Latest / Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti / Por qué seguís eligiendo vínculos que duelen

Transcript

Por qué seguís eligiendo vínculos que duelen · Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti

• 0:00
  Speaker 2: Para poder darle algo bueno al otro, necesito priorizarme a
• 0:03
  Speaker 2: mí primero. Si me obligo a sostener algo que no quiero,¿
• 0:07
  Speaker 2: qué desaludable le puedo ofrecer yo al otro desde ahí?
• 0:11
  Speaker 2: No tenemos que forzarnos a encajar con el otro, cueste
• 0:13
  Speaker 2: lo que cueste. Porque el amor no se sostiene por sacrificio,
• 0:17
  Speaker 2: sino por honestidad. Quedarme donde no quiero termina dañando el vínculo.
• 0:23
  Speaker 2: Estás escuchando Psicología al Desnudo, un podcast de Psymabolitis.¿ Qué
• 0:31
  Speaker 2: pensarías si te digo que muchas relaciones no se vuelven
• 0:34
  Speaker 2: tormentosas por falta de amor, sino porque se sostienen desde
• 0:38
  Speaker 2: un lugar infantil? Que no tiene que ver con cuánto
• 0:41
  Speaker 2: amor hay, sino con el lugar desde donde se está amando.
• 0:46
  Speaker 2: Nadie nace sabiendo amar sano. Eso se construye o no
• 0:50
  Speaker 2: a lo largo de la vida. Y cuando no se construye,
• 0:53
  Speaker 2: los vínculos empiezan a doler. Amar sanamente no es amar
• 0:58
  Speaker 2: más o sacrificarse más, es muy diferente a eso. En
• 1:02
  Speaker 2: este episodio vamos a ver qué es el amor adulto,
• 1:06
  Speaker 2: cómo se diferencia de las formas infantiles de amar y
• 1:09
  Speaker 2: qué pasos concretos podemos empezar a dar para construir una
• 1:13
  Speaker 2: estructura adulta que nos permita tener vínculos mucho más sanos.
• 1:19
  Speaker 2: Para poder amar hoy sanamente necesitamos desarrollar una estructura adulta,
• 1:25
  Speaker 2: Adulta emocionalmente hablando.¿ Y qué significa eso? Construir una estructura
• 1:31
  Speaker 2: psíquica que pueda aceptar la diferencia entre el otro y
• 1:35
  Speaker 2: yo con todo lo que eso implica. En primer lugar,
• 1:39
  Speaker 2: una estructura adulta puede admitir la diferencia. Esto es aceptar
• 1:44
  Speaker 2: al otro tal cual es, sin buscar cambiarlo. Y en
• 1:48
  Speaker 2: función de eso, decidir si quiero o no quedarme en
• 1:53
  Speaker 2: ese vino. El amor adulto no se sostiene en la
• 1:56
  Speaker 2: fantasía de que el otro se va a transformar en
• 1:59
  Speaker 2: lo que yo necesito que sea. El amor adulto tiene
• 2:02
  Speaker 2: como base el respeto. Respeto por mis necesidades y por
• 2:08
  Speaker 2: las del otro. Respeto por el hecho de que la
• 2:10
  Speaker 2: otra persona tiene derecho a ser quien es me guste
• 2:14
  Speaker 2: o no. Respetar a la otra persona y también respetarme
• 2:18
  Speaker 2: a mí. No sentir que yo valgo más que el otro,
• 2:22
  Speaker 2: pero tampoco sentir que el otro vale más que yo.
• 2:26
  Speaker 2: Y acá aparece una noción fundamental que suele generar mucha resistencia.
• 2:31
  Speaker 2: En el amor adulto, respeto al otro, sí, pero me
• 2:36
  Speaker 2: priorizo yo. Me priorizo a mí, no porque yo sea
• 2:40
  Speaker 2: más importante que la otra persona, sino porque es desde
• 2:44
  Speaker 2: ahí que puedo entonces respetarnos a los dos. Priorizarme no
• 2:50
  Speaker 2: es elegir al otro por encima de mí, ni a
• 2:54
  Speaker 2: mí por encima del otro. Amar adulto es elegir sostener
• 2:58
  Speaker 2: el vínculo solamente si eso puede alojarnos a los dos.
