Latest / Grottenehrlich - Der Podcast / Folge 11 - Poly nach Fremdgehen - geht das?
Transcript
- 0:00Maria Schalo: Willst mal eine Karte ziehen? Sehr gerne. haben wir da? Hast du das Gefühl, dass wir mit Konflikten gut umgehen? Wo siehst du Verbesserungspotenzial? Konflikte sind ja gerade voll die Nummer bei uns und ich kann mich daran erinnern, dass du gestern erst gesagt hast, dass du das ganz toll findest gerade. Ja, weil es ist doch ein Frage an dir. Das ich doch genau so. Also. haben ja zum Glück auch hier eine Aftercare. in dem dann immer nochmal besprochen wird, was war denn gut, fandest es gut? Und dann einfach nochmal ein neuer. Streit angefangen wird. Wenn was nicht gut war... Ja, ich glaube, wir wissen beide, was wir im Streit von dem anderen bräuchten. Aber krieg das mal gebacken. Ja, das total schwierig. So wie es gerade klang mit dem Streit aus dem Streit heraus, dachte ich an Perstreituum Mobile. Vielen Dank. Der ewiggehende Streit. Da wir tatsächlich sehr gut drin. Ziehscht du auch eine Frage oder? Und ach so, das war noch so eine Zweifrage übrigens, na? Verbesserungspotenzial? Ach so, Verbesserungspotenzial. Ich hätte gern, dass du mich mehr ausreden lässt, ⁓ mein Ding mit ich werde nicht gehört, ich werde nicht gesehen, einfach nicht immer wieder zu triggern, weil dann kann ich die Sachen erfüllen, die du mir immer so sagst. Ich so schlecht Ausreden lassen. Das ist halt … wo sowohl durch das ADHS als auch durch meinen Freundeskreis geprimed mein Gott fallen wir uns ins Wort. ist schon fast eine Sprache der Liebe, aber ja, ich hör dich. Geb mir Mühe. Okay. Das ist nett. Ziehscht die auch hin? Wusste ich doch. Und zwar ist die Frage, welches sexuelle Erlebnis würdest du gerne mit mir wiederholen? Erinnerst du dich an unsere, keine Ahnung, glaube die ersten fünf oder zehn, ich kann es nicht sagen, wir hatten ganz am Anfang unserer Beziehung so eine Phase, wo du jedes Mal nach dem Sex zu mir meintest, warum hast du so gegrinst? Dieses, ich weiß nicht ob ihr das kennt, die hier zuhören, aber wenn eine sexuelle Phase neu anfängt, also ein neuer Partner, so eher eigentlich, eine neue Beziehung, eine neue Verbindung anfängt und dann ist ja alles ganz neu und dann habe ich so kleine So Sozialorgasmen würde ich es mal fast nennen. Wenn auf jeden Fall soziale Erregungen, wenn ich feststelle, hier passen wir gut zusammen. Und ganz doll hatte ich das bei uns halt beim Sex. Weil wir haben ja schon erzählt, dass wir halt in vielen Bereichen hatten wir eher, ich sag mal Übersetzung Schwierigkeiten, wenn man das so nennen möchte. Einige. Einige, genau. Also irgendwie die Art und Weise, sie Wie wir kommuniziert haben. Unser Vokabular war nicht gleich. Unsere Prägung ist sehr unterschiedlich. Eher ängstlich, eher vermeidend. Viel war eher so, aha, da bist du anders. Da bin ich anders. ⁓ okay, da sind wir beide anders. Und dann beim Sex ... hatte ich diese unheimlich krasse Vereinigung. Diese krasseste, wow, wir sind die gleiche Person. Und ich weiß genau wie ich dann. So wie so ein Kind im Süßigkeitenladen, so der Mund offen, alle Zähne zu sehen. Zumindest oben alle. Und super happy. Und das ist jetzt keine Praktik, die wir hatten oder so. das ist halt ein Gefühl, das wird wahrscheinlich halt nicht wiederkommen bei uns. Obwohl ich das manchmal schon auch immer noch habe. Wollt grad sagen. Stimmt, ich hab das schon manchmal auch irgendwie immer noch. Weil es tatsächlich auch ganz spannend ist, egal wie viel wir schon sexuell auch erlebt haben oder wie viel Sex wir einfach auch schon oder so in der Häufigkeit, wie oft wir schon Sex hatten, gibt es irgendwie immer noch so eine Stellung, die meistens du dir dann so spontan überlegst, wo ich so... Ich überlege mir die nicht. Ich weiß, aber... Die passiert. Die passiert, genau. Wo wir uns dann danach angucken, was war das denn, wie kann denn das... Also das gibt es jetzt schon immer noch. Aber diese... Das war ganz intensiv, das war wirklich jedes Mal über ein Paar... weiß nicht, Wochen, vielleicht sogar Monate. Kannst du dich erinnern, wie lange das ging? Das ging eine Weile auf jeden Fall. Was genau? Dass ich dieses Grinsen hatte oder so. gesagt, es hält an. Weiß ich nicht. Ist jetzt nicht mehr jedes Mal. Nee, das stimmt. Das war schon. Aber weil das halt nie aufgehört hat, kann ich dir auch nicht sagen, wann war es denn weniger. ⁓ ja, shit, also habe ich jetzt im Prinzip eigentlich beantwortet, was mag ich am meisten an unserem Sex, Na eigentlich hast du die Frage so beantwortet, was würdest du, welches sexuelle Erlebnis würdest du gerne mit mir wiederholen? Und dann hast du halt das genannt, was du auch wiederholst. ja, okay, gut, dann habe ich sie ja doch irgendwie richtig beantwortet, die Frage. Ja, ich kann lustig, vielleicht ist es lustiger zu hören, was würde ich nicht gerne wiederholen mit dir? Ach schön. Das erzählen, das ist bestimmt funny Keine Ahnung. Tobi und ich waren Wahrscheinlich erzählst du es erstmal. Genau, wir waren auf unserer ersten Sexparty. Das war diese Privatparty. Die haben wir über den Joy Club uns rausgesucht. Das war irgendwie hoch angepriesen, 50 handverlesene Paare. So ein Youngsterparty, Genau, irgendwie unter 40 oder so was. Wir waren in irgendeinem Wohnhaus gegen zweite Reihe, so ein Haus. Ich könnte jetzt ganz viel zu dieser Party erzählen. Nee, was würde ich gerne nicht wiederholen. Eine der Damen, da waren, hatte Auge gelegt auf Tobi und war auch ganz süß und hat dann irgendwie meinte, hey, kann ich den mal ausleihen? Und er so, ja, cool, kein Problem. Wäre total nett, wenn ihr... Ich hab nicht gespielt an dem Abend, ich hab mich überhaupt nicht gefühlt, hab die Leute da nicht gefühlt und den Vibe nicht gefühlt. Kann man mal anders eine How-to-Sexparty... für uns beide irgendwie machen. meinte ich, ja klar. Das How-To oder die Sexparty? Beides vielleicht finden wir hier Community, die Bock drauf haben. Aber wäre cool, wenn ihr irgendwie ⁓ ich hab irgendwie Uhrzeit genannt, wieder da wärd weil ich glaub ich wieder nach Hause. Weil du los wolltest Genau. ich sitz da und es wird halt irgendwie diese Uhrzeit, keine Ahnung, und Tobi kommt. halb angesprintet, ja. Das war ja unsere erste so Erfahrung. Und pustet mir noch ins Ohr. Sorry, wenn ihr jetzt empfindlich seid, dann müsst ihr jetzt mal vielleicht kurz weghören oder leiser machen. Ich war so, ich bin wieder da. Das war am ersten Stockwerk, okay? Ja, ihr musstet irgendwie aus dem Keller hoch oder so, keine Ahnung. Ich so, Brudi, das war mir so unangenehm, weil ich wusste jetzt, also erstens, hetzt euch doch nicht so. So war das null gemeint. Zweitens, Bist du gerade von der runtergeklopselt und bist jetzt hierher gerannt oder was ist denn mit dir los? du noch ihr Genital halb im Gesicht verwischt? Also was ist denn hier? Das war so super unangenehm irgendwie. Und gleichzeitig sehr, sehr lustig. Und da muss ich sagen, das hätte ich ungern. Also mach entspannt zu Ende. Beruhig dich. Renn nicht Also das war ja glaube ich auch einfach nur Zeichen von irgendwie. Unsicherheit und ich wollte mich hier an die Regel halten. Das war das einzige, was du halt genannt hast als Rahmen. Ja. Und sie war auch so, das halten wir ein. Ja, das war ihr auch ganz, ganz süße Frau, deswegen also alles gut, aber da ich echt so, das brauche ich jetzt echt nicht nochmal, dass du dann da, naja, dich so hetzt. Sehr schön. In der Reihe bei uns geht es weiter mit den Themen Verletzlichkeit, Reparatur, Regulation. Und ich habe heute eine Frage mitgebracht oder eine Situation mitgebracht, an der wir uns vielleicht auch komplett langhangeln. Vielleicht wechseln wir auch. Ich würde sagen, das meiste aus meiner Fachpraxis, ich bin ja unter anderem Paar- und Sexualberaterin, was ich beobachte und was ich mitbekomme, sind halt Themen mit Verletzlichkeit, Reparatur, Regulation. Wenn Paare Probleme haben, dann geht es Verletzlichkeit, Reparatur. und Regulation. Ich glaube, wir haben es jetzt drin. Das sind so die drei Kernwerte. Und unter diesen Werten kann man natürlich vieles weitere an Glaubenssatz, an keine Ahnung, drunter sondieren. Und ich würde jetzt erstmal die Frage oder das Thema vorlesen, was mich erreicht hat. Über Instagram allerdings. Irgendwie die Leute, ich weiß nicht, ob die Bock haben, den Link zu nutzen. Wir haben ja hier einen anonymen Fragelink eigentlich, aber irgendwie braucht die Anonymität anscheinend keiner. Es freut mich