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Episodio 376 - 4 Tecniche per Farsi Rispettare dagli altri · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Eccoci qua, ben trovati, ben trovati a tutti, leggevo già
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Speaker 2: i saluti, vi saluto tutti, leggevo che più di qualcuno
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Speaker 2: ha scritto che è un altro tema che sembra capitare
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Speaker 2: al momento giusto, in realtà c'è un segreto, tutti questi
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Speaker 2: temi sono talmente attuali, talmente quotidiani, talmente importanti, direi, nucleari
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Speaker 2: della nostra vita che ognuno sembra capitare nella giornata giusta,
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Speaker 2: nel momento giusto. Bene, bene. Allora, oggi parliamo di rispetto.
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Speaker 2: Vedremo quattro modi per farci rispettare. Vedremo anche due errori,
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Speaker 2: i due errori principali che facciamo quando agiamo per ottenere rispetto,
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Speaker 2: cioè le strategie che mettiamo in campo per ottenere rispetto,
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Speaker 2: i comportamenti pratici, gli atteggiamenti anche mentali che mettiamo in
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Speaker 2: pratica e che spesso ottengono esattamente l'effetto contrario, ma ahimè
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Speaker 2: Non sapendo come altro fare, tendiamo sempre a replicare queste strategie. Ok,
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Speaker 2: allora parlando di rispetto, partiamo da che cos'è il rispetto.
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Speaker 2: Etimologicamente viene dal latino respectus, che viene da respicere, cioè
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Speaker 2: guardare indietro. E qui ci sono due interpretazioni fondamentali. ed
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Speaker 2: è importante vederle. Una è quella che per aver rispetto
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Speaker 2: dobbiamo saperci guardare indietro, non guardare avanti sempre alla nostra corsa,
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Speaker 2: sempre a quello che vogliamo, ai nostri obiettivi, perché il
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Speaker 2: rispetto è qualcosa che richiede un momento di calma, di
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Speaker 2: attenzione e dobbiamo saperci voltare indietro. L'altra interpretazione è quella
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Speaker 2: dello sguardo che ci torna dall'altro. Cioè come l'altro mi guarda.
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Speaker 2: Io ho rispetto o non ho rispetto in base a
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Speaker 2: come l'altro mi guarda, che vuol dire se mi vede,
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Speaker 2: se mi considera, se mi valorizza. E questo già è importante.
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Speaker 2: Qualcuno scrive che mi vede sfocato. Io mi vedo perfettamente
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Speaker 2: a fuoco. Ma... Ok, io continuo. Dicevo, quindi, questo è
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Speaker 2: il rispetto. Ma quello su cui vorrei concentrarmi, perché secondo
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Speaker 2: me così impariamo a... Eh, qui se utilizzo il verbo
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Speaker 2: svelo il tutto, no? Così impariamo a stare nel rispetto.
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Speaker 2: quello che è più importante notare sono i verbi che
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Speaker 2: noi comunemente utilizziamo per parlare di rispetto noi parliamo di
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Speaker 2: esigere rispetto pretendere rispetto ottenere rispetto dare rispetto guadagnarci il
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Speaker 2: rispetto concedere il rispetto Questi verbi, che sono figli di
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Speaker 2: una cultura assolutamente ignorante, deformata a livello relazionale, perché noi
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Speaker 2: viviamo in una cultura altamente tecnologica, ma a livello di
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Speaker 2: intelligenza emotiva, di intelligenza relazionale, di intelligenza spirituale, siamo ancora
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Speaker 2: dei neonati. Ecco perché... Se utilizziamo queste parole, poi queste
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Speaker 2: parole diventano un modo di pensare e di agire. Per esempio,
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Speaker 2: esigere rispetto. Ok, stare là, io voglio rispetto. Stare pronti
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Speaker 2: a punire chi non ci rispetta. Perché noi dobbiamo avere rispetto.
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Speaker 2: Uguale pretendere rispetto. E il rispetto... a dispetto di quello
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Speaker 2: che sentiamo in giro di quello che ci dicono di
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Speaker 2: quello di cui noi stessi a volte ci convinciamo quante
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Speaker 2: volte diciamo io pretendo il rispetto e ci sembra una
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Speaker 2: frase di senso compiuto ma in realtà non è così
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Speaker 2: perché tu puoi pretendere l'obbedienza dalle persone puoi incutere timore
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Speaker 2: puoi sottomettere una persona Ma quello non è rispetto. Non
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Speaker 2: è rispetto stare zitto di fronte a te mentre tu
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Speaker 2: urli perché tu sei il mio datore di lavoro, la
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Speaker 2: mia famiglia dipende da te, quindi tu dici devi fare
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Speaker 2: questo e stai zitto e io sto zitto. Quella è sottomissione.
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Speaker 2: Quella è paura. Ma la paura con il rispetto non
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Speaker 2: è che ha poco a che vedere. Chiariamoci, non ha
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Speaker 2: nulla a che vedere. Altra cosa, dare rispetto. Il rispetto
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Speaker 2: non è un oggetto. Ti do il mio rispetto. Non
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Speaker 2: si dà il rispetto. Non si chiede il rispetto. E
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Speaker 2: questo è il nucleo di tutto. Concedere il rispetto. ti
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Speaker 2: concedo il mio rispetto. E non è più rispetto, perché
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Speaker 2: ti metti in una posizione up, in una posizione di potere,
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Speaker 2: e già mi dici ti concedo il mio rispetto. Quindi
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Speaker 2: non mi stai rispettando. E come lo dico sempre, a
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Speaker 2: me fa tanto ridere quelli che dicono io sono libero
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Speaker 2: in coppia perché mia moglie mi concede di uscire con
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Speaker 2: i miei amici. Meno male che sei libero perché te
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Speaker 2: lo concede. Quindi il rispetto non si concede. E allora
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Speaker 2: qual è il verbo giusto? Io ne ho messo uno,
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Speaker 2: poi potete trovarne tanti altri, che è creare rispetto. Il
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Speaker 2: rispetto è un valore relazionale che si crea in una relazione.
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Speaker 2: Allora iniziamo a far suonare... Questo nella mente, creare rispetto.
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Speaker 2: Allora non è più come farsi rispettare, ma è come
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Speaker 2: creare una relazione basata sul rispetto. Senza pretenderlo, senza chiederlo.
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Speaker 2: Poi c'è una seconda domanda che ho visto, che già
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Speaker 2: è arrivata a noi, ma sostanzialmente... una domanda che c'è
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Speaker 2: stata fatta in tantissimi commenti sui video un po dappertutto
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Speaker 2: è possibile farsi rispettare ottenere rispetto da tutti e qui
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Speaker 2: la risposta non è semplice scontata no dobbiamo un po
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Speaker 2: tutti crescere confrontarci con la vita È la vita che
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Speaker 2: ci dice che non possiamo piacere a tutti, per quanto
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Speaker 2: il nostro bambino interiore ci resti male su questo, consolatelo, abbracciatelo,
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Speaker 2: il bimbo, e dite non ti preoccupare, non puoi piacere
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Speaker 2: a tutti, e assolutamente non puoi essere rispettato da tutti.
