Latest / Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti / Por qué evitás esa conversación (y cómo tenerla sin arruinar todo)

Transcript

Por qué evitás esa conversación (y cómo tenerla sin arruinar todo) · Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti

0:00
Speaker 2: Hay una conversación que estás evitando ahora mismo. Sí, te
0:03
Speaker 2: juro que la hay, aunque quizás no te diste cuenta.
0:06
Speaker 2: Capaz es un mensaje que escribís y borrás hace días.
0:10
Speaker 2: O un tema que cambias cada vez que aparece. O
0:12
Speaker 2: un silencio medio incómodo que se instaló entre vos y
0:15
Speaker 2: alguien y que ya nadie nombra, pero los dos sienten.
0:19
Speaker 2: Y probablemente creas que postergarla está evitando un problema. Bueno...
0:25
Speaker 2: No lo está. En realidad lo está agrandando. Hoy te
0:28
Speaker 2: voy a regalar cuatro movimientos concretos y una herramienta poderosa
0:32
Speaker 2: para que cuando llegue esa conversación que hoy te da
0:36
Speaker 2: miedo tener, no improvises y sepas exactamente por dónde empezar
0:42
Speaker 2: a tenerla y cómo sostenerla de la mejor manera. Lo
0:45
Speaker 2: que vas a aprender hoy son habilidades que pueden cambiar
0:48
Speaker 2: relaciones enteras. Estás escuchando Psicología al Desnudo, un podcast de Psymomolity.
0:59
Speaker 2: Hay habilidades que nos pueden cambiar la vida. Aprender a
1:02
Speaker 2: manejar el dinero es una. Aprender a regular tus emociones
1:06
Speaker 2: es otra. Y aprender a tener conversaciones difíciles también. De hecho,
1:10
Speaker 2: te diría que es de las habilidades más importantes de
1:13
Speaker 2: la vida y al mismo tiempo una de las que
1:16
Speaker 2: menos nos enseñaron. Nadie nos explicó cómo decirle a alguien
1:22
Speaker 2: que nos lastimó, cómo poner un límite sin sentir culpa,
1:26
Speaker 2: cómo dar una mala noticia. cómo expresar una necesidad sin
1:31
Speaker 2: terminar en una pelea. Entonces, improvisamos. Hablamos desde el enojo
1:36
Speaker 2: y lo empeoramos todo. Otras veces nos callamos, esperando que
1:40
Speaker 2: el tiempo haga el trabajo por nosotros. Pero el tiempo
1:44
Speaker 2: rara vez resuelve una conversación pendiente. En general, la vuelve
1:48
Speaker 2: más difícil. Hay dos razones muy concretas por las que
1:52
Speaker 2: tener una conversación difícil cuesta tanto. Y ninguna tiene que
1:56
Speaker 2: ver con que seas cobarde o no sepas comunicarte. La
2:00
Speaker 2: primera es biológica. Pensá lo siguiente. Estás por decirle a
2:05
Speaker 2: tu jefe que no podés seguir haciendo horas extra. O
2:09
Speaker 2: querés decirle a tu pareja que hay algo de la
2:12
Speaker 2: relación que ya no te hace bien. O necesitas ponerle
2:15
Speaker 2: un límite a un familiar. Y aunque la conversación todavía
2:19
Speaker 2: ni empezó, el cuerpo ya reacciona. Entonces quizás se te
2:24
Speaker 2: acelera un poco el corazón o sentís un nudo en
2:27
Speaker 2: la panza. O empezás a imaginar todas las formas en
2:30
Speaker 2: que puede salir mal esa conversación, que el otro se enoje,
2:34
Speaker 2: que te rechace, que la relación cambia para siempre. Ahora,¿
2:38
Speaker 2: por qué pasa eso? Porque nuestro cerebro no espera a
2:42
Speaker 2: que ocurra el peligro para reaccionar. Le alcanza con imaginarlo.
