Latest / Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti / Infidelidad y confianza rota

Transcript

Infidelidad y confianza rota · Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti

0:00
Speaker 2: Quien es infiel cuando oculta está privando a la otra
0:03
Speaker 2: persona de conocer cómo son las reglas del juego. Es
0:06
Speaker 2: hacerlo jugar sin tener las instrucciones. Si la fidelidad implica
0:11
Speaker 2: actuar con honestidad e ir con la verdad, la infidelidad
0:14
Speaker 2: está en el otro polo. Se juega en el terreno
0:17
Speaker 2: de la mentira. No tiene que ver con ser buenas
0:20
Speaker 2: o malas personas. La infidelidad muchas veces refleja algo mucho
0:24
Speaker 2: más complejo que el acto en sí mismo. Quedar no
0:28
Speaker 2: solo en eso, sería ver solamente la punta del iceberg.
0:41
Speaker 2: Siempre escuchamos que amar es elegir a una sola persona
0:45
Speaker 2: y no desear nunca más a nadie. Como si el
0:49
Speaker 2: amor viniera con un interruptor que apaga el deseo por
0:53
Speaker 2: el resto del mundo. pero eso no pasa. Y no
0:56
Speaker 2: porque seamos malos, fríos o incapaces de amar, pasa porque
1:01
Speaker 2: somos humanos. Los estudios más grandes sobre relaciones muestran que
1:05
Speaker 2: entre el 30 y el 60% de las personas va a
1:09
Speaker 2: ser infiel al menos una vez en su vida, incluso
1:13
Speaker 2: aquellas que se consideran profundamente enamoradas. Entonces, el problema no
1:18
Speaker 2: es que algo anda mal con vos, sino que andamos
1:22
Speaker 2: atrás de una expectativa bastante imposible. La mayoría de las
1:26
Speaker 2: personas no vive una monogamia perfecta, sino algo mucho más ambiguo.
1:33
Speaker 2: Parejas con silencios, con tentaciones, con cosas que no se dicen.
1:38
Speaker 2: Relaciones donde hay mucho amor, pero también deseo por otras personas.¿
1:44
Speaker 2: Por qué somos infieles?¿ Y qué hacemos con la infidelidad
1:48
Speaker 2: cuando aparece? No existen infidelidad sin pensar en su polo opuesto,
1:54
Speaker 2: la fidelidad. Para entender qué significa este polo de la infidelidad,
1:59
Speaker 2: tenemos que saber qué significa su opuesto. Ser fiel tiene
2:04
Speaker 2: que ver con la confianza. Significa ser leal al pacto
2:10
Speaker 2: que construimos con otro. Significa que puedo respetar la fe
2:15
Speaker 2: que esa persona depositó en mí. Soy leal al pacto
2:19
Speaker 2: que ambos construimos. Esto podemos verlo en una pareja, en
2:23
Speaker 2: la familia, en una amistad, en una sociedad. Es como
2:26
Speaker 2: si existiera implícita o explícitamente una especie de contrato de
2:32
Speaker 2: acuerdo con las condiciones necesarias para cuidar ese vínculo. Entonces,
2:38
Speaker 2: ser fiel es poder respetar ese contrato. Con esto en
2:43
Speaker 2: mente entendemos que la infidelidad no es una lista universal
2:47
Speaker 2: de acciones prohibidas. No hay un manual que diga esto
2:52
Speaker 2: sí es infidelidad y esto no. La infidelidad es romper
2:57
Speaker 2: un acuerdo, es no cumplir con eso que se pactó
3:02
Speaker 2: explícita o implícitamente dentro de un vínculo. Por eso una
3:07
Speaker 2: misma acción puede ser infidelidad en una pareja y no
3:11
Speaker 2: serlo en otra. Hay parejas donde mandarse mensajes con otra
3:16
Speaker 2: persona ya cruza un límite y otras donde eso no
3:20
Speaker 2: molesta en absoluto. Para algunas personas que su pareja vea
3:24
Speaker 2: pornografía es una traición y para otras es totalmente neutro.
