Latest / Flammes des années 80. Le podcast qui allume la femme. / La Sexualité des Flammes - Attachement et désir : pourquoi l’excitation devient fragile quand on aime ?

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La Sexualité des Flammes - Attachement et désir : pourquoi l’excitation devient fragile quand on aime ? · Flammes des années 80. Le podcast qui allume la femme.

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  Flamme des années 80,
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  le podcast qui allume la femme.
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  Bonjour,
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  je suis très heureuse aujourd'hui de recevoir Gabrielle pour la sexualité des flammes,
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  notre petite chronique qu'on fait à tous les trimestres.
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  Comment vas-tu Gabrielle ?
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  Salut Sarah,
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  ça va très bien,
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  toujours aussi contente de partager ces conversations intimes avec toi.
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  Est-ce que tu veux te représenter brièvement pour qu'on n'ait pas encore écouté toutes les émissions qu'on a faites ensemble ?
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  Oui,
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  bien sûr.
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  Moi,
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  je suis sexologue et thérapeute de couple.
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  Ça fait maintenant cinq ans que j'exerce.
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  Je reçois des couples,
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  des hommes,
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  des femmes en consultation sur ce qu'ils ressentent dans leur sexualité,
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  les difficultés qu'ils traversent.
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  Je les accompagne sur ces sujets-là.
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  Et aujourd'hui,
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  le sujet que je voulais aborder avec toi,
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  c'est un sujet,
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  en réalité,
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  que j'ai beaucoup abordé ces derniers temps en consultation.
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  Et ce sujet,
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  c'est finalement quand on ressent un attachement,
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  pourquoi est-ce que le désir et l'excitation peuvent devenir plus fragiles ?
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  Et je trouve que ce paradoxe est intéressant,
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  qu'on soit en relation depuis longtemps avec quelqu'un ou qu'on vienne juste de rencontrer une personne.
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  Pourquoi est-ce que dès lors qu'il y a un attachement,
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  finalement la sexualité est beaucoup moins évidente,
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  parce qu'il y a plus d'enjeux ?
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  Et je trouvais ça intéressant peut-être de développer un petit peu plus ce sujet aujourd'hui.
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  Ouais,
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  c'est trop.
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  Franchement,
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  je trouve que c'est un sujet hyper intéressant parce que moi,
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  j'ai l'impression,
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  donc je te pose la question,
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  qu'il y a peut-être deux catégories de personnes.
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  Il y a une catégorie de personnes de profil qui ressentent du désir que lorsqu'elles sont amoureuses.
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  Et il y a une autre catégorie de personnes qui,
• 1:45
  au contraire,
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  voient leur désir un petit peu s'éteindre quand ils sont dans une relation installée et amoureuse.
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  Comme si la sexualité,
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  le désir,
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  le charnel et l'amour,
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  ça pouvait être un petit peu...
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  Soit en opposé,
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  soit au contraire.
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  Tu vois ce que je veux dire ?
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  Oui,
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  mais c'est vrai.
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  Et en fait,
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  tu vois,
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  c'est quelque chose que moi j'explique beaucoup en consultation,
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  c'est que la sexualité,
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  telle qu'on la vit,
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  elle est gérée par notre système nerveux.
• 2:14
  Donc en fait,
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  il y a des personnes qui ont énormément besoin de sécurité pour pouvoir s'ouvrir à une excitation,
• 2:21
  pour prendre du plaisir dans la sexualité.
• 2:23
  Donc en fait,
• 2:23
  ces personnes-là,
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  elles ont besoin d'un attachement,
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  elles ont besoin d'une connexion.
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  Et c'est à partir de cet attachement et cette connexion que...
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  elles vont pouvoir lâcher prise,
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  elles vont pouvoir se laisser aller,
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  à ressentir,
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  à être dans le corps,
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  à laisser les sensations,
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  etc.,
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  venir sur des moments intimes.
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  Et pour d'autres,
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  notamment sur les relations long terme,
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  ce qu'on me demande souvent,
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  c'est en fait,
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  il y a beaucoup de sujets autour de la routine,
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  autour du fait de,
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  en fait sur un couple long terme,
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  c'est ultra difficile,
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  beaucoup plus difficile de ramener de l'érotisme dans un quotidien.
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  Et donc en fait,
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  pour ces personnes-là,
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  plus le lien et plus l'attachement est fort,
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  long,
• 3:11
  etc.,
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  plus la manière de se montrer sexuelle est difficile.
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  Parce que finalement,
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  si je suis attachée,
• 3:21
  si je t'aime,
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  je m'expose.
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  Je m'expose aussi à ton jugement,
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  je m'expose aussi à ta critique,
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  je m'expose aussi à ton rejet.
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  Je m'expose à tes réflexions.
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  Et pour certaines personnes,
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  c'est difficile.
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  Alors du coup,
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  pourquoi est-ce qu'on a l'impression que cet attachement profond,
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  le désir devient fragile alors que c'est le contraire ?
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  En fait,
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  j'ai l'impression vraiment qu'il y a ces deux.
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  Est-ce que tu penses qu'il y a ces deux catégories de personnes qui existent ou est-ce qu'on peut être,
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  selon notre système nerveux,
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  une fois un peu l'autre et puis on peut osciller entre les deux ?
