Latest / Duše na dlani / Toxičtí rodiče: Jak je poznat a nastavit zdravé hranice

Transcript

Toxičtí rodiče: Jak je poznat a nastavit zdravé hranice · Duše na dlani

• 0:00
  Děti mohou být zdroje obdivu, pozornosti a lásky, dělají
• 0:05
  velkolepé narozeninové oslavy svých dětí, aby teda navenek to
• 0:11
  vypadalo. Jak jsou šťastná rodina a
• 0:14
  funkční rodina a jak teda to dítě mají rádi a jak se mu
• 0:18
  věnují? Každý dává na ty sociální sítě i
• 0:21
  na instagram fotky dětí z dovolené.
• 0:24
  Vlastně se tak jakoby ukazuje na chlubíme.
• 0:26
  Nacističtí rodiče si pořizují děti kvůli image.
• 0:31
  Je toxické už to, že mi starší dcera pomůže na chviličku
• 0:34
  pohlídat toho mladšího. Dobrý den, jsem doktorka
• 0:44
  Michaela michová, psycholožka a majitelka online psychologické
• 0:48
  poradny mojira. Zdravím vás u sledování pořadu
• 0:51
  duše na dlani, ve kterém, jak už mnozí moc dobře víte, si povídám
• 0:55
  s psychology s naší online psychologické poradny a věnujeme
• 0:59
  se nejpalčivějším psychologickým tématům dnešní doby.
• 1:03
  I dnes vás čeká zajímavý rozhovor a dnes ve studiu vítám
• 1:07
  opět skvělou psycholožku Markétu kavanovou.
• 1:10
  Dobrý den mar. Týden zdravím vás.
• 1:12
  Vy, co následujete pravidelně? Určitě moc dobře.
• 1:15
  Víte, že v minulém díle jsem si s paní kavanovou povídala o
• 1:19
  toxických partnerech čili o vztazích, které místo toho, aby
• 1:23
  nám dávaly lásku a oporu, nás vyčerpávají a psychicky ničí.
• 1:29
  Dnes se budeme věnovat rovněž zajímavému tématu.
• 1:33
  Neméně důležitému, a to je toxickým rodičům.
• 1:37
  Budeme si povídat o tom, kdo vlastně.
• 1:40
  Toxický rodič je, jak se jeho chování projevuje, a taky o tom,
• 1:45
  jaký to má vliv. Později na dítě v jeho dospělém
• 1:48
  životě a především si budeme povídat o tom, jak se z tohoto
• 1:53
  vlivu vymanit, nastavit si hranice a začít uzdravovat sám
• 1:57
  sebe. Začneme tedy otázkou, co to
• 2:01
  vlastně ten toxicky rodič je? Tak toxický rodič je rodič,
• 2:10
  který dlouhodobě a opakovaně, a to je důležité říct, že opravdu
• 2:14
  dlouhodobě a opakovaně. AV podstatě manipuluje s tím
• 2:21
  dítětem. Citově to dítě vydírá, vyvolává
• 2:26
  v něm často pocity viny a také pocity strachu, a to je důležité
• 2:32
  si uvědomit a celkově v podstatě.
• 2:36
  Ten toxický rodič se destruktivně chová a narušuje tu
• 2:41
  psychickou pohodu toho dítěte. Zní to tak trošku děsivě,
• 2:47
  protože přeci jenom. Z sami jsme matkami, takže víme,
• 2:53
  že vlastně, když se nám narodí to malé miminko bezbranné, tak
• 2:56
  ho přece jen nejvíc na světě milujeme.
• 2:58
  Chceme mu dát všechno, chceme se o něj, co co nejlépe postarat,
• 3:02
  kde se to tedy v těhle rodičích bere?
• 3:05
  Je to nějaké? Naučené chování, vrozené chování
• 3:08
  nebo dělají to snad naschvál? No tady na začátku je třeba
• 3:14
  zmínit 1 velký mýtus a to je ten, že bezpodmínečná rodičovská
• 3:20
  láska je samozřejmost. Jenomže ona opravdu není
• 3:24
  samozřejmost. My už dneska víme, že ani
• 3:27
  mateřský pud není samozřejmost. A samozřejmě, že ten toxický
• 3:35
  rodič může opakovat. Také chyby svých jakoby
• 3:40
  vlastních rodičů z dětství. Ale zároveň pravděpodobně tam
• 3:48
  budou i určité predispozice a ukazuje se, že u toxických
• 3:53
  rodičů se vyskytují rysy narcismu.
• 3:56
  Také se u nich vyskytují rysy hraniční poruchy osobnosti.
• 4:01
  Celkově řekněme té emočně nestabilní poruchy osobnosti z
• 4:06
  toho klastru b. Takže těch faktorů tam bude
• 4:10
  více, může mít i toxický rodič za sebou traumata.
• 4:14
  Může se také dlouhodobě ocitat v nějakém chronickém stresu, což
• 4:21
  ovlivňuje jeho chování také. Ale znovu bych asi zopakovala,
• 4:25
  že opravdu bezpodmínečná rodičovská láska není
• 4:29
  samozřejmost a už profesor matějíček mluvil o tom, že
• 4:34
  existují rodiče. Kteří nemohou neumí.
• 4:38
  Nejsou schopni a nebo nechtějí milovat své dítě.
• 4:44
  Takže vlastně dělají to ti rodiče naschvály nebo ne?
• 4:49
  No. Tím se odborníci dlouhodobě
• 4:53
  zabývají, ale v podstatě tady třeba bych zmínila 2 mýtus.
• 5:00
  Spousta lidí si myslí, že narcističtí rodiče, kteří jsou
• 5:04
  velmi sebestřední a sobečtí, si nikdy nepořídí dítě, protože
• 5:10
  přece dítě vyžaduje péči. Zájem, pozornost a podobně.
• 5:15
  Jenomže ono tomu tak ve skutečnosti není.
• 5:18
  Narcističtí rodiče si. Pořizují děti, často si pořizují
• 5:24
  hodně dětí a ty děti používají a teď to bude znít drsně.
• 5:29
  Když to tak řeknu, ale používají je jako zdroje.
• 5:33
  A ale děti mohou být zdroje obdivu pozornosti a lásky k tomu
• 5:40
  rodiči, ale také nacističtí rodiče si pořizují děti kvůli
• 5:46
  image, protože být. Otcem být matkou a je velmi
• 5:54
  dobré pro image. Pořizují si tady děti kvůli
• 5:58
  společenskému postavení a kvůli tomu, aby to navenek vypadalo
• 6:02
  dobře kvůli tomu, aby mohli dávat fotky na sociální síť a
• 6:08
  kvůli tomu, aby celkově například přitahovali pozornost
• 6:13
  i svého okolí. Už jsme to tady nějak jakoby
• 6:17
  nakousli co tak jakoby ti rodiče dělaj.
