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Litigi di coppia: fatti e interpretazioni — Domande e risposte (Ep. 408) · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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  Speaker 2: eccoci qua spero che mi vediate mediamente bene aspettate che
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  Speaker 2: cerco di togliere dall'inquadratura il ventilatore ok vediamo perfetto forse
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  Speaker 2: sono un po' scuro però oggi tant'è ci accontentiamo allora
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  Speaker 2: buon pomeriggio a tutti e a tutte oggi Continuiamo a parlare,
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  Speaker 2: partendo dal tema della scorsa volta, dei motivi per cui litighiamo,
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  Speaker 2: che poi abbiamo messo questo titolo, motivi per cui litighiamo,
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  Speaker 2: ma io potrei anche dire i motivi per cui stiamo
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  Speaker 2: male nelle relazioni, possiamo dire i motivi per cui distruggiamo
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  Speaker 2: le relazioni, motivi per cui fatichiamo nelle relazioni, insomma, potremmo
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  Speaker 2: utilizzare tanti altri termini. i motivi per cui andiamo in
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  Speaker 2: conflitto interno ed esterno, però in questo caso parliamo del
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  Speaker 2: conflitto esterno, che però è frutto di un conflitto interno,
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  Speaker 2: ma non voglio ora confondervi. E questa sessione, come ormai
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  Speaker 2: abbiamo preso l'abitudine di fare, è proprio la possibilità offerta
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  Speaker 2: a tutti voi di fare delle domande specifiche, quindi non
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  Speaker 2: parlare delle relazioni in generale, delle... interazioni di questo tipo
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  Speaker 2: in generale, dei tipi di relazioni possibili in generale, ma
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  Speaker 2: capire come mai succede questo in questa relazione con questa persona,
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  Speaker 2: perché i meccanismi si capiscono sulla propria pelle. A proposito
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  Speaker 2: di questo, penso che alcuni di voi, se non molti
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  Speaker 2: di voi erano presenti, ieri abbiamo fatto il webinar nella
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  Speaker 2: community proprio con le pratiche su questo argomento e devo
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  Speaker 2: dire che è stato uno dei webinar più forti, profondi,
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  Speaker 2: solo tre pratiche sulle tre domande che abbiamo visto giovedì scorso,
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  Speaker 2: però nelle pratiche sono uscite tante cose importanti, tanti sblocchi,
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  Speaker 2: anche persone che hanno detto wow, vedendola così ora, potendoci
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  Speaker 2: stare dentro e vedendola così, ho capito che non sono
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  Speaker 2: né la vittima né il carnefice. Ecco, allora io direi,
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  Speaker 2: partiamo da questo. noi siamo abituati a dividere in vittime
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  Speaker 2: e carnefici le dinamiche, cioè a vedere vittime e carnefici
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  Speaker 2: nelle dinamiche che viviamo. C'è una vittima e c'è un carnefice.
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  Speaker 2: Quando cresciamo, dicevo ieri, ecco Alessia infatti c'era, bellissimo webinar, grazie,
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  Speaker 2: grazie Alessia, è stato profondo, è stato molto toccante anche
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  Speaker 2: per me che vi guidavo, quindi è bellissimo veramente, credo
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  Speaker 2: che darà molti frutti proprio nelle relazioni più significative. Me
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  Speaker 2: lo auguro e ve lo auguro. Quindi, dicevo, partire da
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  Speaker 2: due assunti che ci fanno male, ieri l'abbiamo sperimentato sulla pelle,
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  Speaker 2: ieri sera, uno che non ci sono vittime carnefici e
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  Speaker 2: soprattutto da questo deriva il fatto che non sono gli
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  Speaker 2: altri a farci arrabbiare. siamo partiti da questo non sono
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  Speaker 2: gli altri a farci arrabbiare ok Anna, grande Anna siamo
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  Speaker 2: vittime e carnefici sì, non ci sono vittime e carnefici
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  Speaker 2: perché tutti siamo vittime e tutti siamo carnefici che poi
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  Speaker 2: tradotto in una in una definizione che a me ha
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  Speaker 2: sempre aperto il cuore siamo tutti umani io dico sempre
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  Speaker 2: siamo tutti tutto e quindi alla fine siamo tutti umani
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  Speaker 2: questo siamo tutti umani mi ha sempre aperto il cuore
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  Speaker 2: è una di quelle frasi che mi crea spazio perché
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  Speaker 2: quando lo realizzi, quando lo senti lo percepisci, non lo
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  Speaker 2: pensi non lo dici perché l'hai letto nei Baci Perugina
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  Speaker 2: vedi che cadiamo tutti nelle stesse trappole abbiamo tutti gli
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  Speaker 2: stessi sistemi di difesa tendiamo tutti agli stessi obiettivi Chiaro,
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  Speaker 2: ognuno a modo proprio, però credo che tutti vogliamo essere felici.
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  Speaker 2: Difficile che una persona dice no, io voglio soffrire. Tutti
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  Speaker 2: speriamo di essere felici, tutti speriamo di avere delle relazioni
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  Speaker 2: che ci facciano stare meglio di come stiamo da soli,
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  Speaker 2: non peggio. Tutti diciamo cavolo perché reagisco così quando non vorrei.
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  Speaker 2: Non c'è un essere umano sul pianeta che non ha
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  Speaker 2: la reattività, che agisce sempre come vuole, come pensa, come
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  Speaker 2: è meglio. Poi ci sono mille maschere, ognuno si traveste
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  Speaker 2: da essere di luce, finché ci riesce, con se stesso
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  Speaker 2: e poi con gli altri, però poi quando incontri davvero,
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  Speaker 2: ma incontri proprio, abbracci la tua umanità, riesci a vedere
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  Speaker 2: che anche gli altri sono umani. E come dico sempre,
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  Speaker 2: là il perdono scatta come dinamica automatica, non c'è bisogno
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  Speaker 2: di sforzarsi di perdonare, là... Dici, cavolo, l'ha fatto lui,
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  Speaker 2: lei potrebbe averlo fatto io, lo potrei fare io. Però
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  Speaker 2: ci vuole una maturità per tenere a bada l'ego che dice, no,
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  Speaker 2: io quello non lo farei mai, no, io sono meglio dell'anno,
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  Speaker 2: se lui non mi chiama, non è come quando io
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  Speaker 2: non chiamo. Ecco, dobbiamo un po' tenere a bada il bambino. Ok, allora,
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  Speaker 2: andiamo alle domande. Voi preparatevi tutte le domande, che se
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  Speaker 2: le so vi rispondo, se non le so vi dico
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  Speaker 2: non lo so. Come fare quando la persona che vogliamo
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  Speaker 2: bene ci usa? Lo pensiamo, ma non riusciamo a lasciare andare. Grazie. Ok.
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  Speaker 2: E qui arriva la grande distinzione. Grazie a te, Armando. Vedi,
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  Speaker 2: tu dici quando la persona che vogliamo bene ci usa,
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  Speaker 2: lo pensiamo. È bellissima questa frase che hai scritto di getto,
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  Speaker 2: perché in realtà lei mi sta usando, lui mi sta usando,
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  Speaker 2: È un pensiero, non è un dato di realtà. Ieri
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  Speaker 2: abbiamo fatto questa distinzione, spero molto molto bene. Allora, facciamo
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  Speaker 2: questa distinzione che è la madre di tutte le distinzioni.