3:30
Speaker 2: Hay parejas donde seducir a otro se vive como infidelidad
3:35
Speaker 2: y otras donde eso no genera ningún conflicto, mientras se
3:39
Speaker 2: mantenga solamente en un coqueteo, por ejemplo. En algunas relaciones,
3:44
Speaker 2: tener sexo con otra persona es completamente impensado, mientras que
3:50
Speaker 2: en otras está permitido siempre que no se diga o
3:54
Speaker 2: siempre que sí se diga. Y hay vínculos donde lo
3:57
Speaker 2: que duele no es lo que se hace, sino lo
4:00
Speaker 2: que se oculta. Por eso es que ser infiel no
4:04
Speaker 2: es hacer tal cosa o hacer tal otra. Es faltar
4:10
Speaker 2: al acuerdo que existe entre dos personas. Y el acuerdo
4:14
Speaker 2: puede tener formas muy distintas. Cada pareja va a tener
4:19
Speaker 2: su propio acuerdo, su propio contrato. Que puede sonar como
4:24
Speaker 2: me molesta que hagas esto. Esto no me molesta siempre
4:28
Speaker 2: y cuando me lo cuentes. O esto podés hacerlo Mejor
4:33
Speaker 2: no me cuentes nada porque no quisiera saber. O no
4:38
Speaker 2: me cuentes porque no me molesta que lo hagas.¿ Qué
4:41
Speaker 2: es entonces la infidelidad y qué no es? Eso lo
4:45
Speaker 2: va a definir cada pareja. Si los dos decidimos que
4:49
Speaker 2: vamos a ser exclusivos sexualmente hablando, ser infiel en este
4:54
Speaker 2: caso sería tener sexo con otra persona porque estoy incumpliendo
4:59
Speaker 2: el pacto que tenemos. Ahora, si yo tengo el acuerdo
5:02
Speaker 2: con mi pareja de tener una relación abierta y tengo
5:07
Speaker 2: relaciones sexuales con otra persona, no estoy siendo infiel porque
5:11
Speaker 2: eso es parte del acuerdo. Pero si yo empiezo a
5:14
Speaker 2: tener una pseudo segunda relación y no le digo nada
5:19
Speaker 2: a mi pareja, ahí sí de nuevo estoy siendo infiel
5:22
Speaker 2: porque estoy faltando al acuerdo que tengo con el otro.
5:26
Speaker 2: Porque nosotros habíamos acordado. que sí podíamos tener relaciones sexuales,
5:31
Speaker 2: pero no relaciones afectivas por fuera de lo sexual, por ejemplo.
5:37
Speaker 2: Eso no entraba dentro del pacto, del contrato que teníamos pactado. Entonces,
5:44
Speaker 2: resumiendo todos estos ejemplos, ser fiel significa que somos leales
5:48
Speaker 2: en tanto cumplamos las leyes que los dos pusimos. Ese
5:53
Speaker 2: contrato imaginario es lo que marca las reglas del juego.
5:57
Speaker 2: El problema es que ese acuerdo muchas veces se da
6:00
Speaker 2: por sentado, no se habla. Nos manejamos por nuestras propias
6:05
Speaker 2: leyes o por lo que socialmente se espera, lo establecido
6:09
Speaker 2: socialmente como lo correcto. Y dar por sentado este tipo
6:13
Speaker 2: de cosas da pase libre a las interpretaciones personales. Entonces
6:18
Speaker 2: creemos que el otro percibe el mundo y los vínculos
6:21
Speaker 2: de la misma manera que nosotros y eso no tiene
6:24
Speaker 2: por qué ser así. Porque entonces ahí aparecen los malentendidos. Ay,
6:28
Speaker 2: pero yo pensé que esto no te molestaba, por eso
6:31
Speaker 2: lo hice. O a mí nunca se me hubiera cruzado
6:35
Speaker 2: por la cabeza hacer esto, no entiendo cómo lo haces.
