Latest / TUŻ OBOK - podcast o relacjach / Czego kobiety nie wiedzą o mężczyznach? - rozmowa z Kamilem Nowakiem

Transcript

Czego kobiety nie wiedzą o mężczyznach? - rozmowa z Kamilem Nowakiem · TUŻ OBOK - podcast o relacjach

• 0:14
  Witam w podcaście tuż obok ja nazywam się Natalia tur i razem
• 0:18
  z moimi gośćmi rozmawiam o nieoczywistych elementach, które
• 0:22
  wpływają na sposób, w jaki funkcjonujemy w relacjach, a
• 0:26
  których często nie dostrzegamy. Dziś tuż obok mnie Kamil Nowak.
• 0:32
  Kamil Nowak jest twórcą internetowym, tworzy treści o
• 0:36
  świadomym rodzicielstwie, świadomym byciu w relacjach
• 0:40
  również dorosłych. Jest też autorem bestsellerowej
• 0:44
  książki idealny rodzic nie istnieje, zgadza się.
• 0:47
  Bardzo się cieszę, Kamil, że przyjąłeś moje zaproszenie.
• 0:51
  My jesteśmy takimi trochę internetowymi dinozaurami.
• 0:54
  Poznałeś się już o to już sieci? Działamy z kilkanaście lat.
• 0:57
  Kilkanaście no takich samych początków nie dużo nas zostało,
• 1:00
  że nas tutaj zdziesiątkowana. Kamil, bardzo chciałabym
• 1:04
  porozmawiać z tobą o takim męskim punkcie widzenia męskiej
• 1:09
  perspektywie, bo w moim podcaście.
• 1:13
  Moimi rozmówczyniami były dotychczas same Kobiety oprócz
• 1:16
  Bartka goldena zapraszam też do wysłuchania rozmowy z nim.
• 1:20
  A wiesz, jest ostatnio we mnie pracuje tak bardzo silnie.
• 1:27
  Taka potrzeba spojrzenia przyjrzenia się pochylenia się
• 1:32
  właśnie na tą męską perspektywą, bo myślę sobie, że my Kobiety
• 1:35
  oczywiście po latach trudnych, zwłaszcza w minionych
• 1:39
  pokoleniach, teraz już jesteśmy w takim punkcie, że jest
• 1:42
  naprawdę dobrze i jakoś jest we mnie takie współczucie, ale nie
• 1:46
  mówię o takim współczuciu, to wiesz, litości, poczucie bycia
• 1:49
  lepszym, nie takie szczere współczucie.
• 1:52
  Zwłaszcza gdy przyglądam się właśnie różnym statystykom,
• 1:55
  badaniom, ale też obserwacjom jakoś tak myślę.
• 1:58
  Myślę, że jest ciężko współczesnym mężczyzną.
• 2:02
  Myślę, że na pewno mamy swoje trudności i jedną z tych
• 2:05
  trudności jest to, że o naszych trudnościach się nie mówi.
• 2:09
  To jest tak, że ani mężczyźni o tym nie mówią, ani Kobiety o tym
• 2:13
  nie mówią. No bo czemu Kobiety mają walczyć
• 2:15
  walkę za nas, a z drugiej strony mężczyzna, który mówi o tym, że
• 2:17
  ma jakąś trudność, jest widziany i czasami przez Kobiety i przez
• 2:21
  innych mężczyzn alfa samców. Za słabszego, gorszego za
• 2:26
  takiego, który się przyznaje do swoich jakichś tam błędów,
• 2:29
  słabości, gorszych momentów. I z automatu jest spychany na
• 2:33
  ten tor po prostu gorszego i jest atakowany też no bo
• 2:37
  odsłania się w jakiś sposób, więc to sugeruje z automatu, że
• 2:41
  jest osobą nadającą się na ofiarę, więc no jest takie co
• 2:46
  mamy z tym zrobić, że mamy trudno, więc myślę, że że po
• 2:50
  prostu trzeba o tym mówić, trzeba się przebijać ci faceci,
• 2:54
  którzy mają jakąś platformę jakąś możliwość w ogóle tak
• 2:57
  naprawdę nawet w swoim gronie. Mówić o tym są tworzone powoli,
• 3:01
  coraz coraz częściej, ale jakieś męskie kręgi.
• 3:05
  Ee, żebyśmy też mogli mieć tą swoją przestrzeń, gdzie możemy
• 3:08
  mówić i nie być oceniani. No bo przez lata jedyną taką
• 3:12
  osobą, której tak naprawdę większość facetów mogła się
• 3:15
  zwierzyć, to była partnerka, przynajmniej większość z
• 3:19
  mężczyzn tak zakłada, a później niestety bardzo wielu z nich się
• 3:22
  rozczarowuje. Kiedy się okazuje, że tak wcale
• 3:24
  nie jest, bo oni się otworzą przez tą partnerką.
• 3:26
  I nagle okazuje się, że ta partnerka przestaje ich widzieć.
• 3:28
  Jak atrakcyjnych przestaje ich widzieć jako równych sobie.
• 3:32
  Albo jeszcze coś innego się pojawia jeszcze jakiś inny
• 3:35
  problem, albo jest, nie wiem wyśmiewany, albo ona nie chce o
• 3:38
  tym słuchać. On ma być dla niej wsparciem,
• 3:40
  ale ona dla niego niekoniecznie na tym samym emocjonalnym
• 3:42
  poziomie. No a jednak mamy to, że
• 3:45
  mężczyźni odpowiadają za zdecydowaną większość samobójstw
• 3:48
  za zdecydowaną większość ofiar w pracy za zdecydowaną większość
• 3:51
  ofiar na wojnie i tak dalej jakby bezdomność to jest problem
• 3:54
  praktycznie w zdecydowanej większości męski, bo jak
• 3:58
  mężczyzna już upadnie na to samo dno to jest dużo mniejsza liczba
• 4:02
  osób, która jest gotowa sięgnąć i wyciągnąć do niego dłoń
• 4:05
  Kobiety. Ten system wsparcia mają dużo
• 4:07
  większy. Są chociażby te domy samotnej
• 4:10
  matki, na przykład, czy po prostu jakieś grupy, czy już
• 4:12
  jakieś programy takie nawet państwowe europejskie, które
• 4:15
  tutaj jednak to wsparcie kierują dla kobiet dużo bardziej.
• 4:19
  A to nie oznacza, że mężczyźni tego wcale nie potrzebują.
• 4:23
  Chciałbym się odnieść do kilku rzeczy, które poruszyłaś i
• 4:25
  akurat podałeś takie przykłady mają też ciężko w pracy
• 4:30
  popełniają częściej niż Kobiety, samobójstwa giną częściej na
• 4:33
  wojnie i mi się przypomniało. Czytam książkę takiego Jamesa
• 4:37
  holisa psychoanalityka w cieniu saturna i on tam też pochyla się
• 4:42
  nad tym nad trudnością współczesnych mężczyzn, którzy
• 4:45
  nie mają tych tak zwanych rytuałów przejścia, tak jak
• 4:48
  kiedyś tam. Ta to bardzo był właśnie
• 4:50
  zaangażowany, gdzieś tam w ogóle ta grupa wspólnotowość tak.
• 4:54
  Dokładnie. A teraz teraz tego nie ma i i
• 4:58
  mężczyźni żyją w cieniu. Cały czas takich 3 tutaj
• 5:01
  angielska gra słów. War wojna warris zmartwienia,
• 5:07
  kłopoty i work praca i jak spotykają się na przykład z
• 5:12
  innymi mężczyznami, to rozmawiają głównie o tym,
• 5:15
  prawda, a tak naprawdę boją się, boją się albo nie wiedzą, jak
• 5:20
  powiedzieć też o tym, że się właśnie boją, że zmagają się z
• 5:23
  lękiem z cierpieniem ze złością. Czy ty też obserwujesz tę
• 5:26
  trudność u mężczyzn? To znaczy, jeżeli mężczyzna
• 5:30
  właśnie ma w domu jakieś takie wsparcie w swoim domu, to
• 5:34
  rzeczywiście kiedy? Polityka ze swoimi znajomymi to
• 5:36
  często już nie ma potrzeby wchodzić na te tematy fill i
• 5:39
  wtedy może się skupić na tym, żeby opowiadać o tam grach,
• 5:42
  piłce nożnej i mieć relację z kimś 20 30 lat i nie wiedzieć
• 5:46
  jak ma na drugie imię ten człowiek ani kiedy ma urodziny,
• 5:48
  a nie jakie jest jego ulubiony. Kolor, on nawet.
• 5:50
  On nawet nie będzie wiedział, że on jakby jemu się urodziło
• 5:52
  dziecko prawdopodobnie fill i to jest jakiś rodzaj męskich
• 5:56
  znajomości przyjaźni, który też myślę, że jest potrzebny.
• 5:59
  Gorzej jest, jeżeli ten mężczyzna nie ma nikogo z kim
• 6:02
  może porozmawiać i okazuje się, że ci jego znajomi, których ma
• 6:05
  20. Ślad też nie są takimi osobami,
• 6:07
  no. Właśnie ja Przepraszam, że
• 6:08
  przerwę ci, ale przypominam sobie kiedyś znajoma opowiadała,
• 6:11
  że w grupie koleżanek one martwiły się różnymi kryzysami,
• 6:15
  które przechodzą ich partnerzy. Jeden miał bardzo poważne
• 6:18
  problemy finansowe, inne jakieś takie zdrowotne.
• 6:21
  Trzeci zmagał się prawie, że z depresją i okazało się w pewnym
• 6:24
  momencie przypadkiem, że oni mężczyźni nawzajem o tym sobie
• 6:27
  nie wiedzą. Wiesz, Kobiety analizowały,
• 6:30
  rozmawiały, a mężczyźni nawet nie wiedzieli, że wymyślam adam.
• 6:34
  Wie o problemie Pawła tak i to z jednej strony taka formuła tak,
• 6:39
  bo o problemach się nie rozmawia, bo mężczyzna musi być
• 6:41
  twardy, ale z drugiej strony myślę sobie o takiej Wielkiej
• 6:44
  samotności, kiedy ja nie mogę z kumplem o tym porozmawiać.
• 6:48
  Ogromnej i tutaj jedna rzecz, którą mogę powiedzieć każdemu
• 6:51
  facetowi fill, to, żeby może nie tyle, on był gotowy od razu
• 6:57
  mówić, bo nie wiadomo na kogo trafi, ale że jeżeli on ma
• 7:00
  gotowość wysłuchać tego swojego przyjaciela, to żeby on mu dał
• 7:04
  znać sn, bo to jest tak, że jak ty mu dasz znać, że kurczę,
• 7:08
  jakbyś coś potrzebował, ale nie mam na myśli, że potrzebujesz,
• 7:10
  żeby cię tam podwieźć czy odebrać od mechanika, czy cię
• 7:12
  pożyczyć kasę, tylko jakbyś czegoś tak potrzebował, to daj
• 7:16
  mi znać, jakby ja uwielbiam te słowa.
• 7:19
  Pamiętam, jak go się nazywa, ale on był jakimś tam bokserem czy
• 7:21
  kimś i właśnie opowiadał, że on woli jakby wysłuchać twojego tam
• 7:25
  twoich problemów twojego nawet płaczu, niż pójść na twój
• 7:28
  pogrzeb tak i jak my wyjdziemy z tej strony, że jesteśmy gotowi
• 7:33
  wysłuchać i ktoś do nas przyjdzie, to z automatu, to się
• 7:36
  staje dla nas osoba, która też zrobi to dla nas.
• 7:40
  W 90. Tam paru procentach przypadków
• 7:42
  oczywiście są pewnie osoby, które nie zrobią tego dla nas w
• 7:45
  drugą stronę, ale zacznijmy od tego, żeby pokazać, że jesteśmy
• 7:49
  jako faceci też otwarci na to. Ja na przykład przez to, co
• 7:54
  robię w internecie, to mi się zdarzyło, że jakiś mój znajomy
• 7:58
  jak przyjechał, mieliśmy grać całą noc na konsoli i po 2
• 8:01
  godzinach tego grania nagle się otworzył i przegadaliśmy pół pół
• 8:04
  wieczoru i wiedziałem, że mu było lepiej.
• 8:07
  Ale to wynika wyłącznie z tego, że on widzi, co ja robię w
• 8:10
  internecie. Przez naście lat i on w końcu
• 8:13
  miał takie dobra on chyba mnie nie zaatakuje, więc ile my
• 8:18
  potrzebujemy dowodu społecznego jako faceci, żeby się otworzyć
• 8:21
  to jest niewyobrażalne, ale. No zróbmy ten pierwszy krok.
• 8:27
  No właśnie, bo ty prowadzisz też w internecie grupę, w której są
• 8:31
  mężczyźni tak i i i mógłbyś właśnie o tym opowiedzieć to.
• 8:35
  Znaczy, ta grupa miała tam swoje przejścia, bo ileś mniejszych,
• 8:38
  ale na samym początku jak stworzyliśmy tą grupę, Jestem
• 8:40
  tatą, byłem na jakiejś konferencji, pamiętam i ktoś
• 8:43
  powiedział, że nie ma takiej przestrzeni dla mężczyzn, dla
• 8:46
  ojców i żeby założyć taką grupę, więc ja siedząc i akurat ktoś
• 8:50
  inny się wypowiadał. W tym czasie usiadłem i
• 8:52
  założyłem tą grupę. I rzeczywiście tam przez
• 8:56
  pierwsze lata tak naprawdę działalności tej grupy, jak
• 9:01
  ściągały się te 1000 ojców, to tam klimat na tej grupie był
• 9:04
  niesamowity. W sensie ja trochę miałem taką
• 9:07
  nadzieję, że to będzie coś, co będzie promieniować na
• 9:09
  rzeczywistość, bo tam pojawiali się ojcowie, więc oni po
• 9:13
  pierwsze nie mieli potrzeby konkurować o Kobiety, bo w tej
• 9:15
  grupie nie było kobiet, nie były dopuszczane.
