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Dipendenza emotiva: bisogni e confini nella relazione (Ep. 403) · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Ecco qua, ben trovati. Ora mi sembra strano dire buon
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Speaker 2: pomeriggio e ben trovati perché finora l'ho già fatto su Instagram,
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Speaker 2: quindi per me è ricominciare la seconda volta. Comunque buon
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Speaker 2: pomeriggio a tutti e ben trovati. Ecco, Simona scrive dopamina, dopamina, dopamina,
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Speaker 2: come dici tu. Ho provato a dirlo, ma il mio
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Speaker 2: cervello è contento di saperlo. Aiuto, non è un deterrente dirselo. Sì, allora, attenzione,
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Speaker 2: iniziamo questa puntata che sarà densissima, ve lo dico. Ogni tanto,
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Speaker 2: chi segue da tanto tempo lo sa, io faccio una
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Speaker 2: o due puntate proprio di quelle che dico saranno talmente
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Speaker 2: dense che chi vuole qualcosa di più leggero odierà queste
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Speaker 2: puntate però voglio davvero come dicevo già agli amici di
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Speaker 2: Instagram cercare di andare nel profondo delle cose perché la
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Speaker 2: ricerca ricordatevelo della soluzione del pensare che mi dico dopamina
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Speaker 2: dopamina dopamina e ho risolto l'idea proprio che ci sia
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Speaker 2: una soluzione è l'idea come vedremo oggi bene della nostra
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Speaker 2: parte bambina che è la stessa parte dipendente allora finora
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Speaker 2: abbiamo dedicato un bel po' di tempo alle dipendenze in generale,
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Speaker 2: vedendo anche quello che succede nel nostro cervello, quello che
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Speaker 2: le determina a livello anche, diciamo, neurochimico. Ora invece oggi vediamo,
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Speaker 2: aiutandoci con una lezione del sentiero, da là ho preso
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Speaker 2: spunto perché davvero secondo me contiene lo schema più completo
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Speaker 2: della dipendenza emotiva, cerchiamo di andare, di parlare più di
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Speaker 2: psicologia del profondo, cioè di capire che cos'è dentro di
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Speaker 2: noi che crea la dipendenza emotiva e quindi come possiamo
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Speaker 2: risolverla in modo evolutivo, cioè andando oltre gli schemi di dipendenza,
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Speaker 2: non cambiando persona, cambiando personaggio, cambiando dipendenza o cambiando spacciatore.
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Speaker 2: ma capiamo proprio la dipendenza emotiva da che cosa origina.
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Speaker 2: Simona scrive, ma allora il problema sono io, non so
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Speaker 2: a che ti riferisci, anche se fosse un problema di audio,
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Speaker 2: ma non sei tu il problema, non siamo mai noi
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Speaker 2: il problema, questo è un altro degli errori della nostra
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Speaker 2: parte bambina, il vittimismo, allora sono io che sono sbagliato,
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Speaker 2: qualcosa di sbagliato, sono rotto, com'è? dicono a volte gli americani, ok?
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Speaker 2: Non siamo rotti, vi assicuro che possiamo evolvere tutti, ognuno
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Speaker 2: per i propri obiettivi e con i propri tempi, ok? Allora,
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Speaker 2: leggi il messaggio precedente, mi pare nell'esperienza mia che alla
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Speaker 2: fine mi scopro sempre dipendente dall'altro, per un motivo o
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Speaker 2: per l'altro. E ora vediamo, cercherò... Simona, non vuol dire
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Speaker 2: che sei tu, non vuol dire che c'è qualcosa che
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Speaker 2: non va, ok? Vuol dire semplicemente che c'è uno schema,
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Speaker 2: che ora vi mostro, uno schema complesso, eh. Vi assicuro
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Speaker 2: che la logica, almeno per me, non voglio dire che
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Speaker 2: è così, però per me la logica è di una
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Speaker 2: semplicità imbarazzante, se non la complichiamo. è complessa nel senso
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Speaker 2: che ci sono diversi passaggi e diverse cose di cui
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Speaker 2: tener conto, mettiamola così. Allora, il sentiero di Eva Pierrakos
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Speaker 2: è anche un libro, una serie di libri, ho tutti
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Speaker 2: i libri, però è un insieme di lezioni, così si chiamano,
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Speaker 2: le lezioni della guida, si chiamano questi scritti, che trovate
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Speaker 2: anche gratuitamente su internet. Cercate Biblioteca del Sentiero e trovate
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Speaker 2: il sito con tutte le lezioni. Ora andiamo avanti, se
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Speaker 2: no non partiamo mai. Ciancio alle bande e iniziamo. Per
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Speaker 2: capire tutta la dipendenza dobbiamo partire da un punto fondamentale.
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Speaker 2: Proprio uno, perché se non abbiamo chiaro questo punto che
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Speaker 2: ora dirò, non ne usciamo. Perché la dipendenza, lo abbiamo
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Speaker 2: visto in altri termini, è il risultato di una dissonanza cognitiva,
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Speaker 2: si dice in psicologia moderna, che vuol dire di un
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Speaker 2: conflitto interno, di due forze, conflitto vuol dire due forze
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Speaker 2: che tirano in direzioni diverse. Ora, per esserci un conflitto, dobbiamo...
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Speaker 2: Capire bene che noi non siamo uno. Io non sono
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Speaker 2: Antonio Quaglietta con una volontà precisa, un'emotività precisa. Sarei un computer.
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Speaker 2: Il bello dell'umano è che è un universo. Quindi dentro
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Speaker 2: noi abbiamo un mondo fatto di forze diverse. Detto questo,
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Speaker 2: oggi vediamo, mi dispiace per voi di Instagram che non
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Speaker 2: vedete le slide, ma rivedete queste dirette su YouTube o
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Speaker 2: su Facebook e vedete anche le slide. Allora, vediamo con
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Speaker 2: queste due parti. Noi abbiamo una parte bambina e una
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Speaker 2: parte adulta. Perché le chiamiamo così bambine e adulte? Non
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Speaker 2: per divertimento o per offendere. Sembra che quando diciamo questa
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Speaker 2: è la mia parte bambina diciamo qualcosa di offensivo. In
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Speaker 2: realtà non è così. Perché la parte bambina viene così indicata?
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Speaker 2: perché sostanzialmente la parte bambina è dipendente, dovete pensare a
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Speaker 2: un bambino, impotente, rimaniamo su questi due, è dipendente e impotente,
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Speaker 2: che vuol dire che se voi pensate a un neonato
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Speaker 2: e poi a un bambino, se pensate a quando ognuno
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Speaker 2: di noi è stato neonato e bambino, è impotente. in
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Speaker 2: uno stato, forse l'unica fase della vita in cui siamo
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Speaker 2: in uno stato di totale dipendenza. Un bambino se viene abbandonato,
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Speaker 2: l'altro giorno vedevo un documentario sui cuccioli nella savana africana
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Speaker 2: con mio figlio e lui ha proprio detto papà ma
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Speaker 2: vedi si vedono che i cuccioli se poi perdono la
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Speaker 2: mamma o perdono il branco muoiono e ha realizzato che
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Speaker 2: anche loro sono così cioè che una legge di natura
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Speaker 2: il bambino dipende dipende dagli adulti che se ne occupano
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Speaker 2: se non se ne occupano muore e dipende dagli adulti
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Speaker 2: per tutto per il cibo per la protezione per il
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Speaker 2: clima cioè per essere riscaldato dipende anche questa è una
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Speaker 2: parte importante per il piacere Perché ogni essere umano, qui
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Speaker 2: dobbiamo mettere dei punti fermi, ogni essere umano non può
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Speaker 2: vivere senza piacere, non può vivere senza amore. Questi sono studi,
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Speaker 2: ora non ve li elenco, però ci sono studi di
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Speaker 2: neuroscienze che stanno dimostrando, ma non da adesso, da tempo,
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Speaker 2: che non è vero che un bambino ha bisogno solo
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Speaker 2: di cibo umano. o di vicinanza fisica per riscaldarsi, ha
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Speaker 2: bisogno anche di provare piacere e sentirsi amato. Quindi ognuno
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Speaker 2: di noi ha una parte bambina che è impotente, dipendente dall'esterno,
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Speaker 2: e aggiungiamo ora, centrata solo sul prendere, sul voglio. Il
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Speaker 2: bambino non sa dare. O meglio, anche qui per amore
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Speaker 2: di verità dobbiamo dire che il bambino entra già in
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Speaker 2: uno scambio emotivo e relazionale, però sostanzialmente possiamo dire che
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Speaker 2: il bambino ha bisogno di ricevere, non è in una...
