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Ep 49 - DÓI ACEITAR O QUE NÃO PODEMOS CONTROLAR. Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Eu não sei você, mas eu queria ser só feliz.
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Esse negócio de incômodo, angústia, medo do a gente, pelo
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amor de Deus, Socorro, queria sentir nada disso não, mas será
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que dá para ser só feliz? E o que que essa ilusão faz com
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a gente? Aceita o chá de coragem?
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Então, minha gente, esse é um daqueles episódios.
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Em que eu me exponho, em que eu Levi, eu tenho um pouco mais de
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limite, mas que. Eu quero dividir reflexões com
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você sobre uma fase que eu estou passando.
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Já falei dele aqui, climatério, mas eu quero trazer com você,
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assim, uma reflexão muito importante que me veio.
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A. Partir do climatério.
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É, eu cheguei aos 40 com a minha querida menstruação oscilando,
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insonamente insonamente. E aí eu, que sempre fui um
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reloginho reloginho, me senti perdida, sabe?
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Fiz teste de gravidez com 40 anos falando, não, não chega
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não. Não sou adolescente, esse
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negócio de doneira tô menstruada.
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Não quero. Não sou adolescente.
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Eu quero uma menstruação como ela sempre foi.
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Na minha ilusão de controle, corri para a ginecologista,
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resolve migrar, resolve. Vamos botar o DIU porque a
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gente. Levanta, suspende essa tal dessa
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menstruação e eu fico. Livre deste.
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Encosto. Você vê como eu gosto de lidar
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com incômodo, né? Como eu gosto de lidar.
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Água e constância. O que aconteceu?
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Eu pus o DIU. Pus um dia e todas as minhas
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esperanças nele. Eu tinha um dia e um sonho.
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Que que aconteceu? Eu sonhei por 3 meses seguidos,
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3 meses, 3 meses. Aí foi embora.
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Sangramento eu pensei viva e. Esses dias eu estava viajando,
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fui no. Banheiro do aeroporto e lá
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estava eu sangrar de novo. Se eu tenho um senhor palavrão
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no banheiro, que você acha que tinha alguém perto do banheiro
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que essa mulher tá, que eu tô dizendo pra essa mulher, acho
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que ela queria muito engravidada, que eu pensei não,
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tipo querida. Você não leu o meu script, você
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não leu o meu script, tinha consulta marcada com a
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ginecologista já? Fui com todas.
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As minhas esperanças? Sentei com ela, eu falei, gata.
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Explica pro tio função dele, que ele não tá cumprindo o meu
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acordo com ele não. Foi esse?
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Cadê suspender a menstruação? Analisar não tem uma fase de
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adaptação, eu sei, e quando acaba não sei, só o seu corpo
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pode dizer, tá bom, e os meus hormônios?
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É testosteronata baixa e a gente vai repor.
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Ainda não. E aí?
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Eu saí da ginecologista com a seguinte certeza, lide com
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angústia querida. Fique com em constância o que
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você não vai conseguir pular essa fase da sua vida.
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Foi isso. Eu saí de lá pensando, é isso,
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né? A amiga minha, que tá passando
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pela mesma coisa, me ligou, e aí, como foi ginecologista, eu
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foi. Foi assim, e aí, vai fazer o
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que? Vai repor?
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Algum hormônio agora? Não.
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E o DIU tá aqui e a menstruação tá aqui também.
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E é isso. A gente queria pular a fase, eu
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queria muito pular a fase, eu queria pular o incômodo, eu
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queria pular essa fase porque as pessoas falam assim, não, sabe?
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As pessoas que estão mais na frente falam, Ah, essa fase de
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climatéria é muito chata mesmo, mas depois que a que a menopausa
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chega de verdade, você vai ver como melhora, tá?
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Mas essa fase ela pode demorar um ano, ela pode demorar 10, e
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eu queria. Pular eu queria chegar na fase
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que melhora. Entendeu, eu queria.
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Sair da fase que eu tava aqui, equilibrada, sabendo lidar com
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meu corpo e partir já para outra fase, sem transição.
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Eu odeio transições, eu odeio transições, eu vou editar um
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vídeo. As transições sempre me
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incomodam. Detesto transição.
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Eu queria, tá? Não dá para ser.
