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#57 Full Circle Closing: Hamburg! · Space Shifts

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Hallo ihr Lieben und Willkommen zurück zu einer weiteren Episode
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von Space Shifts. Wie der Name schon sagt, geht es
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um Räume, räumliche Veränderungen, irgendwas mit
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Raum, manchmal bedeutet Space für mich auch einfach so was wie
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Universum, irgendwie was größeres als nur Raum.
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Das Wort Raum beschreibt mir irgendwie nicht genug und.
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Shifts bedeutet natürlich auch immer so innere Shifts und
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äußere Shifts, räumliche Veränderung, innere räumliche
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Veränderung. Meistens löst das eine das
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andere aus und davon kann ich euch ein Lied singen, ich bin
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gar nicht mehr sicher, wie oft ich schon umgezogen bin in
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meinem Leben, ich habe, glaube ich, auch irgendwann, so bin ich
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nicht mehr mit dem Zählen hinterher gekommen und es ist ja
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auch nicht so, als ob irgendwie. Ich geboren wurde und mir so
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dachte, hey, ich möchte möglichst oft umziehen in diesem
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Leben, weil sonst habe ich das Gefühl, ich bin nicht lebendig
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genug. Das war nicht die Grundabsicht
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und dass ich dann aber irgendwie doch so eine nomadische Person
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geworden bin. Ich glaube, das hat ganz, ganz,
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ganz, ganz viele und ganz, ganz, ganz viele tiefere Gründe, und
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damit habe ich mich auch echt viel auseinandergesetzt,
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besonders innerhalb des letzten Jahres oder innerhalb der
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letzten 12 Monate, in denen ich oft die Örtlichkeit gewechselt
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habe, nicht immer komplett umgezogen bin, aber schon hier
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geschlafen, da gewohnt mit Gepäck, mit Klamotten sozusagen
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nicht irgendwie mit kompletten Möbeln und so, und das war schon
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auch extrem anstrengend und an irgendeinem Punkt habe ich mich
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schon gefragt, mache ich das eigentlich, weil ich eigentlich
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vor mir selber weglaufe, halte ich das vielleicht auch gar
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nicht aus, zur Ruhe zu kommen. Und vielleicht so ein Gefühl von
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Ankommen zu empfinden, blockiere ich mich da vielleicht selber,
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um immer in Bewegung zu bleiben und immer das Gefühl zu haben,
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irgendwie mein Leben ist aufregend und auf der anderen
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Seite erschöpft es mich total. Das habe ich mich sehr oft
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gefragt, ehrlich gesagt, und ich glaube rückblickend, das ist
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jetzt ziemlich genau ein Jahr her, dass ich so einen krassen
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Schmerz in der Brust hatte in Köln, kurz nachdem ich aus
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Portugal zurückgekommen bin und einfach.
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Der mich dazu gebracht hat, wirklich auch noch mal komplett
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zu hinterfragen, wo lebe ich, wie lebe ich, macht mich das
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glücklich oder nicht und eben ich mich dann vor halt einem
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Jahr so auf den Weg gemacht habe zu suchen, so wo will ich denn
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eigentlich sein, wer will ich denn eigentlich sein, wie will
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ich denn eigentlich leben und wo und in welchen Konstellationen
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so ich war es auf jeden Fall müde alleine zu leben, das
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wusste ich und das heißt ja aber nicht, dass die nächstbeste WG
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die supergaue Lösung ist zu sagen, WGS sind ja auch immer
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dynamisch, WGS sind immer so. Auch Veränderung, obwohl es
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eigentlich das ganze leben Veränderung ist und nicht nur WG
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ist. Aber ja, so viel zum Thema Space
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Shifts, da habe ich mich gerade kurz ein bisschen drin verloren
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in der sozusagen titelbeschreibung oder warum ich
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das so genannt habe und eigentlich mag ich euch davon
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erzählen, dass ich glaube ich gestern.
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So was wieso einen Full Circle Moment erlebt habe.
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Ich konnte es aber gar nicht so greifen und deshalb mag ich ich
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so ein bisschen da rein mitnehmen.
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Ich habe gestern den Untermietvertrag für ein WG
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Zimmer in Hamburg Altona unterschrieben.
