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Dire sempre sì: quando la compiacenza ti allontana da te (Ep. 398) · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Eccoci qua, ben trovati, ben trovate. Allora, ricominciamo a parlare
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Speaker 2: di cura di sé. Il 7 luglio vi ricordo che
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Speaker 2: ci sarà il webinar sulla cura di sé, due ore
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Speaker 2: belle dense con
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Speaker 3: un
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Speaker 2: po' di... da fare, è proprio un programma per ricominciare,
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Speaker 2: perché una volta lo facevamo tutti almeno, spero che tutti
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Speaker 2: abbiamo provato la bellezza di aver cura di sé, e
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Speaker 2: quindi nel webinar cercherò di dare proprio il kit per
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Speaker 2: la cura di sé, mi viene da dire il beauty
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Speaker 2: case per la cura di sé, con tutti i prodotti,
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Speaker 2: in realtà non saranno prodotti ma saranno pratiche, Ciò detto,
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Speaker 2: vediamo oggi, prima di partire però, vi segnalo una cosa,
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Speaker 2: io ve la segnalo sicuramente qualcuno, aspettate perché io quando
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Speaker 2: sono da casa non ho la mia regia e mi
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Speaker 2: manca tanto, devo cambiare, ecco qui, perfetto, gli abbonamenti sono
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Speaker 2: per la prima volta passati da 600 che era la
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Speaker 2: media a 566, erano arrivati a 6,30, 6,40 i bei tempi. Quindi,
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Speaker 2: come vedete, ci sono stati 44 annullamenti e 25 abbonati acquisiti,
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Speaker 2: cioè sono molto più quelli che stiamo perdendo di quelli
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Speaker 2: che stiamo acquisendo. Quindi vi chiedo se volete... se vi
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Speaker 2: va di abbonarvi perché c'è tanto da fare, tanto lavoro dietro,
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Speaker 2: ve lo dico sempre, ed è giusto contribuire per permetterci
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Speaker 2: di fare sempre di più e sempre meglio. Ok, parliamo
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Speaker 2: della cura di sé nelle relazioni. La scorsa volta abbiamo visto...
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Speaker 2: che sostanzialmente possiamo vedere quando ci abbandoniamo, quando non abbiamo
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Speaker 2: cura di noi, nel fatto che diciamo sì agli altri
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Speaker 2: mentre diciamo di no dentro di noi. Questa si chiama compiacezza.
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Speaker 2: Viviamo per compiacere l'altro. Abbiamo visto la scorsa volta le sentinelle,
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Speaker 2: cioè le parti di noi che ci impediscono di aver
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Speaker 2: cura di noi e che in qualche modo... scambiano quel
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Speaker 2: non aver cura per amore. Ora facciamo un passo oltre,
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Speaker 2: vediamo nella pratica, parliamo proprio di cosa vuol dire non
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Speaker 2: aver cura di sé, che vuol dire essere compiacente, che
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Speaker 2: vuol dire invece aver cura di sé, che cos'è amore,
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Speaker 2: che cosa non lo è. Cerchiamo di mettere un po'
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Speaker 2: di chiarezza. Innanzitutto dobbiamo dire che dare tutto non è amore,
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Speaker 2: ma è una brocca che si svuota. E qui si
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Speaker 2: apre un mondo completo. Perché provate a pensare di voler
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Speaker 2: dare però da una brocca vuota. Noi confondiamo le intenzioni
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Speaker 2: con quello che possiamo fare. Questo è molto importante. Fermiamoci
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Speaker 2: un secondo. Sembrano riflessioni semplici, lo sono, ma nella loro
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Speaker 2: semplicità ci sfuggono, si nascondono dietro pensieri molto più complessi.
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Speaker 2: e rischiano di sfuggirci. Provate a pensare di voler aiutare
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Speaker 2: una persona a pulire il suo lenzuolo bianco, mentre avete
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Speaker 2: le mani sporche di grasso. Grasso intendo quello delle auto,
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Speaker 2: quello nero, quello che si attacca dappertutto. L'intenzione c'è, voi dite, no, no,
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Speaker 2: prendo io, dai figlio, ti aiuto a pulirli bene, prendi
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Speaker 2: il lenzuolo... Cerchi di pulire, anzi passi proprio la mano
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Speaker 2: così dai, te lo pulisco io, qui c'è una macchiolina
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Speaker 2: e di nuovo pulisci. Il risultato però non è il massimo. Perché?
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Speaker 2: Perché per dare devi avere. Questo noi non lo valutiamo
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Speaker 2: mai per quanto riguarda il nostro mondo interno. Vuoi dare
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Speaker 2: pace a qualcuno? Allora datti pace per primo. Vuoi dare
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Speaker 2: coraggio a qualcuno? Devi avere coraggio. Invece noi abbiamo la
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Speaker 2: doppia facciata, quella in cui diciamo non amo me, quindi
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Speaker 2: non mi prendo cura di me, per amare al massimo
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Speaker 2: i miei figli, per amare al massimo il mio compagno.
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Speaker 2: Io amo solo gli altri. Non puoi amare solo gli altri.
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Speaker 2: Puoi amare nella misura in cui ami. E se ami
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Speaker 2: in quella misura, ami anche te stesso. Non è un
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Speaker 2: gioco di parole. Pensateci, riascoltatelo più volte, rallentatelo, e vedete
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Speaker 2: che un senso ce l'ha. Perché però non ho cura
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Speaker 2: di me perché amo troppo? Perché non vogliamo vedere che
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Speaker 2: non abbiamo cura di noi perché ce l'abbiamo con noi.
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Speaker 2: Perché abbiamo paura, che abbiamo visto bene la scorsa volta,
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Speaker 2: non mi ripeto, paura di confrontarci davvero, paura di fermarci.
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Speaker 2: paura di vedere le parti di noi che non ci piacciono,
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Speaker 2: paura di scoprire quante cose nella nostra vita non sono
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Speaker 2: andate bene, paura di tutto quello che è il nostro
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Speaker 2: mondo interno. Allora ci buttiamo sugli altri, diciamo io amo tutti,
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Speaker 2: amo gli altri, non amiamo nessuno. Ok? E qui ricordate
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Speaker 2: l'esempio che secondo me è in assoluto il migliore, però
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Speaker 2: dovete visualizzarlo. Fate una... Piccola cosa, a meno che non
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Speaker 2: stiate guidando, chiudete gli occhi e visualizzate la scena. Se
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Speaker 2: c'è una mancanza di ossigeno in aereo, la fanno sempre
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Speaker 2: vedere questa scena, se c'è una mancanza di ossigeno nella
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Speaker 2: cabina e voi avete le persone che amate di più
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Speaker 2: vicino a voi e le volete salvare, loro non riescono
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Speaker 2: ad arrivare a prendere la mascherina, qual è la prima
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Speaker 2: cosa che dovete fare? Chiudete gli occhi e guardate. E
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Speaker 2: io vi assicuro che quando visualizzate, di solito visualizzate la
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Speaker 2: cosa giusta, sapete perché? Perché l'inconscio non è la parte razionale.
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Speaker 2: Quando visualizzi, sai quello che devi fare, perché il tuo
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Speaker 2: inconscio sa che c'è una unica azione da fare se
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Speaker 2: vuoi salvare gli altri. Non se vuoi salvare te, se
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Speaker 2: vuoi salvare gli altri. Devi per prima cosa prendere la
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Speaker 2: mascherina dell'ossigeno e metterla sulla tua bocca. Quando avrai ossigeno,
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Speaker 2: potrai pensare, muoverti, aiutare. Ok? Grande Anna. Vedete? Anna vince l'orsacchiotto.
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Speaker 2: Prima metto la mia mascherina e poi penso agli altri.
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Speaker 2: Ed è una legge naturale. Non è una cosa inventata dall'uomo.
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Speaker 2: Se prima non dai ossigeno a te, sei il primo
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Speaker 2: che andrà... In carenza d'ossigeno, non ti potrai più muovere,
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Speaker 2: non potrai più pensare, non puoi essere di aiuto a nessuno.
