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Ep. #30 - La infidelidad y la mentira van de la mano · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Hola soy Claudia González,
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psicóloga y escritora, y esto es amar, no cuesta tanto un podcast
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sobre salud emocional, tu mundo interior y relaciones de pareja.
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Hola y Bienvenido a un nuevo episodio de amar no cuesta
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tanto. Y antes de entrar en el tema del
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episodio de hoy te quiero contar esta historia tan linda estaba
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tomando un helado con mi hija, con mi esposo en una cafetería.
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Y resulta que estábamos conversando y de repente pasa
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una chica, me queda mirando y me y me muestra el teléfono, la
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pantalla del teléfono y me dice, mira lo que estoy escuchando y
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estaba ahí. El el podcast de amar no cuesta
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tanto precisamente en ese instante, mientras nos
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encontrábamos, ella estaba escuchando 1 de mis capítulos.
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¿No saben la alegría que siento lo especial, que para mí es
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saber que esto que conversamos te sirve, te llega, te conmueve,
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te interesa? Así que gracias gracias de
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corazón por todo el permiso que me estás dando para impactar de
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alguna manera en tu vida y espero que siempre sea de forma
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positiva. ¿Y bien, cómo sabes estas
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semanas? ¿Hemos estado hablando de la
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ruptura, verdad? ¿Que pasa cuando una relación no
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se puede salvar y donde la mejor opción es terminar la relación?
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Justamente son relaciones que ya no ameritan ser salvadas.
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Y hoy en especial voy a hablar de un tema recurrente con el
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cual probablemente tú te puedas sentir identificado.
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Porque lo veo constantemente con con mis consultantes en la
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terapia. Y se trata de la infidelidad y
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la mentira. Como contexto, quiero contarles
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algo de mi infancia, yo al momento tengo 53 años, entonces
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significa, pues que crecí en el pleno de los años 70, no con las
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canciones de Julio Iglesias, de Leonardo favio, de Camilo Sesto
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sonando en la cocina de la casa y si tú tienes probablemente más
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de 40, pues vas a acordarte también de de estos artistas y
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de estas canciones. Mis papás, pues estaban buscando
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con ansia un mundo más moderno, más osado que como el que veían
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en las películas francesas y que no era el que quitó, les ofrecía
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Quito en ese momento. Era una ciudad muy pequeñita,
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todavía muy conservadora. El camino que encontró a mi mamá
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era viajar sola todos los años se iba a conocer algún lugar del
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mundo durante un mes porque fue su sueño desde niña y claro, lo
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hacía sola, no lo compartía con mi papá ni con nadie.
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Por otro lado, a mi papá que había pasado su adolescencia, mi
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mamá también enclaustrados en Cuenca, Cuenca, si ustedes viven
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fuera del Ecuador, Quito es la capital del Ecuador y Cuenca es
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una ciudad más pequeña, más chiquita, más cerrada que en esa
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época, pues era casi casi un pueblito.
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¿Ojalá no se me resientan los cuencanos, yo también soy
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cuencana, así que por eso mismo lo digo no?
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Y entonces claro, el el rato que viene de Cuenca, Quito no podía
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contener el entusiasmo, no de de verse en esta ciudad más grande
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y de recibir. Toda la atención femenina que
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estaba recibiendo porque era un hombre bastante guapo.
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Mi mamá, también una mujer muy bella.
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Lo cierto es que mis papas no fueron nunca felices en su
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matrimonio y optaron simplemente por vivir una especie de vidas
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paralelas. Y sin embargo, pues esto tampoco
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fue una solución, pues terminó matando el pequeño vínculo que
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les quedaba. Con todo esto, la realidad es
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que durante mi crianza la infidelidad existía en la
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relación de pareja se aceptaba implícitamente como algo incluso
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positivo, porque porque era algo transgresor no era osado, era
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algo valiente, entre comillas. Mis padres, como les digo, nunca
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fueron tradicionales y es más rechazaban lo que cualquier idea
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que fuera conservadora o demasiado religiosa católica por
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la educación que ellos habían recibido.
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Mi mamá sofisticada como es, pues todavía sostiene ahorita a
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su edad que la monogamia es un absurdo. 1 no tiene por qué
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quedarse limitados y siente una atracción, dice ella.
