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Come ti parli quando sei SOLO? (La voce che distrugge la tua autostima) · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Ben trovati, ben trovate, buon pomeriggio a tutti. Oggi abbiamo
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Speaker 2: iniziato un po' in ritardo perché ho fatto un cambiamento all'ultimo. Perché?
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Speaker 2: Perché oggi parliamo del dialogo interno, ma non è solo
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Speaker 2: del dialogo interno che voglio parlare, ci ho pensato all'ultimo
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Speaker 2: minuto proprio. Voglio parlare della relazione che abbiamo con noi
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Speaker 2: stessi che è guidata dal dialogo interno. Quindi cercheremo di
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Speaker 2: vedere la relazione con noi stessi e il dialogo interno
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Speaker 2: in un modo veramente nuovo, inedito. Per lo meno io
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Speaker 2: non l'ho mai fatto e non l'ho mai visto fare.
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Speaker 2: Ho unito due concetti, ho unito due... più che concetti, no,
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Speaker 2: due esperienze molto forti dentro di me. Il lavoro che
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Speaker 2: faccio con le coppie è il lavoro che faccio nella
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Speaker 2: relazione con se stessa e con il dialogo interno. E
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Speaker 2: ho pensato quanto può essere interessante lavorare unendo... tutto quello
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Speaker 2: che si fa con la coppia nella relazione con se
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Speaker 2: stessi ho provato a pensarla in questo modo qual è
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Speaker 2: la coppia più lunga della nostra vita? quella formata da
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Speaker 2: me e me è una coppia che dura tutta la
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Speaker 2: vita da quando apriamo gli occhi noi siamo in relazione
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Speaker 2: con noi stessi e allora se ci sono degli strumenti
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Speaker 2: che funzionano in una relazione di coppia 2 proviamo ad
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Speaker 2: applicarli nella relazione tra la mia voce interiore è quell'entità
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Speaker 2: che sente la voce interiore, perché questo ormai lo sappiamo bene,
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Speaker 2: spero che tutti lo sappiate, è importante capire che quando
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Speaker 2: ho un pensiero, quando io mi giudico, come faccio a
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Speaker 2: dire mi sto giudicando, perché c'è, ora uso questo termine
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Speaker 2: impropriamente ma per capirci, uno, qualcuno che dice vedi sei
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Speaker 2: il solito imbecille, è qualcuno che sente quella frase e reagisce.
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Speaker 2: E allora se c'è uno che lo dice e uno
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Speaker 2: che ascolta e reagisce, possiamo applicare tutti gli strumenti della
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Speaker 2: buona comunicazione. Quindi facciamo questo esperimento oggi insieme e vediamo
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Speaker 2: che cosa ne esce. Io provo a vedere se è
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Speaker 2: settata bene la mia piccola presentazione
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Speaker 3: Vediamo un po'. Dove? Ecco qua.
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Speaker 2: ok, sì, voi state vedendo ok, questa è la pagina
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Speaker 2: del seminario seminario del 14 e 15 perché sono partito
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Speaker 2: proprio da quello le dirette che faremo ora fino al
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Speaker 2: 14 e 15 saranno pubbliche per tutti per avere tutto
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Speaker 2: quello che si darà anche al seminario come teoria e
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Speaker 2: poi al seminario ci concentreremo come dire, non solo, però
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Speaker 2: molto e soprattutto sulle pratiche. Faremo dei lavori su quello
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Speaker 2: che oggi e nelle prossime live tratteremo. Che cos'è il passaggio,
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Speaker 2: proprio il cuore del seminario, che cos'è il passaggio dall'autostima all'amostima?
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Speaker 2: Ovviamente amostima, lo dico, è una parola che ho inventato
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Speaker 2: io per descrivere uno stato diverso dall'autostima, perché credo davvero
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Speaker 2: che sia diverso. E qui vi prendo una... sono andato
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Speaker 2: a vedere le live che ho fatto prima sul dialogo interno,
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Speaker 2: sulla relazione con se stessi, e nella live del maggio
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Speaker 2: del 2020, quindi pensate, parliamo di sei anni fa, di
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Speaker 2: più di sei anni fa, avevo chiuso dicendo, parlando dell'autostima,
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Speaker 2: che l'amore è proprio un'altra cosa rispetto all'autostima. Ma ho
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Speaker 2: detto di questo, ne parleremo una prossima volta. Qui c'è
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Speaker 2: scritto la prossima volta, ma una prossima volta... e quindi
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Speaker 2: ora pago quel debito voglio chiarire questo concetto che ho
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Speaker 2: lasciato là dicendo che l'avrei chiarito una prossima volta mi
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Speaker 2: sembra dopo sei anni che sia arrivato il momento di
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Speaker 2: chiarire e allora proviamo a capire l'autostima è il giudizio
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Speaker 2: complessivo sostanzialmente che si ha di se stessi quindi io
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Speaker 2: valuto mi giudico e mi chiedo quanto valgo e solitamente
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Speaker 2: infatti si parla di autostima alta o autostima bassa l'amostima
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Speaker 2: che cos'è invece? è quanto sono in grado di accogliere
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Speaker 2: me stesso quanto ci sono per me non è un
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Speaker 2: voto che do a me stesso è quanto amorevole e
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Speaker 2: accogliente so essere verso me stesso È proprio un'altra cosa,
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Speaker 2: come ho detto in quella live del 2020, è proprio
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Speaker 2: un'altra cosa. E allora proviamo a vedere. Qui ho preso
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Speaker 2: i quattro cavalieri di Gottman. Chi è Gottman? È uno
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Speaker 2: dei più importanti terapeuti di coppia che... Ed è una
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Speaker 2: persona che ha lavorato con tantissime coppie, poi ha tirato
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Speaker 2: un po' anche le somme, ovviamente. Quando si fa un
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Speaker 2: lavoro specifico su qualcosa, poi si può avere una visione molto,
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Speaker 2: molto focalizzata. E che cosa ci dice Gottman sulle coppie?
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Speaker 2: E soprattutto sul dialogo, perché quello ci interessa, no? Ora
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Speaker 2: noi spostiamo dalla coppia, la coppia la facciamo con noi stessi.
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Speaker 2: che sono quattro i cavalieri che determinano poi le coppie
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Speaker 2: che si lasciano, le coppie che falliscono. Sono principalmente quattro
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Speaker 2: e sono questi quattro. La critica, quindi sei un disastro.
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Speaker 2: Il disprezzo, guardare proprio dall'alto verso il basso. Quando in
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Speaker 2: coppia si inizia a dire ma guardati, ma lo vedi
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Speaker 2: che persona sei, ok? Questo, ve lo dico già, è
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Speaker 2: il peggiore, Gottman lo dice chiaramente. La difesa, quando qualcuno
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Speaker 2: ci rimanda un feedback o ci dice che ha un'esigenza
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Speaker 2: o ci dice che abbiamo sbagliato qualcosa, no ma non
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Speaker 2: è colpa mia, la colpa è tua che fai così,
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Speaker 2: la colpa è dei figli, la colpa è del destino,
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Speaker 2: quindi avere un atteggiamento costantemente in difesa. E poi il muro,
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Speaker 2: che vuol dire... non voglio più comunicare con te. Quindi
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Speaker 2: mi isolo, sto al telefono, vedo una serie, non ci penso.
