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Ep. #45 - Bonus Track: Hablemos sobre la SEXUALIDAD FORZADA EN LA PAREJA con la psicóloga Giovanna Gavelli · Amarse no cuesta tanto

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Jamás. No cuesta tanto.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de. El.
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Hola hola mi querida comunidad, bienvenidos a un nuevo bonus
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track de amar no cuesta tanto. En estos episodios abordamos
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temas que normalizamos y que no cuestionamos.
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Y todo esto con la esperanza de empezar una conversación que
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vaya más allá de este espacio para que la puedas tener tú con
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las personas a tu alrededor. El tema de hoy es muy importante
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y es un tema que a lo mejor se habla puerta cerrada y que no
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tenemos muchas veces la valentía o la honestidad de tratarlo.
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Hoy en día se habla mucho de consentimiento, es decir, esto
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de que las dos personas consientan para tener un
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acercamiento sexual y me parece maravilloso que se pueda abrir
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este tema, especialmente en las nuevas generaciones que sepan
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que tienen ese derecho y esa responsabilidad y como una forma
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de prevenir el abuso sexual que durante tanto tiempo ha sido
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invisibilizado. Ahora hay otro tipo de
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consentimiento que no se habla y ese es el tema que quiero
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abordar el día de hoy, amplia y directamente, y es el
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consentimiento sexual dentro de la relación de pareja.
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¿A qué me refiero a que cuando está dada una relación, ya sea
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de novios, de convivencia, de matrimonio?
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De alguna manera se entiende implícitamente en que si eres mi
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esposa, mi pareja, entonces estás obligada entre comillas, a
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consentir si yo quiero tener relaciones sexuales contigo, tú
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tienes que acceder porque ya eres mi pareja, ya eres mi
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esposa y ese es un tema que muchas veces no se menciona y en
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la consulta yo he visto mujeres que se lamentan de esto, que se
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sienten por un lado humilladas, utilizadas, resentidas,
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enojadas. Con su pareja por esto de tener
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que cumplir ante la insistencia por un lado y Por otro lado,
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otras mujeres que si es que no acceden, se sienten
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tremendamente culpables porque de alguna manera tienen miedo a
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que les abandonen a que el hombre se sienta rechazado y
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entonces vaya y busque fuera de casa, quizás con otra mujer, lo
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que ella no le ofrece dentro del hogar.
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Entonces primero reconocer como yo lo mencionaba ya en mi libro
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amar no cuesta tanto que la intimidad sucede únicamente
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cuando el otro te da permiso de entrar, es decir, yo no puedo
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obligar forcejear, insistir, convencer, rogar, enojarme,
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manipular, para que el otro, en este caso, la mujer tenga
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intimidad con el hombre. ¿Por qué?
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Porque entonces se vuelve una sexualidad forzada,
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insatisfactoria. ¿Una sexualidad que no
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proporciona ni vínculo ni conexión, sino más bien es
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simplemente el cumplir verdad? ¿Entonces, qué hacemos?
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¿Mujeres vienen a mi consulta y me dicen, qué hago si yo de
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verdad no tengo ganas, qué hago? No le puedo decir que no me dejo
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convencer porque la otra persona se enoja, se entristece, se
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resiente y en esto sí quiero ser enfática.
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¿Por más casada que tú estés o tengas una relación de pareja
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estable y formal o una convivencia?
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¿Si tú no quieres tener relaciones sexuales con tu
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pareja? Tienes absoluto derecho a decir
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no, y es más, es tu responsabilidad cuidar de esa
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dignidad y de esa integridad. Si es que el hombre reacciona
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con enojo, con tristeza, con frustración, con distancia o te
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castiga con la ley del hielo. Es algo que hay que trabajar
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dentro de la relación, pero tú no te puedes dejar manipular por
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esas reacciones. Ahora quizás también todo esto
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tenga que ver con un contexto más amplio.
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Quizás la relación está adentro de una crisis, quizás apareció
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una maternidad y con los hijos la libido de la mujer AA bajado
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considerablemente o quizás las relaciones todavía joven recién
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está empezando y hay mucha inmadurez en el hombre.
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Y ahí están esas necesidad de poseer a su pareja.
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El contexto es muy amplio y por eso tengo a una invitada muy
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especial el día de hoy, porque me parece un tema delicado,
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sensible que tenemos que mirarlo 360º.
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Y para esto nos acompaña el día de hoy la psicóloga, mi amiga,
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mi colega giovanna gabella. Ella es psicóloga clínica con
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formación humanista existencial especializada en
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psicodiagnóstico, terapia familiar y de pareja.
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Además es tallerista, conferencista y ex docente, solo
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por mencionar algunos de tus hermosos logros como
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profesional, como mujer giovanna, así que es un gusto te
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abrazo ya está en la ciudad de Cuenca y estoy aquí en Quito,
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así que estamos felices de verdad, bienvenida.
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Hay muchas gracias Claudia por esta invitación de seguido y
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cuando tu visitaste Cuenca me fui al lanzamiento de tu libro
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que considero que es un libro maravilloso y una iniciativa muy
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importante para El Mundo de parejas y para la psicología en
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general. Así que muy contenta de
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conversar contigo en este espacio.
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¿Que bella, muchísimas gracias de verdad es un honor para
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nosotros en primero, no es cierto tu como psicóloga que
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trabajas a sí mismo con parejas y con y con adultos, cómo te
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suena esto de esta sexualidad forzada?
