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12: Fui el Tóxico: Confesiones de un amigo que desapareció · No Me Dejes a Medias

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Hola Ronald. Feliz año.
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Feliz año. Y feliz año para todos.
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Ustedes buenas noches salud. Expreso Martín y.
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Andyuri Martini para hoy este está delicioso.
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Deli deli te va a artender la Dacia.
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¿Verdad? 20 puntos para Omar.
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Estamos felices de iniciar un nuevo año nuevamente con
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ustedes. 20262026 guau. Increíble.
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Siento que el año pasado. Estaba, pero pasó volando.
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Cómo pasa el tiempo tan rápido ya vamos para.
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Casi 3 meses. 3 meses bueno no. Este proyecto empezó más o.
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Menos bueno, más claro, pero al aire llevábamos como para no más
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de 3 meses, octubre, noviembre, diciembre, cuatro meses ya casi
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guau bueno, muchísimas gracias porque gracias a ustedes es que
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todo esto es posible totalmente y que nosotros estamos.
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¿Y no se olviden de suscribirse, darle a la campanita y si al
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final del vídeo les gustó, les resonó y creo que esto suena con
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alguien o o le puede servir a alguien?
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Comenta. Compártelo y también me gustaría
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darle también los créditos y agradecer antes de comenzar este
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podcast a. A targen images que ha sido de
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gran ayuda para todos nosotros, para porque nos ha ayudado con
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el equipo para poder grabar. Obviamente, como se han dado
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cuenta en el transcurso de de de los episodios, el primero hasta
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ahorita todo ha ido cambiando, hemos ido mejorando cada día,
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vamos puliendo cositas, detalles que vamos viendo en las
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transmisiones y también las sugerencias que nos dan nuestro
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cír. Se dan cuenta que también esto
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es un proyecto amateur. Ninguno de los dos tenía
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experiencia, pero nos lanzamos y aquí lo vamos.
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Aquí vamos y aquí vamos. Y bueno, gracias a ustedes por
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todos sus comentarios también, pero.
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Sí, es importante dar las gracias siempre como siempre les
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he venido diciendo, pero nada vamos a volver a brindar y vamos
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a empezar a a a dar a dar latigazo, porque por eso es el
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picante. Este picante viene porque hoy
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vamos. A.
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Hoy viene un programa cargado de que.
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No se queda a medias porque siempre esta conversación se
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queda a medias. Esta suposición.
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De bastantes cosas para decir. Este tonteo entre vínculos que
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siempre se queda a medias y esta vez no por quedar a medias aquí.
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Sí, exacto, porque justamente hoy vamos a hablar de aquellos
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amigos que se fueron y no volvieron o de aquellos amigos
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que están a medias. Relacionados con en nuestro caso
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a ver. Cómo lo, cómo lo traes tú a ver.
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A ver de aquellos amigos de que cuando se enamoran.
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La vida les cambia y cambian y cambian.
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Ellos también cambian su círculo de amistades.
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Se alejan de las personas con las que comparten hasta el
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momento en el que conocen a esa persona y se enamoran y se van
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esos amigos que se pierden me. Parece interesante porque
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realmente sí, yo yo practico mucho antes de comenzar esa este
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tipo de conversaciones, cuando estoy señalando o juzgando a
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alguien, sé que hay 3 dedos señalándome.
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No solamente ha pasado de aquel lado, pero.
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¿También obvio, no? Yo he yo he vivido el papel, yo
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le he hecho el papel y lo he vivido en carne propia, con
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amistades que se pierden en la conquista, se pierde en el en el
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tonteo de de enamorar con en este en el en el en los primeros
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meses de Del noviazgo se pierden YY de ahí nadie los saca y está
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bien. Está bien porque realmente.
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Para entrar en una relación, tú necesitas dedicar tiempo.
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O interés, respeto y por lo general tienes quedar una pausa
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a tu vida social para poder estar en cenas, comidas, cine
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helado, domingo amaneceres, desayuno.
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YY parte de todo lo que hemos venido hablando en estos meses,
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de lo que significa dedicar tiempo a otras personas.
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En este caso son amigos que les son amigos.
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De nosotros, amigos tuyos. Aquella persona cercana que se
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alejó de ti y que se alejó de ti porque le está dedicando tiempo.
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A a formar esa relación que a lo mejor era algo que estaba
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buscando y que estaba llorando, que es totalmente válido todo lo
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que todo lo que dices estoy de acuerdo y estoy en desacuerdo al
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mismo tiempo. Está bien que cuando tú empiezas
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una relación con una persona, tú le fomentes y le dediques más
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tiempo a esa persona y a la relación.
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Por todas las cosas que a lo mejor estás buscando y que estás
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queriendo y que y que crees o piensas que lo vas a conseguir
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con esa persona y que muchas veces pasa si lo consigues.
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Si lo consigues. Y, como muchas veces no en lo
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que yo no. Estoy de acuerdo a ver.
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Déjame tomar ya va. Dame.
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Dame tu punto. Salud en lo que yo no estoy de
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acuerdo es en que tus amigos se separen o se aíslen.
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De ti y más si son mejores amigos, si es si son el tipo de
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persona con la que te escribías todos los días con a la que
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veías al menos 23 veces por semana con la que incluso te
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llamabas casi todos los días o te llamabas 123 veces por semana
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y que esa relación que ese vínculo que ya tenía con esa
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persona con esa amistad desaparezca o se pierda porque
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tú hayas decidido. Digamos cortar la relación,
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simplemente separarte y alejarte de tus amistades.
