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Folge 7 - Shit Regeln für die offene Beziehung Teil I · Grottenehrlich - Der Podcast

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  Maria Schalo: Wir sind wieder da. Guten Tag, Damen und Herren und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von den beiden Schwoblern aus dem Internet. Hör mal, wo ist denn dein Aluhut? Ich hab neulich mit meinem Sohn in diesem kleinen Gruselbuch gelesen richtig so mit wie bastelt man den denn? Ein Aluhut? Ein Aluhut, weil der Charakter da drin, das ist ja dieses interaktive Buch, der meinte da so ein bisschen komisch sein zu müssen Wofür ist denn ein Aluhut? Ich hab dir auch die Anleitung dazu gepackt. Dann hätte man sich einbasteln können. Verstehe. Das haben wir nicht gemacht, weil wir unterwegs waren beim Lesen. Na ja, wie geht's dir so? Tobias hat heute scheiße gekocht. Das sorgt bei mir tendenziell auch schon mal für große Emotionen. Das merkt man daran, dass sie mich anguckt und mich dritter Person anredet. Das wäre jetzt nicht mal am aufgefallen, aber danke für diese Analyse. Ja, ich finde halt füreinander kochen ist für mich was sehr Emotionales und ich merke dann immer, wenn es mal nicht gelingt. Jetzt muss man fairerweise sagen, du hast das aber noch nie gekocht gehabt. Ich kann es aber nicht essen, das ist viel zu geschmacksintensiv. Zu sauer, zu süß, zu... Na, so wie halt verwürzt. ja. Und mit mir macht das immer großen Emotionen. Und dann konnte ich grad ehrliches mitteilen. Aber deswegen hab ich hier noch einen Teller Banane und Orange. Und einen Proteinshake mit Scheiersamen. Mit Scheiersamen? Ja. Wie viel hast du da reingemacht? Chayas? Chayas, ja. In so Proteinshake. Ja, so zehn Gramm vielleicht. Hab's nicht abgewogen. ⁓ ja. Ja, ich dachte, nachdem du Charakter gerade so lustig betont hast, sag ich Chayas. Wie sagst du das denn? Charakter. Ganz wichtig ist hinten mit ein a. Ist es ein Charakter? Charakter. Okay. Ist das ein Charakter-Käse? Gut. Tu vias, Jetzt sind wir wieder angekommen. Wollen wir mal darüber reden, was wir hier heute so machen? unbedingt. Ich würde furchtbar gerne mit dir über Beziehungsregeln in nicht monogamen Beziehungen reden. Okay. Und würde gern hören, ob du, naja, also gehört hast du wahrscheinlich von allen schon. Viele davon habe ich schon selber mal mit dir besprochen. Aber auch manchmal nur so, weil es gar nicht bei uns Thema war, sondern irgendwo anders. Ja. Und fand ich spannend. Würde ich gern heute mal machen. Ich habe immer ein bisschen mit Frustration zu tun gehabt in der Vergangenheit, wenn ich mit dir so ... Also heute habe ich einen Reel aufgenommen zum Thema Besonderheit in Poly. Also Exklusivität und Einzigartigkeit und so. Und wenn ich dann mit Tobi bespreche den Inhalt oder ich sage dann gib mir mal Feedback. Und dann gibt er mir Feedback aus einer kompletten Poly Perspektive. So er ist doch total dumm die Frage, weil. Dann denke ich mir mal ja, aber dann muss ich doch keinen Content machen, wenn man es nicht manche Menschen erklären muss. wollte ich einfach nur erzählen. Vielleicht habe ich jetzt. Ähnliche Gefühle gleich wieder, ich habe eher das Gefühl, dafür, dass du so kurz in diesem Polygame drin bist, hast du jetzt schon alles vergessen, alles verlernt, die Lebenswelt-Realitätsperspektive abgeschalten, wie es so ist im Monogramm-Denken. Ich vermute, das liegt daran, dass du halt auch nie bewusst Monogramm gelebt hast, sondern exklusiv. Aushaltend Monogramm. Ja, genau. Also ich hatte halt nur eine Partnerin. Aber nicht, weil ich die Denkweise dahinter nicht schon parat hatte. Genau. glaube, du hattest sie nicht parat. Oder? Ne, ja doch. Ich hab mich halt nicht damit beschäftigt. Und bin ja auch nicht in die Situation gekommen, dass ich irgendwas davon in mir selber oder mit jemand anderem klarmachen musste. Das meine ich. Na, dann bringen wir doch jetzt mal ein bisschen Unklarheit in den Raum. Ja, aber ... Weil ich ja überhaupt nichts von Struktur halte, auch nicht in diesem Podcast. Gott sei Dank. Tadaa, würde ich gern erstmal eine Frage stellen. Ich hab mir auch überlegt langfristig, also je mehr Content wir jetzt gerade zu machen und auch den Podcast hat, da kommen ja auch regelmäßig mal so Fragen rein, könnten wir auch mit einer Community-Frage einfach zusätzlich starten, weil das ist ja irgendwann mal leer. Wollen wir gleich beides machen? Also das hier, keine Ahnung, was sind das noch? 30, 40 Karten. Ja, haben wir noch Zeit, würde ich sagen. Ja, wir haben halt nicht so viel Podcastaufnahmezeit. Also vielleicht dann ... ... ein bisschen mehr Aufnahmezeit haben. Maria, was willst du jetzt? Na, ich hab dann schon auch immer Bock, dass Nee, ich meine nicht immer. Jetzt. Willst jetzt eine Frage haben oder nicht? Wir ziehen eine Karte, ja. So. Ja, ist an dich auch adressiert. An du. Steht mein Name drauf. Henna Kind, an welcher Stelle wünschst du dir mehr Integration in meinem Leben? Und Tobi so, noch mehr? An welcher Stelle wünsche ich mir mehr Integration in deinem Leben? Ja, ich würde gerne manchmal dabei sein, wenn du die Sachen träumst, die du so träumst, wenn du gerade einschläfst. Weil da kriege ich immer mit, was du so machst. Das Einzige, ich nicht weiß und was du dann wahrscheinlich auch einfach nicht mehr weißt über dich. Weil da machst du dann immer so bisschen so Geräusche, als müsstest du grad schon wieder irgendwas schaffen müssen. Das hab ich von meiner Oma. Die macht ja auch immer, oder? So beim Einschlafen? Ja, sowas. Nee, ist einfach so ein, hm. So, als wäre grad ne Schüssel Milchreis umgekippt und ich muss das einfach schon wieder aufwischen. Stell mir grad die Frage so, was kann ich davon jetzt noch löffeln? So ungefähr sind das Geräusche. Aber es macht schon einen Unterschied, ob Milchreis auf dem Tisch umkippt oder auf dem Boden, oder? Auf dem Boden kann man nichts mehr löffeln, oder? Das kommt auf Spreading an und ob man von oben abnehmen kann. Okay, wie viel Zentimeter zum Boden müssen da sein, dass du es abnehmen könntest? 0,1. Ernsthaft? So wenig? Also ich könnte, glaube ich, alles, was so anderthalb bis zwei Zentimeter dann nicht mehr ist. Okay, ich würde jetzt einfach mal sagen, selbst Eine 3 cm große Staubfluse ist ja dann aber plattgedrückt. die esse gerne nicht mit. Irgendwie geht es mir da weniger Staub. Aber keine Ahnung von Bio und Chemie und ich denke halt, dann so Bakterien durch den Boden, also durch, weißt du, dass die ja sofort so, pfiu, durchgehen. Aber du komm. Also ich glaube, wir mit, würden wir beide mit Gesundheits, nee anders, mit Sauberkeitsfanatikern zusammenleben. Which we did already. Also ich hab's auf jeden Fall getan. Die Freundschaft ist bis heute nachher nicht geschädigt. Liebe Grüße. Wir würden, glaube ich, an unsere Grenzen stoßen mit so Sachen wie Dinge mal zwischendurch abwaschen. Alleine Kochgeschirr. Ich bin ja auch einer, also wenn ich Nudeln koche und ich hab gleichzeitig die Nudeln und die Soße auf dem Herd, ich nehm halt einen Löffel. Warum auch nicht? Das frage ich mich auch, aber ich habe Menschen in meinem Leben getroffen, die mir fast den Kopf abgerissen hätten. Warum ich mit der Tomatensoße in das Nudelwasser reingehe und am Ende denke Okay, die hatten aber mehr Probleme, oder? Vermutlich. Habe ich nicht hinterfragt. Aber so, so auf die Weise. Aber da wo wir beide an der Stelle egal sind, sind wir halt an anderen Stellen auch egal. Deswegen wundert mich gerade diese Bodenfrage. Ja, manchmal hab ich da Themen tatsächlich, ja. Wiederum fällt ein Gummibärchen auf den Boden. Ja, klar. Das würd ich mir wieder im Mund stecken. Weil da kann ich ja nix abschöpfen. Ja, den kann man ja auch abwaschen. Wenn man möchte. Entschuldigung. Da fühl mich sogar sicherer, wenn ich den mit dem Finger abwische. Ja, okay. Da könnte man vielleicht auch noch mal ... eine Existenzfrage stellen. Wie sehr ... gleichekelig muss man sein, um in Beziehung sein zu können? Ich glaube, wir sind halt schon eklig, ne? Wir diskutieren ja auch gerne mal die Frage, wie lange Duschen okay ist. Und trotzdem Sex haben. Da gibt's übrigens für mich keine Regel. Nur, ich würde das an der Nase entscheiden. Das ist ein Prüfstand-Thema. Jo. Ja, ihr merkt, liebe Zuhörer, diese Karte kompletter Schwachsinn ist für uns. Ich meine, wo muss ich denn noch mehr integriert werden? ich hätte was. Bitte sprechen Sie für sicher, Herr Haftner. Ja, habe ich ja. Ja, Also ich mein, du bist ja sehr großer Kritikpunkt von mir, dass du viel zu wenig in dir redest, in meine ganze Gedankenwelt und alles eigentlich. Genau, ich bin ja Schmelzungstyp, ne? Ich würde halt schon gerne ein bisschen mehr von dir einfach mal zwischendurch so ein... Ich hab halt so einen inneren Narrator, also so ein Erzähler, jemand, der permanent irgendwie kommentiert, was so gerade abgeht. Und der spricht halt manchmal auch durch. Und dann narrate ich halt nach außen. Und dann kommt von mir halt so ein... So ein schönes Leben oder irgendwelche Kommentare halt zu irgendwas. Kann mir auch grundsätzlich schwer verkneifen, Dinge zu kommentieren. In mir, an dir und so. Anderen. Ich weiß gar nicht, ob es mich nerven würde, wenn du auch so wärst. Aber ohne dass ich es kenne, ich jetzt erst mal sagen, hätte ich vielleicht manchmal gern, dass du deinen inneren Kommentator ... Hast du den eigentlich? So eine innere Stimme, die so ... Ja, voll. Ich glaube, der macht bisschen was anderes als bei dir.
