Latest / Grottenehrlich - Der Podcast / Folge 13 - Fragenfolge
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- 0:00Maria Schalo: Gesundes neues Jahr, wir sind wieder da und wir starten das Jahr direkt mit einer Fragenfolge. Eigentlich ist es eine Antwortenfolge, Wenn wir Antworten geben, aber ihr könntet Fragen stellen. Ihr könnt immer Fragen stellen über den Link zum Google Forms anan... anan... ananym... anonym... anonym. Unter jedem Podcast, den wir so veröffentlichen und auch auf YouTube gibt es den Link zu diesem Forms Dokument und da könnt ihr allerhand Fragen einreichen. Aber ihr könnt auch überall Fragen einreichen. Ich sammle die immer Freitags ist Fragenfreitag bei mir auf dem Profil. Na ja, starten wir rein. Machen wir Fragenkarten zuerst? Ja. Wer sind deine fünf engsten Bezugspersonen? Was schätzt du an ihnen? An dir schätze ich sehr, dass du halt hier wohnst. Das heißt, ich habe sehr schnell Zugriff. Das ist das, was ich kann. Ich kann hier wohnen. Richtig. Ich glaube, mit dir spreche ich am liebsten, wenn ich eine sachliche Einschätzung zu was brauche. Vivian und Fedra rufe ich an, wenn ich mich aufregen möchte. Das kannst du mit mir einfach auch gar nicht. Nee, mit dir aufregen geht nicht so gut. ja, aber auch, keine Ahnung, je nach Thema bieten die ja auch Lösungen oder sowas. Aber ich würde jetzt mal sagen, da geht es eher so Emotionen. Ja, und dann gibt es viele Menschen, die mir einfallen, aber nicht so nah an mir dran sind, die ich aber super gerne mag. wo es dann einfach viel so einen leichteren Kontakt geht, so Spaß an der Freude irgendwie. Benni und Julia und Jule. Oder auch jetzt vom Sport neu irgendwie Janine und Svea. sind so, oder Loretta einfach, ich jetzt auch mehrfach die Woche sehe. Das ist halt irgendwie... Gar nicht mal, auch gar nicht oberflächlich, aber halt eher so leichtfüßiger Wie nennt man das? Ja, Bekanntschaften, oder? Ja, aber was schätze ich da dran? So diese, wir haben auch Deep Talk und sowas, aber halt, Ja. Cool. Wenn du mir nur noch einen Satz sagen könntest, was würdest du mir mit auf den Weg geben? ich hasse sowas. Nur noch eins. Müssen wir uns so einschränken? Ja. Naja, damit schließe ich mich ja dann auch aus. Ich glaube, ich würde dir tief in die Augen gucken und sagen, du schaffst das auch ohne mich. Ich habe die Frage in der Folge mit Vivian gestellt bekommen. Echt? Ja, da hatten wir die Karte schon mal. Und meine Antwort war, ja du gehst nicht. Ja. Gut. Soviel zu unseren Fragen. Vielleicht brauchen wir bald mal ein neues Set. Gehen wir doch trocken rein. Darf ich die erste Frage stellen? Ja, mach mal. Ich wollte nur schon mal aufmachen hier. So wahr. Weil ich das nicht vorher machen konnte. Diese Nachricht erreichte mich morgens 5 Uhr 16. Okay. Finde ich immer krass, wie... Also ich bin gerade ganz stolz auf meine Morgenroutine, dass ich so nach acht Stunden Schlaf irgendwie aufstehe und das ist manchmal schon sieben. Aber 5.16 ist heftig. Hallo Maria, deine Posts sprechen mich sehr an. Ich lebe zum dritten Mal in einer offenen Beziehung und habe eine Frage. Hört der Schmerz bei mir irgendwann auf, wenn mein Partner sich einfach aus dem Impuls heraus sagen, ja, es wird für immer furchtbar, es wird schlimmer. Natürlich nicht, aber gut, ich lese erst mal weiter. Wird das irgendwann normal, in Anführungszeichen, und selbstverständlich? Wie wenn er mit Freunden was trinken geht, triggert das meine Bindungsunsicherheit, mein geringes Selbstbewusstsein und Verlustangst immer und immer und immer oder ist das irgendwann überstanden? Und wenn man nicht mehr eifersüchtig ist, ist das dann ein Zeichen von Reife oder von es ist mir egal geworden. Oder ich bin abgehärtet. Herzliche Grüße, lieben Dank. Den Namen würde ich jetzt mal weglassen. Das ist, glaube ich, eine ganz süße Overthink-Person. In ganz viele Richtungen schon gedacht. Und alles davon kann sein. Das ist jetzt die Frage, wie es bei dir konkret Also, da brauchen wir halt einen guten Selbstzugang. Aber gut, was denkst du? Wo bist du da gerade? Wir haben das ja auch bei uns auf dem Tisch liegen und ich würde gern eigentlich wissen, du hattest es gerade erst zu mir gesagt, dass du, dass es gar nicht daran liegt, dass dich irgendwas aufregt oder dass du nicht mal klar kommst oder dass Negativgefühle aufkommen, wenn ich date, dass ich date, sondern dass irgendwas in dir noch nicht bekommen hat, was es will. Also dass du von mir eigentlich an verschiedenen Ebenen vielleicht dann eher irgendwas nicht genug bekommen hast und das tut dann so weh. Das muss ja jetzt nicht das gleiche sein bei der Person. Aber ist der erste Ansatz, mir einfällt, weil er gerade so nah an mir dran ist. Also genau, das ist bei uns das Thema. Nicht, dass du datest, sondern ich sag's mal auf Schalo, dass du unsere Beziehung nicht mal geschissen bekommst. Also Tobias geht auf ein Date. Ja. Und die Absprache ist eigentlich, bevor er auf Dates geht, hören wir uns nochmal kurz, ich kann Nervensystemfragen stellen. Ich bin ja, ich sag immer, ich bin zehn Jahre Polyerfahren in ActivePoly, aber ich hatte ja noch nie einen Partner, der auch datet. Das ist jetzt mit Tobias das erste Mal der Fall und auch erst seit ungefähr einem Jahr. Das heißt, da muss ich mich selber auch immer wieder erinnern, so da bin ich auch genau wie ihr noch, ganz am Anfang. Und dann haben wir Absprachen und der hält sich nicht dran. Ich kriege dann eine anderthalb Minuten Sprachnachricht, wo er auf irgendeinem Sachthema eingeht, auch null, null, null, null, nochmal irgendwie auf meine schon bekannten Ängste und Unsicherheiten. Geht dann auf ein Date und wundert sich dann, wenn er nach Hause kommt, dass ich dann Fragen habe. So. Das hat aber nichts damit zu tun, dass du auf ein Date gehst, sondern was ist da mein Schmerz? Aha, du schaffst die emotionale Arbeit nicht in unserer Beziehung, gehst aber woanders hin, da kennenzulernen und emotionale Arbeit zu leisten. Und das ist ja erstmal eine Unterstellung, weil keine Ahnung, was du da machst und wie du da bist. Und sehr wahrscheinlich, wenn ich Also was war auch der Grund, das mal irgendwie aufzulösen, bevor jetzt alle schreien so, Tobias war's für einen Wichser. Könnte gerne machen, aber dann zu mir. Ich bin erreichbar. Tobi hatte einfach einen schlechten Tag. Einfach, wir hatten, glaube ich, auch am Abend-Vorher-Konflikt. Der war noch nicht ganz gelöst. Und der Arbeitstag war unheimlich voll. Und er war nicht mal... Warum war er nicht bei mir emotional? Weil er bei sich selber nicht mal war. Jetzt kann man sagen, wenn man so drauf ist, warum geht man dann auf ein Date? Ja, warum nicht? Also, ja, klar, wäre es auch eine Möglichkeit gewesen zu sagen, dann kümmere mich erst mal mich oder so. Aber ich finde es auch ein legitimes Wertesystem zu sagen, okay, liegt jetzt eine Verabredung, die sage ich jetzt irgendwie nicht ab. Ich gehe jetzt mal hier durch den Sturm und dann lernen durch Schmerz, das ist ja halt unser Ansatz Den müsst ihr überhaupt nicht gut finden. Da könnt ihr an der Stelle für euch denken, so würde ich nie so machen. Hätte ich ganz anders gemacht. Cool, cool, Aber das war jetzt die Situation bei uns. Hat jetzt aber für mich relativ wenig Rückspiel auf diese Frage. Weil in der Frage geht es ja wirklich ganz konkret ich habe wirklich Probleme damit, dass der sich sexuell verbindet. Mhm. So, das tut mir weh. Und ... Wenn ich Schmerz empfinde bei der Vorstellung, dass mein Partner sich sexuell verbindet, würde ich erst mal aufhören, das vorzustellen. Das klingt jetzt ... Gut, wäre ich jetzt noch gar nicht drauf gekommen Das ist irgendwie so, ist vielleicht zu weit weg oder auch zu nah dran. Und