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Speaker 2: Ma in realtà qui la risposta è ni, e lo
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Speaker 2: vedremo man mano, perché io penso, Non posso esigere il
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Speaker 2: rispetto di tutti, perché il rispetto dipende in parte da me,
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Speaker 2: in parte è una responsabilità mia, in parte è una
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Speaker 2: responsabilità dell'altra persona. Ricordatevi, è un bene relazionale. I beni
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Speaker 2: relazionali sono quelli che non esistono al di fuori della relazione,
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Speaker 2: si creano all'interno di una specifica relazione. Però ogni bene
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Speaker 2: relazionale non dipende solo da una persona. Ok. Allora, perché
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Speaker 2: la risposta è ni, nel posso farmi rispettare da tutto?
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Speaker 2: Come posso ottenere rispetto in ogni situazione, ovunque, da tutti?
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Speaker 2: Tu non puoi modificare l'atteggiamento e il comportamento di un altro.
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Speaker 2: Quindi se tu per rispetto intendi che l'altro debba fare qualcosa,
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Speaker 2: perché per te è una forma di rispetto, quello non
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Speaker 2: puoi ottenerlo da tutti. Viviamo in una società prevalentemente... è
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Speaker 2: una società in cui non il disturbo narcisistico di personalità
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Speaker 2: ma proprio i tratti di personalità narcisistica sono davvero diffusi
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Speaker 2: per tutta una serie di fattori che non ripeteremo ora
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Speaker 2: il narcisismo, la parte narcisista di ognuno di noi non
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Speaker 2: gli altri narcisisti noi buoni la parte narcisista di ognuno
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Speaker 2: di noi non conosce, non pratica tanto il rispetto, quindi, ahimè,
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Speaker 2: quando ti scontri con la parte narcisista del tuo capo,
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Speaker 2: di tuo figlio, di tua moglie, di tuo marito, del
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Speaker 2: tuo amico, in quel momento non puoi ottenere rispetto. Perché
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Speaker 2: l'altro non è in grado. Quando noi entriamo nelle nostre
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Speaker 2: parti narcisiste, non siamo in grado di dare rispetto. Ok? Allora, veniamo...
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Speaker 2: Al pratico, fatto questa premessa, cerchiamo di capire allora che
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Speaker 2: cos'è il rispetto. Innanzitutto vi invito a fare cinque minuti,
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Speaker 2: quando ce l'avete, dedicatevi, che tempo tutto guadagnato, a scrivere
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Speaker 2: su un foglio che cosa deve fare un altro per rispettarvi.
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Speaker 2: Perché anche questo è la base di tutto. Non è
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Speaker 2: che esiste il decalogo del rispetto, le dieci regole. Una
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Speaker 2: volta c'era la buona educazione. Però non è proprio rispetto.
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Speaker 2: Io mi ricordo quando entrava la preside, la maestra in classe,
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Speaker 2: tutti in piedi, in silenzio, con le spalle dritte, perché
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Speaker 2: è una forma di rispetto. Perdonatemi, ma quella, allora la
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Speaker 2: vivevo così, oggi a 48 anni la vedo ancora così,
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Speaker 2: è una forma di imposizione. Non è che gli alunni
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Speaker 2: rispettano la preside, rispettano una regola per non avere una punizione. Quindi...
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Speaker 2: Che cos'è per me il rispetto? Che cosa deve fare
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Speaker 2: l'altro per rispettarmi? E iniziamo a vedere quanti punti ci
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Speaker 2: portiamo dietro dalla nostra famiglia d'origine che abbiamo visto bene
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Speaker 2: negli scorsi incontri. Iniziamo a capire che ognuno ha un'idea
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Speaker 2: diversa di rispetto. Per me rispetto significa che l'altro deve
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Speaker 2: rispondermi sempre quando lo chiamo. E non lo so se
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Speaker 2: per lui questo è rispetto. Deve... salutarmi ogni volta che
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Speaker 2: mi vede forse è distratto non è che non ti
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Speaker 2: rispetta forse per lui non è così importante deve non
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Speaker 2: dire le cose mie in giro ok forse ha un
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Speaker 2: indole così non riesce a tenere per sé delle cose
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Speaker 2: quindi innanzitutto chiariamoci su che cos'è il rispetto però andiamo
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Speaker 2: ora a vedere Che cosa significa sostanzialmente creare invece una
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Speaker 2: relazione di rispetto? Che è qualcosa di molto raro, perché
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Speaker 2: non è salutami, alzati in piedi, dimmi sempre sì. Ci
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Speaker 2: sono persone, ora man mano che parlo ricordo i volti,
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Speaker 2: che dicono i miei amici non mi rispettano perché molte
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Speaker 2: volte non sono d'accordo con me e me lo dicono apertamente,
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Speaker 2: anzi mi dicono proprio questa idea non la condivido per niente.
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Speaker 2: Per me, proprio per me, Antonio Gaglietta, tra amici quella
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Speaker 2: è la forma di rispetto più grande. Io con i
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Speaker 2: miei amici non sono compiacente. Dire che la vedo in
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Speaker 2: modo diverso da loro, dire che secondo me quello che
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Speaker 2: dicono non è una grande idea, quello che fanno per me,
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Speaker 2: secondo me, perché loro chiedono il mio parere, non è
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Speaker 2: il meglio, quello è rispettare il mio amico. Quindi vedete
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Speaker 2: come un po' si complica la cosa. Il rispetto, Laura chiede,
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Speaker 2: rispetto ha a che fare con la stima? Sì, ma
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Speaker 2: non è la stessa cosa. La stima è parte del rispetto.
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Speaker 2: Io posso rispettare persone che non stimo. Posso dire che
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Speaker 2: quella persona non la stimo, ma la rispetto. Difficile il contrario,
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Speaker 2: ma forse è pure possibile. Non la stimo, ma la rispetto.
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Speaker 2: La stimo, ma non la rispetto. e quella sarebbe una
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Speaker 2: cosa mia, cioè proprio un mio modo di fare, diciamo
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Speaker 2: che non dipende dall'altro. Andiamo avanti, qui sì, qui ti
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Speaker 2: rispondo Carmen, tra educazione e rispetto esiste una differenza? Sì,
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Speaker 2: l'educazione è conformarsi a delle regole chiamate buona educazione, cioè
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Speaker 2: noi abbiamo stabilito che è buona educazione quando si entra
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Speaker 2: a dire buongiorno, ok? Siamo sicuri che Chi rispetta questa
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Speaker 2: regola perché è stato abituato a questo, perché non vuole
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Speaker 2: essere punito, escluso, eccetera, ci rispetta solo perché entra nella
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Speaker 2: stanza e dice buongiorno, buongiorno. Forse è una forma di educazione,
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Speaker 2: ma l'educazione è un'imposizione, è un codice di regole che
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Speaker 2: abbiamo stabilito, tendiamo a seguire. Giusto, sbagliato, ognuno si fa
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Speaker 2: le sue idee. Ma è diverso, il rispetto è un sentimento,
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Speaker 2: è un valore, è molto diverso. Allora, andiamo a vedere
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Speaker 2: un po' una prima cosa. No, non è questa la
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Speaker 2: prima cosa. Vediamo prima i quattro modi per creare rispetto.
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Speaker 2: Per generare, creare, far fiorire il rispetto, tutto ha a
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Speaker 2: che fare con una parola. Segnatevela bene, scrivetevela. Trasparenza. Quando
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Speaker 2: io inizio a essere trasparente, congruente, coerente, creo rispetto. Perché
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Speaker 2: il rispetto è innanzitutto una questione di chiarezza. Si creano
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Speaker 2: situazioni di mancanza di rispetto o perché una persona, ma questo, ripeto,
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Speaker 2: non ci possiamo fare niente, non è in grado di
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Speaker 2: dare rispetto, che non conosce il rispetto, Se io ho
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Speaker 2: a che fare, esagero per capirci, con un narcisista patologico
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Speaker 2: non ci sono i mille modi per avere rispetto, perché
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Speaker 2: nella sua forma di patologia, se parliamo di narcisismo patologico,
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Speaker 2: lui non è in grado di rispettare nemmeno se stesso,
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Speaker 2: e le persone che non sono in grado di rispettare
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Speaker 2: se stessi non possono rispettare, quindi questo caso lo escludiamo.
