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Episodio 375 - Gli impedimenti all'Amore: come riconoscerli? · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Eccoci qua, ben trovati, buon pomeriggio a tutti. Allora, come state?
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Speaker 2: Io sto un po' più vecchio e un po' più giovane.
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Speaker 2: Più vecchio all'anagrafe perché ieri... ho festeggiato i miei 48 anni,
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Speaker 2: la migliore età a 48, ogni anno mi ripeto la
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Speaker 2: stessa cosa, quindi un po' più vecchio all'anagrafe e un
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Speaker 2: po' più giovane dentro, perché ogni anno di consapevolezza che
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Speaker 2: acquisiamo ci rende più giovani, ci rinvigorisce, ci fa tornare
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Speaker 2: più bambini nel senso buono del termine, nel senso di vitalità.
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Speaker 2: quindi ottimo così, più andiamo avanti e più ringiovaniamo. Grazie
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Speaker 2: a tutti degli auguri, ieri sono arrivato una valanga di
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Speaker 2: auguri e ogni anno stesso effetto, mi commuovo per tutti
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Speaker 2: gli auguri che arrivano e tutti i messaggi veramente belli,
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Speaker 2: poi ho anche il piacere di condividere il compleanno con
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Speaker 2: mia figlia, quindi doppia festa. Ok, allora, oggi parliamo di
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Speaker 2: una cosa molto interessante, servirà tutta quest'ora solo per capirci qualcosa.
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Speaker 2: Spero sempre di semplificare al massimo e di rendere fruibili
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Speaker 2: questi concetti perché possano accendere qualche lampadina. Parliamo degli impedimenti all'amore. Eh,
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Speaker 2: impedimenti all'amore. Per parlare degli impedimenti all'amore vi dico com'è
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Speaker 2: nata questa diretta, perché ogni puntata in realtà nasce da un'intuizione,
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Speaker 2: non c'è una scaletta precisa che seguo, che seguiamo. E
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Speaker 2: questa nasce da un fatto veramente bello, uno di quegli
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Speaker 2: accadimenti che ricordi. Lo scorso fine settimana stavo facendo lezione
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Speaker 2: nella nostra scuola di counseling e stavamo... trattando un argomento
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Speaker 2: assolutamente diverso, interessantissimo, ma molto molto diverso. Cioè stavamo vedendo
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Speaker 2: insieme al gruppo degli allievi come gestire quelle che definiamo
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Speaker 2: domande stupide, cioè domande che affollano la nostra mente, non
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Speaker 2: hanno una risposta e continuano a girarci dentro procurandoci solo
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Speaker 2: Emozioni negative, privandoci di energia. Vi faccio un esempio. Perché
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Speaker 2: sono fatto così? Perché lei, lui si comporta così con me?
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Speaker 2: Perché non ho dalla vita un minimo di quello che vorrei?
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Speaker 2: Tutti questi perché in realtà non hanno una risposta. Anzi,
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Speaker 2: più cerco di rispondermi e più alimento questo loop di domande.
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Speaker 2: forse perché sono sbagliato io, ma in realtà è perché
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Speaker 2: la vita è ingiusta, ma lui si comporta così perché
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Speaker 2: ce l'ha con me, perché è lui che sbaglia, perché
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Speaker 2: ha quei genitori che lo condizionano, e aggiungo sempre più opzioni,
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Speaker 2: e questo in realtà non fa che peggiorare la situazione.
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Speaker 2: Quindi stiamo parlando di questo, stiamo vedendo delle tecniche per
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Speaker 2: liberare la mente da tutti questi pensieri inutili, queste domande inutili,
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Speaker 2: e a un certo punto... Un allieva ha chiesto questo,
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Speaker 2: ma la domanda che ultimamente mi faccio è una domanda stupida,
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Speaker 2: è una di quelle domande che rischia di alimentarsi. E
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Speaker 2: la domanda è, perché non riesco ad amare? A quel
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Speaker 2: punto si è aperto un altro spazio nel nostro corso,
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Speaker 2: proprio un altro spazio emotivo e un altro... un altro
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Speaker 2: spazio di riflessione condiviso da tutti di una bellezza indescrivibile
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Speaker 2: ecco perché poi ho deciso di condividerlo con voi in
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Speaker 2: cui abbiamo visto che questa domanda perché non riesco ad
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Speaker 2: amare in realtà non è una domanda stupida perché? perché
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Speaker 2: ha delle risposte sicuramente è meglio porcele verso il perché
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Speaker 2: cerchiamo di evitarlo I perché richiamano altri perché, che richiamano
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Speaker 2: altri perché in un cerchio senza fine, che è il
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Speaker 2: cerchio del dubbio. E quindi abbiamo visto solo che un
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Speaker 2: modo più utile di postare questa domanda è che cosa
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Speaker 2: mi impedisce di amare? Poi altri del gruppo hanno detto,
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Speaker 2: in realtà potremmo aggiungere qualche parola, perché che cosa mi
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Speaker 2: impedisce di amare? presuppone che io sia totalmente incapace di
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Speaker 2: amare e allora abbiamo detto che cosa mi impedisce di
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Speaker 2: amare pienamente che cosa mi impedisce di amare come vorrei
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Speaker 2: che cosa mi impedisce di amare tutti quindi abbiamo messo
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Speaker 2: un po' di carne al fuoco abbiamo passato credo una
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Speaker 2: buona oretta oretta e mezza su questo tema e ho
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Speaker 2: detto ok cerchiamo di condividerlo con tutti perché può essere
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Speaker 2: molto molto utile me lo auguro come sempre ovviamente allora
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Speaker 2: cerchiamo di capirci qualcosa perché non riesco ad amare la
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Speaker 2: prima cosa che dobbiamo vedere a proposito è che c'è
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Speaker 2: uno schema di funzionamento uno schema nel nostro funzionamento che
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Speaker 2: potremmo definire così. Noi pensiamo, quindi la prima azione è questa, uno, pensiamo,
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Speaker 2: poi in base a questi pensieri sentiamo, proviamo emozioni, e
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Speaker 2: in base alle emozioni che abbiamo agiamo. Quindi ricordiamo questo schema, testa, pancia, corpo, azione, gambe,
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Speaker 2: potremmo dire testa, pancia, gambe, seguendo proprio dall'alto verso il basso.
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Speaker 2: Ci muoviamo così, dall'alto verso il basso. Innanzitutto rispondo però
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Speaker 2: prima a questa domanda che è utilissima, grazie Giovanna. La
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Speaker 2: domanda che cosa mi impedisce di amare, in realtà nascondeva
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Speaker 2: perché non vengo amata come vorrei. È proprio questo che
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Speaker 2: vedremo oggi. No, la domanda era perché non riesco ad amare.
