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Ep. # 36 - Cómo prepararte para una relación sana · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola hola mi querido oyente,
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Bienvenido a un nuevo episodio de amar no cuesta tanto.
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Las últimas semanas hemos estado hablando sobre las rupturas y
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cuando realmente es necesario considerar terminar una relación
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en lugar de salvarla. Sólo que el día de hoy quiero
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alejarme un poco de todo eso. Y más bien mirar el otro lado de
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la moneda. ¿Si tuviste que salir de una
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relación malsana? ¿Cómo no caer en lo mismo?
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¿O, mejor dicho, cómo prepararte para una relación sana, esa que
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está en tu futuro, que está por venir?
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Empezamos. Muy bien ya antes de hablarte
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del tema, quiero contarte algo de mi trayectoria que tiene
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mucho que ver con lo que estamos hablando en este episodio.
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Yo como psicóloga durante 8 años, ofrece un servicio de
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búsqueda de pareja que se llamaba química perfecta.
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¿Cómo funcionaba esto? Conocí a la persona, le hacía
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una evaluación psicológica y en función de eso, en mi propia
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base de datos buscaba a alguien afín.
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En ese tiempo entrevisté a más de 2000 personas, logramos 500
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parejas aproximadamente más de 20 matrimonios y esto me dio una
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experiencia importante que es la que quiero compartir el día de
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hoy que te voy AA compartir más adelante también sobre qué hacer
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y cómo prepararte en términos como prácticos y acciones
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prácticas. Antes de entrar a eso te quiero
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contar la historia de Laura, una consultante mía.
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Que un día me dijo en terapia. Quiero aprender a protestar, a
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no quedarme callada. Pensé que era por dignidad, sólo
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que ahora veo que era por miedo. Cuando estaba pequeña, cada vez
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que mi mamá reclamaba, mi papá le caía a golpes.
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Y, todos acabamos en problemas. No quiero volver a callar cosas
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que no están bien. Este reconocimiento de Laura
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venía de la mano de su divorcio. Y claro, una separación es una
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pérdida muy profunda. Porque no sólo estás lidiando
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con el quiebre de la pareja. Sino también con la ruptura de
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la familia y eso a la mayoría nos parte el alma.
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Sin embargo, una vez que tomas la decisión.
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Qué viene después porque no perdamos, no podemos quedarnos
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anclados al pasado, no a la culpa, al rencor, al
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resentimiento. Necesitamos mirar hacia
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adelante, es la única forma de salir de esas relaciones
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tóxicas, de tener la esperanza de que puedo sentirme mejor y
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puedo tener una mejor relación porque de todo lo aprendido me
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he convertido en un ser humano mucho más rico.
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Entonces. Cuando ya sucede esta ruptura,
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lo primero que que va a venir son emociones y sentimientos
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complejos y tienes que estar preparado.
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Probablemente sobrevenga el miedo, la culpa, las dudas.
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También la liberación, por supuesto, el arrepentimiento, el
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rencor, el dolor, la ira, también la expectativa, no la la
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curiosidad, la desesperación, una tormenta de emociones.
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Una mezcla y tal vez muchas otras cosas que no les estoy
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mencionando. Y, pues sin duda también hay que
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reconocer una sensación de fracaso.
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Porque perdiste la apuesta en la que invertiste muchísimo.
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¿Yo tengo algunos colegas que tal vez discrepen con este con
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esta palabra de fracaso, no? ¿Y lo llaman de otra manera una
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pérdida, ok? Igual sí a la final fue para
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para mejor, no se le puede llamar un fracaso y yo prefiero
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decir las cosas por su nombre, porque a veces usamos eufemismos
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que no no son necesarios. Yo creo que un divorcio, una
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ruptura, si es un fracaso, porque como dije hace un momento
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inviertes un montón de recursos emocionales, físicos y si no
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sale bien. Si terminan una ruptura por
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supuesto fracasaste perdiste. Y no pasa nada, eso no atenta a
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tu valor como persona. Simplemente es reconocer.
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Con la frente en alto que te equivocaste y que tienes la
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oportunidad de aprender de esa situación y de reparar en el
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futuro. ¿Entonces, qué hacer cuando te
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encuentras en esta situación? Pues no queda más que darle la
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cara a ese torbellino pecho a las balas como dicen algunos y
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pasar por las etapas del duelo que son necesarias para sanar,
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para aprender y para seguir adelante.
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Estas etapas del del duelo, según los expertos.