• 3:04
  Speaker 2: Quizás pienses, al priorizarse a uno, qué egoísta esa idea
• 3:08
  Speaker 2: del amor. Pero seguime en esa idea porque te quiero
• 3:11
  Speaker 2: mostrar por qué esto no es para nada así. Para
• 3:14
  Speaker 2: poder darle algo bueno al otro, hacerle bien, necesito primero
• 3:20
  Speaker 2: no traicionarme a mí. Es decir, priorizarme a mí primero.¿
• 3:25
  Speaker 2: Por qué? Porque si yo me quedo en una situación
• 3:28
  Speaker 2: que no es buena para mí, si me obligo a
• 3:31
  Speaker 2: sostener algo que no quiero,¿ qué de saludable le puedo
• 3:36
  Speaker 2: ofrecer yo al otro desde ahí? Y esto no es
• 3:39
  Speaker 2: un juego de palabras. Quedarme donde no quiero es termina
• 3:45
  Speaker 2: dañando el vínculo. Quizás quede más claro en unos minutos
• 3:49
  Speaker 2: que llega la parte práctica de este podcast, porque ahí
• 3:51
  Speaker 2: vamos a ver paso a paso qué significa esto de
• 3:54
  Speaker 2: priorizarse y cómo podés empezar a hacerlo. Ahora, aunque parezca contradictorio,
• 4:00
  Speaker 2: priorizarme a mí es uno de los actos menos egoístas
• 4:05
  Speaker 2: en términos del amor. Porque cuando me priorizo, también cuido
• 4:10
  Speaker 2: al otro.¿ De qué lo cuido? Lo cuido de lo
• 4:14
  Speaker 2: que yo voy a empezar a sentir, a hacer o
• 4:18
  Speaker 2: a mostrar cuando me quedo forzadamente en un lugar que
• 4:23
  Speaker 2: me lastima. Lo estoy salvando a ese otro de lo
• 4:27
  Speaker 2: que yo quizás hago cuando me quedo en una situación
• 4:31
  Speaker 2: en la que no quiero estar. Me priorizo porque busco
• 4:34
  Speaker 2: mi bienestar, pero también porque estoy evitando que el vínculo
• 4:39
  Speaker 2: se intoxique. Amar desde la adultez Muchas veces implica aceptar
• 4:44
  Speaker 2: que si el otro quiere A y yo quiero B,
• 4:47
  Speaker 2: ninguno es más maduro, ninguno ama mejor que el otro.
• 4:52
  Speaker 2: Simplemente queremos cosas distintas. Puede pasar que el otro quiera
• 4:57
  Speaker 2: irse a vivir a otro país, empezar de cero en
• 5:00
  Speaker 2: otro lugar, cambiar radicalmente su proyecto de vida y que
• 5:05
  Speaker 2: yo en cambio quiera quedarme donde estoy. Cerca de mi gente,
• 5:08
  Speaker 2: de mis afectos, de lo conocido. En esa diferencia, nadie
• 5:13
  Speaker 2: está equivocado. Pero si yo siento con total honestidad que
• 5:18
  Speaker 2: irme a vivir a otro país no es saludable para mí,
• 5:21
  Speaker 2: voy a ser yo la responsable de sacarme de esa situación.
• 5:26
  Speaker 2: Y no porque el otro esté mal, sino porque solamente
• 5:29
  Speaker 2: yo puedo saber qué es lo que a mí me
• 5:33
  Speaker 2: hace bien. Lo mismo pasa en la forma de vincularnos.
• 5:37
  Speaker 2: Puede pasar que el otro necesite hablar de todo ya,
• 5:40
  Speaker 2: resolver todo en el momento, no dejar nada en pausa.
• 5:45
  Speaker 2: Y que yo, en cambio, no necesito eso. Necesito silencio, espacio,
• 5:51
  Speaker 2: tiempo para ordenar lo que siento antes de hablar. No
• 5:54
  Speaker 2: quiero resolver todo ya. Y otra vez, no hay un
• 5:58
  Speaker 2: modo correcto y uno incorrecto. Hay necesidades distintas. Y esta
• 6:04
  Speaker 2: distancia entre mi deseo y el deseo del otro, entre
• 6:08
  Speaker 2: mis tiempos y los tiempos del otro, solo puede soportarla
• 6:14
  Speaker 2: una estructura adulta. Cuando no tenemos esta estructura, aparece la
• 6:19
  Speaker 2: versión infantil del vínculo. El niño o la niña no
• 6:23
  Speaker 2: pueden soportar eso. Resignan incluso partes propias con tal de
• 6:27
  Speaker 2: no perder la cercanía del otro. Necesitan del otro para
• 6:31
  Speaker 2: sentirse a salvo, validados. Y cuando aparece el riesgo de
• 6:35
  Speaker 2: perder al otro, hacen lo que sea, ¿no? Se adaptan,
• 6:39
  Speaker 2: se acomodan, se achican. Hay dependencia emocional porque hay una
• 6:43
  Speaker 2: necesidad real de la aceptación constante de ese otro. El
• 6:48
  Speaker 2: niño necesita del adulto. O sea, en la infancia esto
• 6:51
  Speaker 2: es esperable, es parte del desarrollo. Pero cuando crecemos es
• 6:56
  Speaker 2: importante que podamos hacer el pasaje hacia una estructura adulta.
