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Ep. #20 - El miedo a la soledad y mostrarnos vulnerables · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. ¿Hola mi querido oyente, cómo
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estás? ¿Tuviste alguna reflexión sobre
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el tema de la comunicación? Me encantaría escucharte y
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puedes preguntar o escribirme a través de Instagram.
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Te dejo el link en el episodio o me puedes encontrar como Claudia
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punto González, psicóloga. Bueno y hoy estoy emocionadísima
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porque vamos a empezar a abordar un nuevo gran tema, el que
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corresponde al capítulo cuatro de mi libro amar no cuesta
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tanto. Y habla sobre el miedo a
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mostrarnos vulnerables y cómo construir el vínculo en pareja.
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Pregúntate. Quién más que tú pareja conoce
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tus rituales privados. ¿A quién acudes cuando te
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enfadas? Cuando tienes un problema, a
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quién le pides auxilio en esos momentos vulnerables privados
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que nadie más puede acceder a quien le rascas la espalda o la
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cabeza con tanta confianza. Y es que tan pocas relaciones
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humanas ofrecen esta intimidad y esta profundidad.
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Como la que establece una relación de pareja y lo observó
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con mis hijos no que tienen sus novios novias y me quedo
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fascinada por esta facilidad que tenemos los seres humanos para
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volcarnos hacia alguien que es un perfecto extraño en un
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principio. Y que termina siendo carne de
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nuestra carne tanto como para poder conformar una familia
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juntos. Quiero comenzar este tema con
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una hermosa historia, la de Florencia.
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Recuerden que los nombres están siempre protegidos por
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confidencialidad de mis consultantes.
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Y ella me decía, no quiero morir sin conocer el amor.
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Sus relaciones habían sido conveniente, es decir, eran
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personas que bueno eran prestantes solventes, parecían
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un buen partido. Y nunca había involucrado sus
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sentimientos. Porque durante años estuvo
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convencida. De que ella no tenía la
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capacidad para amar. Y, de repente apareció este
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hombre que lo cambió todo. Y entonces se cuestionó si es
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que efectivamente las decisiones que había tomado hasta este
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momento. Valían la pena, eran las
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verdaderas. Y así en cuestión de días desde
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hizo todas estas creencias y razones.
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Porque en realidad muy dentro de ella, desde que ella, desde que
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ella era una niña, siempre había soñado con el amor.
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¿Y, qué hizo? Enfrentó ese miedo y se entregó
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a la relación con esta persona. ¿Y, bueno, todo esto suena muy
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lindo, verdad? Solo que hay un desafío culto.
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La razón por la cual a Florencia le tomó tantos años tomar la
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decisión de involucrarse con alguien.
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Y es que para vincularnos necesitamos mostrarnos
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vulnerables. ¿Qué quiere decir esto?
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Darnos la oportunidad de ser transparentes, de bajar las
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armas, los escudos. Para mostrar nuestro verdadero
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ser nuestra autenticidad. Es decir, dejarnos conocer que
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el otro nos pueda sentir. Sin embargo, muchos no se dan el
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permiso para hacerlo. No y es que cuando mostramos
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nuestra verdad. Podemos sentir que estamos
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poniendo en riesgo la autoestima, ese amor propio que
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parece delicado y que nos ha costado mucho esfuerzo sostener.
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Y, mientras digo esto, recuerdo las palabras de Amalia no que
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con mucha desolación y decepción me decía a mí, confesaba en la
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consulta. El pasado 20 años, poniendo
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todas las barreras posibles para no sufrir por amor.
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Y ahora resulta que me saco el blindaje.
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Y me va mal ya es el colmo, decía entre lágrimas.
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Y es que sin duda la tarea es difícil, probablemente tú lo
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estás sintiendo, lo he sentido yo en innumerables ocasiones de
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mi vida. Porque efectivamente, cuando nos
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enfrentamos al amor estamos confrontando a nuestros puntos
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más débiles. Muchos piensan mostrarme frágil
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y darle al otro las herramientas para que me lastime para que se
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burle de mí. Se aproveche o me abandone ni
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hablar no ni hablar te van a decir.
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Y claro, la realidad es que muchas de estas personas se
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contienen, se retraen, se asustan incluso con las
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declaraciones de amor del otro, no, como que dicen, no, no puede
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ser, es demasiado bueno para ser verdad YY se escabullen huyen.