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¿Tu primera sensación, tu primera impresión de acuerdo a
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tu a tu experiencia cuál es? Es que es más común de lo que
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pensamos. Ajá este tipo de disfunciones o
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de disincronía sexuales que se dan en las parejas cuando.
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Algo pasa que ya no hay un encuentro en los deseos de
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intimidad y de conexión. Ajá el lunes por un camino y tú
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estás en otro camino y realmente también.
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Dentro de eso está el tema de la sociedad machista imperante y el
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rol que tiene que cumplir el hombre y el rol que tiene que
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cumplir la mujer en estos aspectos.
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Y ahí está disincronía que se mantiene luego en un tema que va
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de trasfondo a mucha insatisfacción de las dos
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partes. Así es.
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Porque una disfunción sexual dentro de la pareja es solamente
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un sinónimo de una desconexión mayor en otros ámbitos también,
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solo que no le podemos hablar por mitos, por tabú, por
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vergüenza, por culpa, y hay una especie también de de que no
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combina el deseo y la lujuria, la atracción con el rol
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femenino. Ajá entonces por alguna razón,
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el rol femenino tiene que ser de sexualizado, porque no está bien
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visto, también que sea muy sexualizada.
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Y, yo creo que de ahí también podemos partir a los otros.
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¿Asuntos así es así, es giovanna y en realidad, como tú dices,
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dejamos de sincronizarnos en ese deseo sexual porque la pareja va
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atravesando distintas etapas, verdad?
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¿Y empecemos con la primera etapa, que es la más común que
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sería la de la maternidad y paternidad y la de tener hijos,
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verdad? Y si es que si es que hubo una
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una muy buena interacción sexual, probablemente cuando se
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viene esta maternidad y este cambio tan fuerte, crítico,
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digamos en la relación de pareja.
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Pues probablemente el tema de la sexualidad se vea afectada y yo
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he escuchado mucho en en consulta, pues de mujeres que no
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tienen deseo, o sea están demasiado cansadas, están
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volcadas a la ternura y la dulzura y la parte como pasional
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o demasiado he. Excitante, por decirlo de alguna
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manera, no les resulta atractiva y en cambio, el hombre, Por otro
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lado, se siente abandonado e insatisfecho porque ganó a una.
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¿La mamá ganó a la mamá de su hijo o hija y perdió a su esposa
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de alguna manera esta primera etapa de los hijos desde la
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parte sexual? ¿Estrictamente, cómo, cómo lo
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ves tú? Es increíble como una función
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que es la sexual que cerebralmente se la lleva a cabo
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para tener para tener hijos. Luego estos hijos llegan a ser
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la. ¿Elementos que dejan de que haya
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de que ya no exista esta comunicación sexual, no cierto?
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¿Entonces tenemos sexo para tener hijos y luego y luego los
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hijos son los enemigos del sexo, OK?
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¿Es verdad una paradoja? Y es una paradoja, es una
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paradoja muy difícil de llevar. Por supuesto que hay cansancio.
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Por supuesto que el rol de la mujer la Volta a un a un espacio
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donde la maternidad le impide ser pareja y muchos hombres se
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sienten abandonados. También he sentido hombres en
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competencia con sus hijos chiquitos.
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Bebés ajá y también con con una mujer que se siente culpable por
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el abandono, pero también tan cansada y tan resentida, porque
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el acompañamiento masculino no es del que ellas esperaban.
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También en el tema de paternidad o maternidad o de o de
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comunicación que se puede llegar a no crear espacios de intimidad
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en pareja. Y también deberíamos llamar la
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atención a nosotras las mujeres de que volcamos nuestro rol de
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tal manera que nos olvidamos de ser compañeros compañeras en
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este camino. Ajá.
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Yo te diría que la paciencia YY poder navegar por este espacio
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en la vida de la pareja sería lo ideal.
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¿Pero si no hay un diálogo abierto frontal, sincero de tus
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necesidades y mis necesidades y cómo podemos acompañarnos?
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¿Qué puedo hacer para que tú estés mejor y viceversa?
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¿Que el hombre nos pregunta a nosotros cómo podemos tener
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espacios de conexión y que necesitas tu?
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Generalmente nos volcamos al al resentimiento y comienza a ver
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este quiebre en la parte sexual. ¿Así es y un distanciamiento que
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luego muchas veces vemos en terapia, que es muy difícil, no?
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Puerto de reconstruir porque el abismo es ya demasiado grande.
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¿Ahora, hablando de esto y sí puede ser muy visible en el tema
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de de cuando vienen los hijos pequeños y la maternidad y se
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mantiene también a lo largo de la relación de lo que yo he
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visto, eh? ¿Esto de que muchas mujeres
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reclaman y dicen mi esposo o mi pareja quiere?
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¿Sexo quiere relación sexual y yo quiero cariño, verdad?
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O se acerca, me besa y me acaricia solo cuando quiere
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tener relaciones sexuales, de lo contrario no es cariñoso
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entonces ahí también vemos una división grande en lo que es ser
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mujer en lo que es ser hombre. Giovanna ver cómo es este
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templo. Es increíble lo que tú dices y
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es tan común, no, o sea, generalmente encuentro parejas
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que están con mucha rabia acumulada de que encuentren a
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sus parejas que se acercan a ellas de forma efectiva.
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Como preámbulo muy rápido para tener relaciones sexuales, sin
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embargo. ¿Que tal vez debido a las
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sociedades machistas de la forma en la que fuimos educados,
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criados en la que nos amaron ajá, creo que dentro de la
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terapia es las primeras preguntas que yo hago, cómo
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recibiste amor tú de niño, cómo fuiste amado, cómo te sentiste
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protegido? ¿Cómo pudiste hablar de tus
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necesidades de conexión, de deseo de compañía?