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Seguro que las has escuchado, son básicamente cuatro.
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Primero aparece un estado de shock.
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¿No está sensación de no puede ser que esté pasando esto, no
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no? Asimiló lo que está ocurriendo.
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Luego la negación, no me resisto a creer que esto está pasando,
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seguramente es un mal sueño y las cosas se van a arreglar.
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No, no creo que esto es así. ¿Luego viene la fase de
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aceptación, no? Finalmente entiendo que ya no
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hay nada que hacer que no puedo salvar esta relación.
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Y, generalmente me siento aún más triste, incluso deprimido.
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Y finalmente. Si fluyes apropiadamente, pues
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vas a desembocar en una etapa de reorganización, verdad en la
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cual comienza a intuir nuevos horizontes, ilusiones, metas,
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proyectos. Ahora atención, estas
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transiciones son diferentes para cada persona, tanto en duración
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como en secuencia. Acuérdense en los seres humanos
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somos flexibles, vivos, cambiantes, entonces puede ser
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que una persona pase del shock a la negación, luego como que
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tenga un una cierta ilusión de reorganizarse y otra vez luego
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caiga en en la aceptación. Está bien, cualquiera que sea tu
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proceso y cuánto dure cada una de estas etapas, está bien, es
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tu proceso personal y hay que honrarlo y respetarlo.
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Lo único que te diría como lineamientos generales que no te
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quedes estancado. En ninguna de estas etapas
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necesita seguir avanzando a la siguiente por un lado y Por otro
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lado, te diría que el promedio saludable de un duelo no debe
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excederse de 2 años. Si ya seguimos en ese proceso de
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duelo con un divorcio no superado, pasados los dos años
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busca ayuda terapéutica porque probablemente significa que
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estás estancado y que no lo estás pudiendo superar.
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Durante y después de esta transición, el anhelo de la
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mayoría así no lo reconozcan. Es volver a encontrar a alguien
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por supuesto, y tener una nueva oportunidad de hacer pareja.
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Y, pues después de tantos años como terapeuta y como psicóloga,
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me atrevo a decir que nadie se escapa del temor del miedo a
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quedarse solo es 1 de los temores y miedos más comunes.
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Cómo te conté también al principio yo desarrollé este
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servicio de química perfecta. Eh buscando pareja.
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Por lo tanto, con este servicio y con la experiencia adquirida,
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pues desarrolle no cierto esto, este sistema de buscar pareja y
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condensado ahora para ti en este episodio en 4 puntos que lo
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llamó zap o sea es doble, p. Este sáb es la herramienta que
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yo te propongo para que te prepares.
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Para una nueva relación y encontrar la pareja que estás
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anhelando. Escucha con atención.
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La ese es de sanar. ¿Sanar tu pasado los eventos
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dolorosos no superados y las relaciones truncadas, por qué
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son un bagaje que todos cargamos?
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Liberarnos y resolverlos es tu tarea como adulto para dejar de
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estar anclado en el pasado y comenzar a vivir y disfrutar de
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tu presente. En los primeros episodios de
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este podcasts yo te cuento sobre tu historia familiar y como
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sanarla, entonces puedes regresar y revisarlo nuevamente.
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La A es de alimentar no después de sanar, viene alimentar,
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alimentar que tu autoestima. ¿Por qué necesitas hacer un
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trabajo consciente para reconocer tu valor personal, tus
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fortalezas, tus logros y éxitos? También para reemplazar tu
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lenguaje peyorativo. Por palabras de
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autoreconocimiento, no cuando alguien se divorció puededecir
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hay que bruta que tonta que fui no no.
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En ese momento yo consideraba que era lo mejor.
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Y aposté a esa relación siempre buscando reestructurar tu
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lenguaje, porque ese lenguaje peyorativo no te va a ayudar.
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Debes enfocarte en las certezas también de lo que es si hay de
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lo que si eres de los recursos que si tienes en el presente
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para abonar el terreno del futuro.
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Y para esto hay que dejar a un lado, sin duda, como decía hace
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un momento la recriminación, la culpa y el arrepentimiento.
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Para abandonar el papel de víctima.
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Y recuperar la emoción de entender que tu felicidad
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depende de ti, esta es la mejor noticia, reconocer ese poder
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personal que tienes. Que para ser feliz solo cuentas
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contigo y desde ahí desde esa fuente de amor, pues la puedes
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entregar a alguien más y a esa futura pareja.