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  Ou c'est des natures profondes,
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  tu vois ce que je veux dire ?
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  Je pense que c'est des natures.
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  Je pense que notre manière profonde de nous sentir en sécurité,
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  ça vient de nous,
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  en fait.
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  Si moi,
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  par exemple,
• 3:58
  je me sens plus en sécurité,
• 4:01
  ou en tout cas,
• 4:01
  j'ai besoin de sécurité pour ressentir du plaisir,
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  de l'excitation,
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  pour me laisser aller,
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  bon ben voilà,
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  c'est mon fonctionnement.
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  Je pense que chaque personne va avoir un fonctionnement différent.
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  Mais en tout cas,
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  pour répondre à ta première question,
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  c'est pourquoi est-ce qu'on a l'impression que parfois,
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  plus l'attachement est profond et plus le désir devient fragile ?
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  Ce n'est pas forcément le désir qui devient fragile,
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  c'est l'excitation.
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  Ou en tout cas,
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  s'exposer,
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  c'est qu'en fait,
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  plus je suis attachée,
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  plus je suis vulnérable.
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  Et donc,
• 4:30
  finalement,
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  quand l'autre ne compte pas encore,
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  quand je ne suis pas encore attachée à l'autre,
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  la sexualité reste en jeu.
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  Je ne suis pas exposée dans ce qui se passe.
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  C'est-à-dire qu'en fait,
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  ça peut bien se passer,
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  génial,
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  ça ne se passe pas trop bien,
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  ce n'est pas grave.
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  S'il y a un moment de gêne,
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  ce n'est pas très grave.
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  Alors que quand il y a un attachement,
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  quand l'autre commence à compter,
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  d'une certaine manière,
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  la sexualité devient un endroit d'exposition.
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  Un peu ce que je te disais tout à l'heure,
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  c'est que du coup...
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  plus j'aime,
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  plus je peux être blessée.
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  Et plus je suis blessée,
• 5:00
  et plus mon système...
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  va chercher à me protéger.
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  Donc en fait,
• 5:03
  je vais être un petit peu plus en retrait,
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  je vais avoir peur de mal faire,
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  je vais avoir peur de ne pas être à la hauteur,
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  je vais avoir peur de ne pas répondre à tes demandes.
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  Et donc,
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  c'est pour ça que c'est important de faire la distinction entre attachement,
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  désir,
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  excitation,
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  parce que tout ça n'est pas automatique.
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  Ce n'est pas parce que je t'aime que je vais forcément être excitée par toi ou je vais réussir.
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  Et parfois même,
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  ça peut vraiment créer une embrouille dans nos têtes.
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  Déjà,
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  c'est clair,
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  mais c'est vrai qu'on est quand même spéciaux,
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  les êtres humains.
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  Du coup,
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  on peut partir sur…
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  Il y a deux choses ici.
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  C'est l'amour naissant dans ce qui se passe au début d'une relation.
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  Et ensuite,
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  j'ai l'impression que dans la relation longue,
• 5:56
  après,
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  ça se renverse dans l'autre sens.
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  On a que des mécanismes qui vont dans un sens,
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  puis après dans l'autre.
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  Donc du coup,
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  est-ce que cette difficulté à rester sexuellement attirée peut apparaître dès le début,
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  ou alors quand l'amour devient plus intense ?
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  Il y a certaines personnes,
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  finalement,
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  qui vont vivre une sexualité très fluide,
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  très facile,
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  où en fait,
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  ils ne vont se poser aucune question tant que la relation reste légère,
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  tant qu'il n'y a pas d'engagement sentimental.
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  En fait,
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  la sexualité,
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  on n'y réfléchit pas.
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  C'est fluide,
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  il n'y a pas d'enjeu,
• 6:32
  etc.
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  Et dès que l'autre devient important,
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  l'excitation est moins facile.
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  Et en fait,
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  l'excitation,
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  je ne sais pas si on en avait déjà parlé dans une précédente émission,
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  mais l'excitation,
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  en tout cas dans les termes sexologiques,
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  l'excitation,
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  c'est tous les phénomènes physiques et mesurables.
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  qui ont lieu dans le corps quand le corps répond à un stimuli sexuel.
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  Mais pour que cette érection ait lieu dans le corps,
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  pour que cette excitation ait lieu dans le corps,
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  il faut que le système nerveux l'autorise.
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  Et donc,
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  en fait,
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  pourquoi est-ce que potentiellement l'érection peut être un sable,
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  ou la lubrification peut ne pas avoir lieu dans un rapport sexuel,
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  ou on peut se sentir un peu gêné,
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  ou être un peu maladroit dans nos gestes ?
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  Tu sais,
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  le fameux...
• 7:19
  Ah,
• 7:19
  pardon,
• 7:20
  oula,
• 7:20
  désolé,
• 7:21
  oui,
• 7:21
  je...
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  On perd un petit peu ses moyens.
• 7:27
  C'est qu'en fait,
• 7:27
  à ce moment-là,
• 7:29
  on sent qu'il y a un enjeu dans ce qu'on vit.
• 7:32
  Et donc,
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  le système nerveux se met en alerte.