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E eu achei que eu IA conseguir de alguma forma controlar o que
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estava acontecendo com meu corpo.
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Eu com 3 meses, quando eu tive certeza que era o climatério,
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uns 34 meses da menstruação, brincando com a minha cara, eu
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fui lá, botei o DIU porque eu fiz agora, querida.
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Agora, querida, quem manda sou eu, você vai sumir.
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E ela não sumiu porque não tem como pular fase não dá para
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pular fase da angústia não dá para pular fase do medo não dá
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para pular fase desse corpo que tá.
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Mudando não dá, gente. Episódio desmotivacional para
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você? Pois é, tem dias, tem fases que
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a gente precisa ficar com angústia, ficar com medo, ficar
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com um pouco essa ansiedade. Tem fase que a gente tem que
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ficar com tristeza, que a gente precisa sentar com ela para
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conversar. Tem fase que a gente queria
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muito, muito que fosse mais. Fácil AI tem fase que a gente.
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Queria muito que pulasse, mas não vai acontecer, sabe?
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Pois é, eu vou chegar aí na menopausa em algum momento, em
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algum momento. Essa minha instrução vai ser
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super constante na minha vida, mas agora ela não é mais e as
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minhas tentativas de controle só me frustraram.
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Porque quanto mais eu tento controlar.
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Mas eu vejo que eu não tenho controle, porque aí eu faço algo
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para. Controlar para me sentir potente
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diante da minha vida, para sentir que eu.
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Mando em alguma coisa? E a vida me mostra que não.
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Então sabe essa tentativa querida que você teve de
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controle de fugir da fase? Pois então.
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Volte 3 casinhas. Você não joga nessa partida.
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Você vai dar a vez para o próximo jogador?
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Você vai ficar paradinha aí? Uma rodada inteirinha, outra
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rodada de novo. Porque os dados estão rolando e
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não é você que decide quantas casinhas você vai andar ou não.
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E gente, como para mim é difícil não ser a pessoa que vai decidir
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quantas casinhas eu vou andar ou não.
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Eu tô aqui falando com vocês e rindo e brincando porque é isso,
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é como eu sei. Lidar com os beijos 2 fazendo.
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Piada delas, eu choro elas também.
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Tá também que eu? Sou muito melhor fazendo a piada
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delas. Mas enfim, é, eu odeio em
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constância, eu odeio em previsibilidade.
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Eu odeio me sentir impotente. Se você falar comigo, a lizama,
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a gente tem um problema aqui. Eu quero saber detalhes, porque
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eu quero pensar em como que eu resolvo esse problema.
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Esses dias eu estava no carro com a Helena, a Helena falou,
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mãe, o que são anos luz? E aí eu falei assim, filha, anos
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luz. Aí eu fiquei tentando lembrar a
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explicação, dei umas 3 explicações, mas nenhuma delas
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me me insatisfez, sabe? Mas tudo bem, mãe, isso não vai
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cair na prova não. É que só eu li em algum lugar e
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eu queria saber, eu não. Filho, mas chegar?
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Em casa a gente pesquisa, não eu, não precisa mais pesquisar,
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não eu. Eu não preciso dessa informação
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na minha cabeça agora não. O que eu tenho prova?
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Eu vou ficar pensando nas outras informações.
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Eu falei, mas agora eu preciso dessa informação, filha, agora
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você botou a dura na minha cabeça e eu?
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Preciso saber lembrar porque? São dos ruis.
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E aí ela riu? Ela falou, mamãe?
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Você já pensou, já reparou que você sempre faz isso?
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Eu te. Pergunto a coisa.
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Quando você não sabe responder, você fica louca para aprender e
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para atender e entender o que é aquilo dali.
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Eu é filha, eu sei que essa é uma característica minha.
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Eu acho que quanto mais eu souber das coisas, quanto mais
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eu aprender sobre as coisas, mais eu vou conseguir ter
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ferramentas para lidar com elas. E foi assim, com a educação de
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filhos, que virou um. Trabalho porque eu fui ler.
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Tudo eu fui estudar tudo porque eu queria.
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Entender e. Aí meus filhos, quando eu
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percebi que não era sobre os filhos, era sobre mim, fui fazer
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psicanálise. Sou uma devoradora assim do de
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livro de psicanálise, de cursos de psicanálise.
