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Episodio 389 - STILI DI ATTACCAMENTO: come influenzano le tue relazioni oggi. · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Ok, iniziamo, sono già tre minuti, siete già tanti, è
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Speaker 2: inutile mandare la sigla, tra l'altro non ho nemmeno lo sfondo, quindi...
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Speaker 2: Come vi ho detto, oggi faccio questa live da casa,
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Speaker 2: ma ci tenevo a farla. Ho la sciarpa non perché
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Speaker 2: mi piaccia avere le sciarpe, anzi ho combattuto con Francesca
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Speaker 2: che mi ha obbligato a tenerla, perché ho fatto un
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Speaker 2: piccolo intervento alla nuca... avevo due fibrolipomi sulla nuca che
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Speaker 2: stavano crescendo tanto, le abbiamo tolti, la notizia buona è
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Speaker 2: che è tutto ok, la notizia cattiva è che erano
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Speaker 2: un po' più in profondità e quindi erano attaccati ai muscoli,
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Speaker 2: però mi ha assicurato il chirurgo, la dottoressa che è
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Speaker 2: andato tutto bene, avrò solo un po' di dolori, ma
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Speaker 2: il dolore si attraversa, lo sappiamo tutti. quindi ci ho
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Speaker 2: detto dovevo annullare questa live però siccome parliamo di stili
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Speaker 2: di attaccamento ho visto che in questo periodo che abbiamo
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Speaker 2: proposto questa tematica come dire con stupore mio ho notato
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Speaker 2: che era è di interesse insomma io non l'ho mai
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Speaker 2: voluta trattare così tecnicamente l'ho trattata senza utilizzare la terminologia
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Speaker 2: insomma ho parlato di chi fugge in coppia, chi tende
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Speaker 2: a mantenere le distanze, chi invece è molto sulla vicinanza
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Speaker 2: e non gli bastano mai le conferme. Però non parlavo
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Speaker 2: propriamente della teoria dell'attaccamento. Ora però ne abbiamo parlato, ne
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Speaker 2: stiamo parlando, stiamo vedendo tutti gli stili e sta andando bene.
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Speaker 2: Quindi questa live vuole essere anche una modalità per avere
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Speaker 2: una visione d'insieme e soprattutto per rispondere alle vostre domande
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Speaker 2: perché ci sono un sacco di commenti con domande a
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Speaker 2: cui purtroppo in un commento su un video capirete bene
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Speaker 2: che non si può rispondere ci sono addirittura persone ma
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Speaker 2: credo che è una tendenza un po' di tutti che
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Speaker 2: fanno due o tre domande se lui tende ad andarsene
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Speaker 2: però quando poi io torno fa questo e poi quando
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Speaker 2: si mette in mezzo la mamma che stile di attaccamento è?
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Speaker 2: è difficile scrivere un commento così Quindi, direi che è
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Speaker 2: il caso di addentrarci un po'. Però facciamo così, un quarto,
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Speaker 2: due ore, venti minuti, quello che sarà, rivediamo un po'
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Speaker 2: che cos'è l'attaccamento, gli stili di attaccamento, e poi fatemi
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Speaker 2: qualche domanda, perché capisco che è un tema molto caldo, insomma,
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Speaker 2: ognuno dovrebbe perlomeno conoscere il proprio stile di attaccamento. Ora
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Speaker 2: con Francesca eravamo a tavola, abbiamo fatto... Il toto attaccamento,
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Speaker 2: cioè stavamo parlando un po' della live e del webinar
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Speaker 2: che faremo sugli stili d'attaccamento. Ah, vi do già le date,
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Speaker 2: il webinar saranno il 10 e il 17, due ore
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Speaker 2: dalle 20 alle 22, credo, del 10 giugno e del
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Speaker 2: 17 giugno. 10 giugno e 17 giugno, credo. No, 10
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Speaker 2: maggio e 17 maggio, no. giugno, no giugno, giugno, 10-17 giorni,
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Speaker 2: io per queste cose non sono negato di più comunque
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Speaker 2: le pratiche sono quasi pronte, le sto mettendo a punto
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Speaker 2: e quindi questo webinar sarà per scoprire veramente che cosa
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Speaker 2: scatta dentro di noi e soprattutto pratiche per riabituare il
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Speaker 2: nostro sistema nervoso e tendere ad un attaccamento sicuro ma
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Speaker 2: partiamo dall'inizio Vediamo un po' perché sono a casa, la
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Speaker 2: presentazione dovrebbe essere questa. Ok, che cos'è lo stile di attaccamento?
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Speaker 2: È una mappa per riconoscersi. Qual è stata la più
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Speaker 2: grande scoperta di John Bowlby, che era uno psicologo inglese,
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Speaker 2: che dedicandosi soprattutto a bambini con storie personali, molto particolari,
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Speaker 2: collaborò con molti orfanotrofi, Volbi ha proprio ridisegnato la modalità
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Speaker 2: in cui noi vediamo le relazioni, perché ha capito che
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Speaker 2: lo stile, prima che lo chiamasse stile di attaccamento, che
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Speaker 2: le cure ricevute, la prima relazione che abbiamo avuto con
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Speaker 2: i nostri genitori o con chi, come nei casi dei
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Speaker 2: bambini in orfanotrofia, si è occupato di noi nei primi mesi,
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Speaker 2: determina una sorta di mappa che poi diventa generalizzata, diventa
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Speaker 2: la mappa che ci guida nelle relazioni per tutta la vita,
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Speaker 2: cioè ci insegna che cos'è la relazione, che cos'è l'amore,
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Speaker 2: se mi posso fidare dell'altro o no, se devo andare
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Speaker 2: in allerta per paura o no e quando aver paura
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Speaker 2: o andare in allerta. Tutto questo viene impresso nel rapporto.
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Speaker 2: sistema nervoso quindi non è una questione di per esempio
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Speaker 2: la confusione principale ho visto anche sui commenti ma è
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Speaker 2: normale naturale credetemi è dire una persona con un attaccamento
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Speaker 2: ansioso ambivalente cioè quella persona che cerca sempre conferme che
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Speaker 2: non gli bastano mai che se non arriva il messaggio
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Speaker 2: pensa oddio è finita quella persona che come dicevo nei
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Speaker 2: video è la persona per cui ogni silenzio è una
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Speaker 2: distanza e ogni distanza è un abbandono. Cioè ogni piccolo segnale, ipervigilanza,
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Speaker 2: mi ha risposto, mi ha messo il cuoricino. Quelle persone
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Speaker 2: diciamo hanno poca autostima, sono poco sicure, e invece non
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Speaker 2: è così. Perché vi assicuro che per esperienza solo personale,
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Speaker 2: ma anche per confronto con tanti tanti colleghi con cui
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Speaker 2: mi confronto, spesso... tu vedi persone che non riconosceresti. Come
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Speaker 2: se vi dico adesso che un leader, una persona che
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Speaker 2: voi vedete come leader, una persona che gestisce 500 persone,
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Speaker 2: fa i viaggi in Amazzonia, aiuta Mezzomondo, ha creato una fondazione,
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Speaker 2: poi in quella relazione, la relazione romantica, nella relazione di coppia,
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Speaker 2: diventa quello che se non è il messaggino va in panico. Perché?
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Speaker 2: Perché noi impariamo lo stile di attaccamento con le persone
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Speaker 2: che si devono prendere cura di noi. Quindi noi impariamo
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Speaker 2: lo stile di attaccamento e che significato daremo per tutta
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Speaker 2: la vita alla parola amore, non alla parola lavoro, non
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Speaker 2: alla parola sicurezza in sé, non alla parola... cioè quello
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Speaker 2: che tende a mantenere le distanze, che sopporta poco la vicinanza,
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Speaker 2: soprattutto emotiva, è una persona molto sicura di sé e
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Speaker 2: quindi tiene tutte a distanza, e invece il contrario, chi
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Speaker 2: ha un attaccamento ansioso, è una persona senza autostima o
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Speaker 2: con poco valore, pochi intelligenti. Io ho conosciuto delle persone
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Speaker 2: che hanno combattuto con il proprio stile di attaccamento ma
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Speaker 2: che nella vita avevano tutte le qualità persone sensibili, intelligenti,
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Speaker 2: leader ok, quindi mettiamo questo primo puntino lo stile di
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Speaker 2: attaccamento è lo stile di attaccamento è la mappa che
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Speaker 2: abbiamo delle nostre relazioni ok? vediamo un po' se riesco
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Speaker 2: sempre qui quanto mi manca la mia piccola regia vedete,
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Speaker 2: è la mappa invisibile dell'amore dell'amore, non del lavoro, non
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Speaker 2: dell'autostima Lo stile di attaccamento è la mappa che hai
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Speaker 2: costruito da bambino, prima ancora di saper dire la parola amore.
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Speaker 2: Oggi da adulto continui ad usarlo anche quando non funziona.