2:47
Speaker 2: Frená tu cabeza, mi libro, le dedico todo un capítulo
2:51
Speaker 2: a explicar cómo funciona ese sistema de alarma. La protagonista
2:55
Speaker 2: es una estructura muy chiquitita del cerebro que se llama
2:58
Speaker 2: amígdala cerebral, que funciona como un detector de amenazas. El
3:03
Speaker 2: problema es que este detector no distingue entre un peligro
3:07
Speaker 2: físico y un peligro social. Para ella, un auto viniendo
3:13
Speaker 2: hacia vos. o la posibilidad de que alguien te rechace
3:17
Speaker 2: después de una conversación difícil, pueden activar exactamente la misma alarma.
3:21
Speaker 2: Y esto tiene una explicación lógica. Durante miles de años,
3:25
Speaker 2: discutir con el grupo, ser rechazado o quedar excluido, podía
3:31
Speaker 2: significar perder protección, perder alimento, perder incluso la vida. Para
3:38
Speaker 2: nuestro cerebro ancestral, pertenecer era sobrevivir. Hoy una conversación incómoda
3:44
Speaker 2: probablemente no vaya a dejarte solo en el medio de
3:47
Speaker 2: la selva, pero tu sistema nervioso sigue reaccionando como si
3:51
Speaker 2: esa posibilidad existiera. Entonces hace exactamente lo que aprendió a hacer,
3:56
Speaker 2: que es prepara al cuerpo para pelear o para escapar.
4:00
Speaker 2: Por eso aparecen ganas de cancelar una conversación o te
4:05
Speaker 2: convences de que no es tan importante o haces de
4:08
Speaker 2: cuenta que no pasa nada. No es falta de carácter,
4:11
Speaker 2: sino que es tu cerebro intentando protegerte. La segunda razón
4:16
Speaker 2: es más simple y quizás mucho más reveladora, y es
4:20
Speaker 2: que nadie nos enseñó el estilo con que manejamos un conflicto.
4:26
Speaker 2: No lo elegimos racionalmente, lo aprendimos. Lo copiamos de las
4:31
Speaker 2: personas que tuvimos cerca cuando éramos chiquitos.¿ En familias dónde?
4:35
Speaker 2: Cuando había un conflicto, se gritaba. Aprendimos que discutir es peligroso.
4:41
Speaker 2: En familias donde se callaba todo, aprendimos que hablar incomoda.
4:46
Speaker 2: En familias donde se ignoraba el tema hasta que explotaba,
4:50
Speaker 2: aprendimos que el conflicto siempre termina mal. Y no hay
4:54
Speaker 2: una materia en el colegio que se llame cómo tener
4:57
Speaker 2: conversaciones difíciles. Lo que aprendimos fue por imitación. Y muchos
5:03
Speaker 2: no tuvimos el modelo de alguien que nos dijera lo
5:05
Speaker 2: que sentía con calma, que escuchara al otro, que resolviera
5:10
Speaker 2: sin destruir. No tenemos el mapa porque nunca nos lo dieron.
5:14
Speaker 2: O tenemos un mapa que es bastante disfuncional. Entonces, claro
5:18
Speaker 2: que nos cuesta. Claro que postergamos. Y no por falta
5:22
Speaker 2: de valentía, sino porque no tenemos herramientas. Ahora bien,¿ qué
5:27
Speaker 2: pasa cuando una conversación importante nunca sucede? Porque tendemos a
5:32
Speaker 2: creer que si no hablamos de un problema, el problema
5:35
Speaker 2: va a desaparecer. Que el tiempo lo va a acomodar. Bueno,
5:39
Speaker 2: quizás no era tan grave. Que lo mejor es medio
5:41
Speaker 2: que dejarlo pasar. Pero en la mayoría de los casos
5:44
Speaker 2: no funciona así. Hay conversaciones que necesitan ocurrir, porque cuando
5:49
Speaker 2: no ocurren, el conflicto no desaparece, sino que quizás se
5:54
Speaker 2: agranda o cambia de lugar. No tener una conversación difícil
5:58
Speaker 2: tiene consecuencias, solo que quizás llegan más tarde. Se aparece
6:03
Speaker 2: aliviarnos ahora, pero ese alivio tiene un costo a largo plazo.