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Speaker 2: Aggiungo una cosa, proprio per farvela vedere bene. Sarai d'intralcio
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Speaker 2: perché gli altri vedranno te che soffri e succede proprio
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Speaker 2: così nelle relazioni. Rimanete sulla scena dell'aereo. Se nessuno mette
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Speaker 2: la mascherina e ognuno cerca di aiutare gli altri, si
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Speaker 2: crea quel circolo in cui io vedo che mia figlia
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Speaker 2: non ce la fa a prendere la mascherina, però lei
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Speaker 2: nel frattempo, mentre sta per prendere, quindi si potrebbe salvare,
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Speaker 2: vede me senza mascherina e quindi dice papà, che devo fare?
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Speaker 2: Vede la mamma, vede Stefano, non si capisce più niente.
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Speaker 2: A volte in una famiglia, in un gruppo, in un'azienda,
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Speaker 2: molte volte, ce ne basta uno sano. Uno. E per
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Speaker 2: sano intendo... che si prende realmente cura di sé, per
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Speaker 2: placare tutti. Perché se tu sei poco poco centrato, quella
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Speaker 2: centratura riesci a darla. Se tu ti dedichi poco poco
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Speaker 2: alla tua mente e non hai solo pensieri negativi, sarai
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Speaker 2: un esempio per gli altri in famiglia, nel gruppo. Se
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Speaker 2: tu inizi a notare quando ti lamenti, a non lamentarti più,
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Speaker 2: toglierai anche le lamentere degli altri piano piano. Se tu
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Speaker 2: ti focalizzi sulle soluzioni anziché sui problemi, gli altri ti diranno, cavolo,
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Speaker 2: però lui ogni volta che c'è un problema,
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Speaker 3: invece di piangere, si focalizza. Ok? C'è un problema. Allora,
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Speaker 3: la prima mascherina l'ho
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Speaker 2: messa a chi ho visualizzato a fianco. E c'è un problema. Silvia,
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Speaker 2: c'è un problema.
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Speaker 3: Il problema è che tu pensi che devi sacrificarti per l'altro.
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Speaker 2: Ricordate che l'esempio della mascherina, nella realtà, non si fa
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Speaker 2: per scherzare, non è una cosa leggera, ma che ci
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Speaker 2: insegna veramente qualcosa di molto profondo. Perché la mascherina non
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Speaker 2: è se devi arrivare all'acqua a due chilometri? Perché la
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Speaker 2: mascherina ti dà l'idea proprio che ti può fregare solo
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Speaker 2: la tua mancanza di intelligenza, perché la mascherina è là,
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Speaker 2: ci potrei mettere due secondi, dieci secondi, però poi una
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Speaker 2: volta messa anche le altre mascherine sono tutte là, nei
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Speaker 2: pannelli vicino ai sedili. Quindi vuol dire che è solo
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Speaker 2: una questione di logica. È diverso se uno mi dice
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Speaker 2: sei su un aereo che sta precipitando, c'è un solo paracadute,
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Speaker 2: sei tu e tuo figlio. Io vi dico che per
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Speaker 2: natura do il paracadute a mio figlio. Ed è proprio
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Speaker 2: una legge di natura. deve sopravvivere il più giovane, non
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Speaker 2: il più anziano. Però non è quello il punto. La
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Speaker 2: mascherina invece è se non ossigeni te, non salvi nessuno.
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Speaker 2: Nel caso in cui uniamo i due esempi, vedete, esempina,
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Speaker 2: ora si sbizzarrisce, nel caso in cui uniamo i due esempi,
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Speaker 2: io mi voglio sacrificare per mio figlio e voglio mettere
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Speaker 2: il paracaduto a lui, in quel caso prima devo mettere l'ossigeno,
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Speaker 2: se manca l'ossigeno. poi metto il paracadute a lui, lo
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Speaker 2: butto fuori dall'aereo e io sono andato. E si rispetta
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Speaker 2: tutto l'ordine delle cose. Prima mi prendo cura di me,
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Speaker 2: per potermi prendere cura di lui, per potermi sacrificare veramente
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Speaker 2: se è necessario. Allora, meglio di così, stavolta faccio un
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Speaker 2: applauso di Sempina, proprio io. Grande, questo esempio me lo
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Speaker 2: porterò per sempre. È spettacolare, grazie
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Speaker 3: Sempina.
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Speaker 2: Vediamo Gloria. Io ho visualizzato, io e mia figlia, e
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Speaker 2: mi ha sorpreso la frazione di secondo con cui ho
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Speaker 2: visualizzato che mettevo io la mascherina. Ma perché è naturale.
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Speaker 2: Tutte le relazioni, perché si chiamano relazioni malate? Io vedo
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Speaker 2: tantissime persone che scrivono sotto i video miei, dei colleghi,
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Speaker 2: intanto vedo pure sotto i video dei colleghi, ma si
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Speaker 2: psicologizzare tutto è... come si chiama, non demonizzare, patologizzare tutto,
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Speaker 2: voi psicologi fate darmi. No, io non dico che è
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Speaker 2: una relazione malata perché mi rifaccio al DSM, al manuale
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Speaker 2: diagnostico dei disturbi. Lo dico perché la natura ci dice
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Speaker 2: che non funziona così. Perché se tu non ti nutri,
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Speaker 2: non puoi nutrire, Una madre che vuole nutrire il figlio
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Speaker 2: ha bisogno di nutrimento. Cioè è la natura, un corpo denutrito.
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Speaker 2: Una madre senza più nutrimento, in fin di vita, non
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Speaker 2: può nutrire un figlio. Quindi la madre sa che deve
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Speaker 2: mangiare per nutrire. Ma è la natura, non c'entra niente
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Speaker 2: la psicologia. Fermiamoci alla biologia. Ok, spero e credo che
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Speaker 2: non ci siano dubbi su questo. Lo do per scontato. Poi,
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Speaker 2: come dire, ditemi i dubbi che avete e li affrontiamo.
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Speaker 2: Però andiamo avanti. Quindi, dare tutto non è amore. Questo
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Speaker 2: stampatevelo in testa. E qui vediamo degli esempi delle sentinelle
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Speaker 2: della scorsa settimana. Abbiamo visto la croce rossina. Ho voluto
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Speaker 2: fare degli esempi concreti, perché se no dice che vuol
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Speaker 2: dire croce rossina. Vediamo se riesco anche ad ingrandirlo un po'. Ok,
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Speaker 2: così dovreste vederlo più chiaro. Vediamolo in coppia. Lui torna stanco.
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Speaker 2: Questi sono esempi semplicissimi, ma analizziamoli, perché non abbiamo mai tempo. Ricordiamo,
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Speaker 2: parliamo di altro, però poi di fermarci due minuti d'orologio
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Speaker 2: su un esempio come questo e analizzarlo un po' insieme.
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Speaker 2: Non lo facciamo mai. Vi propongo questa follia. La croce
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Speaker 2: rossina si cura di te per essere sicura di restare
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Speaker 2: nella tua vita. Se ha bisogno di me, finché mi
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Speaker 2: prendo cura solo di lui o di lei, resterò nella sua.
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Speaker 2: Lui torna stanco, potete invertire lui, lei, non stiamo ora
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Speaker 2: a vedere maschile, femmine, non c'entra. Lui torna stanco e
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Speaker 2: lo ascolti per un'ora. Ma non dici mai, anch'io ho
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Speaker 2: avuto una giornata pesante. Che vuol dire questo? Nella sua semplicità,
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Speaker 2: che vuol dire? Che non è sbagliato che lo ascolti
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Speaker 2: per un'ora. È questo che la razionalità vede. È questo
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Speaker 2: che la nostra mente ci manda per confonderci. Ci dice,
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Speaker 2: ma allora scusami, amare non è ascoltare lui, torna stanco,
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Speaker 2: vuole parlare del suo lavoro, di cosa non è andato.
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Speaker 2: Quindi ora arriva questo, fa la live e dice, no,
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Speaker 2: amore non è ascoltare, che devo fare? Lo devo picchiare
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Speaker 2: quando torna stanco. No, questa è la nostra parte stupida,
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Speaker 2: chiamiamola così con tutto l'affetto, che vuole far finta di
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Speaker 2: non cogliere E mettere complessità dove non ce n'è bisogno.
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Speaker 2: E lavora sempre, l'abbiamo visto tante volte insieme, per opposti.
