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Peut-on partir quand on aime encore ? (et sans claquer la porte) · Bienvenue chez toi !

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Il y a un truc qui me fascine,
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c'est que je remarque qu'à chaque fois qu'on quitte quelque chose ou qu'on quitte quelqu'un,
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que ce soit un travail,
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que ce soit un conjoint ou au moment d'un déménagement,
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il se passe souvent quelque chose d'assez singulier,
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c'est qu'on a besoin de dire du mal de ce que l'on quitte.
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On va dire que notre ex était toxique,
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on va dire que notre ancien boulot était insupportable ou on va dire que notre ancien logement était invivable.
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Et je me suis souvent demandé pourquoi.
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Est-ce que tout était vraiment si mauvais lorsqu'on vient de quitter ?
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Ou bien est-ce que c'est une histoire qu'on a besoin de se raconter pour pouvoir réussir à partir ?
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Aujourd'hui,
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j'ai vraiment envie de t'emmener plus loin sur cette réflexion parce que ces histoires qu'on se raconte,
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au moment du départ,
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c'est un vrai révélateur de la façon dont on construit notre vie et ça va venir directement impacter nos choix.
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Alors reste avec moi,
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on se retrouve tout de suite après le jingle.
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Bienvenue chez toi,
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je suis tellement heureuse de t'accueillir ici,
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dans ce podcast.
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Je suis Valérie Fayolle,
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mentor en leadership féminin et expert Feng Shui.
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Et ici,
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je m'adresse à toutes les femmes audacieuses qui ont envie de s'affranchir des codes,
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qui ont envie de s'affranchir de la norme pour se créer une vie qui leur ressemble vraiment.
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J'espère que cet espace sera pour toi une source d'énergie et une source d'inspiration.
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Tu retrouveras un nouvel épisode chaque semaine.
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Et si tu aimes ce que je te partage,
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pense à t'abonner et n'hésite pas.
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à le diffuser autour de toi.
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Bonjour à toutes,
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j'espère que vous allez bien.
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Aujourd'hui,
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je voudrais vous raconter une histoire que j'ai vécue récemment.
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Il y a quelques semaines,
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j'ai eu une discussion avec une personne très proche et donc cette personne,
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elle me racontait qu'elle se sentait super mal à l'aise et qu'elle était très encombrée en ce moment dans une relation d'amitié qui lui pèse.
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Cette relation d'amitié,
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en fait,
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c'est une relation qui est ancienne,
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qui dure depuis plusieurs années,
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donc il y a de la loyauté qui est là.
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Mais c'est aussi une relation qui aujourd'hui ne la nourrit pas,
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ne la nourrit plus.
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C'est une relation qui lui demande beaucoup d'énergie.
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En vrai,
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elle aurait voulu que cette relation s'arrête,
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elle aurait voulu au moins la mettre entre parenthèses,
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mais elle n'ose pas.
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Et ce qu'elle m'a dit est assez fort,
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elle m'a dit je n'ai pas de raison suffisante.
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pour que la relation s'arrête.
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Cette personne-là ne m'a rien fait qui justifie que je lui dise que je ne veux plus la voir.
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Et là,
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je me suis rendue compte que partir simplement,
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c'était quelque chose de compliqué et que ça aurait été beaucoup plus simple pour elle de pouvoir le faire en claquant la porte,
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de pouvoir le faire sur un conflit,
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de pouvoir le faire sur un désaccord manifeste.
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Et comme si,
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en fait,
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il n'y aurait que cette façon-là de sortir d'une relation.
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comme si tout autre
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cause de départ,
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toute autre raison de départ ne serait pas justifiée.
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Et ça m'a vraiment interpellée parce que je me suis dit mais c'est fou.
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C'est fou parce que le problème c'est pas de sortir d'une relation,
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non,
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ce qui nous pose problème c'est ce besoin de créer une rupture,
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ce besoin de créer un désaccord pour pouvoir partir.
