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Episodio 362 - Capire e Gestire le Relazioni Difficili · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Ben trovati, ben trovate. La persona ha scritto in un
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Speaker 2: commento non dire ben trovati, ben trovate, perché ben trovati
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Speaker 2: è già neutro e comprende anche il femminile. Ma siccome
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Speaker 2: dobbiamo dare importanza a tutti, nominiamo femminile e maschile, non
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Speaker 2: utilizziamo il neutro. Allora, come state? Questa è una live
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Speaker 2: di domande e risposte, quindi sarà una di quelle live
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Speaker 2: in cui ci saranno poche domande. Perché di solito quando
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Speaker 2: facciamo la live, lo dico sempre perché è vero, quando
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Speaker 2: facciamo la live domande e risposte fate poche domande. Abbiamo
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Speaker 2: pensato questa live perché è importante anche per me capire
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Speaker 2: cosa intendiamo generalmente, cosa ognuno di noi intende per relazioni difficili.
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Speaker 2: Quando diciamo ho una relazione difficile con il mio partner,
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Speaker 2: una relazione difficile con mio figlio, una relazione difficile con
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Speaker 2: i colleghi, Che cosa intendiamo per relazioni difficili? Poi la
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Speaker 2: domanda è, esistono relazioni facili? Quindi cercheremo di rispondere innanzitutto
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Speaker 2: alla prima domanda. Esistono relazioni facili? Lucia, ciao, io sto
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Speaker 2: a mangiare. Brava. Esistono relazioni facili? E poi vedremo quali
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Speaker 2: sono le principali difficoltà nelle relazioni. E per ultimo vorrei...
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Speaker 2: Poi che ci lasciassimo con una domanda, ma le mie
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Speaker 2: relazioni sono davvero difficili? Proprio così, capendo qualcosa in più
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Speaker 2: vediamo cosa esce fuori. Allora, scusate da un po' di
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Speaker 2: tempo che non lo faccio, innanzitutto voglio... ringraziare i 629
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Speaker 2: facciamo vedere bene il numero 629 abbonati eravamo arrivati a
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Speaker 2: 659 era stato il record quindi abbiamo sfiorato il 660
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Speaker 2: ne abbiamo persi 31 negli ultimi 30 giorni 38 addirittura
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Speaker 2: però abbiamo acquisito 38 quindi questo mese è andato alla
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Speaker 2: pari chiudiamo in pareggio quindi grazie alle 629 persone che
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Speaker 2: sostengono questo lavoro per chi volesse farlo può farlo, non
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Speaker 2: ci offendiamo, potete abbonarvi anche voi. Ciò detto, vediamo perché
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Speaker 2: tutte le relazioni noi le consideriamo difficili. Allora, partiamo dalla
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Speaker 2: domanda di cui parlavamo. Esistono relazioni facili? Sì, assolutamente sì,
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Speaker 2: nelle pubblicità, nemmeno nei film, nelle pubblicità, perché durano 30 secondi,
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Speaker 2: quindi non c'è il tempo dell'imperfezione, devono venderti un prodotto
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Speaker 2: e quindi devono venderti un sogno. Solo nelle pubblicità esistono.
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Speaker 2: Voi direte, ma perché nei film, nei romanzi? No, un film,
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Speaker 2: un romanzo deve avere lo sviluppo di un personaggio, altrimenti
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Speaker 2: non funziona, non gira, non è. Una storia senza sviluppo
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Speaker 2: dei personaggi, senza evoluzione, senza movimento, non c'è. Quindi nemmeno
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Speaker 2: nei film esistono, solo nelle pubblicità. Nella vita di noi
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Speaker 2: poveri mortali, Non ci sono. Non ci sono relazioni facili.
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Speaker 2: Ora io vi farò vedere quattro punti. Ho voluto proprio
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Speaker 2: buttare giù quattro punti, ma davvero solo per aprire un
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Speaker 2: po' il discorso. E poi vorrei che ognuno di voi
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Speaker 2: facesse delle domande o esponesse quali sono le proprie difficoltà
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Speaker 2: e in quale relazione specifica al lavoro. Quindi vediamo un po'.
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Speaker 2: Andiamo qui. Ok. Ok. Esistono relazioni... Non esistono relazioni facili,
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Speaker 2: solo quelle dell'idealità, solo quelle idealizzate. Questo però è uno
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Speaker 2: dei primi problemi. Perché? Provate a pensarci. Provate a pensare questo.
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Speaker 2: Se noi ci rifacciamo... a questa immagine guardate l'immagine ve
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Speaker 2: la rimetto ora non lo so perché ma prendiamo sempre
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Speaker 2: la coppia cioè non è che non lo so perché
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Speaker 2: prendiamo sempre la coppia come riferimento perché è quella in
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Speaker 2: cui tutte le dinamiche sono amplificate tutte da quelle belle
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Speaker 2: a quelle brutte perché poi non esistono dinamiche belle o
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Speaker 2: brutte vedete questa questa è una pubblicità questa è la
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Speaker 2: la relazione idealizzata il problema è che noi siamo esposti
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Speaker 2: costantemente a queste immagini E quindi se nella testa tu
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Speaker 2: hai l'immagine che hai appena visto, due persone sorridenti, complici,
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Speaker 2: sul divano, anche bel divano, con la luce giusta, che nonostante,
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Speaker 2: questa è paradossale questa immagine se ci fate caso, perché
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Speaker 2: sono tutte e due col cellulare, però sono complici, guardate,
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Speaker 2: lei e lui guardano, lei guarda il cellulare di lui,
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Speaker 2: è proprio creata per dire questo è il top questa
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Speaker 2: dovrebbe essere una relazione ora se abbiamo quello nella testa
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Speaker 2: la nostra relazione di coppia fosse la migliore del mondo
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Speaker 2: ci sembrerà un disastro e questo non è consapevole è
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Speaker 2: inconscio quindi attenzione il confronto con che cosa lo facciamo
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Speaker 2: lo facciamo o con l'immagine che abbiamo delle nostre relazioni
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Speaker 2: delle relazioni buone, perfette, oppure con ciò che vediamo sempre
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Speaker 2: per poco tempo. Ricordatevi, è il tempo di osservazione un
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Speaker 2: fattore molto importante, la pubblicità dura 30 secondi. Poi semmai
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Speaker 2: noi andiamo a cena con una coppia di amici e
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Speaker 2: li vediamo in quello spaccato, di un'ora e mezza, complici
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Speaker 2: che si guardano, che vanno d'accordo, E se prendo quell'ora
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Speaker 2: e mezza e nella mia testa la faccio diventare la
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Speaker 2: relazione di coppia dei miei amici, dico, ecco, vedi, miei amici,
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Speaker 2: lei è tanto carina, lui è tanto carino, insieme fanno
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Speaker 2: i carinissimi e hanno una relazione meravigliosa. In quell'ora e
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Speaker 2: mezza sì, forse. Ok, vediamo l'altro punto. I conflitti sono fisiologici,
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Speaker 2: perché se c'è alterità non può non esserci conflitto. Alterità,
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Speaker 2: essere diversi. Ripartiamo dall'inizio. I conflitti sono fisiologici, perché se
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Speaker 2: c'è alterità, cioè un qualcosa diverso da me, esterno a me,
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Speaker 2: che è altro da me, non può combaciare con me.
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Speaker 2: è altro da me, non è una mia coppia. Nella
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Speaker 2: testa noi abbiamo l'incastro perfetto, questo, ma in natura non esiste.
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Speaker 2: Esistono diversi livelli di incastro, sicuramente, però questo proprio che
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Speaker 2: uno è speculare e l'altro non esiste. E allora, se
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Speaker 2: l'altro è diverso da me, è chiaro che su alcune
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Speaker 2: cose noi andremo in conflitto, cioè avremo forze che vanno
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Speaker 2: in direzioni differenti. Quindi non è l'assenza di conflitto che
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Speaker 2: fa una buona coppia. L'assenza di conflitto potremmo dire che
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Speaker 2: è un indice, un indicatore di quanto adattamento consapevole o
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Speaker 2: inconscio c'è nella coppia. Vuol dire quanto devo rinunciare a
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Speaker 2: me stesso per farla funzionare. Cioè, se dico sempre sì
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Speaker 2: a mia moglie, se non c'è mai conflitto con mia moglie,
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Speaker 2: è perché mi sto adattando. Non c'è giudizio di valore,
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Speaker 2: non sto dicendo bene o male. Sicuramente però non è
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Speaker 2: una relazione in cui mi sento libero. Il grado di
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Speaker 2: libertà determina anche, insieme ad altri fattori, la conflittualità in
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Speaker 2: una coppia, in una relazione di qualunque tipo. Vediamo l'altro punto.
