Shows / 我在鬼城隐居
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- 我在鬼城隐居
戒掉世俗的吵闹，在这个被称为鬼城的乳山银滩，我找到了真正的富有
一、秋虫渐隐，万物步入静默的序曲 窗外早已没有了世界的喧嚣，夜色里仅有一只秋虫还在低鸣。乳山银滩的夜晚正变得越来越安静，连最后的虫鸣也开始渐渐稀落。前些日子草丛里还有七八只秋虫此起彼伏，如今仔细听去，却只剩下一两只在暗夜里勉强应和。…
- 我在鬼城隐居
几万块去鹤岗和乳山买房的年轻人，后来都怎么样了？别拿辛苦钱去赌一座陌生的城！
最近打开手机，又频繁刷到关于东北鹤岗的新闻。很多在大城市感到疲惫的年轻人，对鹤岗这座城市根本就不了解，却脑子一热仓促去买了房子。他们之所以如此冲动，仅仅是因为看到网上的房价极其便宜，只要几万块钱就能全款拿下一套房。…
- 我在鬼城隐居
别再被人生就是体验骗了，这不过是一场掏空你的消费陷阱。
你一定经常在网络上听到一种说法，叫作人生就是一场体验，活着就要去体验各种各样的生活。身边也总有一些热衷于旅行的同学或者长辈，天天在耳边教导你，说你一定要去某个地方看看，不去就是白活了。甚至连一些知名主持人在节目里随口说出的一句没去过赛里木湖就等于白活了，也能在网上被无数人奉为圭臬，拿来当作评判人生的标准。…
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在乳山银滩隐居，吃饭每月只花300块，全社会进入纯过日子时代。
不知大家有没有发现，最近这几年，周围的环境正在发生深刻的变化。曾经盛行的消费主义浪潮正在退去，大家不再盲目追求高档餐厅和昂贵大牌，全民正在进入一个纯过日子的时代。大家开始捂紧钱袋子，把重心放回柴米油盐的实惠上，怎么省钱怎么来，怎么踏实怎么过。…
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在乳山银滩隐居四年，我从陶渊明活成了荒原狼，我为何从绝对自由走进了精神荒原？
2022年底，我彻底离开了生活多年的北京，搬到了山东威海的乳山银滩海边隐居。当时的我厌倦了城市里无休止的内卷，决定给人生按下暂停键，去过一种不受束缚的生活。如今四年过去了，我在这片远离喧嚣的海边，经历了一场深刻而漫长的心灵海啸。…
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逃离大城市之后，我在鬼城乳山银滩找到了不卷的自由。人生不是场比赛，我决定退出这场无休止的内卷。
秋天悄悄地来了，暖洋洋的阳光重新照在了阳台上。我搬了一张椅子坐在阳台上，一边晒着太阳，一边喝着手里热气腾腾的白开水。 偶尔打开手机刷一刷朋友圈，屏幕里全是大家的忙碌与奔波。有人在卷加班升职，有人在卷学历文凭，还有人在卷结婚生子以及精致的带娃旅行。…
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乳山银滩的12个月究竟是什么样？完整讲解乳山银滩一年四季的气候、宜居性，是不是真的鬼城
大家好，今天比较闲，来详细聊一聊乳山银滩的12个月份究竟是什么样子的吧，从1月份聊到12月份。 乳山银滩在胶东半岛，是一个四季分明的地方。也就是说，它的春夏秋冬非常明显，不像南方的一些地方说四季如春或者四季如夏。在北方，在山东，就是四季分明。…
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我为什么不去云南，而要留在乳山银滩？
很多人看我的日记，以为我对云南的印象还一直停留在最初冬天去避寒时的美好滤镜里——温暖如春的阳光、满城的棕榈树，还有德宏芒市那种慢悠悠的傣家风情。在最初那段日子，我确实动过彻底搬去云南长住一整年的念头。…
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没老婆没孩子，在乳山银滩隐居，5年不上班也不社交，每天都在思考人生的意义是什么，快乐是什么
人活着到底是为了什么，你想明白了吗？ 想明白了。 在海边这五年，我自认为已经把人生的所有问题都想明白了。 关于“活着到底是为了什么”，我在日记里反反复复思考过，最终得出了几个非常直接、甚至有点世俗的答案： 1. 活着就是为了“体验” 我活着的目的是什么？就是想要知道得更多。 想要知道得更多，就要多体验。…