• 9:17
  Po drugie nie mieli potrzeby konkurować z samcami alfa,
• 9:20
  którzy by ich zaatakowali. Więc jak ktoś napisał, że ma
• 9:23
  problem z dzieckiem jak ktoś napisał, że ma problem właśnie z
• 9:26
  partnerką. To nie było jakiś takich, nie
• 9:31
  wiem na odczepkę tekstów, tylko bardzo głębokie takie treści, że
• 9:36
  ja też kiedyś miałem. Korzystałem z tego przeczytałem
• 9:38
  taką książkę, poszedłem na terapię, spróbowałem tego, może
• 9:41
  poszukaj kogoś w swoim gronie. Zaczęły się tworzyć jakieś
• 9:44
  mniejsze społeczności, które pojawiały się w zewnętrznym
• 9:47
  świecie. Były tam nawet takie sytuacje,
• 9:50
  że komuś właśnie dziecko zmarło, to była mega tam po prostu.
• 9:54
  Cała grupa wsparcia dla tego dla tego człowieka, nawet tam jakąś
• 9:58
  zbiórkę ktoś założył jakieś tam. Ee, udało się uzbierać jakieś
• 10:01
  pieniądze, żeby właśnie wysłać, żeby wspomóc tego tego rodzica,
• 10:04
  bo tam też były jakieś jeszcze inne problemy i to było coś
• 10:09
  niesamowitego, bo to pokazało, że w mężczyznach to jest.
• 10:13
  No właśnie te pokłady opiekuńczości wrażliwości,
• 10:15
  empatii, takiej relacji. My to w sobie mamy.
• 10:18
  No tylko jeżeli nagle się pojawia właśnie w otoczeniu
• 10:21
  niewiasta, albo się pojawia właśnie jakiś taki po prostu.
• 10:25
  Podrostek, który jeszcze gdzieś tam jest ma ma sobie tą energię
• 10:28
  taką atakującą, taką, że szuka tylko ofiar, no to z automatu
• 10:32
  nam których. Będzie szydzić to tak, to my.
• 10:34
  To z automatu jakby wyczuwamy to w pomieszczeniu i się wyłączamy
• 10:38
  i przestajemy o tym mówić, więc więc dlatego później temu
• 10:42
  facetowi zostaje tak naprawdę ta jedna osoba partnerka, to jest
• 10:46
  taki bezpieczne miejsce i on by dużo facetów, nawet jeżeli o tym
• 10:50
  nie mówi, to szuka w partnerce właśnie tego, żeby móc.
• 10:54
  Jak ma już ten najgorszy moment to nie jest często, ale jak już
• 10:57
  ma ten najgorszy moment, żeby móc przyjść powiedzieć, słuchaj,
• 11:00
  jest ciężko, jakby nie potrafię się zebrać, nie potrafię sobie
• 11:03
  poradzić. I no po prostu jakby nie wiem co
• 11:07
  teraz na przykład zrobić i. Boję się tak, czyli odsłaniam
• 11:11
  taki swój miękki brzuszek, prawda?
• 11:13
  Taką wrażliwość i teraz rozumiem, że znasz sytuację, że
• 11:20
  mimo, że mężczyzna odważa się, żeby to zrobić, to właśnie nie
• 11:25
  kończy się to dobrze. Tak nawet czytałem kiedyś taki
• 11:27
  artykuł właśnie o tym, że jak mężczyźni to robią, to Kobiety
• 11:31
  przestają widzieć ich jako atrakcyjnych na przykład.
• 11:34
  Bo to jest to, o czym wcześniej trochę rozmawialiśmy, czyli, że
• 11:38
  te wymagania kobiet w dzisiejszym świecie się stały,
• 11:42
  takie trochę niemożliwe do spełnienia.
• 11:44
  Czyli chcę, żeby był wrażliwy, ale kiedy jest wrażliwy, to
• 11:47
  traci na atrakcyjności, więc nie chcę, żeby był to się robi
• 11:50
  mięczak i teraz. To jest trochę tak jak z tym, że
• 11:55
  chcę, żeby dużo zarabiał, ale nie chcę, żeby pracować za dużo,
• 11:57
  żeby poświęcał mi. Czas chcę, chcę z nim czuć
• 12:00
  dreszczyk emocji i ryzyka niebezpieczeństwa, ale chcę,
• 12:04
  żeby był to niebezpieczny właśnie, bo tutaj, bo my
• 12:06
  wcześniej rozmawialiśmy, ale tutaj uchylimy rąbka tajemnicy,
• 12:09
  bo nikt nie słucha naszej prywatnej rozmowy.
• 12:10
  Rozmawialiśmy o tym, że coraz większa lista wymagań kobiet
• 12:15
  wobec mężczyzn kiedyś potrzebowałyśmy, głównie jako
• 12:19
  Kobiety, też pewnie tak ewolucyjnie jakichś tam
• 12:21
  sprawczości. Zapewnienia poczucia
• 12:24
  bezpieczeństwa jeszcze pokolenie naszych mam babć to już w ogóle
• 12:26
  ta stabilizacja materialna tak, a teraz już fill bardzo
• 12:30
  pragniemy jako Kobiety, bliskość emocjonalnej, intelektualnej,
• 12:34
  fizycznej, ale oprócz tego jeszcze cudawianki tak i
• 12:38
  wspaniałych relacji z rodzicami i punktualności i dobrego stylu
• 12:42
  i te listy rosną, wręcz są takie niemożliwe do spełnienia, trudne
• 12:47
  czasy. Trudne czasy i to mm to działa w
• 12:51
  2 strony oczywiście są też właśnie mężczyźni, którzy mają
• 12:53
  swoją listę wymagań. Yy, żeby właśnie ta kobieta była
• 12:57
  taka, jakich mama, żeby ta to takie tradwive tak zwane, czyli
• 13:01
  żeby była posłuszna, żeby nie pracowała, żeby jak nie nie
• 13:04
  sprzeciwiała się, żeby zawsze ładnie wyglądała, żeby czekała w
• 13:07
  domu z obiadkiem, przy czym jednocześnie mam poczucie, że
• 13:10
  tych mężczyzn jest dużo mniej, którzy mają tak.
• 13:13
  Wymyślone wymagania niedostosowane do czasów niż to,
• 13:17
  co mówisz i to też z tego co mówiłaś, pokazują badania, że
• 13:20
  tych kobiet jednak jest. Jest więcej, które mają tą te
• 13:24
  swoje listy wymagań od współczesnego mężczyzny, który
• 13:27
  gdzieś jest tam pokazywany w internecie i w mojej głowie to
• 13:31
  się trochę tak tworzy, że jak kiedyś.
• 13:35
  I mężczyźni i Kobiety mieli te plakaty z aktorkami, aktorami i
• 13:38
  piosenkarkami i jakby wiedzieliśmy, że to jest
• 13:40
  niemożliwe do spełnienia, to teraz już nie mamy tego przed
• 13:44
  oczami. Nie wiem piłkarza czy
• 13:45
  piosenkarki czy kogoś, ale dalej mamy kogoś, kto nie istnieje,
• 13:49
  ale ale wydaje nam się, że on istnieje.
• 13:52
  Bo te, bo to są przecież tylko cechy, to już jest on tylko musi
• 13:55
  zarabiać milion rocznie. On tylko musi mieć super
• 13:57
  samochód, on tylko musi być dojrzałe emocjonalnie, on tylko
• 14:00
  musi być super ojcem, on tylko musi, przecież to nie ma.
• 14:03
  Ja nie wcale nie chcę tam tego konkretnego człowieka.
• 14:06
  Ja chcę tylko tego samego człowieka, żeby miał te same
• 14:08
  cechy, ale on może mieszkać w Polsce no.
• 14:10
  Ale to jest bardzo ciekawe, czyli to co kiedyś w ogóle
• 14:13
  jeszcze tam w ubiegłych wiekach kilkaset lat temu, to było w
• 14:16
  stronę boost, prawda? Potem w stronę tych idoli
• 14:19
  popkultury. To teraz to wszystko w tym micie
• 14:22
  miłości romantycznej ideałów się zamyka, prawda?
• 14:25
  A nie da się pogodzić tego, zwłaszcza, że z jednej strony
• 14:27
  jest tak, że jest bardzo duży awans społeczny kobiet i
• 14:30
  ekonomiczny badania. Mówią, że na 3 osoby, które
• 14:33
  kończą studia 2, to są Kobiety. One się też przeprowadzają do
• 14:37
  większych miast. W większych miastach jest o
• 14:39
  wiele więcej kobiet. W Polsce jest mniejszy problem
• 14:42
  niż na świecie, ale jest coś tak jak jest pay gap to jest.
• 14:47
  Różnica w zarobkach to tak samo teraz jest education gap unclear
• 14:51
  tylko bardzo jakby jest tak, że jak powiedzmy ten pay gap już
• 14:54
  się zbliża do tego pułapu takiego bardzo bardzo bliskiego
• 14:57
  wyrównanego to educational gap, jakby rośnie na korzyść kobiet
• 15:00
  tak znacznie cały czas rośnie. W sensie to nie jest tak, że
• 15:03
  ktoś to zauważył i jest świetna książka, chłopcy i mężczyźni.
• 15:07
  I tam właśnie jest to pokazane jakby w Stanach Zjednoczonych i
• 15:10
  później na świecie fill, że ten postęp jest po prostu
• 15:13
  niesamowity i to nikt nikt tego nie zatrzymuje, a efekty tego
• 15:17
  zobaczymy nie teraz tylko za 10 20 lat.
• 15:20
  Więc jak nikt teraz tego nie zatrzyma, to przez kolejne 20
• 15:22
  lat będziemy mieć odchylenie tego koła w drugą stronę.
• 15:24
  Mocne. No właśnie, bo to jest tak, że
• 15:26
  fill, bo to pociąga naprawdę duże skutki, bo z jednej strony
• 15:29
  fill właśnie Kobiety fill, które fill przeżywają awans społeczny,
• 15:34
  ekonomiczny szukają też tych wysokostatusowych mężczyzn.
• 15:37
  Ale ja też słyszałam. Rozmowy z Tomaszem, profesorem
• 15:40
  Tomaszem szlendakiem w podcaście charyzmatycznym fill, więc też
• 15:44
  zachęcam do wysłania tej rozmowy, ale tam właśnie
• 15:46
  profesor szlendak mówił o tym, że fill.
• 15:51
  Rynek matrymonialny tak wygląda, że zmniejsza się pula mężczyzn,
• 15:55
  którzy są w ogóle jakkolwiek atrakcyjni dla kobiet.
• 15:59
  Jest ich bardzo mało i jako że jest ich mało, to ci mężczyźni
• 16:03
  często oczywiście jest otwartych, świadomych fill i
• 16:08
  wrażliwych empatycznych, jak na przykład, ale jest też część,
• 16:11
  która po prostu mając świadomość, że jest w niszy.
• 16:15
  Jest. Rozdaje karty jak chce i on nie
• 16:18
  będzie spełniać tych wymagań i nie będzie się godzić na
• 16:22
  emocjonalną dostępność czy bliskość i tak dalej czy
• 16:25
  monogamii z. Jednej strony ja rozumiem, że
• 16:27
  ktoś oczekuje emocjonalnej dojrzałości i tych wszystkich
• 16:29
  takich cech. Rozumiem też, że na przykład
• 16:32
  ktoś jeszcze ich nie ma, jest w trakcie ich zdobywania, ale
• 16:36
  bardzo często tych cech oczekują osoby, które wcale takie nie są.
• 16:39
  Poszukuje kogoś, kto jest dojrzałe emocjonalnie, sam nie
• 16:42
  jest dojrzałe emocjonalnie i się dziwi, że ta osoba go odcina.
• 16:46
  Bo ma zdrowe granice właśnie dzięki temu, że jest dojrzała
• 16:48
  emocjonalnie, to jest w stanie postawić te granice i
• 16:50
  powiedzieć, słuchaj, no jakby ja nie Jestem gotowy na to, żeby
• 16:54
  być z kimś, kto na przykład wybucha, kto jakby zakłóca mój
• 16:57
  spokój, kto jest w stanie mnie nie wiem.
• 17:00
  Karać ciszą przez 2 dni czy jakieś inne rzeczy to nie jest
• 17:03
  tak, że możemy szukać kogoś dojrzałego emocjonalnie, samemu
• 17:06
  tacy nie będąc, więc to jest tutaj jakby ważna cecha, która
• 17:09
  musi, gdy. Jest bardzo fajnie, że o tym
• 17:10
  wspominasz, bo im bardziej. Im dłuższe te nasze listy to w
• 17:14
  pewnym sensie projektujemy Roland na zewnątrz coś, a może
• 17:17
  warto dokonać introspekcji? Czy ja mam to w sobie?
• 17:20
  Ja mogę tutaj z własnego podwórka powiedzieć, że jak
• 17:22
  jakby po rozwodzie, jednak już w pewnym momencie po roku bycia
• 17:27
  świadomie. Singielką, ale tutaj chodziło o
• 17:29
  to, ja bardziej chciałam sobie uporządkować sprawę w głowie,
• 17:32
  pobyć sama ze sobą i zbudować na nowo tożsamość.