• 6:19
  Tak jaké jsou nejčastější nebo typické vzorce chování takových
• 6:23
  to rodičů? Tak úplně ten 1 vzorec, který
• 6:28
  bych zmínila. Je opravdu ten, že pro ty
• 6:32
  toxické rodiče je vždycky důležitější, jak to vypadá na
• 6:36
  venek, než jak se jejich dítě cítí či co jejich dítě
• 6:41
  potřebuje. To znamená, že ta image té
• 6:45
  rodiny je nejdůležitější, a proto tito rodiče velmi často
• 6:49
  popírají třeba problémy svých dětí.
• 6:53
  Protože nemůžeme přece říct, že naše dítě má třeba psychické
• 6:57
  problémy, nemůžeme ho poslat k psychologovi, protože co by si o
• 7:02
  tom okolí myslelo? Co by si o tom mysleli třeba
• 7:06
  učitelky ve škole a podobně? Takže vždycky je důležitější to,
• 7:10
  jak to vypadá navenek, než co to dítě potřebuje ve skutečnosti.
• 7:17
  Potom další takový jev, který bych zmínila, se nazývá
• 7:20
  parentifikace. A to znamená, že tito rodiče
• 7:24
  velmi často přenášejí zodpovědnost na dítě, často
• 7:29
  nejstarší dítě, které v podstatě nese rodičovskou zodpovědnost
• 7:35
  například za své sourozence. A někdy to dojde tak daleko, že
• 7:40
  to dítě dělá rodiče svým vlastním rodičům.
• 7:47
  Ty role se opravdu obrátí, že ten rodič v tom vztahu je často
• 7:51
  ten. Emočně nezralý, a to dítě je to,
• 7:56
  které musí předčasně dospět a dozrát.
• 7:59
  Musí se chovat rozumně a zodpovědně a musí opravdu nést
• 8:04
  jakoby břemeno zodpovědnosti. Nejenom za sebe, ale i za svého
• 8:11
  toxického rodiče, ať už 1 nebo oba.
• 8:14
  Mohla byste dát nějak jakoby praktický příklad?
• 8:16
  Protože často sama mám 2 děti, takže je toxické už to, že by
• 8:22
  starší. Mojí dcera pomůže na chviličku
• 8:24
  pohlídat toho mladšího nebo co tam je přesně takového toho, že
• 8:27
  opravdu je to dítě ten rodič. Ne, určitě je naprosto v pořádku
• 8:34
  a že dítě se podílí na pracích v domácnosti je naprosto v
• 8:40
  pořádku, že dítě. Se chvilku postará o svého
• 8:44
  sourozence, pohlídá svého sourozence, ale tady jde opět o
• 8:50
  dlouhodobý a opakovaný vzorek. Kdy například často toxická
• 8:57
  matka. Si neustále stěžuje, jak to má
• 9:02
  těžké a jak. V podstatě se nemůže postarat o
• 9:10
  ty děti, takže dcera například přijde ze školy domů a skutečně
• 9:18
  se postará o celou domácnost ještě napíše třeba nejstarší
• 9:22
  dcera ještě napíše domácí úkoly. Se svými mladšími sourozenci
• 9:27
  ještě zajde na nákup uvaří, ale teď nemluvím o dospělé dceři.
• 9:32
  Mluvím třeba o desetiletém dítěti a desetileté děti už jsou
• 9:36
  schopné zvládat skutečně ledasco.
• 9:39
  A ta matka a ještě bohužel ta dcera často poskytuje emoční
• 9:44
  podporu vlastní matce ta matka a dělají třeba i psychologa.
• 9:50
  To bývá běžné, že opravdu poskytuje emoční podporu.
• 9:54
  Utěšuje tu matku. Uděláte matce tu společnost a
• 9:59
  nese jakoby to břemeno té emoční podpory.
• 10:03
  Vlastně nese to nejstarší dítě velmi často, teda nejstarší
• 10:07
  dítě, takže ta role se opravdu vymění.
• 10:13
  No a potom další ty vzorce chování těch toxických rodičů
• 10:18
  jsou například takové, že ten toxický rodič nadměrně kritizuje
• 10:23
  své dítě. Nadměrně kontroluje své dítě a
• 10:29
  od dítěte vyžaduje absolutní často poslušnost a
• 10:33
  přizpůsobivost. A má velmi vysoké nároky a
• 10:38
  požadavky na to dítě, vyžaduje se skvělý školní prospěch to
• 10:43
  dítěti. Vyžaduje se například, aby dítě
• 10:47
  vynikalo v nějakém sportu. A aby to dítě.
• 10:53
  Bylo naprosto bezproblémové, to je důležité.
• 11:00
  A potom další ty vzorce jsou takové.
• 11:04
  Že často toxický rodič závidí vlastnímu dítěti žárlí na
• 11:09
  vlastní dítě, přestože po něm vyžaduje úspěchy tak na 2.
• 11:16
  Stranu na ty úspěchy toho dítěte žárlí a dokonce v některých
• 11:21
  případech to může zajít tak daleko, že sabotuje vlastní dítě
• 11:26
  a nedovolí tomu dítěti se věnovat určitému zájmu, ve
• 11:30
  kterém to dítě vyniká. Může sabotovat významné dny toho
• 11:35
  dítěte. Může například sabotovat potom,
• 11:40
  kdybychom měli přijít do pozdějšího věku, může sabotovat
• 11:44
  promoci vlastního dítěte. Může sabotovat to ještě později
• 11:50
  třeba svatbu, takže opravdu saboto je významné dny vlastního
• 11:54
  dítěte. Často se stává, že dokonce
• 11:57
  toxický rodič soutěží s vlastním dítětem.
• 12:01
  Že tam vyvolává rivalitu v tom vztahu a potom tam velmi často
• 12:07
  bývá, že vyvolávám neshody sváry a konflikty a mezi vlastními.
• 12:18
  Potomky mezi vlastně vlastními dětmi.
• 12:22
  Dělá to tím způsobem, že 1 dítě až příliš preferuje a vyzvedává.
• 12:30
  Tomuto dítěti se říká zlaté dítě a jiné dítě.
• 12:36
  Naopak velmi jako devalvuje a ponižuje a tomuto dítěti se říká
• 12:42
  obětní beránek nebo černá ovce rodiny, a to dítě, které je
• 12:48
  velmi devalvované. Tak se stává hromosvodem pro
• 12:53
  špatné nálady toho rodiče. Takže když ten rodič je ve
• 12:57
  stresu? Tak v podstatě to dítě slouží k
• 13:00
  tomu, aby se odreagoval ten rodič.
