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Ep. #17 - Cómo hacer un reclamo responsable · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola bienvenido y bienvenida a
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un nuevo episodio de amar no cuesta tanto.
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La semana anterior plantee el siguiente concepto que para mí
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es importantísimo. El problema en una relación no
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es de compatibilidad como la mayoría creemos, sino de
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comunicación. Qué quiero decir con esto que
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muchas de las dificultades que tienes con tu pareja no tienen
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tanto que ver con el contenido en sí.
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No con lo que quieres comunicar, sino la forma en que lo
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expresas. Por eso hoy te quiero ofrecer
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algunas sugerencias de cómo comunicarte de manera
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responsable y saludable. Para que puedas decir expresar
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lo que te molesta sin herir al otro ni terminar discutiendo.
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Te comparto algo que me dijo una consultante en una sesión de
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pareja y lo dijo así con gran honestidad.
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Le digo la verdad doctora, que si mi pareja hiciera lo que yo
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quiero, no tendríamos problemas. No y en el fondo creo que todos
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tenemos ese sentimiento. No es una declaración inocente y
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honesta la de mi consultante y pues revela esta dificultad que
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observó en mi trabajo como psicóloga.
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Hay muchas personas que quieren tener el control para dirigir la
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vida del otro con tono autoritario, como si estuvieran
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a cargo de un niño o una niña que no puede decidir por sí
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mismo o sí misma. Te suena.
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Detrás de esto hay dos desafíos. Que son como las dos caras de
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una misma moneda. Por un lado, superar el
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sentimiento de inseguridad de quién controla, porque si yo
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necesito controlar, significa que no confío en ti o no.
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Confío porque me estás mintiendo o no.
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Confío porque no considero que tienes del criterio suficiente
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para tomar una buena decisión, entonces necesito controlar,
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supervisar para que las cosas se hagan de manera adecuada.
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Eso sería por un lado. Y Por otro lado, la otra cara de
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la moneda es aprender a confiar en la capacidad de la pareja
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para gestionar su propia vida. Lo que decía hace un momento, no
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esta persona tiene la habilidad, la capacidad, la inteligencia,
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la sabiduría, el criterio para tomar sus propias decisiones.
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No te necesita a ti. Este acompañamiento necesita
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darse desde el respeto. ¿Y la realidad es que el papel
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de la pareja cada 1 de nosotros, cuando tenemos una pareja,
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nuestro papel es acompañar, escuchar verdad?
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Y en algunos casos, pues necesitamos mordernos la lengua,
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sino nos han pedido en nuestra opinión.
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Ahora, en la mayoría de los casos, la intención no es
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malébola, sin duda, ni tampoco hay ganas de reír o de lastimar
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al otro para nada. Más bien lo que buscan muchas
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personas de equivocadamente es ayudar al otro para que no
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fracase, para que no sufra, para que no se equivoque casi casi
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como en papel de mamá o de papá, guiando a los hijos no, y a
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veces hay que tener cuidado porque como como pareja, perdón.
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Caemos en estos papeles como de madre o padre, que es
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completamente contradictorio a una relación de pareja, porque
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la relación se tiene que dar entre iguales.
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No es que yo tengo superioridad sobre ti y te digo que hacer.
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¿Y, qué pasa que cuando estamos en este papel de papá o mamá del
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de nuestra pareja, pues pretendemos dirigir la vida del
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otro, como si nosotros supiéramos más que el propio
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involucrado desencuentra la ironía, verdad?
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Entonces necesitamos aceptar que cada 1 conoce mejor que nadie
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sus propias circunstancias, porque así el otro también va a
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respetar mis propias circunstancias.
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Además, generalmente cualquier imposición produce rebeldía.
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¿O sea, si yo te impongo algo, voy a obtener la rebeldía del
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otro, no me da la gana, no quiero hacerte caso, casi esa es
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la la sensación, no es cierto interna?
