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Mejor no me callo más | Psicología al Desnudo T5 E28 · Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti

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Speaker 2: Ya no somos niños que dependemos emocionalmente de un adulto.
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Speaker 2: Pero muchas veces seguimos funcionando como si lo fuéramos. Como
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Speaker 2: si el amor del otro dependiera de lo que decimos.
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Speaker 2: Hay conversaciones en las que sostenemos la misma pregunta de fondo.
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Speaker 2: Si digo esto,¿ me van a seguir queriendo? No es
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Speaker 2: una pregunta que aparezca de manera consciente. No elegís pensarla.
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Speaker 2: Sucede sola. Es la que está desde las sombras definiendo todo.
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Speaker 2: Estás escuchando Psicología Lesnudo. Imagina que estás con alguien que querés.
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Speaker 2: Puede ser tu pareja, una amiga, tu mamá, un compañero
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Speaker 2: de trabajo. Y de repente pasa algo. Algo que te molesta.¿
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Speaker 2: No es algo enorme? Quizás una pavadita. Pero en el
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Speaker 2: momento exacto en el que abrís la boca para decirlo...
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Speaker 2: algo adentro tuyo se cierra y pensás, no, no, no,
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Speaker 2: no lo digas, no lo digas, no vale la pena,
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Speaker 2: ya va a pasar, no hagas un problema de todo esto.
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Speaker 2: Y lo dejas pasar. Y entonces pasan los días, pero
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Speaker 2: hay una sensación que no se va. Y de repente
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Speaker 2: estás en el mismo cuarto con esa persona, la mirás
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Speaker 2: y sentís algo raro, algo que no sabés bien cómo
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Speaker 2: llamar porque no es bronca, no es enojo, ni es tristeza,
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Speaker 2: es como una especie de distancia que fue creciendo sola,
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Speaker 2: sin que nadie la pusiera ahí, al menos no de
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Speaker 2: manera consciente.¿ No te das una idea de la cantidad
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Speaker 2: de cosas que nunca dijiste? Y están ocupándote espacio y
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Speaker 2: generando mucha distancia entre vos y las personas que querés.
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Speaker 2: Eso es lo que vamos a explorar hoy.¿ Por qué
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Speaker 2: nos callamos cuando algo nos molesta?¿ Qué creencia hace que
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Speaker 2: el silencio parezca más seguro que hablar?¿ Y qué podemos
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Speaker 2: hacer para empezar a tener las conversaciones que tanto postergamos?
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Speaker 2: Los griegos tenían una palabra específica para el acto de
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Speaker 2: decir la verdad, aunque implique riesgo. La llamaban parresía. Y
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Speaker 2: para ellos, callar lo que te molestaba no era prudencia,
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Speaker 2: era cobardía. El que hablaba con franqueza lo hacía porque
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Speaker 2: consideraba que era un acto de cuidado hacia la otra persona.
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Speaker 2: Antes de empezar, quiero dejar algo en claro y es
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Speaker 2: que este episodio no busca culpar. No voy a hablar
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Speaker 2: de que las personas no saben comunicarse, sino de que
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Speaker 2: probablemente aprendimos en algún momento de nuestra historia que callarnos
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Speaker 2: era la manera más inteligente de sobrevivir emocionalmente y eso
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Speaker 2: puede tener toda la lógica del mundo. El problema no
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Speaker 2: es de dónde viene eso, pero sí lo que genera
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Speaker 2: hoy en nuestras relaciones. Para entender por qué muchas veces
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Speaker 2: nos cuesta decir lo que pensamos o lo que sentimos,
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Speaker 2: empecemos por entender el mecanismo que está detrás, que es
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Speaker 2: la evitación. La evitación del conflicto no es timidez, no
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Speaker 2: es paciencia, no es, bueno, yo soy tranquila, no me
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Speaker 2: gustan los dramas, sino que es una estrategia de regulación
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Speaker 2: emocional aprendida, automática, que en algún contexto tuvo sentido. Pete Walker,
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Speaker 2: psicoterapeuta y autor de Complex PTSD, describe algo que llama
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Speaker 2: la respuesta faun, que en español sería algo así como complacer.