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Speaker 2: Voi nel frattempo fate le domande. Le aspettative irrealistiche. Quali
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Speaker 2: sono le aspettative irrealistiche? Sono tutte quelle che riguardano, vi
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Speaker 2: metto la slide, scusate, sono tutte quelle che riguardano cosa
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Speaker 2: l'altro dovrebbe fare per me. Per carità abbiamo tutti delle aspettative,
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Speaker 2: anche questo ideale che viviamo una vita senza aspettarci nulla
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Speaker 2: non è possibile abbiamo una mente abbiamo un ego soprattutto
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Speaker 2: noi siamo in amicizia anche aspettandoci delle cose in coppia
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Speaker 2: noi ci aspettiamo tantissime cose dai figli noi ci aspettiamo
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Speaker 2: tantissimo dal collega io ho l'aspettativa che perlomeno mi rispetti
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Speaker 2: che faccia questo per me eccetera il problema è quando
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Speaker 2: diventano irrealistiche cioè quando crediamo che l'altro possa e debba
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Speaker 2: colmare i nostri vuoti dico le più realistiche le più
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Speaker 2: quotate tra le realistiche rendimi felice come i miei voti
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Speaker 2: capiscimi su questo ci torniamo poi se volete perché c'è
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Speaker 2: un grado un livello in cui è realistica ma nel 99,9%
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Speaker 2: delle volte noi andiamo a livello irrealistico cioè capiscimi del
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Speaker 2: tipo ho la febbre capiscimi che comprendi il mio stato
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Speaker 2: e stammi vicino e portami un bicchiere d'acqua è realistica
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Speaker 2: capiscimi nel senso comprendi i miei bisogni, i miei desideri,
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Speaker 2: le mie aspettative su di te, i miei vuoti, le
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Speaker 2: mie fragilità, tutto il mio mondo interno, senza che nemmeno
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Speaker 2: io te lo dica, e non è espressa così fa ridere,
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Speaker 2: perché alla razionalità, razionalmente nessuno ha un pensiero di questo tipo,
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Speaker 2: almeno nessuno, non lo so, però esprimerlo proprio così, esprimerselo
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Speaker 2: in questo modo, sa di irrealistico, alla razionalità. ma dentro
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Speaker 2: abbiamo dei software, delle convinzioni che girano, girano, girano, e
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Speaker 2: sono al di sotto della razionalità. E molto spesso sono
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Speaker 2: di questo tipo. Perché non capisci che io vorrei date questo,
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Speaker 2: sto male per questo, ho i miei bisogni? Perché non
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Speaker 2: me li dici? Ok? Scusate, dicevo, salvami, rendimi felice, colma
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Speaker 2: i miei vuoti, capiscimi, Poi, verso l'altro, la proiezione, sii
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Speaker 2: esattamente quello che io desidero da te. Questa è meravigliosa.
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Speaker 2: E questa, in ogni relazione che si rispetti, è un'aspettativa
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Speaker 2: che portiamo. Perché l'altro non può essere solo un po' più,
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Speaker 2: un po' meno? Chi di voi non ha mai, non
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Speaker 2: si è mai ritrovato a dire questa frase, vince l'orsacchiotto?
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Speaker 2: Ma perché non? cioè non è che voglio assai, potresti
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Speaker 2: solo essere, ma proprio cose semplici, un po' più ordinato,
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Speaker 2: meno distratto quando ti parlo, leggermente più attento ai miei bisogni,
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Speaker 2: con i capelli biondi, gli occhi azzurri, il cavallo bianco, semplice,
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Speaker 2: non è che chiedo assai, potresti solo essere qualcosa di
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Speaker 2: diverso da ciò che sei, e qui ora mi mi
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Speaker 2: farete lo scalpo dicendo vabbè ma non è anche giusto
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Speaker 2: che l'altro si adatti, l'ho detto c'è un livello di
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Speaker 2: realismo e un livello di irrealismo. Ora io ci scherzo,
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Speaker 2: però molto spesso noi pretendiamo proprio che gli altri non
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Speaker 2: siano più se stessi, ma siano quello che a noi serve,
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Speaker 2: perché rimaniamo sul livello più semplice, ora vediamolo un attimo seriamente,
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Speaker 2: poi finisco e vi lascio tutte le domande che volete.
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Speaker 2: Dire a una persona disordinata che ti costa essere un
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Speaker 2: po' più ordinato, che è proprio il livello semplice di comportamento.
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Speaker 2: Quella persona può sforzarsi e può arrivare a essere ordinata,
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Speaker 2: e noi questo lo sappiamo. Ma allo stesso modo ci
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Speaker 2: potrebbe dire cosa ti costa sopportare un po' più di
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Speaker 2: disordine a casa. Ora siamo non seriosi, ma seri per
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Speaker 2: un Vedetela un attimo proprio così, relazione, questa è la relazione,
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Speaker 2: la relazione è così pari, no? Io avanzo una richiesta
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Speaker 2: a te, ma che ti costa mettere i calzini ordinati
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Speaker 2: invece di tenerli tutti disordinati? Sto chiedendo una cosa semplicissima, cioè,
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Speaker 2: ma dobbiamo andare dallo psicologo per i calzini? No, infatti,
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Speaker 2: sto chiedendo una cosa. L'altro può chiedere, sentitelo bene, forte,
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Speaker 2: lo dovete sentire, non pensare. Che ti costa soprassedere? ai
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Speaker 2: calzini disordinati nel cassetto comune e risolvetelo questo chi lo
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Speaker 2: risolva chi lo risolve vince l'orsacchiotto anche il tigrotto Alice
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Speaker 2: ti si possono fare domande anche in privato? no solo
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Speaker 2: in questa chat privato non esiste anzi molti di voi
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Speaker 2: mandano delle mail chiedono dei consigli alcuni lo fanno nei
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Speaker 2: commenti alcuni su Instagram ragazzi con tutto il cuore lo
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Speaker 2: farei volentieri ma immaginate se dovessi a parte che consigli
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Speaker 2: non ne do assolutamente ed è bello vedere guardi solo
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Speaker 2: una cosa ho conosciuto una ragazza da tre mesi mi
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Speaker 2: piace tantissimo solo che non mi piace che lei ogni
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Speaker 2: volta mi fa notare delle cose che faccio al ristorante
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Speaker 2: per esempio le spiego se io mangio in un modo
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Speaker 2: mi dice potresti fare meno rumore e io penso ma
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Speaker 2: in fondo non ci conosciamo da tanto se già inizia così,
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Speaker 2: può darsi che poi andando avanti con la conoscenza mi
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Speaker 2: calpesterà completamente, questo è un pensiero che ho, lei cosa
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Speaker 2: ne pensa? Ma io cosa vuoi che ne pensi? Cioè
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Speaker 2: con tutto l'amore, proprio amorevole, che ti posso, volendo pure,
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Speaker 2: dicevo tre minuti libri, voglio rispondere a Gian Gilberto che
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Speaker 2: mi ha descritto questa situazione, che ti scrivo? Lasciala, punti schiamati,
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Speaker 2: sì è vero, Se già fa così, oppure no, ascoltala,
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Speaker 2: cerca di capire, parlatene, oppure andate in terapia di coppia
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Speaker 2: dopo tre mesi che vi conoscete. Che ti posso dire?
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Speaker 2: Noi a volte abbiamo questa cosa che vogliamo le risposte.
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Speaker 2: Io non so l'oracolo, non lo so. Ok? Allora, ultimo
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Speaker 2: punto e vediamo le domande. L'ultimo punto è fondamentale. Perché
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Speaker 2: abbiamo visto con la prima slide tutte le relazioni reali, vere,
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Speaker 2: sono difficili ed è bello così, perché le relazioni sono
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Speaker 2: il nostro campo di crescita, di esplorazione di noi stessi,
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Speaker 2: di acquisizione di nuove capacità, di acquisizione di nuovi comportamenti,
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Speaker 2: di acquisizione di nuovi pensieri, di nuove emozioni, crescita. Noi
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Speaker 2: cresciamo solo nelle relazioni. Quindi, indi per cui la quale,
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Speaker 2: parlare di relazioni difficili vuol dire parlare semplicemente di relazioni belle,
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Speaker 2: relazioni non belle, scusate, relazioni che ti offrono un'opportunità è
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Speaker 2: l'esempio che faccio sempre lo so che vi stanca forse
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Speaker 2: però dobbiamo pensarci quando noi veramente siamo interessati ad apprendere
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Speaker 2: qualcosa noi cerchiamo la difficoltà se io voglio imparare a
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Speaker 2: suonare uno strumento dico mamma mia questo pezzo è difficilissimo
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Speaker 2: che bello voglio fare questo pezzo difficile non dico datemi
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Speaker 2: un pezzo che è già su fare da 15 anni
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Speaker 2: così sbadigliando mi metto e lo faccio no Se vogliamo
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Speaker 2: imparare a cucinare, ci piace sfidarci. Voglio imparare questo piatto
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Speaker 2: perché è bello poter dire l'anno scorso cucinavo solo la pasta,
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Speaker 2: quest'anno io so fare le scaloppine, ma come veramente si fanno? Perfette.
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Speaker 2: E che ho fatto? Mi sono messo alla prova, ho
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Speaker 2: superato delle difficoltà. L'ho fatto e ho sbagliato, l'ho fatto
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Speaker 2: e ho sbagliato, l'ho fatto e ho sbagliato. Le sto
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Speaker 2: facendo e ancora posso migliorare. Nelle relazioni invece noi ci lamentiamo.
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Speaker 2: Com'è difficile oggi avere un amico. Com'è difficile. Ma perché
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Speaker 2: arriviamo sempre alle incomprensioni? Perché le incomprensioni sono proprie di
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Speaker 2: ogni relazione. Alterità e incomprensione. Nessuna relazione è priva di incomprensione.