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Speaker 2: ecco perché è dipendente, non è in una relazione di scambio.
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Speaker 2: L'adulto invece, la nostra parte adulta, se è sviluppata e
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Speaker 2: quando sviluppata... è interdipendente, è responsabile e, se sviluppata bene,
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Speaker 2: ha un equilibrio tra il dare e il ricevere, cioè
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Speaker 2: sa relazionarsi, sa comunicare in modo assertivo. Ricordate questo, siamo
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Speaker 2: tanto più adulti quanto più in una relazione abbiamo equilibrio.
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Speaker 2: Equilibrio vuol dire essere in grado di non farsi invadere,
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Speaker 2: quindi mantenere i propri confini, scambiare liberamente e saper cedere,
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Speaker 2: essere flessibili. Perché i due opposti sono non saper vedere l'altro,
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Speaker 2: quindi non cedere per una falsa idea di giustizia, Un'idea
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Speaker 2: bambina di giustizia è giusto... è giusto essere è giusto
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Speaker 2: avere è giusto solo avere ok quindi io ho sempre
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Speaker 2: ragione io chi non sa cedere è nella pretesa del
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Speaker 2: io io io nella parte bambina nell'adulto ci siamo quando
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Speaker 2: sappiamo fare i compromessi quelli tutti chiedono ma stare in
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Speaker 2: coppia non richiede dei compromessi ma avere un amico non
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Speaker 2: richiede dei compromessi sì il problema è capirci sui compromessi
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Speaker 2: perché molti di noi scambiano il compromesso la sottomissione per
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Speaker 2: compromesso se non riesco a esprimere i miei bisogni in
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Speaker 2: una coppia o in una relazione io non sto non
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Speaker 2: sono in un compromesso sono sottomesso se sento sempre di
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Speaker 2: ricevere poco, che l'altro non mi accontenta, forse non ho
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Speaker 2: una visione adulta. Tutti gli estremi nelle relazioni non sono
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Speaker 2: relazioni sane e quindi adulte. Ok? Allora, ragazzi, per tutti
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Speaker 2: che state chiedendo il sentiero... alla fine della diretta vi
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Speaker 2: dico tutto se no perdo il filo però soprattutto nella
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Speaker 2: descrizione chiedo a Elisa di mettere proprio la lezione 157
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Speaker 2: che è la lezione su cui abbiamo lavorato per darvi
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Speaker 2: questo schema quindi utilizzeremo quello schema della lezione 157 quindi
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Speaker 2: Elisa metterà in descrizione quando finisce la diretta la lezione
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Speaker 2: a cui potete accedere scaricarlo in pdf avrete tutto ok? Allora, quindi,
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Speaker 2: se non abbiamo chiara questa distinzione tra parte bambina e
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Speaker 2: parte adulta, non andiamo da nessuna parte. Ora, altra cosa fondamentale,
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Speaker 2: ditemi se riesco a spiegarmi perché voglio arrivare proprio al profondo,
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Speaker 2: veramente al succo, alle distinzioni che ci fanno davvero capire
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Speaker 2: la vita relazionale e la dipendenza, la differenza tra dipendenza
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Speaker 2: e relazione sana. Ora uno dice, ma siamo tutti dipendenti
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Speaker 2: dagli altri. Questa è la cosa che più leggo sui commenti.
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Speaker 2: Più leggo sui commenti. Sì, vabbè, ma allora è finita,
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Speaker 2: allora se non devo dipendere da nessuno, non devo più
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Speaker 2: stare in relazione. No, no, no, tre no. Difficile che
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Speaker 2: io dica tre no. Il problema non è stare in
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Speaker 2: relazione o no. Noi abbiamo bisogno e voglia, bisogno e
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Speaker 2: desiderio della relazione, perché la relazione è l'unico luogo dove possiamo...
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Speaker 2: crescere dove possiamo evolvere da soli in una stanza impazziamo
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Speaker 2: non evolviamo quindi mettiamo questo punto noi abbiamo bisogno e
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Speaker 2: voglia delle relazioni il problema è come viviamo queste relazioni
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Speaker 2: perché man mano che evolviamo man mano che cresciamo naturalmente
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Speaker 2: ma purtroppo non dipende dagli anni man mano che cresciamo
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Speaker 2: psichicamente man mano che cresciamo anche spiritualmente Che succede? Che
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Speaker 2: impariamo a stare in relazione, in una relazione di scambio,
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Speaker 2: e ad abbandonare le relazioni che ormai non servono più
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Speaker 2: né a noi né all'altro o agli altri, a nessun
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Speaker 2: livello di crescita, di evoluzione, di benessere, ma sono solo
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Speaker 2: dei luoghi di sofferenza reciproca. Quindi impariamo a metterci in
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Speaker 2: una relazione di scambio segnatevi questa cosa scrivete relazione di
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Speaker 2: scambio dove cerchiamo e spesso troviamo equilibri adattivi variabili non
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Speaker 2: sono mai fissi tra il dare e l'avere ma sentiamo
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Speaker 2: che è una relazione in cui cresciamo sentiamo che una
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Speaker 2: relazione che sostanzialmente ci fa stare bene vuol dire assenza
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Speaker 2: di conflitto no ma non vuol dire costante conflitto vuol
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Speaker 2: dire Relazione idilliaca da film hollywoodiano? Assolutamente no. Vuol dire
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Speaker 2: relazioni con tante difficoltà, ma in cui si cercano sempre
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Speaker 2: nuovi equilibri e quindi si cresce insieme. Affrontando le difficoltà,
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Speaker 2: attraversando i conflitti, facendosi del male, tradendosi, non tradendosi fisicamente,
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Speaker 2: quando dico tradimento tutti, ah bisogna tradirsi, no, ci tradiamo
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Speaker 2: nelle relazioni costantemente, Quando più cresciamo, più siamo in grado
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Speaker 2: di vedere che la relazione è tutto questo. La nostra bambina,
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Speaker 2: parte bambina, non lo vede e quindi che succede? Cerchiamo
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Speaker 2: di andare avanti, perché vi ho detto che ci sono
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Speaker 2: tante cose. Quando siamo nella parte bambina, pensiamo una cosa,
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Speaker 2: e da qui parte tutta la dipendenza, parte da una
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Speaker 2: convinzione limitante. Ce ne sono un bel po', le troverete
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Speaker 2: anche sulla lezione... del sentiero innanzitutto sono le convinzioni sulla
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Speaker 2: felicità non è di questo mondo in fondo non posso
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Speaker 2: aspirare alla felicità io non mi merito la felicità ma
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Speaker 2: c'è una convinzione che determina e genera tutta la dipendenza
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Speaker 2: emotiva io non posso da solo che ricordate è lo
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Speaker 2: stato vero reale del bambino Il bambino non può sfamarsi
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Speaker 2: da solo, non può custodirsi da solo, non può rendersi
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Speaker 2: sicuro da solo, non può sopravvivere da solo, non può
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Speaker 2: provare piacere da solo. Quindi quando noi entriamo nella parte bambina,
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Speaker 2: ci siamo con tutte le scarpe come si suol dire,
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Speaker 2: ahimè questa convinzione esiste. dentro di noi e a volte
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Speaker 2: non la vediamo vi invito a cercarla perché questa può
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Speaker 2: essere una convinzione inconscia assolutamente nascosta dentro di noi perché
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Speaker 2: il problema è che lo schema che vedremo è tutto
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Speaker 2: inconscio non è ora ve lo spiego ah sì è
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Speaker 2: vero io mi ci ritrovo no accade tutto al di
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Speaker 2: sotto della nostra coscienza noi sperimentiamo solo il conflitto nella
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Speaker 2: dipendenza emotiva e ora vedremo com'è il conflitto quindi che
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Speaker 2: succede che pensando non posso da solo provvedere a me,
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Speaker 2: provare felicità, avere piacere, faccio dei passaggi, vediamoli uno per uno,
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Speaker 2: spero che vi siano chiari, io ve li dirò uno
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Speaker 2: per uno così la riascoltate e vedete quanto vi torna
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Speaker 2: tutto quello che dico. Se non posso da solo, devo
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Speaker 2: cercare una fonte esterna che... Faccia quello che facevano i genitori.