• 10:33
  Maria Schalo: Ach so, ja, das hatten wir schon ganz oft. Dass du mich das gefragt hast und dann habe ich manchmal eben gar keinen Gedanken zu einer Situation, aber halt ein Gefühl. Das macht ja der Narrator nicht. Ich finde es ganz verrückt, dass Menschen einfach an nichts denken können. Ich ja andauernd Filme laufen oder Hörspiele oder ein Hörspiel und ein Film. In dir? Erzähl mir weiter unter einen anderen. Du kennst das, oder? Du kennst das, oder? Also für die anderen gerne. Ich weiß nicht, erzähl mal. Na, ich bin ja oft so unterstimuliert im normalen Leben. Wir wissen heute ADHS halt, dass mein Gehirn, während ich in einer Situation mit dir bin, dadurch diese Situation schon inspiriert, aber in andere Themen geht und sich da dann Sachen vorstellt, Gespräche vorstellt, Abläufe vorstellt. Dass ich da schon irgendwie, während wir aber irgendwie gerade reden oder irgendwas machen oder so. Und manchmal sag ich ja dann auch, ach du, ich hab gerade und dann hab ich da dran und das und dann hat sich das ergeben und dann muss ich da dran denken und dann... Guckst du mich auch manchmal so an, dass das gerade passiert, während wir zwei Sekunden nicht gesprochen haben? Ja. Änderst du dich in so einer Situation? Ja, auf jeden Fall. Ich vermute halt, ist ein klassisches ADHS-Ding einfach. Wo Mädchen oder Frauen, ja Mädchen, Frauen wie auch immer, werden ja häufiger nicht mit ADHS erkannt, weil wir nicht diese Zappeligkeit im Außen haben. Wir behalten die für uns. Wir haben Zappeligkeit im Gehirn. Und sind da halt nicht fokussiert und ... lassen es darüber dann halt oft raus. Deswegen bleibt weibliches ADHS unter anderem so häufig unerkannt. Oder so lange unerkannt auch. Aber nach außen wurde es sehr, ich bin jetzt hier auch nicht super hibbelig. Kann jetzt hier schon still sitzen, aber in meinem Kopf habe ich schon vier weitere Podcasts vorhin aufgenommen. In dem Satz? So ungefähr, Ich mach's nicht weiter. Ich würd's gern weitermachen. Ja, ich Ja, schön. Ich habe hier diese sechs Regeln mitgebracht, die man ganz oft in ... Ja, ich sag jetzt mal, in offenen Beziehungen findet. Vielleicht auch woanders, auf jeden Fall in nicht monogamen Beziehungen. Und würde die gern mal mit dir besprechen. Ich kann mich ja allein schon darüber austauschen, wie der Unterschied ist zwischen offener Beziehung und Polyamorie. Ich weiß auch nicht, ob das für alle klar ist. Dann sollten wir das vielleicht mal kurz machen, auch wenn es jetzt hier, glaube ich, gleich gar nicht mehr so wichtig wird. Oder doch. Na, leg mal los. Was für dich der Unterschied ist oder was nach Lehrbuch der Unterschied ist, je nachdem? Offene Beziehung ist für mich die Krücke zwischen Monogrammie und Polyamorie. Also ich habe für mich festgestellt, dass ich einen Hauch mehr an Freiheit brauche, kann aber immer noch nicht final mit meinen Ängsten und Unsicherheiten umgehen, kann die auch nicht in unserer Beziehung im Zwischen navigieren. Also zum Beispiel die Verlustangst, Angst nichts Besonderes für dich zu sein, ersetzt zu werden, diese klassischen Geschichten. Und deshalb packen wir Regeln. Also ich hab auch eher bei offenen Beziehungsmodellen Verständnis für Regeln als in Polyamorie. Also wenn Menschen sich Polyamorie und gleichzeitig hier auch wieder der Disclaimer, ne, kann euch fick Scheiß egal sein, was ich da denke und wo ich denke, dass das da was zu suchen hat oder nicht. Aber ich finde halt, in Polyamorie haben Absprachen was zu suchen und Menschenverstand. kann es schwer anders definieren, so. Und dann brauchst du, glaube ich, ganz hohe, ist jetzt hier Schalostudie aus Schalomitteln finanziert über Schalogelder, Eine ganz hohe Toleranz für Lernen durch Schmerz. Weil egal, also es ist ja auch unsere Erfahrung, egal wie wir versucht haben, irgendwelche Regularien oder so drauf zu packen, es hat trotzdem wehgetan. Und ich glaube, dass dieses sich darauf einlassen, dass Gefühle auftauchen könnten, viel, viel, wie wir es jetzt auch machen, viel sinnvoller von Anfang an gewesen wäre, als ein... Eine theoretische Situation, die ich mit meinem Nervensystemzustand noch nie zuvor erlebt habe, versuche ich jetzt mit den Maßregeln, die ich bisher erlebt habe, herunterzubrechen und darauf ein Regelkonstrukt zu bauen. Das kann schon nur schiefgehen oder nicht. Ja, vor allem wenn Nervensysteme auch nicht komplett gleich funktionieren. Ja, und nicht reguliert sind zum Beispiel auch. Oder Regulationsfähigkeit halt fehlt für sich selbst und in Beziehung. Ich erlebe ja nicht wenig Menschen, die sich selbst regulieren können, aber in Beziehungen dann wieder komplett durch die Decke schreien, Dork, Heulkränfe, irgendwelches. Komplett dysregulieren, weil sich mit mir selbst verletzlich machen, cool. Sich mit jemand anderem verletzlich machen, der mich ja potenziell gerade verletzt hat. Naja, ich weiche. Wie sagt man? Ich schleiche. Nee, wie sagt man denn? Ich weiche ab, doch. Du schleichst ab. Bin abgeschlichen. Besser als abgleicht, weil dann hätten wir jetzt hier viele Eier liegen können. Keine Ahnung, wo der her kam. Aber naja. Ich glaube, die Idee ist ja dann halt ganz oft in einer geöffneten Beziehung, dass du Dass du dich, verdammt nochmal, wir wissen halt noch nicht, wie irgendwas läuft, also packen wir hier einmal ein paar Sachen in den Raum, Regeln oder packen mal in den Raum, womit wir uns wohlfühlen würden und womit nicht. Und das kann ja auch … Ich würde mich sauwohl fühlen mit drei Millionen auf dem Konto. Ja. Kann man ja mal aussprechen. Und dann erstmal ausprobieren. Dann fragt man sich, wie lange probiert man das aus, bis man checkt, krieg ich nicht. Okay, weiter im Text. Stimmst du mir dazu? Bist du auch bei offener Beziehung, die Krücke zwischen Monogamie und Polyamorie? Also ich find schon alleine daran, dass dann Menschen immer so, und dann hat sich einer von uns verliebt, obwohl die Regel doch war, man soll sich nicht verlieben. Ah ja, wie oft hat's denn deine Gefühle schon so im Griff? Dumme Sau. Da muss ich mir auch ganz oft eine du dumme Sau verknallen. Ja dementsprechend gehe ich da nicht ganz mit, dass es eine Krücke ist oder so was wie einen Übergangsstatus oder so was, weil gar nicht alle wollen ja dahin. Ich glaube auch, dass gar nicht alle dahin wollen. glaube auch, dass Polyamorie ist auch ein Privilegienthema. Ich habe das Privileg Zeit zu haben. Ich habe das Privileg Ressourcen, ich es einfach Ressourcen generell zu haben. mich mit mir selber und meinem Partner uns auseinanderzusetzen. Voll. Ich bin auch überhaupt keine Verfechterin von jeder Muspoli-Leben. deine Maul. Niemand muss das. Ja, man möchte das schon wollen. Aber das Bewusstsein sollte doch herrschen, dass wenn ich meine Beziehung öffne, ich mich potentiell Themen aussetze wie meine Partnerperson kann jemandem begegnen, der mehr in ihr oder ihm auslöst. Wir verlieben uns im Supermarkt. Ich muss nicht erst nackt mit jemandem sein, zu merken, dass ich mich verknalle. Ich war schon verknallt in Menschen, die habe ich in meinem Leben noch nie real gesehen. Eminem. Und das war eine jahrelange einseitige Liebesbeziehung. Und da, Nerd, da glaube ich halt einfach, dass da, dann kommen ja so Regeln dazu wie ein Mensch nur einmal. Also die Verpflichtung für One-Nights-Dance zum Beispiel. Oder wir dürfen keine Kontakte austauschen. Um halt wirklich zu verhindern, dass du diesen Menschen irgendwie noch mal sehen kannst. Und ich finde das valide in Bezug auf Beziehungsstabilität. Wenn ich halt unbedingt möchte, dass unsere Beziehung stabil ist und dass wir stabil sind miteinander, dann packe ich natürlich so eine Regel drauf. Mein innerer Freiheitskämpfer. Ja. Ich habe, wie groß war Napoleon? 