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Cercanas por la relación que estás teniendo ahora mismo o k,
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que obvio, está bien el el alejamiento siempre pasa 1
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siempre se va a alejar un poco de de ahora amistades porque
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tienes que dedicarle tiempo a tu relación.
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Vale, entonces vamos, vamos a empezar a a a discernir esto
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para no quedar a medias porque puede puede haber.
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Encontronazas de puntos de vista, no vamos a empezar por la
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primera parte o k las amistades. O k cuando creamos estos
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vínculos tan fuertes, exacto donde pues creas codependencia
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porque puedes hacer una relación, una amistad, vas a ser
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una relación y te lo digo porque a mí me ha me ha pasado en en
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diferentes escenarios. ¿No crees que eso sea un un
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apego ansioso? ¿O crees que esto es más que
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todo? ¿Una relación duradera de buenas
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costumbres? O o crea o estás queriendo
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simular esta amistad como una amistad.
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Es amistad como una. Relación.
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Todas las relaciones de la vida, todas las relaciones afectivas y
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hablo del papá, mamá, hermanos, pareja, amigos.
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Todo viene de la forma en la que nosotros, en la que nosotros
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aprendimos cómo, cómo trabajar o cómo vincularnos con el otro.
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Cuando éramos chiquitos obviamente y yo considero que si
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bien todas las relaciones de afecto.
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O son diferentes porque tú amas de distinta manera en
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dependiendo del tipo de relación.
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Yo considero que el problema central no es que no es que
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tengas cientas dependencia o que pienses que tu amigo.
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Es tu pareja el tema aquí está en que yo no veo bien, o sea es
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mi opinión, es mi punto de vista.
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Yo no veo bien el hecho de que una persona se aleje de de su
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vínculo cercano de amistades por una persona que está apenas
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conociendo o que tienes dos, 3 meses conociendo.
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Y no se trata de que es que yo haya creado un vínculo de de
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codependencia o de dependencia con mis amistades.
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Se trata de que nosotros ya creamos un vínculo.
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Un vínculo y una relación que se mantiene y se está manteniendo
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en base a las experiencias que hemos tenido al escribirnos, al
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llamarnos al vernos una vez a la semana.
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Y es y es el punto que voy o sea antes que sigamos para el para
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el el desarrollo del tema. ¿Por qué mi pregunta?
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Porque para mí era súper. Yo siempre he sido como de
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relaciones muy positivas. Y ahorita empezando a hablar
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esto me me me vinieron atrás. ¿Flashback de momentos en mi
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infancia donde yo yo me confundía lo que era una amistad
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con un enamoramiento claro porque no tenía bien definido
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cada cuestión ahorita en la adultez ya puedo decirte, mira,
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no, esto es un tonteo de amigos o esto esto?
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Esto se está volviendo algo más que que qué me qué me sucedía
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que cada amistad que yo perdía la lloraba yo yo me arrastraba,
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yo me gajeaba amistad. Porque era la estaba viendo
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desde otro. ¿O sea, estaba viendo como una
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dependencia de no quedar solo de que este era mi único para para
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arriba y para abajo ya con YYY por qué te menciono?
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Porque ya con esta última amistad que me me me no digo
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última amistad, sino con una de mis más recientes amistades.
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Actualmente empezó a salir y teníamos esa dinámica.
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Teníamos una dinámica que era, nos veíamos en el tren para
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salir al trabajo. Llegamos del trabajo y vámonos
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al gimnasio. Era, estamos en el trabajo y era
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FaceTime, compartíamos ubicación y eso se pierde porque
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realmente. No es que se pierde pasó a 1
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segundo plano para él. ¿Para mí esta vez, cuando?
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Eso empezó, esa persona se sigue comunicando contigo.
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Claro. ¿Y está ahí, está caído?
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¿Ahí hubo un contrato nuevo que lo dejé claro desde un
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principio, sabes? ¿Yo?
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Desde un principio le dije, bebé, mira o sea tú vas a
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empezar una relación porque recuerdo y todo que cuando esto
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esto empezó. 1 de sus temores a empezar esta relación porque
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también pasa mi amigo era decía, es que no quiero perder mi
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identidad. Por entregarme una.
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¿Relación y es que tú no, tú no tienes por qué perder tu
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identidad, por entregar una, por entregarte una relación, porque
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precisamente por tu identidad, por quién eres?
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Es que esa persona está contigo y esa persona cuando está
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contigo, cuando acepta estar contigo, acepta todo lo que
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viene contigo y eso y eso significa.
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Amistades tu tipo de vida. Sí, tienes razón.
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Pero cuando tu identidad sea vendida con sinceridad.
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Bueno. Porque el punto aquí es que
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cuando tú empiezas a apartar tu vida pasada o tus amistades.
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¿Es por algo? ¿Que tú no estás contando?
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Toda entonces, entonces aquí aquí, aquí vamos.