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  Et à ce moment-là,
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  on est beaucoup moins dans le contrôle de ce qui peut se passer.
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  Et c'est bien aussi,
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  d'une certaine manière,
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  d'avoir ces moments où on est dans une perte de contrôle.
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  C'est-à-dire,
• 7:45
  OK,
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  c'est l'émotionnel peut-être qui prend un peu plus le dessus.
• 7:47
  Mais ce n'est pas grave,
• 7:48
  en fait.
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  Ça ne dit rien réellement.
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  du désir qu'on porte à la personne,
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  de l'excitation qu'on peut réellement ressentir,
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  en tout cas dans nos têtes déjà.
• 7:57
  Et oui,
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  l'attachement,
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  le fait de rencontrer quelqu'un qui compte,
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  que ce soit dans un amour décent ou dans une relation longue,
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  ça peut être ultra déstabilisant,
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  encore plus pour,
• 8:10
  par exemple,
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  une relation hétérosexuelle.
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  Les hommes sont beaucoup moins éduqués que nous,
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  les femmes,
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  à se laisser un peu envahir par les émotions.
• 8:19
  Oui,
• 8:19
  j'allais venir à la différence homme-femme,
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  parce que je pense qu'il y a quand même une différence aussi entre les hommes et les femmes à ce niveau-là.
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  Alors,
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  évidemment,
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  pas des généralités pour tous les hommes ou toutes les femmes,
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  mais il y a peut-être des tendances.
• 8:29
  Oui,
• 8:30
  en tout cas,
• 8:30
  moi,
• 8:30
  ce que je vois en consultation,
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  tu vas s'en faire de généralité,
• 8:32
  de toute façon,
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  je ne me base que sur ce que je vois en consultation.
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  Parce que les personnes que j'accompagne,
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  je passe tellement de temps à discuter avec eux que je vois quand même que sur la grande majorité,
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  l'éducation qu'on reçoit,
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  Quand on est un homme et quand on est une femme,
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  le côté émotionnel n'est pas le même.
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  C'est ultra dommage.
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  Une petite fille,
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  on va beaucoup plus l'encourager.
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  Il y a beaucoup moins de problèmes si elle pleure.
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  Elle va être encouragée à parler.
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  Elle va avoir des soupapes émotionnelles et relationnelles auprès peut-être de ses frères et soeurs,
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  de ses parents,
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  de ses copines,
• 9:04
  etc.
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  Alors qu'un petit garçon sera assez rapidement,
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  on va assez rapidement le mettre sous cloche au niveau de ses émotions.
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  Et il va rapidement enregistrer qu'il ne peut pas pleurer,
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  qu'il ne peut pas être vulnérable.
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  il ne peut pas s'exprimer quand ça ne va pas,
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  il ne faut pas qu'il soit trop dans la complainte,
• 9:23
  etc.
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  Et c'est dommage parce que ça crée assez rapidement dans nos vies,
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  où pour les hommes il y a ce côté il ne faut pas trop que j'exprime,
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  il ne faut pas trop que je ressente,
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  et en tout cas pour les femmes il y a ce côté où on peut être à l'aise avec ses émotions,
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  on peut les exprimer parce qu'on aura cet espace de soupapes.
• 9:46
  Donc oui,
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  il y a quand même une différence dans l'éducation au départ.
• 9:49
  Après,
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  chacun est responsable par la suite de se dire « j'ai envie d'être proche de mes émotions,
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  j'ai envie d'accueillir ces émotions,
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  j'ai envie de pouvoir partager ça avec quelqu'un » .
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  Donc il y a aussi beaucoup d'hommes.
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  qui font ce travail d'identifier leurs émotions,
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  de comprendre pourquoi ces émotions sont là,
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  d'en parler.
• 10:10
  Il y a aujourd'hui quand même,
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  il y a beaucoup d'hommes qui font ce chemin-là,
• 10:15
  c'est bien.
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  Du coup,
• 10:17
  petit tips,
• 10:17
  parce que là on parle de la théorie,
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  mais en pratique par exemple,
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  on va faire deux exemples.
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  Si là on est en train de rencontrer un homme ou une femme qu'on aime bien et on sent que...
• 10:28
  C'est un peu compliqué sexuellement,
• 10:30
  que finalement,
• 10:31
  voilà,
• 10:31
  on est un peu,
• 10:31
  je ne sais pas.
• 10:33
  Et qu'est-ce qu'on peut faire ?
• 10:35
  Comment est-ce qu'on peut réussir à en parler dans un début de relation ?
• 10:38
  Comment est-ce qu'on peut faire en sorte,
• 10:40
  peut-être,
• 10:41
  qu'est-ce que tu peux nous donner comme conseil ?
• 10:42
  Est-ce qu'il faut choisir un moment stratégique ?
• 10:44
  Est-ce que ce n'est pas forcément pendant qu'il se passe ?
• 10:47
  Est-ce que c'est avant ?
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  En fait,
• 10:50
  ce que je vois le plus,
• 10:52
  c'est que,
• 10:53
  imaginons,
• 10:54
  Imaginons qu'on est dans...