1,47? Ich weiß nicht. Mein Napoleon ist 1,17. Der ist noch radikaler. Okay. Der war Napoleon eigentlich ein Freiheitskämpfer? Erzähl ich keinen Bullshit. hab ja auch, also... Er nicht. Nee. Oder das war dann da Revolution? War der das? Ich glaub, er war Illuminat. Ach du meine Güte. Na ja, Aluhut. Zurück zum Thema. Wenn wir die Hände frei hätten, könnten wir bei Aluhut immer so ein... Das kannst du ja machen. Formen mit den Händen über dem Kopf. Ja, ich fände das sehr schön, wenn du das jedes Mal machst. Jetzt hast du gerade schon eine Regel genannt. Keine von denen, die ich hier mitgebracht habe. Aber die Struktur ist hier bei den Regeln, die ich mitgebracht habe, auch immer. Was ist das? Was ist die Absicht dahinter? Was ist das Problem damit? Und eine alternative Idee von uns. Cool. Ich bin null vorbereitet aufs Thema, aber ich finde geil, dass du mir so sehr vertraust, dass ich hier jetzt einfach improvisieren kann. Los geht's! Also ich glaube, das meiste hast du schon gesagt, nun bringen wir das nochmal vielleicht ein bisschen in diesen Frame. Mit dieser Regel jeder nur einmal. Ja. Was ist die Absicht dahinter? Schutz der bestehenden Beziehung. Weil Unterstellung eine weitere Beziehung gefährdet die Bestandsbeziehung, weil Prägung, Monogamie, Bedeutsamkeit bedeutet Exklusivität. In dem Moment, wo noch jemand mit reinkommt, verlieren wir Exklusivität und darüber verlieren wir Bedeutsamkeit und dann brennt die Welt und wir sind kein Paar mehr, weil da ist noch jemand anderes. Das ist so viel zur Absicht. Und was ist das Problem damit letztendlich? Was ist das Problem hinter dieser Denkweise oder hinter diesem eigentlich sein Nervensystem vielleicht schon kennen, aber keine Alternative haben? ist das Problem damit mit so einer Regel? Also grundsätzlich würde ich erst mal sagen, es gibt nicht unbedingt ein Problem, wenn du und ich sagen, unsere Beziehung hat, guck mal angenommen, wir haben vier Millionen Euro Immobilien Schulden zusammen. Wir haben 17 Kinder. reicht ja auch eins. ne? Übertreibung ist ein Stilmittel, ⁓ Bedeutsamkeit zu unterstreichen. Danke dafür. Sehr gern. Dann verstehe ich auch, dass Menschen sagen, du, ich fände ja in einem freieren Leben keine 17 Kinder, keine 4 Millionen Immobilien Schulden, ne? Nur du, ich und eine Packung Toastbrot. Das ist die gesamte Verpflichtung, die wir haben in unserem Leben. Dann hätte ich vielleicht auch Kappa dafür, aber so in dem aktuellen Rahmen habe ich dafür keine Kappa. Wofür ich keine Kapazität aufbringen kann, wird tendenziell auch eher scheiße. Ist ja so. Also auch bei offener Beziehung kommt noch eine Person mit rein. Das ist nicht per se erstmal geiler. Man muss ja dein Nervensystem, deren Nervensystem, das Gesamtkonstrukt beziehen. Man muss ja so viel navigieren. Super anstrengend. Also würde ich jetzt erstmal sagen, verständlich. Wenn jetzt aber die Frage ist nicht Schutz und Stabilität, sondern Wachstum. Und Polyamorie das Ziel sein sollte eigentlich, wenn das denn so ist. Wäre jetzt meine Antwort, naja, wäre ja cooler vielleicht zu lernen, Kapazitäten zu schaffen, wäre ja cooler vielleicht zu lernen, gezielt zu kommunizieren. Ich glaube, da kommen halt viele Überforderungen mit rein, weil... Also zum Beispiel, was ich nicht selten erlebe, Paare öffnen die Beziehung und eine Person von beiden hat jetzt... Jemanden. Je Mensch. Wir hier möglichst genderinklusiv sprechen. Ich weiß ja immer nicht, ob je Mensch jetzt aber dann Leute abschneiden lässt, weil das so undeutsch ist. Irgendwie so neudeutsch. Okay. Also bleiben wir mal kurz. Nehmen wir jetzt mal so. Genau. Also es ist eine dritte Person mit im Bunde, mit der aber nur eine Person verbunden ist. Die Person, die nicht verbunden ist mit dieser neuen Person. hat ja vielleicht Themen im Sinne von Konkurrenzgedanken, hat Unsicherheiten, hat... Ich mach das mal konkret am Beispiel bei mir. Ich hatte eine Beziehung. Schon einige. Und meine erste offene Beziehung, der war mit einem Mann. Die Beziehung war mit einem Mann. Und der hatte eine Partnerin, die er häufiger getroffen hat. Es war keine Liebesbeziehung, aber ich weiß gar nicht, ob es näher definiert war. die haben sich gesehen, hatten Spaß zusammen, waren nackt zusammen. Ich hatte, wie alt war ich? 24, 25? Mein Nervensystem ist abgerauscht. Ich hatte, und dann, ah, dann kam dazu, mein Ex konnte, der war bisschen autistisch veranlagt, ich hab ja ein Herz für Neurodiverse. Und der hatte diese Regel für sich, er konnte nicht schlecht über andere reden. Das heißt, der hat mir auch diese Partnerin nicht ganzheitlich menschlich verkauft, also verkauft nicht, sondern so erklärt, sondern so im Sinne von, hey, das und das ist voll schön hier und da, ne? Also einfach so ein, was ist gut, was wünsche ich mir an, was nehme ich wahr ganzheitlich, sondern er hat sie immer verkauft wie fucking Miss Universe. Okay. Und meine Selbstwertissues, ich war zu der Zeit noch nie in Therapie gewesen und es ist komplett eskaliert mit mir. Und dann war ich Schlau war ich schon immer, finde ich, im Nachhinein. Ich hatte ja da noch nicht so die Ahnung davon. Ich hab ja auch all die Bücher über Polyamorie erst gelesen, nachdem ich schon zwei Jahre Polyamor war. Und dann hat mir aber mein Bauchgefühl einfach gesagt, ich muss die treffen. Richtig. Ich muss mit der irgendeine Art von Verbindung aufbauen, weil ich drehe ab. Voll gut. Ich hatte so ein Monsterbild von ihr irgendwie. Dann habe ich die getroffen und das war eine ganz Süße. Super schlau, das war sie tatsächlich. Da hat er nicht, also da kann er auch nichts anderes sagen, so eine hochbegabte Vier-Klassen-Übersprung geführt, weißt du, so. Und dann aber einfach, ach, keine Ahnung. Menschlich, woran erinnere ich mich? Die hat einen kleinen Sprachfehler zum Beispiel. Das ist ja überhaupt nichts. Ich stehe auf Sprachfehler tatsächlich, ja. Das ist normal fast vielleicht für eine andere Folge, wenn wir über Kings sprechen. Das ist notiert. Genau, aber einfach so, Kleinigkeiten, die er mir nie mitgeteilt hätte, weil das für ihn irgendwie schon schlecht reden gewesen wäre. oder so was, kleines Lisbim oder so. Naja, ne? Und ich glaube, dass das auch schon für viele... Warum erzähle ich diese Geschichte? Ich glaube, dass das für viele schwierig ist, sich vorzustellen. Ich hab jetzt negativ... Also, ich hab mich ja zu dir hingesetzt und hab gesagt, ich scheiß mir in die Hose. Ich hab gehört, du machst das und das beruflich und das und das. Weißt was du gemacht hast als Hobby? Schachboxen. Was? Schach. Schachboxen. Ich weiß nicht mehr genau. Aber du spielst Schach, was ja eh schon... Ich raff Schach nicht. Das ist so bisschen wie bei Harry Potter Schach, oder? Ja, das wär schon wieder was, womit ich mich vielleicht identifizieren könnte. Aber du haust dir erst aufs Maul, dann Schachfiguren zu bewegen. Ach so, Willst du mich verarschen? Ich dachte, wenn ich so einen Bauern von dir rauskicke, dann hau ich dir einen runter. Okay, keine Ahnung. hab mich ... Es ist jetzt schon wieder fast zehn Jahre her. Weiß ich nicht. Aber jedenfalls, war ... Und dann hab ich mich halt auch hingesetzt und war so, ich bin richtig, wie heißt das deutsche Wort, eingeschüchtert. Ja. Ich bin richtig eingeschüchtert von dir. hat dich mir... Also ich bitte, bitte gib mir ein bisschen was. Gib mir ein bisschen was, bitte. Und er war es total süß, weil sie dann auch so... Hab einen Fehler bitte. Ja, sei menschlich einfach so, ne? Eine verrutschte Kniescheibe oder so. Und ich glaube halt, dass viele Menschen sich das vielleicht auch gar nicht eingestehen würden, obwohl das total helfen würde. Also die Erfahrungen, ich damit bisher gemacht habe, waren immer nett. dann die Partner der Partner halt