- 我在鬼城隐居
没老婆没孩子，在乳山银滩隐居，5年不上班也不社交，每天就是看海、吹海风，吃最简单的食物，混吃等屎，这就是真正的自由吗？
你觉得什么是自由？ 在我的日记里，“自由”大概是出现频率最高的一个词。从北京裸辞逃到海边这四年多，我对自由的理解并不是空中楼阁的空想，而是用我每天的生活、每分钱的花销，一点一点试错和体会出来的。 在我看来，自由主要由以下几个层面构成： 1. 自由的核心：拥有说“不”的权利（消极自由）…
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在乳山银滩隐居，不上班也不社交，就这样一直一个人生活下去，直到死亡
我非常喜欢自己一个人生活。对我而言，独处不仅是我主动选择的生活方式，甚至可以说是我能体会到的最快乐、最安全的状态。 叔本华说过一句我极为赞同的话：“谁要是不热爱独处，那他也就是不热爱自由，因为只有当一个人独处的时候，他才是自由的。” 我对独处的热爱，主要源于以下几个真切的体会：…
- 我在鬼城隐居
38岁老人，没老婆没孩子，在乳山银滩隐居，5年不上班也不社交，每天就是看海、吹海风，吃最简单的食物，世俗之人是怎么看你的
其实不用去假设，世俗的人怎么看我，我每天都在我自己自媒体的评论区里，看得一清二楚。 在世俗的评价体系里，我这样的人绝对是个标准的“反面教材”，甚至是个不折不扣的“异类”。 世俗对我的看法，大致可以分为三种非常极端的态度： 第一种，是最常见的：恶毒的嘲讽与嫉妒，视我为“社会的蛀虫”或“废物”。…
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为什么我劝你不要延迟满足，在乳山银滩隐居教给我的通透生命观：趁年轻尽情享受自由与美酒，等你老了才会发现人生根本没有遗憾
经常会听到一些长辈或者习惯了焦虑的同龄人，用一种充满担忧的语气来探讨未来。他们总是觉得一个人如果年纪轻轻就贪图享受，把时间都花在追求自由和快乐上，老了以后一定会过得非常凄惨。在他们的观念里，年轻就意味着必须吃苦受累，只有把所有的欲望都压抑下去，才能换来晚年的一丝安稳。…
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刷屏的异国婚礼背后：为什么现在的年轻人，越来越不敢结婚了
这两天的社交网络，被一段并不算高清的婚礼影像悄然淹没。屏幕闪烁的光影里，一个拥有一头灿烂金发的异国女孩，成了无数人目光停泊的港湾。她身披纯白的婚纱，安安静静地站在一个普通的中国男孩身边。…
- 我在鬼城隐居
别再无底线抹黑乳山银滩了，那些叫嚣着鬼城的人到底居心何在，真正的乳山银滩根本不是你们口中的鬼城，承认这里的优点有那么难吗
最近只要在网上刷到关于乳山银滩的视频，评论区里总会充斥着各种各样刺眼的谩骂和嘲讽。总有一小撮人像复读机一样，天天在网上不遗余力地把这个美丽的海边小镇叫做鬼城。看着这些充满恶意和戾气的评论，我作为在这里生活了很久的人，真的感到极其愤怒且难以理解。…
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拒绝歌颂苦难，戒掉毫无意义的吃苦：在乳山银滩，我只想过一种低欲望的极简生活，即使无聊与空虚也是上天的恩赐
乳山银滩的春天总是在和煦的南风中苏醒，我推开窗，看着空荡荡的海岸线渐渐泛起新绿的生机，这里依然没有早高峰的喧嚣与拥挤。在城市里生活久了，人总是不自觉地陷入一种巨大的参照系中，用别人的财富和地位来丈量自己的失败。其实我们完全不必去关注外界的眼光，不要和别人比，别人的繁华与苍凉终究是属于他们自己的剧本。…
- 我在鬼城隐居
揣着250万在乳山银滩隐居，我不结婚不买房的自由你们根本不懂，别再骂我是流浪汉叫花子，我被你们气晕了，天天在海边以泪洗面
每天打开手机总能看到许多人对我口诛笔伐，他们觉得我每天在海边闲逛就像一个无家可归的流浪汉，这些素未谋面的人总是苦口婆心地劝我去找个班上。 在这些世俗之人的眼里没有钱的躺平就是一种罪恶，他们认定我是一个身无分文的叫花子在这里强颜欢笑，他们觉得男人如果不去社会上拼杀就是彻头彻尾的废物。…
