Latest / TUŻ OBOK - podcast o relacjach / Jak mózg oszukuje nas w trakcie konfliktu?

Transcript

Jak mózg oszukuje nas w trakcie konfliktu? · TUŻ OBOK - podcast o relacjach

0:02
Dzień dobry. Witam was podkaście tuż obok tuż
0:05
obok mnie Natalia tur yy, z którą dzisiaj porozmawiam o
0:09
konflikcie bez konfliktu? Nie będziemy tutaj konfliktu
0:12
wprowadzać, ale porozmawiamy komon to dla mnie nowość.
0:18
Chciałabym porozmawiać z natalią o konflikcie, ponieważ Natalia
0:21
jest autorką mini booka. Jak rozegrać konflikt, żeby
0:25
relacja zyskała i myślę, że ma bardzo dużo ciekawych rzeczy
0:28
powiedzenia do powiedzenia na ten temat?
0:31
Dzień dobry natalio, Witam cię, przedstaw się.
0:34
Dzień dobry, gary, dzień dobry, nazywam się Natalia tura.
0:37
Dziękuję za zaproszenie do rozmowy.
0:41
Jesteśmy tutaj, żeby porozmawiać o konflikcie?
0:44
Ale że akurat napisałaś tego mini booka o konflikcie i
0:48
pisałaś go przez jakiś czas i wiem, że to była dla ciebie
0:51
wyzwanie, to chciałabym się dowiedzieć.
0:55
Co sprawiło, że napisałaś akurat o konflikcie?
0:59
Znaczy, jakby wydaje mi się, że to jest takie oczywiste.
1:02
Nie, bo mówisz o relacjach, rozmawiasz o relacjach i tam
1:04
jest mnóstwo konfliktu i chcemy, żeby te konflikty jakoś
1:09
rozwiązać, tylko ten tytuł mówi o tym, że ta relacja może zyskać
1:14
na tym konflikcie, prawda? A najczęściej myślimy o
1:17
konfliktach w takim znaczeniu, że muszę wygrać ten konflikt.
1:21
Tak, muszę w ogóle być lepsza. Muszę zdobyć to, co chcę.
1:25
Muszę przekonać drugą osobę do do moich racji, do moich
1:28
potrzeb. I nie ma tam myślenia o tym, że
1:30
że relacja w jakikolwiek sposób może na tym zyskać, prawda?
1:33
No właśnie, bo ja wiesz, wyszłam z tego założenia już od dawna
1:37
przychodzi mi ten temat po głowie, że my jesteśmy
1:41
socjalizowani zarówno w w domu, wiesz rodzinnym przez rodziców,
1:46
potem w instytucjach typu szkoły, przedszkole w pracy,
1:49
żeby robić wszystko, żeby unikać konfliktów, a jeżeli już
1:52
jesteśmy w konflikcie, żeby go wygrać, albo do świętego spokoju
1:55
się poddać. I to budzi poczucie takie
1:58
skojarzenie z tym pojęciem konfliktu, jak o czymś bardzo
2:02
złym, czego należy absolutnie unikać, który jeżeli pojawi się
2:08
w naszej relacji świadczy, jest jest niepokojące.
2:13
Tymczasem konflikt. No bo w ogóle nawet słowo
2:17
konflikt kojarzy się nam konflikt zbrojny pojawi się,
2:20
kojarzy nam się z taką militariu z z walką, prawda konflikt?
2:24
Kojarzy się z walką tak, bo też można powiedzieć, że w pewnym
2:26
sensie. Konflikt to j.
2:28
To my tak metaforycznie go rozumiemy.
2:30
Tak właśnie w tej symbolice wojennej, a tak naprawdę
2:33
konflikt z łaciny oznacza zderzenia zderzenie interesów,
2:38
celów, wartości, potrzeb. Możemy sobie tutaj różne rzeczy
2:42
dokładać. Zderzenie, czyli w naszym
2:45
poczuciu albo naprawdę, albo tylko tak nam się wydaje.
2:49
Druga osoba staje. Fill na przeszkodzie do
2:53
realizacji moich celów albo jej wartości, którą hołduje, stoją w
2:58
sprzeczności z moimi wartościami.
3:01
Myślę. Że tak można to uprościć do
3:03
tego, że to jest zderzenie przekonań tak o zderzenie
3:05
przekonań. Nie tak zderzenie, bo to nie
3:07
zawsze jest prawda, tak? Dokładnie fajnie, że o tym
3:09
mówisz, bo bardzo często jest tak, że my w konflikcie jesteśmy
3:12
przekonani, że ktoś stoi na przeszkodzie do realizacji
3:16
naszych celów, że nasze przekonania są w jakiejś
3:20
sprzeczności, a tak naprawdę bardzo często i zazwyczaj nam
3:23
się tylko wydaje. I wracając do twojego pytania o
3:27
to. Jak to możliwe, że relacja można
3:29
tym zyskać? Ja uważam, że absolutnie
3:33
konflikty pchają nas do przodu, bo ty zresztą.
3:37
Ja uważam, że to jest jedyna rzecz, która sprawia, że relacja
3:40
się rozwija. Tak, tak, tak, bo Nie możesz,
3:43
Nie możesz. Yy, Nie możesz rozwijać relacji,
3:45
jeżeli wszystko jest cały czas. Yy, okej, wspaniałe i wtedy.
3:49
Gnuśniejemy nie dość, że w Łodzi w takiej stagnacji, to po
3:52
pierwsze ona nie żyje. To jest martwa relacja.
3:55
Wydaje mi się, że to nie jest bezpieczna relacja, tak biorąc
3:58
pod uwagę moje doświadczenia z organizacji i psychicznego
4:02
psychologicznego bezpieczeństwa, które u nas badamy.
4:05
Mamy takie badanie psychologicznego bezpieczeństwa
4:07
i potem. Działanie w tym kierunku to
4:11
jednym z takich. Elementów, na które warto
4:15
zwrócić uwagę. Że jest brak psychologicznego
4:19
bezpieczeństwa jest to, że jest zawsze miło i przyjemnie i nie
4:23
ma konfliktów. I że to od razu czerwona lampka
4:25
się zapytała, prawda? Tak nie i tak samo jest w
4:27
relacjach i w związkach, czy to romantycznych?
4:30
No ja to najbardziej lubię badać te romantyczne, ale możemy to
4:34
rozłożyć na inne też relacje są 2 niepokojące, 2 niepokojące
4:39
sytuacje, ja je nazywam konfliktem, który nie ma
4:42
początku. Czyli to jest konflikt taki
4:45
utajniony coś jednej osobie albo 2.
4:49
Nie odpowiada z czymś ma problem.
4:51
Przyjaźnisz się ze swoją byłą dziewczyną?
4:53
Masz zbyt fill? Bliskie relacje z rodzicami
4:57
bałaganisz? Nie wiem, jesteś fill, nie
5:01
martwisz się losem planety, ale. Nie wydaje mi się, że ten, że
5:05
ten konflikt fill ma początek, ale w Twojej historii w Twojej
5:08
przeszłości, a nie w waszej relacji.
5:11
Fill niekoniecznie ma w przyszłości.
5:13
Chodzi o to, że w tej relacji jednej osobie coś nie pasuje,
5:17
coś nie odpowiada, ale ona tego nie ujawnia.
