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¿Cómo soltar una relación tóxica? · Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti

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  Speaker 2: Porque esta no es una estrategia para generar misterio, para
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  Speaker 2: provocar al otro, para lograr que el otro nos extrañe
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  Speaker 2: o forzar un regreso.¿ Por qué cuesta tanto soltar una
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  Speaker 2: relación tóxica? Acompáñame que vamos a descubrirlo juntos. Estás escuchando
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  Speaker 2: una psicología al desnudo, un podcast de Psimamoliti. Hay relaciones
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  Speaker 2: en las que parece que irnos es la muerte misma.
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  Speaker 2: Sentimos que si cortamos ese vínculo, todo nuestro mundo se
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  Speaker 2: va a caer a pedazos. Nos da miedo quedar destrozados,
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  Speaker 2: entonces nos quedamos. Nos detiene el miedo a sentir la
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  Speaker 2: angustia de la soledad. Nos mantenemos cautivos de una relación
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  Speaker 2: que nos desangra porque al parecer es mejor que estar solos.
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  Speaker 2: Pero ese terror al vacío no nace en esa relación,
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  Speaker 2: o al menos no del todo. Tiene que ver con
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  Speaker 2: tu historia. con heridas viejas, con experiencias tempranas donde el
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  Speaker 2: amor estuvo mezclado con el miedo, con el abandono o
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  Speaker 2: con la inestabilidad. Podríamos pensar que tiene que ver con
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  Speaker 2: un modo de habitar el mundo que en psicología llamamos
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  Speaker 2: apego inseguro. Es extremadamente difícil soltar una relación en la
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  Speaker 2: que sentís que te ahogás si la otra persona se va,
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  Speaker 2: pero en la que quedarte aferrado es una tortura a
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  Speaker 2: largo plazo.¿ Lo vi? Cientos de veces en consulta. Ese duele, sí,
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  Speaker 2: pero ese dolor tiene un final. En algún momento, después
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  Speaker 2: de atravesar todo el dolor, el malestar frena. Ahora, si
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  Speaker 2: nos quedamos, no. Cuando nos quedamos, no hay duelo. No
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  Speaker 2: hay cierre y el dolor no para. Para salir, vas
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  Speaker 2: a tener que renunciar a algo. Algo que te hace
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  Speaker 2: sentir bien de a ratos. A un mal llamado amor
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  Speaker 2: que funciona como un parche que alivia cada tanto. pero
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  Speaker 2: que se sale después y deja otra vez la herida
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  Speaker 2: al descubierto sangrando. Quedar atados a una relación que daña
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  Speaker 2: es equiparable a cualquier adicción. Hablamos de adicción porque cuando
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  Speaker 2: dejamos ir una relación que nos enganchó de este modo,
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  Speaker 2: el cerebro entra en abstinencia. Y esto no es una metáfora.
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  Speaker 2: se activan los mismos circuitos que cuando dejamos una droga.
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  Speaker 2: Como si estuviéramos hablando de la cocaína, del alcohol o
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  Speaker 2: del tabaco. Ninguna persona deja el alcohol o el tabaco
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  Speaker 2: porque se cansó del bienestar que éste le produce o
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  Speaker 2: porque le genere rechazo. La verdad es que las personas
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  Speaker 2: dejan esas sustancias o esos comportamientos aún queriendo seguir con
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  Speaker 2: el consumo, pero porque ya no pueden más. Si no
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  Speaker 2: hubiera consecuencias, probablemente la persona seguiría fumando, comiendo o tomando
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  Speaker 2: alcohol en exceso. Bueno, exactamente lo mismo pasa en las relaciones. Sí,
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  Speaker 2: claro que vas a renunciar a momentos lindos que en
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  Speaker 2: tu cabeza justifican el quedarte ahí. Pero la verdad es
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  Speaker 2: que en las relaciones poco sanas el bienestar es cada
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  Speaker 2: vez más efímero, más corto, más lejano y lo que
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  Speaker 2: predomina es el malestar. te voy a pedir por un
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  Speaker 2: momento que frenes un minuto. Vamos a pensar en tu
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  Speaker 2: relación de pareja, la que tenés hoy o la que
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  Speaker 2: dejaste atrás. Mirate, mirate a vos, mirá la persona que
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  Speaker 2: sos ahora.¿ Cómo te ves?¿ Te gusta quién sos hoy?¿
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  Speaker 2: Te gusta lo que estás permitiendo, lo que estás construyendo
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  Speaker 2: con el otro? Si tu respuesta a alguna de estas
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  Speaker 2: preguntas es no, es momento de frenar. Es momento de
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  Speaker 2: hacer una pausa y tomar cartas en el asunto para
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  Speaker 2: volver a vos.¿ Cuándo es que deberías considerar tomar distancia
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  Speaker 2: de una relación?¿ Cuándo estás en pareja con una persona
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  Speaker 2: que no te puede amar ni mirarte ni darte lo
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  Speaker 2: que necesitas?¿ Cuándo estás con alguien infantil que no puede
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  Speaker 2: construir un vínculo adulto con vos? Voy a hablar del
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  Speaker 2: amor adulto en otro capítulo de esta temporada. Si estás
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  Speaker 2: con alguien que no quiere tener una relación, un proyecto,
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  Speaker 2: compromiso o intimidad, pero vos sí querés, o al revés.
