Latest / Space Shifts / #62 Was passiert, wenn man sein Leben wirklich komplett verändert? Ein Jahr später

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#62 Was passiert, wenn man sein Leben wirklich komplett verändert? Ein Jahr später · Space Shifts

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Hello und Welcome back to another Episode of Space Shifts.
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Ich muss diesen Augenblick mit euch teilen, diesen Augenblick,
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in dem ich so sehr voller Demut bin und voller Dankbarkeit.
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Es ist Ostermontag. Und ich komme gerade aus dem
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Kino zurück. Ich war gerade mit meinem
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Mitbewohner in einem ziemlich inspirierenden, einer ziemlich
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inspirierenden Doku von und über eine Frau, die ja sich getraut
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hat, alleine von Deutschland nach Kapstadt mit dem Fahrrad zu
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fahren und 14 Monate unterwegs war, und ich habe da so gesessen
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und danach gab es noch ein Interview mit ihr und.
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Und da ging es auch um so. Wie war das damals und so weiter
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und sofort und irgendwie hat es mich voll gepackt in dem Moment
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und ich war so vor einem Jahr an Ostermontag bin ich zur Wbz in
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den Norden gefahren zu wir bauen Zukunft quasi heute vor einem
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Jahr und jetzt sitze ich hier im Kino mit meinem Mitbewohner in
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einem Leben, das ich mir vor einem Jahr so überhaupt noch gar
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nicht ausgemalt hatte und. Und auch wahrscheinlich so, mir
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gar nicht richtig vorstellen konnte.
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Und letztlich ist mir so klar geworden, und das hat mir so
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Gänsehaut gemacht, dass ich mittendrin bin in dem Leben, das
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ich mir gewünscht habe, und nachdem ich mich so sehr gesehnt
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habe, was irgendwie außerhalb meiner Vorstellungskraft war und
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irgendwie immer so ein Longing und so ein dahin sehnen nach.
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Zugehörigkeit nach weniger Einsamkeit nach mich irgendwo ja
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zugehörig und angekommen zu fühlen im Sinne von ich bin
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jetzt nicht angekommen und Fall morgen tot um, sondern so, das
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ist so, das ist einfach mein Circle irgendwie, das ist mein
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Heim, wie auch immer, und das liegt ja gar nicht daran, dass
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ich hier in Lübeck in dieser Wohnung, in dieser WG Situation
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bleibe, ich ziehe. Ja, im Mai nach Hamburg.
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Darüber habe ich in einer der letzten Folgen berichtet und es
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ist einfach dieser Moment, so dieses.
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Kennt ihr das, wenn ihr so besonders auch so an so
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Feiertagen euch so daran zurück erinnert?
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Hey, was war eigentlich vor einem Jahr, das war eigentlich
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vor 2 Jahren krass und dann kickt das irgendwie so rein und
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plötzlich hat man so das Gefühl. Ich habe einen krassen Sprung
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gemacht. Alter Schwede, was ist
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eigentlich alles abgegangen? Ich finde, das geht einem oft so
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an so Geburtstagen und an Weihnachten und natürlich der
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Klassiker an Silvester und so und diesmal war es halt einfach
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Ostermontag und ich habe mich daran zurückerinnert, dass ich
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vor 2 Jahren an Gründonnerstag vor Ostern mich selber in die
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Psychoklinik in Köln merheim gefahren habe.
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Weil ich so einen krassen Nervenzusammenbruch hatte und so
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einen krassen depressiven Schub, dass ich mich nicht mehr
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eingekriegt habe, dass ich schon morgens aus dieser Panic Attack
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nicht mehr rauskam aus diesem Isolationseinsamkeitsgefühl,
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dieses übrig sein. Ich habe eine Verabredung,
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Ostern, jetzt stehen wieder diese Feiertage vor der Tür, wo
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alle Menschen, die ich kenne. Verabredet sind, verplant, sind
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kein Mensch. Ans Telefon geht man so maximal
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so eine whatsapp Nachricht bekommt von so einem Osternest.
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Wünsche euch alles Gute, habt schöne sonnige Tage, genießt die
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freien Tage und irgendwie aber niemand Welle will es oder ich
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irgendwie inkludiert oder integriert oder zugehörig bin so
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dieses wo ich so hinten überfalle und ich hatte
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irgendwie so ein. Und jetzt wieder dieses Ostern
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und jetzt wieder dieses wie Karneval und Weihnachten.