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Se trasladan luego a la pareja inconscientemente de esta forma.
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Haciéndole a la pareja que se sienta utilizada, no cierto, yo
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me siento utilizada para el sexo.
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Ajá. Pero yo considero que en el
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lenguaje masculino este tipo de acercamiento es una forma de
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comunicación debido al analfabetismo emocional que
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todavía impera en ellos de poder describir a hablar de emociones
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de lo que necesitan. Ajá, entonces muchas veces
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acuden al acto de una. Que es otra forma de
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comunicación como hablábamos de antes de que de que estemos ya
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conectadas en este en este podcast que es.
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¿Hablar de algo? O sea, el sexo es una forma de
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comunicación y para el hombre, esta forma de comunicación se da
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de primera instancia y luego este hombre se vuelve más
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asequible, más amoroso, más compañero en la mujer.
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Necesitamos, está la inversa, necesitamos que esté esa
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compañía, esa protección, esa comunicación, ese día a día que
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funcione bien para poder darnos en una relación sexual, entonces
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si no sabemos de entrada que son como dos flechas de inversas y
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tenemos que encontrarnos. A la mitad sabiendo las
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necesidades de cada 1 y como accederlas, lo más probable es
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que haya una ruptura en la separación cada vez más
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profunda. Ajá yo menciono en amar no
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cuesta tanto que la intimidad se da cuando el otro te da permiso
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de ingresar. Entonces, esto necesita la el
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contacto íntimo, incluso el contacto cariñoso necesita darse
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cuando el otro te da el permiso de entrar dentro de ese espacio.
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¿Muchas veces las mujeres y quizás aquí vamos AA sonar
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sesgadas las dos, pero la verdad es que más lo he escuchado de
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mujeres que de hombres, verdad? Esto esto de que el hombre
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quiere y la mujer no, y aunque no te doy el permiso, aunque te
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digo no, aunque te digo, no quiero, no tengo ganas, tengo
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sueño. El otro insiste, insiste,
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insiste, hasta lograr su objetivo.
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¿Verdad y transgrede este permiso ajá cómo es este tema?
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¿Giovanna? Explícanos por favor.
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Cuando me puse AA leer e investigar este tema para para
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tocarlo hoy contigo. Eh vi que hay mucha soledad.
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Mhm. Hay mucha soledad, inclusive
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dentro de la pareja. Y hay mucha falta también de
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satisfacción sexual de lado y lado, tanto nosotros como
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mujeres no tenemos el permiso de vivir una sexualidad no culposa,
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sino libre, una sexualidad donde disfrutemos, no es cierto, una
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sexualidad bonita por todo el tipo de educación que hemos
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recibido durante mucho tiempo, donde la lujuria, el deseo, la
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pasión, no deberían ser características que acompañan a
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una mujer decente, pura, madre de los hijos de esa persona.
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Con la cual con la cual luego nuevamente nos casamos y tenemos
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una familia, no, entonces creo que en algún momento mhm.
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Este malestar vivido por la soledad en la que me encuentro,
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yo también como mujer, pero él también como hombre, porque yo
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quisiera que en este podcast también hablemos de la soledad
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que vive el hombre tras nuestro nuevo rol de maternidad, donde
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le abandonamos a él como pareja. Entonces tras mi camino
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solitario en esta nueva maternidad que generalmente es
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así, las mujeres maternamos mucho más que los hombres en el
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sentido de los primeros tiempos de vida, nace una especie de.
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Desconexión y de castigarte inconscientemente, yo creo que
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es inconscientemente a tus peticiones y deseos porque los
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Leo como puro, egoísmo, no como puro egoísmo y como un afán de
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obtener de mí aún más ajá y también.
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Si hablamos en términos psicoanalíticos, tal vez yo te
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culpo también inconscientemente detenerme en esta situación de
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madre que es un camino tan difícil el maternal en los
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primeros tiempos, porque es tan nuevo para mí como para ti y
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quiero castigarte de la forma que mejor conozco que te puede
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herir, que es esta negándome a una conexión del tipo que yo sé
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que es más tuya que mía. Ajá pensando en esto YY que sí
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sucede. Creo que también tenemos la
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obligación y la responsabilidad como mujeres.
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De no. Derivar tanto hacia el hombre,
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nuestra propia posibilidad de sentirnos bien en ese aspecto.
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Ajá. Es como que dentro del diálogo
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masculino y femenino le damos toda la responsabilidad al
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hombre sobre cómo estamos nosotros.
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Ajá en ese aspecto, si nos excitamos, vamos a encontrarnos
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placer o no. Si llegamos a un orgasmo, no.
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Y, este hombre se siente muy presionado ajá y la presión ante
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los hombres ante la gran mayoría de hombres, la presión hace que
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surja su instinto primario agresor.
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De conquista la fuerza ajá y yo creo que eso es lo que sucede.
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Ajá no de de querer poseerte de una forma.
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En inconscientemente animal, pero que es la que surge en mí
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cuando me enojo y cuando me siento rechazado porque el
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rechazo vive el hombre. Paulatinamente muchas veces,
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muchas veces las mujeres, tal vez porque no hablamos de esto y
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no nos acompañábamos y todo lo que estoy estoy hablando, hace
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un momentito el llegamos a la conclusión de que no te voy a
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premiar más con este espacio. Ajá.