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Speaker 2: Cerco un sostituto dei genitori, cioè una fonte esterna che
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Speaker 2: mi dia dall'esterno sicurezza, amore, protezione, realizzazione e mi dia
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Speaker 2: il permesso a provare piacere. Ecco anche perché nelle dipendenze
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Speaker 2: emotive di incastro, di coppia, diciamo, anche la sessualità ha
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Speaker 2: sempre un forte impatto. perché solo tu, solo con te
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Speaker 2: provo piacere, solo con te provo sentimenti, solo con te
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Speaker 2: provo emozioni, diventa un solo con te, perché la bambina,
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Speaker 2: la parte bambina, cerca il sostituto dei genitori, ok? Roberto,
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Speaker 2: a volte l'adulazione è un modo per creare dipendenza affettiva,
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Speaker 2: lo vedremo Roberto, la prossima volta mi fate tutte le
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Speaker 2: domande che volete, ma Questo lo vediamo tra poco, vi
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Speaker 2: voglio dare proprio lo schema completo, però ti rispondo tra poco.
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Speaker 2: Quindi cerco una fonte esterna che è sbagliata, perché è sbagliata?
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Speaker 2: Perché non mi può dare quello che solo io posso darmi,
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Speaker 2: o meglio ancora, solo in una relazione sana si può avere.
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Speaker 2: Quindi io sperimento un bisogno insoddisfatto. Guardate che bello schema,
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Speaker 2: provate a vedere come funziona a cerchio, lo dico anche
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Speaker 2: a voi di Instagram che non vedete... Allora, non posso
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Speaker 2: da solo, quindi cerco una fonte esterna. La fonte esterna
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Speaker 2: non può soddisfare il mio bisogno, perché io cerco con
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Speaker 2: una relazione di dipendenza amore. Quindi è una contraddizione in termini.
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Speaker 2: L'altro non può darmi quello che io cerco, è proprio un'illusione.
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Speaker 2: è irrealistica questa richiesta quindi il bisogno non viene soddisfatto
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Speaker 2: più il bisogno non viene insoddisfatto e più diventa urgente
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Speaker 2: quel bisogno questa è un'altra legge di natura se io
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Speaker 2: ho bisogno di acqua man mano che viene soddisfatto il
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Speaker 2: bisogno rimane in un range di attivazione se io so
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Speaker 2: di avere questa ora sulla scrivania il mio bisogno di
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Speaker 2: acqua per quanto lo sento non diventa forte e urgente
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Speaker 2: Ma se io inizio, ascoltatemi bene, a vedere che qua
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Speaker 2: dentro non c'è acqua, il mio bisogno diventa un po'
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Speaker 2: più impellente, mi innervosisco un po', prendo la bottiglia, ah,
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Speaker 2: è finita, il mio bisogno cresce, apro il rubinetto, non
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Speaker 2: c'è acqua, inizio a uscire. Ma a mano che un
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Speaker 2: bisogno non viene insoddisfatto, io divento più attaccato a quel
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Speaker 2: bisogno e ho più urgenza e dentro di me c'è
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Speaker 2: molta forza che spinge a soddisfare quel bisogno. Ditemi se
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Speaker 2: è chiaro. Quindi, rivediamolo. Semplice, ma dovete sentirlo dentro, non capirlo.
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Speaker 2: Fonte esterna sbagliata, bisogno insoddisfatto, maggiore urgenza di risolvere quel
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Speaker 2: bisogno e quindi arrivo alla compiacenza sbagliata. e che vuol
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Speaker 2: dire compiacenza vuol dire che inizio siccome c'è quella la
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Speaker 2: bambina il bisogno urgente da risolversi io non ho acqua
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Speaker 2: devo bere inizio a perdere di vista me stesso inizio
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Speaker 2: a compiacere l'altro inizio a dire sì e a vedere
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Speaker 2: e i falsi bisogni, poi questo non c'entra, a voler
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Speaker 2: soddisfare in tutti i modi l'altro, perché la bambina dice
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Speaker 2: amami e capisce che man mano che non si sente
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Speaker 2: amata deve solo alzare il tiro. Il problema è uno
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Speaker 2: solo però, e dovete vederlo chiaro, perché se non lo
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Speaker 2: vedete chiaro lasciamo stare tutto, che la compiacenza è uguale
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Speaker 2: a tradisco me e confermo la convinzione da cui siamo
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Speaker 2: partiti non posso da solo ogni volta che io do
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Speaker 2: sempre più potere all'altro è perché nella disperazione della bambina
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Speaker 2: nella disperazione della bambina cresce addirittura la speranza che sarà
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Speaker 2: l'altra persona a darmi tutto quello di cui ho bisogno
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Speaker 2: la falsa speranza e cresce Cresce assolutamente la compiacenza. Inizio
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Speaker 2: ad adattarmi sempre di più all'altro e quindi a dimenticare,
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Speaker 2: perdere di vista me stesso. Ok. E fin qui spero
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Speaker 2: che sia tutto chiaro, perché io personalmente non saprei spiegarvelo
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Speaker 2: meglio di così. Proprio ta ta ta ta, lineare. E
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Speaker 2: ora passiamo alla seconda fase. Quando sono arrivato al punto
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Speaker 2: che entro nella compiacenza perché mi devo far amare, ho urgenza,
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Speaker 2: quella persona deve amarmi, che faccio? E ora rispondo a
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Speaker 2: Roberto e a chiunque mi chiede quali sono le modalità
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Speaker 2: che possono indicare dipendenza, dipendenza emotiva e affettiva. Che succede?
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Speaker 2: Che io forzo la relazione, ormai sono un bambino spaventato,
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Speaker 2: l'acqua non c'è, devo trovarla, devo trovarla, quindi Non ho
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Speaker 2: capito che sto cercando nella direzione sbagliata. Il bambino non
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Speaker 2: può capirlo, ecco perché dobbiamo illuminarlo facendo capire prima la
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Speaker 2: parte adulta e cosciente quello che sta succedendo per poi
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Speaker 2: nutrire il bambino. Succede che il bambino dice in qualche
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Speaker 2: modo devo fare forza alla relazione. Che vuol dire forza
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Speaker 2: alla relazione? Vuol dire che, e in questo siamo molto fantasiosi,
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Speaker 2: ognuno secondo i propri schemi, secondo i propri gusti, ma
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Speaker 2: in realtà secondo quello che appreso proprio da bambino deve
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Speaker 2: trovare la sua modalità e ora vi indico solo quelle
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Speaker 2: segnate sulla lezione per non confondervi ma vedete un po
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Speaker 2: quanta fantasia abbiamo e potete vedere in quali vi ritrovate
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Speaker 2: cioè quali sono i vostri modi di forzare una relazione
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Speaker 2: abbiamo resistenza passiva sto là ok faccio resistenza a tutto
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Speaker 2: quello che tu fai o dici Però non mi arrabbio.