• 10:57
  La situation où c'est un couple hétérosexuel,
• 11:02
  un homme rencontre une femme,
• 11:04
  il commence à s'attacher et la sexualité,
• 11:07
  il y a un peu d'essayé-disé,
• 11:09
  il a du mal à avoir une érection.
• 11:12
  Par exemple,
• 11:13
  c'était un peu le cas classique que je rencontre le plus en consultation.
• 11:15
  Du mal à avoir une érection,
• 11:17
  la sexualité au départ en tout cas n'est pas forcément fluide,
• 11:21
  etc.
• 11:22
  La réaction que va avoir l'homme dans ces cas-là,
• 11:25
  c'est de s'excuser.
• 11:26
  je suis désolée,
• 11:27
  je ne sais pas ce qui m'arrive,
• 11:31
  j'espère que tu voudras me revoir.
• 11:34
  En fait,
• 11:34
  tout de suite,
• 11:34
  il y a un peu cette excuse qui arrive sur le fait de ne pas réussir à être performant dès le départ.
• 11:41
  Et j'utilise ce mot performant exprès parce qu'en fait,
• 11:47
  je pense que s'il y a une chose qui est ultra stressante pour un homme,
• 11:50
  c'est qu'ils ont cette pression de performance.
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  sur le fait de bien faire.
• 11:56
  Ils doivent bien faire dans la sexualité.
• 11:58
  Bien faire,
• 11:58
  voulant dire avoir une érection qualitative,
• 12:01
  avoir un rapport qui dure un certain temps,
• 12:03
  tenir cette érection,
• 12:04
  etc.
• 12:04
  Et en fait,
• 12:04
  c'est ultra stressant pour eux.
• 12:05
  Et dès lors que l'émotionnel prend dessus et que ça,
• 12:10
  ça fonctionne un peu moins bien,
• 12:12
  c'est très déstabilisant pour eux.
• 12:13
  Donc en fait,
• 12:13
  moi,
• 12:13
  ce que je conseille,
• 12:15
  c'est au lieu d'être dans l'excuse et la peur,
• 12:19
  finalement,
• 12:19
  à ce moment-là,
• 12:21
  peut-être d'être rejeté.
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  parce qu'il n'y a pas cette performance parfaite qui a été délivrée,
• 12:26
  c'est,
• 12:28
  alors je sais qu'encore une fois c'est plus facile à dire qu'à faire,
• 12:30
  mais de dire,
• 12:30
  en fait,
• 12:33
  parler de ce que vous ressentez.
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  C'est-à-dire de dire,
• 12:35
  en fait,
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  je suis déstabilisée par la situation parce que tu me plais.
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  Je me sens bien avec toi et donc je stresse de mal faire.
• 12:46
  On est tous humains,
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  on est tous et toutes humains,
• 12:48
  on a tous peur et toutes de mal faire.
• 12:52
  Mais ce n'est pas grave,
• 12:53
  ce sera toujours bien reçu que de le dire finalement.
• 12:59
  Oui,
• 12:59
  c'est le moment de la communication,
• 13:00
  parce que souvent si la personne n'a pas envie de communiquer,
• 13:02
  là ça va être compliqué parce qu'on va commencer à imaginer plein de choses et se remettre en cause alors qu'en fait ce n'est pas forcément le cas.
• 13:09
  Mais ce n'est pas forcément évident de communiquer,
• 13:11
  ce que je t'ai demandé tout à l'heure,
• 13:12
  ce n'est pas forcément de le faire au moment.
• 13:15
  ou alors peut-être de le faire un peu en amont si ça s'est déjà passé.
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  Est-ce que ce n'est pas un peu bizarre aussi ?
• 13:20
  Quand est-ce qu'on en parle ?
• 13:21
  Parce que ce n'est pas le moment,
• 13:23
  il n'est pas forcément anodin.
• 13:26
  Mais ça dépend de quoi tu as envie de parler.
• 13:28
  Parce que dans tous les cas,
• 13:29
  moi je trouve ça toujours sain d'aborder la sexualité avant que ça se passe.
• 13:33
  Je sais qu'aujourd'hui on est souvent dans un modèle où,
• 13:36
  bon déjà on n'aborde pas la sexualité,
• 13:38
  mais la sexualité avant d'avoir eu un rapport sexuel encore moins.
• 13:42
  Mais moi,
• 13:42
  je trouve ça sain d'aborder la sexualité avant qu'il y ait un rapport sexuel,
• 13:45
  parce que c'est de poser ne serait-ce que la question de la santé sexuelle.
• 13:49
  C'est de se dire,
• 13:53
  est-ce que tu as une contraception ?
• 14:01
  Comment tu gères ta santé sexuelle ?
• 14:03
  Qu'est-ce que ça représente pour toi la sexualité ?
• 14:06
  Quelle place ça tient dans ta vie ?
• 14:09
  Comment tu te sens ?
• 14:10
  vis-à-vis de ça,
• 14:11
  je trouve que poser ces questions-là,
• 14:12
  déjà c'est sain,
• 14:13
  avant même qu'il y ait eu quelque chose.
• 14:16
  Et ensuite,
• 14:17
  je trouve qu'on ramène beaucoup la sexualité à quelque chose que l'on fait,
• 14:22
  au lieu de ramener la sexualité à,
• 14:26
  finalement,
• 14:28
  un endroit où l'on va,
• 14:30
  dans le sens,
• 14:32
  à partir du moment où je suis nue devant toi.