ja auch, dass ihr euch so sicher fühlt mit mir, uns. Hallo Maria. Ja, hallo Maria. Soll ich lügen? Nee, nee. Hallo Maria und Tobi. Ich habe eine Frage an euch. Muss dazu aber kurz mein aktuelles Leben skizzieren. Ich lebe mit meinem Mann und drei kleinen Kindern zusammen. Mein Mann hat mir vor wenigen Wochen eröffnet, dass er eine weitere Frau liebt. Er mit ihr Sex hatte und immer noch im Kontakt mit ihr ist. Er möchte gern poly leben. Mir hat es den Boden unter den Füßen weggerissen und mir ging, geht, also ging / geht, es schlecht. In der Theorie kann ich mir vorstellen, dass das Modell funktionieren kann und glaube auch, dass es meinem Mann am ehesten entspricht, da er sich immer wieder in Menschen verliebt. in Anführungszeichen fremd geht. Ich für meinen Teil weiß nicht, ob das etwas ist, was ich leben kann. Klammern aktuell mit drei Kleinkindern und dazu stille ich noch Jetzt die Frage. Wird es im Herzen irgendwann leichter? Und wenn ja, was muss ich dafür machen? Was brauche ich, an den Punkt des Gönnens zu kommen? Also, Comparison Mitfreude. Freude. Das ist so ihr Zielbild anscheinend. Liebe Grüße. Hat dir das gereicht, einmal zu hören? Ja. Ja, also kannst du es zusammenfassen, einmal nur fürs Merkgedächtnis? Ja, Familie, sie ... berichtet von ihrem Mann, der sich verliebt hat in eine Person und auch mit der er schon sexuell geworden ist. Erneut? Erneut. Ja, mir war jetzt noch nicht ganz klar, welchen Beziehung stand oder welches Commitment die dann jetzt aber vorher schon hatten. Die beiden scheinen verheiratet zu sein. Zumindest vergeben mit drei Kindern. Ja. Mit der neuen Partnerperson scheint er jetzt Beziehungen leben zu wollen. Ja, aber haben die sich vorher mal auf mehr Personen und hier ist Platz für mehr und Hier gibt es keine Einigung, er ist fremdgegangen. Das hat sie ja gesagt, Anführungszeichen fremdgegangen. Deswegen war mir wichtig, dass wir das noch mal zusammenfassen. Ach so. Status ist Fremdgeher, mehrfach. So, dann habe ich das noch nicht richtig ganz gehört. Und jetzt würde er gerne in poly switchen. Okay. Grundsätzlich können wir uns, glaube ich, einigen oder ich kann mir vorstellen, dass von einigen unserer Menschen, die hier zuhören, vielleicht schon Köpfe geschüttelt wurden oder direkt Hass hochkommt. Ich glaube, eines der schlimmsten Dinge, die wir uns vorstellen können, ist betrogen zu werden. Mein Mitgefühl ist auch ganz groß mit dieser Frau, die da mit drei kleinen Kindern zu Hause sitzt und auch gar nicht so richtig die Chance hat, hier gerade mitzugestalten, weil vielleicht auch in kompletter Abhängigkeit. Das heißt, das Erste, was ich mir für sie wünschen würde, wäre, dass sie tatsächlich mehr oder minder aus freien Stücken grad entscheidet, diese Polyfrage zu stellen und sich nicht vor eine Wand gestellt fühlt im Sinne von, okay, das ist sowieso das Einzige, was wir machen können, weil ich komme hier nicht weg. Weißt was ich meine? Ja, voll. Also, sich vielleicht auch mal selbst zu fragen, ist das was, was für mich in Frage kommt? Ja. Ist das was, ne? Also, sie spricht ja selber schon an, dass es hier, also dass sie auf jeden Fall schon ein Kapazitätsthema hat. Ja. Wie auch nicht. Genau. Ja klar. Nee, verstehe ich auch. Und das ist also unter anderem bin ich ja Systempädagogen. Das heißt, das erste, was ich mir angucken würde, ist der Sozialraum. Das System Familie, wie es hier gelebt wird. Und da finde ich halt, klingt das für mich schon erst mal danach, ... dass die Care-Arbeit, wie ganz häufig, sehr unfair verteilt zu sein scheint. Also, dass wir hier einen Partner haben, der mehrfach fremdgehen kann und es schafft Beziehung aufzubauen parallel, während drei kleine Kinder und Frau spricht schon mal dafür, dass die Frau sehr, sehr viel übernimmt, dass er diese Freiheiten überhaupt leben kann. Das heißt, die erste Frage, die sich hier gestellt werden sollte, ist, stehe ich an der Wand und habe das Gefühl, ich muss mich entscheiden für poly um diese Beziehung irgendwie zu erhalten. Die zweite Frage ist, an ihn gerichtet, ist er bereit, seine Ressourcen zu verzichten? Ist er bereit, ein Stück von seiner Freiheit auch abzugeben. Denn Fair Poly kann ja hier nur gelebt werden, wenn sie Kapazitäten und Ressourcen frei bekommt. Dass sie, vielleicht hat sie gar keinen Bock auf Dating. Das kann ja sein, dass sie sagt, ich will gar nicht daten. Ja, okay Schatz, aber dann vielleicht willst du mal ins Spa gehen, vielleicht willst du dich selber daten, vielleicht willst du mal ein Buch lesen, vielleicht willst du einfach mal in Ruhe Kacken gehen können. Weil, so reden wir mal ganz offen über drei kleine Kinder. Also nichts geht alleine. wenn du die vielleicht auch nicht in eine Fremdbetreuung bringst und so was. Das heißt, hier geht es für mich in erster Linie gar nicht darum, fair wäre jetzt, wenn beide daten sondern für mich fängt es da an zu sagen, okay fair ist, wenn beide eine gewisse freie Ressourcenverteilung füreinander haben oder miteinander haben Macht total Sinn. Ja, danke. Ich mach das beruflich. Also das sind die Kernvoraussetzungen, die wir hier erstmal klären müssen, bevor wir in das Thema Verletzlichkeit reingehen. Also ich würde auch diese schwierige Situation gerne über ein Abarbeiten an Verletzlichkeit, Reparatur, Regulation machen. Also ich glaube, also mir liegt jetzt erstmal, bevor es hier in die Gestaltung dessen das Thema Reparatur glaube ich irgendwie am nächsten. Weil was denn das? Es ist das Ziel, würde ich sagen. Reparatur ist das Ziel. Ja. Und zu Reparatur zu kommen, würde ich sagen, brauchen wir eine gewisse Form der Verletzlichkeit. Und das ist ja das Schwierige in so einer Situation, weil es ist schon Verletzung da. Deswegen komme ich drauf, dass wir mal über Reparatur reden. Und wie wird die hier gestaltet? Weil es ist ja erstmal nicht cool. Alleine, dass sie diese Frage stellt, wie geht das und wie, dass wir mal den Senf dazu geben und und und. Das heißt ja schon irgendwie, naja, für mich ist das jetzt hier nicht von Familie zu geht gar nicht. Das lassen wir sein und so. Das höre ich jetzt da nicht raus. Das erste, was mir jetzt in diesem kurzen Text gefehlt hat zum Thema Verletzlichkeit weil ja, du hast recht, wir müssen eigentlich in Reparatur kommen. Reparatur muss das Ziel sein. Und dazu gehört aber in meiner Welt über Verletzlichkeit und Regulation in Reparatur zu kommen. Dazu gehört hier in der Situation zum Beispiel auch die Frage danach, wie entschuldigen wir uns denn eigentlich für sowas so richtig? Ich weiß, es gibt Menschen, ich hab da selber mal dazu gehört, halt sagen, ey, sowas kann man nicht entschuldigen. Und das ist ein Mindset, das brauchen wir jetzt hier nicht. du Zuhörer, solltest die Offenheit haben, daran zu glauben, dass Dinge zu verzeihen sind, dass das verzeihbar ist. Wenn die Grundhaltung schon ist, könnte ich nie verzeihen, kann ich, will ich nicht verzeihen, dann ist die Folge jetzt wahrscheinlich körperliche Verletzung für dich. Und Reparaturen vielleicht auch nicht zu verstehen als ... Vergeben und vergessen. Es muss ein Maß an Entschuldigung da sein. Sondern reparieren, das also Verbindungen aufbauen, darüber was passiert ist. Und dann heißt es ja auch nicht einfach, ja jetzt ... Jetzt ist es halt so, was machen wir jetzt damit? Ja, Amnesie, Das bring ich dir ... Also du bist nur drei Ohrringpaare davon entfernt, dass ich sage, ist okay. Genau. Und eine Halskette. Und eine Halskette. Ja. Was auch fair ist, man so eine Verabredung trifft. Aber naja. Genau, also es gehört ganz, ganz viel dazu. Wir sind auf ganz vielen Metaebenen. Ich hab mich bemüht, das zu strukturieren, aber Leute, es wird vielleicht trotzdem messy, weil so eine Situation sind einfach messy und dann fallen einem immer noch Sachen ein. So, das heißt, das Erste zum Thema Voraussetzung für Verletzlichkeit ist das Thema Selbstkontakt. Und da sehe ich ihn ganz besonders. Und zwar in der Erklärung und in der Fähigkeit zum Selbstkontakt zu, warum zum Fick. Und jetzt ist sie ja vielleicht niemand, flucht, Aber ich schon. Ja? Warum ... zum Fick ... hast du Pisskind? Und das ist nicht hilfreich, ihn wirklich so zu nennen. Aber wir sind jetzt hier in einem Podcast. mehrfach diesen Weg gehen müssen. Was genau ist da los? In dir? Wie fühlt sich das an? Und wenn ich mich jetzt so rein, wenn ich jetzt meinen inneren weißen Hetero-Mann channele, kommen mir verschiedene Geschichten. Vielleicht habe