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Speaker 2: E questa è la condanna dello stile di attaccamento. Perché ognuno,
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Speaker 2: il sottoscritto compreso, io ho capito... verso i 27 anni
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Speaker 2: che stile di attaccamento avevo quando ho iniziato a capire
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Speaker 2: cos'era lo stile di attaccamento prima lo chiamavo in maniera
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Speaker 2: diversa ma l'avevo già capito ognuno di noi sa come
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Speaker 2: si comporta in amore quello è lo stile di attaccamento
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Speaker 2: poi non lo chiami stile di attaccamento ma dici oddio
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Speaker 2: io ti dici sono insicuro se non mi chiama vado
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Speaker 2: in panico lo devo sempre sentire ho bisogno di conferme
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Speaker 2: e penso sempre che mi lascerà quello è lo stile
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Speaker 2: di attaccamento non lo chiami tecnicamente così E dicevo, tutti
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Speaker 2: lo conosciamo, ma il problema è che conoscerlo e vedere
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Speaker 2: anche che non funziona, non basta per cambiarlo. Perché è
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Speaker 2: un automatismo. Voi provate a fare questo e capirete che
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Speaker 2: cos'è un automatismo. Fatelo veramente, è divertente, ma vi apre
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Speaker 2: la mente. Mentre state parlando con un amico, con una
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Speaker 2: persona che conoscete, io l'ho fatto anche con gli sconosciuti,
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Speaker 2: è ancora più divertente, però non lo fate così. alzate
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Speaker 2: la mano, così, come il gesto, quello che facciamo tutti
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Speaker 2: per dare la mano, cioè tu stai parlando con tua sorella,
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Speaker 2: e quindi ti stavo dicendo, poi fai così con la mano,
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Speaker 2: e vedrete che 99,9 volte su 100, la persona vi
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Speaker 2: dà la mano, poi si rende conto, ma che c'entra ora,
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Speaker 2: perché mi hai dato la mano, però tu metti la
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Speaker 2: mano così, la mano dell'altro te la prende e si
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Speaker 2: fa così, è incredibile, è incredibile, perché sa che è
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Speaker 2: sbagliato non ci sta nel contesto ma è un automatismo
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Speaker 2: se uno ti mette la mano così tu dai la
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Speaker 2: mano e lì capiamo che cos'è il sistema nervoso che
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Speaker 2: cos'è veramente che determina nostri automatismi ok e quindi l'automatismo
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Speaker 2: nasce proprio da questo ora una cosa molto importante non
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Speaker 2: voglio essere tecnico come sempre al minimo però dobbiamo capire
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Speaker 2: un passaggio molto importante john bolby questo psicologo si dedica
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Speaker 2: ai bambini e vede delle reazioni diverse a seconda delle relazioni,
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Speaker 2: del tipo di relazione, del tipo di cura che questi
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Speaker 2: bambini avevano ricevuto. E quindi inizia a teorizzare un attaccamento
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Speaker 2: sicuro e un attaccamento insicuro che nasce dalla prima relazione
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Speaker 2: che hanno sperimentato con la persona che si è presa
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Speaker 2: cura di loro. A questo punto succede una cosa importante,
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Speaker 2: che inizia una collaborazione con un'altra psicologa che si chiama
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Speaker 2: Mary Hemsworth. E perché è importante questa cosa? Vi dico solo, ripeto,
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Speaker 2: non mi dilungo e vi dico solo le cose che
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Speaker 2: a noi interessano. Diventa non importante ma fondamentale perché la
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Speaker 2: Hemsworth dopo la collaborazione con Bowlby, se non ricordo male,
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Speaker 2: torna negli Stati Uniti e mette a punto un esperimento
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Speaker 2: che si chiama Strange Situation in cui siamo già negli
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Speaker 2: anni 70, qui Bolbi inizia negli anni 50, la Hensworth
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Speaker 2: negli anni 70 dice però cerchiamo di misurare questo, si
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Speaker 2: potrà misurare lo stile di attaccamento? E lo rende misurabile
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Speaker 2: con questo esperimento, lo chiamano test, questa esperienza comunque, che
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Speaker 2: si fa tra madre e bambino, con bambini dai 12
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Speaker 2: ai 18 mesi. Che cos'è la strange situation? è sostanzialmente
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Speaker 2: una situazione in cui la mamma e il bambino stanno
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Speaker 2: in una stanza, parliamo di bambini dai 12 ai 18 mesi,
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Speaker 2: ricordate questo, questa è la cosa importante, e la Hesworth
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Speaker 2: dice che non è importante, la domanda non è piange
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Speaker 2: quando la mamma se ne va, perché quello è naturale,
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Speaker 2: la Hesworth dice che cosa fa quando la mamma torna,
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Speaker 2: questo dobbiamo osservare, E quindi con otto piccoli passi, ora
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Speaker 2: non ve li sto a dire perché veramente non vi servirebbero,
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Speaker 2: sono cose più tecniche, però misurano vari tipi di situazioni
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Speaker 2: di separazione, poi si avvicina, la mamma torna, poi sorride,
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Speaker 2: poi lo prende, insomma, con otto situazioni che permettono di
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Speaker 2: valutare diverse angolazioni di stacco e poi di congiungimento, vedono
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Speaker 2: quello che succede. E da lì, Notano, la Hesworth nota,
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Speaker 2: tre tipi di attaccamento, cioè tre tipi, scusate, di reazione,
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Speaker 2: e quindi ipotizza, teorizza, e poi mette su carta i
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Speaker 2: tre tipi. All'inizio erano tre, poi ci sarà il disorganizzato
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Speaker 2: che arriva dopo. Vede che l'attaccamento esce fuori, l'attaccamento sicuro.
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Speaker 2: Che cos'è l'attaccamento sicuro? Il bambino cerca il conforto della madre,
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Speaker 2: si lascia calmare, e in poco tempo torna a giocare sereno.
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Speaker 2: Quindi il bambino sta in una stanza con i suoi giochi,
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Speaker 2: che rappresenta la vita. Ognuno sta in una propria stanza,
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Speaker 2: il lavoro, quelli sono i giochi da adulti. Il bambino
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Speaker 2: ha le sue attività da bambino. Non lavora di solito
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Speaker 2: tra i 12 e i 18 mesi. E che fa? Gioca,
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Speaker 2: poi la madre se ne va, esce fuori dalla stanza,
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Speaker 2: poi torna, poi sta un po' con lui, poi si
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Speaker 2: allontana di nuovo. Quindi sperimentano vicinanza e lontananza della madre.
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Speaker 2: E il bambino sicuro cerca il conforto della madre. Quando
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Speaker 2: la madre torna, piange, poi cerca la madre, la madre
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Speaker 2: lo abbraccia, lo prende, e lui si lascia calmare. In
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Speaker 2: poco tempo, quando si è calmato, torna però alla sua vita,
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Speaker 2: a giocare sereno, quindi conosce la differenza tra ho bisogno
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Speaker 2: di te, ma semplicemente per saper stare bene anche senza
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Speaker 2: di te. Poi ci torniamo su questo. Poi invece c'è
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Speaker 2: il bambino ansioso, che si aggrappa alla madre, protesta a lungo,
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Speaker 2: Non si lascia consolare nemmeno quando la mamma è lì
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Speaker 2: di nuovo. Che vuol dire da adulto che ti cerco,
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Speaker 2: mi lamento sempre che non mi dai abbastanza, che non
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Speaker 2: ci sei, ora lo dico così e poi lo vediamo bene,
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Speaker 2: e le conferme non mi bastano mai. Non si lascia
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Speaker 2: calmare nemmeno quando la mamma è di nuovo lì. Poi notano,
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Speaker 2: e qui se ricordo bene, già da quando l'ho studiata all'università,
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Speaker 2: se ricordo bene questo mise un po' in crisi tutto
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Speaker 2: il team della Hesworth, notano che c'erano dei bambini che
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Speaker 2: a un certo punto, quando la mamma torna, non sembrano
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Speaker 2: interessati alla mamma. Continuano a giocare, evitano lo sguardo della madre,
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Speaker 2: nessun pianto, ma il battito del bambino, e qui arriva
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Speaker 2: la teorizzazione di questo stile, è alto. Che vuol dire
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Speaker 2: che il bambino è attivato Io sto facendo una serie
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Speaker 2: di video, anche degli short, e noto che tutti hanno
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Speaker 2: difficoltà con questo concetto. Quando dico attenzione che la persona
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Speaker 2: con un attaccamento evitante, quello che sparisce dopo la lite,
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Speaker 2: quello che sembra disinteressato, non è vero che non sente.
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Speaker 2: A volte sente troppo, ed è per questo che non
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Speaker 2: riesce a stare in quel sentire. Cioè l'evitante non è
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Speaker 2: quello che se ne frega. Ora c'è il mito del narcisista, narcisista,
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Speaker 2: narcisista patologico. Se uno ha un attaccamento evitante, non vuol
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Speaker 2: dire che non ti ama, per capirci. Ok? E spero
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Speaker 2: che questo sia chiaro. Vediamo l'ultimo stile di attaccamento, che
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Speaker 2: è quello disorganizzato. Ve lo metto ancora a schermo, scusate ma... Uiuu... Allora, presentazione. Perfetto. Disorganizzato.
