Latest / Amarse no cuesta tanto / #54 "Mi pareja se quiere divorciar y yo no" / Q&A sobre divorcio, narcisismo y espiritualidad

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#54 "Mi pareja se quiere divorciar y yo no" / Q&A sobre divorcio, narcisismo y espiritualidad · Amarse no cuesta tanto

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Si solo yo estoy interesado en quedarme o en continuar y el
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otro no, no hay absolutamente nada que yo pueda hacer.
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Bienvenidos a marce. No cuesta tanto, soy tu
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psicóloga. Claudia González.
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Este es un espacio de conversaciones vulnerables con
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personas que nos muestran desde su propio camino cómo se
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construye el amor propio día a día.
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Bueno, y vamos a cerrar este año con este último capítulo de
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diciembre que quiero dedicar y dar el espacio a todas las
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preguntas que he recibido. ¿De verdad empezamos a lanzar
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esta segunda temporada en el mes de octubre?
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Les agradecemos profundamente a todos los invitados que me han
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acompañado hasta ahora. Han sido personas
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extraordinarias que nos han dejado una inspiración, una
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lección de vida. Y porque, claro, quiero abordar
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este tema del amor propio desde la historia personal de cada
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uno, porque a la final ese amor propio no son palabras de
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autoestima, de afirmación, de reconocimiento, ese amor propio
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son las acciones, las decisiones, las elecciones que
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tomamos cada día con paciencia, con tolerancia al error,
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permitiéndonos la equivocación. Dándonos la oportunidad de
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crecer, de ser más conscientes de quiénes somos y qué lugar
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ocupamos en este mundo. Y no encontré forma mejor que
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contar y que la misma persona cuente su propia historia y qué
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es lo que está transitando y viviendo.
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Así que gracias infinitas a todos, todos, todos mis
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invitados. Y para enero también voy a tener
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igualmente invitados extraordinarios que desde ya te
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invito y que estés listo para poder escuchar.
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Bueno, y de la gran cantidad de preguntas que he recibido, he
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escogido a cuatro que me parecen como las más representativas de
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las inquietudes que escucho, no cierto, de nuestra audiencia y
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lo que estoy sintiendo que les preocupa y que les inquieta.
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¿La primera pregunta tiene que ver con el divorcio, verdad?
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Y dice, por qué es tan difícil rehacer una vida de pareja
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después de un divorcio. Y en efecto, yo yo sostengo y yo
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misma he pasado por 2 divorcios, que es uno de los procesos más
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difíciles de transitar. Primero, tener la valentía de
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tomar la decisión de separarte, de romper con una relación, de
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votar al agua, por decirlo de alguna manera, toda la inversión
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que hiciste en tiempo, en amor, en en temas materiales,
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económicos, incluso para construir una relación.
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Y decidir tener el coraje de decir no va más no funcionó.
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Me siento infeliz o el otro se siente infeliz es verdaderamente
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una tarea muy complicada. Creo que muchas personas
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precisamente no toman esa decisión porque hay esta
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cobardía de enfrentar estas dificultades YY como mirar a
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otro lado y no querer afrontar aquello que nos está haciendo
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daño. Entonces, por un lado, es una
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una decisión difícil, es un tránsito difícil.
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Y creo que una vez que ya lo tomas, es inevitable el
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sentimiento de fracaso. A mí me han preguntado en otras
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entrevistas, me han dicho, bueno, y el divorcio se puede
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tomar como un como un fracaso. Y yo he respondido, sí, yo sé
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que socialmente te dicen que no, que a veces el divorcio es la
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mejor solución. ¿Y aún así, yo creo que el
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sentimiento de fracaso, de error, de falla es inevitable,
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porque no, tú no te casaste para divorciarte entonces?
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Hubo una quiebra de la relación en ese sentido y yo creo que uno
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no tiene que tener ni miedo de vergüenza a aceptar que fallé.
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Me equivoqué fracasé. Fue una apuesta equivocada.
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No me condujo a donde quería porque de tocar piso, de tocar
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ese fondo es que uno puede volver a levantarse y
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reinventarse, reestructurarse hacia una nueva posibilidad.