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住在乳山银滩、天天上网还自称隐居？一场彻头彻尾的作秀与逃避，别拿隐居给自己贴金了，真隐士才不屑于靠自媒体赚流量
我最近听闻网上有个叫第欧根尼的人，自诩在海边隐居，还频繁地在社交平台上发文章、发照片。看到这种打着隐居旗号招摇过市的行为，我实在是觉得荒谬可笑。这不仅是对隐居这两个字极大的误解，更是一种虚伪的自我粉饰。…
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痛批那个在乳山银滩隐居的废物：逃避现实不是真潇洒，父母养你这么大不是让你去海边发呆的，醒醒吧年轻人
我最近在手机网上看到一个自称叫第欧根尼的年轻人，听说他辞去了北京的大好工作跑到海边去过什么隐居生活。这种令人匪夷所思的举动在我们老一辈人看来简直就是荒唐透顶。一个正值壮年的大男人却整天无所事事地在海滩上溜达，这成何体统？…
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老登修炼指南：与其给年轻人提建议，不如给他们一笔钱
虽然心里不承认自己已经老了，但是身体却很诚实，各项体能水平大不如从前，每天只想躺着，什么也不想干，除了刷手机。 现在是00后的时代，我们这些出生于上个世纪的人好像远古时代的老古董。 00后看到我们，都会问我们见过慈禧太后没有。我确实见过，还见过八国联军火烧圆明园。…
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拒绝内耗的修行：先照料好自己的孤独与自由
世间的风声总是夹杂着形形色色的教诲，试图去指导一个孤独的行路人如何迈出下一步。我常常想起那七年北漂的漫长岁月，在拥挤的地铁和苍白的写字楼里总有一种宏大的声音在回荡。那种声音笃定地宣扬，生命来到这世间的终极使命绝不仅限于品尝一碗白粥的香甜，更在于挺身而出成为别人的救赎。…
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像宇航员一样去冒险，去做喜欢的事即使不成功也在所不惜
最近这阵子，乳山银滩的夜空格外澄澈，海风带着初春的微寒拂过空旷的沙滩。我常常独自坐在海岸边，看着潮水退去，遥望那颗亘古不变的清冷月球。也是在这样的夜晚，那艘名叫阿尔忒弥斯的美国火箭再次发出轰鸣，挣脱了地球的沉重引力，朝着茫茫深空飞去。…
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功成名就不是目的，快乐才是
相信最近大家都被张雪机车夺冠的视频刷屏了。张雪的故事也确实很励志很热血，也让无数人钦佩，包括我。但是我已经不会再被这种励志的故事挑拨得也要去奋斗，也要去干一番事业。我并不是说，奋斗不好，努力不好，奋斗很好，努力也很好。但是奋斗努力要找准方向，至少是要自己喜欢干的事情。就像张雪一样，骑摩托，造摩托，是他自己喜欢做热爱做的…
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在乳山银滩住了四年，去了一趟云南芒市后，我打消了定居的念头
时光犹如在指尖悄无声息滑落的细沙，在这个被称为海边鹤岗的乳山银滩，我已经安静地度过了整整四年的光阴。这里的海风带着咸涩却干净的气息，每天拂过我小小的阳台，也拂去我在大城市里沾染的疲惫。我已经彻底习惯了这里没有社交的日常，习惯了每天去海边散步、听海浪拍打礁石的声音。…
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在乳山银滩隐居的第四年，我看着这里的房价随风飘散
海风吹拂过银滩的松林，不知不觉间我在这里的隐居生活已经步入了第四个年头。这四年里，我每天听着潮起潮落，看着日升月落，内心越发宁静。与此同时，我也静静地注视着这片海滩上的房价，像秋天的落叶一般跌跌不休。…
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逃离北京喧嚣第四年：我在海边鬼城乳山银滩，过着没有人类交往的生活
回想起曾经在北京漂泊的七年，每天挤在密不透风的地铁里，周围全是人，但我却感到前所未有的窒息和荒芜。现在，我把自己的生活连根拔起，移植到了山东半岛边缘的乳山银滩。…
