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Ep. #26 - Los límites y fronteras de tu relación · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola hola, cómo estás bienvenido
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y bienvenida a un nuevo episodio de amar no cuesta tanto.
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Estas semanas es recibido comentarios de muchos de ustedes
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sobre este podcasts y el impacto que está teniendo.
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Gracias de todo corazón por escuchar y por compartirlo.
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Yo siento que mi misión justamente es esto, es aportar
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con cosas, con pensamientos, con con ideas significativas que te
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sirvan como una guía hacia una vida más feliz, así que gracias
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de corazón por permitirme hacerlo.
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Bien. En el episodio anterior
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abordamos el tema del apego. Si no lo has escuchado, te lo
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recomiendo, pues es algo que observó como un desafío
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constante en mi ejercicio psicológico durante la terapia.
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Lo puedes encontrar como episodio número 25.
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Y para el día de hoy, pues vamos a hablar sobre las fronteras de
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tu relación. Es decir, los límites que
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debemos fijar para proteger el universo de nuestra pareja.
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Para construir un entorno íntimo de pareja.
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Es importante estar dispuestos a poner límites.
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Límites a nuestras familias de origen a nuestros propios hijos,
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a nuestros amigos. A nuestros trabajos.
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A ver y como así porque. Porque el espacio de lo nuestro,
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ese nosotros es valioso. Así que necesitas cuidarlo con
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atención y no contaminarlo con influencias externas que pueden
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ser perjudiciales. Yo a esto lo llamo cercar el
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territorio con amor. Es decir, delimitar la cancha
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del espacio privado de la pareja.
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¿Y si hacen esto en conjunto? Pues resulta más fácil mostrarse
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vulnerables, tiernos y afables. ¿Por qué?
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Porque si los dos sienten que pisan un terreno seguro donde
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están protegidos mutuamente, pues estarán más abiertos a
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compartir su vulnerabilidad. ¿Cuántos consultantes?
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¿He escuchado que mencionan molestos que su pareja?
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Habla de cosas privadas con sus papás, con sus hermanos.
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Qué hacen comentarios de su intimidad con los amigos y se
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sienten totalmente dolidos porque no está delimitada esta
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cancha en la cual este espacio sólo te pertenece a ti y a mí.
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Bueno y sobre éste tema de la vulnerabilidad, lo voy a lo
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hablo en profundidad en el episodio 20, así que si quieres
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regresar y escucharlo, la vulnerabilidad está en el
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episodio 20. Cerca del territorio con amor,
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pues genera un sentimiento de yo siento que soy prioridad para ti
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y viceversa, algo que es fundamental dentro de la
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relación. Al hacer esto estás alimentando
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un sentimiento de confianza que es necesario, relevante para
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fortalecer el vínculo. Ahora.
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Los acuerdos en estas fronteras, pues no es que se dan solos, no
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ustedes los tienen que redactar no simbólicamente es un
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ejercicio que debe hacerse en conjunto, escuchándose
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mutuamente. Y, por supuesto, estando
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predispuestos a adaptarse en función de las circunstancias,
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es decir, que es una delimitación, un cercar del
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territorio que siempre puede estar abierto a negociación y a
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revisión. Ser que sí es que las
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circunstancias van cambiando, recuerden que una relación de
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pareja es algo vivo, cambiante, no es algo estático.
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A ver te doy algunos ejemplos de de estos acuerdos, no para para
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acercar, para respetar este espacio privado de la pareja,
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por ejemplo, hay consultantes que se quejan de que todos los
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fines de semana, por ejemplo, son con las familias políticas,
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entonces este sería un acuerdo. El fin de semana también tiene
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que ser reservado para un compartir de pareja a solas sin
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la presencia de la familia. Necesariamente, eso se puede
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hacer de forma eventual y no como una regla general cada
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semana, como lo vivencian algunos de mis consultantes.
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Por ejemplo, otro sería con los horarios de trabajo.
