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26. ¿Qué pasa con la familia cuando sales del closet? con Genesis · No Me Dejes a Medias

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Salud señor Ronald. Bienvenido una vez más,
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bienvenido señor Omar, me encanta que esté vestido de
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gala, pues tenemos invitados de gala en esta noche.
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También en este día un invitado que vuelve vuelve para ser
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recordado Forever. ¿Porque usted lo pidió y porque?
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Así, usted lo quiso. Fátima Bosch, Miss Universo no
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mentira callate mentira mentira no no.
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Fátima. González, tenemos bienvenida
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salud. Y aparte, ella fue
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supercontroversial. Ella no por favor.
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Gracias por estar de vuelta. Gracias por venir.
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Gracias por la invitación. Chicos.
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Siempre aquí vas a ser siempre bienvenida, siempre aceptada,
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nos encanta todo lo que siempre nos traes y nos dices, y el
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público está muy feliz de de tenerte nuevamente acá con
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nosotros. Claro, es muy importante porque
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lo que siempre Omar y yo siempre hemos mencionado que el la parte
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de la la salud mental es. Ay perdón.
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Es bien importante y tenerlo de la mano de alguien que ha
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estudiado y tiene las herramientas que.
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Que necesitamos. Ay, eso es eso el proceso perdón
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público. Muy buen procesco.
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Y siempre es bueno tener 1/3 opinión.
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Y bueno, y tú también es tú tú ahí vamos.
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Ahí vamos. Tu experiencia personal o.
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Aquí no nos alimentamos. Entonces Ronald cuéntanos, cuál
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va a ser la tertulia del día de. Hoy ya ya salimos una vez del
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closet. O k ya ya.
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La gente sabe cómo yo salí del closet y como corrí del closet.
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¿Cómo corrí del? Cuer.
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Y la gente sabe que tú no saliste del closet, pero hay una
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parte, un bitcoin como dice mi amigo.
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Electo se habló. Que no se habla o que poco se
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menciona, que creo es como la familia se navega en ese proceso
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de aceptación porque. ¿Yo como individuo lo navego me
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acepto y todo esto no todo lo que conlleva salir del closet,
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pero como la cómo navega la familia después de que nosotros
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salimos del closet, qué es lo que sucede, cuál es la
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comunicación, cómo se crea esa red de apoyo?
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Porque también para los padres es algo importante.
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¿Para los padres? Bueno, creo que para la mayoría
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de las personas quizás eso ya ahora está cambiando.
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Pero eh, para la mayoría de las personas es un golpe muy fuerte
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para las familias el aceptar la nueva realidad que normalmente
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viene con con con. Como con mucha guerra, no con
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mucho enfrentamiento con. ¿Discriminación o aislamiento de
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la familia? Claro, cada quien tiene una
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experiencia distinta, pero pero bueno, la familia es lo primero
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que se. Que se tambalea.
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Sabes que tú la vez pasada que viniste tú asomaste algo.
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Que lo quiero traer. Acá a al programa de hoy y tú
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dijiste que contigo todo bien, hasta que tu familia entró en
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juegos entonces. ¿Cuando tú te referías a eso,
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cuál fue tu experiencia? En ese momento.
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Muy buena pregunta. Con todo el respeto de mi
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familia, que los amo, los adoro y fue un camino, no fue, creo
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que. El padre, los padres y eso es
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como 1. Desde su experiencia, a veces no
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dimensiona lo que. ¿Porque ya nosotros tenemos
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quizás nuestros nuestras, nuestras preguntas o o o nuestro
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nuestras propias inseguridades de cómo hacerlo, de cómo
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decirles será que van a aceptarme?
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Será que no creo que nosotros estamos como en una mentalidad
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un poco egocéntrica y es normal por lo que estamos pasando que
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se nos pasa como. Eres un adolescente en ese en
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ese. En ese proceso está siendo eres
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un niño, no sabes todavía. Dota entonces tú tienes esta
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visión de o sea te te te como como que analizas la vida y lo
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que pasa desde tu punto de vista sin ver el otro, no, pero para
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el padre y sobre todo si vienes de un país.
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No sé, no voy a decir latinoamericano, pero donde la o
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de una familia donde la religión es como muy central o bueno, el
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qué dirán porque hablemos de Venezuela, hablemos de Caracas,
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el tema de. ¿El, qué dirán las apariencias?
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O sea eso, eso me imagino que las las grandes ciudades viven
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mucho. Esto no YY, pero bueno, el tema
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del padre es un duelo, es un duelo de lo que yo pensé, porque
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todo padre cuando tiene un hijo 1 tiene una.
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Lo que piensa qué quieres que que sea tu hijo hasta te pones,
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ay bueno, quisiera que mi hijo sea, no sé que haga esto que
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haga lo otro, que le guste esto que a mí me gusta.
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O sea tú el hijo es una, o al menos al principio es una
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extensión tuya. Entonces el ver que tu hijo está
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rompiendo está saliendo de eso que es un.
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Duelo no y está rompiendo ese esquema que se impuso.
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Socialmente exactamente. Dijiste algo muy lindo y lo
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quiero rescatar y es la parte de nosotros.
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No nos ponemos en los zapatos de nuestros padres y esto yo lo
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hablo mucho con mis amigos y hablo en todos los aspectos, no
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simplemente en el tema de de tu descubrimiento sexual.
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¿Sino también en en el aspecto económico o en la forma en que
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tus padres te criaron, que muchas veces tú tienes esas
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peleas contigo mismo de de decir yo yo no hice 1000000 de cosas
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por culpa de mis papás o o el hecho de de estar poniéndole a
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tus padres como culpables por cosas que tú no hiciste o que tú
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no decidiste hablarlas, no? Pero es que 1 siempre tiene que
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ver y yo siempre digo, tienes que ver todo el panorama.
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Porque nosotros no sabemos 1 la experiencia de nuestros padres
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cuando ellos tenían nuestra edad y dos no sabemos el tipo de
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educación que ellos recibieron en casa, porque todo esto es una
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secuela, no de todas las cosas que ellos vivieron y de todos
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los que ellos vienen arrastrando y de todo lo que ellos
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consideran que es la forma en la que ellos deberían educar a sus
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hijos, porque esa fue la forma en la que ellos lo educaron.
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Total y yo sí creo que que el papá millennial el papá.
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Genzi va a ser mucho más. Abierto pero también este papá
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creció, se relacionó. En un en un mundo distinto,
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entonces claro, nosotros somos los que es esta, nosotros somos
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esta generación que rompió patrones que está y es una,
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vamos a volver a la palabra, es una ruptura.