• 14:35
  avant même qu'on ait eu un contact plus fort,
• 14:39
  plus sensuel,
• 14:41
  plus sexuel,
• 14:42
  je suis déjà dans une vulnérabilité.
• 14:44
  Et donc potentiellement,
• 14:45
  je suis déjà dans un questionnement.
• 14:48
  Je pense que rares sont les personnes aujourd'hui,
• 14:49
  en tout cas moi j'en ai peu en consultation,
• 14:51
  rares sont les personnes aujourd'hui qui arrivent à me dire
• 14:54
  « Ah mais moi je débranche complètement mon cerveau quand je suis nue devant quelqu'un. »
• 14:59
  Juste ça,
• 15:01
  tu vois.
• 15:02
  Bah ouais,
• 15:02
  non,
• 15:03
  parce que surtout c'est peut-être le moment aussi où quand on est nu,
• 15:06
  on se met à nu,
• 15:06
  on prend conscience qu'on se met à nu,
• 15:08
  donc du coup on n'est pas forcément tout de suite dans quelque chose de…
• 15:11
  surtout dans un début.
• 15:12
  Après,
• 15:13
  bon,
• 15:13
  c'est comme ces deux cas de figure,
• 15:14
  après quand c'est une habitude et qu'on se connaît par cœur,
• 15:16
  et donc ça devient un petit peu,
• 15:19
  comme tu disais tout à l'heure,
• 15:19
  la routine ou quelque chose qui fait en sorte que c'est plus dur de se réinventer,
• 15:24
  ça c'est un autre cas de figure en fait.
• 15:27
  On a fait des émissions un petit peu là-dessus justement sur le désir,
• 15:29
  comment…
• 15:30
  Comment justement rallumer cette flamme ?
• 15:33
  Oui,
• 15:33
  sur la tension.
• 15:34
  On l'avait fait sur la tension sexuelle qui est ultra intéressante.
• 15:38
  Cet épisode,
• 15:38
  il est ultra intéressant pour les personnes justement qui se posent des questions sur comment ramener en tout cas cette tension et l'érotisme sur un couple long terme.
• 15:47
  La tension sexuelle et l'érotisme,
• 15:48
  ce n'est pas juste réservé à un couple décent ou au tout début d'un couple.
• 15:53
  C'est quelque chose qui peut complètement aussi être vivant dans un couple long terme.
• 15:56
  Mais ça,
• 15:57
  j'y crois à fond.
• 15:58
  Je sais que...
• 15:59
  Je sais que l'imaginaire collectif va plus vers le côté naissant.
• 16:02
  Évidemment,
• 16:03
  on revit jamais les premiers moments.
• 16:04
  Évidemment,
• 16:04
  la découverte,
• 16:05
  c'est quelque chose à part.
• 16:07
  Mais on peut quand même ramener cet érotisme et cette tension,
• 16:09
  bien sûr,
• 16:09
  sur un couple long terme.
• 16:16
  On est peut-être dans cette peur,
• 16:19
  entre guillemets,
• 16:21
  de s'attacher,
• 16:22
  de dépendre,
• 16:24
  cette peur de dépendance,
• 16:24
  de perdre.
• 16:25
  Est-ce que tu penses que ça existe aussi ?
• 16:28
  Parce qu'on a parlé tout à l'heure de la vulnérabilité,
• 16:31
  de l'attachement,
• 16:31
  mais cette peur de perdre l'autre,
• 16:33
  elle est vachement importante aussi,
• 16:36
  j'ai l'impression.
• 16:37
  Oui,
• 16:39
  et puis en fait,
• 16:39
  dans l'attachement,
• 16:40
  il y a aussi deux facettes.
• 16:41
  Il y a ce que je vais ressentir pour toi,
• 16:44
  donc en fait,
• 16:45
  les sentiments que je vais développer pour toi,
• 16:47
  mais il y a aussi,
• 16:49
  l'attachement,
• 16:50
  c'est aussi très propre à soi.
• 16:51
  C'est-à-dire qu'en fait,
• 16:53
  aujourd'hui,
• 16:55
  Je ne sais pas si tu en as déjà entendu parler des différents styles d'attachement.
• 16:58
  En fait,
• 16:58
  le style d'attachement qu'on a,
• 17:01
  souvent c'est quelque chose qu'on a développé dès la petite enfance et qui en fait révèle notre manière d'être en lien avec les autres.
• 17:14
  Et donc forcément,
• 17:15
  les premières personnes avec qui on est en lien dans notre vie,
• 17:16
  ce sont nos parents.
• 17:18
  Et donc en fait,
• 17:19
  en fonction finalement de ce qu'on a vécu dans notre petite enfance,
• 17:23
  on va développer certains liens.
• 17:24
  Et donc,
• 17:25
  il y a quatre manières d'être en lien.
• 17:26
  Il y a l'attachement anxieux,
• 17:28
  l'attachement évitant,
• 17:29
  l'attachement sécure et l'attachement qu'on appelle désorganisé.