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Si ya llegas a la casa, el acuerdo nuestro, de cercar este
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territorio con amor es que no traigas trabajo a la casa o no
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te quedes trabajando hasta la media noche, entonces ni comes
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ni hablas conmigo, prácticamente duermes conmigo.
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¿Por qué estás trabajando? ¿Y ojo con el trabajo porque
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este valor de la productividad está tan realzado, resaltado en
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la sociedad actual que si alguien trabaja mucho, casi casi
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se le ve como como el héroe, verdad?
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Y no recuerden que necesitamos hacer un balance de esa vida
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laboral de ese éxito profesional.
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Con este respeto al espacio, al territorio de la pareja.
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¿Ahora, Por otro lado, vale la pena hacer una aclaración con
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esto no quiero decir que la pareja esté aislada, no?
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En su burbuja de perfección, no en lo más mínimo el contacto
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social y familiar sin duda enriquece la relación no y es
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necesario incluso para la salud mental de ambos.
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¿El dilema es encontrar este punto intermedio, no?
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Y para lograrlo tienes que poner en orden tus prioridades y tus
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afectos. ¿Cómo te cómo te conté en el
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episodio 3? 1 de los grandes desafíos que
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observó en mis consultantes y de nuestra sociedad latina en
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general, es este tema de las lealtades familiares.
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¿Entonces para acercar tu territorio, pues necesitas no
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ceder a esas lealtades o deudas familiares, verdad?
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Frente a lo cual muchas personas pues se sienten con culpa y
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entran en conflicto. Si yo no voy a almorzar todos
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los domingos con mis papás, es como que les estuviera
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abandonando, traicionando no y comienzan a ceder a estos
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pedidos de la familia. Quitando de prioridad su pareja
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y la familia nuclear que han formado.
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Virginia satir, la sicoterapeuta americana re nombradísimas
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excelente en su trabajo, pues dice, los padres que lo dan todo
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por sus hijos escuchen esto esperan implícitamente que los
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hijos dejen todo por ellos, entonces hay que tener cuidado
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de no caer en esto. Los padres que lo dan todo por
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sus hijos esperan implícitamente que los hijos dejen todo por
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ellos. Y, bueno, así se termina
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estableciendo lealtades a manera de deudas eternas.
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Que perjudican enormemente a este nosotros a esta relación de
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pareja. He visto mucho cómo la pareja
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está en un extremo y la familia de origen en otro extremo y cada
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1 tira para su lado y la persona, pues que está ahí.
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En la mitad del individuo se siente entre la espada y la
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pared desgarrado sin saber a quién escoge OA quién complace y
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cómo lo hace. Y claro, la persona que está en
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esto pues no quiere lastimar a nadie, no quiere hacer daño y
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tampoco quiere renunciar a ninguno de estos afectos.
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No es que por quedarme con mi esposa o esposo, entonces mi
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mamá, mi papá, se van a enojar conmigo, no quieren mantener
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todo en equilibrio, hacer este malabar.
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Y, por lo tanto, pues muchas veces se siente incapaz de tomar
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una posición de definir cuál es la prioridad, la prioridad que
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suena familiar, algo de lo que te estoy contando.
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¿Entonces si tienes dudas sobre esto, estás viviendo algo
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parecido? Te voy a dejar como algunos
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parámetros que creo que son clarísimos.
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El momento en que tú formas de una relación de pareja, ya sea
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de convivencia, de matrimonio, esa pareja, esa familia se
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convierte en tu prioridad y tu familia de origen se convierte
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en familia extendida y esto es algo que tienes que tener muy
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claro para poder delimitar este territorio.
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Por otra parte, pues existe el tema de los hijos.
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Y, es importante poner límites al espacio que estos hijos
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ocupan dentro de la relación de pareja, y esto evidentemente
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tampoco es sencillo porque para la mayoría de nosotros nuestros
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hijos son lo más grande del tesoro mayor que tenemos en la
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vida. Además, los niños cuando son
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pequeños, necesitan de cuidado, de protección, demandan un
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montón de atención y pues se llevan todas nuestras
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expresiones de cariño. Los logros de nuestros hijos,
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sus equivocaciones, pues ocupan gran parte de nuestra energía,
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de nuestra concentración física y mental.