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Y para el papá. Es como claro, algunos de
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verdad, algunos papás, sí, de verdad dicen, perdí un hijo,
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pero sí hay una pérdida. De.
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¿Un sueño, una idealización, sabes qué?
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Sabes que bueno no los quise interrumpir, pero cuando yo salí
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del closet en el en el episodio que salí del closet.
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Salí del closet en un episodio. Lo mencioné bastante yo.
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A mí me empujaron a salir del closet y.
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La sexóloga porque mi papá en ese momento quería ir a una
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terapia y yo le dije como que no vamos a terapia, vamos a un
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sexólogo y el sexólogo nos dijo como que una una sesión aparte
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cada 1 y a mí me dijo, tú puedes seguir con la vida que tienes o
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puedes decidir ser lo que quieres ser.
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Pero tienes que entender. Que cuando lo acepte.
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Tú mueres para tus padres o para tu familia en ese momento porque
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había un concepto. De lo que eras que ya no es iba
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a pasar un mes, una semana, 6 meses, 1 año.
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Para que ellos puedan volver a conocer lo que ya conocían, pero
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desde el momento, desde el ámbito de que ahora desde el.
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¿Punto de vista no? Exactamente desde el ámbito de
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que tú eres ahora gay eres homosexual.
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Desde tu nueva identidad. Y es un proceso de duelo tal
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cual como los que 1 dice la negación, el conflicto hasta que
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ya 1 llega ese momento de aceptar.
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Y quizás hasta en distintas formas 1 también pasa por ese
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proceso de duelo de lo que yo pensaba que iba a ser de lo que
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dejó lo que. ¿Quedó atrás, no?
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Creo que ya suelto. Lo que sueltas.
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¿Porque realmente es salir del closet?
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Como individuo. Es que estuve descargando todas
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estas IDE idealizaciones sociales.
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Mhm, todo esto es. Todo lo que tú deberías ser de
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lo que te dijeron que tú deberías.
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Ser está encasillado. Dentro de tu círculo familiar de
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lo que ellos proyectan, que tú como ser humano vas a llegar a
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ser en un futuro. A mí me dijeron, padre de
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familia lo que iba a estudiar. El el que iba a avanzar con el
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apellido por ser el único varón y el primogénito.
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Entonces, imagínate tú estar corriendo.
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¿Con esa presión? Con esa con ese con ese bulto
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de. ¿Papativa wow son las
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expectativas? ¿Totalmente entonces sales del
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closet te aceptas? Y todo esto y vuelves a
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enfrentar ese duelo, pero ahora con tus padres.
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Y y y o sea con es duro porque 1 de repente sí diría ay ojalá que
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me acepten rapidito y sea. Porque ya 1 de ya de pronto ya 1
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está en esa etapa donde 1 se acepta pero no le estamos dando
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la oportunidad al otro a pasar por su propio proceso, también
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de duelo que duro, porque bueno no quiere 1 ya pasó por eso y 1
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quiere ser aceptado rápidamente. ¿1 dice amor incondicional,
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verdad? Porque los papás te deben amar
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de forma incondicional, pero bueno, también hay expectativas,
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hay cultura, hay crianza. Hay.
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Y hay un dolor que hay que respetar, hay.
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Un dolor no hay. Que respetarlo porque realmente.
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No creo que viene desde el lado egoísta o malo de los padres,
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sino realmente. Algunos sí hay papadas.
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Que que es lo que yo diga y ya. Abusivos hay papás narcititas, o
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sea esto hablemos de papás que. Más o menos tú sabes, tratan de
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tener un poco de empatía con los tratan de.
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Un autocontrol. Con autocontrol, un poquito con
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inteligencia emocional, no hablemos.
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Sí, yo en mi caso como bueno, yo lo dije, yo no salí del closet,
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yo simplemente me pasó como lo mismo que a ti, yo lo lo
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normalicé. Y yo vi tan normal el tipo de
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relaciones que yo estaba teniendo, que yo no sentí la
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necesidad de decirle a nadie soy esto, soy aquello o de
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etiquetarme o de ponerme un label o de hablarlo con mi
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familia. ¿Yo sí recuerdo que hubo unos
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momentos como un periodo de tiempo de como dos 3 años, donde
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mi mamá y mi papá fueron eran muy insistentes, preguntándome
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cada vez que nosotros hablábamos por teléfono o o nos sentamos a
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hablar por novias y la novia, cuándo la va a traer?
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¿Cuándo va a presentar a la novia cuando no sé qué?
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Porque claro, yo ya estaba yo había, yo ya había pasado los
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20. Y, cuando un hombre, por lo
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menos en mi familia. Todos mis primos se casaron
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antes de los 20, todos mis primos contemporáneos conmigo y
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todos mis primos ya tienen hijos.
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Entonces claro, yo ya tenía 24 años en aquel momento y ya ellos
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estaban como a la expectativa de cuando este muchacho se va a
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casar y me va a dar nietos. ¿Y ahí empezó la pregunta, era
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de cuándo vas a traer una novia cuando vas a tener una novia?
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¿Y la novia y la novia y la novia?
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A todas estas, yo nunca respondía yo simplemente decía,
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eso no está en mis planes, yo tengo otras cosas por hacer.
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Mi futuro se ve. Porque y yo no le respondí a
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ellos directamente, nunca va a haber una novia porque yo.
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No dabas respuestas vagas porque no tenías respuestas.
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Exactamente no sabía cómo decirlo y al mismo tiempo no
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sabía cómo decirlo, porque yo no quería decirlo y esto lo dije en
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el episodio pasado porque yo sentía que si yo lo decía soy
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esto, yo no estoy normalizando. Mi orientación sexual y yo les
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estoy diciendo a ellos, yo soy distinto, yo soy raro, yo soy
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diferente, yo soy lo no aceptado.
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Pero si hubo un momento después de de este pro período como de 2
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años que la pregunta era paro, más no volvieron a preguntar más
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nunca y claro, y te estoy diciendo que en este periodo de
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2 años yo le presenté a ellos a dos parejas.
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Mujeres. Hombres.
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Y, pero aún así con eso ellos seguían preguntando, pero la
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pregunta era paro, pero yo nunca me sentí a analizar.
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¿O les preguntó a ellos por qué no preguntaste más?
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Bueno, yo creo que eventualmente aceptaron.
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Eventualmente pudieron poner las piezas.
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¿Y ya no, pero algo que tú dices es es increíble porque tú
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también pasaste por este proceso donde?
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Y no tenían la respuesta la la respuesta adecuada YY tener la
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respuesta, decirlo en voz alta, era decirle adiós a a 1 etapa,
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no a 1 a 1 a. ¿Cómo pudo haber sido algo?