• 17:35
  Ale jak w końcu zdecydowałam się, otworzyłam na to, żeby
• 17:38
  jakoś tam wejść na dany rynek matrymonialny.
• 17:40
  To ja na przykład nie mam tylko takie 3 cechy.
• 17:42
  Wymyśliłam sobie o tak. Teraz mi przyszło do głowy.
• 17:44
  Ja miałam tak taką cechę, żeby był.
• 17:47
  Nie w związku, bo to ja wiem, że naprawdę teraz to nie jest to,
• 17:50
  ale takie oczywiste, bo ludzie o to już umarło, ale to już zaraz
• 17:53
  się rozstaniemy już zaraz rozwód.
• 17:55
  My już 6 lat nie jesteśmy razem, ale jeszcze mieszkamy razem i
• 17:58
  śpimy w jednym łóżku ze względu. Na koszta albo nawet niż śpimy,
• 18:01
  ale już się nie mogę tego dzieciom zrobić.
• 18:03
  Nie to u mnie było, Jestem wolny i Jestem monogamistą, bo to
• 18:05
  rzeczywiście też nie jest. Powiem ci wcale.
• 18:07
  Współcześnie ja myślałem, że istnieje jakaś tam jakieś
• 18:10
  niemonogami i to dalej ludzie są.
• 18:11
  Związane ja absolutnie też, żeby nie było absolutnie.
• 18:15
  Szanuję tak o k. Jeżeli ktoś, jeżeli 2 osoby
• 18:18
  godzą się na taki układ polioryczny, ale krzywdzie, ja
• 18:20
  na przykład Jestem monogamistą ja się bardzo dobrze czuję,
• 18:23
  tylko w sytuacjach monogamicznych.
• 18:27
  Drugą cechę to miałam, żeby miał dzieci, ale to dlatego, że ja
• 18:29
  wiedziałam, że ja mam dzieci i ja na pewno już nie będę miała
• 18:32
  więcej dzieci i wiedziałam, że dla mnie doświadczenie moim
• 18:36
  zdaniem bycie rodzicem w ogóle rodzicielstwo jest na tyle ważną
• 18:40
  częścią składową tożsamości. Chciałam, żeby też miał dzieci,
• 18:43
  żeby byśmy wiedzieli, jedziemy na tym samym wózku, chociaż
• 18:46
  podejrzewam, że że gdybym znalazł, spotkała kogoś, kto by
• 18:49
  nie miał dzieci, to nie byłby czy nikt wykluczający.
• 18:52
  Tak, ale nie chciałby. A a trzecią cechą, którą sobie
• 18:55
  tak wymyśliłam to było żeby. Miał doświadczenie bycia w
• 18:59
  terapii, ale tu chodziło bardziej o to, żeby to była
• 19:02
  osoba, która miała jakiś taki wgląd w siebie tak, bo bo osoby
• 19:06
  w terapii wiedzą, że raczej warto szukać w sobie różnych
• 19:10
  rzeczy, a nie właśnie obwiniać ich, więc to były moje takie 3
• 19:13
  cechy. Wszystkimi się zgadzam, bo tak
• 19:14
  ja miałem taki moment, że zacząłem sobie robić taką całą
• 19:17
  listę tego, jakby i tak miałem, że jak to nie to nie to nie to
• 19:20
  nie i tak jakby zastanawiałem się.
• 19:24
  Wszystko to wyrzuciłem i. Gdzieś też usłyszałem, już nie
• 19:27
  pamiętam. Ja się zawsze śmieję, że w takim
• 19:29
  badaniu naukowym czytałem, czyli na pewno zobaczyłem filmik na
• 19:32
  tiktoku. No dobra.
• 19:36
  Yy, więc, yy, usłyszałem, że znajdź kogoś, kto jest
• 19:40
  szczęśliwy. Yy najlepiej na tym poziomie, na
• 19:43
  którym ty jesteś, bo wasza średnia tego jakby szczęścia w
• 19:47
  związku będzie taka, jaka jest poziom szczęścia każdego z was i
• 19:52
  ktoś nawet później to tak fajnie rozwinął, że wasz średni poziom.
• 19:58
  Nie wiem wszystkiego, w zasadzie będzie tym, jakie macie wasze
• 20:02
  własne predyspozycje, więc jak ktoś jest bardzo introwertyczny
• 20:04
  jak ktoś jest bardzo ekstrawertyczny.
• 20:06
  No to średnia może być trudna do osiągnięcia, bo zawsze będzie
• 20:09
  ktoś nieszczęśliwy. Tak zawsze to będzie.
• 20:11
  Znaczy tu akurat bym polemizowała, bo zwykle się tak
• 20:13
  dobieramy. Wiesz, takie puzzle właśnie, że
• 20:15
  ktoś jest bardziej ekstrawertyczne introwertyczny
• 20:17
  trudno byłoby totalnym ekstrawertykom razem, ale ale
• 20:20
  wiem o co ci chodzi, że by się tak nie rozjeżdżały aż tak
• 20:22
  światopoglądowo temperamentnie osobowościowo tak.
• 20:25
  Bo to szczęście do mnie tak przemówiło i to mi gdzieś tam
• 20:28
  sugeruje, że jak ktoś już jest szczęśliwy.
• 20:31
  To nie chodzi o to, żeby on te po prostu tą radością kipiał,
• 20:34
  żeby był szczęśliwy 24 na dobę, bo to jest nieosiągalne, ale to
• 20:37
  oznacza, że on już jest w miarę poukładany, że już coś osiągnął
• 20:41
  w życiu i nie mam tutaj na myśli statusowo, ale na przykład ma
• 20:45
  już dzieci, ma jakąś rodzinę, ma jakiś przyjaciół, ma jakiś swój
• 20:48
  krąg, nieważne co to dla niego jest, co mu daje, to szczęście
• 20:51
  to coś ma i to jest, jakby już pokazuje, że ten człowiek coś
• 20:55
  zbudował w swoim życiu, że też potrafi to szczęście w sobie
• 20:58
  znaleźć i nie będzie oczekiwał od tej drugiej osoby.
• 21:02
  Że ona mu to szczęście zapewni, bo to jest bardzo niebezpieczna
• 21:05
  kombinacja. Jak ktoś cały czas oczekuje, że
• 21:08
  ta druga osoba po. Prostu nie ustabilizuje.
• 21:11
  Sprawić, że będę mniej samotnie? I to jest ta druga połówka, po
• 21:13
  prostu, której szukamy, która nas uzupełni ten.
• 21:15
  Puzelek. Tak, a.
• 21:18
  To bardzo ciekawe takie. Uwielbiam, jest taki Jackson.
• 21:22
  Daniel sloss jest komikiem i ma taki swój fragment.
• 21:26
  On jest chyba piętnastominutowy właśnie o puzach i opowiada, że
• 21:29
  każdy człowiek jest tam skomplikowanymi puzzlami i sobie
• 21:32
  tam układamy, że taką metaforę usłyszał, że mamy tam właśnie
• 21:36
  hobby, pracę, przyjaciół, rodziny, no i oczywiście sobie
• 21:39
  układamy w trakcie życia te puzzle.
• 21:40
  No i on zapytał taty, a co jest w środku?
• 21:42
  No to w środku jest ta. Partnerka tak jak ja znalazłem z
• 21:45
  twoją mamę, tak te i wszystko w jego życiu mu mówiło, że tak
• 21:50
  jest właśnie, że nawet jak się ogląda te komedie romantyczne i
• 21:52
  spotkamy tam taką osobę, która nie chce być w związku, to na
• 21:54
  koniec się okazuje, że była w błędzie i tak naprawdę chciała
• 21:57
  być w związku. I że jak nie masz tej osoby, to
• 21:59
  jesteś niekompletny i potem poznajemy tą drugą osobę i
• 22:02
  staramy się ją wsadzić po prostu w te nasze puzzle, a to jest
• 22:06
  niemożliwe, bo każda osoba jest tak samo skomplikowana jak ty.
• 22:09
  Tak i to nie jest tak, że możemy zabrać jej uzasadnić w nasze,
• 22:12
  czy ona może wsadzić nasze w jej tylko tak naprawdę musimy zacząć
• 22:17
  tworzyć coś od zera, musimy zacząć to budować razem.
• 22:21
  To już każdy wie, jak czasami budowanie puzzli w dwójkę może
• 22:25
  być przyjemne. Ja na przykład lubię, ale dla
• 22:26
  każdego. Więc tutaj jest taka metafora
• 22:32
  tego, że ten człowiek jednak jest bardziej skomplikowany i
• 22:35
  nie jest tylko po prostu wypełnieniem dla kogoś innego i
• 22:39
  nie możemy oczekiwać, że ten nasz partner, partnerka, to oni
• 22:43
  nam dadzą. To szczęście, więc jak nie
• 22:46
  potrafimy go sami znaleźć, to najpierw sobie może pobądźmy
• 22:49
  sami. Do momentu, aż będziemy w tym
• 22:51
  zadowoleni, szczęśliwi i będziemy czuli spokój taki
• 22:55
  właśnie, że nie szukamy, bo trochę tak jak wcześniej mówiłaś
• 23:00
  mi się skojarzyła też taka metafora, że można biegnąć za
• 23:03
  tym motylkiem można szukać tej osoby dojrzałej emocjonalnie,
• 23:06
  ale dopóki my nie będziemy. A z kolei jak my się staniemy to
• 23:11
  to jest właśnie, że zamiast gonić tego motylka to lepiej
• 23:13
  założyć ogród i motylek przyleci tak w pewnym momencie kiedyś, a
• 23:17
  nawet jak nie przyleci to będziemy zadowoleni, bo mamy
• 23:19
  piękny ogród, swój własny jesteśmy szczęśliwi, spokojni.
• 23:22
  Jakby jest tyle innych rzeczy w życiu, które można mieć, że
• 23:27
  poświęcanie wszystkiego jakby swojego spokoju swoich jakby
• 23:31
  potrzeb swoich granic na rzecz tego, żeby tylko mieć tą drugą
• 23:35
  osobę, to można to robić przez jakiś czas na pewno, ale to
• 23:40
  nigdy nie prowadzi do dobrego końca.
• 23:43
  Zgadzam się z tym absolutnie z jednej strony jest tak, że
• 23:46
  żyjemy w takich czasach, w których.
• 23:48
  To musi to się nawet nazywa, a ma to normatywność taka
• 23:51
  filozofka ukła taki termin bo a to to z łaciny ukochany mój
• 23:55
  drogi, że jest taki dyktat, że wszyscy musimy być w związku
• 23:59
  tylko być w związku nas uszczęśliwi to w takim związku
• 24:02
  romantycznym prawda gdzie się pomija tam relacje, na przykład
• 24:05
  rodzinne relacja z dziećmi swoimi prawda?
• 24:08
  Oczywiście też nie warto na dzieciach absolutnie opierać
• 24:10
  całego szczęścia, ale to inny temat, ale relacje
• 24:14
  przyjacielskie i bycie singlem traktuje się jako taką tylko
• 24:18
  formę przejściową do tego, że zaraz kogoś podkoszuj guzikiem
• 24:21
  nie jesteś, to może to może może jakoś może?
• 24:24
  Postaraj się, może znajdziemy, ale ja myślę, że tutaj jest
• 24:26
  bardzo dużo takich właśnie tendencji, bo z jednej strony
• 24:28
  jest ten dyktat bądź z kimś w związku, a z drugiej strony.
• 24:32
  Yy jest tak, że jednak wiele osób chce być w związku, ale nie
• 24:36
  może i właśnie myślę o tych mężczyznach, bo wspomniany
• 24:38
  profesor szlendak mówi, że fill 50% mężczyzn współczesnych tych
• 24:44
  młodych właśnie pewnie fill. Nie pamiętam dokładnie wieku,
• 24:46
  ale podejrzewam, że do trzydziestego piątego roku życia
• 24:49
  czy do czterdziestego wyobraź sobie nie będzie ojcami, nawet
• 24:52
  gdyby chciało być, nie będzie, nie ma takiej opcji sn fill, to
• 24:56
  pamiętam akurat, że fill do trzydziestego roku życia sn aż
• 25:00
  30% ludzi w ogóle nie jest w związku i a.
• 25:03
  Jeżeli chodzi właśnie o mężczyzn, nie miało od roku
• 25:06
  żadnej bliskości fizycznej, to nie chodzi tylko o uprawianie
• 25:09
  seksu, ale nawet złapania za rękę i a chcieliby i ale oni się
• 25:15
  czują nie dość, że wykluczeni właśnie przez tych.
• 25:19
  Osoby chcieliby, a nie mogą i oczywiście tutaj ja też nie o to
• 25:22
  chodzi, że ja chcę robić z nich ofiarę, bo to jest raczej
• 25:24
  wynikiem ani obwiniać Kobiety. Raczej wynikiem systemu właśnie
• 25:28
  tych dysproporcji, ale też. Jak jesteśmy wychowywani, co
• 25:32
  jest nam przekazywane od najmłodszych lat?
• 25:34
  Co nam sprzedaje telewizja, co nam sprzedają reklamy i ja
• 25:38
  myślę, że najgorsze w tym wszystkim jest ta Pogoń, bo to
• 25:41
  właśnie się z tego bierze to poczucie.
• 25:45
  Że czegoś nam brakuje. Bo jak my cały czas gonimy i nam
• 25:48
  się nie udaje dogonić, to my się w to wciągamy i jakby z jednej
• 25:52
  strony ma właśnie te Kobiety, które szukają tego po prostu tam
• 25:56
  idealnego mężczyzny, który je wypełni i po prostu szczęście
• 26:01
  przyniesie największe na świecie.