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Speaker 2: Il bambino mostra degli atteggiamenti sostanzialmente contraddittori. Si avvicina, però
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Speaker 2: poi si blocca. Cerca e teme la stessa persona. L'attaccamento
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Speaker 2: disorganizzato è quello che fa soffrire di più sia la
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Speaker 2: persona che ha questo stile di attaccamento, sia chi sta
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Speaker 2: con una persona con un attaccamento disorganizzato. disorganizzato perché è
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Speaker 2: vero che ti vuole vicino ed è vero che poi
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Speaker 2: ti caccia sempre ora a pranzo con con francesca lei
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Speaker 2: diceva quello disorganizzato come si può spiegare proprio facilmente senza
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Speaker 2: la handsworth senza entrare nel io ho detto guarda senza
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Speaker 2: nemmeno scomodare i bambini sono quelle persone che ti cercano
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Speaker 2: l'amico che dice dai facciamo un weekend insieme e poi
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Speaker 2: mentre sta con te al weekend è sempre distratto vabbè
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Speaker 2: dai faccio una passeggiata da solo tu fai qualcosa che
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Speaker 2: ti manda fuori di testa ma l'hai organizzato tu il
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Speaker 2: weekend mi hai pregato di venire all'estero da te e
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Speaker 2: poi quando sto con te invece te ne stai nella
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Speaker 2: stanza non voglio fare cose insieme non è pazzo è
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Speaker 2: vero quando ti chiama ed è vero che desidera quel
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Speaker 2: weekend forse più di te, è altrettanto vero che quando
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Speaker 2: ci sei non regge quella vicinanza. Questo è, ragazzi. Quindi,
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Speaker 2: vediamo un attimo una mappa. Sicuro, fiducia, evitante, distanza e fuga, ansioso,
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Speaker 2: vicinanza e inseguimento, questo è importante. disorganizzato, paura più desiderio,
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Speaker 2: non è paura e desiderio, cioè paura o desiderio, paura
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Speaker 2: più desiderio, paura e desiderio. L'attaccamento sicuro, le parole chiave
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Speaker 2: sono fiducia di base, presenza non possessiva, ci sono se
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Speaker 2: vuoi quando vuoi, ma non è che ti obbligo a
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Speaker 2: stare con me, interdipendenza, quindi non dipendenza e non indipendenza, interdipendenza,
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Speaker 2: regolazione emotiva autonoma, Cioè, che vuol dire regolazione emotiva autonoma?
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Speaker 2: Che sostanzialmente chi ha un attaccamento sicuro tende a prendersi
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Speaker 2: la responsabilità, ma proprio come prendersi la responsabilità è più
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Speaker 2: un concetto, tende a saper regolare, sa regolare le proprie
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Speaker 2: emozioni da solo. Cioè è arrabbiato con te, la riconosce
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Speaker 2: che è in rabbia, ma non la scarica su di te.
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Speaker 2: Non ti dice che sei tu che la fai arrabbiare
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Speaker 2: e quindi lei stai rovinando la vita perché tu sei...
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Speaker 2: Io sto provando una grande rabbia verso di te. E
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Speaker 2: facciamo una cosa, vado a fare una passeggiata e ne
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Speaker 2: parliamo domani mattina. E la passeggiata è un atto autonomo,
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Speaker 2: cioè io regolo, la riconosco, la regolo, non la attribuisco
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Speaker 2: nella scarico su di te. Ok? Poi, cerca il contatto,
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Speaker 2: aspettate che vi metto sempre a schermo, scusate ma oggi tra...
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Speaker 2: il collo che fa un po' male. La mancanza... Non
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Speaker 2: è questa la scena, è questa, ok. comportamento tipico cerca
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Speaker 2: il contatto senza fondersi bellissima questa cosa è capace della
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Speaker 2: distanza della vicinanza più autentica e completa cioè sa stare
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Speaker 2: così però sa stare anche così anche così e quando
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Speaker 2: sta così non fa mai questo non si confonde sa
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Speaker 2: chi è lui, sa chi sei tu e adora anche
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Speaker 2: questa vicinanza estrema ma senza mai confondersi quindi cerca il
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Speaker 2: contatto senza fondersi tollera la distanza senza leggerla come abbandono
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Speaker 2: sa chiedere aiuto e sa riceverlo affronta i conflitti senza
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Speaker 2: temerli e la relazione non è un'altalena è un terreno
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Speaker 2: stabile cioè quando arriviamo a un attaccamento di tipo sicuro
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Speaker 2: non viviamo cose diverse da una coppia normale, da una
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Speaker 2: persona normale. Viviamo la distanza col partner, viviamo la vicinanza estrema,
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Speaker 2: viviamo il conflitto, viviamo emozioni che non ci piacciono tanto,
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Speaker 2: la rabbia, la tristezza, la paura, ma viviamo tutto questo
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Speaker 2: con fiducia. Non mettiamo continuamente in dubbio come levitante e
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Speaker 2: l'ansioso la relazione. Cioè uno ti chiede come stai? No,
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Speaker 2: questo è un momento che con mia moglie proprio distacco totale.
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Speaker 2: Non riesco proprio a parlarci, siamo su due punti diversi.
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Speaker 2: È un momento che? Ma quindi vi lasciate? No, che
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Speaker 2: ci lasciamo? È un momento di distacco totale. Cioè sai
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Speaker 2: vedere quella che è la realtà, che è una relazione vera, fondata,
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Speaker 2: una relazione di per sé, fatta di tutte queste cose.
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Speaker 2: Il distacco non diventa abbandono. in un momento di distacco
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Speaker 2: quindi vi lasciate la vicinanza non diventa allora siete di
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Speaker 2: nuovo innamorati siamo in un momento di estrema vicinanza abbiamo
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Speaker 2: fatto dieci giorni in vacanza insieme sempre mano per mano
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Speaker 2: ma non vuol dire che quando torni quello ha valore
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Speaker 2: poi lei che invece va a trovare le sue amiche
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Speaker 2: per quattro giorni diventa allora prima in vacanza e rivicina
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Speaker 2: ora ti allontani allora questo che significa tendi a distinguere
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Speaker 2: ciò che accade ciò che accade le emozioni che provi
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Speaker 2: dal senso, dal significato della relazione. E spero che si capisca.
22:42
Speaker 2: Andiamo all'attaccamento ansioso, così poi vi lascio mezz'ora buona per
22:46
Speaker 2: le domande. Cerco di rispondere, se le so ovviamente. Allora, presentazione,
22:54
Speaker 2: ecco di qua. Perfetto, attaccamento ansioso, ipervigilanza ai segnali, trovate...
23:00
Speaker 2: Ho fatto dei video specifici, finora abbiamo fatto l'attaccamento, no,
23:07
Speaker 2: uno generico, l'attaccamento ansioso e l'attaccamento evitante. Ci mancano il
23:11
Speaker 2: sicuro e il disorganizzato che faremo, a Dio piacendo, la
23:14
Speaker 2: settimana prossima e quella ancora successiva. Più lui si allontana,
23:20
Speaker 2: più tu ti avvicini. Questo è il mio tipo di attaccamento,
23:25
Speaker 2: quindi parlo proprio per sensazione personale. È una sensazione che
23:30
Speaker 2: non puoi non riconoscere se ce l'hai, perché è caratterizzata
23:37
Speaker 2: proprio da una spinta del sistema nervoso che va nove
23:42
Speaker 2: volte su dieci contro la razionalità. Cioè il tuo partner
23:46
Speaker 2: dice basta, allora tu litighi, e quando litighi sei vero,
23:49
Speaker 2: e dici ok, basta pure per me, poi passa un giorno,
23:52
Speaker 2: e dici no, ora ti faccio vedere io, il secondo giorno,
23:56
Speaker 2: poi il terzo giorno... Eh, no, lo devo chiamare. Dai, dai,
24:01
Speaker 2: che fai? Mandi messaggini, fai. Perché non tolleri la distanza.
24:09
Speaker 2: La distanza si accende dentro di te l'allarme fisiologico. Pericolo.
24:14
Speaker 2: La distanza diventa pericolo, punto. Se il terzo giorno non
24:19
Speaker 2: vi sentite, il tuo sistema nervoso va in allerta. È
24:23
Speaker 2: come se sei esattamente... Provi fisicamente la stessa cosa, la
24:30
Speaker 2: stessa sensazione, le stesse emozioni di una situazione in cui
24:36
Speaker 2: sei sul ciglio di un burrone profondissimo. Cioè hai paura,
24:40
Speaker 2: devi fare qualcosa. E quindi inizi. Ok. Vabbè, tutti, ora
24:48
Speaker 2: ho letto un altro commento, dite webinar, non webinar. Lo so,
24:52
Speaker 2: lo so. Lasciatemi passare pure piccole... Allora, anche Mary Hensworth...
24:56
Speaker 2: non Mary Hemsworth le conosco queste differenze però poi mi
25:01
Speaker 2: fisso anche io sulle cose per me webinar lo sento
25:03
Speaker 2: più mio comunque si dice webinar mamma siete puntigliosi però
25:10
Speaker 2: ok torniamo a noi attaccamento ansioso quindi ipervigilanza di segnale
25:16
Speaker 2: ha scritto, non ha scritto ha scritto col cuoricino lo
25:19
Speaker 2: faccio proprio ora su whatsapp rendiamole moderne le cose Paura dell'abbandono.