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Eu sai estudando, porque é uma louca.
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E aí quando eu percebi que era o climatério, lá vou eu estudar.
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Mas estudar sobre filhos ou sobre psicanálise?
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Ou sobre o climatério não vai me fazer pular as fases e estudar
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sobre filhos? Não me fez pular as dificuldades
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na infância dos meus filhos. E não estar me fazendo pular as
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dificuldades da adolescência dos meus filhos.
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E estudar sobre mim não me faz achar que eu vou chegar lá.
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Inúmeras, inúmeras vezes eu lido com questões que eu achei que já
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estavam ultrapassadas em mim. Eu olho para situações e nem
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penso, querida, de novo, mas estou aqui estar sobre o
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climatério, sobre os sinais, sobre o meu corpo, sobre os
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defeitos disso, daquilo, não resolver os meus problemas,
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sobre lidar com meu corpo e com essa fase.
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E aí, quando a minha amiga mandou mensagem perguntando, e
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aí, como foi o ginecologista? Porque eu fui muito cheia de
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Esperança para ginecologista. Eu entendi que eu não tinha como
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pular uma fase da minha vida. Eu vou voltar daqui uns meses lá
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e a gente vai acompanhar e a gente vai precisar esperar.
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Eu não sei se acredito em signo, mas eu sou Ariana.
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Eu odeio esperar. Eu, eu detesto esperar.
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Eu quero tudo para ontem, como assim?
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Que eu vou ter que? Esperar.
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Algo que está no meu corpo, quem ele pensa que ele é?
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Pois é, ele é autônomo e eu vou ficar com angústia de esperar.
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Eu tenho tanta dificuldade de esperar, de ficar com meu medo,
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de ficar com a minha tristeza, que eu quero resolver tudo para
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ontem. E as pessoas falam, nossa,
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Elisa, mas você é muito corajosa.
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E eu penso, não, meu amor. É covardia mesmo.
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Eu só não quero ficar com medo, eu só não dou conta de ficar
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olhando pro medo. Eu faço minhas coisas pra ontem
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porque ficar aqui reúnendo na minha cabeça eu tenho aquilo pra
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fazer me tortura no nível que eu preciso arriscar eu preciso
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tirar da minha cabeça e falar, não, não, não, não, vixe, vixe,
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vixe, vixe. Sabe quando você tem assim, AI
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eu tenho que entregar esse trabalho, gente, eu fico
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pensando, eu preciso entregar pra tirar aquilo da minha
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cabeça, porque senão aquilo vai ficar rodando a minha cabeça o
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dia inteiro. Então eu tenho que tirar é para
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entregar amanhã. Não quero entregar hoje porque
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eu me livro logo disso e eu não tenho que ficar pensando nisso.
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É porque eu não fico com angústia.
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Eu tenho uma dificuldade enorme de ficar com os meus sentimentos
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desconfortáveis. E se eu acho que correr bem
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rápido, que fazer algo para ontem para me ajudar a afastar o
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sentimento desconfortável de mim, eu vou fazer.
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E o meu corpo está me ensinando que eu não tenho como fugir do
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meu corpo, que eu posso botar o DIU, eu posso tomar remédio,
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posso fazer o que for, mas eu não tenho controle sobre esse.
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Corpo. Não é como eu quero.
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E a minha vontade, meu amor, é de me jogar no chão e fazer um
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escândalo que nem uma criança pequena.
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É espernear e. Falar mas eu quero você não é
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justo. É essa minha vontade e eu
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preciso lidar com essa angústia e ficar com ela e ficar com a
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dúvida e ficar com a incerteza e assumir para mim mesma que eu
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não tenho controle. Nem.
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Do que acontece no meu corpo, imagine do que acontece fora
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dele, sabe? A ilusão de que a gente vai
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chegar lá, de que a gente tem controle sobre as coisas, sobre
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a vida, faz a gente se desconectar tanto da gente, faz
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a gente ter tão pouca curiosidade sobre a vida, faz a
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gente arriscar tão pouco. Porque a gente quer tanta
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certeza que às vezes a gente se mexe só em uma direção
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conhecida. Porque eu não quero
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experimentar. Quem disse que essa fase de
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inconstância que eu tô vivendo, ela é só ruim?