• 26:03
  Będzie. I one cały czas gdzieś tam w
• 26:06
  swoim, w swoim gronie o tym mówią i chcą i jakby to jest dla
• 26:10
  nich najważniejsza rzecz, a z drugiej strony mamy właśnie też
• 26:12
  facetów, którzy chcą tej swojej tradwife, która będzie.
• 26:16
  A w pewnym momencie już tak naprawdę NAY to jakby żeby to
• 26:19
  jest dla nich najważniejsze i oni jeszcze się zamykają w tych
• 26:22
  swoich bańkach, często takich już groźnych z tymi takimi
• 26:25
  redpalami strasznymi, że Kobiety, że kobiet nie należy
• 26:30
  szanować, że Kobiety. Tak takie to już jest straszne i
• 26:34
  oni w to wchodzą i tam te treści są tak podane, że oni zaczynają
• 26:38
  w to wierzyć, że jakby w zachowania kobiet, które na
• 26:42
  przykład ci mężczyźni doświadczyli w swoim życiu, są
• 26:44
  tłumaczone w taki, a nie inny konkretny sposób, żeby im
• 26:47
  pokazać, że te Kobiety są złe, my jesteśmy dobrzy i teraz, żeby
• 26:51
  zdobyć kobietę, to ty Nie możesz być dojrzałe emocjonalnie.
• 26:54
  Nie, nie ty musisz jakby ogarnąć jak to zrobić, żeby ją
• 26:56
  zmanipulować i wciągnąć sn. No i teraz mamy to jest jakaś
• 27:00
  skrajność, tak to jest parę procent, ale to jest
• 27:02
  niebezpieczne, szczególnie jak. Tych młodych mężczyzn i się nie
• 27:05
  dziwię, że taki mężczyzna, któremu jakby takie kanały takie
• 27:09
  osoby wypiorą mózg przez tam nie wiem. 5 lat w wieku tym 15 do
• 27:13
  20. No to on nigdy nie dostanie
• 27:16
  ojcem, bo on do końca życia będzie nienawidził kobiet za to,
• 27:18
  że Kobiety są takie okropne i straszne, i to jest duże
• 27:22
  niebezpieczeństwo, bo ten człowiek mógłby spędzić te 5
• 27:26
  lat, po prostu na tym, żeby bawić się swoim życiem, cieszyć
• 27:31
  się z tego, że jest, nie wiem, rozwijać się, znaleźć sobie
• 27:33
  jakąś swoją pasję. Czytać książki, uprawiać jakiś
• 27:36
  sport, ja nie wiem grać w gry cokolwiek robić, ale dla siebie,
• 27:41
  żeby znaleźć sobie w tym frajdę i równie dobrze przeżyć kolejne
• 27:45
  40 lat, będąc szczęśliwym, robiąc coś dla siebie i jest
• 27:49
  bardzo wysokie prawdopodobieństwo, że wtedy
• 27:51
  ktoś by się znalazł, kogo by jego samo szczęście przyciągnęło
• 27:54
  do niego, bo to trochę tak działa, że im jest ten człowiek
• 27:57
  szczęśliwszy, tym jest większa szansa, że on przyciągnie kogoś
• 27:59
  właśnie, kto też będzie tego szukał.
• 28:02
  Mówimy teraz o skrajnych przypadkach, ale tak sobie
• 28:04
  myślę, gdybyśmy zatrzymali się przy tych takich sytuacjach,
• 28:09
  które są bliżej nas, to myślę sobie o tym, że tak z jednej
• 28:12
  strony mamy wygórowaną listę kobiecych oczekiwań, ale
• 28:18
  przypomniało mi się jeszcze taka książka teren sarilla, który on
• 28:22
  miał pisał z 15 lat temu, więc teraz to jeszcze jest inaczej,
• 28:25
  ale on mówił tak, że problemy współczesnych związków są takie,
• 28:28
  że. Negocjujemy związek
• 28:32
  dwudziestowieczny, czyli taki właśnie patriarchalny, gdzie
• 28:35
  mężczyzna był głównie żywicielem rodziny.
• 28:38
  Ee, a mamy już związek dwudziestego pierwszego wieku i
• 28:41
  wielu mężczyzn zostało właśnie myślami tam właśnie te 2 i że
• 28:46
  oni myślą, że jak zarobię, to to już wystarczy.
• 28:48
  A a współczesne Kobiety, które dokonały totalnej zmiany, one
• 28:52
  nie chcą tam dobrze zapewni byt, ale ja też sobie zapewniam, ja
• 28:55
  nie potrzebuję ciebie, ale ja przede wszystkim chcę bliskości
• 28:57
  emocjonalnej, a mężczyźni w to nie umieją i tak ewolucyjnie
• 29:02
  mają. Trudniej jest im relacyjność,
• 29:04
  ale też socjalizacja i myślę, że to jest taki problem.
• 29:07
  Duży prawda to? Jest problem, ale też na tutaj
• 29:11
  obronę, że nie tylko mężczyźni zostali, ale to jest też tak, że
• 29:14
  Kobiety przez lata miały pewne profity, też z tego, że ten
• 29:18
  system był patriarchalny, czyli nie musiały za różne rzeczy
• 29:20
  płacić, były zabierane na różne miejsca, były traktowane właśnie
• 29:23
  jak damy i one teraz z jednej strony część z nich chciałyby
• 29:27
  tego. Jednocześnie z tym wszystkim
• 29:30
  nowym, czyli one ja znam takie relacje, gdzie na przykład on
• 29:32
  płaci za wszystko, a ona swoją pensję mimo tego, że zarabia,
• 29:35
  odkłada sobie na swoje konto i to też nie jest jakby system,
• 29:39
  który jest najzdrowszy. Ja zawsze powtarzam, że jeżeli
• 29:41
  traktujesz swojego partnera gorzej, niż traktujesz swojego
• 29:44
  przyjaciela czy przyjaciółkę. To to nie jest zdrowa relacja o
• 29:47
  piękna to jest. Zasada.
• 29:49
  To jest trochę tak jak z dzieleniem rachunku na na
• 29:51
  randce. Rozumiem, że jak ktoś te
• 29:52
  pierwsze randki są i ktoś zaprasza, no to to jest
• 29:54
  oczywiste, że osoba, która zaprasza jakby płaci za to, ale
• 29:58
  jeżeli już jesteśmy dłużej w relacji, to to już nie powinno
• 30:03
  tak wyglądać. Tam abstrahując od tego, że może
• 30:05
  być różny poziom, na przykład zarabiania, czy czy właśnie
• 30:10
  jakieś tam statusu w życiu. To wtedy można się inaczej
• 30:13
  dzielić, ale, ale jeżeli zarabiamy podobnie, jesteśmy w
• 30:17
  podobnej sytuacji, jakby życiowej mieszkamy w jednym
• 30:20
  miejscu. No to dlaczego mamy tego nie
• 30:22
  dzielić po połowie, więc chciejmy równości, ale nie tylko
• 30:27
  na zasadzie, że teraz panowie bądźcie dojrzalsi, ale dalej
• 30:29
  róbcie to wszystko co robił robił wasz ojciec, utrzymujcie
• 30:32
  rodzinę. No tylko równość to już pełna
• 30:36
  tak, no bo tutaj to partnerstwo powinno działać.
• 30:39
  Dzielmy się obowiązkami domowymi po równo.
• 30:41
  Dzielmy się odpowiedzialnością za dzieci po równo, ale też
• 30:44
  dzielmy się rachunkami po równo. Dzielmy się jakby innymi
• 30:46
  rzeczami. I no to jest czasami trudne do
• 30:51
  pogodzenia. Yy w tej yy takiej wy trunc
• 30:54
  wyidealizowanej wersji tego jak kobieta sobie wyobraża, czego
• 30:58
  ona dodatkowo oczekuje, a nie co jest gotowa poświęcić.
• 31:01
  A jakbyś się odniósł do tego komponentu oczekiwań kobiet,
• 31:06
  tego, żeby. Mieć z partnerem również tą
• 31:11
  bliskość emocjonalną. Dlaczego wielu mężczyzn nie
• 31:15
  potrafi tego dowieść, że tak powiem?
• 31:18
  Ja myślę, że to jest taki atawizm nasz, że my zawsze
• 31:22
  staramy się rozwiązywać problemy.
• 31:25
  Dla nas bardzo trudne jest siedzieć i nic nie robić.
• 31:29
  To jest trochę tak jak z dzieckiem, czasami siedzenie i
• 31:31
  nic nierobienie, bo to dziecko po prostu potrzebuje naszej
• 31:33
  obecności i uwagi, a my zaraz szukamy zajęcia i to jest trochę
• 31:37
  tak samo jak przychodzi do nas partnerka i ona mówi, że ma
• 31:39
  problem i to jest coś, co na przykład ja się tego dość szybko
• 31:44
  nauczyłem, ale właśnie czy ty potrzebujesz, żeby cię
• 31:46
  wysłuchać, czy ty potrzebujesz, żeby ci pomóc?
• 31:49
  Czy na przykład potrzebujesz, żeby w ogóle dać ci przestrzeń?
• 31:52
  Bo to też może być tam tych opcji może być jeszcze więcej w
• 31:55
  zależności od tego jakby czego czego może być w danym momencie
• 32:00
  potrzeba. Tak.
• 32:02
  Że mężczyzna zwykle od razu z góry.
• 32:04
  No dobrze masz problem o k to załatwimy, to ja zadzwonię tu, a
• 32:07
  teraz zrobię to, a teraz jakby nauczyłeś się i też to jest
• 32:10
  twoja taka rada dla mężczyzn, że zatrzymajcie się i spytajcie
• 32:13
  chcesz tutaj po ojć, tak. Żebym cię wynudzał.
• 32:16
  Przytulił ślady. Tak no bo przychodzi do nas
• 32:22
  partnerka i siódmy raz w tym miesiącu narzeka na kogoś w
• 32:25
  pracy, to czemu z tym nic nie zrobisz?
• 32:27
  Od razu się w tobie włącza tak wcale w sensie.
• 32:29
  Czemu? Jakby?
• 32:30
  Przecież ja rozumiem, że coś jest trudnego, nie radzisz
• 32:34
  sobie, ale jakby jeżeli nic nie zmieniasz, to czemu narzekasz i
• 32:39
  teraz to też jest sygnał w drugą stronę, że.
• 32:42
  Ok, jeżeli ktoś potrzebuje ojejania to ok, ale jeżeli ktoś
• 32:45
  potrzebuje ojania 3 razy dziennie, to to może już nie
• 32:49
  jest do końca ten partner nie do końca powinien być terapeutą i
• 32:52
  też jakby wyłącznie albo rodzicem tak, bo to jest też
• 32:55
  taki, że że czasami te nie wiem jakie jest polskie określenie,
• 32:59
  ale że są Kobiety, które chcą być babyt, że one chcą być takie
• 33:03
  zaopiekowane, jakby ten partner był ojcem i po prostu takie
• 33:07
  przytulił i o i o, i właśnie zawsze zawsze zadbał.
• 33:11
  Więc po pierwsze to powinno działać w 2 strony.
• 33:14
  No tak, ale z drugiej strony czy przypadkiem nie jest tak, że
• 33:16
  skolei mężczyźni też niektórzy mężczyźni właśnie oczekują z
• 33:20
  kolei tego od partnera, żeby takie taka była dla nich mamą.
• 33:23
  Oni na przykład sobie, a o pogram wiesz na komputerze tam.
• 33:28
  Coś porobię, a ty a ty mi oporządź całe mieszkanie i
• 33:31
  jeszcze wysłuchaj i zaopiekuj się mną widziałem.
• 33:33
  Właśnie ostatnio taki filmik gdzie facet grał żona mu podała
• 33:38
  jedzenie powiedział thanks mam. Więc dzięki mamo, więc jasne, to
• 33:45
  jest to dla mnie. To jest trochę co innego, bo to
• 33:48
  jest kwestia już podziału obowiązków w domu.
• 33:50
  I uważam, że tutaj jakby Kobiety muszą bardzo twardo, niestety
• 33:54
  sobie to wywalczyć, bo są mężczyźni, którzy.
• 33:58
  Mają w sobie to z dzieciństwa, że właśnie byli zaopiekowani tak
• 34:02
  bardzo, że to jedzenie im było podstawione pod nos i odbierane
• 34:05
  te talerze po prostu brudne spod tego nosa.
• 34:09
  I jest w nich umiejętność, żeby to zrobić samemu.
• 34:12
  Oczywiście, ale jeżeli tylko im się pozwoli na to, żeby nie
• 34:15
  musieli to, to niestety oni z tego będą korzystać i czasami
• 34:20
  zrobienie czegoś takiego. Miłego jest fajne.
• 34:23
  Ee, ale ja to jest zawsze kwestia oczekiwań, to jest,
• 34:26
  jeżeli on zaczyna tego oczekiwać, to w potylice fill sn
• 34:32
  i tak fill to żartuję. Oczywiście, ale fill.
• 34:35
  Ja mam ogólnie taką filozofię, żeby nie mieć oczekiwań wobec
• 34:39
  partnerki. W sensie mam jakieś, że tak
• 34:42
  powiem, nie wiem, standardy w życiu, których ja sam wobec
• 34:45
  siebie oczekuję na pewne rzeczy nie pozwolę sn, ale ja nie
• 34:48
  oczekuję tego, że właśnie na przykład będę miał obiad w domu,
• 34:50
  jak wrócę i w efekcie jak mam to się cieszę i doceniam.