5:19
Ona tego nie wiem, ona to w sobie trzyma, ewentualnie
5:22
czasami ujawni, ale jako że druga osoba nic z tym nie zrobi,
5:26
no to dalej zamiatają to pod dywan.
5:28
Czy jest w przeszłości to to miałam na myśli, że na przykład,
5:30
jeżeli ty masz problem z tym, że twój nie wiem, mąż, chłopak czy
5:35
żona, partnerka. Umawia się ze swoją byłą?
5:40
To prawdopodobnie w Twojej przyszłości było coś, co
5:42
sprawia, że ty się czujesz wtedy zagrożony.
5:45
Tak tutaj, o genezie fill konfliktów akurat ja fill w tej
5:49
publikacji nie poświęcam fill sn publikacji jak rozegrać
5:52
konflikt, ale o tym co ty mówisz, to od razu mogę zrobić
5:55
taką mini w książce związek na nowo tłumaczę, dlaczego my mamy
5:59
swoje czułe punkty, o co tutaj chodzi, że na przykład to, co
6:02
nas fill o sobie na początku fill sprawia, że się w niej
6:07
zakochujemy. Fill to potem zazwyczaj fill
6:09
jest tym samym powodem, dla której się odkochujemy w tej
6:12
osobie i tutaj to to pogłębiam temat w książce związek na nowo.
6:15
Moje książki o tym, jak mieć zdrowy związek albo jak mądrze
6:20
się rozstać, dostępne są na stronie nataliatur.pl w formie
6:26
papierowej lub ebookowej albo do słuchania w formie audiobooka.
6:32
Zapraszam natomiast już w tym mini booku o konflikcie.
6:36
Mówię o tym, co z tym robić i są 2 niepokojące sytuacje, w
6:41
których wydaje się, że nie ma między nami konfliktu, czyli ja
6:44
to nazywam konfliktem, z którym nie ma początku.
6:46
Bo ktoś z nas nie ujawnia i od razu taka wiedza tutaj.
6:49
Ja skończyłam mediacje rodzinne, na których uczyliśmy się o o
6:53
konflikcie i mam też bardzo takie dużą bibliografię w
6:57
głowie. Bo to w głowie i.
6:59
Z życia, prawda? Że jeżeli konflikt jest
7:05
utajniony, czyli my trzymamy w sobie ten problem, który nas tam
7:10
gnębi, drażni uraza, narasta frustracja, narasta.
7:14
To po pierwsze nie dość, że wcześniej czy później nie ma
7:17
opcji, on jakoś wyjdzie, to jeszcze znacznie mocniej
7:21
eskaluje. I.
7:23
Zbudujemy sobie ten konflikt w sobie.
7:24
W sobie i to eskaluje, to po prostu będą to to te wszystkie
7:27
opowieści typu kropla przelała czarę goryczy.
7:30
To się tak. Mówi tak, tak, przelała się
7:32
czara goryczy. Albo tak albo no.
7:36
Czyli zasada jest taka, że bob główny problem, który mamy z
7:39
konfliktem z pojęciem konflikt, to, że negatywnie kojarzymy to
7:44
pojęcie, to nie odnosi się do konfliktu, bo konflikt sam w
7:47
sobie nie jest niczym złym. To jest nieunikniony element
7:50
każdej relacji, bo. W każdej relacji spotykają się 2
7:52
osoby, które można perspektywy o.
7:54
Właśnie konflikt jest zderzenie perspektywy.
7:57
No tak znaczy wiesz, bo to, bo to można bardzo dużo różnych
8:00
definicji tworzyć, prawda tak tak, że jak się patrzy na
8:02
zderzenie różnych perspektyw, to rzeczywiście to jest jedna ze
8:05
strategii, żeby właśnie konstruktywnie rozwiązać.
8:08
Perspektyw na jakieś nasze wspólne zasoby.
8:10
Tak, albo na przykład perspektyw wartości.
8:14
Wiesz, bo mówi się pobocze, kiedy właśnie pisząc tego
8:17
minibuka minibuk za pożyczyłam od matyldy kozakiewicz, która mi
8:23
zresztą tego sama zachęciła, która również już gościła w
8:26
kilka razy w tym podcaście. Tuż obok mnie matylda
8:30
kozakiewicz. Dzień dobry.
8:32
Psycholożka psychotraumatolożka pisarka, miałyśmy już
8:38
przyjemność rozmawiać. O o.
8:41
Traum, zaburzeniach. Po traumatycznych.
8:44
Tak, a dzisiaj chciałabym porozmawiać o granicach, do
8:48
czego zainspirowała mnie twoja publikacja mini book o
8:51
granicach, czyli wszystko, co musisz wiedzieć o zdrowym
8:54
stawianiu granic mini bóg, bo taka mniejsza forma niż typowa
8:58
książka. Ja nagrałam minibuo konflikcie
9:01
również w formie audiobooka dla zainteresowanych.
9:03
No tak. Se myślę, że czasami to minibuk
9:05
jest trudniejszy niż. Bóg bo.
9:08
Żeby wyciągnąć tą całą esencję, żeby to było takie tak.
9:12
Bardzo ja powiem szczerze, że. Mnie nie to jest takie trochę
9:14
umniejszanie, ale tak naprawdę minimum to jest lepszy bóg dla
9:18
no. Kiedyś chyba Ernest chemiku i
9:21
tak powiedział, że dajcie. Mi nie nie.
9:23
Miałem czas, napisałem taki długi list, bo nie miałam czasu
9:26
na krótki. To jest mój case, wiesz, ja ten
9:30
ta publikacja o konflikcie miała była za 3 razy dłuższa.
9:34
Ja ją skróciłam, więc ona nie jest dlatego mała, bo.
9:37
Ja ponieważ to powiedziałam. Dlatego ja właśnie chciałam ją
9:40
skondensować, żeby nie lać wody tak, ale dobrze chodzi o to, że.
9:46
Pisząc go właśnie pomyślałam, że pobocze jak jest sformułowanie
9:49
hierarchia wartości w ogóle to funkcjonuje hierarchia wartości,
9:53
tak jakby były lepsze wartości i gorsze wartości, ale to.
9:57
Nie jest wewnętrzna twoja hierarchia wartości, tak?
10:00
Ale konflikty o wartości to taka ciekawostka.
10:04
To jest jedna z najtrudniejszych do rozwiązania konfliktu, bo
10:07
każdemu z nas się wydaje, że nasza hierarchia wartości, czyli
10:10
to, że dla nas na przykład ważne jest, powiedzmy, lojalna.
10:14
Nie wiem, wiesz, honor, dbałość o planetę o i tak dalej jest
10:20
obiektywnie wiele istotne. My na tym budujemy teżżsamość i
10:25
gdy zderzają się nasze wartości, bo dla kogoś jest ważna
10:27
estetyka, dla kogoś jest ważna towarzystwo, intensywne kontakty
10:31
społeczne dla kogoś, porządek dla kogoś, brak struktury i tak
10:34
dalej. To są najtrudniejsze konflikty i
10:36
rzeczywiście jak. Bo zahaczają o tożsamość tak, bo
10:39
ty się tak utożsamiasz z tym, że najważniejsze jest dbanie o
10:42
planety. Że jak ktoś ci mówi, nie
10:44
najważniejsze są imprezy, to ty myślisz sobie on mówi, że ja
10:48
Jestem. Złą osobą albo o, albo nam się
10:52
włączasz. Wiadomo co to taki taki po
10:54
prostu ignorant w ogóle nie martwię się losem planety.
