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Ep. #21 - Yo te perdono, tú me perdonas, yo te perdono · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Tarta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola y bienvenido y bienvenida a
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un nuevo episodio de amar no cuesta tanto.
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Como siempre gracias, gracias de corazón por ofrecerme tu tiempo
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y tus oídos. Recuerda que si tienes cualquier
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duda sobre cualquier tema que estoy hablando acá o quieres
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conversar sobre tu situación personal, me puedes describir a
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través de mis redes los links de los dejó en la descripción del
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programa. El día de hoy quiero hablarte
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sobre un concepto muy lindo, el del perdón o lo que yo llamo en
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mi libro amar no cuesta tanto. Yo te perdono, tu me perdonas y
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home perdón. Como hemos discutido en
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episodios anteriores, mostrarse vulnerable es difícil, no es
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cierto y para formar una relación significativa, pues
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debemos mostrarnos vulnerables a pesar del miedo que sentimos.
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¿Ahora qué pasa? A veces cuando nos arriesgamos a
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mostrarnos cómo somos. A bajar esas defensas y abrir
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las puertas, no para que el otro entre.
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Descubrimos que el otro viene cargado a veces de prejuicios de
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críticas, de acusaciones. ¿Entonces, tan pronto como vemos
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esto? Comienza un proceso doloroso de
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desapego, no queremos que esto no nos afecte, que no nos
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importe tanto hasta lograr expulsar al otro de nuestro
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mundo privado y volvemos a cerrar nuestras puertas y claro,
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esta vez con doble seguro y candado para que no se vuelvan a
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abrir. Generalmente reaccionan así
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quienes han vivido decepciones amorosas o heridas en su pasado
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que no logran superar. Algunos se mantienen en la
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relación, pues es un proceso interno que no necesariamente
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implica una ruptura. Cuantos conocemos de relaciones
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que duran años o toda una vida donde prevalece ese
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resentimiento, ese candado puesto esa barrera y no hay una
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conexión y un vínculo emocional. Estas parejas, mi querido oyente
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son precisamente las que muchas veces llegan descorazonadas a la
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consulta. En algunos casos han pasado por
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años de peleas, de discusiones, de malentendidos, de
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expectativas, de ilusiones truncadas, de decepciones, y
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entonces hay un sufrimiento, un dolor acumulado.
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La relación muchas veces ya ha perdido la dicha y el encanto y
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se ha tornado opaca. Así como distante o aburrida.
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Son parejas que llevan muchos años cargando el resentimiento.
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¿Qué sucede en estos casos? Pues que cada 1 interpreta la
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realidad desde su propia herida. Es decir.
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Filtran lo que perciben y se quedan solo con las partes que
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confirman su dolor inicial. Te doy un ejemplo.
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¿Digamos que de niño tú te sentiste abandonado, no
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recibiste la atención necesaria de parte de tus cuidadores?
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¿Te vuelves como dependiente emocional, entonces que resulta
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que cuando tu pareja no te llama, no aparece hace cosas,
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solo comienza a despertarse esta necesidad de apego que vienes
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arrastrando desde niño, entonces automáticamente, qué es lo que 1
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comienza a leer? No me quiere, no le importó, me
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va a dejar, me va a abandonar. Y así vamos alimentando esta
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herida inicial. Qué pasa también con estas
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personas que proyectan las características que no aceptan
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en sí mismas en el otro, es decir, lo que yo no acepto de mí
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mismo, lo estoy viendo en el otro.
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Y esto sólo producen más enojo y distanciamiento.
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Todo lo que rechazó en mí, lo reconozco en ti.
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Si por ejemplo, yo no quiero aceptar que tengo así como un un
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halo de superioridad y que me gusta ser la dueña de la verdad,
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no lo reconozco en mí, más lo reconozco en ti.
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Entonces es que tú. ¿Te sientes superior, me quieres
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dar un sermón? ¿Me quieres decir qué es lo que
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quiero hacer cuando que en realidad no sólo es del otro?
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Soy yo misma proyectando esa característica, por eso siempre
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es muy importante mirarse a sí mismo antes de señalar al otro,
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darse cuenta, si no es una conducta o una actitud que yo
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mismo estoy cometiendo y que todavía no la reconozco.
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Escucha esto con atención. ¿Cuando críticas a tu pareja?
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Cuando algo del otro te molesta mucho o cuando tal o cual
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comportamiento detona tu frustración ira o desesperación.
