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Episodio 367: Le relazioni: il segreto per una vita felice. · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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  Speaker 2: Eccoci qua, ben trovati, ben trovate. La tosse mi viene
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  Speaker 2: sempre appena accendo il microfono, vabbè, la legge di Murphy. Allora, allora,
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  Speaker 2: come state? Sto leggendo un po' di vostri saluti e commenti,
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  Speaker 2: ovviamente vi mando un grande abbraccio, vi saluto tutti. E
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  Speaker 2: oggi abbiamo una diretta che per me è molto, molto emozionante, veramente...
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  Speaker 2: sono sinceramente emozionato perché vi presenterò, come vi ho annunciato
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  Speaker 2: qualche tempo fa, una ricerca che è forse la più grande,
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  Speaker 2: la più lunga, la più complessa ricerca che è stata
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  Speaker 2: fatta sulla crescita, sull'invecchiamento, inteso proprio come sull'attraversamento di un'intera
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  Speaker 2: vita per capire che cosa ci rende veramente più felici
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  Speaker 2: e più sani fisicamente e mentalmente e più longevi. Quindi
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  Speaker 2: veramente è una ricerca incredibile, ora vi dirò qualcosa, che
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  Speaker 2: porta al risultato che la cosa più importante per la
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  Speaker 2: salute fisica, la salute mentale, la longevità, la felicità, quindi
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  Speaker 2: per una buona vita, sono le relazioni. Quindi l'idea di
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  Speaker 2: aver puntato tutto sulle relazioni nella mia vita privata, di
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  Speaker 2: aver puntato poi la mia vita professionale sulle relazioni, quindi
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  Speaker 2: l'idea di relazioniamoci è, come dire, ora è supportata, corroborata
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  Speaker 2: dalla più grande ricerca scientifica. Non che, è chiaro, il
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  Speaker 2: mio ego dice, vedi, tu hai avuto l'intuizione giusta, no?
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  Speaker 2: Ma al di là di Eghetto che si può gongolare
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  Speaker 2: e lo tranquillizziamo, è come dire, a me dà la
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  Speaker 2: certezza che siamo, non sono, siamo nella direzione giusta. Quindi
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  Speaker 2: puntiamo davvero sulle relazioni. Però ora vi faccio vedere che
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  Speaker 2: non è solo un'idea di qualcuno, ma ne abbiamo prove scientifiche, insomma, inconfutabili. Ok, allora... Partiamo.
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  Speaker 2: Il tesoro più grande della vita si trova nei legami
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  Speaker 2: che stringiamo. Le relazioni determinano il nostro benessere e la
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  Speaker 2: nostra felicità. Quindi questo è il riassunto di quello che
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  Speaker 2: questo studio di Harvard ha dimostrato. Ma sentite l'eccezionalità di
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  Speaker 2: questo studio. Robert Waldinger, che è semplicemente il quarto direttore
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  Speaker 2: di questo studio, perché è uno studio che è partito
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  Speaker 2: nel 1938, si chiama Harvard Study of Adult Development, è
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  Speaker 2: lo studio più complesso, più lungo e più preciso che
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  Speaker 2: è stato fatto su questo tema. 724 uomini, 75 anni
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  Speaker 2: di studio. Vi lascerò in descrizione il link alla presentazione
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  Speaker 2: di questo studio fatta proprio da Robert Waldinger che va visto, rivisto,
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  Speaker 2: credo che sia solo in inglese, però attivate i sottotitoli
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  Speaker 2: di YouTube in italiano se non capite l'inglese, c'è scritto tutto,
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  Speaker 2: i sottotitoli sono abbastanza fedeli. Allora, già portare avanti uno
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  Speaker 2: studio per 75 anni, quindi quattro generazioni, lui è il
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  Speaker 2: quarto direttore, è studiare la vita delle persone, non in
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  Speaker 2: modo retrospettivo, come Waldinger dice. Di solito noi capiamo delle
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  Speaker 2: cose chiedendo alle persone dopo le loro impressioni a seguito
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  Speaker 2: degli eventi. Invece questo studio ha... preso nel 1938 due
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  Speaker 2: gruppi di bambini, o meglio, un gruppo erano matricole di
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  Speaker 2: Harvard e un gruppo erano ragazzi, ragazzini e anche bambini
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  Speaker 2: presi dalla periferia di Boston. Quindi è partito da due
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  Speaker 2: gruppi molto diversi e li ha seguiti per 75 anni.
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  Speaker 2: Credo che ancora una quarantina dei 724 siano vivi, però
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  Speaker 2: ora lo studio sta continuando sui 2000 bambini che... si
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  Speaker 2: sono generati dai primi 724 uomini presi per lo studio
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  Speaker 2: ed è una cosa incredibile, cioè è emozionante solo pensare
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  Speaker 2: che siamo riusciti a fare uno studio di questo tipo.
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  Speaker 2: Da dove parte lo studio? Parte dal prendere situazioni sociali
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  Speaker 2: ed economiche assolutamente diverse, quindi da bambini che vivevano in
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  Speaker 2: una stanza con cinque fratelli senza nemmeno l'acqua corrente a
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  Speaker 2: matricole di Harvard. Mostra come a livello economico e sociale
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  Speaker 2: c'è stato di tutto in questi 724 uomini, cioè c'è
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  Speaker 2: stato chi ha scalato la piramide sociale, addirittura uno dei
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  Speaker 2: partecipanti allo studio è diventato presidente degli Stati Uniti, quindi
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  Speaker 2: il top del top che poteva raggiungere... in quel settore
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  Speaker 2: altri bambini partendo dalla povertà più assoluta sono diventate persone
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  Speaker 2: di successo altri partendo da famiglie molto agiate hanno avuto
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  Speaker 2: invece problemi sia economici sia di dipendenza di altro tipo
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  Speaker 2: quindi quello che voglio dirvi ora non voglio rimanere sulle
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  Speaker 2: variabili ma c'è veramente di tutto allora si è cercato
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  Speaker 2: di capire continuando a intervistare queste persone per tutta la
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  Speaker 2: vita filmandole mentre discutevano con la moglie facendo esami clinici
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  Speaker 2: monitorando la situazione del cervello con la neuroimmagine quindi vedendo
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  Speaker 2: proprio come il cervello reagiva nelle varie situazioni si è
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  Speaker 2: cercato di capire che cosa è qual è il fattore
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  Speaker 2: che più di tutti rende felici rende sani e dà
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  Speaker 2: una buona qualità di vita. Guardate che bello, guardate che bello.
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  Speaker 2: Quando si chiede, quando si è chiesto in passato, ma
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  Speaker 2: si chiede tuttora, ai ragazzi quali sono i fattori di felicità,
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  Speaker 2: i fattori più importanti per una vita felice, rispondono in
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  Speaker 2: due modi. Prima rispondevano diventare ricchi e... avere un buon lavoro.
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  Speaker 2: Quindi fino agli anni 50-60 praticamente nella ricchezza e nel
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  Speaker 2: diventare qualcuno, come si diceva, si vedeva la felicità. Adesso
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  Speaker 2: si è aggiunto, chiedendo alle nuove generazioni, si è aggiunto
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  Speaker 2: un altro fattore invece, diventare famosi. Quindi due fattori che...
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  Speaker 2: che i ragazzi individuano come indice di felicità sono diventare ricchi,
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  Speaker 2: lavorare tanto, essere famosi. Tutto lo studio ha dimostrato il contrario.
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  Speaker 2: Ha dimostrato che le persone diventate ricche non avevano una
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  Speaker 2: vita migliore, non erano più felici e non avevano una
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  Speaker 2: salute migliore. Le persone famose non sono state quelle che
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  Speaker 2: hanno avuto che hanno avuto una vita più lunga, erano
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  Speaker 2: più sani ed erano più felici. Ma prove alla mano,
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  Speaker 2: sapete chi ancora è vivo? Dei 724, 40 mi sembra,
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  Speaker 2: intorno ai 40 sono ancora vivi e hanno più di
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  Speaker 2: 90 anni. Sapete chi? Chi ha curato le proprie relazioni.
