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Confianza en la pareja: lo que se pierde sin querer · Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti

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Speaker 2: Hay parejas que se quieren un montón, pero no van,
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Speaker 2: no funcionan. La confianza no se pierde únicamente en tradiciones grandes.
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Speaker 2: Se pierde un martes cualquiera. En los... Sí, todo bien,
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Speaker 2: que se dicen cuando no está todo bien. O en
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Speaker 2: las cosas que se dejan de contar porque bueno, tampoco
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Speaker 2: es para tanto. En la necesidad que te callaste para
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Speaker 2: evitar un conflicto. En la decisión importante que tomaste solo
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Speaker 2: sin consultar. En la bronca que te guardaste. O el
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Speaker 2: abrazo que necesitabas pero no pediste nunca. Y cuando te
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Speaker 2: das cuenta, ya pasaron meses sin decir nada de verdad.¿
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Speaker 2: Cuándo fue la última vez que tu pareja te preguntó
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Speaker 2: cómo estabas de verdad y vos le respondiste cómo estabas?
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Speaker 2: De verdad. Estás escuchando Psicología al Desnudo, un podcast de Psymomoliti.
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Speaker 2: Llegás a tu casa. Son las 8 de la noche.
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Speaker 2: Venís de un día horrible. Te llamaron para decirte que
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Speaker 2: no conseguiste el trabajo para el que te preparaste por meses.
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Speaker 2: Meses de entrevista, de preparación, de esperanza. Te sentás en
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Speaker 2: el sillón. Tu pareja está en la cocina. Levanta la
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Speaker 2: vista y te pregunta,¿ y cómo te fue? La miras
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Speaker 2: un segundo y le respondes, bien, silencio. Cada uno mira
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Speaker 2: para otro lado. Esa noche, mientras no podés dormir, te
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Speaker 2: haces una pregunta. Hace unos años yo le contaba todo.¿
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Speaker 2: Cuándo lo dejé de hacer? No hay una respuesta clara.
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Speaker 2: Solamente sabes que algo cambió. En algún punto, sin que
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Speaker 2: nadie lo decidiera, dejaste de elegir a tu pareja. Como
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Speaker 2: el lugar donde te sentís seguro para contar lo que
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Speaker 2: te pasa, lo que te importa. Y tu pareja probablemente
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Speaker 2: tampoco lo notó. Porque también dejo de contarte ciertas cosas
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Speaker 2: a vos. No hablo de traiciones ni de grandes mentiras.
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Speaker 2: Estoy hablando de la confianza en las relaciones de pareja.¿
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Speaker 2: Qué pasa cuando la persona con la que dormís todos
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Speaker 2: los días se convierte en la última a la que
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Speaker 2: le contás lo que te pasa?¿ Se puede querer a
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Speaker 2: alguien y al mismo tiempo no confiar en el otro?¿
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Speaker 2: Cómo se construye la confianza?¿ Cómo se desgasta?¿ Es posible
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Speaker 2: reconstruirla cuando parece que ya no queda nada? Cuando pensamos
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Speaker 2: en la pérdida de confianza en una pareja, lo primero
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Speaker 2: que se nos viene a la cabeza es una gran traición,
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Speaker 2: una infidelidad, una mentira que lo cambia todo. El momento
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Speaker 2: preciso donde algo se rompe. Pero la verdad es que
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Speaker 2: la mayoría de las veces la confianza no se pierde así.
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Speaker 2: Se pierde antes. Pensemos a la confianza como una planta.
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Speaker 2: Una planta que no se muere de un día para otro,
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Speaker 2: salvo que hagas algo específico para que eso pase. Pero
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Speaker 2: la mayoría de las plantas que se mueren en nuestras
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Speaker 2: casas son por descuidos acumulados. de días sin agua o
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Speaker 2: exceso de agua que se van sumando sin que nadie
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Speaker 2: lo note. De falta de luz, falta de atención. Y
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Speaker 2: cuando finalmente la ves seca, ya pasaron semanas o meses
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Speaker 2: desde que empezó a marchitarse. Bueno, la desconfianza opera igual.