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Sin duda es porque aquello está haciendo eco con algo que llevas
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dentro. ¿Es fascinante, verdad?
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Y es justamente por esto que nos fastidia y nos afecta tanto
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porque se conecta con características propias que no
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queremos reconocer como le decía hace un momento.
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¿Entonces qué hacemos? En lugar de sanar esas heridas
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en lugar de responsabilizarnos, claro, muy inteligentes,
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nosotros se las endilgamos a nuestra pareja, vean esa
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maravilla. Algo que observó constantemente
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en mi consulta como terapeuta. Es que el resentimiento es 1 de
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los peores obstáculos para lograr la intimidad.
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En el ámbito de la pareja, la gran mayoría de veces, éste
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tiene que ver con la infidelidad.
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Lastimosamente no te cuento la historia de Emilia.
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Su esposo la había traicionado y ella decidió perdonar esa
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traición. Sólo que varios meses después no
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lograba superar lo, continuaba entristecida llorando sus penas,
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no cuando nadie la veía. Sin embargo, todo se daban
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cuenta que el sufrimiento estaba ahí.
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Y me dijo, es que si estoy feliz es como decirle a él que no ha
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pasado nada. O sea que puede traicionarme y
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que no hay ninguna consecuencia. ¿Dense cuenta que de alguna
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manera ella, con este sufrimiento y con este llanto,
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quería evidenciar la culpabilidad es que no quedará
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en la impunidad esa traición, sólo que lastimosamente,
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mientras hacía eso, pues también se estaba perjudicando a sí
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mismo, verdad? Porque no lograba salir de ese
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pozo de dolor por un lado y Por otro lado, que no estaba siendo
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coherente, consecuente con su con su decisión de perdonar.
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Cuando trabajamos en terapia, pues nos dimos cuenta que esto
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traía cola no de su de su propia historia personal porque su
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padre también había traicionado a su madre y ella de alguna
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forma quería justificar a su papá porque sentía una devoción
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por él. ¿Y estaban pues muchos temas de
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ahí también involucrados, no? Estos sentimientos
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contradictorios que también sentía con su esposo, porque así
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como le reprochaba, pues también ella quería mantenerse a su lado
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tal cual como lo que vivía con su padre.
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La mayoría de tus eventos dolorosos tienen conexión con el
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pasado. Con los traumas de la infancia o
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de la familia, incluso vean ustedes con memorias
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ancestrales. Osea de las generaciones que
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estuvieron antes que nosotros de nuestros abuelos, de nuestros
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padres. En cualquier caso, si se
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presenta el miedo a ser lastimado nuevamente la
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desconfianza otra vez entre en juegos.
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¿Entonces, qué puedes hacer? Pues para lograr una Unión
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verdadera. Es necesario sanar esos
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resentimientos y volver a abrir la puerta de tu corazón.
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Algo que por mi experiencia profesional sé que es bastante
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complicado. La memoria emocional del dolor
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de la agresión mutua realmente se queda tatuada en nuestro
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interior. Aún más porque a los seres
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humanos, pues nos encanta lamernos las heridas, auto
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compadecernos y traer a colación lo que yo llamo el Memorial de
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agravios, lo que tú me hiciste cuando me hiciste en tal año en
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tal fecha no y siguen en las parejas de consulta.
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Muchas veces se quedan varias sesiones repitiendo y repitiendo
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eso sagrados. Las personas que sienten,
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recordó, suelen decir cosas como.
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Por ejemplo, nunca está en casa y cuando ésta se pasa de mal
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genio o no me habla las cosas divertidas las hace sólo con sus
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amigos o amigas. Las decisiones importantes las
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toma solo o sola o con su mamá, con su papá, con sus hermanos.
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Yo me siento excluido, excluída. O los fines de semana y las
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vacaciones son siempre con otras personas, o sea, incluimos a más
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gente y nunca solos nosotros. Son, por ejemplo, algunos
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algunas cosas que he escuchado en la consulta, a ver si algo
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les suena. Cuando estamos sintiendo esto,
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actuamos a la defensiva. ¿Eso, qué significa que usamos
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palabras hirientes o mostramos de indiferencia, no?