• 13:03
  To znamená, že je vůči němu extrémně kritický, může ho
• 13:07
  ponižovat a může mu nadávat tomu dítěti.
• 13:12
  Může ho zesměšňovat, to dítě opravdu slouží vyloženě jako ten
• 13:18
  hromosvod no, takže to zlaté dítě, černá ovce a tady bohužel
• 13:25
  ty nezady mezi těmi sourozenci, které ten rodič vyvolává.
• 13:29
  Se potom nesou do dospělého věku.
• 13:34
  A ty vztahy mezi těmi sourozenci bývají nevratně narušeny.
• 13:40
  A potom bývá časté, že teda toxičtí rodiče rádi dávají na
• 13:45
  sociální sítě a fotky třeba ze soukromí rodiny a zveřejňují tam
• 13:52
  AI bez souhlasu třeba svých dětí.
• 13:56
  Některé fotky z dovolené a podobně.
• 13:59
  Aby se teda pochlubili. To ale taky opět může mít
• 14:04
  negativní dopad potom na život těch dětí.
• 14:10
  Potom třeba dělají velkolepé narozeninové oslavy svých dětí,
• 14:15
  aby teda navenek to vypadalo. Jak jsou šťastná rodina AA
• 14:20
  funkční rodina a jak teda to dítě mají rádi a jak se mu
• 14:24
  věnují? No ale.
• 14:28
  Za zavřenými dveřmi se k tomu dítěti chovají velmi jako
• 14:32
  toxicky a ponižují ho AK. Tomu mě teď napadá vlastně, že
• 14:36
  ono, dneska taková doba i trošku je ne že vlastně skoro každý
• 14:39
  dává na ty sociální sítě i na instagram fotky dětí z dovolené.
• 14:44
  Vlastně se tak jakoby ukazujeme, chlubíme, ukazujeme to své
• 14:47
  soukromí. V dnešní době jsou opravdu
• 14:50
  nejsou ani výjimkou právě třeba u těch celebrit, když to tak
• 14:54
  řeknu. Vlastně ty okulentní oslavy a
• 14:56
  tak vzhledem na to, že každá ta celebrita, nebo každý člověk, co
• 14:59
  dá něco na instagram, je vlastně toxicky.
• 15:02
  Ne, určitě ne. Nicméně přesto by rodič si měl
• 15:09
  dobře promyslet, jakou fotku ze soukromí vlastního dítěte
• 15:15
  zveřejňuje, ale rozhodně to opravdu neznamená, že každý, kdo
• 15:21
  dá fotku z dovolené na. Instagram, že je toxický rodič.
• 15:27
  Tady jde opravdu o dlouhodobé a opakované vzorce chování.
• 15:34
  Které v podstatě zahrnují všechny ty prvky, které jsem
• 15:40
  tady zmínila, včetně ještě 1 podstatného, který bych chtěla
• 15:44
  zmínit. A to je egocentrismus toho
• 15:47
  rodiče, kdy celá ta rodina funguje tak, že toxický rodič je
• 15:52
  středobodem. Je takovým sluncem v té rodině,
• 15:58
  kolem kterého všechny všichni členové rodiny, včetně partnera,
• 16:03
  partnerky a dětí, musí neustále kroužit opravdu jako kolem
• 16:07
  slunce AV. Podstatě všichni členové rodiny.
• 16:12
  Jsou tam od toho, aby naplňovali potřeby toho toxického rodiče,
• 16:18
  který je v centru rodiny. Takže tady dochází k tomu, a to
• 16:22
  souvisí s tou parentifikací. Že rodič nenaplňuje potřeby
• 16:28
  dítěte, ale dítě je tady od toho, aby naplňovalo potřeby
• 16:34
  rodiče, aby tomu rodiči dělalo společnost, aby toho rodiče
• 16:39
  obětivovalo, aby mu věnovalo zájem, aby mu věnovalo
• 16:43
  pozornost, aby ho milovalo. Takže ty role se opravdu obrátí
• 16:49
  v tomto. Je tohle chování víc typické pro
• 16:53
  muže nebo pro ženy? Lze to vůbec nějak takhle?
• 16:56
  Rozlišit nebo máme nějaké data k tomu?
• 17:00
  No data přesná nemáme, ale ukazuje se, že.
• 17:08
  Třeba psychologickou pomoc. Častěji vyhledávají lidé, kteří
• 17:13
  měli toxickou matku. Zdá se tedy, že opravdu ten
• 17:18
  mateřský narcismus a ta toxická matka má více devastující vliv?
• 17:26
  Na to dítě než toxický otec, přestože samozřejmě víme, že se
• 17:33
  vyskytují jak toxické matky, je tak toxičtí otcové a velmi často
• 17:39
  také oba rodiče. V té rodině se mohou chovat
• 17:43
  toxicky, protože někdy vrána k vráně sedá a opravdu ten toxický
• 17:49
  rodič si vyhledává k sobě 2 toxického partnera.
• 17:54
  Říkáte, že to má devastující vliv na psychiku těch dětí.
• 17:58
  Jaký teda, o čem mluvíme konkrétně?
• 18:01
  Jaký vliv to má na jejich psychiku sebevědomí?
• 18:05
  No, pokud teda budu mluvit. O tom dětství tak to dítě
• 18:14
  extrémně o sobě pochybuje, protože rodiče, jak jsem řekla,
• 18:18
  ho nadměrně kritizují. Nadměrně tedy kontrolují.
• 18:23
  A vyžadují absolutní poslušnost, to znamená a hlavně dítě nemá
• 18:29
  žádné problémy, takže to dítě o sobě velmi pochybuje.
• 18:33
  Trpí komplexy méněcennosti a pocitem nedostatečnosti a hlavně
• 18:40
  se nevyznám ve svých pocitech nezná své potřeby, které musí
• 18:46
  dlouhodobě potlačovat, protože to dítě ví, že tady je proto,
• 18:50
  aby naplňovalo potřeby rodiče. A své vlastní potřeby to dítě
• 18:55
  často ani nezná. No a.
• 19:00
  Jako. Může se samozřejmě stát, že to
• 19:04
  dítě trpí úzkostmi později trpí depresemi.
• 19:08
  Může se sebepoškozovat to duševní zdraví toho dítěte může
• 19:13
  být velmi narušeno. No a také se stává, že ty děti
• 19:18
  se velmi zaměřují na výkon, protože rodiče od nich
• 19:21
  očekávají. A že budou ty děti perfektní a
• 19:25
  budou dokonalé, takže ty děti zaprvé trpí perfekcionismem a
• 19:30
  mají potom samy na sebe vysoké nároky naprosto nepřiměřené, což
• 19:36
  vytváří obrovský tlak. Vybudují si vnitřního kritika.