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Speaker 2: Ora proviamo a portare questo nella relazione con noi stessi
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Speaker 2: e a vedere quanto abbiamo di queste cose. Ma in
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Speaker 2: tutto questo voi mi sentite perché non vedo i vostri commenti.
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Speaker 2: Ah ok, ora vedo quelli iniziali. scrivetemi se è tutto
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Speaker 2: ok a livello tecnico allora ricordate che e qui ho
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Speaker 2: avuto quest'insight di parlarne attraverso questi strumenti ricordate che questi
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Speaker 2: sono i quattro cavalieri che determinano il disastro relazionale la
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Speaker 2: fine di quella relazione che vuol dire la fine di
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Speaker 2: una relazione che non riesco più a stare con te
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Speaker 2: meglio solo che con te quindi Se li riportiamo al
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Speaker 2: nostro interno, questi sono tutti... Ah, grazie, perfetto, si sente tutto.
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Speaker 2: Sono tutti atteggiamenti che determinano la chiusura della relazione con
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Speaker 2: noi stessi, cioè che praticamente determinano un conflitto insanabile dentro
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Speaker 2: di noi, che vuol dire la guerra atomica dentro, che
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Speaker 2: vuol dire che non mi posso godere nulla della vita
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Speaker 2: se ho questo dentro. E come lo creiamo? Vediamo. La critica,
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Speaker 2: partiamo da quella che tutti abbiamo. Che cos'è la critica? Vedete,
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Speaker 2: l'accoglienza non è non vedere. Infatti c'è scritto, ho rovesciato
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Speaker 2: il caffè. Non criticarsi non vuol dire non vedere i
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Speaker 2: propri errori, ma vuol dire saper mettere una cornice precisa
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Speaker 2: ai propri errori. Vuol dire evitare un punto fondamentale, trasformare
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Speaker 2: Il fare in essere. Dove sciare il caffè sono un disastro.
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Speaker 2: Non ho fatto quella telefonata importante, sono un imbecille. Ho
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Speaker 2: urlato con mia moglie, con i miei figli. Sono sbagliato.
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Speaker 2: Io le sento di tutti, veramente di tutti i colori.
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Speaker 2: E di solito partiamo dall'essere. Invece accogliere se stessi non
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Speaker 2: vuol dire non vedere, vuol dire ho fatto la cosa
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Speaker 2: peggiore che potessi fare oggi con quella persona, proprio la peggiore.
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Speaker 2: Lei è venuta per essere accolta e io l'ho proprio
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Speaker 2: rifiutato e urlato. Quindi vedere anche il peggio e vederlo
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Speaker 2: come il peggio. Non dobbiamo avere sconti. Ma questo non
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Speaker 2: vuol dire che sono quello che ho fatto in quei
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Speaker 2: dieci minuti. Sono quello che può guardare a quello che
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Speaker 2: ha fatto in quei dieci minuti. Sono quello che può
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Speaker 2: utilizzare una giustizia riparativa proprio perché mi rendo conto dell'errore
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Speaker 2: e chiedo scusa faccio qualcosa per riparare quello è chi
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Speaker 2: sono nel seminario io vorrei proprio portarvi a fare una
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Speaker 2: serie di pratiche ovviamente per chi ci sarà una serie
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Speaker 2: di pratiche per avere chiare queste distinzioni e saperle utilizzare
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Speaker 2: al momento giusto. E a proposito di questo, Francesca sta
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Speaker 2: preparando il kit dell'amostima, perché progettando insieme questo seminario si
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Speaker 2: è resa conto che l'amostima non può rimanere in quei
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Speaker 2: due giorni e quindi che tutto quello che si farà
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Speaker 2: deve essere portato a casa nella vita, una vita quotidiana,
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Speaker 2: non che quei due giorni non siano di vita, ma
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Speaker 2: E quindi sta preparando questo kit a cui tiene molto,
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Speaker 2: ogni tanto aggiunge qualcosa, andiamo in giro, proprio ieri sera
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Speaker 2: siamo stati in giro per Potenza per scegliere un oggettino
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Speaker 2: per il kit che in maniera simbolica richiami veramente all'amostima,
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Speaker 2: all'avere un rapporto amorevole verso se stessi, quindi avrete anche
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Speaker 2: il kit. Ok, ci ho detto... La critica l'abbiamo detto,
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Speaker 2: quindi rimanere, dare una cornice a ciò che facciamo. È
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Speaker 2: il peggio che abbiamo potuto fare, ma è là. Il disprezzo.
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Speaker 2: E ora vorrei che ognuno di voi si chiedesse, con
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Speaker 2: la massima onestà possibile, se non ha provato disprezzo verso
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Speaker 2: se stessi. L'ho già detto, una mia... cara, carissima amica
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Speaker 2: e collega, oltre ad essere una carissima amica è anche
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Speaker 2: una bravissima collega, ultimamente mi ha detto proprio guarda, se
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Speaker 2: ti dovessi descrivere come sto, ti direi che non mi
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Speaker 2: sono mai odiata tanto come in questo momento della vita.
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Speaker 2: Non perché non ha gli strumenti, è proprio perché ha
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Speaker 2: gli strumenti per vederli. E qui quindi vi lancio quasi
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Speaker 2: una sfida, ma nel senso buono, nel senso di tirar
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Speaker 2: fuori questa capacità. avete la capacità di vedere quanto siete
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Speaker 2: in grado di odiare voi stessi, di disprezzare, usiamo il
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Speaker 2: termine che utilizza Gottman, perché molte volte noi facciamo proprio questo,
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Speaker 2: ci disprezziamo, diciamo, ma guarda, sei il peggio, basta, guardati.
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Speaker 2: Io l'ho detto, il mio giudice interno arriva all'indegnità, Non
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Speaker 2: sei degno di vivere. Il mondo senza di te sarebbe migliore.
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Speaker 2: Poi andiamo a vedere difesa. Quante volte davvero siamo in
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Speaker 2: grado di accettare qualcosa di noi, qualcosa che abbiamo fatto,
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Speaker 2: qualcosa che non è proprio il massimo, non lo riteniamo
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Speaker 2: il massimo, senza andare subito in difesa? Io lo dico sempre.
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Speaker 2: Dovete vedere le cose piccolissime. Notate quando facciamo la cosa
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Speaker 2: più semplice del mondo, che non ha bisogno di difesa. Semplice.
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Speaker 2: C'è una bottiglia qua, ok? Spoggiata qua, io dico, ah,
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Speaker 2: mi giro, pam, la bottiglia cade. Quindi proprio sulla scrivania,
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Speaker 2: vedete qua. Allora, vi stavo dicendo, è caduta la bottiglia.
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Speaker 2: Che cos'è la prima cosa che ci viene in mente?
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Speaker 3: Accusare.