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Speaker 2: Se dipende dall'incapacità, l'impossibilità dell'altro di darmi rispetto, io non
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Speaker 2: posso farci niente. Se invece non c'è questa incapacità, siamo
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Speaker 2: due persone in grado di rispettarci, ricordatevi che il rispetto nasce,
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Speaker 2: fiorisce nella trasparenza. Ok, vediamo, vediamo, vediamo. Che vuol dire trasparenza?
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Speaker 2: Vediamo il punto numero uno. Conosco i miei bisogni. Torniamo
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Speaker 2: sempre ai bisogni. Nelle relazioni i bisogni sono il nucleo
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Speaker 2: di tutto. E la maggior parte di noi, nelle relazioni
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Speaker 2: più significative, non conosce i propri bisogni. Conoscere i propri
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Speaker 2: bisogni in quella relazione, cioè di che cosa io ho
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Speaker 2: bisogno in questa relazione, è fondamentale. Per conoscere i propri
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Speaker 2: bisogni però, aspettate un attimo, ecco qua, per conoscere i
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Speaker 2: propri bisogni bisogna ascoltarsi, bisogna chiederselo, non è così automatico.
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Speaker 2: Quando parliamo di una relazione specifica, io sono in una
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Speaker 2: relazione di lavoro, qual è il mio bisogno in questa relazione?
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Speaker 2: Vi faccio due esempi, sempre per capire in pratica. Se
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Speaker 2: il mio bisogno è avere riconoscimento, io prenderò come mancanza
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Speaker 2: di rispetto se il mio capo non mi riconosce il
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Speaker 2: buon lavoro che ho fatto. Dirò mi manca di rispetto.
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Speaker 2: In realtà la domanda è il mio capo mi sta
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Speaker 2: mancando di rispetto? Probabilmente no. Non è una persona abituata
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Speaker 2: a dare riconoscimento ma io chiaro il mio bisogno questa
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Speaker 2: parte fondamentale in ogni relazione prendete la vostra relazione di
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Speaker 2: coppia la vostra relazione coi genitori la vostra relazione con
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Speaker 2: gli amici e iniziate carta e penna a scrivere quali
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Speaker 2: sono i miei bisogni in questa relazione perché se avete
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Speaker 2: chiari bisogni inizierete a creare una relazione trasparente ok Secondo punto,
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Speaker 2: mi rispetto e rispetto l'altro. La teoria della finestra rotta.
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Speaker 2: Che cos'è la teoria della finestra rotta? È una teoria
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Speaker 2: sociologica che ha dimostrato, nei fatti applicati a New York,
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Speaker 2: che si possono ridurre i crimini anche i crimini gravi
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Speaker 2: come omicidi e altro, iniziando a riparare le finestre rotte
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Speaker 2: e a tenere in ordine i quartieri. Ci hanno visto,
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Speaker 2: hanno sperimentato e poi dimostrato una correlazione fortissima tra un quartiere...
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Speaker 2: in cui la segnaletica sta in piedi e non sta inclinata,
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Speaker 2: i vetri delle finestre sono interi e non rotti, a
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Speaker 2: terra è pulito. E voi dite, che c'entra questo con
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Speaker 2: il rispetto? Ci arrivo. Che cosa ha dimostrato questa teoria?
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Speaker 2: Che noi ci adattiamo all'ambiente. Cioè, se... Io vedo un
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Speaker 2: ambiente in cui percepisco ordine, tendo a essere rispettoso di quell'ambiente.
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Speaker 2: Se invece vedo un ambiente degradato, io mi sento autorizzato
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Speaker 2: anche a rubare in quell'ambiente. Mi sento più libero anche
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Speaker 2: di agire tutti i comportamenti violenti in quell'ambiente. E qui
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Speaker 2: arriviamo al punto. Se tu non ti rispetti, ti presenti
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Speaker 2: come il quartiere degradato. E quindi gli altri si sentiranno autorizzati,
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Speaker 2: saranno quasi invitati ad avere atteggiamenti poco rispettosi nei tuoi confronti.
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Speaker 2: E qui che vuol dire rispettarsi? Un mondo. Ma soprattutto
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Speaker 2: vuol dire... conoscersi, quindi conoscere i propri bisogni, perché non
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Speaker 2: puoi rispettare ciò che non conosci. Vuol dire imparare ad amarsi,
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Speaker 2: perché quest'idea che amare se stessi è egoico, personalmente la
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Speaker 2: trovo una degli errori più grandi. Tra ego, egoismo, egocentrismo
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Speaker 2: e amore per se stessi c'è la differenza come tra
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Speaker 2: il giorno e la notte. Sono proprio quasi gli opposti.
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Speaker 2: Amare se stessi vuol dire conoscersi, vuol dire prendersi cura
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Speaker 2: di se stessi. Perché noi spesso cadiamo nel binomio se
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Speaker 2: rispetto l'altro non rispetto me, se rispetto me non rispetto l'altro.
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Speaker 2: Ma quello è il conflitto, è un'altra cosa e tra
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Speaker 2: poco ci arriviamo. Quando vedremo i due errori capiremo meglio.
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Speaker 2: Quindi imparare a rispettare se stessi vuol dire... Conoscere i
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Speaker 2: propri bisogni, conoscere i propri limiti, conoscere le proprie aspettative
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Speaker 2: è starci dentro, è non pretendere di essere diversi. Conoscere
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Speaker 2: se stessi vuol dire anche, e sarà il prossimo punto,
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Speaker 2: saper mostrare i propri bisogni all'altro. Quando io mi rispetto
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Speaker 2: e rispetto l'altro, quindi conosco i miei bisogni, conosco i
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Speaker 2: tuoi bisogni, e non li soddisfo per forza, ma li rispetto,
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Speaker 2: cioè ho gli occhi puntati su tutti e due. A
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Speaker 2: quel punto si inizia a generare rispetto. Poi devo essere
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Speaker 2: in grado di... mostrare i miei bisogni all'altro e qui
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Speaker 2: arriva il punto fondamentale di tutto ci siamo tornati tante
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Speaker 2: tante volte ma credetemi questi non sono concetti già l'ho
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Speaker 2: già sentito a questo già l'avevi detto a questi non
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Speaker 2: sono concetti questo come vi dico sempre è pratica esperienza
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Speaker 2: quando mostriamo i nostri bisogni come lo mostriamo come li
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Speaker 2: mostriamo perché Tutti diciamo no, ma io mostro i miei bisogni,
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Speaker 2: allora innanzitutto mostri i tuoi bisogni o lasci intuire i
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Speaker 2: tuoi bisogni, primo errore, non me ne vogliano le donne,
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Speaker 2: però dico è più tipico delle donne, più tipico, non
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Speaker 2: che gli uomini non lo facciano, però le donne hanno
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Speaker 2: quest'idea che devono far percepire all'altro i bisogni, devono far intravedere,
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Speaker 2: vedo o non vedo, così si fa anche interessante. Le
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Speaker 2: donne dicono, ma se te lo dico che ho un
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Speaker 2: mio bisogno, dai rovino tutto, è quasi come se ti chiedessi.