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Speaker 2: Estremizza qualcosa per annullare il concetto. Che vuol dire? Sono
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Speaker 2: stato troppo tecnico, eh? Vabbè. Che vuol dire? Che guarda
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Speaker 2: la prima parte e non guarda la seconda. Ama il
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Speaker 2: prossimo tuo come te stesso. Lui torna stanco e lo
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Speaker 2: ascolti per un'ora. È un'ottima cosa. Questa parte rimane. La
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Speaker 2: parte che vuol dire che non mi sto prendendo cura
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Speaker 2: di me, che mi sto abbandonando, è questa. È non
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Speaker 2: sentire il mio bisogno al pari del suo. Ecco chi
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Speaker 2: è la croce rossina. La croce rossina non è quella
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Speaker 2: che aiuta. È quella che aiuta ma non chiede mai.
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Speaker 2: E qui vorrei sapere da voi se è chiaro, perché
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Speaker 2: è molto importante. Ecco, Romina vince il secondo sacchiotto. L'aveva
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Speaker 2: scritto prima che lo dicessi, ama il prossimo tuo come
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Speaker 2: te stesso. Pensate a quante volte fate qualcosa del genere
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Speaker 2: se lo fate e alle scuse che vi vengono in
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Speaker 2: Di solito sono, ma non voglio appesantirlo, anche con le
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Speaker 2: cose mie. Non voglio dare fastidio. Aspettate che le sono,
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Speaker 2: ho sentito quel po'. Tanto non serve a niente per
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Speaker 2: me parlarne. Lui poverino, lei poverina, che può fare? Sempre
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Speaker 2: questo senso di non lo faccio per lui, non lo
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Speaker 2: faccio perché tanto non serve, non lo faccio. No, non
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Speaker 2: lo fai. Sentite bene, ora se volete... Dopo quello che
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Speaker 2: dico staccate la live, però io vi ho promesso onestà
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Speaker 2: e devo dire le cose onestamente. Non lo fai per
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Speaker 2: mantenere un ruolo di potere.
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Speaker 3: Perché la Croce Rossina
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Speaker 2: è quella che dice mi prendo cura di te così
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Speaker 2: non mi potrai abbandonare. Lo so che è dura vederlo così,
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Speaker 2: lo so che dentro di voi scalpitano tante resistenze, Lo
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Speaker 2: so che c'è proprio qualcosa dentro che dice no, no,
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Speaker 2: ma non è possibile. Alla fine che vuoi fare? Vuoi
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Speaker 2: dire che io sono egoista? Tutti i ruoli, tutte le
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Speaker 2: maschere sono egoiche. Non sono sbagliate, non sono tutte, non
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Speaker 2: sono cattive. Mirano a un tornaconto. Quando fai l'amico perfetto,
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Speaker 2: quello che c'è sempre, quello che dà tutto, quello che
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Speaker 2: non sa dire di no, qualcosa ti si deve accendere.
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Speaker 2: Quando in coppia io ascolto solo, io cucino, io lavo.
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Speaker 2: Io faccio tutto per lui. E se una volta voglio
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Speaker 2: andare al ristorante e lui dice di no, lo capisco
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Speaker 2: e cucino io per lui. Quando volevo andare al ristorante,
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Speaker 2: sentite questo, è una semplicità. Dico dai, domenica proprio non
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Speaker 2: mi va di cucinare, andiamo al ristorante. No, non mi va.
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Speaker 2: Va bene, va bene, allora vuoi che ti faccio i cannelloni. Allora,
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Speaker 2: Sentite che non è naturale la cosa. Sentite che non
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Speaker 2: è naturale la cosa. È il mio modo per dire, oddio,
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Speaker 2: questo se ne va. Questa, questo, basta, non dirò più
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Speaker 2: A o parlo al maschile oggi. E pensare, no, al finire,
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Speaker 2: questa persona, così rimaniamo sul letto. Questa se ne va,
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Speaker 2: questa persona mi abbandona. E allora che faccio? Ascolto, ma
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Speaker 2: ho paura. Sentite bene questa parola, stampatevela in mente. Ho
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Speaker 2: paura di chiedere, mi ascolti anche tu, perché sennò rimetto
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Speaker 2: i ruoli alla pari. E là me la gioco, là
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Speaker 2: c'è la responsabilità
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Speaker 3: della relazione, c'è il rischio. Ok. Gloria. Gloria.
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Speaker 2: Allora, manchi tu nell'aria, lui torna stanco, io torno stanco.
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Speaker 2: dal lavoro, lo ascolto e poi gli dico sai questa
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Speaker 2: è una di quelle sere in cui ho bisogno che
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Speaker 2: mi passi le dita tra i capelli, piano, perfetto brava,
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Speaker 2: allora lì sei uscita
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Speaker 3: dal ruolo della croce rossina quello è il punto vediamo
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Speaker 3: un po' che c'erano
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Speaker 2: cose interessanti Fabiana come vedresti il versetto che dice se
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Speaker 2: uno ti chiede di fare un miglio tu fanno i
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Speaker 2: due ma assolutamente non dice però annullati il Vangelo è guarda,
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Speaker 2: non so come dirti, è la cosa di cui più
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Speaker 2: sono innamorato. Dico la cosa perché non voglio dire il libro,
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Speaker 2: lo scritto, è proprio la parola di cui più sono innamorato.
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Speaker 2: Però Gesù non ha mai detto né dimostrato, non ha
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Speaker 2: mai detto siate compiacenti. Cito quando dice se, accetteranno la
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Speaker 2: vostra pace, pace a voi, andate nelle città, nei villaggi,
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Speaker 2: se accetteranno la vostra pace, la pace rimarrà in quella casa,
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Speaker 2: ma se non l'accetteranno, uscite da quel paese e scrollatevi
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Speaker 2: la polvere dai sandali, non date le perle ai porci,
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Speaker 2: c'è Gesù quando manda tutti in missione, a due a due,
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Speaker 2: quando tornano, loro tornano per dire signore sai che abbiamo fatto?
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Speaker 2: Abbiamo scacciato i demoni, abbiamo fatto questo e raccontano ciò
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Speaker 2: che hanno fatto, che sarebbe queste parti di cui parliamo,
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Speaker 2: quella mi sono annullato, ho fatto, e lui dice state qua, riposate,
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Speaker 2: si preoccupa di loro, di come stanno loro, non di
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Speaker 2: quello che hanno fatto. E potrei, ora non voglio veramente,
21:23
Speaker 2: perché non è il caso di andare più nel dettaglio,
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Speaker 2: ma quello che invito a fare, leggete il Vangelo e
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Speaker 2: vedete che anche Gesù, per primo l'esempio, parto da lui
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Speaker 2: così poi possiamo capire tutto, si ritirava sul monte a pregare, meditava,
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Speaker 2: c'è un passo, non lo ricordo precisamente a memoria, però
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Speaker 2: c'è un passo in cui chiedono a, non mi fate
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Speaker 2: citare i nomi, comunque a due degli apostoli di se
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Speaker 2: possono vedere il maestro e loro dicono no, il maestro
22:00
Speaker 2: sta meditando cioè non è accessibile in quel momento anche
22:06
Speaker 2: lui si prende cura di sé per poter dare agli
22:10
Speaker 2: altri Gesù è proprio l'esempio se vuoi citare gli esempi
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Speaker 3: ce ne sono tanti, trovali ok?
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Speaker 2: vediamo quest'altro e poi andiamo avanti. Succede che io e
22:26
Speaker 2: mio marito passiamo delle giornate pesanti, ci confrontiamo, poi esorcizzando
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Speaker 2: il tutto e dopo ci godiamo il presente. Perfetto. Bravissima, Romina.
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Speaker 2: Grande esempio. Non fare la croce rossia. O meglio, falla
22:38
Speaker 2: se ti va di farla. La cosa che tutti i
22:42
Speaker 2: miei pazienti odiano è quando provano a dire mi stai
22:46
Speaker 2: dicendo che io non devo fare la croce rossia, mi
22:48
Speaker 2: stai dicendo che io devo. E io dico, guarda, se
22:52
Speaker 2: vieni anche armata di pistola, in quel caso cederei, qui
22:55
Speaker 2: lo dico, allora non lo dico, se vieni armata di
22:58
Speaker 2: pistola e mi dici dimmi che devo fare, non te
23:00
Speaker 2: lo dico, perché un percorso di crescita è un percorso personale,
23:07
Speaker 2: non è un percorso in cui qualcuno ti dice si
23:09
Speaker 2: fa così o non si fa così. L'importante però, e
23:12
Speaker 2: questo lo dico sempre, è che tu sia consapevole. Io
23:15
Speaker 2: ti faccio vedere che tu dici, dici, dici, ma sei ancora...