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Speaker 2: Ve lo firmo questo. Ok? Allora, Arianna. ah ci sarà
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Speaker 2: una registrazione c'è sempre sul canale se voi andate sul
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Speaker 2: canale Antonio Quaglietta c'è il pulsante live e trovate le
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Speaker 2: 350 puntate che abbiamo fatto finora c'è di tutto non
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Speaker 2: so solo come fate ok allora vediamo qualche domanda e
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Speaker 2: come immaginavo quando facciamo la sessione domande e risposte si
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Speaker 2: fatica a trovare una domanda. No, ragazzi. Infatti non c'è
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Speaker 2: nessuna domanda. Allora dobbiamo fare le sessioni segrete, non diciamo
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Speaker 2: che sono domande, dobbiamo scrivere le relazioni difficili, non si
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Speaker 2: possono fare domande e non avrete risposta a nessuna domanda.
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Speaker 2: E là vi scatenerete. Oh, Sonia, grande Sonia. E se
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Speaker 2: io cerco di dare ciò che pretendo? Questa è bellissima. Sonia,
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Speaker 2: questa è veramente bella. E qui si apre. Ora si
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Speaker 2: apre un mondo. Qual è la relazione, qual è il
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Speaker 2: gesto d'amore più grande che un essere umano può fare
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Speaker 2: verso un altro? vederlo e vedere non vuol dire guardarlo
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Speaker 2: vuol dire vederlo nella sua unicità e quindi seguitemi ditemi
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Speaker 2: se riesco a spiegarmi e quindi vedere cosa i suoi
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Speaker 2: specifici bisogni le sue specifiche peculiarità come si educa un
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Speaker 2: figlio ormai tutti lo sanno su tiktok è pieno di
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Speaker 2: se vuoi educare un sedicenne se vuoi educare un adolescente
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Speaker 2: ci sono corsi libri di tutto ok Alcuni sono validi
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Speaker 2: perché ti dicono, ti spiegano come comprendere meglio tuo figlio,
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Speaker 2: quello che sta attraversando, eccetera. Altri, quelli che ti dicono
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Speaker 2: dai delle regole ma che siano ferre e non fare eccezione,
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Speaker 2: se fai l'eccezione e ti danno il manuale, sono bufale.
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Speaker 2: Ma perché? Perché partono da un'idea. idealizzazione di come dovrebbe
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Speaker 2: essere il genitore, come dovrebbe essere il figlio, non si
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Speaker 2: confrontano con il reale. Che voglio dire? Sonia dice, se
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Speaker 2: io cerco di dare ciò che pretendo, sembra la scappatoia dire,
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Speaker 2: io ora invento, Sonia ovviamente non ti conosco minimamente, quindi invento,
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Speaker 2: se io in coppia non esco per prima con amici maschi,
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Speaker 2: Quindi ti do questa cosa che poi pretendo da te.
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Speaker 2: Non puoi avere amiche. Che vuol dire amica? Se tu
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Speaker 2: hai la tua compagna, l'amica non ha senso. Però vedi,
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Speaker 2: io non è che lo pretendo da te e io
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Speaker 2: non lo faccio. Io per prima ho cancellato tutti i
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Speaker 2: numeri maschili. Fallo pure tu. Che cosa è questo? È
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Speaker 2: disegnare l'altro a propria immagine e somiglianza. Perché probabilmente tu
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Speaker 2: non hai quel bisogno. Però tu dovresti vedere, occuparti dei
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Speaker 2: bisogni dell'altro. Cioè dare all'altro quello che tu pretendi vuol
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Speaker 2: dire dare all'altro quello che tu vuoi. È proprio non
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Speaker 2: vedere l'altro, non dai all'altro quello che lui vuole, ma
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Speaker 2: dai all'altro quello che tu vorresti. Ok. Elena Dulci. Ciao Elena.
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Speaker 2: Come si gestisce... Ditemi se è chiaro quel concetto. Cioè
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Speaker 2: ti do quello che io voglio, come ti invito a cena, esempina,
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Speaker 2: facciamo questi esempi semplici, però mi sembra, ti invito a
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Speaker 2: cena e ti faccio i miei piatti preferiti. È una modalità,
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Speaker 2: però non è occuparsi dell'altro. Noi quando veramente ci vogliamo
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Speaker 2: occupare di qualcuno, viene mio nipote a casa, ci tengo
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Speaker 2: proprio che stia bene, gli chiedo, Giangibè, cosa vuoi che
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Speaker 2: ti cucini, cosa ti piace di più? E se lui
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Speaker 2: dice l'orecchietto con le cime di rabe, Non gli faccio
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Speaker 2: la carbonara, dico guarda lo so che tu hai le orecchiette,
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Speaker 2: però io faccio una carbonara meravigliosa, a me piace un
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Speaker 2: sacco proprio e ti offro quello che a me piace.
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Speaker 2: La domanda era come si gestisce in un conflitto l'aggressività? Eh,
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Speaker 2: anche qui non c'è la ricetta, ci sono degli accorgimenti.
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Speaker 2: Innanzitutto in un conflitto c'è un livello di aggressività, ma
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Speaker 2: c'è sempre aggressività in un conflitto. perché se no non
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Speaker 2: sono in conflitto, sto dialogando su posizioni differenti. Quindi se
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Speaker 2: parliamo di conflitto parliamo di aggressività. Poi ovviamente ci sono
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Speaker 2: dei livelli, c'è il livello 1, il livello 2, il
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Speaker 2: livello 3, quindi per capirci c'è l'aggressività passiva e aggressività
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Speaker 2: a un certo punto interrompere dicendo vabbè hai ragione tu, basta,
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Speaker 2: non parla, hai ragione tu. Questo è un gesto molto aggressivo,
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Speaker 2: no ma ti sto dando ragione, hai ragione tu, solo
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Speaker 2: che è aggressività passiva. posso nasconderla la mia aggressività dicendo
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Speaker 2: che ti sto dando pure ragione mentre con tutto il
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Speaker 2: corpo con tutta la voce con tutto il mio fare
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Speaker 2: ti sto chiaramente aggredendo chi impedisce di parlare usa l'aggressività
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Speaker 2: dire finisco solo io poi parla poi tu dici ok
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Speaker 2: allora ti volevo spiegare aspetta fammi finire e non ti
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Speaker 2: fa parlare poi c'è chi alza la voce Quella è
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Speaker 2: più chiara, l'aggressività. E si può arrivare al conflitto fisico,
23:11
Speaker 2: all'aggressività fisica. Ora, buona regola è darsi un confine, un
23:18
Speaker 2: limite all'aggressività. Cioè nel senso, vedere fin dove la sopporto
23:24
Speaker 2: e poi tirarti fuori. Poi dire, guarda, scusami, ma così
23:28
Speaker 2: io non riesco a continuare. E ne parliamo con calma
23:33
Speaker 2: se e quando ci riusciamo. Si può anche non riuscire
23:38
Speaker 2: a reggere un argomento. Io molte delle coppie con cui
23:40
Speaker 2: lavoro le ho viste abbassare il livello di aggressività tantissimo.
23:47
Speaker 2: Di solito è proprio un indice che il lavoro terapeutico
23:51
Speaker 2: sta funzionando. Un anno dopo parlano delle stesse cose, proprio
23:55
Speaker 2: si dicono le stesse cose. Mi spiego così ci capiamo.
24:02
Speaker 2: mi dà fastidio che tu pensi sempre di aver ragione,
24:05
Speaker 2: appena arrivano da me, ma lo capisci che tu vuoi
24:07
Speaker 2: sempre aver ragione, ma io voglio aver ragione, ma già
24:10
Speaker 2: adesso stai urlando, questo è il livello davanti a me,
24:13
Speaker 2: però ovviamente riferiscono che l'aggressività è superiore quando io non
24:17
Speaker 2: ci sono. Un anno dopo, dicono la stessa cosa, guarda però,
24:24
Speaker 2: il fatto che tu voglia avere ragione, soprattutto su alcuni argomenti,
24:28
Speaker 2: non riesci proprio a a cedere un minimo, ad ascoltare
24:31
Speaker 2: almeno il mio pensiero, a me arriva come qualcosa che
24:36
Speaker 2: mi fa male, mi fa arrabbiare, ma mi dà anche dolore.
24:40
Speaker 2: Lei dice, guarda, sì, lo vedo, però è perché penso
24:43
Speaker 2: che almeno sulle cose su cui ne so di più,
24:47
Speaker 2: non provare a dire la tua. Io, sbagliando o a ragione,
24:53
Speaker 2: quando sono sicuro di una cosa, cioè se so che
24:55
Speaker 2: il computer si accende da quel tasto, non voglio stare
24:58
Speaker 2: là a discutere. Si stanno dicendo la stessa cosa, stanno
25:02
Speaker 2: parlando dello stesso meccanismo, ma in due modi assolutamente diversi. Quindi, aggressività,
25:08
Speaker 2: vedi fin dove reggi e il tuo punto di rottura
25:13
Speaker 2: non lo superare. Questo si può fare, ve lo assicuro,
25:17
Speaker 2: e da qui si possono fare altre cose. Ovviamente se
25:21
Speaker 2: la situazione, non ricordate questo, se una relazione non cambia,
25:29
Speaker 2: se veramente vi dite le ho provate tutte tutte quelle
25:33
Speaker 2: che sapevo ma finiamo sempre e solo a litigare fate
25:40
Speaker 2: un percorso questo ve lo dico col cuore perché ci
25:42
Speaker 2: sono dei momenti in cui la coppia la reazione con
25:45
Speaker 2: i figli si incastra ed è giusto fare un percorso
25:48
Speaker 2: o personale per capire cosa si è incastrato dentro di
25:50
Speaker 2: me se è di coppia anche di coppia Claudia Bugari
25:56
Speaker 2: ciao Claudia ciao ciao ciao Può essere che sono difficili
26:00
Speaker 2: perché ci concentriamo solo sull'altro, crediamo che faccia, pensi, dica.