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  Speaker 2: E allora, cerchiamo di... capire che cosa vuol dire benefici
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  Speaker 2: delle relazioni che hanno monitorato, hanno visto il primo è
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  Speaker 2: che le buone relazioni riducono lo stress sullo stress abbiamo
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  Speaker 2: fatto diversi incontri lo stress non è qualcosa di brutti
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  Speaker 2: pensieri sono un po' stressato lo stress è qualcosa che
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  Speaker 2: uccide fisicamente non solo mentalmente anzi soprattutto fisicamente quindi chi
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  Speaker 2: ha buone relazioni ha dimostrato di avere stress misurato fisicamente
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  Speaker 2: con gli indici che dimostrano lo stress non stress percepito
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  Speaker 2: ha dimostrato che ha una presenza di stress molto molto
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  Speaker 2: minore vediamo il secondo Migliora l'umore. Non è di buon umore,
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  Speaker 2: non è più tranquillo, più sereno, più leggero, più rilassato,
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  Speaker 2: più propenso alla risata chi ha più soldi, chi ha
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  Speaker 2: un buon lavoro e chi è facile. ok? Ma chi
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  Speaker 2: ha buone relazioni. Terza cosa, vediamole velocemente perché c'è tanto
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  Speaker 2: da dire, rafforza il sistema immunitario. Lo avreste mai detto?
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  Speaker 2: Avreste mai detto che Avere buone relazioni rafforza il sistema immunitario?
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  Speaker 2: Io sì, voi non lo so, però di fatto ora
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  Speaker 2: è provato da 75 anni di studio continuativo, quindi lo studio, ripeto,
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  Speaker 2: più importante e più fondato che abbiamo. Aumenta la resilienza,
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  Speaker 2: quindi di fronte alle difficoltà, persone che hanno relazioni buone,
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  Speaker 2: vedremo che significa relazioni buone, relazioni forti, relazioni stabili, relazioni positivi,
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  Speaker 2: su cui sanno di poter contare, hanno tutti questi benefici.
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  Speaker 2: Resilienza vuol dire che nei momenti di difficoltà riescono a
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  Speaker 2: reagire molto meglio, migliora la salute mentale. Su questo ci
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  Speaker 2: sono stati due risultati. che sono entrambi importanti. Uno migliora
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  Speaker 2: la salute mentale, quindi meno esposizione a disturbi psichici e psichiatrici,
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  Speaker 2: ma che è tutt'altra cosa, hanno visto anche l'effetto sul cervello,
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  Speaker 2: cioè le relazioni buone, sane, vanno a proteggere il cervello.
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  Speaker 2: Tutte le persone che avevano relazioni sane hanno avuto un
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  Speaker 2: deterioramento del cervello, quindi un deterioramento cognitivo in termini di memoria, ragionamento,
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  Speaker 2: tutto misurato, molto molto più lento e molto molto più
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  Speaker 2: leggero di persone che avevano soldi, fama, ma non avevano relazioni.
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  Speaker 2: Cioè capite di che stiamo parlando? Io davvero sono, non emozionato,
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  Speaker 2: sono elettrizzato. Dovremmo diffondere questo nei telegiornali invece di parlare
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  Speaker 2: dei matrimoni dei vip ok perché tanti vip non sono
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  Speaker 2: in questa categoria almeno lo so chi ha relazione chi
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  Speaker 2: tra i vip a relazioni sane c'è anche che cosa
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  Speaker 2: vuol dire però questo vuol dire anche l'opposto cioè che
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  Speaker 2: hanno verificato che chi ha relazioni tossiche chi per esempio
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  Speaker 2: ha relazioni in cui si sente incastrato ma non riesce
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  Speaker 2: a uscirne chi ha relazioni tossiche non litigiose, ma di
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  Speaker 2: conflitto costante, quindi sa di non poter contare sull'altra persona
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  Speaker 2: perché è in conflitto, ha deterioramento fisico, emotivo, cerebrale, sistema immunitario,
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  Speaker 2: va sotto stress, vive meno. Lo vedrete nel video, poi
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  Speaker 2: vi lascio in descrizione il video, ma è bellissimo un
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  Speaker 2: passaggio in cui Waldinger spiega che a 50 anni hanno
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  Speaker 2: fatto un questionario, hanno chiesto alle persone di descrivere la
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  Speaker 2: loro vita e le persone che sono arrivate oltre gli
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  Speaker 2: 80 sono tutte quelle che hanno dichiarato di avere una
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  Speaker 2: vita familiare, di coppia e di amici da cui si
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  Speaker 2: sentivano sostenuti. Attenzione, non vuol dire che non litigano con
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  Speaker 2: gli amici, che non litigano in coppia, ora lo vedremo.
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  Speaker 2: c'è un bellissimo passaggio in cui Valdinger spiega proprio questo
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  Speaker 2: dice non lo cito a memoria se non erro però
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  Speaker 2: il concetto è quello dice la cosa più importante non
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  Speaker 2: è una coppia in cui non si litiga c'erano coppie
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  Speaker 2: in cui litigavano un giorno sì e l'altro pure o
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  Speaker 2: meglio lui dice un giorno sì e un altro no
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  Speaker 2: credo però ognuno dei due dichiarava di sapere di poter
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  Speaker 2: contare sul partner amicizie stessa cosa c'era chi diceva il
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  Speaker 2: mio amico non ha un buon carattere spesso mi risponde
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  Speaker 2: male però so che posso contare quindi il fattore che
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  Speaker 2: è emerso il fattore protettivo per l'essere umano è essere
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  Speaker 2: connesso sapere di poter contare io l'ho sempre detto che
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  Speaker 2: il mio tesoro più grande sono i miei amici ma
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  Speaker 2: lo so lo so da sempre ma lo so proprio
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  Speaker 2: non so come dirvi lo sento perché sapere che in
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  Speaker 2: qualunque momento Tu sei giù, puoi parlare con qualcuno che
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  Speaker 2: non ti giudica, ti capisce. Sapere che in qualsiasi momento
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  Speaker 2: hai un problema, hai delle persone che fanno rete. Sapere
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  Speaker 2: che in qualsiasi momento se stai male hai qualcuno che
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  Speaker 2: si occupa di te, non si preoccupa, si occupa di te.
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  Speaker 2: Quello è il risultato, il fattore maggiormente protettivo. Quindi stiamo
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  Speaker 2: parlando di qualcosa di saputo da sempre, se in fondo siamo,
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  Speaker 2: se ci fermiamo un po' a pensare alla vita, lo sappiamo,
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  Speaker 2: lo sentiamo, non è che lo dobbiamo studiare a scuola,
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  Speaker 2: però che spesso stiamo dimenticando. Ok? Relazioni positive proteggono, relazioni
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  Speaker 2: negative uccidono. Quindi prendiamo tutti e due i poli di
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  Speaker 2: questa ricerca. Vediamo... Che cosa intendiamo però? Quali possono essere
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  Speaker 2: i fattori? Perché uno studio deve anche andare sul concreto.
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  Speaker 2: Che vuol dire? Per prima cosa comunicazione aperta e onesta.
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  Speaker 2: La prima cosa è una comunicazione aperta e onesta. Le
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  Speaker 2: relazioni in cui non si litiga mai. Ieri proprio una
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  Speaker 2: persona mi ha raccontato che sono anni o forse non
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  Speaker 2: ricorda mai un litigio in coppia però praticamente si è
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  Speaker 2: accorta dopo 15-16 anni che non hanno mai avuto una
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  Speaker 2: coppia io poi non credo al mai nel senso che
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  Speaker 2: ricostruendo poi la storia abbiamo visto che hanno avuto una
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  Speaker 2: bella coppia ma che piano piano hanno distrutto quella relazione
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  Speaker 2: ma non volontariamente perché comunicazione onesta vuol dire parlare di
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  Speaker 2: sé io quando mi dicono mi parlano della coppia per
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  Speaker 2: esempio la prima cosa che chiedo è ci sono coccole?