6:38
Speaker 2: Esto pasa porque no sentamos las bases. No nos detuvimos
6:42
Speaker 2: a hablar sobre qué sí, qué no, qué me hace daño,
6:47
Speaker 2: qué cosas no me importan, qué otras cosas sí me importan.
6:49
Speaker 2: No pusimos las reglas claras del juego sobre la mesa. Ahora,
6:53
Speaker 2: no estoy diciendo que para empezar un vínculo de pareja
6:56
Speaker 2: tengas que llamar un abogado y sentar cláusula por cláusula
7:02
Speaker 2: lo que esperás de la relación. No quiero decir eso.
7:05
Speaker 2: Estoy diciendo que hablar y hacer explícito ayuda a cuidar
7:11
Speaker 2: el vínculo, a entenderse y a que ese contrato de
7:14
Speaker 2: verdad sea justo para las dos partes. Tener una relación
7:18
Speaker 2: sana es todo un trabajo. Porque además de acordar, hay
7:23
Speaker 2: que reacordar cada cierto tiempo. La psicóloga Esther Perel, que
7:28
Speaker 2: es reconocida por su trabajo en el campo de la
7:30
Speaker 2: sexualidad y de las relaciones de pareja, habla un montón
7:34
Speaker 2: de cómo cada relación necesita ser renegociada muchas veces a
7:39
Speaker 2: lo largo de la vida. Ella dice que en las
7:42
Speaker 2: relaciones modernas ya no tenemos una sola pareja. sino que
7:47
Speaker 2: con suerte tenemos varias versiones de la misma persona como
7:52
Speaker 2: pareja a lo largo del tiempo. Cada crisis, cada cambio vital,
7:57
Speaker 2: cada etapa nos invita a revisar el contrato, actualizar los
8:02
Speaker 2: términos del vínculo para que siga teniendo sentido para las
8:06
Speaker 2: dos personas. Y hacerlo implica volver una y otra vez
8:10
Speaker 2: sobre preguntas incómodas.¿ Qué cosas te hacen mal y no
8:15
Speaker 2: quisieras que yo haga?¿ Qué cosas no te importan?¿ Qué
8:20
Speaker 2: cosas te hacen sentir seguro que yo haga?¿ Qué necesitas
8:24
Speaker 2: hoy que quizás antes no necesitabas, no eran importantes para vos?
8:30
Speaker 2: Los acuerdos no son eternos. Las personas cambiamos. El deseo cambia.
8:34
Speaker 2: A lo que voy con esto es que el acuerdo
8:36
Speaker 2: o el compromiso que elijas tener con tu pareja no
8:39
Speaker 2: tiene el fin de convertirse en un limitante, sino en
8:43
Speaker 2: algo que posibilite el cuidado del vínculo. Porque cuando ese
8:48
Speaker 2: acuerdo se habla, se revisa, se readapta, deja de ser
8:53
Speaker 2: una obligación para transformarse en una elección que se renueva.
8:59
Speaker 2: Si quisieras saber cómo lograr esto, quedate escuchando porque en
9:03
Speaker 2: minutos te voy a compartir puntos claves que te van
9:06
Speaker 2: a servir para revisar este acuerdo con tu pareja. Y
9:10
Speaker 2: también vamos a hablar un poco de qué hacer cuando
9:12
Speaker 2: la infidelidad ya sucedió y solo nos queda ver qué
9:16
Speaker 2: hacemos con ella.¿ Cuántas parejas monógamas conocemos donde hubo alguna
9:21
Speaker 2: traición silenciada, algún desliz negado? Demasiadas. Incluso así preferimos mirar
9:29
Speaker 2: por otro lado antes que cuestionar el libreto. Porque admitir
9:33
Speaker 2: que la fidelidad absoluta es un mito nos duele. Implicaría
9:38
Speaker 2: reescribir nuestras normas afectivas desde cero y eso da vértigo.