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Et ça,
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ça c'est vraiment symptomatique et ça nous rattrape hyper souvent,
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ça nous rattrape à plein d'endroits dans notre vie et c'est vraiment ce dont je vais vous parler aujourd'hui.
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Ça m'a fait penser à une autre histoire personnelle,
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à un autre moment de ma vie qui est plus ancien.
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C'est quand je me suis séparée du père de mes enfants.
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C'était fin 2012,
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et ce n'était pas du tout une séparation houleuse ou chaotique,
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c'était vraiment un choix partagé,
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c'était un choix partagé par lui et par moi.
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Alors,
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ce n'était pas facile,
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on était tristes,
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mais on sentait tous les deux qu'on était arrivés au bout du chemin ensemble.
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qu'on était dans une impasse,
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qu'on était un peu au maximum de ce qu'on avait envie de créer ensemble.
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On en a parlé et puis voilà,
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on s'est séparés.
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Et je me souviens de l'étonnement,
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je me souviens aussi de l'incompréhension de notre entourage à ce moment-là.
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Comment on pouvait se quitter sans se déchirer en fait ?
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Il y avait forcément,
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notre entourage cherchait un fautif dans l'histoire.
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Il y avait forcément autre chose derrière.
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Ça ne pouvait pas être aussi simple.
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On ne se quitte pas comme ça,
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on ne se quitte pas pour ça.
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Il fallait forcément qu'il y ait du drama derrière.
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Il fallait forcément que l'un de nous deux soit bourreau et l'autre victime,
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etc.
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Alors,
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je ne rentre pas dans les détails de notre séparation.
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Ce n'est pas l'objet ici.
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En fait,
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c'est devenu plus houleux par la suite.
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Mais l'année qui a suivi notre séparation,
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c'était vraiment un joli moment.
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C'était vraiment un joli moment pour nous deux,
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c'était plein d'attention mutuelle.
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Et je me souviens vraiment d'avoir pensé à ce moment-là,
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et je le pense d'ailleurs toujours aujourd'hui,
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que j'aimais profondément ce que j'avais partagé avec lui pendant toutes ces années.
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J'avais vraiment beaucoup de gratitude pour ça,
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même si on avait,
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comme tout le monde,
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traversé des moments difficiles,
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même s'il y avait eu des moments de tension extrême dans le couple,
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j'avais vraiment beaucoup de gratitude pour tout ce qu'on avait partagé.
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Et j'étais tellement heureuse aussi qu'on se sépare de cette façon-là.
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Que ce soit aussi naturel,
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aussi simple,
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et je ne vais pas dire léger,
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mais aussi précautionneux en fait.
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Mais j'ai aussi vu combien c'était dissonant pour l'entourage.
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Nos amis et la famille,
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encore une fois,
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ne comprenaient absolument pas,
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parce qu'en fait ils n'avaient personne à consoler.
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Et on ne leur demandait surtout pas de prendre parti pour l'un ou pour l'autre.
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Et ça c'était compliqué pour eux.
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En fait,
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ça aurait été plus confortable pour eux si on avait eu à salir notre histoire ou ce moment délicat de notre vie pour pouvoir justifier notre choix.
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Et on peut être facilement tenté de se laisser embarquer là-dedans,
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on peut être facilement tenté de se laisser embarquer dans ce type de justification.
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Pourquoi la plupart,
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pour la plupart en fait,
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on a besoin de créer un rejet,
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on a besoin de créer de la rupture pour pouvoir partir ?
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Pourquoi notre cerveau il fait ça ?
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En fait c'est un mécanisme inconscient et c'est notre mental vraiment qui va venir créer ça,
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parce que quitter quelqu'un ou quelque chose qu'on aime encore,
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ça va venir créer une tension,
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ça va venir créer une tension intérieure.
