Latest / TUŻ OBOK - podcast o relacjach / Granicę można przekroczyć tylko raz - fakty i mity wokół granic i roli ofiary - Matylda Kozakiewicz

Transcript

Granicę można przekroczyć tylko raz - fakty i mity wokół granic i roli ofiary - Matylda Kozakiewicz · TUŻ OBOK - podcast o relacjach

0:06
Dobrze, to już możemy, tak? Nie wiem, witamy w podcaście tuż
0:14
obok ja nazywam się Natalia tur i razem z moimi gośćmi rozmawiam
0:19
o nieoczywistych elementach, które wpływają na sposób, w jaki
0:23
funkcjonujemy w relacjach, a których często nie dostrzegamy,
0:26
mimo że mogą być tuż obok nas. Tuż obok mnie matylda
0:31
kozakiewicz. Dzień dobry.
0:34
Psycholożka. Psychotraumatolożka pisarka,
0:39
miałyśmy już przyjemność rozmawiać.
0:42
O o traumiach po traumatycznych. A dzisiaj chciałabym porozmawiać
0:47
o granicach, do czego zainspirowała mnie twoja
0:51
publikacja mini book o granicach, czyli wszystko, co
0:54
musisz wiedzieć o zdrowym stawianiu granic, bo ty lubisz
0:56
tytułować swoje książki wprost, bo tylko wiesz.
1:03
Jakiś czas temu przeczytałam takie zdanie w jakiejś książce,
1:06
ale niestety nie pamiętam jakiej.
1:08
Że. Tam, gdzie jedna osoba w związku
1:12
źle postępuje. Powiedzmy, nadużywa naszego
1:17
zaufania, nie dotrzymuje postanowień, łamie jakieś
1:22
zasady, zachowuje się po prostu nie fer.
1:26
Tam jest druga osoba, która na to pozwala.
1:30
Tak i nazwanie tego tak jak ty teraz to nazwałaś, czyli pozwala
1:35
jest często odbierane obecnie jako tak zwane victing blaming,
1:41
bo jesteśmy teraz bardzo wyczuleni na temat ofiary i jej.
1:47
Na temat jej udziału w jakiejś tam zbrodni w jakimś
1:49
przekroczeniu granic, właśnie w nadużyciach i to jest bardzo
1:54
dobry trend. No bo wreszcie wychodzimy z
1:56
tego, że to jej wina, bo miała zbyt krótką spódniczkę tak albo
1:58
wina dziecka, bo było niegrzeczne.
2:00
Więc trend jest dobry, ale on troszkę wylewa dziecko z
2:03
kąpielą, dlatego, że tak jak w przypadku.
2:08
Dziecka rzeczywiście trudno mówić o jakiejkolwiek winie, no
2:11
dziecko nie ma żadnego wpływu na to, co robi rodzic, ponieważ
2:15
jest od niego całkowicie zależne i nie może nie może wyjść z
2:18
domu. Nie dziecko, właśnie dziecko nie
2:19
może postawić granicy, to jest coś co dziecko się dopiero uczy,
2:22
tego uczy się też na naszym przykładzie, ale samo tak
2:25
naprawdę nie może postawić granicy, bo postawieniem granicy
2:27
jest odejście z relacji. W dużym skrócie, tak to może być
2:30
ochłodzenie relacji, to może być zakończenie spotkania.
2:34
Ee, ale zazwyczaj jest to ten krok wstecz, którego dziecko
2:37
wykonać nie można. Natomiast dorosły człowiek może
2:40
wykonać ten krok i tak naprawdę odpowiedzialnością ludzi wokół
2:44
nas jest to, na ile oni nam pozwolą.
2:47
Czyli ja mam prawo się ze złościć.
2:48
Ja mam prawo powiedzieć coś nawet przykrego.
2:51
Ja mam prawo, głupio zażartować i wtedy ja ufam, że mój
2:55
przyjaciel, który zdrowo stawia granice, powie mi, że stara
2:59
przegięła się. Bo to jest dla mnie informacje,
3:02
że przegięłam, jeżeli on mi tej informacji nie da, to ja będę
3:05
miała poczucie, że nawet dokonałem.
3:06
Najwyraźniej nie dość zraniło tak.
3:08
No albo w ogóle go nie zraniło. Tak, no bo nie chcę goranić
3:10
tylko przyjaciele. I te informacje, jeżeli go
3:13
kocham szanuje będzie dla mnie wystarczająca, żebym zmieniła
3:16
moje zachowanie, albo jeżeli uznam, że on jest, nie wiem
3:19
przewrażliwiony, a ja nie zrobiłam nic złego, no to wtedy
3:22
on odejdzie z tej relacji. Także rzeczywiście jesteśmy
3:25
współodpowiedzialni za to, co się między nami dzieje.
3:28
Czyli myślisz, że granica powstaje dopiero wtedy, kiedy
3:33
coś nazwiemy? Czyli przykładowo w kontekście
3:36
związku? Dopóki partner nie powie mi, że
3:40
nie mogę spotykać się i sypiać z innymi osobami, to mogę.
3:46
Z tym sypianiem z innymi osobami jest tak, że musimy niestety
3:49
zawsze brać pod uwagę kontekst kulturowy, w jakim żyjemy.
3:52
Ten kontekst też środowiskowy, no bo czym innym jest
3:54
środowisko? Nie wiem, jakieś wielkomiejskie
3:57
i wilanowskiej warszawskiej warszawskiej, a czym innym jest
4:01
środowisko w jakiejś małej miejscowości, gdzie wszyscy są
4:03
religijni. No daje takie przykłady.
4:07
I rzeczywiście taka norma, z którą gdzieś tam wchodzimy w
4:10
relacje w naszej kulturze, w naszym środowisku.
4:14
Mówi, że w relacji romantycznej nie mamy tych innych kochanków.
4:19
To jest jest pewna wyłączność, więc tutaj trzeba poinformować.
4:23
Jeżeli jest inaczej. Myślę, że raczej nie trzeba
4:25
informować. Słuchaj, kochanie, no, wchodzimy
4:27
w ten związek, będziemy teraz razem chodzić, ale żebyśmy o
4:29
świadomość, ja bym chciała, że jak będziemy razem, to żebyś nie
4:32
sypiał z innymi kobietami. Niektóre rzeczy nie trzeba ich
4:34
nazywać, bo są albo właśnie tak głęboko w nas kulturowo.
4:38
Jeśli jesteśmy świadomi kultury, w jakiej żyjemy, to to nie
4:42
musimy ich nazywać. I też są takie normy prawne.
4:46
Których nie musimy nazywać, no ja nie muszę powiedzieć
4:48
chłopakowi, z którym zaczęłam się spotykać, żeby mnie nie biły
4:50
i nie obrażał, dlatego, że to jest przekroczenie prawa.
4:53
Jeśli on mnie będzie wyzywał tak, albo jeśli mnie uderzy,
4:56
więc pewnych rzeczy wydaje mi się, że no to nie chodzi o to,
4:59
żeby wchodzić w ten związek z taką listą wymagań i odhaczać,
5:02
że tutaj musimy porozmawiać o tym i o tym i o tamtym, bo pewne
5:05
rzeczy są oczywiste, ale jeżeli nie są oczywiste, to jak
5:09
najbardziej warto je nazwać. Ja mam wrażenie, że.
5:12
Dlatego tak bardzo chciałam cię zaprosić do tej rozmowy, że jest
5:15
tak dużo nieporozumień wobec tego tych definicji.
5:19
Czym jest granica? Bo ja nieraz słyszałam już, czy
5:22
czytałam gdzieś, wiesz jakieś Posty, historie, w której osoba
5:26
mówi, no on notorycznie przekracza moje granice.
5:28
Nazywa mnie na przykład debilką, a a ty mówisz to to to nie są
5:32
graniczne w. Takim razie twoich granic,
5:34
dlaczego jeżeli notorycznie cię jakoś nazywa, to znaczy, że to
5:38
nie jest twoja granica, to jest coś co tolerujesz.
5:41
Może to cię rani, może mu mówisz nawet, że to jest nieprzyjemne i
5:44
nie chcesz, żeby się tak nazywał, ale jeżeli by
5:47
przekroczył twoją granicę, to ciebie by już nie było w tym w
5:49
tym równaniu. Przekroczysz granicę, można tak
5:53
naprawdę raz, no góra 2 razy. Tak jeżeli policzymy tą pierwszą
5:57
granicę jako granicę emocjonalną, czyli jeśli mój
6:00
partner nazwie mnie ja na przykład tak mam, jeśli mój
6:03
partner mnie nazwie głupio. To ja powiem, nie będę tak
6:08
rozmawiać i wyjdę z pomieszczenia.
6:09
To jest postawienie granicy jeszcze takiej miękkiej, bo ja
6:12
jeszcze nie zrywam związku. Jeszcze nie biorę rozwodu, tak
6:15
jeszcze się nie wyprowadzam, ale wychodzę dlatego, że pokazuje w
6:19
tym, że sobie na to nie pozwolę, że to jest przekroczenie granicy
6:23
szacunku, którego ja wymagam wobec samej siebie od niego i
6:28
dopiero ta informacja, że ja wychodzę, jest dla niego takim
6:30
sygnałem, że oho. Przegiąłem i teraz, jeżeli on
6:34
będzie miał tę informację przygłupia, to możliwe, że mu
6:37
się jeszcze kiedyś zdarzy mi tak nazwać, ale już nie pójdzie krok
6:40
dalej, czyli już mnie nie nazwiesz szmatą czy kurwą.
6:43
Ja tutaj używam w prostych wszystkich wyraźnień, bo.
6:46
Żeby nam przemówiły do wyobraźni tak, czyli umawiacie się, że
6:51
nazwanie z ciebie głupio jest niedopuszczalne, bo ty wtedy
6:53
wychodzisz z pokoju. Natomiast wyobraźmy sobie, że on
6:58
idzie za tobą i mówi, no se głupia jest, też wychodzisz
7:02
dalej i i teoretycznie, lub praktycznie co by się w tym
7:06
momencie mogło zdarzyć. To najprawdopodobniej następnego
7:09
dnia byśmy się pożegnali, albo nawet tego samego dnia byśmy się
7:12
pożegnali. Bo no dla mnie dla mnie takie
7:15
właśnie odejście nie wiem, rozłączenie się.
7:18
Wyjście z pokoju, kiedy ktoś przekroczy granicę, jest takim
7:22
wyraźnym sygnałem, no że ta druga dorosła osoba w relacji ze
7:24
mną nie chce na tej zasadzie funkcjonować i ja muszę to
7:27
uszanować. No bo fill, jeśli tego nie
7:30
uszanuję, no to to jest przemoc, tak, że ja się narzucam.
7:32
Ja fill dalej próbuję, więc fill, no mamy prawo jako dorośli
7:37
ludzie decydować o tym, jak jesteśmy ze sobą blisko.
7:39
Mamy prawo zrobić krok wstecz, każdy każdy z nas.
7:42
Fill, ale co znaczy krok wstecz? No właśnie, albo krokiem wstecz
7:46
fill. Tutaj musimy podzielić te
7:49
granice na granicę twarde i granice miękkie granice.