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Speaker 2: e siamo in grado di dire cose tipo ma chi
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Speaker 2: l'ha lasciata qua questa bottiglia e se ci arriva una
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Speaker 2: risposta del tipo ma sei stato tu l'hai messa tu
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Speaker 2: prima della diretta la bottiglia io essere umano sono capace
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Speaker 2: di dire ok vabbè avrò sbagliato io a lasciarla ma
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Speaker 2: perché non l'avete tolta se stavo per iniziare la diretta
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Speaker 2: quindi capite è proprio un'attitudine talmente profonda talmente radicata che
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Speaker 2: non sappiamo fare la cosa più semplice. Cioè... Pam! Ah, scusate,
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Speaker 2: ho urtato la bottiglia e l'ho fatta cadere. Abbiamo bisogno
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Speaker 2: di giustificarci, perché sappiamo che da quel gesto il mio
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Speaker 2: giudice interno, se parte, può dirmi che sono il solito imbecille,
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Speaker 2: che non sto mai attento, che non riesco a fare
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Speaker 2: nemmeno le cose più semplici, quindi... si arriva sempre al
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Speaker 2: giudizio e per paura di quel giudizio è difficile non
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Speaker 2: stare in difesa e così viviamo costantemente a giustificare ogni
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Speaker 2: cosa che facciamo andiamo avanti il muro è questo che
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Speaker 2: mi ha fatto venire l'idea ho detto quando lavoro con
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Speaker 2: il muro nelle coppie gli chiedo che fate per evitarvi
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Speaker 2: questa è una delle domande che che faccio quando lavoro
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Speaker 2: con le coppie? Cosa fate? Ognuno di voi cosa fa
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Speaker 2: per evitare l'altro? All'inizio no, ma io non evito, poi,
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Speaker 2: ma non lo faccio per evitare, però semmai io vedo
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Speaker 2: una serie che vedo solo io, nel frattempo lei fa
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Speaker 2: altre cose, lei dice sì, io sento le mie amiche,
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Speaker 2: sto al telefono, sento mia madre, e poi, no, poi
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Speaker 2: a volte io vedo la televisione in una stanza perché
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Speaker 2: non voglio disturbarla perché lei vede cose diverse, quindi E
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Speaker 2: ho visto che ci sono proprio dei rituali, dei riempitivi,
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Speaker 2: che noi utilizziamo per evitare gli altri. Ma non ci
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Speaker 2: sono gli stessi rituali che utilizziamo per evitare noi stessi? Sì,
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Speaker 2: la risposta è sì. Ci sono sia rituali di stordimento,
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Speaker 2: può essere l'alcol, può essere lo shopping, può essere... atteggiamento
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Speaker 2: compulsivo verso attività, sport, è sempre qualcosa che ha a
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Speaker 2: che fare con evitare se stessi. E questi sono dei riempitivi.
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Speaker 2: Altri sono molto più sottili. Stessa cosa che si fa
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Speaker 2: in coppia. Vedo le serie, vedo una serie tv, e
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Speaker 2: mi sembra, beh, ma io vedo la serie, perfetto. Sto
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Speaker 2: al telefono, ah sì, sento gli amici. E con te,
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Speaker 2: Quanto stai? Quanto tempo stai? Ti sai ascoltare? La maggior
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Speaker 2: parte di ciò che facciamo durante la giornata è evitare
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Speaker 2: noi stessi. È proprio
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Speaker 3: finalizzato ad evitare noi stessi. Ok.
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Speaker 2: Vedete? Sì, mi disprezzo. Raffaella. Mi disprezzo per la mia ingenuità. Ok.
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Speaker 2: Invece prova a vedere la tua ingenuità e ad accoglierla. Ecco,
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Speaker 2: fai una cosa. Falla, questa è importante. Se dici io
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Speaker 2: accolgo la mia ingenuità, senti nel corpo che succede. Se
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Speaker 2: ti va, scrivilo. Sei ingenuo. A parte che ingenuità A
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Speaker 2: volte è un modo per dire non so guardare bene
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Speaker 2: alle cose, non mi so far valere. Ingenuità è un
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Speaker 2: termine molto vasto, però prova ad accogliere la tua ingenuità
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Speaker 2: e vedi che succede nel corpo, che reazione ha il
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Speaker 2: tuo corpo. Paolo, aspettate un po' qua, perfetto. A me
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Speaker 2: la parola amostima non piace, non mi va giù. Ottimo.
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Speaker 2: e ama la tua schiettezza, fai bene a dirlo, non
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Speaker 2: deve piacere. Devo dire la verità che a me non
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Speaker 2: è che piaccia come parola, che è bella, è una
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Speaker 2: parola figa, mi è venuta e di getto l'ho messa,
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Speaker 2: però va bene, lo so che è contorta, lo so
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Speaker 2: che forse è anche un po' cacofonica, però è qualcosa
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Speaker 2: che penso possa Unire due concetti. Poi, si sbaglia nella vita,
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Speaker 2: quindi non vado in difesa, Paolo. Se ho sbagliato, vabbè. Tiziana.
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Speaker 2: La frustrazione verso di me è tanta. E qui dovresti
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Speaker 2: dire che cos'è la frustrazione. Che intendi per frustrazione? Ok,
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Speaker 2: mentre voi mi fate le domande, così cerco di rispondervi,
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Speaker 2: tempo ne abbiamo, andiamo un po' avanti. Ok. Vedete, questa
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Speaker 2: è un'altra differenza fondamentale che ho provato a fare. Noi
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Speaker 2: diciamo che l'autostima va male, è qualcosa che dobbiamo curare
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Speaker 2: di più quando ce l'abbiamo bassa. Invece se abbiamo un'altissima
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Speaker 2: autostima va tutto bene. E non è proprio così. Non
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Speaker 2: è proprio così. Perché il giudizio è sempre il giudizio.
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Speaker 2: Provate a pensare che se ti giudichi 4 stai male
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Speaker 2: perché non vali. Se ti giudichi 6 stai male perché
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Speaker 2: non sei eccellente. Se ti giudichi 8 rosichi perché non
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Speaker 2: sei il migliore. Se ti giudichi 10 stai male perché
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Speaker 2: devi mantenere quel 10. Nel giudizio non c'è pace. Il
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Speaker 2: giudizio può solo farti stare male perché Non sei abbastanza?
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Speaker 2: Ho arrivato al dieci, ecco perché ho scritto anche il
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Speaker 2: dieci è un giudizio. Arrivato al dieci lo devi mantenere.
