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Pourquoi n'arrivez-vous pas à dire non sans culpabiliser? · The Queen Reset with Aja Diack

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  Est-ce que vous avez déjà dit oui à quelque chose, puis regretter votre réponse avant même que la conversation soit terminée ?
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  Quelqu'un vous demande au service et au fond de vous, vous connaissez déjà la réponse.
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  Vous êtes fatiguée, vous n'avez pas le temps, vous avez déjà trop de choses à gérer ou peut-être que tout simplement vous n'avez pas envie de le faire.
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  Mais avant même d'avoir eu le temps de vous écouter, vous vous entendez dire oui, bien sûr, d'accord, pas de problème.
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  Je vais m'en occuper.
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  Puis la conversation se termine.
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  Et vous voilà dans votre cuisine, dans votre voiture, devant votre téléphone à vous demander.
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  Mais pourquoi ai-je encore dit oui?
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  C'est exactement de cela que je veux parler aujourd'hui.
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  Parce que si cela vous arrive encore et encore, je pense pas que le problème soit que vous ne connaissez pas le mot No.
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  Vous le connaissez très bien, le vrai problème c'est qu'à un moment donné dire non a cesser de vous sembler émotionnellement sûr.
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  Et ça c'est une autre histoire.
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  Bienvenue dans le Queen Reset.
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  Je suis Aja Diack et aujourd'hui nous allons parler de cette étrange situation où nous savons parfaitement dire non dans notre tête, mais dès qu'une personne est devant nous et
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  attend une réponse, le mot disparaît.
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  Je connais ce schéma.
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  Et je sais aussi combien il est difficile de dire à une femme
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  Il faut simplement poser de meilleures limites.
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  D'accord ?
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  Mais qu'est-ce qu'elle fait à 17h30 quand quelqu'un l'appelle pour lui demander encore une chose ?
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  Qu'est-ce qu'elle dit à ce membre de sa famille qui a l'habitude de pouvoir compter sur elle à n'importe quel moment ?
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  Qu'est-ce qu'elle fait quand son ventre dit non, son emploi du temps dit non, son énergie dit non, mais que la personne en face attend une réponse ?
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  C'est là que la conversation doit devenir pratique.
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  Parce que dire non n'est généralement pas difficile parce que nous manquons de vocabulaire.
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  encore plus profonde.
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  plus profonde.
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  difficile à cause de tout ce que nous imaginons pouvoir arriver après le non.
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  Est-ce qu'elle va se vexer ?
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  Est-ce qu'ils vont me trouver égoïste ?
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  Est-ce qu'on va dire que j'ai changé ?
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  Est-ce qu'on va penser que je ne suis plus fiable ?
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  Est-ce qu'on va croire que je ne tiens pas à eux ?
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  Est-ce que cela va créer un conflit ?
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  Et parfois, derrière toutes ces questions, il y en a une autre encore plus profonde.
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  si je ne suis plus celle qui dit toujours oui, qui vais-je devenir dans leurs yeux ?
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  Voilà pourquoi ce schéma peut être si puissant.
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  Parce que votre oui n'est peut-être plus seulement quelque chose que vous faites, il est peut-être devenu une partie de l'identité que les autres vous ont donné.
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  Celle sur qui on peut compter la plus forte.
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  Celle qui règle les problèmes, celle qu'on appelle quand tout se complique, celle qui trouve toujours une solution, celle qui ne fait jamais d'histoire.
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  Et il y a quelque chose de beau dans le fait d'être fiable.
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  Il y a quelque chose de beau dans la générosité.
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  Je ne veux surtout pas faire de la gentillesse un problème.
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  Ce n'est pas ce que je dis.
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  La communauté compte pour moi, la famille compte pour moi, être présente pour les autres compte pour moi.
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  Mais la générosité et le fait de s'abandonner soi-même ne sont pas la même chose.
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  Et parfois, nous les confondons.
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  Il y a une différence entre « j'ai envie de t'aider » et j'ai peur de ce qui va se passer si je refuse ».