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Y, el hombre se aleja y ya ni siquiera pide, sino trasgrede y
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agrede. Ajá exacto.
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YY yo creo que es una lucha entre los dos, donde tal vez
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buscamos el 1 intenta poseer y la otra intenta herir o
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defenderse. Mhm.
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Quería que va por ahí. ¿Más o menos sí, y con esto que
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mencionas justo vamos a este otra gran parte que me parece
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importante sobre este tema que es utilizar la intimidad y el
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sexo como moneda de cambio, verdad?
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¿Sí, es decir yo te busco y me impongo no y te tomo y te poseo
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con este instinto animal territorial, casi de lo que tú
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escribías antes, quieras o no quieras verdad?
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Me otorgo ese ese ese permiso por un lado y Por otro lado, la
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mujer utilizando esa intimidad o esa accesibilidad.
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¿Ese, sí quiero, bueno, sí, dale para obtener también cosas de
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ese hombre, verdad? Porque si el día de mañana me
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quiero ir de viaje, si quiero que no te enojes con tal cosa,
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si quiero, no cualquier cosa la puedo arreglar cediendo no en
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esa intimidad, entonces resulta que este ámbito de conexión tan
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sublime y hermoso que puede ser la la entrega de 2 cuerpos y dos
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almas, también termina siendo una moneda de cambio.
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Tú accedes y obtienes o yo te doy y me das.
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Entonces, si lo miramos de esa manera.
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¿Qué sensación produce? ¿Cómo lo ves este giovanna?
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O sea, la sensación que me produce oírtelo expresar es de
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mucha tristeza. Ajá ajá.
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Que, porque además es más común de lo que pensamos, no lo
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verbalizamos, ni siquiera llegamos a.
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¿A tratar de que de que conscientemente esa idea la
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podamos nosotros como masticar, pero pero se da, se da
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muchísimo, no es cierto? Yo quiero complacerte para que
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yo en algún momento pueda sentir o obtenga algo que tú me puedes
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dar a mí exactamente es. Regalo dinero viaje o la
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posibilidad de poder salir con mis amigas y yo cumplo contigo y
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te quedas tranquilo con un tema de cumplir.
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Exacto, eso Claudio a mí me lleva también AA pensar que hay
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mucho desconocimiento de la sexualidad en el ámbito
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femenino. Nosotros, nosotros como mujeres,
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también invisibilizamos mucho. En.
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El gran poder que tiene la energía sexual bien llevada o
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esta comunicación de pareja si llega a ser un baile, una danza
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donde donde tú y yo nos damos lo que necesitamos cada 1, si yo
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necesito un espacio 111 espacio con amigas una.
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Que salir o tener algo para estar bonita, para sentirme
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bien, para lo que sea y tú sabes que me puedes hacer feliz AA
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través de esos gestos y yo sé que amándote de una forma más
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física, tú puedes sentirte más tranquilo conmigo.
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Es una forma de danza en la pareja que se rompe, ajá que se
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rompe y no se da y lo que surge es esta moneda de cambio
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transaccional que se obtiene solamente por interés.
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Exactamente ajá con un beneficio está oculto normalmente además.
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Sí, sí, porque la intimidad debería ser un sueño erótico que
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comparta también fantasías y alimenta la vida romántica de la
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pareja. Ajá y también que hay un deseo
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libre carnal de que no me Ames con tanto romanticismo si no
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quiero sentirme deseada en algún momento, no quiero sentirme tan
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amada si no quiero sentirme más deseada y dejarme llevar por
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este placer ajá, pero si nuestro lenguaje desde la infancia no
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sabemos, no hemos conectado, no hemos hablado nadie, nos ha
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explicado. Que las dos cosas son posibles y
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se pueden dar. Así es y llegamos.
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¿Llegamos a un adultez con un infantilismo de base de obtener
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cosas a través de si los niños lo obtienen a través de un
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berrinche, yo la obtengo a través de darte o de o de
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manejar este capricho a mi antojo para obtener de ti algo
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más, no? Ajá y.
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También tenemos muy relacionado el tema de que si la pareja está
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mal y no se puede comunicar bien y tiene problemas de otra índole
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que no es sexual, si esa pareja se arregla todo lo sexual
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también se arregla ajá, eso no es verdad.
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Son narrativas paralelas, pero no son narrativas dependientes.
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La una de la otra ajá, el sexo es una narrativa complementaria,
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absolutamente independiente al amor.
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Yo puedo amar a mi pareja y no puedo sentir deseo por mi
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pareja, ajá y eso pasa mucho y llegamos a una especie de
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fraternidad. O de un amor que se vuelve casi
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incestuoso, donde tú puedes ver parejas que si acarician mucho,
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se tocan, se quieren, pero se dicen, papi y mami, mi hijita,
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mi hijito y pasa allá no estar presente el erotismo ajá y el
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erotismo es una clave fundamental.
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Tiene que haber una especie de tensión sexual en la pareja para
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que podamos dar rienda suelta a este erotismo que es tan
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necesario e importante. Ajá entonces no, también somos
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responsables de estar de sexual ización.
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YY también creo que es bueno hablar de que puede haber mucho
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amor en la pareja, pero no y de ser.
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Así es. Y ese deseo presente es algo de
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lo cual nos tenemos que responsabilizar, o sea, yo sí
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quisiera responsabilizarme de que mi deseo surja en mi
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relación de pareja y que no sea solo responsabilidad de él ni
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erotismo y mi propio placer mhm, así que.