• 7:02
  Speaker 2: Es decir, no quedarnos con el modo infantil de vincularnos.
• 7:07
  Speaker 2: Y ojo que infantil y adulto ni siquiera tiene que
• 7:09
  Speaker 2: ver con la edad. En la estructura adulta somos nosotros
• 7:13
  Speaker 2: los que decidimos si nos quedamos o nos vamos. Porque
• 7:17
  Speaker 2: el respeto hacia mí misma y el respeto hacia el
• 7:20
  Speaker 2: otro van siempre de la mano. Cuando yo me traiciono
• 7:23
  Speaker 2: para sostener un vínculo, cuando me obligo todos los días
• 7:26
  Speaker 2: a hacer cosas que no quiero, algo empieza a pudrirse
• 7:31
  Speaker 2: por dentro. Y quizás no se nota al principio, pero
• 7:34
  Speaker 2: se siente. Y con el tiempo va intoxicando la relación
• 7:39
  Speaker 2: hasta volverla inhabitable. Obligarme de manera crónica, posponer lo que necesito,
• 7:46
  Speaker 2: ignorar lo que quiero. Todo eso va destruyendo el vínculo.
• 7:50
  Speaker 2: Y ojo, esto no quiere decir que no podamos negociar.
• 7:53
  Speaker 2: Por supuesto que podemos. Pero hasta un punto. Pensemos en
• 7:57
  Speaker 2: un ejemplo concreto. Yo estoy con alguien que vive fluyendo,
• 8:02
  Speaker 2: que no planifica, que cambia de idea todo el tiempo
• 8:06
  Speaker 2: y está bien con eso. Y yo, en cambio, soy
• 8:10
  Speaker 2: alguien que, para sentirme bien, necesito estabilidad, proyectos, cierta previsibilidad.
• 8:17
  Speaker 2: Pero me adapto, me adapto, me adapto. Porque quiero que
• 8:22
  Speaker 2: el otro se quede. Porque creo que nuestro amor es
• 8:25
  Speaker 2: más fuerte. Ahora, esto que parece amor en realidad es
• 8:30
  Speaker 2: una bomba de tiempo. Porque ahí no me estoy respetando
• 8:34
  Speaker 2: a mí y por eso tampoco estoy respetando al otro.
• 8:36
  Speaker 2: Es decir, estoy armando un vínculo donde yo desaparezco para
• 8:41
  Speaker 2: que el otro esté cómodo. Y eso tarde o temprano
• 8:45
  Speaker 2: se paga. Y lo pagamos los dos, no solo yo. Entonces,¿
• 8:49
  Speaker 2: para qué esto no pase? Hay dos movimientos fundamentales que
• 8:52
  Speaker 2: tenemos que hacer que los vamos a ver ahora en
• 8:55
  Speaker 2: un ratito en la parte práctica. Si yo me obligo
• 8:57
  Speaker 2: a hacer lo que yo no quiero y no puedo
• 9:01
  Speaker 2: soportar esta diferencia, voy a tener dos opciones. O me
• 9:05
  Speaker 2: someto al otro. Yo me someto. O soy yo quien
• 9:09
  Speaker 2: intento someter al otro. Como verán, ninguna de las dos
• 9:14
  Speaker 2: opciones a las que me arroja esta estructura infantil es saludable.
• 9:20
  Speaker 2: Para amar sano necesitamos de la estructura adulta que pueda
• 9:24
  Speaker 2: soportar la diferencia y que al mismo tiempo pueda priorizarse.
• 9:30
  Speaker 2: Hasta acá la teoría. Ahora pasemos a cómo se hace
• 9:35
  Speaker 2: en la vida real para amar sano. desde una estructura adulta.¿
• 9:39
  Speaker 2: Qué pasos concretos podemos dar? Vamos a la parte práctica.