ich weiß, es ist schwer, das zu kontrollieren, weil manchmal klatschen diese Bilder rein, aber sich dem halt nicht hinzugeben, liebevoll mit der eigenen Annahme von, ich bin da noch nicht. Das Ziel für viele in offenen Beziehungen oder Polyamorie ist ja Compersion, also Mitfreude. Ich bin unheimlich froh und happy, dass du andere datest und dass du Sachen machst und so was. Und erstens können wir das gar nicht unbedingt bei jeder Person. Tobi zum Beispiel datet gerade zwei Frauen. Ich habe jetzt schon eine Antipathie gegen eine von denen. Da bin ich nicht so happy, wenn du die siehst oder mit der irgendwelche Erfahrung teils, weil ich mir permanent eigentlich nur denke, Junge, verpiss dich. Was willst du da? Und bei der anderen ... Da bin ich total positiv erstmal so von der Einstellung. Und da hat viele, viele Gründe. wir woanders mal reingehen? So. Jedenfalls will ich sagen, das kann also von Partner zu Partner unterschiedlich sein. Oder das kann situativ unterschiedlich sein. Das hängt an deinen eigenen Ressourcen auch. Und es muss, finde ich, auch gar nicht das Ziel sein, dass du dich immer mitfreust. Sondern manchmal wäre ja auch... Also ich finde total gut Neutralität. Das Neutrale ist einfach. okay. Ist auf dem Date, macht da Dinge. Nicht gut, nicht schlecht. Ja? So, heißt, erster Tipp, hör auf, es dir vorzustellen. Was mache ich denn dann? Genau, genau, genau. Was machst du denn? Was mache ich denn dann, wenn ich zu Hause sitze und dann Genau, perfekt. Wer bist du denn ohne deinen Partner? Eine Frage, die vielleicht schon zugelassen werden kann, vielleicht nicht. Das ist eigentlich auch ein Coachingthema tatsächlich, das, wir hier gerade in Frage abhandeln. Ähm, was machst du denn? Also, auch ich musste mich damit ja kürzlich erst mal beschäftigen. Was mach ich denn, wenn Tobi auf einem Date ist? Und ich hab zwar zum Beispiel in Frankfurt mit Freunden Essen. Und dann ist es mir auch mal so zwei Sekunden eingefallen. Aber eher so ein, was er wohl grad ? Wo er wohl grad ist und wie es ihm geht und so. Aber dann ging ja auch das Gespräch weiter irgendwie dann. Also, man kann ja finde ich, nicht flüchten. Also, ich kann nicht flüchten. Weil es ist ja präsent und es Vor den Gefühlen. Meinst du jetzt? Auch vor den Gedanken. Ach so, ja. Oder jetzt nicht unbedingt, ... einfach, dass da so ein Gedanke mal so ... ... kommt, aber ich lass ihn halt ziehen. Ich halte mich da dran jetzt nicht fest und nicht auf. Und hier zu Hause hatten wir das ja auch schon. Ja, und dann bin ich grad ganz viel dabei. Für mich auch nochmal, ich hab ja sehr lange existiert in einer beruflichen Rolle. Also Karriere war für mich ja über alles wichtig. Dann hab ich Karriere zurückgestellt und Gesundheit war dann Prio 1. So jetzt gerade bin ich in einer Lebensphase, ich irgendwie die Gesamtheit meiner Persönlichkeit, also finde ich heraus, was mag ich eigentlich, was mache ich gerne. Jetzt ist ja auch die Frage bei der Person so, was machst du denn gerne oder was kannst du denn tun, woran du Spaß und Freude hast und gerade am Anfang von Beziehungsöffnung kann es echt sinnvoll sein, nicht alleine zu sein. Wenn die Partnerpersonen auf Dates sind, vor allem wenn dich das noch sehr beschäftigt, brauchst du also einen Menschen dabei, wo du sagen kannst, ey, Ich will das wirklich, es ist nur gerade für mein Nervensystem irgendwie noch doll. Und vielleicht könntest du zur Korregulation für mich da sein. Ja, und dann in der inneren Arbeit, also ist ja jetzt viel so im Außen gewesen und so, aber in der inneren Arbeit würde ich mich mal einfach fragen, was ist denn deine Angst? Also am Ende von diesen Eifersuchts- und Emotionsgeschichten steht ja oft eine Angst und es wurde jetzt hier gerade auch geschrieben von Verlassensangst, glaube ich. Bindungsunsicherheit, geringes Selbstbewusstsein und Verlust, Angst. Das sind jetzt erstmal auch Annahmen über dich. Ich weiß nicht, ob man sofort eine Bindungsunsicherheit ablesen kann, wenn es einem nicht so gut geht damit, wenn man die Beziehung öffnet. Hat für mich nichts mit Bindungsunsicherheit zu tun. Das ist einfach fürs Nervensystem doll. Das ist doll, ja. Wir sind alle monogam geprägt. Also ich kenne jetzt den Gesamtkontext nicht. Auch Selbstbewusstsein. Ich bin eine sehr selbstbewusste Person mit einem hohen Maß an Selbstzufriedenheit und Selbstvertrauen. Aber wenn... der Pisswixer hier es nicht hinkriegt, sich vernünftig bei mir zu melden, bevor er auf ein Date geht, habe ich auch damit einen Schmerz. Das hat jetzt gar nichts mit Selbstbewusstsein zu tun, sondern damit, dass du halt ein dummer Hurensohn bist. Danke. Schön. Und womit geht's hier weiter? Ach, Verlustangst. Genau, da ist es nämlich. Und da würde ich jetzt am ehesten die Box ticken, ohne dich jetzt zu kennen. Alles drei kann natürlich stimmen, Aber, ja, es ist einfach, wir kennen das ja nicht, ne? Und die Frage zu stellen, wenn du jetzt bei einer Frau bist, die dir schöne Gefühle schenkt, in die du dich vielleicht sogar verliebst, mit der du dir vielleicht sogar auch eine Form von Beziehung und Zukunft vorstellen kannst, spiele ich da noch eine Rolle in deinem Leben? Kannst du dir vorstellen, unsere Beziehung genauso und noch besser zu führen und Beziehung mit anderen? Also, diese Nervensystemfragen, diese kindlichen, kleinen... Hat' du mich noch lieb, wenn ich ein Regenwurm bin? So, aber halt auf poly nicht auf Regenwurm. Diese Fragen zu stellen und das Einzige, was wir hier ja tun, ist Nervensystemsicherheit abzubilden über Verletzlichkeit. Macht mich ja unheimlich verletzlich, wenn ich zugebe, ich glaube, verlassen werden zu können oder dass das nur in die Luft geschossen Weil es kann ganz viele dieser kleinen Nervensystem-Fragen geben. Und die zu stellen und dann vom Partner im besten Fall. nicht eine Antwort zu hören wie, naja klar. Haben wir doch verabredet. Haben wir doch geklärt. Ja, das wäre eine scheiß Antwort. Sondern im besten Fall halt wirklich in der Manier von ehrliches Mitteilen. Vielleicht hört ihr euch sonst die Podcast-Folge nochmal an von uns. Ich weiß nicht, welche Nummer das ist, aber es heißt einfach ehrliches Mitteilen. Eine ausführliche und ehrliche und anfassbare Antwort von Ich habe mich für dich entschieden und ich entscheide mich jeden Tag wieder neu für dich. Du und unsere Beziehung sind mir wichtig, auch wenn und gerade weil ich auf der Suche bin nach weiteren Beziehungen. Weil die Idee von dem Lebensentwurf, den ich habe, eben nicht bedeutet, dass ich von einer Frau zur nächsten springen will, sondern ich will ja, ich habe die große Sehnsucht danach, in tief verzweigten... und dadurch auch mehreren Beziehungen zu existieren. Und dabei nicht nur mich, sondern auch die andere Person. Aber eben auch nicht nur die andere Person, sondern vor allem auch mich tiefer kennenzulernen. Das heißt, dafür wirst du für immer eine Rolle spielen. Und ich will dich nicht nur nicht verlassen, ich brauch dich dafür sogar auch, ⁓ mein Leben, die Idee davon, die Fantasie davon so ausleben zu können, wie ich mir eigentlich erträume und erhoffe. Das wäre eine Variante. So oder so ähnlich halt. Das, da ist. Authentisch. Das, was da ist. Und wenn wir das in Regelmäßigkeit machen und der dann wirklich auch nach Hause kommt, also das gehört ja alles zusammen, wenn da hohle Worte sind und dann siehst du den aber irgendwie sieben Tage nicht und dann sagst ⁓ das ist ja jetzt blöd gelaufen und dann war mein Handy, keine Ahnung, ihr wisst, was ich meine. Aber ja, das ist Das ist absolut etwas, das sich einstellen kann. Das ist absolut fragil auch. Das ist nichts, was wir einmal lernen und dann sind wir verlustangstlos, sondern