6:07
Speaker 2: El primer gran costo es personal. Cuando evitamos una conversación,
6:12
Speaker 2: que sabemos que tenemos que tener, el tema no nos desaparece.
6:15
Speaker 2: Se queda ahí, lupeando. El cerebro le sigue dando vueltas
6:19
Speaker 2: una y otra vez. Deja de estar entre vos y
6:23
Speaker 2: el otro, pero empiezan a vivir adentro tuyo. Esos pensamientos
6:28
Speaker 2: aparecen mientras te bañas, mientras manejas, mientras intentas dormir, mientras
6:34
Speaker 2: estás trabajando. Y de repente, sin parar, haber tenido la conversación,
6:40
Speaker 2: esta conversación igual se vuelve parte de tu cabeza. Tendría
6:44
Speaker 2: que haberle dicho esto o esto otro y si lo llamo, no,
6:48
Speaker 2: mejor espero. Bueno, la podría tener la semana que viene,
6:51
Speaker 2: pero¿ hasta cuándo voy a seguir esperando? Mejor la tengo.
6:54
Speaker 2: Ese loop mental en psicología tiene un nombre y se
6:59
Speaker 2: llama rumiación, que es esta tendencia a darle vueltas una
7:05
Speaker 2: y otra vez al mismo tema sin llegar nunca a resolverlo.
7:10
Speaker 2: Y la investigación es bastante clara al respecto de esto
7:13
Speaker 2: y dice que evitar situaciones que nos generan malestar alimentan
7:18
Speaker 2: la rumiación. Y la rumiación sostenida en el tiempo Es
7:23
Speaker 2: uno de los factores que más contribuyen al desarrollo de
7:26
Speaker 2: la ansiedad y de la depresión. Y no lo digo
7:29
Speaker 2: para asustarlo. Lo digo porque muchas veces pensamos que evitar
7:33
Speaker 2: una conversación es la opción más tranquila. Y no lo es.
7:37
Speaker 2: Solamente que el costo lo pagamos de a poco sin
7:39
Speaker 2: darnos cuenta. Hasta que un día nos preguntamos por qué
7:42
Speaker 2: estamos tan agotados.¿ Por qué ese tema todavía nos pesa tanto?¿
7:47
Speaker 2: Por qué no podemos dejar de pensar en algo que
7:49
Speaker 2: decidimos no hablar? El segundo gran costo es para el vínculo,
7:53
Speaker 2: porque cuando una conversación importante no sucede, la otra persona
7:57
Speaker 2: también siente que hay algo que no está bien. Quizás
8:00
Speaker 2: no sabe exactamente qué pasó, pero registra la distancia. Nota
8:05
Speaker 2: que ya no te reís igual, que le contestás medio cortante,
8:10
Speaker 2: que evitas ciertos temas, que algo se rompió aunque nadie
8:15
Speaker 2: lo haya nombrado. Y entonces empieza a llenar los silencios
8:19
Speaker 2: con sus propias explicaciones. Bueno, capaz está enojado conmigo. Capaz
8:23
Speaker 2: hice algo y no me di cuenta. Capaz ya no
8:26
Speaker 2: le importo. O hace exactamente lo mismo que vos. Evita.
8:30
Speaker 2: Entonces hablan del clima, del trabajo, de qué van a
8:34
Speaker 2: comer a la noche. Pero no hablan de lo único
8:37
Speaker 2: que de verdad importa. Y de a poco, el vínculo
8:41
Speaker 2: empieza a organizarse alrededor de ese silencio. porque los problemas
8:46
Speaker 2: no resueltos tienen la particularidad de generar distancia. Hasta que
8:51
Speaker 2: un día, las dos personas sienten que ya no están
8:54
Speaker 2: tan cerca como antes. Y ninguno entiende bien cuándo empezó
8:58
Speaker 2: a pasar. Por eso es que evitar una conversación nunca
9:01
Speaker 2: lo pagás solamente vos, lo paga la relación. Además, la
9:06
Speaker 2: conversación que más estás evitando probablemente sea la que más
9:10
Speaker 2: necesitas tener. Bien, la buena noticia es que Tener una
9:15
Speaker 2: conversación difícil no depende solamente de la personalidad, depende sobre
9:21
Speaker 2: todo de tener un buen mapa. Y justo para eso
9:24
Speaker 2: existe una herramienta que viene de la terapia dialéctico-conductual, la DBT.