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  Speaker 2: Si estás con una persona que te miente, con la
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  Speaker 2: cual te sentís engañado o estafado todo el tiempo. Si
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  Speaker 2: no te sentís cuidado, protegido, a salvo o tranquilo. Si
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  Speaker 2: algo de todo esto aparece, hay una herramienta clara para
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  Speaker 2: cortar el enganche. Se llama contacto cero. El nombre puede
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  Speaker 2: sonar muy moderno, pero la lógica detrás de este mecanismo
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  Speaker 2: es tan antigua como los vínculos humanos. Cuando algo nos
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  Speaker 2: hace daño y no lo podemos soltar, tomar distancia no
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  Speaker 2: es crueldad con el otro ni con nosotros, es cuidado.
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  Speaker 2: A partir de ahora, en adelante, en el episodio, vamos
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  Speaker 2: a centrarnos en el momento posterior a haber tomado la
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  Speaker 2: decisión de alejarte. Si todavía no estás seguro o segura
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  Speaker 2: de hacerlo, quizás necesites darte un poco más de tiempo
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  Speaker 2: para pensar en las preguntas anteriores. No hay apuro. Las
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  Speaker 2: decisiones importantes no se tienen que tomar a los empujones.
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  Speaker 2: Así que tómate tu tiempo. Ahora bien, si luego de
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  Speaker 2: responder las preguntas anteriores estás alejado, segura, seguro de que
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  Speaker 2: lo mejor es elegir el contacto cero, es fundamental entonces
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  Speaker 2: entender para qué sirve. Porque esta no es una estrategia
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  Speaker 2: para generar misterio, para provocar al otro, para lograr que
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  Speaker 2: el otro nos extrañe o forzar un regreso. No es
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  Speaker 2: para recuperar a nadie. Se utiliza únicamente cuando necesitamos dejar
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  Speaker 2: ir una relación que ya cumplió su ciclo. Es el
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  Speaker 2: espacio que necesitamos para cortar el enganche emocional y el
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  Speaker 2: malestar que se reactiva cada vez que hay un nuevo contacto. Antes,
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  Speaker 2: cuando las personas terminaban una relación, dejaban de verse y
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  Speaker 2: de hablarse. Y la distancia era concreta. No había más mensajes,
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  Speaker 2: no había información constante, no había una ventana abierta al
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  Speaker 2: mundo del otro como hoy. Quizás sí algún cruce casual,
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  Speaker 2: pero en general, el corte era real. Hoy eso cambió.
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  Speaker 2: Vivimos en un mundo hiper atravesado por redes sociales, por
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  Speaker 2: mensajes instantáneos y por una exposición permanente. Saber qué hace
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  Speaker 2: el otro, con quién está, a qué hora se conecta,
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  Speaker 2: qué foto sube, es casi inevitable. Y justamente por eso,
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  Speaker 2: tomar distancia se volvió más difícil y por eso mucho
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  Speaker 2: más necesario. Llamamos contacto cero a la restricción del contacto
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  Speaker 2: con la otra persona implica cortar la comunicación por todas
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  Speaker 2: las vías posibles para permitir que el sistema emocional y
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  Speaker 2: el cerebro dejen de reactivarse una y otra vez entonces
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  Speaker 2: es no hablar con esa persona no contestar sus llamadas
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  Speaker 2: ni sus whatsapp no escribirle ni responder sus mensajes no
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  Speaker 2: espiar como detective sus redes sociales o su última hora
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  Speaker 2: de conexión Tampoco es hablar de esa persona con terceros
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  Speaker 2: y es evitar su presencia en todo contexto. Pero no
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  Speaker 2: se trata de castigarnos a nosotros o al otro, sino
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  Speaker 2: de no darle al cerebro estímulos que reactiven el enganche.