Gefühle haben genau diesen Sinn. Du hast ja auch nicht einmal gegessen und hattest nie wieder Hunger. Hunger zeigt dir immer wieder an, wann du essen musst. Und Verlustangst zeigt dir immer wieder an, wann du ein Nervensystemfrage stellen musst. Und das Einzige, sich verändert in meiner Erfahrung, ist die Intensität. Wie meinst du? Naja, das erste Mal Partner auf einem Date ist doll. Ja, ach so, das meinst du, ja. hatte eine Panikattacke das erste Mal bei dir auf dem Date. Aufgrund der Gesamtumstände. Wir waren deeskaliert. Wir hatten keine Sicherheitsmechanismen. Wir hatten keine Absprachen. Wir hatten keine Ahnung von Nervensystemfragen. Wir haben komplett dieses, ja ja passt schon irgendwie gemacht. Du mit deinen Unfähigkeiten den Raum zu lesen, Unfähigkeit emotionale Kapazität zu teilen. Wir haben dann festgestellt, bist Monokonnektor. Diese ganzen Dinge, daraus irgendwie resultiert Später, also viel später. Viel später, genau. Aber wir sind da komplett reingerannt. Wir haben gerade Vikings geguckt. Oder gucken das gerade. Und wenn die so Schlachten haben und dann einfach so, die haben nur eine Axt in der Hand, die haben keine Rüstung an, und dann rennen die so rein. Und so sind wir reingerannt. Wir hatten so uns an den Händen und das war's. Hauptsache Kriegsbemalung ⁓ Ja, genau. Und haben wir es überlebt? Ja. Würde ich sagen, das kann jeder so nachmachen. Nee, wir haben ja schon auch ein hohes Kompetenzfeld. Dadurch, dass ich in dieser Beziehung mit drin bin, würde ich jetzt mal sagen. Ja, sorry. Das ja. Siehst du es anders? Nö, nö. Ich höre den Sarkasmus. Sag's auch. Was? hab mein Sarkasmusschild gar nicht bei. Das brauchst bei mir auch nicht mehr. Okay. hilft uns das mehr oder schadet uns das mehr, dass ich hier Dass du die Kompetenzfelder mitbringst? Dass ich das alles studiert und gelernt habe und das irgendwie beruflich mache. Also es führt zu sehr viel mehr Impulsen auf sehr viel mehr Ebenen, würde ich sagen. Führt aber auch dazu, dass ich eine enorm hohe Erwartungshaltung habe. Absolut. Weil, ja ... Das Buch ist doch da, lies es doch. Kümmer dich doch einfach mal, Tobi. Und dann, ja, und dann kommen wir wieder zurück aufs Nervensystem. Und an Sachen, ja, die halt das Wachstum erfordern, glaube ich, und die, und das, das zu machen. Und beides ist halt irgendwie so da. Ich möchte mich gar nicht festlegen, dass das gut oder schlecht ist. Das ist halt bei uns einfach so. Wir reden bei solchen Themen, oder ich denke bei solchen Themen auch immer ganz oft an die Person, die eifersüchtig ist. Und habe ja auch jetzt gerade ganz viele Tipps für die Personen gehabt. Genau so wichtig ist aber auch die Person, die Eifersucht auslöst, sag ich jetzt mal, mit Handlung. Da zum Beispiel diese Eifersucht nicht persönlich zu nehmen, das geht nicht gegen dich als Menschen. Das kommt aus der Unsicherheit, aus der Nervensystemunsicherheit heraus. Es sei denn, Eifersucht wird so gezeigt, dass es dann so komisch umgewälzt wird. Ja, auch dann geht es nicht gegen dich. Dann hast du die Entscheidung, ob du es so sehen willst, wie es ist oder ob du es interpretieren möchtest für das, was es wirklich ist. Also es gibt halt einfach Menschen, sind super inkompetent in der Kommunikation und haben halt nur gelernt, Vorwürfen zu kommunizieren. Und dann ist es halt nicht ich bin eifersüchtig, sondern du hast mit einer anderen geschlafen. Ja, okay, was ist das Problem? Das war innerhalb unserer Verabredung. Ja, du hast, nee, nee, bleib mal bei dir. Du bist eifersüchtig. Also da brauchen wir, wenn ihr das selber nicht leisten könnt, holt euch einen Coach oder irgendwie sowas. Aber Da muss man halt auch mal Butter bei die Fische machen und sich da auch authentisch in die Augen schauen. Deswegen sage ich, ist ein Coachingthema. Ja. Weil das kann an so vielen Dingen hängen. Nee, aber die Person, die also Eifersucht ausgelöst hat, also jetzt hier in dem Fall der Partner, der da am daten ist, der sollte im besten Fall neugierig sein, sollte im besten Fall verständnisvoll sein, verstehen, dass da einfach jemand gerade wirklich doll zu tun hat, großen Gefühlen ausgesetzt ist und auch akzeptieren, du hast nichts falsch gemacht. Und trotzdem tut es jemandem weh, was du gemacht hast. Das auch für viele schwer. In der Konstellation, wenn es, wenn es der Herr der Schöpfung ist hier, geht es glaube ich auch in erster Linie gar nicht drum, dann sich hinzusetzen und nach Lösungen zu suchen, wie es dann andersrum ist, halt diese Skills mal im Fokus zu haben, mal lernen sich hinzusetzen, mal lernen das einfach erstmal alles zu nehmen, sich das anzuhören und damit einen Raum zu bauen, das kann man dann auch noch bisschen aktiver gestalten. wo das alles an Eifersucht vielleicht erstmal da sein kann. Und da währenddessen, wenn man das geschafft hat, dann glaube ich auch, dass ihr das da zusammen hinkriegt, wie ihr das macht. Aber erstmal muss irgendwie so eine Normalität daher, dass ihr das macht, das einfach alles sein darf, weißt du? Normalität war auch ein gutes Stichwort gerade. Das bringt mich auf die Idee, es kann hilfreich sein, wenn ihr merkt, Alter, ich krieg's nicht hin, dass du direkt beim Date und direkt sex und so kleinschrittiger, das kann auch helfen. Erst mal nur ein Kaffee-Date, dann vielleicht auch mal bisschen was längerfristiges und dann ganz klarer Rahmen von irgendwie, keine Ahnung, ne? Also, das ist ein bisschen schwierig für beide, ich weiß, für uns ist es überhaupt nicht möglich, weil Tobias lässt sich 0,0 % darauf ein, seinen Prozess irgendwie anders zu gestalten für mich. Das war jetzt bei uns nicht möglich, aber es ist für Menschen möglich. Das kleinschrittiger zu machen, könnte man zumindest mal in Raum werfen. Also ob das hier was ist, was für beide funktioniert einfach. Ja. Dass man sich, wenn es möglich ist, da einfach ein bisschen dem Tempo des aushaltenden Nervensystems anpasst und darüber versucht dann irgendwie in Drive zu kommen. Nächste Frage, willst du mal eine vorlesen? Hallo, ich bin weiblich und 29 Jahre alt zwischen meinem, in Klammern, (Spiel-) Partner und mir gibt es momentan ein großes Thema mit der Kommunikation. Weniger rein inhaltlich, sondern mehr, was die Menge angeht. Kurz zum Kontext. Wir kennen uns seit einem halben Jahr und waren zu dem Zeitpunkt beide noch mit anderen Menschen verheiratet. Beide Ehen waren ab... gesprochen offen, sind aber an der Öffnung bzw. den Themen, die vorher da waren und dadurch verschärft wurden, zerbrochen. Er hat noch zwei weitere Spielpartnerinnen, mit denen ich inzwischen auch eng befreundet bin. Wir sind auch regelmäßig als Gruppe unterwegs. Zu beiden bestehen seinerseits ebenfalls Gefühle und es entwickeln sich somit irgendwie drei Beziehungen gleichzeitig, was sicher nicht optimal ist, aber irgendwie so passiert. Es besteht aber dementsprechend auch ein Ungleichgewicht. Er hat insgesamt viel mehr Menschen im engeren Umfeld als ich. Bei mir besteht noch eine weitere Spielbeziehung, die aber primär körperlich ist und mich emotional nicht gleichermaßen erreicht. Meine anderen beiden Freundinnen außerhalb der Freundesgruppe um ihn haben beide sehr wenig Ressourcen. Und wir sehen uns maximal ein bis zwei Mal im Jahr. Insgesamt bestehen zu allen Menschen, außer dem zweiten Spielpartner, große Distanzen, 100 bis 300 Kilometer. Back to Topic. Ich brauche Kontakt, nicht konstant, aber halt irgendwie regelmäßig ein Gefühl von Nähe. Er liest dann oft meine Nachrichten, aber antwortet nicht, weil er keine Zeit hat oder manchmal auch einfach keine Kapazitäten zu antworten. Wir haben beide ADHS und wenn er im Hyperfokus ist, ist er halt mal ein paar Stunden