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Y, pues la realidad es que a menudo tu amor propio está tan
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deteriorado. ¿Porque muchas personas que
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cursan un divorcio vienen de muchos años de maltrato, de
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indiferencia, de una relación desgastante, no, entonces?
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Probablemente requiera de una guía profesional.
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Necesitas hacer terapia para fortalecer su autoestima
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nuevamente que siempre se puede reparar.
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Y en los siguientes capítulos, precisamente, voy a ahondar más
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sobre el tema del amor propio, así que no te preocupes porque
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vamos a ofrecerte nuevas herramientas.
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Bueno, entonces teníamos la S de sanarla, ha de alimentar.
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Ahora viene una segunda a que es la ha de abrirse.
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¿A qué me refiero con esto? Abrirte a conocer más gente, más
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amistades, nuevas personas. Sin necesariamente buscar
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candidatos potenciales para ser pareja.
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Las oportunidades pueden estar a veces entre los mismos conocidos
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o familiares y amistades. Ahora también tenemos las redes
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sociales que en ese sentido, pues sí son maravillosas para
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conocer a nuevas personas. Y que claro, hay que manejar con
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cautela no todas estas páginas para encontrar pareja tipo
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tinder, por ejemplo, si conozco a consultantes que la usan, que
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las usan y si lo hacen con cautela con precaución, debo
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reconocer que sí, sí, conozco de relaciones serias y positivas
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que han salido de eso. Tengo consultantes, por ejemplo,
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que hacen amigos en la fila del supermercado, porque si yo
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sanemi pasado. Estoy con mi autoestima
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fortalecida y estoy abierto, estoy, me siento amable, afable
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para hacer amigos, para sonreír. Incluso en la fila del
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supermercado, como les decía, no hay que buscarla la ocasión y la
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persona perfecta, sino más bien reforzar una actitud alegre y
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abierta de sonrisa. D me estoy dejando a conocer y
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te quiero conocer, nunca se sabe.
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Además de esas amistades, puede desembocar en alguien que
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resulta siendo tu pareja. Y luego, por último viene la p
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de priorizar. Priorizar lo que realmente
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importa y esto es algo que yo vi muchísimo cuando ofrecía el
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servicio de química perfecta. Mucha gente demasiado fijada en
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el tema físico o en lo profesional o en el tema
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económico, no dejándose llevar por estas apariencias o logros
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materiales. Si bien la capacidad de trabajo
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y la seguridad sin duda son temas relevantes.
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Crear una relación, pues tiene que ver también y sobre todo con
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los valores valores importantes como la honestidad, la
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generosidad, la bondad, la lealtad.
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Eso es lo que tú tienes que valorar, buscar en la otra
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persona que tenga valores afines.
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¿Por qué importan más el buen trato, la consideración, el
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respeto, la confianza que la otra persona no mienta?
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Por sobre si es guapo o bella o no lo es.
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Un vínculo que nutre que alegra y trae paz requiere esta forma
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sincera y transparente de relacionarse.
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Entonces. Les hago nada más un resumen
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brevísimo. Para encontrar una nueva pareja
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para estar capacitados, saludables para formar una nueva
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relación, necesitamos sanar nuestro pasado, alimentar
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nuestra autoestima, abrirnos a conocer nuevas personas y
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priorizar lo que realmente importa que serían tus valores.
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¿Cómo te suena todo esto? Bueno, estos días estaré
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subiendo un post en mi Instagram con estos 4 puntos para que los
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puedas guardar y compartir y recuerda que me encuentras en el
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Instagram como Claudia punto González, psicóloga.
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Y bueno, mi querido oyente, así llegamos al final de este tema
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sobre la ruptura. ¿Qué te pareció?
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¿Si tienes alguna duda o quieres saber más sobre algún punto
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específico? Me puedes escribir por
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Instagram. En el próximo episodio tendré a
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un invitado muy especial, un experto en el tema de la
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ruptura, la ruptura como un acto de amor, dice la y les doy una
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pista. ¿Quién nos contará su
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experiencia y sus reflexiones profesionales y personales?
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Que emoción ya quiero que lo escuche.
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Como siempre, recuerda que puedes Leer más sobre este tema
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y todos los temas del podcasts en mi libro amar no cuesta
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tanto. Está disponible en las
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principales librerías del Ecuador.
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Y si Vives fuera, pues tienes la versión digital en Amazon, te
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mando un gran abrazo y te espero en el próximo episodio.
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Chao. Sta.