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Speaker 2: Quante persone sentite dire non è facile essere igienico? il
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Speaker 2: migliore dover sempre essere il migliore ma assolutamente non è
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Speaker 2: una cosa che si dice per dire non è facile
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Speaker 2: non è per niente facile quindi pensando alla coppia l'autostima
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Speaker 2: è il voto che dai alla coppia cioè il voto
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Speaker 2: che dai alla tua vita alla relazione che hai con
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Speaker 2: te stesso L'amostima è la relazione che hai con te stesso,
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Speaker 2: cioè quanto ci stai bene con te stesso. E poi,
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Speaker 2: se ci pensate, l'autostima cerca di essere, e secondo me
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Speaker 2: non ci riesce, vi dico la verità, non sono un
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Speaker 2: fan dell'autostima, ma penso che si veda, cerca di essere
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Speaker 2: qualcosa che secondo me è impossibile, è un riepilogo riassuntivo
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Speaker 2: di quello che siamo. Ed è un concetto che matematicamente regge,
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Speaker 2: ma umanamente no. L'abbiamo visto in altri incontri, ci abbiamo
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Speaker 2: lavorato nei seminari. Non è che se in questo momento
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Speaker 2: sono in un altruismo cosmico, nella scintilla divina, e sento
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Speaker 2: di donare tutto me stesso, quindi sono dieci di altruismo,
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Speaker 2: mi percepisco così. È un momento di percezione di me
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Speaker 2: come totalmente donato a voi, io sto qua per voi. Ok,
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Speaker 2: poi vedo una persona che sta male, per strada, mi
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Speaker 2: chiede aiuto, io dico, vabbè, passerà qualcuno altro, sono stanco,
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Speaker 2: voglio andare a casa e me ne vado, e quindi
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Speaker 2: mi percepisco proprio nell'egoismo più forte, cioè ho pensato a
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Speaker 2: riposare invece di accompagnare questa persona, giustificando, intanto ci sono
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Speaker 2: gli altri che lo prenderanno. Che faccio? Dico, tu come sei,
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Speaker 2: altruista o egoista? Ah, un sei, un sei, perché sono
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Speaker 2: stato altruista e egoista. No, non si può fare la
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Speaker 2: media matematica. Non possiamo dare un voto riassuntivo di noi stessi.
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Speaker 2: Noi siamo quello che siamo nel momento in cui lo siamo.
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Speaker 2: Questo è uno dei principi fondamentali che ho imparato dal
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Speaker 2: Sentiero e dal Cerchio Firenze 77. Ed è uno dei fondamentali,
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Speaker 2: è una di quelle cose che mi ha aperto veramente
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Speaker 2: un mondo. Cioè, vedere il tuo atteggiamento più basso, se
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Speaker 2: lo vedi più basso possibile, da zero, come zero. Non
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Speaker 2: lo devi vedere come voto da sommare a qualcosa. Lì
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Speaker 2: hai toccato il tuo picco di egoismo. Mettiamo così, non
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Speaker 2: dico cose brutte. Egoismo. Quindi tu sei il massimo dell'egoismo
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Speaker 2: in quel momento. Sei il massimo dell'altruismo in un altro momento.
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Speaker 2: Non è che fai la media matematica. Ecco perché rischia
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Speaker 2: di produrre molti effetti negativi il giudizio su noi stessi.
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Speaker 2: Perché rimane comunque un giudizio. E nel giudizio, ve lo ripeto,
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Speaker 2: non c'è pace. Aspettate, ci sono un po' di riflessioni,
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Speaker 2: di domande. Vediamo solo un'altra cosa. Va bene, questo lo
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Speaker 2: vediamo dopo. Ora rispondo a un po' di domande, così
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Speaker 2: non vi confondo. La frustrazione verso di me è tanta. Ah,
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Speaker 2: l'avevi già detto, ti avevo chiesto di chiarire. A quanto
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Speaker 2: pare credo di essere sul mio faccio proprio muro di evitamento. Paola.
23:10
Speaker 2: Ma sei in buona compagnia, Paola, non è che tu
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Speaker 2: fai il muro di evitamento a te stessa, tutti cerchiamo
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Speaker 2: di evitare noi stessi come la peste, come si dice.
23:20
Speaker 2: Però se te ne accorgi, Alessia, difficile accogliere l'incapacità e
23:25
Speaker 2: la parte che si rifiuta di cambiare e mette nebbia
23:27
Speaker 2: di fronte all'evoluzione. Passo inconsciamente a... questa visualizzazione è bruttissima.
23:36
Speaker 2: passo inconsciamente all'odio e frustrazione verso questa parte di me.
23:41
Speaker 2: Questo è il lavoro da fare. Questo è il lavoro
23:43
Speaker 2: da fare. Ci sono delle parti... Ma qui c'è tanto
23:50
Speaker 2: da dire, Alessia, e grazie di questa cosa. Ci sono
23:53
Speaker 2: delle parti che proprio non ci piacciono. Ci sono delle
23:58
Speaker 2: parti di me che quando le vedo dico proprio così, no, no, no,
24:02
Speaker 2: ma così? Cioè, come lo sto facendo adesso, eh? vedo
24:06
Speaker 2: un comportamento, una cosa, e dico no,
24:08
Speaker 4: no, no, proprio no, il mio è proprio no, rifiuto, muro,
24:12
Speaker 2: perché non vorrei essere così, e questo è un altro
24:15
Speaker 2: tema che tratteremo nel seminario, spero di trattarlo bene, ci faremo, no,
24:19
Speaker 2: ci abbiamo già fatto una diretta, il sé ideale, quelle
24:23
Speaker 2: parti vanno a infrangere, a distruggere il tuo sé ideale,
24:26
Speaker 2: perché tu, quando escono fuori ti ricordano che non sei
24:31
Speaker 2: quello che vorresti essere, quello che credi di essere, ti
24:34
Speaker 2: rompono il sogno. Però, prima considerazione, già se le vedi,
24:43
Speaker 2: è ottimo. Molta gente ci sta solo male, ma non
24:47
Speaker 2: le vede, non vede che sta male perché fa muro
24:50
Speaker 2: con gli altri, è troppo chiuso, è troppo egoista, senza giudizio,
24:54
Speaker 2: non vede proprio che la propria sofferenza deriva dai propri comportamenti.
24:59
Speaker 2: Tu già che lo vedi, Alessia, e tutti quelli che
25:01
Speaker 2: vedono queste parti, già hanno fatto il 50% del lavoro.
25:06
Speaker 2: Accogliere non vuol dire alimentare quelle parti, vuol dire vederle
25:16
Speaker 2: e vederle sempre più chiaramente, in modo che piano piano,
25:19
Speaker 2: e ve l'ho detto centinaia di volte, forse migliaia, si depotenzino.
25:26
Speaker 3: Ok?
25:31
Speaker 2: Sempre Alessia. Perché allora esistono i voti e le valutazioni?
25:34
Speaker 2: Mi chiedo, visto che possono diventare velocemente così nocivi. Eh,
25:37
Speaker 2: ma questo me lo chiedo anch'io. Esistono perché abbiamo sostituito
25:42
Speaker 2: una forma di comunità a... Abbiamo trasformato quello che era
25:49
Speaker 2: una comunità di esseri umani piano piano in una competizione
25:54
Speaker 2: di esseri umani. Se ci riesco, proprio oggi voglio girare
25:58
Speaker 2: un bellissimo video della rubrica conosci te stesso e sempre
26:04
Speaker 2: la tua coscienza in cui leggerò proprio un passo che
26:07
Speaker 2: a me piace tantissimo sul fatto che il nostro ego
26:11
Speaker 2: legge ogni relazione quindi anche quella con se stesso non
26:15
Speaker 2: so che sembra assurda o meglio con altre parti di
26:19
Speaker 2: noi come una competizione non sa fare diversamente noi abbiamo
26:23
Speaker 2: fatto questo come dentro così è fuori e viceversa noi
26:26
Speaker 2: abbiamo fatto questo abbiamo man mano scambiato il concetto di
26:35
Speaker 2: comunità stare insieme per mettere in comune per proteggersi dall'esterno
26:40
Speaker 2: per avere più possibilità in competizione e quindi siamo passati
26:52
Speaker 2: dal sapere tramandato per il piacere di tramandare il sapere
26:57
Speaker 2: o penso il sapere tramandato oralmente, quindi veramente le tribù
27:03
Speaker 2: in cui i più anziani trasferivano i più giovani che
27:06
Speaker 2: erano interessati, non c'era interrogazione. Non immagino questi ragazzi che
27:12
Speaker 2: dicono ho capito meglio io questa storia, io mi ricordo
27:16
Speaker 2: più personaggi di quello che ha detto il saggio. No,
27:19
Speaker 2: piano piano siamo arrivati invece a creare la scuola e
27:23
Speaker 2: a creare i sistemi valutativi. Però questa è un'altra storia.