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Muchos de mis clientes comparten la misma queja, no, si no hago
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lo que mi pareja quiere cuando quiere y de la forma que espera,
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no vale. Entonces se revelan por qué se
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sienten sometidos o utilizan formas de resistencia pasiva.
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A ver les doy dos ejemplos de resistencia pasiva la una, la de
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mi abuelo. Mi abuelo era conocido porque
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era como manso y Santo y mi abuela más demandante.
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Entonces mi abuela se ponía nerviosa y le pedía cosas y le
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decía y le repetía, entonces mi abuelo para no hacer conflicto a
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todo, le decía, bueno, Rosita, mi abuela se llamaba Rosita.
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Entonces todo era. Sí, Rosita, bueno, Rosita, sólo
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que a la hora de la verdad no hacía nada de lo que le decía a
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mi abuela, sólo le decía a sí, sí, sí, y luego no hacía nada.
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Esta sería esa, sería una resistencia pasiva o por ejemplo
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otro caso. No es cierto que la pareja es un
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poco nerviosa con la seguridad, dígamos y le dice.
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Por favor no llegues tarde. ¿Basta que haga ese pedido y el
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otro que hace llega tarde, no? Entonces eso sería otro ejemplo
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de estas resistencias pasivas que a veces utilizamos.
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¿Cuando sientas imposiciones, críticas o cosas que te
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molestan, es importante que sepas expresar oportuna y
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apropiadamente lo que te molesta, no?
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Y antes de entrar en la técnica para hacer esto, tomemos los
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mismos ejemplos que acabo de dar hace un momento.
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¿Bueno, en el caso de mi abuelo eran de otra de otra generación,
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pero lo ideal no, sí lo aterrizaremos en el mundo actual
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sería que el negocio diga mira Rosita estas cosas, si las puedo
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cumplir estas otras, no estoy de acuerdo, no?
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¿Y que puedan llegar a una negociación para que luego, pues
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mi abuela no sintiera que simplemente le seguían la
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corriente, que es algo que también puede fastidiar mucho
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algunas personas en ese caso, en el otro caso, no de de la pareja
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que le dice, por favor, no llegues tarde, el otro también
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expresar mira, es un momento, no sé de diversión social con mis
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amigos desde un tiempo para entrenar algún deporte, necesito
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este espacio? Qué hora sería prudente para mí
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llegar sería está estás de acuerdo, o sea, poder negociar y
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entrar a un acuerdo honesto y sincero.
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En el cual no, simplemente me haga el loco al conflicto y
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luego pues los dos terminan insatisfechos.
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Y ahora sí te voy a explicar una técnica simple y efectiva para
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resolver estas situaciones y que aplica también a todas las
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circunstancias y es algo que se conoce como reclamo responsable,
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no que los distintos practicantes de de la
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psicología, pues lo lo aplicamos de la siguiente forma, está
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orientada a reconocer y expresar tus sentimientos sin acusar al
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otro. O sea, me hago responsable de lo
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que siento. Mas no te estoy señalando.
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¿Como culpable qué es lo que detona el conflicto?
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Entonces, este reclamo responsable tiene 3 pasos en el
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primero. ¿Señalas sitúas, la situación o
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la expresión o lo que el otro hizo o dijo que te desagrada, no
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la segunda expresás cómo te sientes frente a eso frente a
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ese evento, a esa situación? Y el tercero planteado un pedido
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porque acuérdense cuando estamos haciendo reclamos de expresamos
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cosas que nos molestan, no simplemente es como vomitar la
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insatisfacción y ahí que quede no lo estamos haciendo como
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parte de ir entablando un mejor conocimiento del 1 y del otro y
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que podamos lograr estas negociaciones de estos acuerdos
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con los cuales los dos nos sintamos satisfechos.
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¿Entonces reclamo para hacer un pedido y lograr un acuerdo,
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verdad? Entonces vamos a hacer la
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práctica y vayan si quieren ustedes pensando en su cabeza.
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Algún ejemplo para que lo puedan ejercitar conmigo si no me
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escriben luego y yo les respondo, no.