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Speaker 2: E qui dobbiamo, sento il dovere di fare una riflessione.
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Speaker 2: In realtà noi sentiamo di voler piacere, essere amati, Finché
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Speaker 2: non scopriamo il nostro vero bisogno, che è quello di amare.
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Speaker 2: Su questo dobbiamo essere molto, molto chiari. Più togliamo i
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Speaker 2: nostri impedimenti all'amore e più riusciamo a vedere che cos'è
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Speaker 2: che ci impedisce di amarci, di amare gli altri e
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Speaker 2: quindi di ricevere amore. Perché noi siamo... indubbiamente interessati a
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Speaker 2: ricevere amore, ma se non siamo noi in grado di amare,
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Speaker 2: di produrre quello stato, l'amore è uno stato, se non
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Speaker 2: siamo noi in grado di amare noi stessi innanzitutto, ma
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Speaker 2: poi amare in generale, ci concentreremo, e questo è un
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Speaker 2: sistema di difesa, è la proiezione, sulle mancanze che hanno
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Speaker 2: gli altri, sul fatto che non siamo amati, passivo, perché
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Speaker 2: non mi amano come merito, come vorrei, come desidero, nasconde
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Speaker 2: in realtà, ed ecco perché la domanda di Marika, la
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Speaker 2: domanda di Marika era frutto di un percorso fatto, perché
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Speaker 2: partiamo tutti dal perché non mi amano e man mano
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Speaker 2: che facciamo un percorso possiamo arrivare a qualcosa di molto
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Speaker 2: più grande, un punto di arrivo che poi apre al
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Speaker 2: vero percorso. Che cos'è che mi impedisce di amare? Attivo.
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Speaker 2: Cosa mi impedisce di amare? Quindi non confondiamo queste due cose.
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Speaker 2: Non è perché non vengo amata, non sono amata, non
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Speaker 2: è passivo. Ok, fatto questo, torniamo al nostro schemino. Quindi
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Speaker 2: noi innanzitutto pensiamo. E pensiamo in base a cosa? In
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Speaker 2: base alle conoscenze che abbiamo. Che conoscenze abbiamo sull'amore? Perché
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Speaker 2: è ovvio che è quasi banale, noi cuciniamo in base
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Speaker 2: alle conoscenze che abbiamo. Noi guidiamo un'automobile in base alle
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Speaker 2: conoscenze che abbiamo, a quello che ci hanno insegnato. Se
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Speaker 2: facciamo un corso di guida veloce, apprendiamo delle tecniche che
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Speaker 2: non conoscevamo minimamente, un utilizzo... della combinazione tra sterzo e
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Speaker 2: acceleratore che non immaginavamo nemmeno e quindi siamo in grado
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Speaker 2: di guidare in modo diverso. È ovvio che noi pensiamo
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Speaker 2: in base a quello che conosciamo. Quello che conosciamo è
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Speaker 2: però limitato perché tu cucini le polpette In base a cosa?
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Speaker 2: Come hai visto cucinare da tua madre, da tua nonna
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Speaker 2: se ti è andata bene, e da una zia se
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Speaker 2: proprio ti è andata alla grande. E quindi per te
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Speaker 2: cucinare le polpette significa solo quella possibilità. Ora, al di
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Speaker 2: là che sono a digiuno e sono le tre meno
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Speaker 2: un quarto, quindi non è il caso di parlare di polpette,
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Speaker 2: ma il mio inconscio per questo ha visualizzato subito le polpette,
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Speaker 2: pensiamo all'amore. La prima cosa che ci impedisce di amare,
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Speaker 2: la prima cosa che condiziona la nostra capacità di amare,
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Speaker 2: è proprio che noi abbiamo un concetto dell'amore, che è
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Speaker 2: il concetto che abbiamo appreso prima in famiglia, poi in società.
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Speaker 2: Ci siamo formati delle convinzioni. Se riprendiamo il metodo, la
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Speaker 2: meccanica delle relazioni, possiamo partire dal basso, dalle convinzioni. io
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Speaker 2: in base alle convinzioni che ho proverò delle emozioni quindi
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Speaker 2: porrò l'attenzione fate in senso anti- orario dalle convinzioni ai bisogni
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Speaker 2: convinzioni proverò delle emozioni porrò l'attenzione su determinati punti e
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Speaker 2: cercherò di soddisfare determinati bisogni allora la prima area da
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Speaker 2: vedere qual è il mio concetto di amore e qui
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Speaker 2: ci vuole pratica anche su questo prendo carta e penna
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Speaker 2: e scrivo amare per me significa e qui ci vuole
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Speaker 2: l'abilità di entrare molto nel concreto non amare significa rispettarsi
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Speaker 2: complicità affetto e baci perché quello è quella superficie che
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Speaker 2: significa amare E qui ci accorgeremo per esempio del modello
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Speaker 2: familiare che abbiamo avuto. Molte persone dicono che in fondo
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Speaker 2: in coppia è giusto litigare. Giusto proprio nel senso che
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Speaker 2: è sano, che fa parte della coppia, anzi è uno
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Speaker 2: dei perni o delle persone con cui ho lavorato che
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Speaker 2: mi hanno detto se a un punto non c'è conflitto
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Speaker 2: mi sembra che la coppia sia spenta. Perché questo? Perché...
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Speaker 2: sostanzialmente ho visto sempre i miei genitori litigare e se
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Speaker 2: ho visto che la coppia dei miei genitori funzionava con
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Speaker 2: litigano e poi si riavvicinano litigano si danno addosso per
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Speaker 2: poi riavvicinarsi penso che quello sia il movimento armonico di
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Speaker 2: una coppia e quella per me è la coppia e
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Speaker 2: dico la coppia poi per esempio con i figli Se
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Speaker 2: ho avuto dei genitori che avevano un modello educativo, io penserò,
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Speaker 2: dentro di me non penserò, ho quelle convinzioni che il
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Speaker 2: modello educativo è quello. Che cosa produrrà tutto questo? In
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Speaker 2: base a quello che penso, io poi sentirò delle emozioni.