nicht ansprechbar. Mich verunsichert das aber wahnsinnig schnell. Ich werde dann immer unruhiger, schicke immer mehr Nachrichten hinterher und er ist irgendwann genervt. In diese Situation kommen wir immer wieder und gerade distanziert er sich zunehmend, weil es ihm zu viel wird, was mich natürlich noch mehr triggert. Habt ihr eine Idee, wie wir aus dem Teufelskreis kommen können? Über das Reden. Reden wäre aktuell mein Ansatz. Aber kann ich noch was für mein Nervensystem tun, mich selbst besser zu regulieren und nicht so zu überfordern? Schön, diese Geschichte zu hören. Hey, wir haben uns hier alle getroffen. Irgendwie ergibt sich hier alles so, wie es scheinbar sein soll. Und jetzt kommen wir hier alle mit unseren Unfähigkeiten und jetzt Vollgas. Was wäre dein Ansatz? ist das erste, was dir einfällt? Erstmal sehr, sehr viel Kontext. dafür. Wir fragen ja immer noch mehr Kontext. Jetzt war ein ziemlich guter Umriss. Ja, also verschiedene Sachen. Ich bin am allerersten dabei. Das Ist irgendwie nicht ganz klar. Ist verwischt hier also so langsam oder es entwickelt sich dahin, dass es hier einfach viel Emotionalität in dieser Beziehung gibt. Trotzdem sind wir dabei, rein schriftlich jetzt hier, immer noch, dass... als Spielpartner zu bezeichnen, ist ja schon, der Zug ist ja lange abgefahren, oder? Also die Erwartungshaltung ist hier schon irgendwie eine ganz andere, deswegen... Ich Spiel kann auch immer auf BDSM hinweisen. Also ich dachte jetzt eher so, spannend BDSM, kann natürlich auch nur sexuell gemeint sein, aber ich kenne einen Spielpartner halt, sonst nennen die meistens das so Affäre oder so, wenn die nicht in BDSM unterwegs sind und das Spiel war ja auch in Klammern, oder? Ein ganz anderes Spiel. Ich hatte jetzt verstanden, BDSM im Hintergrund, aber kann natürlich auch nicht sein. Ja, so, dann gibt es Gefühle. Und keine Ahnung. Habt ihr alle das, also meine Frage wäre, ich noch, habt ihr alle ähnliche Bedürfnisse hier in diesem Viereck? Also jetzt kennen wir ja deine Seite, also... Die Erwartungshaltung würde dann, je nachdem wie es ist, ja gar nicht so richtig für mich passen. soll diese Beziehung hier zumindest zwischen euch beiden, darum geht es ja erstmal, soll die hier noch von dir aus am liebsten weiter eskaliert werden? Sollen da nächste Schritte, soll das enger werden? Nächster Punkt, ist das klar? Ist das allen klar? Ist das wenigstens euch beiden klar? Ist das überhaupt geklärt? Jetzt sind wir schon da, dass er sich distanziert. Das ist natürlich unschön. Ich weiß gar nicht, stand jetzt hier drin, dass er das kommuniziert hätte, dass ihm das zu viel ist? Oder, nee, das war eigentlich auch nur so eine Vermutung, oder? Ich hatte schon verstanden, dass er auch gesagt hat, das nervt ihn. Ja. Hat se ja geschrieben, dass er dann immer mehr Nachrichten schickt und dann nervt ihn das, Also ich glaube in erster Linie würde ich die Beziehungsebene nochmal klären. Und das müsste öfter passieren wahrscheinlich auch, weil so Gefühle füreinander entwickeln sich ja ganz unterschiedlich. Das würde ich also einmal tun. Und dadurch, dass hier viele Menschen mit drin hängen, müsste man das vielleicht auch einfach untereinander machen. Also mein Tipp wäre kurz mal in dich gehen, Selbstkontakt suchen. Was will ich hier eigentlich? Mal ganz, da hört dir ja keiner zu, da kann sie mal ganz ehrlich mit dir sein. Da müssen nicht die drei anderen auch noch zuhören und das geht nicht ⁓ Erwartungserfüllung, sondern was will ich? Wenn du das für dich klar hast, dann wäre es ja komplett blöd, sich anders zu verhalten, als danach, was du willst. So, das kannst dann nochmal abgleichen. ich dann nochmal, wenn ich das jetzt kommuniziere, ... dann Ängste auf, ... wie er reagiert, wie die anderen beiden reagieren ... ... und so weiter. Und dann, ja, dann ... geh Schritte. Hätte ich jetzt mal gesagt, was sagst du? Ein Gedanke zu dem, was du gerade meintest, ich dachte gerade so, also gerade wenn wir Ehrlichkeit wollen, sollten wir anderen davon erzählen. Wir verheddern uns ja manchmal so in unseren eigenen Gedanken und Erklärungen und dann klingt das für uns alles ganz logisch. Manchmal, wenn wir es laut aussprechen oder einfach eine Spiegelfläche da haben in Form von einem anderen Menschen, der nochmal sagt, was du gerade gesagt hast, ist das und das. Das kann total helfen, finde ich, zu einer tatsächlichen Ehrlichkeit zu kommen und nicht nur zu... den Geschichten, die wir uns erzählen, Menschen sind inhärent dazu veranlagt, uns selbst Geschichten zu erzählen, damit das irgendwie unser Verhalten in die Lebensweltrealität passt. Und ich hätte jetzt so ein paar Tipps für Sie, weil ADHS wurde jetzt hier schon angesprochen.
- 28:39Maria Schalo: und hat dann auch gut eigentlich dargelegt, dass sie ihn gut versteht, dass er hat einfach mehr Partner, das Leben ist voll, emotionale Kapazitäten sind so nicht da und trotzdem fängt sie dann an, mehrere Nachrichten zu schicken, wenn er nicht reagiert. Für mich ein relatives Indiz für einen ängstlichen Bindungsstil. Ängstlich, unsicher, ängstlich desorganisiert, keine Ahnung. Vielleicht auch nur eine Verhaltensweise, gar kein Indiz für einen Bindungstil. Aber das wäre so eine Sache, wo ich mal reingucken würde. Und ich würde das mal jetzt als Geschenk nehmen, dich selbst klarzukriegen. Du hast da einen Menschen, der hat es geschafft, ganz viel in sein Leben einzuladen. Und du kommst dabei zu kurz. Das ist eine Perspektive, die wir sehen können. Oder wir haben das Geschenk bekommen, uns darum zu kümmern, auch ein Mensch zu sein, der ganz viel in sein Leben einlädt. Und jetzt geht es halt darum, kannst du diese Beziehung noch mehr belasten? Ich würde sagen nein. Wir sind schon an einem Punkt, wo er sich zurückzieht. Das heißt, weitere Druck, jedes weitere von ihm verlangen, wird ihn von dir wegtreiben. Das heißt, die einzige Lösung geht für mich jetzt nach innen, ist also Arbeiten mit den eigenen Glaubenssätzen, ist also die Fragestellung, wer bin ich und wo will ich sein? ist also die Frage, wo kann ich Kontakt schließen? Zu sagen, habe liebe Menschen, aber die sind weit weg, ist ja für mich keine Antwort auf die Frage, wie habe ich liebe Menschen nah an mir dran? Und dann eben, da besitze ich die Flexibilität, das in mein Leben einzuladen. Kannst du dich Gruppen anschließen? Kannst du Stammtische besuchen? Kannst du nochmal kostenlose Ausbildung machen? Deswegen Ja, war ich auch gerade von diesem Spielpartner in Richtung BDSM so. Weil zumindest hier in Potsdam und Berlin gibt es halt regelmäßige, auch kostenlose, jetzt hier gibt es Kinky-Hypnose-Events und ach, keine Ahnung, gibt alles Mögliche, wo man halt hin kann. Breathplay-Ausbildung und ach, und so weiter und so weiter. Ich habe mich gerade informiert, so eine Online-Domina-Ausbildung zu machen. Meine Güte. Es gibt so viel. Wo wir uns einfach, wo wir für uns wertvoller werden können, wo wir für uns einen Rahmen bilden können. Und natürlich, na, höre ich das schon, aber das ersetzt ja keine emotionale Nähe. Nee, das stimmt. Aber du kannst emotionale Nähe auch nicht erzwingen. Vor allem nicht von einer Person, die sich gerade schon entzieht. Und ich würde da trotzdem in Kommunikation gehen. Wenn das eine Beziehung ist, wenn sich das gerade wirklich in einer Partnerschaft ausläuft, die auch zu deinen Gunsten ist, dann braucht ihr auch ihr... da ein Gespräch und eine Absprache und ein Commitment. Also einen sich entziehen, spricht jetzt nicht auch für emotionale Reife und Bewusstsein bei deinem Partner, den du dir da ausgesucht hast, sage ich ganz ehrlich. Oder bei euch beiden, keine Ahnung, wie diese Beziehung da gerade sich