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En fait,
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quand on aime encore mais qu'on part,
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on est en train de faire quelque chose qui n'est pas rationnel.
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Ça va à l'encontre de la raison.
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On aime et on s'en va quand même.
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C'est comme si on tendait un élastique qui tirait dans deux directions opposées.
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Cette tension-là,
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elle est super inconfortable pour notre système interne parce qu'elle met notre système interne dans une posture bancale,
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avec un pied dans la gratitude.
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et un pied dans le mouvement,
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un pied vers l'inconnu.
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Cette tension-là,
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ça peut créer du regret,
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du doute,
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de l'hésitation en fait.
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On a du mal à quitter ce qu'on quitte pour aller vers ce vers quoi on va.
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Et donc pour éviter cet inconfort,
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pour éviter cette tension-là,
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et pour nous aider à faire un choix,
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notre mental va faire ce qu'il sait faire le mieux,
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en fait il va trancher et il va simplifier.
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Il va réécrire le scénario.
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Pour lui,
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pour notre mental,
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ça ne va pas de dire j'aime mais je pars.
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Donc il va réécrire le scénario,
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il va réécrire l'histoire passée pour qu'elle aille dans le sens de notre choix.
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Et c'est là que notre mental va commencer à trier les événements dans notre mémoire.
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Comme par exemple pour pouvoir quitter un conjoint,
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on va aller sélectionner uniquement les moments où ça n'allait pas,
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on va aller se rappeler de tout ce qui nous agaçait chez l'autre.
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On va aller se rappeler de toutes les limites,
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de toutes les petites blessures,
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de tout ce qui a pu grincer dans la relation.
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Et c'est des choses qu'on avait peut-être relativisées jusque-là,
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mais on va lui donner une toute autre signification.
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Et ça va être pareil en toute situation,
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en fait.
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Vous pouvez le transposer dans une relation avec un patron,
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avec une relation d'amitié,
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etc.
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Notre mental va construire,
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sans qu'on lui demande quoi que ce soit,
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il va construire.
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tout seul,
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de son plein gré,
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un espèce de dossier à charge,
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pièce après pièce,
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pas parce que c'est la réalité,
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mais parce que c'est plus confortable pour justifier notre choix,
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c'est plus confortable pour justifier notre départ.
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C'est tellement plus simple,
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en fait,
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de quitter quelqu'un qui serait défaillant,
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alors que ça semble extrêmement compliqué de quitter quelqu'un qu'on aime encore,
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ou quelqu'un qui serait parfait,
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ou quelqu'un à qui on n'aurait rien à reprocher.
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Notre cerveau,
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il déteste la nuance,
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il déteste la contradiction aussi.
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On est dans une vision qui est très binaire,
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notre cerveau,
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lui,
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il veut que ce soit logique,
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il veut que ce soit cohérent,
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donc il y a des gentils,
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il y a des méchants,
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il y a des héros et il y a des bourreaux,
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il y a du noir,
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il y a du blanc,
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il y a du oui,
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il y a du non,
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et il met les choses dans des cases bien nettes.
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Quand on raconte une histoire où on dit « j'ai aimé cette personne et je m'en vais quand même » ,
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il n'y a pas de case toute faite dans notre logiciel interne.
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Il n'y a pas de place dans notre système interne pour ça.
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Alors notre cerveau va transformer l'histoire avec les éléments qui l'arrangent pour que ça rentre dans une case.
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Et donc il va transformer le passé en ennemi,
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il va transformer l'histoire vécue en drame ou en souffrance pour qu'on puisse s'autoriser à avancer sans culpabilité et sans regret vers autre chose.
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Et c'est un vrai mécanisme de survie.
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Ça nous permet d'avancer,
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ça nous permet de faire de nouveaux choix,
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mais le problème...
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C'est que ça crée des choix qui sont des choix en réaction.
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Et ça se fait aussi au prix d'un rejet de ce qu'on a vécu.