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YY hace tú estabas diciendo algo no de de cuando, 1.
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Dice adiós antes y creo que el de padre de familia que decía no
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que que tuve que decirle adiós al ser padre de familia, varias
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cosas y. En la mujer muchas veces esta
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tam esta. Bueno, si quiero ser mamá ya no
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va a ser de forma natural y de pronto ya no voy a ser mamá o de
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repente tengo que hacer otras cosas.
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O de repente yo sea la que no sea la que no va a tener el
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hijo, sino va a ser mi pareja. Hay muchas cosas que 1 también
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está transitando YY el papá también.
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Los papás la familia pero. La realidad es que que rara vez
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es algo. Y rápido no quizás ahora.
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¿Pero ustedes qué? ¿Qué piensan que que qué ha
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cambiado? ¿Qué piensan que que que que ha
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facilitado como este proceso no? Yo creo que que eso depende
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mucho de de la cultura y de la sociedad en donde donde estés
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viviendo, porque bueno, yo recuerdo el caso de lo sé porque
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mi suegra nos los contó. Una vez el caso de mi suegra
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cuando. Cuando ella, pues kino la
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descubrió que. Que su hijo era gay y fue y mi
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pareja se dio cuenta a través de una llamada telefónica que él
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agarró donde mi suegra estaba hablando con una amiga y le
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estaba diciendo, oye, creo que mi hijo es gay, pero no sé cómo
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navegar esto. ¿No quiero decir o hacer algo
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que después a él lo vaya a hacer alejarse de mí porque yo no
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quiero perder a mi hijo la y yo yo quiero aceptar a mi hijo de
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la manera que él quiere hacer, pero no sé cómo navegarlo,
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entonces eso me parece tan importante de un padre, no?
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¿En la aceptación, pero eso parte de la cultura era de donde
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estés? Porque claro, en este caso.
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Ellos están viviendo aquí en Estados Unidos, que es una
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sociedad un poquito más abierta en ese aspecto, pero 1 en
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Venezuela, yo en un pueblito. Imagínate en el vigía un
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pueblito chiquito. ¿Donde hay puro ganadero, pura
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gente de rural en su mayoria en aquel momento ahorita ya es un
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poquito más más citadino, pero en aquel momento no era así y
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con padres que que bueno que en su momento, pues vienen de
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familias campesinas, no? Bastante rural, donde la
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educación es escasa. Como tú navegas eso y cómo ellos
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navegan eso y actualmente pues. Mi mis padres la verdad son.
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¿Era una pregunta o es es una afirmación?
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¿Las dos cosas? Ah o k dale dale, porque es que
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quiero interrumpir desde hace rato, pero quiero quiero dar mi
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punto de vista. Interrumpe antes antes de
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ayudarle a la actualidad. Es que es que yo creo que está
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muy bien todo lo que están compartiendo realmente, pero yo
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no, yo no, no clasificaría como que es a nivel.
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Cultural. Creo que no solamente creo que
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creo que es es más, y con esto antes de decirlo quiero decir
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que mis padres no me amen. Pero creo que es más.
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Sobre todo. Sobre o sea amas.
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Sin importarte sin i sin sin tener en cuenta el qué dirán.
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Y todo esto, porque para mí un rol fundamental en esto.
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En este pequeño duelo es el que dirán el.
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Poder la sociedad esto creo que para mí iba a decir del 90 del
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100%, esa señora es el 1% porque el 99% sea en Estados Unidos,
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sea en Venezuela, sea en Colombia.
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Piensa totalmente diferente. ¿Por qué?
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Porque para mí lo voy a poner aquí completamente.
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Hay una aceptación hipócrita o forzada a querer.
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Querer darle espacio a esto, pero luego de pasar ese duelo es
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que realmente viene la aceptación por amor y no por.
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Tengo que aceptarlo porque es mi hijo y pues tengo que brindarle
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todas las herramientas mientras me educo.
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Sí, me estás entendiendo. ¿Sí, y sabes por qué difiero de
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ti YY? Por qué yo sí considero que es
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absolutamente cultural. Y tú tú tú dijiste algo muy
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importante y es que no importa si es aquí o si es en Pekín o si
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es donde sea. Tú dices que es dependiendo del
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amor y yo te digo que es dependiendo de de la cultura y
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de la educación que tú tengas, porque si bien esto pasa con mi
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suegra, con los abuelos es distinto.
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Con los abuelos si hay un nivel de entendimiento y aceptación.
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Pero inclusive hoy en día eso es algo de lo que no se habla y
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cuando yo nosotros vamos y visitamos a sus abuelos y yo
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conozco amigos de sus abuelos, a mí no me presentan como la
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pareja de o el. Esposo, la misma cultura de tu
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suegra. A mí me presentan como el amigo.
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No es la misma cultura que tu suegra.
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No son la misma cultura porque acuérdate que mi suegra viene de
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Rusia. Okey y los abuelos.
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Los abuelos son totalmente americanos.
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YY son americanos conservadores. Entonces sí hay una aceptación
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porque me aceptan en su casa y me quieren y me respetan, pero
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al mismo tiempo no me no me identifican o como el esposo de
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su Nieto, sino como el amigo. Entonces una es como una
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aceptación forzada. Y eso es y eso no desmermerita
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el hecho de que ellos aman. A su Nieto por sobre todas las
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cosas y por el mismo hecho de que aman a su Nieto por sobre
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todas las cosas, lo aceptan como es y me aceptan en su casa, pero
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eso no, eso no quiere decir que en su mentalidad culturalmente
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lo que ellos opinen sea diferente a lo que ellos estén
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haciendo. Yo voy a decir algo, yo creo que
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los dos tienen razón, o sea no es no es.
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Solamente. Cultural no es solamente algo.
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De cada familia particular, creo que sí.
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Ambas son. También hay un tema de educación
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que tú lo mencionaste de exposición porque es muy
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distinto y hablamos de Venezuela.
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Es muy distinto a alguien que. No sé de repente, vivió, vivió y
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creció en un pueblo donde tenía menos acceso a a mundo a
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distintas cosas. ¿Alguien que de repente?
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Fue a un colegio YY vio películas, vio películas, leyó,
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estuvo expuesto a diversidad, no o sea una persona que de repente
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nació en un pueblo y tuvo que empezar a trabajar desde los 9
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años. ¿O sea, es distinto, no?
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¿Cómo crecen y cómo? ¿Cómo ven El Mundo?
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¿Cómo conceptualizan El Mundo y pueden amar mucho a la familia?