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Und alle sind verplant und alle haben ihr Leben und ja, Menschen
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verbringen gerne Zeit mit mir. Ja ich bin eine inspirierende
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Person. Ja es ist lustig mit mir, aber
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niemand braucht mich um ehrlich zu sein, alle sind in
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Partnerstrukturen oder in Kleinfamilien, Wer braucht eine
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Single Nora? Also wirklich brauchen im Sinne
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von Alltag im Sinne von Austausch im Sinne von
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Unterstützung. Wer ruft mich an, wenn er
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Probleme hat und möchte irgendwie gerne mein Ohr und in
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diesem Zustand war ich und habe mir tatsächlich morgens noch
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einen Film reingezogen, um das noch zu verstärken.
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Über 3 Mädels, die sich das Leben genommen haben und habe
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dabei immerhin festgestellt okay das kann nicht die Lösung sein,
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aber ich kriege mich trotzdem nicht beruhigt.
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Meine Therapeutin hat mich nicht beruhigt bekommen.
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Mich hat niemand beruhigt bekommen.
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Ich bin zum Krankenhaus gelaufen, die haben gesagt, ja,
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wir haben hier keine psychiatrische Abteilung, da
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müssten sie woanders hin und ich war so, ich kriege mich nicht
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beruhigt und die so, ja, aber das ist hier nicht die richtige
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Adresse und ich dachte, Alter, das kann nicht sein, ja, und
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dann bin ich in die Klinik gefahren und wollte mich
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eigentlich einweisen und letztlich bin ich auf so einen
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tollen Arzt gestoßen. Der mir Beruhigungstabletten
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gegeben hat und gesagt hat, Hey, kommen sie lieber einmal zu viel
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zu uns, wir sind immer da, wir sind nur unterbesetzt.
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An Ostern überlegen sie sich, ob sie es wirklich wollen,
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probieren Sie es mit den Beruhigungstabletten, wenn es
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gar nicht geht, kommen sie einfach wieder, wir sind hier
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immer und das war glaube ich auch so ein Moment, wo ich mich
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so gesehen gefühlt habe und so dachte okay mein Leid ist
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irgendwie ja irgendwie hier so ein normal und die können das
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abfedern, die können das halten. Und dann habe ich mich auch
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irgendwie wieder eingekriegt und habe sozusagen über diese
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Beruhigungstabletten so so ein völlig verkatertes übermüdetes
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Nervensystem Ostern erlebt und bin da irgendwie so.
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Das ist so durchgestanden und solche Momente gab es so viele
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in meinem Leben, die mich letztlich dazu gebracht haben,
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irgendwann in irgendeinem Schmerz aufzuwachen und zu
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merken, ich kann so nicht mehr leben, ich will so nicht mehr
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leben, ich. Das ist nicht richtig, das ist
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nicht das Leben, das für mich gedacht ist.
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Was kann ich ändern? Und dann irgendwann Anfang
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letzten Jahres beschlossen habe, ich will nicht mehr alleine
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leben, ich will wissen, wie das ist, mit mehreren Menschen
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zusammen zu leben, in einer Art Community da zu sein, kann ich
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das mögen, die mich, kann ich dazu gehören, überhaupt
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woanders, träume ich da nur von, passe ich in andere Systeme.
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Finden. Haben die überhaupt Bock mit mir
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zusammen zu leben? So, und dann habe ich halt
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Wirbar und Zukunft gefunden, habe mich für einen Monat
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Mitarbeiter committed und dort leben am Platz ja und an
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Ostermontag vor einem Jahr bin ich da hingefahren, ich hatte
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gerade noch einen fetten Streit mit meinem Bruder im Nacken, 2
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Abende vorher, also richtig schlimm, richtig schlimm habe
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ich überhaupt nicht erwartet, hat mich total überrollt, wieso
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ein Panzer hat er irgendwie. Was ganz anderes gedacht.
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Was passiert an diesem Abend? Es hatte mich eigentlich gefreut
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auf den Spargelessen im Garten meiner Eltern und dann ist das
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völlig eskaliert, das hat es vielleicht auch ein bisschen
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leichter gemacht, irgendwie loszufahren mit so einem vollen
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Auto und irgendwie so zu denken, weißt du was, vielleicht ist
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einfach wirklich Zeit wegzugehen von was, was mir nicht gut tut
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oder was mir nicht mehr gut tut oder vielleicht überhaupt noch
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nie gut getan hat. Köln ist für mich an jeder Ecke
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irgendwie behaftet, da bin ich eine alte Version von mir von.