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Y al final no tiene sentido porque nos guste o no, pues
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somos mortales y eso significa que somos vulnerables.
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No podemos ignorar el temor a quedarnos solos, ni las ganas de
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pertenecer, de formar pareja. Durante muchos años en la
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consulta y trabajé más de 8 años ofreciendo el servicio de
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búsqueda de pareja que ofrecía a través de química perfecta.
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Y a la final siempre llegábamos de la misma conclusión, aunque
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alguien diga no, no es que yo estoy mejor, solo que mal
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acompañado y yo no, Miami, no me interesa estar con nadie, eran
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discursos. En el fondo, sino todos, la
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mayoría de personas anhelamos vincularnos con alguien y tener
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ese sentido de pertenencia. Porque esos sentimientos son los
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que avivan nuestro corazón. La clave está en vencer ese
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temor para lograr el sentimiento de pertenencia dentro de la
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relación. Formar una relación de pareja
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profunda y duradera. Demanda enfrentar los temores
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más antiguos instaurados desde la infancia temprana.
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Y yo diría no sólo desde ahí, tal vez desde la etapa
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intraútero, desde las historias de nuestros ancestros.
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Que inconscientemente también venimos cargando de generación
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en generación. Tal vez conociste también el
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sufrimiento que aprendiste a esquivarlo te hiciste de acero
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con el corazón endurecido, inaccesible.
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Tal vez te escondes tras de una armadura que lo amortigua todo.
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Solamente que a través de su armadura el dolor no puede
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pasar, no ingresa y también te pierdes de la ternura, del
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cariño, de la dulzura. Te confieso que en ocasiones.
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Bueno, yo también me meto en esa armadura cuando siento que no me
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tratan bien, no soy bien poco tolerante al maltrato, me vuelvo
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de hielo implacable frente a los gestos de desaprobación, de
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descalificación o de censura del otro.
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Y, bueno, en mi historia personal.
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Probablemente eso se originó en la relación que tuve con mi
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mamá. Porque desde niña yo les
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confieso que yo no sentía la confianza necesaria como para
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tocarle a mi mamá como para acurrucarme en sus brazos.
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Aunque no lo crean y tal vez algunos identifican conmigo en
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el contacto físico con ella era extraño, lo sentía como ajeno y
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sus expresiones, sus palabras eran duras, como que sus gestos
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eran de rechazo. Así es como yo lo percibía.
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Y al mismo tiempo, todos los niños anhelamos ser aceptados y
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amados por nuestra madre, entonces yo me desesperaba por
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contentarla no YY me decepcionaba cuando ninguno de
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mis esfuerzos servía para que ella se acercara a mí.
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¿Y resulta vean ustedes cómo esto que lo viví hace tantos
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años atrás? Regresa al presente porque
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cuando percibo esas actitudes de descalificación, por ejemplo de
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mi marido, de alguna manera se reaviva esa sensación angustiosa
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que yo sentia de pequeña. No soy buena y por eso no me
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quiere. Sólo ahora, después de todo, no
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es cierto el entrenamiento que es recibido como psicóloga de
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los procesos de terapia que ha realizado.
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¿Puedo racionalizar esto? Y reconocer que yo no soy la
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responsable. Por ejemplo, de la de la
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amargura que yo percibía y mi mamá.
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Como tampoco lo soy de la inconformidad que a veces
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expresa mi esposo. Lo cierto es que gracias.
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Bueno, no sé si decir gracias, solo que teniendo de base este
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escaso vínculo materno. Es que yo decidí encontrar lazos
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en otras partes. Encontrar ese sentido de
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pertenencia en otro lugar, por ejemplo, con mi abuela materna,
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quien yo adoraba y con mi hermana mayor que al tener 8
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años de diferencia resultó ser una figura como de madre
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emocional a lo largo de mi crecimiento.
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Y también les confieso que las pocas veces que me enamoré fue
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con entrega total, o sea, fíjense ustedes que a pesar de
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haber tenido este esta relación difícil en mi infancia con con
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mi madre en especial. ¿Yo aún así, nunca perdí la
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esperanza y siempre he creído en el amor, entonces yo me
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entregaba totalmente y claro, frente a lo cual un par de
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novios, pues si se asustaron, dijeron, esta está demasiado
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demasiado entregada, no? Y se retractaron y se fueron.