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  Speaker 2: Como si limitáramos por completo una sustancia a la que
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  Speaker 2: somos adictos. Se trata de hacer como si esa persona
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  Speaker 2: no existiera para nosotros para empezar a vivir nuestra vida
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  Speaker 2: sin él o ella. Esta herramienta se usa cuando Necesitamos
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  Speaker 2: tomar distancia de una expareja, ya sea porque nos hace
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  Speaker 2: mal seguir teniendo contacto o porque nos costó mucho terminar
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  Speaker 2: esa relación. Y cada recuerdito nos hace dudar de si
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  Speaker 2: es la decisión correcta o no. O cuando intentamos separarnos
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  Speaker 2: en buenos términos, pero el vínculo entra en un ciclo difícil.
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  Speaker 2: Repetido de pelea, reconciliación y de nuevo otra vez maltrato
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  Speaker 2: y otra vez humillaciones y otra vez mentiras, desprecio, destrato.
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  Speaker 2: Y después nos arreglamos, pero después todo el ciclo de
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  Speaker 2: la violencia arranca otra vez. O también cuando nos damos
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  Speaker 2: cuenta que tenemos una extrema dependencia del otro, tanto que
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  Speaker 2: no sabemos construir una vida propia y quizás nos sentimos
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  Speaker 2: débiles sin el otro. presos de una vida que no
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  Speaker 2: reconocemos como propia. También podemos usar el contacto cero cuando
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  Speaker 2: alguien desaparece de nuestras vidas sin dar explicaciones y queremos
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  Speaker 2: evitar su recuerdo constante o la idea de escribirle de
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  Speaker 2: nuevo para averiguar por qué nos responde o por qué
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  Speaker 2: nos lastimó. O si necesitamos alejarnos de personas con quienes
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  Speaker 2: tuvimos vínculos poco sanos en los que las peleas eran
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  Speaker 2: mucho más frecuentes que los momentos lindos donde hubo Mentira,
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  Speaker 2: donde todo se sintió medio turbio, empastado, difícil. Daniel Goleman,
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  Speaker 2: un neurocientífico estadounidense, explica algo muy interesante sobre esto. Él
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  Speaker 2: dice que cuando estamos en el proceso de una ruptura,
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  Speaker 2: basta nada más que un pensamiento, una foto o un
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  Speaker 2: comentario de otras personas o cualquier estímulo similar para que
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  Speaker 2: se desencadele una avalancha de pensamientos que se van enganchando
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  Speaker 2: unos a otros en un efecto dominó. Una vez que
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  Speaker 2: la secuencia de pensamientos obsesivos se puso en marcha, es
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  Speaker 2: muy difícil detener el proceso de asociaciones mentales que se desencadenan.
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  Speaker 2: Es como un tren de pensamientos imparables. Cuantas más vueltas
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  Speaker 2: le damos a los motivos que nos llevaron a terminar
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  Speaker 2: esa relación, más razones y justificaciones vamos a encontrar para
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  Speaker 2: seguir enganchados a esa persona. Por eso el contacto cero
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  Speaker 2: es una herramienta tan poderosa para romper el enganche poco sano,
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  Speaker 2: porque rompe, corta el circuito. El contacto cero es como
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  Speaker 2: una fase de abstinencia en la que vos voluntariamente te
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  Speaker 2: privás de un objeto que te genera algún deseo y
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  Speaker 2: del que probablemente te esté costando separarte. Por supuesto que
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  Speaker 2: va a existir un impulso de búsqueda o una resistencia,
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  Speaker 2: porque tu cerebro quiere volver al alivio de lo conocido.