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Tener una fe sin importar si estamos casados en una relación
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es para ella un acto de autoafirmación.
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Verán ustedes antes que una traición por ahí, alguien alguno
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alguno por ahí está identificándose con eso.
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Lo cierto es que por más vanguardista que suene mi mamá.
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Yo la vi sufrir en carne propia todos los amoríos extramaritales
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de mi papá. Y él hasta el último de sus
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días. En realidad nunca lo asumió
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cuando yo le preguntaba directamente sobre este tema, no
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para él, la traición en realidad no tuvo mayor impacto ni provocó
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mayor sufrimiento en su matrimonio para que vea para que
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veas tú como puede ser la percepción de la realidad tan
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diferente, dependiendo de en qué lugar estás.
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Bueno, este contexto familiar no era el común en el Quito, en la
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Cuenca en Ecuador desde entonces y probablemente hasta el día de
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hoy, en nuestro contexto social, al menos hacia el público.
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En apariencia, la mayoría de parejas hacen un acuerdo de
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exclusividad. Sólo que en la práctica, pues
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para algunos ese compromiso es inalcanzable.
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Cómo evadir el apetito, la pasión, el antojo hacia 1/3 no
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fuera de esa de esa pareja. El deseo está a flor de piel,
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así como la urgencia de vivir el momento, incluso corriendo
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riesgos y experimentando fuera de los límites tradicionales.
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O incluso la curiosidad por hacer realidad ciertas
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fantasías. ¿Cómo te conté en el episodio
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22? Muchas veces la estabilidad, la
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monotonía no que se va logrando dentro de un matrimonio.
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Pues llevan a tener fantasías con otras personas, no y
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eventuales infidelidades que se hacen realidad.
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Por otro lado, también están las heridas de soledad de desamor.
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Escuchado a algunos de mis consultantes, decirme.
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Bueno, es que con mi amante busque el cariño que no recibía
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en mi casa. He encontrado en mi trabajo como
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terapeuta. ¿Qué ser infiel?
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A veces puede ser tomado como una opción para encender no esa
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chispa, esa llama de la vida para sentir de nuevo los los
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fuegos artificiales. Cuando 1 se siente muy
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ilusionado y atraído con alguien.
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Y también puede ser una opción o un bálsamo, pues cuando nos
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sentimos solos, a pesar de vivir acompañados y escuchen, esto
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solo a pesar de vivir acompañado.
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Por qué hay muchas relaciones de pareja que son de apariencia, no
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y donde realmente no existe una conexión, un vínculo y esa
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soledad es desgarradora, es muy difícil de manejar.
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Y aún así, en ambos casos, o en cualquier otro caso que tú estés
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viviendo en este momento. Escucha esto porque la
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satisfacción inmediata no de de vivir esa es es esa, esa
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atracción, esa pasión no se equipara al costo que habrá que
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pagar después. ¿He escuchado algún que otro
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consultante que se jacta de que han sido infieles y que salieron
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ilesos? Porque bueno, la experiencia fue
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puntual, fue una aventura, tuvieron cuidado.
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Sólo que atención, porque las implicaciones no siempre saltan
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a primera vista. Para la gran mayoría una fer un
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romance, pues sí involucra sentimientos y anhelos.
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Así que probablemente sus decisiones futuras y su modo de
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ver el amor de alguna forma, aunque no sean conscientes, ya
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están comprometidos. La pareja del otro.
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De nunca enterarse no puede hasta perdonar si es que se
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entera. Lo veo en la consulta muchas
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veces. Sin embargo, no sólo se trata de
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eso. Sino de todo lo que la persona
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está poniendo en riesgo al tomar esa decisión.
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Porque este juegos de la traición y el engaño puede ser
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fatal. Muchos me han confesado que si
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regresarán en el tiempo, si volvieran a tener la
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oportunidad, no elegirían ese camino.
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Te cuento la historia de Ángela, una una señora que vino a mi
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consulta, como saben, siempre cambió los nombres y el contexto
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para que podamos respetar la confidencialidad de mis
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consultantes. El caso es que ella me dijo un
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día en la consulta. Me siento perdida, no sé si voy
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a volver a sentirme normal. Ya no sé qué quiero ni quién
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soy. En estos años de matrimonio
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invertimos un montón y superamos muchas cosas juntos.