7:54
Emocjonalne granica twarda to jest ta granica, której naprawdę
7:58
jakby naprawdę się ją da przekroczyć tylko raz, gdyby
8:02
ktoś mnie uderzył, to już by nie mnie nie zobaczył więcej na
8:06
oczy, tam już by nie było tego, że kochanie jest mi bardzo
8:08
przykro tam, by nie było miejsca na tłumaczenia.
8:12
Przeprosiny, przychodzenie z kwiatami i obiecywanie, że to
8:16
się więcej nie powtórzy, po prostu nie byłoby więcej okazji
8:19
do tego, żeby ten ktoś tą granicę wobec mnie przekroczył.
8:23
Dlatego jest to granica twarda nieprzekraczalna można ją w
8:26
relacji ze mną przekroczyć tylko raz.
8:28
Jest granica emocjonalna, czyli granica mojego wkurzenia.
8:32
Jeżeli ktoś ją przekroczy, to ja po prostu się wścieknę.
8:35
Ja mogę, nie wiem też zwyzywać tą osobę, albo właśnie trzasnąć
8:38
drzwiami. Być przykład, cojest twoją taką
8:41
granicą emocjonalną. O na przykład na przykład, jeśli
8:47
ktoś mnie oskarża o jaką jakieś kłamstwo sytuacji, kiedy po
8:52
prostu mówię, nie wiem o swoich emocjach, uczuciach i ktoś mi
8:55
wtedy mówi, że. Wymyślasz w ogóle to nieprawda.
9:01
Tak się nie wydarzyło, że taki rodzaj gaz lightingu nie i to
9:03
jest coś, co mnie strasznie wpienia i ja wtedy się po prostu
9:06
ja się odpalam. Ja wtedy właśnie albo odchodzę,
9:11
albo mówię, że tak nie będziemy rozmawiać, albo.
9:14
Mm albo teraz głos reaguje, tak pokazuje złość i to pokazanie
9:20
złości jest bardzo ważne dlatego, że wyobraź sobie taką
9:22
sytuację, że mamy człowieka, który w ogóle nie ma granicy
9:24
emocjonalnych, czyli ma tylko twarde granice.
9:26
To jest człowiek, z którym się załóżmy, przyjaźnisz tak i macie
9:29
świetną relację. Wychodzicie razem do kina, na
9:32
kolację, spędzacie razem czas rozmawiać, spacerujecie i w
9:36
ogóle wszystko jest super i wiadomo, jak w każdej relacji
9:39
robicie. Takie badacie właśnie no bo
9:41
właśnie my sobie badamy nasze granice tak no i pozwalasz sobie
9:44
czasami na jakiś żart. Typu ee a właśnie duży było
9:48
jasne takie słowo jak jesteś głupia, można powiedzieć w
9:51
sposób złośliwy, a można powiedzieć w żarcie typu, że nie
9:55
wiem, zapomniałam czegoś i ktoś mi powie te głupia, no
9:58
zapomniałaś i to jest coś, przy czym ja bym się w ogóle nie
10:01
obraziła. No i prawdopodobnie bym teraz
10:03
spróbowała coś takiego zrobić do mojej przyjaciółki.
10:05
No bo poznanie koleżanki powiem jak ty, głuptasie tak, a ty
10:08
głupia znowu się pakujesz w tę samą robotę, mimo że wcześniej
10:12
dostałaś po łapach. I dla niej to może być jakaś
10:16
granica, która może wynikać z tego, że no właśnie.
10:19
No nie wiem, jakiś poprzedni partner ją tak nazywał i to było
10:21
złośliwe rodzice ją nazywali głupią i to jest jej czuły punkt
10:25
i teraz jeśli ona mi tego nie pokażę.
10:28
Taki nie, nie wkurzy się na mnie i uda, że się nic nie stało, to
10:32
ja któregoś razu po pierwsze będę dalej tak mówiła.
10:35
No bo niby ty wiedziała, że to jąrani, bo dla mnie to będzie
10:37
zupełnie niewinne, a po drugie mogę nawet zrobić krok dalej.
10:40
No bo skoro uznałam, że tutaj nie ma jej granicy, no to
10:42
sprawdzimy. Że konkrety idiotko?
10:47
I ona wtedy postawi twardą granicę, czyli po prostu
10:50
przestanie się ze mną przyjaźnić.
10:51
No właśnie to często jest. Wydaje mi się tak w relacjach i
10:54
przyjacielskich, towarzyskich czy romantycznych, że my sobie
10:58
nie mówimy, rośnie w nas ta uraza, bo my sami nie
11:02
powiedzieliśmy, co nam odpowiada, a co nie, ta ta ta
11:05
złość i potem okazuje się, że. Jak to się mówi, kropla drąży.
11:10
Skałę nie, ale to chyba przelała się czara goryczka, czyli, że i
11:15
nagle okazuje się, że wyszedł papierosy nigdy nie wrócił, albo
11:19
powiedziała, ty głupia palu, a i wylewa się z niej cała złość,
11:22
jak ty mnie traktowałaś w ostatnich latach żadnego
11:25
szacunku, to myślisz, że to może być o tym, żeby nie
11:27
komunikujemy, gdzie są właśnie nasze te granice?
11:30
Często tak jest, że rzeczywiście po prostu moim zdaniem to wynika
11:34
trochę z takiej elektymi, czyli z.
11:37
Z problemów wyrażania czy w ogóle przetwarzania emocji?
11:40
Full Kobiety bardzo często mają problem z emocją złości, w dużej
11:44
mierze tak mi się wydaje dlatego, że były socjalizowane
11:47
od małego, że złość piękności szkodzi tak złości, że to nie
11:51
wypada dziewczyna. Nie.
11:53
Złoszczą, nie złoszczą plus modelowanie, czyli mama się na
11:56
przykład nie złościła tak, czyli mama soba miała zablokowaną
11:59
emocję złości, nie da się całkowicie zablokować złości.
12:03
Jedyne co to można ją stłumić, czyli stłumić ekspresję.
12:07
Albo udawać, że nie czuję złości, no bo skoro nie wypada
12:10
na to moje idealne, ja nie dopuszczę do tego, żebym czuła
12:13
złości, więc pewnie czuję lęk tak, albo czuje smutek.
12:16
Czasami źle interpretujemy tę emocję.
12:18
Jeżeli ja udaję, że nie czuję złości, to nie znaczy, że jej
12:21
wiem. Mnie nie ma ona cały czas we
12:22
mnie jest tylko ona się potem wyleje w innym zachowaniu w
12:25
biernej agresji. Ona się wyleje w złośliwościach,
12:28
ona się wyleje, później takim wielkim wybuchem.
12:31
Właśnie, kiedy się ta czara goryczy przeleje.
12:35
I czasami będzie wybuchło coś zupełnie innego, tak na przykład
12:38
mam pretensje do partnera, że załóżmy ten sztampowy przykład
12:43
nie zmywa naczyń, tak czy nie sprząta po sobie.
12:46
I któregoś razu zrobi jakąś inną rzecz typu nie wiem, zapomnij
12:49
jakimś spotkaniu i ja za to zapomnienie o spotkaniu po
12:52
prostu się na nim tak złośliwie tak wykrzyczę.
12:55
Ee i on, ale dlaczego? Przecież?
12:57
No to jest takie jedno spotkanie, to nie było nawet z
13:00
jakiegoś bardzo istotne. Dla nas zapomniałem, no po
13:02
prostu nie wiem. Spóźniłem się, czemu tak życzysz
13:04
i ja nawet nie będę wiedziała, że to jest dlatego, że ja mam
13:07
całą. Pokładam pokłady urazy.
13:10
Wobec niego. Tak, że to nie chodzi, to
13:12
historia ostatnich 5 latach, których nie wypowiedziałam.
13:16
Czasami tak jest też między przyjaciółmi, że zaczyna się coś
13:18
psuć i czujemy, że ten ktoś jest wobec nas taki coraz bardziej
13:22
złośliwy i to tam się to kończy jakimś wielkim hucznym
13:25
rozstaniem. Jakimś wielką wielką, właśnie
13:27
obrazą, a zazwyczaj to to były jakieś takie małe rzeczy, o
13:31
których się nie nie o których się nie informowaliśmy, które
13:35
nie były komunikowane, czyli no właśnie między innymi to mogło
13:37
być granice emocjonalne, a. Myślisz, że jest taka zależność,
13:41
że osoby, które wyrażają złość aktywnie?
13:46
Mniej często wyrażają złość biernie i odwrotnie, raczej tak
13:50
naprawdę chciałam słuchać odwrotnie, czyli czy osoby,
13:52
które nie wyrażają złości aktywnie?
13:53
Badań nie znam, natomiast no tak by wynikało z tego wszystkiego,
13:57
czego się uczyłam między innymi na psychotraumatologii od mojej
14:01
wykładowczyni profesor ścigały, która sama często mówi, że chyba
14:05
kiedyś syn jej powiedział, że to się powinnaś nazywać Elżbieta
14:09
aleksy tymmia. Ścigała, bo ona się specjalizuje
14:13
w aleksy tymi dysocjacji i to właśnie aleksymia.
14:16
To są te problemy z z regulacją regulacji.
14:19
Regulacji emocji, ale w ogóle. Z przetwarzaniem z regulacją z
14:22
wyrażania. Bo no bo wiesz, emocje to jest
14:23
jakby. Najpierw muszę w ogóle poczuć
14:26
emocje, tak potem muszę ją i poczuć poczuć w ciele, bo emocje
14:30
są w ciele. Muszę ją zinterpretować jako
14:32
załóżmy złość, później muszę ją wyrazić i teraz.
14:39
Nazwać. Właśnie ekspresja i nazwanie to
14:41
są 2 różne rzeczy. To jest w ogóle ciekawa rzecz.
14:42
A propos NVC dlatego, że tak, bo w w języku porozumienia bez
14:48
przemocy często się mówi, że prawidłowym znaczy właśnie nie
14:52
mówi się tak, ale niektórzy tak to interpretują, że wyrażenie
14:55
złości polega na tym, żeby ja się teraz powiem, Jestem na
14:58
ciebie bardzo zła. To nie jest wrażenie złości.
15:01
To jest nazwanie złości wyrażanie fill złości,
15:04
prawdopodobnie pomagałoby ode mnie jakiegoś przekleństwa, albo
15:06
przynajmniej podniesionego głosu, bo naturalnym sposobem
15:09
wyrażania złości jest jednak jakiś rodzaj agresji sn.
15:12
Werbalnej czy cielesnej, no to nie używam ci na ciele sn,
15:15
Jestem zirytowana, a nie, że Jestem teraz na ciebie
15:18
rozgniewana. Tak, ale jak ja czuję złość, to
15:22
ja chcę krzyczeć. Ja chcę tupać, ja chcę fill
15:25
przekląć, niekoniecznie muszę cię nazwać, jakoś nie wiem źle,
15:28
ale fill to świadczyste, kurwa, może mi gdzieś tam.