vertieft. Manchmal ist auch der natürliche Lauf der Dinge, dass wir halt, wenn ich gerade drei Menschen kennenlerne, entsprechen mir halt nicht alle drei gleich. Ich habe nicht mit allen drei die gleichen. Überschneidungen und tiefen Spiegelflächen und so was. Aber auch dazu gehört halt eine ehrliche offene Absprache, Transparenz, was kann ich von dir erwarten? Und all das, was du brauchst, was du halt von diesen Menschen nicht erwarten kannst, musst du wieder, darfst du wieder suchen gehen. So würde ich da jetzt mal einfach drauf tippen. Das ist halt ein hochdynamisches Thema. ist kein Ich-Thema. ist halt noch ein Er mit drin. Da hängen noch zwei mit dran. Ja, wenn du mit denen jetzt auch gut befreundet bist, kannst du bei denen vielleicht mehr emotionale Nähe suchen. Bist du in der Lage dazu, tatsächliche Tiefe, Kuscheln, emotionale Nähe auch mit Freunden und Freundinnen zu empfinden? Oder brauchst du dafür einen romantischen Partner? Ist das irgendwie im Glaubenssatz festgelegt? Dann würde ich das nochmal reflektieren. Es gibt Kuschelpartys. Also es gibt ganz viel, womit wir substituieren können und ich verstehe natürlich nichts ersetzt eine tiefe, tolle, romantische Beziehung. Aber das wäre so mein Impuls. Ich würde mal gucken, ist da ein ängstlicher Bindungsstil? Hatten wir das schon öfter? Wie schwer fällt es dir generell Bindung und Beziehung zuzulassen? Ach so, wenn es BDSM ist, dann ist halt oftmals auch nochmal so ein... Ich lese da gerade im Zuge, ich will eine zusätzliche Ausbildung nochmal machen zur Kink und BDSM Practitioner Therapist. Da habe ich heute erst gelesen, dass da tatsächlich auch Abhängigkeiten im Gehirnstoffwechsel passieren können aufgrund der Adrenalin- Neurotransmitterausschüttungen beim Spiel. Also in der dominanten und submissiven Rolle. Das würde jetzt natürlich diese ganzen Muster von Abhängigkeit noch mal bisschen verstärken. Deswegen war ich jetzt für mich noch mal die Frage, ist da jetzt was mit BDSM dran oder nicht? Aber je nachdem würde ich die Antwort noch mal ein bisschen... Das kann physiologisch Abhängigkeiten fördern? Verhalten, als wärst du von der Droge wieder runter oder so was. okay. Es ist wie runterkommen nach psychedelischen Drogen. Tatsächlich nach dem Spiel. Deswegen sind diese Rollen mit dominant und submissiv auch so oftmals so süchtig machend. Aber das führt jetzt wahrscheinlich in eine falsche Richtung, weil wissen wir gar nicht genau, ob es BDSM ist oder nicht. So, hier war ein Kommentar unter einem YouTube-Video. Und zwar instabil, gesund und komplett ehrlich. Folge 7. Aber woher weiß man, dass derjenige, eurem Fall Tobi, etwas, was dir, Maria, super easy fällt und was ja auch eine wertvolle Beziehungskompetenz ist, wirklich nicht kann? Versus einfach nicht machen will, zum Beispiel in Klammern aus fehlender Einsicht Trotz Egoismus, Bequemlichkeit und so weiter und so fort. Das heißt, woher weiß ich, dass der andere nicht einfach sein, ich kann das nicht so gut wie du, als Deckmäntelchen für gelernte Inkompetenz benutzt. Das könnte ja auch der Fall sein. Würüber haben wir denn da eigentlich geredet? Ehrliches Mitteilen würde ich sagen. Aber ich glaube, das trifft ja auf ganz viele Sachen zu. Warum kann ich mich emotional einführen in andere Menschen und du nicht? Warum kann ich so gut kommunizieren, so treffend Worte formulieren und du nicht? Will ich glauben, dass du es nicht kannst? Oder unterstelle ich dir, dass du dich versteckst oder da irgendwie verweigerst? Und was würde das verändern? frag ich mich auch, also was ist der Unterschied in, kannst es nicht und du verweigerst dich? So, verstehst du die Frage? Hast du eine Idee? Ja, Argwohn ist der Unterschied. Na, was denn sonst? Okay, führ mal aus. Naja, also wenn ich mich dazu entscheide, das so wahrnehmen zu wollen, dann ist ja auch irgendwie Dann hasse ich ja alles, passiert, was danach wieder aus einer Unfähigkeit resultiert. Weil dann ist es ja irgendwie mit Absicht so. Also mit Absicht im Sinne von, ja, war jetzt kein Feld, wo ich rein wollte. So wird es ja dann von der anderen Person gesehen, die das ja dann kann oder die die Kompetenz hat und vielleicht sogar da steht und sagt, das ist doch aber ganz einfach. weiß nicht, kommt irgendwie nicht so richtig was bei rum, glaube ich. Und dann geht es dir auch noch schlecht, weil du dem anderen unterstellst, dass der hier nicht mitmacht oder dass der sich versteckt oder oder oder. So und jetzt frage ich mich, was ist der Unterschied? Wenn ich jetzt mal das mag naiv klingen, wenn ich jetzt aber mal da so reingehe und mal hinterfrage, womit arbeiten wir jetzt hier gerade, dann merke ich doch irgendwann, also würde ich jetzt mal sagen, dann merke ich doch irgendwo mal ziemlich schnell, wann sich der in dem Fall Unfähige sich das Leben da vielleicht ein bisschen zu leicht macht. Genau daraus resultiert der Argwohn, glaube ich. Aus der Beobachtung der Beziehung. Du musst nicht lange auf Social Media unterwegs sein, ⁓ irgendwelche lustigen Videos zu finden von Frauen, die ihren Mann schon sieben Wochen lang fragen, ob er irgendein Regal anbauen kann. Und dann stehen die unten und machen den Akkuschrauber, lassen sie laufen und dann kommt der Mann hektisch runtergerannt, weil sie das sollst bloß nicht machen, aber der Kerl macht es halt einfach nicht. Macht es halt einfach nicht. Du hast Beziehungsthemen. Es sollen Bücher gelesen werden, es sollen Podcasts gehört werden, er macht es halt einfach nicht. Also dieser Argwohn kommt ja oftmals aus der Beobachtung, dass es einfach Menschen gibt, die nicht gut in der Lage dazu sind, den Satz zu sagen, ich verstehe, dass das für dich und auch für uns ein super wichtiges Thema ist, kann dir aber sagen, dass ich gerade nicht die Kapazitäten habe, mich damit auseinanderzusetzen. Sondern was die allermeisten Menschen machen, das hattest du heute erst im Coaching, nicken und sagen, ja. Ja, ist wichtig, ja. Ja. Das in der Situation annehmen, aber nichts davon mitnehmen. Ja. Und auch das ist übrigens einfach eine Inkompetenz, glaube ich. Deswegen würde ich immer angucken, was habe ich da für einen Partner? Habe ich einen Partner, regelmäßig sagt, das kann ich nicht oder das habe ich nicht gemacht, weil ich das noch nicht kann? Was habe ich noch nicht geschafft? so was. Anstatt, was fehlt da dann? Accountability. Also die Fähigkeit, Verantwortung zu übernehmen für meine Unfähigkeiten. Gerade bei Männern. Jetzt hier wieder große Disclaimer. Männer, politischer Begriff, Konstrukt, Mann, Männlichkeit. Wie werden die erzogen? Wie viel Raum ist da für Fehler machen dürfen? Haben wir alle diesen Mann, nie nachfragen kann, beim Einkaufen oder so, den Mitarbeiter mal schnell fragt, wo was ist, der erstmal selber 20 Minuten in jedem Gang suchen muss, ob er es selber findet, weil bloß nicht nachfragen. Also es ist glaube ich auch hier wieder ein bisschen auch eine Frage des Geschlechts und wie Geschlecht konstruiert wurde und wie gesellschaftlich konform Geschlecht erzogen wurde. Und dann ist es einfach oft Scham Ich hatte heute morgen jemanden zum Messen da. Und dann hat er sich dann so festgebissen an dem, was er so gelesen hatte. Also Messen, Körperanalyse. Was er schon so gelesen hat und was er nicht schon alles ... Und ich stehe dann immer da und ... hab ja die Ergebnisse schon vor mir. In denen ganz klar steht, du bist aber nicht da, wo du sein willst. Genau so was sag ich dann auch. Weil hier, wir haben nur 20 Minuten, kann hier jetzt nicht den heißen Brei reden. Willst was verändern oder nicht? Da will ich ja hinkommen. Und der war dann so... Dann hab ich gesagt, ach du liest gerne. Weil hätte ich ihm ja was