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Speaker 2: Y es la cuarta respuesta al trauma. Junto al fight,
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Speaker 2: flight or freeze, que es luchar, huir o paralizarse, la
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Speaker 2: cuarta es complacer. Y él la describe así. Él dice
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Speaker 2: que hay personas que aprendieron desde muy chiquitas que la manera,
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Speaker 2: de mantenerse a salvo emocionalmente era adaptarse, ceder, no incomodar,
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Speaker 2: ser siempre útil, invisible, medio que estar de acuerdo con todo.
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Speaker 2: Es decir, estas personas no lucharon, no huyeron, no se paralizaron,
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Speaker 2: encontraron algo más sofisticado.¿ Qué es esto de si yo
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Speaker 2: me adapto, si yo no genero ningún problema, si yo
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Speaker 2: estoy siempre bien? Entonces estoy a salvo.¿ A salvo de qué?
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Speaker 2: de perder el vínculo con el otro, de que el
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Speaker 2: otro se enoje, de quedarme solo, sola. Porque eso es
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Speaker 2: lo que aprendieron, que el conflicto era peligroso. Quizás el
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Speaker 2: conflicto en la casa en la que crecieron significaba gritos
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Speaker 2: o distancia afectiva o castigo o abandono. Entonces el sistema
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Speaker 2: nervioso aprendió la lección y la archivó como una verdad universal.
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Speaker 2: El conflicto es igual a peligro. Entonces,¿ qué hago? Me callo.
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Speaker 2: Y no porque no tenga opinión, o no porque no
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Speaker 2: me importe, sino porque mi cuerpo literalmente interpreta que hablar
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Speaker 2: puede ser arriesgar el vínculo. Ahora bien, probablemente eso que
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Speaker 2: aprendiste en la infancia tuvo todo el sentido allá atrás.
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Speaker 2: Si de chiquito callar te mantenía a salvo, callar es inteligente.
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Speaker 2: El problema es que ese sistema nervioso no sabe que
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Speaker 2: creciste y sigue aplicando la misma estrategia de supervivencia en
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Speaker 2: contextos completamente distintos. Es como si tomara un atajo. Y
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Speaker 2: ese atajo, que alguna vez te protegió, hoy te aísla.
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Speaker 2: Te aísla con tu pareja, que no es tu mamá
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Speaker 2: de la infancia. Con tu jefe, que no es tu papá.
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Speaker 2: Con tu amiga, que nunca te abandonó. El patrón de
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Speaker 2: allá atrás viaja al presente intacto y se aplica donde
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Speaker 2: ya no aplica, con personas que no son las de antes,
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Speaker 2: en vínculos que podrían bancarse una conversación. Es decir, en
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Speaker 2: un contexto donde hablar no es un peligro real. Y
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Speaker 2: es que detrás de cada silencio suele haber una creencia,
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Speaker 2: no siempre consciente, pero siempre está ahí la creencia actuando
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Speaker 2: desde las sombras. Si me quejo, me van a dejar.
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Speaker 2: Si hago conflicto, algo se va a romper para siempre.
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Speaker 2: Entonces no, no soy de hacer escena, ya estoy grande
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Speaker 2: para estas cosas. Si hablo, soy el problemático, la complicada,
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Speaker 2: me van a abandonar. Hay una peli que captura todo
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Speaker 2: esto que te estoy diciendo. Se llama Historia de un matrimonio.