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Alors qu'on pourrait vraiment regarder ce qu'on a vécu comme un trésor,
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comme une ressource,
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capitaliser notre vécu plutôt que de le rejeter.
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Et en fait,
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on n'a pas besoin de partir en claquant la porte.
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On n'a pas besoin de créer de dossiers à charge pour avoir le droit d'évoluer ou de changer de trajectoire ou de quitter quelqu'un ou de quitter un endroit.
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Mais c'est vrai qu'on a grandi dans ce modèle-là.
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On a grandi dans ce modèle-là qui est
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« je ronds pour partir » .
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On a tellement peu de modèles finalement autour de nous qui nous montrent qu'on peut partir sans détester.
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Que ce soit à l'école,
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dans les films,
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dans les histoires qu'on nous racontait quand on était petite,
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la séparation est souvent associée à une faute.
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Quelqu'un a mal agi,
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quelqu'un doit payer,
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c'est le prix à payer.
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Et donc on a grandi avec cette lecture-là.
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Et on l'applique ensuite à toutes nos évolutions.
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Même toutes nos ruptures,
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même les plus douces et même les plus alignées.
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Et c'est là que c'est paradoxal en fait,
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parce qu'on croit à tort.
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qu'il faudrait choisir un camp.
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On croit qu'il faut décider si c'était bien ou si c'était mal pour se donner la permission de tourner la page.
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Comme s'il fallait absolument qu'il y ait un verdict tranché,
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un verdict tranchant aussi pour soi,
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pour l'autre.
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Mais en réalité,
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la plupart de nos histoires,
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la plupart de nos relations,
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qu'elles soient personnelles ou professionnelles,
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elles ne se terminent pas parce qu'elles étaient mauvaises.
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Elle se termine tout simplement parce qu'on a fini de grandir,
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d'évoluer,
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d'apprendre,
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de se nourrir à cet endroit-là,
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et que la suite,
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elle se joue ailleurs.
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Et ça,
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c'est vraiment important d'en prendre conscience pour arriver à sortir de ce schéma-là,
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et de cette rupture obligée,
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j'ai envie de dire.
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Et puis,
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il y a aussi une autre raison à ce mécanisme de rupture.
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De rupture avec la négation,
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c'est que,
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et cette autre raison elle est assez insidieuse,
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c'est la peur du regard des autres.
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Et donc ça vient questionner notre capacité à assumer nos propres choix.
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Quand on annonce un départ,
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souvent les questions des autres elles fusent.
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On va dire,
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mais pourquoi tu quittes ton conjoint,
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vous aviez l'air si heureux ensemble.
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Ou,
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pourquoi tu quittes ton travail.
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Alors que c'est une sécurité ou que c'est le job parfait.
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Moi,
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c'est ce que j'ai entendu quand j'ai quitté le salariat en 2017,
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quand j'ai quitté mon poste d'urbaniste pour créer mon entreprise.
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C'était la stupéfaction autour de moi.
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Donc,
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j'ai vraiment entendu ça.
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Mais il y a aussi,
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dernièrement,
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j'ai fait le choix de venir m'installer à Montréal et c'est pourquoi tu pars vivre à Montréal ou ailleurs alors que ta vie ici paraît si confortable.
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Donc il y a toujours cette question du pourquoi qui est une question très du mental,
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mais ces questions-là,
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elles nous enferment.
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Et parfois,
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juste dire parce que j'en ai envie ou parce qu'autre chose m'appelle,
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on n'y arrive pas.
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Ça paraît presque insuffisant,
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comme si ce n'était pas une raison sérieuse,
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comme si un désir,
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notre désir,
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seul,
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sans justification,
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sans preuve à l'appui,
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sans...
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plaidoyer sans raison valable,
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comme si notre désir n'avait pas assez de poids pour porter une décision aussi importante qu'un départ,
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qu'une évolution,
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qu'un changement.