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Pueden amar mucho a sus hijos, pero también hay un tema.
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Educativo y social, la parte social, el qué dirán lo que tú
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dices, Ronald. El papá muchas veces piensa que
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hice mal, lo toma y porque como seres humanos y esta es la parte
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que 1 del otro lado dice ay, pero es que no existe nada mal,
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no tiene nada que ver contigo, pero nosotros todos vemos
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nuestro mundo también desde el punto de vista egocéntrico,
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porque partimos de nosotros, partimos de cómo nosotros nos
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sentimos y así vemos El Mundo entonces.
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Mamá papá tú no hiciste nada malo, esto soy yo, pero también
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los papás tienen esta tendencia. A echarse la culpa.
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Porque yo te crié. Claro, porque yo te crié,
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entonces yo debía, debe ser que algo te di demasiado amor y te y
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por eso te te te no sé. Mucho tiempo con tu mamá.
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Estaba mucho tiempo tiempo con tu mamá.
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Estabas muy consentido entonces, por eso entonces ahora haces
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cosas de mujer, nada que ver, sí, pero pero son como todo.
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Yo siento que todo todo es complejo, la verdad.
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Creo que no hay nada respuesta fácil, multifactorial.
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No nada absoluto ahorita con las dos respuestas, ahorita ahorita
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ahorita con con los 3 puntos de vista, creo que todo, todo, todo
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se se converge en una sola, en en una sola, en en varios
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factores que hacen que sea un tránsito único.
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Para cada. Persona para cada persona que si
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necesita ayuda necesita, necesita un seguimiento,
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necesita una red de apoyo como lo hizo tu suegra.
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Que tenía buscó ayuda de una amiga en hablarlo porque creo
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que lo más importante de todo es hablarlo.
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¿Hola tu tía quien sea que sí no?
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Era tu suegra. Era mi suegra.
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Era tu suegra, aquella fue la que habló con una.
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Con una amiga de ella. Con una amiga de ella, qué
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lindo. Sí.
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En mi caso, yo sé que mi mamá llegó a hablar en su momento con
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mis hermanas como para preguntarle qué qué pasaba ahí
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y. ¿Sabes también los papás en su
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proceso? ¿Tienen esta pregunta, de qué
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hago pierdo un hijo? O acepto un hijo y sigo teniendo
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a mi hijo porque eso pasó muchísimo con mi papá.
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¿Por ejemplo, la relación con mi papá después de todo este
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proceso de cuando la novia, cuando la novia no más novia en
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la comunicación, paró entre los dos y no era que los dos nos
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dejamos de hablar porque tuvimos un conflicto, simplemente que no
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sabíamos cómo navegarnos, cómo comunicarnos?
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¿En algún momento tuviste doble vida?
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No, yo nunca tuve doble vida, absolutamente yo simplemente
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fui. Muy privado y discreto con mi
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vida personal. Pero era el elefante en la
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habitación, pues no, no, no podían conectar porque había
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algo y una barrera. Claro y la barrera la ponía yo,
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por supuesto, porque yo simplemente no quería hablar de
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de esa fase. O.
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¿De miedo a no ser aceptado? Exactamente de esa parte de mi
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vida te estás dando en todos los.
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Blancos igual fue en mi caso, o sea.
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Sé que no me lo preguntaron, pero sí, o sea, era el elefante
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en la habitación, en la comunicación de mi papá y la mía
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no era la mejor, porque realmente yo sí estaba llevando
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una doble vida. Yo te lo comenté.
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Pero aquí yo yo yo apare yo trataba de aparentar algo con mi
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papá, que realmente él sabía que era.
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Hay una loquita en la casa. Y, cómo y cómo te conectas con
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una persona que que ama porque pues 1 ama a sus papás cuando 1
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está siendo auténtico, cuando 1 no está siendo auténtico,
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entonces es una máscara. Sí total, pues fíjate que que
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tengo respuesta para esa pregunta y después de que todo
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esto pasó y como te dije yo yo como que cuando me fui de
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Venezuela fue cuando yo descubrí realmente quién yo era.
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¿Como ser humano y cuál era quién era el Omar que quería ser
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por el resto de su vida, no? Entonces cuando yo acepté porque
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también está el proceso de aceptación de 1 mismo, no cuando
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yo acepte quien yo era. Que fue justo cuando me fui de
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Venezuela fue que yo pude mejorar la comunicación con mis
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papás porque yo empecé a ser un poquito más abierto con ellos de
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de quién, yo de las cosas que a mí me gustaban.
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Y recuerdo que cuando yo reconecté con mi papá
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nuevamente. ¿Fue con la nueva pareja que yo
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tengo con mi esposo actual y fue cuando yo le dije a él, ey me
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voy a casar, sabes? Me voy a casar.
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Lamento mucho que no puedas estar aquí porque lo más
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importante para mí sería que tú y mi mamá estuvieran presentes,
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y aunque yo, mi papá conocí a Alex por vídeo y todo lo demás.
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Él todavía como que no se creía él, él se va a casar con él.
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¿Y yo creo que cuando yo le dije me voy a casar, fue que le hizo
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el clic y fue cuando él se preguntó él, cuando él se me
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imagino que se hizo esa pregunta a sí mismo, de qué hago?
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¿Pierde un hijo? O tengo un hijo y yo creo que
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esa es una pregunta que todos los padres se hacen.
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¿Y, por qué tienen que tolerar? Tienen que tolerar el el el
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quizás no entender el 100% porque nunca lo han vivido.
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No, no pueden empatizar, no pueden ponerse 100% porque nunca
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les ha pasado que se han sentido atraídos por un hombre, pero.
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Sí, pero por el mismo tema social ellos bloquean.
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Esos instintos. Quien quita también, pero tienen
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que llegar al gris le. ¿Salió el gocho quién quita
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también? Mira a mí me sale Argentina, me
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sale lo que sea, no sé que me sale a veces.
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Sí, sí, no me parece muy lindo que que ese momento en el que ya
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tú te aceptaste enteramente ya pudiste tener como que quitar
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esa barrera, decirle a tu papá cómo iban a hacer las cosas y
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eso quiere decir que ya había. Una parte saliste del closet.
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Ayim como te dije no porque para mí salir del del closet es lo
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que todo El Mundo dice que es que.
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Te sientas y le dices a ellos soy homosexual, yo soy gay yo
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hasta ahora yo nunca lo he dicho, se lo he dicho a ellos.
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¿Lo estás diciendo? Claro, lo estoy diciendo.
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¿Ay tú me entiendes tú me entiendes?