9:42
Speaker 2: Nos aferramos a la monogamia como si fuera un chaleco
9:45
Speaker 2: antibalas emocional. Como si elegir ese formato nos volviera inmunes
9:51
Speaker 2: a la infidelidad. Pero, dato incómodo, La monogamia es el
9:56
Speaker 2: formato más elegido y también el más engañado. Ahora, esto
10:02
Speaker 2: no significa que sea un mal formato. Significa que ningún
10:06
Speaker 2: formato garantiza el 100% del bienestar. Hay parejas monógamas llenas
10:13
Speaker 2: de control y mentiras. Hay vínculos abiertos con mucho cuidado
10:18
Speaker 2: y acuerdos claros. Y al revés también. Es decir, el
10:23
Speaker 2: problema nunca es el formato. El problema es creer que
10:27
Speaker 2: el formato hace el trabajo que en realidad debería hacer
10:31
Speaker 2: el diálogo. Si la fidelidad implica actuar con honestidad e
10:36
Speaker 2: ir con la verdad, la infidelidad está en el otro polo.
10:40
Speaker 2: Se juega en el terreno de la mentira. Y cuando
10:43
Speaker 2: alguien engaña y oculta, no solo rompe un acuerdo, sino
10:48
Speaker 2: que además le quita al otro la posibilidad de elegir.¿
10:53
Speaker 2: Quién es infiel? cuando oculta, está privando a la otra
10:58
Speaker 2: persona de conocer cómo son las reglas del juego. Es
11:01
Speaker 2: hacerlo jugar sin tener las instrucciones. La mentira genera una
11:06
Speaker 2: relación desigual. Uno sabe y el otro no. Uno decide
11:11
Speaker 2: y el otro queda fuera. Y eso duele incluso más
11:15
Speaker 2: que por la infidelidad en sí. Porque si vos no
11:18
Speaker 2: me contás lo que haces, que está por fuera de
11:21
Speaker 2: lo que acordamos, vos estás decidiendo por mí. me estás
11:25
Speaker 2: quitando la libertad de decidir si yo quiero seguir en
11:28
Speaker 2: una relación donde el acuerdo no es el que yo acepté. Entonces,
11:35
Speaker 2: si soy infiel y decido ocultarlo, estoy privando a la
11:39
Speaker 2: otra persona de decidir si quiere o no seguir jugando
11:43
Speaker 2: con estas nuevas reglas que yo propongo. Y acá me
11:46
Speaker 2: voy a detener en la pregunta del millón.¿ Qué hace
11:49
Speaker 2: que una persona sea infiel?¿ Cuáles son las causas de
11:52
Speaker 2: la infidelidad? Mi respuesta para esto es tantas causas como
11:57
Speaker 2: personas que son infieles. O sea, no hay una causa específica,
12:02
Speaker 2: no hay un por qué que podamos generalizar. Como siempre
12:06
Speaker 2: traigo en este podcast, cada uno de nosotros tiene una
12:09
Speaker 2: historia diferente, marcada por situaciones, aprendizajes, vínculos que no pueden repetirse,
12:16
Speaker 2: que son muy únicos. Lo que sí podemos pensar es
12:20
Speaker 2: es que el ser infiel como conducta tiene una función.