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Yo creo que llegamos al problema de de la situación de esos
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amigos que se van o desaparecen. ¿Puede ser un problema o puede
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ser parte del problema? Parte del yo creo que es parte
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del problema. ¿Porque qué pasó con este caso
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que te digo? Su pareja hizo que él se o sea
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él se mostró natural, siempre tal ajá desde el principio, pero
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su pareja ha hecho también un rol importante de tratar de
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integrar todo su círculo para que él se sienta como sin tener
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que desvincularse por varios. Su amigo nos lo ha hecho.
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Él sí, o sea. Nosotros rumbeamos los 3, me he
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ido de viaje con ellos y todo. Él sigue, o sea es es es yo digo
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que es un mecanismo de defensa. Es de los que te dice como que
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no digas esto, no digas, no sé qué, por favor, no comentes.
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Esto no, no, no, no, no, realmente no porque pues conozco
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a la otra persona. YYY no lo no me lo perdonaría yo
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mismo. Bueno es.
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Un es un punto de vista. Yo considero que que tú todavía
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tienes un vínculo y todavía hay 1° de amistad con con tu amigo.
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En mi caso, a mí me pasó algo similar con un amigo, un muy
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buen amigo por eso por eso yo por eso yo te decía, te
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preguntaba si se seguían hablando, en mi caso con mi
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amigo nosotros, bueno, nos escribíamos casi todos los días.
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Nos veíamos al menos una vez por semana, porque bueno, vivíamos
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cerca, entonces o él venía para acá o yo iba para su casa.
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Compartíamos mucho YY era súper lindo y de la noche a la mañana
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cuando. Empezó una relación con.
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Con esta persona desapareció, desapareció por completo.
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Nosotros nos compartimos ubicación, me borró, me eliminó
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la ubicación. Aparte, bueno, dejó de escribir.
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Empezó a escribir menos paso de escribir todos los días con el
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Buenos días buenas tardes. ¿Cómo estás a escribir una vez
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por semana a no escribir? Después me llamaba y yo sentía
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como un tono de culpa en su llamada, pero sabes lo chimbo
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del caso es que yo ya me sentía totalmente desvinculado de la
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relación. Claro, es que es como que me me
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sentí botado. Se fractura.
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Me sentí me me sentí tirado, yo conocí a su pareja y yo al
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principio yo pensaba que era por la pareja, era la pareja que lo
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hacía desvincularse de de sus amistades o de mí, después de
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que conociera a su pareja, me di cuenta que no era la pareja que
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era mi amigo. El que decidió alejarse ahí es
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donde rescató lo que tú dices, lo que hablamos acerca. 1 de los
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principales problemas es que tú te presentaste a esa persona.
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Como otra. Persona te vendiste exacto, te
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vendiste como otra persona, te presentaste de otra manera y a
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lo mejor te da miedo que tus amigos.
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Sepan la realidad. Saquen con tu pareja las cosas
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que saben por en algún comentario alguna.
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¿Cosa es que sepas la realidad de cómo?
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Porque 11 no solamente sino que o a lo mejor 1 no sabe. 1 no
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sabe la realidad de cómo te vendiste y en una conversación.
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Con la pareja en cuenta que la la la lo que vendiste.
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Y, en una conversación con la pareja, de repente tú digas algo
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que la pareja no sabe o que la pareja no piense que es mentira
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y tú lo digas y le digas y digas como que verga eso pasó, no sé
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qué y la pareja se dé cuenta de que esa persona no era lo que lo
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que era o lo que se o lo como se vendió.
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Entonces vienen como que todo ese todo ese ese poco de cosas,
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entonces lo que, por ejemplo, en mi caso lo que me duele.
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¿Es que yo siento que perdí un amigo ves?
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Lo entiendo y es entendible y es aceptable y es un duelo y duele
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más que un un noviazgo que claro, una amistad duele más que
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un noviazgo, pero todo esto o esta deducción que te hice al
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principio no viene más más que por un hecho que yo hice, o sea
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yo una de las relaciones que tuve en Venezuela.
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Yo me alejé de todo mi círculo social por estar 247 con esa
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persona, por dedicarle todo el tiempo.
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Recuerdo que la cagué tanto que en mi mes de cumpleaños estaba
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casi que, ya la estaba abandonando las materias.
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Yo ya yo escribí a los a mis amistades de la Universidad como
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que mira fírmame que no voy yo y cosas así y un día me dicen, hoy
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no te puedo firmar, hoy tienes que llegar porque tenemos un
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regalo y cuando llego tenía una torta de cumpleaños.
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O sea, te tenían todo armado. Y ellos se dieron cuenta que yo
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me había desvinculado de tal manera, porque es que.
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¿Prácticamente el novio que quería se me estaba dando una
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cosa así, me entiendes? ¿Entonces no es el mismo de los
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7 años, no? ¿Sé, por qué no vamos a seguir
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hablando de Alex? ¿Fue una aventura?
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No, no. ¿Estoy preguntando porque 1 sabe
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capaz el mismo novio? No sabe del que nos.
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Comentaste en unos capítulos anteriores.
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Hazlo así coches, entonces eso eso pasa, te hablo desde ese
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punto. Creo que también antes de
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mudarme para acá tenía una uña mugre, pero es una relación que.
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Todo El Mundo pensaba que en algún momento fue una relación.
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¿Te puedo hacer una pregunta? Claro.
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Ya que tú dices que tú pasaste por eso que tú fuiste el,
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digamos que el victimario. No sí.
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Sí el victimario, en este caso, porque tú fuiste el que te
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alejaste de tus amigos. Este me voy a emborrachar.