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O sea, ayer justamente una consultante me decía, es que
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cuando él se enoja se pone en modo te odio, me decía, por
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ende, no me dirige la palabra, no me hablas y le preguntó a
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penas, me contesta, no existo, no, entonces cuando estamos en
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este modo, realmente la situación se vuelve intolerable,
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muy difícil de manejar. Y casi siempre es porque nos
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dejamos llevar por el ego estas personas y ustedes, tal vez en
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el fondo de su corazón tienen un anhelo no de cercanía en el
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fondo, lo que quieren es recibir un abrazo, quieren hacer las
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paces, solamente que cuando estamos en esa situación
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lastimosamente no actuamos y hacemos todo lo contrario.
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Sí entregando todo, no fue suficiente.
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¿Qué más puedo dar? Me dijo Anabel.
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Una consulta ante un día en terapia.
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Recuerden que los nombres están protegidos.
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Y es que para esta consulta ante el matrimonio era un valor
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inquebrantable. Luego de varias infidelidades de
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su esposo, ella si se replanteaba si estaba haciendo
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lo correcto en quedarse por más que ella había dicho que se iba
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a casar para toda la vida, pues ya estas traiciones que estaban
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comenzando a pesar demasiado y sentía que estaba a punto de
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mandarlo todo por la borda. Ella en realidad no solía
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quejarse y se reservaba su dolor sólo para espacios muy privados
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como el de la terapia. Aún así me confesó que estaba
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cansada que ya no sentía, ya no se sentía optimista.
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Pues bueno, en los últimos 15 años le había dado a Sergio, su
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esposo, nombre protegido también.
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No una ni dos, sino una infinidad de oportunidades
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cuando iba a cambiar. Su madre, sus amigas, la
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terapeuta anterior que trabajó con ella, pues más bien ya les
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suplicaban, le pedían que lo dejara y que terminará esta
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relación. Sólo que al mismo tiempo, la
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insistencia de su esposo y las virtudes que al mismo tiempo
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también él sí tenía y ella apreciaba.
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Pues pudieron más y contra viento y marea decidió Anabel
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mantener la relación. Sin embargo, la desconfianza y
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el rencor seguían latentes y, claro, esto le impedía construir
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una Unión sincera con él. Tal vez te estás preguntando.
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¿Y, entonces es insalvable una relación después de una traición
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o una infidelidad? La realidad es que no es fácil
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transformar ese tatuaje de dolor en 1 de esperanza si no se
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requiere de mucha determinación y certeza de la presencia del
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otro para lograr un perdón genuino.
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Y, sin embargo, ese perdón no sirve si es de boca para afuera,
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como el ejemplo que les estoy contando hace un momento.
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¿He visto algunas personas que se obligan a perdonar, en
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algunos casos por defender un valor espiritual porque
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practican una religión, no? Y si obligan mas no lo sienten
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de verdad, porque se dan cuenta de que no es real cuando toda la
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situación les sigue afectando o los siguen trayendo en cada
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discusión que tienen. Dicen que han perdonado, sólo
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que continúan alimentando sus rencores o los disfrazan, no
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hasta devolver la puñalada y conseguir la revancha y lograr
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que el otro sufra igual que lo que están sufriendo.
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Entonces, Así pues, con ese perdón no van a encontrar una
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llave para su liberación. Y aquí viene la parte ya bonita,
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no es cierto, el verdadero perdón llega como un proceso que
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empieza cuando aceptamos lo que sentimos sin juzgarnos.
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Necesitamos aceptar la propia imperfección y la del otro.
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Porque nadie es del todo malo ni de todo ni del todo.
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Bueno. Hay una tendencia a evaluar a la
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pareja desde un pedestal, no yo subido en el pedestal desde una
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postura de yo soy la persona modelo y este otro otra no
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están, no a mí mismo nivel. Escucha con atención.
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Nadie puede satisfacer todas nuestras expectativas, no
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importa cuán maravillosa sea esa persona.
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Así como nosotros tampoco lo vamos a hacer.
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Construir una relación implica necesariamente equivocarse,
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fallar, volver a intentar rectificar y reparar por algo.
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Mi abuela decía hacer o deshacer, todo es hacer.
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Necesitamos ofrecer esas segundas oportunidades, a veces
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son terceras, son cuartos, son quintas, lo sé.
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Sin embargo, es el aprendizaje que tenemos como personas para
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nosotros mismos y para el otro. Cuando se da esta toma de
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conciencia, sólo ahí es que está herida, deja de sangrar.
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Y es ahí cuando el odio, la ira, la humillación, el rencor, la
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decepción. Se transforman en compasión.