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Speaker 2: Quizás la viste. Narra la historia de Charlie y Nicole,
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Speaker 2: que son dos personas que se aman, que se respetan,
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Speaker 2: que tenían una larga vida construida juntos. pero que nunca
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Speaker 2: terminaban de decirse lo que les molestaba del otro. La
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Speaker 2: escena más reconocida de esa peli no es una separación,
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Speaker 2: sino que es una pelea que ellos tienen. Es una
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Speaker 2: pelea donde todo lo que nunca se dijeron por años
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Speaker 2: sale sin filtro, con una intensidad que los asusta mucho
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Speaker 2: a los dos. Él dice cosas que no quiere decir
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Speaker 2: ella también y la escena termina con los dos llorando
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Speaker 2: en el piso agotados, no porque se odien, sino porque
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Speaker 2: cargaron demasiadas cosas por mucho tiempo sin poder decírselas. Y
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Speaker 2: eso es justamente lo que genera este silencio acumulado, esa
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Speaker 2: distancia y el estallido eventual que parece venir de la nada,
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Speaker 2: pero que en realidad lleva meses, años construyéndose. Hay una
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Speaker 2: idea que me parece muy interesante porque... va en contra
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Speaker 2: de lo que la creencia nos dice. La plantea el
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Speaker 2: doctor Eugène Beressin, psiquiatra de Harvard, que dice que uno
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Speaker 2: de los grandes malentendidos que tenemos sobre las relaciones es
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Speaker 2: creer que el conflicto las daña. Y su argumento es
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Speaker 2: el opuesto. Él dice, las personas que se animan a
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Speaker 2: resolver un conflicto de manera intencional... reportan que su estrés
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Speaker 2: baja mucho después de tener esa conversación que es difícil
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Speaker 2: y que incluso el vínculo mejora. La creencia quizás nos dice,
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Speaker 2: si hablo de esto, el vínculo se rompe. Ahora, la
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Speaker 2: evidencia nos dice lo contrario. Si hablas de esto, el
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Speaker 2: vínculo se consolida, se profundiza. Y hay una frase que
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Speaker 2: me encanta que dice que la calidad de las relaciones...
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Speaker 2: depende de la cantidad de conversaciones incómodas que estamos dispuestos
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Speaker 2: a soportar. Por lo que la conversación incómoda no destruye,
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Speaker 2: todo lo contrario, construye. Marco Aurelio, en sus meditaciones, insistía
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Speaker 2: en vivir en coherencia con lo que uno piensa y siente.
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Speaker 2: Para él, la incomodidad de una conversación difícil no era
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Speaker 2: algo que generaba daño. El daño real era justamente perder
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Speaker 2: esa coherencia. Decir que todo estaba bien cuando no lo estaba.
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Speaker 2: Él hablaba de vivir a medias. Por supuesto que hablar
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Speaker 2: lo difícil no es garantía de que todo salga bien necesariamente,
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Speaker 2: no te voy a mentir con eso. Hay conversaciones que
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Speaker 2: duelen aunque las tengas bien. Hay vínculos que no sobreviven
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Speaker 2: a la verdad. Pero los vínculos que sí sobreviven a
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Speaker 2: una conversación incómoda son mucho más reales después. No a
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Speaker 2: pesar de haberla tenido, sino gracias a haberla tenido. Hay
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Speaker 2: una peli de Disney que también refleja esto de manera
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Speaker 2: muy linda. Se llama Encanto y nos muestra la vida
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Speaker 2: de una familia colombiana organizada alrededor de un secreto. Bruno,
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Speaker 2: el tío, era un hombre que tenía el don de
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Speaker 2: ver el futuro, que decía verdades incómodas y que en
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Speaker 2: algún momento es como desterrado del relato familiar. Nadie lo menciona,
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Speaker 2: nadie lo nombra. No se habla de Bruno en esa familia.
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Speaker 2: Y lo interesante no es Bruno. Lo interesante es lo
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Speaker 2: que pasa a cada miembro de la familia por no
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Speaker 2: hablar de Bruno y está explicado muy bien. Luisa, que
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Speaker 2: es la hermana fuerte, carga siempre con todo sin quejarse nunca,
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Speaker 2: porque en esa familia no hay espacio para decir estoy agotada.