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Muchas veces ese divorcio no está resuelto del todo quedan
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muchísimos temores, queda rencor, queda dolor.
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Hay personas que todavía siguen enamoradas de su ex.
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No sueltan tampoco el afecto. Y claro, pensar en rehacer esa
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relación, en encontrar una nueva pareja, muy difícil, porque no
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está hecho el duelo de esa relación acordémonos que uno
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puede tomar la decisión de okey, me divorcio y no siempre tener
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procesado lo que eso implica. Y lo que implica
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fundamentalmente, y la parte más difícil que yo lo he visto en
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mis consultantes, es esto de afrontar la ruptura familiar,
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hay consultantes que me han dicho, efectivamente yo ya no le
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quiero a mi compañero o compañera, no siento nada.
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En algunos casos están incluso involucrados o enamorados de
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otra persona y aún así les cuesta tomar la decisión, porque
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porque todos queremos sentir esa sensación de familia, de hogar,
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de pertenencia y afrontar eso, saber que se terminó.
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Que la siguiente Navidad no voy a poder pasar con mis hijos, que
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la vacación la voy a tener que ceder a mi ex, que cuando
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vayamos a reuniones familiares voy a estar solo o sola.
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Esa parte es bien complicada. Entonces hay que ir procesando
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todo ese duelo y transitando todas esas emociones que a veces
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puede tomar incluso un par de años.
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No hay que apurar los procesos, los procesos toman tiempo cuando
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son temas tan relevantes. Para recién verdad, darme la
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oportunidad de estar listo para rehacer mi vida, para encontrar
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otra pareja. Esto sin decir que hay personas
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que hacen el duelo de la relación dentro del matrimonio.
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Es decir, me voy despidiendo, me siento tan desgastado, me siento
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tan infeliz. Es tan difícil la interacción
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que poco a poco me voy desprendiendo, desprendiendo,
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desprendiendo. Y cuando ya la ruptura se viene,
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es como la última gotita. Que que faltaba para que ese
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vaso se derrame. ¿A veces a esas personas les
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cuesta menos, es más rápido, es más fácil rehacer porque ya
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cerraron, ya hicieron el duelo, verdad?
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Mientras estaban casados o mientras estaban conviviendo.
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Entonces sí, para responder a la pregunta, yo creo que pasar por
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todo este proceso con una sensación de fracaso, tener el
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miedo de que la decepción se vuelva a repetir y me vuelva a
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equivocar. Todos los temas no sanados de la
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relación anterior. Sí, tal vez fui traicionado, fui
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agredido, fui tratado con indiferencia y no he perdonado.
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Y todavía guardo resentimiento, pues sin duda eso va a seguir
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ahí, como carcomiéndome los pensamientos y los sentimientos
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mientras realmente no haya soltado y me haya desprendido de
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esa relación anterior. Y también porque venimos con
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historias de vida. Acuérdense que yo siempre pongo
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énfasis en nuestro niño interior y en nuestra historia familiar,
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porque son marcativas en cómo nos comportamos y cómo actuamos
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en el presente. Y si es que hemos visto en
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nuestra casa malas relaciones de pareja.
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Si nuestros padres se peleaban, si hubieron muchas rupturas,
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pues el miedo se va instaurando. A mí también me fue mal, a ellos
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les fue mal. ¿Qué me va a pasar de aquí en
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adelante? Y claro, volverse a dar la
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oportunidad a una nueva relación de pareja o al amor, finalmente
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es volver a apostar, volver a correr el riesgo, volver a
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arriesgarse. ¿Será que esta vez funciona, no?
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YY tener ese coraje y esa valentía y saber que estoy
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preparado y equipado y listo para afrontar los riesgos de esa
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nueva relación. ¿Por qué lo hacemos?
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Porque a la final vuelvo. Insisto, el estado ideal de una
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persona es estar acompañado, bien acompañado.
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Cuando construimos una relación de de pareja saludable, bien
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sustentada, es nuestra mayor oportunidad de crecimiento.
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Es donde nos damos cuenta de nuestros defectos y también
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reconocemos nuestras virtudes y podemos ser magnánimos y
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sentirnos generosos en todo el amor que damos.