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Speaker 2: Quindi quando, per esempio, non sono in conflitto, in coppia, sentirò,
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Speaker 2: come vi dicevo, la noia, che sembra strano. Sembra strano,
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Speaker 2: uno dice, ma che? Non litigate e ti annoi? Sì,
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Speaker 2: perché il mio modello, il mio pensiero è, se non
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Speaker 2: entriamo in conflitto, non ci percepiamo, non ci sentiamo, non
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Speaker 2: ci amiamo fino in fondo. Altra convinzione, l'amore... è perdere
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Speaker 2: totalmente la coscienza di sé. Questo deriva un po' dalle famiglie,
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Speaker 2: ma molto più dai film hollywoodiani. L'amore è innamoramento fino
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Speaker 2: ad annullarti. Queste sono tutte convinzioni storte sull'amore che producono
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Speaker 2: poi delle emozioni. Finché non mi annullo, non sento la
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Speaker 2: farfalla nello stomaco che mi fa perdere consapevolezza fare tutto
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Speaker 2: per l'altro, solo per l'altro, finché non cado nella dipendenza
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Speaker 2: più assurda, io non mi sento veramente innamorato. Ok? E
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Speaker 2: quindi sentirò in quel modo e agirò in quel modo.
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Speaker 2: A quel punto io agirò con gli altri nel modo
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Speaker 2: in cui le mie emozioni mi dettano di agire. Facciamo
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Speaker 2: un passo ulteriore. Che cos'è che ci impedisce, e qui
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Speaker 2: arriviamo a un punto fondamentale, di amare noi stessi, perché
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Speaker 2: da là si parte. E qui vorrei spiegarvelo, spero, bene,
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Speaker 2: partendo da un concetto che abbiamo già visto in altre puntate,
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Speaker 2: però vorrei approfondirlo, perché vorrei... darvi uno spunto sull'atteggiamento nevrotico.
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Speaker 2: Che cos'è la nevrosi? È un atteggiamento che ha la
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Speaker 2: propria radice, come scritto bene nel Sentiero di Eva Pierrakos,
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Speaker 2: ha la propria radice in bisogni non riconosciuti e non
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Speaker 2: soddisfatti e produce l'incapacità di rinunciare. Vediamo che cosa significa,
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Speaker 2: cerchiamo di capirlo insieme. Siamo nevrotici quando non siamo capaci
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Speaker 2: di rinunciare a qualcosa. Tutto quell'atteggiamento di impotenza, di mancata
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Speaker 2: visione di possibilità, di dipendenza, sono tutti atteggiamenti nevrotici che
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Speaker 2: si sviluppano su un nucleo che è quello di mancato
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Speaker 2: riconoscimento e quindi mancata soddisfazione di bisogni. Come si entra
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Speaker 2: nella nevrosi? E che cosa significa diventare nevrotici e vivere
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Speaker 2: la nevrosi? Chiariamo che siamo tutti un po' nevrotici, quindi
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Speaker 2: non stiamo parlando di qualcuno sì, qualcuno no. Proviamo a
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Speaker 2: vedere falsi bisogni. Che cosa producono i falsi bisogni? Poi
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Speaker 2: faremo degli esempi. producono una situazione che è quella che
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Speaker 2: ho cercato di dimostrarvi. Se non rinuncio al mio falso bisogno,
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Speaker 2: per esempio io ho il bisogno di dominare l'altro, può
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Speaker 2: essere un figlio, può essere un partner, può essere gli amici,
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Speaker 2: dominare non intendete la spada e fargli fare tutto quello
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Speaker 2: che voglio, però ho bisogno di sentirmi più importante, ho
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Speaker 2: bisogno che tutti mi debbano adulare, se ho quel bisogno
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Speaker 2: di potere sugli altri che cosa faccio? non rinuncio a
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Speaker 2: quel bisogno se non rinuncio mi impongo sugli altri però
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Speaker 2: poi sto male ok? allora dico non è giusto disfare
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Speaker 2: i miei bisogni non guardo al potere non guardo al
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Speaker 2: fatto che quello è un falso bisogno dico ok non
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Speaker 2: voglio più far male agli altri il senso di colpa
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Speaker 2: chiamiamolo così così ci capiamo poi faremo altri esempi su
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Speaker 2: cui forse sarà ancora più chiaro allora dico che mi
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Speaker 2: impongo e sto male e poi giuro a me stesso
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Speaker 2: non devo soddisfare i miei bisogni vedi è sbagliato soddisfare
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Speaker 2: i miei bisogni io sono uno che fa male agli
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Speaker 2: altri però se non soddisfo i miei bisogni male proviamo
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Speaker 2: ad approfondire che significa male in un caso e male
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Speaker 2: nell'altro se soddisfo il mio falso bisogno sto male perché
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Speaker 2: scatta l'autogiudizio cioè mi odio autogiudizio giudico esso se invece
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Speaker 2: perché dico non riesco a rinunciare al mio falso bisogno
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Speaker 2: il mio bisogno che mi fa stare male E quindi
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Speaker 2: mi giurico un perdente, mi giurico male. Se invece non
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Speaker 2: soddisfo i miei bisogni, sento un senso di vuoto, di inappagamento,
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Speaker 2: di scarsa vitalità, e quindi sono preso in quello che
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Speaker 2: si chiama tecnicamente un doppio legame. Facciamo degli esempi semplici.
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Speaker 2: per capirci tutte le dipendenze sento il bisogno di sottomettermi
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Speaker 2: a qualcuno per essere considerato quando mi sottometto però Il
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Speaker 2: mio vero sé soffre perché sa che si sta sottomettendo.
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Speaker 2: Non può essere felice una persona che si sottomette, non
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Speaker 2: può essere soddisfatta, non può essere gioiosa. Però non riesco
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Speaker 2: a rinunciare a questa cosa. Allora, quando non rinuncio, mi
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Speaker 2: sottometto e mi giudico. Io sono il solito, sono un fallito,
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Speaker 2: sono una persona che non ha spina dorsale, sono uno
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Speaker 2: che non si sa far valere e sto male. Allora
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Speaker 2: dico non devo più soddisfare questo bisogno, cerco di resistere,
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Speaker 2: ma se cerco di resistere sto male perché mi sento solo,
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Speaker 2: mi sento abbandonato. E quindi diventa un doppio legame. Se
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Speaker 2: faccio così, la nevrosi parte da questo. Se faccio così
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Speaker 2: sto male, se faccio l'opposto sto male. Infatti l'atteggiamento nevrotico
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Speaker 2: è proprio questo. Quello di vedere due sole possibilità opposte, uniche,
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Speaker 2: ed entrambe che procurano sofferenza. Facciamo un altro esempio. Quando
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Speaker 2: sono in coppia tendo ad annullarmi. Quindi mi annullo e
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Speaker 2: sto male con me stesso. Sto male perché rinuncio a
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Speaker 2: me stesso. Allora dico, sentite bene, basta, non devo più soddisfare,
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Speaker 2: ovviamente lotto, non riesco a rinunciare all'altra persona, alla dipendenza affettiva.