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Pero lo lo lindo que quiero llegar es que tú dijiste, bueno
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mira, me voy a casar. Y fue el momento en el que ya
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como que todo se blanqueó, ajá YY eso eso en ti
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psicológicamente es ya, yo me acepto lo suficiente que si tú
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no estás on Board yo voy a estar bien.
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Exacto y que y que sabes lo que tú dijiste es muy importante, es
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blanquear la situación y aceptación de ellos como que ya
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no hay marcha atrás porque ellos siempre tienen la esperanza.
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De que mañana. Sí, eso sí es.
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Verdadero mañana capaz la cosa es distinta, eso es.
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¿Verdad? Eso es verdad, la la la
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esperanza para ellos nunca muere.
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Es un tema, pero bueno. Volviendo porque no nos hemos
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ido para hemos navegado bastante el punto del duelo.
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Quiero contar una anécdota, porque no solamente los padres.
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O sea, creo que primos, tíos, hermanos, hermanos transitan
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esto. En lo particular a mí una vez me
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llegó ya ya yo fuera prácticamente del closet porque
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tienes que ver el capítulo, te invito a que lo veas.
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Si no lo has visto, pero seguro ya lo has visto.
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Pasé pasé por problemas de problemas no situaciones dentro
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de mi familia porque fui el primero en salir.
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Del linaje de mi abuela como Nieto por parte de mamá.
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Tú tienes más ahorita que dijiste, fuiste el primero y
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antes de que continúes ni me atrasas porque.
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Está bueno el chisme en. El episodio mencioné que tengo
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un tío por parte de no me acuerdo, o sea hermano es un tío
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hermano de mi mamá que es gay también.
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Y como por ser el primer Nieto en.
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Recuerdo claramente ya vive en Miami, vivía con mi con mi
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pareja en ese momento este. Recuerdo.
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Que porque ya cuando yo me mudo para acá perdón ya cuando me
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mudo para acá yo era como completamente abierto, o sea, me
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me sabía a cebolla lo que pensarán de mí en mis redes
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sociales, éramos él y yo como unos morochos prácticamente.
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Y empiezan a escribir. Para que ayude a transitar la
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salida del closet de una prima. Y era muy loco porque quien te
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escribe no puedo decir porque eso eso no, pero digo familia
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amigos. Eso es hipa.
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Escriben familiares me escribe. Una prima estamos hablando todos
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y la única persona que está apta para hacer esto eres tú lo que a
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lo que cual a lo que vengo y lo que va a hacer mi pregunta para
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ti. Yo le respondí con una nota de
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voz, recuerdo claramente. Cada quien tiene un proceso y
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cada quien va a sentir el momento para hacerlo.
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Si necesita hacerlo, será el caso de mi amigo.
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Porque realmente no para mí no fue fácil salir corriendo a
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aceptar algo que yo no estaba preparado hacer.
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¿Mi pregunta es para ti? Como profesional de la salud
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mental. ¿Qué?
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¿Das tú tanto para la persona que está corriendo o para los
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familiares externos que quieren que lo saben?
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Quieren que la gente salga, juró como para ponerle la etiqueta.
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Me encanta que hayas hecho esta pregunta, porque yo casualmente
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también te iba a a comentar sobre tu experiencia con tu
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sexólogo. No creo que para esto los los
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profesionales. A veces, pues es la aceptación
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de que 1 no puede solo y creo que esta persona que se acercó a
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ti, este familiar tuyo no. Si sentía que que esta quizás
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que tú no eres un profesional en digamos, en el área de salud.
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¿Pero tu experiencia? Lo iba a ayudar o la iba a
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ayudar. Porque a veces no podemos solos
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y creo que es ese buscar. Una ayuda o alguien que tu.
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¿Perspectiva sí YY el para ti fue un sexólogo, no?
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¿Para otras personas habrá sido 111 familiar alguien con quien
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una amiga con que tú un psicopedagoga?
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El psicólogo de la empresa puede ser.
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Un psicólogo, este licenciado para.
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Creo que que que que como como hemos dicho no aquí es un
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proceso muy personal, cada familia es diferente, hay
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familias más fáciles, hay familias que no tenemos esta
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visión de la persona que sale del closet a su papá y el papá
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es el que no lo acepta todo esto, pero también está un poco
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lo que tú dices como cuando hay otras personas que ya están
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listas. ¿Para aceptar esa esa salida del
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closet tuya, cuando tú todavía no estás listo?
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He tenido personas también. Sin violar ni nada, pero es.
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Los papás están listos, dicen yo yo sé ya yo sé, pero mi hijo no
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me dice nada y le trato de decir como con todas las de las
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maneras, darle señales que todo va a estar bien, que que estoy o
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k no, pero el hijo no está listo y.
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Hay que respetarlo. Y hay que YY creo que esa es la
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parte que de tu pregunta que quiero que quiero contestar.
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¿Que que en este momento el cuestionarse, el hablarlo con
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alguien sea profesional o no? Que igual claro, yo soy
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profesional profesional en el área YYY voy a abogar por por
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por esa manera de transitarlo, también porque son muchos
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duelos, pero el el tener unas perspectiva una segunda persona
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que te diga sí tú estás listo, pero la otra persona todavía no.
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Darles espacio y o o darle espacio al papá sea desde el
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punto de vista de de ya yo estoy listo para que mi hijo.
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Salga del closet como lo espero como lo aguanto, como cómo le
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doy su tiempo, porque cada quien tiene tiempo diferentes.
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Claro, sí, claro, cada quien lo va, lo va a saber navegar y es
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muy importante lo que acabas de decir, porque en este caso te
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estoy diciendo que para mí fue una prima que sabía que ya yo
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era gay y como que ella decía como que esta va a ser una
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persona que nos va a ayudar a que esta persona se normalice,
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pero en tiempos antes. O y esto mucha gente se va a
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sentir identificada. Hay exterdos que te dicen como
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que para cuando la novia en una cena familiar ejemplo una tía o
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un primo. Estás vestida como rarito cosas
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que realmente sabes, desencajonan o.
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Mueven el tapete. ¿Porque realmente esa persona
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está en su proceso? Y es muy doloroso.
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Y que te hacen cuestionar al sol el nivel de aceptación no de
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hacia hacia lo que tú eres sexualmente.
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YY hablando de eso, tú dijiste algo muy importante, génesis y
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dijiste, los padres ya están listos, pero el niño no está
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listo todavía, entonces hay que esperar a que el niño esté listo
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para que se lo diga a los padres.
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Pero incluso. Como habíamos hablado
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anteriormente. Que los padres todavía tienen, a
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pesar de que ellos están listos de que te lo digan, los padres
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todavía tienen la esperanza de que mañana puede ser distinto.