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  Speaker 2: no c'è una vita intima sessuale? no e fino a
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  Speaker 2: qua che si potrebbe ancora fare qualcosa vi dite come
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  Speaker 2: state parlate di voi di voi di voi due cioè
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  Speaker 2: come stai che senti che provi no e allora a
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  Speaker 2: quel punto non è più una coppia è una famiglia
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  Speaker 2: azienda Cioè, si parla di chi va a fare la spesa,
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  Speaker 2: chi prende i figli, chi porta la macchina dal meccanico,
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  Speaker 2: gli orari di lavoro, si organizza tutto perfettamente, ma non
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  Speaker 2: c'è una comunicazione aperta e onesta. Ok? Quindi, prima cosa,
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  Speaker 2: comunicazione aperta e onesta. Seconda cosa, supporto. Supporto. Che vuol dire?
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  Speaker 2: Vuol dire che devo, come lo studio dimostra, sapere di
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  Speaker 2: poter contare sull'altro, che se io vado giù l'altro mi incoraggia,
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  Speaker 2: mi supporta. Se io voglio fare qualcosa per me mi
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  Speaker 2: sento supportato, non ostacolato. Se io ho bisogno del mio
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  Speaker 2: tempo l'altro mi supporta. Ok? terza cosa empatia so sentire
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  Speaker 2: il sentire di un mio amico noto se soffre e
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  Speaker 2: so percepire quella sua sofferenza noto la gioia e so
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  Speaker 2: percepire quella sua gioia e gioire per la sua gioia
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  Speaker 2: cioè oltre a parlare oltre a dialogare oltre a confrontarsi
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  Speaker 2: sui grandi temi, oltre a supportarsi, ci sentiamo come persone.
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  Speaker 2: Questo è un fattore fondamentale. Quarto, affetto fisico. Affetto fisico,
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  Speaker 2: gli abbracci, il contatto fisico riattiva il sistema immunitario, tranquillizza
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  Speaker 2: la mente, stabilizza l'umore. Non c'è un corso un nostro
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  Speaker 2: seminario in cui io non lascio del tempo agli abbracci,
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  Speaker 2: ci sono delle persone che non hanno, che molte persone
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  Speaker 2: all'inizio hanno difficoltà, hanno difficoltà, fanno l'abbraccino quello così che
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  Speaker 2: ti fa, sembra che sei il bambino che deve fare
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  Speaker 2: il ruttino, stare abbracciati due corpi così che si trasmettono energia, calore,
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  Speaker 2: energia psichica, energia emotiva, calore fisico, L'abbraccio, se noi avessimo
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  Speaker 2: davvero cinque minuti di abbraccio ogni giorno, io cerco sempre,
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  Speaker 2: questo vabbè, io ce l'ho proprio di natura, ma con
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  Speaker 2: mia moglie e i miei figli raramente ci sono giorni
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  Speaker 2: senza abbracci. E ripeto, nei seminari, credo mai ci sia
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  Speaker 2: stato un mio seminario senza abbracci. perché nelle coccole nell'affetto
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  Speaker 2: fisico nel contatto fisico c'è uno scambio di energia che
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  Speaker 2: davvero è credo difficilmente paragonabile ad altri tipi di gesti
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  Speaker 2: Tempo di qualità insieme. Questa è una delle cose più
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  Speaker 2: importanti che la ricerca ha dimostrato. Quando hanno iniziato a
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  Speaker 2: vedere che le relazioni erano fondamentali, hanno... Ora rispondo a
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  Speaker 2: un po' di vostre domande, leggo qualcosa, non mi voglio
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  Speaker 2: distrarre solo sulle cose importanti, poi la smetto. Dicevo, hanno dimostrato,
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  Speaker 2: hanno ipotizzato che fosse il numero delle connessioni sociali, cioè
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  Speaker 2: che chi... aveva 20 amici e era avvantaggiato rispetto a
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  Speaker 2: chi ne aveva 3. In realtà la ricerca ha dimostrato
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  Speaker 2: qualcosa di diverso, che è più la qualità delle relazioni.
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  Speaker 2: Non dobbiamo avere 600 milioni di contatti, non sono i social,
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  Speaker 2: quanti follower hai, quanti amici su Facebook hai. Gli amici
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  Speaker 2: su Facebook in questa ricerca non c'entrano una niente. Si
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  Speaker 2: parla di relazioni... forti, durature e di qualità se ne
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  Speaker 2: hai due sei più protetto di uno che ha mille
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  Speaker 2: conoscenti ma si sente solo hanno visto che il fattore
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  Speaker 2: di maggior rischio cardiologico, stress sistema immunitario cervello deteriorato sapete
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  Speaker 2: qual è? il senso di solitudine senso di solitudine Cioè
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  Speaker 2: la solitudine uccide più del colesterolo. C'è un passaggio, anche
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  Speaker 2: questo bello, ripeto, vedetelo il video, in cui lui dice
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  Speaker 2: a 50 anni abbiamo visto che non è il colesterolo,
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  Speaker 2: il tasso di colesterolo o gli esami clinici, non sono
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  Speaker 2: quelli predittivi della longevità e della salute, ma è stato
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  Speaker 2: il numero di relazioni. E noi siamo fissati a volte su... su,
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  Speaker 2: come dire, i nostri esami clinici, giusto, bello vedere se
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  Speaker 2: hai il colesterolo, io non li faccio per paura, non
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  Speaker 2: faccio gli esami, quindi non sono uno di quelli, lo posso,
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  Speaker 2: dall'altro lato, non faccio le analisi del sangue da una vita,
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  Speaker 2: però faccio l'analisi delle mie relazioni, quindi mi ha confortato
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  Speaker 2: la ricerca. Ok, vediamo... L'ultimo, risoluzione dei conflitti. Questo è bello,
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  Speaker 2: leggete questi e provate come sempre a vedere quali ci
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  Speaker 2: sono nelle vostre relazioni e quali mancano. Risoluzione dei conflitti,
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  Speaker 2: sapete perché è importante? Perché ci rafforza con i dati
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  Speaker 2: di ricerca l'idea che le relazioni buone non sono quelle
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  Speaker 2: senza conflitti, conflitto non c'è scritto assenza di conflitto seguite
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  Speaker 2: bene c'è scritto risoluzione di conflitti che vuol dire che
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  Speaker 2: i naturali conflitti non si può essere così se no
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  Speaker 2: non siamo due esseri diversi non c'è l'alterità siccome c'è
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  Speaker 2: alterità io penso così tu pensi così io sento così
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  Speaker 2: tu senti così siccome siamo due universi altro l'altro da
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  Speaker 2: noi non può essere sempre in accordo con noi già
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  Speaker 2: per il fatto che c'è l'alterità si genereranno conflitti la
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  Speaker 2: capacità di empatizzare di risolvere i conflitti determina una relazione
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  Speaker 2: di qualità qualità ok e qui possiamo vedere un po
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  Speaker 2: di vostre domande vostre come dire affermazioni prima vi dico
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  Speaker 2: abbiamo visto che per tanto tempo ci avete chiesto dei
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  Speaker 2: seminari che ci saranno siccome aperto al pubblico c'era un
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  Speaker 2: solo seminario a Bologna abbiamo già pubblicato la pagina aperto
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  Speaker 2: le iscrizioni per dare la possibilità a tutti di valutare
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  Speaker 2: bene organizzarsi in tempo prenotarsi prima in modo da trovare
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  Speaker 2: posto finché i posti ci sono quindi se andate sul
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  Speaker 2: sito relazioniamoci. it alla voce seminari trovate il seminario di Bologna
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  Speaker 2: che sarà sul sui conflitti interni ok poi leggete trovate
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  Speaker 2: il programma trovate le informazioni la modalità di iscrizione trovate
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  Speaker 2: tutto ok quindi questo ho voluto dirvelo Vediamo Cristina, come
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  Speaker 2: mai mi sento solo anche se ho alcuni amici e
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  Speaker 2: un mio vissuto? Bellissima domanda Cristina, grazie. La ricerca, anche
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  Speaker 2: questa ricerca ha dimostrato che la solitudine è una sensazione. Allora,
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  Speaker 2: che cosa possiamo fare rispetto a questa sensazione? Che vuol
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  Speaker 2: dire che è una sensazione? Che se mai chi ha
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  Speaker 2: 13 persone che la chiamano ogni giorno si sente solo e...