23:19
Speaker 2: in questa relazione a fare la croce rossina quindi mi
23:23
Speaker 2: stai dicendo di non farlo? no, ti sto dicendo vedilo
23:26
Speaker 2: questo è il messaggio che ti voglio mandare poi se
23:29
Speaker 2: farlo o non farlo, fai tu ok andiamo un po'
23:34
Speaker 2: avanti senza esagerare ma un po' dobbiamo farlo quindi questa
23:42
Speaker 2: è la croce rossina in coppia poi vediamo la realizzatrice
23:46
Speaker 2: tra amici la realizzatrice se lo ricordate è quella che
23:50
Speaker 2: non ha tempo, che non si cura di sé, non
23:53
Speaker 2: perché non vuole, ma perché deve realizzare tanto altro. Quindi,
24:05
Speaker 2: chi è la realizzatrice? È quella che fa tutto per tutti.
24:11
Speaker 2: Si occupa proprio materialmente, realizzatrice, è quella che compra i
24:15
Speaker 2: biglietti per tu, vabbè, prendiamo l'esempio che ho messo, organizzi
24:18
Speaker 2: tu la festa a sorpresa, e quando dico organizzi, immagino
24:23
Speaker 2: proprio il festone, quello in cui trovi tu, si dice
24:27
Speaker 2: la location, una casa, non la location, trovi tu una stanza,
24:32
Speaker 2: sentite com'è bello, a un modo del sud, quando sento
24:35
Speaker 2: le persone, quindi la location per il compleanno di tuo figlio,
24:38
Speaker 2: a casa mia, nel soggiorno è la location, quello è, scusate,
24:43
Speaker 2: questo è uno sfogo, per tutto questo inglese falsato che
24:47
Speaker 2: dobbiamo mettere ormai in ogni cosa. Comunque, trova la casa,
24:52
Speaker 2: la villa, trova il catering, gli invitati, si occupa di
24:56
Speaker 2: scrivere a mano ogni biglietto, poi però ha la macchina
25:00
Speaker 2: rotta e non lo dice a nessuno. Non so se
25:04
Speaker 2: vi è capitato, non so se le conoscete, non so
25:06
Speaker 2: se avete questa parte molto sviluppata, ma sono quelle persone
25:10
Speaker 2: che scusate il francesismo però è così se ce l'hai
25:15
Speaker 2: come amiche un po' ti fanno girare anche le balls
25:18
Speaker 2: ma non girare così girare così e sapete perché? perché
25:25
Speaker 2: anche qui rubano un ruolo diventano esclusive di un ruolo
25:32
Speaker 2: cioè io ti organizzo la festa quindi ti metto in
25:37
Speaker 2: una posizione in cui hai avuto tanto Però cavolo, se
25:40
Speaker 2: ti devo chiedere poi, ho lasciato il portafoglio a casa,
25:46
Speaker 2: mi dai 20 euro te li do domani? No, vabbè,
25:48
Speaker 2: ma non volevo metterti in difficoltà, 20 euro. Li trovi
25:53
Speaker 2: sotto la pioggia, con la macchina, che camminano sotto la pioggia,
25:56
Speaker 2: e ti fai dire, ma tu ti appoggi? No, si
25:58
Speaker 2: è fermata la macchina, però non ti volevo disturbare. Ma
26:01
Speaker 2: io lavoro qua, lo so, avrei potuto citofonare, salire da te,
26:05
Speaker 2: ma poi se c'era un paziente, non ti volevo disturbare.
26:09
Speaker 2: E capite quanto strapotere prendiamo in questo modo nelle relazioni?
26:14
Speaker 2: Sempre perché non prendersi cura di sé, stare sotto l'acqua,
26:20
Speaker 2: cercare di risolvere tutto da solo, ti mette nella posizione,
26:25
Speaker 2: secondo quello che abbiamo visto, di non dipendere da nessuno,
26:28
Speaker 2: sempre uno stile di attaccamento, sempre una paura infantile, ma,
26:32
Speaker 2: vediamolo da un altro punto di vista, ti mette proprio
26:35
Speaker 2: per questo in una posizione di potere nelle relazioni. Oh, brava, Peppe. Location, guaffa. Sì, sì,
26:47
Speaker 2: ormai è pure per il compriamo dei bambini. Ma la
26:49
Speaker 2: location del bambino... Il compriamo del bambino in quale location
26:52
Speaker 2: si fa? Quindi, attenzione a questo. La realizzatrice non è
26:58
Speaker 2: vero che non ha tempo, non è vero che ha
27:02
Speaker 2: troppe cose da fare. Si riempie di cose da fare
27:06
Speaker 2: e le fa. anche per fare le sue e quelle
27:09
Speaker 2: degli altri, sempre per una paura, sempre per non guardare. Simone, giustamente,
27:19
Speaker 2: dice in tutti questi casi c'è sempre egoismo, c'è sempre
27:25
Speaker 2: un tornacolo personale. Assolutamente tutto ciò che è squilibrato è squilibrato.
27:30
Speaker 2: Non può essere così, se è bianco è bianco. Allora,
27:33
Speaker 2: se quando è squilibrato non è affidabile, Mettiamola così. Non
27:39
Speaker 2: vuol dire non dare, ma vuol dire saper chiedere, saper prendere.
27:46
Speaker 2: Vi faccio un esempio di una coppia che seguivo un
27:55
Speaker 2: po' di tempo fa. Addirittura nella sessualità è così. Perché
28:03
Speaker 2: vi faccio questo esempio? Perché è quello più istintivo, biologico, naturale,
28:08
Speaker 2: quindi di base, un bisogno di base, come mangiare e bere.
28:13
Speaker 2: Però quando una persona dice io tendo a pensare solo
28:18
Speaker 2: a me nella sessualità, subito si dice egoista, cioè l'uomo,
28:22
Speaker 2: quello che veramente si può dire sfrutta il corpo della
28:27
Speaker 2: donna solo per un proprio piacere personale, vedete che viene
28:34
Speaker 2: naturale direi, però egoista, che uomo, ma si aggiungono tanti aggettivi.
28:41
Speaker 2: Quando invece capita una donna che dice no, io sono
28:44
Speaker 2: concentrata solo sul suo piacere, viene quasi spontaneo dire che
28:48
Speaker 2: brava persona, che no, sta falsando un meccanismo naturale
28:56
Speaker 3: E io ci lavoro con queste cose, con le persone,
29:00
Speaker 3: perché dovete vederlo, è
29:02
Speaker 2: un esempio, Forte perché, ripeto, riguarda un istinto. L'unico vero
29:10
Speaker 2: atto di amore nella sessualità è saper dare e prendere piacere.
29:16
Speaker 2: Può essere contemporaneamente, molti dicono ma contemporaneamente non si può fare.
29:20
Speaker 2: Allora fatelo in modo asincrono, così dico sempre ai pazienti.
29:25
Speaker 2: Non ci riuscite contemporaneamente, sarà prima uno poi l'altro. Ma l'idea,
29:31
Speaker 2: non l'idea scusate, non è me, La sensazione fisica che
29:36
Speaker 2: ci deve essere alla base è provare piacere, perché provo
29:40
Speaker 2: piacere e perché tu provi piacere. E allora a quel
29:43
Speaker 2: punto si può dire il famoso fare l'amore. Fare l'amore,
29:48
Speaker 2: proprio fare, il verbo di azione, l'amore. Perché tutti soddisfatti
29:56
Speaker 2: e Entrambi concentrati su se stesso e sull'altro. Ama il
30:03
Speaker 2: prossimo tu come te stesso. Quello è l'amore vero. La
30:06
Speaker 2: sessualità egoista è sia concentrazione solo sull'altro e diventa sesso.
30:12
Speaker 2: Senza fare una distinzione, un giudizio di valore. Ma quello
30:20
Speaker 2: è sesso e spesso è un atto egoistico. Da un
30:23
Speaker 2: lato o dall'altro. Voler solo dare piacere, forma di potere.