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Speaker 2: Por otro lado, después está Isabela, que es como la
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Speaker 2: hermana perfecta, que vive sonriendo y cumple las expectativas de
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Speaker 2: todo el mundo. mundo, aunque nunca las eligió ella, porque
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Speaker 2: nunca se preguntó qué quería ella de verdad. Y después
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Speaker 2: está Mirabel, que es la protagonista, que siente que no encaja,
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Speaker 2: que algo está mal, pero que no lo puede nombrar.
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Speaker 2: Eso es exactamente lo que pasa en cualquier familia, en
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Speaker 2: cualquier pareja, en cualquier grupo de amigos donde hay cosas
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Speaker 2: que no se dicen. No es que todos estén mal,
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Speaker 2: pero cada uno carga como su partecita de silencio, no dicho,
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Speaker 2: y ese peso suele aparecer de otra manera. Como dije
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Speaker 2: en tantos episodios, en el mal humor, en la distancia,
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Speaker 2: en el agotamiento, que parece no tener explicación. Y esta
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Speaker 2: peli tiene una canción que se llama No se habla
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Speaker 2: de Bruno, Fue un fenómeno global esta canción. De hecho,
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Speaker 2: fue la canción animada más escuchada en décadas porque millones
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Speaker 2: de personas reconocieron esa dinámica muy rápido en su propia casa,
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Speaker 2: en su propia familia. Esta dinámica de que hay cosas
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Speaker 2: que simplemente no se hablan. Y no porque no existan,
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Speaker 2: sino porque hablarla se siente como abrir la caja de Pandora.
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Speaker 2: Una vez que la abrís... No sabés qué sale, no
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Speaker 2: sabés si lo vas a poder controlar y no sabés
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Speaker 2: si la podés cerrar. Bien, ahora que ya sabemos cómo
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Speaker 2: funciona el mecanismo de la evitación, vamos a ir a
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Speaker 2: lo concreto, porque este patrón tiene muchas caras. Quiero contarte
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Speaker 2: algunos ejemplos de lo que pasa con las conversaciones no tenidas,
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Speaker 2: con los secretos o fantasmas que quedan por debajo de
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Speaker 2: lo dicho. Pensemos en la pareja. Tu pareja hace algo
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Speaker 2: que te molesta. En lugar de decirlo, lo dejas pasar.
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Speaker 2: Pasan tres días, pasan cinco y de repente le respondes
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Speaker 2: mal por algo que no tiene nada que ver. El
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Speaker 2: otro no entiende qué pasa. Vos tampoco lo podés explicar
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Speaker 2: muy bien. Entonces terminan peleando por algo que no era
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Speaker 2: el problema real. Y es porque la conversación original nunca
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Speaker 2: se tuvo. Quedó como un secreto guardadito. El problema original
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Speaker 2: sigue ahí. Solamente que ahora tiene más capas encima que
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Speaker 2: parecen no tener nada que ver. con el secreto, el
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Speaker 2: problema no dicho original. Ahora pongamos el ejemplo de una familia.
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Speaker 2: Imaginemos un almuerzo familiar de domingo. Hay un tema que
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Speaker 2: todos saben que existe. Quizás es algo que pasó hace
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Speaker 2: años o una decisión que alguien tomó que nadie procesó
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Speaker 2: del todo. Todos la saben, pero nunca se habló. Claro,
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Speaker 2: las comidas transcurren en armonía, que no es armonía, sino
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Speaker 2: que es un poco una evitación organizada. Y después de
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Speaker 2: esa juntada, probablemente cada uno vuelva a su casa con
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Speaker 2: esa sensación rara de todos sabíamos que estaba pasando algo,
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Speaker 2: pero nadie dijo nada, fingimos demencia. Fijate que en todos
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Speaker 2: los casos pasa lo mismo. Lo que no se dice
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Speaker 2: no desaparece. Muchas veces suele convertirse en algo que tiene
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Speaker 2: un nombre. Resentimiento. El resentimiento es la emoción que surge
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Speaker 2: cuando percibimos que sufrimos una injusticia o una traición. Y
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Speaker 2: es la suma de todas las veces que algo te
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Speaker 2: molestó y no lo dijiste. Y tiene una característica particular
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Speaker 2: que es que te ata al pasado. Te hace revivir
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Speaker 2: una y otra vez el momento en el que sentiste
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Speaker 2: que algo estuvo mal, que hubo una injusticia, que el
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Speaker 2: otro te falló o te ignoró. Y no lo procesás.