25:25
Speaker 2: Costantemente hai la sensazione che da un momento all'altro finirà.
25:29
Speaker 2: Inseguimento e protesta. Stai sempre là a fare due cose.
25:34
Speaker 2: Protestare come il bambino, che nonostante la mamma c'è non
25:37
Speaker 2: si lascia calmare e continua a protestare. E insegui. Fusione.
25:46
Speaker 2: Fusione è interessante. Perché, come ho detto prima, mentre il
25:49
Speaker 2: sicuro riesce a stare così, l'ansioso appena si arriva a questi...
25:54
Speaker 2: deve fare questo perché se no se è così sì
25:56
Speaker 2: ma ancora tu sei distante no ma siamo attaccati no
25:59
Speaker 2: però ancora hai una tua identità invece che vuol dire
26:02
Speaker 2: fusione vuol dire dobbiamo pensare alle stesse cose sentire allo
26:07
Speaker 2: stesso modo quello che senti tu quello che piace a
26:11
Speaker 2: te piace anche a me cioè tendi proprio a confondere
26:15
Speaker 2: chi sei tu con chi è l'altro questo è tipico
26:19
Speaker 2: di quelle persone non so se le avete conosciute io
26:21
Speaker 2: ne ho conosciute un paio proprio personalmente che stanno con te,
26:30
Speaker 2: mettiamo una ragazza è stata con me, gli piaceva la PNL,
26:34
Speaker 2: l'analisi transazionale, la psicologia, poi finisce la storia con me,
26:39
Speaker 2: si mette con una persona che gioca a scacchi e
26:41
Speaker 2: diventa una brava giocatrice di scacchi, appassionata, legge libri di scacchi,
26:46
Speaker 2: lascia questa persona? Si mette con una persona che è sportiva,
26:49
Speaker 2: fino a prima non aveva mai corso, giocava a scacchi
26:51
Speaker 2: e leggeva libri di psicologia. E la vedi sempre in
26:53
Speaker 2: tuta che fa quello che fa lui. Perché? Perché si
26:57
Speaker 2: confonde con l'altro. Sono quelle persone che, se si guardano
27:01
Speaker 2: allo specchio, quando non stanno con nessuno, non vedono niente.
27:07
Speaker 2: Perché la loro immagine è data da chi sta a
27:09
Speaker 2: fianco a loro. Se si guardano allo specchio con lo scacchista,
27:13
Speaker 2: vedono una scacchista. Se si guardano allo specchio quando stanno
27:16
Speaker 2: con me... vedono un amante dell'umano della psicologia della filosofia
27:22
Speaker 2: eccetera ditemi se è chiaro questa è la confusione qui
27:27
Speaker 2: involontariamente ho anche che ho fatto vabbè mamma mia ok
27:37
Speaker 2: quindi fusione e intensità come prova d'amore ecco questa è
27:42
Speaker 2: un'altra cosa importante qui fermiamoci un attimo qualche minuto ce
27:46
Speaker 2: l'abbiamo ancora Fermiamoci un secondo, l'unica prova che ha per
27:54
Speaker 2: il proprio amore, per l'amore dell'altro, chi ha un attaccamento
27:57
Speaker 2: ansioso è vicinanza, quanto mi stai vicino, cioè che vuol
28:01
Speaker 2: dire molto semplicemente che se tu vai a fare un
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Speaker 2: weekend con gli amici diventa subito, questo l'ho sentito migliaia
28:12
Speaker 2: di volte, non centinaia, migliaia, però mi dica la verità,
28:16
Speaker 2: è bello preferire gli amici alla tua moglie, al partner, eccetera.
28:25
Speaker 2: E io a dire, ma non è che preferisce. Sta
28:27
Speaker 2: con te tutti i giorni, ma fa tre giorni con
28:30
Speaker 2: gli amici. Però in quel weekend avevo proposto anche una cosa.
28:33
Speaker 2: Guarda un po' in quel weekend. E lui ha scelto,
28:35
Speaker 2: ha preferito. E sempre l'intensità viene misurata come sfida con
28:39
Speaker 2: il resto. E non è abbastanza, non mi ama abbastanza
28:43
Speaker 2: se pensa in modo su... se va a fare il
28:45
Speaker 2: weekend con gli amici se vuole un po' di libertà
28:48
Speaker 2: tu provate a dire a una persona con un attaccamento
28:50
Speaker 2: ansioso stasera non mi va di uscire con te preferisco
28:54
Speaker 2: vedere un film da solo e lo uccidete eppure se
28:58
Speaker 2: ci pensate bene pensateci un attimo razionalmente proviamo proprio a
29:02
Speaker 2: fare un'analisi razionale ogni tanto si può anche fare ma
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Speaker 2: non c'entra niente con l'amore che provo per te la
29:09
Speaker 2: mia voglia e anche il preferire una sera Un film
29:13
Speaker 2: da solo, perché proprio desidero quella cosa all'uscire con te
29:16
Speaker 2: che faccio tutte le sere, o quasi. Ma non è
29:20
Speaker 2: razionale la cosa. È proprio il bello. Proprio quello è
29:24
Speaker 2: il bello. Ok, attaccamento evitante. Vediamo, vediamo, vediamo. Attaccamento evitante. Io...
29:40
Speaker 2: allora autosufficienza difensiva l'attaccamento evitante lo riconoscete se ce l'avete
29:46
Speaker 2: o se state con qualcuno che ce l'ha con il
29:48
Speaker 2: fatto che deve bastare a se stesso io quando ad
29:52
Speaker 2: alcuni miei pazienti dico ma glielo chiedi questo? no, è
29:56
Speaker 2: perché io non chiedo aiuto a nessuno proprio così detto
29:58
Speaker 2: così io non chiedo aiuto a nessuno io me la
30:01
Speaker 2: so cavare se lo capisce che ho un bisogno va
30:05
Speaker 2: bene ma non chiederò mai niente perché? perché è autosufficienza
30:08
Speaker 2: difensiva disattivazione del bisogno cioè hai un bisogno ma sì
30:17
Speaker 2: me lo risolvo da solo oppure ma no ma non
30:18
Speaker 2: ce l'ho nemmeno tanto razionalizzi ma perché non hai bisogno
30:23
Speaker 2: che lui stia un po' più con te No, anche no,
30:28
Speaker 2: va bene così, non lo vuoi sentire quel bisogno. Razionalizzazione,
30:33
Speaker 2: bisogno di spazio, sempre, tendi sempre a mettere una distanza,
30:38
Speaker 2: se l'altro si avvicina troppo, si avvicina troppo non è
30:42
Speaker 2: fisicamente importante, Non è fisicamente. Vedete, qui infatti dopo c'è
30:45
Speaker 2: fuga quando l'amore diventa vero. Cioè, l'elitante ha imparato a
30:51
Speaker 2: non tollerare l'intimità. Intimità uguale pericolo. Intimità non vuol dire sesso.
30:57
Speaker 2: Ogni volta che dico intimità, allora anche sessualmente... No, sessualmente... Oddio,
31:01
Speaker 2: ci sarebbe anche qui una distinzione da fare, ma non
31:03
Speaker 2: entriamo in questo campo. Però non significa sesso, significa... sentirsi
31:11
Speaker 2: al sicuro cioè riuscire ad aprirsi senza difese l'intimità è
31:14
Speaker 2: stare con una persona senza difese e quando una persona
31:19
Speaker 2: dice ti amo io con te mi sento veramente bene
31:21
Speaker 2: e quindi tu dovresti abbassare difese così lo leggi e
31:25
Speaker 2: ora io che faccio e di solito l'evitante fugge quando
31:31
Speaker 2: sente che la relazione è arrivata a un punto in
31:33
Speaker 2: cui non si parla più solo di farfalle nello stomaco
31:38
Speaker 2: l'intimità cresce, la conoscenza cresce e cala la come si
31:47
Speaker 2: chiama mi sfugge l'intimità, l'opposto è curiosità, cioè quando tutto
31:53
Speaker 2: diventa più stabile non devi solo conoscere, stupire quando tutto
31:57
Speaker 2: diventa più stabile più intimo, scappa e chi ha questo
32:02
Speaker 2: stile lo sa ok minimizza il bisogno dell'altro e il proprio,
32:09
Speaker 2: si chiude quando la relazione diventa intima, sceglie il lavoro,
32:13
Speaker 2: il silenzio, la pausa, insomma, mette sempre distanze. Non è insensibile,
32:18
Speaker 2: ma è un ipersensibile addormentato. Ok, ultimo, vediamo l'ultimo. Disorganizzato.
32:26
Speaker 2: La persona da cui chiedi aiuto è la stessa da
32:29
Speaker 2: cui devi proteggerti. Pensate a questa frase e avete già
32:31
Speaker 2: tutto del disorganizzato. La persona a cui chiedi aiuto è
32:35
Speaker 2: la stessa... da cui devi proteggerti, o meglio, quella di
32:39
Speaker 2: cui hai paura. Quindi chiedi di avvicinarsi, ma poi hai paura,
32:43
Speaker 2: la paura non la puoi controllare. Quindi paura e desiderio insieme, comportamenti,
32:47
Speaker 2: costantemente ve lo aggiungo, contraddittori, difficile che un attaccamento disorganizzato,
32:52
Speaker 2: è difficile che anche in un weekend riesca a stare
32:55
Speaker 2: o vicino o lontano. Vedrai che mangiamo insieme, però no, dai,
32:58
Speaker 2: io me ne vado, finisci tu da solo. Sto inventando,
33:01
Speaker 2: però più o meno è così. Trauma relazionale precoce, avvicinamento
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Speaker 2: e ritiro improvviso, dissociazione nei momenti intimi. Quindi vive entrambe
33:13
Speaker 2: le situazioni di quelle che abbiamo visto prima, ansioso ed evitante.