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Así es la vida. Sé que a muchas personas con el
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mismo vacío afectivo que les estoy relatando les pasa lo
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mismo y tal vez el vacío no proviene del del la misma
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relación con la madre, pero que pueden identificarse con este
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vacío con esta necesidad de ser importante para alguien de
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sentirse querido. Y con esto pues exponen con
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excesiva facilidad, incluso cuando el otro no es recíproco
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al sentimiento. Lo he visto en la consulta como
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tienen esta profunda necesidad de pertenecer, pues aparece
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alguien y se apegan y se aferran al otro.
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A veces son personas ingenuas o fáciles de engañar.
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Que lastimosamente se exponen a situaciones humillantes hasta
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peligrosas. Y terminan muy lastimadas y es
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ahí cuando vienen a la consulta. ¿Y, qué sucede cuando esto pasa?
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Que entra la desesperanza y no les permite volver a creer en
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que el amor es posible. Así le pasó a silvana, una de
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mis consultantes de 30 años, quien me dijo en su segunda
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sesión, imagínense, tenía 30 años solamente y me dijo.
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Me siento vieja y siento que no he hecho nada de mi vida.
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Cuando cualquier muchacho le endulza el oído, ella
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automáticamente si hacía las ilusiones y se imaginaba que se
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iba a casar con él, que era el príncipe de sus sueños.
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Sólo que la pena era que en el fondo sabía que en realidad las
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promesas de amor que le estaba diciendo el famoso principio,
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pues eran falsas y que las verdaderas intenciones de este
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señor o chico, pues simplemente eran tener sexo y pasar bien un
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buen rato, noyle indultaba el oído para conseguir ese
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propósito. La historia de silvana es la de
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muchos y muchas. Personas inteligentes y con
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grandes atributos no se terminan siendo extremadamente ingenuos
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porque se pregunta 1. En el caso de silvana, había un
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arraigado miedo al abandono y tal vez eso lo explica.
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Su madre la dejó por varios años cuando era pequeña, a cargo de
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otro familiar. Su padre murió cuando ella era
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adolescente y su hermano, que era su todo, pues se casó joven
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y se fue de la casa. Y al presente, aunque ella no
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acepta, digamos, las propuestas indecentes, no, no, no accede,
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digamos, a tener sexo con estos pretendientes y si duda de las
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declaraciones fáciles que le hacen.
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¿Igual se engancha, no con la con la esperanza de que esta vez
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va a ser diferente y termina involucrando sus sentimientos y
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con el corazón roto, y así vean ustedes cómo es esto tan
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escabroso? Termina confirmando sus
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sospechas más temidas. No soy atractiva, nadie se va a
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quedar conmigo. Cualquier otra mujer es mejor
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que yo. Y el círculo vicioso se vuelve a
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repetir. Encuentro que hay muchas
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personas que se involucran sexualmente y equivocadamente
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piensan que de esa forma ya se están vinculando.
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Y ojo, a lo que realmente implica una conexión emocional
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no se encuentra con la parte sexual.
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Tal vez por eso, como muchos consultantes me lo han dicho
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luego del sexo, más bien sienten un profundo vacío y unas ganas
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de salir corriendo de ese lugar. Porque lo que imaginaban como
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intimidad. Simplemente termina siendo un
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intercambio mecánico. ¿Te ha pasado alguna vez?
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Desde mi punto de vista. Tener sexo sin un acercamiento,
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sin una conexión de tipo emocional.
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Pues es una excelente forma de ocultar el miedo a intimar.
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Tener un montón de parejas no significa que estás más apto
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para una relación, sino todo lo contrario.
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Mantener contactos pasajeros puede ser un mecanismo
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justamente para no mostrarse vulnerable.
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Todos queremos encontrar a alguien, como lo decimos en el
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Ecuador, que nos mueva el piso, o sea, vivir con esa intensidad.
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Estas son necesidades humanas naturales válidas.
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Sin embargo, de forma inconsciente.
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Vamos encontrando las pistas que comprueben que nuestros miedos
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son tan reales como lo canta Juan Gabriel y yo no nací para
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amar, nadie nació para mí. Si lo piensas bien, parecería
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que nos hacemos de una especie de auto sabotaje.