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Speaker 2: E poi dico, ok, io non devo più soddisfare il
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Speaker 2: mio bisogno di coppia, il mio bisogno di stare con qualcuno,
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Speaker 2: il mio bisogno di relazione. Però se mi isolo sto male.
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Speaker 2: E così molte delle persone, ma molte delle persone che
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Speaker 2: mi contattano Dicono, non ce la faccio più perché con
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Speaker 2: lui sto male, lui in generale, senza di lui sto male.
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Speaker 2: Allora che senso ha? È chiaro che visto così non
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Speaker 2: ha senso. Questa è la nevrosi. E ci priva del
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Speaker 2: senso della vita. Quindi ricordatevi, se non so rinunciare al
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Speaker 2: mio bisogno, fatelo col cibo. Il cibo molto spesso non
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Speaker 2: lo utilizziamo per nutrirci. Mi sento annoiato, triste, perso e mangio.
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Speaker 2: Mangio per riempire un vuoto interiore. Mangio quasi compulsivamente. Non
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Speaker 2: sto parlando di disturbi alimentari, sto parlando di utilizzo del
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Speaker 2: cibo per colmare delle emozioni, dei bisogni. Allora, se lo
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Speaker 2: vedo come bisogno di cibo, dico, io non posso resistere,
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Speaker 2: non riesco a rinunciare a cibo. Poi però dopo che
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Speaker 2: ho mangiato in quel modo sto male perché sento che
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Speaker 2: mi fa male fisicamente, perché non mi piaccio, perché proprio
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Speaker 2: non so rinunciare, quindi mi reputo un debole, mi reputo
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Speaker 2: una persona che non sa prendere nemmeno le sue decisioni.
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Speaker 2: Allora che faccio? Dico basta, non devo più soddisfare i
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Speaker 2: miei bisogni per stare bene, ma dire così mi fa
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Speaker 2: stare ancora peggio. Se lo faccio mi sento in colpa,
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Speaker 2: sbagliato e sto male, se non lo faccio sto male,
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Speaker 2: questo è il cerchio. ok? la squesta la potete applicare
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Speaker 2: a qualsiasi cosa vediamo cosa fare però se no rimaniamo
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Speaker 2: solo sull'osservazione di quello che non va il vero problema
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Speaker 2: cioè la vera soluzione è questo il problema era quello
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Speaker 2: di prima questa è la soluzione dobbiamo individuare i veri
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Speaker 2: bisogni perché A differenza di prima, quando c'è un vero bisogno,
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Speaker 2: se lo soddisfo, quindi non rinuncio al mio bisogno, io
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Speaker 2: sto bene. Guardate qua. Bene. Gioia. Se non lo soddisfo,
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Speaker 2: sto male. male intendo tristezza quindi se andiamo alle dipendenze
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Speaker 2: se torniamo qua dobbiamo non considerare tutto lo schema ma
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Speaker 2: concentrarci su questa questa è la cosa importante Non è
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Speaker 2: lo soddisfo o non lo soddisfo. Quando siamo nel pendolo
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Speaker 2: lo soddisfo o non lo soddisfo, siamo già in un
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Speaker 2: atteggiamento nevrotico, in un atteggiamento di impotenza, in un atteggiamento
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Speaker 2: di dipendenza, in un atteggiamento di attaccamento, in un atteggiamento
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Speaker 2: di prigionia. Siamo prigionieri di uno schema mentale. Dobbiamo individuare
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Speaker 2: il vero bisogno che c'è dietro quel falso bisogno. Per esempio,
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Speaker 2: molte persone, come risolvono le dipendenze da cibo, da shopping,
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Speaker 2: individuando il bisogno di relazionalità che c'è. Vi faccio un esempio.
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Speaker 2: Io ho il bisogno vero, reale, che è un bisogno primario,
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Speaker 2: per vivere ho bisogno di relazioni però per una serie
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Speaker 2: di motivi ho paura delle relazioni e allora cerco di
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Speaker 2: riempire il vuoto relazionale comprando acquistando mangiando bevendo ok devo
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Speaker 2: Non posso fermarmi a io ho il bisogno di comprare
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Speaker 2: e non riesco a uscirne. Ho il bisogno di apparire
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Speaker 2: e non riesco a uscirne. Perché il bisogno di comprare,
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Speaker 2: di vedere, di apparire non sono veri bisogni. C'era una
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Speaker 2: domanda prima interessante. Cosa mi dice che un mio bisogno
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Speaker 2: è vero? I bisogni veri sono distinguibili in vari modi. Innanzitutto,
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Speaker 2: ottima domanda Domenico, Un bisogno vero è qualcosa che fa
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Speaker 2: stare bene me e le persone intorno a me. Un
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Speaker 2: bisogno vero è sempre ecologico per me e per le relazioni.
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Speaker 2: Un bisogno egoico, un bisogno distorto, è qualcosa che invece
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Speaker 2: segue un'altra logica. Quindi per individuare i veri bisogni, siccome
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Speaker 2: quello a cui tendiamo è la realizzazione del nostro sé,
27:52
Speaker 2: è l'amore. L'amore è una condizione in cui tutti stanno bene.
27:58
Speaker 2: Bene non vuol dire che non ci sono emozioni, non
28:01
Speaker 2: immaginate qualcosa di spento, anzi è tutt'altro. Però l'amore non
28:07
Speaker 2: è qualcosa, è l'opposto del potere, non è qualcosa che
28:10
Speaker 2: chiede il sacrificio dell'altro. Quindi, prima distinzione, un bisogno è vero,
28:18
Speaker 2: è in contatto con la mia essenza più profonda, se
28:21
Speaker 2: produce una situazione win- win, faccio i pratici, sennò sembra filosofia,
28:30
Speaker 2: il dono, quando noi siamo davvero donativi, ci accorgiamo che
28:39
Speaker 2: è un vero nostro bisogno, perché? Perché quando doniamo siamo felici,
28:43
Speaker 2: hanno fatto anche ricerche scientifiche su su come si sentono
28:47
Speaker 2: le persone dopo che hanno fatto una buona azione, hanno
28:50
Speaker 2: donato senza alcun ritorno. Abbiamo anche evidenze scientifiche del fatto
28:56
Speaker 2: che si produce un benessere psicofisico, addirittura fisico, si sprigionano
29:04
Speaker 2: endorfine nel corpo, insomma benessere. Ma questo non c'è bisogno
29:08
Speaker 2: di ricerche. Quando noi doniamo, quando noi facciamo qualcosa per
29:13
Speaker 2: qualcuno e vediamo quel qualcuno felice, siamo felici in due
29:18
Speaker 2: non c'è chi vince non c'è chi perde un falso
29:22
Speaker 2: bisogno invece è sempre di questo tipo sempre logica di
29:30
Speaker 2: potere presuppone che io debba vincere ma tu perderai è
29:36
Speaker 2: sempre competitivo facciamo degli esempi di veri bisogni e falsi
29:45
Speaker 2: bisogni vero bisogno relazione falso bisogno indotto approvazione vero bisogno Amore,
30:01
Speaker 2: falso bisogno, unicità, e ora vi dico che intendo, idolatria quasi.