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Este no les voy a mentir. Es un proceso de constante
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trabajo personal, de determinación, de compromiso.
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Que requiere tiempo y paciencia porque no es fácil.
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Involucra primero el autoperdón, que a veces es el más complejo.
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¿Porque yo creo que ustedes se identifican con los si hubiera o
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los deberían, o si hubiera hecho tal cosa, debería haber hecho
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tal otra no? Y todo esto son como latigazos
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que nos damos emocionalmente y que no ofrecen respuesta alguna.
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Que no sea la de una culpa abrumadora.
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Entonces para calmar la culpa es necesario que comprendas lo
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siguiente. ¿Lo que sabes ahora no lo sabías
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en ese entonces? Entonces él si hubiera, no es
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real. En ese momento tú no conocías,
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ni entendía ni sabías lo que sólo ahora estás comprendiendo.
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La auto recriminación es un ancla.
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¿Porque Vives en el pasado? De lo que no fue de lo que pudo
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ser, de lo que yo quería que fuera, de lo que no acepto que
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sea así. Entonces, si quieres vincularte
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en el presente. Y conectarte profundamente con
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tu pareja. Necesitas soltar todas las
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culpas, así como las acusaciones.
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Es verdad que el pasado no se puede cambiar que lo que sucedió
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ya sucedió y ya no tiene remedio.
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Solo que si puedes darle a ese evento y a esa situación otro
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significado en el presente y sacarle el jugo al aprendizaje,
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precisamente para no repetir errores del pasado.
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Y, tal vez esa es la etapa más emocionante, mirar hacia
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adelante y darte cuenta de que también está sacando cosas
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buenas de esas experiencias tal cual como me decía una
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consultante de apenas 19 años. Te aseguro por experiencia
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propia. Y de verdad, créeme cuando te
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digo esto. Que al romperse algo dentro de
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ti. Emerge de tu interior un ser que
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probablemente desconocías hasta entonces.
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Por algo dicen que nada enseña tanto como el sufrimiento.
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Así como el desafío que demanda perdonar y perdonarse.
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¿Si aceptas de este proceso? Estás más preparado para dar y
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recibir. Para acompañar y dejar de
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acompañar. Es entonces cuando las formas de
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relación más preciosas ocurren en tu vida.
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Sí. Hay veces en que ese perdón
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sucede solo cuando dejas ir al otro, admitiendo que esa
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relación y ya no aporta en tu vida.
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En ocasiones tu crecimiento personal.
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Requiere también de que seas valiente.
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Tomes distancia hagas renuncias. De muelas de estructuras
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antiguas. Y creencias que, aunque en algún
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momento parecían correctas. Ya no lo son.
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Y si hay personas que aunque hayan sido muy significativas.
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Retienen tu avance, así como cadenas invisibles.
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Porque hay actitudes y comportamientos que son
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incompatibles con tu expansión personal.
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Y ahí es cuando necesitas soltar.
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Vaciarte de aquello que no suma que no vale la pena en tu vida.
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Escucha esto. No todas las relaciones están
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hechas para ser reparadas, salvadas.
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A lo largo del camino, ciertas personas probas ven
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probablemente salgan de tu paso. Y en todas las situaciones.
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¿Es necesario despedirse desde el perdón?
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La comprensión desde nuestro lado más noble.
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Porque esa es la forma positiva para cerrar ciclos.
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Y es la forma que nos permite seguir adelante.
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¿Qué reflexiones tan bellas, no te parece?
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Porque no estamos hablando sólo de emociones, sino de un
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crecimiento incluso espiritual, que es el más importante, porque
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es la huella con la cual trascendemos de nuestra vida.
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Esto de perdonar y perdonarse, aunque es complicado, es de las
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cosas más hermosas que he tenido el privilegio de observar en la
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consulta y de vivirlo yo mismo. En el siguiente episodio te voy
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a contar sobre las etapas por las cuales transita una
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relación. ¿Y, por qué es importante
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aceptar y disfrutar cada una de estas etapas?
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Como siempre gracias por acompañarme.
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Hoy donde sea que me estés escuchando, yo estoy contigo
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desde mi corazón. Recuerda que puedes comprar mi
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libro amar no cuesta tanto en todas las librerías del Ecuador
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o si Vives afuera en el exterior, en otro país puedes
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comprar la versión digital en Amazon, un beso y un abrazo.
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Sta. Sí.