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  Speaker 2: E chi non ha nessuno che chiama e bussa alla
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  Speaker 2: sua porta ogni giorno, non si sente solo. Che possiamo
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  Speaker 2: fare su questo? Un bel lavoro semplice, d'impatto. Dobbiamo chiederci
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  Speaker 2: che cos'è che ci fa sentire soli. E scrivere, guardate,
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  Speaker 2: io ogni volta che ho un'idea, guardate, scrivo. Scrivere mi
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  Speaker 2: fa sentire solo il fatto che è. E che cos'è
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  Speaker 2: che invece vorrei da questi amici? Cioè che cosa non
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  Speaker 2: mi farebbe sentire solo? Perché può darsi che, molto spesso
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  Speaker 2: è così, ma non è detto che sia così, che
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  Speaker 2: è la qualità della relazione che manca. Cioè io percepisco
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  Speaker 2: che nella mia relazione manca il supporto. Mi sento solo
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  Speaker 2: perché manca il numero due di queste belle caratteristiche. non
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  Speaker 2: mi sento supportato allora la posso iniziare a dire ma
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  Speaker 2: io chiedo aiuto perché spesso diciamo nessuno mi aiuta nessuno
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  Speaker 2: mi supporta povero me ho tante persone ma nessuno mi
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  Speaker 2: supporta poi uno ti fa una domanda scusa ma tu
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  Speaker 2: hai chiesto aiuto no non chiedo mai e allora quindi
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  Speaker 2: questo è un esempio potrebbe mancare potrebbe mancare altro però
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  Speaker 2: chiediamoci che cos'è che ci fa sentire soli e che
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  Speaker 2: cos'è invece che vorremmo poi Mariangela scrive c'è un video
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  Speaker 2: su questo studio sì il video lo trovate in descrizione
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  Speaker 2: sotto nella descrizione di questa diretta lo metterà Elisa appena
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  Speaker 2: finisce la diretta perché prima non possiamo Lucia è così
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  Speaker 2: obbligatorio avere amici? non è obbligatorio non c'è nessun obbligo
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  Speaker 2: è fondamentale per la vita, le relazioni. Questo studio di
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  Speaker 2: 75 anni, ragazzi, lo studio più grande mai realizzato. 75
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  Speaker 2: anni di studio continuativo. Di solito si parte dicendo studieremo
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  Speaker 2: per 100 anni la questione, però poi chi muore, chi
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  Speaker 2: viene licenziato, l'università cambia rettore, non si è mai riusciti
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  Speaker 2: a completare studi così lunghi. 75 anni di studio, più
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  Speaker 2: di questo ragazzi non si può avere, quindi non è
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  Speaker 2: necessario Lucia avere amici, è fondamentale se vuoi vivere bene,
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  Speaker 2: vivere più a lungo, stare in salute, è il fattore
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  Speaker 2: che più di tutti influenza la salute fisica, mentale e
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  Speaker 2: la felicità. Ok, bravissima Bea. C'è gente che la assorta
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  Speaker 2: di più la solitudine. Diventa un problema quando ti chiudi
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  Speaker 2: in casa e esci sempre solo. Bisognerebbe impegnarsi, e qui
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  Speaker 2: viene il bello di tutto, perché sennò di che stiamo
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  Speaker 2: a parlare? A impegnarsi a circondarsi ogni tanto. Questo è
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  Speaker 2: il mio pensiero, ottimo pensiero, perché in questo studio si
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  Speaker 2: è visto che la... Il fattore più grande è la
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  Speaker 2: forza delle relazioni, la qualità delle relazioni. Però poi, che
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  Speaker 2: vuol dire qualità delle relazioni? Vuol dire investire. Perché, pensateci,
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  Speaker 2: se la nostra mente ci dice, con tutti i condizionamenti sociali,
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  Speaker 2: che noi dobbiamo investire nel fare soldi, avere case, macchine, oggetti,
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  Speaker 2: nel diventare qualcuno, Quindi avere posti di prestigio nel diventare famosi,
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  Speaker 2: quindi essere riconosciuti da tutti. È chiaro che le nostre... energie,
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  Speaker 2: il nostro tempo andrà là. Allora ragazzi, ora sarò un
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  Speaker 2: po' duro, ma lo faccio veramente per noi, non per voi,
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  Speaker 2: per noi, mi ci metto anche io. Le relazioni non
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  Speaker 2: sono una questione di fortuna o sfortuna, se ancora... Vogliamo
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  Speaker 2: a 50 anni, a 40, a 30, all'età che avete,
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  Speaker 2: cioè superati gli 8-9 anni, pensare che le relazioni sono
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  Speaker 2: una questione di fortuna, che a noi capitano sempre le
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  Speaker 2: relazioni sbagliate, le persone sbagliate. Se vogliamo continuare a dare
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  Speaker 2: la colpa agli altri perché non entrano in relazione con noi,
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  Speaker 2: allora ci condanniamo a una vita breve, fatta di malattie
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  Speaker 2: e triste, poco felice. Le relazioni sono un'attività che presuppone impegno.
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  Speaker 2: L'amore è un'arte, come dice Bene From. Non è qualcosa
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  Speaker 2: che ti capita, lasciate perdere la cotta, l'innamoramento, lasciamoli un
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  Speaker 2: attimo da parte. Che cosa ci dice questo studio? Ci
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  Speaker 2: dice dove le persone che hanno investito tempo, creatività, impegno
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  Speaker 2: nelle relazioni, sono ancora vive dal 1938, hanno avuto una
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  Speaker 2: buona salute, hanno avuto una vita felice, hanno avuto un
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  Speaker 2: deterioramento del cervello minore. Le persone che ascoltate hanno investito, impegno, impegno.
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  Speaker 2: Il primo giugno, ve lo annuncio perché ormai è deciso,
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  Speaker 2: avrete tutti, avremo tutti una bellissima testimonianza di un gruppo
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  Speaker 2: che si è formato proprio nella nostra community e che
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  Speaker 2: sta curando una relazione non dico sono diventati amici non
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  Speaker 2: si diventa amici è un gruppo di persone che sta
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  Speaker 2: dedicando tempo energia a fare cosa a supportarsi a vicende incontrarsi, ridere,
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  Speaker 2: scherzare mangiare una pizza andarsi a trovare in diverse posti
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  Speaker 2: d'Italia è meraviglioso E lì proprio vedremo, toccheremo con mano
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  Speaker 2: persone normali, semplici, ok? Che hanno staccato da televisione, scusate
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  Speaker 2: il termine, ma cazzate varie a cui pensiamo, e l'impegno,
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  Speaker 2: e la palestra, che sembra che le relazioni, non abbiamo
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  Speaker 2: mai tempo per le relazioni, perché abbiamo una vita, dobbiamo lavorare,
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  Speaker 2: tutti hanno una vita, tutti lavorano. Ok? E... Hanno investito.
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  Speaker 2: Che cosa hanno investito innanzitutto? Coraggio. Perché si sono aperte
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  Speaker 2: e si stanno aprendo, si stanno raccontando, si stanno supportando,
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  Speaker 2: stanno chiedendo aiuto, si stanno esponendo, cioè sono persone che
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  Speaker 2: piano piano si sono aperte all'altro, rischiando quello che tutti temiamo,
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  Speaker 2: la mazzata, perché se poi lei mi giude, stiamo sempre soli, isolati.