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隐居乳山银滩底气何在：到底要存多少钱才能实现账务自由
到底要存多少钱才能实现财务自由，这似乎是现代人永远也无法绕开的一个终极迷思。我相信，如果把这个问题抛给这个世界上不同角落、不同阶层的人，每个人的说法都绝对是不一样的。在海边看日出的清晨，我常常看着那些随着潮水涌来又退去的泡沫，觉得人们对金钱数字的执念，就如同这无休无止的潮汐，永远找不到一个绝对静止的终点。…
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放弃赚大钱的幻梦，承认平庸后的海阔天空，乳山银滩给了我最踏实的补偿
关于低欲望生活，在这静谧的海边，伴着窗外周而复始的潮汐声，我想多说几句。 乳山银滩的早春，依然带着一种苍凉而纯粹的美感，料峭的春风扫过空旷的街道，天地间仿佛只剩下我和这片汪洋。常常有人在看了我的视频或文字后，给我贴上一个低欲望青年的标签，仿佛我是一个天生就清心寡欲、斩断了世俗尘缘的修行者。…
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四年不上班，我的人生也没有完蛋：在乳山银滩，做一粒渺小却自由的沙子
“用微小的事物感知幸福，用宏大的世界稀释痛苦。” 不知道这句话最早是哪一位通透的人写下的，也不知道它具体出自哪一本书或者哪一篇文章，但是这些年，我经常在网络上看到人们反复提及它。 在这座被外界称为鬼城的海边小镇里，在万籁俱寂的深夜，我常常坐在窗前，看着手机屏幕上滑过这句熟悉的话语，心里总会泛起一阵深深的共鸣。…
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隐居乳山银滩四年：我没有抑郁，我只是穷，且快乐着
网上流传着一句半开玩笑的话：春天是抑郁症高发的季节。最近银滩的海风渐渐变得温和，白昼也被渐渐拉长了。 如果你觉得在这样明媚的日子里，心情莫名的低落，不要急着怀疑自己是不是出了什么心理问题，也许仅仅是气候惹的祸，是万物复苏时的某种敏感。…
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摊牌了，我在乳山银滩写北京就是为了搞钱
今天银滩的阳光极好，海风也算温柔，我坐在窗前，看着外面空旷的街道和远处闪烁的海面，又打开了电脑。我知道只要我敲击键盘，写下那个北方的超级大城市，肯定又会在评论区里掀起一阵小小的波澜。经常有人跑到我的文章下面留言质问，你一个人都跑到山东乳山银滩去隐居了，天天看海听风的，为什么还老是写北京呢。…
- 我在鬼城隐居
告别北京的狂欢，我在乳山银滩的潮起潮落里找到了平静
夜色已经很深了，窗外的风声平息下来，整个世界陷入一种如同深海般的静谧之中。在这个安静的时刻，我正独自坐在灯下，手指漫不经心地在手机屏幕上滑动。 忽然，一条短视频跳入视线，视频里的人带着一种极其强烈的、充满期待和解脱的语气宣告说，今天是星期五。…
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放弃内耗后，我发现除了生病，所有的痛苦都是矫情
很长一段时间里，我都在思考一个问题。吃苦到底是不是一个骗局？ 在那个被钢铁和玻璃包裹的北方大城市里，我曾经度过了七年疲于奔命的北漂岁月。那七年里，我每天都在拥挤的地铁车厢里和无数面无表情的陌生人相互挤压，在刺眼的白炽灯下熬夜修改毫无意义的报告，看着自己日渐憔悴的脸庞，被房租和消费压得喘不过气。…
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一场盛大的戒断反应：为什么我唯独对云南芒市念念不忘？
自从那趟漫长而随性的旅程结束，从云南回到我所隐居的海边之后，我的生活似乎被某种看不见的情绪悄然打断了。在这个算法极其精准的时代，我的手机屏幕上每天都在不厌其烦地推送着关于云南的视频。苍山洱海的云，热带雨林的树，街头巷尾的米线，还有那些穿着鲜艳民族服饰在阳光下慢悠悠踱步的人们。…
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海边隐居第四年：用一身正气，抵御漫长冬夜