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Ok, entonces, recuerden y tomen nota de los 3 pasos cuando tú
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haces o dices. Yo me siento.
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¿Entonces te pido de acuerdo? ¿El primero cuando tú haces o
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dices el segundo, yo me siento de tal manera y el tercero, este
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es mi pedido, ok? Vamos con un ejemplo.
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Cuando regresas a casa y no te despegas del celular o pasas de
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una hora viendo el teléfono y ni siquiera me diriges la palabra.
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Yo me siento abandonada, a poco importante, enojada.
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No siento que no puedo compartir una comida, una película
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contigo, pues todo lo haces con el teléfono en la mano.
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Y, aquí viene el pedido. Si bien entiendo que necesitas
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atender tu trabajo y que bueno es algo que a lo mejor es
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importante para ti. En ese momento también quiero
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que entiendas que compartir este espacio en familia sin el
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celular es importante para mí también.
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¿Entonces, qué opinas si asignamos un tiempo para
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contestar a resolver los pendientes con el celular?
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En fin, terminar el día de trabajo y una vez que esto está
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concluido, dejas el teléfono a un lado y nos ofrece.
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Es tiempo de calidad a mí y a la familia.
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¿Cómo les quedó ese ejemplo? Recuerden que si tienen
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preguntas o ejemplos de la vida práctica, me los mandan, que yo
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les que yo les respondo. ¿Vamos con otro ejemplo, no?
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Algo también clásico cuando. ¿Tú expresas algo de forma
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agresiva o utilizas palabras ofensivas?
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Y yo me siento lastimada, me siento herida, me siento
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enojada. ¿Entonces, qué te pido que lo
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que te moleste lo expreses de una forma más respetuosa, más
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considerada sin ofenderme? ¿Cómo te suena?
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Y es que considera que hay una gran diferencia entre expresar
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las molestias de una forma agresiva, ofensiva, como
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mencionaba en el ejemplo. A cuándo hacerlo con un reclamo
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responsable que no te estoy acusando de nada y solo si te
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estoy expresando como me siento cuando lo hago de esa forma,
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pues la otra persona está más abierta, más dispuesta a
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escuchar, porque no se siente atacada o atacado.
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Te invito a que lo pruebes la próxima vez y veas no hagas del
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experimento a ver qué es lo que sucede.
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También me preguntan mucho en consulta.
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¿Cómo hago si el otro no quiere hablar?
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No, esta es la gran pregunta. Y bueno, lastimosamente no hay
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forma de movilizar a una persona que se muestra enojada, cerrada,
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bloqueada, como dicen algunos intransigente, no hay forma más,
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insistimos, más se va a cerrar y bloquear el otro.
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Entonces, qué es lo que sucede que cuando esto pasa, muchos se
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desesperan, no insisten más, insisten, más, encuentran.
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Con esta pared se desesperan, no soportan la indiferencia y este
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enojo de la otra persona. Tengo consultantes, por ejemplo,
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que si están peleados con su pareja, pues ya no se pueden
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concentrar, no se puede, no pueden trabajar, pasan todo el
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día, mal dejan de comer, duermen mal, o sea les afecta en todo
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sentido. ¿Si te sientes identificado o
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identificada? Pregúntate.
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¿Qué hay detrás de esa ansiedad? ¿Habrá miedo a ser abandonado?
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Miedo al rechazo, miedo a no será amado aprobado miedo a que
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te estén mintiendo que te estén engañando, habrá culpa, tal vez
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haya algo que tú has provocado para que estos pase.
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Lo que sea que esté latente es responsabilidad de cada 1
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enfrentarlo. Encontrar herramientas de auto
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regulación para calmarse y no delegar esa tarea al otro.
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¿A ver qué quiero decir con esto?