27:28
Speaker 2: La farò in un'altra diretta, ma fra 6-7 anni riprendo
27:31
Speaker 2: quest'altra storia. L'autostima in coppia... Ma guarda, in coppia l'autostima
27:43
Speaker 2: è semplice. Rischia di diventare uno strumento di potere. Che
27:52
Speaker 2: voglio dire? Che... Solitamente chi pensa di avere meno autostima
28:00
Speaker 2: dell'altro diventa compiacente, sottostà all'altro, perché lo vede, no? Lui
28:07
Speaker 2: è quello, ripeto, non è incontrare tante di coppie, lui
28:11
Speaker 2: è quello intelligente, lui è quello bravo, o lei è
28:13
Speaker 2: quella intelligente, quella brava, e quindi più che un'autostima c'è
28:18
Speaker 2: proprio una valutazione rispetto all'altro, se andiamo proprio nella coppia.
28:23
Speaker 2: L'autostima è più qualcosa di
28:25
Speaker 3: Allora, Tiziana
28:33
Speaker 2: Frustrazione perché non so farmi valere. Eh, te l'ho detto io.
28:37
Speaker 2: Non è tanta ingenuità. Soprattutto al lavoro e nello stesso
28:41
Speaker 2: tempo non credo di avere basi o comunque risorse interiori
28:47
Speaker 2: per cavarmi in generale nella vita. Ok. Questo per esempio
28:50
Speaker 2: è un lavoro da fare. Non credi di avere... basi
28:55
Speaker 2: e risorse per cavarteli. Che cos'è che te lo fa credere?
28:59
Speaker 2: Segnati queste domande, prova a rispondere quando hai tempo, quando vuoi,
29:02
Speaker 2: fai un piccolo lavoro con te stesso. Che cosa mi
29:05
Speaker 2: fa credere questo? Te lo dico già, troverai dei riferimenti
29:08
Speaker 2: al passato, la tua mente selezionerà, perché quando avevo 16
29:11
Speaker 2: anni nel gruppo dei cugini ero quello che parlava di meno,
29:15
Speaker 2: quando sono andato a scuola tutti ridevano, andavano alle feste,
29:19
Speaker 2: io ero timida. Quando troverai... degli eventi del passato a
29:24
Speaker 2: cui hai legato questa convinzione che tu non te la
29:26
Speaker 2: sai cavare nella vita. Ora, penso che tu abbia più
29:29
Speaker 2: di 12-13 anni, immagino di sì. Se sei nata, questa
29:35
Speaker 2: è una cosa che dobbiamo sempre ricordarci, io a me
29:37
Speaker 2: stesso lo ricordo nei momenti più bui, se sei nato
29:40
Speaker 2: e sei arrivato a questo momento te la sai già
29:43
Speaker 2: cavare saresti morto molto prima se non te la sapessi
29:47
Speaker 2: cavare te la sei cavata già tante volte e te
29:49
Speaker 2: la sai cavare quindi che cos'è che me lo fa
29:52
Speaker 2: credere e poi quando dici non credo di avere le
29:55
Speaker 2: risorse tutto generico che cosa precisamente credo di non avere.
30:04
Speaker 2: E lì usciranno fuori altre cose, tipo il coraggio. E
30:09
Speaker 2: allora si fa una bella pratica, vi sto dando proprio
30:11
Speaker 2: un metodo di lavoro. Quante volte in realtà sono già
30:14
Speaker 2: stato coraggioso? Si chiama proprio recuperare le risorse. Cioè togliere
30:21
Speaker 2: il velo alla mente che te le nasconde e recuperare
30:25
Speaker 2: le risorse. Questo è un lavoro bellissimo. Cosa penso di
30:28
Speaker 2: non avere? L'onestà. Quante volte sono stato onesto? Mi metto
30:31
Speaker 2: là mezz'ora e penso a tutte le volte che mi
30:36
Speaker 2: sono sentito onesto nella vita. Che cosa ti manca? Sapete
30:41
Speaker 2: come funziona il coraggio? Perché? Perché non so rispondere al
30:45
Speaker 2: mio capo. Quindi prendi una cosa, un blocco che hai,
30:48
Speaker 2: una cosa non fai, non rispondi al capo, posso essere altre.
30:52
Speaker 2: E pensi di non aver coraggio. Quante volte sei stato
30:55
Speaker 2: coraggioso nella vita? Se sei nato e sei arrivato qua,
30:58
Speaker 2: ma sono migliaia, non centinaia. Perché il coraggio non è
31:02
Speaker 2: andare in battaglia a combattere da solo contro cento, quello
31:06
Speaker 2: è inconscienza. Il coraggio di alzarsi ogni giorno ce l'abbiamo tutti.
31:11
Speaker 2: Il coraggio di dare senso a questa vita ce l'abbiamo tutti.
31:14
Speaker 2: Il coraggio di affrontare i momenti meno felice, più bui,
31:18
Speaker 2: ce l'abbiamo perché lo facciamo. Quindi basta con questa storia
31:22
Speaker 2: della mente che io non ho coraggio, io non ho risolutezza.
31:25
Speaker 2: Quante volte sei stata risoluta? Qualunque risorsa credi che ti manchi,
31:32
Speaker 2: devi chiederti una sola cosa. Quante volte ho già
31:38
Speaker 3: messo in campo questa risorsa? Ok. Gerardo
31:51
Speaker 2: ciao Gerardo mi ha colpito questa riflessione su nel giudizio
32:00
Speaker 2: non c'è pace mi sento bene con questa visione ottimo
32:03
Speaker 2: la mia buona azione quotidiana anche oggi l'ho fatta uno
32:07
Speaker 2: si sente meglio ok e allora andiamo avanti che ritende
32:13
Speaker 2: scherzando si è fatto mezzogiorno sono le tre quasi dieci
32:19
Speaker 2: Vediamo ora invece le coppie che durano. Gottman dice che
32:23
Speaker 2: quelle che hanno quei quattro cavalieri sono verso la fine,
32:28
Speaker 2: sappiamo già che si romperanno. Quali sono invece quelle che durano?