auch kennenzulernen. Man muss jetzt nicht jede Affäre kennenlernen oder so. Dafür braucht man ja Kappa. Aber gerade bei Menschen, die dann halt so über Wochen und Monate irgendwie Teil sind, würde ich total wollen, dass ich die kennenlernen, dass ich da irgendwie, weil es gibt einfach Themen, die muss ich auch mit denen regulieren. So finde ich. Heute weiß ich, hätte mich auch mehr darauf, also hätte mich auch davon wegfokussieren können. nicht da so hinzugucken, was macht sie alles besonders, mich irgendwie zu vergleichen mit ihr, sondern mich einfach darauf zu berufen, wer ich bin. Aber, Gott, ist ja manchmal einfach auch schwer. Ja, stimmt schon. War da jetzt alles dabei eigentlich? Ja, da war viel zu viel dabei. Entschuldigung. Aber perfekte Grundlage, die nächsten Punkte auch immer kürzer werden zu lassen, weil gefühlt war schon... So viel dabei. So viele Themen, die halt auch sehr nützlich sind, ... wenn man über andere Regeln hinwegkommen möchte. So, Formulier ich es jetzt mal. Ich bin, glaube ich, gar nicht so die Freundin von Sachen, ... ... möchte, genau, das ist halt dieses ... im Sinne von ... Ich wäre aber nicht der sorry. Ich muss jetzt aber sagen, das vergesse ich. Ich will nicht der Poli-Podcast sein, der den Leuten irgendwie erklärt, wie Poli geht ... oder wie sie es zu machen haben. Weil das ist eine Lebenswelt-Realitätsfrage. Überhaupt nicht, genau. Ich bin jetzt nur in deinem Bild geblieben. So, offene Beziehung mit diesen Regeln als Krücke zu Polyamorie. Und keine dieser Regeln hier muss komplett scheiße sein, wobei in der nächsten kommen wir vielleicht näher ran. Denn viele haben eine One Penis Policy. Hab ich tatsächlich auch die Erfahrung gemacht schon, ja. selber? Also was ist das? Irgendwie haben wir hier die Absprache. Innerhalb von einer, naja, wahrscheinlich dann meistens heterosexuellen Beziehung, dass es für den Mann vor allem vollkommen okay ist, wenn die Frau weitere auch sexuelle Kontakte hat, aber nicht mit anderen Männern. Und da renn ich dir gleich durch die Wand. Da renn ich dir durch die Wand, durch die nächste Wand, ich durchbrech die Schallmauer und ich werd... Da kommt, warum dieser Podcast mit Wutproblem heißt auf jeden Fall mit rein, weil das macht mich... Unendlich wütend. Das war der Grund, warum das Nummer eins auf meiner Liste war. Sollte du Bock haben, dass ich mich aufrege? Piu-piu. Aber regst du dich nicht auf? Doch, ich hab das ja zusammengesucht und deswegen ist die Aufregung schon vorbei. Du wirst ja kalt getroffen hier von meinen Recherchen. Ja. Genau. Ja, was ist denn da die Absicht? Also letztendlich Egoschutz, würde ich mal sagen. Also Egoschutz des Mannes. Das ist, ich, ein Kontrollding. Es ist hochgradig, mysogiden und sexistisch. Das ist sexistisch. Das ist halt krass sexistisch. Einfach.
• 29:20
  Maria Schalo: Also ich würde vielleicht auch direkt mal die Formulierung aufgreifen und fragen, was macht das denn mit dir, wenn ein anderer Penis mich schändet? Das ist ja kein Schänden. Ja, aber anscheinend ja schon. Weil was ist denn das Problem? Nutze ich mich ab? Gibt es hier eine Strichliste an meinem Innenschenkel, die ich noch nicht gesehen habe? nee, dann wäre es ja für, dann wäre es ja ein Thema bei dir. Das ist ja mein Ego-Schutz. Ja, total. Aber du trägst es ja über mich, also du nicht, aber du trägst es ja über mich aus. Ich hab ja von mir dann anscheinend das Gefühl, ich bin hier... also ich hab hier Alphamännchen-Status. Und deswegen kann ich das so machen. Deswegen finde ich es total blöd, wenn hier ein, irgend so ein Wanderlöwe ankommt, hier so in meinen Bereich und dann, ja, hier einfach überall seine Markierungen setzt. Keine Ahnung. Ich finde super, wenn wir versuchen, komplexe menschliche Themen einfach runterzubrechen, dass wir dann immer in die Tierwelt gehen. Und so Idioten auch nicht raffen, dass so Tieranalogien einfach nur bedeuten, dass du Komplexität nicht halten kannst. Dummer Idiot. Und deshalb Tieranalog... nicht du jetzt, ne? Aber es gibt ja so dieses... es gibt ja Männer, es ernst meinen mit, ich bin der Löwe. Ja, ja, ja. Papa, und dann nicht mehr mich ⁓ Unbedingt. Aber wenn ich von dieser Regel höre, dann denke ich halt so, wenn ich mich dann versuche, da reinzudenken, warum kommen da Menschen, Männer überhaupt drauf? Dann komme ich halt nur auf sowas. Und ich wäre halt als erstes oder ich hab als erstes die, du wackelst übrigens immer mit der Kamera, wenn du mit deinem Fuß diesen Tisch berührst, das geht nicht. Erdbebel. Und ich hab halt als erstes die Analogie von, die tragen das ja auf der Frau aus, sie finden das, also Begründung ist ja dann oftmals, er findet es eklig, die Vorstellung, dass sie mit weiteren Männern was hat. Er findet, das gehört sich nicht, es ist ein Besitzding von, das ist meine Frau. Also wo dann halt wieder dieses Besitzthema ausgelagert wird über diese One Penis Policy. Also wir haben, wir haben hier, also ja, wir machen offene Beziehung, aber du darfst nur. Alles, was mein Ego schützt, was hier gar nicht erst Konkurrenzdenken in mir aufkommen lässt. Und wir machen darüber Sicherheit, dass wir uns da alle mit wohlfühlen, mit dem, was wir machen. Deine Autonomie, naja. Aber kommst du damit klar, oder? Kommst du damit klar? So? Ich hab ... Ich hab eine Coachie ... ... im Coaching, logisch, ne? Nicht im Kühlschrank. Nicht im Kühlschrank? Nee, auch nicht im Bettkasten. Aber die ... ... hat eine ... ... Vergangenheit mit ... sexueller Missbräuchlichkeit. Ja. Ja. Und die fühlt sich jetzt nicht ... von sich aus nicht so wohl mit anderen Männern. Und da würde ich halt sagen ... oder habe ich auch ... ... super legitim. Aber sie ist in Beziehung? Sie ist in Beziehung, die haben auch eine offene Beziehung, offene Ehe. Und die sagt halt von sich aus, boah, ich find's halt super schwierig mit Männern. das versteh ich halt auch, weil ich fühl mich halt potenziell mit Frauen auch sicherer als mit Männern. Also dieses Grundsätzlich, dass man halt vielleicht sagt, du, ich hab keinen Bock auf Männer, find ich auch nochmal was anderes. Als dass die feste Regel verabredet wird, es gibt hier nur one penis und das ist my penis. Ja, aber dementsprechend genau. Dementsprechend reden wir dann aber auch gar nicht mehr über diese Regel, sondern es ist halt ... Es ist eine Bedürfnis ab. Das meine ich ja mit mit Kopf und mit ... Genau. Ja. Aber Ego-Schutz, hast du noch was für diese Männer, denen das aber so geht? So mit ... keine Ahnung, was kann da so rumkommen? Ich ekel mich, wenn ich mir vorstelle, dass meine Frau von einem anderen ... Ja, und ich ekel mich vor dir. Was jetzt? Ja. Also was? Ich meine, hast du da irgendwas ... Vielleicht hört dieser Mensch ja zu und mag das auch nicht an sich. Deswegen sage ich das. Dann hilft es doch. Aber hast du was, was helfen könnte? Also zu dem Mindset. Es gibt doch Menschen manchmal, die haben diese Denkweise, merken das bei sich, mögen das auch nicht. Aber wie komme ich dann raus aus dem Egoschutz? Was kann ich denn da tun? was hast du da überhaupt eine Berührung Also ja, letztendlich, also wir ziehen wir das mal wieder auf die Beziehungsebene von dem Pärchen, was hier gerade solche Regeln verabreden möchte. Dann würde ich ja erst mal fragen, was genau ist denn dein Bedürfnis, dass du das jetzt hier so festmachen musst? Was ist dein Bedürfnis? Also wir, ich unterstelle ja jetzt erst mal nur, das ist Egoschutz. Was bedeutet Egoschutz? Also an irgendeiner Stelle hast du ja scheinbar eine Unsicherheit mit deiner Partnerin, wenn sie andere Männer trifft. Frontenziell könnte das ja halt so was sein wie, was ist, wenn er besser ist als ich? Was ist, wenn er, ja, Verlustangst und ersetzt werden doch wieder, oder? So, genau. Hätte ich jetzt noch immer weiter gefragt, kämen wir da an. Verlust, Angst, eigentlich Unsicherheit in der eigenen Beziehung. Und vielleicht wollte man darüber sprechen. Also, was brauchst du denn in dem Szenario als Sicherheit ... ... für dich, für eure Beziehung? Brauchst du mal, dass deine Partnerin dir mal erzählt, ... ... wie sie eure Beziehung eigentlich sieht? Dass sie dir mal erzählt von Schwänze, wie das so ist. Andere. Das war an meinem du selber meinen Mann? Vielleicht, naja. du meinst so, ich kann auch keinen haben und deshalb darfst du nur