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  Speaker 2: L'abbiamo fatta tante altre volte, ma l'ha fatta ogni giorno.
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  Speaker 2: Scusate
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  Speaker 4: forse è
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  Speaker 2: meglio che spenga un
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  Speaker 4: attiratore
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  Speaker 2: di cui tu stai parlando può avere dei comportamenti concreti
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  Speaker 2: quindi può non lo so invento faccio un altro caso
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  Speaker 2: invento questo mio amico mi chiama ogni volta quando deve
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  Speaker 2: andare in qualche posto e mi chiede di accompagnarlo ma
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  Speaker 2: fisso due o tre volte a settimana e se non
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  Speaker 2: lo accompagno si arrabbia ci rimane male E quindi io
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  Speaker 2: penso che questa persona mi sta usando. Qui dobbiamo vedere
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  Speaker 2: le due parti, sono proprio così. Quando le vediamo sono così.
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  Speaker 2: Non riesco a vedere diversamente. Devo aprire, allargare la visione.
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  Speaker 2: Il dato di realtà è che ho una persona che
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  Speaker 2: mi chiama ogni volta che deve andare in qualche posto
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  Speaker 2: e siccome non ha la patente... invece no, dai, mi
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  Speaker 2: devi accompagnare, e se io non lo faccio per qualsiasi motivo, dice, dice,
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  Speaker 2: però dice, sentite, non mi fa sentire in colpa, quello
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  Speaker 2: è un altro pensiero, dice, parla, e dice parole come ecco, vedi,
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  Speaker 2: tu non ci sei mai per me, bell'amico, solo perché
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  Speaker 2: io non ho la patente, mi fai soffrire, lo sai
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  Speaker 2: che io ci devo andare, non è che voglio rompere
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  Speaker 2: le scatole a te, però che amico sei, quante cose
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  Speaker 2: ho fatto io per te, Tutto questo mi attiva delle cose.
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  Speaker 2: Dei pensieri, per prima cosa. Ecco, lui, se fosse un animico,
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  Speaker 2: mi sta sfruttando, mi usa. Due, devo farlo, perché altrimenti
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  Speaker 2: mi fa sentire in colpa. C'è sempre mi, mi usa,
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  Speaker 2: mi fa sentire in colpa. Le persone possono muoversi nello
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  Speaker 2: spazio compiere azioni, come telefonare, non telefonare, scrivere, non scrivere, parlare,
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  Speaker 2: e basta. Questo sostanzialmente. Non posso, nessuno può usarmi, a
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  Speaker 2: meno che, questo lo dico sempre perché poi i commenti
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  Speaker 2: sono taglienti, a meno che non ci sia violenza, però
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  Speaker 2: quello è un altro caso. Noi non parliamo di un rapimento,
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  Speaker 2: non parliamo di relazioni basate sulla violenza, stiamo parlando di
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  Speaker 2: relazioni normali, relazioni di amicizia, relazioni di coppia in cui
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  Speaker 2: non c'è violenza. Se non c'è una violenza esplicita, aggiungo,
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  Speaker 2: nessuno ti può usare. Quella persona sta facendo delle cose.
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  Speaker 2: Tu dici, siccome voglio bene a questa persona io penso
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  Speaker 2: che mi sta usando ma non riesco a lasciarla andare
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  Speaker 2: sono tutti pensieri uno già il pensiero di non la
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  Speaker 2: lascio andare perché le voglio bene è un'altra costruzione della
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  Speaker 2: mente perché se vuoi bene a qualcuno, voler bene a
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  Speaker 2: qualcuno vuol dire voler il suo bene, e se vuoi
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  Speaker 2: il suo bene non puoi instaurare una relazione di questo tipo,
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  Speaker 2: in cui tu soffri, ti senti incastrato, lei probabilmente si
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  Speaker 2: sente giudicata, o comunque avrà un suo vissuto non di
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  Speaker 2: pacifica e serena, convivenza convivenza non intendo nella stessa casa
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  Speaker 2: intendo proprio di convivenza nella relazione e il bene non
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  Speaker 2: è né tuo né suo né della relazione quindi questa
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  Speaker 2: cosa che siccome vogliamo bene non mettiamo confini è una
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  Speaker 2: delle prime cose da dimenticare
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  Speaker 4: proprio dimenticare
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  Speaker 2: dobbiamo far finta che non esiste come se io dico
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  Speaker 2: Siccome non ho soldi vado nel miglior ristorante. È un paradosso.
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  Speaker 2: Noi non ce ne rendiamo conto, ma quando diciamo siccome
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  Speaker 2: voglio bene a mio figlio, al mio partner, a mio marito,
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  Speaker 2: a mia moglie, al mio miglior amico, sto in una
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  Speaker 2: relazione che mi fa stare male, che probabilmente fa stare
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  Speaker 2: male anche l'altro, in cui ci sentiamo incastrati e che
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  Speaker 2: produce solo male, no, no. Se vuoi bene a te,
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  Speaker 2: vuoi bene all'altro... Hai il diritto verso l'altro e il
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  Speaker 2: dovere verso te stesso di chiarirti la situazione. E qui
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  Speaker 2: arriva l'intervento di Simone, che bello. Io le domande e
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  Speaker 2: le risposte le adoro perché è proprio un vero confronto.
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  Speaker 2: Però questo sembra il racket psicologico. Sì, questo lo è.
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  Speaker 2: Ma ricordate che il racket psicologico È una dinamica che
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  Speaker 2: funziona fin tanto che noi la facciamo funzionare. Fin tanto
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  Speaker 2: che noi ci stiamo dentro. Quando lo riconosci? Perché uno
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  Speaker 2: fa un corso sul racket psicologico, dice impariamo a riconoscere
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  Speaker 2: le relazioni tossiche, le relazioni di potere, le relazioni in racket, eccetera.
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  Speaker 2: Perché se lo riconosci potere devi andare. Ma andare non
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  Speaker 2: vuol dire sempre chiudere la relazione, questa è un'altra moda.
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  Speaker 2: devi solo scappare, in certi casi, lo dico anch'io, è
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  Speaker 2: l'unica possibilità, però poi si generalizza sempre. Se parliamo del
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  Speaker 2: tuo amico che ti sfrutta, ti senti sfruttato perché ti
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  Speaker 2: chiede sempre il passaggio e tu pensi lui mi sfrutta,
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  Speaker 2: lui mi sfrutta, lui mi sfrutta, hai il diritto, proprio
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  Speaker 2: perché sei in una relazione d'amicizia, siete in due, nei
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  Speaker 2: suoi confronti, è il dovere nei tuoi confronti di dire
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  Speaker 2: Mi dispiace, ma io non voglio sentirmi incastrato. Quando posso,
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  Speaker 2: ci sono. Quando no, perdona. Ma va così. Il perdonami
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  Speaker 2: io lo eliminerei, però nella forma proprio più blanda mettiamo
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  Speaker 2: anche perdonami, ok? Come intercalare. Perché non c'è nulla da
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  Speaker 2: perdonare se ti dico che quando non posso non ci sono.