乳山银滩的一年四季，是非常之分明的。这种分明，既不像东北的严寒那样漫长得仿佛要吞噬掉春秋，也不像岭南的酷暑那样无尽得让人忘了岁月的更迭，它是一种大自然刀劈斧凿般均匀而果断的恩赐。…
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我在海边鬼城隐居：给想要逃离喧嚣的年轻人的避世指南
傍晚的海风带着一点微凉的咸味，越过空旷的街道，吹进我半掩的窗棂。我泡了一杯清茶，坐在阳台上，看着远处那片永远不知疲倦地翻涌着的大海。这里的节奏很慢，慢到你可以听见时光流淌的声音，慢到你可以看着一轮落日如何在海平线上一点点燃烧殆尽，将余晖铺满整片天空。…
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在无人的旷野听风：论一种不合时宜的慢生活
整个世界都像是一台疯狂运转、濒临失控的机器，齿轮咬合发出刺耳的尖叫。所有人都在对你歇斯底里地呼喊着快一点。他们说时间不等人，仿佛时间是一头在身后穷追不舍的猛兽，只要你稍一停顿，就会被时代的履带碾压成粉末。…
- 我在鬼城隐居
所以，乳山银滩的遗憾又是什么呢？
清晨，当我像往常一样，独自一人沿着海岸线散步时，冰冷的海水漫过我的脚背，又退回浩瀚的深蓝色中去。远处的太阳刚刚挣脱海平面的束缚，将一层淡金色的光辉洒在连绵二十公里的柔软沙滩上。四周静得出奇，除了风声和海浪的呢喃，再没有任何人造的声响。…
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拒绝宏大叙事：我在海边，看北京慢慢下沉
四年了。乳山银滩的潮水退了又涨，带着一种盲目而确定的永恒，在这样的自然节律里，社会学意义上的时间失去了原有的刻度。离开北京整整三年多，那座庞大、喧嚣、以至于让人感到眩晕的北方巨城，就像一块沉入海底的铅块，渐渐在我的意识里失去了重量。…
- 我在鬼城隐居
初七，离开家乡：大城市容不下肉身，小县城容不下灵魂
今天是春节假期的最后一天。 随着夜色渐深，还没等时针划过午夜的零点，属于故乡的烟火气便已悄然冷清了下来。此刻，那些在外地打拼的年轻人们，应该早就拖着被父母塞得鼓鼓囊囊的行李箱，离开了那个熟悉又逐渐陌生的故乡，随着拥挤的人潮，踏上了返回大城市的高铁、大巴和航班。…
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电影已死，而海边的落日正大放异彩
到了春节，各种春节档的电影又上映了。空气中似乎又开始弥漫起那种熟悉的、喧嚣的、带着浓烈商业气息的狂欢味道。 无论是在手机屏幕上，还是在偶尔瞥见的社交媒体里，总能看到铺天盖地的宣发通稿。这个电影的票房是多少，那个又打破了什么令人咋舌的影史纪录。…
- 我在鬼城隐居
为什么你的快乐让他们感到膈应？致每一个试图逃离系统的局外人
窗外是乳山银滩惯有的风声，干燥，冽厉，带着北方特有的那种直来直去的坦荡。这种天气，若是放在七年前的北京，大概会让我裹紧大衣，在拥挤的地铁口咒骂一句这该死的寒冷。但在这里，在我的海边小屋里，这风声听起来却像是一首关于自由的复调乐章。 海就在不远处，灰蓝色的，像是在沉默地注视着我这个闲人。…
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我来到这个世界上，不是为了卷来卷去
黎明时分，乳山银滩的海风带着北方特有的干燥与冷峻。我坐在窗前，看着红日从海平线缓慢升起，将灰暗的海水染成碎金。 在这个远离喧嚣的角落，时间似乎失去了城市里那种急迫的刻度。 常常有人在我的账号下留言，带着困惑问我：“人要一直上班吗？不上班怎么活下去呢？” 这是一个多么令人悲哀、却又无比真实的现代存在主义疑问。…
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云南治好了我的眼睛，但银滩治愈了我的灵魂
虽然不敢说自己活明白了，但在刚刚结束的那场为期五十天的云南大流浪之后，我对生活二字，确实有了一些更坚硬的体悟。 两个月前，因为忍受不了银滩冬日的清冷和无聊，我背起行囊一路向南，扎进了云南。昆明、大理、丽江、芒市、瑞丽、腾冲、西双版纳……我像集邮一样走过了十几个城市。…
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在乳山银滩独居282天后，我用50天在云南完成了一场精神越狱