15:30
Się pojawić w tej wypowiedzi, to jest wyrażenie złości i później
15:36
można nazwać. Słuchaj, byłam do ciebie bardzo
15:38
zła, albo Jestem cały czas na ciebie bardzo zła i to jest
15:41
nazwanie złości. Później jest jeszcze
15:43
interpretowanie tej tej emocji, wyciąganie z niej wniosków i
15:46
zresztą są bardzo różne etapy. Jedna emocja nie, a bardzo różne
15:50
etapy jej przetwarzania i jarocentnia polega na
15:53
zaburzeniach właściwie na dowolnym etapie, to to to może
15:56
być tak, że że my na przykład czujemy złość, ale mamy problem
16:00
zblokowany właśnie jej. Wyrażanie albo nie umiemy jej
16:03
nazwać, interpretować albo nie potrafimy wyciągnąć z nich
16:06
wniosków i nie wiemy skąd ona się w nas wzięła, więc to są te
16:09
problemy i właśnie Kobiety często mają problem ze złością.
16:12
Mężczyźni mają problem ze smutkiem i lękiem.
16:14
Lękiem jest taki, nie mężczyźni, nie płaczą płaszczyźnie.
16:17
Płaczą nie powinni się bać, ale to nie znaczy, że oni czują lęku
16:21
czy nie czują smutku, tylko zaczynają go interpretować
16:23
inaczej i pewnie wszyscy mamy gdzieś tam w głowie taki
16:26
przykład. Mężczyzny, który jest smutny i
16:30
podchodzisz do niego i co się dzieje on.
16:32
No o co ci chodzi? Nie i jakby zirytowane i.
16:34
Istnieje szansa, że to nie chodzi tylko o Wstyd, że on się
16:37
boi przyznać, ale on naprawdę nie jest skontaktowany z tym
16:39
smutkiem. On, bo on tak bardzo od
16:41
dzieciństwa był programowany, że nie powinien być smutny, nie
16:45
powinien płakać, nie powinniśmy mazać albo nie powinien czuć
16:47
lęku, że na przykład lęk odczuwa jako złość.
16:49
No bo lęk fill. Nie wiem, gdybyś miała się tak
16:51
zastanowić, jak czujesz lęk w ciele.
16:54
To jak czujesz to, bo każdy trochę inaczej, ale są takie
16:57
pewne tropy, które są w miarę uniwersalne.
17:03
Ojejku, nie wiem jak się boisz to co czujesz w ciele.
17:06
Chyba takie bardziej takie wsysanie do środka takie
17:09
kurczenie. Tliwość jest pewnie.
17:12
Trzęsiona raczej taki może. Oddech oddech, problem z.
17:16
Tym wnikliwość nie czerwienienie się nie bardziej.
17:20
Właśnie taka Jestem taka taka tak tak tak do siebie, tak się
17:24
tak kurczę i i i z oddęśmy ochotę.
17:27
Tak wiesz, odgroźnie, a jak czujesz złość?
17:30
O złość to ojejku, ale wiesz co, trudno mi powiedzieć, znaczy ja,
17:34
bo ja akurat Jestem skontaktowana ze swoją małością
17:37
nie mam problemu. Yy, ale yy, nawet nie wiesz
17:41
against kafeteria odpowiedzi. Nie, no wiesz, mówię, wstaje,
17:47
Jestem pobudzona, bardzo energii mi to dodaje.
17:51
Czuję, że ona bierze nade mną yy górę, tak o tak jest, to jest
17:54
taka dynamicznie. A jak może nam być jeszcze
17:57
inaczej? Bardzo dobrze, no na przykład ja
17:58
czuję złość jako taką chęć zaciśnięcia pięści.
18:01
Taką chęć takiego właśnie. Ale mam u mnie złość, też jest
18:05
taka osobna trochę i być może wynika to częściowo z jakiejś
18:08
mojej aleksymi, bo u mnie w rodzinie jest trochę ta ta leksy
18:10
tymia kobiet w złości, więc ja to już próbuję się z tego jakoś
18:15
leczyć. Pamiętam, że mój przyjaciel mi
18:16
ostatnio znaczy mój przyjaciel, za każdym razem kiedy okazuje
18:18
złość, nawet wobec niego mówimy. Boże mati gratuluję, wbiegła się
18:22
na mnie jak fajnie, ale numer. Ale to.
18:24
Jest ja już się zaczynam wściekać, na przykład jemu się
18:27
przyznaje, że się na kogoś wściekłam.
18:29
I on mi gratuluje, bo on wie, że to jest dla mnie trudne się
18:32
wściekać, jakieś złość, więc się powoli tego uczę.
18:34
Ale wracając do tematu. Złość i lęk u ciebie mają
18:39
zupełnie inną ekspresję i ty je rozpoznajesz, to je odróżniasz
18:42
nie, ale u niektórych mogą być tak, że że ja czuję, że mi bije
18:46
serce. Czuję takie pobudzenie, które
18:49
może być zarówno lękowe, jak i w złości.
18:50
No bo to są, jakby to są takie spójne i wspólne objawy.
18:55
I teraz, jeśli Jestem mężczyzną z aleksy, tymi o lęku, to ja mój
18:59
lęk z interpretuje jako złość, czyli wtedy, kiedy się boję, to
19:02
będę agresywny. O KA to ja tak mam.
19:05
Widzisz ja ja jak mężczyzna bardziej mam, bo u mnie ja ja
19:08
Jestem odcięta z kojo od smutku, znaczy uczę się ujawniać smutek.
19:11
I strach ja raczej udaje cały czas taką wiesz, twardzi alka
19:14
znaczy udaje. No tak sobie takie strategie w
19:17
dzieciństwie wytworzyłam i ja kiedy zaczną być zła, to
19:20
ostatnio tak od kilku lat, kiedy już Jestem bardziej świadoma,
19:22
uczę się mówić, ale o czym jest to złość, czy te przypadkiem się
19:25
nie boisz albo nie smucisz, czyli tak ja jak typowy
19:27
mężczyzna reagujesz? To jest w ogóle ważne, żebyśmy
19:29
wszyscy przeżywali, bo wszyscy przeszywamy wszystkie emocje,
19:32
tylko nie nie wszyscy pozwalamy sobie na to.
19:35
No właśnie, a skoro powiedziałaś o porozumieniu bez przemocy, to
19:38
czy zgodzisz się ze mną? Bo strasznie mi się to podoba,
19:41
że nie ma czegoś takiego, bo bardzo dużo ludzi miesza.
19:46
Z mówieniem czuje się lekceważone.
19:48
A to nie ma tego, to są pozorne. Emocje no właśnie pozorne
19:51
emocje. Ee w nbc jest taki punkt, wyraź
19:54
swoje emocje tak, czyli powiedz o swoich emocjach, tam jest w
19:57
ogóle ten komunikat. Ja, który jest bardzo ważne,
19:59
żeby mówić o sobie, a nie, a nie o tej drugiej stronie, czyli sn.
20:02
Mówię, że sn fill byłaś wobec mnie złośliwa.
20:04
Doprowadziłeś mnie do wściekłości.
20:06
To ja Jestem wściekła fill, ja Jestem smutna fill i teraz fill.
20:11
Kiedy się uczy ludzi, okej, załóżmy, że masz terapię par,
20:15
nie masz parę i mówisz, proszę pani, ale fill jak pani
20:18
zakomunikowała mężowi. To, że się pani źle poczuła w
20:22
tej rozmowie, no powiedziałam, że że był wobec mnie złośliwy,
20:25
ale nie nie jakie miała pani emocje w sobie, no poczułam się
20:29
potraktowana niesprawiedliwie. Poczułam się.
20:33
Zlekceważona bez nieuznana. Bo bo bo bo wtedy tej osobie się
20:38
wydaje, że jak mówi, że poczułam się i od tego zaczynamy zdanie,
20:41
to że mówię o swoich emocjach, a tymczasem nie poczułam się
20:44
zlekceważona jest językowo, tym samym co lekceważysz mnie,
20:48
poczułam się potraktowany i sprawiedliwie Jestem samym, co
20:51
traktujesz mnie niesprawiedliwie, czyli wciąż to
20:53
jest komunikat o tym drugim człowieku, ja mogę w efekcie.
20:58
Potraktowania niesprawiedliwego, niesprawiedliwego, poczuć się
21:01
zraniona, smutna, poczuć złość, poczuć lęk.
21:06
Nie wiem, no całą masę różnych emocji, ale musimy umieć do nich
21:09
dotrzeć, że to nie jest, jakby, że emocja to jest to coś we
21:12
mnie, a nie to, co ja projektuje na intencjach i.
21:16
Gdzieś tam nie wiem motywacji. Drugiej osoby no właśnie i teraz
21:18
myślę, że to jest yy taką rzeczywistością wielu relacji yy
21:23
romantycznych, też przyjacielskich.
21:25
Właśnie takie jednak poczucie, że my się czujemy niewidziani,
21:29
nieuznani, lekceważeni. Jakbyś to połączyła z granicą?
21:33
Czy taka teza, którą bym postawiła czy jakoś by się z nią
21:37
zgodziła, czy polemizowałabyś, że partner nas będzie lekceważył
21:41
dopóty, dopóki damy się lekceważyć?
21:45
Tak w dużym uproszczeniu, ale jakby to co zdanie jest
21:51
prawdziwe to zdanie jest logicznie i zgodnie ze stanem
21:53
wiedzy prawdziwe, że my jako dorośli, niezależni ludzie,
21:57
którzy nie jesteśmy na siłę trzymani zamknięci w jakimś
22:00
domu, mamy prawo decydować, mamy prawo dowolny momencie zakończyć
22:04
dowolną relację, prawda? Niestety jest bardziej
22:06
skomplikowana, dlatego, że wiążą nas te wszystkie kredyty.
22:10
Dzieci, znajomi, sentymenty, plany.
22:12
Cała masa tych rzeczy, które nas będą ograniczać, co nie zmienia
22:16
faktu, że jesteśmy wolnymi jednostkami i teraz tak niestety
22:20
bardzo wiele z nas ma pewną wyuczoną bezradność, czyli takie
22:23
przekonanie jeszcze wyniesione z dzieciństwa, które czyni z nas
22:28
trochę dzieci w takich relacjach to to nie jest właśnie zdrowe
22:30
wchodzenie w relacje w roli dziecka, że ja Jestem zależna od
22:33
partnera, on zarabia. On decyduje o wszystkim, on jest
22:36
głową rodziny, ja Jestem tylko jakby pod nim i to on decyduje,
22:39
czy będzie nam dobrze czy nie, to od niego zależy, czy ja będę
22:41
szczęśliwa czy nie. To oczywiście nie jest zdrowe,
22:44
ale wiele z nas z tym z czymś takim wchodzi w relacje i.
22:50
Wpada w taką iluzję, że czyli cały czas jest na poziomie takim
22:54
mentalnym dziecka tego dziecka, od czego rozpoczęłyśmy rozmowę,
22:57
bo dziecko nie może postawić granic, bo dziecko nie może
22:59
powiedzieć mamo, wkurzyłaś mnie odchodza i do świat, chociaż mój
23:03
syn ostatnio tak powiedział mój. Młodszy syn czasami jak jak go
23:07
wkurza temu i idę szukać nowej rodziny.