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Ich kenne mich da so gut aus, bin da groß geworden, ich habe
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da 47 Jahre gelebt, so dieses, was ich nie probiert habe, ist
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woanders zu leben, und vielleicht hatte ich auch
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deshalb Bock, so weit weg zu gehen in der Community und ich
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weiß, dass ich im Auto saß und dachte und auch schon vorher
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wusste und auch schon mit meiner Peer Group da gesessen habe und
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ich hör so Leute, ich weiß, es wird alles anders, es wird alles
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verändern, ich habe keine Ahnung wie, aber ich lasse mich auf das
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Abenteuer ein, ich hatte Scheiß Angst und gar keine Frage und
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ich habe es trotzdem gemacht und ich bin dahin gefahren und habe
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mich erstmal total wie Falschgeld gefühlt.
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Logisch, ich kannte irgendwie niemanden, ich kannte gar nicht,
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ich war noch nie da gewesen, ich habe noch nie in der Community
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gewohnt, ich habe noch nie dies das und jenes, es war
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Ostermontag und ich glaube, ich bin freitags schon mit einer
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Kollegin irgendwie in die Sauna gefahren, es ging so unfassbar
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schnell, so intensive Kontakte zu knüpfen.
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Die sich angefühlt haben wie normal.
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Man lebt halt zusammen. Lernt man sich auch völlig
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anders kennen beziehungsweise man lernt sich halt so kennen
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wie man ist. Blank pur ohne irgendwie
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verstecken. Also es lohnt sich auch
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überhaupt nicht, wenn man zusammenlebt, so zu tun, als ob
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man wer anders wäre, also das bringt überhaupt nichts, man
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lernt sich ungeschminkt kennen, traurig, wütend, dick, dünn,
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aufgebläht. Krank, traurig, glücklich,
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verliebt. What so ever, was da alles
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passiert ist um mich rum, nackt und ich bin nach dem einen Monat
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wbz, hatte ich mich schon für mehr weitere Monate committed
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und bin nach dem einen Monat aber zurückgefahren nach Köln,
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weil ich noch meine systemische Coaching Ausbildung gemacht habe
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und auch da einen Weiterbildungsblock hatte und
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ich weiß noch, dass ich zurückgefahren bin von hier
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oben. Und an der Ausfahrt nach Köln
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Ehrenfeld ging es mir plötzlich. Emilia, die wirklich so Instant
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schlecht. Plötzlich kam die dunkle graue
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Wolke über mich und ich war so okay sorry Leute, aber ich kann
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hier also und auch da wusste ich schon, ich fahre jetzt nach
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Hause und ich fange schon mal an zu packen, ich komme nicht
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wieder, ich wusste glaube ich schon nach einer Woche bei BBZ,
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ich komme nicht wieder, ich weiß nicht genau wo ich hier bleibe,
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aber ich komme auf jeden Fall nicht wieder und dann war ich
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da. Nach diesen ersten Monat wbz und
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habe angefangen zu sortieren, auszumisten, einzupacken und das
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nächste Mal, als ich gekommen bin, habe ich Flohmarkt gemacht
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und habe wieder andere Sachen mitgenommen und habe schon
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andere Sachen wieder in den Keller gestellt und mal so okay,
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das brauche ich ja erst im Winter wieder und ich ziehe im
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Winter hier oben hin. Ich wusste das schon, ich habe
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es einfach gefühlt und es hat sich einfach so richtig
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angefühlt und so simpel und so leicht und so logisch und dann
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war ich noch. 5 insgesamt weitere Monate bei Wbz und habe
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in der Zeit diese ganze Region hier oben so ein bisschen besser
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kennengelernt. Ich war Standard paddeln auf
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Seen, die ich überhaupt nicht auf dem Schirm hatte vorher, ich
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habe Dörfer entdeckt und gesehen, die mich total getoucht
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haben, Tiere in Connection viel mehr mit Natur gekommen, ich war
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1000 mal in Hamburg, ich war 1000 mal in Lübeck, ich war
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1000, mal in Babali und habe wieder eingecheckt mit den
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Peeples, die ich in Hamburg kenne.
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Habe eine Freundin in Berlin besucht, die ich eigentlich aus
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Köln kenne, die plötzlich irgendwie wieder näher gerückt
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ist, weil es ja auch räumlich näher gerückt ist zu Köln.
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Es sind irgendwie wieder so ganz andere Connections entstanden
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oder alte Kontakte sind wieder warm geworden, die ich irgendwie
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gar nicht so richtig auf dem Schirm hatte.