9:31
Speaker 2: Es una corriente terapéutica desarrollada por Marcia Linehan, que es
9:35
Speaker 2: una psicóloga estadounidense. que dedicó muchas décadas a estudiar cómo
9:40
Speaker 2: las personas aprenden a relacionarse mejor incluso en las situaciones
9:44
Speaker 2: más difíciles. La herramienta se llama GIVE y es un acrónimo,
9:49
Speaker 2: es decir, cada letra representa un movimiento concreto y todas
9:53
Speaker 2: juntas forman el mapa que a la mayoría nunca nos
9:57
Speaker 2: enseñaron y que pueden hacer la discusión. a la hora
10:01
Speaker 2: de tener conversaciones difíciles. La G es de gentil. El
10:06
Speaker 2: primer movimiento siempre es cuidar el tono con el que
10:09
Speaker 2: entra una conversación difícil. Ahora, gentil no significa sumisión, significa
10:16
Speaker 2: no atacar. No amenazar, no juzgar, aunque sientas enojo, aunque
10:20
Speaker 2: tengas razón. Porque hay algo que pasa cuando arrancamos con
10:24
Speaker 2: frases como vos nunca me escuchás, vos siempre haces lo mismo,¿
10:28
Speaker 2: sabés cuál es tu problema? En ese instante, la conversación
10:33
Speaker 2: deja de ser una conversación y pasa a ser una pelea.¿
10:36
Speaker 2: Por qué? Porque el cerebro de la otra persona hace
10:39
Speaker 2: exactamente lo mismo que hizo el tuyo antes de entrar
10:42
Speaker 2: y es que prende la alarma. Y cuando alguien se
10:45
Speaker 2: siente atacado, deja de escuchar y se empieza a defender.
10:49
Speaker 2: Por eso, el primer objetivo no es demostrar que tenés razón.
10:54
Speaker 2: Es lograr que el otro pueda quedarse escuchando. Una forma
10:59
Speaker 2: muy simple de hacerlo es empezar hablando de voz, no
11:02
Speaker 2: acusando al otro. No es lo mismo decir, nunca me escuchás,
11:07
Speaker 2: que decir, hay algo que me viene haciendo ruido hace
11:10
Speaker 2: tiempo y me gustaría poder hablarlo con vos. Las dos
11:14
Speaker 2: frases dicen lo mismo, pero solo una invita a la
11:18
Speaker 2: otra persona a quedarse en la conversación. Ahora,¿ qué pasa
11:22
Speaker 2: si por más que entras gentil, el otro se pone
11:26
Speaker 2: a la defensiva igual? Porque esto pasa. No significa que
11:29
Speaker 2: lo estés haciendo mal, sino que A veces la otra
11:32
Speaker 2: persona trae su propia alarma activada de antes por algo
11:36
Speaker 2: que pasó en la semana, por cómo viene el día,
11:39
Speaker 2: por mil cosas que quizás ni siquiera tienen que ver
11:41
Speaker 2: con vos. En ese caso no insistas en seguir argumentando,
11:45
Speaker 2: solamente nómbralo. Veo que esto te tensionó, te enojó, no
11:50
Speaker 2: es mi intención, querés que lo hablemos en otro momento.
11:54
Speaker 2: Bajar un cambio ahí quizás es el movimiento más importante.
11:58
Speaker 2: inteligente de hacer. No es retroceder. Es quizás lo que
12:01
Speaker 2: necesita la conversación. La segunda letra es la I de interesado.
12:07
Speaker 2: Me parece precioso este punto porque solemos creer que una
12:10
Speaker 2: conversación difícil consiste en hablar. Y en realidad consiste en escuchar.
12:17
Speaker 2: Esto es lo que más se olvida en una conversación difícil.