23:10
Mój też tak właśnie, ale. Tak no nasze dzieci wychowane w
23:14
ducha asertywności potrafią, ale to są jakieś raczej jak coś mówi
23:19
przypadek potwierdzający reguły, natomiast często zdarza się tak,
23:22
że my. Fill mamy tak duży problem z
23:25
wyjściem z relacji, w których czujemy się źle na różnych
23:28
płaszczyznach, w których właśnie czujemy, że nasze sn nie powiem
23:31
już granice są przekraczane, bo tak jak ty pięknie dopisujesz w
23:35
swoim imieniu e booku o granicach, które bardzo polecam
23:38
linki znajdą się w opisie do filmu, tłumaczysz, że fill i
23:42
przed chwilą w naszej rozmowie również to powiedziałaś, to
23:45
znaczy, że to nie jest granica, jeżeli cały czas jest
23:47
przekraczana. To wizja, to jest coś, czego się
23:48
nie tak naprawdę nie, nie tylko. Wielokrotnie no dokładnie.
23:52
Ale i teraz chodzi o to, że my warto, żebyśmy sobie zrobili
23:55
takie stopklatki. Bo nasz mózg też bardzo nam lubi
23:58
szeptać, nie zmienia i sam sobie nie poradzisz, prawda?
24:01
Nikogo już nie znajdziesz, nie dasz rady, a my przecież
24:04
wchodząc z takim main setem, że niczym te dzieci, które mogą
24:09
tylko sobie poradzić z tą osobą. Rzeczywiście no nie odnajdujemy
24:14
w sobie bardzo wielu tak naprawdę możliwości, w których
24:17
absolutnie byśmy nie dość, że sobie poradzili, to jeszcze
24:20
byłoby nam lepiej. Jest taka teoria karp mana o
24:24
trójkącie dramatycznym, którą ja po prostu stosuję namiętnie, bo
24:27
jak? Świetne, opowiedz o nie.
24:29
Jak ktoś pozna trójkąt dramatyczny karp mana to
24:32
wszędzie będzie widział trójkąt. Yy, nie, nie te romantyczne,
24:36
znaczy tam jakieś inne. Ale aczkolwiek właśnie w
24:38
relacjach romantycznych. Robimy i to jest istota.
24:40
Karp, pan był w ogóle zafascynowany dramatyzmem
24:42
teatrem i to to jest nawiązanie do do teatru właśnie dlatego
24:46
trójkąt dramatyczny, który ką się dramatycznym, mówi się o
24:49
tym, że można odgrywać 3 role, role ofiary, oprawcy i
24:54
ratownika. I to jest słowo klucz.
24:56
To jest odgrywacz dlatego, że karpman nie mówi o tym, że my
24:59
jesteśmy ofiarami oprawcami i ratownikami, tylko że odgrywamy
25:02
tę rolę, a dlaczego je odgrywamy?
25:03
Dlatego, że na przynosi nam korzyści.
25:05
I każda z tychról przynosi nam jakieś korzyści, każdy z tychról
25:08
oczywiście jest dla nas też dysfunkcyjna i tak naprawdę
25:11
używanie ich zbyt często, no bo czasami używamy ich świadomie i
25:13
to nie jest jeszcze patologia, ale jeżeli używamy ich zbyt
25:17
często, jeżeli właściwie non stop jesteśmy w roli.
25:20
Ratownika albo non stop jesteśmy w roli przykład.
25:23
Podać, żeby wyobrazić. Myślę, że każdy z nas miał w
25:26
życiu spotkanie z jakimś kolegą czy koleżanką, której właściwie
25:29
od kiedy go znamy, to jest człowiekiem wielkim kryzysie.
25:32
Ma bardzo trudny związek, no bo tak źle mąż traktuje na.
25:36
Przykład mąż traktuje albo w pracy Jestem niedoceniana i na
25:41
pewno ofiarą i ponieważ każdy z nas.
25:45
Albo rozumie jak to jest być, bo sam był w podobnej sytuacji,
25:48
albo jak po prostu budzisz nie wie, że to się zdarza ludziom,
25:52
no to jak tu jesteśmy, jak jesteśmy wspólnotowi, staramy
25:55
się pomóc pomóc pomoc może polegać na finansowaniu na
25:59
jakimś tam wsparciu rzeczowym, na tym, żeby nie wiem, czy o
26:01
sobie. Odwieźć dzieci do do
26:04
przedszkola, bo ona akurat tego dnia nie może, bo coś się
26:07
właśnie w jej życiu znowu dzieje.
26:08
Na siedzeniu godzinami, codziennie przez telefon i
26:10
wysłuchiwanie, no. Właśnie na takim siedzeniu
26:13
wysłuchiwaniu. Ee i my zaczynamy coś z siebie
26:16
dawać, to jest normalna, normalny, wspólnotowy odruch i
26:20
dajemy to za pierwszym razem. Podajmy to za piątym razem mija
26:24
pół roku. Mia rok miał 2 lata, a my ciągle
26:26
jesteśmy tym ratownikiem i to osoba ciągle z tej tego związku
26:30
nie wychodzi. Ciągle z tej pracy nie wychodzi,
26:32
mimo że dostaje od nas same dobre rady.
26:34
Tak już szukamy jak nie ta rada, to może inna może jakiś inny
26:37
sposób, może to ci pomogę, może tak ci doradzę, może kogoś ci
26:39
przedstawię, kto ci pomoże, nie wiem prawnie czy.
26:43
W jakiś inny sposób, czego potrzebujesz, załatwiamy jej
26:45
problemy albo radzimy, jak załatwi problemy, ale widzimy,
26:47
że ta osoba się w ogóle nie zmienia.
26:50
Ona cały czas robi to samo i cały czas jest nieszczęśliwa.
26:54
Cały czas przychodzi po to, żeby się nam wyżalić.
26:57
Tak, dlaczego to robi? Dlaczego?
27:00
Ponieważ to przynosi korzyści, ponieważ rola ofiary przynosi
27:04
korzyść w postaci Jestem. Czuję się ważna, bo ktoś się
27:09
nade mną lituje, bo ktoś się mną opiekuje, bo ktoś jest dla mnie
27:14
miły, bo dostaje uwagę, której na przykład często nie
27:16
dostawałam w dzieciństwie i dlatego rola tylko w roli
27:18
ofiary. Mama zwracała na mnie uwagę albo
27:21
tata, bo. Ktoś mi współczuje, używa się
27:23
ode mną, a wiesz, ja kiedyś pamiętam jeszcze czytałam,
27:26
Przepraszam tak się wejdę w słowo, że to chyba powiedział
27:29
Bogdan de barbaro, że. Yy ofiara, każda ofiara ma
27:33
poczucie moralnej wyższości. Tak, bo ona jest tą dokładnie,
27:38
ona jest, ona jest ofiarą, czyli ona nie jest niczemu winna, to
27:41
inni są złymi ludźmi. Ona.
27:43
Tyle się wyczyszcza jest dobra i ona cierpi, ona się poświęca,
27:47
także tam jest cała masa profitów.
27:48
Oczywiście one nie są wszystkie jednakowe dla każdej osoby,
27:52
która odgrywa rolę ofiary, ale te profity są, bo gdyby ich nie
27:55
było, to byśmy nie tkwili w roli ofiary.
27:57
Tak i tutaj warto, żebyśmy dodały.
27:58
To nie chodzi o to, że my się teraz zgrywamy tak z osób.
28:02
Które to robią, bo prawdopodobnie każdy z nas ja na
28:05
pewno pamiętam to jak parę wiele lat temu chodziłam na
28:08
psychoterapię grupową i nie zapomnę tego, jak ja
28:11
przychodziło na tą terapię. I ja właśnie opowiadałam, jak ja
28:15
się bardzo źle czuję. Właśnie w tym związku, i to i
28:18
tamto, i tamto, i pamiętam jak powstała grupa siedziała i mój
28:21
terapeuta siedział i tak nic nie mówili i ja tak miałam dlaczego
28:25
oni, a ja wiesz, wystarczyło, że powinnam mieć jeszcze taki
28:27
baner, dlaczego ja tak jak wiesz z paradokumentów takie dlaczego
28:31
ja? I i pamiętam, że ja chciałam,
28:34
żeby oni się nade mną poużalali, ale na szczęście tego nie
28:37
robili. Ja się z tego szybko wydobyłam,
28:39
bo pamiętam też na na studiach z medytacji rodzinnych to mi tak
28:42
bardzo za zapadło. W pamięć mówiliśmy o tym, że są
28:44
2 dysfunkcyjne skrypty, które nie dość, że nie pozwolą
28:48
zbudować dobrej relacji, to jeszcze są straszne, kiedy mamy
28:52
się rozejść, to jest skrypt właśnie ofiary, która po prostu
28:55
cały czas jest biedną, ja biedną, ja nieszczęśliwa, ale on
28:59
wchodzi potem w skrypt sprawiedliwie, oburzonego
29:02
czasami. Jak?
29:03
Gdzie jakaś kolejna krzywda to ona wręcz czuje taką ekscytację.
29:06
Będę miała co powiedzieć temu mojemu ratownikowi.
29:08
Ona dopiero usłyszę, jak ja powiem jak mnie ta potraktowała
29:12
ta baba w tej przychodni. Ja przychodzę do tego mojego
29:14
ratownika, żeby się dalej użalać i żeby dostać kolejną porcję
29:17
albo. Wsparcia albo wysłuchania, albo
29:20
empatii, albo przytulenia. Nowa herbatka, nowy nowa uwaga i
29:24
to to mi daje jeszcze podobnie ratownik, ratownik z kolei ma
29:26
takie ogromne propozycje wyższości moralnej.
29:28
Jestem takim dobrym człowiekiem, poświęcam się dla innych,
29:30
pomagam innym tutaj też jest. Hajs pod własne.
29:34
Dzieci własnego męża, własne problemy, które każdy z nas ma,
29:38
ale robię to, ponieważ Jestem dobrym człowiekiem, więc Jestem
29:41
trochę lepsza niż inni, którzy jej nie pomagają.
29:44
Omnipotencji. Zawsze zyskuje na tym układzie,
29:46
ale jednocześnie każdy traci, bo ratownik traci albo się wypala.
29:51
To jest po prostu bardzo męczące, być ciągle czymś
29:53
ratownikiem, bo załóżmy, zauważ, że ja cały czas podkreślam, że
29:57
ta taka sporadyczna rola ratownika czy sporadyczna rola
30:01
ofiary, a nawet sporadyczna rola oprawcy są dla nas dobre i
30:06
czasami ktoś naprawdę ma normalne życie i nagle ma kryzys
30:09
i wtedy fajnie jak przychodzi dekoratownik i pomagasz.
30:13
Tylko, że jeżeli robisz to miesiącami albo latami.
30:16
To jest coś nie tak? Tak, bo to, bo ja to widzę też
30:20
tak, że rola ratownika ja to w tej swojej książce związek na
30:23
nowo zielonej przedstawiłam w formie archetypu opiekuna
30:26
takiego zbyt rozbudzonego opiekuna.