10:57
Znaczy wiesz, ja oczywiście mam teraz 1000 myśli w głowie tak,
11:00
bo bo bo bo, bo chciałabym po prostu to jest moje interesy,
11:04
konflikt, wiadomo, widzę, znam się.
11:08
Jak to w tym ograniczonym czasie powiedzieć, ale dążę do tego, że
11:12
w konflikcie, gdy dochodzi do konfliktu, zaczyna.
11:18
Yy nam szaleć nasz mózg tak włączały się te prymitywne
11:21
struktury, czyli te 3 4 ewki tak f jak Fight walczyć albo.
11:28
No tak, bo jesteśmy w stresie i reakcje stresowa.
11:31
Pomyślimy sobie, że jako że Phone, czyli albo walczymy mhm,
11:37
przekonujemy do swojej racji, kiedy pojawia się konflikt albo
11:40
poddaje uciekamy, czyli na przykład wychodzimy w ogóle z
11:43
domu. A unikowe strategie tak.
11:46
Unikowe 4 albo obrażamy się albo zamykamy okienko w czacie, bo
11:50
kłótni mogło być przecież też wirtualne albo zamrażamy się,
11:54
czyli po prostu kompletnie pustka w głowie.
11:57
Nic nie wiemy. Tak bardzo boimy się konfliktów,
11:59
bo też możliwe, że z przeszłości sobie jakieś.
12:03
No mamy złe skojarzenia z tym, jak się nasi rodzice kłócili,
12:07
albo ta czwarta strategia, która tutaj są różne dyskusje wokół
12:12
tego. Ja uznałam, że włączę ją do tej
12:14
swojej publikacji, czyli. F jak fon czyli people please.
12:17
Tutaj bardzo zachęcamy do naszej rozmowy.
12:20
Próbujemy ugłaskać tak tą osobę drugą.
12:23
Ale wiesz co ja właśnie zorientowałam się na przykład,
12:25
że popatrzcie, drodzy słuchacze i drogę kari, że bardzo łatwo
12:30
jest pomylić każdą z tych strategii, a te omówione ewki są
12:34
strategiami automatycznymi nieświadomymi, które odpala nam
12:37
mózg na poczucie zagrożenia. Bardzo łatwo jest pomylić z
12:41
takimi mądrymi strategiami, jak właśnie rozegrać konflikt.
12:48
Mogę rozegrać jeszcze, chciałabyś je wytłumaczyć, bo
12:50
tutaj mam okładkę, którą mi zaprojektowała.
12:52
Agata dębicka, również projektantka okładek matyldy
12:55
kozakiewicz. Mamy tutaj kartę, król i
12:58
królowa. Nie dama więc rozegrać rozumiem,
13:03
jako mądrze, świadomie poprowadzić, korzystając z mózgu
13:07
racjonalnego z refleksji, a nie tych impulsów i popatrz, jak
13:13
łatwo jest. Pomylisz tak zwaną
13:14
koncyliacyjność koncyliacyjny, no takie trudne słowo oznacza
13:17
taką gotowość fill do szukania kompromisów, szukania zgody,
13:23
rozumienia drugiej strony i popatrzę ja fill 2 te postawy
13:27
people, please i koncyliacyjność mogą wydawać się podobne, bo
13:31
ktoś mówi sn masz rację. Rzeczywiście nie nie ma problemu
13:34
o k. Nie no tak, no dobrze, nie, to
13:36
ja mogę ustąpić naprawdę fill. Na zewnątrz one sn fill mają te
13:40
same objawy, tak samo wyglądają, a prawdopodobnie różnią się
13:44
intencją, nie. Wyróżnił się intencją, bo people
13:47
pleaseing odpalamy, czyli te takie, że my tak sn nie chcemy w
13:50
ogóle, żeby doszło do konfliktu, tak po prostu ustępujemy, albo
13:54
już wybiegamy w przyszłość, żeby tylko nie było tego konfliktu,
13:57
żeby nie doszło do konfrontacji. Jeżeli to jest z people please,
14:00
czyli z tej reakcji zagrożenia, to to nie jest na pewno
14:03
konstruktywna metoda na mądrze rozegranie konfliktu, bo tam
14:08
jest pod spodem lęk, lęk, że druga osoba się tak naprawdę to
14:11
my. Uciekamy od tego konfliktu, a
14:12
nie próbujemy razem wspólnie przez niego fill przejść nie.
14:16
Dokładnie natomiast coś co wygląda podobnie, czyli jest
14:20
koncyliacyjna ta postawa fill, w której my też chcemy załagodzić,
14:25
ale jeżeli motywacją jest to, że my włączamy ten mózg racjonalny,
14:30
czyli my patrzymy z perspektywy sn.
14:32
A a propos słów, tak jak konflikt fill z łaciną, to jest
14:35
zderzenie tak racjonalne. To jest właśnie patrzące z
14:38
perspektywy sn taki wiesz, z gór z dystansu.
14:42
To to już jest inna motywacja, bo my mamy, no bo właśnie to ja
14:45
bym bardzo chciała, bo ty jesteś świetną specjalistką.
14:48
Czy mogłabyś wytłumaczyć o co chodzi z tym mózgiem fill?
14:51
Jak to jest, że się czasami nam odpalają fill?
14:54
Takie wiem, że ty nie lubisz określenia gadzi struktura, ale
14:57
niedojrzałe struktury sn. A czas a jaka jest różnica w
15:01
tym, kiedy działamy z mózgu refleksyjnego racjonalnego?
15:05
No nie będę wchodzić już w temat gadzisty struktur czy tam w
15:09
ogóle struktur, bo mózg to jest naprawdę nie ma podziału na te
15:12
wszystkie rzeczy, tylko to wszystko są sieci natomiast.
15:17
To jest tak, że możemy mogą nami zazwyczaj kierują nami emocje,
15:23
prawda? Wszelkie decyzje, my podejmujemy
15:26
emocjonalnie i jak już podejmiemy tą decyzję
15:28
emocjonalnie, to zaczynamy ją sobie tłumaczyć, racjonalizować,
15:32
żeby podjąć ją też racjonalnie, żeby sobie wytłumaczyć, dlaczego
15:37
my tak podejmujemy i innym dookoła, żeby mieć to w
15:40
zanadrzu. Więc musimy to wiedzieć, że
15:44
decyzje podejmujemy emocjonalnie i.
15:48
I jak wchodzimy w taki konflikt, to bardzo często jesteśmy
15:52
właśnie w tej fazie podejmowania decyzji, ponieważ zwłaszcza jak
15:55
mówiłaś o tym takim ukrytym konflikcie, który nie ma
15:58
początku. To te emocje u nas bardzo dużo
16:01
narosło, prawda? Tam jest duża, duża zaplecze,
16:06
taka wiesz, militarne, wręcz mamy tam armaty, mamy karabiny,
16:10
mamy granaty, wszystko mamy nazbierane, nazbierane po to,
16:14
żeby wejść fill w tą walkę w tę strategie obronne fill,
16:19
natomiast jeżeli podejdziemy do konfliktu.
16:24
Można powiedzieć racjonalnie, ale tak naprawdę to też jest
16:27
oparte na emocji, tylko jest to emocja, nie.