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Y porque definitivamente sentirse querido y amado es una
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satisfacción, un sentimiento sublime.
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¿Verdaderamente, entonces, vale la pena darse?
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¿La oportunidad de rehacer tu vida después de un divorcio?
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Sí, 1000 veces sí. Y para eso necesitas transitar
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todos estos duelos, sanar estas heridas y creer que el amor sí
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es posible. La segunda pregunta también
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tiene que ver con el divorcio. Y claro, estamos en una sociedad
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donde tantas parejas se divorcian.
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¿Entonces, cómo no querer resolver este tema y dice, qué
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hacemos cuando solo uno quiere divorciarse y el otro no?
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Y convencerle de que eso es lo mejor.
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Creo que este es un escenario bien complicado porque nadie
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quiere lastimar a la otra persona y muchas veces hay una
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persona que se aferra a la relación o que no ve los
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conflictos, los problemas, las dificultades que yo sí veo.
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No es cierto, yo me siento miserable, pero para ti la vida
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que llevamos. Está muy bien, está muy buena,
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me pasa en la consulta, verdad que que viene una señora,
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recuerdo un caso en particular y ella decía, yo no me siento bien
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hace muchos años, realmente me siento apagada, no siento que
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tengo libertad y ya no sé ni quién soy, no, no, no, no puedo
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más y al mismo tiempo vino el señor y para el señor estaba
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todo perfecto. Me decía, no, ella es el amor de
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mi vida y ya y si hay que cambiar cosas yo las sigo
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luchando, no hay problema. Pero claro, esta señora se había
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quejado, había reclamado, había pedido y no fue escuchada.
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Y cuando ya llegó el ultimátum es cuando recién el señor
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Reaccionó y estaba dispuesto al trabajo.
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Hay una condición sine qua non y lo menciono en mi libro, amar no
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cuesta tanto para una relación de pareja, una condición que no
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es negociable en ningún caso. Y es que ese amor, esa entrega,
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esa decisión, sea recíproca. Esta es la palabra clave,
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recíproca. Si solo yo estoy interesado en
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quedarme o en continuar y el otro no, no hay absolutamente
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nada que yo pueda hacer. No le voy a movilizar al otro,
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no le puedo obligar a que se quede a mi lado, no le puedo
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forzar, no le puedo apuntar con una pistola.
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Como adulto tengo que transitar la frustración que se siente
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cuando no puedo obligarle, ni rogarle ni mendigarle a la otra
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persona para que se quede a mi lado.
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Entonces ahí realmente viene una rendición de decir no va más, no
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puedo más. No queda más que aceptar tu
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decisión y otra vez transitar el duelo y el dolor que eso
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implica. Entonces la pregunta cuando me
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dice cómo le convenzo de que el divorcio es lo mejor, es que no
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le puedes convencer porque probablemente esa persona se va
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a quedar en esa posición. Lo único que te queda es
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afrontar la consecuencia del dolor que probablemente sí estás
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causando con tu decisión. Y que dolerse, enojarse,
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indignarse, frustrarse, sentirse impotente es también el derecho
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de la otra persona y es darle el tiempo de que procese estas
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emociones, convencidos de que todo pasa.
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Porque también es verdad que por más que uno esté sufriendo,
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finalmente todo pasa, todo se arregla.
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A la final uno perdona, uno suelta, el ser humano es
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tremendamente resiliente. Nuestro cuerpo, así como se
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lastima, se abre de un tajo, se rompe un hueso bueno, se vuelve
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a calcificar y se vuelve a cicatrizar.
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Entonces también es tener esa paciencia y esa tranquilidad de
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decir, hoy es doloroso, hoy la otra persona no entiende y no
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quiere, y poco a poco esto también va a ir como cerrándose,
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cicatrizando y va a llegar a un entendimiento eventual.
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En el futuro la cosa es no tener impaciencia.
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Y poder afrontar las consecuencias de nuestras
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decisiones. Yo quiero divorciarme es mi
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derecho, es mi responsabilidad, lo voy a hacer y también voy a
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respetar que si para ti no es así, pues vas a tener que vivir
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emociones muy fuertes y muy difíciles.