• 34:54
  Tak i w drugą stronę to działa tak samo i to jest wtedy zdrowe
• 34:57
  moim zdaniem, ale jak już ktoś ma, także właśnie wraca do domu,
• 35:00
  nie ma tego obiadu i się wkurza. To też jeszcze zależy oczywiście
• 35:04
  od podziału, ale jak w dwójkę pracują, każdy wrócił dopiero co
• 35:07
  do domu jest dziecko, tu trzeba je zawieść, tu trzeba zrobić
• 35:10
  zakupy, tu trzeba zrobić coś jeszcze i on, albo ona oczekują,
• 35:14
  że coś będzie zrobione sn fill tylko dlatego, że są tej albo
• 35:19
  tamtej płci, bo często to tylko z tego wynika, że w moim domu
• 35:22
  tak było, że mój ojciec to miał moja mama tak robiła sn, to to
• 35:26
  już nie jest najzdrowszy system sn.
• 35:28
  A gdybyśmy opowiedzieć też tak będąc głosem fill innych
• 35:32
  mężczyzn, a masz dostęp sn do nich?
• 35:37
  Bo bo, bo w Twojej społeczności jest ogromna ilość mężczyzn.
• 35:41
  To czy mógłbyś jakiś taki wiesz, nie wiem, czy apel może to
• 35:45
  dorosłe słowa, ale tak jakbyś tak wiesz co byś chciał
• 35:48
  powiedzieć współczesnym kobietom.
• 35:52
  Co mogłoby być takie wspierające?
• 35:55
  Zarówno wiesz dla mężczyzn, jak i pomóc w ogóle właśnie tworzyć
• 36:00
  takie lepsze relacje. Dajcie mężczyznom powiedzieć o
• 36:06
  tych swoich trudnych momentach i żeby zajrzeć w tą ich.
• 36:11
  Ciemniejszą stronę w sensie nie mam na myśli tych emocji na
• 36:15
  zasadzie złości, a mam na myśli jakiś żal jakiś smutek, bo.
• 36:21
  Każdy facet to w sumie ma to jest bardzo dobrze ukryte, nawet
• 36:26
  jak nie widać to on to ma na pewno.
• 36:30
  I jest szansa, że on przez całe życie nie miał nikogo przed
• 36:32
  przed kim mógł się otworzyć. I on nie przyjdzie do was i nie
• 36:35
  powie o tym tak sam z siebie, bo jest wysoka szansa, wysokie
• 36:39
  prawdopodobieństwo na to, że on kiedyś przyszedł z czymś
• 36:42
  mniejszym i się dowiedział, że to jest mało ważne, że to jest
• 36:46
  nieistotne, że to nie ma teraz znaczenia, bo trzeba zawieźć
• 36:50
  dzieci i ja rozumiem, że czasami są inne rzeczy.
• 36:54
  Ważniejsze trzeba postawić priorytety, ale można do tego
• 36:57
  wrócić. Jak ktoś przychodzi z czymś z
• 36:59
  jakimś problemem. Więc jak on zrobił to takie
• 37:02
  badanie wody i wsadził tą stopę i się okazało, że jednak jest
• 37:05
  lodowata. To on już nie wskoczy do tego
• 37:08
  nigdy i nie popłynie, więc dajcie mu.
• 37:12
  Przestrzeń na to, żeby mógł się przy was otworzyć, bo to was
• 37:16
  zbliży bardziej niż cokolwiek innego i.
• 37:20
  Nie wykorzystajcie tego nigdy przeciwko niemu w żadnej kłótni,
• 37:23
  bo go stracicie, nawet jak nie fizycznie, on nie odejdzie, to
• 37:27
  go stracicie i on nigdy się już więcej nie otworzy.
• 37:34
  A jeżeli słuchający nas Kobiety? Widzą, że ich partner.
• 37:42
  Albo przyjaciel też jest w jakimś takim gorszym stanie
• 37:46
  psychicznym i nawet mają w sobie tę otwartość, o której mówisz.
• 37:51
  Ale mężczyzna nie potrafi o tym mówić.
• 37:53
  To myślisz, że że. Jest szansa, że to on to
• 37:57
  potraktuje jako manipulację. On to potraktuje jako żart.
• 38:00
  On to potraktuje jako i tak cię nie mogę zaufać, więc no to nie
• 38:04
  jest coś, co można na przykład z kimś, z kim ma się luźną
• 38:07
  znajomość, jakąś tam, czy nawet jak to jest przyjaciel, z którym
• 38:09
  się widzimy raz na jakiś czas. To może być w dalszym ciągu
• 38:12
  trudno, bo on może nie mieć w sobie tego, żeby nam zaufać, no
• 38:15
  i to wymaga większej pracy. To co może pomóc, to powiedzenie
• 38:19
  o czymś swoim, to zawsze pomaga. Żeby jak my się otworzymy z
• 38:25
  czymś trudnym takim, a Kobiety też tego nie robią w stosunku do
• 38:29
  mężczyzn, bo ten mężczyzna będzie szukał rozwiązania.
• 38:32
  A i mnie o to chodzi, więc więc powiedzenie, że jesteśmy otwarte
• 38:38
  jako Kobiety, wtedy do mężczyzn apel, że.
• 38:43
  Jesteśmy otwarte was słuchać. Yy i mężczyzna jak nie za trunc
• 38:49
  jak nie skorzysta z tej szansy to wtedy pokazać mu też może
• 38:52
  swoją tą wrażliwszą stronę, którą na przykład nie wiem,
• 38:56
  pokazaliśmy terapeutce albo przyjaciółce, albo komuś sn fill
• 39:00
  to też może go przekonać do tego, że o k.
• 39:02
  Skoro jakby ty jesteś otwarta na to, żeby żeby rozmawiać o takich
• 39:06
  poważniejszych sprawach, to ja też w sobie mam sn coś takiego,
• 39:09
  o czym chciałbym powiedzieć, czy jedna taka rada i to jest i do
• 39:12
  mężczyzn, i do kobiet fill. Myślę, że bardziej do kobiet, bo
• 39:15
  mężczyźni mniej to robią sn. Problemy związku fill załatwia
• 39:19
  się w związku fill. Ja nie powiem ile, ale to na
• 39:25
  pewno w setkach, jak nie w 1000 fill wiadomości, które
• 39:28
  dostawałem, miałem takie, że nie Napisz tego do mnie.
• 39:31
  Napisz to do niej albo nie pisz tego do mnie.
• 39:32
  Napisz to do niego sn fill, bo ktoś mi opisywał swoje problemy
• 39:36
  w związku sn i oczekiwał pomocy sn i miałem takie jak napiszesz
• 39:40
  to w taki sposób z taką otwartością z taką wrażliwością,
• 39:43
  jak to napisałeś, czy napisałeś tutaj sn?
• 39:46
  I to nie zadziała. To może potrzebujecie na
• 39:49
  przykład jakiejś terapii? Jeszcze wspólnej, może może
• 39:52
  czegoś takiego sn, ale jeżeli próbujesz to robić na przykład
• 39:54
  od 10 lat i to nie działa, to może masz swoją odpowiedź w tym,
• 39:58
  że to nie działa sn, bo ja ci nie pomogę, a problemem w ogóle
• 40:03
  dla wielu mężczyzn jest to, że. Ich problemy związku są omawiane
• 40:07
  z przyjaciółkami i to jest problem dla wielu facetów, bo to
• 40:12
  dodatkowo ich zamyka. Oni jeszcze się wyciszają, oni
• 40:16
  jeszcze się zamykają. Są już te wszystkie żarty, że
• 40:19
  jak tam facet coś mówi, to zaczyna od cześć koleżanki.
• 40:24
  O k. Do kogo ty piszesz?
• 40:28
  No wiem, że te screeny będą tam później lądować na na jakiś tam
• 40:30
  grupach, więc dla mnie to jest bardzo duże nadużycie zaufania,
• 40:36
  że jakby. Gdyby tak się wydarzyło, na
• 40:39
  szczęście ja ofiarą tego nigdy nie padłem, ale.
• 40:44
  Żeby moje prywatne rozmowy były gdzieś wyciągane i omawiane
• 40:47
  jakby o co tu chodzi w sensie czy ja Jestem w truman show, czy
• 40:50
  ja Jestem w jakiejś ukrytej kamerze, więc nie róbmy tego,
• 40:54
  jak chcemy przedyskutować. To właśnie ewentualnie mamy
• 40:58
  bardzo dużą potrzebę skonsultowania tego z z kimś
• 41:00
  innym, to niech to będzie specjalista, który ma jakąś tam
• 41:04
  klauzulę zaufania. Jeżeli potrzebujemy coś
• 41:06
  naprawić, to próbujmy naprawiać razem jak się nie da, to idźmy
• 41:09
  na terapię. Może najpierw każdy osobno,
• 41:11
  potem wspólną albo od razu wspólną to już.
• 41:14
  W zależności od preferencji ee, jak nam nie zadziała, to może
• 41:18
  poszukajmy innej, bo może ten styl jest nie dla nas, albo ten
• 41:22
  ta osoba jest nie dla nas, ale nie chodzimy po prostu po
• 41:26
  przyjaciółkach i przy winie obgadujmy, jakby że tam zrobił,
• 41:30
  bo i to jest też ważna, to to jest też ostatnio właśnie w
• 41:34
  badaniu naukowym na tiktoku zobaczyłem.
• 41:37
  Była taka było takie fajne powiedzenie, że jak my na
• 41:40
  przykład będziemy nadawać na naszego partnera partnerkę,
• 41:44
  naszym przyjaciołom czy naszej rodzinie, to my z czasem im
• 41:47
  wybaczymy. A nasze przyjaciółki albo nasza
• 41:50
  rodzina może im już nigdy nie wybaczyć, bo oni nie znają
• 41:54
  pełnego kontekstu, więc to jest bardzo trudne.
• 41:57
  Później fill na nowo mieć jakąś relację.
• 42:00
  On też będzie wchodził. Czy ona będzie wchodzić do tej
• 42:02
  grupy? No i nagle on tam czuje chłód,
• 42:05
  bo się okazuje, a w sumie on nie wie o co chodzi.
• 42:09
  A może być jeszcze tak, że no może być tak najczęściej jest
• 42:12
  tak, że pokazujemy jedną stronę. Nikt później nie pyta drugiej
• 42:16
  strony o jakąś. O o jej wersję wydarzenia.
• 42:19
  W ogóle mało kto kto pyta więc y, więc to też nie jest takie w
• 42:22
  pełni w pełni ok i właśnie terapeuta jest od tego, żeby
• 42:26
  ewentualnie tą jedną stronę tylko przyjąć, bo on sobie też
• 42:28
  potrafi z tym poradzić. On sobie to ewentualnie na
• 42:31
  swojej terapii, gdzieś tam też jeszcze konsultuje i przerabia,
• 42:35
  ale jak nasze przyjaciółki czy nasza rodzina dostanie jedną
• 42:38
  wersję wydarzeń, to może od razu być nastawiona wrogo do tego
• 42:42
  naszego partnera, a my możemy z nim później chcieć mieć
• 42:44
  szczęśliwe życie i to może być blokada, jakaś przeszkoda na tej
• 42:47
  drodze. Bo ta rodzina już nigdy tego nie
• 42:49
  wybaczy, albo żeby wybaczyła. My byśmy się musieli przyznać do
• 42:52
  tego, co my zrobiliśmy. Co spowodowało całą tą sytuację?
• 42:56
  Że każdy chce z siebie wybielać. Autor w drugą stronę.
• 42:59
  Więc tu jest duże ryzyko i na to też bym bardzo uważał.
• 43:02
  Ale to bardzo fajnie, że na to zwróciłeś uwagę, bo moim zdaniem
• 43:04
  to dotyka jeszcze takiego większego problemu, bo
• 43:06
  rzeczywiście Kobiety, które mają tak jakby i ewolucyjnie i
• 43:10
  społecznie większą tę relacyjność one mają łatwość
• 43:16
  omawiania swoich problemów z przyjaciółkami, tak i one się z
• 43:19
  wentylują, tak. Ponarzekają ponarzekają
• 43:22
  ponarzekają co nie dość, że budzi takie ryzyko, bo ja sama
• 43:25
  kiedyś tak niestety trochę funkcjonowałam, że tak się
• 43:27
  właśnie wentylowałam miałam taką przyjaciółkę i ona mi nadowała
• 43:30
  ja jej nadawałam. A potem wiesz, lepiej ty złość,
• 43:34
  którą mamy te frustracje na jakąś rzecz załatwić w obrębie
• 43:36
  związku, a nie gdzieś wynosić, tworzyć jakieś właśnie
• 43:40
  triangulacja, ale, ale drugi aspekt jest taki, że mężczyźni z
• 43:43
  kolei, którzy właśnie mają the World war is i gadają raczej tam
• 43:48
  o wiesz wydarzenia polityczne, co tam mecz, prawda?
• 43:51
  Oni niestety nie mogą z kumplami obgadać tego, co nie potrafią,
• 43:55
  nie umieją. Obgadać.
• 43:57
  Właśnie sport na politykę na alkohol na.
• 44:00
  Alkohol właśnie używki i nie mogą porozmawiać o tym.
• 44:05
  Pożalić się na to, co im doskwiera w tej relacji, więc tu
• 44:08
  już jest nierównowaga, ale tak masz rację, to jest w ogóle też
• 44:12
  to to zahacza od od tę bardzo fajną regułę życiową, którą ty
• 44:18
  stosujesz i do której zachęciłeś.