16:32
Byl bronienia siebie i swoich różnych lęków i jakby swojej tak
16:38
naprawdę najczęściej niskiego poczucia własnej wartości, tylko
16:42
jest to strategia i emocja płynąca z tego, że chcemy
16:46
obronić relacje, czyli priorytetyzacja jest trochę
16:50
inna, nie priorytetyzujemy własnego komfortu.
16:54
I własnych in Securities. Niepewności siebie.
16:59
A wiesz jak ja? Nazywam w tym tej publikacji jej
17:02
wysokość, samoocena, że my wszystko chcemy, po prostu
17:06
robimy, żeby oklaski zwykłego. Dokładnie nie priorytetyzujemy
17:09
swojego ego, tylko priorytetyzujemy relacje jeżeli
17:12
priorytetyzujemy relacje, no to wtedy możemy wejść w ten
17:15
konflikt z takiej postawy o k nie chodzi o to, żeby stanąć
17:21
naprzeciwko siebie i obrzucać się tymi wszystkimi całym
17:25
arsenałem, który nazbieraliśmy. I wiesz zrobić rozpierdziel i w
17:29
ogóle do widzenia. Tylko chodzi o to, żebyśmy
17:34
razem, no bo jesteśmy w relacji, żebyśmy razem stanęli koło
17:38
siebie naprzeciwko problemu, który mamy, czyli naprzeciwko
17:43
tych różnych perspektyw. Naprzeciwko tego, że ja mam
17:46
takie potrzeby, ty masz inne i że gdzieś tam wychodzi jakiś
17:51
rodzaj. Nie wiem walki o te jakieś
17:53
zasoby czy coś, ale ja myślę, że to jest.
17:58
No taka naczelna zasada, nie wiem co ty tam piszesz w tym
18:00
minibuku, bo jeszcze nie przeczytałam go, natomiast
18:03
myślę, że to jest naczelna zasada.
18:06
Poradzenia sobie z konfliktem, żeby on był rozwojowy, a nie
18:09
niszczący. Czyli my jesteśmy razem w tym
18:12
konflikcie. Stajemy naprzeciwko problemu
18:15
jako zespół, a nie naprzeciwko siebie jako 2 strony konfliktu.
18:21
Właśnie te same takie określenie nie 2 strony konfliktu.
18:25
W relacji my jesteśmy jedną stroną konfliktu, a drugą stroną
18:29
konfliktu powinno być. Problem dokładnie tak i tak
18:35
jakbyś przewidziała to jest jeden z elementów fill, które
18:39
tam przekazuje. Zachęcam do tego, żeby wyjść z
18:41
tej perspektywy, w którym fill, w której patrzymy na siebie jako
18:44
na przeciwników, bo wtedy właśnie nam się odpalają te
18:47
niedojrzałe struktury i my gromy tak.
18:49
Król i królowa, jak w tych kartach ta rozgrywka, wojna tak
18:53
nawet popularna gra. Wychodzimy z tej perspektywy i
18:57
patrzymy na siebie jako na partnerów we wspólnym
19:01
rozwiązywaniu problemu, który nas my jesteśmy relacją.
19:05
Nie, a nie jesteśmy sobą. To zresztą perspektywę.
19:11
Poruszam w tej mojej książce związek na zakręcie, że tak też
19:14
pokażę ją. Ja tam proponowałam patrzenie na
19:18
związek jako na trzeci byt, czyli jeżeli mamy problemy w
19:20
związku, ale to się też też tyczy oczywiście właśnie
19:23
konfliktu to nie mówimy, bo ty to, bo ty tamto, tylko mówimy,
19:26
wiesz, bo w naszym związku jest za mało.
19:29
Rozmów za mało szacunku, za dużo krzyków, za dużo lekceważenia, a
19:34
nie, bo ty mnie lekceważysz, bo ja się czuję nie szanowana i
19:37
wtedy od razu to jest taki taki brain hack tak life hack, że jak
19:41
my zaczynamy. Odchodzimy od tej narracji
19:44
atakowania drugiej osoby. To skojarzenie właśnie z
19:47
konfliktem zbrojnym, bo jak my atakujemy drugą osobę, to nie
19:51
dość, że w niej budzą się różne reakcje obronne, a to nakręca
19:55
nas to nakręca nas to po prostu, a w momencie, jeżeli stajemy się
19:59
partnerami w rozwiązywaniu problemu, to wszystko jest i co
20:02
Magic? Tak, mówię się i co Magic, ale
20:06
wiesz, jak ty mówiłaś, to jeszcze pomyślałam, no tak, nie
20:08
zamknęłam pętli. Jeden konflikt to jest ten
20:11
konflikt, który ja mówiłam konfliktem, który się nie
20:13
zaczyna, czyli ten konflikt utajniony.
20:15
To jest też nazywane taką pułapką świętego spokoju.
20:18
To są takie relacje, które mówią, my się w ogóle nie
20:20
kłócimy. Nie u nas nie ma problemów, nie
20:23
w ogóle to jest od razu tak jak powiedziałaś, że jak wy badacie
20:25
organizację. Z bartkiem i z magdą łupa,
20:30
podcast biznes i emocje i jak słyszycie, że u nas wszystko
20:34
jest o k. Nie ma żadnych konfliktów, to to
20:36
znaczy, że tam coś jest, nie znaczy, że ktoś boi się.
20:38
Odezwać, a ktoś się boi? Odezwać dokładnie.
20:41
Nie ma takiego bezpieczeństwa, że ja mam poczucie, że jak ja
20:45
się odezwę, to ja nie będę za to ukarana.
20:47
W jaki sposób, że ktoś? Mnie nie wiem, przestań, albo
20:51
pomyśli o mnie źle, albo w ogóle.
20:54
Yy, dzięki temu stracę. Dzięki przez to stracę szansę na
20:57
awans, no bo ciągle mam to jest właśnie to, że psychologiczne
21:00
bezpieczeństwo polega na tym, że ja nie boję się odezwać i nie
21:04
mam poczucia, że będę za to ukarany, że mogę.
21:06
Ujawnić z czym tak i to się tyczy zarówno organizacji
21:09
takich. Biznesowo zawodowych, jak i
21:11
organizacji rodzinnych tak związkowych.
21:14
Związkowych. Natomiast drugi rodzaj konfliktu
21:16
to jest konflikt, który nie ma końca.
21:19
Ja tak sobie nazwałam konflikt, który nie ma początku i
21:22
konfliktu, który nie ma końca, czyli my się wkoło macieju,
21:24
kłócimy cały czas o to samo i w ogóle po prostu nie posuwamy się
21:28
do przodu i i to jest bardzo też destrukcyjne, tym bardziej, że
21:33
ten konflikt coraz mocniej eskaluje i eskaluje.
21:35
Jakie to mechanizmy też tłumaczy.
21:37
Więcej w tej publikacji, ale. Żeby jeszcze sprawy
21:41
skomplikować, trzeba dodać, że są konflikty tak zwane
21:44
nierozwiązywalne, bo to nie o to chodzi, że my musimy każdy
21:47
konflikt rozwiązać, wręcz gottmanowie tacy badacze tam z
21:52
laboratorium miłości tak śmiesznie zawsze jak mówię, to
21:55
laboratorium miłości to sobie wyobrażam, że.
21:57
Tam ludzie są jednak. Tam gotman i chyba Julia gotman
22:02
oni według ich badań. Wynika, że aż 69% problemów w
22:10
związkach konfliktów w związkach jest nierozwiązanych.