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Et donc,
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comme on ne se sent pas suffisamment justifiable,
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suffisamment validé,
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inconsciemment,
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on va se sentir obligé de produire ou de construire une explication qui rende notre décision recevable.
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qui la rend recevable non seulement à nos yeux,
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mais aussi aux yeux des autres.
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Une explication qui va rassurer ceux qui s'inquiètent,
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une explication qui va donner du sérieux à ceux qui,
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en fait,
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au fond,
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est porté par un élan intérieur et qui se passerait volontiers d'explications.
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Et c'est là encore,
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là aussi,
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qu'on va tisser une histoire.
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On dit que ce que l'on quitte,
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c'était toxique,
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ou qu'on n'en pouvait plus,
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ou que la situation était devenue intenable.
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Parfois c'est vrai,
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et c'est important aussi de le voir pour pouvoir en parler sans minimiser,
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mais parfois,
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et c'est souvent le cas,
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c'est surtout plus facile à raconter et plus facile à faire accepter par l'entourage en racontant cette histoire de rupture ou de toxicité plutôt que de dire simplement en fait j'ai évolué et maintenant j'ai envie d'autre chose.
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Et je crois qu'on sous-estime vraiment à quel point cette peur du jugement et ce besoin de validation surtout,
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ça va façonner nos récits.
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Ça va façonner les histoires qu'on se raconte.
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Et on ne réécrit pas seulement notre histoire pour nous-mêmes,
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en fait,
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on la réécrit pour l'auditoire,
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pour la famille qui va demander ce qui s'est passé,
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pour les collègues qui vont vouloir comprendre pourquoi tu quittes un poste que tout le monde t'enviait,
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pour les amis qui vont nous juger ou nous valider en fonction de ce qu'on va leur dire.
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Et donc,
15:06
à force de fabriquer des histoires pour les autres,
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on finit par y croire nous-mêmes.
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Et donc on perd le fil aussi de ce qui était notre motivation première au départ,
15:14
on perd la connexion aussi avec notre souveraineté.
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Mais un choix souverain,
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quel qu'il soit,
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c'est d'abord un choix qui n'a pas besoin d'être justifié en fait.
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Et s'il n'a pas besoin d'être justifié,
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alors on n'a plus besoin non plus de constituer un dossier à charge,
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on n'a plus besoin non plus de ternir ou de noircir l'histoire passée.
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C'est vraiment ce que j'avais envie de vous partager aujourd'hui,
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c'est le cœur de cet épisode.
15:42
Pour moi,
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un choix souverain,
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ce n'est pas un choix qu'on fait contre quelque chose ou contre quelqu'un.
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Ce n'est pas un choix qui est en réaction.
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Un choix souverain,
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c'est un choix qui est pour.
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Pour plus grand,
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pour créer plus,
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pour plus d'expansion,
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pour plus d'amour,
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pour plus de fun.
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C'est vraiment un choix qui part d'un espace d'ouverture,
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pas d'un espace de fermeture,
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pas d'un espace de reproche,
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pas d'un espace de peur,
16:05
pas d'un espace de regret ou d'amertume.
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Et on n'a vraiment pas besoin de tuer l'autre pour pouvoir le quitter.
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On n'a pas besoin non plus de ternir son passé pour avancer vers son futur.
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Et c'est ce que je vis aussi encore aujourd'hui,
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mais dernièrement j'ai fait un choix qui est important pour moi,
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j'ai choisi de changer de pays.
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J'ai choisi de quitter la France pour m'installer à Montréal,
16:32
c'était là ces derniers jours,
16:34
donc c'est vraiment de l'actualité récente,
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mais quand je fais ce choix,
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je ne suis pas en train de fuir un pays que je n'aime pas,
16:40
je pourrais me raconter cette histoire-là,
16:42
mais ce n'est pas le cas.
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J'aime profondément la France,
16:45
mais j'ai envie de créer autre chose.
