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Ep. #32 - El maltrato físico y psicológico · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. ¿Hola hola mi querido oyente,
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cómo estás hoy? Bienvenido a un nuevo episodio
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de amar no cuesta tanto. En el episodio anterior te hable
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sobre la mentira y la infidelidad.
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¿Si te quedó alguna duda o tienes alguna reflexión que
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quieras compartir? Por favor escríbeme por
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Instagram. Me puedes encontrar como Claudia
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González, psicóloga. Hoy te quiero hablar sobre otra
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forma de agresión. El maltrato, verbal y físico.
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Soportar los golpes devolverlos vivir en medio de gritos y
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ofensas. Es un infierno que desbastó, que
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devasta no sólo a la persona. ¿Sino a la pareja y a la familia
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entera? Y para esto y para entrar en el
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tema te cuento la historia de Virginia, una de mis
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consultantes. Ella se casó cuando apenas tenía
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18 años super jovencita. Sólo que tan pronto volvió de la
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luna de miel, la locura comenzó. Las peleas, los empujones, los
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gritos, el llanto, las amenazas, las idas y venidas.
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Ella me decía que aunque él no era un mal tipo.
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Una vez que su vida se encendía, pues lo arruinaba todo.
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Y sucedían escenas tenebrosas. La arrastraba, la jaloneaba del
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pelo del brazo no hacia el carro y aceleraba gritando que los dos
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se van a matar. En medio de esas peleas, la
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ahorcaba y le apretaba con tanta fuerza que le dejaba moretones
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en los brazos que me mostró. En otro arranque de ira el
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quemaba, por ejemplo, todos los álbumes de fotos o los regalos
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que ella le había dado y bueno, esto era a semana seguida, una
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tras otra. ¿Y claro, qué es lo que sucedía
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que después de las agresiones, pues venía el llanto de
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arrepentimiento de parte de él y las súplicas de que lo
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perdonará? Y este patrón se repetía, como
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les digo con toda frecuencia. El patrón es complicado porque
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no sólo era esta parte agresora malvada, despiadada, sino que
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enseguida venía, en cambio, no él él él como esta imagen de
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niño desprotegido demandando ese perdón, no prometiendo cosas que
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luego no iba a cumplir. Entonces es en esa ambivalencia
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donde Virginia se perdía. Y, claro, todo esto se reflejaba
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en el físico. ¿En la imagen de Virginia se
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veía demacrada? No, no había forma de que ella
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ocultará este sufrimiento. Sólo que al mismo tiempo se
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sentía impotente, frustrada, no como atrapada en una relación.
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Con una persona que había elegido en un momento de
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impulsividad sin pensarlo. Y, que ahora pues le estaba
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costando tan caro. A cada intento por dejarlo no ya
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sacaba sus cosas, se iba y yo otra vez se arrepentía y
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regresaba y volvía con él. Y esto pasó durante años.
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En realidad, a Virginia le tomó mucho, mucho sufrimiento, años
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de sufrimiento para finalmente encontrar la fortaleza de venir
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a terapia. Con la decisión firme de que
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esta vez quería romper y que no había vuelta atrás.
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Bueno, a mí me a mi me llega, no siento escalofríos al contar
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esta historia. Y es que es muy fuerte, no sólo
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suena, es muy fuerte y lastimosamente es la realidad de
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muchas familias. Este tipo de escenas de
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agresividad se repiten a diario. Y, desafortunadamente, son los
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hijos los que presencian que estás cruentas batallas.
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En terapia, por ejemplo, Susana, otra consultante, y les recuerdo
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siempre que he cambiado los nombres por un acuerdo de
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confidencialidad. Ella me contaba cuando apenas
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siendo una niña. Suplicaba desesperadamente a su
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padre que dejara de golpear a su mamá.
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Estos golpes, generalmente en el caso de esta familia, venían
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después de las borracheras. El papa llega borracho, la mamá
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se enojaba y reclamaba, no, así como también habían aventuras
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descaradas con otras mujeres y cuando ella reclamaba, pues del
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perdía la cabeza y la golpeaba. Entonces, mientras sus padres
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peleaban, Susana y sus hermanos, pues crecían carentes de amor y
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de cuidado. Porque ellos dos, en medio de
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esta pelea y de esta discusión, no estaban presentes para sus
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hijos. La violencia y la inestabilidad
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eran una constante en esta familia.
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Hasta que finalmente todo se rompió.
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Sólo que Susana había arrastrado esa intranquilidad.
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A su matrimonio a su relación de pareja.
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No habían golpes, no solamente que ella reaccionaba de manera
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explosiva a la frialdad, en cambio de su esposo.
