Latest / TUŻ OBOK - podcast o relacjach / Pożądanie w związku - dlaczego znika i jak je odzyskać?

Transcript

Pożądanie w związku - dlaczego znika i jak je odzyskać? · TUŻ OBOK - podcast o relacjach

• 0:04
  Witam w podcaście tuż obok ja nazywam się Natalia tur i razem
• 0:08
  z moimi gośćmi rozmawiamy o różnych elementach, które
• 0:12
  wpływają na sposób, w jaki funkcjonujemy w relacjach, choć
• 0:15
  często ich nie dostrzegamy. Dziś tuż obok mnie Gosia bułhak,
• 0:20
  psychoterapeutka, psycholożka superwizorka, współwłaścicielka
• 0:25
  poradni psychoterapeutycznej razem i osobno cześć gosiu.
• 0:29
  Cześć, cześć Natalia. I dzisiaj.
• 0:31
  Chciałabym gosiu porozmawiać z tobą o seksualności, o
• 0:35
  seksualności w związkach głównie i to najchętniej tych, które
• 0:41
  trwają już trochę dłużej niż kilka miesięcy, kiedy wtedy
• 0:44
  zazwyczaj nie ma żadnych problemów z seksualnością.
• 0:47
  I tutaj chciałabym od razu uprzedzić słuchaczy i
• 0:52
  słuchaczki, że. Nie usłyszycie tutaj takich
• 0:56
  prostych rozwiązań w stylu 5 sposobów na to, jak szybko
• 1:02
  osiągnąć orgazm, czy mieć ochotę na seks.
• 1:05
  Nie my chcemy tutaj tak podejść do tego z właśnie z szerszej
• 1:09
  perspektywy. Bardziej tak refleksyjnie się
• 1:11
  nad tym pochylić i ja Jestem bardzo ciekawa tej rozmowy.
• 1:16
  W ogóle od razu sobie już Natalia pomyślałam o tym, że
• 1:19
  mówisz o tym, że bez szerszej perspektywy, więc od razu mi
• 1:21
  przyszło. Taki kawałek na temat tej
• 1:24
  szerszej perspektywy to się może już nim podzielę.
• 1:27
  Że my czasami tak bardzo lubimy o sobie myśleć w częściach, nie,
• 1:32
  że mamy emocje, jakieś potrzeby. Tu mamy część, która jest w
• 1:35
  pracy, część, która jest w domu, ta w relacji tu mamy myśli,
• 1:38
  ciało mamy osobno, a jesteśmy takim organizmem, który jest
• 1:43
  bardzo połączony ze sobą i seksualność też jest
• 1:46
  wielowymiarowa, bo w seksualności właśnie i są emocje
• 1:49
  i są nasze potrzeby, ale są też nasze przekonania.
• 1:52
  Jest sposób, w jaki my jesteśmy w ogóle w miłości, ale też w
• 1:55
  jaki sposób my myślimy o sobie, jaki mamy stosunek też do
• 1:58
  swojego ciała, do ciała naszego partnera.
• 2:01
  Nie, że to jest po prostu bardzo taki szeroki temat, który jest
• 2:05
  też bardzo ważny w związku plus. My jeszcze jesteśmy zanurzeni w
• 2:10
  naszej kulturze i w jakimś takim momencie też społecznym i też
• 2:15
  właśnie tak myśląc jak tutaj przed rozmową z tobą myślałam
• 2:19
  sobie, w jakim my jesteśmy momencie.
• 2:22
  I jesteśmy w takim, że z jednej strony seks jest wszechobecny,
• 2:26
  nie że nawet materiały budowlane są reklamowane na gościom.
• 2:33
  Albo dostęp do pornografii jest też bardzo prosty i nawet dla
• 2:36
  dzieci jest bardzo prosty, co oczywiście jest super
• 2:39
  destrukcyjne dla ich rozwoju psychoseksualnego, a z drugiej
• 2:43
  strony pary, które są w związkach w jakby mówią też, że
• 2:47
  są blisko ze sobą, nie rozmawiają o tym, co im sprawia
• 2:50
  przyjemność seksualną, z czym moją trudność, jakie mają
• 2:53
  fantazje. Nie, że to jest taki obszar
• 2:55
  objęty jakimś wstydem i tabu. Tak i coraz więcej jest też
• 2:58
  problemów z seksualnością pary nawet mówią o tym, że właściwie
• 3:02
  dobrze jest im razem. Dobrze się czują, ale.
• 3:06
  Seks u nich coraz bardziej znika, a im więcej czasu upływa
• 3:10
  od. Tego życia w tak zwanym białym
• 3:14
  związku, bo tak dzisiaj też przypadkowo na biało ubrane
• 3:17
  takie. Tym trudniej jest potem wrócić,
• 3:20
  ale pomyślałam sobie, że właśnie fajnie, że powiedziałaś o tej
• 3:23
  kulturze o tym kontekście, dlatego, że wydaje mi się też,
• 3:26
  że takim. Niebezpieczeństwem związanym
• 3:31
  właśnie głównie z tym zachodnim stylem kultury, tym takim
• 3:35
  amerykańskim, że tak powiem myśleniem.
• 3:37
  Jest taki zorientowany na cel, że my tutaj rachu ciachu jak coś
• 3:41
  chcesz to wystarczy, że dobrze to zakomunikujesz powściągniesz
• 3:45
  jakiś Plan to może harmonogram, to może jakieś leki to może
• 3:49
  jakiś tutaj trening asertywności i będziesz to miał, a tutaj
• 3:52
  seksualność raczej. Nie da się jej chyba w tym
• 3:56
  zamknąć, bo w takim planie. Sprytnym planie, bo z tego, co
• 4:04
  zwłaszcza mówi ester perel, czyli taka psychoterapeutka,
• 4:09
  która bardzo dużo miejsca poświęca seksualności.
• 4:13
  Erotyka nie lubi tego planu. Ja bym powiedziała, że bardziej
• 4:17
  nie lubi nastawienia na cel niż planu, bo Plan to zaraz możemy.
• 4:21
  Też pani przegadać? Jakie to jest obciążenie w ogóle
• 4:25
  dla seksualności naszej? Jak mamy takie przekonanie, że
• 4:29
  to musi być w jakiś określony sposób?
• 4:31
  Najlepiej, żebyśmy mieli orgazm i to jeszcze w tym samym
• 4:35
  momencie, a w ogóle to musi być jakoś znaczące.
• 4:37
  Każdy seks musi być znaczący dla naszego związku, musi być
• 4:40
  wyznaniem miłości. Wiesz, ile tam jest
• 4:42
  napakowanych? Oczekiwań i jaki to jest ciężar?
• 4:46
  Nie, że to w ogóle zamyka taki obszar, że może być seks, który
• 4:51
  jest związany z różnymi emocjami, nie z jakoś radosny
• 4:55
  seks ze złości na pogodzenie szybki, czuły, spontaniczny,
• 5:01
  właśnie zaplanowane. Nie, że jest tak bardzo dużo
• 5:04
  możliwości. My często utykamy w jakimś takim
• 5:07
  schemacie czy takim, no że właśnie seks to powinien być
• 5:11
  taki bardzo określony no. Właśnie, bo bo to myślę sobie,
• 5:14
  że o tym i tak jak powiedziałam o tym zorientowaniu na cel to.
• 5:19
  To się kojarzy z taką pracą pracą, którą musimy wykonać i
• 5:24
  wydaje mi się, że seksualność, erotyka, pożądanie są na tyle.
• 5:31
  Takim specyficznym bytem, że tak powiem, że jeżeli zaczynamy
• 5:34
  mówić o aspekcie seksualności w kategoriach pracy, takiego
• 5:38
  wysiłku, czyli też trochę rodzaju presji, którą ona się
• 5:40
  nakładamy, no to to jest taka trochę droga do katastrofy i i
• 5:45
  że bo seksualność lubi brak presji, taką lekkość, wolność.
• 5:52
  I właśnie zabawy, o której sama wspomniałaś.
• 5:56
  Fill i ja myślę sobie, że tam jest jeszcze coś pośrodku, nie,
• 5:59
  że czasami mamy taką myśl, że to wymaga ciężkiej pracy, no i to
• 6:04
  od razu już nasze podążanie fill, pożądanie leci w tu, ale
• 6:09
  też fill, że mamy takie wyobrażenie, że ten seks będzie
• 6:12
  spontaniczny i w zasadzie się zadzieje tak po prostu i my tam
• 6:15
  nie musimy włożyć żadnej energii, a jest jeszcze taka
• 6:19
  opcja, żeby tworzyć taką przestrzeń erotyczną i wkładać
• 6:22
  też tam energię i wysiłek. Właśnie żeby tworzyć też to
• 6:28
  oczekiwanie, to napięcie, flirt, uwodzenie, że to wszystko jest
• 6:32
  potrzebne, że to są te elementy, które pobudzają też pożądanie.
• 6:36
  Nie wymagają też pracę. Właśnie, bo to jest to można
• 6:40
  powiedzieć, że. Seks seksualność wymaga takiej
• 6:45
  fabuły, prawda, że my oczekujemy na coś?
• 6:49
  Najpierw jest taki trochę wstęp, prawda?
• 6:50
  I to już nawet nie chodzi mi dosłownie o grę wstępną, tylko
• 6:52
  to, że on się zaczyna wcześniej, a nie wtedy, kiedy już dochodzi
• 6:55
  do naszego. Zbliżania fantasy, że jakoś na
• 6:58
  ciebie spojrzę, że jakoś cię dotknę, coś do ciebie napisze,
• 7:01
  nie, że tam bardzo dużo może być nabudowane i tej historii
• 7:04
  wcześniej. Właśnie tak pomyślałam, żeby też
• 7:07
  tak uporządkować to wspomniałaś też o tym micie spontaniczności
• 7:14
  i pomyślałam, że to fajnie jest połączyć, żeby właśnie
• 7:18
  uporządkować naszą rozmowę. Rozmowy z tym, że nie uczę się
• 7:21
  ze mną. Zgodzisz, że ten mit
• 7:23
  spontaniczności bierze się jakby z genezy początku prawie każdej
• 7:27
  relacji, kiedy to na początku my zupełnie nie musimy o tą
• 7:30
  seksualność. Dbać starać się, bo ona się po
• 7:34
  prostu sama dzieje tak tak jakieś zakochanie.
• 7:36
  Chociaż to jest też trochę iluzja, bo jak sobie tak
• 7:39
  pomyślimy o tym. W naszych początkach no to
• 7:42
  jednak zastanawialiśmy się w co się ubrać, co odpisać, czy takie
• 7:45
  słowo powiedzieć, czy inne słowo powiedzieć.
• 7:47
  A jak się spotkamy, to już mieliśmy w głowie ileś
• 7:50
  scenariuszy, że to napięcie się tam budowało.
• 7:52
  Ten flirt istniał, to uwodzenie. Istniało to napięcie przed
• 7:56
  nieznanym istniało. Sn no właśnie to napięcie między
• 8:00
  nieznajomym, bo dlaczego to nieznajome jest tak bardzo
• 8:04
  kuszące? I dlaczego tak ułatwia nam na
• 8:07
  początku związku fill? Funkcjonowanie w tym w tej
• 8:14
  sferze seksualności. No to właśnie ester prl o tym
• 8:18
  mówi, o której wspomniałaś, ale też inni terapeuci czy par czy
• 8:22
  seksuolodzy. Że są 2 takie potrzeby, nie
• 8:28
  miłości i namiętności i my obie je mamy i jednocześnie one się
• 8:33
  karmią trochę innymi rzeczami. Nie, że miłość jest oparta
• 8:37
  bardziej na bezpieczeństwie, zaufaniu, ciągłości tym, co
• 8:40
  stałe, a pożądanie wymaga. Czy namiętność potrzebuje
• 8:44
  jakiegoś ryzyka, nieznanego jakiejś tajemnicy, czegoś
• 8:49
  właśnie? Bardziej twórczego
• 8:51
  energetycznego, nie, że to są inne jakości.
• 8:55
  No i oczywiście jest to pytanie takie, czy my możemy je pogodzić
• 8:58
  w jednym związku. Dowozi, bo to jest ten taki
• 9:01
  paradoks, że my jak się zakochujemy za uraczamy w kimś,
• 9:05
  to z jednej strony tak bardzo nam na nim zależy, na czy na
• 9:09
  niej tak bardzo nie chcemy jej stracić.
• 9:11
  Tak bardzo chcielibyśmy być pewni, że on nas wybrał, ona nas
• 9:15
  wybrała, ale paradoksalnie często jest tak, że w momencie,
• 9:20
  jeżeli już mamy pewność, na przykład nie wiem, zamieszkamy
• 9:23
  razem czy zaręczymy się, czy weźmiemy ślu.
• 9:25
  Czy jakieś inne tutaj wskaźniki dadzą nam pewność tak ok, on
• 9:30
  jest mój, ona jest moja, czyli znika ta niepewność.
• 9:33
  No to wtedy rzeczywiście może siąść ta namiętność, która jest
• 9:39
  Pogonią, za tym niepewnym. Tak tak, dokładnie, tak i i też
• 9:44
  tylko właśnie to też jest iluzja.
• 9:45
  To, że my mamy tego człowieka na stałe, nie że.
• 9:50
  Jakby spojrzeć na życie, które jest raczej nieprzewidywalne i
• 9:53
  raczej tam się pojawiają różne historie.
• 9:58
  No właśnie, których nie przewidzimy, które są nieznane,
• 10:01
  to taka pewność, że my z tym człowiekiem będziemy do końca
• 10:03
  życia, a to jeszcze w ogóle z takim, jaki on jest teraz.
• 10:06
  No to to jest nierealne wyobrażenie.
• 10:09
  Czasami jest tak, oczywiście są takie związki, które trwają
• 10:11
  przez całe życie, ale to są inni ludzie po drodze, nie, że my się
• 10:15
  zmieniamy i też potrzebujemy się jakoś do tego dostosować, więc
• 10:19
  to jest iluzja, że my jesteśmy w bezpieczeństwie, bo miłość nie
• 10:23
  jest bezpieczna, z natury nie jest bezpieczna.
• 10:25
  No właśnie, bo nie ma nic bardziej.
• 10:28
  Tak naprawdę takiego ryzykownego.