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Sí, el sexo forzado se da existe tienes toda la razón, pero yo
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también quería traer a colación en este podcast que también hay
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mucha desinformación de la parte femenina de las mujeres y que
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nos invito a todas a tomar un rol más activo, más consciente,
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más pleno de todo este lenguaje sexual dentro de la pareja que
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puede ser tan rico y que puede ser tan.
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No sé, no sé cuál es la palabra más de la riqueza que trae un
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encuentro sexual. Revelador verdad porque te puede
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dar ofrecer aspectos no y de autoconocimiento y de
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conocimiento del otro. ¿Que quizás desconocías y que se
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se abre, verdad? ¿Son unos misterios que se
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siguen abriendo ahora para ir a lo práctico, verdad?
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¿Para quienes nos escuchan no digan bueno, sí, YYA la hora de
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la verdad, qué hago? Es decir, sí, mi esposo, mi
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pareja quiere tener sexo y yo no quiero.
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¿Ajá, qué hago Giovanni? Digo que sí, digo que no respeto
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mi deseo complazco. ¿Cómo se resuelve a la práctica?
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Mientras evidentemente seguimos informándonos y creciendo sobre
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este tema. Yo creo que los espacios de
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pareja de pareja son vitales y lo que yo veo en mi consulta
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privada es que nos volcamos a espacios donde somos padres de
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familia. El 95% del del del tiempo, todos
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los programas son con la familia, con los niños, las
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vacaciones, los con amigos. Por cierto, espacios donde
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salimos a cenar, salimos a una fiesta, estamos con los hijos.
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Si unimos el tiempo dedicado al trabajo y el tiempo dedicado a
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la familia, yo no sé cuál es el tiempo que queda la pareja
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entonces primera. ¿Diría que primera sugerencia es
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revisar los tiempos de pareja y la calidad que tienen esos
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tiempos de pareja, cuánto de? ¿Picante y cuánto luchó contra
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la monotonía y qué tipo de actividades invito a mi pareja
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hacer pa para para recuperar estos momentos?
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Ajá, porque la imagen que tenemos es este hombre o esta
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mujer que llegan a la casa. El hombre se desconecta más,
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prende la televisión, ya ya casi no nos ve y luego de la
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televisión pasamos a dormir y tal vez el medio de la noche
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pasamos a intentar comunicarnos en ese aspecto donde hay una
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negativa insistente de la mujer porque se siente muy sola.
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Ajá. Entonces yo creo que la primera
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invitación sería revisar la calidad de los tiempos de pareja
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que tenemos mhm. ¿Hablar abiertamente con tu
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pareja ajá, cómo estás de este tema?
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¿Qué necesitas de mí? ¿Qué te gustaría que tener de de
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desde mi lado? ¿Ajá, cómo te gustaría desde que
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te toque y te acaricie? ¿Hasta qué te gustaría obtener
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de mí? ¿En otros aspectos te gustaría
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una cena? ¿Antes te gustaría que bailemos
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tanto estas preguntas de la mujer al hombre como del hombre
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a la mujer que creo que no nos hacemos?
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Mhm. Y no resulta muy difícil y
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vergonzoso tocar los temas sexuales, más aún si están
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envueltos de una insatisfacción o de una falta de placer.
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Que si creemos o tenemos esto y el hombre se siente rechazado,
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su autoestima y su nivel de otro confianza también baja mucho.
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Ajá. Y sí siento, hombre, poco
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conquistador y su aspecto se traduce a todas las áreas.
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¿Sí y yo creo que yo creo que ese desempeño sexual o es
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aceptación, ellos sí lo ligan mucho con su valor personal,
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verdad? Entonces pueden sentirse muy
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lastimados que para la mujer de 1 no entiende por qué quizás
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están lastimados, pero hay una, hay una virilidad.
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Ahí que que está muy asociada al valor personal, como como
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hombre, como macho, verdad que que es la parte que también hay
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que hay que cuidar ahora, adicional a lo que dices,
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giovanna, yo sí quisiera hacer hincapié en que ninguna relación
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sexual por más pareja o matrimonio que exista debe ser
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obligada o forzada. Necesita haber un consenso,
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porque aunque el hombre no te no te Force en el sentido de
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agresión física, no o te someta, aunque no exista eso.
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¿Si la insistencia es tal que la persona a la que la mujer a la
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final sede, pero por insistencia y no porque quiere, no considero
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que va a ser un aporte realmente positivo para esa relación,
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verdad? ¿Porque es diferente cuando las
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dos personas quieren, participan y acceden a cuando solo lo estoy
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haciendo para cumplir y De hecho quizás la mujer puede cumplir y
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se va a sumar y otra vez cumple y otra vez cumple, y eso
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interiormente puede generar un resentimiento, no?
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¿Sí, estoy cumpliendo, sí accedo, tú estás contento, dónde
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quedo yo? ¿Verdad puede ser el
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sentimiento, qué opinas? De Claudia ajá, De hecho, es
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sexual con todas sus palabras, ajá ajá con sexo forzado ajá con
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sexo no consentido. Es un tipo de violencia.
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Sexual así es. ¿No hay otra palabra para
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definirla, no? Y es un mito esto que dentro del
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matrimonio todo sexo sea consentido y que no necesite una
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declaración explícita de tu parte, no solo no solo en
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relación de matrimonio, en pareja, en cualquier persona que
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convive con alguien. ¿Estoy de acuerdo a que tiene
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que haber un consenso entre los dos de iniciar un acto de este
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de este tipo, qué puede ser no necesariamente verbal si no
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puede ser con una postura? Corporal así es así.
