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Claves para discutir con alguien sin pelear · Te Invito un Cafe |- Desarrollo Personal, Autoayuda, Mente, Dudas, Inspiracion en Dosis Diaria

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  Speaker 2: Te ha pasado que cuando intentas discutir con alguien terminan peleando? Tranquilo, tranquila,
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  Speaker 2: no eres el único. Yo solía pasar por lo mismo,
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  Speaker 2: pero descubrí claves para discutir sin pelear.¿ Te gustaría saber
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  Speaker 2: cómo comunicarte efectivamente en situaciones difíciles?¿ Quieres aprender a mejorar
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  Speaker 2: tus emociones al hablar con alguien que piensa diferente a ti?
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  Speaker 2: Descubre las claves para tener conversaciones constructivas y sin peleas
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  Speaker 2: a través del tema de hoy. Recuerda que un buen
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  Speaker 2: café puede ser la excusa perfecta para sentarte a hablar.
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  Speaker 2: Así que con un cafecito en mano, este tema comenzamos.
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  Speaker 3: Si lo sueñas, lo puedes lograr. El mejor día de
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  Speaker 3: tu vida es hoy. Disfruta cada oportunidad. Es el momento, aprovechalo.
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  Speaker 3: Te invito a un café. Te invito
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  Speaker 2: a un café
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  Speaker 3: Y ahora contigo, Robert Sasuki, consultor en desarrollo humano y emprendimiento. ¡Gracias!
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  Speaker 2: Hola,¿ qué tal? Con esa energía positiva, esos aplausos aquí,
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  Speaker 2: tu bebida favorita. Damos inicio a este nuevo episodio de
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  Speaker 2: este podcast que ya conoces y que sabes todo lo
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  Speaker 2: que iba a decir y tengo que ir acostumbrándome a
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  Speaker 2: no utilizar esta nueva música. Bueno, a no utilizar esta
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  Speaker 2: música porque ya ese intro está en la versión abierta
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  Speaker 2: de Te Invito a un Café en la versión privada.
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  Speaker 2: No es necesario.¿ Cómo estás? Espero que estés bien. que
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  Speaker 2: tu semana vaya mejor todavía y que tengas la disposición
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  Speaker 2: de escuchar este tema. Bueno, ya no hablo más. Vamos
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  Speaker 2: con el tema de hoy. No saludo más, mejor dicho,
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  Speaker 2: porque hablar es lo que mejor sé hacer. Vamos a
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  Speaker 2: dar inicio al tema central de este episodio que he
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  Speaker 2: titulado Claves para discutir con alguien sin pelear. Esto es importantísimo.¿
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  Speaker 2: Crees tú que es posible discutir sin pelear? Para algunas
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  Speaker 2: personas esto parecería imposible. Pero sí, es posible discutir sin pelear.
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  Speaker 2: Es posible discrepar sin crear conflictos. Y lo digo porque
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  Speaker 2: hay personas que no se sienten capaces de ellos manejar
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  Speaker 2: sus emociones a la hora de discutir y por tanto
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  Speaker 2: lo ven imposible, pero está el otro que piensa que
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  Speaker 2: cuando alguna persona viene a discutirle, su única intención o
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  Speaker 2: su finalidad en la discusión es pelear y dañar. Y
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  Speaker 2: yo creo que ambas posturas, ambas personas, tanto el que
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  Speaker 2: discute como el que recibe a alguien que está discutiendo,
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  Speaker 2: están equivocados. Es cierto que pelear puede ser una consecuencia
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  Speaker 2: de discutir, pero no siempre tiene que dar ese resultado.