30:12
Speaker 2: Cioè la persona deve avere occhi solo per me. E'
30:18
Speaker 2: chiaro che c'è una lievissima, impercettibile differenza. Ditemi se mi spiego,
30:34
Speaker 2: perché sono temi molto delicati. Ovviamente tutto questo non si
30:38
Speaker 2: può capire, solo capire in una diretta mia o leggendo
30:43
Speaker 2: due pagine da qualche parte. Questi sono i temi dell'evoluzione,
30:48
Speaker 2: questi sono i temi che ci toccano da qui ai
30:53
Speaker 2: prossimi cento anni, se va bene. Cioè la distinzione tra
30:57
Speaker 2: bisogni indotti, acquistare... Potere, dominio, affermazione, trasgressione, certezza. Ecco, altra distinzione.
31:10
Speaker 2: Mentre parlavo mi vengono in mente delle cose. I bisogni
31:13
Speaker 2: veri sono bisogni naturali. Il bisogno di affermarsi sugli altri
31:20
Speaker 2: è un bisogno culturale, non è un bisogno naturale. Il
31:26
Speaker 2: bisogno di imporsi su qualcuno... È un bisogno. In natura
31:33
Speaker 2: esistono questi bisogni? Sostanzialmente no. Da quello che ne so io,
31:39
Speaker 2: poi smentitemi se ne sapete di più, non sono un tuttologo,
31:44
Speaker 2: però nel regno animale, come nel regno vegetale, c'è un ordine,
31:51
Speaker 2: ci sono delle regole organizzative che sono... Ecco, le definiamo
31:57
Speaker 2: naturali proprio perché rispondono a una logica che è semplice,
32:00
Speaker 2: la vita è semplice. A guidare il branco deve essere,
32:04
Speaker 2: non lo so, in base alle varie specie, il più forte,
32:07
Speaker 2: il più veloce. Perché? Per proteggere tutti. Non è che
32:15
Speaker 2: il leone più forte diventa il capo branco perché deve
32:18
Speaker 2: dimostrare agli altri che è più forte perché ha più
32:21
Speaker 2: soldi e ha potuto studiare di più dalla sua famiglia e...
32:26
Speaker 2: Non lo so, è perché è simpatico. È naturale, sentite
32:31
Speaker 2: come suona proprio, è naturale che si distribuiscano con delle regole,
32:37
Speaker 2: non scritte ma assolutamente valide, le responsabilità anche in un
32:43
Speaker 2: gruppo animale. Noi invece siamo arrivati al punto che a
32:48
Speaker 2: guidare i più grandi gruppi umani alla nostra società sono
32:53
Speaker 2: persone che francamente avrebbero bisogno di molto aiuto, perché una
32:59
Speaker 2: persona che è spietata è in grado di, in nome
33:06
Speaker 2: del potere, commettere crimini, affamare intere popolazioni per il profitto
33:19
Speaker 2: è in grado, perché si tratta proprio di avere una
33:21
Speaker 2: capacità specifica, in grado di spegnere la propria empatia, e
33:26
Speaker 2: quello non è giusto che sia a capo del gruppo.
33:30
Speaker 2: È una deformazione. Ecco come distinguerli. Ok. Allora, proviamo a
33:45
Speaker 2: tornare a noi. La lotta qual è solitamente? È cercare,
33:54
Speaker 2: comprendere che qualcosa ci fa male, seguitemi e ditemi se
33:59
Speaker 2: riesco a trasferirvelo, perché per me è estremamente chiaro, ma
34:04
Speaker 2: mi rendo conto che non è proprio semplicissimo, quindi ditemi voi,
34:11
Speaker 2: datemi dei feedback. noi individuiamo il falso bisogno e lottiamo
34:17
Speaker 2: in quel cerchio neurotico per dire lo so che mi
34:19
Speaker 2: fa male, lo so che mi fa male, non devo
34:21
Speaker 2: più farlo, sono sbagliato e mi do addosso, male. Mi
34:28
Speaker 2: rendo conto che se non lo faccio sto male. Quindi
34:34
Speaker 2: questa lotta è una lotta che mi distrugge, è una
34:38
Speaker 2: lotta infatti che può portare a serie disturbi psicologici. il
34:44
Speaker 2: problema è proprio cercare di agire sul falso bisogno. Quindi,
34:54
Speaker 2: vedere che quando sto male se faccio e sto male
34:58
Speaker 2: se non faccio, non sono in contatto con i miei
35:02
Speaker 2: veri bisogni. Che si fa allora? Si cerca di individuare
35:11
Speaker 2: qual è il bisogno profondo. È qualcosa che posso iniziare
35:20
Speaker 2: da solo, è qualcosa che posso fare in un percorso specifico,
35:25
Speaker 2: dipende dalla situazione di cui parliamo, dipende dal bisogno di
35:31
Speaker 2: cui parliamo, dipende soprattutto dalla struttura neurotica che si è creata.
35:35
Speaker 2: Quindi per esempio prima qualcuno scriveva la dipendenza da cibo
35:40
Speaker 2: come l'affronto non l'affronti con una diretta sicuramente però se
35:44
Speaker 2: questa diretta ti chiarisce il concetto che stai andando a
35:51
Speaker 2: cerchio e non ne esci proprio perché stai agendo sul
35:56
Speaker 2: falso bisogno spero che sia uno stimolo a comprendere meglio
36:00
Speaker 2: come funziona e se mai se vedi che non riesci
36:04
Speaker 2: a farlo da solo assolutamente rivolgerti a una persona che
36:09
Speaker 2: può aiutarti in questo allora vediamo in coppia la competizione
36:20
Speaker 2: è terribile può portare a quali conseguenze ma a distruggere
36:31
Speaker 2: una relazione il problema è proprio questo è che io
36:37
Speaker 2: cerco di non essere competitivo in coppia. E più cerco
36:41
Speaker 2: di non esserlo, al massimo sapete come risolviamo la cosa? Vedendola,
36:44
Speaker 2: proiettando tutto sull'altro. Ora, tocca ogni tanto, proprio ogni tanto, così,
36:53
Speaker 2: quando abbiamo tempo, confrontarci con noi stessi e capire che
36:57
Speaker 2: il sistema di difesa, uno dei sistemi di difesa che
37:00
Speaker 2: più utilizziamo naturalmente è la proiezione. Cioè, se una coppia
37:05
Speaker 2: è competitiva è perché lui è competitivo. Io non faccio niente,
37:08
Speaker 2: io cerco solo di difendermi, al massimo di far notare
37:12
Speaker 2: a lui che è competitivo, a lei che è competitiva.