12:25
Speaker 2: Hay un para qué detrás, aunque la persona no siempre
12:29
Speaker 2: sea consciente de esto. Ser infiel no es un rasgo
12:33
Speaker 2: fijo de personalidad. Es una respuesta aprendida que en contextos
12:39
Speaker 2: concretos aporta algo. Regula el vacío, regula la inseguridad, el miedo,
12:46
Speaker 2: el aburrimiento, puede dar calma, Alivio puede ir por el
12:52
Speaker 2: lado de la evitación, de la reafirmación. Por ejemplo, alguien
12:56
Speaker 2: que lleva muchos años en pareja con la misma persona
13:00
Speaker 2: podría no sentirse deseado o desconectado emocionalmente y busca el
13:06
Speaker 2: encuentro con otra persona para calmar entonces ese malestar. Sin
13:10
Speaker 2: darse cuenta, se van perdiendo dentro del vínculo. Vamos a
13:14
Speaker 2: imaginar que se fusionaron con el otro. Dejaron de hacer
13:18
Speaker 2: cosas que las conectaba con su deseo, con su vitalidad,
13:22
Speaker 2: con su sensación de ser ellas mismas. Y entonces el
13:25
Speaker 2: encuentro con un otro, con un tercero, aparece como un
13:28
Speaker 2: intento torpe de recuperar eso propio. De sentir quizás que
13:33
Speaker 2: todavía pueden gustar, que todavía valen, que todavía despiertan mi interés.
13:38
Speaker 2: Casi como la necesidad de un recordatorio de que todavía
13:43
Speaker 2: pueden generar deseo. En ese caso, la infidelidad regula emociones
13:48
Speaker 2: como el vacío, la inseguridad o el aburrimiento. Y quizás
13:52
Speaker 2: a corto plazo sirve, porque la persona se vuelve a
13:54
Speaker 2: sentir deseada, atractiva y demás, aunque a largo plazo puede
13:58
Speaker 2: poner en juego algo súper importante como el vínculo con
14:02
Speaker 2: su pareja. También puede pasar que alguien que ya no
14:06
Speaker 2: quiere continuar con su pareja sea infiel porque no logra
14:09
Speaker 2: enfrentar la situación. Tener que decirle al otro que ya
14:13
Speaker 2: no quiere seguir le resulta demasiado doloroso, le da mucha culpa, miedo, tristeza. Entonces,
14:19
Speaker 2: sin darse cuenta, busca otra alternativa. Una en la que
14:25
Speaker 2: no sea necesario tomar la decisión de frente. Y ahí
14:28
Speaker 2: la infidelidad puede aparecer como una manera de provocar que
14:32
Speaker 2: sea el otro quien se canse, quien decida irse, quien
14:36
Speaker 2: ponga el punto final. En esos casos la infidelidad no
14:40
Speaker 2: tiene tanto que ver con el deseo de estar con
14:42
Speaker 2: alguien más. sino con evitar el dolor que implica hacer
14:46
Speaker 2: el corte con esta persona. Es una forma de escaparse
14:50
Speaker 2: de una experiencia interna difícil, de culpa, de miedo a lastimar.
14:56
Speaker 2: Otra vez, eso puede traer alivio momentáneo, pero el costo
15:00
Speaker 2: es alto porque evita el dolor de la conversación, pero
15:05
Speaker 2: seguramente genere uno mucho más grande después. Otras veces la
15:09
Speaker 2: infidelidad funciona como un mensaje. una forma de expresar enojo, resentimiento, dolor,
15:15
Speaker 2: cosas no dichas. Y ahí aparecen pistas, errores casuales que
15:21
Speaker 2: van dejando huella, como si algo del inconsciente quisiera ser descubierto,
15:26
Speaker 2: un mensaje, el teléfono en la mesa y la pareja
15:30
Speaker 2: ve un mensaje. Entonces, la conclusión es que no hay
15:34
Speaker 2: una sola infidelidad, hay muchas y cada una tiene su historia.
15:38
Speaker 2: Rara vez la infidelidad aparece Aparecen vínculos donde hay diálogo,
15:43
Speaker 2: deseo compartido y espacio para hablar de lo que incomoda.
15:47
Speaker 2: Casi siempre suele llegar después de mucho tiempo de silencios.