12:21
Speaker 2: Vamos tan concentrados en lo que queremos decir, en cómo
12:25
Speaker 2: vamos a argumentar, en no perder el hilo, que dejamos
12:28
Speaker 2: de escuchar. Y la otra persona lo nota. Y cuando
12:32
Speaker 2: la otra persona siente que no estás escuchando, quizás aparece
12:36
Speaker 2: la sensación de que no te importa lo que tiene
12:38
Speaker 2: para decir, que en realidad estás esperando tu turno para
12:41
Speaker 2: seguir hablando. Y ahí probablemente el otro se cierre. Hay
12:46
Speaker 2: algo muy lindo que pasa cuando... En vez de intentar convencer,
12:50
Speaker 2: empezás a preguntar desde la curiosidad o a escuchar desde
12:54
Speaker 2: la curiosidad de genuina. Porque muchas veces descubrimos cosas que
12:58
Speaker 2: capaz nunca nos hubiéramos imaginado. Capaz pensabas que el otro
13:02
Speaker 2: no te respondió ese mensaje porque estaba enojado y resulta
13:05
Speaker 2: que estaba atravesando un momento súper difícil del que vos
13:08
Speaker 2: no sabías nada. O capaz interpretó una situación de una
13:11
Speaker 2: manera completamente distinta a vos. Pero si nunca preguntas y escuchás,
13:16
Speaker 2: nunca lo vas a descubrir. Hay una pregunta que puede
13:19
Speaker 2: cambiar una conversación entera, que es¿ cómo lo viviste vos?¿
13:24
Speaker 2: O qué pasó para vos ese día? Y después viene
13:27
Speaker 2: la parte más difícil de todas, de toda conversación difícil,
13:31
Speaker 2: que es callarte. Escuchar la respuesta completa sin interrumpir. sin
13:38
Speaker 2: pensar inmediatamente cómo la vas a refutar. Solo escuchar. Y
13:43
Speaker 2: si preguntas y la respuesta es un seco no sé
13:46
Speaker 2: o un nada, no quiero hablar, bueno, quizás es mejor
13:52
Speaker 2: no forzarlo. Muchas veces esa respuesta corta no es que
13:55
Speaker 2: al otro no le importe, sino que todavía no encontró
13:59
Speaker 2: las palabras o no se siente del todo seguro para
14:01
Speaker 2: poder decir lo que piensa. Y ahí podés simplemente sostener
14:05
Speaker 2: desde el silencio en vez de llenarlo vos. O podés reformular.
14:10
Speaker 2: Tómate el tiempo que necesites, no hay apuro. El interés
14:13
Speaker 2: genuino también se demuestra en la paciencia, no solamente en
14:16
Speaker 2: la pregunta. En el estar ok con esperar. La letra
14:21
Speaker 2: número 3, la B, es de validar. El tercer movimiento
14:26
Speaker 2: es reconocer que la perspectiva del otro tiene sentido. Aunque
14:30
Speaker 2: vos no estés de acuerdo. Y aunque lo veas completamente diferente.
14:34
Speaker 2: Y acá me quiero detener un segundo porque este es
14:36
Speaker 2: el punto que más resistencia genera. Porque validar suele confundirse
14:41
Speaker 2: con darle la razón al otro. Y no es eso.
14:44
Speaker 2: O sea, validar no significa que pensemos igual. Y tampoco
14:48
Speaker 2: que estés de acuerdo. Significa reconocer que desde la historia,
14:53
Speaker 2: las experiencias y el lugar en el que está parado
14:56
Speaker 2: el otro... Tiene sentido que vea las cosas como las ve,
15:00
Speaker 2: aunque vos las veas completamente distintas. Y quizás no necesitaba
15:05
Speaker 2: que le digas, tenés razón, sino algo mucho más simple,
15:08
Speaker 2: que entendieras por qué reaccionó así, que le pudieras decir, ah,
15:12
Speaker 2: ahora entiendo por qué esto te dolió tanto. Hay algo
15:16
Speaker 2: que pasa en el cuerpo cuando alguien te valida, algo
15:20
Speaker 2: como que se afloja, una tensión que baja. Pensá en
15:24
Speaker 2: la última vez que discutiste con alguien.¿ Qué era lo
15:28
Speaker 2: único que querías? Que entendieras por qué estabas reaccionando así,
15:32
Speaker 2: no necesariamente que estuviera de acuerdo probablemente, solo sentirte comprendido.