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Es corporal de de apertura la situación.
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¿Sin embargo, no quiero regresar al hecho en el que hemos sido
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criados y a este infancia donde se le estimula y se le incentiva
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al hombre a que insista que a que conquiste, a que el
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gobierne, a que a que haga uso de su, de su fuerza, YY que y
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que no llore y que no pida y que obtenga no?
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Así. Que usamos mucho en en este
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lenguaje y a los varones más que a las mujeres.
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¿Sí, y justamente es esto esto que tu dices tan importante en
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la crianza que está normalizado? Y que estamos cuestionando tu y
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yo en este momento y todas invitando a que lo cuestionen,
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porque no, porque esa crianza es común, significa que está bien.
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Así es, yo creo que cada vez menos yo creo que hemos ido
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avanzando muchísimo en el hecho de poder hablar de emociones, de
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sentimientos y de invitar a los niños a que las reconozcan en
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ellos mismos y a que hay diferentes formas de manifestar
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tristeza, rabia lo que sea y es las escuelas están como muy
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empeñadas en esto de una ecuación, emociones, ajá, el
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familia también. Yo creo que es muy importante
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que acompañemos en todo esto, de las emociones, a los niños.
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¿No es cierto y de cómo cómo? ¿Obtienen y también a medida que
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vamos creciendo, tengamos un rol mucho más equitativo en el tema
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de qué pasa con la vida romántica emocional de un hombre
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versus la vida romántica, emocional de una mujer?
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No deberían haber tantas diferencias.
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Ajá. Mhm en lo que decimos en los
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consejos que damos en la permeabilidad que tenemos al
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hablar o al tocar ciertos temas con un género u otro, yo creo
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que todo eso podría formar parte de una mejor educación que se
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traduciría. En un mejor matrimonio y una
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vida sexual mucho más placentera en lo que es pareja.
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¿Así es y adicional también como comentario este tema de la
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comunicación que como dices tú es hablar con tu pareja es
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cuestionar la crianza, aprender a comunicar nuestras emociones y
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aprender a escuchar y a no resentirse porque por qué no
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sucede en esta comunicación tan fluida en el presente?
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Lo dicen, no es cierto, mis consultantes es porque le digo y
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no me escucha, a veces hace caso omiso, le estoy diciendo.
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¿No me gusta, de tal manera abrázame más, es que ahora solo
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quedaría quiero caricias no? Y el hombre no insiste y vuelve
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por su mismo camino, por su mismo surco y no escucha.
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¿Y en otros casos, si si la mujer le dices que esto no me
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gusta o tal cosa no hagas, entonces me resiento, verdad?
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El hombre se resiente, entonces la comunicación se ve fallida
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porque aunque te estoy transmitiendo mi verdad. 1 no
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escuchas o dos te recientes y en este caso sería igual el hombre
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también puede, no es cierto expresar lo que le gusta.
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Igualmente, la mujer no escucha y a sí mismo si algo dice, pues
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también se resiente y entonces no llegamos a ningún lugar,
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Giovanni. ¿Yo creo que es mucho más real
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lo que tú dices en el término masculino de que de que el
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hombre puede dejar de escuchar las reales necesidades y deseos
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de su pareja le parece demasiado esfuerzo o también podemos abrir
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la hipótesis de que no saben cómo hacerlo mejor?
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O diferente ajá ajá. Entonces yo quisiera dejar
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abierta la puerta para una mejor educación en lo que deseamos y
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necesitamos el 1 del otro porque.
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Cuando hay eridas y cuando la otra persona no responde de la
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manera en que nosotros solicitamos, tal vez no lo sepa
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ser mejor, entonces si bien tienes toda la razón de que hay
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mucho de esto en en consulta de pareja, también abriría el campo
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a una mujer. Ya que es más protagónica y
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hablábamos de una mujer como más conectada con sus necesidades y
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deseos. Una mujer que esté dispuesta
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también a enseñar al hombre, a su pareja la forma en la que
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haya le gustaría ser amada. Ajá, no, no, solo quejarnos o
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resentirnos o acceder en silencio a la fuerza que luego
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cree esta situación de venganza y de YY bueno todo lo que ya
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hablamos de antes, sino también como una forma mejor de
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comunicación, como una, como una real relación adulta donde tú y
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yo. Aprendemos a amarnos de la mejor
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manera junto. Ah sí, y otra cosa que también
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quisiera acotar dentro de todas estas sugerencias es que con el
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paso del tiempo no y por transitando por todas estas
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distintas etapas de maduración de la relación, verdad es
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también encontrar quizás el privilegio de la.
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¿Calidad y no siempre de la cantidad, porque el hombre puede
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querer, está frecuencia y quizás en ese sentido también pausar y
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madurar un poco más para construir momentos más
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especiales de pareja donde prime esa calidad, verdad?
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Yo creo, yo creo que eso es importante.
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Coméntalo, por favor, yo. Creo que lo que acabas de decir
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es la clave de de de una relación donde prime la armonía
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y la complicidad, inclusive el deseo.
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Si nosotros tenemos momentos únicos, vivenciales.
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¿Creados de tal manera que no se vuelva este sexo que una vez una
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paciencia me me dijo una paciente me consultó que ya
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tiene sexo necrofílicos con el esposo, que ella se hace la
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muertita y no dice nada, no? Y que eso es lo que ha
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descubierto que funciona, se hace la dormida mientras él
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tiene sexo. Imagínate tu.