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  Speaker 2: Pero te aseguro que si lográs hacerlo, vas a ganar
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  Speaker 2: mucha paz mental y tranquilidad.¿ Cómo se implementa el contacto
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  Speaker 2: cero en la práctica? Implica eliminar estímulos, bloquear redes, al
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  Speaker 2: menos por un tiempo. evitar información indirecta, pedir a amigos
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  Speaker 2: que no nos traigan noticias de esa persona, no frecuentar
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  Speaker 2: lugares compartidos. Al contrario de lo que muchas personas creen,
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  Speaker 2: el bloqueo de redes, por ejemplo, no siempre es sinónimo
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  Speaker 2: de inmadurez. Muchas veces uno bloquea porque sabe que es
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  Speaker 2: lo mejor para su salud mental cortar con ese estímulo
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  Speaker 2: de ver todo el tiempo a la otra persona, al
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  Speaker 2: menos al principio de una separación. Podés también pedirle a
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  Speaker 2: amigos tuyos que no te comenten ningún tipo de información
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  Speaker 2: de esta expareja con la que estás intentando hacer contacto,
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  Speaker 2: pero que evita vos preguntar por él o ella por
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  Speaker 2: un tiempo. También es bueno no asistir a los lugares
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  Speaker 2: que frecuentaban juntos o donde creas que pueden coincidir. Y
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  Speaker 2: sé que un montón de personas van a pensar, bueno,
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  Speaker 2: pero¿ por qué yo no puedo seguir yendo a ese
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  Speaker 2: lugar si yo iba incluso antes de estar con esa persona? Bueno,
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  Speaker 2: porque la idea justamente para ayudarte es que eliminemos todo
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  Speaker 2: tipo de contacto para cuidarte. Es decir... Ya vas a
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  Speaker 2: poder volver a esos lugares cuando ver a la persona
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  Speaker 2: no te dispare pensamientos obsesivos que te dañen, pero por
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  Speaker 2: el momento es mejor suspender tu visita a esos lugares.
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  Speaker 2: Una recomendación acá, cada vez que esa persona aparezca en
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  Speaker 2: tu mente, cambia el foco atencional. En esta primera instancia
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  Speaker 2: vamos a usar como mecanismo la distracción. Llena tu tiempo
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  Speaker 2: libre con nuevas actividades, deportes, hobbies, conoce gente nueva. para
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  Speaker 2: lograr así poco a poco rehacer tu vida y evitar
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  Speaker 2: retomar contacto solo por dependencia, solo por costumbre, solo por necesidad.
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  Speaker 2: Resistir la distancia, pese a tus ganas de conectar con
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  Speaker 2: el otro, y también resistir frente a la insistencia de
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  Speaker 2: ese otro por recuperar el contacto es muy importante. El
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  Speaker 2: contacto cero no es lineal y no es mágico, no
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  Speaker 2: es que un día lo aplicás y listo, se apagan
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  Speaker 2: todas las emociones. Es un proceso y como todo proceso
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  Speaker 2: de duelo tiene momentos bien diferenciados. La primera etapa del
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  Speaker 2: contacto cero es la certeza inicial. Al principio hay un
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  Speaker 2: montón de claridad. Sabes que terminar fue lo mejor, sabes
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  Speaker 2: que necesitas esa distancia. Esa seguridad inicial es el empujón
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  Speaker 2: de energía que te permite dar ese primer paso. Es clave,
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  Speaker 2: así que agarrate de ahí. De hecho, escribí las razones
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  Speaker 2: por las que decidiste irte. Háblalas, háblalas con un psicólogo,
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  Speaker 2: háblalas con personas de confianza que puedan ayudarte a sostener
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  Speaker 2: esa decisión. Cuanto más adelante, todo empieza a tambalear. Hay
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  Speaker 2: un segundo momento que es el momento de la duda.