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¿O sea, te escojo para confirmar que no soy digno de ser amado,
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se dan cuenta? A ver si les suena a estos
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inconscientemente te escojo a ti para encontrarte con tus
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actitudes, tus conductas y con lo que yo voy sintiendo.
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Estoy en el fondo confirmando que no soy digno de ser amado.
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Y en ese caso doy mucho o muy poco, justamente por el miedo a
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no ser lo suficientemente bueno para que me quieras.
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Y te quedes conmigo. Repetimos de estos patrones, sin
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duda, no por tontos ni por locos, sino por una ilusión
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escondida, inconsciente, que nos lleva a pensar que.
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Esta vez vamos a lograr que el otro cambie por nosotros.
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Es decir que yo voy a lograr lo que nadie ha conseguido antes y
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esta persona va a encontrar el amor verdadero como una tarea
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heroica. En medio de la inseguridad,
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buscamos una certeza. Dense cuenta, aunque ésta nos
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perjudica. Lastimosamente, con la
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consecuente de esperanza, porque cada vez seguimos comprobando
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que no es diferente, que se vuelve a repetir la misma
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historia. Virginia satir.
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A quien ya he mencionado en episodios anteriores la gran
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maestra de la terapia sistémica, lo plantea así.
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No es coincidencia que de entre los millones de individuos del
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planeta, los dos se seleccionarán mutuamente.
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El otro parece satisfacer sus mayores esperanzas.
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I atención oigan esto y también corroborar sus temores o
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desconfianza. Por lo tanto, inducen en el otro
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el comportamiento temido y esperado.
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Para así dar fin a la incertidumbre y cumplir sus
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propias expectativas. Y créanme que no hay semana en
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la cual yo no vea que esto se comprueba en la terapia de
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pareja cuando vienen, no los dos angustiados en conflicto dentro
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de una relación. Al mismo tiempo que hay amor y
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hay esperanza, hay este temor profundo y esta desconfianza a
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que esto no va a funcionar, a que el otro me va a dejar
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aquello. No soy lo suficientemente bueno
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para ser amado como lo decía hace un momento.
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¿Entonces, qué sucede? Pues se siguen enredando en este
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laberinto sin estar conscientes que lo han seguido repitiendo a
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lo largo de su. ¿Y te cuento algo?
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Todos quienes parecen no conflictivos, peleones
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resentidos, así remordido de envidiosos.
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En realidad están rumiando el dolor de estos desencuentros.
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Laura gutman, que es una reconocida autora magnífica
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terapeuta Argentina, dice las relaciones posesivas art antes
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basadas en los celos y la desconfianza en realidad no son
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otra cosa que un grito desesperado para no quedarse
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eternamente solos. Y, como te decía antes, todos
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añoramos un vínculo, una conexión con otro ser que nos
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alivia ese miedo a la soledad. Posiblemente esto empieza a
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partir de nuestra experiencia intrauterina.
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No porque. Pensemos a la final, comenzamos
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la vida en este planeta acompañados por el estilo, por
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el activo de nuestra madre en este líquido amniótico, tibio,
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delicioso, con el vaivén de las caderas de la mamá, no donde se
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siente la felicidad completa, imagino yo.
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Y tan pronto nacemos. Pues yo creo que ese sentimiento
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de separación es tan desgarrador.
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Que de alguna forma seguimos creciendo, añorando volver a
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fundirnos con otro ser. ¿Entonces si lo vemos así?
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Todos los seres humanos luchamos en mayor o menor grado.
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Por llenar ese vacío por recuperar esa fusión.
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El, reconocido psicólogo y filósofo alemán Eric from, que
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también es 1 de mis favoritos en este hermosísimo libro que les
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recomiendo el arte de amar, pues dice que ese deseo de fusión
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interpersonal es del impulso más poderoso que existe en el
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hombre. Pongan atención a esto
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constituye su pasión fundamental, la fuerza que
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sostiene a la raza humana, al clan, a la familia, a la
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sociedad. Lo cierto es que necesitamos de
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otros para sobrevivir a las hostilidades de la naturaleza.
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Y juntarnos y aparearnos es una forma grandiosa de hacerlo.