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Speaker 2: Eh sì, è quasi come se ti chiedessi. Io ho
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Speaker 2: bisogno che tu mi dia anche dei riconoscimenti per quello
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Speaker 2: che faccio. Questo non vuol dire sottomettersi, mostrare un bisogno
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Speaker 2: è tutt'altro che sottomettersi è aprire a una relazione trasparente.
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Speaker 2: Che linguaggio utilizzo quando li verbalizzo? Alcuni non li verbalizzano,
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Speaker 2: vabbè ma non puoi percepire da solo che io ho
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Speaker 2: bisogno che tu mi apprezzi, no, ma no, no, questo
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Speaker 2: ve lo chiedo proprio, qui mi faccio supplichevole. Toglietevi solo
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Speaker 2: quest'idea dalla testa, poi le altre lasciatele tutte e ci lavoriamo,
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Speaker 2: ma quest'idea che si deve intuire, perché io intuisco i
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Speaker 2: bisogni degli altri, quindi l'altro deve intuire, complica la vita
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Speaker 2: in una maniera incredibile. Sembra che dobbiamo creare la soppopera
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Speaker 2: dei bisogni, si deve scoprire la trama dei bisogni, ma no, ragazzi, no. Allora,
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Speaker 2: impariamo a fare una cosa molto semplice. verbalizzare, sentite come
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Speaker 2: sono bravi, verbalizzare i nostri bisogni, cioè dirli a parole,
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Speaker 2: non farli comprendere, farli intuire, mandare il piccione viaggiatore, diciamo,
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Speaker 2: ho un bisogno, te lo dico. A quel punto però
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Speaker 2: scatta un'altra cosa, un altro rischio quando verbalizzo, li verbalizzo
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Speaker 2: come una pretesa, ecco, tu dovresti lodarmi quando io faccio
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Speaker 2: qualcosa di buono, io pretendo, tu dovresti lodarmi, Li verbalizzo
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Speaker 2: come un'accusa. Tu non mi sai mai dare nemmeno una
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Speaker 2: piccola gratificazione. Questo non è manifestare un bisogno. Li verbalizzo
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Speaker 2: come una lamentela. Eh, tanto. Qui c'è chi fa tutto,
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Speaker 2: chi non fa niente e nemmeno un po' di riconoscimento. Eh, vabbè,
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Speaker 2: ma dai. Che bello, eh? Ecco. Questi non sono modi
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Speaker 2: di dichiarare i propri bisogni. Per arrivare a saper dichiarare
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Speaker 2: i propri bisogni c'è da fare un lavoro. C'è da
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Speaker 2: fare un lavoro, se non fai un percorso non siamo abituati.
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Speaker 2: Però qual è il problema? Che noi presupponiamo di saperlo
26:54
Speaker 2: fare e poi diciamo perché gli altri non mi rispettano.
26:59
Speaker 2: Amico mio, devi saperlo creare il rispetto. devi imparare, dobbiamo
27:08
Speaker 2: avere delle abilità pratiche, saper dichiarare i propri bisogni, che
27:14
Speaker 2: vuol dire io ho bisogno di questo. Non mi fate
27:19
Speaker 2: la domanda, perché già la vedo scritta, e se tu
27:24
Speaker 2: li dichiari e l'altro non li soddisfa, attenzione, saper dichiarare
27:28
Speaker 2: i bisogni vuol dire che tutti verranno soddisfatti, però crea
27:33
Speaker 2: una relazione di rispetto, Una relazione trasparente. Io ti sto
27:36
Speaker 2: dichiarando i miei bisogni, tu poi sei libero di venire
27:40
Speaker 2: a soddisfarli o meno. Ma in quel momento sto rispettando
27:45
Speaker 2: me e sto rispettando te. Se ti accuso, se mi lamento,
27:51
Speaker 2: se pretendo, non sto rispettando te. Se non dichiaro i
27:55
Speaker 2: miei bisogni, non sto rispettando me. Se li dichiaro in
27:58
Speaker 2: modo aperto, trasparente e tranquillo, rispetto me e rispetto te.
28:02
Speaker 2: Il rispetto... inizia a fiorire nella relazione ok? poi vediamo
28:12
Speaker 2: un altro punto e poi rispondo a un po' di
28:14
Speaker 2: domande l'ultimo punto è qui arriva un po' la ciccia
28:23
Speaker 2: come si dice il piatto forte stabilisco confini chiari ora
28:30
Speaker 2: ragazzi Anche su questo vediamo di farla semplice perché sennò
28:36
Speaker 2: ci perdiamo in parole, teorie, ecc. Confine è proprio la
28:45
Speaker 2: linea di demarcazione tra due territori. Mettiamola così. Il mio
28:51
Speaker 2: e il tuo. Quello è il confine. Se un confine
28:56
Speaker 2: non è chiaro, domanda problemino da prima elementare. Se un
29:02
Speaker 2: confine non è tracciato chiaramente, come si può rispettarlo? Pensateci,
29:08
Speaker 2: io bevo e voi datemi la risposta. Mentre mi date
29:29
Speaker 2: la risposta rispondo a questa domanda, grazie Raffaella, che è importantissima.
29:34
Speaker 2: Dire all'altro che il mio bisogno è quello di potermi
29:37
Speaker 2: fidare e rispetto. no, è un paradosso stai mettendo l'altro
29:43
Speaker 2: in una situazione irrisolvibile perché tu mi dici che il
29:47
Speaker 2: tuo bisogno è di poterti fidare di me ma solo
29:51
Speaker 2: tu puoi fidarti di me queste sono le comunicazioni paradossali
29:58
Speaker 2: Sembrano normali, ma queste creano davvero delle disfunzioni relazionali, anche serie.
30:05
Speaker 2: Io ho bisogno di fidarmi di te. Così si vede
30:10
Speaker 2: poco chiaro, è come se dico all'altro, io ho bisogno
30:13
Speaker 2: di amarti. Soddisfa questo mio bisogno. Cioè diciamo che il
30:19
Speaker 2: nostro bisogno è una nostra sensazione interna, che però l'altro
30:22
Speaker 2: ci deve procurare. Fate attenzione. Allora, con la conoscenza reciproca,
30:34
Speaker 2: stabilendolo insieme, delineandolo meglio, non è possibile, secondo me. Ci
30:39
Speaker 2: sono cose oggettive. Cose oggettive, quando parliamo dell'umano, cara pratitidan,
30:50
Speaker 2: non lo so, ci starei molto attento. I confini oggettivi
30:55
Speaker 2: non ci sono. Bravo, Andrea, mi piace la risposta. Boh,
30:59
Speaker 2: che è la risposta esatta. Vince l'orsacchiotto, ah devo portare
31:02
Speaker 2: la mascotte, ora ce l'ho, il coniglietto dell'uovo di Pasqua
31:09
Speaker 2: che ci hanno regalato i nostri figli. È bellissimo, quello
31:13
Speaker 2: lo chiameremo Gian Gilberto, dai, la prossima settimana porto il
31:16
Speaker 2: coniglietto che alzerò quando qualcuno vince. Allora, la risposta è boh,
31:22
Speaker 2: la risposta in realtà è impossibile. È impossibile rispettare un
31:28
Speaker 2: confine se non è segnato chiaramente. È questo che dobbiamo
31:33
Speaker 2: non capire, farne esperienza. Perché noi ci sentiamo spesso invasi,
31:41
Speaker 2: ci sentiamo spesso maltrattati, quindi trattati oltre quello che vorremmo,
31:46
Speaker 2: quindi qualcuno che va oltre il confine che noi abbiamo messo.