• 17:34
  Et en fait,
• 17:36
  évidemment,
• 17:36
  ce n'est pas parce qu'on est…
• 17:37
  Il n'y a pas vraiment de style d'attachement problématique.
• 17:42
  Mais en fait,
• 17:42
  ce que je veux mettre en lumière,
• 17:43
  c'est que notre manière de nous attacher dépend aussi beaucoup de notre histoire.
• 17:48
  Ce n'est pas juste
• 17:49
  « Ah, je suis déstabilisé par telle ou telle situation » .
• 17:53
  et donc en fait j'ai une manière comme si ou comme ça d'être en lien.
• 18:02
  Évidemment que dès lors qu'on est attaché,
• 18:04
  peu importe qu'on ait un attachement sécure ou qu'on ait un attachement évitant ou anxieux,
• 18:07
  etc.,
• 18:09
  la peur de perdre l'autre ou la peur d'être abandonné ou la peur que l'autre ne soit pas satisfait ou satisfaite émerge à ce moment-là dans notre tête.
• 18:21
  Mais c'est ça qui est intéressant parce que c'est souvent des choses qui vont arriver au début d'une histoire,
• 18:25
  alors qu'au final,
• 18:26
  cette personne,
• 18:28
  il y a aussi,
• 18:29
  ça on va rentrer dans autre chose,
• 18:30
  mais cet amour naissant,
• 18:31
  c'est aussi peut-être des projections,
• 18:32
  ce n'est pas quelque chose de très construit,
• 18:33
  c'est le début de quelque chose,
• 18:35
  donc c'est des sensations,
• 18:36
  c'est vraiment peut-être aussi une espèce de bonheur de ressentir toutes ces choses dans son corps,
• 18:41
  de se sentir vivant.
• 18:43
  Alors que quand on arrive dans une relation beaucoup plus installée,
• 18:45
  au bout de dix ans,
• 18:46
  c'est là vraiment où on pourrait avoir peur de perdre,
• 18:48
  parce que ça serait un vrai changement de notre vie,
• 18:52
  avec tout ce qui s'en découle.
• 18:53
  Des fois,
• 18:53
  c'est des enfants,
• 18:54
  des fois,
• 18:54
  c'est quelque chose qu'on a vraiment construit pendant...
• 18:56
  Et là,
• 18:57
  la peur de perdre est complètement disparue.
• 18:59
  On est dans autre chose.
• 19:00
  J'exagère,
• 19:01
  je fais très caricature,
• 19:02
  mais c'est intéressant de voir comment on fonctionne.
• 19:04
  Ce n'est pas la même peur.
• 19:06
  Je pense que,
• 19:08
  tu vois,
• 19:08
  l'attachement que tu vas avoir quand ça fait longtemps que tu es avec quelqu'un,
• 19:13
  C'est une sorte de sécurité affective,
• 19:18
  relationnelle,
• 19:19
  émotionnelle qui permet la construction.
• 19:22
  Et l'attachement que tu vas avoir au départ d'un amour naissant va te mettre sur le chemin d'une projection court terme et moyen terme.
• 19:36
  C'est un peu les différentes étapes de la relation qu'on fait dans un amour naissant.
• 19:39
  Tu as le côté d'abord séduction,
• 19:41
  découlement.
• 19:42
  découverte,
• 19:42
  ensuite tu as le côté individuation,
• 19:44
  c'est-à-dire je commence à me montrer vraiment qui je suis,
• 19:48
  et puis là commence un peu la confrontation,
• 19:51
  c'est-à-dire qu'en fait au départ je me montre un peu sur mon meilleur jour,
• 19:54
  puis ensuite je commence à te montrer que j'ai tel et tel défaut,
• 19:57
  voilà mon avis sur telle et telle question,
• 19:59
  voilà qui je suis,
• 20:01
  et là je vois encore si tu restes.
• 20:02
  Ensuite...
• 20:03
  il y a la projection.
• 20:05
  OK,
• 20:05
  c'est bon,
• 20:05
  on a passé les deux premières phases,
• 20:07
  là maintenant j'arrive à me projeter avec toi.
• 20:09
  Et donc c'est potentiellement à ce moment-là que la sécurité arrive.
• 20:14
  Mais sur les deux premières phases,
• 20:15
  il y a toujours cette peur que l'autre parte.
• 20:16
  Parce qu'en fait,
• 20:18
  dans la découverte,
• 20:19
  je ne sais pas si je vais complètement plaire à l'autre.
• 20:22
  Dans la séduction,
• 20:23
  j'ai envie de me montrer son meilleur jour,
• 20:25
  tu vois.
• 20:26
  Je pense qu'à ce moment-là,
• 20:27
  quand on a la peur de perdre,
• 20:29
  c'est à la fois de perdre l'autre,
• 20:30
  parce que cette personne nous fait ressentir quelque chose,
• 20:32
  mais c'est aussi nous.
• 20:33
  personnellement de ne pas se sentir aimable ni à la hauteur.
• 20:36
  Donc il y a un truc que nous,
• 20:37
  on va remettre en cause,
• 20:39
  automatiquement,
• 20:39
  en tout cas c'est très féminin,
• 20:41
  de se dire,
• 20:42
  si je ne suis pas choisie,
• 20:45
  c'est que je ne suis pas aimable et donc je ne suis pas à la hauteur.