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¿Por qué? Porque justamente esta sensación
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de inestabilidad, de abandono, pues estaba enraizada
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profundamente en ella. ¿Cómo te he contado en episodios
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anteriores? Tu historia familiar, la mía nos
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afectan tremendamente en nuestra relación de pareja.
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Y nos afectan mientras no lo hallamos a nado mientras no lo
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hayamos revisado y muchas personas como Susana no no hacen
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la conexión. Entienden todo el maltrato que
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vivieron, pero no lo conectan, no con el conflicto que están
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viviendo, por ejemplo, como ella en su relación de pareja
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presente y todo está interconectado.
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Ella, por ejemplo, de manera inconsciente, estaba replicando
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esas vivencias de la infancia, no, porque por más negativo que
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fuera. El caos era lo que ella conocía
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y fíjense, ustedes no se tiene que repetir el patrón
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necesariamente. Es exactamente, por ejemplo, no
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es que en este caso habían golpes físicos o agresiones
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físicas. Y, que había había ausencia
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emocional como en el caso de sus padres, había inestabilidad no
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yhabían reacciones violentas por parte de ella.
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La buena noticia. Es que en el caso de Susana, un
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día ella hizo conciencia cuando llego a mi terapia diciendo
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estoy aquí porque quiero paz y estabilidad en mi vida.
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Y ese fue su primer gran paso hacia una sanación increíble,
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porque si ahora ustedes saben es otra persona.
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Y, así como Susana, tú también lo puedes lograr.
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Si esto que estoy describiendo es tu realidad cotidiana.
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Por más difícil que parezca. Por más sensación de sentirte
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atrapado o atrapada. ¿Puedes salir de esa situación?
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Mereces ser feliz, mereces sanar, mereces disfrutar de la
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vida. El sufrimiento no es lo natural
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en un ser humano. ¿Ahora también vale la
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aclaración y es verdad que el maltrato no se puede simplemente
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calificar como masculino, o sea, los únicos agresores son
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hombres, no? Porque si bien en menor cantidad
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también hay mujeres que lastiman a sus parejas de forma cruel y
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sostenida. Solo que.
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También es innegable que estadísticamente las mujeres son
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las más afectadas por la violencia de pareja.
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Sin embargo, lo que quiero resaltar es que esta realidad.
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Tan dura sucede a puerta cerrada.
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¿Qué quiero decir con esto que es generalmente un secreto?
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El resto del mundo no sabe, no cerramos la puerta y vivimos del
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infierno. Abrimos la puerta y en muchos
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casos ponemos buena cara y hacemos como que nada hubiera
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ocurrido. Hoy te cuento casos más
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evidentes, no como los ejemplos que que te estoy contando.
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Sin embargo, existen malos tratos sostenidos, no
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menosprecios que también implican YY producen un impacto
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muy grave, no como expresiones denigrantes, el desprecio, las
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ofensas e insultos, burlas, la desbordes, valorización del otro
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que finalmente no terminan minando la autoestima y el amor
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propio de quien las recibe y de quien lo permite.
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El médico y psicólogo español Juan Luis Linares.
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A un taller de sobre abuso y maltrato que asistía.
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Él sostenía que los humanos somos primariamente amorosos y
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secundariamente maltratantes. ¿Vean ustedes qué fuerte?
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Y ojo, porque el el problema de origen siempre es el maltrato
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psicológico. O sea, tiene que haber primero
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un maltrato psicológico para que eso, luego degenere en un
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maltrato físico, o sea, éste es un apéndice del maltrato
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psicológico. No existe el maltrato físico,
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sino maltrato psicológico. ¿Por otro lado, no puedo dejar
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de mencionar que también dentro del ámbito de la pareja existen
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abusos sexuales, no? ¿Y 1 diría como, pues si están
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casados, dónde está el abuso? Si así sucede porque no son
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relaciones consensuadas. Es decir, conozco algunas
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mujeres que son forzadas a tener relaciones sexuales con su
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esposo por obligación, porque les toca.
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¿Porque están intimidadas, por qué este hombre?
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Muchas veces por la fuerza física, las intimida o
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simplemente saben que tienen que tener esta intimidad por
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dependencia económica, si no la tienen, no van a recibir los
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recursos que necesitan para ellas y para su familia.
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¿Desencuentra ustedes lo grave no es cierto?
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Desde esta manipulación emocional, psicológica no te
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pido sexo para que tú tengas de estabilidad y seguridad, se
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convierte en una transacción más que en una relación de amor.