32:32
Speaker 2: Quelle che fanno il 5 a 1. Cioè, ogni gesto duro,
32:40
Speaker 2: si criticano, dicono una parola brutta, poi ci sono cinque
32:46
Speaker 2: gesti gentili. Hanno proprio visto questo. Cioè che c'è un rapporto, mediamente,
32:55
Speaker 2: è una media, di più gesti gentili. E 5 a
33:00
Speaker 2: 1 però dà un'idea, dà un'idea veramente precisa, perché non
33:05
Speaker 2: è 2 a 1, non è 3 a 1. Allora
33:08
Speaker 2: hanno visto che quelle, le coppie veramente salde,
33:12
Speaker 3: per ogni errore, 5 gesti gentili. Con noi stessi?
33:21
Speaker 2: per ogni critica che ci rivolgiamo, per ogni momento in
33:24
Speaker 2: cui già basta, non ti voglio più vedere, perché capita questo,
33:27
Speaker 2: diciamo a noi stessi, basta, ti odio. Per ogni volta
33:32
Speaker 2: che mettiamo un muro, per ogni critica che ci facciamo,
33:36
Speaker 2: poi abbiamo almeno un gesto gentile nei nostri confronti, abbiamo
33:40
Speaker 2: almeno tre gesti gentili nei nostri confronti. Questa può essere
33:45
Speaker 2: una sfida, iniziare a praticare il 5 a 1 come
33:47
Speaker 2: se fossimo in
33:48
Speaker 3: coppia, però ricordandoci che è una relazione ricordandoci che
34:00
Speaker 2: possiamo addirittura fare come facciamo dovremmo fare con gli altri
34:08
Speaker 2: scusarci sono proprio un imbecille scusami ti sto giudicando oppure
34:18
Speaker 2: scusami mi sto giudicando Quindi proviamo a passare dal giudizio
34:29
Speaker 2: all'accoglienza in termini molto molto concreti, pratici, pragmatici, fattivi, quotidiani.
34:42
Speaker 2: Proviamo a instaurare un rapporto con noi stessi che poi
34:46
Speaker 2: dà i suoi frutti, perché più pace hai dentro, più
34:52
Speaker 2: meno rincorri l'autostima, la valutazione, meno conflitti hai, più pace
34:58
Speaker 2: porti dentro e più pace respirerai fuori, nelle relazioni. Ok? Ah,
35:07
Speaker 2: Tiziana si è segnato il lavoro da fare, ok, grazie.
35:09
Speaker 2: Poi facci sapere se mai settimana prossima, Tiziana, come è andata.
35:13
Speaker 2: Non c'è fretta, quelle domande non hanno una risposta, non
35:17
Speaker 2: sono un quiz, quindi quando facciamo un lavoro di quel tipo...
35:20
Speaker 2: Stiamoci dentro. Ok, e ora se avete delle domande, io
35:29
Speaker 2: sono qua, perché abbiamo detto un sacco di cose e
35:31
Speaker 2: abbiamo visto il passaggio fondamentale. Autostima, giudizio, valutazione, e anche
35:37
Speaker 2: dieci non va bene, sei sempre proprio in una modalità
35:40
Speaker 2: di pensiero. il 10 è come essere schiavi dei pensieri
35:47
Speaker 2: io ve l'ho detto tante volte uno dice no ma
35:50
Speaker 2: quando penso positivo quando penso che andrà tutto bene sì
35:52
Speaker 2: ma non sei nel presente sei in un'illusione è più
35:57
Speaker 2: bello che pensare che andrà tutto male ma non sei
35:59
Speaker 2: nel presente non sei centrato così è con l'autostima io
36:02
Speaker 2: vi posso dire ah una grande autostima io ho proprio
36:05
Speaker 2: veramente una grande autostima non cambia perché poi dovrei difendere
36:11
Speaker 2: questo giudizio che ho di me stesso Abbiamo visto invece
36:15
Speaker 2: che l'accoglienza è un'altra cosa e faremo nel seminario proprio
36:22
Speaker 2: un lavoro vero, preciso, concreto, puntuale per imparare a vedere
36:35
Speaker 2: in modo molto chiaro le parti di noi che non
36:39
Speaker 2: ci piacciono è veramente riuscire il più possibile ad abbracciarle
36:45
Speaker 2: e integrarle. Spero che saranno esperienze forti ma concrete, perché
36:53
Speaker 2: è di quello che abbiamo bisogno. Ok, non vedo domande. Nessuno? No,
37:04
Speaker 2: è tutto chiarissimo. Mi spavento quando è così, vuol dire
37:07
Speaker 2: che non ci ha capito niente nessuno, secondo me. Antonio,
37:12
Speaker 2: non è una domanda, ma... Vediamo, mamma mia, io questo, scusate,
37:16
Speaker 2: però non so chi l'ha fatto, l'ho fatto io in realtà.
37:19
Speaker 2: Però vedete, mi scuso, mi giustifico, non so chi l'ha fatto,
37:23
Speaker 2: solo io metto mano all'altro. Non so come ha fatto
37:27
Speaker 2: quella parte di me a mettere questo commento là sopra, quadrato. Ok.
37:34
Speaker 2: Mettiamolo qua. Così copre il volto. Così dovrebbe andare. Non
37:41
Speaker 2: c'è io senza un noi e non c'è un noi
37:43
Speaker 2: senza un io sano in te. Sì, e non c'è
37:45
Speaker 2: un io sano senza aver trasformato il bisogno degli altri
37:47
Speaker 2: in piacere di stare con te. Assolutamente sì. Non aggiungo
37:51
Speaker 2: niente perché è così. È per questo che dobbiamo, per
37:54
Speaker 2: prima cosa, lavorare con noi stessi. La relazione che abbiamo
37:58
Speaker 2: con noi stessi è lo specchio della relazione che abbiamo
38:01
Speaker 2: con gli altri. Quindi, iniziamo a vedere che quella voce
38:06
Speaker 2: che ci critica non è qualcosa che possiamo gestire. Di
38:14
Speaker 2: solito è un automatismo, ma possiamo gestire quello che viene dopo,
38:18
Speaker 2: possiamo gestire la relazione con noi stessi. Quindi possiamo dire, scusa,
38:25
Speaker 2: possiamo renderci conto che c'è stato un giudizio, possiamo evitare
38:29
Speaker 2: di reagire a quel giudizio. Vi dico quest'ultima cosa. Il
38:34
Speaker 2: problema non è il nastro nella testa, La vera risorsa
38:39
Speaker 2: è il 5 a 1, cioè vedere che le coppie
38:45
Speaker 2: che regolano, quindi le relazioni più vere, più sane, più amorevoli,
38:48
Speaker 2: più funzionali, più nutrienti, hanno questa caratteristica, 5 a 1,
38:56
Speaker 2: vuol dire che non è quell'uno, non è che non
38:59
Speaker 2: si giudica mai nella coppia sana, non è che non
39:03
Speaker 2: si sbaglia, non è che non si dicono parole di
39:05
Speaker 2: cui ci si pente, ma poi... Il dopo cambia, poi
39:09
Speaker 2: si fanno almeno cinque gesti nella direzione opposta. Allora, se
39:13
Speaker 2: io mi accorgo che sto giudicandomi, posso iniziare dalla base,
39:21
Speaker 2: rendermene conto e non reagire, rendermi conto che è solo
39:26
Speaker 2: un giudizio, sono proprio sbagliato. Ma sì, sono sbagliato. Cioè,
39:33
Speaker 2: evitare l'irrigidimento. Anche questa è un'altra pratica che faremo. Passare
39:40
Speaker 2: dal corpo rilassato e vedere come cambia tutto. Simone. Quanto
39:48
Speaker 2: può avere influenza l'ambiente di appartenenza nelle relazioni con se stessi?