30:28
Kiedy my tak naprawdę pomagamy innym dlatego, że my sobie
30:32
pompujemy ego. My jesteśmy tacy zajebiści, my
30:35
jesteśmy po prostu tacy świetni, my rzucamy wszystko.
30:37
My też tylko słyszymy, że ktoś ma problem i już jedziemy na
30:40
sygnale i wchodzimy cali na biało i ratujemy i też to jest
30:44
taki haj. Ale tak po pierwsze, tak
30:46
naprawdę pompujemy ego. Ee, czujemy się omnipotentnie, a
30:50
po drugie potem się pojawia uraza.
30:52
Nowo ja tyle poświęcam, a ty nic w zamian.
30:56
I kartman w ogóle twierdził, że w każdej z tych ról są też te
31:00
części pozostałych 2, czyli ta ofiara też jest jednocześnie
31:04
oprawcą? No bo to mówienie jak ten szef
31:07
znowu mi daje te nadgodziny, ja zapierdalam haruję, no ale to
31:12
powiedziałaś mu, że że nie jakbym powiedziała, to by mnie
31:15
na pewno zwolnił, więc ja to robię, bo ja wiem, że po prostu,
31:19
a ja. Mogę się zwolnić, bo ja przecież
31:21
muszę spłacać kredyt tak, bo. Jest mnóstwo.
31:24
I tam jest zawsze bardzo dużo takiej skomplikowany łańcuch i
31:27
cokolwiek nie radzisz tej osobie, tym ona znajdzie ci
31:30
milion powodów, dla których nie może przejąć tej rady i nie może
31:33
jej zrealizować. Teraz tutaj muszę zrobić wstręt
31:36
z ciekawostką dla ciebie i dla państwa, bo nie wiem, czy każdy
31:39
słyszał o terapii prowokatywnej. To jest terapia, która bazuje
31:43
na. Takim typowym w psychologii
31:45
zjawisku, jakim jest reakcja rakancja, to jest opór
31:48
psychologiczny za każdym razem, kiedy jesteśmy dla czegoś
31:50
nakłaniani. I taka dobra rada typu no zwolni
31:54
się z tej pracy albo rozstań się z nim jest fill jest formą fill
31:59
perswazji, a perswazja fill budzi REACT tance i teraz fill.
32:03
Każdego czy u niektórych bardziej praktycznie u każdego,
32:05
dlatego tak nie nie, nie warto dawać takich rad.
32:08
Tak, nie ma co w ogóle nikomu radzić, żeby się rozstał, albo
32:10
odszedł z pracy fill, znaczy można to zrobić raz, ale jeżeli
32:15
to nie jest przyjęte, uwierzcie mi państwo fill.
32:18
To jest pomysł, na który to osoba na pewno już wpadła i z
32:20
jakiegoś powodu odrzuca ten pomysł.
32:22
Bo bo albo nie może albo nie jest na to gotowa, ale terapeuci
32:26
prowokatywnie odkryli, że jeżeli ja rozmawiam z kimś takim, kto
32:29
ciągle narzeka i mówi, że ma być na zimną pracę, beznadziejny
32:31
związek, beznadziejne życie i ja mówię, no ale wiesz, no ale
32:34
przecież nie jest chyba tak źle, no bo przecież mógłbyś teraz
32:37
wyjść z tej pracy i poszukać nowej.
32:38
No, masz dobre kompetencje, nie, no co ty, gdzie nie mam
32:42
kompetencji? Przecież w tym moim wieku to już
32:44
nikt mnie nie będzie chciał, a ze związku to się nie rozstanę,
32:47
no bo gdzie ja kogoś znajdę i właściwie cokolwiek ja nie
32:49
powiem, to ta osoba znajduje powód, dla którego ja nie mam
32:52
racji. Ona.
32:53
Jest dnia się wręcz. Dlaczego dlatego, że ja wywieram
32:56
presję i stawiam się w roli adwokata tej osoby, żeby ją
33:01
bronić, żeby ją podnieść na duchu i jakie stanowisko fill z
33:04
sali sądowej jest wolne? Do obsadzania prokuratora ta
33:08
osoba staje się wtedy swoim własnym prokuratorem.
33:11
No bo skoro ja mówię, nie jest tak źle, to ty czujesz
33:14
automatyczną potrzebę powiedzenia.
33:15
Dlaczego jednak jest źle i terapeuci prowokatywni wpadli na
33:19
pomysł? To jest teraz po prostu
33:21
narzędzie zdecydowane też nawet przez innych terapeutów, nie
33:23
tylko prowokatywnych fill, tylko trzeba uważać.
33:25
To tylko tak, nie róbcie tego w domu.
33:30
I robią odwrotnie, czyli jak przychodzi do nich klient i
33:32
mówi, że jej życie jest takie złe, to oni mówią.
33:35
No tak, no beznadziejnie. No rzeczywiście strasznie jest.
33:38
No tak i mam z żoną słabe relacje.
33:41
No w boże to musi być koszmar w domu to po prostu.
33:45
No w ogóle Jak żyć w takim świecie?
33:47
No i w pracy ten szef, no jest boże jesteś skazany na taką
33:51
pracę, tak i to całe życie tak doustranej śmierci w tej
33:54
robocie, tak? I dopiero wtedy ta osoba w
33:57
którymś momencie mówi, no ale dobra, no ale przynajmniej mam
33:59
przynajmniej dużo zarabiam, a tam, ale pieniądze jeśli tego
34:01
nie wynagrodzą. No ale mamy nie wiem owocowe
34:05
czwartki, no ale ale mamy nie wiem, mam mam fajnych ludzi tam
34:12
jakby wokół może szef nie jest fajny, ale za to się super
34:14
dogaduje z ludźmi w moim pokoju i się super przyjaźnimy i możemy
34:19
między sobą tam ponarzekać i to jest bardzo przyjemne i widujemy
34:22
się po robocie, no ale co wystarczą ci ci ludzie,
34:25
wystarczy ci to te pieniądze i ci ludzie ci i chodzi o to, że
34:29
jak ja im bardziej ja jako ten terapeuta czy internet.
34:32
Ee pokazuje te złe rzeczy, tym bardziej ty za pomocą
34:35
reaktywacji wykorzystanej na korzyść twoją, zaczynasz być
34:39
swoim własnym adwokatem. Jest bardzo ciekawe, ale
34:41
przypomniało mi się jest taka książka Wiktora frankla w
34:44
poszukiwaniu człowiek w poszukiwaniu sensu i on był
34:47
twórcą takiej metody chyba lonia logopedia logopeda to jest ten
34:53
kto. Wymowa, a to jest jakoś tak
34:56
podobnie od logos i to jest chyba podobne do prowokatywnej,
35:00
bo tam jest taka metoda, że w której na przykład przychodzi
35:02
pacjent i mówi, że strasznie się czerwienie.
35:06
Przy ludziach, zwłaszcza już na randkach to jest straszne i tu
35:08
mnie tak blokuje przed tym, żeby wiesz chodzić na randki, bo
35:11
strasznie się boi. Nie wiem, już próbowałam tyle
35:13
sposobów terapię taką i taką i taką i nic, i leki i dermatolog
35:16
nic i oni mówią tak dobra to następnym razem jak przecież na
35:20
randkę to pomyśl sobie tak, chcę być takim burakiem, chcę się tak
35:25
zaczerwienić, ale to po prostu tak się zaczerwienić, że po
35:28
prostu się nie czerwienią i to działa to jest.
35:30
Chyba na mózg i nasze ciało i lubiłbyś do czegoś zmuszane,
35:34
nawet kiedy to my jesteśmy tymi osobami, które do czegoś zmusza.
35:36
Pamiętam jak urodziłam moje pierwsze dziecko i moja siostra
35:40
psycholożka kiedyś wysłuchała mnie jak się tam zjeść
35:43
zwierzyłam, że ja mam takie myśli, nie wiem czy miałaś takie
35:45
myśli w pierwszym, zwłaszcza w pierwszym roku bycia mamą, że ja
35:48
się tak potwornie bałam o wszystko, że on zachoruje, że on
35:52
nie wiem, upadnie, że sobie rozbije głowę, pamiętam był
35:56
akwarium, stało w domu, bawcie się bałam, że on po prostu
35:58
będzie biegł tam, czyli to wpisowałaś i że ja już mam po
36:03
prostu takie katastroficzne myśli, że te ołamki szkła
36:06
musieli wbija. Również tętnicę w ogóle już ja i
36:10
to było takie inkluzywne myśli takie, że coś wiesz, to jest
36:13
ten. Lej co to znaczy inkluzywne
36:16
posłuchacie w naszej poprzedniej rozmowie z matyldą o traumie.
36:20
To pamiętam takie wdzierające się do świadomości niczym.
36:23
Innym nie. Chciano niczym intruzi i ja
36:26
powiedziałam o tym mojej siostrze i didie nabierana
36:29
Kaczmarek powiedziała mi, wiesz co, wiesz co zrób codziennie o
36:33
piętnastej nastaw sobie w kalendarzu przypomnienie, że
36:36
masz myśleć o najgorszych scenariuszach przez 5 minut.
36:40
Bo jak będziesz chciała do tego zmuszać mózg i mózg poczuje, że
36:43
jest codziennie do całego zmuszany to musi odechce.
36:46
Niesamowite. No właśnie, bo intuicyjnie
36:49
pomyślałoby się, że rado byłoby. Przestań, Wszystko będzie
36:52
dobrze, to się nie zdarza to od razu.
36:55
Jeżeli interesuje cię temat relacji i chcesz pogłębić swoją
36:59
wiedzę, zapraszam cię na stronę nataliatur.pl.
37:03
Trafiłam dawno notatki zostać z mediacji i zapisałam tam takie
37:06
zdanie, które jakoś wykładowczyni powiedziała.
37:09
Prawdziwa ofiara nie odmawia pomocy.
37:12
Czyli jeżeli my słyszymy tak, ale no tak, ale tak, ale.
37:20
Kryzys to jest takie ciekawe zjawisko w życiu każdego
37:23
człowieka. Wszyscy mamy kryzys, a niektóre
37:25
są w ogóle takie rozwojowe. Może tak, że nie wiem.
37:27
Dojrzewamy pierwsze miłość, pierwszy zawód miłosny, tak no
37:31
średnio szkoły, utrata pracy, kryzys związany z chorobą
37:35
właśnie z rozstaniem. No całą masę mamy kryzysów i
37:37
teraz tak możemy znać człowieka, który przez całe życie odmawia
37:42
pomocy, nie przyjmuje pomocy. On sam wie lepiej, a nawet jak
37:45
cię prosi o radę, to później robi po swojemu i ty masz takie
37:47
poczucie, że właściwie po cholerę muradzisz nie.
37:50
I przechodzi do ciebie któregoś dnia?
37:52
I mówi, ja nie wiem co robić. Powiedz mi, co mam robić, po
37:58
prostu powiedz mi i ty mu mówisz i on to robi i to jest okno.