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  Speaker 2: Qual è la verità? Non è perché voglio bene al
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  Speaker 2: mio amico che non lo dico. Questa cosa la ripeto
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  Speaker 2: da anni, ma è difficile anche per me a volte inquadrarla,
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  Speaker 2: ve lo dico sinceramente, travestiamo la paura di essere abbandonati
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  Speaker 2: da
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  Speaker 4: bene per l'altro, da
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  Speaker 2: relazione d'amore. Noi stiamo vedendo una serie che, ve lo dico,
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  Speaker 2: è molto forte, veramente una delle più forti sia a
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  Speaker 2: livello psicologico sia a livello relazionale, sia a livello di
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  Speaker 2: immagini proprio, ecco, una cosa che non puoi vedere con
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  Speaker 2: i figli, per capirci, non la farei mai vedere ai
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  Speaker 2: miei figli, almeno finché non abbiano compiuti i 26 anni, no, scherzo,
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  Speaker 2: almeno fino alla maggior età, ma anche un po' dopo,
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  Speaker 2: che però, abbiamo visto le prime quattro puntate, ieri abbiamo
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  Speaker 2: visto la quarta puntata, che però è veramente una delle
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  Speaker 2: serie più forti da questo punto di vista, che... Ho
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  Speaker 2: visto in giro negli ultimi anni. Vi dico come si chiama,
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  Speaker 2: così se vi va di vederla. Vabbè, dopo lo trovo. No,
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  Speaker 2: se non dico dopo non lo trovo. Aspettate. Ripeto, è forte,
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  Speaker 2: ve lo sto dicendo. Non dite, ma che mi hai
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  Speaker 2: fatto vedere? Io mi aspettavo Heidi, Biancaneve. No, non è
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  Speaker 2: Heidi e non è Biancaneve. Però fa vedere proprio che
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  Speaker 2: cos'è la violenza nelle relazioni ricattorie il ricatto psicologico, come
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  Speaker 2: poi agiscono dentro di noi anche dopo tanto tempo. Insomma,
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  Speaker 2: è abbastanza importante secondo me vederlo. Ah, eccolo qui, si
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  Speaker 2: chiama Baby Reindeer, piccola renna sarebbe. Ve lo scrivo, se
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  Speaker 2: riesco a
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  Speaker 4: trovarlo. Aspettate. Eccola qui, Baby Render.
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  Speaker 2: E dà uno scossone molto forte sulle relazioni. Però solo
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  Speaker 2: se avete la maggiore età, che ve la sentite di
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  Speaker 2: vedere qualcosa che può essere, per alcuni versi, ripeto, molto forte.
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  Speaker 2: Ecco qui. Lo metto pure in sovrimpressione. Noi la stiamo
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  Speaker 2: vedendo su Netflix. Non è una pubblicità, non sono pagato
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  Speaker 2: per questa, anzi, devo dire. Ok. Detto questo,
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  Speaker 4: vediamo un po'...
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  Speaker 2: Roberto, io ho finito di farmi dire perdo troppo tempo
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  Speaker 2: con te, domenica tu stai a casa a fare le
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  Speaker 2: tue cose che io voglio prendere il sole, via dicendo.
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  Speaker 2: Non litigo, impossibilità di confronto reciproco. Questa non l'ho capita bene,
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  Speaker 2: spiegamela meglio. Hai finito di dire quelle cose che vuol dire. Ciao, senti,
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  Speaker 2: non è stata tratta per il mio parte, non sono
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  Speaker 2: mai stato. Che fare? Parlo sia fisicamente che mentalmente. Porto
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  Speaker 2: avanti la storia da cinque. Vedi questa serie, non che
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  Speaker 2: c'entri con quello che vedrai nella serie, però fa vedere
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  Speaker 2: proprio al massimo, espressa proprio col massimo della forza, con
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  Speaker 2: la forza scenografica, con la teatralizzazione, come si chiama, che
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  Speaker 2: è un'esasperazione delle cose, però fa vedere come lui non
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  Speaker 2: riesce a liberarsi da una relazione che definire asfissiante è
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  Speaker 2: dire poco. e piano piano capisce tutta una serie di
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  Speaker 2: meccanismi che sono fortissimi, e là sono teatralizzati, però è
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  Speaker 2: una persona che cerca di capire come mai ce la
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  Speaker 2: fa a uscire da quella relazione che è... Per questo
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  Speaker 2: è fatta bene, secondo me, la serie, perché è chiaro
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  Speaker 2: a tutti, è oggettivo, è chiaro anche a lui che
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  Speaker 2: è una relazione pericolosa, da cui deve andarsene, non sostenibile,
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  Speaker 2: proprio è oggettivo, sapete quando dice oggettivamente è una relazione...
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  Speaker 2: non tossica, è proprio una relazione da denuncia alla polizia,
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  Speaker 2: però lui si chiede perché io faccio, faccio, faccio, ma
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  Speaker 2: non ne esco mai, e rintraccia delle cose. Qui non
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  Speaker 2: c'è una risposta, non c'è una risposta. Ora sto preparando
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  Speaker 2: un video, non so quando uscirà, perché lo sto ancora preparando,
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  Speaker 2: voglio prendere, come sto facendo negli ultimi video, gli studi
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  Speaker 2: a supporto, tutta una serie di cose, però ve lo
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  Speaker 2: anticipo perché la risposta potrebbe essere questa. Spesso non è paura.
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  Speaker 2: Ci sono molte persone, perché sto preparando questo video? Perché
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  Speaker 2: molte persone mi dicono, credimi, non è paura di restare solo,
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  Speaker 2: non è paura di perdere l'altra persona, non è nemmeno
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  Speaker 2: paura di non trovare più nessun altro. Perché rimango in
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  Speaker 2: questa situazione? Almeno le mie amiche hanno paura, io invece
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  Speaker 2: sento che non ho paura. E siccome diverse persone me
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  Speaker 2: l'hanno detto, sto vedendo tutti gli studi a supporto del
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  Speaker 2: fatto che spesso non usciamo da situazioni come questa, da
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  Speaker 2: relazioni che sappiamo che sono per noi disfunzionali in qualsiasi modo,
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  Speaker 2: o forse, come dici tu, in cui non c'è attrazione,
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  Speaker 2: non c'è più attrazione, perché è un lutto e non
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  Speaker 2: vogliamo affrontare quel lutto, cioè non abbiamo paura di quello
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  Speaker 2: che succederà dopo, ma sappiamo che perdiamo non solo la persona,
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  Speaker 2: ma perdiamo l'identità di compagna, compagno di quella persona, che
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  Speaker 2: è un'identità. Io sono fra le mie identità, c'è anche
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  Speaker 2: marito di Francesca e papà di Stefano e Martina. Cognato
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  Speaker 2: del fratello di Francesca. Se io me ne andassi, non
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  Speaker 2: sarei più il marito di Francesca e il cognato di...