31:51
Speaker 2: Ma la domanda è, abbiamo perlomeno noi chiaro il nostro confine?
31:56
Speaker 2: E già qui la risposta è B. Quando iniziamo a
32:03
Speaker 2: chiarire i nostri confini, siamo chiari con l'altro. Perché ricordatevi
32:16
Speaker 2: che rispondendo anche alla nostra amica che diceva ma è oggettivo,
32:21
Speaker 2: nelle relazioni non c'è nulla di oggettivo, non è matematica. Certo,
32:27
Speaker 2: è oggettivo perché è un sacrosanto diritto umano non usare
32:32
Speaker 2: violenza su un'altra persona, però tante persone lo fanno, non
32:37
Speaker 2: è oggettivo. E anche là è una questione di sensibilità,
32:42
Speaker 2: di coscienza, se no devi mettere delle leggi. Noi siamo
32:46
Speaker 2: ancora al livello che per arginare la violenza, per arginare
32:49
Speaker 2: il crimine abbiamo bisogno di leggi, perché nemmeno la violenza
32:53
Speaker 2: è oggettivo. Qualcuno ritiene che la violenza sia giusta, altri
32:59
Speaker 2: la agiscono, violenza psicologica. Però non usciamo molto fuori tema.
33:06
Speaker 2: Il rispetto si crea, si genera, si fa fiorire iniziando
33:12
Speaker 2: a stabilire dei confini. Dobbiamo stabilirli e stabilirli vuol dire
33:18
Speaker 2: chiarirli a noi stessi. Quando è che mi sento invasa
33:21
Speaker 2: se la mia amica mi chiama tre volte al giorno?
33:24
Speaker 2: Che succede? Seguitemi perché, proprio lineare, che io non dico
33:29
Speaker 2: alla mia amica, guarda, se mi chiami tre volte al
33:32
Speaker 2: giorno ti percepisco troppo dentro i miei confini, mi sento invaso,
33:38
Speaker 2: mi innervosisco, come diciamo tutti, mi dà fastidio, il fastidio
33:44
Speaker 2: spiega tutte le sensazioni. Allora non lo dico, però poi dico,
33:49
Speaker 2: ma potrebbe avere un po' più di rispetto e non
33:51
Speaker 2: essere così insistente? Come fa a sapere che è insistente
33:57
Speaker 2: se tu non metti un confine? Vabbè dai, ma è
33:59
Speaker 2: oggettivo che uno non può chiamarti tre volte al giorno. No,
34:02
Speaker 2: perché nella sua cultura personale, familiare, quello semmai è un
34:06
Speaker 2: gesto d'affetto. O, casomai, sa pure che non si potrebbe.
34:13
Speaker 2: Però io provo, nessuno mi dice niente. Pensateci in modo
34:18
Speaker 2: molto concreto. Se voi sapete che c'è scritto non entrare
34:23
Speaker 2: in questa proprietà, o meglio no no no scusate non
34:29
Speaker 2: si entra nelle proprietà private si sa più o meno
34:32
Speaker 2: io però entro in una proprietà privata e tutti mi
34:35
Speaker 2: guardano non mi dicono niente c'è un pallone a terra
34:38
Speaker 2: non c'è nessuno inizio a giocarci nessuno mi dice niente
34:43
Speaker 2: dopo un po' trovo so un panino sigillato dico vabbè
34:48
Speaker 2: non c'è nessuno me lo mangio poi quasi quasi entro
34:52
Speaker 2: a casa di qualcuno mi faccio un pisolino finché nessuno
34:55
Speaker 2: mi dice niente Io non sto nemmeno sbagliando, cioè sto dicendo, ah, vediamo.
35:01
Speaker 2: Se invece trovo uno che dice, scusami, proprietà privata, ah,
35:05
Speaker 2: sono il primo a dire, ah, scusa, scusa, però me
35:07
Speaker 2: lo devi indicare che è proprietà privata. Li devi mettere
35:10
Speaker 2: i confini e li devi proteggere un minimo quei confini.
35:14
Speaker 2: Non con le armi, ma facendoli almeno presenti. Ok? Bella
35:25
Speaker 2: questa Pappardella e i funghi, buone Primitivo, no Primitivo è
35:32
Speaker 2: uno dei miei vini preferiti Ieri sera ho bevuto un
35:34
Speaker 2: ottimo Primitivo Più Antonio Quaglietti in streaming, top del top
35:38
Speaker 2: Ti invidio più per la Pappardella Primitivo, ovviamente Grazie comunque
35:44
Speaker 2: Ok Quindi Stabilire i confini, poi che cosa significa? Significa
35:51
Speaker 2: saperli difendere e qui vediamo i due errori che facciamo
35:58
Speaker 2: così chiudiamo un po' il cerchio qual è il primo
36:05
Speaker 2: errore che facciamo? siccome non sappiamo a volte definirli altre
36:11
Speaker 2: volte comunicarli i nostri confini perché temiamo no questa ve
36:17
Speaker 2: la devo dire dai allora sui confini C'è questa dinamica
36:24
Speaker 2: che scatta. Tenetela a mente quando vi scatterà. Noi continuiamo
36:30
Speaker 2: a dire che non stabiliamo dei confini perché non vogliamo
36:34
Speaker 2: che l'altro ci resti male, perché non vogliamo ferirlo, perché
36:44
Speaker 2: è peccato, è peccato. Che fai? Stabiliaci dei confini. Però
36:49
Speaker 2: in realtà che cosa facciamo? E qual è la dinamica
36:54
Speaker 2: sottesa a tutto questo? Noi non stabiliamo dei confini in
36:58
Speaker 2: realtà perché abbiamo paura dell'abbandono dell'altro e gli permettiamo di
37:05
Speaker 2: mancarci di rispetto, non perché poverino se non ci rimane male,
37:09
Speaker 2: perché ora lo vedremo che non è così, e non
37:13
Speaker 2: perché lo amo tanto, è perché abbiamo paura. Quando non
37:17
Speaker 2: siamo in grado di essere chiari, e non è una colpa,
37:21
Speaker 2: È una dinamica che va vista e vista bene, chiaramente,
37:26
Speaker 2: senza giudicarsi. Noi da bambini abbiamo basato tutta la nostra
37:30
Speaker 2: vita sulla paura di essere abbandonati. La paura dell'esclusione tiene
37:36
Speaker 2: in piedi una società perversa ormai. Però pur di non
37:41
Speaker 2: dire la propria, pur di non attivare il pensiero critico,
37:47
Speaker 2: per paura di essere esclusi, Noi siamo capaci di sottostare
37:53
Speaker 2: a dinamiche che ci fanno davvero male, non tossiche, velenose. Allora,
38:01
Speaker 2: prima cosa, toglietevi, togliamoci tutti l'idea che non diciamo le
38:07
Speaker 2: cose per non ferire, perché siamo buoni, perché la mia
38:12
Speaker 2: amica che faccio ci rimane male, io le voglio bene.
38:16
Speaker 2: Questa è la maschera buonista. Toglietela. Andate oltre e vedete,
38:22
Speaker 2: io non dico niente perché ho paura. Allora, siccome abbiamo
38:27
Speaker 2: paura e non riusciamo a dire le cose, che succede?