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Speaker 2: Es el resultado de la suma de cositas que se
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Speaker 2: dejan de contar. La conversación que empezaste mil veces en
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Speaker 2: tu cabeza y nunca te animaste a tener. O ese
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Speaker 2: momento en el que necesitabas apoyo y dijiste tranqui, estoy bien.
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Speaker 2: La discusión que terminó en un ya está, olvídate. Cuando
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Speaker 2: en realidad no estaba olvidada. O la duda que te
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Speaker 2: comía por dentro pero te guardaste para no parecer inseguro.
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Speaker 2: Y cada vez que hiciste eso, cada vez que el
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Speaker 2: otro te buscó de alguna manera y encontró una pared
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Speaker 2: con que vos no lo hayas hecho a propósito, algo
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Speaker 2: se fue. Y no de golpe, de a poquito. Entonces,
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Speaker 2: La pregunta es,¿ cómo se recupera algo que no se
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Speaker 2: rompió de un momento para el otro, sino que se
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Speaker 2: fue yendo de a poco?¿ Existe un pegamento para eso?
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Speaker 2: Para responder esta pregunta, primero tenemos que entender cómo funciona
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Speaker 2: la confianza de verdad. Pero no la confianza en grande
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Speaker 2: de las películas, la confianza real, la de todos los días.
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Speaker 2: John Gottman es un psicólogo estadounidense referente en vínculos de
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Speaker 2: pareja Porque él pasó más de 40 años estudiando a
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Speaker 2: parejas en su laboratorio. ¿Cómo? Él iba acumulando registros de
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Speaker 2: muchos momentos de las parejas. Parejas hablando, peleando, siendo felices,
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Speaker 2: siendo infelices. Él los filmaba y después analizaba cada gesto,
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Speaker 2: cada mirada de las personas, cada silencio. Pudo predecir... con
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Speaker 2: más del 90% de precisión, qué parejas iban a seguir
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Speaker 2: juntas y cuáles no.¿ Cuál era el factor predictor del éxito?
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Speaker 2: La existencia de micro gestos cotidianos que fortalecen el vínculo
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Speaker 2: y construyen confianza. Es decir, no lo grande, lo chiquitito,
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Speaker 2: lo de todos los días. Los micro gestos que se
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Speaker 2: dan en lo que él llama momentos bisagra. Es decir,
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Speaker 2: cada vez que tu pareja te busca de alguna manera,
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Speaker 2: Con una mirada, con un comentario al pasar, con un suspiro,
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Speaker 2: con una pregunta. Siempre que pasa eso hay dos caminos posibles.
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Speaker 2: Orientarte hacia esa persona o mirar para otro lado. Una
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Speaker 2: metáfora que puede servirnos para entender un poco esto es
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Speaker 2: pensarlo como una alcancía. Pero en vez de dinero, lo
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Speaker 2: que se deposita es confianza. Imaginemos que tu pareja llega
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Speaker 2: a casa y dice, estoy agotada, mientras deja las llaves
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Speaker 2: en la mesa. Vos podés seguir mirando el teléfono. o
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Speaker 2: podés dejar el teléfono, mirarla y preguntar,¿ qué pasó? Ese
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Speaker 2: giro mínimo, ese segundo de elegir al otro, es un depósito.
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Speaker 2: Ignorarlo y seguir con tu teléfono es como un retiro
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Speaker 2: de la alcancía. Cada vez que mirás para otro lado,
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Speaker 2: o seguís escroleando, o respondés con un... pero sin sacar
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Speaker 2: la vista del teléfono, estás retirando dinero de la alcancía.
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Speaker 2: Y los momentos bizarros no es que son las conversaciones profundas,
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Speaker 2: no son las crisis. Son esos martes a la noche,
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Speaker 2: cuando ninguno tiene ganas de nada, igual uno de los
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Speaker 2: dos elige preguntar cómo estuvo el día del otro. Por
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Speaker 2: supuesto que ningún retiro solo de la alcancía te funde.