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  Speaker 2: che sembra una cosa solo letterale, ma perdi dei pezzi
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  Speaker 2: di te. inoltre perdi un'identità intesa come storia. Storia vuol dire,
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  Speaker 2: molto praticamente, abitudini, strutturazione del tempo. Quindi da domani dovresti
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  Speaker 2: rinunciare al fatto che torni in quella casa, fai quelle cose,
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  Speaker 2: le odi, però non le avresti più. Quindi a volte
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  Speaker 2: non è paura, si chiamerà così il video, chiudere una
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  Speaker 2: relazione a volte non è paura, è lutto. Ed è
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  Speaker 2: un lutto che senti di non voler affrontare. E mi
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  Speaker 2: ci sono rivisto, sapete perché? Perché io, come ho detto spesso,
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  Speaker 2: e non è un tratto positivo, però sono un controfobico. Cioè,
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  Speaker 2: se vedo che ho paura di qualcosa, ci vado contro.
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  Speaker 2: Se ho paura di andare su una giostra, salgo, pago
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  Speaker 2: il biglietto e vado. Ora, devo dire, a questa età, pensandoci,
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  Speaker 2: alle giostre ci ho rinunciato, l'ultima volta che sono stato
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  Speaker 2: con Stefano, l'estate scorsa, ho proprio visto la maturazione del tipo,
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  Speaker 2: non me ne frega, non ho paura, proprio non ci
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  Speaker 2: voglio andare. Stefano dice, hai paura? Sì, ho paura, non
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  Speaker 2: ci voglio andare. Però, tolto le giostre che finalmente a
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  Speaker 2: 53 anni suonati mi è passata, per il resto, se
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  Speaker 2: c'è una sfida, se sento che ho paura di qualcosa,
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  Speaker 2: io mi lancio contro. Ho capito però che per me
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  Speaker 2: il lutto è qualcosa da cui mi tengo lontano, perché
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  Speaker 2: ho dovuto affrontare, la vita, devo dire, mi ha messo
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  Speaker 2: di fronte a diversi lutti, non solo di morti fisiche,
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  Speaker 2: ma anche quelle affrontate diverse, però anche di lutti di
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  Speaker 2: altro tipo, di perdite di altro tipo. Quindi per me
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  Speaker 2: un lutto è molto più pesante di una paura. Quindi Peppe,
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  Speaker 2: dove sei? Potrebbe, ma te lo dico solo perché è
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  Speaker 2: una delle possibilità, che tu o hai paura, Vediti bene
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  Speaker 2: le paure che hai. Hai paura di restare solo? Oppure
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  Speaker 2: non vuoi affrontare questo lutto? Senti di non avere l'energia
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  Speaker 2: per affrontare
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  Speaker 4: questo lutto. Ho bevuto ma in silenzio. Ok. Vediamo...
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  Speaker 2: Ah, in che senso hai finito di dire quelle cose?
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  Speaker 2: Ho finito la relazione. Ah, Roberto, così è chiarissimo. Ok.
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  Speaker 2: Giro de Leo. Storia di tre mesi con una ragazza
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  Speaker 2: in perfetta sintonia caratteriale, ma con un suo blocco di
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  Speaker 2: crisi di identità. Bisex mi ha lasciato e io rispetto
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  Speaker 2: la sua scelta. Vedete, questa è un'altra cosa importante. Lo
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  Speaker 2: vedo sempre più spesso. storia di tre mesi con una
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  Speaker 2: ragazza in perfetta sintonia caratteriale se c'è attrazione attrazione per
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  Speaker 2: tre mesi almeno per tre mesi di norma poi c'è
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  Speaker 2: chi dopo dieci giorni non si sopporta ma là credo
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  Speaker 2: non ci sia una forte attrazione ci può essere un'attrazione
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  Speaker 2: fugace cioè si è incontrato una sera in una festa
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  Speaker 2: e pensavi di essere attratto però se dopo dieci giorni
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  Speaker 2: non ci sopportiamo non c'è attrazione ma se c'è attrazione
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  Speaker 2: I primi tre, sei mesi sono di illusione di perfetta
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  Speaker 2: sintonia caratteriale. Non tolgo niente alla tua storia, assolutamente. Io
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  Speaker 2: prendo i vostri contributi per parlare di queste cose, ma
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  Speaker 2: sto dicendo che questa è la storia con questa ragazza.
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  Speaker 2: Dico che in tre mesi non puoi valutare nemmeno un prodotto,
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  Speaker 2: una bicicletta, un forno, un camino, se ti montano il
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  Speaker 2: camino i primi tre mesi sembra che funziona perfettamente, che
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  Speaker 2: è quello che volevi, quarto mese iniziati, però è un
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  Speaker 2: po' grande sto camino, e capita proprio così, perché all'inizio
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  Speaker 2: proiettiamo sulle persone, e a volte anche sugli oggetti, i
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  Speaker 2: nostri desideri, e siccome la proiezione è reciproca, ci troviamo,
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  Speaker 2: siccome di fondo, provate a pensarla così, di fondo, a
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  Speaker 2: livello non dico inconscio, ma proprio preconscio, quello che vedi
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  Speaker 2: e non vedi, lo sai che è così ma non
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  Speaker 2: lo vedi nemmeno, sta qua, sta al lato, se ti
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  Speaker 2: giri lo vedi, se te lo fanno notare lo vedi,
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  Speaker 2: se ti dicono ma sono due mesi, ma sì lo
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  Speaker 2: so che non ci conosciamo, però finché nessuno te lo
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  Speaker 2: dice non lo vedi chiaramente, tu vuoi e proprio senti
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  Speaker 2: che lei deve essere quella con cui fare le cose, sorridere,
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  Speaker 2: andare insieme, avere gli stessi gusti. Lei vuole che ci
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  Speaker 2: sia questa condizione, quindi si crea questa condizione. Il problema
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  Speaker 2: è la perfetta sintonia caratteriale dopo i primi sette, otto anni,
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  Speaker 2: ecco perché si parlava storicamente, aspettate che riaccendo il ventilatore,
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  Speaker 2: si parlava storicamente della crisi del settimo anno, le coppie,
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  Speaker 2: perché sette anni diciamo che sono un buon periodo per
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  Speaker 2: iniziare a conoscersi un minimo. Ok? Allora, Francesca. Francesca, io
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  Speaker 2: vivo sotto al mio compagno che diventa ex per alcune
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  Speaker 2: settimane e mesi, insomma, ormai da otto anni questo prendi
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  Speaker 2: e lascia, perché bisogna gli aiuti e non riesco a uscire. Sì, sì,
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  Speaker 2: questa è la stessa, scusate, ho visto che avevi scritto
• 25:44
  Speaker 2: un'altra cosa. Sì, ecco, questa è l'altra. Sì, le ho
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  Speaker 2: già viste tutte queste dinamiche, le vedo, le comprendo, ma
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  Speaker 2: poi sono ancora lì. Guarda, io ti direi assolutamente di
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  Speaker 2: chiedere aiuto, perché quello che dici non è perché c'è
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  Speaker 2: qualcosa in te che non va, perché sei sbagliata, perché
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  Speaker 2: sei rotta, come a volte mi dicono, ormai si usa
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  Speaker 2: molto questo termine. Sempre più persone mi dicono, io lo
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  Speaker 2: so che sono rotta, Nessuno è rotto, non c'è nulla
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  Speaker 2: di sbagliato in te. Sei incastrato in una dinamica che vedi,
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  Speaker 2: ma da cui non riesci a uscire. Ed è proprio
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  Speaker 2: la base della psichiatria. Se noi dicessimo, ok, questo fa male,
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  Speaker 2: non lo faccio, non ci sarebbero dipendenze di nessun tipo,
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  Speaker 2: non ci sarebbero relazioni tossiche. Se bastasse sapere che una
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  Speaker 2: cosa non è buona per noi, per starne alla larga,
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  Speaker 2: saremo degli esseri abbastanza felici, non dico felici. Allora, due
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  Speaker 2: cose ti posso dire. Uno, se puoi cerca aiuto, e
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  Speaker 2: quel se puoi, ora dico una cosa un po' forte,
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  Speaker 2: però spero possa servirti, possa veramente servire a te, perché
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  Speaker 2: non ho nessun'altra motivazione per dirtela. Se puoi e se vuoi,
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  Speaker 2: perché io vedo che tante persone Non vogliono chiedere aiuto
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  Speaker 2: proprio perché credono che chiedere aiuto possa risolvere e gli
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  Speaker 2: fa paura risolvere.