ich gedacht, ich muss einem gewissen Bild entsprechen, deswegen habe ich geheiratet oder bin in Beziehungen eingegangen. Man muss Kinder haben, Familie macht einen glücklich. Vielleicht bin ich auch in einer Art ein Karriere-Mensch. fühle mich da auch total und merke aber, dass das leer ist, dass das hohl ist, dass mich das nicht glücklich macht, dass mich tatsächlich sogar sehr, sehr viel belastet, dass ich mich dieser Belastung aber nicht stellen kann und will, weil ich gar nicht weiß, wie, weil ich vielleicht nicht die Vokabeln habe dafür. Deshalb flüchte ich vielleicht. Ich flüchte vielleicht in Arbeit, aber ich flüchte vielleicht auch in den Schoß anderer Frauen. Ich liebe es, Aufmerksamkeit zu bekommen. Es ist irgendwie die Währung, in der ich bezahlt werde. Deswegen mache ich Karriere. Deswegen habe ich diese schöne Ehefrau oder Frau, die mir drei wunderschöne Kinder geschenkt hat. Mir ist wichtig, was das Außen von mir denkt. Deswegen begebe ich mich gerne in Kontakt mit anderen, weil in mir ist nicht viel, in mir ist Leere, in mir ist kein guter Selbstwert. Ich liebe mich selbst auch nicht. Ich weiß gar nicht, was das heißt und wie man das definiert und wie man das pflegen würde. Ich habe auf diese Sachen keine Antworten. Deswegen begebe ich mich in Kontakt mit Frauen. Beiläufiger Kontakt. Dieser Kontakt jetzt hat sich intensiviert. Ich spüre was. Ich nehme Emotionen wahr. Und gleichzeitig ... Nehme ich vielleicht auch Unsicherheit bei mir war, weil wenn ich in meine Beziehung gucke, ich sagen, bin ich gut in Beziehung? weiß gar nicht, betrüge meine Frau irgendwie mehrfach, verlange von ihr irgendwas auszubügeln, verlange von ihr. Es ist irgendwie mein schon fragiler Selbstwert wird hier nochmal massiv in Frage gestellt und irgendwie denke ich, ich muss da jetzt dieser Frau, die ich jetzt auch in mein Leben reingeholt habe, irgendwas bieten, muss der jetzt auch einen Beziehungswert liefern oder so was. Das ist jetzt so das Erste, was mir kommt, wenn ich mich so reinsetze in diesen Welcher Art Mensch passiert sowas? Mehrfach meine Frau zu belügen und zu betrügen, dann zu kommen mit lass mal poly machen. Weil anscheinend weiß ich nicht mal, dass Polyamorie auf Ehrlichkeit, Vertrauen und Loyalität basiert. Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich nicht, aber vielleicht ist es... devils Advokat funktioniert auf jeden Fall. Vielleicht ist es auch... Machst du jetzt den devils Advokat? Weil es nicht deine Rolle ist? Selbstkontakt der Ehefrau? Ja, aber jetzt komme ich gerade bei ihm an. Jetzt ist es super. Ja klar, weil ich ihn dir gerade aufgemacht habe. Und das passiert im besten Fall mit ihr. Selbstkontakt, wenn wir tatsächlich und authentisch mitteilen können. Warum habe ich mich so Hurensohn Verhalten? Also was genau ist denn in mir kaputt Das würde ich niemals im Coaching so sagen. Das ist jetzt sehr, sehr menschlich einfach und sehr auch schwächenorientiert und überhaupt nicht. geht es nicht perfekt und irgendwie perfekt vormachen, sondern es geht ⁓ authentisch und echt und fühlen lassen und Frustration und Schmutzbegriffe und sowas. Dann passiert im besten Fall genau das. Auf einmal kann ich eine Verbindung aufbauen zu etwas, was mir eigentlich vielleicht sehr fremd ist, sehr fern ist. Das wollen wir hinkriegen. Über Verletzlichkeit. Dass wir überhaupt wieder Verbindungen schaffen zu jemandem. Ich habe jetzt gerade nicht mehr Verbindungen zu jemandem aufgebaut. Aber du kannst dich ja gerade einführen und wolltest jetzt nochmal was sagen, oder? Ja. Aber das brennt noch schon eine Weile auf der Zunge. Ach so, dann war jetzt natürlich alles falsch, was ich gerade gesagt habe. Alles. Fick dich. Ich wollte nur diese beiden Wege aufmachen, die mir gerade kommen, was ihn angeht, also aus seiner Sicht. Ist es nämlich so, wie du gerade gesagt hast, ist es irgendwie... Ja, es ist für mich so bisschen cringy, wenn ich dann das alles nicht auf dem Schirm habe. Du hast es ja jetzt schon sehr gut zusammengefasst als jemand, der diese ganzen Dinge auf dem Schirm hat und dann auch sagen könnte und zusammen bewerten könnte oder jemandem mal die Frage stellen könnte. Hast du mal darüber nachgedacht, auf welchem Standpunkt bist du denn in diesen ganzen Sachen? Bist du dir bewusst, was du da gerade möchtest? Vielleicht nein. Vielleicht ist er deswegen auf poly gekommen, weil er sich deswegen, weil er das alles gefühlt hat, schon anfänglich mal durchgedacht hat. Aber bevor er damit fertig ist, was er alleine auch gar nicht hinkriegt, ist er jetzt schon mal zu seiner Frau gegangen, hat ihr immerhin alles gestanden und sogar daraus was formuliert, was jetzt vielleicht bei ihr Druck erzeugt, aber kommen wir später zu. Oder ist es ne scheiß Ausrede? Damit wir jetzt mal über das Thema sprechen. Weil wir Reparatur halt nicht können. Da musst du mich grad abholen. Ich weiß nicht, was du mit der Unterstellung der Ausrede meinst Naja, pass auf. dass jemand merkt, dass Monogamie nichts für ihn ist. Das ... Boah, kann das viele Wege haben. Ach so. Boah, das Verletzungen und alles Mögliche mit sich bringen. Also, das kann ja ... Bei der Frage bin ich auch gar nicht. Ich glaube, dass der total grade merkt, Monogamie ist nichts für ihn. Punkt. Da sind wir grad in dem Status. Warum muss er aber so eklig werden? Warum muss er so oft lügen, so oft betrügen? Das hat nichts mit nicht... Monogramie ist nichts für mich zu tun. Das ist für mich eine Charakter-Schwäche. Das ist mich eine Unfähigkeit. Bin ich komplett bei dir? Genau. Ich... Genau. Nee, ich bin jetzt... Also, wenn es so ist, dann ist es eine Schwäche gewesen. Und jetzt merkt er aber ganz, ganz ehrlich, so wie es war. Und muss jetzt da in seinem Leben unbedingt was... einen Twist reinbringen, dass das für ihn besser ... erlebbar ist und vielleicht ist ihm auch ganz bewusst ... dass da ganz viel Scheiße jetzt schon ... passiert ist und und und und und und und und ... und jetzt aber weg vom Devils Advokat, ... bin ich hier auf der Anklägerbank, ... könnte ich auch genauso gut unterstellen, ... ja, können wir so machen, weil er gar keinen Bock hat ... da nicht wirklich dran zu arbeiten. Weil ihm all diese Sachen gekommen sind, dass er sich da irgendwie vielleicht in was verrannt hat. Dass da, weiß ich nicht, all diese Sachen, ihn halt woanders hin getrieben haben. ⁓ das nicht wirklich zu bearbeiten, sondern einfach nur zu sagen, ja, jetzt gibt es hier auch noch jemand Neues. Genau. Und das jetzt unterscheiden zu können, gehen wir in Verletzlichkeit. Genau. Deshalb möchte ich jetzt gern die Schritte von Verletzlichkeit. Schön, dass ich dich jetzt auch abgeholt habe. Das war vielleicht wichtig für unsere Zuhörer, wer es jetzt auch nicht begriffen hat. Herzlich willkommen. Es geht genau darum, Wie heilen wir das jetzt? Wie? Und auf dem Weg werden Antworten kommen. Auf dem Weg werden Antworten kommen im Sinne von, shit, ich bin gar nicht wirklich poli, ich flüchte einfach nur vor mir selbst. Oder auch, nee, es geht tatsächlich Polyamorie und ich hab mich nicht getraut, ich war inkompetent, bin auch auf eine Art von mir geflüchtet, aber die Antwort ist poly. Genau, das ist ja das Ziel. Wie reparieren wir diese Situation? Wie finden wir uns miteinander? Aber wie lassen wir auch genug Raum? für jeden einzeln hier. Deswegen ist also der erste Schritt Verletzlichkeit für mich und der erste Schritt bei Verletzlichkeit Selbstkontakt. Also tatsächlich reinzuschauen, wie kann es denn sein, dass ich mehrfach meine Frau betrüge? Wie kann es denn sein, dass ich irgendwie mit meiner Unterstellung ist, dass er dem Verantwortungsrahmen von Familie nicht gerecht wird, wenn er seinen Schwanz da draußen überall hintragen kann? Wenn du Zeit dafür hast und du hast drei kleine Kinder zu Hause, ich weiß nicht genau. Wir kennen Eltern mit drei kleinen Kindern zu Hause, die sind eigentlich echt beschäftigt. Sehr beschäftigt auf jeden Fall. Sehr, sehr beschäftigt. Aber auch schon mit zwei. Auch schon mit einem. Oder auch mit einem. Genau, Kinder einfach doll. Und drei Kinder irgendwie doller. Das heißt, die Frage ist Erfüllst du gerade da? Also das ist einfach Selbstkontakt. Was ist in dir? Moment, Ich weiß nicht, ob du da gleich noch was sagen wolltest, aber er muss jetzt in den Selbstkontakt kommen? Für Verletzlichkeit auf jeden Fall. Sie übrigens auch. Wie macht er das? Selbstkontakt ist alles, was nehme ich an Gedanken