38:04
Nie wiem czy on ma swoją nazwę, ale chodzi o to, że człowiek w
38:07
kryzysie ma takie bardzo krótkie okno, trwające kilka dni, kiedy
38:11
jest otwarty na pomoc do tego stopnia, że zrobi wszystko, co
38:14
mu powie, że właściwie co ma zrobić i dlatego interwencja
38:16
kryzysowa jest bardzo ważne, żeby jej udzielać w ciągu
38:19
pierwszych 24 448 godzin chyba dla mnie, że nie mylę, że to nie
38:23
było 70 ileś. Ale chodzi o to o ten pierwszy
38:27
okres pierwszą nam dobę 2 dlatego, że żeby nie przegapić
38:31
tego okna otwarcia na pomoc prawdziwy kryzys, czyli właśnie
38:36
jeżeli potem rozpoznacie człowieka, który jest naprawdę w
38:39
kryzysie. On naprawdę jak mu po coś
38:41
poradzicie, to on to zrobi. Wow, czyli jak ktoś nam powie
38:44
słuchaj, nie radzę sobie, mam kryzys, Jestem bezradny, nie
38:47
wiem co się dzieje, to nie wahajmy się muradzić.
38:50
Absolutnie nie, jeżeli ktoś przychodzi i prosi o pomoc i ty
38:53
wiesz. No to też trzeba wiedzieć, nie
38:55
jakby nie nie radźmy tak poeksperymentuje zobaczymy co
38:59
musi tam w życiu wydarzyło. Jak zrobić to zjem okaże.
39:02
Ale jeżeli zależy nam na tej osobie i wiemy, jak mu pomóc i
39:06
mówimy, słuchaj, teraz się umawiasz najpierw do lekarza,
39:08
potem się umawiasz. Nie wiem do prawnika.
39:11
Teraz robimy przeprowadzkę, bo jesteś z tym związku na.
39:13
Przykład, umyj się, przebierz, umyj zęby.
39:15
Ja w tym czasie zrobię śniadanie.
39:17
Interwencja kryzysowa polega często na takich bardzo prostych
39:19
rzeczach. Na takim zorganizowaniu takiego
39:21
zwykłego życia, zwykłego dnia, uporządkowaniu spraw, które dla
39:24
tej osoby są czymś, co ja absolutnie, co ją przerasta,
39:29
więc interwencja kryzysowa jest. Ostatnio nawet rozmawiałam z
39:32
przyjaciółką, taka mało. Mało psychologiczna tam tam nie
39:35
ma jakiejś psychoedukacji to jest po prostu właśnie umyj
39:38
zęby, nie co mam robić, umyć zęby, ja zrobię herbatę, ubierz
39:42
się tak, idziemy na konsultacje, znalazłam tutaj w internecie
39:46
jakiś tam ośrodek załóżmy nie wiem pomocy prawnej, no bo co?
39:49
Czasami też wymaga pomocy prawnika albo do szpitala albo
39:52
do do lekarza i trzeba po prostu zorganizować taką pierwszą rzecz
39:56
i to się robi, to trzeba robić szybko, póki te osoby jest
39:58
odparte na pomoc, bo jeżeli ktoś Jest w kryzysie, a przynajmniej
40:01
nam się tak wydaje, albo tak nam komunikuje.
40:04
My mu radzimy, a to się nie zmienia i to trwa miesiącami.
40:07
Czy to nie jest kryzys? Tylko to jest mindset, jakby to
40:10
jest. W ogóle ofiary.
40:13
A w której ten ktoś jest i oczywiście ja nie mówię, że że
40:16
bycie ofiarą w takim sensie karmanowskim, czyli odgrywanie
40:20
tej roli nie pokrywa się czasem z byciem prawdziwą ofiarą, bo
40:24
się czasem, a nawet często pokrywa.
40:26
Mówię tutaj o ofiarach przemocy i rzeczywiście, jak ktoś ma tę
40:31
wyłączoną bezradność, jeszcze ma do tego nie wiem.
40:33
Ambiwalentno, lękowy styl więzi albo zorganizowany styl więzi
40:37
fill i i jest mu bardzo trudno odejść z.
40:39
Takiego związku Przepraszam. Rzeczywiście tak się dzieje,
40:42
jakby, że rzeczywiście. Z tej osoby trudniej, ale jeżeli
40:45
to trwa bardzo długo, że ta osoba się żali, przychodzi,
40:48
prosi o radę, ale nic z tym nie robi.
40:50
To znaczy i to jest niepopularna opinia, ale tak jest, że jest w
40:53
tym jakiś profit. Dla tej osoby.
40:55
Ja nie mówię, że ten profit przeważa negatywy, bo nigdy nie
40:58
przeważa, ale jest coś, co ją trzyma i trzeba się ta osoba
41:02
powinna wtedy skupić się na tym, co ją trzyma, co ją powstrzymuje
41:07
od odejścia z tej złej relacji, czy z szefem, czy z partnerem,
41:11
czy z przyjacielem. Wszystko jedno.
41:13
I zająć się sobą, a nie ciągłym roztrząsaniem jaki to on jest,
41:17
czy ona jest zła, bo to jest to często co robią te osoby, które
41:21
są wrogiej ofiary, że one nie mówią o sobie, tylko one mówią o
41:25
tym złym oprawce. Tak każdy z nas zapewne spotkał
41:29
taką osobę, albo może też sam nią był.
41:31
To są osoby, które właśnie potrafią tygodniami, miesiącami
41:34
latami. Tak jak w koło Macieja, cały
41:37
czas opowiadać o tym strasznym mężu, tej strasznej żonie
41:40
rodziców, szefie, ale ty na początku właśnie próbujesz
41:43
podsuwać wskazówki empatii, zujesz, ale nic się nie zmienia.
41:47
Czujesz totalną bezsilność i i. No i tej osoby brakuje
41:51
sprawczości tak i my robiąc coś za nią, radząc za nią,
41:55
przytulając ją do siebie, tak ciągle ciągle chronicznie, bo
41:58
tak jak powtarzam, to nie chodzi o to, że żeby nie udzielać
42:00
pomocy jak najbardziej udzielamy pomocy.
42:03
Ale jednorazowo krótko razowo, żeby zastawić go to odbieramy i
42:06
sprawczość, jakby jeszcze bardziej umacniamy w roli
42:08
dziecka w roli ofiary. Cyfer, a gdyby tak zostawić
42:11
naszych słuchaczy? Widzów z taką radą?
42:14
A propos tego wątku, to co byś powiedziała właśnie jak postawić
42:19
granice takiej osobie? Czyli powiedzmy któregoś razu
42:22
już coś z nas pęka i naprawdę widzimy telefon od tej
42:25
przyjaciółki i wiemy, że ona przez godzinę będzie nam
42:27
opowiadać kolejny raz warianty tej samej sytuacji, jak to
42:30
straszny mąż się zachował. W ogóle nie ten kierunek dobrze
42:34
nie stawiamy granicy tej osobie w takim sensie, że tak, bo nie
42:36
skupiamy się na tym, jaki jej pomóc.
42:39
Zastanówmy się, dlaczego ja Jestem w roli ratownika?
42:42
Bo to jest problem, czemu ja pozwalam sobie na to, że
42:46
przychodzi do mnie koleżanka, znajoma, sąsiadka, kolega,
42:49
znajomy, sąsiad, żeby nie było płciowo?
42:52
I od 3 lat co tydzień ll wypompowuje ze mnie energię, bo
42:57
uwierzcie państwo to nie jest łatwe tak słuchać.
43:00
Bo czujemy wtedy bezsilność. Czujemy się z tym źle, a
43:04
jednocześnie z jakiegoś powodu cały czas ją przyjmujemy.
43:08
Cały czas nie zmieniamy tego zachowania.
43:10
Ktoś tam kiedyś powiedział, że fill dowodem szaleństwa jest
43:13
powtarzanie tego samego zachowania.
43:15
Na inny rezultat. Jakoś to te słowo przypisy się
43:18
einsteinowi, ale jak powiedziała mi korektor mojej książki, bo ja
43:22
ten Cytat dałam, że to nie einstein, ale bardzo fajny tekst
43:25
szaleństwem jest robić wciąż to samo i oczekiwać innych
43:28
rezultatów. A my ciągle robimy to samo, to
43:31
znaczy, że to nam przynosi jakieś korzyści i warto się
43:33
zastanowić jakie mi to przynosi korzyści rzeczy.
43:35
Jeśli do mnie tak kumpela, a ja ciągle jej pomagam jeszcze do
43:38
tego pewnie mówię znajomym boże, znowu znowu przyszła do mnie nie
43:41
wiem. Basia, Kasia, Małgosia i znowu
43:43
opowiadała o tym, jak to nie wiem, jak to się fatalnie czuje
43:47
w swojej pracy. Tak, ja jej pomagam.
43:51
Ja Jestem taka dobra, że jej pomagam.
43:53
Oczywiście nie mówimy tego tak, ale czujemy to najczęściej, to
43:56
jest to. Że z jakiegoś powodu Jestem w
43:58
roli ratownika i to jest właśnie to jest.
44:02
Rdzeń tego wszystkiego, żeby zastanowić się co mi daje ta
44:05
rola, w której tkwie rolę ratownika rolno prawda albo rola
44:08
ofiary. No właśnie, bo.
44:09
Jeszcze a nie jak pomóc tej ofierze?
44:10
Ktoś tak, ale mi chodziło właśnie pytając o to, jak
44:13
postawić granicę tej osoby tej ofierze w trójkącie
44:16
dramatycznym. Chodziło mi o to, co powiedzieć
44:19
jej znaczy, powiedz mi, czy dobrze bym zrobiła, gdybym
44:21
powiedziała takie komunikat, słuchaj, od roku słyszę o tym,
44:26
jak narzekasz na swojego męża. Słucham cię, poświęcam ci czas,
44:32
podsuwam ci czasami wskazówki. Widzę jednak, że nic się nie
44:36
zmienia w tej samej sytuacji i przyznam, że jest to już dla
44:38
mnie bardzo męcząca i frustrująca sytuacja, bo nie
44:41
wiem jak ci pomoc. Widzę, że nie robisz kroku do do
44:44
przodu, nie zmieniasz tego, ja nie dam rady już tego słuchać,
44:48
więc. Zachęcam cię, żebyś zrobiła tym
44:50
razem też coś inaczej niż zwykle.
44:52
Ja już Jestem tym zmęczona. To jest bardzo ładne
44:55
zakomunikowanie granicy i oczywiście możesz to zrobić, ale
44:57
jest też druga droga, nie trzeba jej komunikować, wystarczy ją
45:00
wyegzekwować, czyli najpierw pokazujemy granicę miękko, czyli
45:03
po prostu pozwolimy sobie na to, żeby się znudzić tą rozmową i
45:07
jak po raz kolejny ona narzeka na swojego gość na swojego
45:10
gościa. Swojego typa noma jak gościuba
45:13
nie. A tam znowu tam nie poprał, a to
45:17
znowu zapomniał a znowu. Yy źle ubrane, nie.
45:21
Wiem, zwracaj znowu powiedział, że Jestem głupia i.