15:51
Speaker 2: O cuando algo ya venía pasando. Había distancia, soledad dentro
15:54
Speaker 2: de la pareja, un deseo medio apagado, charlas que se
15:58
Speaker 2: evitan durante años. Ojo que esto no justifica, pero explica,
16:03
Speaker 2: nos ayuda a entender. Muchas veces la infidelidad no habla
16:07
Speaker 2: de falta de amor. sino de falta de espacio para
16:11
Speaker 2: decir lo que nos pasa. Y cuando no hay lugar
16:14
Speaker 2: para decir cómo nos sentimos, el deseo busca salida por
16:17
Speaker 2: otro lado. A veces no se engaña para irse, se
16:22
Speaker 2: engaña porque no se sabe cómo quedarse siendo uno mismo.
16:27
Speaker 2: Por eso mirar la infidelidad solamente desde el juicio o
16:30
Speaker 2: desde la culpa nos deja atrapados en la superficie nada más.
16:35
Speaker 2: Mirarla desde la función, es decir, entender para qué, nos
16:40
Speaker 2: abre otra puerta. La del entendimiento, la de la responsabilidad.
16:44
Speaker 2: Y si se quiere, la del cambio. Bien, hasta acá
16:48
Speaker 2: entendimos por qué pasa la infidelidad. Qué busca, qué tapa,
16:52
Speaker 2: qué intenta decir. Pero en el momento en el que
16:55
Speaker 2: todo eso deja de importar, que es cuando la infidelidad
16:58
Speaker 2: ya no es una idea, ni una hipótesis, ni algo
17:02
Speaker 2: que le pasa a otros allá lejos, es un hecho nuevo.
17:05
Speaker 2: Y nos pasa a nosotros.¿ Qué hacemos cuando la infidelidad
17:09
Speaker 2: es una realidad? Cuando la tenemos arriba de la mesa
17:13
Speaker 2: y es momento de tomar decisiones. Bueno, lo primero, aunque
17:18
Speaker 2: no sea lo que más calma, es entender algo clave.
17:22
Speaker 2: Esto no se resuelve callando ni adivinando. Se resuelve hablando.
17:27
Speaker 2: Todo se puede hablar. Eso no significa que sea placentero
17:31
Speaker 2: ni fácil. Pero va a ser la única manera de entender...
17:35
Speaker 2: en qué situación están las dos partes del vínculo y
17:38
Speaker 2: de intentar aclarar puntos en relación a ese acuerdo que
17:43
Speaker 2: no se cumplió. La conversación no es solo sobre la
17:47
Speaker 2: infidelidad como hecho puntual, es sobre todo lo que venía antes,
17:51
Speaker 2: lo que faltó, lo que dolió, lo que no se dijo,
17:55
Speaker 2: lo que todavía se necesita. Y también, sobre si hay
18:00
Speaker 2: algo que aún vale la pena cuidar o que queremos reconstruir.
18:04
Speaker 2: Vamos a ordenar esto primero, porque cuando hay una infidelidad,
18:07
Speaker 2: el ruido interno es enorme y es muy fácil perderse.
18:11
Speaker 2: Así que ahora sí, vamos a dejar la explicación de
18:15
Speaker 2: lado y vamos a meternos en terreno de la parte práctica,
18:17
Speaker 2: en el qué hacer, qué decir. Y qué tener en
18:20
Speaker 2: cuenta tanto si fuiste quien sufrió la infidelidad como si
18:24
Speaker 2: fuiste quien la cometió. Vamos por partes. Si sos vos
18:28
Speaker 2: quien sufrió una infidelidad por parte de tu pareja, entonces
18:32
Speaker 2: quiero dejarte una serie de recomendaciones. Primero, habilitar un diálogo
18:37
Speaker 2: honesto y sincero. Yo sé que es muy difícil y
18:41
Speaker 2: que probablemente el sufrimiento de este momento haga que estés
18:44
Speaker 2: haciendo lo que podés y eso está bien. Pero si podés...