• 19:42
  Takový ten hlas v hlavě, kterým neustále říká, co mají dělat a
• 19:47
  často je kritizuje. No a ta zaměřenost na ten výkon
• 19:53
  a na ten úspěch tam bývá velká. A jaký to má vliv třeba na
• 19:57
  pozdější dospělý život? Na třeba vyhledání si svého
• 20:01
  partnera, nebo na vztahy toho dítěte v dospělosti?
• 20:05
  Tady bych opět zmínila další mýtus.
• 20:09
  Spousta lidí si myslím, že 18 rokem života toho dítěte to
• 20:14
  všechno končí. A ten vliv těch rodičů negativní
• 20:20
  vliv rodičů? Často se spousta lidí i myslí,
• 20:22
  že ti rodiče se začnou chovat jinak.
• 20:26
  Jenomže opak je pravdou a tady ten negativní vliv přetrvává až
• 20:33
  do dospělého věku. A ti rodiče své chování nezmění,
• 20:38
  naopak oni často ještě více toho svého dospělého potomka
• 20:42
  zneužívají, tudíž ten dospělý potomek.
• 20:48
  A. Stále je poslušný vůči svým
• 20:51
  rodičům, nežije svůj život stále naplňuje očekávání svých rodičů.
• 20:58
  Nedojde tam k té zdravé separaci od té primární nukleární rodiny,
• 21:04
  tak, jak by měla ta zdravá separace proběhnout.
• 21:08
  Ten dospělý potomek v některých případech třeba nemusí ani
• 21:12
  založit rodinu. Protože zůstane se svým rodičem
• 21:16
  nebo rodiči, o které pečuje dále.
• 21:21
  Může se stát, že pokud teda ten dospělý potomek tu rodinu
• 21:25
  založí, tak nemá dostatek času a prostoru pro svého vlastního
• 21:30
  partnera, partnerku a pro výchovu svých vlastních dětí,
• 21:34
  protože stále se od něho očekává, že bude naplňovat
• 21:38
  potřeby svých rodičů. Může se klidně stát a takové
• 21:42
  příklady z praxe známe. Že a dospělé dítě skončí v práci
• 21:48
  a místo toho, aby jelo domů. Za svými dětmi tak jede za svým
• 21:53
  rodičem a tráví odpoledne se svou matkou a dělá společnost
• 21:58
  své matce, protože ta se cítí osamělá a naplňuje potřeby své
• 22:04
  matky místo toho, aby se to dospělé dítě staralo o vlastní
• 22:09
  děti. Takže opravdu dochází k tomu, že
• 22:13
  potom může zanedbávat péči o své vlastní děti, protože veškerou
• 22:17
  svou energii? Věnuje naplňování potřeb svých
• 22:22
  vlastních rodičů. Může se stát a to se stává
• 22:26
  docela často, že toxičtí rodiče finančně zneužívají svého
• 22:32
  dospělého potomka. A může se stát, že ho opravdu,
• 22:37
  jak říkám, zneužívají proto, aby teda s nimi trávil veškerý čas,
• 22:43
  aby zaplňoval jejich samotu. A, aby jim dělal tu.
• 22:50
  Společnost. Často se slyšíme, že vlastně si
• 22:54
  do svých rodin přenášíme vzorce chování od svých rodičů.
• 22:58
  Je to tak tedy, že když mám toxického rodiče, tak sám jsem
• 23:01
  potom toxický rodič. Může to tak být a nemusí.
• 23:11
  A je pravda, že ty vzorce chování si z dětství přenášíme
• 23:19
  do dospělosti, ale spousta lidí si to časem uvědomí, například
• 23:25
  když mají vlastní děti, tak si to uvědomí a uvědomí si, že to
• 23:31
  chování jejich rodičů. Nebylo v pořádku a začnou na tom
• 23:37
  pracovat a začnou ty vzorce toho chování měnit jistě.
• 23:42
  Může se stát, že některé ty vzorce chování jsou natolik
• 23:47
  zautomatizované, že v určité náročné životní situaci nebo v
• 23:51
  kritické situaci automaticky naskočí ten vzorec toho chování,
• 23:57
  které to dítě odpozorovalo od svého rodiče.
• 24:00
  Ale potom zpětně si ten dospělý a potomek uvědomí.
• 24:05
  Že se třeba zachoval nesprávně a začne ten vzorec chování měnit
• 24:13
  tudíž není vůbec pravidlem, že každý, kdo prožil a nezdravé
• 24:20
  dětství a každý, kdo měl toxické rodiče, se bude sám toxicky
• 24:26
  chovat ke svým vlastním dětem často.
• 24:31
  Právě naopak. A je tedy ten moment narození
• 24:36
  vlastního potomka i momentem, že si uvědomuji, že vlastně jsem
• 24:40
  měl toxického rodiče, nebo ti lidé na to často přicházejí i
• 24:44
  dříve, nebo co je to, že vlastně si uvědomí, že něco v té mé
• 24:47
  rodině bylo špatně? A těch impulsů je více.
• 24:52
  V dnešní době je v podstatě i docela velká osvěta.
• 24:58
  Může se stát, že? Lidé na internetu?
• 25:02
  Najdou nějaký článek o manipulativních rodičích nebo o
• 25:07
  narcistických rodičích AO tom, jak se ti rodiče chovají.
• 25:11
  Ten článek si přečtou a najednou zjistí, že jejich rodič se chová
• 25:16
  podobným způsobem. To bývá docela obvyklé v dnešní
• 25:20
  době, protože jak říkám těch článků o manipulujících rodičích
• 25:25
  a narcistických rodičích a videí, už je docela dost.
• 25:30
  To je takový 1 impuls, ale ty další bývají takové, že obvykle
• 25:36
  partner nebo partnerka. Upozorní na to, že.
• 25:44
  Rodiče se nechovají úplně v pořádku, protože ten partner,
• 25:48
  partnerka mají odstup od té situace.
• 25:52
  To dítě, které celý život v tom žilo a zvyklo si na to chování
• 25:58
  těch rodičů. Tak to často považuje za
• 26:01
  normální chování, kdežto když potom ten dospělý potomek se
• 26:06
  najde partnera nebo partnerku, tak ten partner partnerka dá
• 26:12
  řekněme takovou objektivní zpětnou vazbu a může upozornit
• 26:18
  na to, že tví rodiče se nechovají v pořádku, že tohle
• 26:22
  chování je opravdu destruktivní. Nebo škodlivé patologické, že
• 26:27
  nám to ubližuje. To bývá velmi časté zároveň i
• 26:32
  proto, že ti toxičtí rodiče vyžadují od partnera nebo
• 26:36
  partnerky svého vlastního dítěte.