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  De l'extérieur, les deux peuvent produire exactement le même mot, oui.
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  Mais dans votre corps, ce n'est pas la même sensation.
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  Un oui choisi librement laisse de l'espace.
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  Un oui donné par peur sert quelque chose en nous.
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  Le ventre qui se noue, les épaules qui se tendent, la poitrine qui se resserre et tout de suite vous commencez à calculer comment vous allez réussir à faire entrer cette demande
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  dans une vie qui était déjà pleine.
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  Parfois le corps dit la vérité avant la bouche et c'est la première chose que je veux vous proposer d'observer.
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  Avant de répondre, écoutez ce qui se passe dans votre corps.
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  Pas parce que le corps doit prendre toutes les décisions à votre place, mais parce qu'il peut vous donner une information précieuse.
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  Si quelqu'un vous demande quelque chose et que vous sentez immédiatement ce poids, cette petite chute intérieure, ne l'écrasez pas dans la seconde.
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  Vous n'avez pas besoin de savoir tout de suite ce que cela signifie.
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  Contentez-vous de remarquer, il y a quelque chose en moi qui hésite.
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  Cette hésitation mérite 5 secondes de votre attention.
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  Pas 5 jours, 5 secondes.
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  Parce que beaucoup d'entre nous sont devenus expertes pour lire les besoins de tout le monde sauf les leurs.
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  De quoi a-t-elle besoin ?
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  Qu'est-ce qui va le rassurer ?
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  Qu'est-ce qu'on attend de moi ?
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  Comment puis-je rendre tout cela plus facile ?
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  Et pendant ce temps, la question la plus simple disparaît.
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  Qu'est-ce que moi, je peux réellement faire ?
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  Alors, voici le premier changement concret.
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  Ne répondez plus immédiatement.
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  Non, ne répondez plus immédiatement.
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  instantanée à chaque demande.
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  Vous pouvez dire, laissez-moi y réfléchir.
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  Je vais regarder mon emploi du temps.
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  Je vous réponds un peu plus tard.
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  Donnez-moi un peu de temps avant que je vous réponde.
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  Ce n'est pas non, ce n'est pas oui, c'est une pause.
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  Et pour une femme dont le oui est devenu automatique, cette pause peut tout changer.
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  parce qu'elle remet la décision entre vos mains.
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  Une fois cette pause créée, posez-vous trois questions.
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  Et la première question est, est-ce que j'ai réellement envie de faire cela ?
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  Pas, est-ce que je peux techniquement réussir à le faire ?
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  Ce sont deux questions Nous, les femmes, savons très bien trouver une solution.
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  Déplacer un rendez-vous, annuler quelque chose, nous coucher plus tard, nous lever plus tôt, repousser ce qui nous concerne à demain, réorganiser
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  toute la journée, oui, techniquement, nous pouvons souvent nous débrouiller.
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  Mais je veux que vous arrêtiez d'utiliser la question, est-ce que je peux quand même réussir à faire entrer ça quelque part, comme définition de votre capacité ?
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  Demandez plutôt, est-ce que j'ai envie de faire ça ?
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  Votre envie a le droit d'entrer dans la décision.
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  Deuxième question, est-ce que j'ai la capacité de le faire sans ressentir de rancor ensuite ?
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  Cette question change beaucoup de choses parce que parfois j'ai réellement envie d'aider quelqu'un, mais cette semaine, je n'ai pas la capacité.
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  Et si je dis oui alors que je suis déjà à bout, je risque d'arriver fatigué, irrité, absente ou de commencer intérieurement à reprocher la personne, à la personne d'avoir
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  accepté une aide que j'ai moi-même proposée.
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  Ce n'est juste pour une personne.
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  Ce n'est juste pour personne.
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  n'est juste pour personne.
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  Parfois, la rancore est une information.
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  Elle nous montre que notre oui et notre véritable capacité sont trop éloignés l'un de l'autre.
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  Et la troisième question, si je dis oui à cela, à quoi suis-je en train de dire non ?
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  Parce que chaque oui a un coût.