33:17
Speaker 2: Comportamento tipico, si avvicina e poi si ritira di corpo,
33:20
Speaker 2: l'abbiamo detto in più salse. Ama e teme la stessa persona,
33:24
Speaker 2: oscilla fra ansioso e evitante senza schiena. Cioè non è
33:27
Speaker 2: che è anche prevedibile, diventa anche imprevedibile. Ok, e qui
33:35
Speaker 2: la frase che dico sempre nei video, non sei rotto
33:37
Speaker 2: se hai questo stile di attaccamento, è molto pesante, chi
33:40
Speaker 2: ce l'ha lo sa, stai usando una mappa, non una mamma,
33:44
Speaker 2: però il lapsus lo capisco, scritta da una contraddizione che
33:48
Speaker 2: non era per colpa tua. Ultima cosa importante, lo stile
33:52
Speaker 2: non è una sentenza. Il cervello rimane plastico, ciò vuol
33:57
Speaker 2: dire che noi possiamo insegnare al nostro cervello a evitare
34:01
Speaker 2: i sistemi di allarme e a starci dentro disinnescandoli. Questo
34:07
Speaker 2: è quello che cercherò di fare nel webinar che sarà
34:16
Speaker 2: il 10 e il 17 giugno. Sto cercando, e ho quasi...
34:24
Speaker 2: finito almeno la fase di ricerca, di proporre delle pratiche,
34:30
Speaker 2: e qui ve lo dico chiaro perché non faccio il
34:32
Speaker 2: venditore e non mi piace farlo, non vieni al webinar
34:36
Speaker 2: in due ore e cambi il tuo stile di attaccamento, no,
34:39
Speaker 2: non prometterei mai una cosa del genere, però sto cercando
34:43
Speaker 2: di mettere a punto un programma per quello evitante, per
34:47
Speaker 2: quello ansioso, quello disorganizzato, ovviamente li usirà tutte e due,
34:50
Speaker 2: e perché questo due ore su evitante, due ore su
34:53
Speaker 2: ansioso e non un'ora su ansioso e un'ora su evitante
34:55
Speaker 2: la prima, insomma mescolare le cose perché non è utile
34:59
Speaker 2: solo conoscere il proprio stile di attaccamento e sapere che
35:02
Speaker 2: fare è utile anche conoscere lo stile di attaccamento della
35:05
Speaker 2: persona che hai di fronte perché la coppia più comune
35:07
Speaker 2: è ansioso e evitante allora tu devi imparare a gestire
35:10
Speaker 2: il tuo ma anche a saper supportare l'altro le pratiche
35:16
Speaker 2: saranno degli strumenti ora vi dico come l'ho immaginato veramente efficaci, avanzati,
35:24
Speaker 2: che vuol dire avanzati? Vuol dire che contemplano più livelli,
35:27
Speaker 2: il livello cognitivo, il livello corporeo, il livello emotivo, quindi
35:33
Speaker 2: non è un livello base, è proprio delle pratiche per
35:36
Speaker 2: saper reggere la lontananza, capire che succede in quei momenti,
35:41
Speaker 2: perché leggo tutto come un abbandono, cosa fare quando il
35:44
Speaker 2: messaggio non arriva e io penso che mi sta abbandonando, però...
35:49
Speaker 2: E come, esempina, la mia parte che mi dà gli
35:53
Speaker 2: esempi me l'ha dato così e io l'ho capito subito,
35:55
Speaker 2: è come quando io mi facevo tutta l'Italia per andare
35:58
Speaker 2: a vedere una clinic di un grande batterista un giorno,
36:04
Speaker 2: del grande batterista americano che veniva a Milano, io treno,
36:09
Speaker 2: mi facevo tutta l'Italia per andare a vedere un giorno
36:12
Speaker 2: con lui. Non è che i batteristi migliori del mondo
36:15
Speaker 2: vai là un giorno e diventi un grande batterista però
36:19
Speaker 2: ti porti a casa materiale nel caso di The Wackle
36:23
Speaker 2: a Roma l'ho visto io col materiale della clinic di
36:26
Speaker 2: The Wackle ci ho studiato forse un anno ma potevo
36:29
Speaker 2: studiarci anche di più però ad averlo quel materiale era
36:33
Speaker 2: tutto oro nel senso che poi devi applicarla devi studiarci
36:40
Speaker 2: devi farlo cento volte Però sai che fare. Invece di
36:46
Speaker 2: pensare che io amo così, io sono fatto così. Quindi
36:49
Speaker 2: non è fatto per chi viene al webinar due ore
36:55
Speaker 2: e gli cambia lo stile d'attaccamento. Non sono Gesù e
36:57
Speaker 2: non lo posso fare. Ok, passiamo alle vostre domande. Vediamo
37:02
Speaker 2: un po'. Buon buon buon domanda. Allora, vediamo queste che
37:07
Speaker 2: ho selezionato. newnaix6265 lo comprendi quando ti poni la domanda
37:21
Speaker 2: ma perché vivo sempre lo stesso tipo di relazione sì
37:24
Speaker 2: sì sì quello è lo stile d'attaccamento assolutamente sì l'attaccamento
37:28
Speaker 2: può essere paura del cambiamento no no un'altra cosa grazie
37:32
Speaker 2: Alberto perché grazie grazie perché queste sono le domande che
37:37
Speaker 2: poi possiamo generalizzare partendo dal tuo spunto ti dico non
37:41
Speaker 2: vi chiedete ma l'attaccamento può essere mancanza di fiducia in
37:44
Speaker 2: se stessi no Ma l'attaccamento può essere paura di cambiare, no?
37:48
Speaker 2: L'attaccamento può essere voglia e paura di avere una persona diversa, no?
37:54
Speaker 2: L'attaccamento è l'attaccamento, è la mappa che il sistema nervoso
37:59
Speaker 2: apprende e che può essere misurata già. Pensate questo, per
38:02
Speaker 2: me è stupefacente. Cioè, io bambino, io Antonio Guarite, bambino
38:07
Speaker 2: di 14 mesi, se avessero fatto la strange situation avrebbero
38:12
Speaker 2: già potuto predire più o meno come mi sarei comportato
38:16
Speaker 2: a 25 anni con la mia ragazza all'università perché? perché
38:20
Speaker 2: non è fiducia non fiducia alle esperienze che fai dopo
38:23
Speaker 2: è proprio la mappa che ti orienta il sistema nervoso
38:26
Speaker 2: che dice ok la persona che ti vuole bene c'è,
38:29
Speaker 2: non c'è, c'è, non c'è quindi il tuo sistema nervoso
38:33
Speaker 2: si abitua, devi inseguire, la devo cercare devo inseguire, la
38:36
Speaker 2: devo cercare Quello fa, è un riflesso, mettiamola così, non
38:41
Speaker 2: me ne vogliano i colleghi, non è tecnicamente giusto, però
38:44
Speaker 2: per capirci può essere così. Quindi, grazie ad Alberto, tutte
38:52
Speaker 2: le similitudini che vi vengono, ma l'attaccamento può essere anche no.
38:56
Speaker 2: È un'altra cosa quello. Può essere mancanza di autostima? No,
38:59
Speaker 2: ma io ho mancanza di autostima. Ed è un'altra cosa,
39:01
Speaker 2: ma non è l'attaccamento, non è il tuo stile d'attaccamento. Marco,
39:05
Speaker 2: ciao Marco, ho bisogno di te, però è importante, qui
39:08
Speaker 2: c'è l'importanza dell'amore che viene spesso sotto. Ho bisogno di te,
39:11
Speaker 2: però è importante, qui c'è l'importanza... Eh, non l'ho capita questo.
39:17
Speaker 2: Forse era riferito a qualcosa di specifico e mi sono perso. Luca,
39:22
Speaker 2: io mi riconosco in uno stile disorganizzato. Al momento dell'avvicinamento
39:25
Speaker 2: mi spavento e voglio interrompere la relazione, ma quando si
39:28
Speaker 2: allontana poi devo recuperarla a ogni costo. Sì, è abbastanza
39:34
Speaker 2: vicino al disorganizzato. Gloria, ciao Gloria, ho una domanda. Si
39:39
Speaker 2: può avere uno stile di attaccamento diversi per diversi aspetti
39:41
Speaker 2: della propria vita o è sempre lo stesso? Tendenzialmente è
39:44
Speaker 2: sempre lo stesso ed emerge in coppia. Poi, appunto, non
39:50
Speaker 2: hai uno stile di attaccamento diverso se al lavoro invece
39:53
Speaker 2: sei molto dominante, in coppia invece hai un attaccamento di
39:57
Speaker 2: tipo ansioso, perché non si attiva lo stile di attaccamento
40:00
Speaker 2: in una relazione di lavoro. Questa è la risposta. Buongiorno,
40:04
Speaker 2: chi sta bene da solo cosa vuol dire? Che o
40:07
Speaker 2: ha trovato la sua dimensione, però star bene da soli
40:11
Speaker 2: dobbiamo capire che significa. Raffaella, Chi sta bene da solo
40:19
Speaker 2: e sta bene anche in compagnia ha un attaccamento sicuro.