• 10:30
  Niż. Odtworzenie serca przed drugą
• 10:35
  osobą, na przykład wejście z nią związek pokochanie jej, bo w
• 10:40
  każdą bliskość wpisane jest ryzyko utraty i to nawet
• 10:43
  niekoniecznie tego, że ona ta osoba odejdzie od nas do innej
• 10:49
  albo po prostu rozstanie się z innych powodów, ale może po
• 10:51
  prostu no umrzeć wcześniej czy później każdy z nas umrze, więc
• 10:55
  czy sądzisz, że można powiedzieć takim dobrym sposobem na?
• 10:59
  Odzyskanie pożądania albo utrzymanie pożądania jest
• 11:02
  właśnie wyzbycie się tej iluzji. Że ta druga osoba jest już dla
• 11:07
  nas zaklepane, ona jest pewna. I to jest taki pierwszy krok,
• 11:11
  nie żeby wprowadzić troszkę niepewności, żeby spojrzeć na
• 11:15
  tego naszego partnera. Tak z dystansem trochę.
• 11:18
  Czy to jest naprawdę taki człowiek, którego ja tak w pełni
• 11:21
  znam, o którym wszystko wiem. No to jest dosyć aroganckie, też
• 11:26
  nie, że jednak ludzie mają swoją tajemnicę, mają takie elementy,
• 11:29
  do których my. Ta druga osoba nie mamy dostępu
• 11:33
  też. Czyli to jedną z pułapek, która
• 11:38
  na pewno dobrze nie działa na naszą seksualność.
• 11:42
  Jest właśnie to takie poczucie, że my już po prostu znamy się
• 11:45
  jak łyse koni. Ja już wszystko o nim wiem, ja
• 11:49
  rozgryzłam go. Ja on już mnie niczym nie
• 11:52
  zaskoczy, bo nie dość, że obiektywie to jest niemożliwe,
• 11:55
  bo my sami siebie możemy przecież poznawać.
• 11:58
  To chyba właśnie też ester PL tylko nie pytam w której książce
• 12:01
  powiedziała kiedyś, że statystycznie każda osoba ma w
• 12:04
  związku ma w życiu 5 związków bardzo często z jedną osobą.
• 12:08
  To piękne jest prawda, czyli że my nawet, no, jeżeli cię nas
• 12:14
  drodzy słuchacze i bardzo. Zachęcam was do komentowania
• 12:17
  naszej rozmowy. Osoby, które są w takich
• 12:20
  długoletnich związkach. Trwających kilka, kilkanaście,
• 12:24
  nawet kilkadziesiąt lat to zapewne potwierdzicie, że tak
• 12:27
  naprawdę na tej drodze jesteście nie tylko wy się zmieniacie, ale
• 12:31
  też zmienia się związek. Tak, tak, tak, tak, ale my
• 12:35
  często jakby się tak kurczowo trzymamy tych starych schematów,
• 12:39
  starych sposobów też właśnie rutynowego seksu, nie jakiegoś
• 12:42
  sposobu bycia ze sobą. A rutyna jest?
• 12:47
  Antyafrodyzjakiem tak. Jakiś rodzaj takiego schematu,
• 12:53
  bo bo też zależy co to by miałaby być za rutyna nie, bo
• 12:57
  taka rutyna, że my regularnie robimy sobie randki na przykład
• 13:01
  randki seksualne albo w jakiś sposób dbamy o tą naszą
• 13:05
  przestrzeń erotyczną. To ona może być wspierająca,
• 13:08
  może właśnie budować tą przestrzeń.
• 13:10
  No ale taki rodzaj schematycznego, że zawsze jest
• 13:13
  tak samo, że to jakby, że ta nasza seksualność nie dopasowuje
• 13:18
  się też do tego, jak my się zmieniamy w miarę życia, no to
• 13:23
  raczej będzie nas wycofywać. Tam nie będzie nic ekscytującego
• 13:26
  dla nas. Plus jeszcze właśnie tak mi się
• 13:30
  skojarzyło, bo ja o tym mówiłam chyba ostatnio i chyba w ogóle
• 13:34
  może to jest takie zdanie, które za mną chodzi tutaj na każdej
• 13:37
  rozmowie właśnie, że. Te gorące relacje mogą tworzyć
• 13:41
  autonomiczni ludzie, czyli wolni ludzie.
• 13:44
  Czyli jeżeli my jesteśmy zlani ze sobą, jeżeli widzimy tą
• 13:47
  miłość jako właśnie tylko bycie razem, tylko bycie takimi
• 13:53
  samymi, no to tam nie ma miejsca na namiętności, pożądania,
• 13:57
  namiętność i pożądanie rodzi się właśnie w tej różnicy.
• 14:00
  Między nami, w tym nieznanym w tym ryzykownym w tej
• 14:06
  niepewności. Bo właśnie, bo to jest tak, że
• 14:08
  jeżeli jesteśmy. Ze sobą bardzo zlani i to jak
• 14:13
  domyślam się może przybrać zarówno taki aspekt takiej
• 14:17
  jedności, że my już tak mówimy o sobie nawet jako my, a bo my
• 14:20
  pojechaliśmy, my my zrobiliśmy, jesteśmy takimi po prostu
• 14:24
  syjamskimi bliźniakami, co ma rację bytu na początku związku,
• 14:30
  kiedy jest zakochanie, bo wtedy rzeczywiście my się właśnie nie
• 14:32
  znamy tak naprawdę i dopiero się poznajemy, więc to nie zagraża
• 14:36
  naszej seksualności. Takie zalanie się.
• 14:39
  Bo my wciąż jesteśmy. Za jesteśmy inni znaczy nieznani
• 14:42
  dla siebie. I my wciąż jesteśmy dla siebie
• 14:45
  tajemnicą, nie odkrytą plus dochodzi do tego fakt, że wciąż
• 14:48
  jest ta niepewność, ten dreszczyk niepewności, czy on mi
• 14:51
  przypadkiem nie zniknie? Zaraz natomiast w momencie,
• 14:54
  jeżeli już jesteśmy razem, wchodzimy w ten etap związku.
• 14:57
  Już załóżmy 2 latach, tak czy roku tutaj, w zależności od
• 15:00
  tego, jak nasz mózg tam szalej jest tym koktajlem
• 15:03
  neuroprzekaźników, to wręcz wskazane jest, żebyśmy się tak
• 15:07
  wyodrębnili, bo tylko. To pożądać fill, no nie da się
• 15:11
  pożądać siebie samego. Tak, prawda?
• 15:15
  Nawet fill wiesz jak sobie tak zadamy takie pytanie, co się z
• 15:19
  tobą dzieje? Tak nawet w ciele jak fill.
• 15:22
  Pytasz siebie, jak ja się mam, jak kogoś kocham nie i co tam
• 15:27
  się dzieje. Tam różne odpowiedzi.
• 15:29
  Możecie sobie to sprawdzić, też nie raczej tam idzie w jakiejś
• 15:33
  takie ciepło, delikatność fill. Nie wiem jakie ty masz Natalia,
• 15:37
  wiesz, jak byście tak zapytać, jak ty się masz, jak kogoś
• 15:40
  kochasz? Tak, że taki spokój taka taka
• 15:43
  ulga tak tak dobrze jest tak tak, ale nie chociaż też, ale
• 15:48
  właśnie to zależy, bo potem mam tak, ale nie też jest takie
• 15:50
  trochę ożywienie, no. Właśnie, bo może wtedy już jest
• 15:52
  to jak się masz, jak kogoś pragniesz.
• 15:54
  Nie, no to tam już jest, od razu idzie większa energia i większy
• 15:58
  ogień w tej sprawie jest mniej spokojne.
• 16:02
  To pytanie na pewno. No właśnie, ale ja tak jeszcze
• 16:04
  pomyślałam, bo chciałabym, żeby nasza rozmowa też nie była w
• 16:10
  takim bardzo wysokim poziomie abstrakcji, chociaż ja bardzo
• 16:12
  lubię takie rozmowy, ale. Żeby bardziej tak przemówić do
• 16:16
  wyobraźnię osobom nam słuchającym, może mogłabyś
• 16:20
  powiedzieć w jaki też sposób albo na jakie różne rodzaje
• 16:24
  sposobów może przejawiać się to zbyt duże?
• 16:28
  Takie splątanie, w które my właśnie jesteśmy jak jedność i
• 16:32
  czy to może mieć zarówno taki obraz właśnie takich gołąbków,
• 16:35
  które wszystko robią razem, ale czy może mieć też wbrew pozorom
• 16:39
  zupełnie inne oblicze? Wszystko co zagraża tej
• 16:43
  seksualności. Mhm, czyli no to właśnie
• 16:46
  przychodzą takie pary, które mają kilka.
• 16:49
  Nie wiem. 6 7 lat związku albo kilkanaście i przychodzą i
• 16:53
  mówią, że w zasadzie to jest wszystko w porządku.
• 16:56
  Mamy właśnie dobre prace, mamy dzieci, fajnie nam się je
• 17:00
  wychowuje, dbamy, jeździmy na wakacje, mamy wspólne plany,
• 17:05
  bardzo lubimy ze sobą spędzać czas i to jedno, co nam nie gra.
• 17:09
  To seks, nie, że po prostu jakoś to wygasa, nie mamy tam energii.
• 17:14
  No i może jest tak, że w tym budowaniu tej miłości.
• 17:18
  I i tej bliskości zapomnieliśmy o budowaniu naszej autonomii i
• 17:22
  wolności takiej przestrzeni prywatnej, czyli staliśmy się
• 17:25
  dla siebie zbyt dostępni, zbyt przewidywalni.
• 17:30
  Transparentni, ale też chodzący ciągle tymi samymiścieżkami
• 17:34
  utartymi. Nie, że no już kłócimy się o to
• 17:36
  samo. Ten seks wygląda tak samo.
• 17:39
  Każdy dzień wygląda tak samo. Nie, no to wtedy zaczyna nam
• 17:45
  brakować tej zmiany i tej ekscytacji.
• 17:47
  No i tam jest jakiś potencjał do tego, żeby obudzić to pożądanie.
• 17:51
  Co co można zrobić? Wiem, że to tak właśnie miałyśmy
• 17:55
  uniknąć tych prostych life hacków, ale żeby tak oczywiście
• 17:59
  jakoś tak wskazać ścieżkę. Mhm, no w ogóle to oczywiście
• 18:05
  jakby tak odpowiem, terapeutycznie to w ogóle trzeba
• 18:07
  zobaczyć tą konkretną sytuację i jakoś najpierw zobaczyć co tam
• 18:11
  się zadziało, bo możemy zaraz porozmawiać też o różnych
• 18:13
  scenariuszach nie, ale można sobie zadać takie pytanie, że
• 18:18
  jak? Właśnie nie wiem, Jestem w
• 18:20
  jakiejś odległości od mojego partnera partnerki i na niego
• 18:23
  patrzę to co się ze mną dzieje i czy jak myślę o nim w kontekście
• 18:27
  seksualnym, to co się mi pojawia?
• 18:29
  Nie czy ja mam tam raczej taki lęk, niechęć, czy jednak
• 18:34
  przychodzi mi jakaś fantazja albo mi się przypomina?
• 18:36
  Jakaś przeszła sytuacja z historii, albo być może początku
• 18:40
  naszego związku albo jakiegoś takiego momentu, który był dla
• 18:43
  mnie ekscytujący, nie. Czyli w ogóle jak czy ja sobie
• 18:48
  też pozwalam na to, żeby tego mojego partnera partnerkę
• 18:52
  właśnie w takim seksualnym świetle zobaczyć, czy ja już go
• 18:55
  widzę tylko jako odpowiedzialnego ojca albo
• 18:57
  odpowiedzialną matkę, albo właśnie nie wiem prezesa firmy,
• 19:03
  osoby, która świetnie sobie radzi finansowo nie, ale czy ja
• 19:06
  go też widzę w tym innym świetle właśnie takim
• 19:09
  erotycznoseksualnym? Czy czy on może być i
• 19:13
  odpowiedzialnym ojcem i namiętnym kochankiem też dla
• 19:16
  mnie nie. Ja kiedyś, że ktoś mi
• 19:19
  powiedział, że o jak tracimy ochotę na seks w długoletnim
• 19:23
  związku, to taka sztuczka, że wyobraź sobie swojego partnera z
• 19:28
  inną osobą. I i i to wydawało mi się dziwne,
• 19:31
  ale chyba to trochę rozumiem o co chodzi.
• 19:33
  To może być pobudzające nie w takim sensie, że nagle patrzymy,
• 19:37
  że inne osoby się nimi interesują, nie, albo jesteśmy
• 19:40
  na jakiejś imprezie i widzimy, że właśnie on albo ona zbiera
• 19:44
  spojrzenia innych osób. Nie no, no bo to wprowadza ten
• 19:48
  kawałek niepewności, jakiejś tajemnicy też, która tam jest,
• 19:52
  że to już nie jest taki mój człowiek.
• 19:54
  Jest mój człowiek o tym też rozmawiałyśmy o w rozmowie o
• 19:59
  zdradzie, tak, że mówiąc o tym, że zdrady mogą się przytrafiać
• 20:03
  również w związkach, w których ludzie się kochają.
• 20:06
  Nie tylko oczywiście, ale to zachęcamy do wysłania rozmowy,
• 20:09
  ale tak jak wtedy pamiętam, powiedziałaś, że niektóre pary
• 20:12
  wręcz po doświadczeniu zdrady albo romansu, wręcz ich życie
• 20:15
  seksualne odżywa, bo do nas dochodzi wtedy, że tamten
• 20:20
  człowiek, który wydawało się, że już jest w naszym posiadaniu
• 20:23
  taki właśnie nasz. On jednak jest niezależnym bytem
• 20:27
  i to pociąga. Tak, tak, tak.
• 20:31
  Ale sobie też pomyślałam, że jest jeszcze taki, wiesz, taka
• 20:34
  druga strona, nie. Że będą też tacy ludzie, którzy
• 20:40
  wchodzą w związki, szukają tej namiętności i bardzo ją cenią i
• 20:44
  ona jest dla nich najważniejsze. No i potem oczywiście ona ta
• 20:47
  namiętność spada. No więc ci ludzie zaczynają
• 20:50
  szukać kolejnej relacji, żeby znowu ten ogień podsycić.
• 20:55
  Nie i tak to idzie latami latami latami.
• 20:58
  No i. Wtedy zazwyczaj się rozstają.
• 21:00
  Po właśnie takim czasie rok 2 3 kiedy?