15:37
Speaker 2: Eso mismo necesita el otro. Por eso frases como entiendo
15:42
Speaker 2: que para vos esto haya sido doloroso o puedo ver
15:46
Speaker 2: ahora por qué reaccionaste así, bajan muchísimo la tensión. Y
15:51
Speaker 2: un detalle importante para incorporar es después de validar, No
15:55
Speaker 2: pongas un pero inmediatamente porque ese pero tiende a borrar
15:59
Speaker 2: todo lo anterior. Dejá que la validación al menos respire
16:03
Speaker 2: unos segundos y recién después compartí tu mirada. Ojo con
16:08
Speaker 2: la trampa más común también, que es decir, bueno, ya está,
16:10
Speaker 2: no pasa nada, porque eso no es validar, es minimizar.
16:14
Speaker 2: Validar reconoce que el otro sintió lo que sintió. Minimizar
16:19
Speaker 2: le dice que no debería haberlo sentido o que no
16:21
Speaker 2: es para tanto. Y aunque las dos suenan a que
16:25
Speaker 2: estás tratando de calmar las cosas, el cuerpo del otro
16:28
Speaker 2: las recibe completamente distinto. Una lo cierra y la otra
16:32
Speaker 2: lo abre. La letra E es de easy manner o,
16:36
Speaker 2: como me gusta decirlo, tono sin drama. Y este es
16:39
Speaker 2: el último movimiento, que es mantener una actitud que no
16:44
Speaker 2: convierta a la conversación en un juicio oral. Porque una
16:48
Speaker 2: conversación difícil ya viene con mucho peso, entonces no hace
16:51
Speaker 2: falta agregarle más. A veces creemos que para que el
16:54
Speaker 2: otro entienda que el tema es importante, tenemos que hablar
16:57
Speaker 2: con una solemnidad tremenda, con la cara seria, la mandíbula apretada,
17:02
Speaker 2: silencios eternos. Y eso hace que el otro sienta que
17:05
Speaker 2: está entrando a un juicio, a una conversación. Entonces, tono
17:09
Speaker 2: sin drama no significa restar la importancia, ni tomarse el
17:13
Speaker 2: tema en chiste. Pero es reconocer que el objetivo no
17:16
Speaker 2: es ganar, es entenderse. Si en el medio aparece una sonrisa,
17:21
Speaker 2: un momento de alivio, un poco de humor, está bien.
17:25
Speaker 2: Eso no le quita profundidad a la conversación. Le da
17:28
Speaker 2: como oxígeno incluso. Y si sentís que la tensión es demasiada,
17:33
Speaker 2: también lo podés decir. Creo que estamos los dos muy activados.¿
17:36
Speaker 2: Qué te parece si respiramos un segundo y después seguimos?
17:40
Speaker 2: Pausar también es parte de una buena conversación. No es
17:44
Speaker 2: evitar nada. Evitar sería irte y no volver más a
17:47
Speaker 2: la conversación, pero pausar es cuidar la conversación para poder
17:51
Speaker 2: terminarla mejor. Y si el otro no acompaña ese tono,
17:55
Speaker 2: si vos bajas un cambio y la otra persona sigue
17:57
Speaker 2: tensa y cortante, bueno, ahí no es tu trabajo regular
18:02
Speaker 2: las dos partes de la conversación, ¿no? Vos podés hacer
18:05
Speaker 2: tu parte, mantener tu tono sin drama de tu lado
18:08
Speaker 2: y dejar que el otro llegue a su tiempo. Muchas
18:12
Speaker 2: veces alguien necesita ver que vos sostenés la calma durante
18:16
Speaker 2: un rato antes de animarse a bajar la guardia también.