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  Speaker 4: Molte persone, non è vero
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  Speaker 2: che non seguono i video, quando mi dite io ho
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  Speaker 2: mandato a questa persona che è incastrata i commenti, le
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  Speaker 2: mail che arrivano, no. Io a mia sorella che è
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  Speaker 2: incassata le ho mandato i tuoi video, non vuole vedere
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  Speaker 2: nemmeno i video, le ho detto di parlare con qualcuno,
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  Speaker 2: dice che non ci crede nella psicologia, le ho detto
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  Speaker 2: che nella community si può confrontare non con psicologi ma
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  Speaker 2: con altre persone, no ma non si vuole confrontare con
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  Speaker 2: nessuno perché non serve a niente. Quello non serve a niente,
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  Speaker 2: non credo nella psicologia, non lo faccio perché non ho
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  Speaker 2: i soldi, non lo faccio perché spesso nasconde, non lo
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  Speaker 2: faccio perché immetti che funzioni. cioè se funziona io davvero
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  Speaker 2: devo uscire da questa relazione e sono cavoletti di Bruxelles
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  Speaker 2: ma amari amari amari e quindi che faccio?
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  Speaker 4: quindi attenzione quando si tratta di in qualche modo
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  Speaker 2: attivarsi oltre le proprie risorse chiedere aiuto può voler dire
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  Speaker 2: qualsiasi cosa parlarne con l'amico seriamente ascoltando vedendo cosa c'è
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  Speaker 2: in giro ascoltando un video che ti può dare una
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  Speaker 2: direzione iscrivendosi alla community che ti fa confrontare con altre 20, 30,
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  Speaker 2: 50 persone che hanno la stessa situazione o che ci
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  Speaker 2: sono passati pensate posso ma poi pensate ma voglio cioè
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  Speaker 4: se ora io avessi la possibilità Una domanda, per esempio,
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  Speaker 4: che
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  Speaker 2: io mi faccio sempre quando dico di non avere la
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  Speaker 2: possibilità economica di fare qualcosa. Questo l'ho imparato quando non
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  Speaker 2: avevo possibilità economica di fare quasi niente delle cose che volevo.
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  Speaker 2: È bello chiedersi, ma se avessi la possibilità economica, ma
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  Speaker 2: se domani vincessi, io voglio fare questo master bellissimo sui
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  Speaker 2: bonsai perché mi aprirebbe tante strade, costa 3.000 euro, io 3.000
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  Speaker 2: euro sono studente, però i bonsai li adoro. Poi ti chiedi,
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  Speaker 2: proprio così come ve lo dico, ma se ora vincessi 3.000 euro,
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  Speaker 2: li spenderei per questo? Eh no, prima comprerei un po'
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  Speaker 2: di cose che mi piacciono, poi un giocotto nuovo, poi...
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  Speaker 2: Allora vedi che la chiudo così, che il dire non posso...
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  Speaker 2: ti toglie dall'impaccio di dire in fondo non lo voglio. Quindi, Francesca,
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  Speaker 2: spero che questo messaggio ti arrivi. Fattela questa domanda, lo
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  Speaker 2: dico per il tuo bene. Fattela e vedi perché, attenzione,
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  Speaker 2: non voglio, non vuol dire sono innamorato dell'altra persona, non
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  Speaker 2: voglio può voler dire, appunto, non voglio affrontare il lutto,
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  Speaker 2: troppa paura, x motivi per cui, oltre a non potere,
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  Speaker 2: non voglio.
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  Speaker 4: Ok, Francesca, grazie. Grazie, è molto utile. Ah,
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  Speaker 2: Gabriella. Guarda che seguire i tuoi video all'inizio non è facile,
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  Speaker 2: anche perché ti mettono davanti. Sì, devo dire la verità,
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  Speaker 2: e ve la dico tutta, è che ultimamente sto vedendo...
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  Speaker 2: un po' di video che ci sono in giro e
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  Speaker 2: vedo che la maggior parte dei video che hanno più
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  Speaker 2: visualizzazioni sono video che ti spiegano una dinamica ti fanno
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  Speaker 2: capire ti dicono se sei con una persona che fa
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  Speaker 2: gaslighting stai attento cioè che ti io la dico così
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  Speaker 2: ve lo dico nel mio linguaggio che ti accarezzano e
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  Speaker 2: ti confermano e infatti
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  Speaker 4: io ho detto forse
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  Speaker 2: questa voglia invece di dire alle persone ti devi impegnare,
• 31:38
  Speaker 2: non c'è la formula magica, la vita è tutto un percorso,
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  Speaker 2: nella sofferenza se impari a starci ci puoi uscire, se
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  Speaker 2: la attraversi, questi messaggi contro tendenza c'è proprio bisogno di darli,
• 31:53
  Speaker 2: però poi mi rendo conto che, e lo dico col cuore,
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  Speaker 2: è l'unica cosa che so fare, sostanzialmente mi sentirei falso
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  Speaker 2: con me stesso a non farlo però mi rendo conto
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  Speaker 2: e ti ringrazio Gabriella che non è facile ecco perché
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  Speaker 2: chiedo ecco perché vi dico sempre grazie che ci siete
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  Speaker 2: grazie che siete ancora qua perché a volte faccio battute
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  Speaker 2: grazie che mi sopportate perché mi rendo conto che sono
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  Speaker 2: un po' un rompiscatole invece più facile tre tecniche per
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  Speaker 2: ti spiego che cos'è l'ansia ti spiego come funziona la dinamica,
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  Speaker 2: però poi che fa? Eh, no, risolvi. Probabilmente questo rispecchia
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  Speaker 2: la mia vita. Tutte le cose che dico a voi
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  Speaker 2: le dico a me. E finora la formula magica non
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  Speaker 2: l'ho trovata. Se la trovassi sarei felicissimo di condividerla. Ok, allora. Lucia,
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  Speaker 2: se non vuole nemmeno ascoltare i tuoi video, che fare? Eh,
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  Speaker 2: lasciar stare nel Ve l'ho detto prima, forse non c'era
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  Speaker 2: prima Lucia o non mi sono spiegato bene.