• 26:38
  Také třeba poslušnost a podobně. No a dalším impulsem potom
• 26:44
  opravdu bývá to pořízení vlastních dětí, kdy.
• 26:50
  Ten člověk, který zažil to nezdravé dětství.
• 26:56
  Tak jak začne vychovávat své děti, tak si začne možná
• 27:02
  zvědomovat určité vzorce chování a najednou se začne říkat.
• 27:09
  No, ale možná bych to nechtěl dělat, stejně jako to dělala
• 27:13
  moje matka a nebo jako to dělal a můj otec začne třeba číst i
• 27:20
  publikace o výchově dětí. A začne se nad tím více
• 27:24
  zamýšlet, takže ano. Obvykle s tím pořízením
• 27:28
  vlastních dětí dochází IK uvědomění, že třeba mí rodiče se
• 27:35
  opravdu jako chovali ke mně špatně.
• 27:38
  Takže 1 krok je vlastně to uvědomění si, že něco bylo
• 27:41
  špatně, co se děje dál? Jaký je ten proces uzdravování
• 27:44
  nebo co? Nejčastěji se během té terapie
• 27:47
  řeší. No.
• 27:52
  Takovým tím dalším velmi důležitým krokem je zbavení se
• 27:58
  toxické viny. Bohužel to dítě a nemusí to být
• 28:04
  vždycky na vědomé úrovni si do života nese toxickou vinu za to,
• 28:09
  že ho rodiče nemilovali to dítě. Velmi často si opravdu myslí, že
• 28:14
  je to jeho chyba. Že jeho rodiče neměli rádi, že
• 28:19
  dělalo něco špatně a tady k tomu bych chtěla říct.
• 28:24
  Jak už jsem říkala na začátku, že bezpodmínečná rodičovská
• 28:29
  láska opravdu není samozřejmost. A je důležité si uvědomit, že
• 28:36
  pokud rodiče své dítě nemilují, tak to není chyba toho dítěte.
• 28:43
  A to je taková docela velká úleva pro toho dospělého potomka
• 28:49
  to uvědomění si, že to nebyla jeho chyba, když ho rodiče
• 28:53
  neměli rádi a když se k němu chovali takovým způsobem, jakým
• 28:57
  se k němu chovali. Potom tam následují.
• 29:04
  Další kroky na té cestě k uzdravení a obvykle to bývá
• 29:12
  určité přeprogramování. Když to tak řeknu, protože to
• 29:16
  dítě si do života nese a spoustu řekněme negativních názorů na
• 29:24
  sebe sama takových jako negativních.
• 29:29
  Vyslanů. Co rodiče do něho zase.
• 29:33
  Jak je neschopné, často třeba jak je sobecké to toxičtí rodiče
• 29:40
  často jako říkají svému dítěti, že je nevděčné, že je sobecké a
• 29:46
  neschopné, že nic v životě nedokáže, že nic neumí.
• 29:50
  Tak to je důležité tady opravdu připrogramovat a změnit ten
• 29:56
  postoj k sobě. No a postupně v podstatě ten
• 30:01
  dospělý potomek pracuje i na. Nápravě vztahu k tomu rodiči a
• 30:07
  hlavně tedy na nastavování hranic a vlastnímu rodiči a na
• 30:13
  proti manipulativní sebeobraně, protože ti toxičtí rodiče tím
• 30:19
  potomkem neustále manipulují. Tam, jak říkám, tam se to
• 30:23
  chování v dospělosti nemění a oni takhle často k tomu
• 30:27
  dospělému potomkovi opravdu přistupují.
• 30:31
  Jako kdyby byl stále desetileté dítě.
• 30:33
  Je neuznávají to, že jejich dospělé dítě už je dospělý
• 30:38
  člověk. Že má právo se rozhodovat sám za
• 30:44
  sebe, že má právo žít svůj vlastní samostatný život, že
• 30:49
  nemusí poslouchat své rodiče, když je mu 30 let 40 let, 50 let
• 30:56
  60 let 70 let jsou případy lidí, kteří opravdu toto řeší třeba i
• 31:02
  ve svých 70 letech. Protože stále poslouchají svou
• 31:06
  devadesátiletou matku, která řídí jejich život.
• 31:13
  Takže je potřeba, protože řekla jste nastavování hranic není
• 31:17
  lepší ty vztahy úplně zpřetrhat, nebo co je teda lepší řešení
• 31:21
  trápit se dál, nebo protože, jak jste řekla, my ty rodiče
• 31:24
  nezměníme oni, pokud sami nebudou chtít otázka, jestli
• 31:27
  jsou vůbec v té změně. Schopní, pokud se.
• 31:29
  Jedná o nějakou narcistickou poruchu, takže co s tím?
• 31:33
  Co je lepší, teda řešení? No AV některých případech.
• 31:41
  Je odchod opravdu nutnosti a to neodkladnou nutností, protože v
• 31:49
  některých případech ti toxičtí rodiče mohou skutečně vážným
• 31:53
  životem vážným způsobem a poškozovat život a zdraví svého
• 32:00
  dospělého potomka. A zároveň také mohou poškozovat
• 32:05
  život a zdraví svých vnoučat. Někteří rodiče se rozhodnou nebo
• 32:11
  některé dospělé děti se rozhodnout přerušit kontakt i
• 32:16
  kvůli svým vlastním dětem a kvůli tomu, aby ta toxická
• 32:21
  babička nebo toxický dědeček neměla extrémně negativní vliv.
• 32:27
  Na vnoučata. Takže chovají se tihle toxičtí
• 32:31
  rodiče? Stejně ke svým vnoučatům opakuji
• 32:34
  pořád ty stejné vzorce chování. A velmi často ano.
• 32:40
  V některých případech si mohou s vnoučete udělat zlaté dítě.
• 32:45
  To znamená, že ho nadměrně preferuji a rozmazlují.
• 32:52
  Ale dochází k tomu, že často to vnouče potom poštou proti
• 32:57
  vlastním rodičům. Takže oni zasevají ty neshody
• 33:02
  mezi vnouče a jeho vlastní rodiče?
• 33:07
  A to je ten problém. Opravdu tím vnoučetem manipulují
• 33:11
  a říkají mu? No víš ale tvoje maminka ona je
• 33:15
  taková a maková, nebo tvůj tatínek dělá tady tohle a to je
• 33:20
  špatné. Takže opravdu podkopávají
• 33:24
  autoritu. Těch rodičů, a to vnouče
• 33:30
  skutečně proti tomu rodiči doslova a do písmene poštvou a
• 33:35
  zasevají tam nesváry a neshody velmi často také zasevají
• 33:40
  nesváry a neshody mezi partnery mezi manžely to znamená, že
• 33:47
  bývají i případy, kdy se dokonce toxicky rodič.