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Donc je choisis un autre espace pour me déployer autrement,
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pour nourrir mon goût de la découverte,
16:52
pour explorer une version de moi que je ne peux visiter qu'en changeant de pays.
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Et quand j'ai quitté le père de mes enfants,
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c'était exactement la même chose.
17:01
Je ne condamnais pas ce qu'on avait construit ensemble pendant des années,
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mais on choisissait ensemble une direction différente pour la suite de notre vie.
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Il n'y avait pas besoin pour ça d'effacer tout ce qu'il y avait eu de beau et de partagé avant.
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Et c'est tellement plus léger en fait de faire ses choix à partir de cet espace-là.
17:21
Alors je ne dis pas que tout est parfait pour moi et que je fais toujours mes choix à partir de cet espace-là.
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Je me vois régulièrement encore en train de justifier certains de mes choix.
17:31
Mais clairement quand on sort de ça,
17:33
ça change tout.
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D'abord ça nous libère du besoin constant de démonter,
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de...
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casser méthodiquement ce qu'on laisse derrière soi pour essayer de se donner raison parce que,
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mine de rien,
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ça prend une énergie de dingue de se raconter toutes ces histoires,
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de se justifier,
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de noircir le tableau,
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ça prend beaucoup d'énergie.
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Et puis ça nous permet aussi de faire la paix,
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de rester en paix avec son passé.
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On va arrêter de revisiter l'histoire pour se convaincre.
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qu'on a eu raison,
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qu'on a bien fait,
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que l'autre est une mauvaise personne et que c'était l'enfer sur terre.
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Parce qu'en fait,
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quand on noircit systématiquement tout ce qu'on quitte,
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en vrai ça a un prix.
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Souvent on ne le voit pas tout de suite,
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parce que c'est vrai que quand on essaie de se convaincre qu'on a raison,
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on essaie de se convaincre que l'autre est un con pour faire court,
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ça nous fait du bien sur le moment.
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Mais c'est un soulagement qui est seulement passager,
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parce qu'en réalité ça vient abîmer une part de nous.
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Ça vient abîmer la part de nous qui a aimé,
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la part de nous qui a reçu,
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la part de nous qui a grandi grâce à cette relation,
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grâce à ce métier,
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grâce à cet endroit en fait.
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Si on détruit systématiquement le passé pour avancer,
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c'est comme si on se coupait d'une partie de notre histoire et donc quelque part on se coupe aussi de ce qui nous a amené là où on est aujourd'hui.
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Donc on pourrait au contraire voir toute la valeur de tout ce qui nous a amené jusqu'à présent.
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Et puis il y a autre chose aussi,
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c'est que chaque fois qu'on transforme une histoire passée,
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une histoire d'amour,
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s'il s'agit d'un couple,
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en une histoire de guerre,
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chaque fois qu'on refait le procès de quelqu'un pour se donner le droit de partir,
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en fait on s'entraîne inconsciemment à ne plus faire confiance à nos propres choix.
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Parce qu'on va envoyer à notre cerveau le message suivant qui dit en fait tu t'es trompé,
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tu t'es trompé,
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tu as fait un mauvais choix,
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cette personne elle n'était pas si bien,
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tu n'aurais jamais dû t'engager là-dedans.
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Et ce message-là,
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inconsciemment,
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on va se le répéter.
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On va se le répéter.
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Si on le répète sur tout ce qu'on quitte,
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en fait,
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ça va être juste énorme le poids que ça va prendre et ça va finir par grignoter notre confiance dans notre capacité à prendre des décisions pour notre futur aussi.
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C'est là qu'on va commencer à douter tout le temps,
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c'est là qu'on va avoir peur de faire des nouveaux choix parce qu'on va avoir peur de se tromper à nouveau,
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etc.