• 21:02
  Naturalnie biologicznie ta. To oszołomienie erotyczne wygasa
• 21:08
  i. Mają takie rozczarowanie, że
• 21:10
  kurczę to znowu nie była ta osoba nie i szukają następnej
• 21:12
  osoby i następnej osoby. I chodzi o to, że.
• 21:15
  To nie chodzi o następną osobę, o co nie no tylko właśnie o to,
• 21:19
  że to jest, że to jest naturalne, że my potrzebujemy
• 21:22
  też zaakceptować, że ta namiętność będzie też miało
• 21:26
  różne fazy i będzie czasami właśnie.
• 21:30
  Szła do góry i to pożądanie będzie wysoko, a czasami będzie
• 21:33
  spadało fill i też, że my mamy też takie możliwości, żeby fill
• 21:38
  przywracać to pożądanie. W trwałym związku, nie że ono
• 21:42
  jakby nie jest tylko nam dane z zewnątrz, tylko że my też to
• 21:45
  kreujemy sn. Czyli jak możemy przywracać
• 21:49
  pożądanie w stałym związku? No to pierwsza rzecz będzie
• 21:52
  taka, że. Potrzebujemy zadbać o siebie,
• 21:57
  czyli to w zasadzie to jest taka odpowiedź, która będzie na każde
• 22:01
  pytanie z naszych użyciowych kłopotów.
• 22:03
  Najpierw popatrz na siebie, czyli na ile ja dbam o swoją
• 22:07
  autonomię? Na ile ja dbam o swoją
• 22:09
  prywatność, taką no, intelektualną, emocjonalną, ale
• 22:13
  też społeczną. Czy ja mogę, czy wychodzę też i
• 22:17
  rozwijam jakieś swoje pasje, albo czy mam znajomych, którzy
• 22:19
  są spoza naszej relacji? Nie.
• 22:22
  To będzie też cały taki kawałek, jaki ja mam stosunek do siebie i
• 22:25
  do swojego ciała, na ile ja sobie pozwalam przeżywać też
• 22:28
  przyjemność cielesną, a na ile na przykład mam takie
• 22:31
  przekonania, że namiętność to jest tylko dla młodych ludzi,
• 22:36
  albo no przyjemność to nie wypada już w tym wieku.
• 22:41
  To albo nie da się połączyć roli matki i roli namiętnej kochanki.
• 22:46
  Nie, no to tam może być dużo wszystkie te rzeczy, które są
• 22:50
  związane ze wstydem z nieakceptowaniem też swojego
• 22:53
  ciała, ale też z takim odłączeniem się od swojego ciała
• 22:57
  nie, bo jeżeli ja nie mam też połączenia, jakie mam przeżywać
• 23:01
  też przyjemność w relacji. Jeżeli ja mam takie zamrożone
• 23:04
  ciało, nie. Właśnie, ale tak Przepraszam na
• 23:08
  chwilę zatrzymam jeden wątek, powiedziałaś o tym.
• 23:14
  Na ile mogę pomyśleć o swojej przyjemności i i wydaje mi się
• 23:20
  to SRPL też o tym dużo mówi, znaczy ono po prostu nazywa to
• 23:24
  tak, że. W seksualności niezbędne jest
• 23:31
  taka doza skupienia się tylko na sobie na swojej przyjemności i
• 23:35
  zastanawiam się, czy może być tak, że niektóre osoby na
• 23:39
  przykład wychowywane w takim duchu myśl zawsze o innym egoizm
• 23:45
  jest zły. Twoje zachcianki zawsze są na
• 23:49
  drugim miejscu. Fill mogą być właśnie przez co
• 23:52
  zblokowane na przykład albo odmawiać w ogóle fill seksu,
• 23:55
  albo właśnie być spięte. No i to potem też nie ma dobrych
• 23:59
  skutków, czyli taka Niezgoda wewnętrzna na to, żeby skupić
• 24:05
  się na sobie. Oczywiście fill też jest
• 24:07
  równowaga potrzebna, no bo wiadomo, fill w erotyce też źle
• 24:11
  byłoby, gdybyśmy skupiali się tylko na sobie, ale jest fill,
• 24:14
  to to zielone światło na to, że mogę teraz pomyśleć o swoich
• 24:17
  potrzebach też. Ważne, czy mogłabyś to
• 24:20
  skomentować? Tak, tak, tak tak totalnie, bo w
• 24:23
  ogóle byśmy mogli tak zobaczyć też szerzej, że w erotyce nie
• 24:27
  zawsze działają te same rzeczy, które działają właśnie w
• 24:30
  bliskości, czyli na przykład nie wiem, egoizm, władza, kontrola,
• 24:37
  uprzedmiotowienie, no to w bliskości, no to raczej na
• 24:41
  destrukcję to idzie. No właśnie, ale w erotyce jeżeli
• 24:44
  to jest zabawa, jeżeli to jest coś, na co my się też oboje
• 24:47
  zgadzamy, jakby właśnie. Bawimy się tą konwencją, no to
• 24:51
  może bardzo wzmagać pożądanie, nie więc różne takie jakości
• 24:56
  będą mogą inaczej działać, a my czasami mamy taki właśnie Wstyd,
• 25:01
  żeby to powiedzieć, no bo jak to powiedzieć osobie, której
• 25:04
  kochamy, że mamy takie fantazje, które są związane z władzą albo
• 25:07
  z kontrolą? Nie.
• 25:09
  Właśnie, czyli to to jest bardzo fajna rzecz, którą poruszyłaś,
• 25:12
  że ta bliskość. Intymność, taka czułość,
• 25:15
  egalitaryzm, partnerstwo, taki szacunek znaczy w sensie, że my
• 25:19
  tak właśnie zawsze myślimy o innych i wszystko kulturalnie.
• 25:23
  Wyrażamy się znaczy tutaj nie chodzi mi o to, żeby w seksie
• 25:27
  był brak szacunku. Może szacunek zawsze niech
• 25:29
  będzie, ale. Ta pułapka, w której my myślimy,
• 25:32
  że. W erotyce będzie takim odbiciem
• 25:36
  lustrzanym, tymczasem i dla to może nas blokować, bo my widzimy
• 25:42
  w tym zagrożenie dla jakości naszego związku, że na przykład
• 25:45
  ja chcę w sferze seksualnej na przykład.
• 25:50
  Zupełnie poddać się komuś być bezbronną osobą, na przykład tak
• 25:55
  puścić wszelką kontrolę, żeby ktoś za mnie decydował, bo ja w
• 25:58
  ciągu dnia w życiu muszę naprawdę o wielu rzeczach
• 26:01
  decydować. I tutaj chcę być po prostu taką
• 26:04
  słabą kobietą, co myślę, że współcześnie też jest bardzo
• 26:07
  trudne ta narracja. Może utrudniać utrudnić
• 26:11
  mężczyźni też są prawdopodobnie zagubieni.
• 26:13
  Tak, bo dużo mówi się o tym, żeby byli empatyczni, wrażliwi,
• 26:17
  więc może boją się w sferze seksualnej jakąś swoją chęć?
• 26:22
  Załóżmy dominacji władzy czy albo w drugą stronę, albo w
• 26:25
  drugą stronę. I fill, my to możemy jakby
• 26:29
  ograniczać tą swoją ekspresję seksualną właśnie w bliskiej
• 26:32
  relacji z jednej fill strony ze względu na ten związek.
• 26:36
  No bo się boimy, żeby tam się nic nie zachwiało, ale z drugiej
• 26:39
  strony my też ją ograniczamy, dlatego, że my się o siebie
• 26:42
  boimy. Boimy się odrzucenia, krytyki
• 26:45
  wyśmiania. Nie, że to są bardzo delikatne
• 26:47
  sfery fill, a to jest bardzo bolesne dostać to od osoby, na
• 26:52
  której nam zależy, więc z tego lęku.
• 26:56
  Nie podejmujemy takiego ryzyka, żeby wyrazić jakąś swoją
• 26:58
  fantazję seksualną. I myślę, że każda prawdopodobnie
• 27:05
  osoba doświadczyła chociaż raz w życiu takiej sytuacji, w którym
• 27:09
  w której zainicjowała jakieś takie zbliżenie, no i partner
• 27:13
  czy partnerka powiedzieli, nie, no, bo akurat nie wiem.
• 27:15
  Byli zmęczeni, nie mieli ochoty czy z jakieś inne innego powodu
• 27:20
  i to jest nieuniknione. Zwłaszcza ten pierwszy impuls
• 27:23
  jest to bardzo bolesne, takie zawstydzające, odrzucające i to
• 27:27
  nie ułatwia. Potem zwrócenia zainicjowania
• 27:31
  kolejny raz i to jest tak delikatna sfera, bo tak jak w
• 27:34
  innych aspektach życia, kiedy. W związkach mamy konflikty, no
• 27:39
  to to jeszcze możemy to jakoś przegadać tak tutaj pomieszanie
• 27:43
  tych 2 światów, naprawdę może o to utrudniać i potem ciężko jest
• 27:46
  chyba wrócić. Prawda, bo to jest to to ryzyko
• 27:50
  związane właśnie z tą seksualnością w bliskiej relacji
• 27:53
  i niektórzy to oddzielają, że właśnie.
• 27:57
  W związku z bliskości no to mają jakiś taki seks rutynowy,
• 28:03
  bezpieczny w jakimś schemacie, a całą swoją ekspresję właśnie
• 28:08
  taką erotyczną fantazję realizują gdzie indziej, no bo
• 28:12
  tam na przykład gdzie jest mniejszy poziom takiego
• 28:16
  zaangażowania emocjonalnego to im łatwiej.
• 28:18
  Bo ten lęk przed odrzuceniem jest po prostu mniejszy i ciężko
• 28:22
  im to połączyć. Jest ze sobą.
• 28:24
  Czyli nawet do tego stopnia, że z osobą spoza, czy to w
• 28:28
  przygodnej relacji, czy taka, z którą mamy romans.
• 28:33
  No to wiadomo, bo żeby po wszystkim wyjść tak albo i nie
• 28:38
  dilować, że tak powiem z jakimś takim poczuciem, co ona o mnie
• 28:44
  pomyśli. Tak, tak, ale mogą też być takie
• 28:47
  osoby, które właśnie. Będą się bały, bardziej nie wiem
• 28:52
  jakiegoś osamotnienia albo opuszczenie.
• 28:56
  No to na przykład mogą się też dostosowywać do tego partnera i
• 28:59
  właśnie to, co mówiłaś o tym kawałku egoistycznym, nie iść za
• 29:02
  też swoją przyjemnością tylko dostosowywać się do tych
• 29:06
  fantazji i potrzeb drugiej osoby.
• 29:08
  To też będzie zgubne, dlaczego? No bo no to my się musimy wtedy
• 29:13
  jakoś odłączać też od naszego ciała nie jakoś zamrażać, bo
• 29:17
  realizujemy coś. Na co nie mamy ochoty, a nawet
• 29:22
  nie bardzo sobie dajemy szansę na to, żeby mieć na to ochotę.
• 29:25
  Nie no bo po prostu robimy to na rzecz nie stracenia tej relacji.
• 29:31
  No to ta motywacja po prostu jest problematyczna.
• 29:34
  Nie dość, że tutaj ten mechanizm w ogóle, jeżeli poświęcamy
• 29:38
  siebie. Ale w takim znaczeniu
• 29:42
  rezygnujemy z siebie, nie tego zdrowego, że w ogóle w bycie w
• 29:44
  relacji to jest zawsze jakiś tam kawałek poświęcenia.
• 29:46
  Ciebie, tak. Tylko takiego poświęcenia, że
• 29:48
  kurczę nie może to będzie ciekawe, a spróbujmy, a co ty
• 29:52
  byś chciał? Jak to możemy zrobić, żeby to
• 29:55
  też było dla mnie przyjemne i dla i że szukamy jakiejś drogi,
• 29:58
  to jest zupełnie coś innego. Nie.
• 30:00
  Właśnie, ale jeszcze tak sobie myślę, żeby tutaj to tak
• 30:03
  doprecyzować. Nie wiem zresztą czy też to masz
• 30:06
  na myśli, ale ja tak sobie myślę, że jak my teraz mówimy o
• 30:09
  tej odwadze do powiedzenia, że chcemy czegoś innego albo lęku
• 30:16
  przed odrzuceniem, na myśl o tym, że mielibyśmy powiedzieć,
• 30:19
  to niekoniecznie muszą w grę wchodzić jakieś wybujałe
• 30:22
  fantazje erotyczne. To czasami są takie niuanse
• 30:25
  typu, że na przykład. Chce, żebyś nie wiem.
• 30:31
  Chwyciła mnie pewnie, czy chwycił mnie pewniej albo żeby.
• 30:35
  My w kuchni to zrobili prawda, że to są to są takie nawet
• 30:39
  banalne rzeczy. W ogóle sama chęć zainicjowania
• 30:42
  powiedzenia, ja chcę, czyli tutaj niekoniecznie mówimy o
• 30:45
  tym, że ktoś ma mega odważne pomysły wchodzenia w rolę
• 30:49
  przebierane czy jakiś wyszukanie, ale to też może być
• 30:52
  tak tak tylko tylko chodzi mi o to, że to czasami ja tak zwiesz
• 30:56
  z rozmów różnych mogę z kobietami i tak dalej widzę, że.
• 31:01
  To w pewnym momencie to już zaczyna się robić.
• 31:04
  Tak trudny temat. Że w pewnym momencie już tak
• 31:08
  coraz bardziej oddalamy się od siebie w związku, że naprawdę
• 31:12
  jest trudno wrócić i tak jest często, że leżą obok siebie 2
• 31:15
  osoby, które chciałyby chciałyby się zbliżyć, bo one już nawet
• 31:20
  czują tą chęć właśnie zbliżenia się, ale, ale nikt nie wie już,
• 31:25
  jak nikt nie wie, jak już to przywrócić.