• 33:52
  Spojí se zetěm. Nebo snachou?
• 33:58
  Proti vlastnímu potomkovi jo, takže oni opravdu zase mají
• 34:03
  nesváry a neshody do těch rodinných vztahů.
• 34:08
  Ono přece jenom ne každý je ale natolik silný, aby ty vztahy s
• 34:12
  těmi rodiči dokázal zpřetrhat. Jak tedy v takových vztazích v
• 34:16
  dospělosti fungovat? Ano.
• 34:21
  To je pravda, a protože se také často stává, že pokud.
• 34:26
  Ten dospělý potomek přeruší vztahy s toxickým rodičem nebo s
• 34:31
  oběma toxickými rodiči. Tak se velmi často stane, že
• 34:35
  celá širší rodina se obrátí proti tomu dospělému potomkovi a
• 34:43
  ukážou na něho prstem a opravdu se může stát, že ten dospělý
• 34:47
  potomek přijde o širokou rodinu nejen o své rodiče, ale o.
• 34:53
  Nejširší příbuzenstvo a zůstane sám.
• 34:57
  No, hlavně jakoby mi přijde, že i ta společnost se na to.
• 35:00
  Díváte trošku jakoby? Nechápou, co je za tím a vlastně
• 35:04
  vždycky je to o tom, že že to dítě je vlastně to špatné.
• 35:08
  Jak si může dovolit nemluvit se tvojí matkou s otcem, kteří pro
• 35:11
  ně vlastně navenek tolik toho udělali.
• 35:14
  Přeci jenom zase panuje takovéto přesvědčení, že své rodiče, že
• 35:18
  svým rodičům máme být vděční, že je to dítě, má milovat toho
• 35:21
  rodiče, ať už je jakýkoliv, že mu má být nápomocen v tom stáří.
• 35:25
  No to je bohužel pravda. A ono vůbec jako zpochybňovat
• 35:30
  lásku svých rodičů je společenské tabu a přerušit
• 35:36
  kontakt se svými rodiči je naprosté společenské tabu a
• 35:43
  opravdu ta společnost to nechápe a často neodpouští.
• 35:50
  A nicméně chci jenom říct, že pokud teda ten dospělý potom.
• 35:57
  Rozhodne opravdu přerušit ten kontakt.
• 36:01
  Často to bývá v případech, kdy celá ta rodina je toxická a ten
• 36:06
  dospělý potomek se opravdu přestěhuje na jiné místo a začne
• 36:11
  tam nový život. V některých případech AI, to se
• 36:15
  stává, si změní své jméno, ale to už jsou opravdu případy.
• 36:22
  Kdy skutečně ta toxická rodina je velmi řekněme nebezpečná a
• 36:28
  velmi škodlivá. V jiných případech.
• 36:33
  Se dá ten kontakt s tou rodinou udržet a řeší se to třeba tím
• 36:38
  způsobem, že se ten kontakt omezí a na zdvořilostní
• 36:43
  návštěvy. A.
• 36:48
  To dospělý potomek se učí nastavovat ty hranice a řekněme
• 36:55
  přežít. Tu zdvořilostní návštěvu.
• 36:59
  Tak, aby prostě ten kontakt byl v nějaké podobě zachován jak s
• 37:05
  těmi rodiči tak IS tou širší rodinou.
• 37:10
  Pro koho to tedy ten to dítě dělá?
• 37:13
  Dělá to pro ty rodiče nebo co dělá pro sebe?
• 37:15
  Jak kdy a bývá to třeba v případech a kdy tomu dospělému
• 37:20
  potomkovi záleží na nějakém členovi rodiny.
• 37:24
  A nechce přerušit kontakt s tím širším příbuzenstvem.
• 37:30
  A řekněme, opravdu to jsou případy, kdy třeba má pouze 1
• 37:37
  toxického rodiče, ale zbytek té rodiny je nějakým způsobem
• 37:41
  funkční a má třeba to dospělé dítě s nimi.
• 37:46
  Dobrý vztah tam k tomu opravdu kompletnímu přerušení kontaktu
• 37:51
  dochází v případě, kdy těch toxických členů v té rodině
• 37:54
  obvykle bývá více. Pokud je tam skutečně třeba
• 37:59
  jenom 1 toxický člen té rodiny, tak i ta rodina může fungovat
• 38:05
  takovým způsobem, že omezí vliv toho 1 toxického člena.
• 38:12
  A může fungovat, a to dospělé dítě může dále udržovat kontakt
• 38:17
  s tou rodinou. Samozřejmě že to částečně dělá i
• 38:21
  kvůli sobě, třeba i kvůli svým dětem, protože chce.
• 38:27
  Aby děti poznaly babičku nebo poznaly dědečka a poznaly to
• 38:34
  širší rodinu. Přece jenom taky má ten dospělý
• 38:37
  potomek určité zázemí. Nechce se třeba stěhovat na jiné
• 38:41
  místo a tak dále, takže v určitých případech ten kontakt
• 38:46
  lze udržet. Ovšem za předpokladu proti
• 38:51
  nějakého zvládnutí proti manipulativní sebeobrany AA
• 38:55
  nastavení hranic. A třeba ochrany vlastních dětí
• 39:00
  před toxickým vlivem babičky nebo dědečka.
• 39:05
  Teď mě ještě napadá vlastně, když jste říkala, že se vlastně
• 39:08
  nejčastěji obracejí, jakoby ti klienti v té dospělosti, stává
• 39:12
  se i to, že se třeba obrátí to dítě, že si to třeba už to dítě
• 39:15
  uvědomí ve svých právě těch 12 13 letech 14, že se vlastně něco
• 39:20
  děje a přijde samo za tím psychologem, nebo to třeba
• 39:23
  podchytí školní psycholog? Ano stává vzhledem k tomu, že
• 39:28
  pracuji jako školní psycholožka, tak mohu ze své praxe potvrdit,
• 39:32
  že se to stává a. V minulém díle jsme mluvili o
• 39:37
  toxických vztazích, hlavně teda mezi partnery.
• 39:41
  A já vždycky říkám, že tam je to jednodušší z 1 důvodu.
• 39:45
  Ten člověk je dospělý a může odejít, jak z toho partnerství
• 39:51
  IZ toho manželství. Samozřejmě že je to
• 39:54
  komplikované, je to náročná cesta, ale je to dospělý člověk,
• 39:59
  který se rozhoduje sám za sebe a může odejít.