• 44:19
  Czyli, że jeżeli traktujesz swojego partnera partnerkę
• 44:22
  gorzej niż swojego przyjaciela dla przyjaciółkę, to znaczy, że
• 44:25
  to jest coś nie tak i teraz możemy się zastanowić, czy
• 44:29
  obgadujemy przyjaciół znaczy oczywiście, że sami obgadujemy,
• 44:31
  ale to jest mega niefajne, mamy wyrzut do sumienia, bo to jest.
• 44:35
  Nielojalne tak. I jak się czujesz jaką, jaki
• 44:40
  status ma wasza relacja? Jeżeli ty obgadujesz blisko cię
• 44:46
  osobę? To jest w ogóle dla mnie
• 44:48
  fascynujące, bo gdzieś tam we mnie od samego początku, odkąd
• 44:51
  byłem dzieciakiem, było takie bardzo silne przekonanie, że
• 44:54
  jasne, ja mówię złe rzeczy o ludziach.
• 44:56
  Zdarza mi się, ale ja dokładnie te same złe rzeczy mówię, tym
• 44:59
  ludziom w twarz nigdy nie powiedziałem.
• 45:01
  Jeżeli ktoś mi zrobił krzywdę, to Jestem w stanie powiedzieć
• 45:04
  ten człowiek mnie okradł odwagę cywilną.
• 45:06
  Więc jeżeli powiem na przykład o kimś, że nie wiem, to był mój
• 45:09
  były wspólnik i on nie oszukał fill i bo rozmawiam z kimś, to
• 45:13
  ten wspólnik wie, że mnie oszukał.
• 45:15
  Ja mu to powiedziałem wprost, sn fill i jakby to nie jest tak, że
• 45:18
  ja powiem o kimś, coś za jego plecami, czego naprawdę nie
• 45:21
  myślę, albo więc ja się zawsze bałem jakiś taki nie wiem to,
• 45:26
  ale to może wynika ze strachu, może nie z kręgosłupa moralnego,
• 45:28
  może po prostu sn Jestem taki tchórzliwy, ale ja bym się bał
• 45:32
  powiedzieć o tobie coś, co na przykład Twojej przyjaciółce czy
• 45:35
  mojej przyjaciółce, co ty się możesz dowiedzieć i co by
• 45:38
  spowodowało, że ty na mnie inaczej spojrzysz i jakby nigdy
• 45:42
  tego w życiu nie zrobiłem. W sensie mam tak, że jak
• 45:45
  opowiedziałem coś o kimś, jakbym tobie powiedział coś o osobie
• 45:49
  jakiejś, to totalnie możesz to powtórzyć w.
• 45:51
  Sensie nie mam absolutnie z tym problemu koalicji, sekretów,
• 45:55
  tajemnic w. Sensie ja w ogóle uważam, że to
• 45:57
  jest strasznie trudne, żeby to robić.
• 45:59
  Potem trzeba pamiętać co się komuś powiedzieć.
• 46:02
  Jakiś taki film parę lat temu nawet na YouTubie w ogóle o tym
• 46:05
  jak trudne jak jak toksyczne, to zwłaszcza w kontekście dzieci.
• 46:10
  Ale też w ogóle relacji przyjacielskiej jest w ogóle
• 46:12
  tworzenie tajemnic. Słuchaj, ja ci coś powiem, tylko
• 46:15
  słuchaj, ja ci opowiem, co się zdarzyło, ale słuchaj nikomu o
• 46:17
  tym nie mów, to jest bardzo obciążająca już dla dziecka, to
• 46:20
  w ogóle to zaraz jeszcze jeszcze bym chętnie o dzieciach
• 46:23
  porozmawiała, ale pomyślałam sobie, że bardzo fajnie, że to
• 46:26
  poruszyłeś, bo to w ogóle to jest taki chyba wątek właśnie
• 46:29
  odwagi też cywilnej. Jeżeli my mierzymy się z jakimś
• 46:32
  problemem w związku nasz partner nas wkurza i tak naprawdę to.
• 46:37
  Na co dzielimy się naszym przyjaciółkom, wręcz mamy
• 46:40
  podstawy. No bo rzeczywiście on po prostu
• 46:41
  na przykład siedzi i non stop gra na komputerze, albo nas
• 46:44
  zawodzi, albo nie wiem. No powiedz mi takie przykłady i
• 46:48
  my mamy prawo czuć się złe, ale kurczę, nie, nie wynośmy tego,
• 46:51
  nie wentylujmy się na zewnątrz, miejmy odwagę cywilną powiedzieć
• 46:54
  stary, tak bardzo się czuję źle, co robisz i bo dorośli ludzie
• 47:01
  rozwiązują problemy, a nie wynoszą je w formie trójkątów
• 47:04
  jakiejś, prawda? Tak, bo to jest na zasadzie, ja
• 47:06
  nie Jestem na tyle odważny, żeby to skonfrontować z tobą, ale
• 47:09
  potrzebuję to gdzieś zwentylować, bo boję się co się
• 47:12
  stanie, jak przyjdę do ciebie albo już podnosiłem to 20 razy i
• 47:15
  to nie działa. No i to też jest jakaś
• 47:17
  informacja zwrotna, że albo potrzebujemy wejść na wyższy
• 47:20
  poziom fill rozwiązywania tego konfliktu, albo po prostu tą
• 47:23
  relację fill ewentualnie. Zakończyć, co w obliczu tego, że
• 47:28
  widzę, że mój partner czy partnerka nie chce rozwiązać
• 47:30
  problemu, co ja z tym zrobię? I to już jest moja
• 47:32
  odpowiedzialność, bo ja widzę, że on nie chce jest jak.
• 47:35
  Intensywne prawda? Ale jak zrobimy to właśnie w
• 47:39
  formie wentylowania przyjaciółką.
• 47:42
  No to te uczucia tylko w nas jeszcze się pogłębiają.
• 47:45
  Jeszcze jest ich więcej, zamiast je rozwiązać, to gdzieś tam
• 47:48
  silniej czujemy i mamy potem jakieś społeczne wsparcie, że o
• 47:51
  k. To jest nie tak i dalej nic z
• 47:54
  tym nie robimy i to nam nie pomaga.
• 47:56
  Właśnie to jeszcze większą czujemy do siebie, gdzieś tam
• 47:59
  nie wiem, odrazę czy coś, że na to pozwalamy.
• 48:02
  Bo wszyscy nam mówią, że to jest złe.
• 48:05
  A my dalej na to pozwalamy, więc czemu tego nie przerwaliśmy?
• 48:07
  Czemu tego nie przerwiemy? Czemu nic z tym nie zrobimy?
• 48:10
  To jest droga donikąd. To jest jakby taki zapętlający
• 48:12
  się krąg, który prowadzi do jakichś takich właśnie
• 48:15
  ciemniejszych miejsc, do jakichś nie wiem, Stanów lękowych,
• 48:18
  depresji, ewentualnie nawet poczucia właśnie, że skoro dla
• 48:22
  tej najważniejszej osoby w naszym życiu nie jesteśmy na
• 48:24
  tyle ważni, żeby ona nas wysłuchała, no to coś z nami
• 48:27
  jest nie tak. Wszyscy to potwierdzają, więc
• 48:30
  zamiast iść do wszystkich. To pójdźmy do tego partnera i
• 48:33
  dociskajmy po prostu tą nogą tak długo, aż.
• 48:38
  Aż to zadziała w jedną albo w drugą stronę, tak i oczywiście
• 48:42
  mądrze mi czy nam mówić z perspektywy naszych przeżyć
• 48:46
  teraz po tam. Około 40 lat życia.
• 48:51
  Bo ja sam tej wiedzy nie miałem przez wiele lat, ale tak no to
• 48:55
  jest jedyne sensowne rozwiązanie.
• 48:58
  Znaczy właśnie ja tak samo byłam nieświadoma i to robiłam, nawet
• 49:01
  mówię, że pamiętam jak z przyjaciółką tak dzwoniłyśmy do
• 49:04
  ciebie raz w tygodniu i ja na na na swojego ono na swojego, ale
• 49:08
  ważne jest bardzo właśnie dostrzec coś może osoby, które
• 49:10
  nas teraz słuchają, to dostrzegą.
• 49:13
  Ale ja lubię bardzo powtarzać taką myśl, że iluminacja to
• 49:16
  dostrzeżenie prawdy, jest mega ważne, że my nagle wow tak
• 49:19
  robię, ale jest bardzo ważny, drugi punkt podjęcie działań
• 49:23
  opartych na tej prawdzie, bo jest mnóstwo ludzi, którzy
• 49:25
  właśnie dostrzegło prawdę. Ale nic z nią nie robi i właśnie
• 49:30
  cały czas suche i wiesz co on robi, ale właśnie i tak sobie
• 49:33
  pomyślałam, że zahaczyliśmy o takim moment temat, który bardzo
• 49:37
  chciałabym jeszcze poruszyć, bo i to tak fajnie nawet przychodzi
• 49:39
  płynnie, bo. Wentylowanie swoich problemów na
• 49:43
  zewnątrz, bycie nielojalnym wobec partnera, czyli zdradzanie
• 49:47
  go tak wydobywanie różnych takich spraw swoich na zewnątrz.
• 49:54
  Zdjęcie zdrady emocjonalne, ale można chociażby tutaj.
• 49:56
  Podciągnąć tak więc. Bardzo widać jest jeszcze
• 50:03
  bardziej niepokojące w aspekcie rodzicielstwa, bardzo oprócz
• 50:06
  tych różnych zjawisk, o których rozmawialiśmy, jeszcze jest inne
• 50:09
  zjawisko jest mnóstwo. Teraz rozstań tak coraz więcej
• 50:11
  rozstań. My też tutaj.
• 50:13
  No te statystyki pracujemy. Dzielnie tak i mam wszystkiego.
• 50:19
  W życiu trzeba też. I jak w naszym przypadku
• 50:23
  rodzicielstwa w wieku 19 lat trójki dzieci i potem rozwody
• 50:26
  nie tak sobie, bo to są trudne sprawy.
• 50:29
  Oczywiście, ale ten śmiech też jest takim mechanizmem obronnym,
• 50:33
  ale powiedz mi, Kamil, jakbyś się wypowiedział, a oddaję ci
• 50:38
  właśnie głos jako głosu współczesnych mężczyzn.
• 50:43
  Jeżeli chodzi właśnie o rodzicielstwo i teraz
• 50:45
  zastanawiam się, czy to w ogóle rozgraniczyć rodzicielstwo
• 50:48
  jeszcze przed rozstaniem po rozstaniu nie wiem, bo to są 2
• 50:51
  inne. Kategoria a a połączyłam to są
• 50:56
  bardzo różne kategorie, a dlatego tak płynnie połączyłam
• 50:59
  to skończy ten wątek, bo moim zdaniem jednym z najbardziej
• 51:02
  niepokojących spraw, które dotykają dzieci zarówno jeszcze
• 51:07
  jak rodzice się nie rozstaną, ale już związek wykazuje
• 51:09
  problemy, jak i po rozstaniu jest włączanie dziecka w
• 51:14
  konflikt lojalnościowy, czyli my czujemy złość do naszego
• 51:18
  partnera. Podam już ten przykład.
• 51:20
  I mamy nawet prawo czuć złość, on nas zawód rozczarował, po
• 51:23
  prostu beznadziejny facet tak, ale my nie możemy mieszać swoich
• 51:27
  emocji z emocjami. Fill dziecka nie możemy, bo
• 51:30
  dziecko czuje się częścią. Zarówno mamy jak i taty i ono
• 51:32
  każdy sn, złe słowo o tacie czy o mamie traktuje jako atak na
• 51:36
  siebie? Tak dziecko kocha rodziców i
• 51:40
  mówienie, ja zawsze to powtarzałem przy zabawie.
• 51:43
  Zawsze to powtarzałem w sytuacji, że dziecko bierze ten
• 51:45
  patyk, bawi się. I bawi się, że strzela albo ma
• 51:49
  miecz i ktoś któryś z rodziców przychodzi i mówi, to jest
• 51:51
  niebezpieczna zabawa. To jest głupia zabawa.
• 51:53
  Nie baw się tak i wtedy dziecko nie myśli.
• 51:56
  To jest głupia zabawa, tylko ja Jestem głupi, bo ja lubię tą
• 51:59
  zabawę i z rodzicami jest trochę podobnie, że ja kocham tego
• 52:04
  rodzica, ale skoro ten rodzic jest taki zły, straszny, okropny
• 52:08
  niech się za. To albo mam jak mówi.
• 52:10
  Tata albo mama to coś jest ze mną nie tak.
• 52:13
  Że ja go kocham, ja nie powinienem, ale ja nie potrafię
• 52:16
  nic z tym zrobić i to jest bardzo duży, taki wewnętrzny
• 52:18
  konflikt u dziecka. I ja rozumiem, że my mamy
• 52:23
  ogromną potrzebę, czasami po rozstaniu, bo zostaliśmy po
• 52:26
  prostu potraktowani najgorzej, bo zostaliśmy skrzywdzeni, bo ta
• 52:29
  krzywda jest ogromna, bo trwała tyle lat, bo uświadomiliśmy
• 52:33
  sobie to dopiero teraz, ale to nie jest odpowiedzialność
• 52:37
  dziecka w sensie jak dziecko będzie miało 30 40 lat, to wtedy
• 52:40
  można opowiedzieć więcej w szczegółach czy coś, jakby jak
• 52:43
  będzie taka potrzeba i każde będzie chciało, jakby i będzie
• 52:47
  gotowe na. To, ale tutaj gwiazdka też
• 52:49
  wydaje mi się, że zawsze pamiętajmy, że to jest też ta
• 52:51
  wersja wydarzeń. Tak, tak i też zawsze warto
• 52:53
  właśnie powiedzieć, że jest jakaś wersja wydarzeń drugiej
• 52:56
  strony i że ta nasza to jest to jak my to widzieliśmy.