26:05
Speaker 2: Assolutamente sì, grazie, questo è uno spunto enorme, grazie Claudia.
26:12
Speaker 2: Spesso noi rendiamo le relazioni difficili perché abbiamo un'immagine dell'altro.
26:24
Speaker 2: molto semplicemente quando diciamo mio figlio mi vuole far impazzire,
26:28
Speaker 2: mi vuole far perdere le staffe, a volte si dice
26:30
Speaker 2: dei neonati, capita e ve lo assicuro che le mamme
26:32
Speaker 2: dicono mamma mia sento che lo fa apposta, il neonato
26:35
Speaker 2: piange perché ha dei suoi bisogni, la mamma che non
26:38
Speaker 2: ce la fa più, che veramente ha raggiunto l'esaurimento, non
26:41
Speaker 2: ha più energia mentale e fisica, pensa nella sua testa,
26:48
Speaker 2: arriva un pensiero che poi rivede razionalmente, assolutamente, però arriva
26:51
Speaker 2: un pensiero che dice lo fa apposta, ti vuole rendere
26:53
Speaker 2: la vita impossibile. In coppia, chi di voi ha avuto
26:59
Speaker 2: una coppia, mi dica se non si è mai ritrovata
27:02
Speaker 2: a dire, io lo so che tu questo lo fai
27:05
Speaker 2: per farmi arrabbiare, quindi attribuiamo a volte la lettura del pensiero,
27:10
Speaker 2: so che stai pensando che tu hai sbagliato a stare
27:13
Speaker 2: con me e soprattutto che io do sempre ragione a
27:16
Speaker 2: mia madre e non a tua madre, semmai l'altro proprio
27:19
Speaker 2: non ci ha pensato, O ci pensa in maniera blanda,
27:22
Speaker 2: o ci ha pensato per un momento, però tu continui
27:24
Speaker 2: a pensare che lui pensi. Lettura della mente. Oppure gli
27:29
Speaker 2: attribuiamo proprio delle intenzioni. Tu lasci la forchetta puntualmente fuori
27:34
Speaker 2: posto perché vuoi rovinare la nostra vita e la nostra
27:38
Speaker 2: coppia
27:39
Speaker 2: Ma no, ma quello forse è distratto. Anzi è un uomo,
27:42
Speaker 2: credo di parlare per la categoria, non abbiamo proprio la
27:47
Speaker 2: capacità di di riflettere e fare volontariamente non ci arriviamo
27:53
Speaker 2: siamo basic non ci arriviamo a fare qualcosa per è
27:57
Speaker 2: proprio che la lascio là sono soddistratto non ci penso
28:01
Speaker 2: quindi assolutamente sì Claudio Annika quanto è fondamentale che entrambe
28:08
Speaker 2: le parti abbiano sviluppato un adeguato livello di intelligenza emotiva
28:11
Speaker 2: perché il rapporto sia sano ed equilibrato per me è
28:13
Speaker 2: una domanda retorica ma guarda Questa domanda può rovinarti le relazioni. Ovviamente,
28:24
Speaker 2: come dici tu, è una domanda retorica. Se metti due
28:27
Speaker 2: Buddha la relazione sarà più semplice, non sarà idilliaca e ideale.
28:34
Speaker 2: Non esiste un essere umano senza ego. Però se uno
28:37
Speaker 2: lo sa tenere a bada, il proprio bambino, le proprie
28:41
Speaker 2: reattività le sa tenere a bada meglio, sarà meno... meno conflittuale,
28:48
Speaker 2: meno faticosa la relazione. Può darsi anche meno interessante, questi
28:53
Speaker 2: sono punti di vista su cui non è che c'è
28:55
Speaker 2: un accordo, può darsi che in una relazione più equilibrata
29:02
Speaker 2: puoi stancarti prima, annoiarti, sentire che non c'è crescita, è
29:06
Speaker 2: pure possibile, è anche possibile questo. Però ciò detto è proprio...
29:13
Speaker 2: La domanda, dire quanto è importante che entrambi, questa domanda
29:18
Speaker 2: ragazzi è una delle bombe atomiche nelle relazioni. Perché se
29:24
Speaker 2: io inizio a pensare che con tutto il lavoro che
29:27
Speaker 2: ho fatto su di me, tutto quello che faccio, tutti
29:32
Speaker 2: i clienti, i pazienti, le aziende in cui ho fatto formazione,
29:37
Speaker 2: i gruppi, sono superiore a francesca nella relazione ho un'intelligenza
29:42
Speaker 2: emotiva che probabilmente nella mia professione io investo queste cose
29:49
Speaker 2: ma con mia moglie esce fuori il mio bambino come
29:54
Speaker 2: esce fuori la sua bambina Poi se voglio stare a
29:56
Speaker 2: misurare che però io facendo tanti lavori forse ho elaborato
30:01
Speaker 2: meglio delle cose della mia infanzia che lei non si
30:03
Speaker 2: è ancora vista, ora sto facendo degli esempi, non parlo
30:05
Speaker 2: di Francesca Reale, dico io e Francesca per dire una coppia,
30:09
Speaker 2: lei non si è vista... Questo rovina la relazione, cioè
30:13
Speaker 2: se io dovessi dire a Francesca, io però essendo uno
30:16
Speaker 2: psicologo e avendo vissuto 10.000 vite con gli altri, ma
30:20
Speaker 2: tu sai quante decine di coppie ho aiutato, centinaia di coppie,
30:24
Speaker 2: ho le mail, questo rovina la relazione. Quindi stiamo molto
30:30
Speaker 2: molto attenti, questa è una domanda molto pericolosa. E poi
30:34
Speaker 2: questo fatto del... Bisogna essere in due, nasconde sempre, non
30:40
Speaker 2: è il tuo caso Annika, io dico c'è sempre una quota,
30:43
Speaker 2: anche se lo dico io, di voglia di puntare sull'altro. Allora,
30:52
Speaker 2: puntiamo su di noi, poi quanto se trovi una persona
30:56
Speaker 2: disturbata sia più difficile, tanto, ma vedi tu, guarda te
31:04
Speaker 2: stessi in quella relazione. Ok. Alessia ciao Alessia come trovare
31:09
Speaker 2: il giusto equilibrio tra nutrimento e gusto le pubblicità come
31:13
Speaker 2: ti rimangono equilibrio giusto tra nutrimento e gusto però questa
31:17
Speaker 2: non funziona però non mi ricordo il prodotto quindi è
31:21
Speaker 2: sbagliata tra dare e ricevere no scusa mi sono distratto
31:24
Speaker 2: con la pubblicità come trovare il giusto equilibrio tra dare
31:27
Speaker 2: e ricevere senza sentirsi in colpa se non si può
31:29
Speaker 2: dare in una data situazione un momento di vita che
31:32
Speaker 2: sia materiale o simbolico mmm Allora, appena finiamo girerò il
31:43
Speaker 2: video per lunedì e sarà proprio un po' su queste
31:51
Speaker 2: tematiche e soprattutto alla fine chiuderò con l'antidoto per il
31:56
Speaker 2: senso di colpa. Ovviamente è scherzoso, non esiste l'antidoto, però sì,
32:01
Speaker 2: è un antidoto, è una cosa da mettere in pratica,
32:03
Speaker 2: quindi non ve la voglio spoilerare adesso. Però equilibrio tra dare...
32:10
Speaker 2: e ricevere è una cosa molto interessante e riguarda i
32:14
Speaker 2: confini personali. Ne abbiamo parlato tanto, ci sono dirette, ci
32:19
Speaker 2: sono ore di formazione che trovate sul canale, ma i
32:23
Speaker 2: confini sono la parte fondamentale di una relazione. La regolazione
32:27
Speaker 2: della distanza tra due persone e soprattutto della danza della distanza,
32:33
Speaker 2: di qualunque relazione parliamo, figli, amici, coppia, genitori, tutto È fondamentale. Ora, innanzitutto,
32:43
Speaker 2: io ho conosciuto pochissime persone equilibrate, per risponderti Alessia, che
32:49
Speaker 2: abbiano una predisposizione, come dire, 50 e 50 nel dare
32:57
Speaker 2: e nel ricevere. Perché cresciamo in modo squilibrato, abbiamo famiglie
33:03
Speaker 2: che producono questo tipo di squilibrio, Quindi o siamo molto
33:08
Speaker 2: propensi a dare o molto propensi a ricevere. Ditemi sempre
33:12
Speaker 2: se mi seguite. Di solito cerchiamo quelli con cui incastrarci.