45:26
Yy to yy to. Nie dajemy Ateny.
45:31
Przy tym nie wiem, zmień temat. Tak pokaż, pokaż, że to się w
45:34
ogóle nie interesuje. W sensie nie udawaj, że nie
45:39
dajesz dobra takich, tylko ja po.
45:42
Prostu jeżeli to się nudzi, jeśli to cię męczy, no to boże,
45:45
wiesz co? A możemy pogadać raz o mnie,
45:47
jakby pokaż zniecierpliwienie, tak i to jest pierwsza rzecz,
45:50
jeśli ta osoba dalej będzie cisnąć, to może po prostu nie
45:52
mieć czasu na kolejne spotkanie. Wiecie, wiesz co ja dzisiaj nie
45:55
mam ochoty, bo te nasze spotkanie to takie zawsze są
45:57
takie przytłaczające dla mnie. Ja dzisiaj mam ochotę na jakąś
46:00
zabawę, także nie wiem jak chcesz, to się umówiłam tam nie
46:02
wiem z kolegą na kawę na mieście, posłuchamy sobie muzyki
46:06
w klubie jazzowym, tak jak masz ochotę.
46:08
Łącz komunikowanie granic, a egzekwowanie granic to są 2
46:11
różne rzeczy i czasami ja wiem, że komunikowanie granic nie ma w
46:14
tym nic złego. Możemy to robić jak najbardziej,
46:17
ale my się uczymy granic w naturalny sposób, nie poprzez
46:20
ich komunikowanie. To nie jest tak, że dziecko
46:22
przychodzi do drugiego dziecka i mówi, wiesz, tam, jasiu, jak mi
46:24
zabierzesz zabawko, to będzie mi przykro, więc wtedy nie będę
46:26
chciał się z tobą przyjaźnić, tylko po prostu, jak mu zabierze
46:30
tą zabawkę, to się na niego wkurzy i powie, nie chcę się z
46:33
tobą ubawić nie, czyli chodzi o to, że granice po prostu można
46:35
postawić i jedyne co bym radziła, to jest to, żeby mieć.
46:39
To emocjonalne granice jak i twarde, czyli żeby pokazywać
46:42
swoim zachowaniem, że ktoś jest blisko tej granicy, że już męczy
46:46
nas jakieś zachowanie. Już nas wkurza już nas smuci,
46:50
nudzi, a później nie będzie to zaskoczeniem, ani dla tej osoby,
46:54
ani dla mnie. Jeśli ja po prostu nie będę
46:55
miała ochotę na kolejne spotkanie, ok.
46:58
A czy mogłabyś jeszcze mogłybyśmy jeszcze domknąć temat
47:01
trójkąta? Ukazując rolę oprawcy i to, że
47:06
te role czasami są płynne. Tak no właśnie.
47:11
Ofiara to, że żeby teraz przejść aktorskie?
47:14
Uwaga, skup się, nie Jestem dobrą aktorką, ale zawsze
47:17
chciałam być, najpierw jest ofiara, nie.
47:22
Po prostu Jestem taka umęczona, tyle dzisiaj zrobiłam i w ogóle
47:28
od miesięcy cały czas ogniłam czasu na sen.
47:31
No istniałam czasu ciągle tylko gotuję i sprzątam, gotuję i
47:36
sprzątam, Zero wdzięczności. Oprawca nie Zero wdzięczności,
47:43
żyją tylko swoim życiem. W ogóle o mnie nie myślą, w
47:47
ogóle ich nie w ogóle Jestem jak powietrze przezroczysta,
47:51
kompletnie mają mnie w nosie, a ja im tak pomagam.
47:56
Ja Jestem cała dla nich ratownik żyły sobie wypruwam, żeby im
48:00
pomagać, przecież ja bym dla nich oddała ostatni kawałek
48:04
chleba. Zero, wiesz, to tam są wszystkie
48:07
3 role, tak naprawdę. Ale pięknie zagrasz ten na
48:10
scenach na na deskach, na przykład, a kiedyś pamiętam, nie
48:14
wiem, czy powiedziałaś o tym w swoim mini ebooku o granicach,
48:18
czy w naszej prywatnej rozmowie. Czy może w Twojej twórczości
48:23
instagramowej, ale bardzo bym była rada, gdybyś powtórzyła to
48:28
o tym, że o cyklach przemocy. Cykl przemocy.
48:34
Mm to jest ta skomplikowana relacja pomiędzy ofiarą a
48:37
oprawcą, które mówimy już prawdziwej ofierze i prawdziwą o
48:39
pracy, czyli nie o tych odgrywanych rolach kart mana
48:43
fill, w którym? Yy, po wyładowaniu przemocy
48:46
następuje okres tak zwanego miesiąca miodowego fill i to
48:51
jest zazwyczaj tak, że załóżmy, że wchodzę w nowy związek.
48:55
I nie zauważam jakieś tam czerwonych flag, jak to się
49:00
mówi, bo prawdopodobnie nie mam bezpiecznego stylu więzi.
49:04
Mam jakieś tam uwarunkowania z dzieciństwa, które mnie czynią
49:06
wyjątkowo podatną na na przemoc. Właśnie w ebooku o granicach
49:10
napisałaś coś takiego osoba o bezpiecznym stylu przywiązania
49:14
odejdzie od człowieka, który źle ją traktuje osoba o poza
49:18
bezpiecznym stylu przywiązania będzie tego człowieka próbowała
49:20
przekonać, że nie powinien jej źle traktować tak.
49:25
Bezpieczne styl przywiązania w naturalny sposób nas wyposaża w
49:28
narzędzia służące do stawiania granic.
49:30
Po prostu umiemy się stawiać, bo bo znamy swoją wartość, bo
49:34
wiemy, umiemy może inaczej Jestem w nowej relacji.
49:39
Ten facet mnie nazwie głupio, a potem mnie nazwie idiotko i ja
49:43
już po prostu nie dam mu okazji na to, żeby nazwał mnie jeszcze
49:45
gorzej. Bo się z nim nie zobaczę już
49:47
więcej, bo nawet jeśli Jestem zakochana, bo czasami jest tak,
49:49
że już zdążę zakochać, nie wyrzucona.
49:52
Czuję te motylki, bo to zakochanie, to jest nic innego
49:54
jak haj. Neuroprzekaźników.
49:56
Głowie więc mam już ten haj. Telami.
50:01
Na pewno etylamina mi szaleje w głowie.
50:05
Ale, ale ja po prostu mama mi mówiła, że stać mnie na więcej.
50:08
Rzadko jest tak, że ta ta fizyczna przemoc się pojawia na
50:10
początku na początku są właśnie te obelgi jakieś takie.
50:13
Noszenie głosu takie. Małe złośliwości, takie trochę
50:17
przekraczające jednak tą granicę humoru poczuć.
50:20
No to po prostu czujesz, kiedy ktoś jest obecnie złośliwy, a
50:22
kiedy, kiedy nie można mnie nazwać, nawet to nawet tą
50:25
szmatą, ale można zrobić to w taki sposób.
50:27
W jakimś tam nie wiem. Kontekście.
50:29
Że byłam na mieście i się ładnie wystroiłam i powiedzieć o też ma
50:33
to. I to ja.
50:34
Wiem, że to nie jest złośliwe, że to mój mój przyjaciel, który
50:37
mówi, to nie wiem właśnie z uśmiechem na ustach, ale jeżeli
50:40
ktoś, a można mnie nazwać, a coś się tak wystroiła i powiedzieć
50:45
to jaką mu tam mój nowy chłopak, nowy partner, ja widzę w jego
50:48
oczach, że on mnie pochwala tego, że ja Jestem, nie wiem
50:50
zbyt jego zdaniem wyzywająco ubrana i jeśli mam bezpieczny
50:54
styl przywiązania, to ja po prostu poczuję, że o k.
50:56
To jest jakiś replack i poczek. Wyczula się na kolejne będą
50:59
kolejne i powiem do widzenia i nie wejdę w to głębiej.
51:03
Wracając do cyklu przemocy. A natomiast osoby spoza
51:05
bezpiecznym stylem będą liczyły na to, że może jak się postaram
51:09
się zmieni. Bo spoza bezpiecznym stylem
51:11
ludzie na przykład stylem na kopambiletna mają tak niskie
51:14
przekonanie o sobie przekonanie, że ja nie zasługuję na miłość,
51:18
że ona się bardzo łatwo dadzą omamić w tej fazie, którą
51:22
następuje po przemocy. Czyli on mnie nazwie tą szmatą,
51:24
a potem jej przyniesie kwiaty, powie, że nie wie co w niego
51:27
wstąpi, bo to się już nigdy więcej nie powtórzy.
51:28
Będzie nosił na rękach i w ogóle będzie wspaniale i to jest tak
51:32
miłe. Że ktoś do mnie na tych kolanach
51:35
przychodzi i się nagle na wszystko zgadza.
51:38
Jesteś głodna, masz ochotę na sushi, no ale to nigdy nie
51:41
lubiłeś sushi. Nieważne dla ciebie wszystko
51:43
będzie dla mnie wielką przyjemnością.
51:44
Po prostu patrzeć, jakie jesteś szczęśliwa.
51:46
Wezmę cię do tej ulubionej knajpy i nie nic nie mów i dla
51:49
mnie to będzie wielka frajda i uwierz mi, ja w ogóle Jestem
51:51
takim idiotą, że to powiedziałam, ja nie wiem, co we
51:53
mnie wstąpiło, to się już więcej nie powtórzy i teraz to jest tak
51:57
przyjemne to słuchać, że jak ktoś ma te lękowa ambiwalentny
51:59
styl więzi, to on się da po prostu przekonać.
52:03
Uwierzy. Może jednak może to był błąd?
52:06
Może to się nie powtórzy i mija ten miesiąc miodowy?
52:10
Wspaniały, właśnie zazwyczaj z kwiatami obietnicami wizją
52:13
życia. Wiesz, w złotym zamku.
52:15
Taki powrót zakochania, takie złudzenie.
52:18
Które powoli jak wiesz gotująca się żaba powoli przechodzi w
52:23
fazę narastania napięcia. I narastanie napięcia w końcu
52:27
doprowadza do kolejnego wyładowania przemocy.
52:30
Zazwyczaj kolejne wyładowanie przemocy średnio jest silniejszy
52:35
od poprzedniego. Nie, nie, nie musi być to
52:37
konkretnie. To drugie czy trzecie, ale one
52:39
tak stopniowo wzrastają i dlatego ta przemoc fizyczna
52:42
często mówi się, że jej predyktorem są właśnie przemoce
52:45
werbalne, czyli właśnie te wszystkie jakieś tam idiotka,
52:47
szmata. Kretynka ubrała się jak jak
52:50
latawica i tak dalej. Yy i przemoc jest coraz gorsza.
52:54
Faza miesiąca miodowego jest coraz krótsza i coraz mniej
52:57
spektakularna. Już zamiast bukietów, kwiatów i
53:00
kolacji w ulubionej restauracji jest po prostu Przepraszam albo
53:04
ojej, no przesadziłem, no wiem, no już się będę starał, fill
53:10
szybciej nadchodzi faza narastanie napięcia.