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Speaker 2: Pero si retirás todos los días y no depositás nada,
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Speaker 2: en algún momento la alcancía queda en cero. Y cuando
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Speaker 2: queda en cero, la confianza desaparece. Aunque se quieran, ¿eh?
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Speaker 2: Aunque nadie haya hecho nada grave. Lo que Gottman descubrió...
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Speaker 2: Es que las parejas que duran no son las que
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Speaker 2: nunca retiran de la alcancía. Son las que depositan más
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Speaker 2: de lo que sacan todos los días en los gestos
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Speaker 2: más chiquitos. Gottman midió esto en miles de parejas y
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Speaker 2: encontró que las parejas que se orientan hacia el otro,
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Speaker 2: es decir, que dejan el teléfono, miran al otro y
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Speaker 2: le preguntan¿ cómo estás? perduran el 86% de las veces. Ahora,
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Speaker 2: las que se separan se orientaban hacia el otro solamente
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Speaker 2: en un 33%. Y Gottman no solamente midió que destruye
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Speaker 2: la confianza, también midió que cosas la sostienen. Y encontró
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Speaker 2: algo que parece muy obvio, pero no lo es. Es
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Speaker 2: que las parejas que duran en el tiempo tienen hábitos
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Speaker 2: en común, comportamientos concretos que repiten sin darse cuenta. No
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Speaker 2: son grandes gestos románticos, Ni conversaciones hiper profundas. Son cosas chiquitas, cotidianas,
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Speaker 2: casi invisibles. Comparten todo aquello que no importa. El colectivo
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Speaker 2: que llegó tarde. El café horrible del trabajo. El tipo
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Speaker 2: raro que me crucé en el ascensor. Ese hábito es
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Speaker 2: el que mantiene abierto el canal. Cuando dejamos de contar
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Speaker 2: lo chiquito, tarde o temprano dejamos de contar también lo grande.
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Speaker 2: Gottman encontró... que las parejas en donde hay confianza también
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Speaker 2: se agradecen cosas específicas. Gracias por haberme escuchado ayer sin
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Speaker 2: decirme qué hacer, por ejemplo. Ese detalle específico de agradecer
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Speaker 2: por algo puntual y concreto pesa muy diferente a un
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Speaker 2: gracias genérico. También reparan rápido. Pueden decir, estuve mal en esto, perdón.
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Speaker 2: Una frase así dicha a tiempo vale mucho más que
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Speaker 2: mil horas de silencio. Las parejas que duran no son
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Speaker 2: las que no pelean, son las que erran, pero pueden
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Speaker 2: pedir perdón y reparar rápido. También son las que siguen preguntando.
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Speaker 2: Porque con el tiempo tendemos a creer que ya sabemos
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Speaker 2: todo del otro. Las parejas que sostienen la confianza siguen
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Speaker 2: siendo curiosas. No dan por sentado que ya saben todo
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Speaker 2: del otro, aunque haga muchos años que están juntos. Bien, entonces,¿
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Speaker 2: no es la cantidad de amor lo que diferencia a
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Speaker 2: una pareja sana y que tiene confianza entre sí de
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Speaker 2: la que no. Es la atención y la disponibilidad en
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Speaker 2: los momentos pequeños. Ahora, entender cómo se construye la confianza
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Speaker 2: es solo la mitad del camino. La otra mitad es
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Speaker 2: entender cómo se destruye para cuidarnos de no hacerlo. Veamos
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Speaker 2: el lado B de la cuestión. El mecanismo por el
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Speaker 2: cual opera la desconfianza tiene un nombre y se llama
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Speaker 2: erosión silenciosa. Si alguna vez tuviste la posibilidad de estar
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Speaker 2: frente a una montaña, probablemente hayas notado lo siguiente, que
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Speaker 2: es que tiene distintos colores y diferentes texturas, capas que
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Speaker 2: van como contando una historia. Eso que ves no es
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Speaker 2: como la montaña era al principio, es la huella del tiempo,
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Speaker 2: de un terremoto de hace siglos, del mar que la
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Speaker 2: golpeó durante años, de algo que la fue cambiando de
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Speaker 2: a poquito, sin que nadie lo registre en el momento exacto.