• 31:30
  I. I czasami przeceniamy też taką
• 31:35
  rolę rozmowy. Że amerykańska ten styl, prawda,
• 31:40
  że o wszystkim da się porozmawiać, to ten zorientowani
• 31:43
  na cel, o którym mówiłem. A seksualność też jest bardzo
• 31:46
  cielesna, nie, więc my możemy też szukać jakiejś komunikacji
• 31:50
  właśnie cielesnej, albo też powiedzenia sobie czegoś
• 31:54
  napisania do siebie, na przykład nie, albo zostawienia sobie
• 31:58
  jakieś karteczki, czyli rozpoczęcie jakiegoś innego
• 32:02
  sposobu jakiegoś właśnie. No to jest związane też z
• 32:04
  flirtem i uwodzeniem właśnie. Ja tutaj mogę z własnego takiego
• 32:09
  podwórka powiedzieć, że na przykład ja bardzo lubię i
• 32:11
  akurat w ogóle bardzo lubię takie zabawy wyobraźni, ale ja
• 32:14
  na przykład czasami jak czuję, że my już jesteśmy w takim
• 32:17
  trochę. Życiowo to już nawet nie chodzi
• 32:21
  tylko o seksualność, bo bo bo, bo właśnie moim zdaniem, no tak
• 32:24
  jak powiedziałyśmy wcześniej seksualności.
• 32:27
  Ta fabuła buduje się od rana tak, a nie.
• 32:32
  I niekoniecznie musi się kończyć w ogóle seksem.
• 32:34
  Seksualność, tak erotyka, ale ja bardzo lubię w związku jedno z
• 32:39
  wybudzeniem wewnętrznej dziewczyny i wewnętrznego
• 32:42
  chłopaka, o tym więcej opowiadała w mojej książce
• 32:45
  zielonej związek na nowo, jakby ktoś miał ochotę moje książki o
• 32:48
  tym, jak mieć zdrowy związek albo jak mądrze się rozstać.
• 32:53
  Dostępne są na stronie nataliatur.pl.
• 32:57
  W formie papierowej lub ebookowej albo do słuchania w
• 33:02
  formie audiobooka. Zapraszam, czyli takie
• 33:07
  wchodzenie w takie role, zabawy na zasadzie na przykład czasami
• 33:10
  tak się żartujemy, zgrywamy, że się w ogóle nie znamy.
• 33:12
  Wiesz o panie sąsiedzie, dzień dobry, a tu pan pan trener, a tu
• 33:17
  pani, zapraszam pani tutaj też jeździ uda, jako że jesteśmy
• 33:21
  wiesz na jakimś i tak od rana, że z grymami, jeżeli jesteśmy na
• 33:24
  jakimś stoku narciarskim, czy ja od dawna jeżdżę na na nartach i
• 33:28
  tak dalej akurat nie jeżdżę. I to jako, że nasz mózg nie
• 33:32
  odróżnia wyobraźni od faktów, a jeszcze jak to tak często
• 33:36
  praktykujemy. Ja naprawdę w pewnym momencie
• 33:38
  mam wrażenie, że ja już rozmawiam z jakimś obcym
• 33:40
  mężczyzną. Oczywiście ja bardzo kocham
• 33:44
  mojego partnera, więc niekoniecznie mam fantazję o
• 33:47
  innych mężczyznach, ale sam fakt, że tak hakuje mózg, prawda
• 33:50
  i czasami też wiem, że właśnie ja mam taką skłonność na
• 33:53
  przykład do rozmawiania. Rozmawiania, gadania,
• 33:56
  analizowania, ale czasami po prostu mówię, chodź, zatańczmy
• 33:59
  włączą muzykę, tańczymy właśnie, czyli niekoniecznie musi być
• 34:02
  wszystko takie zaplanowane, przegadane tylko zróbmy coś
• 34:06
  lekkiego. Tak tak, bo to opowiadasz
• 34:08
  Natalia bardzo o takim kawałku, który jest związany z zabawą.
• 34:12
  Z wygłupianiem się lekkością, ja trochę jak.
• 34:16
  Dzieci takie jest, ja to do tego lubię nazywać wewnętrzną
• 34:19
  dziewczyną i chłopakiem, żeby nie dzieckiem chociaż, bo to tak
• 34:22
  dziwnie się łączy z seksualnością, ale to jest ta
• 34:24
  swoboda. Dzieci też są seksualne.
• 34:26
  No właśnie i dzieci i to jest fajne, że zabawa nigdy nie ma
• 34:29
  celu dzieci nie robią to dobrze, zróbmy harmonogram zabawy,
• 34:32
  początek jak to się skończy i wydaje mi się, że.
• 34:37
  Seksualności sprzyja właśnie to, że.
• 34:40
  Znaczy to jest ta ambiwalencja, bo niby nie ma planu, ale też
• 34:42
  warto, żeby był Plan. Właśnie ten Plan jak rozumiany
• 34:49
  czy taki zadanie do wykonania, czy tak praca, czy taki kawałek,
• 34:57
  który. W którym my chcemy poświęcić
• 35:01
  energię i czas, bo my nie możemy mieć takiego oczekiwania, że
• 35:07
  chociaż mamy takie, to są takie dziecięce nadzieje, że będziemy
• 35:10
  kochani tacy jacy jesteśmy bez żadnego wysiłku.
• 35:14
  No ale tak są kochane tylko malutkie dzieci, najlepiej żeby
• 35:17
  tak były nie, ale już jako dorośli ludzie, no to
• 35:20
  potrzebujemy wkładać wysiłek w różne sprawy, no i w nasz
• 35:23
  związek też i w naszą seksualność też.
• 35:27
  No więc jakby, no nie możemy oczekiwać tak samo się nic nie
• 35:32
  ester PL mówi takie bardzo fajne zdanie, co miało się przytrafić,
• 35:36
  to już się przytrafiło na początku relacji nie jakiś
• 35:40
  rodzaj. Seksu, który pamiętamy, a teraz
• 35:43
  jak chcemy znowu to powtórzyć. Nie to samo tylko w jakiejś
• 35:46
  nowej jakości, czyli znowu wzniecić ten ogień między nami.
• 35:49
  To potrzebujemy tam włożyć jakąś energię, spędzić jakiś czas ze
• 35:53
  sobą, zacząć odmrażać się cieleśnie właśnie tańczyć ze
• 35:57
  sobą, być może wyjechać gdzieś tylko we dwoje.
• 36:00
  No to już by zależało od tego, co nam też przeszkadza w
• 36:03
  realizowaniu. Może trochę ze sobą pogadać o
• 36:06
  tym, że się wstydzimy i po prostu to nazwać, albo
• 36:08
  powiedzieć na początek, tylko mam jakąś fantazję, ale ciężko
• 36:11
  mi tobie to powiedzieć. Może ci to napiszę.
• 36:15
  Ale wiesz, że tam już się budzi jakaś ciekawość i nawet ta
• 36:18
  ciekawość tej drugiej strony, kurczę co on tam by chciał, co
• 36:21
  ona by tam chciała to już jakby wiesz, to już ta historia
• 36:24
  zaczyna być to już to pożądanie zaczyna rosnąć.
• 36:28
  Że już. Jest to zaciekawienie, prawda,
• 36:30
  że możemy na przykład nawet umówić się na randkę i nawet
• 36:33
  zabawić się, że niby to jest nasza pierwsza randka, bo często
• 36:36
  jest właśnie tak paradoksalnie, że nam się wydaje, że my się
• 36:39
  znamy jak łyse konie, a tak naprawdę rozmawiamy o liście
• 36:42
  zakupów. Kto odbierze dzieci ze szkoły?
• 36:43
  Kto tam zapłaci czynsz i kiedy? Wracajmy, co ten człowiek sobie
• 36:47
  tam wyobraża myśli, no nie mamy dostępu do tego świata
• 36:50
  wewnętrznego, nie. No właśnie i jeszcze tak sobie
• 36:54
  myślę, że jest jeszcze taka jedna pułapka, w którą często
• 36:57
  wpadamy. My yy takim zagrożeniem dla
• 37:03
  naszej seksualności jest często tak jak też wspomniałaś.
• 37:08
  Takie sztywne wpadnięcie w te role, role matki ojca,
• 37:13
  pracownika, pani domu i tak dalej jest to nieuniknione, bo
• 37:17
  kurczę, no życie tak wiadomo. I znacznie łatwiej jest też
• 37:22
  funkcjonować, jak się nie ma tych zobowiązań.
• 37:27
  I myślę sobie, że. Chociaż też tak zrobiłam pauzę,
• 37:31
  bo pomyślałam nie, no na pewno jest mnóstwo też ludzi, którzy
• 37:32
  nie mają dzieci, nie mają obowiązków i nie mają pracy i to
• 37:35
  nie znaczy, że jej życie kwitnie, więc to.
• 37:37
  To, bo czasami chodzi na przykład o to, że my nie
• 37:40
  potrzebujemy więcej czasu spędzić ze sobą, tylko mniej
• 37:42
  czasu spędzić ze sobą, czyli spędzić czas osobno.
• 37:46
  Tak to jest z tym też kawałek. Tak tak to ja bym bardzo chciała
• 37:48
  do tego wrócić, żebyśmy do tego wróciły.
• 37:50
  Co powiedziałaś, a ja bym jeszcze chciała tylko rozwinąć
• 37:53
  to. Że.
• 37:56
  My jesteśmy przytłoczeni tym, że mamy także obowiązku, że właśnie
• 38:00
  już po prostu Jestem zmęczona dziećmi.
• 38:02
  Powiedz mi zmęczona praca, zmęczona tym syzyfowymi
• 38:05
  obowiązkami typu po prostu cały czas.
• 38:08
  Zmywarka nie wypakowana i tony prania i mamy tego dość i nam
• 38:12
  się tworzy taka dziwna jakaś iluzja, takie dziwne złudzenie,
• 38:17
  że co tylko my cierpimy, że to tylko my mamy dość i jeszcze
• 38:21
  chcemy obwiniać tego naszego partnera lub partnerkę, że on
• 38:24
  zabrał nam tak naprawdę naszą wolność.
• 38:26
  No bo kiedyś nas zachęcił na przykład do nie wiem dzieci, czy
• 38:29
  do musimy w ogóle z nim mieszkać.
• 38:30
  Jesteśmy teraz zmuszone na ten związek i różne tę historię w
• 38:33
  głowie sobie opowiadamy. A bardzo często takim momentem
• 38:37
  przełomowym jest to, że my nagle zrozumiemy, że ta druga osoba
• 38:40
  też może mieć takie poczucie, że to wcale nie poczucie tego
• 38:43
  uwięzienia, że ona też chciałaby tej wolności.
• 38:48
  I chyba fajnie się jest w tym spotkać i to usłyszeć, prawda?
• 38:51
  Tak jasne, jasne, bo w ogóle w parach bardzo pomaga nazwanie
• 38:57
  tego, w czym my jesteśmy i tam często jest właśnie, że my
• 39:00
  jesteśmy w czymś razem, chociaż nam się wydaje, że zupełnie nie,
• 39:04
  nie, że tylko ja Jestem umęczona, a tylko osoba też już
• 39:07
  jest umęczona, albo ja mam takie na przykład, że on ja mu zależy
• 39:11
  tylko na bezpieczeństwie, a ja pragnę jakieś tam przygody nie,
• 39:16
  a potem się okazuje, że on też pragnie przygody.
• 39:18
  Nie tak, tylko po prostu realizuję odpowiedzialnie różne
• 39:21
  zadania. Jak nie wiemy o tym, żeby na
• 39:23
  przykład oboje byśmy chcieli tej przygody.
• 39:26
  Właśnie, bo my się tak ten nasz leniwy mózg nas wskazuje, pewnie
• 39:29
  na takie interpretacje szybkie, takie automatyczne, że po
• 39:32
  prostu. No tak.
• 39:34
  Ja to bym zaszalała. Ja bym chciała potańczyć.
• 39:37
  Ja bym chciała jeszcze po prostu się bawić.
• 39:39
  Nie rozumiesz. No ja też wiesz.
• 39:43
  Tak, tak, tak, tak, że no po prostu, bo my ciągle też wracamy
• 39:48
  do tego i też ja myślę, że w kolejnych tych naszych
• 39:50
  rozmowach. Że my mamy tą wielką potrzebę
• 39:55
  bezpieczeństwa, ale mamy też tą wielką potrzebę zmiany.
• 39:58
  Mamy tą potrzebę bycia razem, ale mamy tą potrzebę wolności
• 40:01
  nie i, ale też w trakcie naszego rozwoju.
• 40:05
  My się może będziemy się też obawiać na przykład niektórzy
• 40:08
  bardziej tej bliskości, takiego bycia razem, a niektórzy
• 40:12
  samotności nie i jak tak jeszcze miałam taką myśl do tego, w jak
• 40:17
  wcześniej rozmawiałyśmy, że. Ludzie.
• 40:22
  Na przykład nie decydują się na to, żeby mówić o tym, na czym mi
• 40:28
  zależy w seksie, bo jesteś, bo się boję odrzucenia przez
• 40:31
  ciebie, albo robię różne rzeczy na rzecz tego związku, ale też
• 40:35
  może być tak, że. Seks może być dla nas
• 40:38
  przestraszający z takiego powodu, no że to jest bardzo
• 40:42
  duża bliskość, bardzo duża bliskość cielesna, naprawdę
• 40:46
  takie zjednoczenie czy zespolenie, nie, że tam jest
• 40:49
  dużo tego można się tak zatracić też w seksie nie i ludzie mogą
• 40:54
  się też tego obawiać na takim oczywiście nieświadomym poziomie
• 40:57
  i to może się pokazać na przykład w takim momencie, że
• 41:00
  zaraz po orgaźmie ja chcę. Iść na papierosa, coś zjeść,
• 41:05
  albo przychodzą mi różne myśli, co ja jeszcze mam do zrobienia?
• 41:07
  Nie, że to jest taki moment, żebyś szybko się oddzielić.
• 41:11
  Żeby nie być tak za długo razem i no to też mogą być różne takie
• 41:16
  obawy, z których my sobie nie zdajemy sprawę, że ta bliskość,
• 41:20
  bardzo duża bliskość jest dla nas jakoś zagrażająca.
• 41:22
  Zwłaszcza jeżeli doświadczyliśmy takiej na przykład w
• 41:24
  dzieciństwie na zasadzie parenti kacji na przykład tak, czyli
• 41:28
  jeżeli dorosły zbyt. Zrzucą do nas jakieś swoje
• 41:32
  problemy, zwierzał się i my po prostu utożsamiamy tę bliskość z
• 41:35
  czymś zagrażającym i będziemy bardzo tego bronić właśnie tych
• 41:38
  skreślenie i w momencie, jeżeli tak bardzo się tego boimy.
• 41:41
  To albo właśnie po yy zbliżeniu będziemy właśnie tak jak
• 41:46
  wskazała się od razu uciekać, albo w ogóle nie będziemy mogli
• 41:50
  odpuścić tej kontroli. Nie, nie możemy się puścić.