mitgeben können und so oder ihm ein paar Empfehlungen geben können. Und der so, ja, außer Gebrauchsanweisung. Verstehst du? Wegen Männer. Digga, lass dir helfen. Das ist genau dieses Ding, was du, glaube ich, gerade sagst. Es wird uns nicht beigebracht, dass es okay ist, Hilfe zu machen, aber Leistung ist wichtig. Und ich bin wer, wenn ich Leistung bringe. Du bringst ja andauernd keine Leistung. Also diese Person, die diese Frage gerade stellt, hat ja die Erfahrung gemacht, dass jemand andauernd sagt, er kann was nicht und dann keine Leistung bringt. Also auch nicht daran arbeitet, auch kein Verständnis rüberbringt. überhaupt nicht versteht, dass das enttäuschend sein kann. Die Frustration als Frau mit einem Hetero-Mann zusammen zu sein, der voll in dieser Schiene sozialisiert ist, der diesen Übertrag emotional gar nicht machen kann. Was löst das in meinem Gegenüber aus? und für den alles gut ist. Genau. Was löst das in meinem Gegenüber aus, wenn ich immer wieder Enttäuschung auslöse? Ich verstehe diese Abneigung vieler Frauen keine Männer mehr daten zu wollen. Das ist ein großes Problem. Frauen haben bestimmt andere Probleme, gar keine Frage. Aber wir sind wenigstens in Beziehung, während wir Probleme machen. Die allermeisten zumindest. Hope it helps. eine Sache zu dem Thema noch. gerade für die, ja eben männlich Sozialisierten oder über die, die sich jetzt hier angesprochen fühlten. Wie stelle ich denn Accountability her? Ein bisschen was hat es vorhin schon gesagt, aber ich glaube hier würde gerade noch sehr interessant sein ein How-to. Was ist mein Zielbild, wenn ich das verändern wollen würde? Die Grundlage ist immer, welche Art Partner möchte ich sein für meine Partnerperson? Will ich ein sicherer Partner sein? Bei Männern stellt sich da immer ganz gerne mal die Männlichkeitsfrage. Und wie definierst du da Männlichkeit? Und für mich ist es halt einfach ganz viel von, bin ich umsichtig, bin ich verantwortlich? Trage ich die Verantwortung für das Projekt Beziehung oder werde ich getragen? Und dann ist es eben auch, habe ich Selbstkontakt? Also angenommen, ich schäme mich, würde ich es überhaupt mitbekommen? Wie fühlt sich denn Scham an? Fühlt sich denn jemand, der sich schämt? Und so weiter und so fort. Das ist auch wieder ein großer Coaching-Ansatz eigentlich. dann im nächsten Schritt zu Perspektivwechsel in der Lage zu sein. Also die Fähigkeit, mich einfühlen zu können, Empathiefähigkeit. kann manchmal kognitiviert werden über einen Perspektivwechsel. Empathie ist ja eigentlich was hochgradig Emotionales. Emotionales Vokabular bei den klassisch männlich sozialisierten Wesen eben auch wieder schwierig. Das heißt, was könnte man als Krücke benutzen? Perspektivwechsel. Perspektivwechsel ist, wenn ich mich auf deinen Stuhl setze. Wenn ich mal wirklich versuche, Augen zuzumachen und so. Ich wäre jetzt jemand, der ein Thema schon drei, vier Mal angesprochen hat und jedes Mal abgewimmelt wird irgendwie mit, ja, das kann ich halt nicht und so. Und dann ist aber auch, nach dem kann ich halt nicht, kommt nichts mehr. Also im Sinne von bin ich aber bereit, das zu lernen oder, oder. Könnt ihr euch ja ein anderes Projekt vorstellen, das ist jetzt nicht Projektbeziehung, sondern in der Arbeit. Ja, da können es die Allermeisten. Ihr müsst einen Pitch vorzubereiten oder ihr müsst ein Projekt fertig machen für einen Kunden und da ist immer jemand dabei, der sagt, ja kann ich nicht. Ja und? Aber sonst kommt auch nichts. Was kannst du denn dann oder irgendein Angebot oder irgendwie so eine totale Passivität und manchmal fällt es dann darüber leichter, ein Verständnis zu entwickeln für und warum ist sie jetzt so pissig? Ja und ansonsten halt Therapie und Coaching, Junge. Ich find's auch einfach frech, wie viele Männer von ihren Frauen erwarten zu schlucken. Also nicht nur Sperma, auch Unzufriedenheit. Es ist halt einfach hinzunehmen, dass es so ist. Und die Ausbildungsarbeit zu leisten. Erklär mir doch, was du brauchst. Bruder, du 42 Jahre alt. Kannst du ein Podcast hören? Kannst du mal googeln? Fick dich einfach. Werd ich richtig sauer. Ich merke schon. Nächste Frage. Ihr Lieben, wie geht ihr damit ⁓ wenn einer von euch wöchentlich dieselbe Person trifft, dies auch abgesprochen ist und man gemeinsam poly leben möchte, aber der andere keine Person hat, mit der er sich wöchentlich treffen kann. Also dies ein Ungleichgewicht in der Beziehung mit sich bringt. Gibt es da tools das Gefühl, was ich dabei habe von Neid und ich will auch Ich will auch zu lernen. Wir sind schon gut in Verletzlichkeit und reparieren, aber allein das Ungleichgewicht macht manchmal ein ungutes Gefühl. Versteht ihr, was ich meine? Lieb ich solche Rückfragen mit einer eindirektionalen Frage. Ihr seid toll. Macht weiter mit dem Podcast. Es hilft uns sehr zu wachsen. Danke, danke. Liebe Grüße, Name. Ja, ist ja exakt unsere Situation, würde ich sagen. Tobi hat gerade zwei Partnerinnen, die er trifft. Habe ich eingangs schon mal erwähnt. Und ich habe... Datingfrustration würde ich es jetzt mal nennen. So. Und das hat bei uns auch ganz unterschiedlich. Also ich finde das erste, was mir dazu einfällt, ist unlösbare Probleme von Gottman mal angucken. Also John Gottman ist Beziehungsforscher. Das ist unter anderem der, der vorhersagen kann, wann Paare sich trennen. Und der hat das Thema unlösbare Probleme definiert, denn das ist gerade ein unlösbares Problem. Da hat jemand jemanden und jemand hat keinen. Das heißt, wie können wir dem im ersten Schritt begegnen? Neugierde. Wenn man uns neugierig die Frage stellt, wie kann das eigentlich sein, dann findet man, finde ich für mich Antworten. Zum Beispiel ist eine Antwort darin begründet, dass ich unfassbar wählerisch bin. Und das behauptet ja fast jeder von sich. Und ich würde sagen, ich bin's wirklich. Wenn du mich daten willst, ist die Latte nicht nur hart. Sondern auch hoch Wollt ihr jetzt einen schmutzigen Witz mit Latte total gelandet, ja, ich verstand. Ja, und das sorgt einfach dafür, dass auch bei vielen Matches und auch im echten Leben bei, ich hab ne Persönlichkeit, die in der Lage dazu ist, naja, nicht viel bei rumkommt. Und der Tobi hat jetzt nicht... im Sinne von, datet nicht qualitativ schlechtere Menschen oder so, das möchte ich jetzt nicht per se sagen, aber hat einfach noch einen größeren Kescher. So ist eine größere Offenheit, ist ergebnisoffener vielleicht auch, bin ich alles nicht. Maria hat ja auch schon, also du? Das bin ich, bin Maria. Du? Du hast ja jetzt auch schon, was du auch schon gedatet hast, ne? Also nicht was, sondern wie viel. Ja. Ich habe ein bisschen Vorsprung. Ein bisschen Vorsprung, ne? ich ... Bei mir war das so, mein Datingleben wäre losgegangen. Vermutlich, weil ich da das erste Mal auch mit Onlineplattformen unterwegs war und so weiter. Ich war eine Woche auf OkCupid, da habe ich Maria kennengelernt. Bin einfach schon wieder in Beziehung gelandet. In der ich jetzt all das, was ich mir so vorstelle und mich, also mich selbst zu finden und rauszufinden, was sind dann eigentlich so meine Filter, womit geht es mir eigentlich gut, welche Art von Mensch. darf an welcher Stelle in mein Leben treten und wie intensiv das wird. All diese Fragen, die kann ich mir nicht beantworten. muss ich ja merken. Ja, und ich kann mir die halt alles schon beantworten. So, und was macht das jetzt erstmal? Durch diese Neugierde habe ich erstmal auch ein Verständnis. Und was macht das aber nicht? Also deswegen geht es mir nicht immer gut damit, sondern auch ich kommuniziere regelmäßig neid. Ich sag regelmäßig mal, ich hätte das auch gerne so ein Kribbeln, weil ich gerade jemanden kennenlerne