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Entonces todo esto compite con la energía que también
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necesitamos invertir en nuestra relación de pareja.
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Para explicarte esto te cuento la historia de un consultante
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Santiago, el nombre está protegido como siempre para
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respetar su confidencialidad. A ver Santiago llega a la
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consulta y comenta, pues que se había separado hace unos meses
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luego de 12 años de matrimonio. Los primeros años fueron de
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disfrute de la relación de pareja, sólo que tan pronto
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vinieron los hijos, pues esta dinámica cambió radicalmente.
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Poco a poco, los niños comenzaron a consumir la mayor
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parte del tiempo, las energías e incluso todos los recursos
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económicos de esta pareja. Como padres lidiaban con el
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cuidado de día de noche. A ambos tenían, además de un
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trabajo demandante y bueno, estaban desesperados por
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cancelar también todas las deudas que se llama acumulando.
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Esta forma de vida. Lastimosamente, terminó de
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destruir la relación. Ya no había nada entre ellos dos
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porque constantemente estaban ocupados en lidiar con estos
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frentes y cuando se dieron cuenta, pues ya no quedaba nada
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del amor ni de los detalles y mucho menos interés por
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compartir un tiempo juntos. Así que inevitablemente se dio
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la separación. Santiago se retiró dolido por
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los malos tratos por las ofensas de su esposa porque no recibió
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de ella el reconocimiento que él necesitaba por todo el esfuerzo
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que le había invertido. Y resulta que habían sido buenos
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compañeros para cumplir con los requerimientos logísticos,
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operativos amorosos de sus hijos.
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Sin embargo, pues habían roto dos de los 3 pilares de una
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relación. ¿Porque quedaron atrás las
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muestras de ternura? Y mataron de hambre al deseo y a
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la atracción. ¿Solo por si alguien no ha
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escuchado los capítulos anteriores, cuáles son estos 3
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pilares? Verdad, por un lado está la
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amistad. El compañerismo sería el 1 del
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otro. Es de esta ternura y el tercero
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es el deseo erótico y la atracción.
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Esta historia de Santiago de alguna forma te suena, te llega
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a ti. Entonces para quedar claros con
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este tema de los hijos. Son nuestra responsabilidad, les
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debemos protección, cuidado y amor sin duda y esto necesita
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caminar en paralelo y de la mano con la protección del espacio,
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de la relación de pareja, porque la pareja son como las columnas
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que protegen a ese hogar, a esos hijos.
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Y si estas columnas se caen los hijos también se van a ver
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afectados. Entonces reserva cada semana
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unos minutos al día, un fin de semana, un tiempo que sea
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exclusivo de pareja. Para conversar para compartir,
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para reavivar esa chispa de amor, de atracción, de cercanía.
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Bueno, y para cerrar este episodio te quiero dejar con la
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siguiente reflexión. El territorio de tu pareja es
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sagrado, ese nosotros que forman como relación.
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Protégelo poniendo límites a todo aquello que pueda
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perjudicarlo o contaminarlo. Bueno, llegamos al final si
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tienes dudas o reflexiones, ya sabes que puedes describirme a
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través de Instagram y me encuentras como Claudia
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González, psicóloga, me encanta leer tus comentarios y saber que
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este podcasts están llegando. Te está sirviendo.
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Y que de alguna forma conmueve cualquier situación en la que
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estás viviendo. En el próximo episodio te
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hablaré sobre la intimidad más allá del sexo, así que
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prepárate. Y recuerda que puedes leer todo
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esto en extenso en mi libro amar no cuesta tanto que está
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disponible en las grandes librerías del país a nivel
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nacional, en el Ecuador y si Vives fuera del país, pues
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puedes comprar la versión digital en Amazon, te mando un
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beso y un abrazo grande hasta la próxima.
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JAMA. Sta.
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Ah.