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  Speaker 2: Cioè già viviamo in una società in cui ci vogliono isolati,
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  Speaker 2: e quindi infelice, e quindi venderanno più farmaci, e quindi
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  Speaker 2: camperemo di meno, e quindi il nostro cervello sarà divorato dall'Alzheimer,
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  Speaker 2: dalla demenza, ok? Invece queste persone hanno messo... Ecco, vedete,
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  Speaker 2: ora prendo una cosa a Silvia. Anche a me, Ilaria,
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  Speaker 2: ho incontrato tanta superficialità ultimamente. Ragazzi, questa è una cosa vera, Silvia,
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  Speaker 2: non è che tu stai mentendo. Però proviamo a invertire
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  Speaker 2: il discorso. Ognuno di noi si chiedesse onestamente, con tanta onestà,
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  Speaker 2: quanto tempo, quanta energia, quanta voglia, quanto impegno, quanta creatività,
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  Speaker 2: che faccio per questo mio amico, come posso riaccendere questo
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  Speaker 2: rapporto con mio fratello che si è allontanato. Quanto di
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  Speaker 2: tutto questo mettiamo attivamente noi, ognuno chiede a se stesso,
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  Speaker 2: nelle relazioni, Io i miei amici, ve lo dico sempre
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  Speaker 2: la verità, ce li ho lontani purtroppo. A potenza ho
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  Speaker 2: altri amici di lunga data, persone con cui sono cresciuto,
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  Speaker 2: però gli amici più stretti, quelli con cui ho mantenuto
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  Speaker 2: un rapporto più stretto, ce li ho lontani. Che vuol dire?
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  Speaker 2: Che appena hai un weekend libero ti rompi. Molte volte,
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  Speaker 2: se viaggio per tre weekend di seguito, il quarto, di
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  Speaker 2: mettermi in macchina e farmi quattro ore di viaggio, per
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  Speaker 2: andare a trovare un amico, non è che proprio sempre
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  Speaker 2: mi va, nel senso che mi va, mi va. Chiariamo,
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  Speaker 2: se non mi spiego male, non è che mi forzo
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  Speaker 2: a farlo. Però non sempre sono nella condizione proprio di
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  Speaker 2: che è bello guidare otto ore per stare un giorno
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  Speaker 2: e mezzo insieme. Ma lo faccio perché... Questo si chiama
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  Speaker 2: investire su qualcosa che mi fa stare bene e che,
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  Speaker 2: come dire, richiede cura. Paola, la relazione primaria con i
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  Speaker 2: caregiver è la base per le future relazioni. Sì, come
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  Speaker 2: fare se è stata disfunzionale? Ehm... Allora, se vuoi la
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  Speaker 2: risposta proprio più semplice, non semplicistica, ma semplice, è imparare
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  Speaker 2: a rischiare un po' sulle nuove relazioni per crearne di diverse.
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  Speaker 2: Se poi è talmente problematica che non riusciamo più a fidarci,
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  Speaker 2: che in qualche modo riproponiamo sempre lo stesso copione, cioè
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  Speaker 2: chi è stato tradito, chi ha una ferita da tradimento,
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  Speaker 2: per esempio nell'infanzia, dai caregiver, teme sempre questo abbandono, questo tradimento,
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  Speaker 2: vede sempre il tradimento e rischia poi di rovinare involontariamente
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  Speaker 2: le relazioni, perché gioca a beccare chi lo tradisce. Se
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  Speaker 2: ci accorgiamo che proprio non riusciamo a farlo, ci vuole
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  Speaker 2: un percorso terapeutico, anche breve, però che vada a inquadrare
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  Speaker 2: che cos'è che non riesci proprio a mettere nelle relazioni,
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  Speaker 2: qual è la risorsa che non riesci a mettere, è
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  Speaker 2: andare avanti Maria Grazia si può entrare in questo gruppo
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  Speaker 2: nel gruppo di persone quelle che si vedono eccetera non
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  Speaker 2: te lo so dire devi chiedere a loro si può
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  Speaker 2: entrare nel gruppo della community e nella community c'è un
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  Speaker 2: gruppo che si vede una volta a settimana online è
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  Speaker 2: un gruppo di confronto è bellissimo ed è uno dei
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  Speaker 2: gruppi più belli che ho visto nella mia carriera sinceramente
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  Speaker 2: quindi chi di voi fa parte della community può chiedere
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  Speaker 2: di entrare basta che scrivete come funziona l'incontro settimanale del
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  Speaker 2: gruppo e vi fanno sicuramente entrare maria grazia in questo
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  Speaker 2: momento della mia vita Sono impegnato a curare me stessa,
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  Speaker 2: la mia anima, e non ho voglia e pazienza per
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  Speaker 2: gli altri. Sto cercando il mio punto di equilibrio, perché
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  Speaker 2: prima davo tutto agli altri senza ascoltare i miei bisogni.
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  Speaker 2: A volte mi scuso per questo con le persone che
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  Speaker 2: voglio bene, ma dichiaro apertamente quello che sento. Sì, fai
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  Speaker 2: bene a dedicarti un po' a te, e fai bene
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  Speaker 2: soprattutto a dire che stai cercando il tuo punto di equilibrio,
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  Speaker 2: perché c'è una cosa importante... che forse non è molto
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  Speaker 2: chiara a tante persone, è circolare la cosa. Le buone
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  Speaker 2: relazioni sono cura per l'anima e man mano che tu
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  Speaker 2: ti prendi cura dei tuoi bisogni, attivi anche buone relazioni.
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  Speaker 2: Non sono o mi prendo cura di me o mi
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  Speaker 2: prendo cura degli altri. Quelle sono sempre copioni. Quando, diciamo,
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  Speaker 2: davo tutto agli altri, ho dato tutto, ero troppo buono,
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  Speaker 2: ci sono poche stronzate più grandi di queste. Ce la
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  Speaker 2: raccontiamo così, io sono stato il primo, confesso, io ero
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  Speaker 2: troppo buono. Poi ho capito, e spero che tutti lo capiamo,
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  Speaker 2: è un modo per dire io ho un copione che
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  Speaker 2: mi porta ad annullare me e dimostrare agli altri ci sono,
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  Speaker 2: io faccio tutto per te, nella speranza di essere amati.
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  Speaker 2: Ed è un copione che non funziona. il vederci buoni
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  Speaker 2: invece di dire cavolo ho questo copione che anche manipolativo
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  Speaker 2: è perché io do do do do per dire amate
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  Speaker 2: mi amate un copione una cosa che abbiamo ereditato non
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  Speaker 2: è colpa di nessuno però che fa male a noi
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  Speaker 2: agli altri la prima il primo passo è non sentirsi
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  Speaker 2: buoni nel fare quello perché il è capace di amore
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  Speaker 2: chi ama se stesso e l'altro, ama il prossimo tuo
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  Speaker 2: come te stesso. Se Gesù Cristo avesse voluto dire ama
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  Speaker 2: il prossimo tuo, non è che ha aggiunto una parte
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  Speaker 2: come te stesso perché non sapeva che dì, stava là
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  Speaker 2: e diceva ama il prossimo tuo, ma finita la frase, no,
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  Speaker 2: ma metti come te stesso, così aggiungiamo una parte, no.