39:52
Speaker 2: L'ambiente è molto influente sempre. L'ambiente è una delle caratteristiche
39:59
Speaker 2: in ogni situazione, in ogni relazione, in ogni dinamica, l'ambiente
40:06
Speaker 2: è una di quelle variabili fondamentali, non importanti. In questo
40:14
Speaker 2: caso però vorrei capire che intendi, perché Ci sono diverse possibilità.
40:19
Speaker 2: Un ambiente in cui sei sempre stato giudicato, ti abitua
40:22
Speaker 2: a giudicarti, sì. Un ambiente in cui non te ne
40:25
Speaker 2: fanno passare uno, ti abitua a sentirti sempre a essere perfezionista, sì.
40:34
Speaker 2: Non so che intendi, se mi dici cosa intendi ti
40:37
Speaker 2: posso dire se è più o meno valida quella ipotesi.
40:47
Speaker 2: L'ambiente a volte, e anche qui dobbiamo essere onesti, lo
40:52
Speaker 2: facciamo diventare però una giustificazione per non cambiare, quasi il colpevole.
40:59
Speaker 2: In questo caso vi dico no. È molto importante l'ambiente,
41:03
Speaker 2: ho detto che è fondamentale, lo ripeto, ti facilita anche
41:10
Speaker 2: delle reazioni disfunzionali, però sei sempre tu che puoi in
41:16
Speaker 2: qualche modo riprendere il timone della tua vita. Ci vorrà
41:19
Speaker 2: il tempo che ci vorrà, ci vorrà il lavoro che
41:20
Speaker 2: ci vorrà, però si può fare. Come si fa ad
41:24
Speaker 2: esprimere ammirazione senza giudicare? Comunque sempre super bravo Antonio. Ecco,
41:29
Speaker 2: ora hai espresso ammirazione. Come si fa ad esprimere ammirazione
41:39
Speaker 2: senza giudicare? questa è una bellissima domanda per ammirare qualcuno
41:47
Speaker 2: attenta forse la risposta è in quel bravo che dici
41:51
Speaker 2: perché bravo non è almeno io non lo intendo così
41:56
Speaker 2: poi dimmi tu non è Antonio ti do per questa
41:59
Speaker 2: live un sette e mezzo e un bravo vuol dire
42:03
Speaker 2: ho capito delle cose mi piace come le hai esposte
42:07
Speaker 2: le ho fatte mie quindi non è un giudizio in
42:11
Speaker 2: termini numerici, è un apprezzamento in senso di piacere, utilità.
42:20
Speaker 2: Cioè non è che l'amore è privo di valutazioni, anche
42:27
Speaker 2: solo di piacere, mi piace o non mi piace. Mi
42:30
Speaker 2: piace o non mi piace non è un giudizio sull'altro,
42:33
Speaker 2: è una sensazione che ho io. Invece dire ti do tree,
42:38
Speaker 2: Capite che mi mette già in una scala, uno dieci,
42:41
Speaker 2: e mi mette già di fronte ad altri che avranno
42:43
Speaker 2: altri numeri. Spero di riuscire a spiegarmi e grazie per
42:47
Speaker 2: il bravo. Esatto, nel senso di quello che hai detto,
42:51
Speaker 2: cioè critica e giudizio. Sì, quando vivi in un ambiente
42:54
Speaker 2: pieno di critica e giudizio, certo non sei portato all'amore incondizionato,
42:57
Speaker 2: ma chi di noi non è vissuto e non vive
43:00
Speaker 2: in ambienti saturi, direi, di critica e di giudizio, ricorda
43:07
Speaker 2: che però sta sempre a te riprendere il controllo della
43:12
Speaker 2: tua vita ho già sentito diverse volte che l'ambiente è
43:18
Speaker 2: più forte della volontà sì, mi sento scoraggiato soprattutto quando
43:21
Speaker 2: guardo all'ambiente di famiglia attuale modificalo, prova a modificarlo ma
43:28
Speaker 2: provare a modificarlo parte da un punto provare a modificare
43:31
Speaker 2: se stessi e tu già lo stai facendo Alessia quindi
43:36
Speaker 2: va bene Luca, io ho notato che essere consapevole di
43:41
Speaker 2: quando partono questi loop, di essere conto di dirsi, ma guarda,
43:45
Speaker 2: proviamo a trovare una soluzione al posto di, ho visto
43:48
Speaker 2: che funziona, assolutamente, grazie della condivisione dell'esperienza, della testimonianza, ma
43:54
Speaker 2: se io non vedessi cambiamenti nelle persone, farei altro nella vita.
43:59
Speaker 2: Ci sono tanti lavori, anche al momento, più redditizi, più
44:03
Speaker 2: in esplosione, con tutto il mondo dell'intelligenza artificiale, che non
44:08
Speaker 2: si sa dove ci porterà, però di fatto è un mondo.
44:14
Speaker 2: C'è un'esplosione di lavori possibili, intendo nell'ambito intelligenza artificiale, sto vedendo...
44:22
Speaker 2: dei miei clienti che lavorano in questi ambiti, che guadagnano tanto,
44:26
Speaker 2: lavorano bene, perché c'è proprio un mondo nuovo da costruire,
44:31
Speaker 2: portare l'intelligenza artificiale nelle istituzioni, nelle aziende, insegnare a utilizzarla,
44:37
Speaker 2: progettare strumenti con le AI, è un cambio epocale, quindi
44:42
Speaker 2: vedo tanti lavori che sono molto più reddizio di questo,
44:47
Speaker 2: di quello che io faccio, e onestamente conoscendomi, se non
44:50
Speaker 2: vedessi se non avessi soddisfazione vedendo che è possibile fare
44:57
Speaker 2: quello che propongo, lascerei questo lavoro, perché non puoi farlo,
45:04
Speaker 2: almeno io, parlo di me, non è che non puoi,
45:06
Speaker 2: non lo farei per soldi, e ripeto, anche perché se
45:09
Speaker 2: lo fai per soldi fai altro. È possibile, come dice Luca,
45:18
Speaker 2: essere pronte a dirsi una cosa diversa, ho visto che funziona.