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Und jetzt magst du vielleicht so denken, wieso denn jetzt
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Hamburg? Und warst du nicht irgendwie mit
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Lübeck und wolltest nicht unbedingt in Lübeck bleiben und
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so weiter und sofort und genau das oder solche Fragen in dieser
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Art hat mich meine gute Freundin nachher in einem Telefonat
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gefragt. Wolltest du nicht eigentlich weg
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von der Großstadt, wolltest du nicht mehr Ruhe, wolltest du
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nicht dies das Ananas und so weiter und ich wollte.
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Das hat noch sehr in mir nachgearbeitet, weil ich weiß,
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dass ich wirklich auch genau diese Gründe und diese Dinge
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genannt habe, als ich nach Lübeck gezogen bin.
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Und ich durfte so auf dem Rückweg nach Lübeck, wo ich
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jetzt gerade auch in einer Vierer wg wohne, wo ich mich
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auch wirklich wohl fühle und auch mittlerweile gut schlafe
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und so weiter aber es war halt von vornherein klar, das ist für
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ein halbes Jahr, das ist zeitlich begrenzt, dann kommt
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diese Person wieder, von der ich das Zimmer quasi untergemietet
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habe. Es war klar, dass es endlich.
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Und es war für mich halt klar damals, als ich das entschieden
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habe und das Zimmer hier auch gesucht und gefunden habe.
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Ich will den Winter nicht in einer Großstadt verbringen, ich
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will auf jeden Fall aus Köln wegziehen, das weiß ich, ich
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will auf jeden Fall hier hoch in den Norden ziehen und entweder
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wird es Hamburg oder es wird Lübeck und ich war damals
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Nervensystem, technisch in einem so desolaten labilen Zustand
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und. Und so Overloaded und eigentlich
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immer nur am Überleben dran. Mitten in diesem Prozess von ich
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gehe von Köln weg und wo gehe ich dann eigentlich hin und wer
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bin ich denn dann da und wie verdiene ich denn dann Geld,
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aber das habe ich mich ja auch alles in Köln schon gefragt,
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also ist es ja auch eigentlich egal, wo ich wohne.
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Viele Dinge und viele Gründe und auch viele Dinge und viele
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Gründe, die mein Kopf so genannt hat und die sich auf jeden Fall
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auch in dem Moment richtig angefühlt haben.
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Ich bereue nichts, ich bereue wirklich in meinem Ganzen über
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meinem Ganzen, über mein ganzes Leben hinweg wirklich kaum
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etwas. Jetzt fällt mir auch ad hoc gar
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nichts ein deswegen, das war schon alles irgendwie richtig so
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und das hatte auch alles seine Richtigkeit und ich bin nach wie
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vor froh, dass ich meinem Herzen gefolgt bin.
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Und das waren auch keine Ad hoc Entscheidungen.
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Also es ist auch ja nicht so gewesen, dass ich hoch in den
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Norden gegangen bin, in die Community zu bierbauen Zukunft
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und dann irgendwie mir nach 3 Tagen überlegt habe, ja ich
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ziehe hin, ich packe alles ein, das war ja auch einfach ein
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Prozess über mehrere Monate, dann habe ich irgendwie
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angefangen, das Tiny Haus bauen zu lassen, dann habe ich
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überlegt, okay, wie mache ich das denn, meinen ganzen
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Lebensmittelpunkt hier hoch zu verlagern, das ist ja nicht
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einfach nur Möbel in Lkw packen und dann woanders wieder
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auspacken, das ist ja schon auch irgendwie.
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So eine ganze Lebensstruktur nach 47 Jahren umtopfen und
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Umpflanzen. Und ja, wie Pflanzen mögen auch
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Menschen nicht unbedingt entwurzelt zu werden und
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woanders eingepflanzt und die neue Erde, die fühlt sich halt
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erstmal auch so. Geht so geil an und irgendwie
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bis man da so angewachsen ist, das dauert ja und das war mir
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auch alles bewusst. Aber etwas war halt sehr
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präsent, es ist nicht mehr Köln, es ist richtig und wichtig aus
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Köln wegzugehen. Und ich merke halt jetzt so
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rückblickend auch, dass es auf jeden Fall auch schon Mut
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brauchte, um wegzugehen. Aber man braucht nicht so viel
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Mut, wenn das aus der Not entsteht, wenn da so Druck ist
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und wenn man irgendwie spürt, da, wo ich jetzt bin, ist es
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richtiger als da, wo ich vorher war, dann ist es natürlich auch
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leichter, sich zu bewegen, weg. Von dem einen Ort, der einem
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nicht gut tut, zu dem anderen Ort, der einem ja offensichtlich
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besser tut. Und das war ja irgendwie auch
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schon klar. Und letztendlich ist halt so,
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worauf will ich hinaus? Ich habe gestern diesen
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Mietvertrag unterschrieben, ich wurde gefragt, Hey, hast dich
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aber auch schon mal mehr gefreut, oder?