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Speaker 2: Detta anche aggressività passiva. Resisto, ma non mi arrabbio. Dispetti.
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Speaker 2: Inizio a farti dispetti. Ritiro. Mi ritiro dalla relazione. Non
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Speaker 2: mi faccio più percepire, mi raffreddo. Intimidazione. Rifiuto di cooperare,
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Speaker 2: quindi rifiuto anche di delegare. Rifiuto di cooperare e sto
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Speaker 2: sempre in competizione con te. Ogni cosa che dici... Io
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Speaker 2: sono in competizione. Persuasione, e qui ci sta quello che
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Speaker 2: dice Roberto, adulazione, eccetera. Aggressione. Ora, tutte queste modalità sono
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Speaker 2: modalità di comunicazione violenta e tutti le adoperiamo. Non dite,
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Speaker 2: ah sì, ho un cugino che utilizza queste cose. Ce
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Speaker 2: ne sono anche altre, ma già fermandoci a queste otto,
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Speaker 2: potete capire che tutti questi modi Partono, e qui arriviamo
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Speaker 2: ad un altro punto fondamentale, mettete un altro asterisco grande
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Speaker 2: così sul vostro foglio. Tutti questi sono modi diversi per
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Speaker 2: ottenere la stessa cosa. Guardate qua, tutte queste modalità, anzi
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Speaker 2: mettiamolo più grande, urlano tu devi. E qui siamo arrivati
24:25
Speaker 2: ad un altro punto fondamentale della parola. di ciò che
24:31
Speaker 2: accade nel profondo quando siamo in dipendenza affettiva. Iniziamo a
24:35
Speaker 2: inquadrarlo bene, vederlo, vedetelo, vedetelo, vi chiedo di farlo perché
24:39
Speaker 2: potete davvero cambiare la vostra vita. Tutto nasce dalla pretesa,
24:47
Speaker 2: che è quella iniziale che abbiamo detto, io non posso
24:50
Speaker 2: da solo, quindi la pretesa è tu devi soddisfare i
24:53
Speaker 2: miei bisogni. io provo a manipolarti, a trattarti male, a
24:57
Speaker 2: trattarti bene, ma tutte queste modalità hanno una sola finalità.
25:01
Speaker 2: Se volete capire se siete in una dipendenza affettiva, guardate
25:05
Speaker 2: la cosa con distacco da adulti. Perché l'altro deve amarvi,
25:15
Speaker 2: deve cambiare per voi, deve darvi qualcosa. Questa cosa in
25:18
Speaker 2: natura non esiste, solo gli esseri umani hanno la pretesa
25:21
Speaker 2: di amore, in natura non c'è, ho detto sto vedendo
25:24
Speaker 2: i documentari con Stefano ed è bellissimo vedere come funziona
25:28
Speaker 2: la natura rispetto agli umani, sto riscoprendo tante cose che
25:33
Speaker 2: ho sempre visto chiaramente, insomma tanti meccanismi innaturali che abbiamo,
25:41
Speaker 2: tu devi amarmi, perché non cambiare strada? Perché c'è il craving,
25:47
Speaker 2: perché c'è la paura, ma sono cose nostre, qui dobbiamo crescere,
25:51
Speaker 2: qui ve lo dico proprio con il cuore, spero che
25:54
Speaker 2: sappiate vederlo con il cuore, non con la razionalità o
25:58
Speaker 2: con l'ego che dice ma perché non dovrebbe amarmi, mi
26:01
Speaker 2: ha sposato, ma perché non deve accontentare me? Quella è
26:03
Speaker 2: la parte bambina che ha le sue ragioni, non è
26:06
Speaker 2: una parte brutta, cattiva, anzi, è una bambina che piange,
26:09
Speaker 2: ognuno di noi ha dentro di sé una bambina disperata,
26:12
Speaker 2: un bambino disperato. Quindi fermiamoci un attimo, fermiamoci proprio un secondo,
26:20
Speaker 2: tu devi Ma perché ci accaniamo anni, non mesi, anni,
26:26
Speaker 2: per stare in una relazione in cui l'altro, dobbiamo trovare
26:29
Speaker 2: il modo, che saranno sempre fallimentari, potete sperimentare tutti questi
26:33
Speaker 2: otto e altri otto, e potete inventarne dei nuovi. Dite,
26:37
Speaker 2: io ho inventato la persuasion aggressività attivo- passiva quantistica, eppure non funziona. Perché?
26:45
Speaker 2: Perché non funziona. E ora vi faccio vedere anche oltre
26:49
Speaker 2: perché non funziona. Lo so che sono tante cose, ma
26:52
Speaker 2: vi voglio dare proprio il pacchetto completo, poi vedrete voi. Ok,
27:00
Speaker 2: che succede quindi andando oltre? Che se io forzo in
27:04
Speaker 2: tutti quei modi, anche qui, pensate un po', c'è una
27:08
Speaker 2: legge naturale. Se io spingo c'è una resistenza, se mollo
27:14
Speaker 2: non c'è più resistenza. Se io ora spingo il muro,
27:18
Speaker 2: sento la resistenza del muro, se non spingo non la sento.
27:21
Speaker 2: Che vuol dire in termini di relazione umana? Che se
27:24
Speaker 2: io forzo una relazione, l'altro resiste. Se io attacco, l'altro
27:28
Speaker 2: si difende. Sono schemi naturali. Ecco, questi sono naturali. Se
27:32
Speaker 2: io forzo, l'altro scappa. Provate a ripeterlo per 10-12 giorni.
27:38
Speaker 2: Ogni giorno mi sveglio e dico, in ogni relazione, se
27:41
Speaker 2: io forzo, l'altro scappa. E piano piano entrerà dentro questo concetto.
27:47
Speaker 2: Piano piano dirò, wow, rock cazzo. Cioè, è proprio così.
27:54
Speaker 2: Ogni volta io forzo per ottenere, ma ogni volta che
27:57
Speaker 2: forzo l'altro scappa. Forse, ma forse, forse, ora non sarà così,
28:02
Speaker 2: però è possibile che sia proprio il mio forzare che
28:07
Speaker 2: fa scappare l'altro. E piano piano anche la bambina imparerà
28:11
Speaker 2: a distinguere. Ora, vediamo, io forzo e l'altro scappa. Ah, aspettate,
28:19
Speaker 2: non salta tu, no? Ecco, è qui un altro passaggio,
28:27
Speaker 2: mamma mia quanti ne dobbiamo sapere, lo so, lo so.
28:30
Speaker 2: Che succede? Che se l'altro scappa, io inizio a provare rabbia, ostilità,
28:37
Speaker 2: a volte odio, in alcuni momenti odio, e addirittura pensieri
28:41
Speaker 2: e sentimenti di vendetta verso l'altro, perché dovete pensare che
28:44
Speaker 2: c'è una bambina che piange, disperata, dice
28:46
Speaker 3: amami, proteggimi, solo tu puoi farlo io da sola, non
28:50
Speaker 3: posso fare niente, ti prego, amami». L'altro lo vediamo che
28:53
Speaker 2: dice no e dopo un po' la bambina si arrabbia.
28:58
Speaker 2: E quindi che succede? Che io mi trovo in un
29:08
Speaker 2: ulteriore bel conflitto interno. Sto chiedendo amore e sto cercando
29:15
Speaker 2: di costruire una relazione in cui soddisfare i miei bisogni
29:20
Speaker 2: a una persona... per cui inizio a provare ostilità. Ok?
29:28
Speaker 2: Cioè si innesca il classico meccanismo di amore e odio.