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  Speaker 2: Y tienen que darse elementos para que no se dé
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  Speaker 2: ese resultado con algunas personas. Porque habrán personas que quizás
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  Speaker 2: tú no conozcas, que te encuentras en la calle, alguna vicisitud,
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  Speaker 2: alguna problemática y simple y sencillamente... se va a llegar
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  Speaker 2: a la pelea incluso aunque tú no quieras. Pero de
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  Speaker 2: todos modos hay maneras de resolver eso, llegar a un
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  Speaker 2: acuerdo sin pelea. Es cierto que es complicado porque a
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  Speaker 2: nosotros nadie nos enseñó a discutir. Nadie nos enseñó a negociar,
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  Speaker 2: a mediar y a llegar a acuerdos. Increíble que algo
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  Speaker 2: tan importante como No se nos enseña en la escuela,
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  Speaker 2: pero bueno, para eso está, te invito a un café. Entonces,
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  Speaker 2: es posible discutir sin broncas. Es saludable discutir, así como
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  Speaker 2: lo oyes. Y es saludable para uno mismo, incluso para
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  Speaker 2: la relación con la otra persona, no importa el tipo
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  Speaker 2: de relación que sea. Resolver conflictos es importante y si
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  Speaker 2: el resultado es positivo, las relaciones se enriquecen. Sin embargo,
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  Speaker 2: hay personas que no saben cómo afrontar opiniones diferentes a
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  Speaker 2: las suyas, como ya mencioné, y pues naturalmente eso da
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  Speaker 2: pie a que se genere un conflicto más allá del
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  Speaker 2: problema que causa la discusión. Primero vamos a tener claro
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  Speaker 2: lo siguiente. Discutir no es enfrentarse para ganar en una
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  Speaker 2: discusión o para tener la razón. Las discusiones no existen
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  Speaker 2: para que haya alguien que gane, otro pierda, uno tenga
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  Speaker 2: la razón y otro no la tenga. Vamos a tener
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  Speaker 2: eso claro.¿ De dónde nace ese interés, esa reacción natural
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  Speaker 2: o espontánea de de una persona cuando va a discutir
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  Speaker 2: de querer tener la razón y ganar, de la infancia
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  Speaker 2: y de que no tuvimos formación. No se nos enseñó
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  Speaker 2: a compartir. Y tampoco es que se nos enseñó a competir.
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  Speaker 2: Es que nosotros nacemos con ese mal manejo de ciertas
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  Speaker 2: emociones que, como no tenemos conciencia de ellas, no sabemos autorregularlas,
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  Speaker 2: pues competimos. Competir es un acto primitivo del ser humano.
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  Speaker 2: No es un acto razonable, no es un acto racional. Repito,
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  Speaker 2: por raro que parezca y por más que digan no,
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  Speaker 2: porque tienes que aprender a competir. La gente no debería
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  Speaker 2: aprender a competir porque nosotros ya competimos desde pequeños y
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  Speaker 2: el competir es una consecuencia de un mal manejo. De
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  Speaker 2: una gestión emocional. Lo que es realmente humano es compartir. Ok,
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  Speaker 2: eso yo lo voy a desarrollar en otro tema. Pero
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  Speaker 2: que se tenga en cuenta eso. El objetivo, la finalidad
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  Speaker 2: de una discusión no es ganar ni tener la razón.
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  Speaker 2: Es llegar a un acuerdo que favorezca a ambas partes
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  Speaker 2: y que ambas partes lo asuman ese acuerdo. Puede ser
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  Speaker 2: que una de las partes no está 100% conforme, pero
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  Speaker 2: puede ceder si decide ceder y llegar al acuerdo y
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  Speaker 2: respetarlo y asumirlo. Esa es la verdadera finalidad de una discusión.
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  Speaker 2: Pero claro, nosotros como nadie nos enseñó nada de esto,
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  Speaker 2: nosotros lo hacemos como podemos, como vimos a nuestros padres,
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  Speaker 2: como lo adquirimos en la adolescencia, como nos funciona, porque
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  Speaker 2: hay gente que dice que si no grita no le funciona. Entonces, bueno,¿
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  Speaker 2: quiere decir esto que ya? Porque yo discuto de esa manera,¿
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  Speaker 2: tengo que discutir siempre así? Absolutamente no. Yo puedo desaprender
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  Speaker 2: a discutir, y aprender mejores maneras para discutir, para lograr
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  Speaker 2: que se cumpla el fin de la discusión o la finalidad,
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  Speaker 2: que es, repito, llegar a un acuerdo donde ambas partes
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  Speaker 2: se vean beneficiadas y donde ambas partes asuman el acuerdo.
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  Speaker 2: Es ahí la importancia de discutir, porque al final favorece
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  Speaker 2: a cada persona, nos hace crecer, nos hace mejorar como humanos.
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  Speaker 2: Y mejora nuestra relación interpersonal con el otro. No importa
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  Speaker 2: quién sea. ¿Ya? ¿Ok? Entonces, una cosa es discutir. Segunda,
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  Speaker 2: aclarando para entrar en los puntos. Y otra cosa es pelear.