22:13
W sensie to jest właśnie tak na przykład konflikt warto.
22:16
Rozwiązywalnych dobrze. Nierozwiązywalnych, czyli nie da
22:20
się znaleźć takiego, nie da się na przykład, gdyby tak miałabym
22:24
uprościć. W większości chodzi o to, że.
22:27
Dochodzimy do wniosku, że nie możemy upodobnić drugiej osoby
22:30
do siebie, bo to jest tak naprawdę podobnie, że możemy.
22:33
Znaleźć tej wspólnej perspektywy, na jakiej jest?
22:37
Nie, nie to inaczej nie słowa nierozwiązywalne.
22:42
Bo od razu, no wiesz. Bo ja sprawczość.
22:44
Bo ja mam bardzo wysoko sprawczość i ja nie przyjmuję do
22:47
wiadomości. 12, 70%. 9% nie, to bardzo.
22:53
Fajnie widzisz o tym o to pytasz, bo rzeczywiście tak nie
22:56
przyszło mi do głowy, że to może.
22:58
Może to jest źle w ogóle przedstawione?
23:01
Chodzi o to, że w relacji dwójka bliskich osób aż 69%, średnio
23:08
oczywiście fill spraw może potencjalnie bardzo poróżnić.
23:13
Bardzo ma taki potencjał mega generowania konfliktów i dobre
23:17
związki albo relacje, bo to nie nie muszą być to romantyczne,
23:21
uznają, że pewnych spraw nie da się pogodzić i decydują się, że
23:26
będą i tak ze sobą żyły, albo się rozstaną.
23:30
I wśród tych 69% mogą być oczywiście mega sprawy dużego
23:35
kalibru typu ona chce mieć dzieci, a on nie, nie da się
23:39
tego pogodzić i w momencie jeżeli ktoś z nich zrezygnuje ze
23:42
swojej chęci, posiada dzieci albo większej liczby dzieci i
23:46
weźmie za to odpowiedzialność, nie będzie wypominał, że albo ja
23:49
dla ciebie zrezygnowałam z dziecka albo z drugiego dziecka
23:52
albo albo w ogóle. Ja dla ciebie zrobiłem dzieci
23:54
tak nie mam. Tylko weź mi za to
23:56
odpowiedzialność, no to to będzie o k.
23:59
Ale mogą być też wiesz sprawy mniejszego kalibru typu.
24:05
On bardzo potrzebuje porządku. To jest waszego związku, o
24:10
którym zresztą już rozmawiałyśmy, a ty mogę
24:12
powiedzieć. Jak jak my żeśmy go
24:13
rozwiązaliśmy, bo to dokładnie był case naszego związku, czyli
24:17
ja zostawiałam różne rzeczy w różnych miejscach, a Bartek
24:21
potrzebował porządku i dopóki ja nie wiedziałam, z jakiego powodu
24:25
on potrzebuje tego porządku, że to jest o układzie nerwowym, a
24:28
nie dlatego, że on mnie krytykuje, że ja Jestem
24:31
bałaganiarą, tylko to jest po prostu o jego takim specyficznym
24:34
układzie nerwowym, który się bardzo wzbu.
24:36
Kiedy widzi różne rzeczy porozrzucane, no to tutaj był
24:39
konflikt pod tytułem on mnie krytykuje, a fill u u niego była
24:45
perspektywa, ona nie chce zrobić dla mnie nawet tego i czy nie
24:47
widzi fill jakie to jest ważne, nie sn napędzali sn tak fill i.
24:54
Rozwiązaniem w tamtym czasie, które wymyśliliśmy i właśnie
24:59
jakby z boku patrząc było to rozwiązanie tego konfliktu,
25:03
chociaż nie rozwiązało tych naszych perspektyw, nie
25:06
zmieniliśmy tych perspektyw. Bartek nie stał się ani osobą,
25:10
dla której nie ma znaczenia porządek, ani ty się stałaś
25:12
osobą, do której bardzo znaczy nie ma porządek i.
25:15
Natomiast ja też nie poczułam się, że nie Jestem bałaganiarą
25:18
on nie poczuł, że. Mi zależy na tym, żeby ten
25:22
natomiast rozwiązaniem było to, że.
25:24
Pani, która przychodziła do nas sprzątać raz na miesiąc zaczęła
25:27
przychodzić raz na tydzień i ja jakby to tak uzasadniłam sama
25:32
sobie, że nie jest to sprzątanie, tylko jest to dbanie
25:36
o dobre samopoczucie Bartka, czyli zupełnie za coś innego.
25:39
Nie wiem, płacę coś coś, co innego robię, dbam o tym i
25:43
dopiero potem lata później, kiedy ja zaczęłam się
25:46
interesować neuroróżnorodnością i tym jak działają nasze mózgi.
25:50
Ja zrozumiałam skąd się brał jego potrzeba porządku i on
25:55
zrozumiał. Skąd się bierze to, że ja to
25:58
nawet nie ja nie niecelowo rozwalam te rzeczy ja po prostu
26:01
nie widzę ich to nie jest w zasadzie.
26:05
Możliwości poznawczych to nie jest przeciwko.
26:08
Brakowi tak dokładnie. To dopiero wtedy tak naprawdę
26:11
ten konflikt został rozwiązany, ponieważ my zrozumieliśmy
26:14
nawzajem swoje potrzeby i skąd się brały te.
26:19
Te perspektywy nasze w momencie, kiedy zrozumieliśmy te swoje
26:23
perspektywy, to on już się nie denerwuje na mnie, więc to nie
26:26
jest konflikt. On wie, że i i i się denerwuje,
26:30
i to jest takie wzburzenie płynące z także ma rzeczy na na
26:35
wierzchu. Ja tam już się nie pojawiam jako
26:36
strona konfliktu, tylko stroną konfliktu jest jak można to
26:42
nazwać stroną, jest jego mózg i jego system nerwowy.
26:46
A no właśnie tak, bo dokładnie, bo to można tak to ja w takim
26:49
razie to. Zredefiniuję 69% potencjalnych
26:56
sytuacji, które mogą wywołać konflikt.
26:59
Że nie muszą się kończyć konfliktem, czyli tutaj fill u
27:01
was fill? Ten temat naprawdę mógł być
27:04
ostrą bombą, prawda, która by fill mogła wręcz rozwalić waszą
27:08
relację? Ale wy znaleźliście taki sposób,
27:10
żeby to obejść? Ja nawet wpadłam w pewnym
27:12
momencie na taki pomysł, ale w końcu zrezygnowałam z tego, że
27:14
do tych 4 efekt. Chciałam dodać 2 nowe ewki i tak
27:18
wymyśliłam sobie, że będzie f już sygnalizującym mózg
27:21
racjonalny f jak focus, czyli zatrzymaj się.
27:25
Skup się, zobacz, co tu się dzieje, także wyjdź z tych
27:27
automatycznych relacji, a potem efekt frame, czyli nadaj nową
27:30
ramę fill nazwi to inaczej tak jak że to jest w tej samej.
27:33
Kategorii, bo tam te f czy są o reakcji?
27:36
Już jak pisałam i tak stare ewki nowe ewki myślę, nie to już
27:39
bardzo za bardzo poznawać ciągle.
27:41
Ef jak fucking fill po prostu do sypialni i za dużo.