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Ela é só a inconstância. Deve ter alguma coisa boa de
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aprendizado nela. Já descobriu o quê?
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Não, para mim ela tá só ruim mesmo, mas deve ter alguma coisa
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que eu não tô conseguindo ver, ainda que a tua pegada, o que
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era, sabe? E aí a pegada, o que era.
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Ou na promessa do que vai ser. A gente não consegue viver o que
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é. A gente não consegue experenciar
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O Presente. A gente não consegue sentir O
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Presente. Ei, a minha amiga que estava
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comigo, inclusive minha. Perceção chegou, ela tinha me
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contado que a dela tinha chegado.
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Inesperadamente também, e aí ela falou, AI amiga, eu cai no
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choro, cara. Chorei horrores.
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Quando eu vi que já tinha 6 meses, sem menstruar.
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E a menstruação? Simplesmente chegou eu.
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Falei, mas não é não, não é agora a minha pausa, você vai
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voltar, amiga? E eu falei com a cara, eu não,
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eu não. Eu estou na fase.
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Senti raiva, não estou para chorar.
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Eu estou com muita raiva dessa inconstância.
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Não se preocupa não daqui. A um dia você, você, a próxima
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vez você chora. Daqui a dias.
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A raiva vai embora, a gente tem fases do luto.
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As ondas do luto. Tem fase.
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E a fase de da raiva também. Já tive, já passou.
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Aí eu vivi a fase de chorar. Eu falei, é isso aí.
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Deixa eu me conformar. Aqui meu corpo está com vontade
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própria. Deixa eu me conformar e aceitar.
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E eu me conformar e aceitar, no caso, é parar de brigar, sabe?
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É isso. Essa é a fase que eu estou
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vivendo hoje, uma fase que. Com uma menina de. 12 anos e eu
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não sei para onde eu vou menstruar.
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Eu não sei como meu corpo vai ficar.
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Eu tenho sinais que me deixam absurdamente confusas e.
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Que eu olho e falo, mas não, a gente tem 30 anos juntas.
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Amiga. Como assim nossa relação?
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E eu estou tão apegada ao que era e com tanta Esperança da
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fase que vai chegar, que eu não estou conseguindo viver a fase
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que é. Sabe, eu não tô conseguindo
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entender essa fase. Eu não tô conseguindo me ouvir
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nessa fase, eu acho. Só depois que eu saí da
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ginecologista que eu liguei para minha amiga, que a gente
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conversou, que eu entendi que eu não tenho como pular essa fase.
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Eu não tenho como queimar etapa, não tenho como queimar etapa.
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Há um tempo eu vi um vídeo de uma.
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Uma mulher, eu não me lembro quem foi, eu não lembro se foi a
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anambi, não lembro quem foi que ela tinha um câncer, estágio,
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metástase, ela estava em cuidados paliativos.
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E aí ela falando que as pessoas normalmente se perguntam assim,
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Ah, mas por que comigo? E que tem 1 hora que a gente
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precisa perguntar e por que não comigo?
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Por que é que eu tenho de tão especial que pode ser com todo
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mundo, menos comigo? E aí eu fiquei pensando assim,
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tá querida, o que que você tem de tão especial que?
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Todas as Mulheres do Mundo. Passam por isso, algumas com
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menor grau, outras com maior grau, mas todos passam.
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Você é a? Bailarina que não tem, né?
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Que não tem remela É Ela. Bailarina eu não sou.
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Bailarina, e. Aí eu vou entendendo, pois é, eu
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tenho. Eu tenho uma fase difícil.
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Eu tenho um corpo que vai sair inconstante.
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Eu tenho medo, eu tenho angústia, eu tenho ansiedade, eu
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tenho dúvida. Eu tenho uma vida que não está
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sob meu controle e quanto antes eu fizer as pazes com a minha
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humanidade, melhor, porque isso aí faz parte do pacote de
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humanidade, sabe? Tentar fugir da minha humanidade
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não vai me me ajudar a lidar com ela, tentar fugir.
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Do incômodo e aqui, gente, eu não estou falando, vai brincar
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de Poliana? Feliz, Poliana contente.