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¿Que no es que a través de insistirte insistirte insistirte
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y en que tú me respondas, esa es mi fuente de calma y si no yo me
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desbordó emocionalmente y ya no me abrumó y ya no sé, pierdo
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todo norte no? Es que si encuentro una
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resistencia, una negativa de parte tuya, yo necesito aprender
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a lidiar con las emociones que generó con eso, o sea, aprender
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a manejar esa angustia y ese miedo es ansiedad, no utilizando
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herramientas de autorregulación que en algún momento hablaremos
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más en extenso, pero por ejemplo, respirar profundo,
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hacer una caminata, lavarse las manos, tomar un tecito, utilizar
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herramientas como el tapín que pueden investigar un poco más en
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internet. Contó que yo les dé publicado un
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vídeo de como yo utilizo el tapín con mis con mis
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consultantes. ¿En fin, es reconocer que yo
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estoy teniendo una dificultad y soy yo el que me hago cargo, no?
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Y que luego el momento para hablar, para conversar, para
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subsanar esta discordia ya llegará, pero no es insistencia
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porque mi necesidades apremiantes, entonces insisto
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para que tú lo resuelvas de forma inmediata, tiene que haber
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un respeto al tiempo y al espacio del otro.
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También. ¿Por qué?
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¿Por qué no puedes poner en las manos de tu pareja tu paso?
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Tu tranquilidad no le corresponde, así como a ti
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tampoco te corresponde la paz y la tranquilidad del otro.
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Cada 1 es responsable de eso. Considera este dato importante.
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Aunque en pareja parecemos muy diferentes, lo cierto es que de
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manera intuitiva escogemos a una pareja que tenga carencias y
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Dolores similares a los nuestros y eso está comprobado en los
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estudios. ¿Por qué?
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Porque de esta forma nos convertimos en un espejo del
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otro, lo cual es una excelente oportunidad de autoconocimiento
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y crecimiento. Si lo vemos de esta forma y a mí
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me gusta repetir esto que tu pareja es tu mejor maestro.
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¿Entonces aquello que criticas en tu pareja?
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¿Probablemente está reflejando algo que no aceptas en ti mismo,
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no? Y por eso te está molestando
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tanto. ¿Entonces pregúntate, qué
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pasaría si eso que criticó en el otro?
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También lo encuentro en mi. ¿Será que revela una verdad mía
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que no puedo aceptar porque no me gusta verme a mí mismo de esa
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forma? Hazte estas preguntas,
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honestamente no, porque por algo dicen que es más fácil ver la
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paja en ojo ajeno que la viga en el propio.
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Te invito a que estos días observé es que es lo que más te
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molesta en tu pareja. ¿Y te preguntes a ti mismo?
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Tal vez será que yo estoy haciendo lo mismo, puede ser que
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encuentres respuestas bien interesantes.
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Ay es que la verdad estamos acostumbrados a resaltar lo
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negativo, tenemos esta mala costumbre y lo hemos normalizado
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al punto de convertirlo precisamente en un mal habito.
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Todo el tiempo enfocados en lo negativo.
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Sin embargo, la crítica no es el camino, pues provoca resistencia
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en el otro. Cuando está señalando sus
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deficiencias, sus errores, sus defectos, no siempre estás
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consciente de cuánto lástimas a la otra persona.
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Y mira, algunos se esconde en su caparazón.
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Y simplemente se quedan callados, cerrados, bloqueados,
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aislados. Y hay otros, en cambio, que
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devuelven la crítica con más negatividad.
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Y es que la persona que se siente criticada muchas veces
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busca la forma de vengarse, no así como de devolver las
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puñaladas. Porque han dejado al descubierto
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su inseguridad, su miedo interno a no ser suficientes.
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Entonces escucha, mira qué interesante esto se produce un
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círculo peligroso que nos lleva a relacionarnos a partir de.
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Todo lo malo que ves en mí. Y todo lo malo que yo veo en ti.
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Este famoso juegos de descalificación, como lo llaman
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algunos de mis colegas. Para explicarte un poco más del
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tema de la crítica, te voy a contar la historia de Paola y
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Juan Pablo, que son unos consultantes que vinieron a mi
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consulta. ¿Los nombres están cambiados y
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evidentemente para respetarla, la confidencialidad de ellos y
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en todo caso lo que interesa es la historia, no?