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Luego. Lastimosamente, como si fuera la
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otra cara de la moneda, también aparece la ansiedad de poder de
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controlar para prevalecer, porque igual somos mamíferos,
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somos con, tenemos un instinto animal, entonces somos
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insaciables. Y entonces aparece esta
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sensación de que nada basta, ni el amor ni la presión y la
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valoración que recibimos nada es suficiente.
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Necesitamos más. Para aplacar nuestro sentimiento
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de desasosiego frente a un mundo tan vasto como peligroso.
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Por eso muchos necesitan dominar al otro en un intento por
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encontrar la seguridad y la paz anheladas.
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Y yo sé que de repente ahorita sienten como un pequeño como
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escalofrío, no porque no es agradable mirar al amor desde
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este ángulo. ¿Muchos involucran en la
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relación como si el compañero fuera un contrincante, a quién
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hay que deben ser? Vean esta paradoja.
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Hay un amor profundo y al mismo tiempo te estoy sintiendo como
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contrincante y te tengo que vencer, entonces desconfío, me
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cuido las espaldas, vaya a ser que saques provecho y yo tengo
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que salir victorioso. Comienza a ver todo este
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conflicto interno, aunque no sea consciente.
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Y en esta lucha hay personas que quieren imponer sus condiciones,
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obligar al otro. Manipularlo en algunos casos con
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explosiones de ira con berrinches.
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Hasta salirse con la suya. Al final.
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Esos triunfos no son reales. ¿Sino que constituyen guerras de
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poder? O de egos incluso.
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En las cuales ambos terminan sintiéndose más solos.
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Y aislados que antes. Por eso algunas personas buscan
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más caras. Que les permitan relacionarse
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sin mostrarse de verdad. Resguardan su vulnerabilidad
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tras de una especie de canal lleno de cocodrilos como el que
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rodeaba y protegía los castillos antiguos.
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Es como entregarse sin entregarse.
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Que en realidad simplemente crea la ilusión de amor.
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Sólo que a través del poder. Tengo muchos consultantes que me
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dicen que les gusta así como mantenerse enigmáticos. 1 me
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decía. Lo que pasa es que si 1 deja
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conocer las costuras de las que estamos hechos, rompemos la
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magia. Bueno y probablemente sea una
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buena estrategia cuando estamos en la etapa de conquista.
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Sólo que para mantener una relación saludable y duradera,
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pues necesitamos esclarecer esos secretos.
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¿Esto no quiere decir que no se pueda jugar con una dosis de
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misterio, no? Sólo que en medio de ese juegos
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travieso sí necesitamos ser predecibles.
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El otro necesita la certeza de saber quién soy y qué puede
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esperar de mí si puede contar conmigo y viceversa.
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Porque lo contrario provoca angustia y ansiedad.
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Sí yo te doy y te Quito no te estoy desestabilizando y un amor
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así no enriquece, no alimenta, no construyen ni paz y mucho
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menos pertenencia. Una de las frases clásicas de mi
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papá. Era hoy te quiero mañana no sé y
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creo que cuando yo era joven e inexperta.
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Pues era una predisposición aprendida que caló profundo en
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mí. Porque yo sentía que podía
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arriesgar todo en un momento dado.
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Y después podría retractarme y ya no sentía lo mismo.
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Ahora me doy cuenta de que esto en realidad era un mecanismo de
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defensa de mi papá, no una forma de evadir el sufrimiento para
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que no le doliera de hacer como que nada le importa.
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Y ahora me doy cuenta y veo que en el fondo es lo que estaba
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mostrando. Era una gran fragilidad a nivel
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sentimental. Aprendí que en una pareja esto
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no funciona y esto lo aprendido en carne viva a lo largo de
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muchos años y por mi propia experiencia, porque el
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sentimiento de estabilidad es indispensable para que alguien
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pueda confiar lo suficiente como para intimar y abrir su corazón.
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Bien llegamos al final de este episodio.
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Qué te pareció dudas e inquietudes.
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Escríbeme, por favor, me encantaría contestarte.
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En el próximo episodio. Te voy a contar sobre el perdón,
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así que no te lo pierdas. Como siempre gracias gracias de
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corazón por acompañarme hoy y recuerda que puedes comprar mi
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libro amar no cuesta tanto en todas las librerías del Ecuador
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o si Vives en el exterior puedes comprar la versión digital en
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Amazon te mando un abrazo, Chao, Chao y hasta la próxima.
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Sta. Sí.