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Y yo no me tengo que desesperar para que pronto te pongas bien,
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que cada persona tiene su proceso.
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¿La tercera pregunta tiene que ver con la espiritualidad y
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dice, cómo? ¿Cómo afecta el tener una vida
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espiritual o cómo beneficia tener una vida espiritual, tener
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fe, tener valores dentro de una relación?
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Yo creo que este tema es importante porque en el mundo
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acelerado, inmediatista en el cual vivimos.
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La dimensión espiritual, para muchos ha quedado completamente
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relegada. O sea, estoy enfocado en el
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éxito económico profesional. Estoy enfocado en proveer
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responsablemente, sin duda, para mi familia.
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Estoy enfocado en estudiar, en aprender, en formarme, en
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desarrollarme intelectualmente para estar más preparado para el
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mundo y sus exigencias, para lo social también, porque no
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cierto, es entretenido, las relaciones la familia importan,
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en fin. Y como que lo espiritual queda
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de lado, muchas pocas personas, diría yo en la consulta se
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preocupan verdaderamente de una trascendencia, o sea, el sentido
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de para qué estoy viviendo, cómo estoy viviendo, qué compartimos
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como valores dentro de la pareja y hacia dónde estamos yendo.
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Buscarle ese propósito, ese sentido, a veces es tarea de
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toda la vida. Les soy honesta.
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Yo hasta ahora pues tengo ahí unos borradores de cuál puede
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ser mi propósito, pero no estoy tan segura, es algo que hay que
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seguir averiguando. Además, puede uno seguir
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profundizando. ¿Dónde está la confusión?
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Es que muchas veces la espiritualidad se confunde con
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religiosidad, no, al menos aquí en el Ecuador pensamos que el
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espiritual es el que es religioso, la mayoría católicos,
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no es cierto por por cultura, pero también de otras
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religiones. Y bueno, y que asistir a esos
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ritos, a esos ritos religiosos. En mi caso, yo fui criada dentro
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de un entorno católico, aunque no practicante, no sé ir a misa,
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practicar los mandamientos, en fin, no.
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YY uno se concentra en que esa es la espiritualidad.
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Y yo pienso que la religión es un camino, un camino válido en
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el cual muchas personas encuentran alivio, encuentran
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sostén, encuentran como una contención al sufrimiento, al
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dolor, a la pérdida. Sin duda es un camino muy válido
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y no es el único. Esta es la parte que no hay que
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confundir y yo los yo. Yo te he contado no en en en el
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libro, en otros capítulos también.
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En mi caso, por ejemplo, yo soy agnóstica y mi esposo es
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católico practicante. ¿Significa eso que no podamos
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tener una vida espiritual? No, solamente significa que cada
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uno entiende esa espiritualidad de distinta manera, cada uno
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accede a distinta manera. Sin embargo, los valores son los
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mismos, no él. Él cree en la imagen de Dios, de
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Jesucristo desde la religión católica, en mi caso, y yo
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simplemente creo en una energía universal que nos cobija, que es
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de bien, que es de bondad y que hay que confiar en esa energía
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porque vamos hacia una evolución, hacia algo mejor,
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nada más. Sin embargo, los valores son los
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mismos, el valor del respeto a la vida, el valor del amor a la
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vida, el la bondad, la generosidad, el cuidado del
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prójimo, el tratarte bien a ti, el vivir en gratitud, que para
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mí no es otra cosa que estar alegre, agradecido, porque
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estamos vivos, agradecidos por esta oportunidad.
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Todos esos valores son los mismos para él o para mí.
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Ahora, con este tema de los valores y de la espiritualidad,
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sí. Hay que tener cuidado porque a
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veces todo esto suena ideal, no es cierto.
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Y queremos ser maestros espirituales donde nada nos
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afecta, donde actuamos en bondad, en coherencia, donde
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somos seres magnánimos casi que celestiales.
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Y esa no es la realidad. Yo creo que la espiritualidad es
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válida y te ayuda en función en que reconozcas tu humanidad.