37:16
Speaker 2: Però è lui, è lei. Ecco, una partita non si
37:20
Speaker 2: gioca mai da soli. Se in una coppia si è
37:27
Speaker 2: fin troppo competitivi, nemmeno competitivi, dobbiamo essere in grado di
37:32
Speaker 2: vedere qual è la parte di noi Non tutti noi,
37:35
Speaker 2: ma qual è la parte di noi che è in competizione,
37:38
Speaker 2: che accetta la competizione? Non è possibile essere in competizione
37:43
Speaker 2: da soli. Vi faccio questo esempio, sempre stupido ma rende l'idea.
37:48
Speaker 2: Entrare in competizione con Gesù Cristo, con Nelson Mandela, con
38:00
Speaker 2: il Buddha, è impossibile. Perché? Perché se l'altro non è
38:06
Speaker 2: competitivo io posso provocarlo, posso promuovere quel tipo di relazione,
38:11
Speaker 2: ma l'altro non accetta, dice grazie, non sono interessato. Quindi
38:21
Speaker 2: proviamo a capire che cos'è di noi che non abbiamo
38:32
Speaker 2: ancora chiaro in questo caso il bisogno facciamo altri esempi
38:37
Speaker 2: se no rimangono parole qui mi state tirando fuori cose
38:53
Speaker 2: importanti Cristian io sto male in presenza di una persona
38:56
Speaker 2: alcolizzata che ho in casa io provo fastidio e non
39:00
Speaker 2: so che fare consigli non ho consigli da darti innanzitutto
39:07
Speaker 2: una persona che ha una seria dipendenza da alcol deve
39:12
Speaker 2: fare un percorso ma deve se lo vuole fare sicuramente
39:16
Speaker 2: si può fare un'azione di consapevolezza con questa persona dopodiché
39:24
Speaker 2: se tu non reggi la situazione che dire il consiglio
39:29
Speaker 2: può essere vedis se riesci a non doverla subire per
39:34
Speaker 2: forza ma non non è che c'è il consiglio che
39:39
Speaker 2: risolve allora dicevamo altri esempi Vero bisogno. Amore. Falso bisogno.
40:03
Speaker 2: Sentirmi amabile. Falsissimo bisogno, più ancora in superficie, con i figli,
40:11
Speaker 2: fargli fare tutto quello che io dico. Dominarli. Allora, se io...
40:17
Speaker 2: Mi sento in colpa quando mi impongo con i miei
40:21
Speaker 2: figli e cerco di non farlo, faccio il pendolo. Allora
40:25
Speaker 2: devo vedere perché voglio che facciano quello che io dico.
40:30
Speaker 2: Prima risposte superficiali, perché li voglio educare, perché voglio il
40:34
Speaker 2: loro bene, eccetera. Poi vado un po' più giù. Perché
40:37
Speaker 2: voglio essere un buon genitore. Sentite già come mi avvicino.
40:41
Speaker 2: Perché voglio essere un buon genitore? Cosa mi dà essere
40:43
Speaker 2: un buon genitore? Mi fa sentire... di fare la cosa
40:49
Speaker 2: giusta cosa mi dà essere un buon genitore e sentire
40:54
Speaker 2: che faccio le cose giuste sentirmi amabile cosa mi dà
41:00
Speaker 2: sentirmi amabile dagli altri poter accedere all'amore quindi il bisogno
41:07
Speaker 2: di fondo è quello di amare subito lo trasformiamo in
41:13
Speaker 2: essere amabili E poi per essere amabili ci sono bisogni
41:18
Speaker 2: come controllare, imporre, accusare. Ok. Ditemi se è tutto chiaro.
41:41
Speaker 2: Proviamo a... provate a farvi una domanda. Che cos'è che
41:52
Speaker 2: mi impedisce di amare in questo momento? E provate a
41:57
Speaker 2: vedere quali risposte vi date. Sostanzialmente, e qui si complica
42:08
Speaker 2: la cosa, ecco, forse avevo saltato un passaggio, noi ci sentiamo,
42:13
Speaker 2: noi sentiamo di amare perché lo facciamo nel modo in
42:20
Speaker 2: cui sappiamo farlo e crediamo che sia quello giusto. Cioè
42:24
Speaker 2: ognuno di noi si concentra sull'altro e vede tutte le
42:28
Speaker 2: mancanze dell'altro, perché con se stesso, finché rimane nel suo
42:35
Speaker 2: schema di pensiero, proviamo a vederlo con la lavagna, finché
42:45
Speaker 2: io credo che finché io credo che questo è il
42:59
Speaker 2: modo giusto di amare e starò nel mio quadratino penserò
43:05
Speaker 2: di amare solo se allargo la visione all'altro posso capire
43:15
Speaker 2: quanto invece mi mancava tutto questo ok poi però se
43:22
Speaker 2: mi apro davvero non sono molto pratico col disegno posso
43:33
Speaker 2: capire che mi manca ancora tanto altro ok se poi
43:42
Speaker 2: voglio davvero fare il salto posso capire che mi manca
43:50
Speaker 2: anche il verde e posso continuare all'infinito che vuol dire
43:57
Speaker 2: questo sostanzialmente che io sento che non mi manca niente
44:02
Speaker 2: che io faccio tutto quello che devo fare al di
44:05
Speaker 2: là che per proprio perché ho una visione ristretta delle
44:10
Speaker 2: cose sono domandone della diretta di oggi sono disponibile a
44:20
Speaker 2: vedere chiaramente che il mio punto di vista quello per
44:25
Speaker 2: cui ucciderei quello per cui difendo quello per cui mi
44:30
Speaker 2: sento vulnerabile mi sento in guerra con tutti sono disponibile
44:34
Speaker 2: a vedere che il mio punto di vista non è
44:37
Speaker 2: altro che la vista di un punto che tutto quello
44:41
Speaker 2: che chiamo le mie idee il mio dare tanto le
44:44
Speaker 2: mie emozioni il mio esserci sempre non è che questo
44:49
Speaker 2: un modo è un punto che è in un punto
44:54
Speaker 2: non sul foglio un punto nell'infinito nell'universo ecco vedete questa
45:05
Speaker 2: è interessante vedete come esco la paura di prendere fregature
45:11
Speaker 2: soffrire di nuovo quindi che cos'è che è Carla nel
45:16
Speaker 2: tuo caso ti rende incapace di amare la paura di
45:22
Speaker 2: soffrire però dolore e piacere passano dalla stessa porta ecco
45:29
Speaker 2: questo è il cerchio se lo vedete tu dici per
45:32
Speaker 2: paura di soffrire e prendere fregature non sono più disposta
45:38
Speaker 2: alla relazione però privandoti di una relazione stai male Pensi,
45:43
Speaker 2: se vado in una relazione posso soffrire e privandotene soffri.