29:37
Speaker 2: Mi fai rabbia, ti odio perché non mi accontenti, eppure
29:39
Speaker 2: devo continuare a provare devo avere la tua approvazione perché
29:44
Speaker 2: il bisogno del bambino avere l'approvazione l'adulto se vogliamo proprio
29:49
Speaker 2: capirlo ancora meglio sa che si sta svendendo che è
29:52
Speaker 2: dipendente che non ce la fa più che si sente
29:55
Speaker 2: in una situazione da cui dovrebbe solo allontanarsi e E
29:59
Speaker 2: quindi mi ritrovo proprio a sperimentare un ulteriore conflitto. A
30:05
Speaker 2: questo punto che succede? Che ho senso di colpa e confusione.
30:14
Speaker 2: Senso di colpa perché provo quei sentimenti di rabbia, di vendetta,
30:22
Speaker 2: che non dovrei provare. Quindi mi sento in colpa. E
30:25
Speaker 2: mi sento anche in colpa, se vogliamo dirla tutta, perché
30:28
Speaker 2: mi sto perdendo di vista e sto distruggendo la mia vita,
30:31
Speaker 2: mi sto svendendo, mi sto svalutando e sono assolutamente asservito
30:37
Speaker 2: a una persona che, ahimè, non mi ama, ma che
30:40
Speaker 2: io anche odio perché non mi ama, quindi senso di colpa.
30:43
Speaker 2: Confusione perché non so più se ho diritto all'amore, se
30:50
Speaker 2: ho diritto al piacere, che sta succedendo nella mia vita.
30:53
Speaker 2: A livello conscio non ci capisco più niente. Chi è stato?
30:56
Speaker 2: in una relazione disperante sa una cosa che tutto questo
31:01
Speaker 2: avviene a livello inconscio ecco perché io voglio farvelo vedere
31:06
Speaker 2: ma a livello consapevole sono solo dilaniato dilaniata a metà
31:14
Speaker 2: non capisco più niente odio amore rabbia craving tutto mi
31:20
Speaker 2: confonde e qui arriva la genialità dell'essere umano guardate qui
31:27
Speaker 2: Secondo voi, se mi ritrovo con una confusione ancora maggiore dell'inizio,
31:36
Speaker 2: che cosa faccio? Mumble mumble mumble mumble, cosa farò mai? Eh,
31:43
Speaker 2: qui potrei fare un sacco di cose. Eh no, eh no,
31:47
Speaker 2: cerco ancora di più rassicurazione, considerazione e protezione. Grande, se
31:56
Speaker 2: sono in confusione la cerco. E da chi la cerco?
31:59
Speaker 2: Riavvolgiamo il nastro, torniamo alla slide numero uno, dalla fonte sbagliata.
32:05
Speaker 2: Sempre lui vince. Ok? Ok? E qui si chiude il cerchio.
32:16
Speaker 2: Lo so che sono nove, dieci passaggi, però davvero ogni
32:19
Speaker 2: passaggio vi può illuminare un percorso. Non un passo, un percorso.
32:25
Speaker 2: Rivedete questa diretta, leggete il pdf che allegheremo, stateci sopra
32:31
Speaker 2: qualche mese, qualche mese ragazzi, non fate quella, ho letto,
32:35
Speaker 2: ho capito, però non funziona, ma che deve funzionare? Qui
32:38
Speaker 2: parliamo di percorso evolutivo, non è il concorso a chi
32:45
Speaker 2: vi dà prima la soluzione, non è, come si fa
32:48
Speaker 2: a farlo? Scusate, per risolvere la problematica, il no contact...
32:53
Speaker 2: e poi fai tre respiri al giorno poi fai questo
33:00
Speaker 2: e passa no, no allora per me risolvere la dipendenza
33:04
Speaker 2: vuol dire prendersi cura della bambina e c'è, c'è il
33:08
Speaker 2: modo di farlo c'è il modo di farlo il primo
33:10
Speaker 2: modo qual è? vi sembrerà strano, assurdo ma il primo
33:15
Speaker 2: modo è iniziare ad aprire gli occhi però ad aprirli
33:18
Speaker 2: davvero come l'eroinomane che è nella stessa dinamica, l'unico errore
33:27
Speaker 2: che fa, gli unici errori che fa sono due di base,
33:30
Speaker 2: poi si sviluppa tutto il circolo vizioso, non posso essere
33:34
Speaker 2: felice da solo e quindi lo cerco in una sostanza,
33:37
Speaker 2: noi lo cerchiamo in una relazione, ora stiamo parlando di
33:40
Speaker 2: dipendenza emotiva, quindi siamo in una relazione, però è lo
33:44
Speaker 2: stesso lo schema, quindi primo presupposto, non posso da solo avere,
33:49
Speaker 2: e ora vi dico anche perché c'è questa convenzione, avere
33:51
Speaker 2: quello che che voglio, quello che desidero, il piacere, l'amore,
33:58
Speaker 2: seconda convinzione sbagliata è lo cerco, la cerco, questa sensazione,
34:08
Speaker 2: nella fonte sbagliata. Ora, se voi riuscite, e su una
34:13
Speaker 2: cosa posso darvi la mia parola, è difficile che io dica,
34:18
Speaker 2: come direi, È così, ma quando una cosa è così,
34:24
Speaker 2: è così. Cioè l'acqua è bagnata, ok? Mi giocherei la macchina, ok? Tutti,
34:36
Speaker 2: tutti possiamo uscire da questo schema. Tutti possiamo. Chi più,
34:43
Speaker 2: chi meno, è come dire tutti possiamo giocare a pallone.
34:45
Speaker 2: Poi vedrete il fuoriclasse che lo... che fa cose meravigliose
34:50
Speaker 2: in poco tempo e con una facilità incredibile, vedete il
34:54
Speaker 2: giocatore che per fare un minio, solo per stare in
34:57
Speaker 2: campo ed essere chiamato ad entrare in campo, deve farsi
35:03
Speaker 2: un mazzo così, ok? Però tutti possiamo, il problema è
35:10
Speaker 2: uno solo, volerlo, almeno con la maggior parte di noi,
35:15
Speaker 2: la bambina farà un po' i capricci, ma volerlo, avere
35:18
Speaker 2: una parte adulta che è ciò che basta per vivere
35:20
Speaker 2: nella dipendenza, e poi starci sopra, fare i passi necessari.
35:34
Speaker 2: Se io ho sete e bevo shampoo, non è che
35:39
Speaker 2: non funziona e non mi disseta per qualcosa di strano,
35:43
Speaker 2: perché la fonte sbagliata questa cosa non la vogliamo proprio
35:46
Speaker 2: vedere per una serie di paure per una serie di
35:51
Speaker 2: motivi della bambina però questo è punto avete l'apertura mentale
35:57
Speaker 2: per riuscire a vedere questo schema monica la fonte giusta
36:01
Speaker 2: e dentro noi stessi sì sì sì e sì e
36:04
Speaker 2: non vuol dire che ti devi amare da sola devi
36:06
Speaker 2: stare in coppia da sola e devi parlare solo con
36:13
Speaker 2: te stessa no, la fonte è dentro di noi perché
36:17
Speaker 2: quando cresciamo e solo se accediamo alle nostre risorse adulte
36:22
Speaker 2: ora vi dico un'altra cosa importante per fare questo riusciamo
36:27
Speaker 2: ad avere relazioni con gli altri che siano di vero
36:32
Speaker 2: scambio allora vi racconto questo che vi sembrerà, come dire, strano,
36:41
Speaker 2: mi ha colpito perché non ci avevo mai pensato in
36:44
Speaker 2: questo modo, non l'avevo mai focalizzato, però ve l'ho detto,
36:47
Speaker 2: ho la fortuna di parlare con tante, a volte troppe
36:52
Speaker 2: persone ogni giorno, e di ascoltare migliaia di vite, quindi
36:56
Speaker 2: questa è una cosa, lo dico sempre, di cui ringrazio
36:59
Speaker 2: Dio la vita, proprio perché è il più grande tesoro
37:01
Speaker 2: che ho, io è come se avessi vissuto 10.000 vite,
37:03
Speaker 2: non apprezzo questo. Per tutto il resto c'è Mastercard invece.