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Estas mujeres no son escuchadas ni evidentemente respetadas en
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sus necesidades. Y un no quiero no basta igual el
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hombre va a llevar hasta las últimas consecuencias su
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necesidad. Y claro esto que te cuento.
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Habla de relaciones que están basadas en el dominio de 1 sobre
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el otro, no donde hay una relación de poder sumisión, el
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maltratador tiene el poder y la persona que está maltratada está
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sometida. Y esto es lo opuesto a una
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relación de pareja saludable, porque por principio, una
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relación de amor para que funcione tiene que ser entre
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iguales. No es cierto, no con este modelo
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de de poder y sometiendo al otro.
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Y escucha esto con atención. Lo que está por debajo de todo
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este maltrato es lo más doloroso.
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¿Porque quién debería cuidarte y protegerte?
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Utiliza. Y te lastima.
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Por otra parte, también tengo que mencionar que sí existen
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hijos dentro de estas parejas, pues se tiene que poner especial
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atención. Porque el impacto de un ambiente
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de tensión y agresividad es enorme frente a esas criaturas.
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Si los padres ocupan toda su energía.
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Por cierto, en pelear, en agredir, en reclamarse
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mutuamente, los niños son ignorados, no y se sienten
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desamparados en medio de este caos.
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¿Mantener una pareja o una familia unida bajo estas
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condiciones es perjudicial para todos, no?
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Y aquí van a ver mujeres y hombres que lo van a cuestionar,
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iban a decir no, pero la familia se mantiene unida por nuestros
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hijos, no todo lo contrario y no hay que tomar a los hijos como
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pretexto, probablemente. Es el adulto el que no está
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teniendo la fuerza para tomar esa decisión por distintas
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razones y se excusa en los niños.
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Exponer a los niños de estos niveles de agresividad e
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irrespeto de violencia. Realmente es una
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irresponsabilidad y necesitamos como adultos de estar
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conscientes del impacto que les estamos generando.
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Por eso mi llamado es el siguiente.
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Hay que establecer límites urgentes urgentes en estas
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relaciones tóxicas. Tanto por tu propia protección
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porque evidentemente incluso hay situaciones en las cuales la
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propia vida podría correr peligro.
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Y sin duda por la protección, el cuidado del amor que se merecen
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los más vulnerables, que en este caso son los niños.
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Si bien no debemos satanizar al maltratador, porque también es
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un ser humano con profundas heridas que no ha sanado.
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Pues tampoco lo podemos justificar o exponernos a su
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agresión. Escucha esto.
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¿Quién maltrata tiene que hacerse cargo de sus propios
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traumas? Y, quien lo permite, tolera y
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aguanta también. Porque si dos personas se
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juntaron para construir y vivir en medio de la violencia,
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significa que ambos tienen traumas, carencias, Dolores,
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eventos dolorosos no resueltos y cada 1 se tiene que acercar.
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Porque en estas situaciones lo que se produce es una
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interacción compartida y una escalada de violencia que se
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retroalimenta de ambos lados. O sea, yo grito tu gritas más
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duro como turistas más duro te doy una cachetada como tú me
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diste una cachetada, yo te empujo y siguen escalando a
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niveles de agresividad, donde ya la persona muchas veces no se
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reconoce, porque porque acuérdense que somos mamíferos y
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dentro de nosotros hay un una bestia, un reptil que va a
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actuar impulsivamente instintivamente y a la parte
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como racional. La parte lógica desaparece.
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Y dentro de esta escalada, pues volvemos al punto de que hay dos
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personas interactuando. No está quién provoca y está
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quien reacción. Entonces tampoco le podemos
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echar toda la culpa al maltratador, porque yo también
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soy una persona adulta que estoy dando esos permisos.
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¿Y por qué lo estoy permitiendo? Necesito sanar qué es lo que
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está dentro de mí para yo permitir permitirme vivir en
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este caos. En algunas ocasiones he
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escuchado este pensamiento en mi consulta.
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Y vayan ustedes a ver lo que dice.
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Sí me maltrata es porque le importó.
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Mhm. ¿A ver cómo suena esto?
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Si me maltrata es porque le importó, o sea, es una forma
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nociva, negativa. De mostrar su amor.
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Así de. Enredada puede estar nuestra
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vida emocional. ¿Este concepto distorsionado del
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amor, pues necesita ser invalidado y si tú lo estás
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sintiendo o alguna vez lo has pensado?
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Por favor plantéatelo seriamente y cuestiónalo.
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Detrás de esto recuerda que hay muchas situaciones dinámicas,
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interacciones disfuncionales de la historia familiar de cada 1
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que están todavía ahí, latentes y que necesitan ser sanadas.