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Página te qué triste. ¿Es satisfactorio puede ser
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también para él una situación así, entonces si logramos
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encuentros de calidad? Donde nos damos un tiempo para
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amarnos bien reírnos abrir una botella de vino, tomarnos, eh,
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escuchar música. ¿Yo creo que el humor es muy
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importante, que nuestro estado de ánimo acompaña que sea una
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situación donde podamos jugar un poquito, no cierto?
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Entonces si creamos ambientes donde hay complicidad, donde hay
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humor, donde donde hay momentos en los que te vuelvo a ver con
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ojos y te digo un piropo. ¿YY no sé esos momentos pueden
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ser mucho más ricos y donde yo también te digo a ti como mi
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pareja, qué es lo que me encanta de ti?
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Ajá por ti escuchamos tanta crítica Claudia en las
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relaciones de pareja nos criticamos tanto nos quejamos
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tanto el 1 del otro que a veces es bueno preguntarse cuándo fue
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la última vez que dije algo bonito, que te dije algo bonito
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que me gusta de ti, no de seriamente de tu corporalidad o
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de tu forma de amarme sexualmente, sino que me gusta.
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¿De quién eres ajá? Ajá sí creo que nos vamos
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poniendo en una situación, no es cierto si le diríamos al hombre
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que tengo una conversación con nosotros y nos diga algo que le
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gusta de mí y que bien que me quede el rosado y que rico que
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huelo YY, cuánto me extrañado y cualquier cosa sí, obviamente
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vamos a estar mucho más dispuestos.
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Y exactamente. Es cierto exactamente a tener
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1111 buena cita con el final adecuado.
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Así es y vamos a ir a la tercera y última parte, que me parece
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también muy importante que es utilizar esta esta intimidad.
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¿A modo de de salvataje, por llamarlo de alguna manera,
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verdad? No quiero tener relaciones
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contigo, más voy a acceder por miedo a que me dejes por miedo a
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que te consigas otra o porque la relación está tan mal o estamos
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peleando tanto que son como los últimos recursos, no para ver si
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logramos mantenernos juntos. ¿Entonces desde ese punto de
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vista, qué puedes comentar? ¿Mi querida giovanna desde este
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salvataje de la relación y utilizar la intimidad como una
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manera de retener al otro? ¿Que es otra moda de otro modo
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de de constricción, más de esa persona o una relación que tal
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vez puede ser insalvable porque mientras tú me hablabas de eso,
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yo pensaba en los hijos, cuántas veces hemos hemos tenido hijo
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para salvar la relación? No te regalo mi hijo o me quedé
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embarazada porque temo mucho que tú me dejes.
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Temo mucho que que esto no funcione más, entonces se vuelve
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una especie de transacción, como hablábamos hace un momento.
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En la que inconscientemente yo te forzó a ti a estar en un
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lugar donde tú ya no quieres estar.
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Ajá. Ajá la idea la idea sería.
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En. Por un lado.
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No necesariamente una mala relación sexual en la pareja en
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ese momento es sinónimo de un fracaso en la vida de pareja
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futura ajá como dije en su momento, yo creo que son
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lenguajes paralelos y que se pueden aprender el 1 y el otro
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indistintamente para tener una mejor relación ajá, pero creo
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que estas situaciones donde. Donde se utiliza el sexo como
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herramienta para no vivir mi propia vida por temor a ajá
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tener que enfrentar la sola es un engaño hacia mí misma.
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Ajá así no hay mayor soledad que la que está en compañía, dicen.
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¿Muchas veces podemos tener un matrimonio que de puertas afuera
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sea algo ideal, pero que vivimos muchísima soledad de puertas
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adentro, no cierto? ¿Y también muchisimas sensación
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de invalidez entonces, eh? Yo creo Claudia, que todo parte
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también por un tema de. ¿De hablar con mi pareja,
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inclusive de mis miedos mientras yo te escuchaba, yo me imaginaba
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una mujer lo suficientemente valiente diciéndole, tengo tanto
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miedo de que me dejes a su pareja, eh?
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He tenido tanto temor de que esto no funcione, de que me
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dejes que muchas de las ocasiones que hemos tenido
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intimidad ha sido para que tu tmb no voltees tus ojos hacia
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otra persona ajá, pero siento también que la calidad de de de
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interrelación que tenemos no es la adecuada.
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¿Dime tú qué podemos hacer? Exacto.
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Cuando hablamos desde la vulnerabilidad, cuando
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expresamos algo, un miedo profundo, algo que de verdad
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sentimos que puede estar fallando en nosotros, algo
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nuestro mayor temor. Que yo creo que la persona se
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abre por primera vez de escucharte cuando no elegimos de
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estos muros de defensividad, donde mi arrogancia busca
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simplemente hacerte más pequeñito mediante el ataque,
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sino que yo he expreso mi mayor temor y lo que estoy haciendo no
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es cierto mi estrategia para que eso no suceda, pero a la vez me
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doy cuenta que no es la mejor forma, pero que me gustaría
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amarte mejor. No es una forma obligada, sino
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me gustaría de verdad. Amarte, creo que sería el buen
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inicio para una conversación que de verdad puede sacar frutos.
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Totalmente, me parece muy sabio lo que estás diciendo y creo que
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podemos ir cerrando con eso. ¿Giovanna, que en realidad la
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dimensión sexual es una dimensión más de todo el el el
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todo del integralidad que tiene la relación de pareja, verdad
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es? Es solo un elemento, un elemento
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muy importante por supuesto, y solo es un elemento, no es el
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fin en sí, no es el objetivo, no es cierto de la relación, porque
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el objetivo, el propósito real es la conexión.