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Speaker 2: Hoy lo que ves es la erosión. Con la confianza
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Speaker 2: pasa lo mismo. No hay un momento exacto donde todo cambia.
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Speaker 2: Hay años de pequeñas ausencias acumuladas. Y así como existe
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Speaker 2: un montón de momentos bisagra que construyen, existen muchos de
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Speaker 2: otros que destruyen. Y lo difícil es que la mayoría
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Speaker 2: de las veces no es que hay un villano, sino
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Speaker 2: que hay dos personas que suelen tener buenas intenciones intentando
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Speaker 2: hacer lo mejor que pueden. Pero cuando la confianza se
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Speaker 2: erosiona hay algo que cambia. En el vínculo no es
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Speaker 2: de golpe, pero se siente. Las conversaciones se vuelven más superficiales,
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Speaker 2: más logísticas.¿ Quién busca a los chicos?¿ Qué comemos?¿ Pagaste
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Speaker 2: la boleta de la luz? Los silencios pesan diferente también.
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Speaker 2: Empezás a elegir con más cuidado qué contás y qué no.
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Speaker 2: El otro hace lo mismo. Y sin que nadie lo diga,
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Speaker 2: los dos empiezan a habitar un vínculo más chico que
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Speaker 2: el que tenían. Uno que sigue funcionando, ¿eh? Pero ya
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Speaker 2: no nutre. Ya no es el lugar donde decís cómo
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Speaker 2: te sentís de verdad. Y el problema no es que
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Speaker 2: no se quieran, ¿eh? El problema es que nadie nos
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Speaker 2: dijo que el amor solo no alcanza. Creemos que si
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Speaker 2: hay amor necesariamente va a haber confianza. Y que si
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Speaker 2: no hubo ninguna traición, bueno, la confianza va a seguir intacta.
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Speaker 2: Que la confianza es casi como el punto de partida
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Speaker 2: de una relación y no hay algo que tengamos que
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Speaker 2: construir todos los días. Pero eso es un mito, no
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Speaker 2: es una verdad. Porque la confianza no es un punto
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Speaker 2: de partida que se da porque sí. Es el resultado,
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Speaker 2: el resultado de miles de momentos chiquitos en los que
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Speaker 2: dos personas eligen estar para el otro, escucharse, mirarse. Y
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Speaker 2: si esos momentos no están, la confianza se va yendo
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Speaker 2: poco a poco, aunque se quieran y nadie haya hecho
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Speaker 2: nada malo. Ahora, una vez que esto pasa, ya tenemos
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Speaker 2: al elefante rosa en la habitación,¿ qué hacemos?¿ Existe una
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Speaker 2: manera de volver a construir confianza? La respuesta corta es sí.
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Speaker 2: La respuesta larga es que no de la manera en
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Speaker 2: la que solemos intentarlo. Cuando alguien siente que la confianza
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Speaker 2: se erosionó, la primera respuesta suele ser buscar la conversación grande.
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Speaker 2: Tenemos que hablar. La charla que lo resuelva todo de
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Speaker 2: una vez. Y claro que eso tiene sentido, digo, la
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Speaker 2: comunicación importa, sí. Pero la confianza no se reconstruye en
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Speaker 2: una conversación. No es hablemos del tema y ya está,
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Speaker 2: seguimos igual. No, se reconstruye en lo que viene después,
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Speaker 2: en si lo que se dijo en esa conversación se
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Speaker 2: sostiene con hechos cotidianos, en si los dos seguimos eligiendo estar.