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Speaker 2: Y prende, no lo soltás. Y lo cargas. Y eso
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Speaker 2: se construye en silencio y en distancia con el otro.
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Speaker 2: Y con el tiempo, esa carga cambia la manera en
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Speaker 2: que mirás al otro. No con odio, con distancia. Y
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Speaker 2: al contrario de lo que creemos, el resentimiento no siempre
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Speaker 2: se parece al enojo. No siempre es una explosión o
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Speaker 2: una gran pelea. A veces es frío. Un frío que
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Speaker 2: aparece entre dos personas que no entienden muy bien por
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Speaker 2: qué están lejos, pero se sienten así. Si mientras venís
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Speaker 2: escuchando esto, sentiste que este patrón es algo que te pasa,
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Speaker 2: quiero decirte algo. La evitación del conflicto no se resuelve
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Speaker 2: solamente con entenderla. Entenderla sí es el primer paso, pero
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Speaker 2: para trabajar con esto de verdad tenemos que desarmar las
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Speaker 2: creencias que la sostienen. Aprender a tener conversaciones que venís postergando.
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Speaker 2: Y eso en general requiere de un otro que me
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Speaker 2: ayude a entender. Porque son patrones que se instalaron súper
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Speaker 2: temprano y por ende son automáticos. Cambiarlos solo con fuerza
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Speaker 2: de voluntad suele ser difícil. Y acá mi recomendación maestra
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Speaker 2: de siempre, que es el espacio terapéutico.¿ Por qué? Porque
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Speaker 2: un buen espacio terapéutico puede darte las herramientas para cambiar
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Speaker 2: enfrentar este patrón de manera real y sostenida. Así que
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Speaker 2: si querés dar ese paso, aprovecho y te cuento que
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Speaker 2: en Psygmality somos un equipo de psicólogos que ofrecemos psicoterapia online,
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Speaker 2: así que te voy a dejar el link para solicitar
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Speaker 2: tu primera sesión en las notas de este episodio. Te
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Speaker 2: voy a proponer que hagamos algo juntos. un mini test
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Speaker 2: para que puedas ver qué tanto aparece este patrón de
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Speaker 2: evitación en vos. Vas a necesitar solamente tu mano y
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Speaker 2: vas a bajar un dedo por cada afirmación con la
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Speaker 2: que te identifiques.¿ Estás listo? ¡Vamos! Decís que no pasa
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Speaker 2: nada aunque algo te esté molestando. Cuando alguien te hace
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Speaker 2: algo que no te gusta, lo dejas pasar y después
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Speaker 2: se lo reprochas mentalmente. Hay temas que con ciertas personas
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Speaker 2: directamente no tocas aunque te pesen. Terminás hablando de algo
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Speaker 2: que te molestó un montón con una amiga, pero nunca
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Speaker 2: lo hablas con la persona involucrada. No te animás. Después
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Speaker 2: de bancarte algo que no querías o te molestaba en
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Speaker 2: una relación, no decís nada y después te enojas por
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Speaker 2: cosas insignificantes que parecen no tener relación. Cuando imaginás tener
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Speaker 2: esa conversación difícil, lo primero que sentís es mucho miedo,
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Speaker 2: no alivio. Hay al menos una conversación que venís postergando
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Speaker 2: hace semanas o incluso meses. A veces sentís una distancia
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Speaker 2: con alguien que querés y no entendés bien de dónde viene.¿
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Speaker 2: Y cómo te fue?¿ Cuántos dedos bajaste? Si fueron cuatro
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Speaker 2: o más, la evitación del conflicto probablemente sea una compañera
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Speaker 2: bastante frecuente en tu vida. Y la buena noticia es que,
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Speaker 2: como todo en psicología, lo que se aprende se puede trabajar.