45:48
Speaker 2: La terza via è affrontare le tue paure, capire che
45:54
Speaker 2: cosa ti fa tanto paura, come mai dai il potere
45:59
Speaker 2: a un altro di ferirti. Ok. Ok. Ecco qui, vedete
46:12
Speaker 2: quante ne escono, grazie veramente. Mi impedisce di amare la
46:16
Speaker 2: convinzione di non essere degno d'amore. Perfetto. Quante cose che
46:22
Speaker 2: si fanno, vedete, anche solo in un'ora di dialogo. Dialoghiamo
46:26
Speaker 2: un po' su questo. Allora qui vai a trovare quale
46:34
Speaker 2: bisogno soddisfi mantenendo questa convinzione. Perché è vero, la convinzione
46:40
Speaker 2: l'abbiamo presa da qualche parte. L'abbiamo presa nel nostro passato,
46:44
Speaker 2: abbiamo interpretato da bambini delle cose, ci siamo convinti di
46:47
Speaker 2: non essere degni d'amore. Però ora siamo adulti. Perché la
46:51
Speaker 2: stiamo mantenendo? Se qualcosa c'è e continua ad esserci, vuol
46:58
Speaker 2: dire che c'è un vantaggio nel mantenerlo. Nel caso, per esempio,
47:02
Speaker 2: di non sono degna d'amore, il vantaggio, il falso vantaggio,
47:06
Speaker 2: può essere la sicurezza. Finché sono convinta che non sono
47:10
Speaker 2: degno di amore non mi espongo. Però se non ti
47:16
Speaker 2: esponi ti manca l'amore, ti manca la relazione e quindi
47:19
Speaker 2: stai male. Falso bisogno, sicurezza. Non riesci a rinunciare alla
47:26
Speaker 2: sicurezza e quindi ti senti vigliacca, ti senti sbagliato, ti senti...
47:30
Speaker 2: Vero bisogno, relazione e amore. Domenico, ciao Domenico, quanto influisce
47:44
Speaker 2: il bisogno funzionale compresso e insoddisfatto di non essere abbandonati?
47:53
Speaker 2: Il bisogno di non essere abbandonati non è un bisogno primario,
47:58
Speaker 2: non è un bisogno vero primario per quel nucleo di
48:05
Speaker 2: cui parlo io, è già un sottoprodotto del bisogno di
48:09
Speaker 2: relazione e di amore. Perché il senso di abbandono non
48:16
Speaker 2: è naturale. Un cucciolo non si sente abbandonato in natura
48:23
Speaker 2: quando deve prendere la sua strada e lascia i genitori. Ok?
48:30
Speaker 2: Il senso di abbandono è... comunque un sottoprodotto del bisogno
48:39
Speaker 2: di amore e di relazione, perché, per esempio, nelle relazioni sane,
48:45
Speaker 2: nelle relazioni di amore vero, noi sappiamo contemplare sia l'attaccamento,
48:54
Speaker 2: sia il distacco, in una danza, così, ok? Le relazioni
49:03
Speaker 2: vere contemplano tutte le posizioni, perché seguono il flusso, sono
49:09
Speaker 2: nella vita. Se siamo così e se succede questo, ci
49:14
Speaker 2: sentiamo abbandonati, vuol dire che ci siamo abbandonati prima noi, finché...
49:20
Speaker 2: non acquisiamo l'amore per noi stessi e gradualmente, per quello
49:26
Speaker 2: che possiamo nella vita, piano piano, la giusta sicurezza di
49:30
Speaker 2: sapere che non viviamo, non siamo, non esistiamo solo in
49:35
Speaker 2: una relazione di questo tipo, ma anche quando la relazione
49:38
Speaker 2: è così, anche se l'altro... va via, io non mi
49:41
Speaker 2: sento perso quando passiamo, per dire in termini psicologici a
49:48
Speaker 2: contemplare uno stile di attaccamento sicuro allora iniziamo a vivere
49:57
Speaker 2: veramente le relazioni perché è chiaro che se la relazione
50:00
Speaker 2: è così oppure mi abbandoni o stai con me o
50:04
Speaker 2: mi abbandoni quella è la doppia strada e entrambe non
50:07
Speaker 2: vanno bene Vediamo Gianluca Io non faccio fatica a rimettermi
50:30
Speaker 2: in gioco Credo però che per giungere a una vera
50:33
Speaker 2: relazione Devo fare chiarezza sui bisogni profondi e superficiali Perfetto
50:39
Speaker 2: Provate solo a prenderlo davvero come un piccolo spunto A
50:43
Speaker 2: dire ma io davvero ho bisogno di essere Perché poi
50:47
Speaker 2: ci abituiamo a dire io ho bisogno di conferme, io
50:50
Speaker 2: ho bisogno di essere sempre visto, io ho bisogno di
50:54
Speaker 2: essere sempre riconosciuto. Ma siamo sicuri che quello è amore?
51:00
Speaker 2: Cioè chiedere a una persona devi continuamente confermarmi, riconoscermi, apprezzarmi.
51:08
Speaker 2: Siamo sicuri, domanda, siamo sicuri che quello è amore? Allora,
51:12
Speaker 2: quel tipo di bisogno Nasconde un bisogno più grande di
51:16
Speaker 2: cui posso prendermi cura, nasconde delle insicurezze che posso vedere.