• 41:53
  Prawda? Bo i bo boimy się, że takie
• 41:58
  puszczanie się. No nas unicestwi, więc to też
• 42:02
  produkuje dużo lęków, czyli to jest jakby robimy klamrę do
• 42:06
  tego, że jak spytałam cię jak sobie z tym radzić, to mówisz
• 42:10
  właśnie, że najpierw przyjrzeć się sobie, czyli przyjrzeć się
• 42:13
  sobie właśnie, na ile mam tą autonomię.
• 42:15
  Tak, wiesz, podsumuję trochę, na ile mam tę autonomię, na ile mam
• 42:19
  swoje sprawy, na ile nie Jestem takim emocjonalnym bliźniakiem,
• 42:24
  jak to mówi David snorch, ten autor namiętnego małżeństwa z
• 42:27
  moim partnerem, co objawia się albo w tym, że my po prostu.
• 42:31
  Po puszki nierozłączki razem, że wręcz to ester kolei parę mówi,
• 42:34
  że ta tkliwość jak pary tak cały czas są takie przytulone i
• 42:38
  czułam się za rączkę. To ona czasami mówi, to teraz
• 42:40
  się proszę nie dotykać, bo to zabija wasze pożądanie.
• 42:43
  Oczywiście to nie jest takie zerojedynkowe, bo generalnie też
• 42:46
  to poczucie bliskości może dobrze działać na seksualność,
• 42:51
  więc tak, czy może ta emocjonalna bliskość jest?
• 42:56
  Na takim. Jak takie gumki, tak, że my
• 43:02
  jesteśmy tak uzależnieni emocjonalnie od drugiej osoby,
• 43:06
  że. Uważamy, że gdyby nie on, to
• 43:10
  byłoby tak, a gdyby nie ty byłoby tak, czyli też taki obraz
• 43:14
  może przyjąć to uzależnienie, prawda, czyli, że my nie mamy
• 43:17
  siebie? I to no i nie ma, nie ma,
• 43:20
  znaczy, nie mamy siebie, jesteśmy tylko my, więc trudno
• 43:24
  tutaj pożądać kogoś, czyli to jest ten pierwszy problem.
• 43:27
  Plus jeszcze bym tam dodała, jak patrzymy na siebie, jaki my mamy
• 43:31
  kontakt z naszym ciałem i na ile my właśnie dopuszczamy tą
• 43:34
  przyjemność też do naszego ciała, nie.
• 43:36
  Boom i to jest jak rozumiem związane między innymi na
• 43:40
  przykład właśnie może być związane z lękiem przed z
• 43:43
  bliskością, tak. Może być może być też związane z
• 43:46
  różnymi naszymi, bardzo trudnymi przeżyciami, gdzie jakoś nasze
• 43:50
  ciało było przekroczone na przykład nie.
• 43:52
  Albo w poważny sposób, albo też taki, że na przykład byliśmy
• 43:56
  zachęcani do no daj cioci buziaka, koniecznie prawda?
• 44:00
  Tak albo się. Jest kolejną okładką, czyli żeby
• 44:03
  my nauczyliśmy się, że nasze ciało nie należy do nas znaczy,
• 44:07
  że może ktoś tak inwazyjnie nie. Bierzemy pod uwagę sygnałów,
• 44:10
  które mamy z tego ciała, więc się też nie nauczyliśmy, nie
• 44:14
  albo też. Nauczyliśmy, że ciało może być
• 44:16
  źródłem przyjemności, bo na przykład jest źródłem na
• 44:19
  przykład bólu dla nas, bo nie wiem, mieliśmy jakieś choroby w
• 44:23
  historii naszego życia, nie. Albo mieli mamy w głowie różnego
• 44:28
  rodzaju narracje, rodzinne, narracje rodzinne, ale też
• 44:30
  oczywiście wchodzą jeszcze narracje, może społeczno
• 44:32
  kulturowe, czyli typu właśnie. Nie myśl o sobie przyjemności są
• 44:38
  złe, seks jest zły, no różnie zawolowane sposoby przekazywane,
• 44:41
  prawda? W którym rodzi się w nas takie
• 44:46
  poczucie wstydu? Związane w ogóle z
• 44:49
  seksualnością, z myśleniem o sobie, o o przyjemności.
• 44:52
  Tak, że Jestem istotą seksualną i właśnie, że moje ciało też
• 44:56
  jest seksualna, nie że jakby, że ta przyjemność też mieszka w
• 45:00
  ciele. Mhm.
• 45:02
  No tak i dobrze się tym zająć. Jakoś sobie to po rozwi pływać,
• 45:07
  żeby znowu zacząć móc rozmawiać też ze sobą i to ciało włączyć,
• 45:11
  że to jesteśmy. My to nie jest coś osobnego od
• 45:14
  nas, nie ciało, to ja nie. Ale no właśnie i i czy czyli
• 45:21
  rozpoznać w sobie ten pierwszy punkt?
• 45:25
  Co może stać za tym, że ja tracę to pożądanie mieć też oczywiście
• 45:29
  świadomość tego, że. Biologia.
• 45:34
  Taka jest, że nie da się być w stanie wiecznym oszołomienia
• 45:37
  erotycznego i dobrze, bo byśmy wtedy nic nie byli w stanie
• 45:40
  zrobić, bo nie chcielibyśmy załóżmy wychodzić z łóżka, więc
• 45:43
  trzeba o to zadbać i nie bać się.
• 45:46
  Ee planować na przykład tak, jak powiedziałaś randek randek
• 45:51
  erotycznych możemy nazwać, który niekoniecznie muszą się kończyć
• 45:53
  z seksem, ale w którym możemy się spotkać jako ta nasza.
• 45:56
  No powiedzmy wewnętrzna dziewczyna, wewnętrzny chłopak i
• 45:59
  tutaj chciałabym zrobić taką gwiazdkę, bo ja sama pamiętam,
• 46:02
  zastanowiłam się, tak, miałam taką.
• 46:04
  No tak, z jednej strony tyle się mówi, że właśnie erotyka nie
• 46:07
  lubi presji, tak znaczy aż tak dużo się o tym nie mówi, ale w
• 46:12
  tej naszej bańce. Że nie lubi presji, nie może to
• 46:15
  być obowiązek, praca, wysiłek tak jak powiedziałyśmy na
• 46:19
  początku rozmowy, a z drugiej strony mówimy, żeby to jednak
• 46:22
  zaplanować, żeby gdzieś to włożyć i i i i.
• 46:28
  Ja znaczy chyba, że ty chcesz skomentować o co tu chodzi.
• 46:32
  Jak rozwikłać ten paradoks? No bo właśnie jest ta trzecia
• 46:36
  droga. Nie, że jest yy, to, że my
• 46:40
  chcemy tam wkładać energię i chcemy tam wkładać wysiłek, że
• 46:43
  to nie jest przymus, to my tak wybieramy, no bo.
• 46:47
  Bo my planujemy w rzeczy przecież różne rzeczy, to znaczy
• 46:49
  spotkania z przyjaciółmi, kolację planujemy.
• 46:52
  Nie, nie zadziewa samo dokładnie trzeba stworzyć jakąś przestrzeń
• 46:55
  do rozmowy, do intymności i do seksualności i do rozwoju.
• 47:00
  W tej sprawie też trzeba stworzyć jakąś przestrzeń.
• 47:03
  No dokładnie to termodynamika no z fizyki, że zupa postawiona na
• 47:09
  stole wystygnie samoistnie się nikt z nimi na wygrzeje wszystko
• 47:13
  zmierza w stronęentropii tak tak samo.
• 47:16
  Nic to się nie nadzieję samo to trzeba nagrzewać.
• 47:19
  No właśnie, czyli tak ale. Powiedziałaś jeszcze o biologii?
• 47:21
  Właśnie, to jeszcze zrobię taki malutką tutaj gwiazdkę, że no
• 47:26
  czasami jest tak, że my też potrzebujemy po prostu pójść do
• 47:29
  specjalisty i sprawdzić, co się dzieje.
• 47:32
  Nie, że różne nasze kłopoty, na przykład mężczyzny z erekcji.
• 47:37
  Nie wiem kobieta, która się mierzy z pochwicą albo z
• 47:39
  suchością pochwy, no to my też jakby dobrze żebyśmy się
• 47:43
  sprawdzili ze specjalistami nie wiem z kardiologiem z urologiem
• 47:46
  z ginekologiem z endokrynologiem, nie, że to są
• 47:50
  też takie obszary, które dobrze, żebyśmy my się tak fizycznie
• 47:53
  sprawdzili, czy różne nasze kłopoty nie mają tam podłoża i
• 47:58
  tam są jakieś rzeczy do zajęcia się nie to taki jakby wiesz
• 48:02
  jeszcze. Tak żeby tak, bo czasami może
• 48:05
  być taka przyczyna, a nierozwiązana rzeczywiście też
• 48:08
  powoduje. Tak tak problemów.
• 48:11
  A może chodzi o to, że to jednak nie przyczyna tkwi w dynamice
• 48:16
  związku albo. Tylko układ krwionośny
• 48:19
  potrzebujemy od niego zadbać. Nie na przykład mężczyzna.
• 48:22
  Ale rzeczywiście potem się nakłada, nakłada jakby, że to
• 48:25
  zaczyna też rodzić różne kłopoty niechęci zawstydzenia w relacji
• 48:31
  nie. I to się coraz bardziej
• 48:32
  utwierdza. Ten umacnia ten problem.
• 48:35
  No właśnie, ale jeszcze tak sobie myślę czy.
• 48:40
  Czy ja dobrze wyczułam, że chciałaś tak jakby.
• 48:45
  Kontynuować, bo powiedziałaś najpierw właśnie po pierwsze,
• 48:47
  zawsze praca nad sobą i gdybyś miała dalej tak.
• 48:50
  Tak, tak, tak, tak, no i potem jest w zasadzie można
• 48:54
  powiedzieć, że trochę tak zbieramy to i podsumowujemy nie,
• 48:57
  czyli najpierw, żeby się przyjrzeć sobie no i potem
• 49:01
  zobaczyć no jaki my tam mamy kłopot w relacji, czy my
• 49:05
  jesteśmy właśnie za blisko i potrzebujemy trochę więcej pobyć
• 49:10
  osobno? Czy właśnie mamy za mało tej
• 49:14
  bliskości i że ta więź emocjonalna nie może się
• 49:17
  stworzyć, ale też to napięcie się nie może stworzyć, bo ta
• 49:19
  odległość jest za daleka, nie, czyli żeby w ogóle sprawdzić,
• 49:22
  gdzie my jesteśmy, czy my potrzebujemy więcej tego osobno?
• 49:27
  Czy my potrzebujemy więcej tego razem?
• 49:30
  Nie, bo jesteśmy zaobserwowani. Nie wiem, mamy spadek pożądania,
• 49:34
  ponieważ każdy z nas ma w pracy jakieś sprawy, albo dziecko nam
• 49:38
  się urodziło niedawno i jesteśmy tak zaangażowani, że w ogóle.
• 49:42
  Obszar razem poszedł gdzieś na bok, nie, no więc to trzeba
• 49:47
  zobaczyć, w jakim my jesteśmy też tak rewelacyjnie miejscu.
• 49:51
  To i dla osób, które chcą pogłębić na temat i o tym
• 49:53
  opowiadam w swojej książce zielone, fioletowej związek na
• 49:56
  zakręcie na nataliatur.pl dostępne są zarówno do czytania,
• 50:01
  jak i w formie audiobooków. A tutaj nawet przygotowałam kod
• 50:05
  obok brzmi 20% rabatu. Bo ja tam opowiadam o tym.
• 50:11
  Tak to chciałam, bo ja tak chciałam właśnie tak wytłumaczyć
• 50:14
  takie skomplikowane rzeczy w miarę proste, że to jest
• 50:16
  zazwyczaj ten problem. Z granicami tak umownie prawda,
• 50:19
  że albo nie ma między nami granic i my się właśnie zlewamy
• 50:22
  albo są mury zamiast granic i. Czy sama jest właśnie z praktyki
• 50:29
  psychoterapeutycznej obserwujesz, że ludzie często
• 50:32
  właśnie chowają się na przykład za murami pracy za murami pasji,
• 50:36
  za murami dziecka albo jako trójkąt?
• 50:39
  Trzeci bok trójkąta i to może też wpływać właśnie na
• 50:43
  seksualność. Pary, bo jako jakoś jakieś mamy
• 50:46
  lęk w obszarze tej seksualności, który jest niewypowiedziany
• 50:49
  czasami jest w ogóle nieuświadomiony, nie.
• 50:52
  I wkładamy tą energię gdzie indziej, no i możemy tak omijać
• 50:56
  tą sprawę przez jakiś czas, no ale w końcu ona jakoś się okaże.
• 51:01
  No właśnie, bo właśnie to, że o tym mówisz, bo chciałam cię
• 51:03
  spytać, bo tak pomyślałam, że ktoś może powiedzieć anna po
• 51:06
  prostu dobrze funkcjonujemy. I tu i tu, i tu i mieszkamy i
• 51:12
  rozmawiamy i oglądamy filmy i mamy dziecko i chodzimy na
• 51:14
  spacery i mamy nawet jeszcze firmę razem, powiedzmy
• 51:17
  prowadzimy, no i po prostu nie uprawiamy seksu, bo już nam się
• 51:19
  nie chce, ale właściwie czy to jest taki problem?
• 51:22
  Nie w sensie, że nie dla nie, nie każdy związek musi jako
• 51:28
  wartość obierać sobie namiętność.
• 51:31
  I właśnie wysoki poziom pożądania ze sobą i mogą być
• 51:35
  takie związki, które się opierają.
• 51:37
  Wiesz na czułości, bliskości, bezpieczeństwie, cieple i jeżeli
• 51:41
  obojgu ludziom to pasuje, no to zupełnie to ja nie mam nic w tej
• 51:45
  sprawie do powiedzenia, więc. Jeżeli obojgu ludziom to pasuje,
• 51:49
  to jest o Ki to nie znaczy, że z ich związkiem jest też nie tak.
• 51:53
  Ja bym w ogóle jakby nigdy się nie odważyła powiedzieć komuś,
• 51:55
  że coś z twoim związkiem jest nie tak, jeżeli on tego nie
• 51:59
  zgłasza, nie, że jeżeli. Jeżeli ludziom jest dobrze w
• 52:02
  takiej konfiguracji. Nikt nie ok, no nie mówię o
• 52:05
  jakby ekstremalnych sytuacjach, przemocy czy zagrożeniu różnych.