33:26
Speaker 2: Se io sono molto propenso a dare, cerco chi sa ricevere,
33:31
Speaker 2: semmai però è poco propenso a All'inizio mi piace, però poi,
33:35
Speaker 2: come dici tu Alessia, dici giusto, vado in sofferenza. Perché
33:38
Speaker 2: in realtà all'inizio mi permette di sentirmi a mio agio.
33:43
Speaker 2: Perché se io che sono propenso a dare, trovo un
33:45
Speaker 2: altro che è propenso a dare, sì, anche quello funziona,
33:49
Speaker 2: all'inizio si fa gara a chi dà di più, però
33:51
Speaker 2: poi la carenza nel ricevere la sentiamo entrambi. Ora, senza
33:56
Speaker 2: incartarci troppo, io direi di lavorare per primo sul nostro...
34:04
Speaker 2: così si aggiustano le relazioni, lavorando su di noi, cioè
34:09
Speaker 2: ti dico, fatti proprio uno schemino, ti fai qualche domanda,
34:17
Speaker 2: ti riguardi un attimo, 5 minuti delle tue relazioni, di coppia, amici,
34:21
Speaker 2: se vedi che tu sei sempre la prima che telefona,
34:23
Speaker 2: la prima che dà, la prima che... e che ti
34:25
Speaker 2: senti in colpa se non mantieni quegli standard, non è
34:29
Speaker 2: un problema della relazione, La relazione sta evidenziando un tuo squilibrio.
34:34
Speaker 2: Quindi non è che devi trovare la persona giusta per
34:36
Speaker 2: dare di meno e non sentirti in colpa. Devi tu
34:40
Speaker 2: lavorare sul tuo equilibrio tra dare e ricevere. Ok? Paolo,
34:50
Speaker 2: grande Paolo. So che piuttosto che arrabbiarmi con l'altro dovrei
34:55
Speaker 2: vedere che parte di me mi sta toccando. Ma a
34:59
Speaker 2: volte è troppo difficile. Mi arrabbio e scateno di tutto. Ok,
35:04
Speaker 2: ti arrabbi e scateno di tutto. Benvenuto nella vita. Anche
35:09
Speaker 2: io a volte mi arrabbio e scateno di tutto. Attenzione
35:14
Speaker 2: alla psicoutopia. Attenzione alla relazione ideale, come abbiamo detto. Attenzione a...
35:21
Speaker 2: il mio obiettivo è reattività zero nelle relazioni e che
35:25
Speaker 2: relazione è? anche con te stesso spesso ti arrabbi anche
35:30
Speaker 2: se tu ti metti da solo in una stanza cambi
35:32
Speaker 2: emozioni anche se tu ascolti solo il tuo dialogo interno
35:38
Speaker 2: sei triste, ti arrabbi, succede di tutto quindi attenzione a
35:42
Speaker 2: pensare stai facendo un ottimo lavoro perché ti arrabbi e
35:48
Speaker 2: poi pensi che parte di me sta toccando però continua
35:51
Speaker 2: ad arrabbiarti, va bene così, va assolutamente bene così. Allora
35:56
Speaker 2: ti chiedo, è possibile recuperare la fiducia di un figlio
35:59
Speaker 2: adolescente che non ce l'ha più in te e che
36:01
Speaker 2: non ti permette neanche di rimediare perché non ti permette
36:04
Speaker 2: un dialogo? Allora avere un dialogo con gli adolescenti, ve
36:08
Speaker 2: lo dico da padre ora, oltre che da professionista, è
36:14
Speaker 2: quasi impossibile, ma perché l'adolescenza di per sé, ci sono
36:17
Speaker 2: dei motivi molto pratici, l'adolescenza di per sé è il
36:23
Speaker 2: momento più critico della vita in assoluto, perché perdi un'identità
36:27
Speaker 2: e non la vuoi più, o forse la vorresti ancora
36:30
Speaker 2: ma ti viene strappata, che è quella da bambino, sei
36:34
Speaker 2: stato finora un bambino e non sai chi sei. Quindi
36:40
Speaker 2: tu puoi dialogare con una persona che ha consapevolezza di
36:45
Speaker 2: essere una persona complessa, L'adolescente è in fase di scoperta
36:50
Speaker 2: e l'unica cosa che sa è che può trovarsi, identificarsi
36:57
Speaker 2: tramite il conflitto. E questo già è il conflitto, nel
37:00
Speaker 2: senso la separazione dai genitori e dall'idea di bambino che
37:08
Speaker 2: i genitori continuano a proiettare su di lui. Che vuol dire?
37:12
Speaker 2: Finora ti ho detto dai stai seduto a tavola, se
37:14
Speaker 2: te lo dico stai seduto a tavola, ma la smetti,
37:16
Speaker 2: ma che sono, ho sei anni... L'adolescente non risponde male
37:20
Speaker 2: perché ce l'ha con te. L'adolescente ce l'ha con se stesso,
37:23
Speaker 2: non sa chi è. Si deve scoprire, si scopre, si
37:27
Speaker 2: protegge nell'unico modo che ha. In più tutta quell'insoddisfazione, quella frustrazione,
37:33
Speaker 2: quella rabbia, quel dolore deve proiettarlo sulle figure più sicure,
37:40
Speaker 2: di accudimento. Mia figlia sa che con i genitori, può urlare,
37:48
Speaker 2: può fare, può dire, non è che è in pericolo.
37:51
Speaker 2: All'esterno non sa ancora di chi fidarsi. Quindi se ha
37:56
Speaker 2: spazzatura emotiva e mentale, ovviamente la porta in casa e
38:00
Speaker 2: la sfoga su di noi. E ci sarebbe tanto da dire.
38:05
Speaker 2: Si può recuperare la fiducia? Sì. Ma l'unica cosa che
38:09
Speaker 2: si può fare con un adolescente è esserci. Senza pretendere
38:15
Speaker 2: il dialogo. Ci sono delle volte in cui devi solo
38:20
Speaker 2: stare e rispettare. Non pretendere un dialogo, perché forse non
38:29
Speaker 2: è in grado. E se non si sente in grado,
38:33
Speaker 2: tu tocchi un tasto molto dolente. A mio avviso, peggiorato, strapeggiorato,
38:40
Speaker 2: lo dico sempre che dobbiamo farlo e non la facciamo,
38:42
Speaker 2: ora la programmiamo, anzi... Elisa, se stai vedendo la diretta,
38:47
Speaker 2: programma una diretta sui danni dei social sugli adolescenti, ne
38:52
Speaker 2: facciamo una bella completa di un'ora. Con i social, ormai
38:56
Speaker 2: vivono con la protesi in mano, gli adolescenti la mano
39:00
Speaker 2: destra non la usano più, ce l'hanno così, con la
39:02
Speaker 2: protesi in mano tutto questo è esasperato di cento volte,
39:07
Speaker 2: cioè anche noi, anch'io ho risposto male ai miei genitori,
39:10
Speaker 2: ho sentito la fase conflittuale, però era cento volte meno
39:15
Speaker 2: quello che vedo oggi. Noi non siamo come adulti, non
39:18
Speaker 2: so se siamo pronti, se abbiamo le skills, le capacità
39:25
Speaker 2: per affrontare gli adolescenti di ora, perché gli adolescenti di
39:28
Speaker 2: ora sono devastati naturalmente, cervello dai social. Non hanno proprio
39:33
Speaker 2: competenze relazionali. Vabbè, questo lo trattiamo meglio. Però ti dico,
39:40
Speaker 2: attenzione a pretendere di dialogare con un adolescente. Nel senso
39:45
Speaker 2: proprio del termine, cioè dialogo adulto- adulto, io direi che è impossibile,
39:50
Speaker 2: è una pretesa impossibile. Tu dici però almeno farmi parlare,
39:54
Speaker 2: ma ha paura di essere invaso, ha paura di non
39:57
Speaker 2: essere compreso. A volte dobbiamo imparare a stare zitti con
39:59
Speaker 2: gli adolescenti. Io sto imparando a volere meno, a dire ciao,
40:05
Speaker 2: io sono qua. Se vuoi io ci sono, a mandare
40:10
Speaker 2: costantemente questo messaggio. E a volte a chiedere, ti va
40:13
Speaker 2: di parlarmi di che ti sta succedendo? No, non mi va. Ok.
40:18
Speaker 2: E il non mi va di solito non è no,
40:20
Speaker 2: non mi va. È sempre reattivo. Perché già dire ti
40:24
Speaker 2: va di parlarmi, già viene vissuta come un'invasione. Però sono
40:29
Speaker 2: io che devo abituarmi che quella è la sua modalità
40:32
Speaker 2: di proteggersi. E non dire no, è educata, devi essere educata,
40:36
Speaker 2: devi dire no. Papà, non mi va, gentile, tranquillo e sorridi.
40:40
Speaker 2: Quello è pretendere da un bambino, e già da un
40:42
Speaker 2: bambino non va bene. Ma da un adolescente la risposta
40:44
Speaker 2: è che non mi va di parlare, non mi va. Ok,
40:47
Speaker 2: quando vuoi ci sono. Nemmeno ok tesoro, dai, quando vuoi.