war. Wo sehe ich... Wo muss da bei mir im Verhalten, Selbstkontakt ist alles an... Sehe ich was, wie ich mit Emotionen, das ist dann halt der nächste Punkt auf der Liste, Emotionswahrnehmung, wo ich gerade schon am Ende meine, dass Selbstkontakt ist eingestiegen bin, in wie fühle ich mich? Wie ein Versager, als würde ich mir selber oder anderen nicht gerecht werden, irgendwie verloren, ich fühle mich gar nicht, habe gar keine Gefühle, bin taub, habe ein permanentes Gefühl von Scham, keine Ahnung, was ist da so alles. verschiedene Kontexte von, also wie mache ich das? Du bist in Ruhe, vielleicht machst du die Augen zu und nimmst einfach mal wahr, was du da ist, reflektierst dein, wo bin ich eigentlich gerade, wer bin ich als Mensch, was mache ich hier eigentlich gerade? Sich von sich selbst mal einen halben Schritt zurückgehen und von außen mal wahrnehmen, was ist hier los im Inneren? Hast du da so Handwerkzeug? Ja, Beispiel eine Stunde Coaching bei mir, 150 Euro Netto Wär 'ne Empfehlung. Ansonsten gibt es verschiedene Journals. Journaling, Sache. Genau, da hast du selber auch Erfahrung schon mit gemacht. Übrigens, sowohl vorgefertigte Büchlein, also das ist ja nicht für jeden gleich, vorgefertigte Büchlein oder man druckt sich einfach nur so dieselben zehn Fragen. die man sich vielleicht mit ChatGPT einfach mal aufbaut. Das war jetzt mein nächster Tipp gewesen tatsächlich. ChatGPT Fragen. ChatGPT, möchte gerne besser in Selbstkontakt Genau, genau. Druckst du dir aus, füllst das aus oder machst dir einen Skript für ein PC, was weiß ich. Oder es gibt auch schöne Tagebuch-Apps inzwischen, wo du das einfach reinquatscht, wenn dir das besser funktioniert für dich. Da ist es dann aber ein bisschen ungerichteter. Vielleicht für Selbstkontakt so bisschen geführt, immer gut am Anfang. Ich habe übrigens an der Stelle noch ein Bild, das hat mir mal meine Therapeutin mitgegeben, liebe Grüße, zum Thema ... Therapie! Zum Thema, wie komme ich denn ins Fühlen? War eine ganz schwere Phase, wo ich, glaube ich, auch gar nicht so Bock hatte, alles zu fühlen, was da war, weil sehr viel da war. Und dann ist sie mit mir da immer durchgegangen, wie ich das kontrolliert, für mich alleine erstmal und sicher machen kann. Da hat sie mir immer so Bild mitgegeben, weil sie sagte, sie selber macht so. Das war ihr Bild. Und sie sagte, sie geht immer in sich, nimmt mal drei dolle Atemzüge, während sie einfach aufrecht irgendwo sitzt, macht die Augen zu und dann stellt sich vor, wie sie in sich geht. Sie geht aus der Ich-Perspektive ... in sich. In sich, in ihr ist dann so eine kleine Treppe. Da geht sie rein, da geht sie erstmal ganz, ganz tief. Und ganz unten ist ... da einfach immer ein Emotionsfluss. Der ist ja sowieso da. Aber in dem Bild geht es ja vor allem darum, dass der gar nicht so ersichtlich ist, wenn wir da nicht hingehen. Und dann geht sie da hin und dann erst mal mit den Füßen rein und dann ein bisschen weiter. Dann nimmt sie sich Zeit mal zu gucken, was schwimmt da alles, was ist das für eine Farbe, was nimmt sie da wahr und dann fängt sie an sich, wie man das so macht, wenn man in den See geht im Sommer, wenn einem eigentlich noch ganz schön warm ist. Fängt erst mal an sich so damit. einzureiben in den Arm, in der Brust, einfach Kontakt mit sich aufzunehmen. Das hat sehr gut funktioniert. Weil du dir einfach Zeit nimmst dafür. Und weil du dich damit benetzt. Und falls hier gerade jemand zuhört, der dieses Thema auch hat, falls wir die Chance bekommen, dass dieser Mann uns zuhört und weil sie ihm das zeigt und uns irgendwie gut findet, das ist anstrengend und das ist viel. Aber du hast auch echt reingeschissen, Brudi. Also das ist die Arbeit, dann nötig ist, ⁓ von der Frau... die du hoffentlich auch liebst und die dir drei Kinder geschenkt hat das Vertrauen zurückzubekommen, diese Beziehung weiterzuführen und zwar instabiler weiterzuführen, weil du dein Sein noch woanders hintragen möchtest, in andere Beziehungen. Das machen wir nämlich jetzt nicht unbewusst. Spätestens ab da nicht, bitte. Spätestens jetzt sollte es nicht mehr. Genau. Ach Gott, was mir denn da passiert? Da bin ich reingefallen. Die Frau, die hat da so gelegen. Naja. Genau. Also die inneren Voraussetzungen, Selbstkontakt, Emotionswahrnehmung. Zur Emotionswahrnehmung gehört die innere Erlaubnis. Also Gefühle dürfen da sein und was viele auch, glaube ich, also wer Probleme hat damit, Gefühle sind eine körperliche. Erscheinung ganz oft. Vielleicht kennt ihr körperliche Erscheinung, wenn der Hals so zugeht, Kloß im Hals oder der Bauch verkrampft sich so oder auf einmal wird es ganz heiß oder kalt im Nacken. Man hat so Schauer, die einem den Rücken runterlaufen oder die Hände werden schwitzig bei Aufregung. Es gibt so körperliche Wahrnehmungen, die kennen wir alle vielleicht, die sind so relativ... Allgemeingültig so, fünfte Klasse erst mal Referat halten vor der gesamten Klasse, so schwitzige Hände und irgendwie, Puls geht hoch. Gefühle, Emotionen sind körperliche Ereignisse. Das heißt, auch geführte Meditationen können da sehr hilfreich sein, mal fühlen in die Körperstellen, wo da was sitzen könnte und sich zu fragen, hat es eine Farbe, ist es spitz, ist es stumpf, ist es weit, ist es klein, ist es schmal, ist es... ist es hat's eine Temperatur, sich dem auch zu widmen und dass es da sein darf. Etwas, was ganz, ganz viel bei den inneren Voraussetzungen passiert, ist Schamkonfrontation. Das heißt einfach, also angenommen, ich bin ein krasser Kerl. Ich bin ein großer, schöner Mann, irgendwie, ich kann Kinder machen, ich bin irgendwie vielleicht beruflich erfolgreich und so was. Jetzt habe ich ja hier aber was ja eindeutig irgendwie nicht gut hingekriegt, sagt meine Frau. Also, weil für mich ist ja alles gut. hab meine Frau, meine Kinder. Klar, hab meine Frau irgendwie enttäuscht, aber scheint eine sehr zum Vergeben fähige Person zu sein. Gut ausgesucht auf jeden Fall an der Stelle für meine Bedürfnisse. Und da ist noch eine andere Frau, die mich toll findet. Und regelmäßig sind da Frauen, mich toll finden. Naja. Jetzt müsste ich mir ja irgendwie auch eingestehen, dass das alles nicht so toll ist, nur weil es für mich irgendwie ziemlich toll sein könnte oder bisher sehr, sehr toll läuft irgendwie. Das heißt, die Begegnung mit Scham und die Konfrontation von Scham haben wir gelernt aus dem Buch Schatz, wir müssen gar nicht reden, kann besonders für Männer sehr schwierig sein. Und besonders für Männer kann es sehr schwierig sein, wenn die Frau dann sagt, ja das hast du jetzt nicht toll gemacht. Also da bin ich jetzt, das finde ich jetzt sehr beschissen. Das hast du ganz doll beschissen gemacht. Da gibt es so eine Diskussion unter Behandelnden. unter Coaches, Therapeuten und so zu dem Thema muss ich emotional reguliert sein, damit ich dir sagen kann, dass du was scheiße gemacht hast. Da gibt es diese POC-Meinung oder aus der POC-Ecke, also schwarze Menschen, People of Color, die halt sagen, ja, dieses gewaltfreie Kommunikation ist eine weiße Wellness-Bubble. Entdeckung, dass immer alles reguliert sein muss und jeder muss aus einem regulierten Zustand miteinander sprechen und so was. Und hier fände ich jetzt auch cool, mal einzuwerfen den Gedanken, was wäre denn, was wäre denn, wenn wir auch die disregulierte Nachricht unseres Partners empfangen könnten. Also wenn sie jetzt vielleicht nicht super entspannt und super ruhig über ihre Verletzung spricht, sondern vielleicht ja sogar auch sehr emotional wird. vielleicht die Haltung zu haben, hey, ich kann das halten, ich kann das erkennen, ich kann mitkriegen, die Nachricht dahinter ist, die mir gerade gesendet werden soll. Wir haben da ein Thema mit, weil du tatsächlich auch ein Thema damit hast und ich darf lernen, mich da mehr runterzuregulieren. Also grundsätzlich finde ich es auch falsch, also es fühlt sich für mich auch falsch an, dass ich mich erst zeigen darf, wenn ich komplett ruhig und reguliert bin. mich beschnitten dadurch. Aber es ist nur eine Ausuferung von da müssen wir jetzt gar nicht hin. Ja und dann der letzte Punkt auf meiner Verletzlichkeitsliste ist Glaubenssätze. Glaubenssätze zum Thema Bedürftigkeit, Glaubenssätze zum Thema Bedürfnisse. Was sieht er denn, was denkt er denn irgendwie über sich? Ist er der krasse Versorger von allem und trägt irgendwie die Versorgerlast, glaubt die Versorgerlast von allem zu tragen und hat da jetzt