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Oder wie geht es dir jetzt damit und so und ich konnte das noch
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gar nicht beantworten, weil ich irgendwie wusste, es ist
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irgendwie was anderes, es ist irgendwie was anderes, worum es
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geht hier. Mit diesen ganzen Hamburg Dingen
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und ist mir auf dem Nachhauseweg und am Abend habe ich noch so
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mit Jetty gesprochen mit Jetty Bitty und ein bisschen gedönnelt
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und auch heute morgen so und dann ist mir sowieso ein kleiner
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Blitzeinschlag gekommen, dass das eigentlich ein Full Closing
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Moment ist. Ich habe vor über 23 Jahren ein
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halbjähriges Praktikum in Hamburg gemacht und ich bin
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immer noch mit meiner Praktikumschefin wirklich eng
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befreundet und. Und ich habe ja auch schon
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damals Hamburg nicht nur gewählt, weil mir nichts anderes
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eingefallen ist, sondern weil ich irgendwie eine Verbindung
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hierhin hatte. Da war ich Anfang 20, dann bin
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ich aber nach diesem halben Jahr zurückgegangen, wollte wieder
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mit meinem damaligen Freund zusammenkommen, bin da irgendwie
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in die Fernsehbranche gekommen und so weiter und das war dann
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irgendwie ja, für den Moment war das dann auch so, und trotzdem
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war Hamburg immer, immer, immer für mich eine zweite Heimat im
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Sinne von, ich fühle hier so viel, also so.
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So, ich bin jedes Mal über die Brücke gefahren und war so
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Hamburg, meine Perle. Das ist, was Orte mit einem
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machen können und jeder von euch kennt das ganz sicher und das
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ist nie weggegangen und ich bin so oft hier gewesen, ich bin
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mindestens viermal im Jahr hier gewesen, dann gab es natürlich
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Pausen, gab es Corona, gab es dies, das Ananas, dann habe ich
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irgendwann eine Palettenmöbelfirma gegründet und
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auf die Beine gestellt und. Und habe das.
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Ich habe meinen Möbeln Hafennamen gegeben und ihr könnt
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euch natürlich denken, welcher Hafenname als Erstes mein
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allererster Prototyp bekommen hat.
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Mein meistgekaufter Couchtisch Paletta mit dem Namen Hamburg
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wurde einfach am meisten verkauft, am meisten produziert
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und nicht ohne Grund habe ich damals irgendwann auch meine
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Firma Heimathafen genannt. Es hatte immer irgendwie was
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damit zu tun. Es hat nicht aufgehört, in mir
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zu arbeiten und es hat irgendwie, ja, das ist halt
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irgendwie immer da geblieben, und immer wenn ich Freunde
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besucht habe in Hamburg und immer wieder, wenn ich hier war,
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ob im Winter oder im Sommer, wann immer es war, war ich so,
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ja, ich würde schon gerne hier wohnen, wie oft bin ich, habe
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ich, ich habe in unterschiedlichsten
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Stadtvierteln bei Freundinnen übernachtet, aber.
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Bin paddeln gegangen, habe neue cafés entdeckt, war im Museum.
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Dann ist meine Nichte für ein paar Monate nach Hamburg
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gezogen, dann habe ich eine ganz tolle Frau kennengelernt, mit
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der ich total eng befreundet bin, die in Hamburg lebt,
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irgendwann vor 15 Jahren ist ein sehr guter Freund aus Köln nach
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Hamburg gezogen, erst natürlich für den Job, und dann ist er
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geblieben für die Liebe und hat seine Familie gegründet, also
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ich bin hier irgendwie auch vernetzt und verwurzelt, nur
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halt nicht auf so einer beruflichen Ebene.
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Und wirklich jedes Mal, wenn ich nach Hamburg gefahren bin, nur
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um mit einer Freundin Kaffee zu trinken, ist da immer wieder
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dieser Gedanke durch meinen Kopf gegangen.