40:52
Speaker 2: Molto lineare. Io so che tu rispondi così, se esageri
40:57
Speaker 2: te lo faccio notare che stai esagerando, però allo stesso
41:02
Speaker 2: tempo ti dico io ci sono. Ma facciamo una puntata dedicata. Ok,
41:09
Speaker 2: Maria Grazia. Ciao Maria Grazia. Io ho difficoltà ad esprimermi
41:12
Speaker 2: con le persone aggressive e passive. Quando sento salire il tono,
41:15
Speaker 2: sento parole cattive, sarcastiche e mi ammutolisco. Poi vado a
41:18
Speaker 2: casa e rimugino sul perché non ho risposto. Allora, su
41:22
Speaker 2: questo puoi fare una cosa, però va fatta. È come
41:26
Speaker 2: allenarsi con l'inglese. Lo devi parlare tutti i giorni. Chi
41:29
Speaker 2: va al corso d'inglese due volte a settimana di solito
41:32
Speaker 2: fa progressi lentissimi. Se tu fai mezz'ora tutti i giorni
41:36
Speaker 2: solo di ascolto e di pratica dell'inglese, migliori tantissimo. La
41:42
Speaker 2: pratica qual è? È rivedere nella tua mente le scene
41:46
Speaker 2: e cambiare quello che tu hai fatto, cioè sbloccarti per
41:49
Speaker 2: prima cosa nella mente. Tu, Gian Gilberto ti ha detto,
41:53
Speaker 2: e comunque basta, smettila di dire sempre queste cose, e tu,
41:57
Speaker 2: di fronte a questo tono, queste parole, ti sei irrigidita, pietrificata, frizzata,
42:03
Speaker 2: come si dice. Allora, ritorni là, basta, vedi Gian Gilberto
42:07
Speaker 2: che fa così, e ti chiedi, Che deve fare la
42:10
Speaker 2: Maria Grazia? Fai la regista del film e piano piano
42:13
Speaker 2: le fai fare nuove azioni, nuove cose, finché vedi quella
42:16
Speaker 2: che ti piace. Ma si fa una volta questa cosa? No.
42:19
Speaker 2: Si fa dieci? No. Si fa cento? Inizi a vedere qualcosa.
42:24
Speaker 2: Si fa duecento? L'hai superato. Ma evitare i discorsi non
42:34
Speaker 2: vuol dire non riuscire a comunicare. Evitare i discorsi... No, comunichiamo...
42:42
Speaker 2: Noi comunichiamo sempre, non esiste... Allora, questo ricordate, è proprio
42:46
Speaker 2: un assioma della comunicazione. Noi comunichiamo sempre, con l'assenso o
42:50
Speaker 2: con la presenza, noi comunichiamo. Se io... Ora mi alzo
42:55
Speaker 2: e me ne vado, sto comunicando. Se io ora... Sto comunicando.
43:02
Speaker 2: Noi scambiamo affrontare i discorsi, dialogare, parlare con comunicare. Ehm...
43:08
Speaker 2: Evitare i discorsi comunica X, dipende da quello che l'altro interpreta. Lontananza, paura, vergogna,
43:19
Speaker 2: dipende da come interpreto. Se tu eviti di parlare con
43:22
Speaker 2: me di qualcosa, poi sono io a dover interpretare quel messaggio.
43:27
Speaker 2: Però è sempre un messaggio. Fotografia in viaggio ghisa. come
43:33
Speaker 2: posso bloccare un amico che mi parla di sé di
43:35
Speaker 2: continuo per tanto tempo senza farmi neanche una domanda scappare
43:39
Speaker 2: oppure parlargli da sopra per far vedere che esisto guarda
43:43
Speaker 2: io consigli non ne do mai ti sei dato già
43:47
Speaker 2: hai espresso due buone soluzioni ma io te ne darei
43:53
Speaker 2: una terza metacomunicare ogni volta che lo dico anche a
43:59
Speaker 2: me sembra questo parolone metacomunicare che vorrà dire vuol dire
44:02
Speaker 2: parlare delle dinamiche che si creano. Cioè io con mia
44:07
Speaker 2: moglie ancora lo faccio, ma non una volta, anzi a
44:12
Speaker 2: volte capisco che metacomunico, mi fa chiaramente capire che metacomunico troppo. Però, dico, Fra,
44:20
Speaker 2: quando eravamo al supermercato, però è come se fra di
44:23
Speaker 2: noi si incastra quella cosa che io già devo sapere
44:27
Speaker 2: che fare mentre tu sto inventando, tu hai la lista, quindi...
44:31
Speaker 2: poi si crea il malinteso, che vuol dire? Vuol dire
44:33
Speaker 2: parlare della situazione per esprimere quello che provo e che fare. Ora,
44:38
Speaker 2: dalla lista del supermercato ovviamente non me la comunico nemmeno
44:41
Speaker 2: io e mi auguro che non lo faccia nessuno, però
44:43
Speaker 2: parlando di questa dinamica, dire Gian Gilberto, io lo so
44:48
Speaker 2: che non lo fai contro di me, però parli solo
44:50
Speaker 2: di te e io non riesco proprio a parlare, sembro
44:54
Speaker 2: un monologo, che possiamo fare così? Come te l'ho detto,
44:57
Speaker 2: molto diretto, chiaro, senza offendere, senza... L'altro non se la
45:01
Speaker 2: può prendere, ok? Perché stai riportando un dato. Non dici,
45:05
Speaker 2: tu sei uno stronzo, vuoi aver ragione su di me,
45:08
Speaker 2: sei un irrispettoso, insensibile, narcisista, perché tu non devi fare diagnosi,
45:13
Speaker 2: non devi attaccare qualcuno, devi riportare dei dati. Io con
45:18
Speaker 2: una persona sono arrivato a mettere il cronometro, perché diceva
45:21
Speaker 2: che non era vero. Ho detto, ok, facciamo una cosa scherzosa, dai,
45:24
Speaker 2: mettiamo il cronometro e... è stato lui il primo a
45:28
Speaker 2: vedere poi, ovviamente se l'hai giustificato ha detto ma perché
45:32
Speaker 2: io ho più cose da dire, sono un po' prolisso
45:35
Speaker 2: è stato lui a vedere poi le sezioni vere del crono,
45:37
Speaker 2: prese veramente allora inizia, no perché io volevo dire poi
45:41
Speaker 2: io parlavo 8, 10 sono arrivato a 16 secondi e
45:44
Speaker 2: poi lui, no vabbè però aspetta, no perché mi hai
45:46
Speaker 2: fatto accendere la lampadina che è ok, e quando abbiamo
45:49
Speaker 2: rivisto c'era più o meno questa media 2 minuti e 10,
45:54
Speaker 2: 16 secondi 1 minuto e 50 12 secondi, 1 minuto
46:00
Speaker 2: e 47 secondi e quando sono dati, è chiaro l'ho
46:04
Speaker 2: fatto perché era un collega, abbiamo scherzato, però si è
46:08
Speaker 2: reso veramente conto e da questa esperienza anche io ho
46:12
Speaker 2: imparato che molto spesso le persone, noi, non ci rendiamo conto,
46:18
Speaker 2: l'altro ce lo può dire, quindi digli senza offendere esisto
46:23
Speaker 2: anch'io e basta e mi ha rotto le scale allora
46:25
Speaker 2: sei sempre tu no gliel'ho detto così non eviti il
46:32
Speaker 2: conflitto non lo gestisci nemmeno bene però se glielo fai
46:35
Speaker 2: notare va bene Franca ciao Franca quante cose belle ci
46:41
Speaker 2: siamo persi nella vita per le ragioni che stai analizzando
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Speaker 2: oggi dopo 40 anni insieme abbiamo trovato un equilibrio che
46:47
Speaker 2: bello oggi molto più leggeri bravissimi un applauso a voi
46:52
Speaker 2: la leggerezza è la chiave della vita, fantastichiamo, immaginiamo, ci
46:56
Speaker 2: facciamo il film di come deve e dovrebbe essere, come
46:59
Speaker 2: ci ha spiegato Claudia, e che differenza, non vi forzate all'inizio,
47:05
Speaker 2: ho capito forse Claudia, devo pensare a come vorrei che fosse,
47:09
Speaker 2: no all'inizio muovete il personaggio voi stessi di sotto, quando
47:12
Speaker 2: avete un blocco, fatelo muovere, si dice proprio far muovere
47:16
Speaker 2: il personaggio, invece di frizzato, anche che si gira e
47:20
Speaker 2: se ne va, anche che dice ma all'inizio, va bene,
47:24
Speaker 2: piano piano, prendete dimestichezza, ripeto, è come l'allenamento con una lingua,
47:29
Speaker 2: ma all'inizio devo subito parlare fluente, parlare lì, no, all'inizio
47:33
Speaker 2: impara proprio le parole più semplici, e poi vai giù,
47:36
Speaker 2: sempre più fluente, e qui la domanda, vuoi avere ragione
47:41
Speaker 2: o essere felice? Assolutamente, Patrizia, tu sei un benedetto genio,
47:45
Speaker 2: perché la domanda finale è questa, e le due cose
47:49
Speaker 2: non coincidono, cioè, Una volta qualcuno ha scritto, io voglio
47:52
Speaker 2: tutte e due, non possono coincidere. No, finché vuoi avere ragione,
47:55
Speaker 2: la felicità non c'è. Io voglio essere felice. Brava, Sonia. Vediamo, Marzia. Ciao, Marzia.
48:10
Speaker 2: Il conflitto con l'altro può essere un modo per vedere
48:12
Speaker 2: nell'altro un proprio aspetto che ha bisogno di essere guarito? Sì.