30:28
Speaker 2: voler solo il proprio piacere in forma di potere dall'altro lato.
30:35
Speaker 2: A proposito di sessualità, mi piacerebbe che tu parlassi più
30:37
Speaker 2: o meno specifico di coppia senza sesso, perché senza attrazione
30:41
Speaker 2: da parte di uno verso l'altro... Coppia senza sesso c'è
30:45
Speaker 2: un video, cercalo, si chiama Coppia senza sesso, se non sbaglio,
30:49
Speaker 2: e ho fatto un video di una ventina di minuti,
30:51
Speaker 2: se ricordo, un annetto fa, forse più di più, però
30:54
Speaker 2: là ho parlato della coppia senza sesso. Sì, ma ci
30:58
Speaker 2: possiamo fare pure una diretta, però... Beh sì, forse questo
31:02
Speaker 2: è interessante. Nelle dirette cerco sempre di prendere degli argomenti
31:07
Speaker 2: che siano più trasversali possibili, perché possono interessare a tutti,
31:11
Speaker 2: più o meno. Coppia senza sesso... Sì, interessa quasi tutti,
31:16
Speaker 2: perché sono in coppia. Non scherzo, è una battuta. Però
31:20
Speaker 2: potrebbe interessare tanti, perderebbero interesse quelli che non sono in coppia. Marcella.
31:29
Speaker 2: Per 50 anni non ho saputo prendere sotto molti aspetti,
31:32
Speaker 2: ora sto imparando a chiedere e a dire di no. Perfetto,
31:34
Speaker 2: bravissima Marcella. Allora, torniamo a noi, torniamo, torniamo, torniamo. E
31:40
Speaker 2: dove torniamo? Qua torniamo. Quindi, organizzate le feste a sorpresa,
31:47
Speaker 2: ma poi quando avete bisogno, chiedete. E poi arriviamo all'indegna.
31:55
Speaker 2: E questo, chi è l'indegna? È quella che ti chiede
31:58
Speaker 2: scusa per ogni cosa è bellissimo lavorare con le persone
32:04
Speaker 2: che hanno questa questa parte molto sviluppata scusate mentre parlo
32:13
Speaker 2: penso a tutte le persone che ho incontrato a molte
32:16
Speaker 2: che mi vengono in mente sono quelle che in seduta
32:19
Speaker 2: ti dicono no non la vedo proprio così gli rimando
32:24
Speaker 2: una cosa è possibile che tu ti senti attratta da
32:29
Speaker 2: questa persona, però non lo vuoi ammettere, e lei dentro
32:33
Speaker 2: di sé dice, no, non mi sento attratta, no, non
32:36
Speaker 2: è che non lo ammetto proprio, non la sento questa attrazione,
32:38
Speaker 2: però non lo dice come lo sto dicendo io, come
32:40
Speaker 2: lo direbbe un'altra persona, dice, no, ma guarda, non lo sai,
32:42
Speaker 2: dice
32:44
Speaker 2: scusami se ti contraddico, no, no, ma dimmi, no, non
32:48
Speaker 2: vorrei sembrare quella che forse non accetta le idee dello psicologo,
32:52
Speaker 2: ma no, no, ma non devi accettare le mie idee,
32:53
Speaker 2: ti sto chiedendo, è possibile, se non è possibile... no, no,
32:57
Speaker 2: poi possibile può essere anche possibile però non la sento
33:02
Speaker 2: mia però scusami, forse non ho capito bene la domanda
33:06
Speaker 2: e la fatichi fatichi perché c'è sempre quest'idea di indegnità
33:12
Speaker 2: anche a rispondere su una cosa propria e non è
33:15
Speaker 2: semplice vivere così ok e anche dall'altro lato io lavoro
33:23
Speaker 2: sempre spesso proprio inseduta su questi meccanismi gli dico scusami Rosalinda,
33:32
Speaker 2: rivediamo un attimo l'ultima interazione che abbiamo avuto mi hai
33:36
Speaker 2: chiesto scusa se mi hai interrotto, non mi avevi interrotto
33:39
Speaker 2: scusami se ti contraddico dimmi dove è la contraddizione ti
33:43
Speaker 2: ho fatto una domanda scusami forse non ho capito bene
33:46
Speaker 2: la domanda scusa e così senti che può diventare pesante
33:52
Speaker 2: un'interazione che cos'è che ti impedisce di dire, no, io
33:58
Speaker 2: non mi sento attratto da quella persona. E lei ti dice, no,
34:03
Speaker 2: mi sembra quasi di impormi su di te, cioè, no,
34:07
Speaker 2: mi sembra troppo forte, perché
34:12
Speaker 3: ti senti indegna anche di avere un'opinione. Diverse persone, ora
34:18
Speaker 3: ne ricordo una in particolare,
34:22
Speaker 2: mi chiedevano conferma Questa persona mi chiedeva conferma e poi
34:28
Speaker 2: è stato bello farglielo vedere alla fine del percorso. È
34:31
Speaker 2: stata bella la restituzione alla fine perché ti ricordi questa
34:34
Speaker 2: cosa e ci ridi insieme. Ma lei le prime sedute
34:38
Speaker 2: mi chiedeva, si scusava per un'emozione o una sensazione che
34:44
Speaker 2: provava e poi chiedeva se era quella giusta. Faccio un esempio.
34:51
Speaker 2: dicevo una cosa come ti senti a vederla così se
34:56
Speaker 2: vedi che quella amica in effetti si è difesa però
35:00
Speaker 2: ti ha fatto del male lei dice facciamo questo mi
35:05
Speaker 2: sento un po' ferita provo un po' di rabbia ma
35:09
Speaker 2: non è quella giusta scusami se sto provando questa cosa
35:14
Speaker 2: la rabbia non è quella giusta calma non ti devi
35:17
Speaker 2: scusare di quello che stai provando E in più senti
35:23
Speaker 2: quello che senti, non ti devo dire io cosa sentire,
35:25
Speaker 2: non ti deve dire il mondo cosa sentire, non è
35:28
Speaker 2: un gioco a premi, non devi chiedere se l'emozione che
35:31
Speaker 2: provi è quella giusta. Poi ci lavoriamo sopra, capiamo cos'è
35:35
Speaker 2: che ti scatena la rabbia, però non chiedere è quella giusta,
35:39
Speaker 2: perché c'è questo bisogno di conferma addirittura in ciò che sentiamo.
35:47
Speaker 3: E questo se qualcuno di voi l'ha provato è
35:54
Speaker 2: molto molto pesante tutte queste forme sono forme di potere
35:58
Speaker 2: relazionale spesso inconsapevole non dico che quando si mette a
36:02
Speaker 2: tavola e dice ora faccio la cruce rossina ora faccio
36:04
Speaker 2: quella che si sente in bene ci sentiamo così ci
36:08
Speaker 2: danno un apparente potere relazionale ma ci svuotano di energia
36:14
Speaker 2: ecco perché sono contrari al prendersi cura di sé e
36:18
Speaker 2: allora vediamo chiede un giorno di ferie chiedi un giorno
36:27
Speaker 2: di ferie e ti scusi tre volte per il disturbo
36:33
Speaker 2: ok su questo fate caso per i prossimi giorni se
36:42
Speaker 2: volete conoscere un po' questa parte segnate quante volte chiedete
36:47
Speaker 2: scusa quante volte vi scusate con gli altri e poi
36:51
Speaker 2: vedete che cosa realmente avete fatto. Se c'è una persona davanti,
37:02
Speaker 2: dovete salire sull'autobus, mi scusi, posso passare? Va bene. Se
37:07
Speaker 2: invece entrate in un bar e dite, mi scusi, posso
37:13
Speaker 2: chiedere una cosa? Sì, mi dica. No, non vorrei, posso
37:17
Speaker 2: avere un caffè, se posso? Sì, sì, certo, eh. mi scusi,
37:22
Speaker 2: lo posso avere con un goccio d'acqua? Sì, sì, diamo un'acqua. Guarda,
37:28
Speaker 2: non voglio essere, veramente non voglio creare disturbo, posso avere
37:33
Speaker 2: un goccio di latte, però mi scusi se non è possibile, no. No,
37:36
Speaker 2: quello è pesante, cioè nel bar uno per vivere bene,
37:41
Speaker 2: lasciare vivere bene anche i baristi, entra e dice buongiorno, buongiorno,
37:46
Speaker 2: un caffè con un goccio d'acqua frizzante, possibilmente un po'
37:50
Speaker 2: di latte
37:51
Speaker 3: sentite? normalità ok altra cosa ora mi vengono in mente
38:01
Speaker 2: dei momenti d'aula nei seminari perché dire possiamo aprire un
38:07
Speaker 2: attimo la finestra scusate se sto chiedendo però mi manca
38:10
Speaker 2: un po' l'aria scusate me l'ho detto ma se da
38:14
Speaker 2: fastidio a qualcuno non fa niente e io dico no
38:17
Speaker 2: no apri no no non vorrei ora sentire che mi
38:19
Speaker 2: sto imponendo siccome sto soffocando vorrei aprire la finestra perché
38:24
Speaker 2: se no muoio, però scusate se dà fastidio a qualcuno,
38:28
Speaker 2: se qualcuno proprio non vuole, perché io muoio, scusatemi se
38:33
Speaker 2: non voglio ora sembrare quella che vuole aprire la finestra. No,
38:37
Speaker 2: ora io l'esaspero un po', ma ci sono scene di
38:39
Speaker 2: questo tipo, tante persone che sono state ai seminari lo sanno,
38:43
Speaker 2: lo sanno perché io poi mi fermo e dico, perdonami tu,
38:46
Speaker 2: ma perché stai chiedendo scusa e scusate? No, perché se
38:50
Speaker 2: qualcuno poi ha... No! Allora, sentite qua il meccanismo. Per
38:57
Speaker 2: riportare la relazione alla pari, quindi non avere più il
39:00
Speaker 2: potere dello sfigato, dell'indegno, perché è un potere quello, perché
39:03
Speaker 2: poi rispetto a queste persone che cosa succede? Che tutti
39:07
Speaker 2: dicono ah, poverina, però la vedo un po' insicura, sei scusata.