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Und ja, irgendwie sind die Kontakte zu nach Hause und.
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Anders geworden, irgendwie intensiver geworden.
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Mit einer Freundin hatte ich wahnsinnig viel whatsapp Kontakt
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und die fand das alles super spannend und wir sind richtig
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viel und richtig oft eingecheckt und die hat mich richtig
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supported und fand das alles total gut als ich da durchziehe
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obwohl ich irgendwie ja kein Einkommen hatte, kein Cashflow,
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kein regelmäßiges Income und ich habe zu der Zeit fast
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ausschließlich aus meinen Rücklagen gelebt.
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Die ich durch einen Immobilienverkauf hatte und das
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wurde einfach immer weniger und immer weniger.
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Und ich habe mich immer schlechter gefühlt, dass es
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einfach immer weniger wird und irgendwann waren das noch 40000€
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und ich habe zu gedacht okay mach was Sinnvolles, damit Nora
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bevor die Kohle einfach weiter weg fließt und habe ein Tiny
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House in Auftrag gegeben. Und bin da in die Planung
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gegangen mit und habe so gedacht, Hey, das ist wieso eine
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Unterfirma hier von wirbern Zukunft und ich will die
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supporten und ich will, dass das hier steht und ich will Teil
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dieses Systems sein und bleiben und ich will hier hochziehen und
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ich will irgendwie näher sein zu wbz und ich will diese Community
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nicht verlieren und dieses Zugehörigkeitsgefühl, was gar
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nicht so ultra intens ist. Also niemand schreibt mir
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irgendwie so hey wann kommst du wieder, du fühlst uns this not
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appoint aber es ist so ein ich komme dahin und und dann ist so
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Hey Nora, wie geht's dir, läuft so was ist dir passiert?
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Es ist einfach so, ich bin einfach ein Teil dessen
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geworden, einfach so, ohne Effort, ohne ich muss mir ein
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Bein ausreißen ohne ich muss besonders produktiv sein ohne
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ich muss besonders gut aussehen ich muss schlank sein, ich muss
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toll sein what forever ich hab ich hab so viel geweint ich ich
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habe so viele Seiten von mir gezeigt, ich hatte so viele
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depressive Phasen, ich musste durch so viele Konflikte und
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Gespräche gehen, ich musste mich so nackt machen, sprichwörtlich
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und im übertragenen Sinne, ich habe so viel gelernt, ich habe
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gelernt, mich halten zu lassen von einem Mann so viel umarmt
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wie letztes Jahr war Wbz völlig grundlos und absichtslos bin ich
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noch nie in meinem Leben, endlich war da irgendwie wieder
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Körperlichkeit und körperlicher Halt und ganz andere tiefe
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Gespräche und eine ganz andere, irgendwie Zugehörigkeit und
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Austausch. Und das sind so intensive
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Freundschaften entstanden, die nicht durch sich verabreden und
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Kaffeetrinken jemals entstehen würden, sondern durch Zeit
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verbringen, durch Teilen, was wirklich in einem vor sich geht.
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Ich habe Tarot sharing circles gemacht, also mini Workshops
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sozusagen. Während ich auch in Köln weiter
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meine Coaching Ausbildung fertig gemacht habe und auch dort mit
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der Peer Group so Close geworden bin und wir auch so einen
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intenten Austausch hatten und irgendwann war klar, ich ziehe
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weg von Köln. Ich hatte in dem Gehzimmer
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gefunden in Lübeck und wusste, dass eine Vierer WG und war erst
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mal so mein Gott ey ich habe ewig lange alleine gelebt, wie
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ist das denn jetzt mit 3 anderen Menschen zusammen zu leben?
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What the fuck? Und ganz ehrlich Leute, ich sag
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es wie es ist. Ich liebe es, ich liebe es, ich
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liebe nichts mehr als Samstage, an denen alle zu Hause sind und
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am wuseln sind und einfach ihr Ding irgendwie machen und
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irgendwie alle sind da, aber alle sind irgendwie in ihrem
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Tunnel und wir sind alle nicht alleine und zwischendurch
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quatschen wir und zwischendurch essen wir vielleicht oder wir
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spielen Spiele und what so ever, wir supporten uns, in welcher
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Form auch immer das sein mag, ich bin ich habe hier glaube
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ich. Anderthalb Wochen gewohnt und
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bin so bescheuert die Treppe runtergefallen unten im
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Hausflur, dass ich mir direkt den Fuß umgeknickt habe und eine
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Bänderdehnung vom Feinsten hatte und lag dann wieso eine
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Schildkröte auf dem Rücken im Hausflur und dachte so, Fuck
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Alter, was mache ich denn jetzt, ich kenne hier keinen, ich kenne
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meine Mitbewohner, was soll ich, was what The Fuck, mache ich
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jetzt und dann habe ich meinen Mitbewohner angerufen und habe
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so gesagt hör mal, kommst du irgendwann demnächst nach Hause
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und wenn ja, kannst du mich vielleicht ins Krankenhaus
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fahren? Und der so.