53:14
Kolejne wyładowanie jest coraz silniejsze, ale jesteśmy już
53:16
hut. Jesteśmy już zaczepianie, w tym
53:18
to już niestety w ogóle Huśtawka emocjonalna jest jednym z
53:21
najbardziej uzależniających w relacji mechanizmów i teraz.
53:24
Trudno wydobyć się z toksycznych związków.
53:26
Niektóre najciekawszym moim zdaniem znaczy, mówię to tak ze
53:29
smutkiem, ale najciekawszym elementem cyklu przemocy jest
53:33
to, że. Ofiary.
53:39
Często. W tej fazie narastania napięcia
53:43
celowo prowokują przemoc. Po to, żeby nastąpiła szybciej i
53:48
żeby już ją mieć z głowy. Bo najgorsze jest dla nich to
53:53
oczekiwanie i że ja nie wiem, kiedy ona się wydarzy, a wiem,
53:56
że po niej nastąpi choćby krótka faza miesiąca mianowanego i to
54:01
jest to tak, to jest tak łamiące serce, ale ja rozumiem, nie
54:05
wiem, czy też czuję, że to jest czasami tak, że czujesz, że w
54:08
domu już jest źle, że już jest to wielkie napięcie i wiesz, że
54:12
to się źle skończy i chcesz mieć chociaż nad tym jednym władzę.
54:17
Że, że wiesz, kiedy to się wydarzy, więc prowokujesz to
54:20
tylko po to, żeby to się zdarzyło teraz szybko, bo potem
54:23
przez chwilę będziesz miała spokój.
54:26
Co więcej, ofiary przemocy przez tę fazę miesiąca miodowego czyją
54:29
władzę i to jest bardzo przyjemne, takie, że wręcz
54:32
uzależniające uczucie. Ja nie mówię, że ono ma.
54:36
Wszystko zrównoważyć, ale dopóki nie zauważymy jakie profity ma
54:40
nawet ofiara w takiej relacji, to nie będziemy wiedzieli jakie
54:45
zrównoważyć, jak jakie przezwyciężyć.
54:49
Po to, żeby wreszcie zyskać sprawczość i jako dorosły,
54:53
niezależny, autonomiczny człowiek wyjść z tej przemocowej
54:57
relacji. Bo to jest tak naprawdę jedyne,
55:00
co ta ofiara może zrobić, co ją uratuje, co uratuje dzieci,
55:04
które są często w takich związkach.
55:06
To jest najlepsze, co ona może zrobić, a jednocześnie jest to
55:09
najtrudniejsze, co może zrobić i fill odbieranie i sprawczości i
55:13
takie utwierdzanie i w tej roli ofiary jest kontrproduktywne,
55:18
jakby to to trzeba jej. Pozwoli się na sprawczy
55:23
sprowokować tą sprawczość w niej zamiast ją utwierdzać, że nie
55:27
masz na nic wpływu. Nic Nie możesz zrobić, tak
55:29
jesteś i to też jest ciekawe i wcale on nie jest aż taki
55:34
okropny. Borzadko, kiedy się zdarza,
55:38
sprawca przemocy, który byłby faktycznym potworem, nawet te
55:42
potwory, nawet ci, którzy najgorszą przemoc uprawiają,
55:46
miewają fazy, kiedy są słodcy, czarujący, charyzmatyczni, mili.
55:51
Szczodrzy wręcz muszą mieć ten aspekt taki.
55:54
Bo gdyby byli takimi potworami w 100 procentach, to nikt by się
55:57
nim nie związał. Społeczeństwo by ich wkleło.
56:00
Oni są często na przykład. Są fotelmi mężami, ale
56:02
przynajmniej pozornie dobrymi ojcami.
56:04
No bo trudno być dobrym ojcem, dając dzieciom przykład przemocy
56:08
stosowanej na partnerze czy w partnerce.
56:11
Ale tak no, żaden człowiek nie jest taki, wiesz cały Czarny ani
56:16
cały biały, tak nie jest w 100 procentach dobry, ani w 100
56:17
procentach zły, więc nawet się oprawcy mają te swoje dobre
56:20
strony i te dobre strony też czegoś trzymają te ofiary przy.
56:23
Nich no właśnie, ale myślę, że bo ty podkreśliłaś, że mówiąc o
56:26
cechach przemocy nie mówisz o trójkącie dramatycznym, a ja bym
56:30
jednak to trochę połączyła, bo wydaje, bo jest takie coś, jak
56:32
chyba nazywa paradoks sokratesa, że nikt nie czyni zła świadomie
56:36
osoby stosujące przemoc. Robią to z pozycji ofiary.
56:39
One na przykład za lota, lekceważenia za nią szanowani za
56:43
wszystko, co mi się stało, więc moim zdaniem możemy to połączyć
56:47
z trójkątem. Nadal dramatycznym.
56:51
I i kto wie czy przypadkiem w tym miesiącu miodowym.
56:55
Osoby, które czują się z jednej strony dobrze, bo mogą obcować z
57:00
tą jasną stroną. Oprawcy też mając nad nim władzę
57:05
mogą na przykład wypomnieć to jak się źle zachował.
57:08
Czy myślisz, że to raczej złe dla andry poszło?
57:11
Nie można jakby bardzo często tak zresztą jest, że w tej
57:14
sytuacji, kiedy jest miesiąc miodowy, ja nagle czuję, że mogę
57:17
powiedzieć mu wszystko dokładnie i mówię mu.
57:19
Szczerze, a on po prostu i. Czekam na to co on powie, czy on
57:23
znowu wybuchnie czy nie, ale on się kaja i on przeprasza i mówi,
57:26
boże nie, nie mów tego to wiem, wiem, to było straszne,
57:29
nieprawda mi tego nie przypomina i ty widzisz jak on się wstydzi.
57:32
I to jest przyjemnie, nie? Chcę, żeby nasi widzowie i
57:35
słuchacze zostali z taką myślą, że my tutaj jakoś.
57:42
Wiesz, piętnujemy osoby, które są ofiarami faktycznymi albo
57:48
tymi kartmanowskimi. Bardziej zachęcamy do tego, żeby
57:53
wyłapać sytuację, w jakiej się znaleźliśmy.
57:55
Ja akurat to będzie moja myśl, a tobie zaraz oddam głos.
57:59
Ja Jestem bardzo zwolenniczką tego, co o czym mówi taki
58:02
psychoterapeuta max malzby. On jest twórcą racjonalnej
58:06
terapii zachowania. On mówi coś takiego, przestańcie
58:11
obwiniać magiczne coś albo świat albo rodziców.
58:16
Partnerów kraj, nie wiem cokolwiek o to, co wam się
58:20
przytrafiło. Przestańcie być, wiesz,
58:23
bezwolnymi dziećmi. Wydaje mi się, że wiele ofiar
58:25
przemocy czeka, aż ktoś je uratuje.
58:27
Dlatego, że wciąż są dziećmi, które czekają, aż ktoś je
58:29
uratuje. Trwa teraz wciąż kampania
58:33
fundacji dajemy dzieciom siłę, dzieciństwo bez przemocy, którą
58:37
polecam tobie i państwu, żeby wejść na na ich stronę.
58:40
Dzieciństwo bez przemocy, pl. Gdzie jest cała baza wiedzy na
58:42
temat tego, jak reagować na przemoc, ale właśnie tak jest.
58:45
Jeżeli dziecko jest pada ofiarą przemocy, to ono nie może
58:47
postawić granicy, ono nie może wyprowadzić się powiedzieć dość,
58:52
nie pozwalam sobie, żebyś żebyś tak do mnie się zwracał
58:56
zwracała. I.
58:59
Warto te dzieci chronić, nawet jeżeli one nie mają wsparcia
59:03
swoich bliskich, to mogą mieć wsparcie w nas w sąsiadach, w
59:06
matkach czy ojcach kolegów z klasy, bo nawet jedna bezpieczna
59:11
osoba wokół, która w towarzystwie w otoczeniu takiego
59:14
dziecka, która zwróci uwagę, że to, co życie dotyka, to jest
59:17
przemoc. Nie powinno się to spotykać.
59:19
Ja ci pomogę, skontaktuję się z jakimiś służbami, nie wiem.
59:23
Z jakimś miejscem, gdzie gdzie powiedzą mi jak pomóc, albo sami
59:26
ci pomogą ta osoba może uratować świat tego dziecka i to dziecko
59:31
będzie miało szansę wzrosnąć na człowieka, które który będzie
59:36
autonomiczny będzie sprawczy będzie umiał stawiać granice, bo
59:39
będzie wiedział, że to, co go spotkało w dzieciństwie, nie
59:41
było jego winą. Natomiast jeżeli tego nie
59:44
zapewnimy, jeżeli te dzieci będą dalej, padały ofiarą ofiarami
59:49
przemocy, to wyrobią sobie właśnie to w sobie tą to takie
59:53
poczucie bezradności. Które?
1:00:00
Które później będzie właśnie je umacniało w roli ofiarę.
1:00:03
Trochę na zasadzie takiej, że no taki jest świat.
1:00:05
Ja po prostu muszę się podporządkować, albo mnie ktoś
1:00:07
uratuje, albo nie, to nie od zależy ode mnie.
1:00:10
Ja nie mam tutaj woli, ja nie mam tutaj sprawczości.
1:00:14
To on jest zły, że się na mnie wyżywa.
1:00:16
To ona jest zła, że stosuje na mnie przemoc.
1:00:20
Ja jedyne co mogę to na to ponarzekać.
1:00:22
Właśnie tak jak ty napisałaś w swoim.
1:00:26
Mnie ebooku o granicach ludzie wcale nie muszą respektować
1:00:30
naszych granic. Ludzie mają prawa przekraczać
1:00:33
moje granice i tylko ja Jestem strażniczką moich granic, tylko
1:00:38
ja mogę zrobić krok wstecz. Ja nie mogę nikogo zmusić do
1:00:42
tego, żeby mnie jakoś nie nazywał.
1:00:44
Żeby nie wiem czegoś o mnie nie mówił, jak mnie nie ma plotkowa
1:00:48
nie plotkował czy plotkował ja mogę tylko postawić granicę i
1:00:50
powiedzieć, słuchaj, to chyba nie jest dla mnie.
1:00:53
I z taką myślą zostawiamy was bardzo polecam lekturę mini
1:00:59
booka matylda o granicach linki znajdziecie w opisie i zachęcam
1:01:03
do tego, żebyście dzielili się swoimi spostrzeżeniami,
1:01:07
komentarzami. Zostawcie suba lajka i komentarz
1:01:14
na spotify'u można komentarz oddawać i tak super ja jakieś
1:01:17
znaczy nie wiem czy to jest jakaś nowa rzecz.
1:01:18
To jest chyba nowa od kilku miesięcy.
1:01:21
Także tak można komentujcie. Komentujcie, a na YouTubie też,
1:01:25
bo jesteśmy i na YouTubie i na studia i na albo podcast.
1:01:29
Dziękuję bardzo motoryza rozmowę dzięki również dzięki.