• 20:48
  Alors que de nombreuses fois,
• 20:50
  on n'est pas forcément choisie,
• 20:51
  mais à plus mal.
• 20:54
  Et ça,
• 20:54
  on a complètement tendance à l'oublier.
• 20:56
  C'est très drôle.
• 20:58
  Je vois...
• 20:59
  Et on a toujours tendance à se dire « Ah mais non,
• 21:01
  mais pourquoi il ne veut pas de moi alors que je ne comprends pas ? »
• 21:03
  Ça veut dire qu'on remet complètement en cause nos qualités,
• 21:07
  la personne qu'on est,
• 21:08
  et sous prétexte d'une autre personne qui nous dit non,
• 21:12
  alors qu'en fait cette autre personne n'était peut-être pas forcément pour nous.
• 21:15
  Et surtout,
• 21:15
  cette personne n'est loin d'être parfaite.
• 21:17
  Elle a aussi plein de défauts.
• 21:19
  Donc c'est marrant comme on a cette capacité à voir le contraire.
• 21:23
  C'est fragile.
• 21:25
  En fait,
• 21:25
  tu te rends compte que tout devient assez fragile dès lors.
• 21:29
  que globalement,
• 21:30
  dès lors qu'on s'expose,
• 21:32
  dès lors qu'on est exposé à l'autre,
• 21:34
  à sa critique,
• 21:35
  à son regard,
• 21:35
  à son jugement,
• 21:36
  à son amour aussi.
• 21:40
  Mais c'est beau.
• 21:42
  Oui,
• 21:43
  c'est beau,
• 21:43
  mais aussi un sentiment de validation.
• 21:44
  On a aussi besoin de se sentir validé,
• 21:48
  de se sentir à la hauteur de quelque chose.
• 21:52
  Et je pense aussi,
• 21:52
  des fois,
• 21:53
  on va se mettre dans des histoires et on a juste envie que la personne,
• 21:55
  elle est en vie.
• 21:56
  Mais une fois qu'elle est en vie,
• 21:56
  après,
• 21:57
  est-ce que...
• 21:57
  Des fois,
• 21:58
  on peut se dire,
• 21:58
  en fait,
• 21:58
  je n'ai plus envie.
• 22:00
  Tu vois ce que je veux dire ?
• 22:01
  On peut être dans la sexualité aussi,
• 22:03
  comme dans une histoire.
• 22:05
  Oui,
• 22:06
  bien sûr.
• 22:09
  Et savoir en conscience,
• 22:10
  est-ce que c'est parce que j'ai envie qu'il ait envie et comme ça,
• 22:12
  je me sens validée à un moment donné et après,
• 22:14
  on verra.
• 22:15
  Est-ce que c'est ça qui est le plus important ou est-ce qu'on aime vraiment bien la personne et qu'on l'a choisie et qu'on a vraiment envie ?
• 22:20
  Tu vois,
• 22:21
  c'est tout un truc,
• 22:21
  c'est presque de la philosophie.
• 22:23
  Oui.
• 22:24
  Je pense qu'on batte un peu par tous ces états.
• 22:27
  Au départ,
• 22:27
  tu as envie de te convaincre.
• 22:29
  Tu as envie de te montrer sous ton meilleur jour.
• 22:32
  Puis ensuite,
• 22:35
  peut-être que tu te rends compte que l'attachement que tu pensais avoir,
• 22:39
  tu l'as un peu moins.
• 22:40
  Et donc,
• 22:41
  tu te sens moins fragile si le lien s'arrête.
• 22:48
  Mais je pense que quoi qu'il arrive,
• 22:49
  ce n'est pas évident.
• 22:51
  On parle d'attachement et sexualité,
• 22:53
  attachement et désir,
• 22:53
  attachement et excitation.
• 22:55
  Mais je pense que...
• 22:56
  quoi qu'il arrive,
• 22:57
  l'attachement nous met face à des parties de nous avec lesquelles on pourrait ne pas être à l'aise.
• 23:09
  Parce que forcément,
• 23:10
  tout de suite,
• 23:11
  si je m'attache,
• 23:16
  est-ce que je ne vais pas souffrir ?
• 23:18
  Si je m'attache,
• 23:18
  est-ce que je ne vais pas être quittée ?
• 23:20
  Si je m'attache,
• 23:21
  est-ce que je ne vais pas être abandonnée ?
• 23:26
  Ce qui est intéressant,
• 23:27
  c'est qu'on essaie toujours de mettre une forme de contrôle,
• 23:29
  alors que dans une sexualité épanouie,
• 23:31
  on lâche un peu le contrôle.
• 23:32
  Sinon,
• 23:33
  on ne peut pas arriver à l'orgasme,
• 23:36
  au partage ou à quelque chose d'autre.
• 23:40
  C'est ça qui est un peu le...
• 23:42
  La sexualité,
• 23:43
  c'est un peu ça,
• 23:43
  c'est de complètement se laisser aller.
• 23:45
  Et on a toujours tendance à vouloir,
• 23:46
  surtout aujourd'hui où on peut contrôler beaucoup de choses,
• 23:49
  à contrôler et dans un début d'histoire,
• 23:52
  ou même dans une histoire au bout de 10 ou 15 ans,
• 23:55
  il y a toujours cette notion de contrôle.