37:12
Speaker 2: Una persona che ha fatto un percorso e ha vissuto
37:19
Speaker 2: una relazione di dipendenza emotiva di 6-7 anni, l'ho rivista
37:25
Speaker 2: un po' di tempo fa e mi ha detto che
37:28
Speaker 2: si era concessa e ha avuto un'avventura. Cioè ha conosciuto
37:32
Speaker 2: una persona in un viaggio di lavoro e a differenza
37:36
Speaker 2: di quello che ha sempre pensato di se stessa è
37:40
Speaker 2: stata bene con questa persona e ha deciso di passare
37:43
Speaker 2: la notte con lui e poi consapevole di doversi salutare
37:47
Speaker 2: il giorno dopo vite diverse eccetera e mi ha detto
37:51
Speaker 2: questo ve lo rimando così com'è perché dentro di me
37:53
Speaker 2: ancora ci sono infinite riflessioni che sto facendo mi ha
37:57
Speaker 2: detto sai qual è la cosa più strana Antonio? la
38:04
Speaker 2: camera d'albergo? no che l'hai fatto, pensavi di non volerlo fare. No,
38:09
Speaker 2: mi ha detto, la cosa più strana è che ho
38:10
Speaker 2: sentito più scambio vero, più una relazione vera, profonda, con
38:18
Speaker 2: questa persona, di cui non ho più nemmeno il numero
38:22
Speaker 2: di telefono, hanno fatto proprio il patto, stiamo insieme poi, ok?
38:27
Speaker 2: Ognuno ha la sua vita, che in quei sei anni
38:32
Speaker 2: di relazione di speranza. Ora io non vi dico che
38:36
Speaker 2: cosa vuol dire questo. Per me, dentro di me si
38:40
Speaker 2: è già scatenato un mondo, io sono un pesantone che
38:42
Speaker 2: prende mille e diecimila input. Però di fatto vi dico
38:47
Speaker 2: che quello che diceva era vero. Conosco lei, conosco le
38:51
Speaker 2: sue espressioni. Solo l'unica cosa che vi dico è che
38:56
Speaker 2: la sua esperienza è vera. Cioè lei ha avuto questa esperienza...
39:00
Speaker 2: che è una cosa incredibile notare la differenza tra sei
39:05
Speaker 2: anni di relazione tossica disperante, velenosa e una notte che
39:10
Speaker 2: uno direbbe no, che relazione è una notte? questi si
39:12
Speaker 2: sono divertiti no, una notte in cui ha sperimentato una
39:15
Speaker 2: relazione che per lei è più vera per lei poi,
39:18
Speaker 2: ognuno ok? allora, rispondo a un po' di domande la
39:23
Speaker 2: prossima volta facciamo domande e risposte e vi aggiungo anche
39:25
Speaker 2: un po' di cose. Però, il primo passo da fare... Allora... Allora, Simona,
39:35
Speaker 2: questa è bella. La domanda è, che si fa se
39:38
Speaker 2: hai già compreso questi passaggi da tempo? Anche qui mi
39:42
Speaker 2: gioco la faccia, Simona. Secondo me tu li hai capiti,
39:45
Speaker 2: questi passaggi. Li hai letti. Li sapresti ripetere e spiegare
39:49
Speaker 2: meglio di me. ma non li hai compresi, attraversati. Comprendere,
39:58
Speaker 2: prendere con sé, è un'altra cosa. Comprendere ha sempre un
40:02
Speaker 2: effetto immediato, non mediato dal pensiero, sulla nostra vita. Io
40:07
Speaker 2: quando comprendo qualcosa, dico, Rock Hudson, l'effetto Rock Hudson c'è
40:14
Speaker 2: proprio quando comprendo. Rock Hudson, ma io questo l'ho studiato,
40:21
Speaker 2: spiegato applicato e ho creduto di comprenderlo per anni roccazzo
40:30
Speaker 2: ora l'ho compreso la comprensione è un'altra cosa il primo
40:37
Speaker 2: passo da fare è chiederti per esempio che cosa ti
40:40
Speaker 2: fa credere che tu abbia compreso questi passi in quale
40:45
Speaker 2: passo ti vedi bloccato sai sentire dentro di te passo
40:50
Speaker 2: per passo tutti Milena, no, Maria Teresa, è possibile guarire
40:59
Speaker 2: dalle due modalità di dipendenza nella stessa relazione? Cioè due
41:05
Speaker 2: dipendenti che guariscono insieme è complesso, è difficile, non ti
41:11
Speaker 2: dico impossibile, tutto è possibile nella vita, però è difficile,
41:14
Speaker 2: se ho capito bene, cioè guarire contemporaneamente da due modalità
41:17
Speaker 2: di dipendenza. Milena, è vero, per comprendere occorre coraggio, sì,
41:22
Speaker 2: occorre il coraggio del confronto vero, allora per esempio tutti
41:27
Speaker 2: sappiamo che c'è questa bambina la ipotizziamo la vediamo alla
41:33
Speaker 2: lavagna vi ho messo pure l'emoticon della bambina quanti contattano
41:39
Speaker 2: davvero il proprio bambino la propria bambina quanti hanno il
41:44
Speaker 2: coraggio di sentire quella parte che si sente impotente spaurita
41:48
Speaker 2: perché quando diciamo diventare genitori di se stessi occuparsi della
41:53
Speaker 2: propria bambina incoraggiare la propria bambina tutti sì ma io
41:57
Speaker 2: l'ho già fatto tutti l'hanno già fatto io conosco poche
42:01
Speaker 2: persone e io personalmente non sono state tantissime le volte
42:05
Speaker 2: in cui proprio ho contattato e vi assicuro che quando
42:09
Speaker 2: la contatti quella parte c'è sempre del dolore da attraversare
42:15
Speaker 2: ok io una volta che ho contattato quel bambino Vedete,
42:24
Speaker 2: già sale il gloppo in gola solo a ricordarlo, affrontando
42:28
Speaker 2: da parte sua, non da parte di tutte le difese
42:31
Speaker 2: che si erano alzate dal giorno stesso, non dal giorno dopo.
42:34
Speaker 2: Quando ho affrontato, ho contattato la parte bambina per la
42:37
Speaker 2: morte di mio padre, perché io ho visto morire mio
42:40
Speaker 2: padre davanti a me e avevo 15 anni, quindi veramente
42:46
Speaker 2: dentro di me il bambino si è sentito impotente, non
42:49
Speaker 2: ha potuto salvarlo, non ha potuto fare niente. Dieci anni
42:53
Speaker 2: dopo ci ho lavorato con una persona e vi assicuro
42:56
Speaker 2: che ho pianto forse due o tre ore. Ogni volta
43:02
Speaker 2: ricordo diverso quel tempo. Una volta ho detto forse quattro ore,
43:06
Speaker 2: una volta ho detto un'ora e mezzo. Mi rendo conto
43:08
Speaker 2: che proprio ho cancellato il dato. Però vi assicuro come
43:12
Speaker 2: esperienza che non conta quante ore. Forse sarà stata un'ora
43:17
Speaker 2: o forse quattro. Però ho pianto attraversando un dolore con...
43:23
Speaker 2: la gola che si stringeva al punto che pensavo di soffocare,
43:26
Speaker 2: il corpo era pietrificato, mi rannicchiavo proprio in posizione fetale
43:33
Speaker 2: e mi sentivo nel buio totale, perso proprio. Allora, là
43:39
Speaker 2: vi posso dire, per darvi un'idea di che cosa parliamo,
43:42
Speaker 2: che ho incontrato il mio bambino. Tutto il resto, scriverlo
43:46
Speaker 2: alla lavagna, spiegarlo, è facile. Ed è... E dire, sì,
43:54
Speaker 2: lo so che ho la bambina, e lo so che
43:55
Speaker 2: è per la mia bambina, però che devo fare se
43:57
Speaker 2: non riesco a fare a meno di lui, di lei?