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¿Por qué lo hiciste? ¿Cuáles fueron tus razones?
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Yo en Venezuela vivía doble vida doble vida YY conociendo este
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carajo, creo que una triple porque entonces era.
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Apoyarlo en su proyecto yo quería estar en todo su proyecto
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que él sintiera que yo estaba respaldando ese proyecto, una
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doble vida con mi papá y pues alejé a todo El Mundo.
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O sea yo yo me perdí en eso, por eso te digo.
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¿Que fue un arma, un mecanismo de defensa a tu favor, lo
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hiciste? Lo hiciste para favorecerte a ti
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mismo, para cuidarte de para cuidar tus.
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Experiencias es que por eso te digo que.
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Puede ser que sea un detonante de la situación de por qué se
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alejan las amistades. Pero no son culpables,
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simplemente no en lo absoluto. Creo que lo hacemos de un punto
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de vista que no nos damos cuenta que estamos afectando.
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A otros y eso habla mucho. Además de las inseguridades de 1
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mismo porque 1 lo hace es porque 1 se siente inseguro, claro y
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por por el por el miedo que 1 que 1 que 1 tiene yo también lo
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hice tú no fuiste el único, yo lo hice.
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Con una de mis antiguas relaciones también.
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Yo me alejé por completo. De todos mis amigos y ellos me
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invitaban a hacer cosas y yo les decía, no, no, no, no, no.
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Y era y yo me hice esta pregunta mucho tiempo después, porque yo
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me alejaba de mis amistades, yo no debía hacer eso, pero yo lo
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hacía como un mecanismo de defensa para que mi pareja no
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supiera mi pasado. ¿Y te quedaste alguna vez a
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medias con con con alguno de ellos?
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Pues tengo cierta relación con alguno de ellos con unos más que
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otros. Que la recuperé después de que
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esa relación terminó y claro, yo hice mi trabajo porque fue mi
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culpa, yo hice mi trabajo de volver a ellos, de recuperarlos.
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¿Ayim lo hice por inmaduro, por inseguro porque me apenaba mi
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pasado que al final de cuentas yo después reflexionando, yo
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dije, por qué yo le voy a ocultar mi pasado?
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A una persona con la que se supone que estoy formando un
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futuro y con la que yo quiero. Vivir.
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Suena totalmente ilógico. Suena ilógico, pero muchas de
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las veces cuando entramos en este campo de de conquistar a
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alguien, tú quieres cubrir todos los checklist, tú quieres que.
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Tú y por ese. Mismo en verde y tratas de
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vender lo que tú estás aspirando a tener y.
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Por ese mismo hecho de tratar de vender lo que tú estás aspirando
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a tener. Lo que tú sabes que es un
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autobús que. Empiezas a tú empiezas a mentir.
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Por eso. ¿Lo que empezabas a empezar a un
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autogol, porque cómo vas a mantener tú?
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Esa mentira. Y por eso y por eso muchas
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personas se alejan de sus amigos porque es la única forma de
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mantener la mentira por el miedo a que tu amigo en cualquier
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momento hablando con tu pareja se le salga algo que tú no
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querías decir, porque tú te vendiste de una manera distinta
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a eso. Entonces sí es muy complicado.
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YY me encantaría de verdad. Ahora ajá termina para para.
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No que digo que me encantaría de verdad en algún momento.
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Hablar con. ¿Con esta persona con este amigo
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mío y de verdad que preguntarle como que por qué lo hicimos?
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¿Que te quedaste a medias? ¿Por qué lo hiciste?
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¿En este caso te quedaste a medias?
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¿En una porque con mis con mis amigos, cuando yo lo hice y
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cuando yo los recuperé ellos ellos mismos me dijeron, yo ya
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sé por qué lo hiciste, como que ya sé a qué?
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Viene, pero sabes Omar, lo que yo he aprendido con con los
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coñazos de la vida y con las situaciones que hemos tenido y
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que hemos vivido, yo digo coñazos por por hacerle un poco
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jocosa. Pero como te digo yo he sido muy
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posesivo y yo a mis amistades me las entrego el 100%, así como
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cualquier vínculo y trato. Siempre es tal cuando lo
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necesite, excepto cumpleaños que ya pedí disculpas y no quiero
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que me lo saque en Cámara, pero. Bueno, esto va a salir, esto va
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a salir. Pero pero pero sabes bueno debe
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ser porque ahora ya estoy grande y ya lo veo desde otro punto de
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vista. Esto que te digo me pasó cuando
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yo tenía 20 años. No es que estás viviendo, tú
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estás viviendo otro tipo de relación, o sea tú grave madurez
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en las relaciones es otro pero pero.
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Eso, yo creo que ya estamos. Borrachos no puede ser.
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Pero no disculpa que que que te dé argumentos, pero el lo que yo
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te decía el tema es que bueno pasemos, que lo que yo te hablé
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hace ratico fueron como 1213 años atrás.
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Ahora, cuando yo empecé con esta nueva relación en la que estoy
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yo dije, yo quiero empezar desde la verdad y yo quiero venderme
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como soy, porque es que ya estoy cansado de estar pretendiendo
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ser algo que yo no soy. Y, quizás eso era porque a mí no
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me gustaba o yo no aceptaba a quien yo era exactamente.