• 23:56
  de contrôle peut-être.
• 23:59
  Et puis tu vois,
• 23:59
  l'idée,
• 23:59
  ce n'est pas toujours de tout lâcher parce que je pense que pour certaines personnes,
• 24:03
  ce n'est pas possible.
• 24:04
  Et ces personnes-là,
• 24:04
  ce n'est pas pour ça qu'elles n'auront jamais d'orgasme ou jamais de jouissance ou jamais de plaisir dans la sexualité.
• 24:10
  Mais c'est de se dire comment est-ce que je dirige puisque je suis quelqu'un qui a besoin de contrôler pour me sentir à l'aise,
• 24:16
  comment est-ce que je dirige ce contrôle pour qu'il ne m'empêche pas complètement de ressentir des choses.
• 24:20
  Tu vois,
• 24:20
  c'est plus de diriger,
• 24:22
  de réussir à diriger ça pour que ce ne soit pas un frein.
• 24:26
  mais plus le côté bien vivre avec.
• 24:30
  On arrive déjà à la fin,
• 24:31
  c'était trop chouette,
• 24:32
  j'adore parler de ces sujets,
• 24:33
  parce que je trouve que la sexualité c'est beaucoup plus grand que juste la sexualité,
• 24:37
  c'est genre un petit peu le point culminant de tout ce qu'on a,
• 24:42
  de toute notre éducation,
• 24:44
  de tous nos attachements,
• 24:46
  je ne sais pas comment tu le ressens,
• 24:48
  je vais donner un petit mot de la fin avec cette petite question un peu pour le mot de la fin.
• 24:55
  Ce que j'aimerais dire en mot de la fin,
• 24:57
  c'est que la sexualité,
• 24:58
  ce n'est pas une prestation.
• 25:00
  Vous n'allez pas recevoir un bon point,
• 25:01
  vous n'allez pas recevoir une bonne note.
• 25:03
  Il n'y a pas de bonne...
• 25:04
  première fois avec quelqu'un,
• 25:06
  il n'y a pas de bonne manière de faire.
• 25:11
  Et je pense que ce qui est intéressant quand on vit de l'intimité avec quelqu'un,
• 25:15
  que ce soit dans un amour naissant,
• 25:16
  que ce soit dans un amour long terme,
• 25:17
  c'est de se dire,
• 25:19
  remplacer finalement d'une certaine manière la logique de
• 25:23
  « je dois être performant,
• 25:24
  je dois être bon,
• 25:25
  être bonne »
• 25:26
  par « en fait,
• 25:27
  c'est un moment qu'on va partager ensemble et qu'on va explorer ensemble. »
• 25:30
  Ça ne veut pas dire que je suis défaillant ou défaillante,
• 25:31
  ça ne veut pas dire que je ne suis pas bon,
• 25:32
  ça ne veut pas dire que je ne suis pas…
• 25:35
  c'est pas dire que je peux pas être un bon amant ou une bonne amante c'est juste,
• 25:39
  là on vit quelque chose et il n'y a pas de résultat,
• 25:41
  il n'y a pas d'objectif juste soyons dans l'exploration et évidemment évidemment j'encourage le fait de parler le courage de dire,
• 25:51
  quand on est déstabilisé de le dire quand on a peur de mal faire de le dire c'est même très attendrissant ça renforce l'intimité émotionnelle et ça fait que je pense que ça enlève un poids Merci.
• 26:04
  de se s'ouvrir parce qu'on ressent.
• 26:10
  La communication est la clé,
• 26:11
  on va le redire dans tout le monde.
• 26:14
  Ça pourrait être juste ça.
• 26:15
  On pourrait faire des émissions sur la communication est la clé.
• 26:18
  Mais bon,
• 26:18
  c'est tellement facile à dire et ensuite c'est tellement difficile à mettre en place à des moments donnés.
• 26:23
  Et puis souvent,
• 26:25
  la communication,
• 26:27
  si pour toi,
• 26:27
  tu veux dire vas-y.
• 26:29
  va en parler,
• 26:29
  ça a l'air simple,
• 26:30
  mais en fait,
• 26:31
  on a tous un prisme différent et selon ce qu'on vit,
• 26:34
  selon ce que les gens vivent,
• 26:35
  on doit le sentir quand c'est le moment de la communication.
• 26:38
  C'est pas le moment,
• 26:39
  c'est très personnel en fait.
• 26:40
  En tout cas,
• 26:41
  merci Gabrielle pour tous ces conseils.
• 26:43
  J'adore faire ces petites émissions avec toi tous les trimestres.
• 26:45
  Donc,
• 26:46
  la première fois qu'on se retrouve,
• 26:47
  ce sera presque l'été.
• 26:48
  Donc,
• 26:50
  en attendant,
• 26:51
  prenez soin de vous et puis moi,
• 26:52
  je vous dis à la semaine prochaine et Gabrielle,
• 26:54
  à très bientôt.
• 26:55
  Merci Sarah,
• 26:56
  c'était un plaisir aussi et à très bientôt.
• 27:01
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