40:22
Speaker 2: Chi sta bene solo da solo ha tendenzialmente un attaccamento evitante,
40:27
Speaker 2: cioè sta evitando proprio la relazione. Mangiamo sempre l'energia che
40:31
Speaker 2: ci manca. Pensateci a cosa può significare chi mangia cuori, animali,
40:37
Speaker 2: povere anime... Ah, questo non l'ho capito, francamente. Luca, sempre
40:44
Speaker 2: in alcuni video parlavi di come nelle tue relazioni passate
40:47
Speaker 2: che duravano tre anni e poi ti spegnevi, puoi parlarne meglio,
40:50
Speaker 2: c'entra con gli stili? Sì, sì, c'entra con lo stile
40:52
Speaker 2: di attaccamento. Allora, sostanzialmente io avevo un attaccamento di tipo
41:04
Speaker 2: ansioso che sfociava poi, se vogliamo parlare ora parlando in
41:08
Speaker 2: questi termini, non l'ho vista mai così, ma sfociava poi
41:12
Speaker 2: nell'attaccamento evitante, ma non è che poi diventava evitante, poi
41:17
Speaker 2: chiudevo le relazioni perché sentivo che quella vicinanza era stabile,
41:22
Speaker 2: quindi è come il tratto dell'evitante che quando sente che
41:26
Speaker 2: è amato fugge, ma io non avevo paura, io mi
41:28
Speaker 2: annoiavo a quel punto perché dovevo inseguire qualcun altro, quindi
41:32
Speaker 2: era attaccamento ansioso, inseguo, inseguo, Quando poi sapevo di aver
41:41
Speaker 2: preso la preda, tra virgolette, questo è il linguaggio per comprenderci,
41:46
Speaker 2: non è che io dicevo ora ho preso la preda,
41:48
Speaker 2: ora ho guadagnato il mio trofeo, di solito dopo tre
41:51
Speaker 2: anni sentivo che non avevo più nulla da inseguire, non
41:56
Speaker 2: avevo più incertezze. Quando si spegnevano le incertezze si spegneva
42:00
Speaker 2: il mio stile d'attaccamento, si spegneva quello che io chiamavo
42:03
Speaker 2: innamoramento e quindi tendevo a cambiare. Francesco ciao Antonio ho
42:12
Speaker 2: avuto una madre molto attaccata e bisognosa di affetto emotivo
42:15
Speaker 2: da me però allo stesso tempo quella troppo la vicinanza
42:20
Speaker 2: mi faceva sentire di non esistere più e sì perché
42:22
Speaker 2: avevi una madre fusionale che è chiaro che ti sentivi
42:27
Speaker 2: sopraffatto da quella a parte che non era il tuo
42:30
Speaker 2: ruolo quello però ovviamente è così Eleonora Com'è possibile che
42:39
Speaker 2: io mi ritrovi in tutti e quattro gli stili di attaccamento? Cioè,
42:42
Speaker 2: ho di tutto un po'. Può essere che faccia la
42:45
Speaker 2: differenza il partner che va accanto, il suo modo di comportarsi?
42:49
Speaker 2: Questa è una domanda molto delicata e che fanno quasi tutti.
42:53
Speaker 2: Io direi di no, ti dico sinceramente. Non sono l'esperto
42:57
Speaker 2: mondiale degli stili di attaccamento. Probabilmente se scrivi a un
43:01
Speaker 2: centro specializzato ti risponderanno in modo più raffinato. Però no,
43:05
Speaker 2: lo stile di attaccamento, pensateci, se dipende dalla... si è
43:11
Speaker 2: formato in una relazione, è quello. Cioè chi ha avuto
43:20
Speaker 2: un caregiver che c'era e non c'era, imprevedibile, sviluppa uno
43:25
Speaker 2: stile di attaccamento. Chi ha avuto un caregiver troppo presente
43:29
Speaker 2: sviluppa quel tipo, cioè si forma su una figura. Non
43:32
Speaker 2: è che si può formare... su quattro figure diverse non
43:37
Speaker 2: è tanto lo stile d'attaccamento che cambia lo stile d'attaccamento
43:40
Speaker 2: rimane il medesimo cambiamo spesso le modalità con cui cerchiamo
43:45
Speaker 2: di adattarci al partner questa è la differenza vediamo l'attaccamento
44:03
Speaker 2: Simone l'attaccamento disorganizzato può essere anche ambivalente oppure l'ambivalenza si
44:09
Speaker 2: manifesta anche in altri stili di attaccamento l'ambivalente in realtà
44:13
Speaker 2: è l'attaccamento ansioso tecnicamente si chiama ansioso ambivalente perché in
44:20
Speaker 2: realtà cerchi ma non ti basta mai cerchi di assicurazione
44:24
Speaker 2: voi provate a vedere il bambino nella situation cerca la
44:26
Speaker 2: vicinanza della madre però non si lascia calmare e nella
44:32
Speaker 2: coppia quello che dice dai fammi vedere che mi ami
44:35
Speaker 2: e scrivi un messaggio al giorno e l'altro non lo
44:38
Speaker 2: fate mai, perché questo vuol dire entrare in un'escalation che
44:41
Speaker 2: non finisce mai, però l'altro solitamente non è che ha
44:43
Speaker 2: studiato gli stili d'attaccamento, la persona dice dai che ti
44:47
Speaker 2: costa scrivi un messaggio al giorno, gli basterà quel messaggio
44:49
Speaker 2: al giorno? No, non la tranquillizzerà, E allora dai, scrivi
44:53
Speaker 2: un messaggio al giorno, però metti pure il cuoricino e
44:55
Speaker 2: scrivi ti amo. Non ti costa niente. Per me è bello,
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Speaker 2: è rassicurante sentire ti amo. Tu scrivi ti amo, metti
45:01
Speaker 2: il cuoricino. E no, metti il cuore più grande. E no,
45:03
Speaker 2: mandami pure i fiori. E no, ma non gli basterà mai.
45:06
Speaker 2: Ecco perché è ambivalente. Ezia. Ciao Ezia. Come posso aiutarmi
45:15
Speaker 2: a disattivare i miei automatismi evitanti? Sento a volte troppo
45:18
Speaker 2: ed evito di sentire. E allora... Non è che voglio
45:22
Speaker 2: vendere il webinar, fatelo con altre persone, fatelo come volete,
45:26
Speaker 2: ma non posso rispondere a una domanda del genere, bisogna lavorarci.
45:30
Speaker 2: Cioè devi riuscire a distinguere quando scatta l'allarme, e sto
45:35
Speaker 2: preparando proprio un kit, come li chiamo io, per capire,
45:40
Speaker 2: mappare quello che succede, starci dentro e evitare la risposta automatica.