45:21
Speaker 2: Perché il loop, se capisci che è matematica la cosa,
45:28
Speaker 2: io quando poi voglio comprendere fino in fondo vedo quanto
45:32
Speaker 2: è matematico un discorso. Se dirti sono l'ultimo della terra,
45:39
Speaker 2: nella mia famiglia mi hanno sempre giudicato, tanto non si
45:42
Speaker 2: può cambiare e nessuno mi vuole bene e che cacchio,
45:46
Speaker 2: sta vita però fa schifo, produce degli effetti sul tuo
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Speaker 2: corpo produce degli effetti nelle relazioni produce degli effetti sul
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Speaker 2: tuo umore produce degli effetti ok perché matematicamente matematicamente non
46:06
Speaker 2: è valido invalidate questa cosa che dirti il contrario produrrà
46:09
Speaker 2: effetti contrari matematico se non se il dialogo interno negativo
46:18
Speaker 2: non producesse tutti gli effetti che ha nella nostra vita,
46:21
Speaker 2: non servirebbe un dialogo interno costruttivo, non positivo. Quando dico
46:26
Speaker 2: dirsi l'opposto, lo chiarisco, l'ho sempre chiarito, non vuol dire
46:29
Speaker 2: dirsi va tutto bene, sono uno figo, sono uno che
46:32
Speaker 2: vale dieci, perché sempre nel giudizio stai. Meglio dirti mi
46:38
Speaker 2: voglio bene. Proprio semplice, mi voglio bene. Se vuoi un'affermazione potente,
46:45
Speaker 2: non è solo un grande... sono il migliore del mondo
46:49
Speaker 2: e nessuno mi potrà mai superare, vedo tutto rosa, no,
46:55
Speaker 2: mi voglio bene, quella è un'affermazione veramente potente. Simone, sì sì,
47:03
Speaker 2: certo che il cambiamento sia possibile, ma penso che prima
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Speaker 2: si deve essere consapevoli da dove si parte, assolutamente, è
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Speaker 2: proprio un prerequisito, assolutamente d'accordo. Marzia, ciao Marzia. è sottile
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Speaker 2: la linea tra il giudicarsi e il giustificarsi, guardarsi dall'esterno
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Speaker 2: in silenzio, tanto semplice quando non faccio, almeno per me.
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Speaker 2: Eh sì, sì Marzia, è proprio così. È difficile, io
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Speaker 2: non l'ho mai detto che è facile, non l'ho mai detto.
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Speaker 2: Difficile o facile non lo so, secondo me difficile o
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Speaker 2: facile sono valutazioni forse tra le più soggettive che ci
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Speaker 2: possono essere, però l'importante è che sia possibile. Io credo
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Speaker 2: che la speranza sia il propulsore più grande non solo
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Speaker 2: del cambiamento, ma di una vita migliore, della vita nel presente.
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Speaker 2: Cioè sperare, sapere che se è possibile ci voglio provare,
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Speaker 2: avere quasi la certezza che posso arrivarci, perché lo vedo possibile,
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Speaker 2: la speranza parte da è possibile. Difficilmente abbiamo speranza di
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Speaker 2: arrivare sulla luna a piedi. Difficile, diciamo, ma speriamo, dai
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Speaker 2: ce la faremo, dai dai, crediamoci, io spero di farci.
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Speaker 2: Ora mi avvio e arriverò sulla Luna camminando e camminando.
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Speaker 2: Non regge. Invece quando speri sai che è possibile. Allora
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Speaker 2: proviamo a vedere la possibilità e poi per il resto
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Speaker 2: godiamoci il viaggio. Va bene, allora, io direi che possiamo
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Speaker 2: chiudere qualche minuto prima, così ne approfitto prima che arrivi
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Speaker 2: il mio paziente. per registrare il video che metteremo domani
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Speaker 2: in onda, se ci riesco, che è molto bello, è
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Speaker 2: proprio come l'ego vive ogni relazione come una sfida e
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Speaker 2: quindi le distrugge. Mi prendo una ventina di minuti, registro
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Speaker 2: questo e poi alle quattro riprendo il lavoro. Altra cosa
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Speaker 2: che ho notato, ora mentre lo dicevo l'ho notato, che
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Speaker 2: una cosa è certa, per una parte di me le live,
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Speaker 2: quindi questo momento nostro, non è lavoro. perché ogni volta
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Speaker 2: dico ok, allora vi saluto, così riprendo, allora una scusate,
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Speaker 2: però oggi devo lavorare, oggi inizio un po' prima a lavorare,
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Speaker 2: quindi devo chiudere la live. Quindi la live non me
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Speaker 2: la vivo come un lavoro, è una bella cosa, poi
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Speaker 2: la capirò meglio, ma è una bella cosa. Greta, ciao Antonio,
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Speaker 2: io parlo tantissimo con me stessa, mi faccio domande e
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Speaker 2: mi rispondo, non ti so dire però quanto siano giuste
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Speaker 2: le mie risposte, tuttavia è molto terapeutico. Sì, se è
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Speaker 2: dialogo costruttivo con te stessa non conta che le risposte
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Speaker 2: siano giuste o sbagliate ma che sei in dialogo e
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Speaker 2: il dialogo è già fuori dal giudizio se dici ma
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Speaker 2: potevamo fare diversamente vabbè sì la prossima volta facciamo diversamente
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Speaker 2: però se non te ne accorgi mai quando lo fai
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Speaker 2: capito però ora l'abbiamo visto lo facciamo ecco questo è
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Speaker 2: un esempio di dialogo interno portato all'esterno però questo è
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Speaker 2: dialogo è funzionale È funzionale. Invece sei il solito imbecille. Vabbè,
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Speaker 2: ma no, sei proprio stupido. Ma guarda che cosa sbagli...
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Speaker 2: Ma è possibile che sbagliamo sempre o gli altri sempre attenti? Attenti, cavolo.
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Speaker 2: Tu iniziassi una live senza un problema tecnico. E so
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Speaker 2: dieci anni che fai sta cosa. Ma ti rendi con... Cioè,
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Speaker 4: basta. Ma ti guardi. Ogni tanto ti vedi. Ma gli
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Speaker 4: altri che possono pensare? Cioè, tu hai iniziato almeno... 100
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Speaker 2: live, con un microfono spento, basta, ecco, questo è buttarsi giù.
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Speaker 2: Spero di avervi dato due esempi, e l'esempio B, esempio 2,
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Speaker 2: di solito è il più diffuso tra gli italiani, non
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Speaker 2: conosco all'estero. Ok, allora io mi prendo questi 4 minuti
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Speaker 2: e registro così, posso registrare più tranquillamente il video. A
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Speaker 2: questo punto noi ci vediamo giovedì prossimo. Stessa rete, stesso orario.
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Speaker 2: Per il seminario abbiamo mantenuto il numero un po' ristretto,
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Speaker 2: non da evento grande, per poter lavorare bene con le pratiche.
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Speaker 2: Lo registreremo, quindi sarà disponibile per chi non può... venire
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Speaker 2: con la registrazione di tutto, registrazione professionale, quindi sarà un videocorso,
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Speaker 2: diventerà un videocorso perché è importante, e ci sarà il
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Speaker 2: kit che Francesca sta preparando in modo da portarsi anche simbolicamente,
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Speaker 2: anche con degli oggetti di scena, chiamiamoli così, la mostima
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Speaker 2: fuori da quella sala. Ci sono ancora dei posti, se
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Speaker 2: volete iscrivetevi e ci vediamo là. E noi ci vediamo
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Speaker 2: giovedì prossimo, anzi, nel prossimo video.