irgendwie, deshalb reguliert sich oder entwickelt sich daraus dieses Freiheitsding irgendwie, dieses ich muss mich selber auch mal spüren, wenn ich gerade, weil ich bin für alle irgendwie verantwortlich und trag das oder was ist da los, das wäre das, was ich mir wünschen würde zum Thema innere Voraussetzungen bei Verletzlichkeit. wenn du dir diese inneren Voraussetzungen für Verletzlichkeit von ihr holst. Und das ist jetzt ein sehr sensibles Thema. Ich will nicht sagen, wir suchen hier nicht die Schuldfrage. Wenn ich die Frage stelle, welche Anteile hat sie vielleicht mitgebracht, dass er viel zu viel unterwegs ist, dass er nicht ehrlich sein kann. Und damit will ich nicht sagen, das muss sein. Ich will nicht sagen, sie muss Anteile haben. Ich will auch nicht sagen, dass sie Schuld trägt. Ich will den Raum aufmachen dafür, dass wir uns beide Seiten anschauen, weil im Zuge von Heilung, im Zuge von Reparatur und Regulation ist es nicht hilfreich, einen als bösen Täter und einen als schuldfreies Opfer darzustellen. Und das anhand von allgemeinen Glaubenssätzen. Genau. Das ist natürlich immer sehr leicht, wie so ein Gesetzbuch. Genau. Er geht fremd, er ist der Täter. Schlecht. Da entsteht halt keine Reparatur. Also sag mal, was fällt dir so ein zu den inneren Voraussetzungen zum Thema Verletzlichkeit bei ihr? Fällt dir überhaupt was ein? Bin ich gerade ein bisschen überfragt. Innere Voraussetzungen zum Thema Verletzlichkeit. Genau, also was könnte bei ihr im Selbstkontakt rauskommen? Was könnte bei ihr in der Emotionsvernehmung, innere Erlaubnis, Scham, Kontakt, Glaubenssätze, zu Bendürftigkeit, Bedürfnisse? Wenn dir nichts einfällt, mir fällt was ein, ist nicht schlimm. Na ja, also bei ihr, so würde ich jetzt mal sehen, dass sie sich irgendwie in einer schwachen Position sieht. Möglicherweise. Und durch dieses Ding, das hatte ich vorhin schon erwähnt, jetzt eigentlich auch noch mehr Druck fühlt, weil... ⁓ ja, okay. Ich höre das, was du da hörst, aber dann... irgendwie fühlt sich das auch so an, als wenn das irgendwie so bisschen übersprungen werden würde. Die muss sich schon damit beschäftigen. Ob wir jetzt hier poly leben, obwohl noch gar nicht repariert ist. Und das mit dem Hintergrund von... Boah, ich bin hier gerade absolut unsicher. Funktioniert unsere Beziehung? Wie ist unser Familienkonstrukt? Ist das in Gefahr? Was wird meine Rolle sein? Also alles anders als ich bisher erwartet hatte und mir gedacht hatte. Ja, also das meine ich mit schwacher Position. Und dann ist ja alles mehr als wackelig. Also wenn Sie jetzt schon da wären und sagen würden, wir machen jetzt hier Poli und wir finden jetzt raus, wie das funktioniert, das wäre ja schon wieder eine ganz andere Ecke, aber da sind die noch gar nicht. Genau. ⁓ Deswegen gehört für mich hier zum Thema Verletzlichkeit und innere Einstellung auch erstmal, was hat sie, ich frage es jetzt mal ganz blöd, obwohl ich es nie so fragen würde, aber damit du und die Leute, die das zuhören, sich vielleicht besser vorstellen können, was hat sie beigetragen dazu, dass er rausgegangen ist und irgendwie so viel fremd geht? Die Frage ist nicht richtig. Das ist auch überhaupt nicht das, was im Kern dabei rumkommt, sondern ihre Verletzlichkeit kann vielleicht sein, Ja, mit den drei Kindern habe ich mich nur noch auf die Kinder fokussiert. Und auch hier soll darin gar kein Freifahrtsschein liegen. Keine Schuld auch wieder. Auch wieder keine Schuld, aber auch kein Aha, okay, wenn ich mich also die Kinder kümmere, dann darf er rausgehen. Hab ich nicht gesagt gerade. Wenn du das hörst, wenn du auf diesem wütenden Ohr hörst, dann hast du noch Thema mit der Selbstregulation. Weil ich darf total verletzt sein und ich darf davon ausgehen, dass du nicht unabgesprochen in andere Intimitäten rennst, wenn ich mich unsere Kinder kümmere und darf gleichzeitig sagen, ja stimmt, ich hatte zu wenig Aufmerksamkeit für dich. Ich darf erwarten, dass du nicht in andere Schlüpfer rennst und gleichzeitig darf ich sagen, ja stimmt, die letzten Date Nights sind ausgefallen. Wisst ihr worauf ich hinaus möchte. Ja stimmt. bin in einer Überforderungssituation. krieg mich selber kaum mit. Das sind nur Beispiele. Auch hier wieder, haben überhaupt keine Ahnung, wie ist die Real-Life-Situation. Aber wenn wir echte Verletzlichkeit wollen und wenn wir wollen, dass der Mann sich hinsetzt und sagt, ich bin ein leistungsgetriebener, unempathischer, karrieregeiler Bockhengst, der seine Gefühle wegdrückt über die Genitalbereiche anderer Frauen. Das könnte ja eine Realität sein, dass das seine Verletzlichkeit ist. das zuzugeben, dann brauchen wir auf der anderen Seite einen gegenüberstellenden Partner, Partnerperson, die vielleicht sagen kann, jo, und ich habe das willentlich und wissentlich in Kauf genommen, weil ich die finanzielle Sicherheit so schätze, die du mitbringst und habe weggeguckt bis zu dem Punkt, dass mich das jetzt massiv verletzt. Keine Ahnung, ja. Also es sind einfach viele Möglichkeiten, was ich einfach auch Im Coaching schon mitbekommen. es ist einfach jetzt Sachen, ich schon mal so gehört habe, die schon mal bei anderen so waren und die jetzt hier also auch wieder so sein könnten. Ich will nur sagen, wir brauchen Verletzlichkeit auf beiden Seiten, Verletzlichkeit, echte Verletzlichkeit, herzustellen. Also und Verständnis daraus zu generieren. Absolut, absolut. Und natürlich kann auch einer dem anderen sagen, wie er es so wahrgenommen hat. Und dann sollte eben die Offenheit herrschen, das auch anzunehmen. Keine Ahnung, ich hab mich vernachlässigt gefühlt. Ich fühle mich einsam. Ich fühle mich nicht gesehen. Ich spüre mich selber nicht. Das können jetzt für beide Verletzlichkeitsaussagen sein zum Inneren. Ich hab gedacht, ich muss das aushalten. Ich hab gedacht, das gehört zu Ehe dazu. Keine Ahnung, was ist so da an innerem Kontakt zu jedem selbst? Das wäre für mich immer der erste Schritt. Weil genau wie du sagst, das hast du gerade komplett richtig festgestellt. Alter, wir sind noch überhaupt nicht an dem Punkt, über poly zu reden. Was ist denn mit euch falsch, Junge? Wir müssen ja erstmal richtig doll Verletzlichkeit und Regulation und Reparatur integrieren. Und am Ende, ach, ich muss halt mal lachen, wenn ich sowas selber sage, weil wir halten uns auch einen Scheiß an Regeln. Am Ende geht natürlich alles messy und gleichzeitig und so, aber bitte vergesst nicht, das auch zu tun. Natürlich könnt ihr jetzt im poly reinrennen und so, je nachdem, was eure Kapazitäten und Nervensysteme sagen. Aber ey, also wir können das ja jetzt nicht übergehen. Sonst bildet sich da ein eitriger Abzess in der Emotionalität. So wie geht es dann weiter? Beziehungsebene. Weil was versuchen wir mit dieser Verletzlichkeit herzustellen? Emotionale Sicherheit. Die allermeisten von uns fühlen sich körperlich sicher. in den Beziehungen, in denen wir sind. Hoffentlich, weil keine körperliche Gewalt vorherrscht und so. Aber emotionale Sicherheit ist für die eine oder andere Person tatsächlich schwierig. Zum Beispiel, fällt dir was ein, was gehört für dich so dazu, dass du dich emotional sicher fühlst, dich mir gegenüber zu öffnen? Hatten wir gerade? Dass nicht alles, was ich sage, bewertet wird. Zum Beispiel? Dass ich meine Gedanken ausführen darf. Ja? Also, dass ich mich ausdrücken darf vor dir. Also nicht nur meine Gedanken, meine Gefühle und meine Gedanken. Ja, und dass die nicht immer sofort bewertet werden, sondern sich mal, da meine ich auch, weil ich selber nicht gut hinkriege, sich mal Mühe gegeben wird, die mal einfach stehen zu lassen. Und vielleicht im nächsten Schritt dann auch noch zu reagieren mit Neugierde, wenn man es doch, wenn es doch so viel in einem macht, dass du gerade was sagst, was in meiner Wahrnehmung ja gar nicht so… Ihr merkt, da haben wir selber ein Thema gerade an der Stelle. Ja, genau. Ja. Ja, dass man es einfach schafft, also erstmal bei sich zu bleiben und einfach nur das hier als, als Ausdruck zu sehen. Und ja, mit Neugierde vielleicht dann einfach… noch mal zu versuchen, den anderen tatsächlich zu verstehen, weil ich würde fast sagen, so ein Naturgesetz, je mehr das in dir macht, und das habe ich ja selber oft, je mehr das in dir macht, was deine Wahrnehmung hier gerade ist, und wenn es so abweicht von meiner, dann habe ich es halt nicht verstanden. Ja, und jetzt warst du schon bei Raum. Also du schon ganz viel mitgeteilt, was