38:31
Speaker 2: Che cadiamo in questi due errori. Quando lo facciamo, noi accumuliamo,
38:36
Speaker 2: accumuliamo tutte emozioni, rabbia, rabbia, rabbia, si carica la molla
38:40
Speaker 2: della rabbia, poi... Quando non ne possiamo più, perché gli
38:45
Speaker 2: esseri umani cambiano solo quando non ce la fanno più.
38:49
Speaker 2: Per il resto stanno bene come stanno, anche nella sofferenza.
38:52
Speaker 2: Siamo una specie stranissima. Non impariamo questa cosa. Noi cambiamo
38:58
Speaker 2: quando proprio... Ecco, sapete quelle coppie che stanno insieme 12
39:03
Speaker 2: anni a massacrarsi per poi dire non ce la faccio più,
39:06
Speaker 2: non ce la faccio più, rischio di morire se sto
39:08
Speaker 2: con te e solo allora se ne vanno. 12 anni
39:11
Speaker 2: di reciproco massacro. Perché? Perché c'è paura, non perché... Amo
39:18
Speaker 2: la sofferenza o amo l'altra persona o amo me stesso,
39:21
Speaker 2: l'amore non c'entra niente. Allora, brava Margherita, più che paura
39:27
Speaker 2: di abbandono, paura di reazione, di distrazione. e conflitto eccezionale
39:33
Speaker 2: Margherita bravissima vai oltre hai sceso il primo gradino ora
39:40
Speaker 2: scendi al gradino successivo perché ho paura del conflitto e
39:43
Speaker 2: della disapprovazione che succede se andiamo in conflitto e lei
39:47
Speaker 2: mi disapprova che se ne andrà Sempre l'arrivia, la paura
39:51
Speaker 2: della solitudine, la paura di essere abbandonato. Vediamo il primo errore.
39:58
Speaker 2: Quando sento mancanza di rispetto protratta nel tempo, poi esplodo
40:04
Speaker 2: e pretendo rispetto. Basta, tu mi devi rispettare. Io non
40:09
Speaker 2: ti ho fatto vedere i miei confini, non ce l'avevo
40:11
Speaker 2: chiaro nemmeno io. Sentivo solo la sensazione di essere invaso
40:15
Speaker 2: e non te l'ho mai detto. Quindi tu non ne
40:17
Speaker 2: puoi sapere niente. però dovevi accorgertene. E ora pretendo che
40:23
Speaker 2: tu cambi. Qui non è che ci sia granché di
40:26
Speaker 2: rispetto né per me o né per l'altro. Pensate a
40:34
Speaker 2: quante volte, ma davvero in tutti i tipi di relazioni,
40:39
Speaker 2: noi cadiamo rabbia pretesa, esplosione di rabbia pretesa. Ok?
40:48
Speaker 3: Quando diciamo ti rendi con... Sentite questo. Ti rendi conto
40:51
Speaker 3: che sono due anni che io sopporto... E là dovete
40:56
Speaker 3: proprio fermare il film. Mettete pausa. Mettetelo sul so... Stoppate.
41:02
Speaker 3: E dite torna indietro. Ti rendi conto che sono due
41:07
Speaker 3: anni che io so...
41:11
Speaker 2: C'è qualcosa che non va. Come mai esplodi ora dopo
41:15
Speaker 2: due anni e io... Mi devo rendere conto che sono
41:22
Speaker 2: due anni. Queste sono dinamiche di tutti i giorni. In
41:27
Speaker 2: ogni famiglia che si rispetti c'è sempre un'esplosione che fa
41:31
Speaker 2: riferimento a ti rendi conto che. E per due anni
41:36
Speaker 2: perché non abbiamo chiarito i confini? Ok? E vediamo perché.
41:44
Speaker 2: Secondo errore. il secondo errore è questo il pendolo tra
42:08
Speaker 2: rabbia e tristezza tra narcisismo e compiacenza questa è l'idea
42:17
Speaker 2: che ci hanno inculcato che dobbiamo meritarci il rispetto e
42:26
Speaker 2: quindi cerchiamo di fare ancora di più di quello che
42:30
Speaker 2: facciamo di essere ancora più amorevoli ma sotto accumuliamo rabbia
42:34
Speaker 2: perché in realtà non siamo amorevoli stiamo là a mendicare
42:39
Speaker 2: ho preso proprio questa immagine che spero renda l'idea ok
42:50
Speaker 2: mendicare Amore, rispetto. Cercare di ottenerlo compiacendo l'altro. Ti prego, rispettami.
43:05
Speaker 2: Faccio tutto quello che vuoi. Puoi chiedermi qualsiasi cosa. Però rispettami.
43:16
Speaker 2: Ti prego, ti costa tanto rispettarmi. L'unica cosa che voglio
43:20
Speaker 2: è un minimo di rispetto. Il pendolo tra rabbia e tristezza.
43:31
Speaker 2: Questi sono i due atteggiamenti da tenere sempre d'occhio. Noi
43:38
Speaker 2: potremmo parlare di mille temi, ma questi sono gli atteggiamenti
43:49
Speaker 2: più velenosi nelle relazioni e sono i più diffusi. Perché
43:54
Speaker 2: sono le due posizioni di potere. Ti domino, dominami, mi
44:00
Speaker 2: lascio dominare. Le relazioni sono o così o così. E
44:04
Speaker 2: spesso si alternano, così. Questo è il rispetto. Questo è rispetto,
44:13
Speaker 2: anche rispecchiarsi, vedersi, saper guardare l'altro, dargli uno sguardo di ritorno.
44:20
Speaker 2: Però lo faccio solo se so guardare a me stesso.
44:24
Speaker 2: Se in realtà io tendo o a compiacere o a
44:31
Speaker 2: pretendere rispetto, otterrò sempre poco. Quali sono le persone che rispettate?
44:39
Speaker 2: Fermatevi un attimo. Chi è che rispetto? Rispetto proprio. Quella
44:45
Speaker 2: persona per cui posso dire io ho grande rispetto di
44:48
Speaker 2: quella persona. È una persona che riconosci. Che riconosci come? Coerente.