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Cómo así me estaba diciendo esto es porque acudí a la consulta,
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ya que había sido infiel a su esposo, había tenido una
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aventura con un compañero de trabajo.
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Y resulta que el esposo descubrió la traición.
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Y justamente por toda esta inversión en esta relación
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decidió perdonarla. Sólo que Por otro lado, ella
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sentía que aunque su cuerpo estaba presente, no, aunque ella
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decidió continuar con su esposo, su corazón ya no estaba ahí.
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Y no sabía cómo hacer para regresar nuevamente a esa
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relación de pareja. Ella recuerdo muy bien que me
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dijo, no sé si todavía pertenezco a casa o si ya no soy
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parte de ella. Vean ustedes las implicaciones y
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lo difícil que luego es restituir todo esto.
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Otro caso es el de Jorge no Jorge, un señor alrededor de los
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50 años vino a la consulta porque necesitaba encontrar
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claridad, tenía sus sentimientos divididos y no lograba tomar una
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decisión. Por un lado estaba la mujer con
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la que mantenía una relación extramarital, no era su amante y
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habían estado juntos ya por más de 2 años.
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La amaba. Sin embargo, mantenía oculta la
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relación porque esto fue el detonante de su separación.
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Del otro lado estaba la mujer, la esposa con la que había
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formado un hogar y dos hijos a los cuales él adoraba.
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En terapia, él entró en conciencia de algo muy
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importante. Había aceptado el final de su
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matrimonio sí, porque se había separado y no lograba aceptar la
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ruptura de la familia. Ese concepto de familia.
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El origen de su desesperación es que pretendía vivir en ésta no
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definición, no con su corazón hacia la relación que mantenían
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este momento y el sentimiento de responsabilidad como padre de
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familia con sus hijos, no en este hogar que ya había formado.
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Para salir de esto, pues necesitaba asumir las
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consecuencias de su decisión. Y ejecutar completamente esa
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separación, no solo física, sino emocional, para que pudiera
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vivir en concordancia. Así como Jorge, hay personas que
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al no sentirse satisfechas en su relación.
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Creen que tener una aventura es una recompensa a tanta desazón y
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desilusión, es decir, soy muy infeliz en esta relación OEA
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aguantado tantas cosas que me merezco de alguna manera, no,
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aunque no sea tan consciente, me merezco tener este romance
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puertas de afuera. En algunos casos, pues hay
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quienes carecen de una sexualidad satisfactoria, se
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sienten rechazados y entonces abren la puerta a terceros para
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sentirse deseados. ¿Conozco a hombres, por ejemplo,
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desde empleados vean ustedes qué increíble o con poco éxito
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profesional que justo por eso se involucran con otra con otra
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mujer? ¿Para de alguna forma, cómo
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recuperar su aspecto varonil y sentirse menos inseguros en esa
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situación? Y también conozco a mujeres que
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buscan confirmar su atractivo. Involucrándose, pues como otros
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hombres, no tienen mucha inseguridad de su apariencia, de
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su valor, de su atractivo. Y entonces este tercer o amante
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esta aventura de alguna forma, pues.
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Alimenta ese vacío YY da la sensación de que no de que sigo
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siendo atractiva. Asimismo, también he visto
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casos. En los cuales personas
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traicionan por venganza, es decir.
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¿Tú en el pasado me traicionaste, yo te perdone y me
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quede más me quedó el bichito y entonces cuando tengo una
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oportunidad, pues lo hago para vengarme de ti, verdad?
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Ese dolor que yo en un principio sufrí, incluso alguien me ha
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dicho con la intención de que sufra algo de lo que yo sufrí.
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Y bueno, hay quienes como mis padres que simplemente pues no,
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no, no, no tenían integrado el valor de la fidelidad de la
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lealtad En este sentido común, esquema de vida.
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Por lo tanto, mientras la pareja no se entere, pues creen que no
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hay problema no YY, esto es muy común en nuestras sociedades
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latinas. Ay estos permisos implícitos,
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como que no pasa nada, como que no es tan grave o incluso hasta
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divertido para ciertas personas. Algo así como ojos que no ven,
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corazón que no siente, simplemente lo niegan, no hasta
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la muerte no, porque así dicen hasta la muerte.