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AI vou arrumar os lados bons e vou fazer uma brincadeira bem
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fofa em relação a isso, não é isso não estou falando que eu
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tenho que ser feliz o tempo inteiro nisso, não posso
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reclamar, posso continuar achando uma bosta essa
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inconstância, mas não é só isso, sabe?
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Eu preciso reconhecer os incômodos e entender que eles
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vão fazer parte dos processos. Nenhum processo é só de Alegria,
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gente. Nenhum processo de aprendizado,
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de crescimento. Ele é só de Felicidade.
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Crescer dói, mudar dói. Envelhecer dói?
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Mesmo quando é bom, mesmo quando é gostoso, tem um exemplo que eu
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sempre dou, que são os dentes das crianças, né?
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Eu acho o sorriso dos meus filhos, os sorrisos mais bonitos
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do mundo são uma Coisa Mais Linda do mundo, mas cada dente
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daquilo. Só eu sei.
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Trabalho que me deu para nascer. Sorriso é lindo, mas aquela
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gengiva inchada eu trabalho que esses dentes me me deu.
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Cada dente me deu para nascer foi gigantesco.
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Aquele sorriso não chegou sem dor nenhuma.
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Eles não chegaram no mundo sem dor nenhuma.
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Miguel, foram 17 horas de trabalho de parto.
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Helena, foram 13 horas de trabalho de parto.
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Não foi o contrário. Miguel, foram 13 e Helena foram
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17 horas de. Trabalho de parto.
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Eu precisei viver tanta coisa para pegar esse menino no braço.
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Eu precisei viver tantos incúmulos para chegar em tantas
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situações lindas que eu vivi a vida.
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Ela está o tempo inteiro nessa dança.
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Do incômodo, do sofrimento com prazer em um não existe sem o
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outro, sabe? Eles estão sempre andando
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juntos, mas a gente não quer. A gente quer ficar só na parte
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boa. A gente não quer viver um
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incômodo, a gente não quer viver a dor.
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A gente acha que só que a gente merece só o que é de bom.
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E aí, como crianças pequenas jogando no chão, a gente.
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Tenta de tudo. Para fugir da dor, para fugir da
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dificuldade, para fugir do incômodo.
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E tem 111 aprendizado budista que fala da rendição, né?
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É um momento que você simplesmente parou de brigar com
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a realidade. Ela é o que é.
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Eu me rendi, não é isso? A realidade é isso aqui, a
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realidade é isso aqui. Existem momentos que eu não vou
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fugir da tristeza. Que eu vou ficar com ela, que eu
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vou chamar ela para conversar, que a gente vai tomar um chá,
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que eu vou entender porque que ela tá me pedindo para ficar
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mais recolhida e que a gente vai construir caminhos para lidar
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com a vida nesse silêncio que ela traz.
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Cada emoção é tão importante, gente, a tristeza com esse
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convite ao recolhimento. Ela ensina tanto pra gente, é lá
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quem fala assim, ó, junta o time aí que a gente está desfalcado,
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como que a gente vai chegar, continuar jogando?
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E eu? Eu nunca juntei o time, não, eu
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sempre saí jogando. Bronca do caminho a gente decide
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e eu tenho aprendido que às vezes parar é coragem também,
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ficar é coragem também, respirar é coragem também.
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Entender como. DIU ou sem ele?
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Eu vou passar pela fase. Eu não vou conseguir pular outra
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matéria e a pere menopausa e aceitar isso.
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É corajoso também. Eu não sei o que você está
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vivendo, que fase está precisando enxergar como parte
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da tua vida. O que eu posso te dizer é que
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não briga com a vida, não. Essa briga aí não vale a pena?
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Fica sente a fase difícil, aí é uma fase sempre é.
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Nunca dura para sempre. Lembra que cá pegar o passado ou
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desejando que o futuro chegue logo, só vai te impedir de viver
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O Presente, tá bom? É isso, meu amor.
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Está me vendo algo parecido? Comenta.
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Aí me conta. Me conta?
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Você está vivendo isso também? É tão bom, viu?
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Eu também. Você quer um optar com outra
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história, manda outra história, manda teu e-mail que aí eu vou
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optar aqui está bom, um beijo e até o próximo episódio.