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  Parfois ce coût est minime.
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  Parfois c'est votre sommeil, votre science de sport.
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  votre soirée tranquille, du temps avec votre enfant, un travail que vous deviez déjà terminer, votre propre rendez-vous, votre paix, l'heure dont vous aviez besoin pour ne
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  plus rien faire du tout.
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  Et parce que ces choses vous appartiennent à vous, nous avons souvent tendance à les considérer comme plus faciles à déplacer que les besoins des autres.
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  Cela doit changer.
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  Maintenant, imaginons que vous vous posiez ces questions et que la réponse soit non.
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  C'est là que beaucoup de femmes se retrouvent encore bloquées.
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  Parce qu'on croit soudain que notre nom a besoin d'une plaie d'ORI complète.
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  On commence à construire tout un dossier.
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  J'aurais vraiment aimé et normalement je le ferai mais mardi, j'ai ceci, mercredi j'ai cela et je suis tellement fatiguée en ce moment et j'espère que tu ne vas pas penser
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  que...
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  Et avant même d'avoir terminé notre explication, nous avons donné à l'autre personne plusieurs façons de négocier avec notre limite.
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  c'est pas grave on peut faire ça mercredi ou bien ça ne prendra pas longtemps ou bien tu peux venir plus tard et voilà et nous voilà de nouveau coincés alors voici une autre
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  pratique, faites des noms plus courts je ne peux pas cette fois ci ça ne me convient pas je ne pourrai pas venir je ne peux pas prendre ça en charge pas cette semaine je peux
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  t'aider avec cette partie mais je ne peux pas tout faire
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  remarquez quelque chose.
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  Aucune de ces phrases n'écrit elle.
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  Aucune ne dit « je ne tiens pas à toi », ce sont seulement des informations.
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  Et je sais qu'une femme qui m'écoute pense déjà « oui mais s'ils sont déçus, ils le seront peut-être ».
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  C'est la partie que personne n'aime vraiment dire.
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  Vous pouvez poser la limite la plus douce du monde à quelqu'un et quelqu'un peut malgré tout être déçu.
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  surtout si votre absence de limite lui était utile.
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  Cela ne veut pas dire que votre limite était mauvaise.
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  La déception est une émotion, ce n'est pas toujours une urgence.
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  Et oui, les émotions des autres comptent, bien sûr qu'elles comptent, mais elles ne peuvent pas devenir la seule information qui dirige vos décisions.
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  C'est là que le travail devient plus profond.
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  Parce qu'après le non, peut y avoir de la culpabilité.
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  Et beaucoup de femmes
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  prennent cette culpabilité comme une preuve.
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  Je me sens coupable, donc j'ai forcément fait quelque chose de mal.
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  Pas nécessairement.
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  Parfois, la culpabilité veut simplement dire « Je viens de faire quelque chose qui ne m'est pas familier ».
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  Vous pouvez ressentir de la culpabilité et avoir tout de même pris de bonne décision.
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  Vous pouvez vous sentir mal à l'aise et être en train d'évoluer.
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  Vous pouvez aimer quelqu'un et le décevoir.
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  Vous pouvez tenir profondément à quelqu'un et ne pas être disponible.
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  Ces vérités peuvent coexister.
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  Alors si la culpabilité arrive après votre non, ne courez pas tout de suite annuler votre limite.
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  C'est un autre réflexe.
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  Vous dites, je ne pourrai pas venir.
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  Vingt minutes plus tard, la culpabilité arrive et vous envoyez.
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  Finalement, je vais essayer de m'arranger.
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  Non.
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  Donnez-vous le temps de ressentir l'inconfort sans immédiatement chercher à le faire disparaître.
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  Posez-vous cette question.
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  Est-ce que j'ai fait du mal à quelqu'un ou est-ce que j'ai simplement déçu ?
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  Ce n'est pas la même chose.
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  Si vous avez été blessante, réparer.
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  Si vous êtes trompé, reconnaissez-le.