27:46
Ale dokładnie tak fill albo headfall dokładnie to.
27:51
A wiesz, ja tak. Samo już ty też robisz?
27:52
Literki ja też ja już miałam w ogóle mnóstwo.
27:55
Ale potem wiesz jak zaczęłam pisać, to pomyślałam, że to
27:57
będzie zbyt obciążające poznawczo.
27:59
Wiesz stare ewki, nowe ewki w ogóle.
28:03
Ale popatrzcie jeszcze, pomyślałam sobie, że tutaj ten
28:07
przykład wasz ty mówisz o neuro różnorodnym mózgu.
28:10
Mówisz o tym, że to było tak sensorycznie zbyt obciążające
28:13
dla Bartka? Bo on bardzo ceni sobie obraz, a
28:19
ja mogłabym dodać jeszcze jakąś inną perspektywę, że tutaj na
28:22
przykład możemy mówić o poruszaniu się w świecie
28:24
wartości, żeby ta estetyka Bartek lubi, jak jest
28:26
estetycznie, po prostu jest to dla niego warto jest dla niego
28:29
ważne i jak. Wartość właśnie też już on to
28:32
wie i ja tego ta wartość wypływa.
28:35
Z tego, jakiego układ nerwowy reaguje na brak estetyki po
28:38
prostu tomu. Wzburza go je trunc jest to dla
28:42
niego nieprzyjemne. No właśnie.
28:43
Ale to jest troszeczkę też tak, że wiesz, że nie wiadomo też
28:45
trochę, co było pierwsze jajko czy kura, bo są osoby, które
28:48
mają podobne fill mózg fill, jak Bartek i dla nich akurat ta
28:53
estetyka może nie być tak ważna, ale na przykład odgłosy totalnie
28:56
fill. Ja na przykład wiesz, wystarczy,
28:58
że ktoś delikatnie fill to zresztą rozmawiałyśmy o odcinku
29:01
o fill sensoryce sn fill więcej, ale fill i wyobraźmy sobie, że
29:05
ktoś mógłby poruszając się w świecie wartości.
29:08
Mówi o jego, no, ale fill to nie ma, słuchaj, kochanie, to nie ma
29:10
znaczenia. Yy jaka estetyka, jak coś
29:14
wygląda? Przecież chyba ważniejsze jest,
29:15
żebyśmy na przykład spędzali razem czas tak ten kontakt
29:18
między nami. Przecież to jest najważniejsze,
29:20
co się dzieje w naszych sercach, a nie co jest na półkach i i to
29:24
są właśnie te konflikty, że my deprecjonujemy swoje perspektywy
29:28
tak swoje wartości, swoje cele i a im bardziej wchodzimy w to,
29:34
tym bardziej nasz umysł nam to zniekształca, ja to nazywam,
29:36
wiesz, mózg, karykaturzysta i już wiesz właśnie z tego, że ty
29:40
zostawisz szklankę. To Bartek mógłby potencjalnie,
29:43
gdyby poszedł za głosem tego mózgu zrobić nie to, że jesteś
29:46
bałaganiarą, a jesteś syfią po prostu obrzydliwą syfiarą, dla
29:51
której nie ma kompletnie znaczenia.
29:54
To co ja proszę i mogę żyć w syfie kila i mówi, a wiesz o co
29:57
chodzi i mówię, a ty z kolei byś to jest jakiś świr, wiesz i to i
30:04
my się zapętlamy zapętlamy. Rośnie i oczywiście jako, że
30:07
nasz mózg absolutnie po prostu ma 1000.
30:12
Środków na to, żeby nas upewnić, że to my mamy rację, prawda?
30:15
A jeszcze ta racja, to to to dopominka prawda?
30:18
Tak, tak zaraz. Właśnie mam kilka o i ile mam.
30:21
No właśnie widzisz. Ja ja porozczuję żeby konfliktu
30:25
właśnie ja już ja ci dobrze. Może o tym jeszcze rozmawiać?
30:28
Naprawdę słuchajcie, tak jak fill wydaje się, że konfliktowa
30:31
nudna rzecz tu jest. Ja też mam tyle szufladek, ale
30:33
oddajcie głos. Dzięki sn dzięki.
30:37
No właśnie najpierw chciałam wrócić do autystycznych mózgów,
30:41
ponieważ ostatnio i to ma naprawdę znaczenie w tej
30:43
rozmowie. Ostatnio na linkedinie
30:47
przeczytałam taki cudowny post drodzy autystycy sn, słuchajcie,
30:52
mam dla was rewelację. Ludzie najczęściej zadają bardzo
30:58
często. Nie wiem, czy tam było
30:59
najczęściej, ale bardzo często, bo zrobię jeszcze tło
31:03
autystyczne. Osoby literalnie wszystko
31:06
rozumieją, często nie widzą różnych kontekstów, które się
31:10
kryją za różnymi rzeczami, tylko po prostu biorą pierwszy z
31:13
brzegu kontekst, czyli na przykład słowa.
31:15
I ta. Dziewczyna pisze tak najczęściej
31:18
drodzy autystycy jest tak. Że jeżeli ktoś wam zadaje
31:21
pytania, to on nie oczekuje odpowiedzi.
31:24
On oczekuje walidacji. I to było takie.
31:30
Wow, nie oczekuję. Odpowiedzi, a wiesz jak zadasz
31:32
pytanie o cystykowi on coś wie, to natychmiast daje odpowiedź i
31:37
to bardzo często może drugą osobę w postawić w takim czymś.
31:40
Na przykład przychodzi ktoś i mówi, co myślisz o tej
31:42
prezentacji? Oczekując walidacji, a nie
31:47
odpowiedzi na pytanie, a ty jako nie wiem specjalista od fill
31:51
funtów mówisz not tej prezentacji, to te fondy są
31:54
takie takie takie powinno być lepiej.
31:56
To powinno być inaczej i ty nie dostajesz tej walidacji sn i od
31:59
razu w ogóle jest walidacji. Czyli czego no czyli.
32:02
Walidacji, czyli sn potwierdzenie, że jesteś okej,
32:06
nie wiem, jest jakieś polskie takie słowo na to.
32:09
Takiego fill uznania uznania Twojej fill osoby.
32:14
I. Potem rozmawiałam właśnie z taką
32:17
moją przyjaciółką, która też jest spektrum.
32:19
Mówię jej, słuchaj, Marta, czy ty wiesz?
32:22
Że ludzie fill? Potrzebują walidacji zamiast
32:24
odpowiedzi na pytania, on wiesz co?
32:26
No wiem, dowiedziałam się tego, bo ona jest w ogóle coachką i
32:29
tak dalej dowiedziałam się tego dawno temu i od tamtej pory, za
32:33
każdym razem jak fill ktoś coś fill mnie pyta, albo coś to
32:37
najpierw dbam o walidację, najpierw po prostu mówię.
32:42
Rozumiem, że możesz się tak czuć na przykład nie wiem, ktoś mówi,
32:45
słuchaj, czy wiedziałaś, że nie, bo tak naprawdę jest fioletowe,
32:48
a nie niebieskie, to nie zaczynasz od no coś zgłupiała,
32:52
nie tylko mam, popatrz, przecież jest niebieskie, nie wszyscy
32:55
wiedzą, że jest niebieskie, bo to tą osobę od razu dewaliduje,
32:59
czyli od razu mówisz jej ty jesteś jakaś nienormalna, tylko
33:03
zaczynasz od próby walidacji, czyli na przykład rozumiem, że.