44:53
Speaker 2: trasparente quello è il vero rispetto quante ne temi è
44:58
Speaker 2: un'altra cosa quante ne supplichi è un'altra cosa di quante
45:04
Speaker 2: hai paura profonda è un'altra cosa a quanti ti pieghi
45:10
Speaker 2: per interesse di qualsiasi tipo è un'altra cosa il rispetto
45:18
Speaker 2: è questo e allora il rispetto dobbiamo tutti a crearlo
45:28
Speaker 2: e ora rispondo a un po di vostre domande può
45:42
Speaker 2: essere che una persona dalle sue azioni sia rispettata senza
45:47
Speaker 2: mendicare non capisco dalle sue azioni, sì, in base a
45:53
Speaker 2: quello che fa, ma assolutamente sì, se lo mendichi non
45:56
Speaker 2: ti rispetterà nessuno. Allora, anche qui, compitino per casa, semplice,
46:02
Speaker 2: perché voi non dovete credere a me, non è che
46:04
Speaker 2: è lo show di Antonio Quaglietta questo, quando esprimo una
46:07
Speaker 2: mia idea ve lo dico sempre, opinione mia, esperienza mia,
46:10
Speaker 2: invece quando sentite qualcosa, andate nella giornata chiedendovi, ora sperimento, vedo, Ok,
46:20
Speaker 2: se una persona mi dice, guarda, se la penna la
46:24
Speaker 2: tieni così scrive meglio, io non è che dico, eh,
46:27
Speaker 2: ci credo, no, non ci credo, no, ci credo, no, provo, wow,
46:30
Speaker 2: però scrive meglio così, oppure no, non scrive meglio. Allora,
46:34
Speaker 2: fate questo compitino, provate a chiedervi tutte le volte che
46:38
Speaker 2: vi siete prostrati, e ognuno di noi sa che significa,
46:43
Speaker 2: ognuno lo fa in modo diverso, però che avete mendicato rispetto,
46:47
Speaker 2: che no, faccio io, no, ci sono sempre, no, Guarda
46:49
Speaker 2: che avete sacrificato i vostri bisogni, non li avete proprio
46:53
Speaker 2: visti per quelli di un'altra persona. Che sia stato in coppia,
46:58
Speaker 2: che si può fare anche con i figli, si può
47:00
Speaker 2: fare anche con gli amici, si può fare con tutti,
47:06
Speaker 2: va bene su tutto. Provate a pensare il risultato qual
47:10
Speaker 2: è stato. Se mi dite che è stato amore e rispetto,
47:14
Speaker 2: alzo le mani. Davvero dico ok, allora cambiamo tutto. tutta l'architettura,
47:19
Speaker 2: tutta la meccanica delle relazioni, cambiamola. Se invece vedrete che
47:24
Speaker 2: è stato molto spesso un atteggiamento che poi voi avete
47:29
Speaker 2: giudicato di sfruttamento o voi avete giudicato alla fine di delusione,
47:37
Speaker 2: perché quando noi diventiamo compiacenti, quando noi mendichiamo amore e
47:41
Speaker 2: rispetto da qualcuno, poi lo accusiamo di non fermarsi. di esagerare,
47:49
Speaker 2: di andare oltre, ma è una dinamica costante, il rispetto
47:54
Speaker 2: è proprio sapersi fermare, il rispetto è proprio dire Gian
47:59
Speaker 2: Gilberto questo no, Gian Gilberto ci sono anche i miei bisogni,
48:08
Speaker 2: Gian Gilberto ora tocca a te, questa è una persona
48:14
Speaker 2: che io rispetto, una persona chiara, Una persona trasparente, non
48:20
Speaker 2: una persona compiacente. Ok, c'erano due commenti che erano più
48:28
Speaker 2: o meno simili. Ah, ho cercato di chiarire i confini
48:34
Speaker 2: ma inutilmente. Bravissima Antonella. Ricordati, i confini vanno chiariti, l'ho
48:40
Speaker 2: detto prima, e poi difesi. Non li puoi solo chiarire
48:44
Speaker 2: e aspettare che l'altro non li oltrepassi. Questa è la
48:48
Speaker 2: stessa cosa. Se chiariamo i confini ma non ci sentono
48:52
Speaker 2: lo stesso. Nicoletta, chiarire non vuol dire che una volta
48:56
Speaker 2: detto l'altro ti prenderà sul serio. Chiarire vuol dire non
49:01
Speaker 2: permettere poi di oltrepassarli. Io dico, Rosalinda, se mi chiami
49:08
Speaker 2: però la sera, io sono stanco, devo... Stare con i
49:12
Speaker 2: bambini un paio di sere mi fa anche piacere se capita,
49:15
Speaker 2: però se poi diventa una cosa di tutti i giorni,
49:17
Speaker 2: perdonami ma non riesco a... ascoltarci, sì sì no, figurati, figurati,
49:22
Speaker 2: il giorno dopo, Antonio scusa, solo una cosa, solo una cosa,
49:25
Speaker 2: ti volevo dire, dico vabbè ma non l'ha capito, il
49:29
Speaker 2: giorno dopo, Antonio, vabbè però, e glielo ripeto, dico Rosalinda,
49:34
Speaker 2: L'unica cortesia, ti avevo chiesto di non chiamare la sera
49:38
Speaker 2: perché i bambini ti dicono Antonio scusa, scusa, non lo
49:41
Speaker 2: faccio più. La sera dopo non lo fa. Antonio, ma questo, guarda,
49:46
Speaker 2: lo so che tu non vuoi, però solo perché è urgente. Ecco.
49:50
Speaker 2: E qui dico, vabbè, io l'ho chiarito con Fili, ma
49:53
Speaker 2: Rosalinda proprio... In realtà io li ho chiariti, ma non
49:58
Speaker 2: li sto difendendo. Perché se riguardate la scena... C'è Rosalinda
50:03
Speaker 2: che chiama e poi c'è un Antonio che risponde, per
50:06
Speaker 2: dire Rosalinda però non mi chiamare più. Difenderli vuol dire
50:10
Speaker 2: non rispondere e richiamare Rosalinda il giorno dopo. È un esempio,
50:15
Speaker 2: è una metafora, prendetela, poi portatela come struttura in tutte
50:19
Speaker 2: le dinamiche che viviamo. Difenderlo vuol dire che io ti
50:24
Speaker 2: dico quali sono i miei confini e poi coerentemente non
50:28
Speaker 2: ti permetto di attraversarli. Per attraversarli e mancare di rispetto,
50:32
Speaker 2: a quel punto c'è solo la violenza, ma quello entra
50:36
Speaker 2: poi in un'altra fascia e non è più mancanza di rispetto.
50:42
Speaker 2: Però se ti mostro i miei confini, poi chiudo i cancelli.
50:49
Speaker 2: Se voi dite, li ho mostrati, ma entrano, il cancello
50:52
Speaker 2: è aperto? Credo di sì. Eh, questo capita. Caro Enzo,
51:02
Speaker 2: ho dichiarato e difeso i miei confini. Ha detto che
51:04
Speaker 2: lo accettava, ma poi è andata via senza spiegazioni. Non
51:09
Speaker 2: lo so se sono correlate le due cose, da come
51:11
Speaker 2: lo dici. Sì, può capitare anche questo. E vi ho
51:14
Speaker 2: detto che la paura più grande è di perdere delle relazioni.
51:17
Speaker 2: Però qui c'è da farsi una domanda con la semplicità
51:19
Speaker 2: di un bambino. E scegliere. Perché siamo tutti in grado
51:24
Speaker 2: di farlo. Ok? Ok. La scelta è il nostro potere
51:29
Speaker 2: più grande nella vita. Preferisco una relazione in cui essere
51:33
Speaker 2: invaso e percepire una costante mancanza di rispetto, quindi percepire
51:38
Speaker 2: che non mi sto rispettando, perché questo percepiamo, e non
51:42
Speaker 2: mi so far rispettare. Oppure preferisco chiarire i miei confini
51:50
Speaker 2: e se l'altro cerca qualcuno da invadere se ne andrà.
51:57
Speaker 2: Qui ognuno risponda in coscienza, proprio interrogandosi, ascoltandosi, senza pretendere niente.
52:06
Speaker 2: Ci sono dei momenti in cui diciamo che l'unica amica
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Speaker 2: che ho, l'ultima rimasta, deve essere quella giusta. Quindi mi invade,
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Speaker 2: io sto male con me stesso, però me la voglio tenere.
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Speaker 2: Fra sei anni, quando esploderai, forse sarà quello il momento giusto.
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Speaker 2: per rimettere le cose in chiaro. Ah, ecco, un bel esempio. Ciao,
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Speaker 2: cara Sara. E se insistono perché sono familiari, loro pensano
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Speaker 2: che li abbandoniamo, che facciamo? Io mi rispetto, sono chiara,
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Speaker 2: magari nasce il senso di colpa. Sara, togli il magari.