48:19
Speaker 2: proprio così il 99% delle volte allora c'è sempre un
48:26
Speaker 2: pezzo anche dell'altro ma c'è sempre un pezzo anche nostro
48:29
Speaker 2: e quindi ogni conflitto ci evidenzia sempre anche il peggiore
48:35
Speaker 2: anche quello in cui dici ma lui mi parla sopra
48:38
Speaker 2: comunque ti evidenzia qualcosa su cui poter lavorare ora la
48:42
Speaker 2: faccio proprio come dire semplicissima ma ricavatevi la struttura di
48:47
Speaker 2: tutto questo anche se uno ti urla addosso non ti
48:55
Speaker 2: fa parlare e tu provi rabbia è naturale provare rabbia
49:01
Speaker 2: ma mi dà la possibilità di vedere che non sono
49:04
Speaker 2: ancora arrivato a uscire a rimanere calmo in una situazione
49:10
Speaker 2: del genere che vuol dire rimanere realmente calmo capire che
49:15
Speaker 2: l'altro è fuori di sé capire che è tutta roba
49:17
Speaker 2: sua proprio se io non centro niente Avete visto quelle persone?
49:24
Speaker 2: Io le ho viste, ve lo assicuro, le ho viste.
49:27
Speaker 2: Quelle persone che vengono proprio aggredite, basta perché sei uno stupido,
49:31
Speaker 2: sei un imbecile, e non fanno né il sorrisino, non
49:36
Speaker 2: rispondono proprio, non rispondono. dicono, guarda, mi dispiace che stai così,
49:42
Speaker 2: ma che succede? Cioè, proprio non si autoriferiscono con l'aggressività,
49:46
Speaker 2: perché non c'entrano niente loro, e rimangono centrati. Ed è
49:53
Speaker 2: una lezione di vita meravigliosa. Ecco, io quando non ci riesco,
49:58
Speaker 2: so che è possibile, dico, devo lavorare su quello. Attenzione
50:02
Speaker 2: alla relazione ideale, forse l'incastro è qua, le relazioni sono difficili, complicate, fluide, motivanti,
50:07
Speaker 2: trasformativi e necessari grazie Antonio, grazie a te Claudia Rossella
50:14
Speaker 2: i rapporti al giorno di oggi sono difficili da gestire
50:16
Speaker 2: perché si ha molta paura e alla fine rimaniamo bloccati
50:19
Speaker 2: assolutamente sì dobbiamo lavorare sulla nostra paura delle relazioni e
50:25
Speaker 2: in più noi abbiamo paura delle relazioni quando entriamo in
50:27
Speaker 2: una relazione poi abbiamo paura che l'altro dica, l'altro faccia
50:30
Speaker 2: l'altro ci giurga, l'altro non mi ama abbastanza l'altro non
50:33
Speaker 2: fa viviamo nella paura e la paura è L'opposto dell'amore
50:39
Speaker 2: non è l'opposto del coraggio, è l'opposto dell'amore ed è
50:41
Speaker 2: l'opposto anche della libertà, quindi dell'espressione, della comunicazione, dell'esprimere la
50:49
Speaker 2: vita che abbiamo dentro. Quindi la paura, prima la vediamo,
50:55
Speaker 2: non dobbiamo superarla, vediamola. Anche da adulti può succedere di
51:00
Speaker 2: perdere l'identità in un processo di cambiamento e non sapere
51:03
Speaker 2: ancora chi potremmo diventare, come succede agli adolescenti sì, ti
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Speaker 2: dico sì in modo diverso perché comunque tu hai una
51:12
Speaker 2: personalità strutturata un ragazzo di 13, 16, 15, 17 anni no,
51:16
Speaker 2: a 13 anni non hai proprio una personalità nemmeno i
51:21
Speaker 2: test di personalità si possono fare a quell'età perché non
51:24
Speaker 2: ce l'hai è come un organo che si sta sviluppando
51:29
Speaker 2: quindi comunque da adulto non provi la crisi che prova
51:33
Speaker 2: un adolescente ma ovviamente anche da adulto puoi assolutamente avere
51:39
Speaker 2: senso di perdita di identità marzia quando mio marito mi
51:47
Speaker 2: dà fastidio molto spesso immagino non per lui non è
51:50
Speaker 2: una cosa per lui dico che tu provi fastidio i
51:52
Speaker 2: mariti danno fastidio dopo l'arrabbiatura mi rendo conto che quel
51:56
Speaker 2: fastidio è un aspetto della mia personalità come superare questo
52:00
Speaker 2: momento stai facendo già un ottimo lavoro devi Fastidio innanzitutto
52:09
Speaker 2: non è un'emozione, devi capire se provi rabbia, paura, tristezza
52:13
Speaker 2: e questo già ti dà un notevole passo in avanti.
52:17
Speaker 2: Noi usiamo la parola fastidio. Una persona la usò, lo
52:21
Speaker 2: racconto sempre per dire, poi quando ho trovato la mia
52:25
Speaker 2: compagna che mi tradiva col mio migliore amico, dottore a
52:30
Speaker 2: lei lo posso dire, mi ha dato molto fastidio questa cosa.
52:34
Speaker 2: E infatti ho detto fastidio. fastidio cioè lei ha vissuto
52:39
Speaker 2: un doppio tradimento in quel momento ha provato fastidio infatti
52:42
Speaker 2: ho lavorato su fargli aprire tutto il vulcano di emozioni
52:47
Speaker 2: che aveva e che copriva con la parola fastidio fastidio
52:50
Speaker 2: è un modo per dire non voglio vedere quello che
52:52
Speaker 2: provo quindi chiarisci di quello che provi e dopo vedi
52:56
Speaker 2: che c'è che parte di te sta toccando cioè perché
53:01
Speaker 2: ti procura quell'emozione molte volte le persone dicono Quando poi
53:05
Speaker 2: mia moglie si arrabbia mi dà molto fastidio. Allora io
53:09
Speaker 2: chiedo fastidio, andiamo avanti. Sapete che non c'è nemmeno rabbia là.
53:13
Speaker 2: C'è paura che venga abbandonato. Però lo copre con questo no,
53:17
Speaker 2: mi dà fastidio. La paura dell'abbandono, la rabbia, non sono fastidio,
53:22
Speaker 2: vanno viste. Ok... Lucia, io mi sono rotta degli intellettuali
53:38
Speaker 2: spirituali ah, anch'io persone così bravi a dare consigli e
53:41
Speaker 2: risposte quando stare con te e col tuo dolore che
53:45
Speaker 2: è la cosa più umana in realtà quando devono stare
53:49
Speaker 2: risposte quando stare con te sì, ho capito sì, sì
53:55
Speaker 2: anche loro hanno diritto di esistere se ti sei rotta
53:59
Speaker 2: di quel tipo nemmeno di persona mi piace catalogare persone
54:03
Speaker 2: di quel tipo di relazione, perché ognuno cerca una relazione.
54:07
Speaker 2: Mi piace l'etichetta intellettuale e spirituale. Io di solito li
54:12
Speaker 2: chiami cazzari, quindi sono molto più etichettante io, ma credo
54:18
Speaker 2: di aver chiara la categoria. Lascia stare, evita. Oppure impara
54:26
Speaker 2: a starci. Le vie sono sempre molteplici. Sonia Com. ciao
54:33
Speaker 2: Sonia come comunicare con chi alza molto la voce ribalta
54:36
Speaker 2: sempre la situazione fa la vittima e non si assume
54:38
Speaker 2: la responsabilità immagino che si tratti di un uomo immagino
54:43
Speaker 2: è sempre colpa degli altri non trovo soluzione se non
54:45
Speaker 2: chiedere calmiamoci e parliamo da persone adulte alla fine ci
54:49
Speaker 2: rinuncio perché tale persone parlare è una rottura di questo
54:54
Speaker 2: è un classico delle coppie quello che hai descritto ora
54:56
Speaker 2: io non so la tua situazione ma è un classico
54:59
Speaker 2: delle coppie in cui ehm Si crea lo stereotipo dell'uomo
55:05
Speaker 2: che si comporta così e della donna che non sa
55:08
Speaker 2: che fare. Allora, non conosco la soluzione, non sono un
55:16
Speaker 2: intellettuale spirituale, avrete del consiglio. C'è da dire una cosa però,
55:26
Speaker 2: che in questo tipo di conflittualità, questo è proprio il
55:29
Speaker 2: tipo di conflittualità... da cui è partito lo studio della
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Speaker 2: pragmatica della comunicazione umana, anni 50. C'è proprio uno schema
55:40
Speaker 2: sul libro che si chiama Pragmatica della comunicazione umana, che
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Speaker 2: mostra come questa coppia reale che va dal terapeuta al
55:52
Speaker 2: Mental Research Institute, quando viene chiesto qual è il problema,
55:57
Speaker 2: lui dice che il problema è che mia moglie urla.