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Y nosotros, como humanos, nos estamos equivocando todos los
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días. No todos los días tenemos la
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intención de ser mejores personas, más todos los días
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cometemos errores, tenemos malos pensamientos, criticamos al
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otro, hacemos un comentario burlón.
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No, no somos tan magnánimos ni tan celestiales.
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¿Y yo no quisiera que ese ideal termine juzgando al humano,
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verdad? Porque tal vez nunca voy a
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alcanzar a hacer ese ideal espiritual noble, de alma puro,
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de espíritu. No, pues soy ser humano y
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vinimos a transitar como mortales en esta vida y a través
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de un cuerpo físico y a través de la materia y a través de la
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vida misma que se manifiesta con todo su abanico de emociones y
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de posibilidades, desde la pérdida, desde el dolor, desde
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el sufrimiento, desde la agresión, desde la violencia,
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desde lo feo. Todo eso lo tenemos que aceptar
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e integrar, porque también es parte de nuestra relación de
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pareja. Y entender que las discusiones,
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los conflictos, son naturales, son necesarios, son normales.
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Y que si dentro de mí hay una decisión de encontrarle un
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significado a esto y que voy a verla a mi pareja como mi mejor
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maestro, y voy a encontrar la manera de ir trascendiendo,
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trabajando, descubriendo, conociendo mis propias
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características y en función de eso, evolucionar en mi mejor
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versión. ¿Entonces tiene sentido?
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Y no tiene sentido. Cuando yo me siento el dueño de
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la verdad o me siento más elevado que tú y te quiero hacer
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la moral. No es cierto darte la lección
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moral de lo que sí se debe hacer o no se debe hacer, porque yo,
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que soy tan espiritual o tan religioso, me siento perfecto y
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en cambio te crítico y te juzgo a ti, porque ahí estaría toda
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esa espiritualidad mal entendida.
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Ahora he conocido parejas hermosas que.
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Tienen este esta este punto de unión religioso que asisten Asus
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ritos en conjunto que llevan esos valores a su familia, que
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hay este sincero sentido de de celebración, de compartir, de
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hermandad, de solidaridad hermoso.
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Y también he conocido personas y parejas que practican una
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religión. ¿Y no son coherentes y no son
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consecuentes? ¿Verdad que dentro de casa no
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están llevando para nada esos valores ni los están poniendo en
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práctica que sus actos de vida son de constante insatisfacción,
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de reclamo de molestia? Entonces esto es lo que hay que
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ver, que lo que uno predica, buscar la coherencia con lo que
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uno práctica. Y eso es un desafío de todos los
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días, porque, como digo, venimos de este mundo a experimentar y a
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sentir desde lo humano. Y esta parte espiritual se nos
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escapa. Siempre es lindo tener este
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comprensión, esta comprensión y esta trascendencia y entender
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que lo que vivimos está más allá de lo que tocamos y de lo que
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vemos. Y que hay algo más allá del del
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del consumismo, del dinero, del poder, del de la rivalidad, de
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la competencia del ego. Por supuesto, hay un significado
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mucho más profundo en la vida. Y si ese significado lo podemos
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caminar en pareja. Escuchándote y escuchándome y
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compartiendo y sin juzgar, pues yo creo que ya estamos dando un
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paso gigantesco o KY la última pregunta tiene que ver con esto
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del narcisismo. ¿Me preguntan qué es, no cierto?
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Un perfil narcisista. ¿Cómo se expresa?
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Y claro, es una palabra que que está como muy de moda.
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A a a todo el mundo les escucho decir que que es que mi novio o
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mi exnovio era un narcisista o mi pareja me dijo que yo soy
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narcisista y se pasa la pelotita de de esta.
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Palabrita. A ver yo de entrada como como
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mujer, como persona, como psicólogo.
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No, no me gusta esto de los diagnósticos y las etiquetas.
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¿Porque es muy fácil etiquetar, es como decirte, Ah, tú eres
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signo, acuario tal tal cosa, Tú eres signo, libra tal tal cual
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cosa lo mismo, verdad? Tú eres narcisista tal cual
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cosa. Entonces a veces nos sirve como
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como una etiqueta que incluso justifica las conductas de la
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otra persona o que simplemente al poner una etiqueta no le
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estamos dando la posibilidad de cambio, de de reacción, de de
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expresarse de una manera distinta.