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Entonces cuando yo empecé a aceptar quien yo era y yo me
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empecé a vender como yo era. Y fue tan fácil y todo fluyó tan
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rápido y fue. ¿Realmente tan increíble
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vincular a mi pareja con mis amigos y no tener que
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disfrazarme o no tener que decirle a fulanito, no digas
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esto o calla aquello? Creo que me abrió un mundo de
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posibilidades a cosas nuevas y fue lo mejor que pudo haber
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pasado entonces el hecho de de venderte tal cual eres cuando
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empiezas una relación, creo que es súper importante porque eso
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aparte demuestra que tanto quieres esa relación.
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Sí claro. Porque de nada sirve, bueno, ya
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experiencia. ¿Dónde están mis otras dos
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relaciones o mis otras 3? Bueno, 3 relaciones atrás.
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Donde yo no me vendí como yo era están en el pasado, en el
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olvido. Porque sencillamente.
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Demostré o me presenté como otra persona y quizás cuando cuando
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ellos vieron quién yo era realmente y dijeron no esto no
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era lo que yo quería y que eso pasa, eso es muy común y es muy
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común además. Súper común, pero lo que te
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quería decir es que ya como como fuimos al pasado y estamos
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volviendo cronológicamente después de todas las
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experiencias que hemos vivido y como te dije.
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Soy súper posesivo. Leo al fin fuego al fin mis
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últimas amistades, amistades que yo te digo coño o sea.
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Puñ mugre coñazo ajá. La se han ido algunas se han
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ido, pero yo aprendí a verlo desde otro punto de vista.
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Yo lo aprendí como a observar de que cada quien agarró una vía
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diferente, pero no fue que dejamos de querernos y no fue
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que dejamos de amarnos. Con 1 me quedé con la espinita
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de como que yo en algún momento tengo que sacármelo y sabes no
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fue desde el odio ni desde el rencor ni desde el reclamo,
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simplemente le dije, bebé, o sea.
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Siempre voy a estar para ti y en el momento que quieras hablar
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aquí estoy también estoy tú espero que tú estés para mí y
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tomé la iniciativa. Un mensajito, una llamada cada
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vez que él viene para Nueva York me dice, quiero verte, porque
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voy para allá y así sea en un basurero buscamos la manera de
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ey bebé, qué rico nos vimos, no sé qué, un abrazo, te quiero, te
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amo, te extraño perra y pum cada quien por su lado.
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Pero eso no cambia, eso no va a cambiar.
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El tiempo o el momento que nosotros vivimos, eso, eso nadie
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me lo va a borrar y eso aprendí a canalizar con todas mis
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amistades el tiempo que sea en el momento que sea, pues lo
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vivo, lo disfruto, lo mantengo, me quedo con ese recuerdo que se
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vive a 10000 y lo que venga ya a futuro, pues.
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Momentos cortos, momentos porque pasa también hasta con.
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Porque siguiendo lo que tú dices YY canal y respondiendo a lo que
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tú dices. El tema de las relaciones de
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amistad es que las relaciones de amistad maduran y se transforman
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y se transforman y nosotros tenemos amigos para ciertas
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circunstancias y el tema es que capaz tú y yo ahora tenemos
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muchísimas cosas en común. Ahorita tenemos un matrimonio
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este. Ahorita tenemos un matrimonio,
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es verdad, tenemos muchísimas cosas en común, entonces eso es
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lo que nos hace vernos y. Lo peor que yo sé que no tenemos
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cosas en común. A ti te gustan los tragos ácidos
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y a mí me gustan dulces. Tú eres virgo y yo soy Leo y yo
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todo mal con virgo pero. Pero ya aprendí a amar esas
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cosas, sabes a escuchar, a entender, pero.
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Tenemos a. Darles los espacios.
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Tenemos un vínculo y tenemos algo en común que es este
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proyecto y tenemos que dedicarle y darle tiempo a este proyecto y
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eso pasa con todas las demás relaciones.
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O sea, con con yo creo que yo leí en psicología, una vez que
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cada amigo viene en su tiempo. 1 tiene amigos para cada tipo de
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tiempo y cada tipo de rol que 1 tiene cuando 1 está soltero 1
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tiene su grupo de amigos de solteros.
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Cuando no tiene un novio, no tiene su grupo de amigos de
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novios cuando tiene cuando ya se casa 1 tiene su grupo de amigos.
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De matrimonio agarraste la idea porque te iba a exponer el
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ejemplo de mi hermana, mi hermana, o sea, su mejor amiga
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de todo el tiempo de toda la vida.
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O sea, Universidad, colegio, Universidad, amigas de rumbas,
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de no sé qué se vinieron para acá, viven en el mismo estado,
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pero ella me lo ha dicho, o sea. Ya no somos las mismas, o sea,
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ella tiene dos muchachos, yo tengo dos muchachos, o sea.
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No puedo pretender que sea la unimugra de todo el tiempo, sino
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que pues. Claro, hay más responsabilidades
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el cambio de la vida totalmente. Y es lo que estás diciendo, tú
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voy a tener amigos para esto tengo amigos de copas, tengo
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amigos de podcast, tengo amigos de gatos, empiezas a a.
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Como que a distribuir tus amigos en grupos y subgrupos y.
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¿Porque el el el el todero no? El tema.
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Es que nos cuesta aceptarlo. No solamente que nos cuesta
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aceptarlo, sí, eso te lo acepto y te lo voy a.