56:02
Speaker 2: E lei dice, no, il problema è che mio marito
56:04
Speaker 2: sta zitto. Ora, da lì si è capito che è
56:07
Speaker 2: un cerchio. Ognuno dei due si sente vittima del comportamento
56:15
Speaker 2: dell'altro e pensa di reagire al comportamento dell'altro. Ma se
56:19
Speaker 2: proviamo a capire dove ha inizio tutto questo, chi è
56:21
Speaker 2: che fa la prima mossa, è impossibile. Questo è un
56:26
Speaker 2: concetto che dovremmo chiarirci ed è il concetto base di
56:30
Speaker 2: tutta la comunicazione umana. Ogni persona reagisce all'altro. Nello stesso
56:37
Speaker 2: momento io sto reagendo ai vostri commenti mentre voi scrivete
56:42
Speaker 2: i commenti reagendo a quello che io ho detto, a
56:44
Speaker 2: quello che io comunico al di là del dire. Quindi
56:47
Speaker 2: quello che ti chiederei, cara Sonia, è di provare veramente
56:54
Speaker 2: qualcosa che non hai mai fatto. Perché di solito questo
56:57
Speaker 2: cerchio continua a girare e si va così, a loop,
57:01
Speaker 2: non se ne esce più. Allora, scrivi, mettiti tranquilla e
57:07
Speaker 2: scrivi tutte le cose che hai provato a fare finora.
57:10
Speaker 2: Quando lui alza la voce e dice che sono io,
57:12
Speaker 2: io che faccio? Lico calma, ti ne parliamo con calma
57:16
Speaker 2: quando ci riusciamo. E poi a volte invece me ne
57:20
Speaker 2: vado dalla stanza. E poi a volte ho provato ad
57:24
Speaker 2: alzare la voce anch'io. Scrivi tutte le cose che hai
57:26
Speaker 2: già fatto e che non hanno funzionato, poi accartocci il
57:31
Speaker 2: foglio e lo butti. perché quelle cose sicuramente già sai
57:34
Speaker 2: che non funzionano. Dopodiché invece ti metti tranquilla con la
57:40
Speaker 2: tua parte creativa e dici qual è la cosa più
57:43
Speaker 2: piccola che posso reggere e fare da inserire in questo schema, scusa,
57:49
Speaker 2: da inserire in questo schema, da fare la prossima volta,
57:54
Speaker 2: e quindi dici, per esempio, posso abbracciarlo quando fa così.
57:59
Speaker 2: Questa è una rottura di schema potentissima, rottura di schema
58:01
Speaker 2: è qualcosa che interrompe quel cerchio e che non si
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Speaker 2: è mai provato prima. Abbracciarlo. Non sapete quante persone hanno
58:10
Speaker 2: interrotto i conflitti imparando ad abbracciare l'altro quando iniziava ad
58:14
Speaker 2: alzare la voce. Difficile, facile, ci riesci, non ci riesci,
58:17
Speaker 2: ora non è che qua sto a dirti questo, eh, fallo,
58:21
Speaker 2: però per darti un'idea. Ok, è 32, allora ragazzi, devo
58:29
Speaker 2: chiudere perché sennò non riesco a registrare il video per lunedì,
58:33
Speaker 2: rimane il canale senza video rimanete voi senza video come
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Speaker 2: si fa a trattenersi dalla rabbia e non superare i
58:39
Speaker 2: limiti spesso soprattutto il mio compagno dà libero sfogo alle
58:42
Speaker 2: parole parolacce senza volere contenersi ma non è che se
58:46
Speaker 2: non vuole come si fa non è che c'è un
58:48
Speaker 2: modo per farlo c'è innanzitutto una volontà di farlo poi
58:52
Speaker 2: quella non è una scelta razionale non è che lui
58:54
Speaker 2: dice ora urlo a 180 decibel e dico due vaffanculo
59:00
Speaker 2: e una stronza e poi rientro in me, sì mi
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Speaker 2: sembra un buon piano e poi lo fa. No, è
59:08
Speaker 2: una reattività, cioè perde il controllo perdere il controllo vuol
59:12
Speaker 2: dire proprio reagire andare in reattività attivare il pulsante il
59:17
Speaker 2: pilota automatico che ti fa fare quelle cose bisogna lavorarci
59:20
Speaker 2: ma se non vuole non può cambiare assolutamente niente sicuramente
59:26
Speaker 2: tu puoi provare a fare qualcosa per te in quelle
59:30
Speaker 2: situazioni Valerio nel mio lavoro di docente a volte mi
59:35
Speaker 2: resta difficile stare nella confusione della classe quando i ragazzi
59:38
Speaker 2: si annoiano cerco di starci dentro ma a volte perdo
59:41
Speaker 2: la lucidità io stesso che posso fare scrivere non parlare
59:47
Speaker 2: scriverti la prossima volta che succede te lo stai lì
59:51
Speaker 2: là i ragazzi si annoiano dici devo fare un attimo
59:55
Speaker 2: un messaggio che nel senso trova un Un modo, ma
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Speaker 2: scrivi che cosa stai pensando. E poi a volte anche ripensandoci,
1:00:06
Speaker 2: che cos'è che ti scatta che perdi la lucidità? Cioè
1:00:10
Speaker 2: di che cosa hai paura? Di essere considerato un cattivo docente?
1:00:16
Speaker 2: Paura che succeda qualcosa a loro, che le possa degenerare
1:00:20
Speaker 2: la situazione? Non lo so. Trova che cos'è che ti
1:00:23
Speaker 2: fa perdere lucidità. C'è sempre un motivo, non è mai... Cioè, comportamento.
1:00:28
Speaker 2: I ragazzi fanno, mio marito dice, la mia amica non
1:00:31
Speaker 2: mi fa parlare. Interpretazione, che è inconscia, non la sappiamo. Reazione.
1:00:37
Speaker 2: Noi dobbiamo trovare l'interpretazione, cioè cosa dentro di te significa quello.
1:00:41
Speaker 2: Fai proprio questo. Ecco, ora sto preparando, e ve lo
1:00:45
Speaker 2: dico perché lo faremo, sarà il primo videocorso della community.
1:00:54
Speaker 2: un corso riassuntivo veramente riassuntivo di tutti questi anni tutto
1:00:58
Speaker 2: quello che so e so fare per la gestione delle
1:01:02
Speaker 2: emozioni una delle pratiche è la catena dei significati quando
1:01:07
Speaker 2: mio marito fa così quando i ragazzi fanno così quando
1:01:09
Speaker 2: succede quella situazione significa che e scrivi la risposta significa
1:01:14
Speaker 2: che non li sto gestendo bene e se non li
1:01:16
Speaker 2: gestisco bene significa che che sono un cattivo docente se
1:01:19
Speaker 2: sono un cattivo docente significa che sto sbagliando tutto nella
1:01:22
Speaker 2: vita e se come se sto spendendo tutta la vita
1:01:24
Speaker 2: significa che non sono degno d'amore allora capisci che la
1:01:27
Speaker 2: tua reazione non è ai ragazzi che fanno chiasso ma
1:01:30
Speaker 2: al fatto che tu ti senti indegno perché non sai
1:01:32
Speaker 2: che fare in quella situazione ultimo Lorenza dopo aver ascoltato
1:01:37
Speaker 2: un tuo video con mio marito ci abbracciamo quando siamo
1:01:40
Speaker 2: arrabbiati funziona grande Lorenza grande grazie di questa testimonianza perché
1:01:45
Speaker 2: ve lo ripeto questo dimostra che tutto il lavoro che
1:01:47
Speaker 2: c'è dietro ha un senso serve a qualcosa grazie Ok,
1:01:53
Speaker 2: a proposito dei grazie, se ritenete questo lavoro utile per voi,
1:02:00
Speaker 2: utile per gli altri, abbonatevi al canale. L'abbonamento minimo costa
1:02:04
Speaker 2: 2 euro al mese, io non mi stanco di dirlo
1:02:06
Speaker 2: perché veramente mi sembra proprio la classica situazione in cui
1:02:11
Speaker 2: con poco di tanti si può fare un mega progetto.
1:02:15
Speaker 2: Quindi pensate perché non farlo, 2 euro al mese è
1:02:20
Speaker 2: un caffè al mese, non credo che Poche persone hanno
1:02:24
Speaker 2: proprio la situazione di non poterselo permettere. Però veramente sogniamo
1:02:29
Speaker 2: in grande. Facciamo un canale su cui fare tante altre rubriche,
1:02:32
Speaker 2: tanti momenti come questo di domande e risposte. Possiamo fare
1:02:36
Speaker 2: i dialoghi come abbiamo fatto in diretta. Anzi, se qualcuno
1:02:38
Speaker 2: vuole venire a dialogare su una propria difficoltà in diretta,
1:02:41
Speaker 2: scrivete una mail a info- relazioniamoci. it e facciamo pure dei dialoghi
1:02:47
Speaker 2: in diretta come abbiamo fatto l'altra volta a Possiamo fare tanto, pensateci,
1:02:52
Speaker 2: anzi più che pensateci, fatelo, fidatevi, fatelo. Va bene? Noi
1:02:57
Speaker 2: ci vediamo giovedì prossimo alle 14.30 con un ospite. Fatemi vedere... No, no, no, anzi,
1:03:08
Speaker 2: noi non ci... No, noi ci vediamo, però non senza l'ospite, sì. Sì,
1:03:13
Speaker 2: il 30, ok. Mentre il 6 ci sarà l'ospite. Ok, sì,
1:03:19
Speaker 2: ci vediamo... il prossimo giovedì ora fatemi registrare il video
1:03:23
Speaker 2: per lunedì buon pomeriggio a tutti