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Speaker 2: O sea, la conversación grande es necesaria pero no es suficiente,
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Speaker 2: no alcanza con tenerla y ya está. Lo que reconstruye
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Speaker 2: la confianza es la consistencia de los gestos chiquititos. No
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Speaker 2: la intensidad de un momento, la cotidianidad continua. Lo que
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Speaker 2: pasa todos los días sin que nadie lo vea. Todo
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Speaker 2: lo que te conté hasta acá es teoría y la
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Speaker 2: teoría sirve para entender, pero entender no alcanza. Lo que
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Speaker 2: reconstruye la confianza no es entenderla mejor, sino es hacer
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Speaker 2: algo diferente cuando te encontrás con tu pareja. Así que
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Speaker 2: vamos a ir a lo concreto. Gottman identificó un ritual
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Speaker 2: que las parejas que sostienen la confianza hacen casi sin
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Speaker 2: darse cuenta y que la mayoría de las que la
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Speaker 2: pierden dejaron de hacer en algún momento. Y esto se
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Speaker 2: llama ritual del encuentro. Cuando los dos estén en casa
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Speaker 2: al final del día, puede ser antes de que empiece
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Speaker 2: la noche, antes de que cenen, de mirar la tele
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Speaker 2: o de mirar los teléfonos, puede haber un momento que
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Speaker 2: les pertenezca solo a los dos. 20 minutos. Eso es
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Speaker 2: todo lo que este ritual necesita. Y tiene cuatro pasos
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Speaker 2: muy simples. El paso número uno es parar todo. Cuando
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Speaker 2: llegue ese momento, deja de hacer lo que sea que
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Speaker 2: estés haciendo. Y regálense el 100% de su atención, aunque
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Speaker 2: todavía haya cosas por resolver. Nada cambia tanto. En 20
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Speaker 2: minutos casi nada es tan urgente. No en un ratito. Ahora. Ahora,
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Speaker 2: en este momento, hagan ese gesto de parar para escucharse.
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Speaker 2: El paso número dos es preguntar en serio. No un¿
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Speaker 2: cómo te fue? de manera automática. Lo vimos al principio, ¿no?
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Speaker 2: Preguntar genuinamente con curiosidad cómo estuvo tu día, hubo algo
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Speaker 2: que estuvo difícil, algo que te sorprendió, cómo estás de verdad.
14:44
Speaker 2: El paso número tres es escuchar sin querer resolver. Cuando
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Speaker 2: tu pareja te cuente algo difícil, el impulso natural es
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Speaker 2: querer resolver, opinar, relativizar. Bueno, eso no es para tanto,
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Speaker 2: la próxima vez podés hacer esto. No, solamente escuchá. Escuchá
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Speaker 2: sin el teléfono en la mano, sin pensar en lo
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Speaker 2: que vas a decir cuando el otro termine. La mayoría
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Speaker 2: de las personas no necesita que le resuelvan los problemas.
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Speaker 2: Necesita sentir que el otro estuvo presente mientras lo contaba.
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Speaker 2: Y paso número cuatro, devolve lo que escuchaste. Entonces cuando
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Speaker 2: tu pareja termine, podés repetir con tus palabras lo que entendiste.
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Speaker 2: No para demostrar que prestaste atención, sino para confirmar que
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Speaker 2: lo que escuchaste es lo que el otro quiso decir.
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Speaker 2: Podría ser algo que de a entender, que entendés cómo
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Speaker 2: se siente el otro, como un Entiendo que fue un
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Speaker 2: día muy agotador y que te sentiste solo en esa situación.
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Speaker 2: No hace falta un consejo, solamente una devolución. Y después
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Speaker 2: cambian los roles. Como te digo, 20 minutos, 4 pasos,
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Speaker 2: todos los días. No hace falta que salga perfecto, sino
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Speaker 2: que lo hagan, que lo sostengan como un hábito de
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Speaker 2: encuentro cotidiano. Que pasen esos 20 minutos, aunque sea al día, ahí,
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Speaker 2: presentes con el otro, escuchando. Este ejercicio es solamente uno
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Speaker 2: de los muchos movimientos que podemos hacer para empezar a
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Speaker 2: reconstruir la confianza. Ahora, hay veces que no alcanza con esto, ¿no?