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Ich würde so gerne hier wohnen und dann habe ich das wieder
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verworfen, es war nicht auf meinem Schirm, als ich letztes
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Jahr beschlossen habe, von Köln wegzuziehen, dass es Hamburg
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ist. Es ist wirklich ganz merkwürdig,
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aber es war für mich leichter, aus Not wegzugehen, denn aus
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Fülle eine Entscheidung für mich zu treffen und das, was ich
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gestern oder heute, Nacht oder heute morgen erlebt habe und
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wahrgenommen, ist, wahrgenommen habe, ist, dass ich mir nach 23
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Jahren, in denen ich nur darüber nachgedacht habe und das immer
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wieder gespürt habe, endlich. Selbst erlaubt habe diesem
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offensichtlich tiefen und nicht aufhörenden Bedürfnis
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nachzugeben und nachzugehen. Und es ist wirklich verrückt,
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weil ich bin Anfang November nach Lübeck gezogen, ich glaube,
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das war so ein Mittwoch oder Donnerstagabend, an dem ich hier
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angekommen bin, habe so die nächsten 34 Tage danach
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natürlich irgendwie alleine verbracht, bin irgendwie mal in.
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Irgendwo am Ufer spazieren gegangen und so weiter und ich
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kann euch sagen, in diesen 34 ersten Tagen hat mein Gehirn
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ununterbrochen gesagt, warum bist du nicht nach Hamburg
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gezogen, Nora, warum bist du nicht nach Hamburg gezogen, da
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kennst du überhaupt mehr Leute in Lübeck kennst du niemanden,
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ich kenne meine Mitbewohner, das war es und von der Menge der
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Menschen kenne ich jetzt quasi in Lübeck, also meine
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Mitbewohner, genauso viele Menschen wie in Hamburg.
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Aber wisst ihr was ich meine? Die Menschen, mit denen man sich
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ja auch verbunden fühlen muss, meine Crowd sozusagen, diese 34
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people, wo ich irgendwie weiß, wir verbringen gute Zeit
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zusammen, wir haben Quality Zeit zusammen, wir verbringen gerne
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Zeit zusammen, wir kennen uns lange, diese Art von Kontakt und
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nicht so was wie Bekanntschaften.
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Wisst ihr was ich meine, so dieses.
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Und ich meine, ich bin nicht für die Liebe umgezogen, leider.
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Ich habe keinen anderen Job, weil ich irgendwie fest
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angestellt bin und mir ein anderes Jobprofil suchen konnte,
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umgezogen, ich bin umgezogen, ich bin, glaube ich, einfach in
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erster Linie weggezogen von Köln und habe eine Schleife gedreht,
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eine 23 jährigen Full Circle Schleife.
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Um jetzt aus Fülle und aus Positivität und weil es sich
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richtig anfühlt, nach Hamburg zu ziehen, so finally.
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Das ist irgendwie echt verrückt. Und wisst ihr, was dann passiert
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ist? Und das habe ich gar nicht so
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erwartet, nichts, es gab kein Feuerwerk, es gab keinen Knall,
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es gab keine Rakete, ich habe nicht heute morgen mit meinem
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Journal hier gesessen und gedacht.
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Boah, das schmeißt mich jetzt vom Stuhl.
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Krass, das ist die Erkenntnis meines Lebens.
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Ich weiß auch nicht, es war einfach so, als ob sich einfach
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endlich die Tür zum Alten geschlossen hat.
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Kennt ihr das, wenn so eine Tür so zufällt und dann eine andere,
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die nicht richtig geschlossen war, so Aufklickt, so aufploppt
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und man irgendwie so rafft? Ah, das war's.
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Deshalb ist das so und das ist halt echt krass.
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Also ja, mein Gehirn hat halt nicht ausgespuckt, Yeah, Boah,
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ich freue mich voll ab Mai wenn ich dann umgezogen bin wird
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alles anders, alles wird besser, ich werde endlich meinen Future
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Partner finden, ich werde endlich meinen rusu Wunder ins
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Leben bringen, ich werde endlich meine Tiny Bolly Ranch gründen,
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ich werde dies das Ananas tun, es war einfach nur so ein Wow.