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  Speaker 4: Ogni persona è dotata di libero arbitrio e così
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  Speaker 2: è. E molto spesso quel non voglio ascoltare vuol dire
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  Speaker 2: proprio voglio rimanere in una situazione che a te sembra brutta,
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  Speaker 2: di sofferenza... È come le mamme che dicono, ma mio
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  Speaker 2: figlio come lo faccio a convincere? Ma lui soffre come
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  Speaker 2: un cane in questa relazione? Io gli ho detto, guarda
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  Speaker 2: almeno i video di Antonio, no? Gli dico, guarda, cerchiamo
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  Speaker 2: in tutti i modi di farti parlare con lui, assolutamente no.
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  Speaker 2: Ma perché vuole rimanere in questa sofferenza? Perché probabilmente ha
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  Speaker 2: i suoi motivi. La risposta è proprio questa, ha i
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  Speaker 2: suoi motivi, consci o inconsci. E in fondo, forse, quella
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  Speaker 2: che tu vedi come sofferenza per lui... Lo dico spesso
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  Speaker 2: alle mamme, è una fase di scoperta, di crescita. Cioè
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  Speaker 2: non è sempre male che un figlio soffra in una relazione,
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  Speaker 2: perché noi impariamo quali sono le relazioni funzionali, non funzionali,
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  Speaker 2: standoci dentro, non leggendolo, guardando i video. Quindi, se un
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  Speaker 2: figlio ha una relazione con un amico che io da
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  Speaker 2: padre vedo che lo sfrutta, che lo chiama solo per
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  Speaker 2: la Playstation, e ne sento tante, ne vedo anche tante
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  Speaker 2: con i miei figli, però sono sicuro che devo intervenire
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  Speaker 2: io per toglierlo da quella sofferenza. Forse vederlo triste, un figlio,
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  Speaker 2: vedere che piange, dice no, perché mi sto rendendo conto
• 34:44
  Speaker 2: che ogni volta che chiedo io a lui di uscire
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  Speaker 2: solo quando dobbiamo giocare alla Playstation, perché lui non ce l'ha,
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  Speaker 2: io che direi? Ok, bravo, renditene... Vedilo, vedilo, sono contento
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  Speaker 2: che lo veda, ma tu che dici? Papà, non lo so.
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  Speaker 2: non lo so, vedi che ti fa provare questa cosa,
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  Speaker 2: ma io voglio vedere se è vero, voglio starci ancora
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  Speaker 2: con lui, ok, starci, perché dobbiamo sempre tirare fuori le
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  Speaker 2: persone da quella che, oltre a essere sofferenza, se non
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  Speaker 2: ci sono rischi ovviamente, e difficilmente un ragazzo, un bambino
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  Speaker 2: muore perché ha un amico che lo sfrutta per giocare
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  Speaker 2: alla Playstation, è proprio impossibile, però a quel punto... Impariamo
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  Speaker 2: a reggere noi la sofferenza delle persone a cui vogliamo
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  Speaker 2: bene e impariamo anche a reggere il fatto che non
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  Speaker 2: tutti vogliono vedere i miei video, ok? Allora, si ascolta
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  Speaker 2: e dice che è tutto vero, ma non riesco a
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  Speaker 2: mettere in pratica. Ebbè, allora li ascolta. Ci ha già fatto,
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  Speaker 2: allora non scherzo, ci ha già fatto tanto. E magari
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  Speaker 2: bastasse vedere un mio video per... Se io sapessi mettere
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  Speaker 2: in automatico in pratica l'80% delle cose di cui vi parlo,
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  Speaker 2: sarei un essere di luce. Ognuno ha il suo percorso.
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  Speaker 2: Alcune cose per me sono acquisite, altre sono in cammino,
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  Speaker 2: altre sono all'inizio di un cammino, altre vedo il traguardo.
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  Speaker 2: Ma come chiunque di voi, non è il vedere e
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  Speaker 2: il dire sì e così,
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  Speaker 4: è proprio quello.
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  Speaker 2: e se il libero arbitrio è manipolato questa è una
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  Speaker 2: bella domanda uno di chi è l'impressione che sia manipolato?
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  Speaker 2: detta così è troppo larga la cosa perché manipolato che
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  Speaker 2: vuol dire per esempio se dicessi io lo so io
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  Speaker 2: ho la mia libertà, il mio libero arbitrio ma vengo
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  Speaker 2: manipolato perché mi fanno sentire in colpa dovrei rivedere un
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  Speaker 2: po' di cose perché La manipolazione, per essere tale,
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  Speaker 4: prevede l'inconsapevolezza. Cioè, se
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  Speaker 2: una persona mi dice
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  Speaker 4: o mi dai 30.000 euro, o ti incendio la casa,
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  Speaker 4: non mi sta
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  Speaker 2: manipolando, mi sta ricattando, ok? Se invece una persona mi dice,
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  Speaker 2: no perché sai, vogliamo chiudere questo contratto perché ti vogliamo
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  Speaker 2: portare là per il nuovo libro, no perché tu sei
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  Speaker 2: un grande, allora me li dai 30.000 euro e io
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  Speaker 2: do 30.000 euro, sono caduto in una manipolazione, perché sono
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  Speaker 2: inconsapevole del vero fine dell'altra persona. E nella serie che
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  Speaker 2: vi ho consigliato prima c'è anche questo, ha un livello
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  Speaker 2: di brutalità incredibile però, Ecco, e qui proprio chapeau allo sceneggiatore,
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  Speaker 2: al regista, perché vedendo una manipolazione che arriva poi alla
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  Speaker 2: brutalità ti fa capire che cos'è la manipolazione. Forse è
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  Speaker 2: proprio funzionale farlo vedere con delle scene brutali, però ieri
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  Speaker 2: sera ho detto, wow, se uno non capisce così cos'è
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  Speaker 2: la manipolazione, perché proprio è l'adulazione, tu sei un grande,
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  Speaker 2: per invece... poi fare tanto male allora se uno dice
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  Speaker 2: di essere manipolato ditemi se è chiaro questo c'è qualcosa
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  Speaker 2: che non quadra non sei manipolato non puoi essere consapevole
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  Speaker 2: di essere manipolato lo so che tanti lo dicono ma
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  Speaker 2: credetemi è un paradosso se io dico mia moglie mi
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  Speaker 2: sta manipolando c'è qualcosa che non va Perché se lo
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  Speaker 2: scopro non è più manipolazione. Dobbiamo pregare di scoprire. Quindi
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  Speaker 2: se lo scopro di essere manipolato, non sono più manipolato. Quindi,
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  Speaker 2: o mi chiarisci cosa intendi. Vediamo. Ah, giro di primaria
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  Speaker 2: di tre mesi. Hai ragione, tre mesi di relazione è poco,
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  Speaker 2: ma ho avuto relazioni molto più lunghe. questa è stata
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  Speaker 2: l'unica dove ho visto come intesa garantire lo stesso mio