meinen haben auch, oder? Komme ich jetzt auch erst beim Sprechen drauf, aber... Vielleicht das. Nein, aber ich glaube für die meisten heterosexuellen Beziehungen ist das dann eigentlich der Punkt. Du stellst dir nicht die richtigen Fragen, das ist meine... Ernsthafte Unterstellung. Wiederleg die doch. Meld dich doch. Aber das ist meine Unterstellung. Stell es nicht die richtigen Fragen, die dir helfen, die Sicherheit zu erlangen, dass deine Frau hier die Autonomie haben darf zu daten, wen sie will. Also fangen an die richtigen Fragen zu stellen, endlich genug Sicherheit zu haben. Weil das geht nicht. Dürfe ich da nochmal kurz rein? Nein. Okay. Ich würde gerne wissen, was ist denn eine richtige Frage? Welche Frage kann ich dann stellen, wo mir die Antwort Sicherheit gibt? Kommt jetzt voll drauf an. Was ist es denn? Was ist es, dass wir überhaupt ins Konkurrenzdenken kommen? Angenommen, kommen an bei Verlustangst. Du, ich will das einfach nicht, weil ich hab da einfach wirklich Schiss, dass das dann mehr auslöst und irgendwie, ne? So, dann dich zu verlieren irgendwo. Okay. Was wäre dann die Frage, Sicherheit auslösen könnte? Ja, so einfach wie möglich würde ich fast sagen. Gehst du, wenn du mit jemand anderem Sex hast? Sind wir noch in Beziehung, wenn du den Abend mit Mr. XY verbringst? Natürlich sind wir noch in Beziehung. Dass ich andere Menschen date kennenlernen möchte oder auch mit ihnen nackt sein möchte, hat für mich nichts mit der Qualität zu tun, in der wir daten, Beziehung führen oder zusammen nackt sind. Ich liebe es mit dir zu schlafen. Ich liebe es mit dir in Beziehung zu sein. Und ich würde es gerade aber auch spannend finden, anderen zu begegnen. Für mich hat das aber nichts damit zu tun, dass ich von dir weg will. Und fühlt sie sicher an oder? Bist du jetzt mal sicher, du dumme Sau? Ja, ich würde jetzt in eine Kneipe gehen. Spaß heute Abend. Tschö. Ja, das ist was wir meinen, wenn wir Nervensystemfragen sagen. Also tatsächlich die Frage zu stellen und die Antwort zu geben. Das sind meist ganz, ganz kindliche Fragen so aus meiner Sicht. Ganz kindliche Fragen, wenn es Verlustangst geht. Wir versuchen das hier immer so auf einer erwachsenen Ebene und diese Falle, also diese erwachsene Ebene, die macht uns dann irgendwie, ich find schon immer so ein bisschen, ja ... Scham. Weißt du, was ich da bei mir wahrnehme? Ich nehme Scham wahr. Ach so. Weil wir haben das ja oft andersrum. Also ich bin ja bei uns die Ängstliche. Ich weiß, das wirkt ja überhaupt nicht so, wa? Aber ich bin ja dann die, die da sitzt und sagt, und wenn du mit anderen Spaß hast, bin ich dann noch bedeutsam für dich? Oder willst du dann noch mit anderen Spaß haben? Und in dem Moment, wo ich das frage, brauche ich richtig, ich brauche nicht mehr so viel Überwindung, weil ich habe da viel Therapie zugemacht, aber ich weiß noch am Anfang, ich brauchte sau viel Überwindung, weil mein Kopf die ganze Zeit gesagt hat, ich weiß doch die Antwort. Ich wusste doch, dass du sagen wirst, nee, du, nee, ich verlasse dich nicht, nur weil, das ist, ne? Denkt man sich dann schon so, weil Genau, das ist dieses Ding, mit wir kognitivieren. Aber kognitiv macht nichts im Nervensystem. Sondern was im Nervensystem was macht, ist, dass ich mich so verletzlich mache und zu dir sag, diese kindliche Dumme, wie auch immer man das frameen möchte aus Schutz, aus Charme, Frage stelle und die Antwort von dir wirklich authentisch zulasse. Ja, eine naive Frage würde ich mal sagen. Das ist was sehr Naives. Ich sagen, das ist was sehr... was sehr verbindend ist auch. ich mag es. Das wäre also eine richtige Frage in Anführungsstrichen. Nämlich einfach nur eine Frage, die mit deinem Nervensystem das macht, dass du entspannter sein kannst in dieser ganzen Situation. Und wo kann man das lernen? In Therapie! Oder bei ein Oder hier ein Podcast, genau. Da, das sind so die Bereiche, wo das so langgeht. Ja, schön. Hast du noch eine für uns? Letztendlich geht's ja ins Üben. Ja, don't ask, don't tell. Toll. Die versteh ich richtig gut auch, ne? Die versteh ich richtig gut. Kannst du kurz erklären, was es ist? Nicht fragen, nicht erzählen. Also ... frag nichts, was du nicht wissen willst. im Sinne von, stellst du keine Frage, wird auch nicht drüber geredet. Also im Sinne von, wir teilen nicht transparent, ohne Aufforderung, unsere Gedanken, Gefühle, Erlebnisse zu oder mit anderen Personen. Warum macht man das? Was ist die Absicht dahinter? Na, das tut sau weh. Also mir hat's sau weh getan. Tut's manchmal immer noch sau weh. Weil ich den Vergleichsschalter super viel anhabe. Ich bin ja eine auf Leistung gepolte Person. Wie viele von uns in den 90er Jahren sozialisierten Kinder. Keine Ahnung, was waren so die Klassiker? Ich kam mit einer 2 nach Hause und meinte so, ich war nur eine von dreien mit einer 2 und meine Mutter sagt, warum ist das keine 1? Du mit Stück Scheiße, hat nur gefehlt so als Aussage. Also es ist einfach sehr viel immer besser, immer schneller, immer Leistung, Leistung, Leistung. Liebe über Leistung. Das hatte ich auch. Aber mit 1. Und das aber bei der Zeugnisvergabe in der 6. Klasse. So, die Lehrerin hat mich als Letzten genommen, mich da wirklich empor zu heben. Weil da eine 2 war. Und sonst halt nur 1. Und dann, ich der Applaus dann, als ich das Zeugnis, also der Applaus gelegt hatte, als ich das Zeugnis abgeholt habe und wieder nach hinten gegangen bin, war mein Opa dabei. Dann sagt er... Was macht die Zweite? Du dumme Sau. Alter. Direkt nach Kinnhaken, Junge. Na ja, eine von vielen Geschichten. Warum? Dann sind wir im Kapitalismus. Also wir dürfen halt auch ganz oft persönliche Traumata nicht aus System rausziehen. Auch wenn ich privilegiert bin, weiß, akademisiert und so. Wir leben alle im Kapitalismus. Und Kapitalismus ist nicht darauf ausgelegt, dass du gewertschätzt wirst, weil du so ein toller Mensch bist und so. anderen Menschen so ein tolles Gefühl gibst, sondern das ist ein Leistungsprinzip. Vergleich, Markt, Kapitalisierung, Kapitalismus. So. In dem System leben wir auch noch alle. Das heißt, die allermeisten von uns ist halt einfach Vergleich ein Messstab. Wir vergleichen uns im Gehalt, wir vergleichen uns in Akademisierung, wir vergleichen uns in Persönlichkeitsmerkmalen und so, in Dingen, wo eigentlich Vergleich überhaupt nüscht bringt. Deine Beziehungserfahrung mit mir zu vergleichen, mit deiner Beginnenden Dating oder Beziehungserfahrung meinetwegen mit Sabrina, ich brauche da mal einen Namen. Nennen wir sie Sabrina. Liebe Grüße, Sabrina. Macht nichts außer Schmerz. Macht nichts außer Schmerz. Erstens, ich es nicht wirklich greifen kann. Ich werde nie wissen, wie du dich fühlst zu mir und zu Sabrina. Ich kann dich hundertmal, ich kann dich eine Million mal fragen. Die einzige Frage, die zählt ist, liebst du mich? Für dich, ja. Punkt. ne? Und naja, aber deswegen... Ich bin da immer noch dran am Erarbeiten. Das ist für mich ein Punkt. Ich vergleich mich immer noch und will ... Ich will der Allerbeste sein. Ich hab auch zu viel Pokémon geguckt, das war auch 90er-Jahre. Wie keiner vor mir war. Der Beginn, ja. Aber der Hype läuft. Absolut. Genau. Wir sind auch mittendrin hier zu Hause. Die Himmels-Pokémon, alles. Aber deswegen kann ich das sehr gut nachvollziehen. ... Ich will's gar nicht wissen, weil der ... Die Welle an Therapie, an Büchern, an Junge, dass ich das verarbeitet bekommen habe oder jetzt schon mal dabei bin, es zu verarbeiten oder es besser verarbeiten zu können, das war sehr anstrengend für mich. Also es wäre viel, leichter gewesen zu sagen, ach du, don't ask, don't tell. Wenn keiner fragt, wird nicht drüber geredet und dann frag ich halt einfach nie. Und da haben wir es schon. Also wir haben, wir wir haben da halt, wir haben den Effekt. Okay, dafür ist die Regel gemacht, also diese Negativität rauszunehmen und das Crash-out deines Nervosystems einfach gar nicht erst aufkommen zu lassen und so weiter. Problem haben wir nur damit, dass wir dadurch ja irgendwie auch immer was haben, was uns nicht verbindet. Das ist genau die Gefahr. Also wir haben... Also wir ziehen uns zurück aus gemeinsamer Entwicklung. Wir verhindern eigentlich eine Verbindungsmöglichkeit. Und Ich glaube, die Frage wäre hier viel mehr. Was erzählen wir uns