18:20
Speaker 2: Antes de terminar te quiero decir algo. Quizás mientras venías
18:23
Speaker 2: escuchando este episodio no pensaste en una sola conversación, pensaste
18:28
Speaker 2: en muchas y notaste un patrón que no importa con
18:32
Speaker 2: quién sea, con tu pareja, con tu familia, con un amigo,
18:36
Speaker 2: en el trabajo, siempre te termina pasando lo mismo. Siempre
18:40
Speaker 2: te cuesta poner límites, o terminás explotando, o te callás
18:44
Speaker 2: hasta que ya es demasiado tarde. Bueno, cuando el patrón
18:48
Speaker 2: se repite, el problema ya no es esa conversación. Empieza
18:52
Speaker 2: a ser la forma en la que aprendimos a relacionarnos.
18:56
Speaker 2: Y eso sí se puede trabajar. Porque una cosa es
18:59
Speaker 2: entender este protocolo de cuatro pasos, pero otra muy distinta
19:03
Speaker 2: es poder usarlo cuando el cuerpo entra en modo alarma,
19:07
Speaker 2: cuando hay años de historia diciéndonos que hagamos lo contrario
19:12
Speaker 2: o cuando lo que está en juego duele mucho, duele
19:14
Speaker 2: de verdad. Y para eso existe la terapia. Así que
19:19
Speaker 2: aprovecho y te cuento que en Siva Moliti somos un
19:21
Speaker 2: equipo de psicólogos que puede acompañarte a desarrollar esas habilidades
19:26
Speaker 2: en la práctica. Así que si sentís que es tu momento,
19:29
Speaker 2: te voy a dejar el link en la descripción. Volvamos
19:32
Speaker 2: al principio, a esa conversación que venís postergando, al mensajito
19:36
Speaker 2: que nunca mandaste, al límite que todavía no pusiste, a
19:40
Speaker 2: esas palabras que hace tiempo querés decir. No sé si
19:43
Speaker 2: cuando termine este episodio vas a tener hoy esa conversación,
19:47
Speaker 2: mañana o dentro de un mes. Lo que sí espero
19:50
Speaker 2: es que cuando llegue ese momento no entre solo... con miedo.
19:54
Speaker 2: En tres, con este mapa que viste en este episodio.
19:58
Speaker 2: Porque muchas veces la distancia entre la vida que tenemos
20:01
Speaker 2: y la que queremos no está hecha de grandes cambios.
20:05
Speaker 2: Está hecha de conversaciones pendientes, de un necesito decirte algo
20:09
Speaker 2: que nunca me animé a decir, de un límite que
20:12
Speaker 2: no me animé a poner, de un pedido de ayuda
20:15
Speaker 2: que nunca me animé a hacer, de un perdón, un
20:19
Speaker 2: gracias que sigo guardando hace años. No se rompen los
20:23
Speaker 2: vínculos por tener conversaciones difíciles, todo lo contrario. De hecho,
20:28
Speaker 2: las relaciones más sanas no son las que nunca tienen conflicto,
20:32
Speaker 2: sino las que aprenden a atravesarlos sin dejar de tratarse
20:37
Speaker 2: con respeto. Y sí, algunas conversaciones van a cambiar una
20:41
Speaker 2: relación para siempre, pero el silencio también lo hace. La
20:46
Speaker 2: diferencia es que el silencio cambia sin darte la oportunidad
20:50
Speaker 2: de construir algo distinto. Muchas veces la conversación que más
20:54
Speaker 2: miedo te da tener es exactamente la que puede cambiarlo todo.
20:59
Speaker 2: Así que antes de estar a punto de tener esa
21:02
Speaker 2: conversación incómoda, podés volver a repasar estos cuatro pasos que
21:07
Speaker 2: vimos en este episodio. Si querés seguir aprendiendo conmigo, suscríbete
21:11
Speaker 2: al canal de YouTube. Hay un episodio nuevo cada semana.
21:16
Speaker 2: Te espero ahí. Hasta acá el episodio de hoy. Nos
21:19
Speaker 2: vemos la próxima semana.