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  Speaker 2: riflesso e coesione. Perfetto, ma io ti auguro di viverne
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  Speaker 2: altre così, non toglie niente, infatti ho detto minimamente non
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  Speaker 2: mi permetto affiatare su questi tre mesi, tienili come uno
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  Speaker 2: dei momenti più belli della tua vita e ricercane altri,
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  Speaker 2: non era assolutamente un modo per toccarti questa cosa, è
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  Speaker 2: per dire che l'innamoramento è questo stato di alterato in
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  Speaker 2: cui senti una connessione pazzesca ma viviamo ma dobbiamo vivere
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  Speaker 2: tanti innamoramenti io lo auguro a tutti cioè manco tu
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  Speaker 2: riesci a mettere in pratica quello che dici allora sono
• 40:00
  Speaker 2: in buona compagnia ma Paolo sei in buonissima compagnia attenzione
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  Speaker 2: come dico sempre ci sono diversi livelli c'è il conoscere
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  Speaker 2: c'è il mettere in pratica poi c'è l'incarnare Poi c'è,
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  Speaker 2: che fa parte dell'incarnare, l'essere quella cosa, proprio essere pienamente
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  Speaker 2: quella cosa. In ogni aspetto ci sono questi quattro livelli,
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  Speaker 2: è complesso, ci sono persone che incarnano l'altruismo, sono l'altruismo
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  Speaker 2: in determinate aree della propria vita e riescono a essere
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  Speaker 2: perfettamente l'egoismo puro in altre aree della vita. Questo è
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  Speaker 2: un altro... concetto importante forse ci dedichiamo una diretta, perché
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  Speaker 2: noi pensiamo che quando parliamo di qualità dell'essere, quindi l'altruismo,
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  Speaker 4: la capacità di percepire l'altro, l'amore, capacità
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  Speaker 2: veramente di amare, capacità di vedere i bisogni reali dell'altro,
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  Speaker 2: siano Capacità trasversale, cioè se ce l'hai, ce l'hai in
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  Speaker 2: tutti gli abiti della tua vita. Invece assolutamente no. Tant'è
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  Speaker 2: vero che molte persone, molti miei pazienti, vivono... Anzi, ve
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  Speaker 2: lo dico perché se è un vostro conflitto, iniziate a
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  Speaker 2: farci la pace, tranquillizzatevi. Vivono questo conflitto del tipo io
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  Speaker 2: sono tanto... Vabbè, togliamo le qualità dell'espo. Sono tanto organizzato
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  Speaker 2: al lavoro, io sono una persona metodica. Poi quando sono
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  Speaker 2: in una relazione d'amore sono un disastro. L'altro deve raccogliere
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  Speaker 2: i pezzi perché non so dove andare, che fare. Perché
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  Speaker 2: sono due ambiti molto diversi. Perché uno compensa l'altro. Perché
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  Speaker 2: sono la luce e l'ombra
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  Speaker 4: della stessa tua parte. Ok? Maria
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  Speaker 2: Stamattina ho visto diversi video di Antonio Cosciantale, con un
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  Speaker 2: video illuminante di vero aiuto per la crescita. Penso che
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  Speaker 2: psicologia e spiritualità dovrebbero collaborare insieme, ne abbiamo tanto bisogno, assolutamente.
• 42:23
  Speaker 2: Ma per me, psicologia senza spiritualità e spiritualità senza psicologia,
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  Speaker 2: questo fatto che un po' sui grandi numeri ci si
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  Speaker 2: faccia la guerra, è veramente una cosa assurda, perché un
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  Speaker 2: percorso di crescita, per me o è psico- spirituale o è parziale.
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  Speaker 2: Non dico non serve, è parziale. Cioè rinforzi... Provate a
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  Speaker 2: pensare alla palestra. Rinforzi solo un lato, tu vai un
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  Speaker 2: anno in palestra e alleni solo una parte, il braccio
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  Speaker 2: sinistro e la gamba sinistra, questa parte, il pettorale sinistro,
• 43:05
  Speaker 2: alleni solo la parte sinistra. Ditemi come esci dalla palestra,
• 43:09
  Speaker 2: questo sarebbe un esperimento da fare. Invece... psicologia e spiritualità
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  Speaker 2: spesso spesso ancora vedo che si fanno ma non è
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  Speaker 2: psicologia e spiritualità persone assolutiste si fanno Daniela grazie Antonio
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  Speaker 2: per tutte le volte che con i tuoi video mi
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  Speaker 2: hai permesso di mettere in discussione osservando a piccoli passi
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  Speaker 2: trovo il coraggio di affrontare e vivere sentendomi vero grazie
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  Speaker 2: a te Daniela ecco sentirsi più veri per me
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  Speaker 4: è il punto d'arrivo poi siamo un punto di partenza
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  Speaker 4: non di arrivo
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  Speaker 2: senza che siamo è finita sentirsi sempre più vero mi
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  Speaker 2: sento un po' più vera diventa il punto d'arrivo per
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  Speaker 2: sentirmi ancora più vero quindi ottimo così ti ringrazio di
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  Speaker 2: questa testimonianza mio figlio 41enne bravissima persona Mi critica spesso,
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  Speaker 2: ma io per evitare i conflitti lascio quasi sempre perdere.
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  Speaker 2: Però mi sento ferito e triste, non so come
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  Speaker 4: agire
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  Speaker 2: Silvia
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  Speaker 2: su questo ti posso dire solo una cosa. Tu stai
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  Speaker 2: facendo anche il percorso nella community e quindi stai acquisendo
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  Speaker 2: sempre più strumenti. Però di come lo descrivi, proprio di questa...
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  Speaker 2: frase che scrivi, innanzitutto mio figlio 41 è una bravissima persona,
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  Speaker 2: quindi senti subito il bisogno di difendere la sua immagine,
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  Speaker 2: come dire, non pensate male, bravissima persona. Mi critica spesso,
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  Speaker 2: ma io per evitare conflitti mi lascio sempre perdere, perché
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  Speaker 2: sei caduta nel pendolo Dico, perdo la relazione, non dico,
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  Speaker 2: mi sento ferita, triste. E allora dico, no, non voglio
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  Speaker 2: perdere la relazione con mio figlio, giustizia. E allora non dico, no,
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  Speaker 2: perdo la relazione con me, mi sento ferita, triste. E'
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  Speaker 2: poco vera la relazione. Qui si tratta di trovare la
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  Speaker 2: modalità di dirlo. E soprattutto di capire perché
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  Speaker 4: hai questa paura del conflitto. Queste due indicazioni così su
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  Speaker 4: una frase che è
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  Speaker 2: scritta da lei. Chiara Bucarossi. Ciao Chiara, una mia amica
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  Speaker 2: che conosco da piccola, credo che abbia un compagno che
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  Speaker 2: si dipinge come suo salvatore quando invece alimenta le sue pappe.
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  Speaker 2: Così facendo ha creato in lei dipendenze. Eh, questa è
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  Speaker 2: la manipolazione di cui parlavi prima, se ricordo bene dalla
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  Speaker 2: porta eri tu che chiedevi della manipolazione.