• 9:43
  Speaker 2: Hay dos pasos que juntos funcionan como la herramienta para
• 9:49
  Speaker 2: empezar a construir un amor adulto. El primer paso que
• 9:52
  Speaker 2: voy a tener que dar es aceptar la diferencia. Entender
• 9:57
  Speaker 2: que el otro y yo somos distintos. Que no hay
• 10:01
  Speaker 2: una versión que sea mejor y otra peor. Somos dos
• 10:03
  Speaker 2: versiones diferentes y válidas. Aceptar la diferencia es dejar de forzar,
• 10:10
  Speaker 2: es dejar de entrar en lucha, no negociar la identidad,
• 10:13
  Speaker 2: no achicarse, dejar de intentar cambiar al otro y dejar
• 10:17
  Speaker 2: de intentar cambiarme yo para que el vínculo funcione. Es
• 10:21
  Speaker 2: poder decir con honestidad, vos necesitás una cosa, yo necesito otra.
• 10:27
  Speaker 2: Vos necesitás, por ejemplo, vivir con más libertad, espontaneidad, cero estructura.
• 10:34
  Speaker 2: Y yo necesito previsibilidad, acuerdos claros, estabilidad. Y ninguna está mal.
• 10:41
  Speaker 2: Los dos tenemos derecho a querer lo que queremos y
• 10:44
  Speaker 2: hacer como somos. Algunas preguntas que podés hacerte para saber
• 10:48
  Speaker 2: si estás pudiendo efectivamente aceptar la diferencia son¿ Estoy intentando
• 10:53
  Speaker 2: cambiar al otro?¿ Estoy intentando cambiarme yo para que el
• 10:57
  Speaker 2: vínculo funcione?¿ Estoy negando algo que es evidente porque tengo
• 11:02
  Speaker 2: miedo a perder a esa persona? Si alguna de estas
• 11:05
  Speaker 2: respuestas es que sí, todavía no estamos aceptando la diferencia.
• 11:10
  Speaker 2: En realidad estamos peleando contra ella. Una vez que acepto
• 11:14
  Speaker 2: la diferencia, entonces ahí sí viene un segundo movimiento que
• 11:19
  Speaker 2: suele ser el más difícil y es priorizarme. Ojo que
• 11:24
  Speaker 2: priorizarme no es primero yo, después yo, siempre yo. No.
• 11:29
  Speaker 2: Priorizarme es poner adelante mis necesidades para poder respetarme y
• 11:34
  Speaker 2: desde ahí respetar al otro. Significa algo muy concreto. Poder
• 11:39
  Speaker 2: decidir si puedo quedarme en este vínculo a pesar de
• 11:43
  Speaker 2: las diferencias o si lo mejor es retirarme. Y yo
• 11:48
  Speaker 2: sé que esto es súper complejo, porque irse de una
• 11:50
  Speaker 2: relación es muy difícil, pero... Es lo que me permite
• 11:55
  Speaker 2: separarme del otro para evitar situaciones que no son saludables
• 11:59
  Speaker 2: para mí si ese fuera el caso. Aunque el otro
• 12:02
  Speaker 2: incluso quiera que yo me quede, me lo pida. Y
• 12:06
  Speaker 2: aunque haya amor. Ahora,¿ cómo logramos esto en acciones concretas?
• 12:11
  Speaker 2: Haciéndonos algunas preguntas incómodas pero necesarias.¿ Qué necesito yo para
• 12:17
  Speaker 2: estar bien en un vínculo?¿ Qué necesito para sentirme segura, vista,
• 12:23
  Speaker 2: valorada y tomando decisiones en base a esas respuestas. Muchas
• 12:30
  Speaker 2: veces la conclusión va a ser, sí, podemos seguir, podemos
• 12:35
  Speaker 2: negociar y encontrarnos en un punto medio, pero otras veces
• 12:39
  Speaker 2: va a ser, no puedo quedarme acá sin lastimarme a mí.
• 12:45
  Speaker 2: Así que me priorizo y aunque me cueste, me voy.
• 12:49
  Speaker 2: Ambas decisiones pueden ser adultas, desde una estructura adulta, quedarme
• 12:54
  Speaker 2: o irme. Lo importante no es cuál elegís, sino desde
• 12:59
  Speaker 2: dónde elegís. Cuando yo puedo aceptar la diferencia y priorizarme,
• 13:03
  Speaker 2: entonces estoy eligiendo desde el respeto y no desde la carencia.
• 13:08
  Speaker 2: Y ahí es cuando estamos amando desde la adultez emocional.