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Ahora. También necesito aclarar esto y
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es importante. Hay casos extremos en los cuales
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la estas víctimas de la violencia efectivamente no
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pueden salir por su propio medio, no simplemente es un tema
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de permiso, es que están tan violentadas en su autoestima, en
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su dignidad, en su fortaleza interior, en su amor propio.
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Que simplemente no tienen la capacidad.
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De salir de esa relación. ¿Realmente son víctimas de esta
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violencia? Pienso en las mujeres que no
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tienen opciones. Y, que incluso temen por su
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propia vida, no tienen un lugar a donde ir, no cuentan con
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ningún respaldo, ni siquiera económico o material o familiar.
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Muchas veces tienen criaturas pequeñas que dependen de ellas.
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Entonces se ven forzadas a quedarse a aguantar cualquier
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maltrato. ¿Por qué es eso o morir de
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hambre? Es como si estuvieran
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secuestradas por su abusador. Y en estos casos, si no acuden a
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una unidad de protección. Y reciben ayuda profesional,
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pues es difícil que lo logre. Ahora también entiendo que El
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País en el que vivimos no hay en Latinoamérica en general.
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Pues las instituciones que supuestamente protegen a las
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mujeres. No siempre hacen su labor, tal
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vez hay una buena intención, pero en la práctica no, no hacen
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su trabajo como se debería. Por eso quiero decirte que estoy
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aquí para ti. Si sufres algún tipo de agresión
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o si conoces a alguien que necesita ayuda.
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Escríbeme y puedo guiarte en una manera para que encuentres una
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solución. ¿Cuál es el riesgo más grande?
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De mantenerte dentro de estas situaciones de agresión.
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Pues, quien ha sido agredido de forma sostenida, como les decía
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hace un momento. Termina perdiendo su amor
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propio. Y así, con ese amor propio
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debilitado, pues efectivamente ya no encuentra ningún recurso
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ni herramienta para salir de esa devastación.
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Entonces probablemente te has preguntado.
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¿Cómo salir, tomar decisiones y aprender a vivir dignamente?
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Pues definitivamente el amor. Como ya expliqué, no es una
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lucha de poder ni tampoco un juegos macabro para someter al
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otro. Quienes viven en la violencia
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necesitan sanar, superar y encontrar un nuevo significado a
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todo lo que han vivido. Para que realmente comiencen a
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considerar el amor en su verdadera dimensión.
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¿Y cuál es esta verdadera dimensión?
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Fundamentalmente la del respeto, la de la honestidad, la de la
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generosidad. Creo que la solución frente al
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maltrato es sanar a través del acompañamiento profesional.
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Porque realmente creo que es demasiado complejo.
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Hay demasiadas emociones en juegos, entonces si lo haces por
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tu cuenta, probablemente sea. En frustrante porque te sientas
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impotente. El acompañamiento profesional
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puede ser a través de tu terapeuta de confianza a buscar
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un psicólogo o incluso o acudir a fundaciones u organizaciones
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de ayuda, en este caso que tu sientas que estás haciendo
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escuchado, atendido, apoyado, busca y a veces esas redes de
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apoyo también están dentro de tu círculo de amistades de familia.
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Siempre va a haber alguien que te pueda atender la mano, si tú
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de verdad quieres salir. Y vuelvo y repito, también
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estoy, yo no estoy siempre aquí para escucharte y guiarte a cuál
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puede ser una solución alternativa que tengas a la
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mano. ¿Una ruptura en estos casos?
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Definitivamente y ahí soy radical, es mejor que la
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prolongación de la violencia. ¿Y bien así con un suspiro,
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porque este tema es duro y espero que te sirva que no te
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hayas afectado tanto dentro de las historias difíciles que hay
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que hablar y contar, pero hay que hablar de estos temas porque
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si no lo hablamos, pues como vamos sanando, cómo vamos
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limpiando? ¿No es cierto la historia de
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todos nosotros? ¿Con este suspiro llegó al
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final, verdad de este capítulo? Y para cerrar te dejo con esta
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frase. ¿Quién te ama?
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No te debería lastimar. En el siguiente episodio que
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hablaré sobre el amor no correspondido.
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Otra de las de las situaciones o circunstancias en las cuales
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habría que considerar una ruptura.
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Gracias por acompañarme. Hoy recuerda que todos estos
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temas los tienes descritos a fondo en mi libro amar no cuesta
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tanto, me encantaría que lo leas si no lo has hecho todavía lo
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puedes conseguir en las principales librerías del
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Ecuador. Y, si Vives fuera del país
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puedes comprar la versión digital en Amazon.
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Les mando un abrazo grande hasta la próxima.
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No.