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El tema es que nos cuesta aceptar que nuestros amigos han
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cambiado y que nuestras ideas o las cosas que queremos han
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cambiado YY esas y eso ha hecho que nos hayamos alejado.
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Eso te lo entiendo, eso estoy clarísimo con eso, pero siempre
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hay un pero yo no puedo entender que tú cambies o te alejes de tu
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círculo o de tu vínculo por una pareja.
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¿Por qué? Porque yo tengo pareja.
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Yo tengo 4 años con una pareja. Y en los 4 años yo he aprendido
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a integrarme al vínculo de amistad de mi pareja y mi pareja
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se ha aprendido a integrarse al vínculo de mis amistades y así y
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es, y de esa forma nosotros hemos fluido y hemos fluido
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súper bien y hemos creado una familia increíble de personas y
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que estas amistades van y vienen.
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Es verdad. Las nuestras amistades van y
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vienen, algunas las vemos cada 3 meses, otras las vemos cada
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cuatro meses, otras vemos cada 5 meses, siempre están
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escribiendo, preguntamos pregunt.
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El tema es cuando te vas por completo y te vas.
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De una manera extraña, por así decir y de una manera
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inexplicable. Y el dolor viene ahí, es porque
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acabas de decirlo porque no tienes explicación y estás
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buscando una. Respuesta, estoy buscando una
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respuesta exacto de por qué, porque yo puedo entender que no
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es ahorita no estemos dirigidos o o no tengamos las los mismos
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gustos o los mismos placeres, pero yo veo tu Instagram.
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Yo veo tus redes pero. Tienes que aceptar el control
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bebé. Y.
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¿Se lo dije a mi papá y no? Es el hecho YY no y ese no es el
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hecho yo. Sé que no es el hecho, pero se
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lo dije a mi papá ayer porque está pasando una situación más o
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menos similar. O KY le dije como que mira las
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personas somos, somos momentos y realmente de ti.
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Y de tu conciencia tiene que estar que tú has hecho el
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trabajo, el mejor trabajo, tú has cosechado, has cultivado y
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has dado los momentos necesarios para que esa amistad permanezca.
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Sí, bueno. Esa amistad se fue, pues, entre
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la evidencia en tu conciencia, en tu corazón tiene que quedarse
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como te lo dije, lo bonito y lo maravilloso que ha sido cuando
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vuelva, pues vamos a sentarnos, señor.
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No y si no. Quieres y si no quieres esperar
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que vuelva y quieres confrontarla con.
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Primero pero no te quedes a medias con ese dolor, ese
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dolorcito amargo ese amargo. ¿De de que qué pasó?
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No te entiendo, te entiendo y en eso estoy totalmente de acuerdo
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contigo porque yo todavía estoy sanando esa relación.
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Está bien. Porque eso fue algo eso fue algo
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súper bastante reciente. ¿Será que va a ver el podcast?
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Y ay no sé yo estoy como en el duelo en la pérdida, sí me
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entiendes, estoy como en en la pérdida de la ruptura.
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La pérdida de la suposición también porque estás estás, o
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sea, tú sabes que están pasando las cosas, pero tú estás
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suponiendo de todo esta toda esta transición de que ya se
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perdió la amistad. Es que aimín los hechos están.
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¿Ahora una pregunta, si esa persona regresa?
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Claro, por supuesto que será bien recibida porque es alguien
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que que que quiero muchísimo y que conservo y que conservo mi
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corazón y que. Rescato todas las cosas buenas y
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bonitas que vivimos y que pasaron YY.
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Eso es lo bonito de las relaciones.
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Entiendes como a eso es lo que vamos, las relaciones van y
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vienen y lo bonito es que cuando vuelven tú eres como que capaz
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de recordar todo lo que vivieron y de demostrar la persona madura
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que eres hoy en día. El tema es.
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Dámelo dámelo el tema es. El tema es yo he visto a esta
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persona como 2 o 3 veces después de que comenzó esta relación.
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Yo siento que el vínculo. Ya no es el mismo y o sea la
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energía, la forma en la que nos vinculamos ya no es la misma, no
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pasa igual con otros amigos poniéndolo en una balanza con
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otros amigos que se van y vuelven la energía.
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El sistema es distinto porque muy distinto es cuando te vas
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porque cambiaste tu vida porque te estás haciendo otras cosas.
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¿A cuándo te vas abruptamente? Pues lo primero que te vas a
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decir porque tengo que decirlo es que todos somos diferentes.
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Hey, no hay comparación ninguna. Y entiendo el punto de ponerlo
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en una balanza, es lo que te dije al principio, quédate con
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lo bonito, con lo tuyo y deja pasar.
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No y eso lo tengo. Deja pasar el resto porque es
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una manera de viviste. El duelo, lo transitaste y lo
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pasaste porque quedarte ahí en el duelo va a doler más porque
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cada acción que cada acción que que haga te va a afectar mucho
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más. Mira, yo lo que te digo.
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Tengo que aplaudirme con esas personas que te dije que que
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ellos viven en Miami y. Y, no creo que vean el podcast
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pero. No, no, no son la pareja después
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de. ¿Tu pareja?