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Negaré de que ha sido infiel, no dicen algunos hombres y ya y
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pretenden, pues que el otro es el loco la loca que se imagina
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cosas porque es una celosa, un celoso, una celópata, como
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alguna vez una señora decía re sentidísima, es que me dijo que
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soy una celópata cuando que en realidad el esposo le estaba
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mintiendo descaradamente. En otros casos, la monotonía, la
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rutina y el aburrimiento, pues justifican la infidelidad.
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Este fue el caso de Silvia, otra consulta ante mí a ella, pues
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arrastraba ya décadas de un matrimonio muy rutinario.
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Y las redes sociales en este caso le abrieron el camino, pues
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para matar ese aburrimiento. Y se consiguió nada menos que un
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amante virtual. Resulta que poco a poco comenzó
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a esperar impacientemente los mensajes de este señor.
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Las conversaciones cada vez iban subiendo de tono, se volvían más
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atrevidas y esto le iba poniendo emoción a sus días, que eran tan
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rutinarios. La dificultad realmente apareció
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porque ella comenzó a sentirse dependiente.
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No y, cuando este señor no le escribía, pues entraba en una
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crisis de ansiedad. Entonces comenzó a dominar, no
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es cierto, esta dependencia están, eso sí, está necesidad de
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saber de este señor a dominar su vida.
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Y en pocos meses llegó a un callejón sin salida.
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Llena de culpa con un matrimonio satisfecho y un amante y real a
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ver. La culpa, la insatisfacción y
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una fantasía pésima combinación. Lo que comenzó como una
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travesura cibernética, porque hay quienes también dicen, no,
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pero si nunca nos hemos conocido, nunca hemos tenido
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contacto físico, entonces eso no es traición a no.
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Realmente tienes que cuestionarte esto porque no es
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así. ¿Esas aventuras de esos
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coqueteos o esta relación virtual como tenía Silvia?
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Pues parecía que no tenía aparentes consecuencias.
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Y, sin embargo, fíjense, fíjate tú la debacle emocional que esto
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causó en la vida de Silvia. Y claro, ahí sucede la la
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clásica frase no de no lo busque sólo sucedió y esto lo escucho
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muchísimas veces en la consulta. ¿No es como una explicación así
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popular y bastante ingenua, no? Porque no, no es que algo te no
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es que la infidelidad te cae, así como un derrumbe y a ni modo
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no. Eres tú quien lo permites y
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necesitas responsabilizarte de esa decisión.
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Si quieres poner tu vida en orden.
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Por supuesto, suena reconfortante decir que sucedió
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por obra del destino, no es cierto, en vez de reconocer que
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es 1 quien da luz verde al coqueteo.
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Que luego termina siendo un romance clandestino.
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¿Qué es? Obviamente la consecuencia
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natural de los primeros pasos o de las puertas que yo permití y
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que en un inicio. Puede empezar como una simple
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atracción y luego pasar a la intimidad de las confidencias.
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No, esto también lo escucho mucho en la consulta es que me
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escucha es que me da el tiempo. Es que se interesa, es que está
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atenta o atento, que no es lo que es.
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Mi esposa y mi esposo vienen estas comparaciones y de ahí
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también, pues la persona se va ilusionando, idea y bueno, van
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dando 600 encuentros fortuitos hasta que finalmente desemboca
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en una relación clandestina. Que de acuerdo a lo que he visto
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en la consulta, puede durar incluso muchos años.
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En realidad la infidelidad bien en los más diversos modelos, hay
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quienes resistieron lo que pudieron, no y me dicen cosas
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como bueno, yo nunca le fui infiel a mi pareja hasta ahora,
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como si después de un largo aguante hubieran finalmente
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cedido a la incitación. Hay otros, en cambio, que desde
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el noviazgo ya lastimosamente empezaron con el pie izquierdo.
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Sergio un un Ejecutivo no más o menos alrededor de los 30 años.
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Pues reconoció en una sesión que ya durante la luna de miel
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durante la luna de miel, imagínate, ya miraba con deseo a
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otras mujeres. Regina, otra consulta ante
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confesó en cambio que seguía hablando con su ex novio desde
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la época de su boda. Lo cierto es que estas
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licencias, pues siempre suceden en secreto.