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  Speaker 2: Son cosas diferentes. Cuando yo peleo, yo hago daño a
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  Speaker 2: la otra persona. Y el fin de pelear sí es,
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  Speaker 2: la finalidad de pelear sí es ganar, competir. A mí
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  Speaker 2: nunca me, a mí no me gusta competir. O sea,
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  Speaker 2: yo lo he dicho, yo prefiero compartir porque competir es
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  Speaker 2: de primitivos. Querer ganar es de primitivos. No, pero que
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  Speaker 2: entonces los deportes, los deportes entran dentro de un contexto
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  Speaker 2: que no es la realidad, sino que es un montaje
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  Speaker 2: donde sale esa misma decisión primitiva y donde se refuerza,
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  Speaker 2: pero fuera del juego, en la vida real. Lo peor
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  Speaker 2: que puede hacer un ser humano es competir. Lo mejor
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  Speaker 2: que puede hacer por sí mismo y por los demás
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  Speaker 2: es compartir. Entonces, una cosa es discutir y otra cosa
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  Speaker 2: es pelear. Y una cosa no me tiene que llevar
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  Speaker 2: a la otra necesariamente. Ahora, yo siempre abogo porque se
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  Speaker 2: discuta y no porque se pelee. Y hay que tener
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  Speaker 2: en cuenta eso. Ok,¿ cómo lo logramos?¿ Cómo hacemos para
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  Speaker 2: aprender a discutir?¿ Qué hay que tener en cuenta? Te
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  Speaker 2: doy algunas claves que te pudieran servir. Clave número uno.
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  Speaker 2: Antes de comenzar una discusión porque hay algún tema que
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  Speaker 2: te molestó o algo que tú sabes que tú crees
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  Speaker 2: necesario conversar con tu pareja, con tu jefe, con quien
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  Speaker 2: sea que tú conozcas. Piensa lo que vas a decir.
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  Speaker 2: Recuerda cuál es la finalidad de la discusión independientemente del tema. Siempre.
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  Speaker 2: Si voy a discutir porque lo veo necesario y entiendo
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  Speaker 2: que el beneficio de discutir es llegar a un acuerdo
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  Speaker 2: porque esa es la finalidad de la discusión. Entonces,¿ cuál
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  Speaker 2: es la mejor manera? Piénsalo.¿ Cuál es la mejor manera
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  Speaker 2: de hacer la discusión para que lleguemos a ese acuerdo?
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  Speaker 2: Primero pensarlo y ponerte en la posición del otro inclusive.
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  Speaker 2: Clave número dos. Planea la discusión con anterioridad. O sea,
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  Speaker 2: a ver, nosotros debemos saber cuál es el mejor momento
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  Speaker 2: para discutir. Yo sé que se nos va de las
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  Speaker 2: manos y donde quiera discutimos. No, no, hay que tener
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  Speaker 2: un momento. Eso es parte de las actividades. Las actividades,
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  Speaker 2: saber expresar lo que piensas y sientes de la manera adecuada.
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  Speaker 2: a otra persona en el lugar y el momento adecuado.
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  Speaker 2: Para discutir hay que ser asertivo, hay que entrenar la
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  Speaker 2: asertividad y hay que ejecutarla. Por tanto, la discusión debe
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  Speaker 2: ser planeada. ¿Sí? Así, así. Tipo Robert Sasuki, ¿no? Planeado,
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  Speaker 2: todo planeado. Entonces hay que buscar un buen momento que
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  Speaker 2: sea un buen momento para ti y para el otro.
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  Speaker 2: Clave número tres. Dado el momento de la discusión, expresa
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  Speaker 2: claramente y de forma directa tus intenciones. No te andes
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  Speaker 2: con rodeos, no señales ni hables del otro. Nunca, nunca,
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  Speaker 2: no centres tu discurso de la discusión en que tú, tú, tú,
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  Speaker 2: sino más bien en que mira, yo me siento, yo pienso,
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  Speaker 2: yo me siento, yo pienso. Y no te quedes solo
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  Speaker 2: en re... en rescatar o amplificar los hechos por los
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  Speaker 2: cuales se discuten o las causas por las cuales se discuten,
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  Speaker 2: sino en la finalidad. Es decir, si vamos a llegar
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  Speaker 2: a un acuerdo porque esa es la finalidad de la discusión,
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  Speaker 2: yo tengo que pensar sobre todo y conversar sobre todo
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  Speaker 2: y expresar soluciones. Mira, yo no me he estado sintiendo
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  Speaker 2: bien por esto, por esto, por esto. Lo que yo
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  Speaker 2: propongo es Yo es esto.¿ Qué tú crees?¿ Qué tú piensas?¿
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  Speaker 2: Qué te parece? Clave número cuatro. Luego de expresarte claramente
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  Speaker 2: y de expresar también tus intenciones. Haz silencio. Abre tus
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  Speaker 2: oídos y escucha de manera activa. Escucha de manera activa
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  Speaker 2: a la otra persona mirándole. y haciéndole saber que le
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  Speaker 2: estás escuchando. No opines, no le interrumpas. Cállate. Silencio absoluto.