und so. Das ist schön. Genau. und dieses aufgeregt sein und sich verabreden und so. ich projiziere das nicht auf Tobi. Oder selten oder wenig oder gar nicht. Was würdest du sagen? Nee, das ist einfach da. Steht halt offen da am Raum. Genau, das hat halt nichts mit ihm zu tun und so. Und da habe ich aber auch den Impuls nicht so richtig. Manchmal ist das so ein Überbleibsel aus der Kindheit. Ich habe ein ungutes Gefühl, löst du das mal. Und ich hab ein ungutes Gefühl, weiß nicht, ich ... Mir fehlt das Vokabular dafür in meinem Erwachsenen-Ich. Und mein Kind-Ich gibt dir jetzt einfach auch ein ungutes Gefühl. Mega. Damit du erkennst, was das für ein Gefühl ist und du das in mir lösen kannst. weiß nicht, ob das zu schnell ist. Pädagogik, frühkindliche Entwicklung, wie machen Kinder das mit uns? Kinder haben ja keine Verbalisation irgendwie. Die fühlen diese Emotionen roh und dann hauen die dich auch zurück. und wollen aber eigentlich, dass du erkennst, dass das gerade Wut ist und du die regulierst. Die wollen dann nicht wieder gehauen werden. Ja? Und manchmal ist das noch in uns drin, weil wir von inkompetenten Eltern erzogen wurden, die uns das nicht beigebracht haben einfach, die nicht reguliert waren. Inkompetenz ist ja nicht immer was Kognitives, ist halt auch oft selber nicht reguliert sein und so. Naja, und manchmal werden wir dann zu Erwachsenen, die das immer noch machen, so, jetzt hab ich ein schlechtes Gefühl, ich geb's mal dir. Also Leute, die einen Streit anfangen zum Beispiel, wenn sie traurig sind. Und dann am Ende auch in das noch mal was anderes. Jetzt fang ich hier mit komischen Beispielen an. Ich glaub, ihr habt's verstanden, oder? War verständlich, ja. Find ich schon. Ich bin noch dabei hängen geblieben, heißt denn? Ja, ist auch abgesprochen, okay. Dies auch abgesprochen ist und man gemeinsam poly leben möchte, aber der andere keine, bla bla bla. Da habe ich auch direkt einen Impuls zu. Was? Ja, was war denn deiner? Was heißt gemeinsam poly leben Genau. Also genau, was... Ihr lebt gemeinsam und jeder von euch ist poly Das sind zwei verschiedene Dinge. Das ist halt immer noch dieses monogame Ding von wir machen alles zusammen. Da habt ihr euer Couple Privilege noch nicht genug hinterfragt. Da habt ihr Bedeutsamkeit von Monogrammie und Poly in der Abgrenzung noch nicht genug hinterfragt. Jede Polyreise ist individuell. Das ist auch was, woran wir uns total aufgehangen haben. Weil ich mir natürlich wünschen würde, Tobi wäre schon auf einem anderen Level im Dating. Aber das ist absoluter Schwachsinn, auch Ego-Scheiße irgendwie. Also Level heißt in dem Kontext... Bewusstsein. ich mir diese ganzen Fragen, die ich jetzt in meinem Leben, mit meinem Leben, also mir selber beantworte, indem ich Erfahrungen sammle, was ich die schon gemacht hätte, das meinst du mit einem anderen Level. viele Beispiele könnte ich da jetzt anführen. Ja, und das hilft und wie gesagt, akzeptieren, dass da halt Gefühle da sind und dass es halt auch, dass da Neid dazu gehören kann oder eine So eine Form von Sehnsucht einfach. beschreibe das immer lieber als Sehnsucht. Ich habe auch so eine Sehnsucht danach. Ich würde mich so gerne verlieben und ich würde dieses Bauch kribbeln und irgendwie dieses... Einfach alles an sexuellem neu entdecken und mit einer neuen Person. Das ist halt einfach so, so schön. Und das in Kombination dann auch noch mit einer total erfüllenden Bestandsbeziehung oder Beziehungen die das auch noch alles mitspiegeln und mithalten. Und mein Gott, das ist ja dann halt erst, wo poly so richtig spaßig wird. Ja, da sind wir gerade im selben Boot, da haben wir dieselbe Schmerzstelle gerade so ein bisschen. Das ist aber okay, was mache ich dann halt? Ich date halt, Also ich kann ja einfach, was soll ich machen? Ich muss halt da rausgehen und versuchen meinen kleinen Diamanten zu finden. Ja. Jo. machen wir noch eine. Wie soll ich damit umgehen, wenn mein Meta, also der Partner meines Partners, abwertende und herablassende Kommentare über meine Gesundheit macht, die respektlos und emotional verletzend sind? Ins Gesicht treten. Abführmittel ins Frühstück. Ohrenschmalz auf die Zahnbürste. Mit künstlicher Intelligenz erotische Fotos erstellen lassen und die an den Arbeitgeber weiterleiten mit der Frage Wusstet ihr was eure mitarbeitende Person hier so im Internet anstellt? Ja, schön, dass ihr alle zugehört habt. Warst schon fertig? Ich hätte noch viel mehr. Also wenn euch mal interessiert, wenn ihr jemanden wirklich zerstören wollt, könnt ihr euch auf jeden Fall bei mir melden. Coole Kommentarsektion hier auch. Schreibt mal noch ein paar Sachen in die Kommentare. Was man noch so machen kann. man noch so machen kann. Ja, auf jeden Fall. Ganz unangenehm, ganz besonders beschissen. Die lesen wir nächstes Mal vor, wenn es gut wird. Für mich ist das immer ein Indiz für... Also ich würde mich da eher an deinen Partner richten und sagen, was denn da los, warum lässt du das zu? Echt? Ja. Also angenommen, du hast eine Metaperson, jetzt weiß ich natürlich nicht, stehen die in Kontakt und das geht gar nicht über den Partner, ne? Ach so, ja, okay. Es jetzt so ein bisschen fehlt wieder Kontext, ja? Ich weiß nicht, ich habe ja so dieses nicht hierarchisch, schön und gut. Gleichzeitig habe ich ja eine sehr starke Tendenz zur Führung. auch ein sehr hohes Empfinden von Gerechtigkeit und was ist richtig, was ist falsch, was ist fair und so. Und auch wenn ich nachvollziehen kann, gerade bei so Themen wie Gesundheit oder Bildung oder Politik, da kann man sich natürlich fürchterlich dran aufhängen und so. Geht es ja einfach auch ⁓ Akzeptanz und Respekt. Ja. Und du kannst halt deine Meinung haben und in bestimmten Anteilen verstehe ich bestimmt sogar deine Meinung. Und bei uns beiden zum Beispiel bin ich ja eher die, die dazu neigt, abfällige Scheißkommentare zu machen über Menschen, weil ich ja einfach auch Scheiß-Aggressionsproblem habe. Und da dann aber eben auch zu sagen, du ist... ist okay, aber ist super unangemessen und würde ich dich bitten, sein zu lassen. Find ich hier das Mindeste. Und wie gehst du damit ⁓ Genauso, du bist super unangemessen und würde ich dich bitten, sein zu lassen. Oftmals wird ja so beleidigende Scheiße versteckt hinter so einer Fake-Sorge. Ja, ich mach mir ja nur Sorgen, das ist ja nicht gut für dich und so. Wenn du dir Sorgen machst, bietest du mir Hilfe an und kackst mir nicht in die Parade, du dumme Ficksau. Deswegen tut mir mega leid für die Scheißerfahrung, aber das ist natürlich immer ein Ding. Und im besten Fall geht man natürlich in Kontakt und geht in Verbindung und fragt, du, was soll denn das? Und ist dir klar, dass mich das verletzt? Das ist nichts, was mir hilft. Was ist denn da deine Absicht und so? Das wäre natürlich der Top-Premium-Weg, in Kontakt zu gehen und zu sagen, okay, lass uns das doch vielleicht mal klären und warum bist du so gemein? Kann man halt immer gar nicht vorstellen, dass in so Menschen, die poly machen, so eine Wichsköppe sind irgendwie. Ja, weißt du, weil vielleicht gibt es da mehr. Also entweder es ist ein großes Unbewusstsein dessen, entweder ist es eine Empathiefrage. der Stelle, dass der Kommentargeber, die Kommentargeberin oder alles dazwischen hier einfach nicht ... tatsächlich einfach nicht davon ausgehen kann oder einfach nicht diese Perspektivwechsel nicht hinkriegt, dass das verletzend sein könnte. Oder es gibt vielleicht ein ganz anderes Hintergrundproblem mit dem Meta was man darüber austrägt oder oder oder. Aber beides ist glaube ich hier kommunikativ irgendwie zu lösen. Eine Frage schaffen wir theoretisch noch gehe immer in den Vergleich mit der