• 52:09
  W takim razie, kiedy pojawia się problem, kiedy można powiedzieć,
• 52:14
  że jest problem w momencie, gdy, gdy w kontekście nadal rozmowy o
• 52:19
  braku. Jedna osoba zacznie jednak
• 52:22
  zgłaszać, że czegoś jej brakuje. Nie no to, no to.
• 52:29
  No to wtedy i może być tak, że w związku nie ma seksu.
• 52:33
  Ale też, że nie ma, że w ogóle samo pomyślenie już jest takim
• 52:38
  budzącym lęk i niepokój, ale że w ogóle też ludzie się nie
• 52:41
  dotykają nawet w taki sensualny sposób, czyli w ogóle ta sfera
• 52:45
  jest zupełnie wycofana. No i może być tak, że jedna
• 52:50
  osoba jakoś się w tym odnajduje, a drugi zaczyna brakować tej
• 52:54
  sfery seksualnej. No to jakoś ci ludzie się będą
• 52:57
  musieli tym zająć. Wiesz, co mówią, że w sensie są
• 53:01
  takie badanie jest taki tavistok Instytut.
• 53:04
  W Londynie i tam te badania pokazywały, oj nie chcę teraz
• 53:08
  skłamać, że 15% małżeństw. Właśnie nie ma seksu.
• 53:19
  Białymi tak zwanymi. Białymi.
• 53:22
  Ale i rozumiem, że dopóty dopóki oboje są z tym ok, nie tylko na
• 53:27
  poziomie deklaratywnym, ale też tak naprawdę czują się ok, to to
• 53:30
  rzeczywiście no nie ma problemu, natomiast nie byli jedna osoba
• 53:35
  ma z tym problem, czyli brakuje jej tego.
• 53:39
  No to już mamy problem i chciałabym właśnie.
• 53:44
  Nad tym się pochylić. Ee, jakie mogą być powody, co
• 53:48
  może się działać w tej dynamice związku?
• 53:50
  Co może za tym stać, że właśnie jedna osoba mówi chce, a druga
• 53:55
  osoba mówi, nie chce albo unika tego tematu.
• 53:59
  No bo może być tak, że. No że właśnie są w takim
• 54:04
  momencie życia, gdzie mają bardzo dużo stresu, albo właśnie
• 54:07
  dziecko się urodziło, czyli że jest ten naturalny spadek
• 54:11
  pożądania i potem ludzie jakby nie wracają, nie dbają o to,
• 54:15
  żeby to pożądanie wróciło między nimi.
• 54:19
  Czekają aż sami wróci, a jak wiemy nie.
• 54:21
  Wraca tak, tak, mogą być te wszystkie rzeczy, o których
• 54:24
  rozmawiałyśmy wcześniej. Te wszystkie lęki związane z
• 54:27
  ekspresją seksualną, ze wstydem z właśnie z takim odcięciem od
• 54:32
  ciała. Z odrzuceniem od bliskością.
• 54:35
  Tak, tak, tak, tak, no bo mówimy o takiej sytuacji kiedy ludzie
• 54:41
  jakby jakoś im to przeszkadza, tak.
• 54:43
  Tak tak mówimy. Co najmniej jednej osobie
• 54:45
  przeszkadza i co może za tym stać, no.
• 54:47
  To no to to jest właśnie do przyjrzenia, czy tam jest jakaś
• 54:50
  historia życiowa. Czy czy tam właśnie?
• 54:56
  Jakiej natury jest ten lęk? Czy on jest właśnie przed
• 54:58
  odrzuceniem, czy przed samotnością?
• 55:02
  Dlaczego to ciało? Na przykład jest takie zamrożone
• 55:05
  i nieotwarte na tą przyjemność seksualną.
• 55:08
  No to trzeba by już się pochylić tak indywidualnie i zobaczyć.
• 55:12
  Jeszcze myślę, że ciało jest zamrożone, tutaj też w grę mogą
• 55:17
  wchodzić w takie różne historie właśnie zwłaszcza po narodzinach
• 55:21
  dziecka, że ktoś za bardzo jakoś tak łączy tak tą rolę rodzica.
• 55:26
  Nie potrafi oddzielić. Jak już Jestem rodzicem to
• 55:29
  właśnie już nie mogę mieć tej namiętności tego gorącego
• 55:32
  kochanka już nie ma we mnie. I też warto się przyjrzeć
• 55:35
  właśnie skąd skąd mam takie przekonanie?
• 55:37
  Prawda? Skąd mi się to wzięło?
• 55:39
  Czasami może też być taka sytuacja, że coś w parze w tej
• 55:42
  sferze seksualnej się wydarzyło i jedna osoba jakoś poczuła się
• 55:46
  wyśmiana albo skrytykowana. No coś się wydarzyło.
• 55:51
  Jakie? Jakieś jeden incydent, tak.
• 55:53
  Jakiś coś, co ktoś przeżywa jako krzywdę, a druga osoba nawet o
• 55:56
  tym nie wie. Nie, że nie wie, że coś takiego
• 55:59
  powiedziała, co było naruszające tą drugą nie i to tak rośnie,
• 56:03
  rośnie i tak staje między parą, nie między ludźmi.
• 56:08
  No to też by było do odkrycia, jeżeli chcieliby się tym
• 56:12
  zajmować. A czy mógłbyś to takie, bo ja
• 56:15
  kiedyś będę gdzieś przeczytałam, ale nie pamiętam gdzie może też
• 56:18
  Davida snorcha znaczy jedna rzecz, którą jeszcze chciałam
• 56:21
  wcześniej powiedzieć z Davidem się przypomniała.
• 56:24
  On do jeszcze tego wątku. Że my, żeby móc kogoś pożądać,
• 56:32
  potrzebujemy tej odrębności. To on tam daje taką bardzo fajne
• 56:39
  ćwiczenie zachęca wszystkie swoje pary.
• 56:41
  On jest i psychoterapeuty i seksuologiem.
• 56:43
  Już nie żyje, żebym podczas zbliżenia mieć cały czas otwarte
• 56:49
  oczy i patrzeć na siebie i mówi, że to jest dla większości par
• 56:53
  totalnie jakieś, a nie do przejścia, bo po pierwsze gdy
• 56:57
  zamykają oczy, no to. Mogą sobie tam różne rzeczy
• 57:01
  wyobrażać, nawet nie chodzi o wyobrażenie innych ludzi, ale
• 57:04
  czuję się jakoś bezpiecznie, natomiast.
• 57:06
  On bardzo zachęca do tego, żeby otworzyć oczy, praktykować to i
• 57:10
  obiecuję, że potem będzie już lepiej znaczy z tym
• 57:13
  obiecywaniem, bo wtedy właśnie możemy skupić na tej drugiej
• 57:17
  osobie jesteśmy razem, a nie w takim trochę wiesz, egzotyzmie
• 57:22
  tak zatracamy się w sobie i w sobie, i w sobie, i to jest
• 57:25
  bardzo ciekawa, ciekawy temat. Zachęcam, żeby tego spróbować.
• 57:31
  I teraz się tak pomyślałam, że to jest taki moment, w którym ja
• 57:33
  Jestem razem i oddzielny jednocześnie w tym samym
• 57:36
  momencie, tak, że to jest. Taka w ogóle kwintesencja.
• 57:40
  Erotyzmu zbliżenia, że jesteśmy fills udaje nam się po prostu.
• 57:47
  Rozbić bank, że tak powiem, bo i jesteśmy razem w tej łączności
• 57:52
  ciał synchronizacji ciał, ale też umysłów to o to chodzi, a
• 57:56
  jednocześnie jesteśmy oddzielnie, więc to jest i on
• 57:59
  właśnie mówi, że ta praktyka, która może na początku być
• 58:03
  bardzo trudna i dyskomfortowa, zwłaszcza jeżeli tak się
• 58:06
  stosowało przez dłuższy czas, może wznieść na wyższy poziom.
• 58:12
  Życia seksualnego, więc taki mały jednak life hack, ale
• 58:15
  aczkolwiek to mówię o tym dlatego, że to mówi właśnie o
• 58:18
  tym, o czym mówimy o tym paradoksie.
• 58:20
  Między on też mówi też w tym kontekście, że.
• 58:25
  Jeżeli mamy wysoki lęk przed tym, jak wypadniemy, jak ta
• 58:28
  druga osoba nas widzi, jacy my jesteśmy w tym seksie, no to ten
• 58:34
  lęk może zabić. Nawet nie wiem najwspanialsze
• 58:37
  techniki seksualnej, najwspanialszy dotyk, a z
• 58:40
  drugiej strony. Jakiś kawałek napięcia i
• 58:43
  niepewności i lęku jest potrzebny też, żeby to pożądanie
• 58:47
  podsycać. Bo to jest właśnie to, co
• 58:51
  mówiliśmy na początku, że na na początku jesteśmy dlatego tak
• 58:53
  zakochani zauroczeni, bo nie mamy tej pewności, ale popatrz,
• 58:56
  to jest niesamowite, bo tak sobie tak pomyślałam, że w tym
• 58:59
  patrzeniu w oczy to to jeszcze jest fajne, że my wtedy przecież
• 59:02
  patrzymy sobie w oczy. My nie patrzymy o, ale masz
• 59:05
  fałdki. Olo, masz brzuch, ale masz tyłek
• 59:07
  właśnie o to chodzi, bo na samym końcu chodzi o to, że my się
• 59:10
  spotkamy właśnie nasze ciała i du.
• 59:12
  Ale ciała cała, a nie fragmenty, w którym my analizujemy.
• 59:15
  No tutaj twoje piersi o tu twój tyłek nie.
• 59:19
  W erotyce to czy nasze ciało ma fałdki, jak wygląda naprawdę?
• 59:24
  Nie ma znaczenia, że najbardziej taka podniecająca ekscytująca,
• 59:30
  budząca pożądanie jest tak naprawdę pewność siebie.
• 59:32
  W tym sensie pewność siebie tak adekwatna, że ja się czuję
• 59:35
  dobrze swoim ciałem i na pewno jest mnóstwo osób, które mają
• 59:39
  idealne ciała. Wyrzeźbione wspaniałe, a czują
• 59:42
  się niepewne, nie mogą się puścić.
• 59:45
  I jest mnóstwo osób, które i których ciała odchodzą od tych
• 59:48
  standardów. Piękna, promowanych w
• 59:50
  popkulturze, a po prostu są wspaniałymi kochankami i czują
• 59:54
  się swobodnie. I oczywiście odwrotnie też jest,
• 59:57
  żeby nie było po prostu najważniejsze i i tutaj moim
• 1:00:00
  zdaniem, w tym patrzeniu w oczy właśnie to było okazuje, że ja
• 1:00:02
  ciebie widzę, ja Jestem z tobą, patrzę na oczy, nie analizuję
• 1:00:07
  ciebie, bo nawet mi to nie przychodzi do głowy, bo to nie
• 1:00:09
  ma znaczenia. Tak tak, tak, tak, bo to tutaj
• 1:00:11
  chodzi właśnie o to czucie ciała o to, żeby to ciało było
• 1:00:14
  miękkie. Nione nie w ogóle nie chodzi o
• 1:00:18
  wygląd ciała. Dokładnie.
• 1:00:20
  Jest jeszcze jedna rzecz, co co mi przyszła.
• 1:00:23
  A propos. Jak podsumowałyśmy, co warto
• 1:00:27
  zrobić dla związku, żeby właśnie wzniecić to pożądanie na nowo i
• 1:00:33
  jeszcze mi przyszła taka jedna rzecz, to jest taka amerykańska
• 1:00:37
  seksuolożka. Tony nelson i ona stworzyła
• 1:00:42
  taki? Sexy want dialog, czyli taka
• 1:00:47
  rozmowa o seksie, który byś chciał w parze i tam jest kilka
• 1:00:50
  takich pytań, które można sobie absolutnie zrobić po prostu
• 1:00:53
  porozmawiać ze swoim partnerem, partnerką i tam jest pierwsza
• 1:00:56
  taka rzecz, żeby sobie powiedzieć, co ja w tobie cenię.
• 1:01:00
  Druga rzecz jest taka, co ja cenię i lubię w naszej
• 1:01:04
  seksualności. Żeby sobie to nazwać i
• 1:01:06
  powiedzieć co ja lubię i chciałabym tego więcej, czyli co
• 1:01:10
  już mamy i mi się bardzo podoba i chciałabym, żebyśmy to więcej
• 1:01:14
  robili taką rzecz, żeby sobie powiedzieć fill właśnie jaką mam
• 1:01:19
  fantazję, albo co bym chciała spróbować, czy co mnie
• 1:01:23
  ekscytuje. A co jeszcze bym chciała dodać
• 1:01:26
  do naszej relacji seksualnej. No i też jakby fill, w czym ten
• 1:01:30
  sposób rozmowy mi pomaga, albo to jak ty ze mną rozmawiasz, też
• 1:01:34
  fill, za co ja ciebie w tym? Ok fajne.
• 1:01:38
  A wiesz co? Przypomniałam też sobie co
• 1:01:39
  chciałam powiedzieć. David shark właśnie powiedział,
• 1:01:44
  że osoba, która odmawia seksu, która mówi, że go nie będzie,
• 1:01:49
  albo po prostu tak zachowuje się, że go nie będzie ma władzę.
• 1:01:52
  No tak. To jest bardzo ciekawa.
• 1:01:54
  Mogłabyś to tak? No bo to jest taka sytuacja, że
• 1:01:57
  no żeby był seks, no to są potrzebne 2 zgody i wystarczy
• 1:02:01
  już tylko jedno, nie żeby on się nie wydarzył.
• 1:02:04
  Przynajmniej nie powinien się wydarzyć nie.
• 1:02:06
  No więc osoba która odmawia, no to ona decyduje, czy ten seks
• 1:02:10
  będzie czy nie. Nie ta, która zaprasza.
• 1:02:12
  Mm no i no to tam jest władza. No właśnie myślę, że to jest
• 1:02:17
  taka, to się zdarza często w tej dynamice związku i dlaczego o co
• 1:02:21
  tu? Chodzi władza oczywiście jest
• 1:02:23
  jedną z takich jakości, bardzo związkowych nie i no i ona jest
• 1:02:29
  zazwyczaj, że coś pod nią jest. No właśnie i co może podnieść?