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Speaker 2: Así que vamos a la parte práctica a ver cómo.
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Speaker 2: Quiero regalarte cuatro herramientas concretas para dejar de evitar conversaciones
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Speaker 2: difíciles que son importantes que tengamos. La primera herramienta se
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Speaker 2: llama el termómetro del resentimiento. Antes de callarte cuando algo
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Speaker 2: te molesta, hacete una sola pregunta.¿ Del 1 al 10,
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Speaker 2: cuánto me importa esto realmente? Si la respuesta es 5
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Speaker 2: o menos, podés dejarlo ir. Y eso no es evitación,
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Speaker 2: es una decisión consciente. Porque algo importante acá es que
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Speaker 2: no todo merece una conversación. Tenemos que saber elegir qué
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Speaker 2: batallas pelear. Ahora, si la respuesta es seis o más,
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Speaker 2: ese tema probablemente sí necesita una conversación. No ahora ya,
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Speaker 2: pero en algún momento sí. No te digo que tengas
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Speaker 2: que hablar de todo, pero sí está bueno poder distinguir
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Speaker 2: cuándo el silencio es paz genuina y cuándo es un
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Speaker 2: silencio que parece paz, pero en realidad es evitación y
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Speaker 2: va a seguir volviendo una y otra vez. La segunda
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Speaker 2: es nombrar la creencia antes de callarte. Cuando sentís que
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Speaker 2: algo te molesta y aparece esta sensación de mejor me callo,
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Speaker 2: pausa un segundo y pregúntatelo.¿ Qué creo que va a
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Speaker 2: pasar si lo digo? No lo pienses nada más, escríbilo.
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Speaker 2: Escríbilo aunque sea en el teléfono. Creo que el otro
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Speaker 2: se va a enojar. Creo que va a pensar que
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Speaker 2: soy complicada. Creo que hay algo de esta relación que
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Speaker 2: se va a romper. Nombrar la creencia le quita el
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Speaker 2: poder automático que tiene cuando no la ves. Porque cuando
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Speaker 2: está escrita, podés hacerle la pregunta que importa.¿ Esta creencia
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Speaker 2: corresponde a esta persona, hoy a esta situación?¿ O en
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Speaker 2: realidad viene de otro lado? Tiene que ver con mi historia,
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Speaker 2: con otra cosa. La tercera es la frase de entrada.
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Speaker 2: Una de las razones por las que postergamos las conversaciones
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Speaker 2: difíciles es porque nos cuesta arrancar. O sea, el primer,
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Speaker 2: segundo parece el más peligroso y entonces siempre lo dejamos
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Speaker 2: para después y ese después nunca llega. Ahora, el tono
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Speaker 2: con el que abrís una conversación cambia todo lo que
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Speaker 2: viene después. Entonces hay algunas frases que podemos usar para
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Speaker 2: arrancar sin que parezca algo solemne y terrible. Frases como...¿
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Speaker 2: Vos sabés que necesito contarte algo que me quedó dando vueltas? O,
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Speaker 2: hay algo que quiero hablar, no es urgente, pero es
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Speaker 2: importante para mí.¿ Vos sabés que me quedé pensando en
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Speaker 2: lo del otro día y quisiera poder decirte algo? Cualquiera
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Speaker 2: de estas frases predisponen con un lindo tono a la
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Speaker 2: conversación y no hacen que la otra persona se ponga
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Speaker 2: a la defensiva. Y la cuarta, y para mí la
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Speaker 2: más importante, es la conversación de práctica. No empieces con
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Speaker 2: la conversación más difícil de tu vida. No está bueno
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Speaker 2: que sea el punto de partida. El músculo de hablar
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Speaker 2: lo que te molesta se entrena como cualquier músculo. Así
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Speaker 2: que te dejo esta propuesta. Esta semana elegí algo. Puede
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Speaker 2: ser algo del 5 o del 6 en tu termómetro.