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  Speaker 2: Espera que termine o que te dé la palabra o
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  Speaker 2: que te devuelva la palabra.¿ Qué tiempo va a durar eso?
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  Speaker 2: Lo que quiera la persona, porque se supone que están
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  Speaker 2: en el espacio y tiempo adecuado para eso.¿ Y usted
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  Speaker 2: quería discusión? Aguántese pues. Cuatro, ¿no? Clave número 5. En el
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  Speaker 2: mismo momento en que cualquiera de las dos partes se
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  Speaker 2: perciba muy agitado, paren la discusión.¿ Por qué? Porque se
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  Speaker 2: están saliendo de la finalidad y tiene todo el sentido
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  Speaker 2: que se calienten y terminen una pelea. Paren y coordinen
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  Speaker 2: otro momento cuando estén ambos más tranquilos para continuar la discusión. ¿Ya?
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  Speaker 2: Una pausa. Así de sencillo. Ok, todo esto se ve
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  Speaker 2: demasiado elaborado, demasiado como que perfecto. No es tan fácil.
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  Speaker 2: Hay que crear el hábito. Yo lo que recomiendo es
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  Speaker 2: que si es con tu pareja que tú quieres mejorar
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  Speaker 2: el tema de la discusión, ustedes se sienten primero a
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  Speaker 2: llegar a un acuerdo de cómo tú quieres que discutamos
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  Speaker 2: a partir de ahora.¿ Por qué? Se están dando cuenta
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  Speaker 2: de que la forma que utilizan o es violenta o
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  Speaker 2: es agresiva o no es la mejor. Entonces pregúntense.¿ Queremos
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  Speaker 2: mejorar esto? Sí. Estoy escuchando a Robert. Me da estas recomendaciones.
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  Speaker 2: Siéntense a planear. Mira, cuando cualquiera de los dos sienta
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  Speaker 2: el deseo de discutir, va a buscar el momento adecuado.¿
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  Speaker 2: Cuál es el momento adecuado? No lo sé. Pónganse ustedes
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  Speaker 2: de acuerdo y decidanlo. ¿Ya? Y vamos a hacer esto.
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  Speaker 2: Y en el momento en que uno de los dos
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  Speaker 2: se sienta agitado, va a parar. Y si yo percibo
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  Speaker 2: que el otro está agitado, voy a parar igual la
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  Speaker 2: discusión y nos vamos a tomar un tiempo. Esa pausa
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  Speaker 2: no quiere decir que no quiero discutir, que no queremos discutir,
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  Speaker 2: sino que necesitamos calmarnos para luego, si el momento sigue
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  Speaker 2: siendo oportuno, concluir con eso. Y si no es oportuno,
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  Speaker 2: buscar el otro momento donde... en frío preferiblemente, podamos dialogar.¿
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  Speaker 2: Qué pasa si te ves envuelto o envuelta en una
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  Speaker 2: discusión que ya está en un tono violento o agresivo? Ya,
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  Speaker 2: porque tú dices, sí, yo escucho Te Invito a un
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  Speaker 2: Café y estoy aprendiendo y todo, pero mi pareja, mi jefe,
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  Speaker 2: no escucha Te Invito a un Café, pues ponle Te
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  Speaker 2: Invito a un Café. Bueno, no, no solo eso. te
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  Speaker 2: voy a dar también algunas recomendaciones de qué hacer si
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  Speaker 2: te ves envuelto en una discusión que ya se ha
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  Speaker 2: tornado agresiva o violenta. Primero, silencio absoluto. O sea, silencio absoluto.