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Ja, ich bin in 3 Minuten, da liegt da ein Autoschlüssel oben,
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und das sind alles so Momente oder letztes Jahr bin ich
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irgendwie von Köln zurück nach Wbz gefahren und mein Auto ist
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liegen geblieben in Bielefeld, in der Nähe von Bielefeld, und
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ich habe in unsere Community Gruppe geschrieben, so Hey
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Leute, ich glaube ich schaffe es nicht zum Abendessen, bin mit
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der Karre liegen geblieben hier bei Bielefeld, das dauert jetzt
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wahrscheinlich echt lang, kann sein, dass ich erst heute Nacht
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zurückkomme, ich glaube ich fange morgen ein bisschen später
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an zu arbeiten und. Dann habe ich sofort eine
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Nachricht bekommen von einer anderen, anderen
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Voluntierkollegin so Hey, Nora, meine Mama lebt in Bielefeld,
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hier ist mal die Nummer, falls du irgendwie eine
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Übernachtungsmöglichkeit brauchst und die kann dir auch
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ein kfz Mechaniker sagen, das war natürlich Sonntag so,
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vielleicht kannst du da morgen einchecken und so hier ist
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einfach direkt mal support meld dich ruf an wenn was ist.
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Wir sind hier und ganz ehrlich das sind so Situationen so.
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Da habe ich mich so nachgesehnt, da habe ich mich so lange
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nachgesehnt nicht nur auch, dass ich Hilfe in Anspruch nehmen
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kann, dass da einfach so ungefragt Menschen da sind,
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sondern dass ich auch für andere da sein kann und darf, dass ich
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irgendwie auch eine Daseinsberichtigung nutzen habe
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und irgendwie ein ja gerne gerne, also man einfach auch
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gerne mit mir zusammen ist, gerne mit mir zusammen lebt und.
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Und zwar so, wie ich bin und nicht so, wie es besser passt
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oder People pleaser ist. Also ich habe gelernt, dass man
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mehr denn je zu seinen Bedürfnissen stehen muss und die
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auch aussprechen und ausagieren muss und kommunizieren, um mit
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Community zu leben, mehr denn je.
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Und wenn man sie ausspricht, dann auch akzeptiert wird.
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Aber das ist auch nur so eine Side Note jedenfalls.
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War da ja wieder dieses Ostern vor der Brust und ich hatte so
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kurz, so letzte Woche so eine Micro Panic Attack, immer so
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fuck wieder diese Feiertage und jetzt bin ich hier oben, ich
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lebe hier oben jetzt, ich kenne hier ja meine 3 Mitbewohner, ein
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paar Leute in Hamburg bisher hat mich irgendwie niemand
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eingeladen oder integriert und. Wenn ich Glück habe, kommt nicht
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meine Liebe Freundin Anna besuchen über Nacht und wir
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machen was Schönes zusammen. Wir machen immer was Schönes
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zusammen, schauen wir mal. Aber es hat sich kurz und das
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kennst du bestimmt auch diese alte Angst noch mal gemeldet was
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ist wenn das noch mal so wird? Was ist wenn ich noch mal so
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einen Donnerstag habe? Was ist wenn ich doch noch mal
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meine ich muss in die Psychoklinik was ist wenn ich
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verloren gehe? Was ist wenn ich nämlich diese
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Einsamkeit überfällt aus dem nichts, was mache ich dann?
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Aber was, wenn nicht? Und dann hat sich Ostern selbst
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befüllt und plötzlich war Osterbrunch mit der WG und
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plötzlich wurde aus einer Stunde frühstücken 4 Stunden mit
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Kartenspielen und plötzlich war ich doch irgendwie integriert
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zum Bußeln am nächsten Tag mitten im Wald mit der ganzen
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Familie von meiner Mitbewohnerin.