• 1:02:33
  No może być jakaś niezaspokojona potrzeba, a jakiś sposób w
• 1:02:37
  sensie, że na przykład tym ja kiedyś zraniłeś.
• 1:02:40
  No to ja teraz ci w taki sposób oddam, nie mówię do ciebie na
• 1:02:42
  wprost co mi nie pasuje, albo co mi sprawiło przykrość, tylko
• 1:02:46
  teraz ci oddaję. Nie taki rewanż robię nie no to
• 1:02:49
  jest taki sposób, który. No nie jest zbyt zdrowy w
• 1:02:52
  relacji nie on raczej będzie zmniejszał tą bliskość.
• 1:02:57
  Albo ktoś ma władzę w jakimś obszarze, no to ktoś chce mieć w
• 1:03:01
  innym obszarze nie, czyli to partnerstwo nie jest ani tu ani
• 1:03:04
  tu i znowu robię to w taki sposób, że przejmuje gdzieś
• 1:03:07
  władzę, gdzie mogę, no to znowu. No właśnie, tak jak rozmawiamy,
• 1:03:11
  że ta Kategoria władzy. W bliskości i w związku ona nie
• 1:03:16
  będzie. Służyła temu związkowi.
• 1:03:21
  Tam jest władza, tam nie ma miłości, ale ja gdyby.
• 1:03:24
  Tą władzę zamienić z kolei włożyć ją do zabawy seksualnej.
• 1:03:28
  No to już tej parze mogłoby to coś przyjemnego.
• 1:03:30
  Przyjąć, no ale, ale wiemy, że takie granie seksem właśnie, że
• 1:03:37
  ja ci nie dam, no jest destrukcyjna, ale potrafię sobie
• 1:03:40
  wyobrazić, że tam gdzieś pod spodem zapewne jest jakieś
• 1:03:43
  właśnie no cierpienie tak spowodowane niezspokojną
• 1:03:46
  potrzebą, czyli na przykład właśnie.
• 1:03:49
  Co tam może być, że się czuję? Na przykład niewidziana tak
• 1:03:52
  niesłuchana nie rozumiana i i i i jak ty sobie wyobrażasz, że ja
• 1:03:57
  się teraz przed tobą otworzę? Tak, że ja czuję się
• 1:04:01
  niezaspokojona w innych sferach naszego życia.
• 1:04:03
  No to ja ci nie dam zaspokojenia w tej sferze życia.
• 1:04:07
  Nie tylko chodzi o to właśnie sprawą.
• 1:04:09
  Jest to, że ja nie mówię tego na wprost, czyli nie mówię do
• 1:04:11
  ciebie, słuchaj, brakuje mi, żebyś ty mi w czymś pomógł, albo
• 1:04:15
  żebyśmy to zrobili razem, albo żebyśmy za to wzięli wspólną
• 1:04:18
  odpowiedzialność. No tylko ja się odgrywam.
• 1:04:22
  Więc to na pewno nie służy w ogóle, gdzie są gry, to już tak
• 1:04:24
  z analizy transakcyjnej, prawda to to to, to to tam nie ma
• 1:04:28
  spotkania 2 dorosłych osób, więc dobrze jest też przyjrzeć się,
• 1:04:31
  że jeżeli odczuwam, czy czy dobrze rozumiem, że jeżeli
• 1:04:34
  odczuwamy w sobie takie poczucie, że a nie.
• 1:04:38
  A właśnie nie, nie, nie nie, to. To dobrze jest jednak zajrzeć o
• 1:04:43
  co tu chodzi, że dlaczego ja tak chcę rozgrywać z moim partnerem
• 1:04:46
  lub partnerką? Związku no bo to jest jakieś
• 1:04:51
  wyrażenie niezgody złości, no w taki bierny sposób.
• 1:04:55
  Bierny właśnie. A co z sytuacją typu, że ktoś
• 1:05:00
  chciałby, ale bo mówimy teraz o tym, że jedna osoba chce, czyli
• 1:05:04
  zgłasza cierpienie, że to jest problem, że ta seksualność
• 1:05:07
  zanika zaniku albo już, no zanika tak, co z sytuacją kiedy.
• 1:05:12
  Ktoś? Tutaj podejrzewam, że zazwyczaj
• 1:05:16
  mężczyzna, na którym tak ciąży kulturowo rola, że on tutaj ma
• 1:05:20
  być dowieść i sprawczość, więc mężczyźni tutaj mają trudniej.
• 1:05:26
  Że on się boi, że on właśnie nie dowiezie.
• 1:05:30
  Że nie wiem za krótko za mało nie wie tym bardziej, że już się
• 1:05:34
  stresuje tym, bo coraz rzadziej to jest, albo w ogóle czuję się
• 1:05:39
  niewystarczający. W ogóle jest zagubiony.
• 1:05:42
  I zaczyna unikać. I dlatego unikać, czy tak się
• 1:05:44
  też może? No jasne, a jakby wszystkie
• 1:05:47
  konfiguracje są tutaj możliwe? I co tutaj może pomóc parze?
• 1:05:52
  No żeby zaczęli. O tym jednak rozmawiać, no bo
• 1:05:54
  chodzi o to, że tam są jakieś właśnie jest niewyrażone to, że
• 1:05:59
  ten mężczyzna się czegoś boi, że się wstydzi.
• 1:06:02
  Nie wiem, że ma kłopoty z erekcją albo coś się wydarzyło
• 1:06:04
  raz i on ma takie wyobrażenie, że następnym razem znowu tak się
• 1:06:07
  wydarzy, a ona była jakoś niezadowolona z tego, jak tutaj
• 1:06:12
  to by było dobrze, trochę o tym porozmawiać, nie?
• 1:06:16
  Żeby, ale też nie chodzi o to, żeby to przegadywać na milion
• 1:06:19
  sposobów nie, ale być może poszukać jakiegoś.
• 1:06:25
  Innych warunków innego miejsca, żeby trochę odczarować na
• 1:06:29
  przykład starą sytuację. Że to jest też też wiesz to, co
• 1:06:33
  rozmawiamy o tym obciążeniem, że ten seks ma być jakiś, nie, że
• 1:06:38
  seks to musi być już ten stosunek, nie, że przecież seks
• 1:06:42
  ma bardzo wiele możliwości, nie i my w ogóle nie musi, że ten
• 1:06:48
  orgazm ma być. Wie, że to wszystko jest bardzo
• 1:06:51
  obciążenie jest. Depresja eludka nie lubi presji
• 1:06:55
  tej obowiązku, obowiązki czy my? Możemy na przykład tylko być
• 1:06:58
  blisko i tylko się dotykać i i w ogóle powiedzieć sobie, że nie
• 1:07:00
  idziemy dalej, żeby w ogóle. Bądź to obciążenie, że to ma się
• 1:07:04
  zakończyć w taki, a nie inny sposób, tylko ten jeden.
• 1:07:08
  No właśnie, bo ja myślę sobie, że trochę warto spojrzeć na to w
• 1:07:12
  ten sposób, że związki są. Ta dynamika związków jest na
• 1:07:16
  tyle komplementarna, czyli, że to jak ja się zachowuje, wpływa
• 1:07:20
  na ciebie, czyli ten związek trzeci byt, prawda, że to, co
• 1:07:22
  się dzieje między nami, ale ja myślę, że bardzo takie dodające
• 1:07:27
  nadziei i otuchy jest to. Że owszem, to co dzieje się w
• 1:07:32
  naszym związku? Na to, co dzieje się w naszym
• 1:07:35
  związku, pracujemy razem. My razem tworzymy schemat, czyli
• 1:07:39
  jaka jest moja rola w tym, że ty na przykład nie chcesz uprawiać
• 1:07:44
  seksu, bo to, bo to nigdy nie raczej się rzadko, kiedy dzieje
• 1:07:49
  w takim odosobnieniu, prawda, że jak ja wpływam na to, że moja
• 1:07:55
  partnerka jest oziębła, prawda? Jak ja wpływam na to, że mój
• 1:07:59
  partner w ogóle nie wykazuje zainteresowania seksem albo cały
• 1:08:03
  czas mówi o tym, ja już mam tego po prostu dosyć i czuję się po
• 1:08:06
  prostu. Yy.
• 1:08:10
  W zagrożeniu wraz bo ja tak naprawdę chciałabym, żeby on był
• 1:08:13
  trochę bardziej niedostępny, żeby mogła go zdobyć, bo on jest
• 1:08:15
  zbyt dostępny. Dużo to różne historii może być,
• 1:08:18
  ale. Dla mnie taka uwalniająca taka
• 1:08:23
  dodająca otuchy jest myśl, że tak jak na wszystko co się
• 1:08:26
  dzieje w naszym związku razem pracujemy tak wystarczy jedna
• 1:08:30
  osoba. Żeby wyjść ze schematu, prawda?
• 1:08:34
  Tak tak totalnie, więc ja też mogę szukać co ja mogę zrobić
• 1:08:39
  nieco. Ty masz zrobić tylko co ja mogę
• 1:08:41
  zrobić? I oczywiście są też ograniczenia
• 1:08:45
  tej sprawy w sensie, no bo to jest takie założenie, że jednak
• 1:08:48
  oboje są zaangażowani, obojgu zależy.
• 1:08:53
  Oboje się kochają i chcą, żeby ten związek trwał nie no bo ja
• 1:08:58
  mogę mogą być też takie sytuacje, że jedna osoba bardzo
• 1:09:01
  się stara i robi milion rzeczy, ale druga już postanowiła, żeby
• 1:09:04
  odejść. No to ona może tam wiesz, skakać
• 1:09:07
  fikać i nic z tego nie będzie. No właśnie, no tak, tak tak, bo
• 1:09:10
  ja teraz tak może trochę tak hurra optymistycznie o wystarczy
• 1:09:13
  jedno słowo, żeby zmienić schemat, znaczy w tym sensie
• 1:09:16
  zmienić schemat, że jeżeli my zaczniemy zachowywać się
• 1:09:18
  inaczej, no to już będzie inny schemat już po prostu, ale to
• 1:09:22
  jak to się skończy nie wiemy dokładnie, bo to, bo może być
• 1:09:25
  tak, że osoby, które nas na przykład teraz słuchają, które.
• 1:09:29
  Dostrzegają w swoim związku problem z seksualnością, to
• 1:09:33
  pożądanie, albo w ogóle znikło, albo po prostu.
• 1:09:36
  No tak, trudno je reanimować i tak dalej różne inne historie.
• 1:09:41
  Coś zrobią tak zaczną patrzeć na tego partnera, inaczej tak
• 1:09:45
  nowymi oczami tak jakoś pomyślą o swojej autonomii, pomyślą o
• 1:09:50
  swoim lęku przed bliskością albo lęku przed nadużyciem
• 1:09:54
  porzucaniem i tak dalej to nawet pójdą do lekarza, być może, a
• 1:09:58
  nóż to się dzieje, pójdą na terapię, żeby odkryć, jakie mają
• 1:10:02
  w głowie te schematy erotyczne. Co ja myślę tak o seksie,
• 1:10:07
  dlaczego ja tak sobie mówię, bo to też o to też jest takie
• 1:10:10
  różne, że ja mogę. Zbyt się przykleiłam do takich
• 1:10:13
  różnych przekonań, na zasadzie mitosek wiecznie brakuje, albo
• 1:10:17
  seks jest mi obojętny. I a takie i tak budujemy swoją
• 1:10:21
  tożsamość, prawda? Takie samo spełniające się
• 1:10:23
  proroctwo, boję się seksu, nie lubię seksu, mam zawsze za mało
• 1:10:28
  seksu, mam dość seksu, prawda? Ale ja przyszłam taka długa
• 1:10:34
  wojska, ale już puenta mojej wypowiedzi co z tego, że może to
• 1:10:38
  wcale nie zadziałać cuda i druga osoba nadal tak jak nie chciała
• 1:10:43
  seksu tak nie chce, albo tak jak nie chciała wychodzić z
• 1:10:47
  dotychczasowych schematów tak nie wyjdzie.
• 1:10:50
  No i tutaj wracamy trochę Natalia do tego początku.
• 1:10:54
  Może to jest jakąś klamrą też, że seksualność jest bardzo
• 1:10:58
  ważnym elementem związku i fundamentem, ale nie jedynym i
• 1:11:03
  że ona jest powiązana z różnymi innymi sprawami.
• 1:11:06
  Jeżeli jesteśmy w takiej sytuacji, że mi coś w związku
• 1:11:09
  przeszkadza na przykład to, że nie mamy tego seksu, a druga
• 1:11:12
  osoba mówi, no trudno, ja nie chcę i trochę ma w nosie to, że.
• 1:11:19
  Mi coś jest w tej sprawie, no to to już wykracza dużo szerzej.
• 1:11:23
  No to jakim związek chcemy tworzyć, czy takich, gdzie
• 1:11:26
  jednak bierzemy się pod uwagę. Czy taki, że właśnie idziemy z
• 1:11:30
  tej pozycji władze, że tak będzie, a tak nie będzie?
• 1:11:36
  Właśnie, bo tak sobie trochę myślę, oczywiście wiadomo to są
• 1:11:38
  takie abstrakcyjne przykłady, ale w momencie jeżeli jedna
• 1:11:41
  osoba mówi, że dla niej potrzeba seksualna jest bardzo ważna, ona
• 1:11:47
  chce ją móc realizować, a druga mówi równie uczciwie słuchaj, a
• 1:11:51
  dla mnie nie ja po prostu nie chcę, nie lubię, po prostu nie
• 1:11:55
  chcę też właściwie mam do tego prawo.
• 1:11:57
  No to wydaje mi się nie co o tym sądzisz, że naturalnie?
• 1:12:01
  Ta pierwsza osoba, do której jest ważna, może powiedzieć,
• 1:12:03
  słuchaj, ale to w takim razie ja chcę realizować tą potrzebę,
• 1:12:06
  jeżeli nie z tobą, to będę ją realizować na przykład na
• 1:12:09
  zewnątrz. No ta para potrzebuje znaleźć
• 1:12:11
  jakieś rozwiązanie dla siebie. Nie no i pytanie, no może
• 1:12:16
  znaleźć takie, które obie osoby będą zadowolone, a może się
• 1:12:19
  okazać, że nie ma takiego rozwiązania i są takie sytuacje,
• 1:12:23
  w których nie ma takiego takiego.