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Cuando yo me siento conectado con el otro más menos sexo.
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¿Más menos caricias ya lo arreglamos, lo vamos acordando,
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lo vamos negociando, lo vamos conversando, incluso puedo ceder
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y decir OK, ya hoy por ti, pero de verdad lo hago como un acto
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de amor, no como una, una situación forzada, verdad?
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Entonces esa conexión, la que tenemos que privilegiar y como
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tú has dicho, es cuestionar, revisar la educación que hemos
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recibido como hombres y como mujeres.
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En el caso de hombres, está esta fortaleza o este permiso de
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poseer quiera o no quiera el otro y desde la mujer saberme.
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Poderosa también en mi sexualidad, en mi descubrimiento
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del placer para que puedan entre ambos ir sincronizando.
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Quisiera tus palabras finales y tus recomendaciones.
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Giovanna, antes de terminar por favor.
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De es culpabilizar el tema del sexo en la mujer, porque yo creo
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que tú hablabas YY se me venía a la mente.
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¿Estas educación están opuestas, no entonces eh?
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Quería una invitación a padres de familia y a parejas que
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piensan tener hijos de. Pensar tener una conversación
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honesta, sincera con sus hijos indistintamente del sexo de sus
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hijos, sobre lo importante que es la vida sexual en la pareja,
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porque tendemos a culpabilizar en la mujer un rol que según
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nosotros no corresponde. Yo creo que revisar por ahí de
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dónde viene ajá y por otro que la vida de pareja es tan rica,
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Claudia y tiene tantos matices que también pueden ser dolorosos
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y no lo revisamos. Si no cuestionamos por qué
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amamos de la manera que amamos o por qué estas de heridas me
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llevan a intentar humillarte o. O intentar poseerte en el caso
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del sexo forzado de tal o cual manera o de la mujer.
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¿Por qué me lleva mi resentimiento hacia ti a
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negociar como moneda de cambio este lenguaje, que debería ser
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un lenguaje de amor? Pero yo lo utilizo para
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disminuirte. Yo creo que cuando podamos tener
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interés en en ahondar en este tema, en poderlo verbalizar, yo
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creo que el solo hecho de poderlo verbalizar en un grupo
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pequeño, contenedor, con una amiga o en terapia para quienes
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se atreven AA manejar estos aspectos en terapia, que es la
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mejor forma. Para mí es el inicio de una vida
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plena y satisfactoria, futura con tu pareja.
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Ajá así es y justamente ahora que mencionas el tema de la
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terapia, importante decir que quizás muchas de las mujeres u
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hombres que nos están escuchando en este momento viven algunas de
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las situaciones que hemos nombrado.
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Sé que es un tema delicado que como tú también decías, giovanna
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no siempre se habla, no se verbaliza, vas a escuchar a
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pocas mujeres decir es que mi marido me está forzando a tener
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sexo, porque incluso sienten vergüenza, no cierto, de esa
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realidad que están viviendo. Entonces, si ustedes se sienten
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movilizados por los temas que hemos dicho, esto apenas verdad
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es un despertar es apenas de un abrir de ojos, acudir a terapia,
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acudir a tu terapeuta, hablar de estos temas con tu, con tu
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círculo de confianza, con tu red de apoyo es muy importante y por
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supuesto, quienes te quieran contactar giovanna te consiguen
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en Instagram como giovanna gravelly explícales, por favor,
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dales tus datos concretos. Ay bueno gracias Claudia estoy
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en Instagram como yo anabell. Eso es ajá giovanna.
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En todo caso, se escribe con doble n.
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Y gabelri convenía y doble. L igual aquí yo les dejo el link
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y tu número de contacto también aquí en la descripción del del
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episodio. Muchas gracias Claudia por la
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invitación y por el espacio y por haberte atrevido a tocar un
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tema tan difícil. Sigue siendo difícil tocar ese
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tema, porque porque está como siempre hemos dicho el tema de
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la vergüenza y culpa versus el placer y el deseo y versus lo
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que no nos podemos decir ni a nosotros mismos, que es el alto
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grado de insatisfacción sexual y lo poco amado amada que me
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siento dentro de mi pareja. Así, a pesar de que nos amamos.
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Así. Es entonces gracias por haberte
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permitido tocar este tema. Y esperemos que no sea la última
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vez que conversamos. No para nada, al contrario, te
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agradezco de corazón de verdad por estas reflexiones tan
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profundas, tan honestas, tan válidas.
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Giovanna, yo creo que son un gran aporte y a partir de aquí,
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exacto, seguirlo desmenuzando, seguirlo conversando.
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¿Justamente leí esta mañana en una novela que el autor decía yo
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siempre, siempre y sin excepción, prefiero saber antes
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qué ignorar, verdad? Y creo que aquí aplica en el
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tema de la sexualidad. También preferimos saber antes
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que ignorar y con esa verdad, con eso que sabemos.
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Con eso que sé de ti y tú sabes de mí, entonces vamos a
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encontrar las soluciones y vamos AAA hacer que esta danza de
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pareja y la danza sexual vuelva a recuperarse, no con el
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verdadero significado que es el de la conexión y el del amor.
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Así que yo les agradezco, te agradezco giovanna de corazón a
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todos ustedes, querida comunidad por escucharme y nos vemos la
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próxima vez. Cuesta tanto.
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No.