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Públicamente, la mayoría defiende el valor de la
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fidelidad de la lealtad. El problema es que por la puerta
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trasera, pues mantienen una doble vida.
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Aunque les cause remordimiento. De ahí que la verdad es que la
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infidelidad y la mentira van de la mano.
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¿Por qué? Porque la persona involucrada
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necesita ocultar información. Y mentir no una vez varias veces
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no y cuando está en ese estado, pues está en constante alerta,
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casi casi que durmiendo con un ojo abierto y otro cerrado.
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¿Por qué engañar genera ansiedad, estrés en quien lo
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hace? Y sin duda, dolor y decepción en
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quien ha sido engañado, inseguridad, inestabilidad en
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ambos. Desde esta perspectiva.
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Por el dolor por la desesperación, la angustia.
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Que una infidelidad genera. Realmente puede ser considerada
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una forma de agresión. Y de esto, pues te hablaré más
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en detalle en el capítulo 33. Les cuento otra anécdota y esta
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sí es la estrella de las anécdotas sobre la infidelidad
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de los consultantes con los cuales detratado.
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Se trata de Germán, no obviamente o nombre cambiado
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como siempre. Pues resulta que German en
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realidad en este caso era un mentiroso ya patológico, que no
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sólo le mentía a su esposa, sino que también venía a la consulta
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y mirándome a los ojos, pues me mentía a mí también.
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Mientras tanto yo que de alguna forma, pues de formal de la
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forma más imparcial creía su historia, pues gastaban fuerzos,
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esfuerzos improductivos en la terapia.
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Y Por otro lado, Raquel, su esposa, vivía en una angustia
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constante porque en realidad y a ratos parecía que todas sus
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sospechas eran pura paranoia y, claro, en la tildaba de loca.
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¿No es la loca intensa, histérica que se inventa, no?
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¿Porque ella en su desesperación, por supuesto,
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rebuscaba en la billetera, le pedía lugar las fotos de los
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lugares a los cuales iba y estaba constantemente
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controlándole y para él delante de mí, cada cosa tenía una
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explicación muy lógica, no? Y como que todo parecía cuadrar.
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Un día, Raquel logró descubrir la clave de su celular.
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Ajá porque por el celular es que se descubren que la mayoría de
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estas situaciones y esperó a que él se metiera en la ducha
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temblando de miedo, pues logró abrir, logró descifrar la clave,
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ingresar. Y claro, sus sospechas se
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confirmaron con todos los mensajes candentes que encontró,
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ya era imposible negar negar la situación.
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Cuando confrontó a German con las pruebas en la mano que cree
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en él, siguió negando todo así descaradamente.
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Es más, le dio la vuelta tan efectivamente a la discusión que
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resulta que luego ella era la culpable de todo el problema por
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haber invadido su privacidad del estaba ofendido por esto.
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Te suena conocida esta dinámica porque esto lo veo todo el
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tiempo en la consulta y tengo que decir, yo he conocido a muy
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pocas locas, no que se inventan cosas y que son celosas y si he
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conocido a un montón de mentirosos, entonces casi
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siempre cuando viene esta ansiedad, esta desesperación es
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porque la desconfianza tiene un asidero porque hay un fondo.
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¿Bueno, y entonces qué creen que pasó?
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Con toda esta discusión, Raquel volvió a dudar de sí misma y a
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caer en el juegos de las mentiras.
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Hasta que la verdad cayó por su propio peso en una ocasión.
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¿Imagínate que fui yo quien la encontró, quien lo encontró a él
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con su amante en un restaurante, verdad?
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Raquel me había enseñado una foto de la chica, entonces yo la
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pude reconocer. Nunca mencioné nada,
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evidentemente por un tema de confidencialidad.
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Sin embargo, no fue necesario porque resulta que esta muchacha
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salió embarazada y ante eso ya no es cierto como Germán podía
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seguir mintiendo. Lo increíble de todo es que
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cuando Raquel supo de este embarazo antes que ser una
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bomba. ¿Qué crees?
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Más bien representó un alivio. Una confirmación de que todo
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este tiempo infernal, pues efectivamente ella no había
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estado imaginando nada. Lo cierto es que para ser
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infiel, pues hay que ser muy astuto para no ser descubierto.