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¿Tú te ha pasado que cuando ya el niño está listo y el niño se
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lo cuenta a los padres, los padres se echan para atrás o
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retroceden un poquito en el ya estoy listo o como que no pensé
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que esto iba a ser realmente así?
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Yo creo que está. Está la imaginación está, yo
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creo que estoy listo, pero cuando ya de verdad escuchas las
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palabras. Que que el rompecabezas ya se
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termina, se completa. Creo que. ¿1 dice wow, o sea si
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tenía si tenía razón y quizás no estaba tan listo para tener
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razón, no? 1 a veces piensa no que va a
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reaccionar de cierta manera cuando alguien, pero nunca sabe
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realmente cómo va a reaccionar hasta que el momento llegue.
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Y claro, todas las permutaciones habidas y por haber van a.
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Ser. ¿Parte del proceso de alguien
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pueden suceder y lo que tú decías Ronald de de estar en
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esta mesa y tú estar quizás en este proceso de de ver los pros
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y contras, será que lo digo? ¿Será que no lo digo y empiezas
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a recibir estos mensajes de tu familia o de amigos, no?
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¿En tu familia no al rarito y por qué te vestiste así?
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O o o escuchar a tus amigos no sé viendo un partido y el.
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Marico así. ¿Como?
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No poder encajar o tratando de de de encajar de que me gusta el
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fútbol cuando realmente me gustaba ver el Miss Venezuela o
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jugando con todas las hembras porque no me gustaba jugar con
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los varones. Y decir que estoy con las niñas
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es porque me gustan las niñas y porque estoy flirteando,
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coqueteando con una cuando no es así.
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Cuando le estoy haciendo. El cabello.
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Claro. YYY esa es la parte dura que
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también te los profesionales o o 1 psicólogo.
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¿O alguien te puede acompañar en esto?
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Es también aceptar que si bien hay papás que luego del duelo sí
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te vuelven a encontrar, si te aceptan YY es muy lindo ese
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momento donde ya. ¿Hay ambas partes se perdonan no
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de de El papá perdona que bueno, sabes?
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No, no, no vas a hacer lo que yo tenía en mente, eh, y el hijo
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perdona las palabras hirientes o o el aislamiento o no haber
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estado ahí. La falta de amor incondicional
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también hay papás. Amigos o familiares que nunca
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van a estar en la misma página porque no están listos, nunca
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estarán listos o no están dispuestos a hacer esa
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exploración personal. De de de bueno de dejar ir como
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viejos patrones. Hay gente que nunca está lista y
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es un duelo, es un peso. Por eso mucha gente.
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Pues ha ha perdido gente en su vida y es duro porque 1 quiere
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que la gente algún día sí estén de tu lado, pero no, no siempre
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pasa. Sabes que que fue muy lindo lo
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que dijiste porque es totalmente cierto. ¿1 a medida que 1 va
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viviendo no va perdiendo familiares o amigos por por este
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mismo tema, no? Y yo tengo una experiencia muy
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bonita que que pasó el año pasado y es que no mi pareja y
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yo fuimos a ver a mis papás y fue como el primer reencuentro
40:32
que yo tuve con mi papá ya casado y de introducción de mi
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pareja no. ¿Y sabes?
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Yo lo hablaba con mis hermanas. YY nosotros prácticamente
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empujamos a mi papá porque yo sé que mi papá todavía no estaba
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listo. ¿Pero nosotros lo lo empujamos,
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sabes? Darlo a distancia.
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Exactamente, pero no cuando ya lo tienes ahí enfrente YY
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nosotros fuimos no y todos estábamos a la expectativa de
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cómo mi papá iba a interactuar con mi pareja.
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¿Cómo iba a ser esa reacción? Y ahí es donde yo rescato
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nuevamente lo de bueno. Yo decido aceptar a mi hijo y
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decido tener un hijo que es más importante.
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Porque mi es parte de lo que yo creé en este mundo, you know
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live, mi hijo es una creación mía.
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Entonces cuando mi papá y Alex se conocen, fue tan lindo verlo
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y tan lindo ver cómo la relación progresó por el por los otros 8
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días que estuvimos juntos y. Como mi papá trató a Alex como
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un hijo también. Y lo aceptó y lo hizo pertenecer
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a la familia. Fue tan lindo de ver lo que yo
41:54
dije, yo dije wao lay todo lo que yo me había creado en mi
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cabeza que iba a pasar no pasó, pero lo que pasó fue muchísimo
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más hermoso y más lindo de lo que pensé.
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¿Entonces entonces yo? Ahí es donde yo.
42:12
En este caso, lo que tú decías que el amor y la cultura no esa
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pelea es donde digo aquí el amor ganó y 1 aquí el amor ganó,
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porque a pesar de de cómo creciste y de todos tus ideales
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y de todo lo que creíste YY del mundo que le construiste a tu
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hijo y de todas estas cosas, que la cultura y la sociedad y la
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familia te dijo, él va a hacer esto y no pasó.
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Tú decidiste irte. Por el amor y aceptar esta nueva
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persona no que no es que sea una nueva persona, es la misma
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persona simplemente con los ideales que tú no tenías en
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mente para él, para esa persona. Y es lindo verlo ósea, para mí
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fue un cambio. De Blanco a negro de negro a
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blanco increíble YY amé tanto verlo y disfrutarlo y
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experimentarlo. Yo dije coño sí se puede.
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A pesar de las diferencias culturales, sí se puede hacerlo.
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Si el amor está ahí presente y si tú de verdad te diriges y te
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vas. YYYY agarras el amor por sobre
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todo. Chin chin chin chin gane porque
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yo dije que el amor y él no lo aceptó y ahora lo estoy ganando.
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Pero bueno. ¿Voy voy por qué ganaste, cómo,
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qué ganaste? Bueno, pero voy a voy al punto
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de que estabas hablando tú de que se han separado y todo esto
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y se me vienen muchas cosas a. ¿Sabes el el qué rico hubiese
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sido yo con mi abuela? Mi abuela.
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Ya tuve un hijo, no voy a tener un Nieto.
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Conversaciones con tíos que realmente nunca fueron
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conversaciones, fue. Fue una entreline.
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Y se ha perdido, yo era yo, era como que a mí me gustaba hablar
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con mis tíos, a mí me gustaba estar encima de mis tíos, de mis
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a de mis, de mis abuelas x. Que en paz descanse pero.
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Vengo lo del amor. Y vengo a lo del entendimiento
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para las personas que hoy, hoy, hoy en día son padres, abuelos,
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pero voy a voy primero a lo del amor.