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Ich habe 23 Jahre gebraucht, um es mir zu erlauben und das war
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es auch eigentlich schon. Das war ein sehr leiser Shift
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und am Ende des Tages wird es aber doch ein sehr großer
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Schritt, wobei ich ja auch immer sage, das ist nicht ein großer
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Schritt, sondern sehr, sehr, sehr, sehr, sehr viele kleine
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Schritte, aber letztlich, wenn ich jetzt so Vergleiche mit der
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Nora von vor 23 Jahren. Also vor einem halben Leben.
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Und wenn ich der Nora von vor 23 Jahren erzählt hätte, dass ich
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mit fast 48 hinein Altbau wg. Zimmer nach Altona ziehe, weiß
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ich nicht, ob die mir das geglaubt hätte, weiß ich nicht,
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ob die nicht gesagt hätte hä nee, also entweder bin ich
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alleine wenn ich Single bin oder ich bin ja verpartnert oder die
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ist das Ananas, also auch diese Variante jetzt wieder in eine WG
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zu ziehen. Ist ja auch immer noch die
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Erlaubnis, die ich mir gegeben habe vor einem Jahr.
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Ich muss da nicht weiter alleine durch, ich will da nicht weiter
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alleine durch, ich mag mit Menschen zusammenleben, ich habe
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keine Kollegen, ich gehe nicht zur Arbeit und Quatsch den
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ganzen Tag und kann meine Socials irgendwie über den Tag
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auffüllen, dafür muss ich selber sorgen und ich mag, dass da
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Menschen sind, die mich morgens fragen, ob ich gut geschlafen
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habe und umgekehrt. Wo man gegenseitig ein bisschen
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aufeinander 8 gibt, die Pflanzen gießt, wenn ihr andere Personen
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im Urlaub ist, dass irgendwie die Wohnung immer bewohnt ist.
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Ich durfte überhaupt erst jetzt so richtig merken und lernen,
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wie das ist, nach Hause zu kommen.
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Und da ist schon jemand, da hat schon jemand die Heizung
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angemacht und das Licht oder kocht vielleicht schon mal was
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oder denkt dran mit Einkaufen zu gehen für dich oder was auch
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immer. Und ja, das sind so viele Dinge,
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die da jetzt zusammen einklicken.
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Das ist nicht nur ich ziehe nach Hamburg zackbum, sondern das ist
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ich habe mir eingestanden, dass das ein ganz tiefes Bedürfnis
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von mir ist, nicht alleine leben zu wollen oder in Gemeinschaft
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leben zu wollen oder in überschaubarer Gemeinschaft.
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Ich habe mir mit der Unterschrift gestern erlaubt.
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Doch auch Ruhe finden zu dürfen in einer Großstadt oder in einem
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Viertel einer Großstadt, weil ich zum Beispiel auch jetzt
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begriffen habe, es ist nicht Großstadt oder Kleinstadt, und
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das ist die Lösung für mich und für mein Nervensystem.
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Ich merke halt, dass ich Lübeck für mich genug entdeckt habe,
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dass das für den Winter total perfekt für mich war, weil das
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auch reizarm war, das war halt auch Reizarm dadurch, dass ich
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hier niemanden kenne und. Und das, was ich brauchte im
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Winter, war Reizarmut runterfahren, Winter einläuten,
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in mich kehren, Kräfte sammeln, meine hormonelle
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Störungsdiagnose annehmen, mich einstellen lassen, überhaupt
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irgendwie mal wieder so den den Kopf aus der Erde ziehen, aus
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dem Sand ziehen, überhaupt irgendwie mal so klar kommen und
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mal ankommen und mal. Wirklich ernsthaftes Selfcare
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betreiben, mal vielleicht sogar das erste Mal in meinem Leben
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rauskommen, aus Überleben in Leben und das, was ich immer
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wieder spüre, wenn ich in Hamburg auch nur zu Besuch bin,
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niemanden treffe, vielleicht nur zum Yoga gehe, vielleicht nur
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einen Spaziergang um die Binnenalster mache.
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Ich kann euch nicht sagen, was das ist, aber ich fühle mich
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lebendig und das ist Grund genug.
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Seinem Herzen zu folgen. Ich hoffe, ich konnte dich damit
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ein bisschen inspirieren. Diese Folge ist ein bisschen
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kürzer als üblich geworden, aber ich wollte euch auf jeden Fall
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mitnehmen in große Shifts können leise sein, große Shifts können
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lange dauern, große Shifts können leise sein und sich
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dennoch genau richtig anfühlen.