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Y aún así, hay quienes se comportan en paradójicamente con
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relativa ingenuidad al idealizar al amante.
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Tengo consulta antes que me dicen cosas como.
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Es que es todo lo que mi pareja no es.
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Me comprende me acompaña me da libertad.
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¿Tenemos una conexión profunda, siente lo que yo siento sin
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necesidad de hablar y me estoy riendo porque en realidad
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fíjense, fíjate, en esta situación no hay como tampoco
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satanizar al que al que engaña el que es infiel, porque viene
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de tantas heridas que, claro, se cuenta esta historia, se auto
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engañan o desde esta perspectiva?
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Y claro, se olvidan estas personas que así comienza toda
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relación. Especialmente las que son
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emocionantes por el factor del secreto, por el factor de lo
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prohibido. Por algo las abuelas.
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Mi mamá decía toda escoba nueva barre bien.
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En esta etapa no de la ilusión de la pasión no existen los
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desagrados de la convivencia ni la monotonía, ni las malas
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caras. Paralelamente, en la mayoría de
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casos que conozco y que trató en la terapia este tipo de
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relaciones, por supuesto que producen malestar y ansiedad.
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A causa de la culpa y el estrés puede manejar tantas variables.
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Y sin duda también porque saca a flote una verdad.
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Que la persona no quiere aceptar y es que no es feliz con la vida
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que ha elegido. Escucha esto que es muy
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importante. Buscar un amante casi siempre
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responde a un vacío profundo. Que la infidelidad sofoca
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brevemente. Porque en el fondo nada se
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resuelve. Algunos consultantes dicen.
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Vienen a la terapia no y dicen es que.
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Queremos rescatar el matrimonio. Y claro, al mismo tiempo, pues
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no se atreven a soltar este salvavidas no de la de la
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relación extramarital. Es como si el amante fuera la
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boya que mantiene a flote el matrimonio.
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¿Por qué? Porque la soledad y el rechazo
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del conyugue, la falta de vínculo, de cercanía emocional
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que tienen es intolerable y la presencia del amante es lo que
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hace que la relación flote. Sin esto no sin esta relación
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extramarital, pues probablemente se daría un hundimiento final.
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¿También veo muchos casos de personas que son adictas,
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podríamos llamarlo de alguna forma a romances furtivos?
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Se encienden con la adrenalina de la conquista, a pesar de que,
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claro está, no perdura. Y, por tanto, necesitan
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emprender en la siguiente aventura y conquista.
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Cada vez otra vez, porque como no dura, pues necesitan empezar
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de nuevo. Este es el capricho de la
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seducción. Son momentos fascinantes porque
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mientras duran el sentimiento de soledad se desvanece.
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La interacción sexual novedosa puede crear la ilusión de amor
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en algunos casos. Sin embargo, pues tan pronto se
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satisface esa urgencia. El vacío puede ser peor.
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Varios consulta antes me han confesado que mientras más se
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involucran sexualmente sin ataduras, no en encuentros, por
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ejemplo, de una noche más deprimidos se sienten después de
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ese encuentro. El sexo vivido con pasión
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permite estar completamente presentes.
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Todo lo demás desaparece. Así como cuando circula la
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adrenalina de lo prohibido. Es estar vivo en el aquí y en el
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ahora, y esa sensación se vuelve cada vez más intensa.
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Y digo yo quién sabe no tal vez hay un instinto dentro de
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nosotros. Por el cual ansiamos el caos.
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Para confirmar que estamos vivos.
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En cambio, cuando estamos acostumbrados a la familiaridad
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del otro. La ansiedad por recorrerlo
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devorarlo, poseerlo, pues ya no es la misma.
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Sólo que recuerda que esto es natural y constituye parte de la
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evolución natural de toda relación que va transitando por
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diferentes etapas, como ya te conté en el capítulo 22, si no
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lo has escuchado, puedes regresar al terminar este y
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escuchar esa parte. El problema está en no aceptarlo
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y no aceptar esto y seguir buscando la chispa de la pasión.
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¿En quien nos la pueda ofrecer? Sin valorar sin sopesar lo
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construido, lo invertido con nuestra pareja.