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  Speaker 2: ama il prossimo tuo come te stesso è la base
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  Speaker 2: dell'amore cioè chi ama ama se e ama l'altro questo
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  Speaker 2: è difficile da capire chi è compiacente il copione di
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  Speaker 2: cui parliamo si chiama compiacenza è Non è che è
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  Speaker 2: troppo buono e dà tutto agli altri, è che non
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  Speaker 2: riesce a trovare un altro modo equilibrato per farsi amare. Ok,
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  Speaker 2: vediamo un po'. Gabriella, quanto incide in una relazione il
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  Speaker 2: tipo di personalità? cioè se vediamo il tutto secondo l'enneagramma,
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  Speaker 2: qui ci sono difficoltà, qui confesso una cosa che è
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  Speaker 2: semplicemente gusto personale, l'enneagramma io l'ho studiato in questi anni
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  Speaker 2: tre volte con i massimi esperti dell'enneagramma, ho provato in
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  Speaker 2: tutti i modi a farmelo piacere, ma i modelli tipologici,
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  Speaker 2: cioè quelli che danno i sette tipi, i nove tipi,
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  Speaker 2: ne conosco anche altri, ne ho studiati approfonditamente altri, non
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  Speaker 2: mi corrispondono, quindi non dico non sono validi, non sono
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  Speaker 2: buoni assolutamente, però ho visto nella mia esperienza che purtroppo
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  Speaker 2: da essere modelli utili, cioè delineare, dare delle istinzioni che
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  Speaker 2: possono aiutarci, diventano poi modelli rigidi e quindi si inizia
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  Speaker 2: a discutere tu sei un tipo 7, io sono un
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  Speaker 2: tipo 3, quindi tra il tipo 7 e il tipo
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  Speaker 2: 3 ci sono queste difficoltà, tu sei un tipo 2, 4, 9, 5, 7, ora...
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  Speaker 2: Nella mia esperienza spesso sono stati più d'ostacolo che utili
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  Speaker 2: per la fluidità. A me piace... Vedere ogni persona come
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  Speaker 2: un essere a sé, è ovvio che ci sono gli
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  Speaker 2: stili di personalità, è ovvio che ci sono delle tipologie,
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  Speaker 2: ma non descrivono la persona. Quindi non credo che sia
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  Speaker 2: una questione di personalità. Mi correggo, o meglio, specifico, personalità
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  Speaker 2: opposte possono compensarsi. Personalità non opposte ma molto diverse possono
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  Speaker 2: aiutarsi nello sviluppo. C'è sempre un incastro possibile se siamo
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  Speaker 2: guidati dall'apertura. E questo lo posso testimoniare, l'ho visto. L'ho visto.
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  Speaker 2: Una persona tendenzialmente introversa, È vero che può andare in
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  Speaker 2: contrasto con un estroverso, ma è anche vero che se
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  Speaker 2: c'è apertura da tutte e due le parti, quindi c'è
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  Speaker 2: voglia di relazionarsi, c'è sforzo, c'è impegno, possono compensare. Io
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  Speaker 2: ti insegno un po' l'estroversione, ma non te lo insegno
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  Speaker 2: che si editi, l'estroversione è questo. Io ti mostro l'estroversione
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  Speaker 2: e tu mi mostri l'introversione, così ci equilibriamo. Maria Grazia.
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  Speaker 2: Ma con lei si può fare un piccolo percorso? In
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  Speaker 2: questo momento no, però so che si stanno liberando, credo,
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  Speaker 2: perché devo chiedere alla segreteria, dei posti con qualcuno dello staff,
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  Speaker 2: dello studio. Io purtroppo per un bel po' di mesi
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  Speaker 2: non credo che avrò possibilità di prendere altre persone. Come
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  Speaker 2: si può far parte della community? Allora, si fa parte
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  Speaker 2: della community... iscrivendosi a uno dei percorsi online perché la
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  Speaker 2: community è un gruppo di approfondimento di chi fa un
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  Speaker 2: percorso sul sito relazioniamoci trovate al momento tre percorsi online
• 43:33
  Speaker 2: sono percorsi che si acquistano a 30 euro credo 40
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  Speaker 2: non ricordo comunque sono tutti percorsi accessibili abbiamo voluto dare
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  Speaker 2: la possibilità a chiunque di fare un percorso però si
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  Speaker 2: parte da là perché sono percorsi che durano un mese,
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  Speaker 2: con delle pratiche, e la community discute, poi nel gruppo
• 43:53
  Speaker 2: si trova supporto, si trova accompagnamento alle pratiche, condivisione dell'esperienza,
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  Speaker 2: tutto qua. Oppure chi è venuto a un seminario può
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  Speaker 2: entrare nella community, cioè chi ha fatto delle attività con noi,
• 44:06
  Speaker 2: con il nostro metodo, entra nel gruppo di approfondimento. Cosa
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  Speaker 2: ne pensa del fatto, Alessandro, ciao Alessandro, che il nostro ego,
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  Speaker 2: bello scritto, grande, fai bene, che bello grande l'ego, cicciotto
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  Speaker 2: sempre di solito, che il nostro ego viene continuamente ingolosito,
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  Speaker 2: influenzato dai modelli relazionali falsati, tossici, che provengono dai media. Guarda,
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  Speaker 2: che cosa ne penso, che è un dato di realtà,
• 44:37
  Speaker 2: non ti so dire cosa ne penso, lo dico in
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  Speaker 2: ogni video che faccio, in ogni attività che svolgo. penso
• 44:45
  Speaker 2: che dobbiamo iniziare a riconoscere il nostro ego, a farcelo
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  Speaker 2: amico più che nemico, soprattutto a vedere quanto ci influenza
• 44:56
  Speaker 2: nella vita e quanto distrugge le nostre relazioni, perché quando
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  Speaker 2: lo vediamo poi sappiamo anche tenerlo a bada. Io Eghetto
• 45:03
  Speaker 2: mio lo conosco ogni giorno meglio, riconosco quando vuole prendere
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  Speaker 2: il timone della nave, E a volte ci riesce, dopo
• 45:14
  Speaker 2: un po' lo vedo e dico, Ghetto, vai di là
• 45:17
  Speaker 2: che ora ce la vediamo tra adulti. Altre volte lo
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  Speaker 2: vedo prima e quindi lo accompagno gentilmente al posto suo,
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  Speaker 2: però è un dato di realtà, è un dato di fatto.
• 45:29
  Speaker 2: Se noi stiamo dietro ai modelli sociali di adesso, è
• 45:35
  Speaker 2: bellissimo che questo studio, 75 anni, dimostra l'opposto di quello
• 45:39
  Speaker 2: che la società ci propone. Perché la società Mira all'isolamento,
• 45:44
  Speaker 2: perché se ti isoli sei un consumatore in più. Una
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  Speaker 2: società come la nostra teme la forza delle relazioni. Relazioniamoci,
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  Speaker 2: è un progetto nato proprio in controtendenza alla nostra società.
• 46:01
  Speaker 2: Tre persone veramente unite con una relazione non perfetta, non
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  Speaker 2: priva di conflitti, l'abbiamo detto, non idilliaca, non mulino bianco,
• 46:13
  Speaker 2: ma che sanno esserci uno per l'altro, sono un esercito,
• 46:19
  Speaker 2: hanno una forza, possono fare cose che una persona isolata
• 46:22
  Speaker 2: non farà mai, mai. Matteo, che bello vedere diversi uomini.