• 53:01
  Bo to jest zdrowe, żeby też to dziecko upewnić, bo ono też
• 53:04
  będzie przechodziło przez swoje relacje przez swoje związki.
• 53:07
  Jak mu pokażemy, że my to widzimy w jaki sposób, ale ta
• 53:09
  druga strona to może widzieć winny i wtedy najlepiej, żeby
• 53:13
  porozmawiało z tą drugą stroną, to to też jemu pomoże w
• 53:17
  budowaniu jego własnych relacji i też patrzenie na pryzmat
• 53:20
  swojej relacji z perspektywy swojej i tej drugiej osoby na
• 53:23
  przyszłość. No ale jak to dziecko ma 8 lat
• 53:26
  na. Przykład.
• 53:27
  Albo 15. Tak to już to nie jest.
• 53:30
  To jest trochę tak, jak obciążanie go nie wiem
• 53:33
  potrzebami finansowymi. Tak to jest.
• 53:38
  Naprawdę, bo to jest zbyt duży ciężar na karb dziecka.
• 53:41
  Znaczy w ogóle to jest też tak, że ja potrafię sobie wyobrazić,
• 53:45
  że nawet najgorszy partner może być świetnym ojcem.
• 53:50
  Oczywiście to nie zawsze tak działa, ale ja Jestem.
• 53:53
  Nie wiem czy się ze mną zgodzisz bardziej za tym.
• 53:56
  Żeby wyposażyć dziecko w taką umiejętność, na przykład
• 54:00
  krytycznego myślenia w sensie niezależnego myślenia, czyli że
• 54:03
  bo dziecko i tak w tym momencie zobaczy.
• 54:07
  Wiesz, jeżeli dzieci są bardzo dużo.
• 54:08
  I to jest tak, że na przykład nawet jak dziecko nam przynosi
• 54:11
  czasami jakieś krytyczne uwagi, a rodzice na przykład.
• 54:15
  No powiedzmy tato powiedział, że u ciebie to w ogóle jest takie
• 54:17
  małe mieszkanie, że że tam w ogóle się nie mieścimy i że jest
• 54:21
  mi źle i cierpię to mimo, że się w nas po prostu pali, żeby
• 54:24
  powiedzieć serio, tak powiedział, co to w ogóle
• 54:26
  myślałem. To albo powiedzieć, aha, tato,
• 54:29
  tak powiedział a a, a co ty o tym sądzisz?
• 54:31
  Tak, tak jak właśnie co o tym sądzisz?
• 54:33
  No to, no rozumiem, no tato, tak to widzi, no wiesz, ja się z tym
• 54:37
  akurat nie zgodzę. Fill, czyli starajmy się po
• 54:40
  prostu zatrzymywać. Ja to bardzo lubię.
• 54:42
  Ja w tej mojej książce i po związku tam całą część fill
• 54:44
  poświęciłam fill, że po prostu zróbmy wszystko, co w naszej
• 54:48
  mocy, żeby oddzielić w naszej głowie postać naszego eks
• 54:52
  partnera od postaci rodzica. Jak rozmawiamy z dzieckiem, to
• 54:57
  nie myślmy o tym nożem. Tym ex czy naszej byłej ex,
• 55:00
  która nas wkurza jest jakaś? Nie wiem leniwa fill zdradliwa,
• 55:04
  nieważna, prawda co tam nam w głowie fill pracuje od tego, że
• 55:09
  to jest jednak mama naszego dziecka dziecka ta to naszego
• 55:12
  dziecka. Tak dokładnie i ja zawsze miałem
• 55:15
  w głowie taką analogię, że jak ktoś, jeżeli to był jakiś kolega
• 55:20
  przyjaciel, ktoś przychodził do mnie i mówił.
• 55:24
  Albo on albo ja. To w mojej głowie z automatu
• 55:29
  zawsze był on w sensie nigdy nie było w sensie dla mnie ktoś, kto
• 55:32
  każe mi wybierać. Jakąś stronę?
• 55:36
  To ta osoba, która każe mi wybierać z automatu jest
• 55:39
  zagrożeniem w jakiś sposób tak mi się to kojarzy wewnętrznie,
• 55:42
  po prostu jakiś taki atawizm mam w sobie, że ten ktoś jakby
• 55:45
  próbuje coś za nią manipulować próbuje grać w jakieś gierki, to
• 55:48
  jest jakieś coś niebezpiecznego i bo jeżeli na przykład ja wiem,
• 55:53
  że nie wiem, ten ktoś został skrzywdzony, to ja sam z
• 55:55
  automatu wybiorę po prostu tego mojego przyjaciela na przykład,
• 55:58
  ale jeżeli to jest kwestia. Nie wiem tego, że się nie
• 56:02
  dogadują w jakiś tam kwestii swoich własnych, ani które mnie
• 56:05
  nie dotyczą i nie dotyczą. Mm też w żaden sposób raczej
• 56:09
  nigdy mnie nie będą dotyczyć to i przy rodzicach jest trochę tak
• 56:12
  samo, że ten rodzic, który każe wybierać, który nastawia
• 56:15
  przeciwko temu drugiemu, to może zadziałać na pewien czas.
• 56:20
  To może zadziałać jak dziecko jest małe, ale dzieci naprawdę
• 56:24
  bardzo dużo widzą. Ee dzieci to jest akurat to jest
• 56:30
  najpiękniejsze, bo dzieci są takim sprawdzianem i takim jakby
• 56:34
  one pokazują. Po latach właśnie, że ta relacja
• 56:39
  z jednym albo z drugim rodzicem jest silna albo nie jest.
• 56:44
  I to wynika właśnie z tego, jakie były, jak były wspierane
• 56:47
  przez lata. Czy one słyszały, że.
• 56:51
  Zbierajcie się fajnie, jedziemy teraz do mamy, potem wrócicie od
• 56:53
  mamy, jedziemy do taty, wrócimy od taty, czy słyszały, że o
• 56:57
  byłyście u taty, co? No.
• 57:00
  To nawet wystarczy w takim. Aha u mamusia ci tak powiedziała
• 57:03
  już dziecko od razu widzi, że tam jest pogarda w tym słowie
• 57:06
  jak wypowiada mamusia. Prawda jest takie świetne, yy
• 57:10
  jest alienacja rodzicielska, czyli która jest jakby
• 57:12
  odcinaniem dziecka, albo powiedzenie właśnie, że wasz
• 57:15
  ojciec jest dupkiem. Zostawił nas, zostawił nas tak
• 57:19
  swoich z dziecka. Ale jest też coś.
• 57:22
  Ja nie wiem jakie jest polski odpowiednik, ale to się nazywa
• 57:24
  negative gate keeping mhm i to jest właśnie.
• 57:27
  Dzwoni wasz ojciec. I ja nie musiałem mówić, że wasz
• 57:31
  ojciec jest dupkiem. Ja to właśnie w sensie i teraz,
• 57:34
  jak na przykład pracownik sądu albo kurator, albo ktoś będzie
• 57:37
  pytał, czy mama tata mówią na drugiego rodzica coś złego to
• 57:40
  nie, ale chcecie z nim spędzać więcej czasu.
• 57:42
  No w sumie to nie, bo. I to jest jakby usuwanie tej
• 57:47
  osoby w jakiś tam sposób. Nastawianie przeciwko gate
• 57:52
  keeping, że takie gate kepin chodzi o to, że to jest takie
• 57:55
  jakby sugerowanie, że rzeczy na przykład nie wiem, poszliście na
• 57:58
  pizzę, no tak, świetnie tatuś was zabrał na nie to, a.
• 58:01
  Idziesz, idziesz na pizzę stąd. No tak, no.
• 58:04
  Fajnie, nie chce mi się gotować, nie?
• 58:06
  Jakby zdrowego jakieś warzywa by nie na pewno nie było.
• 58:08
  Warzyw nie. No na spacer poszliście tak tak
• 58:12
  zimno jest, pewnie czapki nie miałeś, nie miałeś czapkę, ale
• 58:14
  rękawiczek pewnie też zapomniał nie no to jakby no to cały
• 58:18
  tatuś. No dokładnie i to i no właśnie
• 58:20
  tak to sobie. Jesteś w stanie zrobić takie
• 58:22
  rzeczy dookoła tego dziecka, szczególnie jak ja tutaj
• 58:26
  zostanę. Oczywiście zjedzony na pewno, bo
• 58:28
  ja Jestem dużym zwolennikiem opieki naprzemiennej i uważam,
• 58:31
  że dopóki nie ma. Zagrożenia nie ma przemocy, nie
• 58:35
  ma uzależnień. Ee, nie ma jakiś innych
• 58:38
  skrajności, które mogą być jakimś zagrożeniem to opieka
• 58:41
  naprzemienna powinna być domyślnym rozwiązaniem.
• 58:44
  Dlatego, że wszystkie badania naukowe i to akurat nie tik
• 58:47
  toki, tylko prawdziwe badania naukowe pokazują, że to jest
• 58:49
  rozwiązanie najlepsze dla dzieci.
• 58:51
  Niestety w Polsce, bo opinia publiczna ma swoje przemyślenia
• 58:55
  na ten. Temat niestety tutaj musimy
• 58:57
  powiedzieć prawdę, że głównie Kobiety są przeciwniczkami.
• 59:01
  Bardzo dużymi przeciwniczkami cały czas mówią, że to jest dla
• 59:03
  dobra dziecka, bo jeżeli będzie opieka naprzemienna, to dziecko
• 59:06
  ma 2 domy i teraz wielka zaskoczenie dla wszystkich
• 59:09
  kobiet, które tak twierdzą jak dziecko jest po rozwodzie, to
• 59:11
  zawsze ma 2 domy. Tak no właśnie, nieważne czy
• 59:14
  spędza. Te Weekend czy czwartki i
• 59:17
  wtorki, ale tak ja też to potwierdzam, mogę w linku dać
• 59:20
  nazwisko, bo teraz nie pamiętam, bo ja na mediacjach rodzinnych
• 59:23
  też przyglądaliśmy się opiece naprzemiennej i były takie
• 59:25
  metabadania, metaanaliza i i dzieci, które są w opiece
• 59:30
  naprzemiennej funkcjonują. Znaczy tak umówmy się, każdy
• 59:34
  rozstanie i rozwód jest dla dziecka sytuacją kryzysową,
• 59:37
  aczkolwiek bycie w bardzo trudnym związku też jest
• 59:39
  sytuacją kryzysową. Tutaj tak, ale nie ma idealnych
• 59:43
  rozwiązań, tak jak idealny rodzic.
• 59:45
  Nie istnieje. Twoja książka idealny jest
• 59:47
  nieidealne rozwiązanie po rozstaniu nie istnieje, ale
• 59:49
  jednak opieka na przemian, w której dziecko ma 2 domy, które
• 59:52
  zawsze ma 2 domy, bo ma 2 rodziców, którzy zdecydowali.
• 59:55
  Że jest model skandynawski, że dziecko ma jeden dom, a rodzice
• 59:57
  się zmieniają. Wiele osób sądzi wiele matek tak
• 1:00:01
  sądzi, że jeżeli na przykład jest ten Weekend z tatą.
• 1:00:04
  I ten tata wiecie tam po prostu właśnie pizza gry, chodzenie
• 1:00:08
  późno spać, słodycze i w ogóle wszystkie te najgorsze rzeczy i
• 1:00:11
  potem dziecko wraca takie nabuzowane rozdrażnione.
• 1:00:16
  I że jeżeli byłoby tydzień na tydzień, to to by się pogłębiło.
• 1:00:19
  I takie argumenty są. Takie są argumenty, że wtedy to
• 1:00:22
  dziecko już w ogóle byłoby rozregulowane, że przez tydzień
• 1:00:24
  jakby chodziło do szkoły, to w ogóle by sobie nie radziło.
• 1:00:27
  Chodziłoby źle ubrane, zapominało by zadań i jakby
• 1:00:31
  badania pokazują, że tak nie jest, ale ja też mam jakby swój
• 1:00:33
  przykład, który pamiętam, bo moje dzieci jak jeździły do
• 1:00:37
  dziadków to właśnie tam było po prostu hulaj dusza piekła nie
• 1:00:40
  ma. Takie jakby przywilej dziadków,
• 1:00:44
  żeby sobie tak na to pozwolić od czasu do czasu i jak jeździły na
• 1:00:47
  jeden dzień to właśnie wracały i były nabuzowane, więc moje
• 1:00:51
  rozwiązanie tego problemu było wysłanie jedna jeden dodatkowy
• 1:00:54
  dzień, żeby na ten pierwszy dzień, kiedy one są takie
• 1:00:57
  nabuzowane zostały tam. Żeby dziadkowie zobaczyli jak to
• 1:01:00
  działa. Żeby ponieśli konsekwencje
• 1:01:03
  własnych decyzji i musieli sobie z nimi poradzić i nagle się to
• 1:01:07
  zmieniło i trochę tak samo to działa w opiece naprzemiennej,
• 1:01:11
  że jak jest ten tydzień na tydzień, to ten jeden rodzic nie
• 1:01:13
  może być tym zabawnym rodzicem, tym fajnym tym, który zawsze
• 1:01:17
  zapewnia atrakcje. On musi pogodzić pracę, on musi,
• 1:01:20
  ewentualnie jeżeli jest, czy ona w jakimś nowym związku musi to
• 1:01:24
  pogodzić jakoś jedno z drugim musi się tymi dziećmi zająć.