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No no, no, no, no ellos no son mis amigos, amigos, amigos no
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porque te estoy diciendo que esto fue después, éramos para
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arriba y para abajo, o sea, pero lo que te digo o sea donde nos
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vemos nos nos bebé, no sé qué, un abrazo tal marico, o sea te
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extraño, quiero ir para allá, ven para acá.
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Buscamos la manera, me alegra sus éxitos.
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Y vuelvo y repito, lo que vengo diciendo desde el principio
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siguen en comunicación. Sí, así tengo yo tengo una amiga
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que vive en en Valencia, Venezuela y yo tengo que 9.
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Años y por eso. Digo es cuando tenemos
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comunicación diaria, no semanal diaria, Buenos días bebé, eso es
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ripa ya es reír para acá. Ambos somos Leo obviamente y
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para allá y para acá, el podcast estaba apenas.
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En mente y eso como tengo amigos que comenzamos en la
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Universidad. No sé qué y también fueron
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amigos que se fueron. ¿Por qué?
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Porque demandaban un tiempo que no había en ese momento.
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Ahorita hay tiempo, ahorita hay tiempo porque la estabilidad es
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otra, es lo que te digo, o sea YY no y con esta persona lo que
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hice fue como que bueno, no pudo ser esta persona que tú estás
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demandando, lo dejé ahí ahorita actual.
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Y se lo comunicaste sí. Lo comunicamos y De hecho se
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quedó como un silencio, hubo un vacío ahí.
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Hubieron años de que ni para allá ni para acá actualmente.
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Con lo que te digo con los de los los reel que montan el post
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stickers me los comenta, me dice, me encanta ponlos como en
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el feed y todo esto y hemos ido como volviendo a agarrar
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sintonía, pero a esa medida, o sea no me.
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Deja poco a poco entonces. Es lo que te digo.
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Pero ahí y ahí es donde vamos a a otro punto que nosotros
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siempre hablamos mucho acá en el podcast y es el tema de la
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comunicación. Siempre es importante
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comunicarle a las personas, a las personas con las que tú
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tienes un una relación, como que lo que es el punto donde vas en
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tu vida. Total.
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Y darles a entender que no es que ya no los quieres en tu
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vida, sino que simplemente ahorita estás en un en un
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proceso donde o tú no estás involucrado.
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O donde no hay tiempo para involucrarte para estar contigo.
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Que es que creo que ahorita lo de la salud mental y todo lo que
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es es la psicología. Todo está muy envuelto y ahí ahí
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estamos poniendo claramente poner límites sanos.
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Exacto, dijiste la dijiste. El.es poner los límites.
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Poner el punto en cómo la la relación va a fluir la tu
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relación de amistad. ¿Cómo sí?
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Y vuelvo a un ejemplo, algo vivencial.
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Mi relación actual con 1 de mis mejores amigos aquí en Nueva
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York, pues yo, yo él es, hubo un espacio, hay un espacio que
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existe, que es notorio que la gente pensó que en algún momento
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me iba a pegar mucho mi gente cercana porque decía marico,
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estos hombres se la pasaban para arriba y para abajo, pero
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realmente yo sabía lo que iba a suceder porque mi amigo antes de
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comenzar siempre me lo dijo, yo no quiero perder mi vida y le
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dije, tú estabas buscando esto, tú no te sabes.
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Agárralo. ¿Agárralo agárralo agárralo que
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yo voy a entender todo, eso sí, de vez en cuando nos mamamos
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gallo, qué estás con papi que no puedes hablar, qué estás?
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Te soltó, te soltó el juegos que que me estás llamando vainas
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así, pero es desde la jocosidad claro, la toxicidad.
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Entonces creo que eso de los límites de entender cómo va a
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ser la dinámica que la dinámica obviamente va a cambiar, que la
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amistad o el amor de la amistad no se está perdiendo, sino que
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se transforma. Habla mucho del crecimiento y el
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desarrollo personal que tú puedas tener como persona, no va
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a ser lo mismo esta persona, quizás que con la que tú estás
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transicionando, esto le ha costado vivir una relación y
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ahorita no lo va a desarrollar porque quizás está muy entregado
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a esa relación porque tiene mucha inseguridades, no quiere
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perder la relación y va a dar, va a exponer.
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No un 100 sino 1000% para que esa persona vea lo que él puede.
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O lo que ella puede ser, pero va a llegar a un punto donde él va
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a empezar de nuevo a buscar o a tratar de conectar con estas
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personas que saben quién es él. Y el tema es que puede ser
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lamentable que capaz estas personas ya no van a estar para
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él. ¿Puede mi recomendación?
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Mira cerrar. Sí, bueno.
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Pues se queda a medias. Para que no se mi recomendación
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para que no se quede a medias, para esos amigos, que que tienen
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una relación o que van a empezar una relación es sean ustedes y
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véndanse tal cual son, porque si tú vas a empezar una relación
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con alguien es porque tú tienes pensado o está en tus está en tu
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plan de vida pasar gran cantidad de tiempo de tu vida con esa
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persona. O toda tu vida.
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Es importante que vincules a tu círculo de amistades del momento
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por porque es sano que tu pareja conozca a tus amigos y conozca
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la gente que te rodea y tu círculo de amistades incluye
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también tu familia. Eso por por por una parte, YY
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por la otra es convérselo conversa con tus amigos.
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Y ser sincero de las cosas que quieres y de cómo las quieres
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lograr, no te pierdas o no te desvincules de tus amigos así a
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broktamente. Porque es chimbo es chimbo para
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tus amigos y es chimbo para ti porque en el futuro.