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  Mais si vous avez simplement dit non avec respect à quelque chose que vous ne pouviez pas ou ne vouliez pas faire, il est possible que vous ressentiez seulement l'inconfort d'un
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  ancien schéma qui est en train de changer.
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  Laissez cet inconfort passer sans utiliser un autre oui pour le faire disparaître.
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  Et il y a encore une distinction qui peut beaucoup aider.
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  Il existe plusieurs façons de dire non.
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  Il y a le non complet.
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  Non, je ne peux pas faire ça.
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  Il y a le oui par sieve.
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  Je ne peux pas tout faire, mais je peux t'aider avec cette partie.
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  Il y a le pas maintenant.
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  Je ne peux pas aujourd'hui, mais je peux regarder ça vendredi.
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  Et il y a l'alternative.
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  Je ne peux pas m'en charger, mais je peux peut-être te dire vers qui te tourner.
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  Une limite ne peut pas toujours dire fermer la porte et disparaître.
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  Parfois,
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  Elle consiste seulement à décider quelque part de vous est réellement disponible au lieu de tout donner automatiquement.
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  Et cela peut être particulièrement important quand la famille et la communauté occupent une grande place dans votre vie.
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  Nous n'avons pas besoin de choisir entre tout sacrifier pour les autres et devenir complètement indisponibles.
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  Il existe un milieu, une générosité avec des limites, une communauté sans disparition de soi.
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  de l'amour sans accès illimité.
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  C'est cela que j'aimerais voir davantage de femmes pratiquer.
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  Alors cette semaine, je veux que vous testiez quelque chose de très simple.
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  Ne commencez pas avec la relation la plus compliquée de votre vie.
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  Vraiment sérieux.
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  Ne terminez pas cet épisode en décidant que votre premier exercice de limite sera avec la personne la plus difficile de votre entourage.
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  Non, non, non, faites pas ça.
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  Commencez par quelque chose d'ordinaire.
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  La prochaine fois que quelqu'un vous demande quelque chose et que vous sentez ce oui automatique arriver, faites quatre choses.
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  Faites une pause.
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  Remarquez ce que votre corps vous dit.
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  Demandez-vous si vous avez réellement envie de le faire et si vous en avez la capacité.
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  Puis répondez clairement.
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  Et si la réponse est non, laissez votre non tenir suffisamment longtemps pour apprendre que l'inconfort n'annonce pas forcément une catastrophe.
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  C'est cela la pratique.
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  Et plus vous la répétez, moins elle vous paraît étrangère.
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  Avec le temps, vous découvrez quelque chose d'important.
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  Vos proches n'ont pas besoin d'avoir accès à la version la plus épuisée de vous pour savoir que vous les aimez.
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  Votre bonté ne se mesure pas à la difficulté que vous avez à dire non.
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  Votre utilité n'est pas toute votre identité.
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  Et votre valeur ne disparaît pas quand vous n'êtes pas disponible.
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  Maintenant, si vous m'écoutez et que vous pensez d'accord Aja je comprends, mais quand quelqu'un est réellement devant moi, je ne trouve pas toujours les mots.
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  C'est exactement pour cela que j'ai créé le Stop People-Pleasing-Mini- Starter Kit, Seven Days to Start Choosing Yourself.
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  Vous y trouverez des phrases prêtes à utiliser pour le travail, la famille, les amitiés et les relations, ainsi qu'une pratique sur sept jours pour commencer à les intégrer.
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  Je mettrai le lien dans les notes de l'épisode.
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  Mais que vous utilisiez le kit ou non, je veux que vous repartiez avec ceci.
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  Vous n'avez pas besoin de devenir une femme qui dit non à tout.
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  Vous apprenez à devenir une femme dont le oui veut réellement dire oui.
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  Parce qu'il devient un choix.
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  Pas de la panique, pas de la culpabilité, pas de la peur.
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  de l'habitude d'un choix et cela change tout.
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  Ok merci d'avoir passé ce moment avec moi vous écoutez The Queen Reset je suis Aja Diack bienvenue parmi nous ma reine à bientôt