44:01
Speaker 2: Quello è raccontarselo. Allora, vediamo le vostre... Laura, questa è bella,
44:14
Speaker 2: ho 39 anni, beata te, sei giovane e forte. e
44:17
Speaker 2: ho l'impressione di aver capito tutto e non ancora compreso granché.
44:20
Speaker 2: Quando finisce la scuola e si inizia a divertirsi, la
44:23
Speaker 2: mia bambina si è scocciata. Guarda, è bellissima questa domanda,
44:28
Speaker 2: e la tua bambina ha ragione. Pensate, pensa Laura, e
44:34
Speaker 2: pensate l'assurdità. Io credo che tutte queste cose abbiano un
44:38
Speaker 2: solo fine, iniziare ad apprezzare la vita, a divertirsi, a
44:41
Speaker 2: stare bene, a provare piacere, a essere felici. Se queste
44:45
Speaker 2: cose devono essere, le devo capire, le devo risolvere, è pesantezza,
44:50
Speaker 2: ma lasciate stare, se trovate un altro modo, se andare
44:53
Speaker 2: alle giostre vi fa provare il più grande piacere del mondo,
44:56
Speaker 2: andate alle giostre. E non scherzo, davvero, non è una battuta. Cioè,
45:02
Speaker 2: il fine dell'evoluzione personale, uno solo, per me poi, non
45:07
Speaker 2: è rincoglionirsi, scusate, aggiungere concetti su concetti e stare sempre
45:12
Speaker 2: peggio e sentirsi sempre più... impreparati sentirsi sempre più inadeguati
45:20
Speaker 2: perché più capisco meno mi diverto capisco meno sto bene
45:23
Speaker 2: io quando vi dico in dieci anni negli ultimi dieci
45:27
Speaker 2: anni quando mi chiedo fatto un buon percorso di solito
45:30
Speaker 2: mi rispondo sì se oggi sono più leggero su alcune
45:33
Speaker 2: cose se oggi sono più tranquillo se oggi sono più
45:35
Speaker 2: sereno se oggi so godermi di più una giornata ma
45:40
Speaker 2: se oggi sto peggio di prima Ma onestamente ho proprio sbagliato,
45:46
Speaker 2: devo andare alle giostre, devo bussare ai citofoni e scappare,
45:51
Speaker 2: perché mi divertivo di più a fare questo che non
45:54
Speaker 2: a lavorare su me stesso sinceramente. Ok? Grazie a te Laura.
46:11
Speaker 2: Per quanto tempo si può portare appresso questo bambino congelato? Eh,
46:14
Speaker 2: un bambino congelato, sì, quello nel mio per esempio era
46:17
Speaker 2: tutto dolore congelato, e va sicuro che lo sentite proprio
46:19
Speaker 2: sciogliersi nel corpo. Forse tutta la vita ci vuole per scongelarlo? No, no,
46:27
Speaker 2: ci vuole sicuramente qualche... ci vuole la voglia di farlo,
46:32
Speaker 2: ci vuole la dolcezza di non giudicarlo, il coraggio di
46:35
Speaker 2: non giudicarlo, Se lo chiamate con dolcezza, la chiamate con
46:39
Speaker 2: dolcezza questa parte, il psicologo vi risponde perché è una
46:42
Speaker 2: parte di voi e non è follia. Io lo faccio
46:46
Speaker 2: spesso quando sono in dormiveglia, che ultimamente è proprio lo
46:51
Speaker 2: stato che adoro perché le difese sono basse, lasciate perdere
46:54
Speaker 2: perché non è una cosa concettuale, perché sto bene in dormiveglia.
46:58
Speaker 2: riesco davvero a contattare ma anche non parliamo sempre di
47:02
Speaker 2: bambini addolorati proprio io riesco a contattare anche la gioia
47:06
Speaker 2: riesco a ridere da solo riesco a sentire le parti
47:10
Speaker 2: vitali dentro di me nel letto così da solo mentre
47:13
Speaker 2: sto tra il sonno e la veglia il segreto più
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Speaker 2: grande forse uno iniziare a notare quanto giudizio abbiamo verso
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Speaker 2: le parti di noi, perché ce l'abbiamo e tanto. Noi
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Speaker 2: siamo incazzati, non arrabbiati, con le parti di noi che
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Speaker 2: ci rendono dipendenti, che hanno paura, che sono impotenti. Quelle
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Speaker 2: parti nessuno le vuole vedere. Sono come delle zavorre da
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Speaker 2: portarsi dietro per la nostra parte giudicante. Quando invece riusciamo
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Speaker 2: davvero a mollare questo e a vedere la parte che
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Speaker 2: non ci piace veramente per quello che è, e vi
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Speaker 2: assicuro che sono tutte parti che sono degne di vita,
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Speaker 2: alla fine cambia tutto. Ah, grazie. Aspettate. Luce Crea su Instagram.
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Speaker 2: Ha scritto delle bellissime parole. Grazie, grazie a te. Sono
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Speaker 2: contento che vi arrivi qualcosa e che vi possa essere utile.
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Speaker 2: Ogni volta prima di iniziare spero, credo e soprattutto prego
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Speaker 2: di poter essere uno strumento perché arrivi a voi qualcosa. Ok,
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Speaker 2: allora questo è solo il primo schema, la prossima volta
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Speaker 2: poi vediamo un po' di domande, fate una cosa, per
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Speaker 2: i più volenterosi, non studiate come si studia a scuola,
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Speaker 2: semmai rivedetevi un po' la diretta, sentite quello che vi
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Speaker 2: colpisce di più, costruite una domanda che sia breve, che
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Speaker 2: si possa leggere, non una storia perché non ce la faccio,
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Speaker 2: costruite delle domande che davvero possano essere utili a voi,
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Speaker 2: a tutti, cerchiamo di approfondire nel modo più leggero e
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Speaker 2: profondo possibile, quindi senza stare là a menarci i pensieri,
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Speaker 2: oh ma dove trovo più informazioni e come faccio a
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Speaker 2: studiare tutta l'enciclopedia della dipendenza. no, non ci appesantiamo alleggeriamoci
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Speaker 2: proviamo a capire insieme come comprendere meglio questi meccanismi per cosa?
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Speaker 2: per uscirne per liberare la bambina di Laura che si
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Speaker 2: è scocciata come tutti i nostri bambini per sorridere, per
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Speaker 2: stare meglio. Allora, Imma, ma come facciamo a conoscere il
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Speaker 2: nostro inconscio? Inconscio è il nostro bambino, sicuramente il nostro
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Speaker 2: bambino è inconscio. Inconscio non vuol dire qualcosa di particolare,
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Speaker 2: vuol dire che è al di sotto della soglia della
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Speaker 2: nostra consapevolezza. L'inconscio si conosce Facendolo emergere, volendo rispondere proprio
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Speaker 2: in poche parole, e come si fa a emergere l'inconscio?
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Speaker 2: Avendo la tranquillità, fino a un certo punto possiamo farlo
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Speaker 2: da solo, oltre ci vuole un percorso con una persona sicuramente,
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Speaker 2: con un'altra persona, e vi consiglio sempre persone che sappiano farlo, eh?