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  Speaker 2: Esto suele suceder a las semanas de haber terminado y
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  Speaker 2: de haber tomado distancia. Probablemente ahí empiecen a aparecer emociones
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  Speaker 2: algo como encontradas, de dudas, confusión, cuestionamientos. Esto siempre pasa
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  Speaker 2: frente a la ausencia de la otra persona. Es una
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  Speaker 2: situación muy extraña la de la soledad. Y nuestro cerebro
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  Speaker 2: suele prender todas las alarmas. Ahora, frente a la duda,
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  Speaker 2: muchas personas lo que hacen es vuelven a contactar a
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  Speaker 2: la persona, no porque quieran volver de verdad, sino para
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  Speaker 2: calmar ese malestar. Acá, mi recomendación es atravesar esta etapa
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  Speaker 2: sin decisiones impulsivas. Hacé todo lo posible con tal de
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  Speaker 2: sacarte las dudas que tengas. Y si volvés, que sea
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  Speaker 2: porque lo elegís a conciencia, no porque estabas escapándote de
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  Speaker 2: una emoción pasajera. El tercer momento es el de miedo,
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  Speaker 2: preocupación y cuestionamiento. Después de un tiempo largo sin tener
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  Speaker 2: señales de la otra persona, ya se empieza a notar
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  Speaker 2: física y emocionalmente la ausencia. Estás rehaciendo tu vida sin
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  Speaker 2: ese otro, lo que puede interpretarse como que en realidad
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  Speaker 2: estás perdiendo al otro para siempre. Entonces aparece el miedo
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  Speaker 2: a perder al otro. Aparece esta fase de duelo que
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  Speaker 2: es muy natural cuando terminamos una relación. Y esta tercera
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  Speaker 2: etapa es la etapa de la decisión. Acá puede que
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  Speaker 2: reafirmes tu postura y rehagas tu vida sin esa persona
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  Speaker 2: o consideres volver a la relación. pero conociendo ya el
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  Speaker 2: costo que eso implica. Y el cuarto momento es el
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  Speaker 2: que contiene la decisión. En este momento tenemos dos caminos posibles.
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  Speaker 2: El adiós, vamos a decirle, definitivo, o la segunda oportunidad.
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  Speaker 2: Y ojo acá, para volver es indispensable trabajar en aquello
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  Speaker 2: que te hizo irte en primer lugar. Porque si no
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  Speaker 2: hay cambios reales, volver no es una nueva oportunidad, es
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  Speaker 2: repetir la misma historia. Y dentro de un tiempo vas
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  Speaker 2: a encontrarte exactamente en el mismo lugar del que hoy
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  Speaker 2: estás tratando de salir. Tomar la decisión de aplicar contacto
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  Speaker 2: cero no es fácil. No es solamente dejar de escribir.
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  Speaker 2: Es sostener una abstinencia emocional. Es elegir el dolor que
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  Speaker 2: cura por encima del alivio que te engancha. Y por eso,
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  Speaker 2: si hay dependencia emocional, hay algo que necesito decirte con
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  Speaker 2: mucha claridad. No cesares solos. No porque no seas fuerte,
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  Speaker 2: ni porque te falte voluntad, sino porque la dependencia es
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  Speaker 2: un circuito adictivo, una forma de regulación del sistema nervioso
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  Speaker 2: que se volvió adictiva. Tu cuerpo aprendió que el otro
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  Speaker 2: es alivio, aunque también haga daño. Y cuando intentas soltar,
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  Speaker 2: el cerebro entra en alarma, te grita que vuelvas, te
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  Speaker 2: fabrica excusas, te convence de que bueno, no era tan grave,
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  Speaker 2: capaz exageraste, bueno, podrían ser amigos. Bueno, mandó un mensajito,
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  Speaker 2: no pasa nada. Y entonces ahí la mente detraiciona con
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  Speaker 2: argumentos que suenan razonables, pero que en realidad son pura abstinencia.
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  Speaker 2: Y en esos momentos, un profesional no es un lujo,
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  Speaker 2: es una necesidad. Porque cuando estás adentro del enganche, tu
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  Speaker 2: criterio se contamina. La nostalgia se disfraza de amor. Y
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  Speaker 2: el miedo a estar solo se disfraza de... es que
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  Speaker 2: yo lo amo, yo la amo. Entonces, la terapia en
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  Speaker 2: este punto cumple una función vital, que es que te
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  Speaker 2: presta estructura cuando vos no la tenés. Te ayuda a
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  Speaker 2: sostener el límite cuando tu cuerpo quiere volver. Y sobre todo,
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  Speaker 2: te permite trabajar en la raíz, no solo en el síntoma.
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  Speaker 2: Porque cortar el contacto puede frenar el sangrado. Pero si
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  Speaker 2: no sanás la herida de base tarde o temprano con
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  Speaker 2: otra persona, te vas a volver a enganchar. Por eso,
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  Speaker 2: si sentís que esto te supera, si ya intentaste irte
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  Speaker 2: mil veces y volvés, y te cuesta sostener la distancia,
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  Speaker 2: yo te súper recomiendo que hagas terapia. Realmente es el
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  Speaker 2: camino más inteligente cuando hay dependencia emocional. Puede ser con
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  Speaker 2: un psicólogo presencial, virtual, con el que vos consigas pero comenzá.