33:08
Możesz to ma sens, że czujesz w ten sposób czujesz, nie myślisz,
33:13
bo myślenie nie ma sensu, ale to ma sens, że czujesz i wtedy ta
33:16
osoba czuje, że zwracasz na nie uwagę nie, czyli w konflikcie.
33:20
Na przykład ty ciągle rozwalasz rzeczy, to ma sens, że czujesz
33:25
ten sposób walidujesz te emocje tej osoby, że to jest okej, że
33:30
ona tak czuje. Wytłumacz mi, co sprawia, pomóż
33:35
mi zrozumieć i ta walidacja na samym początku konfliktu, nawet
33:40
taka na siłę, nie, że ktoś ci to mówi, ty to taka.
33:44
Jesteś taka taka taka? Masz prawo czuć się w ten
33:47
sposób. Rozumiem, że tak czujesz.
33:49
To zrozumiałe, że te to ma sens. To ta walidacja sprawia, że w
33:54
zupełnie inny sposób wchodzisz w ten konflikt.
33:57
Potem jeszcze posłuchałam kilku podcastów, bo mnie tak to
33:59
odpaliło, więc to jest normalnie udowodnione, że jeżeli zaczynasz
34:03
rozmowę od walidacji, to jest zupełnie inny poziom rozmowy,
34:07
zupełnie inna rozmowa. No tak.
34:08
Bo to jest zresztą, co mówiliśmy wcześniej o empatii, tak?
34:12
Czyli. Uwierz tej osobie, tak w to, co
34:17
mówi. Tak, bo bo moim zdaniem
34:19
większość konfliktów bierze się właśnie z tego.
34:21
Ja to nazywam właśnie moja wysokość.
34:23
Samoocena z tego, że my bardzo chcemy chronić swoje ego właśnie
34:28
i to, że my mamy rację i nam się wydaje, że utrata trwa utraty u
34:33
twarzy. Jest na przykład powiedzenie.
34:35
Jejku, kurcze, rzeczywiście masz rację, przecież tak, bo
34:38
większość z nas za to uczucie, w którym podczas konfliktu
34:42
spieramy się jakąś sporną kwestię, czy to wielką, czy to
34:44
mało, to nie ma znaczenia. Nagle dochodzi do nas, czy ta
34:47
druga osoba chyba ma rację. Ale my zazwyczaj jednak idziemy
34:50
za impulsem i brniemy, bo mamy zakodowane to nam szepcze nasz
34:54
leniwy mózg, że zachowanie twarzy świadczy o tym, że
34:58
jesteśmy mądrzy. Tak rozsądni, natomiast
35:01
przyznanie się zdobędą odwrotnie.
35:02
Tymczasem ja zawsze tak miałam. Wiesz, dla mnie najbardziej
35:05
taką, kurczę, aż tak mówiłam jakieś seksowną frazą, którą
35:08
może powiedzieć mój potencjalny partner lub partner jest
35:12
powiedzenie w ogóle osoba druga. Seksowną na zasadzie fajną
35:16
kurczę, no masz rację, rzeczywiście myliłem się o, bo
35:19
to świadczy. O dużej pewności siebie.
35:21
Osadzeni o samo i o tym, że my możemy.
35:23
I wiesz i teraz też tak sobie myślę, że apropo walidacji o
35:26
której mówisz, że jeżeli my nawet jeżeli nasz mózg będzie
35:30
nas kierował na te ścieżki takie co on gada w ogóle o co chodzi,
35:34
bo tutaj wejdzie coś w konflikt z naszymi wartościami albo
35:37
mózgiem postrzeganiem świata i bla bla bla to nawet jak już nas
35:41
nasz mózg będzie nas. Kierował na te stare tory, to
35:45
zatrzymajmy się i pomyślmy, że to naprawdę każdy z nas może
35:51
zupełnie inaczej postrzegać ten świat i jakie nudne byłoby,
35:55
gdybyśmy byli klonami, a zresztą jakbyśmy nawet byli klonami, to
35:58
byś pojawia się kolwiek wewnętrzny, więc, ale gdybyśmy
36:01
się, czyli konflikt jest zawsze nawet z samym sobą, ale chodzi o
36:05
to, że większość konfliktów właśnie z chęci upodabniania
36:08
drugiej osoby do do siebie, tak, jakby, że my uważamy tak od tych
36:11
warstwami. No i to jest właśnie o tym jest
36:13
ta walidacja, że. Najesz, że ktoś może mieć inne
36:17
wartości i to nie jest historia o tobie, że ty jesteś gorsza,
36:20
tylko to jest historia o tym, że może mieć inne wartości i
36:24
walidujesz te wartości ok, to jest też ok, nie tylko ja Jestem
36:28
okej, ale ty też jesteś ok. No właśnie, ale.
36:30
Jeszcze idąc dalej uznanie to też się uznaje jako jedna z
36:36
wartości, tak jak się mówi. Właśnie nie wiem, estetyka
36:38
honor, ja na przykład kiedyś się zorientowałam, że dla mnie mega
36:41
ważne jest, wiesz nie, nie honor, tylko lojalność.
36:44
Ale ja zobaczyłam, że miałam fiksację na tym punkcie.
36:46
Wiesz, ja miałam tak rzadko, ktoś skrzywdzi moją
36:48
przyjaciółkę, przestaje być moim przyjacielem, różne tam były
36:51
historie, a dopiero jak to odkryłam to zobaczyłam, że
36:54
Jestem za bardzo na tym zafiksowana i.
36:57
Wydawało mi się, nawet my kiedyś miałyśmy taką akcję, już nie
36:59
będę wchodzić w szczegóły, bo już czas nam się kończy, że ja
37:01
kiedyś uważałam, zobaczyłam, że dla ciebie ta lojalność nie jest
37:04
tak ważna jak dla mnie i miałam wpłynąć taki trochę żal, bo ja
37:07
chciałam ciebie upodobnić do siebie, ale potem zrozumiałam.
37:10
No tak, kari może mieć inaczej. Tak samo mój partner ma inaczej,
37:12
on w ogóle innym systemem wartości się kieruje i to jest
37:16
właśnie to i uznanie jest jedną z wartości, dla niektórych, być
37:20
może silniejszych są tacy ludzie i to niekoniecznie właśnie muszą
37:23
być narcystyczni. Ale żeby, że dla nich ważne jest
37:26
uznanie i tu chodzi o to, że po prostu na przykład bardzo źle,
37:30
naprawdę, bardzo źle na nich działa.
37:32
Jak ktoś nie odpowie na zadane pytanie.
37:35
Albo na przykład nie powie czegoś im.
37:38
Skrytykuje i tutaj zapomnijmy o tych zaburzeniach osobowości i
37:41
tak samo to, że dla nas to o jezu przestań.
37:44
No naprawdę to cię tak martwi, że nie odpisał cię na wiadomość,
37:46
albo że nie nie powiedział, że mu się nie skomentował twojego
37:50
postu, czy nie powiedział, że mu się podoba.
37:52
Twoja nie wiem, twój twoja książka, tak, to to jest
37:56
naprawdę cię tak martwi, tak kogoś może martwić, bo dla kogoś
37:58
to uznanie jest ważne, bo te wszystkie.