44:36
¿Porque mi relación con la persona con la que yo me vine?
44:41
Veníamos con su abuela. ¿Una señora que fue criada en
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coro, que o sea no era un pueblo, pero tampoco era una
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ciudad donde había una exposición, pero había un nivel
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de educación y había un un nivel de sociedad de El qué dirán?
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Ella vivió con nosotros todo el tiempo y yo le pedí la
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bendición. Pero nunca hubo una una falta de
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respeto o o o o algo. Un rechazo.
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Ni nada por el estilo hasta un día, un punto y un punto donde
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sí quiso como que su Nieto le enfrentara y le dijera.
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Soy esto y esto va a pasar. Lo que hizo más por como
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afírmamelo, háblamelo, no por lo que por lo que necesito que sí
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me entiende. Y con eso voy a que actualmente
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creo que la sociedad está un poco más preparada por toda la
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exposición de la tecnología. Las redes sociales el tema de la
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globalización inclusive aparte de la globalización, el tema de
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la salud mental ahorita es es algo primordial, es algo de que
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no es como que vas al psicólogo porque estás loco, no ve al
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psicólogo, anda a terapia, o sea, ahorita es muy normalizado.
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Necesitas hacer terapia, estás yendo a terapia.
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Ay qué bueno, te felicito, no sé qué mantenlo, creo que eso lleva
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a que la sociedad de hoy en día el joven o el que es padre hoy
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en día tenga un poco más de herramientas a la hora de
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enfrentar estos problemas. 100% las herramientas son son claves
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y qué lindo lo que tú viviste o Omar que pudiste.
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Esa ese sueño de poder ver a una familia unida la pudiste lograr.
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Y creo que más allá de Del amor, también es una familia que
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estuvo dispuesta a cuestionarse a romper patrones contigo.
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¿A a a realmente aventarse no a decir, bueno, sabes qué no
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conocemos cómo es este camino? Todo esto es nuevo para
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nosotros, pero vamos a darle. Hay un.
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¿Mundo, hay un mundo nuevo, hay otras verdades y si está
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funcionando, por qué no acompañarlo?
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Pero también tu experiencia. También es otra.
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No la la los otros familiares que de repente la la relación
47:16
cambió para siempre, de repente no, no es que nunca más se
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hablaron. No es que hubo realmente
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palabras en el medio, no hirientes, pero hay relaciones
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que cambian para siempre, porque bueno, hay gente que no, no, no
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vuelve a ser la misma. Hay gente que no, no, no tiene,
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no, no tiene las herramientas, pero no accede a las
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herramientas. Y quizás también puede ser que
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yo haya hecho una corace, haya puesto esa esa separación.
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Para no hacerme daño de un rechazo.
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Claro también YYY lo lindo sería no que El Mundo pudiera.
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¿La gente pudiera tener pasar desde esta mirada egocentrista
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que tenemos como vivir El Mundo desde bueno, como yo me siento y
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como yo pienso y como yo crecí y tomarse el tiempo de explorarse,
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de usar esas herramientas para ver, bueno, cómo yo puedo
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conectar perdón, cómo yo puedo conectar con?
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Esta persona que no me entiende y del otro lado también decir
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bueno como yo puedo conectar con esta persona a pesar de no
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entender. ¿Esta parte de él, cómo puedo
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conectar con los demás? ¿Porque tu orientación sexual no
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es lo único tuyo? Sí este.
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Pero bueno, la verdad es que no. Cada quien tiene su proceso.
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A veces hay gente que dice sí tengo esta herramienta, tengo
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este psicólogo, voy a hablar con alguien y lo toman y crecen y es
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lindo lo que ver cómo tu familia creció contigo.
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¿Cómo cómo se evoluciona también no y cómo rompes con todos los
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patrones y todos los estigmas? Que la sociedad en la que estás
48:51
viviendo, pues te dieron no porque creciste con ellos.
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YY con esto quiero hacerte una pregunta de cierre y.
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¿Porque vamos para cierre? Te.
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¿Encanta decir eso no? Y a ti te encanta decir
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preguntar el cierre. YYY quisieras que que nos
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regalaras no que le regalaras a la gente.
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¿Cuáles son esas herramientas que tú recomiendas como como
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terapeuta, no? Para navegar la salida del
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closet tanto como padre como como hijo, como en como familia.
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Me encanta tu pregunta y te la voy a contestar, pero quiero,
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quiero también escuchar un momentito, ustedes una cosa que
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que a ustedes les funcionó como hijos para transitar el momento.
49:44
Yo creo que lo primero que a mí me funcionó fue aceptarme
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aceptar quien yo era y aceptar que quien yo era no afecta
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absolutamente a nadie, sino solamente me afecta a mí porque
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yo soy la persona que lo está viviendo.
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YY lo segundo lo esto lo lo yo creo que en todos los capítulos
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que que que hemos hecho en todos los episodios o episodios yo
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siempre lo digo la comunicación. El tener una comunicación
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eficaz. Una comunicación como
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comunicación directa basada en el respeto YY la aceptación.
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Es súper importante porque 1 también tiene que aceptar las
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ideas y los pensamientos de los demás.
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Porque esa es la única forma en la que nosotros podemos tener
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diálogo, conectar y conectar exactamente.
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¿YYY navegar este proceso? No, eso fue lo que me funcionó a
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mí. ¿Qué te funcionó a ti
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Ronaldinho? Pues realmente.
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En el. En el momento en que estabas,
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como en la mitad del rollo. En todo ese rollo creo que tener
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una red de apoyo. Saludos a Carolina Villanueva,
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Gabriela siso. Creo que fueron mis amistades
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las que me ayudaron como que esto va a pasar.
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Esto va a pasar porque realmente el autoconocimiento vino
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después. La aceptación vino después,
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porque en el desarrollo de que. Tú estás saliendo del closet, tú
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todavía tienes esta este este va y vende emociones y de y de
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ideales. ¿Será que sí?
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¿Será que no será que lo intento en Venezuela?
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Tú podías preñar a una niña o una mujer fácilmente, entonces
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no digo que aquí no, pero o sea, era era lo más común salir YY
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pegarte una baila y Chao pasó. Le doy el el hijo que tanto
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quiere me meto ahí con una mujer, un rato y esconder una
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doble vida. Era muy fácil o es muy fácil,
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pero el tener una red de apoyo como que me dijera esto va a
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pasar, esto es esto, va a transitar y ojo una red de apoyo
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que que no estaba especializada, que no estaba, no era lo más.
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Armado, pero yo podía comunicarme, expresarme y me
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podían escuchar sin juzgarme, yo creo que eso era.