• 1:01:27
  Przez ten tydzień musi z nimi musi z nimi spędzić czas na
• 1:01:30
  czymś fajnym dla nich, bo te dzieci też będą.
• 1:01:33
  Tego domagać i fill w efekcie też jest trudniej, ewentualnie
• 1:01:38
  też tymi dziećmi jakoś tak sterować manipulować, nastawiać
• 1:01:41
  przeciwko sobie, no bo te dzieci mają ten tydzień, później sn
• 1:01:45
  tego na przykład oddechu fill i to jest też ważna fill
• 1:01:49
  informacja fill od psychologa fill, że jak dzieci są w mają
• 1:01:57
  dwójkę rodziców, którzy są po rozwodzie sn i nie jesteśmy
• 1:02:00
  pewni, czy ten drugi rodzic jest właśnie najlepszym rodzicem, ale
• 1:02:03
  nie. Przemocy nie ma czegoś i mamy
• 1:02:07
  swoje gdzieś tam przemyślenia na temat tego, że to to, co robi
• 1:02:11
  ten rodzic, może nie jest najlepsze, bo właśnie nie wiem,
• 1:02:13
  pozwala im za dużo grać, albo na przykład za bardzo ich zmusza do
• 1:02:16
  zajęć pozalekcyjnych, albo jeszcze coś innego.
• 1:02:20
  To nasza odpowiedzialność, to jest to, kiedy dziecko jest z
• 1:02:23
  nami. My nie możemy brać
• 1:02:25
  odpowiedzialności dodatkowo za to, kiedy dziecko jest tym
• 1:02:27
  drugim rodzicem. Pomijając tak jak mówię, skrajne
• 1:02:29
  sytuacje, jakby się pojawiła. Nie wiem właśnie przemoc czy
• 1:02:32
  uzależnienia, to absolutnie tu jest nasza rola, żeby żeby wejść
• 1:02:35
  i zadziałać, ale jeżeli tego nie ma, to my możemy robić tylko to,
• 1:02:38
  co my możemy robić i my musimy zadbać o to, żeby to dziecko
• 1:02:43
  miało chociaż połowę czasu wtedy.
• 1:02:46
  W bezpiecznym domu, bo może nie będzie miało zawsze, ale
• 1:02:50
  przynajmniej zobaczę jak to wygląda.
• 1:02:53
  I będzie miał jakiś tam wzór, który dzieci tak dorastają i my
• 1:02:57
  też tak dorastaliśmy, że albo mieliśmy wzory, które chcieliśmy
• 1:02:59
  naśladować, albo mieliśmy wzory, których nie chcieliśmy powielać
• 1:03:03
  i to jest ważne, żeby o tym pamiętać.
• 1:03:06
  Kamil tak na koniec, chciałam spytać cię znowu jako taki głos
• 1:03:10
  mężczyzn. Może jaki apel też byś dał dla
• 1:03:14
  może w ojcu dla mężczyzn, którzy są ojcami?
• 1:03:17
  Co bym chciał im powiedzieć? W sensie ja nie wiem czy mam
• 1:03:18
  jakiś apel, ale pamiętajmy, że to dziecko jest na pewien
• 1:03:21
  ograniczony czas z nami. Ja rozumiem, że to może być
• 1:03:25
  trudne w danym momencie, ale no zdecydowaliśmy się na nie, więc
• 1:03:31
  za proszeniem zagraliśmy zęby na jakiś czas jak coś jest trudne.
• 1:03:37
  I postawmy to dziecko na tym gdzieś to jego dobro na tym
• 1:03:41
  pierwszym miejscu nie mówię, że ono zawsze musi być naszym
• 1:03:43
  priorytetem i musimy wszystko dla niego poświęcić.
• 1:03:46
  Ale jednak no jest naszą odpowiedzialnością.
• 1:03:49
  My się na nie zdecydowaliśmy, więc zadbajmy o to, żeby ono
• 1:03:53
  było dla nas szczególnie w sytuacji konfliktowej
• 1:03:57
  priorytetem. Nie walka, nie wojna nie.
• 1:04:02
  Dla ojców takich nawet już poza kontekstem, rozstanie rozwodu.
• 1:04:07
  Dla współczesnych ojców, bo myślę sobie, że ta zmiana
• 1:04:09
  społeczna, o której rozmawialiśmy i związana z
• 1:04:12
  kobietami, jak i mężczyznami. Ja też widzę taki element,
• 1:04:15
  wiesz, wydaje mi się, że teraz naprawdę jest coraz bardziej
• 1:04:18
  świadome. Jednak ojcostwo, prawda?
• 1:04:20
  Chyba, że Jestem też w bańce jakieś.
• 1:04:22
  Ale po. Prostu do pokoleń naszych ojców
• 1:04:25
  i działa. To w dużo lepszą stronę to
• 1:04:26
  jedno, mam taką uwagę. Jedna rzecz mnie wkurza i to
• 1:04:30
  jest takie właśnie bardzo szybkie przyspieszanie.
• 1:04:34
  Dorosłości swoich dzieci, czyli mamy to dziecko, które już ma 5
• 1:04:37
  lat. Już widzimy, że tam jakieś bajki
• 1:04:39
  zaczęło oglądać już coś tam coś tam robi, to puszczamy mu rambo,
• 1:04:42
  dopuszczamy mu terminatora, bo mój syn to będzie po prostu
• 1:04:45
  takim twardzielem. Mało rzeczy mnie tak takie
• 1:04:50
  podejście do swoich dzieci, bo to jest potem sześciolatek,
• 1:04:53
  siedmiolatek, który idzie do tej szkoły i ogólnie ma ochotę tam
• 1:04:56
  już po prostu. Zadymiać i właśnie wyśmiewać
• 1:05:01
  dzieciaki, które lubią kubusia puchatka.
• 1:05:02
  To się. Dzieje w sensie to to się dzieje
• 1:05:05
  i to z autopsji. Mówię o sześciolatkach, które
• 1:05:09
  wyśmiewały dzieciaki za to, że lubią kubusia puchatka.
• 1:05:13
  To są ci samce alfa czyli. To są dzieci samców, ale biedne
• 1:05:17
  dzieci. Kurczę, one niewinne, ale one
• 1:05:18
  tak wyrosną. Dajmy dzieciom jakby przeżyć
• 1:05:21
  dzieciństwo. Jest dużo różnych sposobów,
• 1:05:25
  które można jakby połączyć nasze zainteresowania z
• 1:05:28
  zainteresowaniami dzieci, ale to nie oznacza, że jak mamy
• 1:05:31
  właśnie. Jakiś film akcji to sześciolatka
• 1:05:35
  już męczmy tym czy właśnie jak nie wiem mamy czterolatka to już
• 1:05:39
  go zabieramy na polowania. Ojej, nie to zabierajmy.
• 1:05:43
  A jeżeli chodzi o dziewczynki? Jeżeli chodzi o dziewczynki.
• 1:05:48
  Ostatnio miałem taką radę, żeby właśnie uświadomić dziewczynkom,
• 1:05:51
  ja raczej staram się nie dzielić ze względu na płeć, więc tutaj
• 1:05:56
  też są ojcowie, którzy te dziewczynki też bardzo szybko
• 1:05:58
  przyspieszają. I właśnie moja dziewczynka to
• 1:06:00
  będzie chłopczycą, albo moja dziewczynka będzie rozstawiać
• 1:06:03
  chłopców po kątach. Ee więc to jest podobne
• 1:06:06
  zagrożenie. Dla dziewczynek to ostatnio
• 1:06:09
  właśnie miałem taką dla rodziców dziewczynek taką radę, że jeżeli
• 1:06:13
  chłopak im okazuje zainteresowanie w postaci tam
• 1:06:17
  ciągnięcia za włosy obrażania, popychania i tak dalej, to on
• 1:06:20
  jest nim zainteresowany tylko po prostu jest małym dupkiem.
• 1:06:25
  Więc dokładnie więc. Tym bardziej jak to trwa jakiś
• 1:06:28
  czas, ale nie ma. Dziewczynki w sensie już to jest
• 1:06:31
  nauka stawienia granic, że Nie możesz sobie pozwolić na to,
• 1:06:33
  żeby chłopiec cię popychał czy ciągle za włosy.
• 1:06:36
  Tak, tak, ale oczywiście to nie mówimy o pojedynczej sytuacji,
• 1:06:39
  bo to też może być chłopak, który gdzieś tam jeszcze też się
• 1:06:41
  uczy różnych rzeczy, jak szczególnie jak mówią w ogóle o
• 1:06:44
  maluchach. Ja bardziej to miałem na myśli
• 1:06:45
  ten komunikat w wieku tam 12 15. Powiedzmy, bo jak tam
• 1:06:49
  sześciolatek kogoś popchnie, no to to może być jeszcze dość o KW
• 1:06:53
  sensie nie jest, to nie jest to o k zachowanie, ale ale jest to
• 1:06:58
  w normie rozwojowej, tak bym powiedział i wtedy po prostu
• 1:07:01
  trzeba trzeba wspierać. No i właśnie.
• 1:07:04
  To jest i dla ojców, i dla matek, bo częściej słyszałem to
• 1:07:07
  z ust matek, ale. Szczególnie do chłopców, że jak
• 1:07:10
  ktoś gdzieś tam będzie cię zaczepiał, to od razu wie trunc
• 1:07:12
  go ten od razu go ataku i od razu gobi, no i właśnie z jednej
• 1:07:16
  strony mamy te dziewczynki, które są szarpane popychane i to
• 1:07:18
  jest oznaka zainteresowania, a z drugiej strony mamy chłopców,
• 1:07:21
  którzy jak coś takiego zrobią to nie dostają wsparcia w postaci
• 1:07:25
  innych jakichś zachowań, które mogą robić z tymi emocjami.
• 1:07:29
  Tylko tak to jest dobre ta grób, więc jedno i drugie jest
• 1:07:31
  niezdrowe i tutaj trzeba i tych chłopców nauczyć.
• 1:07:35
  Trochę właśnie innych alternatywnych zachowań i te
• 1:07:38
  dziewczynki tego stawiania granic.
• 1:07:40
  Oczywiście mówimy teraz stereotypami, czasami będzie w
• 1:07:43
  drugą stronę. Znałem dziewczynki, które
• 1:07:45
  potrafiły właśnie ośmieszać, popychać i znałem chłopców,
• 1:07:50
  który którzy byli ofiarami, więc to w 2 strony może działać.
• 1:07:55
  Ale uczmy się też zastanawiamy się jaki przykład płynie tak
• 1:07:57
  zwane modelowanie, prawda? Bo jeżeli my ośmieszamy naszego
• 1:08:01
  byłego partnera lub było partnerkę właśnie pogardliwe
• 1:08:04
  uwagi do niej kierujemy to potem mrozy.
• 1:08:07
  Nie dziwmy się, że nasze dziecko ośmiesza i pogardza, albo
• 1:08:10
  koleżanki kolegów albo siebie, bo to zależy w którą stronę ten
• 1:08:13
  strumień pogardy kieruje. Dokładnie, tak, więc tutaj
• 1:08:16
  bardzo trzeba uważać i naprawdę. Ja absolutnie je trunc zgadzam
• 1:08:21
  się z tym, że nie ma absolut żadnego sensu w tym, żeby
• 1:08:24
  cokolwiek złego mówić na temat swojego partnera byłego.
• 1:08:28
  Bo jeżeli on ona są złymi ludźmi, to te dzieci to zauważą.
• 1:08:33
  Tak w pewnym momencie dojdzie do tego.
• 1:08:35
  Dokładnie, że my chroniliśmy te dzieci przed tym w jakimś tam
• 1:08:40
  stopniu będzie jeszcze działał w ich oczach na naszą korzyść.
• 1:08:44
  Natomiast jak będziemy narzekać marudzić, to tworzy się ten
• 1:08:47
  mechanizm obronny, taki na zasadzie, że przecież ja go
• 1:08:50
  kocham, ja ją kocham. Mhm, więc to na pewno z tobą
• 1:08:53
  jest coś nie tak, więc możemy stracić to dziecko.
• 1:08:55
  Możemy stracić z nim relacje, możemy stracić tą bliskość.
• 1:08:58
  Albo dziecko zacznie to u wewnętrzne czy w swoją stronę,
• 1:09:01
  skoro mój tato jest taki beznadziejny to połowa mnie.
• 1:09:04
  Ja też Jestem beznadziejna, więc przypatrujmy się sobie i
• 1:09:07
  zastanawiajmy się. Jakie kolejne pokolenia
• 1:09:10
  wychowujemy, prawda? W kontekście naszej rozmowy o
• 1:09:13
  kobiecości męskości? Polecam moją książkę,
• 1:09:16
  Przepraszam tak nieskromnie, ale ja tam całą część z perspektywy
• 1:09:19
  takiej naukowej, tak mediacji rodzinnych jak wesprzeć dziecko
• 1:09:22
  po rozstaniu rodziców i tam dokładnie opisuje różne
• 1:09:24
  sytuacje. Co zrobić, kiedy jest dobrze, a
• 1:09:26
  co też, co zrobić, kiedy jest źle, więc zachęcam Kamil bardzo
• 1:09:31
  ci dziękuję za rozmowę. Bardzo dziękuję.
• 1:09:33
  Bardzo miło było mi i zachęcamy was, żebyście podzielili się
• 1:09:37
  swoimi refleksjami, przemyśleniami.
• 1:09:42
  Kamil Jeszcze raz bardzo ci dziękuję.
• 1:09:44
  Sama przyjemność. Do zobaczenia pa pa pa.