39:13
Speaker 2: È un modo per anche quello assumere un ruolo preciso.
39:18
Speaker 2: Io sono quella indegna, quella che scusate se esisto. La
39:21
Speaker 2: scusa di fondo di queste persone è scusate se esisto.
39:27
Speaker 3: Che cosa vivono però queste persone? Una condizione in cui
39:37
Speaker 3: non mettono l'altro in una posizione di parità adulta. Vi
39:47
Speaker 3: faccio un esempio. L'esempio dell'aula,
39:50
Speaker 2: sapete com'è? Uno alza la mano e dice, scusate, apro
39:53
Speaker 2: un attimo la finestra. E ha fatto il suo, cioè dice,
39:56
Speaker 2: ho bisogno di aprire la finestra. Lascia agli altri la
40:01
Speaker 2: parte loro, che è quella di dire, scusami, però io
40:06
Speaker 2: sono proprio raffreddato, ho un mal di gola, siccome siamo
40:09
Speaker 2: a novembre, fa molto freddo, puoi aprire? Possiamo aprire quella
40:12
Speaker 2: dall'altra parte e cambi posto? Ok. Esprime il suo bisogno
40:18
Speaker 2: e offre anche una soluzione. Arriva un altro e dice, no, guarda,
40:22
Speaker 2: siccome là davanti poi si crea corrente, se vuoi ti
40:24
Speaker 2: cedo il mio posto e vieni qua, c'è questa piccola
40:28
Speaker 2: finestra e stai abbastanza appartata, così non creiamo corrente in
40:32
Speaker 2: aula e tu hai tutta l'aria che vuoi. E quest'altro
40:35
Speaker 2: dice anche la sua. Ognuno si assume la responsabilità di
40:39
Speaker 2: ciò che dice, mostra dei bisogni e si cerca... di
40:46
Speaker 2: dialogare sulla questione. Tutte queste posizioni, cioè non prendersi cura
40:52
Speaker 2: di sé, diventa una modalità asimmetrica
40:57
Speaker 3: nelle relazioni. Diventa sempre, mi metto
41:02
Speaker 2: down, una relazione adulto- adulto è più o meno così, non
41:05
Speaker 2: è così fissa, è così, è bilanciata ma è dinamica,
41:09
Speaker 2: ciò vuol dire che tu non sai cucinare, cucino io,
41:12
Speaker 2: quindi io sono up rispetto a te nella cucina. Poi dice, vabbè,
41:16
Speaker 2: ti faccio vedere io invece come impiattare. Nella stessa interazione
41:20
Speaker 2: io sono up sull'impiattamento. Poi dice, vabbè, mangiamo e parliamo,
41:25
Speaker 2: siamo pari, cioè le relazioni sono queste. Dinamiche e così.
41:30
Speaker 2: Continui passaggi tra up, down. Quando invece una persona inizia
41:33
Speaker 2: a fare l'acrogerossino, cioè non si prende cura di sé,
41:36
Speaker 2: parliamo ancora, sono tutti i modi, ti dice, ti manda
41:39
Speaker 2: un messaggio del tipo, perché sono indegna, perché... sono la
41:44
Speaker 2: realizzatrice perché ti voglio salvare, sono la tua crocerossina, si
41:48
Speaker 2: sta mettendo up, down, scusate, apparentemente, per dominare, per stare qua.
41:56
Speaker 2: Ora lo so che sembra complicato, ma è meno complicato
42:01
Speaker 2: di quello che è. Allora, una relazione adulta- adulta è una
42:07
Speaker 2: relazione in cui i ruoli cambiano. Io salvo te e
42:11
Speaker 2: poi ti chiedo mi salvi? Quello ho bisogno io
42:15
Speaker 2: Quando non c'è parità tra dare a se stessi e
42:20
Speaker 2: dare agli altri, sono tutte forme di mascherata sottomissione per
42:25
Speaker 2: avere potere. Spero di essermi spiegato mediamente bene. E questo
42:39
Speaker 2: riprendiamo il concetto che abbiamo visto la scorsa volta. Voi direte,
42:43
Speaker 2: ma se non faccio così mi sento in colpa. E
42:47
Speaker 2: proprio questo è il punto. Il senso di colpa non
42:50
Speaker 2: dobbiamo non provarlo. Mi chiedevate pure la scorsa volta, come
42:52
Speaker 2: faccio a non sentirmi in colpa? Non puoi. Sì, ma
42:55
Speaker 2: come faccio a cancellarlo? Non puoi. Dicevo, come posso reprimere?
43:00
Speaker 2: Non puoi. Devi sentire il senso di colpa, solo che
43:03
Speaker 2: devi cambiare il significato. Devi pensare che il senso di
43:08
Speaker 2: colpa ti sta dando proprio la giusta direzione. perché ti
43:11
Speaker 2: sta ricordando che finalmente stai rompendo uno schema infantile. Il
43:16
Speaker 2: senso di colpa è diverso dal ravvedimento, perché se io
43:26
Speaker 2: involontariamente urto con la mia macchina un'altra macchina, non è
43:30
Speaker 2: che mi sento in colpa. Mi fermo, lascio un biglietto,
43:35
Speaker 2: prendo il numero di targa, aspetto che mi chiami, ok?
43:42
Speaker 2: Cerco di intracciare la persona se non mi chiama. E
43:44
Speaker 2: più di questo che devo fare? Gli pago il danno?
43:47
Speaker 2: Però mica mi sento in colpa perché ho toccato quella macchina? No.
43:50
Speaker 2: Ho una reale colpa, che è qualcosa di concreto, e
43:56
Speaker 2: concretamente risolvo. Il senso di colpa è senso di indegnità
44:02
Speaker 2: e vergogna. È una sensazione. Non c'è una colpa reale. Quindi...
44:09
Speaker 2: Quando provi senso di colpa, ricordati che è una spia
44:13
Speaker 2: che stai facendo la cosa giusta. Ripeto, non generalizzate ora
44:18
Speaker 2: se qualcuno prende queste parole, non sto parlando della colpa reale,
44:23
Speaker 2: cioè non è che se faccio male a qualcuno dico
44:25
Speaker 2: non devo sentirmi in colpa. È vero anche in quel caso,
44:29
Speaker 2: non devi sentirti in colpa, devi rimediare e fare tutto
44:32
Speaker 2: ciò che è in tuo potere per riparare, giustizia riparativa.