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  Speaker 2: Cuando la otra persona se desahogue, entre comillas, que no
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  Speaker 2: es justificándolo y no es lo correcto, cuando termine, pídele
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  Speaker 2: a esa persona que te explique de manera tranquila qué
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  Speaker 2: es lo que quiere o qué es lo que sucede
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  Speaker 2: pero en tono tranquilo y hazle saber que si continúa
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  Speaker 2: en ese modo agitado no va a poder seguir la
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  Speaker 2: conversación porque tú sabes que no va a ser productivo
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  Speaker 2: lo que va a salir de ahí ¿ya? yo sé
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  Speaker 2: que esto puede todavía molestar más a la otra persona
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  Speaker 2: porque esa persona no sabe manejarse pero es lo que
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  Speaker 2: conviene ¿ya? Si la persona se calma y te dice
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  Speaker 2: lo que quiere de manera tranquila, baja el tono, entonces
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  Speaker 2: pregúntale qué soluciones tú propones. ¿Ya?¿ Qué soluciones tú propones?
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  Speaker 2: Cuando esa persona te dé sus soluciones y todo siga
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  Speaker 2: tranquilo y tú entiendes que pueden seguir con la discusión,
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  Speaker 2: entonces habla tú. Habla tú sobre el contenido de esa persona,
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  Speaker 2: que te dé esa persona. Hazle saber cómo te sientas tú.
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  Speaker 2: Da tus soluciones. A ver, la discusión también puede parar
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  Speaker 2: no solamente en el momento en que uno de los
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  Speaker 2: dos está agitado, los dos, sino también cuando se salgan
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  Speaker 2: del tema. Porque hay gente que comienza a recalcar cosas
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  Speaker 2: del pasado en una discusión. Otros comienzan a acusar. Cuando
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  Speaker 2: estén esos elementos, se detiene la discusión otra vez. ¿Ya?
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  Speaker 2: Al final debe reinar la calma.¿ Cómo saber que yo
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  Speaker 2: Estoy en una discusión positiva que va a llegar a
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  Speaker 2: un buen acuerdo. Si yo me siento tranquilo y la
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  Speaker 2: otra persona con quien discuto también está tranquilo y podemos
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  Speaker 2: ilvanar ideas y donde hay soluciones. Claro, y al final
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  Speaker 2: donde hay un acuerdo. Ah, mira, pues yo estoy de acuerdo.
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  Speaker 2: Pues yo también. Pues listo. Pues yo hago esto. Pues
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  Speaker 2: yo hago esto. Listo. Muy bien. Esa es la mejor
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  Speaker 2: señal de que esa discusión positiva Si la otra persona
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  Speaker 2: se empeña en gritar y en provocar constantemente, dile que
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  Speaker 2: no se puede discutir así y que necesitan llegar a
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  Speaker 2: un acuerdo. No, llegar a un acuerdo no. Esa persona
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  Speaker 2: necesita aprender a manejarse y que tú estás en la
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  Speaker 2: mejor disposición de llegar a mejores acuerdos. Pero hay que
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  Speaker 2: poner en práctica cosas porque volvemos a lo mismo. Para
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  Speaker 2: yo aprender a discutir, tengo que desaprender la manera tradicional
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  Speaker 2: en como yo discutía. Ya que probablemente no fue buena
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  Speaker 2: si hay que desaprenderla. Y por último, esto es un hábito.
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  Speaker 2: Esto no se logra de un día para otro. Lo
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  Speaker 2: vas a hacer bien en una discusión y en otra no.
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  Speaker 2: Lo importante es que seas consciente, pidas disculpas y rectifiques. Consciente,
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  Speaker 2: pide disculpas y rectifica. Consciencia, disculpa y rectifica. Y ya
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  Speaker 2: verás que con el tiempo, esa persona con la que
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  Speaker 2: sueles discutir, pues te seguirá el paso también y tendrán
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  Speaker 2: una mejor relación.¿ Qué te parecieron estas claves?¿ Cómo sueles discutir?¿
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  Speaker 2: Tú las aplicas?¿ Qué otras recomiendas?¿ Qué si contar hasta 10?¿
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  Speaker 2: Qué si tomar un vaso de agua? Cuéntanos qué utilizas tú,
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  Speaker 2: si te está funcionando. en nuestro grupo de Telegram. Así
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  Speaker 2: que sin nada más, espero que pases un feliz resto
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  Speaker 2: del día. Recuerda que la vida es una y nosotros
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  Speaker 2: la vivimos. Nos escuchamos en el próximo episodio. Chao.