• 46:32
  Speaker 2: Io invece sto diventando sempre più anaffettivo, saranno difese che
• 46:36
  Speaker 2: metto in atto per proteggermi, probabilmente sì Matteo. ma so
• 46:42
  Speaker 2: che così non si vive bene, come posso fare a
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  Speaker 2: lasciarmi andare nelle relazioni? Grande Matteo, grande, grande, grande domanda, grazie. Allora,
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  Speaker 2: queste risposte vi sembreranno, ve lo anticipo, quasi snervanti, comunque
• 46:58
  Speaker 2: un po' di fastidio ve lo procurano, perché quando facciamo
• 47:04
  Speaker 2: queste domande, tutti, tendenzialmente tutti dico, quello che vogliamo è
• 47:10
  Speaker 2: la soluzione, come faccio, è probabilmente anche una soluzione, una
• 47:14
  Speaker 2: strada che sia in dolore, eccetera. La realtà però è diversa,
• 47:19
  Speaker 2: purtroppo o per fortuna, non lo so. La realtà è
• 47:22
  Speaker 2: che per aprirci a nuove relazioni dobbiamo rischiare, sentire la
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  Speaker 2: paura e rischiare. Rischiare che vuol dire andare di colpo
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  Speaker 2: tutti aperti così, dai, voglio essere amico di tu, fatemi
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  Speaker 2: tutto quello che volete. No, se parto da sto diventando
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  Speaker 2: più chiuso, più inaffettivo, ho dei muri, sto mettendo dei
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  Speaker 2: muri tra me e l'altro, iniziare ad aprire, a lasciare
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  Speaker 2: uno spiraglio, che vuol dire nella pratica iniziare a frequentare qualcuno, chiamare,
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  Speaker 2: proprio iniziare dalle piccole cose, chiamo qualcuno, incontro qualcuno, investo
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  Speaker 2: mezz'ora a prendere un caffè con una persona nuova, una
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  Speaker 2: persona amica, e piano piano, apro sempre di più, mi
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  Speaker 2: apro sempre di più agli altri. Ecco, nella diretta del
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  Speaker 2: primo giugno, questa sarà un'ottima domanda, voglio proprio sapere, perché
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  Speaker 2: io non conosco tutti i dettagli, ovviamente, anche per me
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  Speaker 2: sarà una bella occasione, non vedo l'ora di scoprire loro,
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  Speaker 2: questo gruppo che, ecco, ripeto, sta nascendo, come si sono
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  Speaker 2: aperti l'uno all'altro, chi per prima ha detto venite a
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  Speaker 2: casa mia, vi ospito, senza conoscerle prima, chi ha fatto cosa,
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  Speaker 2: sarà una bella... Una bella sensazione. Per me è una
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  Speaker 2: bella sensazione, sarà una bella esperienza, credo. Ok. Ah, Gabriella,
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  Speaker 2: a cui avevo risposto prima, è implicito che è questione
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  Speaker 2: di volontà anche fra caratteri molto diversi, e qui entra
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  Speaker 2: in campo l'evoluzione personale e spirituale. Esattamente quello che volevo dire,
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  Speaker 2: ti ringrazio. Laura ciao Laura io mi sono resa conto
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  Speaker 2: che per avere relazione con la mia più vecchia amica
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  Speaker 2: dovrei esserle compiacente ed ora che soffro di una grave
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  Speaker 2: malattia non riesco ad esserlo annaggia ad essere falsa è
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  Speaker 2: meglio che lasci perdere ma domanda difficile domanda da un
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  Speaker 2: milione di dollari perché perché non mi piace rispondere senza
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  Speaker 2: conoscere cioè in tre righe non conosco la relazione non
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  Speaker 2: ho capito di che stai parlando però per rispondere in
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  Speaker 2: generale non conoscendo le persone mi colpisce il fatto che
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  Speaker 2: tu dici per avere una relazione dovrei essere compiacente chi
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  Speaker 2: è che ti obbliga a essere quel dovere da dove
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  Speaker 2: viene personalmente se ho un amico che ama la compiacenza
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  Speaker 2: io posso proporre di solito lo faccio un tipo diverso
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  Speaker 2: di rapporto cioè ti sto vicino soprattutto se ora una
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  Speaker 2: grave malattia ma senza essere compiacente poi se erai tu
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  Speaker 2: a scegliere tuo amico a dire no se non sei
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  Speaker 2: compiacente fuori da casa mia oppure accetterai questa proposta. Ricordate
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  Speaker 2: che le relazioni sono sempre una questione di proporsi agli altri.
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  Speaker 2: C'è chi ama essere applaudito? Sì. Io con le persone
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  Speaker 2: ho diversi amici, conoscenti, buoni conoscenti che amano l'applauso. Con
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  Speaker 2: me soffrono un po' perché sanno che non applaudo. Non
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  Speaker 2: mi metto up, non mi metto down. Cerco questo tipo
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  Speaker 2: di rapporto. E a volte c'è un po' di frizione perché... Cavolo,
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  Speaker 2: io sono io, mi dovresti riconoscere. Però io ti propongo
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  Speaker 2: questo mio modo, a me piace stare alla pari. Quando
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  Speaker 2: non ti va bene non mi chiami più, quando ti
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  Speaker 2: va bene stiamo insieme. Quindi, Laura, io direi che ci
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  Speaker 2: possiamo sempre proporre. Allora, Elda, ciao Elda. Apertura, parola chiave potentissime.
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  Speaker 2: Se si incontrano persone non disposte, quale miglior modo per
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  Speaker 2: farsi comprendere o Farsi comprendere o comprendersi se l'interessato è
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  Speaker 2: parte della famiglia. Wow, Elda, mi hai fatto un domandoso.
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  Speaker 2: Persone non disposte. Ma, guarda, ti do la stessa risposta
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  Speaker 2: di prima. Noi possiamo proporre... Non cercate sempre questa risposta.
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  Speaker 2: Se incontro un muro, se le provo tutte e la
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  Speaker 2: persona proprio non vuole, e se la persona... non è
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  Speaker 2: proprio disposta ad aprirsi come fare, ma lasciala nella sua chiusura.
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  Speaker 2: Esiste la libertà personale. Non possiamo costringere le persone ad
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  Speaker 2: avere una relazione con noi o trovare i mille modi per...
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  Speaker 2: Sapete qual è il modo più bello proprio per creare
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  Speaker 2: buone relazioni? Guardate qui, non è che lo dico io,
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  Speaker 2: lo dice la ricerca. Guardate il primo punto. Comunicazione aperta
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  Speaker 2: e onesta. Se ci fate caso, noi siamo alla continua
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  Speaker 2: ricerca di come fare... L'esperto risponde, quando hai una figlia
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  Speaker 2: che non ti vuole ascoltare, vuole fare di testa sua
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  Speaker 2: e poi sbaglia, come fare a non farle fare così,
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  Speaker 2: a non farla sbagliare? Forse non puoi, forse in questo
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  Speaker 2: momento della vita devi lasciarla andare perché faccia i suoi
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  Speaker 2: errori e capisca, non c'è sempre il modo per. Però
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  Speaker 2: una cosa è fondamentale, la comunicazione aperta. sincera quella fa
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  Speaker 2: veramente breccio non i mille modi le mille manipolazioni entra
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  Speaker 2: nella testa di chiunque seducilo portalo a te molte di
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  Speaker 2: quelle cose sono boiate ok che possiamo fare possiamo dire
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  Speaker 2: figlia mia io ho paura sentite quanto è bello ho
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  Speaker 2: paura perché ti vedo sbagliare lo so forse sbaglio perché
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  Speaker 2: tu hai tutto il diritto di farlo però ho paura
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  Speaker 2: per te ho paura che tu ti faccia male Ti
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  Speaker 2: va se ti aiuto? No, voglio fare in testa mia. Ok,
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  Speaker 2: allora io mi tengo la mia paura, la mia sofferenza.
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  Speaker 2: Quando vuoi sono qua e preghiamo che non ti vada
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  Speaker 2: troppo male. Questa è una comunicazione di una bellezza incredibile.
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  Speaker 2: Quanti dialoghi così vediamo nei film? Qualcuno, ma raramente. Nella realtà?
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  Speaker 2: Ma molto, molto poco. Dalida, ma dalla tua esperienza l'amicizia
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  Speaker 2: si coltiva meglio a due a due? In un gruppo
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  Speaker 2: l'amicizia non è sempre gestita da un leader a discapito
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  Speaker 2: di qualcuno? Ni. Ni è la risposta che ti do.