44:38
Speaker 2: Però la sensazione di colpa può essere l'indizio che sto
44:44
Speaker 2: rompendo uno schema del passato. Ora vediamo un po' di cose. Simone,
44:55
Speaker 2: credo che ci sia la paura di venire rifiutati o
44:58
Speaker 2: non ascoltati nei propri bisogni. E qui c'è un passo
45:01
Speaker 2: da fare. La paura di essere rifiutati e non ascoltati
45:06
Speaker 2: è proporzionale. Pensateci, riflettiamoci insieme, magari è una regola matematica
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Speaker 2: o statistica, però per quello che io vedo ogni giorno
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Speaker 2: è proporzionale a quanto noi non ci occupiamo dei nostri bisogni.
45:20
Speaker 2: Perché più io mi occupo dei miei bisogni, più io
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Speaker 2: ho cura di me, meno avrò il bisogno che l'altro
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Speaker 2: mi dica di sì su ogni bisogno. Se io ho ossigeno,
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Speaker 2: che l'altro mi nega un po' del suo ossigeno, posso accettarlo.
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Speaker 2: Se io non ho ossigeno, se dico dammi, dammi, dammi,
45:44
Speaker 2: l'altro non mi dà la mascherina, mi sento morire. E
45:48
Speaker 2: allora uscite fuori dalla
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Speaker 3: metafora e provate a pensarci nelle relazioni. Se io mi
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Speaker 3: prendo cura di me, se l'altro mi dice no, So accettarlo.
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Speaker 3: Si chiama frustrazione.
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Speaker 2: In ogni relazione c'è una quota, e ci deve essere,
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Speaker 2: una quota media, non una piccolissima, una quota media di frustrazione,
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Speaker 2: perché così cresce la relazione, cresciamo noi. Senza frustrazione non cresciamo.
46:20
Speaker 2: E infatti chi è
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Speaker 3: che ha paura del rifiuto di un suo bisogno? Chi
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Speaker 3: non ha cura di sé ed è
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Speaker 2: in uno stato infantile. Stato infantile non è un'offesa, Cura
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Speaker 2: di sé non è un giudizio. Chi non si prende
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Speaker 2: cura di sé è fatto e quindi è in uno
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Speaker 2: stato infantile, vuol dire in uno stato in cui tende
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Speaker 2: al pensiero dicotomico. O mi dice sì o mi dice no.
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Speaker 2: Se mi dice no non è mio amico. Se mi
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Speaker 2: dice no non mi ama. In una qualsiasi relazione di amore,
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Speaker 2: amore in senso lato, l'amicizia più bella, più pura, la coppia,
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Speaker 2: che è... genitori figli se io cura di me le
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Speaker 2: dico ti va di parlare ti va se vediamo un
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Speaker 2: film insieme e mia moglie dice no proprio così no
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Speaker 2: non mi va cioè non ho da fare o di
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Speaker 2: meglio proprio non mi va io reggo se io invece
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Speaker 2: sono io quello che dà tutto a lei, tutto ai figli,
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Speaker 2: tutto agli altri, e non ho cura di me, in
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Speaker 2: quel momento vedrò in maniera infantile, dicotomica, oddio, mi ha
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Speaker 2: detto non mi va di vedere un film con te,
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Speaker 2: non mi ama, è per forza, è matematico, se non
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Speaker 2: vuole vedere il film con me, se mi amasse, dovrebbe
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Speaker 2: dire sì a ogni
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Speaker 3: mio bisogno. Ecco, Paolo, ciao Paolo un
47:50
Speaker 2: abbraccio a te se mi dici di no ci rimango
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Speaker 2: malissimo ti prendi cura di te e prendersi cura di
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Speaker 2: sé questo è il bello non vuol dire è anche
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Speaker 2: quello non vuol dire vedere le dirette fare qualche seminario
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Speaker 2: seguire mille canali perché ora è diventata la moda seguo
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Speaker 2: Scardovelli Guzzi, Quaglietti li conosco tutti su Youtube non faccio
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Speaker 2: i nomi... io vedo che molte persone che mi scrivono...
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Speaker 2: seguo te, quello, quello... fanno elenchi di 7-8 persone... per
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Speaker 2: come conosco io... le altre 7 persone dell'elenco in cui
48:28
Speaker 2: sono io... non lo vedo funzionale... ci sono delle persone che...
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Speaker 2: che seguono talmente tante cose... questo ve lo dico perché...
48:38
Speaker 2: lo ritengo vero... che dico... nonostante io segua tutte queste persone...
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Speaker 2: mi sento bloccato. Ma no, tu sei bloccato perché segui
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Speaker 2: tutte queste persone. Perché a volte parliamo di temi molto diversi.
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Speaker 2: La maggior parte delle volte lo vediamo, seguiamo le stesse
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Speaker 2: cose ma con percorsi molto diversi. E allora spazio. Ma no,
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Speaker 2: ma concentrati sul respirare, concederti 5 minuti di respiro al giorno.
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Speaker 2: Ed è più utile che seguire 7 video di 7
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Speaker 2: persone diverse che che fanno sette cose diverse. Questa è
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Speaker 2: una mia idea. Quindi, che voglio dire? Non riguarda i video,
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Speaker 2: riguarda tutto. Spesso mi prendo cura di me perché faccio yoga, palestra, pesi, bicicletta,
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Speaker 2: seguo i video... cammino nella natura, mi lancio col paracadute no,
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Speaker 2: forse ti stai distruggendo figlio mio non ti stai prendendo
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Speaker 2: cura di te è come dire ho sete e mi
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Speaker 2: tuffo nel mare non risolvi, anzi l'acqua è salata ok allora,
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Speaker 2: vediamo anche qui Paolo c'era Alessia questo passaggio fa una
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Speaker 2: grande anzianome differenza provato sulla mia pelle la pretesa scende
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Speaker 2: anche di molto fino alle volte a sparire credo che
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Speaker 2: tu Alessia ti riferisca al fatto che se ti prendi
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Speaker 2: cura di te reggi la frustrazione spero che tu ti
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Speaker 2: riferisca a quello perché in frattempo sono andato avanti può
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Speaker 2: dipendere dal fatto di aver avuto sempre responsabilità che magari
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Speaker 2: in quel momento non dovevano essere io la riconduco al
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Speaker 2: fatto di essere la sorella maggiore, sì, sei stata, come
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Speaker 2: si dice in termini un po' più tecnici, genitorializzata, che
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Speaker 2: è qualcosa che io ho provato nella mia infanzia ai
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Speaker 2: massimi livelli, per una serie di motivi che non so
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Speaker 2: qua raccontarvi, ero quello che badava mio padre, però si
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Speaker 2: assicurava che mia madre stesse bene, poi mia sorella maggiore
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Speaker 2: che diceva, no, tu vai nella stanza, ero diventato il
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Speaker 2: papà di tutti, e avevo pochi anni, e sembra figo,
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Speaker 2: sembra che ti vuoi vantare, no, no, state tranquilli, farei
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Speaker 2: volentieri a cambio. Però da lì è partito il mio percorso,
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Speaker 2: quindi ti posso dire, se dipende da quello, va bene,
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Speaker 2: ma
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Speaker 3: lavoraci. Ok. Abbiamo un'anima ferita in quel caso, Giuseppina... Ah,
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Speaker 3: esatto
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Speaker 2: sì, ok. Vediamo Giuseppina. E che dire di quella ferita
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Speaker 2: del rigetto già nel primo materno? Abbiamo un'anima ferita e
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Speaker 2: in quel caso come si guarisce? Addirittura scopro di essere
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Speaker 2: stata concepita nel non amore. Allora, attenzione, ora ti rispondo
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Speaker 2: e forse ti farò un po' male e forse non
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Speaker 2: accetterai e forse qualsiasi cosa. Io ti do la mia risposta,
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Speaker 2: non è la verità, non sono Dio. molte volte la
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Speaker 2: ricerca di una storia nel passato che giustifichi la nostra
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Speaker 2: sofferezza diventa una zavorra un'ancora proprio immaginate l'ancora vera quella
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Speaker 2: che è talmente pesante che la butta proprio perché la
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Speaker 2: nave non si muove più
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Speaker 3: che voglio dire che a volte non prendiamo quello che
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Speaker 3: è successo nell'infanzia come punto di partenza
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Speaker 2: per poter lavorare in quella direzione. Io per esempio sono
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Speaker 2: stato genitorializzato, l'ho capito da subito, non è che l'ho
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Speaker 2: capito a 30 anni, lo sai, lo senti, senti il
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Speaker 2: peso della responsabilità, senti che qualcosa non va, poi lo
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Speaker 2: razionalizzi pure dopo un
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Speaker 3: po'. Questo è il fatto. Mi sono preso delle
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Speaker 2: responsabilità in un'età in cui pensavo di non poter scegliere.