一、海边的冰窖与内心的死水。 此刻，我已经回到了乳山银滩。 窗外是熟悉的空旷，这个被称为“鬼城”的地方，依旧保持着它特有的缄默。这里的空气冷冽，带着北方海边特有的湿润与透骨的寒意。坐在没有暖气的房间里，键盘是冰的，指尖触碰到的一瞬间，像是有电流穿过，提醒着我现实的温度。…
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在海边隐居282天后，我确信：城市是一座巨大的消费主义监狱
隐居的第三年，我做了一个小小的统计。 在这片被外界戏称为“鬼城”的海边，我连续待了九个月，整整282天。 在这282天里，我一天也没有离开过这片区域。我的活动半径被压缩在步行可达的沙滩、菜市场和我的出租屋之间。听起来像是一种软禁，一种画地为牢。但在我的感官里，这282天是我人生中最辽阔的日子。…
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没有医保，没有工作，我在海边的第三年：靠“不怕死”治好了精神内耗
今天的风有点大，吹得人头皮发麻。这种天气，适合聊点沉重的话题。比如，你害怕死亡吗？ 这是一句废话。谁又不害怕死亡呢？ 秦皇汉武，那些拥有天下、甚至想吞并时间的帝王，在死亡面前也像个惊慌失措的孩子，疯狂地寻找长生不老药。连他们都怕，我这样一个住在海边鬼城、存款微薄的普通人，又算什么？…
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在海边隐居三年，我终于承认：不攀比只是快乐的入场券，而不是快乐本身
在来到海边的第一年，作为一个刚刚逃离北上广的幸存者，我曾给快乐下过一个极其笃定的定义：快乐就是不攀比。 那时候我觉得，只要我不再去羡慕别人的豪车，不再嫉妒别人的高薪，我就能获得内心的安宁。事实证明，这确实让我平静了很多。 但我很快发现，这只是必要条件，而非充分条件。…
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他人即地狱，独处即天堂：关于孤独的终极辩护
在别人看来，我无疑是孤独的标本。 一个人住在这个被称为“鬼城”的海边，独来独往。我的手机常年静音，微信列表里躺着几百具“尸体”，从不主动联系，也不接受无谓的寒暄。我在清晨的沙滩上形单影只，留下一串很快就会被潮水抹平的脚印；我在黄昏的田野里茕茕孑立，看着荒草在风中瑟瑟发抖。…
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在没有观众的海边，我该向谁证明我的孤独是高贵的？
如果说食欲是肉体的饥饿，性欲是基因的躁动，那么虚荣心，毫无疑问，是灵魂深处的一场永恒的炎症。它比前两者都更难治愈，因为它甚至没有一个具体的器官可以切除。…
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梭罗的白开水：当我戒掉了所有的饮料，我才尝出了自由的味道
梭罗在《瓦尔登湖》里写过一句话，像这海边的礁石一样坚硬而直接：“一个聪明人唯一的饮料是白开水。” 这句话，现在已经成了我在海边生活的最高宪法。…
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当烦恼只剩下没钱，这其实是一种巨大的幸运
烦恼也是一种痛苦。 我们之前聊过，叔本华说人生在痛苦和无聊之间摇摆。如果说无聊是因为欲望被满足后的空虚，那么烦恼，毫无疑问，就是欲望被现实那堵厚墙撞得头破血流后的回响。 关于痛苦的本质，王小波有过一个极其精准的定义：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”…
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不上班的代价：如果你无法忍受这无尽的虚空，请不要轻易辞职
如果说痛苦是生活的盐，那么无聊就是生活的白开水。在海边的日子里，我喝了太多的白开水，以至于我开始怀念盐的苦涩。 叔本华的那句名言，像是一道刻在人类基因里的诅咒：“人生就像钟摆，在痛苦和无聊之间摇摆。”当欲望得不到满足时，我们感到痛苦；当欲望得到满足时，我们感到无聊。这似乎是一个无解的死循环。…