18:49
Speaker 2: Evita quedarte en los detalles y anda mejor al porqué,
18:52
Speaker 2: al sentido de la infidelidad. Probablemente te dé mucha más claridad.
18:58
Speaker 2: Cuando nos quedamos en el qué pasó, cuándo pasó, dónde,
19:03
Speaker 2: cuántas veces, cómo fue y demás detalles, lo que hacemos
19:07
Speaker 2: es clavar una aguja en la herida, agregamos una dosis
19:13
Speaker 2: extra de sufrimiento al dolor que ya está ahí. Entonces,
19:18
Speaker 2: el foco debería correrse de ahí, de los detalles, al sentido.¿
19:23
Speaker 2: Qué quiso decir esto que pasó?¿ Qué no nos animamos
19:27
Speaker 2: a hablar antes?¿ Qué cosas evitamos?¿ Qué era lo que
19:32
Speaker 2: se estaba apagando y no hablamos a tiempo? Esto no
19:36
Speaker 2: justifica la infidelidad, pero sí nos permite entenderla. Y entender
19:41
Speaker 2: es lo único que después nos permite decidir. Un punto
19:45
Speaker 2: clave acá, no transformes tu vida en una investigación. Revisar celulares, bolsillos, ropa, redes,
19:53
Speaker 2: puede darte calma por 20 minutos, pero después te deja peor. Además,
19:58
Speaker 2: te roba tu vida, porque para controlar al otro tenés
20:02
Speaker 2: que abandonar tu paz, tu tiempo, tu eje. Ahora, si
20:06
Speaker 2: la otra persona no quiere hablar, si lo niega, si
20:09
Speaker 2: manipula la situación, entonces ahí sí es turno de replantearte
20:15
Speaker 2: por qué y para qué sigues con alguien que elige
20:18
Speaker 2: mentirte en vez de decirte la verdad. Segunda clave, evalúa
20:24
Speaker 2: si estás dispuesto a dejar que esa persona repare. No
20:30
Speaker 2: se trata de un te tenés que separar sí o
20:33
Speaker 2: sí o no. Tenés que perdonar sí o sí. No,
20:37
Speaker 2: no hay nada que tengas que hacer. Pregúntate honestamente.¿ Quiero
20:43
Speaker 2: y puedo intentar un proceso de reparación?¿ Tengo la energía
20:47
Speaker 2: emocional para escuchar al otro?¿ Estoy dispuesto o dispuesta a
20:52
Speaker 2: ver si hay cambios reales, sostenidos y no solamente promesas
20:57
Speaker 2: del otro lado? Dejar que alguien repare... Lo que hizo
21:01
Speaker 2: no significa olvidarnos o minimizar lo que pasó. Pero tampoco
21:06
Speaker 2: es torturar al otro. Significa abrir un espacio para que
21:11
Speaker 2: la otra persona asuma responsabilidad, entienda el daño que causó
21:16
Speaker 2: y haga algo concreto para reparar mientras vos te cuidas
21:21
Speaker 2: y pones límites claros. Y tercero, evalúa si existe la
21:26
Speaker 2: posibilidad de establecer acuerdos que los dos puedan cumplir sin mentirse.