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  Speaker 2: Y acá me detengo para contarte que si querés hacer
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  Speaker 2: terapia con nosotros... En la descripción de este episodio te
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  Speaker 2: voy a dejar el link para que conozcas al equipo
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  Speaker 2: de psicólogos de Psimamoliti. Nada es imprescindible. Lo que hoy
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  Speaker 2: parece insoportable, mañana no lo es. Y si dudás, pensá
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  Speaker 2: en tu primer amor.¿ Duele hoy como dolía en aquel momento?
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  Speaker 2: Estoy segura que no. Vamos al momento práctico de este podcast.
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  Speaker 2: Vas a tomar una hoja y algo para anotar y
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  Speaker 2: vas a responder a estas preguntas.¿ Por qué necesitas cortar
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  Speaker 2: relación con esta persona? Enumera las razones. Y sé, muy sincera,
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  Speaker 2: muy sincera, aunque duela. Porque me humilla, porque me hace
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  Speaker 2: sentir fea, porque me engaña, porque no me genera confianza,
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  Speaker 2: porque no me hace brillar como me gustaría. Lo que
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  Speaker 2: sea que te pasa con esa otra persona. Las razones
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  Speaker 2: por las cuales necesitas alejarte. Una vez que termines de escribir,
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  Speaker 2: lee esa lista detenidamente. Si te dijera que te mires
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  Speaker 2: de acá a tres años con esa persona,¿ te ves feliz?
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  Speaker 2: Si no la conocieras,¿ elegirías volver a conocerla y empezar
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  Speaker 2: de nuevo una relación? Si alguna de estas dos preguntas
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  Speaker 2: fueron no, entonces es momento de tomar una decisión. Terminar
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  Speaker 2: un vínculo nunca es fácil, porque en las relaciones conviven
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  Speaker 2: emociones opuestas. Amor y bronca, alivio y culpa, deseo de
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  Speaker 2: irse y terror a quedarse solo. Pero cuando en ese
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  Speaker 2: vínculo hay violencia, manipulación o dependencia emocional, terminar no es
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  Speaker 2: solo doloroso, es atravesar un infierno interno. Siempre hay momentos lindos. Siempre.
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  Speaker 2: Incluso en los vínculos más dañinos. El problema no es
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  Speaker 2: que no existan cosas buenas, sino... cuando lo malo ocupa
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  Speaker 2: demasiado espacio, cuando lo que duele es constante, cuando para
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  Speaker 2: sostener el vínculo tenés que achicar, tenés que callarte o
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  Speaker 2: dejar de ser quien sos. Porque ahí ya no estamos
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  Speaker 2: hablando de una relación ambivalente, estamos hablando de una relación
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  Speaker 2: que lastima. Y hay algo súper importante que me gustaría
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  Speaker 2: que te quede claro. Y es que no sos culpable
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  Speaker 2: de lo que el otro hace, pero sí sos responsable
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  Speaker 2: de las relaciones en las que elegís seguir participando. Salir
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  Speaker 2: no tiene por qué ser abrupto, no hay medallas por
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  Speaker 2: irnos rápido. Podés tomarte tu tiempo, ordenar todo, preparar el terreno.
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  Speaker 2: Pero sí es importante entender que si la relación te daña,
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  Speaker 2: tenés que hacer el trabajo de salir. Si no lo
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  Speaker 2: haces ahora, lo vas a tener que hacer más adelante.
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  Speaker 2: Porque las relaciones que se sostienen desde el dolor no
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  Speaker 2: se transforman mágicamente. En general, se repitan. Y quedarte toda
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  Speaker 2: una vida sufriendo por amor no es romanticismo. Es autoabandono.
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  Speaker 2: Y no te lo mereces. Nadie se lo merece. No
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  Speaker 2: vinimos a este mundo a chicarnos para que alguien se
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  Speaker 2: quede al lado nuestro. Nos merecemos vínculos que nos cuiden,
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  Speaker 2: que nos respeten, que nos hagan brillar. Aunque duela irnos,
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  Speaker 2: aunque implique un duelo, aunque dé miedo, animate a salir
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  Speaker 2: de donde estás incómoda o incómodo, porque ese no es perder,
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  Speaker 2: es volver a vos. Hasta acá el episodio de hoy.
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  Speaker 2: Nos encontramos la semana que viene.