neuen Partnerin meiner Frau. Habt ihr Tipps? Ja, so einer fällt mir ein. Geh mal nicht immer in den Vergleich mit der Partnerin deiner Frau. Du meinst, ich kann meine Gedanken steuern? Ja, jeder Gedanke, Okay. Welches Bedürfnis versuche ich mir dann da zu erfüllen? ich in den Vergleich gehe. Schmeckst du da was? Kriegst du da so einen Geschmack rein? Schmeckle? Wonach tut es das Schmecketun? Na, ist ja eigentlich, eigentlich will ich, entweder will ich tatsächlich hören, dass ich doch die Größte bin. Und was habe ich dann da draus? Sicherheit, das Ausbleiben von Verlust, Angst. Sicherheit. Und, und, und, und, Dann weiß ich mal Bescheid. Bin ich hier die bessere oder du? Dann weiß ich hier Bescheid, ja. Ja, aber raff ich nicht, weil also. Weil das ist ja genau auch die Methode, die zum Gegenteil führt. Ja. Andere Perspektive wechseln immer andere Fragen. Warst du dann immer in Beziehung mit den besten Menschen? Ich? Was ist so dein Auswahlkriterium? Prinzipiell? sorry, du bist echt nicht die beste Person gerade hier auf der Welt. Ich suche leider immer nach der besten Person. Ach so, ja. Leider, War das so wie du Dating umdrehen? Ich auch nicht. Funktioniert das nämlich? du löst was in mir aus. Ja, ich suche ja nicht die beste Person. Dieser Vergleich, genau, ich glaube halt auch, Vergleich soll Sicherheit bringen. Ja, Sicherheit, der Versuch von Sicherheit in einer instabilen Situation. Oh da kommt jemand rein? Was vermeide ich damit wieder? Verletzlichkeit. Was vermeide ich damit wieder? Nervensystemfragen. Was vermeide ich damit wieder? Kontakt zu mir selbst. Unsicherheit auszuhalten und ich gehe in Lösung im Außen. Vergleich ist ja, findet ja im Außen statt. muss ich bloß nicht bei mir drinnen kiecken wa? In die mistje Stube hat schon wieder ewig keener jeputz, nicht aufgeräumt, Wäsche ist nicht aufgehangen. Aber ist nicht schlimm, ich geh einfach bei dem Nachbarn judgen durchs Wohnzimmerfenster. Der hat hässliche Tapeten. Kann man nicht mal wechseln. Naja. Und das ist nicht Realität, wie Menschen in Beziehungen gehen, sondern wir gehen in Beziehungen, weil ich irgendwas an dir etwas in mir auslöst. Ja? Weil zwischen uns sich was aufbaut, weil das was ist, was wahrscheinlich, ich weiß nicht wie es euch geht, ne? Bei vielen meiner Freunde gucke ich in die Beziehung rein und denke mir, ergibt total Sinn für die. Ich könnte mit keinem von beiden in Beziehung sein. Also ist so, ist auch ganz schwer eine Beziehung von außen zu judgeen, finde ich. So auf mich bezogen, wenn ich es auf mich beziehe, alles was ich auf mich beziehe, klappt nicht. Ich muss das für die beiden bewerten. Und dann ergibt es auf einmal Sinn, dass die zusammen sind. Ja, und dann hast du, du hast tatsächlich die Macht über deine Gedanken. Du kannst tatsächlich Dinge nicht denken. Es geht tatsächlich. Wenn der Impuls kommt, vergleichen zu wollen, zu sagen, ne, das bin ich nicht mehr, das will ich nicht mehr machen. Ich gebe mich jetzt meiner Unsicherheit hin und sugele mich jetzt in ihr. Das ist ein, Das ist ein großes Lernfeld im Thema Meditation. Gedanken kommen und gehen zu lassen. Gedanken bewusst wahrzunehmen, also sich selber dabei zu beobachten, dass ein Gedanke kommt. Denen in kürzester Zeit, gefährliches Halbwissen, ob es überhaupt nötig ist, denen zu bewerten oder nicht. Aber wenn man das schon lernen will, dann braucht man es ja nicht bewerten. Aber in dem Fall ... Will man ja diese unnötigen Gedanken, von denen ich ja eigentlich weg will, die muss ich unterscheiden von dem Rest, wenn ich gerade nicht meditiere. Das ist ja was anderes. Aber das Lernfeld in der Meditation ist ja genau, erstmal das überhaupt zu lernen. Da ist ein Gedanke, ach, lass ich weiterziehen, ist wie eine Wolke, weg damit, hin zum Nichts. Das jetzt im Alltag und in solchen Situationen wollen wir ja nicht zum Nichts. da muss ich ja unterscheiden und bewerten. Ist das ein Gedanke, der hier gerade bleibt oder nicht? So, deswegen meine ich bewerten. Und das geht. Das kann man üben. Aber vielleicht muss man das unabhängig voneinander üben. Sowohl das bewerten als auch das ziehen lassen. Das kann man tun. Mega. Mega. Und wieder mal das Gefühl kompletter Überlegenheit bei gleichzeitiger Ahnungslosigkeit im eigenen Leben. Ja, ist immer so lustig. so einem Podcast kann man immer, ja, mega Tipps, Und auch so, na, ja, mach's einfach so und so. Wenn man nicht dabei ist. Wenn man nicht dabei ist, ne? Und das Schöne ist vielleicht auch, für die, sich denken, man hat immer nur selber Probleme, mein Gott. Alle anderen haben keine Probleme. Ja, doch. Also tatsächlich scheitern wir alle regelmäßig. Die Frage ist halt immer, als was interpretieren wir scheitern? Ich sage halt immer, solange du nicht gestorben bist, geht es halt weiter. Ja. Aber auch das ist eine Frage von Glaubenssätzen und Mindset. Und wie ist so unsere Haltung zu Fehlern und Akzeptanz und wie weit können wir da auch reinschauen bei jemandem? Wie zum Beispiel, ich merke bei mir hängt gerade noch dieses Thema von, ist der Partner wirklich inkompetent oder lügt er mich an? Eigentlich ist es ja ein, der lügt sich selber an. Aber wieder beziehen wir alles auf uns, was der Partner halt... macht oder nicht macht, dieses, wenn du dich nicht so verhältst, wie ich das von dir will, dann liebst du mich ja nicht. Vielleicht verhält er sich nicht so, wie du willst, weil er es nicht, weil er auch nicht mal das kann. Nicht mal sich selber wirklich fragen kann, authentisch kann ich das. Authentisch sein. So. Und da hilft halt weniger Bewertung und mehr Neugierde. Und natürlich gibt's die, pathologische Lügner und... Ach, alles aus diesem großen Spielfeld, der... Ich glaube, wenn du dann länger zusammen bist, dann weißt du das ja von der Person auch schon. macht es ja auch... Das ist ja ganz anders hintermauert, dass ich davon ausgehe, dass es auch hier so ist. Ja. Dass da gelogen wird oder das Das ist dann noch mal was ganz anderes, weil das macht mit dem Gehirn auch Abhängigkeitsstrukturen, suchtähnliche Abhängigkeitsstrukturen. Und aus so Mustern rauszukommen mit solchen Menschen ist ganz schwer. Deswegen, sobald ihr die ersten Lügen feststellt, dass jemand so bisschen pathologisch irgendwie immer ein bisschen schwindeln muss, ich würde da keine Energie reinstecken. Das ist so was, ach, da gehst du selber auch mit so vielen Schrampen und Verletzungen. Ich mag ja lernen durch Schmerz und so. Es gibt so ein paar Mindestansprüche, die müssen da sein. Und einen Hang zur Ehrlichkeit, das ist schon was, da würde ich nicht diskutieren wollen. Das ist nicht verhandelbar. Ja, Unfähigkeiten schon wieder total. Judy. Judy. Na denn, was machen wir nächsten Folge? Na, da reden wir noch mal ein bisschen über die Säulen, oder? Regulation und Repair? Yes. Na wunderbar, geht's weiter mit dem Thema. Ihr süßen Mäuse, ich hoffe das Jahr hat super bei euch angefangen. Ihr dürft bewerten, nicht wahr? Ich sehe hier ganz viele, Apple Podcasts hören, aber nicht bewerten, ihr kleinen Schweine. Könntet ihr mal eure kleinen dicken Fingerchen bewegen bitte und da die 5 Sterne eintragen. Wenn es Kritik gibt, schreibt uns die bitte, ihr wisst das Internet, vergisst nicht. Sonst noch einfach kopieren, ne? Es ja schön, dass ihr uns das in den Fragen, in den direkten Fragen auch mitschreibt. Ja. Schick doch gerne kleine Texte rein. Diese tollen Texte, gehören in die Bewertung. Dass auch andere Leute uns hören und wir wissen noch nicht genau wohin mit diesem Podcast, vielleicht kriegen wir mal einen Grimme-Preis oder so. Das übrigens nur für Romane, glaube ich. Aber ist es ja Umso krasser, wenn wir einen kriegen. Tschüss, macht's gut. Bye bye.