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Speaker 2: Algo que te molesta, pero que no es hiperurgente. Y decilo.
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Speaker 2: Animate a decirlo. Comunicar sin dramatismo. Solo para practicar. Por ejemplo...
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Speaker 2: animate a decirle a un amigo cuando cancela a último
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Speaker 2: momento que eso te molesta. O decirle a tu pareja
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Speaker 2: que necesitas más silencio cuando llegas del trabajo, por ejemplo.
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Speaker 2: O decirle a un compañero que cuando te interrumpen las
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Speaker 2: reuniones eso te incomoda un poco. Decide a tu mamá
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Speaker 2: que cierto comentario te incomoda cuando te lo hace. No
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Speaker 2: hace falta, como te digo, que sea la conversación más
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Speaker 2: importante de tu vida para nada. Pensá que cada pequeña
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Speaker 2: conversación que tenés Le enseña a tu sistema nervioso que
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Speaker 2: esa creencia que lleva años diciéndote es mentira, esto de
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Speaker 2: que el conflicto es el fin del mundo. Todo vínculo
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Speaker 2: saludable puede bancarse una conversación. Hablar no rompe las conversaciones,
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Speaker 2: a veces acerca. Hay una gran paradoja en todo esto,
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Speaker 2: que es que nos callamos para proteger el vínculo, para
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Speaker 2: que no haya ningún problema, para que la relación siga.
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Speaker 2: Y lo que genera el silencio es justamente lo opuesto.
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Speaker 2: Va paseando la relación lentamente. Los vínculos no se rompen
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Speaker 2: teniendo una conversación difícil. Es más, se van rompiendo cada
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Speaker 2: vez que no decimos algo que es importante para nosotros.¿
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Speaker 2: Hay alguna conversación que venís postergando? Para pensar los dos minutos,¿
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Speaker 2: cuánto te está costando no tenerla?¿ Qué distancia está generando?¿
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Speaker 2: Qué resentimiento está acumulando?¿ Qué parte tuya está dejando de
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Speaker 2: mostrarse por no decir lo que pensás? Mi propuesta no
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Speaker 2: es que la tengas hoy ya, pero al menos empezá
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Speaker 2: por preguntarte cuánto pesa ese silencio, ese no animarte a hablar.
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Speaker 2: Al menos quédate preguntándote si no es hora ya de
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Speaker 2: soltar algo de ese peso, porque después de tener esta
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Speaker 2: conversación vas a sentir un alivio enorme. Y si te
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Speaker 2: animás y tenés la conversación, chequeá cómo te sentís después.
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Speaker 2: te puedo asegurar que vas a estar muchísimo más liviano.
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Speaker 2: Y si querés seguir esta conversación durante la semana, me
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Speaker 2: encontrás en Instagram como arroba si.mamoliti, donde comparto herramientas, reflexiones
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Speaker 2: y contenido que pueda acompañarte entre episodio y episodio. Hasta
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Speaker 2: acá el episodio de hoy. Me encantaría que me cuentes
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Speaker 2: qué te quedó resonando, qué estrategias usas vos para tener
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Speaker 2: conversaciones difíciles o qué es lo que más te cuesta.
22:13
Speaker 2: Te leo ahí en comentarios y ahora sí nos escuchamos
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Speaker 2: la semana que viene.