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Speaker 2: Mi sono state date da persone cattive. No, ma mia
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Speaker 2: famiglia non c'era nessun cattivo, se devo essere sincero. Lo
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Speaker 2: dico col cuore. Ogni persona, mio padre, mia madre, mia sorella,
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Speaker 2: aveva delle caratteristiche. Abbiamo vissuto delle cose particolari, delle situazioni particolari,
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Speaker 2: delle fragilità particolari di ognuno. Quindi, come dire... la posso leggere,
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Speaker 2: la vita mi ha messo in condizione di partire da qua.
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Speaker 2: Un altro ha avuto il padre alcolizzato, la vita l'ha
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Speaker 2: messa in condizione di partire da là. Un'altra persona ha
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Speaker 2: avuto un'infanzia in cui è stato abusato, la vita l'ha
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Speaker 2: messa in condizione di partire da là. Però sentite, è
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Speaker 2: una condizione di partenza, per avere una direzione su cui lavorare.
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Speaker 2: E allora va bene. Se invece... non sto parlando di
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Speaker 2: te Giuseppina era Giuseppina vediamo perché ogni volta che prendo
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Speaker 2: un tema forte Giuseppina non parlo di te, non conosco
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Speaker 2: la tua storia non parlo di in generale un fenomeno
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Speaker 2: che vedo spesso anche nei miei pazienti invece quando quello
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Speaker 2: diventa il motivo per dire non supero la mia sofferenza
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Speaker 2: quanti pazienti mi dicono eh però voglio vedere te con
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Speaker 2: due genitori che si sono separati quando io avevo sei
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Speaker 2: anni e là si spezza proprio l'amore si spezza la
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Speaker 2: fiducia che hai nelle persone io dico è vero, a
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Speaker 2: sei anni si spezza ma ora che vuoi fare? eh
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Speaker 2: però quando a sei anni ti è successa una cosa
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Speaker 2: del genere no dico quando a sei anni ti è
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Speaker 2: successa una cosa del genere è difficile fidarci, non credo
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Speaker 2: che sia possibile e allora no, l'economico mio no Qui
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Speaker 2: ci dobbiamo capire, a sei anni avevi delle risorse e
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Speaker 2: forse era impossibile per te reggere la separazione dei due genitori,
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Speaker 2: tutte le emozioni che ti sono piombate addosso, gli aspetti
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Speaker 2: pratici di andare con uno o con l'altro. Quel bambino
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Speaker 2: ha sofferto molto, ma quel bambino non sei tu ora
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Speaker 2: a 38 anni e spero che non sarai tu a 50,
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Speaker 2: a 60. Se sei qua dobbiamo capire se vuoi partire
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Speaker 2: e quindi raccontare della separazione dei tuoi ci dà degli
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Speaker 2: elementi per capire appunto da dove partire. Partiamo da un
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Speaker 2: bambino che ha sofferto per questo tipo di cose, che
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Speaker 2: è diverso da una bambina abusata, che è diverso da
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Speaker 2: un bambino che non ha ricevuto affetto, una famiglia totalmente inaffettiva,
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Speaker 2: quindi questo ci dà una direzione. Se è così, sono
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Speaker 2: qua per aiutarti. Ma se vuoi continuare a dire come
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Speaker 2: si fa nel caso in cui una madre ti ha
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Speaker 2: sempre rifiutato, non puoi più provare amore per le persone.
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Speaker 2: Questa convinzione, perché questo si chiama, così si chiama, convinzione,
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Speaker 2: non è possibile, ostacolerà tutto il lavoro. E allora, ecco,
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Speaker 2: questo ve lo do come bonus, perché è veramente una
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Speaker 2: cosa necessaria per ogni tipo di... non di lavoro psicologico,
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Speaker 2: per ogni tipo di... approccio alla vita secondo me chiedetevi
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Speaker 2: se non avete una convinzione di qualunque tipo che vi
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Speaker 2: dica che visto il passato che avete avuto siete condannati
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Speaker 2: e vi prego prendetevi cura di voi ve lo chiedo
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Speaker 2: col cuore toglietevi quella convinzione perché ci sono persone che
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Speaker 2: hanno avuto un'infanzia che per la maggior parte del mondo
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Speaker 2: è quasi inconcepibile Ci sono bambini che sono andati nella guerra,
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Speaker 2: sotto i bombardamenti, che hanno visto entrambi i genitori morire.
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Speaker 2: E parlo di bambini della Bosnia e Zegovina. Ho sentito
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Speaker 2: storie raccontate, non che mi hanno detto, storie raccontate con
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Speaker 2: le lacrime agli occhi di cosa hanno vissuto in quella guerra,
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Speaker 2: che però oggi... sono ragazzi sposati, vissuti in un orfanotrofio,
57:30
Speaker 2: però poi sposati con dei figli e con la voglia
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Speaker 2: di prendere amore e di dare amore. Quindi impariamo da
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Speaker 2: chi forse ha avuto un'infanzia, anche oggettivamente, io non uso
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Speaker 2: mai questa parola, però oggettivamente rispetto alla mia infanzia, sì
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Speaker 2: sono stato genitorializzato, mio padre non stava bene, ho dovuto
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Speaker 2: fare delle cose, ognuno di voi ha la sua storia,
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Speaker 2: però un bambino che ha visto due fratelli, più i
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Speaker 2: genitori morti, in situazioni diverse, non tutti nella stessa situazione,
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Speaker 2: ha visto la sua famiglia sterminata, finisce in un'orfanotrofia, ha
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Speaker 2: vissuto sotto le bombe, con la paura di morire a
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Speaker 2: un'età compresa tra gli otto e i dieci anni, forse
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Speaker 2: posso dire che oggettivamente mi è andata meglio. Allora se
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Speaker 2: quella persona poi dice io voglio tornare ad amare e
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Speaker 2: a prendere amore, Direi che ho avuto mia nonna che
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Speaker 2: urlava con mia madre, non sto sminuendo, lo chiarisco, la
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Speaker 2: sono serissimo. Dire che ho avuto i miei genitori separati
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Speaker 2: e poi mia sorella che mi ha sempre rifiutata, quindi
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Speaker 2: sono destinata alla sofferenza, no. Hai sofferto tantissimo ed è
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Speaker 2: tutta una sofferenza che dobbiamo elaborare e che puoi elaborare,
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Speaker 2: però non la prendere come una contare. Ok, ragazzi, si
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Speaker 2: è fatto tardi, io devo scappare. Vi ricordo che le
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Speaker 2: iscrizioni alla community sono sempre aperte, la community è veramente
59:00
Speaker 2: il luogo dove avere persone con cui condividere, un programma
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Speaker 2: da seguire, non 70.000 cose diverse. ma soprattutto una direzione
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Speaker 2: e un metodo da seguire. È accessibile, spero veramente, a tutti.
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Speaker 2: Abbiamo cercato di rendere più accessibile a tutti. C'è un
59:22
Speaker 2: webinar ogni mese. Il webinar di questo mese è proprio
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Speaker 2: sulla cura di sé. Piccole cose, grandi cose da da
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Speaker 2: iniziare a fare anche in modo graduale per prendersi davvero
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Speaker 2: cura di sé detto questo vi dico anche che il
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Speaker 2: webinar sarà venduto anche per chi non volesse la community
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Speaker 2: anche singolarmente non sappiamo ancora i dettagli abbiamo ancora parlato
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Speaker 2: però abbiamo scelto di metterlo a disposizione di tutti se
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Speaker 2: uno vuole solo il webinar sulla cura di sé se
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Speaker 2: lo trova sempre là e noi ci vediamo giovedì prossimo
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Speaker 2: con un ospite sarà una bella live quindi cercate di
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Speaker 2: non mancare Vi auguro buon pomeriggio e ci vediamo la
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Speaker 2: prossima volta.