38:00
Nasze wartości tak naprawdę rodzą się w naszym dzieciństwie,
38:04
nie. Z tego czego nie dostaliśmy?
38:08
Albo z takich fill historii, w których coś dostaliśmy, ale
38:11
najczęściej z takich, których nie dostaliśmy.
38:13
Nie to wtedy nam się kształtuje to, co jest dla nas ważne i to
38:17
nie jest tak, że my sobie to wybieramy.
38:20
Wiesz, 30 lat później dobra, ja sobie dzisiaj wybiorę, że moją
38:23
wartością będzie fill. Nie wiem uznanie, bo akurat
38:26
teraz to jest na topie tak tylko my, fill mamy to ukształtować.
38:30
Już tego nie jest, sorry, nie właśnie.
38:33
Zmienisz może skorygować. Wiesz co mi się wydaje, że to
38:35
jest właśnie tylko tak tak jak te ewki automatyczne reakcje,
38:38
czyli to warto się przyjrzeć temu, jak my w ogóle w
38:40
konflikcie fill zaczynamy reagować, zrobić taką
38:43
stopklatkę, skąd mi się to wzięło właśnie i włączyć te
38:47
racjonalne, czyli te świadome ewki, ale jadąc mam rkami na
38:51
przykład rozum, refleksja racjonalnie nie.
38:54
I podobnie może, żeby przyjrzeć się moim zdaniem wartościom,
38:57
skąd my to mamy? Ja na przykład z tą lojalnością
38:59
zobaczyłam, że to jest u mnie gdzieś zakodowane ze stanie.
39:02
Ale nie wywaliłaś lojalności są. Wartości wywaliłam, ale bardzo
39:06
ją bardzo ją skorygowałam, bo zobaczyłam, że wynajmowałaś
39:10
zrefrajowałam, bo ja byłam zbyt zafiksowana nadal jest to dla
39:13
mnie bardzo ważne jakby zdrada taka wiesz różnego rodzaju
39:18
bardzo by mnie zabolała. Staram się być loja mam takich
39:21
wiesz swoich ludzi w ogóle lojalność jest ważna, ale nie
39:24
taka wiesz, że mam już klapki na oczach w każdym razie.
39:28
Jak widać ten temat budzi fill bardzo duży.
39:31
Ja takie poczucie naprawdę, że tyle nie dokończymy sn wątków.
39:36
Aha, a jeszcze na przykład już powiem ci co to też o tym
39:39
opisuje, jest taki znasz taki efekt zegarnik kojarzysz co to
39:43
jest? No właśnie, czyli że nasz mózg
39:44
bardzo chce dokańczać rzeczy nie załatwione rzeczy domykać budki
39:48
chce zamykać wątki, a pewnie już umysły neuro różnorodne mega tak
39:52
mają, ale ogólnie większość ludzi ma taką tendencję.
39:56
Wydaje nam się mamy takie dziwne złudzenie, że dobre związki to
39:59
takie, które są bez konfliktów. Bzdura, bo mogą być bardzo dobre
40:04
związki, które mają nawet mega silne konflikty, ale ważne.
40:08
Ja ja tu od razu myślę, że jak nie ma konfliktów to znaczy, że
40:10
nie ma nas tam w tym związku. Tak zlali się, że nie ma tam 2
40:14
osób tylko jest jakiś dziwny twór jest taka fuzja.
40:18
Albo jest właśnie strach jednej osoby, brak tego poczucia
40:20
bezpieczeństwa, dobre. Związki to są związki, w których
40:25
są konflikty rozwiązywane dobrze na bieżąco.
40:27
Na. Bieżąco i tak żeby było o Ki.
40:33
Wspierająco związek, a niekoniecznie naszą, jakbym
40:35
powiedziałaś wysokość jej wysokiej.
40:37
Wysoko. I w ten piękny sposób.
40:41
Ja powoli będę kończyć ten nasz dzisiejszy podcast, ponieważ no
40:45
studio nam się kończy, ale jeżeli macie jeszcze jakieś
40:48
pytania dotyczące konfliktów, to napiszcie w komentarzach, to my
40:51
możemy dograć jeszcze jeden odcinek o konflikcie, jeżeli się
40:54
nie będziecie doczekać na ten odcinek, to zapraszam do zakupu.
40:59
Naszego mini booka znaczy naszego.
41:02
Natalii Natalii minibuka, który już jest dostępny i jeżeli.
41:08
Kupicie tego i minibooka to też będzie taka cegiełka dołożona do
41:11
tego podcastu, który jakoś tam natalie kosztuje jakieś tam
41:16
finanse i ona sobie zbiera na te podcasty wydając mini booki
41:19
wydając książki wydając różne rzeczy, więc jeżeli naprawdę
41:22
lubicie te nasze rozmowy to zapraszam, zapraszam do tego,
41:25
żeby tego mini booka kupić. Nie pożałujecie, bo
41:29
rozwiązywanie konfliktów tak, żeby wzmacniały nasz związek, to
41:34
tak naprawdę jest jedyna droga do wzmocnienia relacji, a mocne
41:37
relacje to najlepsze, co możemy robić w naszym życiu.
41:41
I to jest też przebadane najdłuższe badanie świata.
41:44
Harvardzkie powiedziało, że długie i szczęśliwe życie
41:49
sprowadza się tylko do 2 rzeczy do dbania o własne zdrowie.
41:53
I do karmiących dobrych relacji i to wszystko nic więcej tam
41:57
żadne pieniądze, żadne sukcesy, żadne dbanie o własne zdrowie i
42:01
karmiące relacje, więc jeżeli wam zależy na tych relacjach,
42:04
to. Rozwiązywanie konfliktu
42:07
wspierające te relacje jest bardzo ważną umiejętnością.
42:10
Bardzo ci dziękuję natalio, że byłaś dzisiaj tuż obok mnie w
42:14
tym podcaście, to jak to? Ja dziękuję gary bardzo bardzo
42:18
dziękuję i dziękujesz. Za zaproszenie dziękuję za.
42:20
Zaproszenie tak tak i to więc dodam, dziękuję za polecenie, że
42:26
minibuko konflikcie jak rozegrać konflikt, żeby relacja zyskała.
42:31
Jest dostępny zarówno w formie do czytania, czyli jako ebook,
42:35
ale także do słuchania jako audiobook na stronie
42:39
nataliatour.pl. A oprócz tego, jeżeli
42:44
mielibyście ochotę, to znajdziecie też moje książki.
42:47
Związek na zakręcie, związek na nowo albo i po związku jak
42:51
przeżyć i zrozumieć rozstanie, to są książki oparte na wiedzy
42:54
naukowej, którą przekazuje prostym, przystępnym językiem i
43:01
to to już kari powiedziała, ale ja sobie Jeszcze raz pozwolę
43:03
dodać, że oprócz tego, że myślę, że możecie zdobyć wiedzę na
43:07
temat tak ważnego obszaru życia, jakim są związki.
43:10
To jeżeli macie ochotę właśnie dołożyć cegiełkę do rozwoju tego
43:13
podcastu. Który pochłania dużo środków
43:17
finansowych. To będzie mi bardzo miło,
43:20
będziecie współtwórcami tego podcastu, nabywając moje książki
43:25
i audiobooki, tak. Jest, dziękuję bardzo dzięki
43:28
Natalia za udział w moim podcaście dziękuję.
43:33
Pa pa.