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Speaker 2: E qui è una questione molto delicata, molto importante. Se
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Speaker 2: non l'hai fatto, vedi le dirette sulle famiglie invischiate. Il
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Speaker 2: sentire dell'altro, quella si chiama manipolazione. E sottostare a una
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Speaker 2: manipolazione è una forma di mancanza di rispetto per noi
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Speaker 2: e per l'altro. Purtroppo, soprattutto nelle famiglie, tu parli di familiari,
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Speaker 2: nelle famiglie, È una delle armi più potenti, dico armi
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Speaker 2: proprio perché poi diventa una guerra. È normale che quando
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Speaker 2: io traccio dei confini le reazioni saranno o di rabbia
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Speaker 2: o di tentativo di manipolazione, quindi col senso di colpa
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Speaker 2: per capirci. Quindi o ti diranno, ah ecco questo è
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Speaker 2: il ringraziamento, ora non ti posso chiamare nemmeno più la sera,
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Speaker 2: ma se sai che è l'unico momento libero che ho,
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Speaker 2: tu respiri e dici, Rosalinda... È anche l'unico momento che
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Speaker 2: io ho. Quindi, vedete, non sto attaccando Rosalinda e non
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Speaker 2: mi faccio agganciare dalla sua rabbia. Questo è il ringraziamento
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Speaker 2: per aver dato tanto per te. Io ti ringrazio sempre
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Speaker 2: e anche io cerco di dare tanto per te. La sera,
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Speaker 2: già torno a casa alle nove. I miei figli li
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Speaker 2: vedo mezz'ora, mi dispiace. Ci sentiamo la mattina? No, la
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Speaker 2: mattina non mi interessa. Ok, Rosalinda, ci sentiamo presto. E
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Speaker 2: Rosalinda può essere anche un familiare. Ma se Rosalinda non
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Speaker 2: si arrabbia, proverà l'altra strategia. Ok? E dirà... Ah no,
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Speaker 2: lo capisco. Capisco che tu hai la tua famiglia e
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Speaker 2: i tuoi bambini. Vabbè, dai, me la caverò da solo
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Speaker 2: se me la cavo. Non voglio farti sentire in colpa, però...
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Speaker 2: Non fa niente, dai. Non ti preoccupare. Non sentirti in colpa.
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Speaker 2: Va bene così. Ho capito, dai. Ciao, ciao. E la... Oddio,
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Speaker 2: povera Rosalinda, che no, ora la richiamo perché... No, la
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Speaker 2: tocca reggere e capire che se non sono in grado
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Speaker 2: di rispettare io i miei confini, li invaderanno non solo Rosalinda,
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Speaker 2: ma Rosalinda porterà degli amici, poi altri amici che porteranno
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Speaker 2: altri amici e io non avrò più spazi nella vita
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Speaker 2: perché sarò totalmente invaso. Matilda come possiamo chiarire a noi
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Speaker 2: stessi i nostri bisogni come accorgerci quali sono anche magari
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Speaker 2: in base alle situazioni concrete guarda c'è un metodo che
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Speaker 2: io utilizzo da 21 anni e che utilizzo sia con
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Speaker 2: me sia con tutte le persone con cui lavoro e
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Speaker 2: sembra quasi strano perché ora lo dirò e uno dice
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Speaker 2: vabbè così è proprio così chiedendomelo fermandomi ogni tanto questo
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Speaker 2: è un compito che do spesso nei percorsi nelle consulenze
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Speaker 2: fermati due o tre volte al giorno con riferimento con
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Speaker 2: una cornice a quella relazione e chiediti di che cosa
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Speaker 2: ho bisogno in questa relazione io rimani là ascoltati oppure
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Speaker 2: questo è un altro metodo ascolta le tue emozioni quando
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Speaker 2: diventano rabbia o tristezza abbastanza forti chiediti di qual è
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Speaker 2: il mio bisogno in questo momento di che cosa ho
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Speaker 2: bisogno in questo momento cioè gian gilberto e rosalinda stanno
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Speaker 2: vedendo un film gian gilberto si alza risponde al telefono
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Speaker 2: e scherza con un amico rosalinda rabbia ok però sta
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Speaker 2: là tranquilla amore vieni si si vengo fra due minuti
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Speaker 2: ok La Rosalinda si ferma, ascolta la rabbia e dice,
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Speaker 2: di che cosa ho bisogno in questo momento? Ho bisogno
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Speaker 2: che lui stia qua con me, ho bisogno di attenzioni,
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Speaker 2: ho bisogno che ci siano dei momenti solo per noi,
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Speaker 2: ho bisogno che... e scrive. Se non vuole farsi vedere
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Speaker 2: va in bagno a scrivere e poi torna sul divano. Tanto,
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Speaker 2: Gian Gilberto sta parlando con l'amico, quindi non c'è problema. Ok?
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Speaker 2: allora 15 e 32 anche oggi è volata è volata
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Speaker 2: grazie grazie grazie spero che sia chiaro il discorso del
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Speaker 2: rispetto perché francamente trovate un sacco io ho visto volendo
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Speaker 2: fare questa questo incontro sul rispetto ho visto un po
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Speaker 2: di video Ho letto qualche articolo per vedere un po'
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Speaker 2: gli orientamenti su questa cosa. Molto è come farti rispettare,
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Speaker 2: come difenderti dagli stronzi, come diventare più forte. C'è sempre
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Speaker 2: questa idea belligerante. Allora, il rispetto vero non ha a
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Speaker 2: che fare. La, il giusto, secondo me, è questa mia
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Speaker 2: opinione personalissima, il giusto titolo di quegli articoli, di quei video...
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Speaker 2: dovrebbe essere come farti temere perché il linguaggio è importante
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Speaker 2: come sottomettere gli altri però devo dire che non c'è
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Speaker 2: bisogno nemmeno di tanti tutorial perché siamo tutti abbastanza bravi
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Speaker 2: il rispetto invece è qualcosa che merita rispetto e quindi
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Speaker 2: va visto in una cornice un po' più ampia spero
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Speaker 2: che tutto questo vi sia utile Noi oggi abbiamo visto
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Speaker 2: la prima pagina, questo ve lo dico perché è stato bello,
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Speaker 2: io e Francesca poco prima della diretta abbiamo avuto dai
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Speaker 2: programmatori la prima pagina del sito, del primo percorso che
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Speaker 2: partirà sul sito, stiamo lavorando stasera, io finisco, vi do
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Speaker 2: proprio i tempi, finisco alle 8 e mezza qua allo studio,
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Speaker 2: alle 9 torno a casa alle 9 e mezza abbiamo
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Speaker 2: il programmatore che è stato veramente gentilissimo per fare le
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Speaker 2: prove generali del percorso vedere se funziona tutto se è
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Speaker 2: tutto a posto hanno lavorato un mese a questa cosa
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Speaker 2: è molto bello poterla condividere e poter iniziare questa nuova
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Speaker 2: avventura se vi è piaciuto il video mettete mi piace
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Speaker 2: condividetelo con le persone a cui può essere utile e
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Speaker 2: iscrivetevi al canale se non siete ancora iscritti attivate la
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Speaker 2: campanella così vi arrivano le notifiche ho dato anche le
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Speaker 2: informazioni di servizio grazie di cuore ci vediamo giovedì prossimo
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Speaker 2: sempre alle 14.30. Buon pomeriggio.