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Es como ceder a la satisfacción del placer inmediato.
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A costa de un bienestar a largo plazo.
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¿Como ves aquí te estoy hablando clarito, no?
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Desde una connotación, un juicio moral no diciendo las cosas como
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son verdad cuando le damos rienda suelta a nuestros
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instintos cuando experimentamos romántica o sexualmente con
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terceros, estamos provocando un tsunami.
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En nuestras vidas y que deja devastación a su paso.
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Estas conductas son negativas. Y ojo no, no desde la
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perspectiva moral, como les decía hace un momento, sino
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desde el sufrimiento que provocamos a nosotros mismos y
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en los otros. Cuando estaba en el proceso de
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mi primer divorcio, como lo relató en el libro.
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Una amiga mía que era muy católica, ortodoxa.
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Me confrontó un día, no como nadie se había atrevido a
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hacerlo. Y me dijo la tentación de estar
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con alguien fuera del matrimonio siempre existe.
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El desafío está en no ceder. ¿Yo no comparto su postura
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religiosa lo he comentado? No, no, no, no practico ninguna
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religión, así que yo en ese momento que era todavía muy
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joven, discutí con ella. Defendí mi decisión.
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Sólo que ahora le doy la razón, porque ella estaba hablando de
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responsabilidad, de responsabilizarme de mis
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decisiones y de y de las consecuencias.
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Porque toda infidelidad sucede porque tú te das el permiso
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porque quieres no porque nadie te obliga.
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Si actúas desde el impulso. Para satisfacer un deseo que
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parece apremiante. Es porque no estás consciente
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probablemente de las implicaciones que van a llegar
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después. La decisión de abstenerse en
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cambio. Puede provenir de la madurez
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para poder discernir las consecuencias.
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¿Ahora qué pasa con la gran pregunta que me hacen muchos
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consultantes? ¿Qué pasa si no soy feliz?
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Si mi relación es mala pésima, no, si en realidad no, no, no
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hay el amor que nosotros con él, el amor con el cual empezamos
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que hacemos, pues probablemente es porque no estamos dispuestos
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al compromiso y al trabajo constante que es nosotros.
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¿Demanda para su estabilidad porque acuérdate que eres hija?
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Sta. Es un trabajo del día a día, ser
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infiel puede constituir un escape momentáneo a otras
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dificultades más profundas que no nos atrevemos a enfrentar.
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Los vínculos mal establecidos del pasado, los miedos a hacer
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cambios al compromiso, a enfrentar la soledad.
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Sólo que convivir con una pareja que miente y engaña
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permanentemente. De verdad creo que es un
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atentado contra la autoestima y la dignidad de cualquier
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persona. Es una conducta no negociable si
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pensamos en términos de crecimiento mutuo.
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En todo caso. ¿Sin, quién traiciona?
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No está dispuesto a hacer un cambio de 180º.
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Y poner de parte no para hacer ese cambio y el otro para
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perdonar y también cambiar y reinventar juntos una relación
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nueva más allá del nivel del miedo, de la costumbre, de la
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apariencia. Si no hay este compromiso
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recíproco firme, pues de verdad es mejor terminar y que cada 1
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avance con su vida. Y bien hemos llegado al final de
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este capítulo se que estás teniendo un montón de ideas, tal
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vez estás viendo esto en tu vida.
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Tal vez conoces a alguien que lo está viviendo, permítete sentir
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procesar, siemprehay la oportunidad de sanar, de reparar
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y de mejorar. Gracias por acompañarme hoy.
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Como digo, sé que este tema ha sido de gran interés, así que si
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tienes dudas, por favor escríbeme que me encantara
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conversarlas contigo. En el próximo episodio
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hablaremos un poco más de la infidelidad, que es un tema,
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pues muy relevante. ¿Y voy a responder
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específicamente a esta pregunta, el infiel puede cambiar?
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Como siempre, recuerda que éste y todos los temas del podcast
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los tienes en extenso en mi libro amar no cuesta tanto, está
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a disposición en las grandes librerías a nivel nacional del
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Ecuador y si Vives fuera del país, lo puedes adquirir en
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versión digital a través de Amazon.
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Por ahora un gran abrazo y hasta la próxima.
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Sta.