wichtig ist zum Thema Raum und Kontext, wenn wir uns verletzlich zeigen. würde noch mal kurz zurückspringen auf Thema Beziehung. Beziehungsebene, wenn wir uns verletzlich zeigen. Und zwar emotionale Sicherheit. Ich kann meinen inneren Kontakt äußern, ohne dass ich dafür emotional Konsequenzen sehe. Vorhersehbarkeit ist ein Thema. Ich kann deine Reaktionen abschätzen. Du bist sicher für mich. in deinen Reaktionen, ich werde nicht abgewertet, es gibt keinen Augenrollen, es gibt keine, pfff, es gibt keine, ne, diese ganz kleinen Mikroexpressionen, die mir zeigen, ich werde abgelehnt. Da gibt es gerade so ein Reel, was online geht, das John Gottman herausgefunden hat, der Indikator eine Scheidung hervorzusagen bei Menschen ist tatsächlich das Augenrollen im Konflikt. Puh. Das ist also so abwertend für uns, wenn unser Partner uns gegenüber sitzt und wir teilen uns mit und alles, was ich bekomme, ist ein Augenrollen. ist eine Abwertung. Konsistenz, und hier wird es schwierig, Konsistenz bildet sich aus Vergangenheit und das Pärchen, was wir hier gerade besprechen, hat eine Konsistenz in Enttäuschung, hat eine Konsistenz in Nicht-Ehrlichkeit, hat eine Konsistenz in nicht-emotionale Sicherheit und hat eine Konsistenz in Nicht-Vorhersehbarkeit und jetzt begreift ihr vielleicht auch so ein bisschen schon, worauf ich hinaus möchte. das wird nicht sofort reparierbar sein. Ja. Das hier ist eine Nummer, das habe ich ihr schon geschrieben online. Ich sage, vorher, dass das zwei Jahre dauern wird. Das war ja Ihre Frage, wie lange ist das noch so schwer im Herzen? Schwester, lange. Na und auch nur nicht ganz so lange. Wenn er sein Verhalten jetzt wirklich, also wenn ihr euch wirklich verletzlich begegnet, wenn er wirklich versteht, worum es hier gerade geht und was du brauchst, wenn du dich da gut artikulieren kannst natürlich auch, wenn er die Bereitschaft zeigt zu wachsen, wenn du die Bereitschaft zeigst zu wachsen, dann zwei Jahre. Die Maria Schalo Zauberkugel sagt zwei Zauberkugel. Nein, nicht die Marika Amado Zauberkugel. Was gibt's denn dann auf dem Weg dahin? Weil du sagst, zwei Jahre angenommen, es dauert zwei Jahre. Wir haben jetzt hier ja ein Vertrauensthema und ein und ein Verletzlichkeitsthema scheinbar. Wie gesagt, wir wissen es ja nicht. Wie doll? Wie viel erzählen die sich denn sonst voneinander, die beiden? Du hast neulich mal gesagt, du brauchst halt, Vertrauen wieder aufzubauen, vor allem immer wieder Vertrauensbeweise. da bist du gerade, ja? Oder? genau. Jetzt ist ja aber nicht jeder Tag, an dem er nicht weg ist, und niemand anderen bumst, nicht gerade einen Vertrauensbeweis. Genau, wie funktioniert das? Zum Beispiel, in meiner Welt darf sie die Emotionen, die sie hat, immer wieder hervorbringen und er hält sie immer wieder. Also Schlimmste, passieren kann, ist, okay, wir haben doch da jetzt einmal drüber geredet, wir haben doch da jetzt dreimal drüber geredet, wann ist denn mal gut? Bruder es ist nie gut? Es ist gut, wenn es gut ist. Ja, die Maus hat ein Recht da drauf, in meiner Welt, immer wieder und Natürlich ohne Vorwürfe, möglichst ohne Vorwürfe in deine Richtung und so, wenn die Emotionen halt noch da sind, dann werden die gehalten. Daraus bildet sich Vertrauen, dass ich die Sicherheit habe, dass du gerade stehst für die Dinge, die du in mir ausgelöst hast, ohne Schuld und so was, aber einfach liebevoll mit mir bleibst, neugierig mit mir bleibst, transparent mit mir bleibst. Und dass ich also immer wieder auch mitteilen darf, jetzt merke ich oder vielleicht merke ich es auch nicht und zeige es nur. Es kommt jetzt gerade wieder hoch oder wird getriggert von irgendwas anderem und du bist verständnisvoll und bleibst weich. Wie bleibt man weich? Körperlich sowohl. Die Schultern bleiben gerade runter, entspannt. Die Zunge ist nicht am Gaumen angesetzt. Die Zähne sind nicht aufeinander gebissen hart. Die Augen sind nicht zusammengequetscht, sondern offen und weich. Das ist, wie wir körperlich zeigen, dass wir offen sind, dass wir weich sind, dass wir gerade nicht uns verschließen gegen die Emotionen der Partnerin. Das macht Vertrauen auf dem Weg. Also es geht jetzt genau wie du sagst, guter Einwurf glaube ich, wichtig, nicht nur darum, dass er jetzt halt nicht mehr bumst, weil er kann sie auch nicht kontrollieren, ob er bumst und ich glaube am Ende ist das sowieso unmöglich zu kontrollieren, ob er jetzt nochmal lügt oder nicht lügt. Das ist das große Ding, wenn wir uns auf Beziehung einlassen, wir können ja nichts kontrollieren. Wir können eben immer nur mit dem Schiff schwingen, dass der Partner uns nicht verletzen möchte. Und jetzt muss man hier tatsächlich sagen, die Frage kann man schon mal stellen. möchte er das nicht, wenn er es doch schon mehrfach gemacht hat. Da bräuchte ich von ihm auch eine sehr gute Erklärung für, warum das denn häufiger passiert ist. Also was gestehst du dir denn nicht ein? Was willst du dir da nicht erlauben? Aber ja, und auf dem Weg dahin, wie schaffen wir wieder Vertrauen? Wie schaffen wir Sicherheit, indem ich darüber reden darf, ohne dass du mir kommst mit, wie oft denn noch? Wann hast du das denn jetzt endlich mal verziehen? Und das ist ein Unterschied. Ich kann es verziehen haben und trotzdem kommen die Gefühle dazu noch hoch. Verzeihen und vergessen sind zwei unterschiedliche Paar Schuhe und ich werde nicht vergessen. Was kann sie machen, um das regelmäßig und so oft wie sie will und wie sie muss, vor allem, das anzubringen? Das jetzt, der Übergang zu Raum und Kontext? Sind wir da schon? Oder gehe ich schon wieder einen Schritt zu weit? Nee, wer würde ganz passend sein? Worauf könnte sie achten, er auch die Kraft hat, diese Verletzlichkeit zu halten, jedes Mal wieder in die Scham gedrückt zu werden, dass er da versagt hat, dass er was schlecht gemacht hat und so? Zeit ohne Leistungsdruck, also kein Ziel, kein Ergebnis. Ich hab das Bedürfnis, mich mitzuteilen. Hast du die Kappa dafür gerade? brauch dich dafür. Vorbereitung also. Vorbereitung gerne, genau. Kein Lösungsfokus. Ich will von dir nichts hören. Eine sehr hilfreiche Frage für Paare in Konfliktsituationen ist, möchtest du gerade eine Lösung von mir oder soll ich einfach da sein und zuhören und dein Gefühl validieren, dein Gefühl bestätigen? So, na? Kein Urteil. Im besten Fall auch von ihr. Du hast das und das. Nee, nee. Ich fühle mich, ich bin so todtraurig. Ich habe so große Ängste verlassen zu werden. Ich bin so leer. bin, was auch immer. Das geht in beide Richtungen. Keine Bewertung, keine Verurteilung. Keine Drohung. Der Tod. Auch hier, Harvard-Studie gerade. Trennung. von Paaren passiert nicht durch Streit, sondern durch emotionale Distanz. Also dieses Ich sehe dich nicht, ich beachte dich nicht, du kriegst keinen Kuss mehr, keine gute Nacht, keinen guten Morgen. Du bist für mich eigentlich gestorben, obwohl wir nebeneinander sitzen. Das ist der Tod für eure Beziehung. Damit tötet ihr eure Beziehung auch. Wenn du das willst, dann mach das. Meistens willst du es nicht, bist einfach überfordert mit Verletzlichkeit. Weil ich mich weil ich schon verletzt bin und mich nicht mehr verletzlich, noch verletzlicher machen möchte, werde ich kalt. Und damit beerdigst du die Beziehung eigentlich schon. Das wollen wir nicht. Und Freiwilligkeit. Also auch in dem Moment, wenn er sagt, boah, ich kann es gerade nicht. Der Tag war super stressig. Ich irgendwie mit den Kindern, ich könnte es gerade nicht. Versuchen zu akzeptieren, das hinzukriegen und das auch später zu vertragen. Wir sind keine Uhrwerke. Ja, er hat Scheiße gebaut. Nein, das bedeutet nicht, dass er jetzt zu jedem Zeitpunkt spalier stehen muss, sich seine Schläge auf den Rücken abzuholen. Seine Peinigung, das ist auch nicht Realität. So, also würde er ja auch entgegen der Vorhersehbarkeit gehen. Das geht jetzt hier wieder in beide Richtungen. Also wir wollen ja reparieren und Reparatur. Weiß nicht, ob das schon richtig gut rausgekommen ist. wenn mein Ausdruck von Gefühl jetzt meine Verletzung ist, indem ich dir hier halt einfach so irgendwelche Spitzen werfe. Weil spür ich ja grad. Weil wir vielleicht grad einen Film gucken. Wo ein ähnliches Thema stattfindet. guck mal, der schafft es seiner Frau treu zu bleiben. Bam. Da ist ja nichts davon dabei. Gott, das fühl ich aber Auch wenn das Gefühl grad da Ja, aber ich will dich bestrafen Und auch diese Anteile sollte man halten. Also, ich halte