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Y a mí me gusta la posibilidad del cambio siempre.
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Entonces, de entrada, el diagnóstico, la etiqueta, pues
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yo le tengo yo, yo, yo lo yo lo veo con con cuidado, no con con
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precaución. Y no hay que confundir porque lo
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que yo veo es que hay mucha confusión.
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A ver, para que haya un trastorno de la personalidad
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narcisista significa que tiene que haber una patología.
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La patología es como un instinto de maldad, de crueldad, de
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lastimar, de que no hay. Empatía alguna sobre lo que tú
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sientes, ni sobre lo que tú necesitas.
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Y lo único que yo quiero es llevar a cabo mis necesidades,
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mis impulsos, mis obsesiones, eso por un lado, y el narcisismo
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entendido como esta necesidad de ser grandilocuente.
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¿No es cierto de de tener esta personalidad en la cual sólo
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importa lo que yo siento y lo que yo veo, que eso para mí
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sería egocentrismo entonces? Probablemente a quien le llamas
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narcisista no es narcisista desde el punto de vista
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patológico, en el cuyo caso estamos hablando de un
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psicópata, de un de un psicópata que es capaz de de matar, que es
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capaz de lastimar de las formas más bárbaras y más crueles.
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Esos son casos excepcionales y que ojalá, tocando madera aquí
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tengo un escritorio de madera. ¿No nos crucemos, no es cierto,
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con un psicópata de esa naturaleza?
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¿Lo que probablemente estamos viviendo dentro de nuestras
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relaciones o cuando conocemos a la gente, para mí, a mi modo de
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ser, sería más bien una dificultad con el ego, verdad?
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Este ego en el cual solo estoy centrado en mí y en mis
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necesidades, me inflo así como pavo, porque me siento lo máximo
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y como decía en alguna entrevista, ese ego así, tan
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exaltado, lo que en realidad muestra es mucha inseguridad.
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Me siento tan inseguro de mí mismo.
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En el fondo me siento tan poca cosa.
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Que tengo que lanzarte esta esta cortina de humo YYY obnubilarte
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con todo lo que pretendo pretendo ser, pero que no soy en
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verdad ahora. ¿Qué pasa con esto?
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Y hay que tener cuidado. Es que luego se genera una
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dinámica en la cual, partiendo de ese ego, comienzo a
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manipularte, a menospreciarte, a hacer comentarios consistentes,
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negativos, peyorativos, de quién eres de lo que haces.
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Y la otra persona que es vulnerable, que quizás también
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es insegura, por eso se están relacionando en esa, en esa
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dimensión. Comienza a creerse esos
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comentarios, comienza a dudar de sí misma.
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¿Y ahí está el peligro, verdad? Porque yo puedo encontrarme con
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alguien muy egocentrista, pero hay que recordar que como
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adultos yo permito exponerme a esos comentarios.
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Y hay que ver cuáles son las las motivaciones más profundas para
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yo, dejarme manipular para sentir y endiosar al otro como
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que fuera lo máximo y ponerle en un pedestal mientras yo me voy
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sintiendo cada vez más poquita cosa.
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Ahí hay otro tipo de motivaciones.
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Hay algo en la historia personal de cada quien, por lo cual me
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estoy volviendo más vulnerable y estoy dando ese permiso.
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Entonces hay personas que son muy centradas en sí mismas.
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Entre comillas, digámoslo narcisistas o más bien como como
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egocentristas y manipuladores y controladores que por un lado,
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porque la la estrategia normalmente es así al principio
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encandilan así con con todo un derroche, no de de Encanto, de
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gestos, de detalles, de conquista, porque entonces se
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sienten así el pavito real que que está conquistando y que está
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como encandilando a la presa, entre comillas, a la pareja.
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Entonces primero viene este derroche y luego comienza la
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manipulación, porque claro, te entrego tanto.