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Si lamentablemente esa relación no se dio.
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Perdiste a tus amigos por la forma en la que te fuiste,
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porque todo el tema parte de la forma en la que te fuiste,
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porque sí, es verdad tú cuando comienzas una relación tú le
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tienes que dedicar tiempo a tu relación y para dedicarle tiempo
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a esa relación, tú le restas tiempo a tus amigos.
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Pero eso se hace de una forma que tus amistades lo entiendan y
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lo comprendan conversándolo con tus amistades explicándoles la
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situación. Entendiendo la nueva dinámica.
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Empezando una nueva dinámica con tus amigos también y de esa
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forma todas tus relaciones él. No me va a dejar decir a mí que
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no se queda. Van evolucionando que no.
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Se queda para media para Ronald actualmente.
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Pues yo diría que suponer no se va a quedar a medias porque
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muchos de estas estas preguntas parten de o estas incertidumbres
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parten de que estamos suponiendo de lo que realmente quizás no
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está pasando. Exacto, entonces ya Ronald
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decidió poner frente a ellos, o sea.
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¿Si si el caso es que una amistad está empezando una
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relación o está en una relación? Casi siempre pasa, es cuando
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estás comenzando una relación. Obvio tiene que ser una amistad
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como la que te estoy diciendo que nos pasamos para arriba y
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para abajo. Sí, sí, un un círculo cercano.
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Muy cerrado, o sea algo un no digo Claus, porque todos
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utilizamos ese claustro para otras cosas, pero a lo que iba
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es que hacer las preguntas correctas para para poder
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mantener el el el mejor vínculo sin sin sin necesidad de.
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De que tú tengas que pretender ser algo.
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Sí, porque la idea es no perder ningún vínculo.
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La idea. Es mantener todos tus vínculos
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porque todos tus vínculos son los que te dan fortaleza para
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continuar. Y es tu red de apoyo al final
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del día haces tu red de apoyo o sea la lo las relaciones o los
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los vínculos amorosos a veces duran de por vida, como a veces
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no son fracturados y rompen evoluciones y continúan, pero al
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final del día quienes están alrededor tuyos son los que
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quedan tu red de apoyo. Entonces eso es es.
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Muy importante. Es lo que no se.
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Queda a medio por eso, por eso la comunicación.
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Es súper importante para que nadie haga ninguna suposición en
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lo absoluto. Y tú como amigo que tiene
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pareja. Comprenda si entiendas a tus
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amistades y tú como amistad, comprendas y entiendas.
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La nueva situación y el nuevo tipo de vida que está teniendo
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tu pareja que está teniendo tu amigo con la pareja.
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En el mismo sentido, en el sentido contrario de la misma
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forma, así fue hombre con hombre, mujer con mujer.
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Y en el mismo trasverso no sé cómo fue la respuesta, pero ahí
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era, pero no. ¿Sé entonces Ronald, quién
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inventó la confusión? Fusión no fue.
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No chicos, de verdad este tema podemos seguir hablando y tener
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una tertulia muy rica, pero con otro Martini, pero no ya este
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agradecido de de poder desahogarnos, sí de poder
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traerlo a la. Mesa porque yo sé que muchos de
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ustedes capaz están pasando o pasaron por este tipo de
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situaciones. ¿Capaz ustedes fueron ese amigo
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que se alejó abruptamente de sus amigos o capaz ustedes fueron
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ese amigo que tuvo ese amigo que se alejó abruptamente de sus
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amigos? Total o eres tú el que está
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viendo el amigo que le hizo esto a mi amigo, pero bueno, la
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cuestión del del del del chiste aquí es.
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Es que hay que aprender a vivir y hay que aprender a a mantener
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las tus relaciones, a valorar y a valorarlas.
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Y hay que aprender a cuidar todos los vínculos que tienes
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porque como como amigo aquí, dijo.
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Todos nosotros somos una red de apoyo para cualquier tipo de
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situación en la que estemos atravesando.
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Y la red de apoyo son como unas plantitas.
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Que hay que regarlas. ¿Todos los días, no?
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No todos los días porque se ponen amarillas.
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Dependiendo del tipo de plantas. Se me está pasando eso ahorita,
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pero bueno, es una plantita y hay que tratar de siempre
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ponerle un poquito de sol, ponerle un poquito de agua,
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hablarle, moverla, hay que darle.
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Los nutrientes necesarios para que.
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Florecen. En todos los vínculos y no
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porque llegue el amor, voy a dejar la amistad porque el amor
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y la amistad es lo mismo. Entonces date date ahí no
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descuides nada. Siempre trata de tener una
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comunicación clara y efectiva de que ambas personas o o el emisor
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y el receptor puedan entender para que el mensaje sea claro y
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contundente. Con todo eso y más, Síguenos
44:27
aquí suscríbete, dale a la campanita.
44:31
Bueno, gracias por escucharnos y happy new year.
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Feliz año nuevo. Y felices Reyes ya.
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Ya vamos pa carnaval vamos pa la chavieta y vamos a seguir dando
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feliz año. Bueno, aquí hay contenido de
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sobra para el resto del año. Muchísimas gracias por
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seguirnos. Compártelo Ronald Lezama.
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Llévatelo. Bye bye.