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Und plötzlich ist meine liebe Freundin Anna gekommen über
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Nacht und wir sind ans Meer gefahren heute und haben noch
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mal quasi Abschied aus Lübeck gefeiert, weil von hier aus sind
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das 27 Minuten und all diese Dinge, wo ich heute auch so am
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Meer saß und dachte, das ist, warum ich losgefahren bin, ich
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lebe schon das Leben, nachdem ich mich gesehnt habe, wir sind
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so am Meer, die Sonne scheint. Ich habe eine Freundin neben mir
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sitzen, mit der ich all die Dinge machen kann.
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Genauso eine Freundin habe ich mir immer gewünscht und jetzt
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habe ich sie hier. Ich bin heute Abend verabredet
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zum Kino mit meinem Mitbewohner, ich wohne in einem schönen,
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liebevollen Zuhause mit Menschen, die sich um mich
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sorgen, die interessiert, wie es mir geht und umgekehrt, ich lebe
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in einem, in einer Region, die ich total gerne mag, von der
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Ästhetik, von der Architektur, von der Natur liegt so viel
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Wasser. Es ist immer noch scheißkalt,
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also auch wenn da unten schon Frühling ist, hier in Köln, hier
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ist immer noch scheißkalt, aber es hat so viel Wasser und dieses
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Wasser macht so viel Erdung mit mir und ich weiß genau, ich kann
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jederzeit zu wbz fahren und ich bin niemals alleine, ich muss
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halt nur eine Stunde im Auto sitzen und alles um wbz rum ist
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irgendwie auch Community und ich kann ich bin nicht allein, ich
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würde diesmal nicht in die Klinik fahren.
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Sondern in die Community, um aufgefangen zu werden.
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Und da wird nicht jemand auffangen, weil das einfach da
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sein darf. Mein Tiny House steht da jetzt,
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ich werde die nächsten Tage dahin fahren und in diesem
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fertigen gebauten kompletten Haus mit fetter Haustür mit
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panoramafenstern, Blick in die Sterne des nachts hinfahren und
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übernachten, mich wieder integrieren, mithelfen, Teil
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davon sein. Aber jetzt, gerade in diesem
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Moment, nach dem Kinobesuch mit meinem Mitbewohner, der mir so
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ins Herz gewachsen ist, obwohl ich ihn richtig bescheuert fand,
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als ich ihn das erste Mal kennengelernt habe, und jetzt
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kann ich mir gar nicht mehr vorstellen, ohne den zu wohnen.
21:13
Ich find's richtig blöd sogar how it is how it is mir ist klar
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geworden, das ist, wofür ich rausgegangen bin und nicht mal
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innerhalb eines Jahres ist das Leben entstanden und.
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Nachdem ich mich 47 Jahre gewünscht und gesehnt habe, und
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ich bin mittendrin statt nur dabei.
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Es sind so viele Dinge passiert in diesem Jahr, ich habe so viel
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gelernt, ich bin so gewachsen, machen es einfach krasser als
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wollen immer wieder, und ich hoffe, dass sie diese Folge
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einfach irgendwie. Dass sich das da toucht, wo du
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überlegst loszugehen, dass du es dich da packt, wo du merkst,
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fuck, es wird einfach Zeit. Worauf warte ich noch, wir haben
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nur dieses eine Leben, es wird also ich hatte nicht erst das
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Geld und bin dann gegangen, ich hatte nicht erst den Job und bin
22:18
dann umgezogen, ich hatte nicht erst die Wohnung und bin dann,
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habe mich dann safe gefühlt, ich bin losgegangen als ich am
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Vulnerabelsten war. Als ich gar nichts wusste.
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Ich wusste nur, so soll es nicht bleiben und habe mich auf den
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Weg gemacht und am Ende, und das ist noch nicht das Ende, aber
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jetzt nach einem ja Rückblick, es ist alles gut, es ist alles
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gut, es ist so oder noch besser, als ich es mir gewünscht habe,
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und wenn jetzt noch mal ein ja nach vorne gespult.
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Wie hätte ich denn gerne Ostermontag 2027 und ich glaube,
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so und noch besser, nämlich in einer Partnerschaft in einem
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Community Space an einem Ort, wo ganz nah Wasser dran ist an
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einem Tag, an dem ich von der Stand Up Pedal Tour zurückkomme,
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mit ganz lieben Menschen irgendwie abhänge und Grille und
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Sonne genieße und. Und einfach noch ein bisschen
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weiter. Bin noch ein bisschen näher an
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meiner Vision der Tiny Boarding Ranch und das Community Space
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noch ein bisschen mehr näher an der Vision, die ich eigentlich
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bin.