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Ella ha adoptado una actitud bastante dura con él no le dice
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cosas como, por ejemplo es que tú siempre eres pesimista, ahí
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es que te ahogas en un vaso de agua y yo te dije esto y que lo
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teníamos que manejar. ¿De otra manera de esta forma y
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no lo hiciste y por eso salió mal, no?
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Y continúa la crítica y la descalificación.
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Juan Pablo, en cambio, siente que su esposa no lo escucha,
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sino que sólo lo critica. Por tanto, el clima de confianza
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para expresar cómo se siente se ha deteriorado.
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Y él me decía, prefiero conversar con mi mamá, que me
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escuchas sin decirme qué hacer, me respalda y me apoya de forma
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incondicional, decía. Y claro, cuando cuando Paola
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escucho esto, pues se enojo. Mas como puede preferir a la
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mamá por sobre mí, pero es que ella no estaba ofreciendo este
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escucha respetuosa y empática. Y, pues por un lado.
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Por otro lado, Paola reciente que él prefiere a su madre, como
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les decía, y entonces el disgusto y los reproches siguen
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creciendo exponencialmente. Como decía un señor, un
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matrimonio de más de 40 años el día de ayer no decías que yo me
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callo y me aíslo y me aparto porque para ella todo lo que yo
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hago está mal hecho. Entonces para recibir eso
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prefiero callarme ven ustedes que que onda puede calar, no la
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crítica y el reproche. Bueno, ya vamos llegando a mi
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parte favorita del capitulo. Las soluciones que debemos
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ofrecer en vez de crítica e imposición.
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Pues la aceptación y sin duda éste requiere de nuestra madurez
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emocional para practicarla, aceptar.
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Un camino concreto para llegar a la aceptación.
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Es reconocer y agradecer algo tan sencillo que a veces nos
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olvidamos, por ejemplo. Reconozco en ti lo que eres, lo
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que me gusta, lo que admiro. Reconozco tu esfuerzo y tu buena
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intención, te agradezco lo que me das, lo que intentas, lo que
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compartes, lo que me permites ver en mí mismo.
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Reconozco que somos diferentes y te agradezco la oportunidad de
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aprender de estos desencuentros. ¿Observen un ratito cómo se
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siente solo escuchar estas palabras?
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Y, bueno, para lograrlo necesitas recurrir al amor que
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llevas dentro, ese con el cual nacemos una fuente de amor
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infinita está dentro de cada 1 de nosotros.
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Es sólo que las circunstancias en la vida a veces producen que
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nosotros no pacemos o dejemos de confiar en esa fuente de amor.
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¿Y, aunque no siempre sea fácil encontrar ese amor interno, pues
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está ahí, verdad? Y como les decía, lo vamos
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blindando a medida que nos enfrentamos a la hostilidad del
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mundo. El reconocido psicólogo
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humanista Carlos Rogers decía. Cuando percibo tu aceptación
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total. Entonces y sólo entonces puedo
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mostrarte millo más suave, millón más delicado, millón, más
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amoroso y, sobre todo, millón más vulnerable.
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Así que mi querido y querida oyente.
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Te invito a abordar el mundo tu relación de pareja, las
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relaciones con tus personas queridas desde el amor.
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¿Y vas a ver? ¿Cuánta bondad?
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Está ahí presente cuando miramos la relación desde el sí, desde
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el sí. Ay, sí es sí tiene.
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Sí. Así que nos despedimos con el sí
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del amor, gracias por acompañarme hoy donde sea que
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estés escuchando, me recuerda que puedes comprar mi libro.
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Amar no cuesta tanto en todas las librerías del Ecuador o si
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Vives fuera del país, en el exterior puedes comprar la
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versión digital en Amazon, te mando un beso y un abrazo
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gigante hasta la próxima. Sta.
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Sí.