45:48
Speaker 2: però ci vuole proprio lasciate in basso il termine, ho
45:51
Speaker 2: detto un protocollo sto cercando di mettere a punto proprio
45:53
Speaker 2: dei protocolli semplici dire come faccio allora inizia da qua,
45:57
Speaker 2: fai questo e fai quell'altro non è certo combattendo che
46:01
Speaker 2: lo potete fare ve lo dico per esperienza, non è
46:03
Speaker 2: dire no ma perché questa volta deve essere diverso no
46:07
Speaker 2: ma tanto lo so non mi sta abbandonando, semplicemente sta
46:10
Speaker 2: con gli amici tu te lo dici ma poi scatta
46:12
Speaker 2: quella cosa e scrivi, dove sei stronzo e poi lo
46:15
Speaker 2: leggi ma perché l'ho scritto, rovino le relazioni poveretto sta
46:20
Speaker 2: solo con gli amici però non sai non farlo Marlon
46:28
Speaker 2: in passato avevo un attaccamento ansioso ma ora mi identifico
46:31
Speaker 2: in quello evitante può essere causato da esperienze negative questo
46:33
Speaker 2: è interessante allora questo dimostra che può cambiare esperienze negative
46:41
Speaker 2: non lo so perché tutti gli stili di attaccamento portano
46:45
Speaker 2: esperienze negative che noi riconosciamo in noi un attaccamento ansioso,
46:49
Speaker 2: uno evitante, finché non arriviamo a uno mediamente sicuro, perché
46:53
Speaker 2: poi il sicuro non è l'illuminato, però in cui riusciamo
46:56
Speaker 2: a rimanere centrati e non mettere costantemente in dubbio la relazione,
47:01
Speaker 2: non passare effetto montagne russe da ti amo a ti
47:06
Speaker 2: odio in 12 secondi, quando raggiungiamo un 50% di sicurezza,
47:11
Speaker 2: quindi riusciamo a gestirci meglio, allora possiamo parlare di cambiamento
47:20
Speaker 2: dello stile o di conseguenze non negative. Quindi esperienze negative,
47:25
Speaker 2: che vuol dire? Avevi quello ansioso, poi ti hanno, secondo
47:29
Speaker 2: quello che dici, bastonato, nel senso che hai visto che
47:31
Speaker 2: non funzionava, sei passata all'elitante. Non ti so rispondere. Esperienze negative,
47:38
Speaker 2: non so, sicuramente può cambiare con l'esperienza, questa è la
47:41
Speaker 2: buona notizia. Francesco, come bisogna comportarsi con una persona che
47:47
Speaker 2: ha un attaccamento ansioso? Beh, questo è abbastanza semplice da dire,
47:54
Speaker 2: un po' più difficile da fare. Bisogna dire, devi assicurarti
47:59
Speaker 2: di dire sia a te e sia a lei. Cioè,
48:04
Speaker 2: uno distinguere quando le richieste di rassicurazione sono sane. Invento,
48:11
Speaker 2: faccio sempre esempi così presi a caso, eh? parti, quando
48:16
Speaker 2: arrivi a Milano però fammi almeno un messaggio così sto
48:21
Speaker 2: tranquillo abbastanza sana come vuole sapere che sei arrivato scrivi
48:24
Speaker 2: sono vivo non ti costa niente, è pure giusto che
48:28
Speaker 2: alla tua compagna tu assicuri che sei ancora vivo però
48:32
Speaker 2: quando arrivi poi in albergo scrivimi che sei arrivato in
48:34
Speaker 2: albergo se ti danno la camera giusta fammela vedere poi
48:37
Speaker 2: fai delle foto quando esci fammi una foto al ristorante
48:40
Speaker 2: con chi sei e là devi dire Rosalinda Tesoro bello,
48:45
Speaker 2: io ti amo, ma amare non vuol dire fare tutto questo. No,
48:51
Speaker 2: se mi ami veramente farai tutto questo. Mi dispiace, ma
48:54
Speaker 2: non posso essere io il responsabile della tua tranquillità. E
48:58
Speaker 2: poi facciamo un piccolo esperimento. Ora questo me lo dico così.
49:02
Speaker 2: Facciamo un piccolo esperimento. Io per una settimana faccio tutto
49:05
Speaker 2: quello che vuoi. Però tu devi essere risposto a vedere
49:08
Speaker 2: se davvero ti tranquillizza o no. Se ogni coppia facesse
49:12
Speaker 2: un esperimento onesto, però onesto di questo tipo, il mondo
49:16
Speaker 2: sarebbe migliore. Perché? Almeno la personalità. ansiosa capirebbe che più
49:22
Speaker 2: ne ha e meno si tranquillizza. Che funziona proprio così.
49:27
Speaker 2: L'evitante capirebbe che è giusto avere i propri spazi, ma
49:31
Speaker 2: mettere troppa distanza allontana l'altra persona. Quindi, facile a dire,
49:36
Speaker 2: trovare un equilibrio, dire sì a te, Le cose che
49:39
Speaker 2: senti di voler fare, di poter fare anche tu, sì.
49:41
Speaker 2: Le cose che però sono troppo per te, che senti
49:43
Speaker 2: non voler fare, anche no. Paolo, grande Paolo. Le tecniche
49:49
Speaker 2: del webinar serviranno a farmi conoscere il mio stile, quindi
49:55
Speaker 2: ma era consapevolezza o per cominciare anche a cambiare, per
49:57
Speaker 2: modificare la programmazione inconscia? No, allora, grazie Paolo della risposta. Ah, appunto,
50:04
Speaker 2: è scritta, hai già risposto. io la divulgazione la faccio
50:09
Speaker 2: gratuita su youtube sto facendo tutta questa serie di video
50:12
Speaker 2: la diretta, forse faremo anche un'altra diretta perché sia chiaro
50:16
Speaker 2: a tutti come riconoscere il proprio stile più di questo,
50:19
Speaker 2: credo che più della serie di video che stiamo facendo
50:22
Speaker 2: abbiamo dedicato un mese solo allo studio degli stili quindi
50:26
Speaker 2: se non vi riconoscete ancora in uno stile c'è qualcosa
50:28
Speaker 2: che non va, rivedete ancora i video il webinar sarà
50:32
Speaker 2: proprio l'opposto presupporrà Già la conoscenza, non dovrò passare delle
50:38
Speaker 2: due ore, un'ora a spiegare che cos'è lo stile di
50:41
Speaker 2: attaccamento ansioso, lo riprenderemo i primi dieci minuti, il primo
50:44
Speaker 2: quarto d'ora, però detto quello si passa alla pratica. Quando
50:49
Speaker 2: ricevi il messaggio, dove senti quello che senti, cosa succede
50:54
Speaker 2: nel corpo, come si aggancia la testa, mappiamo tutto il circuito,
50:58
Speaker 2: vediamo quali sono i punti di uscita del circuito, cioè...
51:02
Speaker 2: faremo pratica, solo pratica e pratica che potrete e dovrete
51:06
Speaker 2: rifare tante volte cioè io ti spiego come fare tu
51:10
Speaker 2: poi ti metti a farlo spero sia chiaro Chiara, vedi,
51:14
Speaker 2: questo è il segno del destino spero sia chiaro esce
51:17
Speaker 2: fuori Chiara, ciao Chiara, buongiorno grazie per il tuo lavoro
51:21
Speaker 2: grazie a te Chiara avendo un genitore con un tipo
51:24
Speaker 2: di attaccamento di cura e l'altro con un tipo o opposto,
51:30
Speaker 2: cosa può succedere? ma di solito tutti o la maggior
51:36
Speaker 2: parte di noi sperimenta una coppia con stili di attaccamento
51:41
Speaker 2: diversi è difficile che due evitanti riescano a stare insieme
51:43
Speaker 2: perché non c'è la coppia due ansiosi scoppiano quindi la
51:46
Speaker 2: coppia ansioso evitante tendenzialmente poi non prendeteli come idea al
51:50
Speaker 2: tipo prima qualcuno diceva ne ho un po' di tutto
51:53
Speaker 2: ma sì sicuramente hai i tuoi tratti ansiosi, i tuoi
51:56
Speaker 2: tratti evitanti si parla dei tratti eh però ne hai
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Speaker 2: uno predominante. La maggior parte di noi, secondo me, ha
52:02
Speaker 2: vissuto in coppie ansiosevitanti. Non si può predire quello che succederà,
52:10
Speaker 2: perché c'è anche una sorta di scelta del caregiver, ma
52:14
Speaker 2: di solito, almeno nella cultura italiana, è la madre quella
52:17
Speaker 2: che passa più tempo, quella che si occupa di più,
52:20
Speaker 2: almeno lo era fino a una generazione scorsa, credo che
52:24
Speaker 2: lo sia ancora, ma le cose stanno sicuramente cambiando, Quindi
52:28
Speaker 2: direi che tendenzialmente subisci più lo stile della madre, della
52:33
Speaker 2: persona che si occupa più di te. Poi può succedere
52:38
Speaker 2: anche che elabori diversamente, ma calcolate che stiamo parlando dei
52:43
Speaker 2: primi anni di vita, cioè se l'attaccamento, se la strange
52:46
Speaker 2: situation la fai a 12 mesi, la si può fare
52:49
Speaker 2: a 12 mesi, vuol dire che tu nel primo anno
52:54
Speaker 2: tendenzialmente è tua madre che si occupa di te, Vanda,
52:59
Speaker 2: lo stile di attaccamento può esserci anche tra madre e figlio,
53:02
Speaker 2: ormai adulta e madre a sua volta? Sì, o meglio no,
53:08
Speaker 2: lo stile di attaccamento in una relazione madre- figlia esce fuori,
53:12
Speaker 2: perché è una relazione d'amore, è una relazione di intimità.