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Alors que si vous reconnaissez la valeur,
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si à l'inverse vous honorez ce que vous avez vécu,
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Même si vous partez,
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en fait,
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ça va renforcer quelque chose qui est essentiel,
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quelque chose qui est vraiment important,
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c'est la certitude que nos choix,
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quels qu'ils soient,
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avaient du sens.
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Même ceux qu'on ne referait plus aujourd'hui,
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même ceux qui appartiennent au passé,
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en fait,
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les choix qu'on fait à un instant T ont toujours du sens.
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Donc s'il y avait un message à retenir aujourd'hui,
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c'est qu'on n'a pas besoin de détester ce qu'on quitte pour s'autoriser à partir ou à changer.
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On peut avoir aimé profondément,
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on peut avoir aimé sincèrement et choisir quand même autre chose pour la suite.
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On peut dire merci et au revoir simultanément,
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ces deux réalités peuvent coexister.
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Et ça aussi c'est la marque d'une femme souveraine.
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Une femme souveraine n'a pas besoin de transformer son passé en ennemi,
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en cauchemar,
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etc.
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pour s'autoriser à avancer ou à créer son futur.
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Notre vie c'est un continuum,
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tout ce qu'on vit fait sens.
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Et c'est vraiment précieux de l'honorer et de le regarder sous cet angle-là.
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C'est une vraie invitation à essayer le moins possible de créer des ruptures dans notre histoire,
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des ruptures en fermant des portes,
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tout fait sens absolument.
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Donc voilà ce que je voulais vous partager aujourd'hui.
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Ça me touche particulièrement ce sujet parce que je le vois tellement autour de moi,
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je le vois chez les femmes que j'accompagne et puis je le vis moi aussi bien sûr régulièrement.
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Je sens monter en moi cette petite tentation de justifier,
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de charger la barque pour me donner raison plus facilement.
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Mais je suis vraiment hyper vigilante là-dessus parce que c'est pas un petit sujet.
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C'est quelque chose qui vient nous chahuter en permanence.
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On se raconte des histoires tout le temps et on se raconte les histoires qui nous arrangent.
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les histoires qui nous arrangent sur nous,
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sur les autres,
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sur notre passé.
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Donc pour moi,
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il y a vraiment un point d'attention et un point de vigilance là-dessus,
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pour justement être consciente de ce mécanisme,
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et repérer toutes les fois où on sent qu'on est en train de construire un dossier à charge,
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contre quelqu'un ou contre quelque chose,
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pour se donner le droit d'avancer.
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On n'a vraiment pas besoin de ça,
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on n'a vraiment pas besoin de ces pseudo-autorisations pour avancer.
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En fait,
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quand on fait ça,
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ça nous enferme bien plus que ça ouvre.
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Alors...
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J'ai vraiment envie aussi,
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quand vous écoutez cet épisode,
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de vous demander comment ça résonne pour vous.
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Est-ce que vous reconnaissez ce mécanisme aussi ?
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Est-ce qu'il y a pour vous aussi,
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dans votre histoire des fois,
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où vous avez justifié un départ en salissant un peu,
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en habillant un peu ce que vous laissiez derrière vous ?
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Que ce soit une relation,
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que ce soit un métier,
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que ce soit un coach aussi,
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une amitié,
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un lieu.
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Est-ce que vous avez eu besoin de ça pour pouvoir dire ?
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ok je change,
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ok je passe à autre chose ok je crée quelque chose de différent dans ma vie,
22:46
dites le moi en commentaire ou écrivez moi en direct,
22:50
je vais vous laisser là dessus mais si cet épisode vous a parlé vraiment pensez à vous abonner pour ne rien manquer de la suite la semaine prochaine je vous parlerai justement de ma nouvelle installation à Montréal,
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de ce qui m'a motivée pour faire ce nouveau choix plutôt challengeant et je vous parlerai aussi des challenges que ça représente moi je vous dis à très bientôt,
23:08
d'ici là prenez soin de vous surtout