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  Speaker 4: sì
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  Speaker 2: sì i nomi non li posso ricordare tutti ma ricordo
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  Speaker 2: la porta
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  Speaker 4: allora sì
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  Speaker 2: questa però è la tua visione quello dicevo chi è
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  Speaker 2: che vede la manipolazione si dipinge come suo salvatore si
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  Speaker 2: dipinge che vuol dire E quelli qui ci vorrebbe, io
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  Speaker 2: lo dico da anni, noi dovremmo fare delle domande e
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  Speaker 2: risposte in diretta, però a voce, dovreste partecipare alle dirette
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  Speaker 2: a fare delle domande. Questa modalità non è mai decollata,
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  Speaker 2: però io ci tengo sempre. In America lo fanno tantissimo,
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  Speaker 2: perché è più facile parlare. Finché ora lei scrive ho
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  Speaker 2: perso
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  Speaker 4: il filo del discorso. Trovare
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  Speaker 2: la modalità è un'indicazione portente usa grazie. Grazie a te Cristiana. Sì,
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  Speaker 2: ma quello non è una cosa mia, è una cosa inventata.
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  Speaker 2: E che quando cadiamo in quel paradosso, se dico sbaglio,
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  Speaker 2: o meglio rischio la relazione, se non dico mi sento male,
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  Speaker 2: in tutti e due i casi vedo che sto male.
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  Speaker 2: Bisogna trovare come dirlo. E infatti... Uno dei temi che
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  Speaker 2: è emerso come tema da trattare nella community è proprio
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  Speaker 2: la comunicazione efficace. Io non lo volevo quasi mettere come tema,
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  Speaker 2: ha stravinto su tutti. Il 66% delle persone ha scelto
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  Speaker 2: comunicazione efficace come un tema da approfondire, da trattare. Io,
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  Speaker 2: siccome l'ho trattato dal 1999, ne ho le scatolette un
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  Speaker 2: po' piene, pensavo ma sì, ormai sono cose vecchie, fatte, rifatte,
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  Speaker 2: ma fatte e rifatte da me, per me, non per voi.
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  Speaker 2: Quindi faremo un po' di cose, un bel po' di
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  Speaker 2: cose sulla comunicazione efficace, perché comunicare efficacemente non vuol dire
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  Speaker 2: dire o non dire,
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  Speaker 4: vuol dire saper dire qualcosa. Saperlo dire nella maniera che
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  Speaker 2: non ferisce nessuno poi l'altro può non accettare ma saperlo
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  Speaker 2: dire senza innescare le difese dell'altro
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  Speaker 4: e questa è una cosa
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  Speaker 2: importante va bene allora tornando a chiara l'ultimo passaggio e
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  Speaker 2: comunque grazie di tutte queste domande perché ci fanno fare
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  Speaker 2: molte riflessioni Dipinge come un suo salvatore alimenta le sue paure.
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  Speaker 2: Questa è la visione dell'amica dall'esterno. Come la vede la
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  Speaker 2: tua amica? Tu dici, no, lo vede veramente come il salvatore,
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  Speaker 2: perché la manipola. È
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  Speaker 4: vero, è la realtà dei fatti. Perché manipolare vuol dire
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  Speaker 2: che ha un fine diverso, solitamente malevolo, se c'è manipolazione,
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  Speaker 2: E dovremmo per esempio capire questo, perché lui la sta manipolando,
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  Speaker 2: se invece lei è innamorata
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  Speaker 4: e non riesce a vedere che si fa
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  Speaker 2: troppo influenzare è manipolazione? non lo so perché Chi è
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  Speaker 2: innamorato tende a fare questo. Io ho avuto amici, non
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  Speaker 2: c'entra ora la mia professione, mi ricordo un mio amico carissimo, fraterno,
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  Speaker 2: che amava lo sport, studiava per piacere, la scuola andava benissimo,
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  Speaker 2: è innamorato con questa ragazza che diceva ma sono tutte cavolate,
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  Speaker 2: ma lo ricordo come fosse ora e credetemi che chiacchierate
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  Speaker 2: in macchina di conti che dice ma stai lasciando tutto
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  Speaker 2: non vai più fare sport prima di andare per ogni
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  Speaker 2: giorno non stai più studiando ma sì ma non è
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  Speaker 2: per lei vedi tu i miei genitori lo so che
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  Speaker 2: tutti intorno pensate ora è arrivata lei e che lei
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  Speaker 2: mi ha fatto capire ma ti alleni per cosa cioè
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  Speaker 2: in fondo allenare vai là ti alleni per cosa studiare
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  Speaker 2: ma sì ma puoi leggere quando ti fanno studiare in
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  Speaker 2: fondo che fine ha è proprio che ho riscoperto un
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  Speaker 2: altro modo di vedere la vita. Lui ci credeva. Per
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  Speaker 2: fortuna è uscito da quello stato alterato di coscienza dopo
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  Speaker 2: un annetto, se ricordo bene. Però in quell'anno eravamo tutti preoccupati,
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  Speaker 2: ma lui diceva che aveva capito il senso della vita. Perché?
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  Speaker 2: Il perché non ve lo dico, però a 19-20 anni
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  Speaker 2: c'è un perché forte, molto forte. Allora, Bravissimo, non è
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  Speaker 2: facile parlarci, vorrebbe un colloquio diretto. Cerco di mettere in
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  Speaker 2: pratica i tuoi consigli. Grazie a te, Lucia. Va bene,
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  Speaker 2: sono le 3.25, io devo scappare allo studio. Oggi l'ho
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  Speaker 2: dovuta fare da casa di corsa per una serie di motivi.
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  Speaker 2: Vedo che Simone ha esperienza del perché, lo comprende bene.
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  Speaker 2: ed è così, quando arriva quel perché è un perché
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  Speaker 2: che ti cambia la visione della vita ma che devo
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  Speaker 2: studiare ma in fondo mi chiedo che senso hanno queste
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  Speaker 2: cose e questa cosa, questa storia credetemi, sorrido perché è
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  Speaker 2: vero mi sembra di riviverla adesso è una delle cose
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  Speaker 2: che ricordo con piacere e sorriso adesso lo ricordiamo insieme
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  Speaker 2: però devo dire che quell'anno ero ero come dire, abbastanza
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  Speaker 2: molto preoccupato per lui. Ci soffrivo, ecco, come gli altri amici,
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  Speaker 2: come i genitori che erano disperati. Però poi si è
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  Speaker 2: capito che quel perché muove il mondo, l'amore, ecco, è
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  Speaker 2: l'amore che muove il mondo. Allora, noi ci vediamo giovedì prossimo.
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  Speaker 2: Vi ricordo che fino al 30 settembre manteniamo... i prezzi
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  Speaker 2: di iscrizione alla community come sono poi aumenteranno il 24
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  Speaker 2: giovedì vi parlerò anche del nuovo assetto che daremo alla
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  Speaker 2: community spero veramente che tutti ne facciate parte perché è
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  Speaker 2: un progetto in cui credo che voglio proprio che esploda
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  Speaker 2: per dare la possibilità a tutti a quanti lo vogliono
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  Speaker 2: di avere un posto, una casa in cui c'è un percorso,
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  Speaker 2: c'è delle persone, un posto dove ci siano relazioni diverse
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  Speaker 2: da quelle che vediamo in giro e dove si possa
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  Speaker 2: veramente crescere e stare bene. Va bene, grazie e ci
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  Speaker 2: vediamo giovedì prossimo. Buon pomeriggio a tutti. Ma non riesco
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  Speaker 2: a trovare la sigla anche qua, non la voglio trovare, niente.