• 13:14
  Speaker 2: Ahora bien, estas preguntas pueden orientarnos pero no siempre alcanzan,
• 13:19
  Speaker 2: porque aceptar la diferencia y priorizarnos estos dos pasos no
• 13:24
  Speaker 2: fallan porque nos falte información, sino porque en realidad hay
• 13:29
  Speaker 2: algo más profundo en juego, algo que no se resuelve
• 13:33
  Speaker 2: solamente entendiendo qué habría que hacer, sino descubriendo desde dónde
• 13:41
  Speaker 2: estamos amando. Y ahí aparece la necesidad de tirar del
• 13:46
  Speaker 2: ovillo desenredarlo, ¿entender?¿ Por qué priorizar no se siente raro?¿
• 13:53
  Speaker 2: Por qué repetimos vínculos donde nos achicamos, nos adaptamos de
• 13:57
  Speaker 2: más o terminamos lastimados? Y ese trabajo no se hace
• 14:01
  Speaker 2: mirando solamente la conducta actual o la relación que tenemos hoy,
• 14:05
  Speaker 2: sino yendo hacia atrás, preguntándonos qué experiencias, qué heridas, qué
• 14:12
  Speaker 2: modos aprendidos de vincularnos fueron armando nuestra forma de amar.
• 14:17
  Speaker 2: Y ese recorrido de ir desde lo que hacemos hoy
• 14:22
  Speaker 2: en los vínculos, hacia atrás, a cómo se fue organizando
• 14:26
  Speaker 2: nuestro mundo emocional, es el movimiento terapéutico. En terapia no
• 14:32
  Speaker 2: nos quedamos en el qué hice, ni en el qué
• 14:35
  Speaker 2: tendría que hacer distinto. Vamos más hondo. Revisamos la historia,
• 14:39
  Speaker 2: las escenas que se repiten. los lugares donde algo quedó trabado,
• 14:44
  Speaker 2: para empezar desde ahí a construir de verdad una estructura
• 14:49
  Speaker 2: adulta para amar. Por eso, si sentís que estos temas
• 14:53
  Speaker 2: te tocan de cerca y quisieras trabajarlo, te súper recomiendo
• 14:57
  Speaker 2: hacer terapia. A mi criterio es la herramienta más eficaz
• 15:01
  Speaker 2: para trabajar todo esto. Así que busca un psicólogo que
• 15:04
  Speaker 2: te acompañe. Y acá voy a aprovechar a decirte que
• 15:07
  Speaker 2: si querés empezar terapia, en Sima Moliti somos un equipo
• 15:11
  Speaker 2: de psicólogos y psicólogas grandes, psicólogos matriculados, con años de
• 15:16
  Speaker 2: experiencia acompañando a personas a entender sus vínculos y a
• 15:20
  Speaker 2: construir formas de amar mucho más sanas. Así que si
• 15:23
  Speaker 2: querés saber más de nosotros, encontrás el link a nuestra
• 15:27
  Speaker 2: web en la descripción de este episodio. No tenemos que
• 15:31
  Speaker 2: forzarnos a encajar con el otro, cueste lo que cueste.
• 15:34
  Speaker 2: El amor adulto empieza cuando nos animamos a asumir lo
• 15:38
  Speaker 2: que necesitamos, incluso cuando eso duele. Incluso cuando implica aceptar
• 15:42
  Speaker 2: que esa relación así como está no puede seguir. Porque
• 15:46
  Speaker 2: el amor no se sostiene por sacrificio, sino por honestidad.
• 15:50
  Speaker 2: La honestidad que tengo conmigo cuando admito mis límites y
• 15:54
  Speaker 2: cuando dejo de prometerle al otro lo que no puedo
• 15:57
  Speaker 2: dar y no quiero dar. Cuando puedo mirar al otro
• 16:00
  Speaker 2: tal como es y hacer exactamente lo mismo. conmigo, ese
• 16:06
  Speaker 2: es el punto de partida para un amor maduro y
• 16:10
  Speaker 2: quizás de eso se trate al final, de construir vínculos
• 16:15
  Speaker 2: donde cuidarnos no implique perdernos y donde amar al otro
• 16:20
  Speaker 2: no signifique dejarnos a nosotros afuera, donde elegirnos no sea
• 16:25
  Speaker 2: un acto de egoísmo sino el gesto más profundo de
• 16:30
  Speaker 2: respeto hacia el otro y también hacia mí Hasta acá
• 16:36
  Speaker 2: el episodio de hoy. Nos vemos la semana que viene.