• 40:04
  Ale pokud přijde nezletilé dítě, tak nemůže odejít z toho vztahu
• 40:10
  s rodičem. To je velmi komplikovaná a
• 40:14
  náročná situace a tam potom jde o to.
• 40:18
  Opravdu to dítě podpořit a už i to dítě.
• 40:23
  Učit určitou protimanipulativní sebeobranu AI to dítě učit,
• 40:28
  jakým způsobem třeba může v rámci možností nastavit hranice
• 40:33
  svému rodiči a hlavně to dítě podpořit v tom, a to velmi
• 40:39
  pomáhá, že to není jeho chyba. Někdy těm dětem opravdu stačí
• 40:45
  jenom ta podpora. AA to zbavení se té viny.
• 40:52
  Že to, co se děje v jejich rodině, tak oni nezavinili jako
• 40:57
  děti, ale že ten problém je na straně rodiče a to dítě.
• 41:02
  Dokáže se s tím lépe srovnat, a když to tak řeknu, přežít.
• 41:09
  V tom vztahu s tím rodičem a relativně dobře v rámci možností
• 41:15
  i prospívat. Existuje nějaká taková
• 41:18
  jednoduchá formulka nebo taková ta jednoduchá věta, kterou ty
• 41:22
  děti můžou proti rodičům použít, nebo i ty dospělé děti, která
• 41:25
  vlastně je ten začátek toho uzdravování vlastně maminko
• 41:30
  dost, nebo je něco takového? A asi úplně.
• 41:39
  Možná existuje, ale tam jde asi o ten vnitřní postoj vždycky
• 41:46
  jakoby na 1. Místě.
• 41:48
  Je to, aby si to dítě nebo i dospělý potomek uvědomil.
• 41:53
  Tohle, co se děje, není moje chyba.
• 41:59
  Doktorka ramany durvacula napsala knihu, jejíž příznačný
• 42:04
  název icnot you říkáte oběti, nebo tomu přeživšímu toho
• 42:11
  toxického vztahu, že to není jeho vina a není to jeho chyba.
• 42:17
  A pokud si člověk udrží ten vnitřní pocit, že tohle není o
• 42:22
  mně. Ale takhle se můj rodič chová.
• 42:29
  To je o něm, to je jeho vzorec chování, ale se mnou to nemá nic
• 42:35
  společného. Já jsem to nezavinil.
• 42:39
  Moje chyba to není, tak si dokáže udržet.
• 42:46
  Sebeúctu sebehodnotu a zároveň jakoby dokáže využít nějakou
• 42:52
  svou vlastní sílu. A vlastní vnitřní zdroj a
• 42:57
  postaví si je, řekněme takovou určitou bariéru.
• 43:03
  A to toxické chování toho rodiče, které se opravdu
• 43:06
  nezmění. Na něho jakoby tak nedolehne.
• 43:10
  V podstatě si vytvoří takový štít, i když je neprůhledný ten
• 43:14
  štít, ale je to štít, který vás chrání, když víte, že to není o
• 43:21
  vás. A neberete si to osobně, ale je
• 43:27
  to opravdu o tom toxickém rodiči.
• 43:31
  Je to tedy taková? Dá se říct 1 pomoc, která kterou
• 43:34
  byste poradila našim divákům, kteří se zrovna na nás dívají,
• 43:38
  poslouchají nás a začali si třeba během toho našeho
• 43:41
  rozhovoru uvědomovat, že v jejich rodině nebylo něco dobře.
• 43:46
  Ano já bych řekla, že toto je taková.
• 43:51
  Opravdu 1 pomoc. Uvědomit si, že to není o mně,
• 43:57
  není to moje chyba, není to moje vinna a nemusím se za to stydět.
• 44:03
  Nenesu zodpovědnost za svého rodiče.
• 44:08
  A znám svou vlastní hodnotu a to, jak se ten rodič ke mně
• 44:13
  chová, vypovídá všechno o něm, ale v tomto případě nic o mně.
• 44:21
  Tím si opravdu člověk udrží tu svou cenu a tu svou hodnotu AI
• 44:26
  tu svou sílu vnitřní a vystaví si určitý štít potom další
• 44:33
  takové řekněme rady, které se doporučují.
• 44:39
  AV rámci i té protimanipulativní sebeobrany je například tomu
• 44:45
  rodiči nic nevysvětlovat. Protože to není vaše povinnost,
• 44:50
  že se nemusíte obhajovat neustále před tím rodičem.
• 44:56
  A že si to nemáte opravdu brát osobně?
• 44:59
  Co ten rodič říká nebo dělá, protože to není o vás, ale je to
• 45:03
  o tom rodiči a že opravdu je důležité si chránit i své
• 45:09
  soukromí. A nemusíte rodiči sdělovat, kde
• 45:15
  jste a co neustále děláte? AS kým se stýkáte a proč to
• 45:21
  děláte? Takže to jsou takové
• 45:25
  nevysvětlovat opravdu neobhajovat se, chránit si svůj
• 45:28
  prostor a nezosobňovat si? To znamená, nebrat si osobně to,
• 45:33
  co ten rodič říká nebo co dělá, protože to není o vás.
• 45:39
  Mě ještě napadá 1. Otázka k tomu, jak jsme se
• 45:41
  bavili o těch rodičích později prarodičích, jak teda chránit
• 45:45
  své děti? I před takovými prarodičem.
• 45:49
  No ony pomáhají informace. Já si myslím, že to dítě jistě
• 45:57
  přiměřeně jeho věku a to je zřejmé, ale i to dítě může
• 46:04
  dostat informace o tom, že babička nebo dědeček se chovají
• 46:10
  tímto způsobem. Mluvíme vždycky o chování.
• 46:13
  Nebudeme útočit na babičku. A nebudeme říkat, že babička je
• 46:19
  manipulátorka, narcistka a podobně, ale budeme mluvit o tom
• 46:24
  chování a budeme říkat víš babička dělá tady toto a toto a
• 46:29
  toto chování není v pořádku, protože například toto chování
• 46:34
  je vydírání a vydírání není v pořádku.
• 46:38
  Je to manipulativní chování. Mluvíme tady o tom chování,
• 46:42
  popisujeme to chování. Pojmenováváme to chování a
• 46:47
  říkáme, že toto konkrétní chování není v pořádku.
• 46:52
  Nicméně. Ty můžeš se před tím třeba
• 46:58
  chránit tímto způsobem, když ti babička bude například určitým
• 47:04
  způsobem emočně třeba vydírat, nebo ti bude říkat?
• 47:09
  Já nevím, že jsi třeba sobecký. Tak si to pojďme vysvětlit toto
• 47:17
  chování od babičky není v pořádku.