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  Speaker 2: Dipende dal tipo di gruppo e ci sono gruppi abbastanza
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  Speaker 2: equilibrati in cui la leadership è fluida, è bella, è dinamica, ecco,
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  Speaker 2: dinamica è la parola giusta, cioè se si organizza il
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  Speaker 2: viaggio si sa che Rosalinda è l'esperta, l'organizzatrice, quindi gli
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  Speaker 2: altri proprio cedono la leadership, cioè ci affidiamo a te,
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  Speaker 2: seguiamo te, il leader chi è quello che è seguito
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  Speaker 2: dagli altri. Quando però si parla di supporto emotivo, là
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  Speaker 2: c'è Gian Gilberto che è un grande, lui lo fa
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  Speaker 2: di lavoro, quindi Giangilbe che dobbiamo fare? E la leadership
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  Speaker 2: passa là. E quelli sono i gruppi migliori. Io per
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  Speaker 2: esempio nel gruppo dei miei amici non vedo un leader,
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  Speaker 2: noi anche quando facciamo cose tutti insieme non vedo un leader,
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  Speaker 2: ma vedo questa cosa che mi piace molto. Cioè detta
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  Speaker 2: molto praticamente cediamo volentieri la leadership e quindi sfruttiamo volentieri
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  Speaker 2: le capacità di ognuno. a due a due è chiaro
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  Speaker 2: che è un'esperienza assolutamente diversa Alessandro l'ostacolo principale alle relazioni
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  Speaker 2: è sempre la paura del rifiuto perché vale l'equazione mi
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  Speaker 2: rifiuti non è maggiore quindi non esisto quindi sono morto
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  Speaker 2: sì vederla vuol dire iniziare però ad aprirsi e soprattutto
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  Speaker 2: per capirci, questo l'abbiamo fatto bene nell'ultimo seminario ricordate che
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  Speaker 2: rifiuto è il significato che noi diamo a quella parola
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  Speaker 2: una persona che non è interessata ad avere una relazione
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  Speaker 2: con me in realtà nella realtà dei fatti non mi
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  Speaker 2: sta rifiutando io provo il senso di rifiuto di abbandono
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  Speaker 2: ma è una mia sensazione lui sta decidendo per sé
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  Speaker 2: cioè chi sta vedendo un'altra cosa in questo momento è
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  Speaker 2: arrivato sulla diretta ha visto e ha detto questo non
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  Speaker 2: lo sopporto proprio e ha cambiato non sta rifiutando me
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  Speaker 2: sta scegliendo cosa piace a lui questa cosa è molto
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  Speaker 2: difficile da comprendere perché scatta subito in noi il senso
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  Speaker 2: di rifiuto di abbandono ci vuole un po' di lavoro
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  Speaker 2: e questo non vuol dire che non farà male Ma
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  Speaker 2: avere relazioni sane vuol dire esporsi alla possibilità e alla
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  Speaker 2: certezza che saremo delusi, che saremo feriti, ma anche alla
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  Speaker 2: certezza che cresciamo senza frustrazione, senza ferite. Noi non cresciamo.
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  Speaker 2: Quindi non è cercare la situazione in cui, la relazione
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  Speaker 2: in cui non ci feriranno, non ci saranno contrasti. Cerco
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  Speaker 2: quello giusto, quella giusta. Ci sono ancora persone sul pianeta,
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  Speaker 2: davvero è È incredibile, ma è vero, che cercano l'amica giusta,
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  Speaker 2: l'amico giusto, il partner. Qualche sera fa ho visto mia figlia,
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  Speaker 2: c'era la televisione accessibile, mi sembra fosse Martina che vedeva
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  Speaker 2: quelli che organizzano gli incontri in una crociera, mi sembra
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  Speaker 2: organizzavano questi incontri, e poi gli chiedevano, ma secondo te
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  Speaker 2: è la persona giusta? Cerchiamo la persona giusta. come se
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  Speaker 2: noi fossimo la persona giusta e cerchiamo un altro giusto.
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  Speaker 2: Non c'è un solo giusto sulla Terra, per capirci, cioè
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  Speaker 2: non c'è la persona giusta, c'è la nostra voglia di
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  Speaker 2: imparare a ferire di meno, a curare, a saper ricevere
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  Speaker 2: le ferite e prendersene cura, a crescere insieme, e non
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  Speaker 2: di te, perché lo so, non leggo la mente, insieme
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  Speaker 2: però anche l'altro, ognuno per sé. che quando diciamo anche
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  Speaker 2: l'altro noi ci stiamo sottraendo. Ci vuole disponibilità. Io deludo
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  Speaker 2: tutti nelle relazioni, per forza, perché non sono perfetto. Quindi
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  Speaker 2: chiunque ha una relazione con me è stato deluso. Sicuro,
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  Speaker 2: ci potete mettere la mano sul fuoco, ma non perché
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  Speaker 2: sono io, perché è matematica la cosa. Elda, grazie, sei
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  Speaker 2: stata e continua ad essere prezioso per me con i
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  Speaker 2: tuoi eseguimenti. Grazie di cuore a te, Elda. Wow, sono
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  Speaker 2: i 31... Se stiamo male... Sergio, se stiamo male senza relazioni,
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  Speaker 2: non è dipendenza affettiva? No, no, attenzione. Qui due minuti
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  Speaker 2: me li devo prendere. Allora, se stai male perché ti
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  Speaker 2: manca quella persona, pensi di stare bene solo se c'è
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  Speaker 2: quella persona... Dipendenza affettiva di solito ha un chiaro oggetto,
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  Speaker 2: la dipendenza affettiva si sviluppa verso una persona, poi cambiano
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  Speaker 2: le persone però verso il partner, invece il malessere senza
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  Speaker 2: relazione è dimostrato da tutti i parametri clinici di questa ricerca,
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  Speaker 2: ma lo sappiamo tutti, da soli moriamo, ma ora abbiamo
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  Speaker 2: una ricerca che lo dimostra, ripeto, una ricerca più completa
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  Speaker 2: mai fatta che è bellissima, Ma questo lo sappiamo. Cioè,
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  Speaker 2: attenzione a non confondere la voglia e anche il bisogno
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  Speaker 2: di avere relazioni sane, belle, nutrienti, con la dipendenza affettiva.
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  Speaker 2: Sono due mondi assolutamente diversi. Non è che l'indipendente affettivo
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  Speaker 2: è uno che si isola. Assolutamente no. Anzi, colui che
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  Speaker 2: non è, non sviluppa dipendenza affettiva, ha di solito buone relazioni,
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  Speaker 2: ne ha voglia e ne ha anche bisogno. quindi assolutamente
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  Speaker 2: non confondete spero di aver risposto ok allora mettete like
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  Speaker 2: ai video se vi piacciono così vengono distribuiti di più
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  Speaker 2: li facciamo circolare condivideteli se pensate che le persone possano
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  Speaker 2: essere interessate ma è importante la seconda parte condivideteli con
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  Speaker 2: chi credete possa essere interessato perché sennò ottenete l'effetto contrario
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  Speaker 2: se a me arriva un video di cui non me
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  Speaker 2: ne frega niente onestamente non lo vado a vedere gli
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  Speaker 2: abbonamenti al canale aspettate con gli abbonamenti al canale sono
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  Speaker 2: diventati 271 stiamo crescendo dobbiamo arrivare a 500 quindi siamo
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  Speaker 2: a 470 euro medi al mese di monetizzazione ricordate che
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  Speaker 2: questi soldi servono ai video, alle dirette, alle ricerche a
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  Speaker 2: tutto quello che facciamo servono al canale non vanno in
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  Speaker 2: tasca a nessuno servono alle persone che lavorano per questo
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  Speaker 2: sul sito relazioniamoci trovate la pagina del nuovo seminario di
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  Speaker 2: Bologna per chi fosse interessato basta direi che ho detto
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  Speaker 2: tutte le cose tecniche non avevo segnato più niente avevo
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  Speaker 2: segnato una frase che è un duro lavoro prendersi cura
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  Speaker 2: di amici e familiari, è un duro lavoro investire nelle relazioni,
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  Speaker 2: ma come tutti i lavori duri è molto appagante e
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  Speaker 2: spesso paga tanto. Grazie a tutti, ci vediamo giovedì prossimo 14.30.
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  Speaker 2: Buon pomeriggio! Ciao!