voneinander? Nach Dates. Dates. Ja, weil ich mir vorstelle, habe ich ja noch nie gemacht. Also don't ask, don't tell. Habe ich ja noch nie gelebt. Doch. Nein. Jetzt gerade? Mit deinem letzten Date haben wir genau das gemacht. Ja, genau. Aber es ist ja keine Regel. Nee, aber du kennst, du hast damit jetzt Erfahrung. Das ist organisch entstanden. So. Und das war ja auch eine Entscheidung. Ja, das ist auch eine Entscheidung zu sagen, Don't Ask, Don't Tell. Ja, aber diese Regel gibt es nicht. Wir haben genau nach dieser Regel gar ... Willst du mich verarschen? Ob man jetzt sagt, das ist eine grüne Vase oder da ist einfach eine grüne Vase. Es ist eine grüne Vase. Es riecht wie Schokolade, schmeckt wie Schokolade, sieht aus wie Schokolade. Wir haben Don't Ask, Don't Tell gemacht mit deinem letzten Date. Was das? das ist so ein Bild, das würde ich nur anbringen, wenn ich die Komplexität der ganzen Sache einfach gar nicht angucken will. I love you ganz doll . Gib mir einen Kuss. Piu-piu, voll ins Knie geschossen. Wenn du mal einen Witz gelandert hast, mal zu. Ja, ich date dich ja auch, weil du wirklich sehr, intelligent bist. Ich hasse es nur in genau solchen Momenten. So, nämlich meine Meinung wäre... Was andersrum möglich wäre, wenn man denn darüber in Kontakt kommen möchte, ist es hier eben langsam anzugehen. Und wir hatten ja in der was, letzte, vorletzte Folge? Na ja, ist ja hier Dauerbrenner, unser ehrliches Mitteilen. Ich glaube, das, was wir uns gegenseitig in jedem Fall sagen sollten, sagen dürfen, sagen müssen, aber das ist jetzt nur meine Meinung, ist erst mal ... Wie geht's dir denn? Was hat das mit dir gemacht? So, und bevor wir jetzt hier in irgendwelche Details kommen, sie schüttelt mit dem Kopf. Das findet sie auch schon wieder richtig kacke. Weil da könnte, ich könnte jetzt einfach sagen, mir geht's richtig gut und richtig top. Und dann geht's schon wieder in die Richtung, ja, steck mir doch noch ein Messer in die Brust. Weil wenn du eine gute Zeit hast, heißt das ja, ich bin vollkommen weg. Ja! Ich kenn die Frau ja. Na ja. Genau. Und deswegen möchte ich einfach Perspektive aufmachen für manche Menschen, Reden nach dem Date nicht das Richtige. Ich war da ja, guck mal, ich komm da ja her. Ich hab, ich leb das seit zehn Jahren, ich leb ja aktiv Poli seit zehn Jahren. Ich bin halt passiv Poli nicht gewohnt. Ich hatte nie einen Partner, gedatet hat. Also klar, da diese Sex-Dating und so, blabla. Das war anders als mit dir. Egal, können wir wann anders mal ausführen. Ich coache, ich habe die Bücher gelesen, ich… Warte, mal. Könnte man sagen, dass du halt irgendwie polygedatet hast und deine Partner nicht? Also war das für deine Partner? Haben die so in dem Mindset einer offenen Beziehung gelebt? Ja. Ja. Ja. Ich war immer die Einzige, die tatsächlich Bock hatte auf sich verlieben, auf irgendwie, ich war ja auch bei dir, erzähl mir alles aus deiner Kindheit, ich will deine, als gib mir dein, wie fühlst dich an einem Mittwoch, wenn es regnet? Also ich bin ja so ganz tief rein in Bindung. Und die vornehmlichen Männer, mit denen ich da auch solche Konstrukte gelebt habe, waren da jetzt eher körperlich unterwegs. Körperlich orientiert auch. Jedenfalls, was ich sagen wollte, ist, für mich war es halt ganz krass, weil mein Ego mir da krass im Weg stand, weil ich dachte, okay, komm, ich bin der krasse Coach. Ich hab hier Verantwortung, ich trag hier Verantwortung für Beziehungen, ich navigier die irgendwie in krassen Situationen und so. Easy hör ich mir an, wie du vom Date kommst. Das ist ja wohl lächerlich, ja? Und mir dann schon nur anzuhören, dass es dir ... richtig gut gefallen hat und ich merke, wie sich hier alles zuzieht. Also wirklich vom Kehlkopf runter bis in den Bauchnabel. Mir wird übel, also mir verrutscht das. nicht Nervensystem, sondern wie sagt man, Kreislauf. Mir verrutscht der Kreislauf. Was? Also das war für mich so was von hart. Und deswegen, wenn es Menschen auch so gehen sollte, würde ich halt sagen, vielleicht nicht reden als Verbindung. Ach so, du bist jetzt hier absolut auch nur direkt nach einem Date. Genau. ja, ne, bin ich jetzt gar nicht. Ach so. Bin so allgemein, ne, weil don't ask, don't tell ist ja so was ganz Allgemeines. Machen wir ja nie. So, wir reden da einfach nicht drüber. passiert irgendwie so nebenbei ist ein Teil unserer Persönlichkeit, der halt nichts mit uns zu tun hat. Das ist ja so Don't Ask, Tell. Und ich, bin ich absolut dabei, dass man hier so Verabredungen treffen kann von wie, wie kommen wir denn danach wieder zueinander? Genau. Und wenn da, wenn da jetzt hier, also wenn das, wenn dieser Moment Don't Ask, Don't Tell ist, meinetwegen. Aber grundsätzlich, steck mir das einfach. irgendwie doof vor. Dass du gar keine Ahnung hast, was in meinem Leben passiert ist und was ich so mit dem und dem für Gefühle habe. Und also ich glaube, dass alles andere unbedingt eine Sache von ist, also das würde ich sogar als Tipp bezeichnen, dass man sich erstmal sehr sehr einschränkt in den Informationen, die man erhält. Also das auf jeden Fall. Also ist, glaube ich, für viele, diese Regel jetzt schon haben oder glauben, dass das das richtige für sie wäre, dass das mal ein alternativer Lösungsansatz sein könnte. Ja, oder man macht halt, also die ersten Gespräche sind dann halt nicht, ich bin da nicht sehr bei dir. Also du kommst vom Date und erzählst mir dann und in jedem zweiten Wort muss ich kurz unterbrechen und sagen, können wir kurz mein Nervensystem regulieren? Dann muss ich ein Nervensystem Frage stellen, atmen und dann kannst du deine Geschichte weiter erzählen, die aber nicht wirklich Es wird da nicht wirklich dich gehen, sondern diese Geschichte dient dann dazu, dass ich im Akutmoment lernen kann, mich zu regulieren und das auch gleichzeitig mit dir zu navigieren. Dich darüber in Kenntnis zu setzen, was ist gerade bei mir, wo du verantwortlich bist dafür, aber du nimmst Rücksicht da drauf und so. Das könnte man halt auch. Könnte man mal machen. Und muss ja auch keine Regel sein letztendlich. Weil ... Ja, bin ich jetzt auch ganz ehrlich, da wäre ich glaube ich auch nicht immer für zu haben. jeden Fall. War mein Abend toll? War mein Date toll? Was auch immer, war das irgendwie gut? Vielleicht möchte ich das so einfach Moment so lassen, aber das ist supersituativ. Also letztendlich geht es ja nur darum, finden wir einen Weg, Don't Ask, Don't Tell nicht zu machen und wenn dann, was heißt das? Wie offen können wir denn hier miteinander sein? Welche Offenheit ist hier angebracht? Welche Kapazitäten hat jeder für eine bestimmte Art der Offenheit? Und das ist wahrscheinlich auch dynamisch. Und ich finde es auch wieder total okay zu sagen, ey, ich habe leider gar keine Kapazitäten, mir das anzuhören. Und noch weniger mich halt für dich mitzufreund. Und ich möchte aber, dass es für uns beide eine schöne Erfahrung wird, wenn du das teilst oder so. Ja, aber das ist dann ja auch wieder nicht Don't ask, don't tell, sondern es ist eine situative Absprache. Das Gegenteil, nennt das Full Disclosure. Völlig Offenlegung jeder Begegnung, jedes Gefühl, jedes Date. Jetzt haben wir uns ja schon exposed hier, in welcher Stelle wir stehen. Gibt's aber auch, es gibt halt Menschen, die ... Ja, geht für mich einher mit radikaler Ehrlichkeit. Ja. Hast du diese Spiri-Hainis? Liebe Grüße. Ja, liebe ich auch, aber mache ich mich tendenziell lustig über so eine Leute. Meine liebe Freundin Vivien, die uns auch nächste Woche besuchen kommt, wo wir eventuell ja auch ein Podcast zusammen aufnehmen werden, die sagt ja immer gerne, Testosteron-lose Sprossenfresser zu diesen Menschen, die ganz, ganz viele Drogen nehmen müssen und ganz, ganz viel durch die Welt reisen müssen und ganz, ganz wenig in Verbindung sind, in echter tiefer Verbindung mit sich selbst und anderen. Aber sich ganz, ganz doll Spiritualität auf die Fahne schreiben. dann aber am Ende leider oft ganz, ganz charakterlos mit sich selbst und anderen umzugehen. Und jedenfalls kam, ich war letztes Jahr halt auch eine von denen. Also ich war zwölf Wochen ja auch in Thailand. Davon nur eine Woche Kopanian. Wie viele Sprossen hast du gefressen? Sehr viele Sprossen. Aber ich bin absolut das Gegenteil von Tessasarons los. Aber ich bin ja sogar Hightest so. Wie man an der Stimme hört. und an meinem Kinnhaar sieht. An dem einen. Stimmt, ja. Jedenfalls ist dieses Konzept von radikaler Ehrlichkeit für mich da so mit drin. Ich möchte das Harry nennen. Mein Haar? Ja. Siehst du, dir geht's genauso. Du bist dann auch im Kopf noch bei anderen Geschichten. Ja, aber ich musste das jetzt sagen, weil jetzt kann's weitergehen. Okay, prima. Ist ja auch eine Form von Regulation, ne? Genau. Und für mich ist das ganz oft einfach eine Empathielosigkeit. Also getarnt als radikale Ehrlichkeit. Empathielosigkeit, die Unfähigkeit, darauf einzustellen, dass Menschen mit anderen Kapazitäten da sind. Mit weniger Kapazität zum Beispiel, mit eigenen Traumatisierungen. Dass Menschen einfach die gleiche Situation unterschiedlich verarbeiten. Dass wir einfühlsam sein dürfen, besonders mit den Menschen, von denen wir behaupten, dass wir sie lieben würden. Und das halt einfach so ein Stiefel in die Fresse. Ich bin ja eine große Freundin von Stiefeln in die Fresse. Ich bin ja... Wäre ich ein bisschen untersetzter und dicklich, dann hätte ich Zuckerbrot und Peitsche erfunden irgendwann. 