• 47:20
  Ty nejsi sobecký, ty jsi dítě, ty máš právo tady a tady na to a
• 47:26
  taky můžeš babičce třeba říct ne?
• 47:29
  Babičko, ne tohle já dělat nechci.
• 47:33
  Toto se mi třeba nelíbí babičko, toto mi třeba není příjemné.
• 47:38
  Víme tedy jak bránit sebe, jak bránit své děti, ale ještě jsme
• 47:46
  si neřekli vlastně jak, co si neseme do toho svého
• 47:49
  partnerského vztahu. Když nás vychovávali takoví
• 47:51
  rodiče, jaké jsme partneři? Jací jsme partneři.
• 47:56
  V podstatě toxické rodičovství učí, že neexistuje bezpodmínečná
• 48:07
  láska a učí, že láska je pouze transakce.
• 48:11
  Láska je vždy jenom něco za něco a lásku si vždycky musím
• 48:17
  zasloužit a také učí, že láska bolí.
• 48:22
  A to jsou takové. Jako destruktivní vzorce spojené
• 48:27
  s láskou. Můžeme ji nazvat toxickou
• 48:30
  láskou, protože ten dospělý potomek a velmi často jsou to
• 48:36
  dcery a narcistických matek a si vybudují mechanismus takový, že
• 48:42
  lásku si vždycky musím zasloužit.
• 48:44
  To znamená, že v tom vztahu musím neustále o toho 2 pečovat.
• 48:51
  Musím se stále snažit mu zavděčit.
• 48:55
  A musím se starat, musím být dobrá hospodyně, musím být
• 49:02
  dobrou matkou a podobně, protože jinak mě nikdo nebude mít rád.
• 49:08
  Pokud nebudu podávat ten výkon. Pokud o 2 nebudu pečovat.
• 49:13
  Takže tady dochází k tomu, že často opravdu ta dcera té
• 49:18
  narcistické matky. Je zaměřená na ten výkon a na to
• 49:23
  být neustále dobrá. Aby mě ostatní měli rádi a
• 49:28
  neustále ostatním se musím zavděčit a pečovat o ně a
• 49:33
  vždycky je to jenom něco za něco ta láska a vytváří to obrovský
• 49:39
  tlak a na tu dceru ta narcistické matky velmi často
• 49:44
  dcery narcistických matek si potom hledají bohužel toxické
• 49:49
  partnery. AO které pečují, živí je.
• 49:56
  Starají se o ně, mohou to být třeba partneři, kteří jsou na
• 50:01
  něčem závislí. A ta dcera té narcistické matky.
• 50:05
  Vidí tu hodnotu v tom, že stále o někoho pečuje, že je to
• 50:11
  vlastně takový její životní úděl osud.
• 50:15
  A co muži muži nacistických rodičů?
• 50:18
  Co oni si nesou do těch vztahů? No a popravdě něco podobného
• 50:25
  také můžou mít. Akorát je pravda, že ten tlak na
• 50:29
  ty ženy v tomto ohledu je větší, že od těch žen se očekává více
• 50:35
  ta péče. A tady jsem třeba nezmínila to,
• 50:40
  že narcistické matky často právě devalvují.
• 50:45
  Své dcery a ze svých synů dělají to zlaté dítě.
• 50:51
  To privilogované dítě to dítě. Které si zaslouží, aby se celý
• 50:58
  svět točil kolem něho, tudíž může se stát, že syn narcistické
• 51:04
  matky a bude velmi egocentrický a bude velmi sobecký a bude
• 51:11
  očekávat od své partnerky. Že mu obětuje třeba život,
• 51:18
  kdežto ta dcera té narcistické matky, tak jak byla celý život
• 51:22
  opravdu devalvována tou matkou a na často roli služky uklízečky
• 51:30
  pečovatelky a emoční podpory, tak ta dcera potom si hledá
• 51:38
  partnery, o které se neustále stará.
• 51:41
  Ale může se stát. To je 1 vzorec, ale samozřejmě
• 51:45
  může se stát v některých rodinách, že i ten syn toho
• 51:51
  řekněme toxického rodiče je postavený do té role toho
• 51:56
  pečovatele o rodiče. To se také stává.
• 52:01
  Bývá to IV případech, kdy třeba otec v té rodině nefunguje.
• 52:05
  Ten toxický otec nefunguje. A ten syn je tam postavený do té
• 52:11
  role toho otce. Do té role toho člověka, který
• 52:15
  musí všechno zařídit. O všechno se postará dnes tu
• 52:18
  zodpovědnost a potom z takového syna vyroste muž, který cítí
• 52:24
  zodpovědnost za všechny kolem sebe AO.
• 52:27
  Všechny se také musí postarat a za všechny jako nést tu
• 52:33
  zodpovědnost řešit třeba problémy za 2 lidi a podobně.
• 52:38
  Je něco, co byste na závěr chtěla vzkázat?
• 52:42
  Dětem, ať už malým nebo dospělým těchto rodičů, co by mělo
• 52:47
  zaznít? A já bych určitě chtěla vzkázat,
• 52:53
  že? Spousta dětí.
• 53:00
  Dospělých potomků, kteří prošli nezdravým dětstvím, tak se potom
• 53:05
  v dospělosti staly velmi dobrými.
• 53:10
  Partnery a partnerkami a skvělými a laskavými rodiči pro
• 53:15
  své vlastní dítě a chtěla jsem říct, že to nezdravé dětství.
• 53:22
  A nedeterminuje člověka navěky a že se z toho dá uzdravit.
• 53:27
  A velmi často právě dítě. Potomek, který prošel si tím
• 53:32
  nezdravým dětstvím, může být fantastickým rodičem pro své
• 53:36
  vlastní dítě, protože se poučí z toho.
• 53:40
  Já vám mockrát děkuju za tyhle povzbuzující slova já jenom sama
• 53:44
  za sebe bych dodala, že pokud cítíte, že máte takové rodiče,
• 53:51
  pokud chcete a začít uzdravovat sami sebe, tak se neváhejte
• 53:55
  obrátit. Třeba tady na kolegyni paní
• 53:58
  magistrou Markétu kavanovou a nebo na kteréhokoliv psychologa
• 54:02
  z naší online psychologické poradny.
• 54:04
  Děkuji moc za pozornost a budu se těšit u dalšího dílu.
• 54:07
  Právě jste byli součástí dalšího dílu našeho podcastu duše na
• 54:11
  dlani. Pokud se vám v dnešní epizoda
• 54:14
  líbila, dejte nám like, sdílejte ji s těmi, komu by mohla pomoci
• 54:19
  a nezapomeňte nás odebírat, ať vám neunikne žádný další díl.
• 54:23
  Těšíme se na vás příště.