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Recibo tanto que estoy dispuesta a lo que sea para seguir
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recibiendo todo eso. ¿Y qué pasa después?
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Que ese esa persona, ese narcisista, ese esa persona
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centrada en el ego, pues simplemente comienza a
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alimentarse de ti, a utilizarte en la medida en que le eres
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necesario. Pero un narcisista, una persona
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centrada en el ego que tiene esta inseguridad tan marcada y
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que necesita de este poder a la final, no está pensando en tu
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bienestar, está pensando en su propio bienestar, casi como en
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una actitud de supervivencia. Me siento tan inseguro de mí que
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yo necesito defenderme como sea. ¿Y si eso implica atacar a taco,
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verdad? Entonces hay que tener cuidado
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con los comentarios que provienen de esto.
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Porque claro, si de repente una mujer dice.
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Es que yo necesito trabajar, necesito sentirme productiva,
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desafiarme intelectualmente. Por ahí va la pareja narcisista
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que le dicen, no, lo que pasa es que a ti lo que te gusta es
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abandonar al hogar, tú no quieres a tus hijos ni quieres a
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nadie, y lo que tú quieres es pensar sólo en ti.
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Tú eres la egoísta porque claro, son expertos en darle la vuelta
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a la situación y a la final para que siempre el otro, el
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vulnerable, termine sintiéndose que es el culpable de la
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situación, que es quien provoca estas reacciones.
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Y es ahí donde hay que tener muchísimo cuidado, porque si yo
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escucho todo el rato negatividad, si escucho
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comentarios críticas, menosprecios que no vales, que
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no sirves, que estás gordo, que estás gorda, que que eres un
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inútil, que ni eso puedes. Escucho y escucho y escucho y
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escucho eventualmente me lo creo, ahora aquí el.es que yo lo
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permito, yo me expongo, necesito aprender a poner ese límite,
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hacer conciencia, decir, Ah, esto está sonando raro.
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Necesito poner un límite, no me está alimentando estos
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comentarios. Necesitamos ganar conciencia y
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ser muy claros, pero cuando venimos vulnerables de historias
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duras, difíciles, no es tan fácil tener esa conciencia.
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¿Evidentemente aquí también cae el maltrato, cae la violencia,
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el maltrato, que no solo es físico, que es el evidente, el
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maltrato psicológico, porque este esta, este menosprecio
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sostenido, termina siendo un daño psicológico, un daño
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emocional entonces? Más allá de lo que una persona
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narcisista, egocentrista, centrada en sí misma nos pueda
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hacer. Más allá de eso, siempre tenemos
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que recordar que el poder personal lo tenemos nosotros.
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Y si sentimos que yo he perdido mi poder personal, que ya no sé
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ni lo que quiero ni lo que me gusta, necesito buscar ayuda,
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hacer terapia, buscar a mi red de apoyo para fortalecerme, para
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volver a encontrarme, para darme cuenta de mi valor personal.
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Porque más allá de estas etiquetas, si tu pareja consigue
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que tú te sientas mal contigo mismo o contigo misma y que te
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sientas mal con quién eres, entonces es una relación que no
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es saludable. Es una relación que está
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resultando destructiva o que está resultando tóxica.
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La persona que te quiere bien te respeta, la persona que te
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quiere bien te admira, te acepta, puede no estar de
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acuerdo en algunas cosas pueden haber discusiones y siempre va a
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valorar el ser humano que eres. Y también va a atender a tus
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necesidades. ¿No va a pensar sólo en sus
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propias necesidades, verdad? Si tú tienes la necesidad de
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hacer algo distinto, de comer algo distinto, de de tener una
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reunión distinta, de hacer algo propio, es tu derecho y tu
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responsabilidad. Y si la pareja te coarta eso no.
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Y es más, lo pone de tal manera para que te sientas culpable por
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tener esa necesidad o ese deseo, pues también estamos en peligro.
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Entonces sí, es una dinámica muy compleja.
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Es una dinámica que además entra dentro del triángulo
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manipulativo del perpetrador, la víctima y El Salvador.
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Porque claro, este este llamado narcisista se va a sentir
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perpetrador y tú la víctima en determinados momentos, pero
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luego como víctima vas a necesitar que alguien te salve.