1800, schieß mich tot. Und finde ja grundsätzlich dieses, manchmal muss man sich fordern und manchmal darf man eher fördern und so Konzept. Super. Aber das und radikale Ehrlichkeit gehen für mich ... Jetzt muss man aber auch wieder sagen, die eigentliche Intention von radikaler Ehrlichkeit ist auch eine andere, als die die testosteronelosen Sprossenfresser praktizieren. Radikale Ehrlichkeit meint eigentlich mich. Ich bin mit mir radikal ehrlich. Mit meinen Unfähigkeiten, mit meinen Unfertigkeiten. Radikale Ehrlichkeit ist radikale Verletzlichkeit. Viele übersetzen sich das aber mit, jetzt bin ich mal radikal ehrlich, was an dir alles scheiße ist. Ich wirklich mit einem Hacken Stahlbeton in dein Gesicht rein. Ja, okay. Ja, da geht's jetzt. Und Full Disclosure ist für mich ziemlich ähnlich. Weil ja, es sind meine Erfahrungen und meine Erlebnisse, aber die teile ich mit dir ja nicht im luftleeren Raum. Du bist ja nicht der Passagier im Flieger neben mir, den ich noch nie gesehen habe, nie wieder sehen werde, wo ich einfach mal kurz... Ich weiß nicht, ob ihr das kennt, ich hatte so einen 12-Stunden-Flugjahr nach Bangkok, 10-Stunden-Flug nach Bangkok, keine Ahnung. Und nach 10 Stunden mit der Frau neben mir, ich kannte ihre Geburtsgeschichte, ich wusste, was mit ihrer Schwester nicht in Ordnung ist. Wir waren so kurz davor, eine Immobilienfinanzierung abzuschließen. Also du bist kurz beste Freund, wenn du der richtigen Person sitzt auf so langen Streckenflügen. Ja, jedenfalls deswegen komme ich da gerade drauf. Ich wusste auf dem Teilanflug nach Bangkok eigentlich nur, dass mein Nachbar auch sehr gerne Prinzessin Mononoke schaut. Schön mein Schatz. Ja. Und nicht weil wir miteinander geredet hätten, sondern einfach nur ich es gesehen habe. Full disclosure, also finde ich jetzt gar nicht so toll. Muss jetzt nicht jeder wissen. Ich glaube die Absicht könnte halt auch ein Kontrollding sein. So dieses Ding von... Ich möchte bitte alles wissen, was da passiert, damit ich auch bloß nicht... ein ungutes Gefühl haben könnte, was da sonst gehen könnte. hinter meinem Rücken passiert. Und ich glaube aber auch auf der Seite, die die Full Disclosure macht. Also ein, ich hab dir alles gesagt, du bist jetzt, also die Verantwortung ist jetzt bei dir. Im Sinne von mir kannst du nichts mehr unterstellen, dass ich irgendwie bla bla bla bla bla. Ich gebe dir alles, damit du alles hast. Das ist ja auch, wenn ich Informationen für mich behalten kann, ist das ja auch eine Verantwortung. Also ich bin zum Beispiel, wenn Menschen fremd gehen, bin ich keine Freundin davon. Was hat die Person davon, dass du es ihr sagst, dass du fremdgegangen bist? Es sei denn, du willst an der Beziehung arbeiten und irgendwie, ja, weiß ich nicht, aber trotzdem. Also für mich ist einfach, die allermeisten Menschen haben ein schlechtes Gewissen und wollen ihr Gewissen erleichtern. Es geht nicht darum, ich, was hast du von der Info, dass ich dir fremdgegangen bin, außer Vertrauensprobleme danach. Na, und das ist für mich halt einfach, manchmal Informationen für sich halten zu können, ist ein Zeichen von Stärke, von Kraft. von Verantwortlichkeit auch für die andere Person. meine ich nicht verheimlichen. Aber es gibt einfach manchmal Momente, wo es gerade nicht angepasst, äh, angebracht ist, wo es gerade nicht passt, ähm, wo ich einfach mal gerade eine Information noch mal zwei, drei Tage oder vielleicht auch Wochen mit mir trage, bis ein Moment da ist, wo ich das Gefühl habe, es hat auch was mit Respekt zu tun, irgendwo finde ich, wenn ich irgendwie, ähm, interpretieren kann, durch, jetzt gerade ist kein guter Moment, mit einer bestimmten Information auf dich zuzukommen, weil ich weiß, dieses Thema ist für dich schwierig. Und gleichzeitig ist dein Opa grad gestorben und du bist arbeitslos und du bist krank im Bett. Dann muss ich dir das jetzt nicht auch noch geben. Also genau. Ich hab da auch irgendwie viele, viele technische Fragen zu. Das so radikal immer zu machen, nämlich wann passiert das? Also gibt's dafür einen festen Rahmen? Weil genau das, was du gerade gesagt hast, ich sehe gerade, du bist vollkommen beschäftigt. Aber ich hab auch Angst, diese Information jetzt, in mir ist oder die ich jetzt hier erzeugt hab, auch in Begegnung anderer Menschen, dass es nachher heißt, ich hätte die zurückgehalten, wir haben doch Full Disclosure. Wann gibt's hier denn, hm? Wann machen wir das denn? ... Das fühlt sich für mich ein bisschen stressig an fast. Also, diese komische Regel, die uns ja eigentlich vor ... Ja, ich sag mal, vor einer Angst schützen soll und Vertrauensproblemen vorbeugen soll, eigentlich dadurch Vertrauensprobleme zu erzeugen. Kann ja auch als Waffe eingesetzt werden. Das auch noch. Ja, also dieses, ja, vielleicht können wir auch akzeptieren. Und auch da wieder, ich sitze mit im sinkenden Schiff, Akzeptanz ist nicht mein Kernmerkmal meiner Persönlichkeit. Aber vielleicht können wir auch einfach akzeptieren, dass Menschen auch unterschiedliche Verarbeitungszeiträume brauchen. Also nicht jeder bekommt eine Information und kann sofort die wieder teilen. Sondern manchmal, ja, wie gesagt, gibt es halt einfach Momente, wo es nicht passt, Informationen direkt wieder mit reinzuteilen. Ich finde halt gerade in Polykonstrukten, boah, da gibt es so viele, wo ich finde, muss man auch einfach dann mal Schnauze halten. Also ich finde halt ja auch, man muss nicht jeden Streit streiten. Weil, simples Beispiel, Irgendwie, haben eine Absprache zum Thema, wie schnell kommunizierst du mir, dass du deine Partnerin siehst oder sowas. Und wir haben fetten Streit. Wir haben Streit und das passiert ja bei uns. Das ist ja meistens, weil du halt wieder nicht reguliert bist. Du bist ja da auf jeden Fall auch der Treiber. Definitiv. Auch der mit der Schuld. Schuld ist ganz wichtiges Thema bei uns. Das finde ich auch mal wichtig, dass wir festhalten, wer schuldig ist. Und nur deswegen entstehen ... diese Szenarien redet weiter. Sehr gut. Und jetzt hast du eigentlich ja die Verpflichtung mir zu sagen, dass du Sabrina siehst, Samstag. Streiten wir aber. Angenommen, hätten so eine Regel noch wie ich brauche mal drei Tage vorher Bescheid oder sowas hatte ich ja mal im Kopf, dass ich mal vorher Bescheid sitzen wollte, wenn du irgendwie auf ein Date gehst oder so Realität zeigt. Ist nicht möglich mit Dr. Haffner. Das bringt mehr Stress. Das ist auch, finde ich, was, wenn Regeln so Stress potenzieren. Ja, Bullshit dann. Also vielleicht auch eine gute Folge mal. Wie findet man dann gute Regeln? So, oder wie? Wann sollte man mal Dinge anpassen? Wann sollte man Dinge auch mal fallen lassen? Wann darf ich wirklich sauer auf dich sein, weil du dich an die Regel nicht gehalten hast? Und wann muss ich einfach mal in Spiegel gucken und sagen, ich bin hier gerade der Hurensohn? Genau. Ich glaube, bei all den Sachen, die wir hier gerade besprechen, so eine Regel sollte halt nicht einfach in Stein gemeißelt werden, sondern ... Immer noch mal kurz gefragt, wofür brauche ich die Regel gerade? Aber da höre ich Menschen, halt sagen, wozu eine Regel, wenn sie nicht an Stein gemeißelt