51:25
Speaker 2: Forse in questo momento ho bisogno di acquisire sicurezza, che
51:29
Speaker 2: è un bisogno naturale. Un cucciolo non viene lasciato finché
51:33
Speaker 2: non sa camminare sulle sue gambe, finché non si sa
51:36
Speaker 2: procurare cibo. Quindi il bisogno di acquisire sicurezza è un
51:39
Speaker 2: bisogno naturale, non certezze, è sicurezza. Quindi forse io ho
51:45
Speaker 2: bisogno di iniziare a vedermi, non che l'altro mi veda.
51:50
Speaker 2: Ho bisogno di iniziare a nutrirmi per non chiedere all'altro
51:53
Speaker 2: di nutrirmi. Ho bisogno di contattare la mia gioia per
51:57
Speaker 2: non dire solo con lui, con lei, figli, mariti, nipoti, cugini.
52:02
Speaker 2: Provo gioia. Ogni cosa che non riceviamo dall'esterno possiamo provare
52:09
Speaker 2: a vedere in Dentro di noi dov'è? Dove ce la
52:13
Speaker 2: siamo persa proprio? Dice, ma io ho bisogno di essere visto.
52:17
Speaker 2: Ma mi vedo. Io ho bisogno di essere amata. Ma
52:23
Speaker 2: mi amo. Io ho bisogno di continui confermi e apprezzamenti.
52:29
Speaker 2: Ma io mi apprezzo. Proviamo a fare questo gioco. Giochiamo
52:36
Speaker 2: un po' tra esterno e interno. ogni cosa che chiediamo
52:42
Speaker 2: all'esterno sono sicuro di non averlo perché spesso ma davvero
52:48
Speaker 2: spesso noi chiediamo agli altri di farci vedere qualcosa che
52:54
Speaker 2: è dentro di noi ma noi non vogliamo vedere è
52:59
Speaker 2: come avere 100 euro in una tasca dei pantaloni ma
53:05
Speaker 2: non sapere di averlo e ti ritieni povero in realtà
53:09
Speaker 2: non lo sei Ma finché non metti le mani in
53:13
Speaker 2: tasca ne sei convinto e quindi lo sei. Solo che
53:19
Speaker 2: tu continui a chiedere soldi agli altri senza aver messo
53:22
Speaker 2: le mani in tasca. Mettiamo le mani nelle nostre tasche. Frughiamo.
53:29
Speaker 2: Prendiamo come indizio quello che cerchiamo dagli altri. Ok? Ok,
53:44
Speaker 2: 15 e 28, vediamo se c'è qualche altra domanda. Come
53:54
Speaker 2: riconoscere la dipendenza affettiva? Ora non ti rispondo in modo
54:00
Speaker 2: tecnico e compiuto, però proprio per capirci, senza di lui
54:05
Speaker 2: non sono quella dipendenza affettiva. Se mi immagino senza di
54:10
Speaker 2: lui io non esisto. Immagino un baratro, immagino proprio di
54:16
Speaker 2: non farcelo. Io senza di lui non ce la faccio.
54:21
Speaker 2: Questo è il primo segno della dipendenza affettiva. Altri segni?
54:26
Speaker 2: Sto male ma non riesco a staccarmi. Quando sappiamo che
54:31
Speaker 2: qualcosa ci fa male e non riusciamo a staccarci, siamo dipendenti.
54:37
Speaker 2: Questi due già ti danno un'ottima idea. Terzo segno, continuo
54:41
Speaker 2: a chiamare amore qualcosa che mi fa soffrire. E davvero
54:48
Speaker 2: su questo, ragazzi, scusate veramente, ma ognuno può vedere i
54:54
Speaker 2: libri che vuole, può vedere i film che vuole, ma
54:58
Speaker 2: pensare che l'amore sia qualcosa che fa soffrire, che mi
55:03
Speaker 2: fa sentire inadeguato, incapace, sbagliato... mi fa stare male, mi
55:09
Speaker 2: fa essere triste ecco, è proprio offendere l'intelligenza umana uno
55:15
Speaker 2: può anche dire non riesco a smettere, quello è il
55:18
Speaker 2: primo passo non riesco a staccarmi però non è che
55:24
Speaker 2: possiamo dire che bere 5 litri di vino al giorno
55:28
Speaker 2: fa bene no, poi puoi dire non ci riesco, aiutatemi
55:33
Speaker 2: però con le dipendenze della sostanza è più facile perché
55:36
Speaker 2: c'è un'evidenza. Invece la dipendenza affettiva noi continuiamo a chiamarla amore. Eh,
55:43
Speaker 2: lo so, lui sto male, lo so, lo so, non
55:46
Speaker 2: va bene la relazione, lo so, sto malissimo, lo so,
55:49
Speaker 2: stiamo male in due, lo so, lo so, però ci amiamo.
55:54
Speaker 2: E quello è l'incastro della dipendenza affettiva. Il fatto che
55:59
Speaker 2: credo di far bene a portare avanti una situazione distruttiva
56:04
Speaker 2: in nome di cosa? Dell'amore. però è l'equivalente delle guerre religiose.
56:12
Speaker 2: Io ammazzo i miei fratelli in nome di un Dio
56:14
Speaker 2: che è amore. Io siccome credo in Dio, imbraccio le
56:19
Speaker 2: armi e uccido altri uomini. Ecco, così facciamo noi. Ok, allora,
56:34
Speaker 2: direi che ci siamo... vi ringrazio questa è una diretta
56:41
Speaker 2: che è bella tosta però volevo farlo perché quello che
56:48
Speaker 2: abbiamo vissuto lo scorso weekend dialogando su questi temi è
56:53
Speaker 2: stato davvero forte è stato importante per tutti i partecipanti
56:58
Speaker 2: è stato importante per me e quindi ci tenevo a
57:03
Speaker 2: condividerlo ok? Ci vediamo giovedì prossimo, iscrivetevi al canale, se
57:11
Speaker 2: vi piacciono i video, se siete interessati, iscrivetevi al canale,
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Speaker 2: canale YouTube, trovate già più di 550 video e ne
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Speaker 2: produrremo sempre, addio piacendo. Fateci sapere se ci sono dei feedback,
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Speaker 2: delle domande, non ponete domande specifiche nei commenti, a cui
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Speaker 2: siamo costretti a dirvi non si può rispondere, domande personali,
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Speaker 2: se ho questa situazione mi rendo conto di avere una dipendenza,
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Speaker 2: che faccio? Non è che in un commento si può rispondere,
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Speaker 2: cerchiamo di dialogare su queste cose, condividete il vostro punto
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Speaker 2: di vista, rendiamo sempre più interessante tutto questo. Va bene?
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Speaker 2: Grazie a tutti e ci vediamo giovedì prossimo, sempre 14.30.
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Speaker 2: Buon pomeriggio. Ciao!