• 1:12:25
  Rozwiązania znaczy i rozwiązaniem jest wtedy
• 1:12:27
  rozstanie. Tak tak to też jest rozwiązanie
• 1:12:30
  tak naprawdę. No właśnie myślisz, że można
• 1:12:33
  uznać, że. Każde rozwiązania, czyli
• 1:12:37
  decyzja, którą podejmujemy, dysponując określoną liczbą
• 1:12:41
  danych, prawda? Twoje stanowisko, moje
• 1:12:44
  stanowisko zbieramy jest lepsza niż udawanie, że nie ma tematu i
• 1:12:49
  ten brak seksualności. Brak bliskości takiej erotycznej
• 1:12:53
  jest niczym ten słoń w pokoju, który jest wielki po prostu,
• 1:12:57
  ale, ale nikt o nim nie mówi, bo to raczej.
• 1:13:02
  Nie doprowadzi nas na dobrą drogę.
• 1:13:03
  Chodzi o to, czy nie udawanie, że nie ma tematu.
• 1:13:07
  Będzie tak eskalowało. Wiesz co Natalia?
• 1:13:10
  Bo ja bym się tak nie odważyła powiedzieć, bo czasami ludzie
• 1:13:15
  nie decydują się rozmawiać o jakiejś kwestii, ponieważ jakby
• 1:13:19
  czują to nie, że jeszcze wiedzą, ale czują to, że ta rozmowa
• 1:13:22
  doprowadzi do rozstania, a jest tyle dla nich ważnych innych
• 1:13:26
  kwestii. Rodziny dzieci bezpieczeństwa,
• 1:13:31
  że nie decydują się, żeby to podjąć, ponieważ wiedzą, że to
• 1:13:34
  ich doprowadzi do rozstania. No i naprawdę jakby tylko oni
• 1:13:39
  mogą decydować o tym, w jaką chcą iść stronę nie tak, że ja
• 1:13:44
  też z tej perspektywy terapeutycznej.
• 1:13:46
  No to ja mogę towarzyszyć parze tylko w tym, co oni chcą w
• 1:13:49
  niczym więcej. Nie więc tutaj to jest naprawdę
• 1:13:54
  decyzja każdej z osób. Nie, to dziękuję ci bardzo.
• 1:13:56
  Tak. To bardzo bardzo fajna taka
• 1:13:58
  puenta rozmowy, tak, że tutaj nie ma takich po prostu
• 1:14:01
  rozwiązań takich właśnie. Ocen łatwych.
• 1:14:06
  Nie ma łatwych. Ocen, bo każdy sam to sobie
• 1:14:09
  ustala. Ja tylko bym tak może zostawiła
• 1:14:11
  naszych słuchaczy i siebie też z taką myślą, że.
• 1:14:17
  Żeby starać się praktykować. Takie dodawanie sobie i samemu i
• 1:14:24
  drugiej osoby otuchy niż takiego frustrowania się w tym sensie,
• 1:14:30
  że wiedzieć, że raczej wierzyć w dobre intencje w to, że na
• 1:14:35
  przykład w momencie jeżeli ktoś nie nie chce ze mną się zbliżać.
• 1:14:41
  Na różne sposoby to niekoniecznie jest o tym, że
• 1:14:45
  mnie odrzuca, tylko o tym, że ma jakieś takie różne problemy i w
• 1:14:50
  momencie jeżeli zrozumiemy, jakby wykażemy się taką
• 1:14:54
  wyrozumiałością. I zrozumieniem, nawet jeżeli my
• 1:14:58
  sami wcale nie dostaniemy najpierw obok mówił o tym, że to
• 1:15:04
  jest też taka pułapka tych bliźniaków emocjonalnych, że ja
• 1:15:08
  ci to powiem, jak ty mi powiesz i ja cię rozumiem, jak ty mnie
• 1:15:11
  zrozumiesz i chcę po prostu jest droga do mocy, żeby wyjść z tego
• 1:15:14
  i wykazać się zrozumieniem. Drugiej osoby dodać jej otuchy,
• 1:15:21
  nawet jeżeli my my jej nie dostaniemy zrobić ten pierwszy
• 1:15:25
  krok i to też może być game changer.
• 1:15:29
  Totalnie tak totalnie tak i to jest trochę wyjście z takiej
• 1:15:32
  perspektywy. Nie wszystko jest ze mną
• 1:15:34
  związane, wszystko jest bardzo uwalniające.
• 1:15:37
  Bardzo to jest tak po prostu. Ja sama wiesz, czasami wpadłam w
• 1:15:40
  takie pułapki, mimo że Jestem tego przecież świadoma i często
• 1:15:43
  o tym mówię i w podcastach w książkach, że coś myślę, że to
• 1:15:45
  jest o mnie, że to, że jakoś się zachowało mi bardzo, to jest o
• 1:15:48
  mnie, że o ja już mu się nie. Podobało nie o tym, że on ma
• 1:15:51
  stres albo się czymś przejmuje, albo czegoś się przestraszył.
• 1:15:55
  A tutaj jeszcze w kodeksie naszej rozmowy o seksualności to
• 1:15:57
  ma o tyle ogromne znaczenie. Bo to, bo to, żeby praktykować
• 1:16:02
  mówienie, to nie jest o mnie, bo to jest egocentryczne takie z
• 1:16:04
  dziecka to w kontekście seksualności jest moim zdaniem
• 1:16:07
  kolosalnie ważne dlatego, że jeżeli coś się robi ciężkie,
• 1:16:11
  takie trudne, takie skomplikowane, to to nie idzie w
• 1:16:15
  parze z seksem, bo seks lubi lekkość, swobodę po prostu taką
• 1:16:20
  właśnie, że ja nic nie muszę, prawda, że ja się mogę puścić
• 1:16:23
  tak metaforycznie i dosłownie. A w momencie jeżeli my mamy
• 1:16:27
  pretensje, zaczynam ich nie da się na przykład popatrz co jest
• 1:16:30
  ciekawe, nie ma, nie ma opcji ani ze strony mężczyzny ani
• 1:16:33
  Kobiety. No kobieta może udawać, ale
• 1:16:35
  mężczyzna, no nie ma opcji, że my presją pretensją, zmusimy go
• 1:16:39
  nawet tak na poziomie biologicznym.
• 1:16:41
  Prawda? Znaczy, nie wiem, może teraz już
• 1:16:43
  nie znam się, może ktoś powie, a są, ale ogólnie tam gdzie jest
• 1:16:48
  presja, żal, pretensja, skarga. Tam chyba nie ma zdrowej
• 1:16:52
  seksualności. No na pewno ona nie będzie się
• 1:16:55
  jakoś rozwijać, czy nie będzie taka, która będzie nas karmić,
• 1:16:59
  będzie jakaś taka zmysłowa. No.
• 1:17:05
  Tak, tak, tak, no może być taka tylko do redukcji napięcia.
• 1:17:10
  No tak bo. Tutaj też rzeczywiście to
• 1:17:11
  jeszcze ten motyw, że my czasami sobie możemy sexem załatwiać
• 1:17:14
  różne rzeczy, to też nie. Jest to w tym sensie wiesz, bo
• 1:17:17
  to nie chodzi o to, że to jest coś złego, żeby czasem mieć seks
• 1:17:19
  dla redukcji napięcia. O k.
• 1:17:22
  Że właśnie, żebyśmy my się nie ograniczali w tym kłopot się
• 1:17:25
  robi, jak jest właśnie jakiś określony sposób i on zawsze
• 1:17:29
  taki jest, albo że właśnie tylko traktujemy seks do redukcji
• 1:17:32
  napięcia i zapominamy o tej właśnie całej.
• 1:17:36
  Zmysłowości jakby takiego nakarmieniu, no bo jeżeli
• 1:17:40
  chcemy, żeby to zwiększało też naszą energię życiową, no to
• 1:17:45
  tego nie załatwimy seksem dla redukcji napięcia.
• 1:17:48
  Ten seks nam nie da tego nakarmienia i tego życia i tej
• 1:17:51
  twórczości energii taki raczej nie.
• 1:17:56
  No tak, ale ja myślę sobie szczerze w tej redukcji na
• 1:17:57
  pięcie, oczywiście jeżeli jest stosowana co jakiś czas, to tak
• 1:18:00
  jak powiedziałaś nie ma problemu już nie wpadajmy w jakąś
• 1:18:02
  paranoję. Tak, ale właśnie te jasne
• 1:18:05
  instrukcje, ale jeżeli rozpoznamy u siebie.
• 1:18:09
  Taki jakby, że my traktujemy właśnie seks jako redukcja
• 1:18:12
  napięcia i to jest też ta klamra do tych osób, które mówiłaś, że
• 1:18:17
  na przykład, kiedy spada to pożądanie, to rozstają się i
• 1:18:20
  szukają nowej osoby, czyli nie są w stanie wytrwać w związku
• 1:18:23
  dłużej niż tam rok 2 3 lata, to tu istnieje.
• 1:18:26
  Mi się wydaje też można się przyjrzeć, czy nie chodzi o to,
• 1:18:29
  że my traktujemy ten seks jako taką wiesz, trochę maszynę
• 1:18:33
  ratującą życie, bo my sobie tak załatwiamy nasze dobre
• 1:18:37
  samopoczucie i wtedy dlatego to nie.
• 1:18:40
  Może się dobrze skończyć, bo my tam właśnie nie widzimy tej
• 1:18:43
  drugiej osoby i wtedy przychodzi David, spójrzcie sobie oczy,
• 1:18:47
  zobaczcie drugą osobę, albo dopóki będziemy.
• 1:18:51
  Myśleć o seksie w kategoriach jakiś takich właśnie iluzji
• 1:18:54
  fantazji, złudzeń, że o namiętność może trwać zawsze
• 1:18:58
  albo o tą osobę. Już znam na wylot o ta osoba
• 1:19:01
  jest. Dana mi na zawsze, czyli to o
• 1:19:04
  iluzjach, no to, no to. To nie spotykamy się z drugim
• 1:19:09
  człowiekiem i to ma krótkie nogi.
• 1:19:13
  No na pewno wtedy nie buduje tej drugiej części.
• 1:19:15
  Wiesz, bliskości, więzi też bezpieczeństwa, no bo seks też
• 1:19:20
  ma takie funkcje właśnie więzi odtwórcze właśnie budowanie też
• 1:19:25
  tej miłości bliskości. No właśnie to nawet chyba su
• 1:19:28
  Johnson ona mówi to taka też psychoterapeutka par.
• 1:19:33
  Ona mówi o tym, że. W seksualności wchodzi się na
• 1:19:38
  takie różne poziomy, że że jeżeli mamy dobry związek.
• 1:19:42
  W sensie dobry związek, gdzie jest właśnie i wymiana myśli i
• 1:19:45
  wymiana emocji i jesteśmy w kontakcie, ale nie jak każdy
• 1:19:50
  jest im wolny i autonomiczny, no to wtedy możemy dopiero wejść na
• 1:19:54
  wyższy taki poziom, ale to już myślę, że temat na inną rozmowę
• 1:19:58
  czyli chciałabyś gościu jeszcze zostawić z jakąś myślą?
• 1:20:02
  Tak, myślę, że naprawdę poruszyłyśmy dużo aspektów.
• 1:20:07
  Nie wiem, może będą w komentarzach też jakieś pytania
• 1:20:09
  jest tak, myślę, że możemy się też odnieść do tego.
• 1:20:12
  Ja chyba najbardziej chciałabym. Zestawić z tym, żeby nie zamykać
• 1:20:18
  się w jakiś pudełkach i tej seksualności też nie zamykać w
• 1:20:21
  jakichś pudełkach i naprawdę widzieć ją tak szeroko i też nas
• 1:20:25
  ludzi szeroko też nas nie zamykać.
• 1:20:27
  Właśnie, że jesteśmy jacyś i zawsze to idzie tak samo, tylko
• 1:20:31
  że nasze emocje, potrzeby, że one się też zmieniają, że my się
• 1:20:34
  zmieniamy i że w ogóle związek jest takim, jest cały czas
• 1:20:38
  jakimś procesem, życiem, zmianą. Ja to pomyślałam, że jeszcze
• 1:20:43
  mogę zostawić z takim cytopem przypomniałam sobie Oskar wilde
• 1:20:46
  powiedział, że są 2 najgorsze tragedie, które mogą nas
• 1:20:50
  spotkać. Pierwsza tragedia.
• 1:20:53
  To jest. Kiedy nie mamy tego, czego
• 1:20:57
  pragniemy, a druga tragedia, kiedy już mamy do czego
• 1:21:01
  pragnienia? Ja myślę, że to może być też
• 1:21:04
  taką dobrą podsumowaniem, bo to jest właśnie to, że no po prostu
• 1:21:08
  musimy się zgodzić z tym, że ani życie w relacjach, czy to
• 1:21:12
  romantycznych, czy rodzinnych. Ee czy seksualnych, ani tym
• 1:21:17
  bardziej seksualność nie jest tako jedno wymiarowa i i zawsze
• 1:21:21
  jest związana z tym bardzo trudnym napięciem między
• 1:21:26
  balansowaniem wolnością autonomią a byciem z drugim
• 1:21:30
  człowiekiem, więc po prostu my z jednej strony są tak bardzo.
• 1:21:32
  Chcemy mieć tego drugiego człowieka, a potem tak bardzo
• 1:21:35
  jednak chcemy, żeby go nie było i chcemy za nim zatęsknić.
• 1:21:40
  No bo tęsknota ma taką. Silniejszą moc niż satysfakcja z
• 1:21:44
  tego, że coś mamy i to jest to dilowanie z tym więc.
• 1:21:48
  Więc po prostu, a w seksualności ma to olbrzymie znaczenie.
• 1:21:51
  Tak, tak. Dobrze, to bardzo długa nam
• 1:21:54
  rozmowa wyszła, no bo temat jak rzeka, ale i tak mam wrażenie,
• 1:21:58
  że i tak nie poruszyliśmy wielu prawda aspektów, ale bardzo
• 1:22:02
  Jestem ciekawa co o tym sądzicie.
• 1:22:05
  Zachęcam was do komentowania i do przesłuchania naszej rozmowy
• 1:22:10
  o zdradzie poprzedniej, z gosią i jeszcze.
• 1:22:14
  Jednej rozmowy, do której również podlinkuję dziękuję
• 1:22:18
  gosiu bardzo za rozmowę. Dzięki.