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Lo más. Fue, fue lo fue, fue crucial y
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creo que te ayudó a ti también a validarte.
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A poder llorar gritar todo esto YY entró el proceso de
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validación y todo. ¿Vamos a gracias por su por sus
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respuestas tu pregunta Omar sobre bueno como 1 como hijo
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transita esto? La red de apoyo, nosotros somos
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todos seres sociales. YYY la comunidad, nuestros
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amigos. ¿De verdad que cuando tú tienes
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al menos 1 persona, así sea una persona con la que tú puedas ser
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realmente auténtico? Eso sienta las bases a que 1
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pueda en el futuro también aceptarse a 1 mismo.
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Si YY obviamente hay mucha gente que que claro, quizás se acepta
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sin independientemente esos esos seres evolucionados que se
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aceptan sin sin independientemente de que los
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demás los lo acepten. Pero si hay una realidad que
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hay, somos espejos y cuando alguien nos ve.
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YY, por eso la terapia puede ser tan sanadora porque el terapeuta
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se supone que te que conecta contigo y de de una forma sana y
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te acepta incondicionalmente no te juzga YY tener un amigo que
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que que funja como que que es como, como, como es que tenga
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ese rol. Te hace a ti también sanar y
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aceptarte entonces todo la red de apoyo, tener esa gente que
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que que que te mire y no te vea distinto.
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Que te siga viendo con el mismo amor o aún más, o sea, creo que
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eso sana y te ayuda eventualmente a aceptarte.
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Exponerte si tú no tienes amigos, no sé por dónde Vives,
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no, pero si tú no tienes amigos o gente alrededor con quien tú
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puedas, hay una comunidad en las redes sociales, en las
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películas, en las en, en la, en las series de televisión, el
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verte representado. Eso eso también sana.
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Guau acabas de darme un látigo porque eso eso me ha servido
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muchísimo. Eso sana yo no sé si en mi en mi
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situación yo crecí viendo no sé greys anatomy este y veía Cali,
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Arizona y veía otras cosas y era como quizás llegué a la
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Universidad también y fue como Ah cualquier cosa, porque ya lo
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había visto antes. Entonces eso creo que darnos
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cuenta no de las herramientas que hay, no las redes los
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amigos. Si tú tienes la oportunidad de
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ir a un psicólogo o de hablar con alguien.
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Lísalo no es un proceso fácil para nada.
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Toma tiempo también porque cada quien ha crecido en casas
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distintas, con reglas y fundamentos diferentes.
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Toca de construirse y volver a construirse como y lo que quizás
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te pasó a ti en el de que fue lo que nos a veces a muchos en la
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emigración es que logran reconstruir, o sea, realmente
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que me gusta, que no me gusta quién soy yo.
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No es un proceso y bueno como padres no esta es la la otra
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pregunta que tú me hiciste. Como padres, creo que.
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Toma tiempo para el papá, toma mucho tiempo, quizás para
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algunos. Doler al hijo de al que no va a
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ser nunca lo que tú pensabas. ¿Dejar ir la expectativa de
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bueno será que esto es un esto? Esto es una fase no y si es una
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fase o no y si está nada más explorando o no.
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¿Al final, cada quien tiene un proceso distinto, no?
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¿El papá, yo siento que importantísimo si eres un papá
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que está pasando por esto, asesórate no?
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Aunque no lo entiendas 100% porque nunca lo has vivido.
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¿Nunca te has sentido realmente? No sé si me emocioné.
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Te voy a interrumpir que no es al 100% porque realmente ser
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homosexual no limita y esto esto viene porque.
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Hay hay unos espectadores que son una tía que se lo mandó a
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una vecina porque su vecina está transitando de que está saliendo
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sus hijos del closet, entonces ella dice jamás sus hijos, no sé
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si son varios o cuántos son, pero dijo sus hijos, ella dijo
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como que ahora me quedé sin nietos.
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Y, por eso te digo, asesórate porque esa esa parte de esa
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humildad, yo creo que es es aterrizar en esa humildad, en
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esa en esa ya va déjame bajarle dos al a al a mi propia.
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A mi propio ego. A mi propio ego a mi propio ego,
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al que dirán déjame bajar estas voces del exterior, déjame
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entrar en mí un momentito, o sea que no estoy dispuesto a hablar
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con un psicólogo, pero. Busca blogs en internet.
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¿Con escribe así Journal, haz lo que tengas que hacer para de
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repente, okay, no lo entiendo por completo, ahorita sí, pero
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qué puedo hacer para no empeorar la situación?
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Déjame buscar herramientas para okey, no quiero decir.
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Esta palabra o no quiero decir esta frase que en algún momento
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me voy a arrepentir, que hace tanto daño y que son esas cosas
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que 1 nunca olvida. Que, a pesar de que perdonas
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nunca olvidas, entonces es como qué, qué hago para no hacerlo
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más difícil para todavía poder de repente tener una relación de
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algún tipo, una experiencia de algún tipo a pesar de no estar
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100% onboard con esta fase de la persona YY bueno de la del parte
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de la parte del hijo, también entender que hay gente, hay
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gente que quizás no siempre vaya a entender 100% esto, pero.
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¿Qué siente? Y si y que, pero bueno también
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ven otras partes de ti y buscan la manera de conectar.
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Y de entender de hablar contigo, así sea de El trabajo de tus
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amigos buscan. Conectar porque no te quieren
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dejar ir. No te quieren dejar ir por
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completo, entonces darle el espacio para que poco a poco
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entren, porque si tú les cierras la puerta, si ellos están
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cambiando y evolucionando, nunca lo vas a saber.
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Si tú cerraste la puerta por completo.
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Exactamente. Guau guau.
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Y guau la que hermosa palabras para cerrar el programa y yo
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quiero hacer un brindis. Ya yo estaba tomando.
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Por ti, génesis por porvenir y por y por abrir.
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Los ojos de nuevo. Viendo los ojos de la gente.
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Y por ese discurso tan hermoso, porque es algo que todos
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necesitamos escuchar. Al menos una vez en nuestra vida
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y gracias a Dios que esto, pues quedó grabado y va a estar
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perpetuo porque el Internet es para siempre y cualquier persona
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que en algún momento por alguna razón le llegue este vídeo.
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Lo lo lo va a escuchar y lo va a recibir de de la mejor manera,
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porque fue muy lindo. Yo creo que mejor dicho
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imposible y con esto, pues por favor no se olviden suscribirse
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comentar. Darle la campana, seguir
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mandársela a la tía, mandársela a la tía, a la prima, a la
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abuela, al vecino y desde el corazón no se queden a medias y.
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Se queden a medias. Vale.