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Entonces ese mismo perpetrador también se convierte en tu
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Salvador, cuando después viene, te da un abrazo, te da un
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regalo. Hay una reconciliación.
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Ya vuelve el alma al cuerpo, solamente que otra vez volvemos
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a esa misma dinámica. Entonces es una dinámica en la
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cual los 2 están participando. ¿Una dinámica manipulativa que
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va mucho más allá de simplemente tachar o señalar al otro
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simplemente como como narcisista, verdad?
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Y además acordémonos que el único poder de cambio que
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tenemos es sobre nosotros mismos.
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El otro puede ser todos los narcisistas que creamos que es
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aún así. Si decide quedarse así, así se
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va a quedar solo. Yo puedo poner el límite, dejar
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de exponerme, romper el contacto.
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En muchos casos la relación es tan tóxica que demanda un
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contacto cero. Demanda un bloqueo, demanda no
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exponerme más. Porque como son hábiles y son
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inteligentes, te van envolviendo otra vez, te hacen ofrecimientos
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de cambio, te dicen lo que quieres escuchar y tú vuelves a
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caer en esa misma trampa. Y así hemos visto cualquier
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cantidad. Yo lo he visto en consulta,
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estos, estos círculos de pareja tan tan tóxicos que están dentro
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de este círculo vicioso, siempre el que se queda con la esperanza
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de que cambie, no de que el otro cambie, de que se dé cuenta, de
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que esté consciente. Y el cambio solamente puede
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provenir de uno no es tú narcisista, deja de lastimarme y
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aléjate. Es yo persona que me amo a mí
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misma, como salgo de esta, de esta dinámica tóxica, de esta
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dinámica destructiva, tienes que recordar cuánto vales, tienes
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que recordar que tienes el derecho de protegerte, de
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defenderte, de Cuidarte. Es tu responsabilidad contigo
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mismo. Y quien atenta a ese derecho y a
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esa responsabilidad es una persona que no te conviene tener
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cerca. Bueno, y así cerramos este
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episodio de preguntas y respuestas.
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Recuerda que siempre estoy abierta a escuchar tus
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sugerencias. Escríbeme por Instagram a
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Claudia punto González, Psicóloga, si tienes sugerencias
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de invitados, sugerencias de temas.
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Hoy hemos hablado del divorcio, de cómo la espiritualidad puede
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impactar positivamente en una relación de pareja.
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Hemos hablado de estos perfiles narcisistas y todo esto lo
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podemos. Extender y expandir en nuevos
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episodios con nuestros invitados, así como cualquier
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tema que tú quieras que tú quieras proponer, porque siempre
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estoy abierta. Este podcast se debe a ti y se
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debe a nuestra querida audiencia, así que quiero
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desearles una fiesta de diciembre maravillosa.
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Yo sé que es una época sensible para muchas personas.
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A mí me alegra en lo particular, a pesar de que cuando era niña
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tenía unas fiestas bastante horribles porque mis papás, mi
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familia, estaba desunida, siempre había peleas, era un
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ambiente feo y aún así yo conservé la esperanza de que se
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puede estar unido, de que hay amor, de que hay comida, de que
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hay risas, de que haya abundancia.
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He mantenido ese espíritu hasta el día de hoy, aunque mis
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experiencias primeras no fueron tan positivas.
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Recuerda que tú puedes construir este diciembre alegre y
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agradable, como. Bajando pensamientos negativos
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de lado, perdonando rencores y resentimientos, aprendiendo a
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ser responsable de lo que sientes y a expresar cuando
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necesitas expresarlo y llenandote de una red de apoyo
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de personas que te quieran bien, que de verdad te apoyen y te
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consientan, y, por supuesto, dándote tiempo y mimos para lo
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que tú necesitas. Recordando lo valioso que eres y
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que desde esta fuente de valor personal maravillosa que cada
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uno tiene, uno puede irradiar al resto, puede compartir, puede
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ser compasivo, puede ser amoroso, así que en diciembre
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amorosísimo y nos vemos en enero del 2026.