ist. Es gibt einfach Leute, denen gibt das so viel Sicherheit, sie sagen, das ist die Regel. Und daran habe ich mich gehalten. Ja, ich meine, du stehst ja auch fester mit einer Krücke. Aber wann willst du endlich mal rennen? Ja. Mensch, das war eine tolle Metapher gewesen. Ey, Callbacks kann ich, ne? Geiles auch. Geiles auch. So. Jedenfalls, Und dann haben wir den Streit und dann hast du mir das nicht gesagt und dann haben wir ja direkt den nächsten Streit. Ich fühle das auch richtig, weil ich bin ja noch sauer von dem was auch immer Thema, worüber wir gestritten haben. Und dann ist mir ja super lieb, wenn ich die ganzen Gefühle, ich in mir habe, habe ich jetzt noch einen Grund, ja noch einen Grund sauer auf dich zu sein. Und dann muss man halt ehrlicherweise sagen, na ja, nee, es ist scheiße eigentlich, es ist unfair. Weil ich finde es eigentlich gut, dass du dann nicht noch gesagt hast, übrigens, Das ist jetzt auch noch, Sabrina ist jetzt wichtig, ich muss jetzt mit dir darüber reden, wann ich Sabrina sehe. Zumindest kann ich nachvollziehen, dass du dir denkst, boah, das ist jetzt vielleicht nicht der richtige Rahmen, jetzt Sabrina hier mit uns bootzuholen, wenn wir gerade miteinander gar nicht reguliert sind. Ich verstehe es. Obwohl ich auch glaube, dass man das liebevoll empathisch abholen kann, indem man sagt, Schatz, wir haben eine Regel. Und auch wenn mein Gefühl mir gerade sagt, dass das hier super unpassend ist. möchte ich mich an diese Regel halten und bringe dieses Thema jetzt auf. Wenn du genau wie ich das Gefühl haben, dass es gerade super unpassend ist, schmeißen wir das Thema direkt wieder über Bord. Aber ich will Sabrina sehen am Samstag. Wollen wir die Kappa jetzt gerade nutzen, darüber zu sprechen oder? Ich finde, dass man da auch immer Lösungen für finden kann. du bist schon noch ein Coach, wa? Genau, das ist mein Problem. Das ist ein ganz schlimmes Problem für Beziehungen mit mir, weil ich kann das. Und ich erwarte das von dir. Und vergesse, dass Leute mir 150 Euro netto die Stunde zahlen, dass ich ihnen das beibringe. Und bei dir denke ich, wir atmen die gleiche Luft. Wir sitzen auf dem gleichen Scheißhaus. So. Wir trinken manchmal aus derselben Flasche. Wer das groß genug würde, würde das zusammen tun. Du, du, ja stimmt. Du musst das können. Und das ist, richtig, das kriege ich ganz schwer weg. Weil in meinem Kopf ist ja ganz logisch. In meinem Kopf ist ja schon, hä, aber hätte es doch hinkriegen können. nein, du hättest das nicht hinkriegen können. Ganz tolle Erkenntnis, die ich entweder aus dem Buch habe oder mir selber überlegt, ich weiß nicht, wo die Quelle ist. Ich will immer denken, ich bin die Quelle, ich habe es mir überlegt. Ja, ganz oft bist du die Quelle. Ich denke auch. Die richtige. Absolut. Die einzige, die wahre, die unschuldige auch Quelle. Wenn ich möchte, dass wir Harmonie hinkriegen und Frieden und Lösung, dann bewerte ich dein Verhalten aus deiner Perspektive, aus deinen Fähigkeiten, deiner Persönlichkeit, deinen Anteilen. Wenn ich will, dass wir streiten aus der Hölle, bewerte ich dein Verhalten aus meinen Fähigkeiten und aus meiner Perspektive. Und dann wird es immer, sobald ich mich auf deinen Stuhl setze und mich frage, wenn ich Tobi wäre, mit Tobis Fähigkeiten, Tobis Persönlichkeit, hätte ich mich anders verhalten. Und die Antwort ist nein. Und ich sag, scheiß drauf, ich will trotzdem streiten. Ist halt blöd. Aber mir fällt es auch nicht immer leicht. Den können wir uns mal alle merken. Ich als erstes. Ich müsste mir den als allererstes merken. Ich vergesse ja auch ganz oft. Aber es erleichtert so viel, wenn wir wegkommen. Ich hatte diese innere Stimme immer ganz viel von, wenn du das nicht hinkriegst, liebst du mich doch nicht. Ich kann das ja auch und vergesse dabei halt immer, dass ich mir das beigebracht habe aus der riesen Verlustangst, mit der ich mein Leben lang schon existiere. Ja. Ja. Guter Punkt. Wollen wir nochmal zum nächsten Hüpfen? Ich glaube, das geht vielleicht sogar ein bisschen schneller. ich muss aber eigentlich in zwei Minuten los. In zwei Minuten musst du los? Nee, heißt das etwa, dass wir hierzu eine zweite Folge aufnehmen müssen? Eventuell, wenn es die Leute interessiert, ne? Ansonsten halt nicht so. Na gut, also wir haben jetzt hier von mir haben wir drei und von dir hatten wir noch einen extra Punkt. Ich hätte hier noch einige, ne? Vier, fünf, sechs hätte ich hier noch. Ach, das können wir ja sonst auch, wenn wir mal wieder nicht wissen, worüber es jetzt so gehen könnte. Wenn man das ja sonst mal wieder rauskramen. Ich würde jetzt eigentlich eher spannend finden, wenn, ich glaube nächste Folge ist Fragenfolge, schickt mal Fragen ein. Es gibt hier immer den Google Forms Link, der ist anonym. Schickt uns gerne Fragen zum Umgang, schickt uns gerne Fragen zu... Schickt uns gerne Fragen, wir haben noch ein paar Fragen, aber schickt uns schon mal immer Fragen. wenigsten Fragen zu eurer eigenen Lebensgeschichte. Genau, das ist eigentlich Wenn ihr richtig viel Bock auf Meinung habt. Ja, ihr merkt ja auch, wir sind immer meistens erstmal wütend. Aber zum Ende hin kriegen wir dann doch immer ein, zwei gute Tipps hin. Ja, erstmal wütend sein. Genau. Und dann würde ich eigentlich in der nächsten Folge, ich fand jetzt das Thema tatsächlich ganz geil, könnt ihr ja mal in die Kommentare schreiben, ob es euch juckt. Aber wie machen wir denn gute Regeln? Also wie machen wir dann an wachstumsorientierte, trotzdem das Nervensystem mit seiner Kapazität beachtende Regeln, ⁓ möglichst schmerzfreie Beziehungen zu öffnen? Ja, würde mich auch interessieren. Ich glaube, wir haben genug gesammelt, weißt du, um da so einen hinzukriegen mit so dysregulierten Nervensystemen. Weil es gibt natürlich viele Ansätze für, hey, machst doch einfach so und so. Und dann denken die Autoren oft nicht dran, dass dieses dysregulierte Nervensystem, Angst, Unsicherheit und so. Beziehung öffnen nach Lehrbuch, können wir schon mal sagen, wahrscheinlich ist es das nicht. Weil auch die wenigsten Menschen theoretisiert genug sind zu sagen, ich möchte was, ich lese erstmal ein Buch. Gibt es? Meine Freundin H wollte Muskeln aufbauen und hat sich Trainingslehre Bücher gekauft. Ich habe mir eine Gym-Mitgliedschaft geholt und einfach richtig viel Gewicht draufgeschmissen und einfach Übungen gemacht, wo ich dachte, dass ich weiß, wie die gehen. Spoiler, wusste nicht, wie sie gehen. Spoilers 2, wir haben beide Muskeln, also sie und ich. Ich bin heute auf jemanden im Studio zugegangen, am Latzzug und hab ganz vorsichtig mal gefragt, sorry, darf ich mal stören, welchen Muskel wolltest du denn gerade treffen? Was wolltest du denn gerade hier trainieren? Guckt mich die Person an und sagt, na ein bisschen Brust, Trizeps. Am Latzug? Lass das mal sacken. Und dann auf eine Beziehung machen. Schönes Bild. Jetzt weiß ich nicht, ob alle hier auch Trainer sind. Tobi ist der Personaltrainer. Und ich bin Bodybuilderin im Herzen. Ohne die Ernährung. finde, ich bin Wenn man den jetzt erklärt, dann ist er auch durch. Also für die, es raffen. Die raffen es halt. Das ist ein Trainerjob. Sehr schön. Es war eine tolle Folge. Es hat mir viel Spaß gemacht. Und es mir leid, dass Sie schon vorbei sind. Ich muss aber ich muss sparen. Ja mach mal. Weil Maria hat jetzt ein Date und dann nachher erzählt sie mir gar nichts davon. Ist eine Verabredung. Ich weiß gar nicht ob es ein Date ist. wir hatten mal ein Date. Du machst da ja auch keinen Unterschied. Nee tatsächlich nicht. Ah ja gucken wir dann, erzählen wir darüber. Theoretisch habe ich noch ein Date die Woche. Aber Leute ich hatte dieses Jahr so viel Unglück mit Dates. Sie haben immer kurz vorher abgesagt. Ich hatte eigentlich zwei Dates noch. Aber eins hat auch einfach schon wieder abgesagt mit, ich wollte mich nur ablenken und irgendwie merke ich das jetzt. Erwachsene Menschen, akademisiert Doktortitel. Hätte einen Maul, was ist mit dir? Egal. Am Ende doch, viel Brusttraining am letzten. Am Ende haben wir uns. Gut, denn bis nächste Woche. Seid mal fleißig in den Kommentaren unter den Fragen und Tschüss. Schickt's eurer Mutti und der Cousine und der erzählt einen davon von unserem tollen Podcast. Wenn die Cousine über 16 ist. Und bewertet, bewertet, bewertet.