53:16
Speaker 2: Quindi sì, non è che è solo esclusivo della coppia,
53:19
Speaker 2: può emergere, anzi direi che emerge anche nella relazione madre- figlio,
53:24
Speaker 2: ma a quel punto emerge quella originale, quella che la
53:27
Speaker 2: madre ha, ha fatto quella scaturita lo stile di attaccamento
53:35
Speaker 2: della figlia e quello scaturito dalla relazione con la madre
53:38
Speaker 2: quando aveva pochi mesi incolpo spesso i miei genitori per
53:42
Speaker 2: il mio stile di attaccamento superare la rabbia verso i
53:45
Speaker 2: caregiver può far parte del processo di cambiamento per essere
53:47
Speaker 2: uno stile più sicuro? no è una cosa bellissima da
53:52
Speaker 2: fare Luca fallo e Perdonare i genitori ma solo arrivare
53:59
Speaker 2: alla consapevolezza che hanno fatto il massimo che potevano con
54:02
Speaker 2: quello che avevano. E anche chi dice mi dispiace perché
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Speaker 2: non sono insensibile al dolore. Quando dico queste cose il
54:09
Speaker 2: commento è sempre voglio vedere te. Innanzitutto non mi scrivete
54:12
Speaker 2: voglio vedere te perché vi assicuro che la mia vita
54:15
Speaker 2: è stata interessante quanto la vostra. Non è che io
54:17
Speaker 2: parlo dalla cattedra, vi spiego le cose. Credetemi che se
54:23
Speaker 2: scrivessi la mia biografia qualcuno direbbe Rock Hudson, ma non
54:28
Speaker 2: più degli altri, diciamo che ho avuto una vita interessante,
54:33
Speaker 2: e la sofferenza la conosco, quindi senza sminuire la sofferenza
54:37
Speaker 2: di nessuno, ma anche quelle persone che dicevano ma mia
54:42
Speaker 2: madre era proprio cattiva, mi chiudeva nella stanza, sapeva fare quello,
54:46
Speaker 2: non è che ce l'aveva con te, non è che
54:48
Speaker 2: ti odiava, anzi difficilmente, credetemi, difficilmente per istinto animale, naturale,
54:54
Speaker 2: una madre odia una bambina o la propria figlia può
54:58
Speaker 2: anche avercela perché non la vuole in quel momento ma
55:01
Speaker 2: c'è un legame che è proprio neurobiologico è un sistema
55:06
Speaker 2: che si attiva quindi anche nei casi peggiori da adulti
55:11
Speaker 2: dovremmo solo sforzarci perché ci vuole sforzo di capire che
55:16
Speaker 2: anche la madre più stronza mia madre era una stronza
55:19
Speaker 2: di quelle da Manuà ok chiama la stronza ma era
55:21
Speaker 2: il frutto delle sue esperienze non è che era una
55:25
Speaker 2: che si divertiva a fare la stronza con te. E
55:27
Speaker 2: già questa consapevolezza ti apre un mondo, però la devi
55:30
Speaker 2: fare tua, la devi comprendere. Non, sì, sì, lo so
55:34
Speaker 2: che i genitori fanno quello che possono fare, però mia
55:38
Speaker 2: madre era stronza. No, se sai, lo devi capire che
55:40
Speaker 2: ha fatto quello che poteva. Non serve cambiare lo stile
55:44
Speaker 2: di attaccamento, vuol dire iniziare a modificare, vuol dire iniziare
55:48
Speaker 2: a capire come reagire diversamente quando si attiva il sistema nervoso.
55:51
Speaker 2: non lo fai perdonando i tuoi genitori, è una cosa
55:54
Speaker 2: fondamentale da fare, il perdono dei genitori, la comprensione che
55:58
Speaker 2: nessuno ce l'aveva con te, ma non c'entra niente con
56:02
Speaker 2: cambiare le risposte. Eleonora di nuovo, non vedo l'ora di
56:05
Speaker 2: partecipare al webinar perché non mi sopporto più, penso sia
56:09
Speaker 2: meglio partecipare con il proprio partner o individualmente. La verità Eleonora,
56:14
Speaker 2: verità per verità, verità al quadrato, ci stavo pensando in
56:18
Speaker 2: questi giorni non lo so perché secondo me per coppie
56:21
Speaker 2: poi dovrei calibrarlo poco poco diversamente io ora lo sto
56:25
Speaker 2: calibrando sui singoli fate un po' quello che sentite nel
56:31
Speaker 2: senso che non è che in coppia non si può
56:33
Speaker 2: mh Però direi che se partecipate in coppia, ecco ora
56:40
Speaker 2: mi è venuta questa intuizione, ve la butto là. Se
56:43
Speaker 2: partecipate in coppia, partecipate per favore da due postazioni diverse.
56:48
Speaker 2: Perché sicuramente il lavoro, stando uno a fianco all'altro, nella
56:52
Speaker 2: stessa stanza, diventa più di... Ecco, vedi che questa sei tu,
56:57
Speaker 2: ah no, ecco, io invece la reggo bene, tu la
56:59
Speaker 2: sai fare questa pratica, io invece... Partecipate, se volete farlo
57:03
Speaker 2: in coppia è una grande cosa, però ognuno si vede
57:05
Speaker 2: il suo. Anche nella stessa casa vi direi di no,
57:09
Speaker 2: ma se proprio nella stessa casa, ecco, se io fossi qua,
57:11
Speaker 2: nella stanza da letto, e Francesca nel soggiorno, già sarebbe
57:15
Speaker 2: una modalità non precisa, perfetta, ma si può fare. Ma
57:20
Speaker 2: nella stessa stanza vi direi di no. Simone, come può
57:26
Speaker 2: la mancanza di costanza dell'oggetto influenzare gli stili di attaccamento,
57:29
Speaker 2: in particolare che effetto ha sull'attaccamento insicuro- ansioso? Simone, o sei
57:35
Speaker 2: un collega o hai letto qualcosa di psicoanalitico su questo
57:42
Speaker 2: preciso punto, ma credo che tu sia un collega, non
57:45
Speaker 2: mi metta a rispondere solo sulla mancanza di costanza dell'oggetto,
57:49
Speaker 2: con tutto il rispetto, sinceramente, a parte che sono il 31,
57:54
Speaker 2: è finita, ma sarebbe una risposta tecnica fra me e te,
57:58
Speaker 2: una specie di test, vediamo se sai la mancanza dell'oggetto
58:02
Speaker 2: come come influisce il modello universitario, ma non gioverebbe a nessuno,
58:07
Speaker 2: perché sfido delle 88 persone ancora rimaste in diretta, chi
58:13
Speaker 2: sa cos'è la mancanza dell'oggetto. Non dobbiamo fare i test
58:19
Speaker 2: per queste cose, dobbiamo cercare di fare divulgazione per tutti,
58:27
Speaker 2: per utilità di tutti. Buon pomeriggio, una domanda, ma quando
58:32
Speaker 2: ci leggiamo a persone fredde, distaccate, intermittenti, perché succede? Ma
58:36
Speaker 2: quando ci leghiamo, sarà, a persone fredde, distaccate, intermittenti, perché succede? Allora,
58:43
Speaker 2: sarebbe semplicistico risponderti, non è che c'è un motivo per cui...
58:49
Speaker 2: La psicologia non è fisica, non è matematica, 2 più
58:51
Speaker 2: 2 fa 4, ma... La psicologia cerca di spiegare e
59:05
Speaker 2: avere dei metodi predittivi. basati su concause, cioè, anche qui
59:12
Speaker 2: non voglio farla complicata, non è che c'è un motivo,
59:15
Speaker 2: se mi leggo a persone di questo tipo che significa?
59:17
Speaker 2: Però rimanendo nel tema di questa live, ti direi che
59:21
Speaker 2: se cerchi persone fredde e distaccate, quindi evitanti, probabilmente hai
59:25
Speaker 2: uno stile ansioso e spesso lo stile ansioso ricerca proprio
59:29
Speaker 2: l'evitante perché cerca di far andare bene quello che non
59:33
Speaker 2: gli è andato bene nell'infanzia, di riparare in quella relazione.
59:36
Speaker 2: Ora me ne cerco uno freddo per vedere che io
59:38
Speaker 2: so starci con uno freddo, ma non è così. Se
59:41
Speaker 2: mi riconosco in attaccamento sicuro dovrei comunque seguire il webinar?
59:47
Speaker 2: non lo so l'attaccamento sicuro ovviamente non ci faccio il
59:51
Speaker 2: webinar perché c'è poco da cambiare se ti interessa conoscere
59:57
Speaker 2: le pratiche per disinnescare tra virgolette il sistema nervoso l'allarme
1:00:03
Speaker 2: del sistema nervoso in quelle situazioni fallo ma se non
1:00:08
Speaker 2: è così Simone era solo una curiosità legata a una
1:00:13
Speaker 2: mia dinamica interiore grazie Simone Silvio infatti ho detto o
1:00:17
Speaker 2: sei un collega o hai letto qualcosa su questo e
1:00:19
Speaker 2: vuoi però non riesco a risponderti adesso ok anzi ora
1:00:24
Speaker 2: non riesco a rispondere più a nessuno 15.34 diciamo che
1:00:26
Speaker 2: abbiamo fatto anche questa l'abbiamo portata a casa spero che
1:00:30
Speaker 2: vi sia utile riguardate rivedete vedete il lunedì prossimo ripeto
1:00:35
Speaker 2: se ci riesco a dio piacente dovrebbe uscire l'attaccamento disorganizzato
1:00:39
Speaker 2: e poi per ultimo lasciamo l'attaccamento sicuro oltre al webinar
1:00:44
Speaker 2: c'è una grande grande novità in arrivo proprio la più
1:00:46
Speaker 2: grande che c'è stata negli ultimi anni però non ve
1:00:50
Speaker 2: ne parlo perché questa volta è veramente scaramanzia veramente scaramanzia
1:00:55
Speaker 2: lo dico proprio pubblicamente perché ho paura ogni volta che
1:01:00
Speaker 2: ne ho parlato non si è realizzato però ci stiamo
1:01:03
Speaker 2: lavorando grazie grazie e ci vediamo giovedì prossimo vediamo se
1:01:08
Speaker 2: è giusto oggi è 30 che cos'è giovedì prossimo Giovedì 7, sì,
1:01:14
Speaker 2: dovrebbe essere tutto a posto. Giovedì prossimo, 14.30, stesso canale,
1:01:18
Speaker 2: stesse persone. Buon pomeriggio a tutti.