21:33
Speaker 2: Si existe la posibilidad de seguir, hay algo que no
21:35
Speaker 2: se puede evitar. Hay que revisar los acuerdos. Porque muchas
21:40
Speaker 2: veces la confianza no se rompe por lo que pasó,
21:43
Speaker 2: sino porque nunca estuvo claro qué se esperaba. Entonces, tenemos
21:48
Speaker 2: que volver a revisar el contrato de la relación poner
21:51
Speaker 2: en palabras lo que cada uno necesita y establecer reglas
21:54
Speaker 2: claras que nos permitan reconstruir la confianza. Algunos puntos claves
22:00
Speaker 2: para considerar.¿ Qué límites son innegociables para cada uno?¿ Qué
22:05
Speaker 2: cosas necesitan ser dichas explícitamente para que no quede libre
22:09
Speaker 2: a interpretación de cada uno?¿ Qué nivel de transparencia necesita
22:13
Speaker 2: hoy este vínculo?¿ Qué acciones, no palabras, nos muestran un
22:18
Speaker 2: compromiso real con el cambio? Y si por el contrario,
22:22
Speaker 2: estás del otro lado y sos vos quien cometió la infidelidad,
22:26
Speaker 2: si tu pareja ya sabe y están en una instancia
22:29
Speaker 2: de diálogo o de reparación, dale tiempo al otro. Se
22:33
Speaker 2: necesita tiempo para procesar lo que pasó. Es súper importante
22:37
Speaker 2: entender que nuestras acciones tienen consecuencias. Y si la otra
22:41
Speaker 2: persona está enojada y está herida, tiene todo el sentido
22:45
Speaker 2: del mundo. Entonces, respetar sus tiempos y validar sus emociones
22:49
Speaker 2: va a ser clave para reparar o para dar lugar
22:53
Speaker 2: a la conversación. Y, si estás en medio de una
22:57
Speaker 2: infidelidad y tu pareja no lo sabe, quiero dejarte algunas preguntas.¿
23:02
Speaker 2: Para qué estás haciendo esto?¿ Qué estás evitando enfrentar?¿ Qué
23:07
Speaker 2: estás ganando ahora y qué podés perder después?¿ Cuánto tiempo
23:12
Speaker 2: más imaginás sostener esto? Y última pregunta, si vos estuvieras
23:17
Speaker 2: del otro lado,¿ cómo te gustaría que fueran con vos.
23:22
Speaker 2: A veces atravesar por todas estas emociones puede ser muy abrumador.
23:26
Speaker 2: Si este es tu caso y te está costando enfrentar
23:29
Speaker 2: este proceso, quiero decirte que no tenés por qué hacerlo
23:33
Speaker 2: en soledad. Y aprovecho a contarte que en Sima Moliti
23:36
Speaker 2: somos un equipo de psicólogos grande, con experiencia, muchos años
23:42
Speaker 2: de formación clínica y podemos acompañarte. En estos casos, la
23:46
Speaker 2: terapia puede realmente hacer toda la diferencia. La infidelidad no
23:51
Speaker 2: tiene que ver con ser buenas o malas personas. La
23:55
Speaker 2: infidelidad muchas veces refleja algo mucho más complejo que el
23:59
Speaker 2: acto en sí mismo. Quedarnos solo en eso sería ver
24:03
Speaker 2: solamente la punta del iceberg. Cuando entendemos la función que
24:07
Speaker 2: la infidelidad ocupa, se abre la posibilidad de reparar, de
24:12
Speaker 2: realizar acuerdos y de poner en palabras lo que necesitamos.
24:17
Speaker 2: Y ahí es donde podemos evaluar si es posible seguir
24:20
Speaker 2: construyendo desde un lugar diferente, más honesto, más cuidado. No
24:25
Speaker 2: es fácil, no es cómodo, no es placentero, pero los
24:28
Speaker 2: vínculos más genuinos y valiosos están llenos de incomodidad. Al
24:32
Speaker 2: igual que todas las cosas importantes en la vida. Tal
24:35
Speaker 2: vez el verdadero trabajo esté en algo muy incómodo, que
24:40
Speaker 2: es hacernos cargo de lo que deseamos, de lo que prometemos,
24:43
Speaker 2: de lo que podemos dar y de lo que no.
24:46
Speaker 2: Porque amar no es no equivocarse nunca, pero sí es
24:50
Speaker 2: dejar de mentirnos y decirnos la verdad, aunque duela, es
24:56
Speaker 2: mucho más sano que cualquier ideal perfecto. Hasta acá el
25:01
Speaker 2: episodio de hoy. Nos vemos la semana que viene.