im Sinne von begegnen. Begegnet dem, du willst den bestrafen vielleicht, du willst, dass er auch leidet, er soll einen Schmerz spüren und so. ist alles valide, das darf sein. Was nicht unbedingt immer sein darf und was hier eigentlich nicht sein darf, ist das auch auszuleben. Es gibt einen Unterschied zwischen, Gefühle dürfen sein und die begleitenden Gedanken und das dann aber auch so zu tun. Nur weil mein Gefühl valide ist, darf ich jetzt nicht permanent diese Spitze schmeißen. Führt nämlich nicht zu Verletzlichkeit, führt auch nicht zu Verbindung, nämlich zu Trennung. Also Trennung der Verbindung. dann, wir kommen dann nicht in der Reparatur an, aber gut. Sind wir nicht angekommen. Ich habe noch einen letzten Punkt oder hast du noch was? Nö, war nur noch mal so ein Einwurf. Perfekt. Ist mir sonst zu theoretisch. Mein kleiner schöner Assistent. Ja, manchmal müssen man ja auch ein bisschen was mitgeben für die Menschen. Ich glaube, ist halt, also ich sage ja immer, Eis essen gehen kann es ja mit jedem. mit deinem Todfeind, aber ein Konflikt dieser Größe, also das nochmal zu betonen, die hat drei Kinder zu Hause, eins hängt er noch an der Brust und dann geht er mehrfach fremd und kommt dann mit, du tolle Idee, mach mal poly jetzt. Leute ich wäre ausgekreist. Passt mir gerade besser. Wir hätten ganz sicher, müssten wir neue Einrichtungen kaufen. Das wäre mir passiert auf jeden Fall. Halleluja. Also ich will jetzt gar nicht downplayen, nur weil wir hier sehr in Lösung gehen. Körper- und Nervensystem zum Thema Verletzlichkeit. So. Grundregulation. Bist du in der Lage dazu innezuhalten, dein Gefühl vorbeiziehen zu lassen? Was nicht bist du? Ich nicht. Ich bin da ganz schlecht drin. Leute, wir sitzen hier teilweise mit selber im Boot. Gefühl dauert 90 Sekunden. Mein Gott, fällt es mir schwer, mal kurz die Fresse zu halten. Und nicht weiterzureden, weil es so schwer ist, das auszuhalten. Mit dem ADHS habe ich ja auch noch eine wohl eine verstärkte Emotionswahrnehmung. Also Gefühle sind für mich einfach auch noch mal, weiß ich nicht, wie viel mal größer als für einen normalen Menschen. Meine Güte, was habe ich früher dann immer gemacht? Gegessen oder so? Mich abgelenkt? Was versuche ich jetzt also, einfach darauf zu warten, dass das Gefühl, ne, atmen, Shakti die Matte. einen Tee, heißer Tee, Salbaitee ist da mein Liebling und warten bis das vorbei geht und erst sprechen, wenn das Nervensystem nicht mehr in Alarm ist. Wo weiß ich, dass mein Nervensystem nicht mehr in Alarm ist? Ich spüre das Gefühl nicht mehr körperlich. So ist bei mir? Ich bin in der Lage dazu, wieder in Ruhe sprechen zu können. Schaffe ich das immer? Hell no. Ist das ein Zielbild? Leider ja. Das war echt was Schönes in der Beziehung mit Jan. Mein Gott, sind wir eskaliert. Einfach eskalieren? Ja, und Regulation über Eskalation. Ungesund? Stimmt, ist einfach noch so drin irgendwie. Das entspricht ja auch. ADS, ich ADHS. Das war perfekt. Du, nicht mit deinem Fake ADHS hier. Regulation. Na ja, weiter im Text. Tempo. Tempo ist da was ganz wichtiges, nämlich einschätzen zu können. Ich kann jetzt nicht weiter reden. Und da haben ja viele, da drehen ja viele ab. Die können ja nicht aushalten, dass jemand den Raum verlässt oder sogar die Wohnung, weil dann, wir sind noch immer bei Verletzlichkeit. Wir haben noch nichts weiter. Wir sind und wir begegnen hier unter Umständen schon wieder fünf neuen Themen. Klar. Weil jetzt merken wir, boah, ich krieg's leider gerade nicht hin. Ich bin noch so im Gefühl, ich will jetzt böse Dinge sagen, ich will dich verletzen. Kann man ja... kann man ja aussprechen, mir hilft es das auszusprechen. Ich würde jetzt so gerne gemeine Sachen zu dir sagen. Manchmal sag Tobi dann leider mach doch, dann sag ich es und dann eskaliert's halt Natürlich komplett, Nein, machen wir nicht, mach es nicht, sag es nicht. Ich würde jetzt gerne spazieren gehen, wäre jetzt zum Beispiel was Schlaues, ja. Und dann merkst aber, dass der eine Partner das nicht hinkriegt, also du kannst jetzt nicht gehen. Und dann auf einmal mit riesigen Verlassensängsten zu tun hat. Ja, mein Gott. Weil selber komplett dysreguliert. reguliert. Meine Güte, dann müssen wir uns da wieder erst drum Und deswegen sage ich, vielleicht merkt ihr jetzt so langsam, warum, ach komm, machen wir jetzt poly eine absolut beschissene Idee ist, Junge. Ihr könnt nicht mal die Kernwerte von Verletzlichkeit, Reparatur, Regulation, jetzt willst du noch eine andere halbgarre Beziehung führen. Brudi kannst du machen, da haben wir auf jeden Fall eine Menge Stoff, sollte sie uns weiter informieren, wie es so weitergeht, ne? Aber vielleicht wollen wir keine Idioten sein, so. Idiot ist ableistisch, Vielleicht. Ist das so? Ich glaube ja. Du hast doch nicht gesagt. diesen Podcast. Ach so. Ja, mein Gott. Leider auch kein Safe Space für alle hier. Ich wär's so gern manchmal. Ich glaub, ich muss mir eingestehen. bin absolut kein Safe Vielleicht bist du lieber... Ich bin aware... Grotten ehrlich. Ich bin aware kein Safe Space. weiß ich gar nicht. Du bist aware kein Safe Space. Vielleicht macht mich das ein bisschen sicherer. Scheiße is trotzdem. Naja. Jedenfalls wisst ihr es jetzt ja alle. Ja, ja. wissen alle schon sehr lange. Rückzugsmöglichkeiten, nehme ich das nächste Ding. Dass der eine sagen kann, du, ich brauche gerade Rückzug, aber ich würde in x Minuten wiederkommen, lass uns morgen noch mal, wie auch immer. Das ist nicht bei der neuen. Sein Safe Space. Ach so, bei der neuen, bei der anderen Frau. Nicht bei der anderen. Nee, genau. Ich müsste jetzt erstmal kurz die Brigitte bummsen gehen Ich müsste mal kurz, da ist es jetzt wichtig. Nein, natürlich nicht. ey. Da schnaufen wieder aus dem ersten. Ich bin da. Ich hab die 10 Minuten. Okay, glaube wir reden schon eine Stunde, dann werden wir mal ein bisschen albern. Und Körpergrenzen. Was? Körpergrenzen. Körpergrenzen. Nein, wird respektiert, du fasst mich nicht an, du versperrst mir nicht den Weg, damit ich nicht gehen kann. Viele Dinge, passieren. Und das passiert, das hatten wir auch schon. Tobi hat sich mir auch schon in den Weg gestellt. Ich habe bestimmt auch schon mal an deinem Arm gezogen oder irgendwie härter angefasst oder sowas. Simma da stolz drauf? Absolut nicht. Gab es schon mal Ausnahmesituationen? Leider bei uns auch? Ja. Und es gibt natürlich Paare, wo die halt nicht so eine hohe Frequenz haben, irgendwie Himmelhochjauchzen zu Tode betrübt. Wir haben die, auch anscheinend, mit eurem multiple Fremdgehen, drei Kinder zu Hause, Verantwortlichkeiten. Ja, aber das wäre Thema Verletzlichkeit. Man muss sich vielleicht als Eselsbrücke einfach mal merken, Verletzlichkeit, damit können viele immer nichts anfangen. Wenn ich davon mit irgendjemandem im Austausch bin, Dann kommt ja immer erst mal dieses... Aber jetzt schon nach dieser Folge, oder? Das ist ja wohl absolut für Dummies erklärt, was Verletzlichkeit war, oder wie, oder was? Ja, schickt das auch all den Dummies. Schickt das einen Dummies, die ihr kennt. Und euren Eltern. Und euren Omas. Also ich hatte einige dabei, die sogar gesagt haben, na warte mal, ach so, wollen Verletzlichkeit. Ich will doch nicht verletzt werden. Ich will doch nicht mehr Verletzlichkeit. So gar nicht so richtig verstehen, wofür die Nummer eigentlich da ist. Wenn wir auf dem Level anfangen, dann müssen wir jetzt noch eigentlich einen Disclaimer vor dem Podcast schneiden, warum Verletzlichkeit wichtig ist. Aber ich glaube, es rausgekommen, oder? Ich denke auch. Also das ist was wir kultivieren wollen. Aber was ich eigentlich gerade sagen wollte, ist, Jetzt gehe ich mal davon aus, alle haben es verstanden, wofür Verletzlichkeit da ist, nämlich ⁓ tatsächlich Vertrauen zu schaffen, weil ich endlich mal ehrlich höre, was der andere so im Kopf hat und was für Gefühle da sind. Das ist wiederum Sicherheit und deswegen machen wir Verletzlichkeit. Moment. Das wäre so ein guter Übergang. Ja, bitte. So. Und als Eselsbrücke, auch für diese Körpergrenzen, halt auch, wenn wir uns verletzlich machen wollen, dann müssen wir da ganz viel Respekt vorhaben. und das auch tragen. Also wenn wir uns jetzt hier ... verletzlicher machen, dann ist ... ... dann sind potenziell die ... ... Handlungen, die wir machen ... umso krasser. Wenn ... wenn jemand sich ... wirklich zeigt ... und wir gehen scheiße damit um, egal ob körperlich oder verbal, ... dann ist die Verletzung ... sehr viel größer. Das ist so wie nehm wir doch kurz mal die ... schusssichere Weste ab. Ich vertraue dir so viel, dass ich die abnehme und du ballerst mir eine rein. Du schießt einfach auf mich. Und die Königsdisziplin ist dann zu sagen, das hat mich getroffen. Ja. Das verletzt mich, wenn du das zu mir sagst. Und jetzt schreien die ersten dann schon, ist doch klar, dass mich das verletzt. Nee, ein Scheiß. Ein Scheiß ist klar. Ein Scheiß ist mir klar, weil ich bin gerade selber verletzt. Und das ist übrigens auch ganz wichtig. Dinge, die Menschen im Streit sagen, dienen eigentlich nicht dazu, dich zu verletzen, sondern ... sich selbst zu schützen. richtig, dich auf Abstand zu bringen. Und wie kriege ich dich auf Abstand in so einer Konfliktsituation? Leider durch Verletzung. Das heißt, ich will dich nicht verletzen, aber vor allem will ich nicht weiter verletzt werden. Na und wenn wir uns alle, hier mal mich wieder ins Boot zu setzen, das eher verinnerlichen würden, dass meine Verletzung im Konflikt eigentlich nur meiner Sicherheit dient. Meine Verletzung deiner Person, dann ist das halt super wichtig. Ich würde gerne noch mal den Rahmen rund machen, warum denn überhaupt hier Verletzlichkeit, Regulation und Reparatur. Das mache ich jetzt am Ende, weil ich glaube jetzt wird es irgendwie klarer. Das musste ich mir auch aufschreiben, weil das kann ich mir nicht merken. Sicherheit ist kein Gefühl. Sondern ein Zustand. Ja, ich weiß, wir können uns sicher fühlen. Aber wir müssen dafür etwas tun. Sicherheit entsteht nicht aus, ist wie Harmonie. Sicherheit ist nicht einfach da. Alles, was an Zuständen einfach da ist, ist per se unsicher. Sicherheit muss hergestellt werden. Es ist ein Zustand. Mit dir, mit neuen Menschen, mit bekannten Menschen, es kann permanent der Zustand von Sicherheit in Unsicherheit wechseln und das hängt an uns selbst und dem Umgang mit Situationen und unserer Verletzlichkeit. Verletzlichkeit ist essentiell für Sicherheit. Nähe entsteht nach Regulation, nicht davor. kann mich auf dein Gesicht setzen, wie ich will. Wenn wir beide disreguliert sind, erzwingen wir damit Intimität, bevor tatsächliche Regulation stattgefunden hat. Warum fragst du das dann so oft ab? Was wäre, wenn ich das jetzt gemacht hätte? Weil ich das gelernt habe. Auch ich habe gelernt, körperliche Nähe vor Regulation zu setzen. Die allermeisten von uns haben das gelernt, deswegen sage ich das ja dazu. Ein bisschen was hilft uns ja auch manchmal. Tatsächlich wollte ich das sagen. Wir halten ja auch gerne mal Händchen im Streit. Ja. Besonders wenn es sehr intensiv wird. Aber mir ging es jetzt wirklich konkret aufs Gesicht setzen. Also viele setzen halt Sexualität ein, ⁓ wieder Nähe zu empfinden, weil sie sich so abgegrenzt fühlen. Das ist aber nicht Regulation. Verletzlichkeit ohne Repair macht Angst. Das ist das, was du gerade meintest. Ich will mich doch nicht verletzen. Ich mache mir mal, wer ich verletze. Genau, weil du Repair nicht kannst, du dumme Nutte. Das kannst du deinem Kumpel sagen das nächste Mal. Genau so möchte ich, dass du dem das sagst. Du dummen Nutte. Das ist eine wichtige Formulierung für deine Kumpels. Ja. Ja? ⁓ Dominanz zu erzeugen. Jetzt hast du mich wieder. Insert dominance. Repair ohne Regulation eskaliert. Repair ohne Regulation eskaliert. Ja, okay. Also wir versuchen einander hier, wir sind beide noch komplett dysreguliert und am Anschlag mit unseren Emotionen versuchen uns aber gegenseitig irgendwas zu geben, von dem wir glauben, dass es helfen könnte auf gar Das so dieses Kindergarten-Ding von jetzt mach Ei. Ja, genau. Jetzt mach Ei. Jetzt mach Ei. Okay, ja, genau. Der sich entschuldigt? Dumme Nutte? Danke. Ja, dumme Nutte fühlt sich einfach gut an. Deswegen können wir das auch alle nicht, weil die allermeisten von uns so erzogen sind. Und jetzt mach Ei. Scheißegal, was in dir ist. Du kriegst auch keine Zeit, erst mal zu regulieren. Die Katze, der Bruder, die Oma wird jetzt Ei gemacht. Ja. Das ist einer der Punkte tatsächlich. Wie willst du regulationsunfähige Kinder erziehen? Jetzt mach Ei. Und jetzt noch mal kurz zu dem Bild mit der Katze. Was macht die Katze? Nämlich genau das Richtige. Aber ihr habt doch wohl... Eier am wandern geht weg. Die hat's nämlich verstanden. Regulation ohne Beziehung bleibt begrenzt. Mhm. Na. Und Beziehung, was ist Beziehung? Verletzlichkeit. Da dreht sich der Kreis, oder? Nee, der schließt sich der Kreis. Aber er dreht sich vielleicht auch, wenn es ein Kreisel ist. Naja. Welcher war's? Rechts unten. Krass, wie du dir das merken kannst auch immer. Nee, es steht da einfach. Ach so, ich kann's nicht lesen. Ach so. Naja. Nun ja, ich hoffe, dies war erstmal hilfreich und hat viel beinhaltet. Vielleicht auch Neues für euch, vielleicht Dinge, denen ihr euch stellen wollt. Ich kann mir vorstellen, es entstehen viele Fragen. Gerade so halt zu dem Thema, ja, aber wie gehe ich damit wenn mein Kopf mich die ganze Zeit anschreibt, dass er mich nicht liebt. Wer sich so verhält, kann mich nicht lieben. Dass ich ihm nicht vertrauen kann, wer mich mehrfach belügt und betrügt. kann diesen Menschen nie vertrauen, dem kann ich sagen. Menschen schaffen es. Es gibt so ein Pärchen auch auf Social Media. Ich weiß gerade nicht, wie die heißen. Er war pornosüchtig und ist auch fremdgegangen, hier wie sagt man, in Reihe. Also regelmäßig fremdgegangen, pornosüchtig, glaub auch spielsüchtig. Hat sie tausendfach belogen. Und die haben es hingekriegt. Und haben darüber einen ganzen riesigen TikTok-Account. Crazy. Und verkaufen jetzt Kurse, wo sie genau das erzählen, was wir auch erzählen. Aber halt viel erfolgreicher, weil sie halt eine krasse Story haben. Ja. So mit krass auf fremdgegangen und Pornosuchtung, keine Ahnung. Die haben auch Gott dabei gefunden, das finde ich da halt immer ein bisschen unnötig. Aber das ist ja ganz Aber haben sie halt? Das halt die Geschichte. Nee, das sind Amis. Amis müssen ja immer zu Gott finden. Bei uns musst du nicht Gott finden, ne? Du musst nur aushalten, dass wir manchmal dumme Nutte sagen. Nichts gegen Sexworker. Nee, Sexworker, super. Hat ja auch nichts mit der dummen Nutte zu tun. Ja. Das war alles zu dem Thema. Zu Verletzlichkeit. Zu Verletzlichkeit. Ja. Also wir haben, ich habe hier noch genau das gleiche nochmal ausgearbeitet. zu Repair und zu Regulation. Geil. Ja, muss man mal kommentieren, ob man Bock hat auf so viel Theorie in der Folge. Vielleicht machen wir zwischendurch aber was anderes. Ich würde ja gerne noch die Buchvorstellung machen zu Das Kind in dir muss die Schnauze halten. Aber das hier ist erstmal die letzte Podcast-Folge gewesen für dieses Jahr. Für dieses Jahr, denn heute ist schon Ende Dezember. Wenn ihr das hört. Richtig. Na ja, wir sind ja jetzt in Woche in Polen und können ja da ein bisschen was in Ruhe produzieren. Junge, da könnt ihr mal Fragen stellen, weil da haben wir ja richtig viel Zeit. Ich kann mir vorstellen, dass wir so vier Wochen Verletzlichkeitstraining anbieten können über WhatsApp oder so. Dass Paare oder eine Person sich da mal, weil Verletzlichkeit ist für jede Beziehung wichtig, einbuchen können und wir machen so einen kleinen Mix aus Gruppencall, Übungen. Einfach so ein Januar Adventskalender nochmal. Ja, irgendwie sowas. Eher im Februar, weil im Januar müssen wir das erstmal ausarbeiten. Im Januar knallt es bei mir auch da. Also wenn, dann müssen wir das jetzt machen. Ich arbeite das aus. Cool, cool. Bisschen das hübsche Aushängegesicht, dass wir auch Männer mit reinkriegen. Ich bin ein Mann. bin ich. Gut, ihr Lieben, ihr wisst, wie es läuft. Teilen, teilen, teilen, kommentieren, kommentieren, bewerten, bewerten, gerne Apple Podcast bewerten, weil Apple Podcast zählt halt am Ende irgendwie. Schickt's euren Partnern, schickt uns gerne Fragen rein. Wir sind schalohallo auf Instagram und... könnt uns auch gerne überall bewerten. Ja. Also wenn ihr gute Sachen zu sagen habt, schlechte Sachen oder auch gute Kritik... Zählt euch eurem Friseur. Schreibt er uns bitte als Privatnachricht, ne? Weil ihr wisst, wie es ist. das. Internet vergisst nicht und Bewertungen stehen. Genau. Vielen Dank. Vielen Dank für dich. Vielen Dank für das Jahr. Vielen Dank für... Ach nee, das dauert jetzt zu lange. Ja, eben, dass wir keinen Schwanz hören. Das nehmen wir euch als Einzelfolge auf. Schön. Schön hast du hier durchmoderiert. Sehr gerne. Bis ganz bald. Tschüss.