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Speaker 2: Porque los patrones que erosionaron la confianza en la pareja
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Speaker 2: no aparecieron de la nada, tienen una larga historia, tienen
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Speaker 2: muchas capas y muchas veces desde adentro del vínculo cuesta
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Speaker 2: verlos con claridad justamente porque estás en el ojo de
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Speaker 2: la tormenta, estás adentro. Entonces ahí... recomendación maestra que hago siempre, terapia.
16:31
Speaker 2: La terapia de pareja para mí es el mejor espacio
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Speaker 2: para entender qué patronas se repiten, desde dónde se repiten
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Speaker 2: y sobre todo para empezar a aprender algo diferente y
16:41
Speaker 2: reconstruir la confianza en la pareja si eso es lo
16:44
Speaker 2: que queremos. Así que si sentís que esto resuena con
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Speaker 2: lo que está pasando en tu relación y quisieras hacer terapia,
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Speaker 2: MC Mammoliti somos un grupo de psicólogos y podemos acompañarte.
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Speaker 2: Te voy a dejar el link acá abajo en la
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Speaker 2: descripción del episodio. Volvamos a la misma escena del principio.
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Speaker 2: Llegás a tu casa. Son las ocho de la noche.
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Speaker 2: Venís de un día horrible. Te llamaron para decirte que
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Speaker 2: no conseguiste el trabajo para el que te preparaste meses,
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Speaker 2: meses de entrevista, de preparación, de esperanza. Te sentás en
17:15
Speaker 2: el sillón. Tu pareja está en la cocina. Levanta la
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Speaker 2: vista y te pregunta,¿ cómo te fue? Y esta vez
17:22
Speaker 2: haces algo diferente. No respondés bien. Abrís la boca y decís, Mal.¿
17:29
Speaker 2: Vos sabés que me llamaron para decirme que no quedé?
17:31
Speaker 2: Tu pareja deja lo que está haciendo. Se sienta al
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Speaker 2: lado tuyo. No te dice, ay, qué lástima. Mientras sigue
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Speaker 2: mirando el teléfono. No dice, bueno, ya va a venir
17:41
Speaker 2: algo mejor para cerrar el tema rápido. Te mira, te pregunta, uy,¿
17:47
Speaker 2: cómo estás con eso? Y vos le contás. Te contás
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Speaker 2: cómo te sale. Con la bronca, con el cansancio, con
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Speaker 2: la vergüenza de haber esperado tanto. Y tu pareja está ahí.
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Speaker 2: Sin resolver nada, sin opinar, solo escuchando. Esa noche sí
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Speaker 2: podés dormir. No porque el trabajo apareció o porque el
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Speaker 2: problema se haya resuelto, sino porque no lo cargaste en soledad.
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Speaker 2: Porque elegiste a esa persona como el lugar donde decís
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Speaker 2: las cosas que importan. Y esa persona estuvo ahí. Eso
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Speaker 2: es la confianza. No es algo que se tiene o
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Speaker 2: no se tiene. Es ese momento, ese giro mínimo de
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Speaker 2: decir mal o en lugar de bien rápido, de dejar
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Speaker 2: el teléfono, de mirar a los ojos y preguntar de verdad.
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Speaker 2: Es la suma de miles de momentitos bisagras como ese,
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Speaker 2: que se acumulan sin que nadie los vea, que no
18:40
Speaker 2: tienen gran nombre ni una fecha para recordar, que no
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Speaker 2: aparecen en ninguna conversación importante, pero que van llenando algo
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Speaker 2: o vaciándolo de a poco, todos los días, sin que
18:53
Speaker 2: nadie se dé cuenta. La pregunta que te voy a
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Speaker 2: dejar hoy no es¿ confías en tu pareja? Es esta otra.¿
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Speaker 2: Cómo están eligiendo construir su confianza todos los días? Si
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Speaker 2: querés seguir aprendiendo conmigo, suscríbete al canal de YouTube. Hay
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Speaker 2: un episodio nuevo cada semana. Te espero ahí. Hasta acá
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Speaker 2: el episodio de hoy. Nos escuchamos la próxima semana.