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Speaker 2: Il punto, tutto quello che però possiamo fare già da
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Speaker 2: soli è farci delle domande. Noi viviamo le esperienze nel
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Speaker 2: flusso emotivo. Oddio, non mi chiama, che devo fare? Ho
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Speaker 2: la rabbia, però non devo chiamarlo. Sì, devo chiamarlo, però
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Speaker 2: che faccio? Basta, però chiamo la mia amica. No, no,
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Speaker 2: la mia amica, no, faccio questo. E siamo là. Anneghiamo
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Speaker 2: nelle situazioni. Anneghiamo nelle esperienze. fermiamoci e proviamo per esempio
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Speaker 2: ad ascoltare quali sono i nostri pensieri impariamo a farci
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Speaker 2: le domande più semplici e a scriverle però a scrivere
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Speaker 2: su questo non mi stancherò mai di dirvelo domande semplici
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Speaker 2: mi fermo respiro e mi chiedo di che cosa ho
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Speaker 2: paura questa è conoscenza del proprio inconscio perché la paura
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Speaker 2: è sotto io vivo no chiamo l'amica no sono agitante
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Speaker 2: no di che cosa ho E sto là, respiro e focalizzo,
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Speaker 2: la sento la mia paura. Che cosa immagino? Ve ne
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Speaker 2: do tre di domande, dai. Si avvicina Natale, siamo tutti
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Speaker 2: più buoni. Tre domande. Volete conoscere l'inconscio? Tre domande. Non
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Speaker 2: pigliate i mille, milla metodi. Tre domande. Di che cosa
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Speaker 2: ho paura? Che cosa immagino? Vedere l'inconscio, appunto, che lavora
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Speaker 2: per immagini, che cosa sta vedendo in quel momento. Perché
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Speaker 2: se l'inconscio ti sta facendo vedere che tu rimarrai da
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Speaker 2: sola o da solo sotto un ponte nessuno più ti
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Speaker 2: vorrà bene tu stai reagendo a quella pensi di reagire
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Speaker 2: a lui lei non mi chiama eppure l'amica non c'è
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Speaker 2: ma stai reagendo a quella a quel film terrificante che
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Speaker 2: ti sta trasmettendo il tuo inconscio di che cosa ho
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Speaker 2: paura che cosa immagino e chiudiamo in bellezza offerta speciale
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Speaker 2: 3 al prezzo di 2 quindi prendete anche il terzo
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Speaker 2: bonus e Qual è il mio bisogno in questo momento?
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Speaker 2: Fatevi queste tre domande e si apre la porta dell'inconscio.
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Speaker 2: Non che sia questo tutto, però fate questo e fate
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Speaker 2: mille mila passi avanti. Ah, è chiaro, scrivete però. Ok,
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Speaker 2: grazie a te Imma. Ecco, io impazzisco, non riesco ad
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Speaker 2: accettare la freddezza. Ok, che significa per te la freddezza? Innanzitutto, scrivi,
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Speaker 2: non qua, un bel elenco, prendi carta e penna, e
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Speaker 2: calamari che sono buoni, prendi carta e penna e scrivi,
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Speaker 2: Quali sono gli atteggiamenti che per me denotano freddezza? I comportamenti, scusami,
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Speaker 2: non gli atteggiamenti concreti? Perché, per esempio, per te freddezza
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Speaker 2: può voler dire che ti rispondo a un messaggio WhatsApp,
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Speaker 2: non è il caso tuo, non ti conoscono, ti invento
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Speaker 2: per una persona, per X, rimane ghiacciato dalla mia freddezza
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Speaker 2: se mi scrive durante la giornata Antonio, ma secondo te
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Speaker 2: è possibile sentirci anche tre minuti il... questo weekend, e
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Speaker 2: io scrivo sì, ciao. La persona può stare là e dire,
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Speaker 2: mamma mia, però perché questa freddezza? Io sono sempre stato
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Speaker 2: così bravo, tranquillo, sereno, rilassato, bello, compiacente, amorevole con Antonio,
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Speaker 2: ma perché sì, ciao? Quella non è freddezza, è perché,
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Speaker 2: soprattutto i miei allievi, chi conosce un po' la mia vita,
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Speaker 2: sa che quello è il massimo del calore che posso dare,
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Speaker 2: perché rispondere sì, ciao, ok, e il massimo che posso fare,
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Speaker 2: se sto facendo otto colloqui, ho la diretta, devo preparare
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Speaker 2: le slide, devo parlare con i miei collaboratori che curano
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Speaker 2: le attività quotidiane, e mi arriva un solo messaggio per
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Speaker 2: un solo allievo, dieci messaggi solo di allievi, poi aggiungete
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Speaker 2: gli amici, e ho quindi 60 messaggi a cui rispondere,
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Speaker 2: io ti dico sì, per me è proprio un sì, ciao,
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Speaker 2: però non posso starla a scrivere, sì, ciao caro, credo
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Speaker 2: che sabato sia la migliore cosa, ti faccio sapere, un abbraccio,
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Speaker 2: salutami tua moglie, e i bambini come stanno? Lo so
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Speaker 2: che sarebbe più bello, e se sono rilassato e se
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Speaker 2: ho il tempo lo faccio volentieri, perché sono interessato, ma
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Speaker 2: nell'esempio che sto facendo, molte persone, vi assicuro, interpretano come
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Speaker 2: freddezza delle cose che invece per altri non lo sono.
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Speaker 2: Quindi prima cosa chiederci quali sono i comportamenti concreti dell'altro
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Speaker 2: che mi fanno percepire freddezza. E poi chiedere che significato
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Speaker 2: do io alla freddezza, cioè che significa per me che
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Speaker 2: l'altro è freddo? Che significa che l'altro è freddo? Per me,
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Speaker 2: per esempio, significa che c'è qualcosa... che forse lo preoccupa.
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Speaker 2: Io quando vedo i miei figli più freddi, mia moglie
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Speaker 2: o un amico più freddo, vedete come ognuno ha gli
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Speaker 2: schemi di reazione diversi, io mi preoccupo, dico tutto a posto,
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Speaker 2: ma che c'è, ti vedo un po' freddo. Ci sono
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Speaker 2: persone che si imbestialiscono, persone che si intristiscono, perché c'è
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Speaker 2: chi si autoriferisce, quindi è freddo con me perché allora
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Speaker 2: avrò sbagliato, allora non mi dà amore, e c'è chi
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Speaker 2: come me invece pensa che è successo qualcosa. Ok, siamo
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Speaker 2: alle 15.30. Beh, anche oggi è volato il tempo, il
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Speaker 2: che è un ottimo segno. Allora, la prossima volta continuiamo
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Speaker 2: su questo, approfondiamo. Troverete nella descrizione del video YouTube, perché
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Speaker 2: me lo state chiedendo in tanti, nella descrizione video youtube
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Speaker 2: sotto c'è descrizione leggi di più troverete il link alla
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Speaker 2: lezione 157 del sentiero di Eva Pierrakos che è pubblicata
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Speaker 2: sul sito del sentiero quindi vi metteremo il link per
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Speaker 2: poterla leggere approfondire scaricare in pdf c'è un grande lavoro
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Speaker 2: dell'associazione per il sentiero che diffonde gratuitamente e traduce e
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Speaker 2: rivede tutte le lezioni quindi Veramente un grazie ad Andrea
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Speaker 2: e a tutta l'associazione della Biblioteca del Sentiero che fa
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Speaker 2: un grande lavoro per rendere fruibile tutto il sentiero a
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Speaker 2: tutti gratuitamente. Ok, detto questo, grazie anche a voi perché
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Speaker 2: mi avete supportato e sopportato per quest'altra ora. Noi ci
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Speaker 2: vediamo la prossima volta, no, quella è per i video,
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Speaker 2: per le dirette. Noi ci vediamo giovedì prossimo, sempre alle 14.70.
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Speaker 2: Grazie a tutti e per chi ci sarà al seminario
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Speaker 2: a Bologna manca ormai poco. Vabbè, io partirò subito il venerdì,
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Speaker 2: quindi subito dopo la diretta prossima e non vedo l'ora
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Speaker 2: di incontrarvi e di passare due giorni con voi. Ci
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Speaker 2: vediamo giovedì prossimo. Grazie a tutti e un abbraccio.