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Episodio 373: Relazioni d'Amore: domande e risposte · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Eccoci qua, ben trovati, buon pomeriggio a tutti Spero che
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Speaker 2: siate tutti bene Allora, allora, vediamo Wow, siete già un
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Speaker 2: bel po' Allora, come state e come procede questo inizio
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Speaker 2: di anno? oggi parliamo di relazioni di amore vorrei farlo
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Speaker 2: in modo interattivo abbiamo chiamato questa diretta relazioni di amore
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Speaker 2: domande e risposte nel senso che vorrei il più possibile
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Speaker 2: rispondere alle vostre domande abbiamo notato già vedendo le domande
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Speaker 2: che sono arrivate che quando si parla di relazione d'amore
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Speaker 2: noi abbiamo messo amore con la maiuscola e non intendiamo,
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Speaker 2: non intendevamo parlare solo di relazioni di coppia. Infatti non intendiamo,
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Speaker 2: non intendo in questo momento parlare di relazioni di coppia.
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Speaker 2: Però dalle domande che sono arrivate, ovviamente parlando di relazioni d'amore,
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Speaker 2: tutti gira, gira, gira, gira, pam, vanno a finire sulle
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Speaker 2: relazioni bianche. relazioni di coppia che dovrebbero essere in realtà
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Speaker 2: relazioni di amore cerchiamo in questa oretta insieme di capire
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Speaker 2: un po di più di queste relazioni perché diciamo dovrebbero
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Speaker 2: essere relazioni d'amore perché molto spesso non c'è tanto amore
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Speaker 2: nelle relazioni di coppia amore con la maiuscola però approfondiamo
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Speaker 2: insieme voi mandate le vostre domande anche qua in diretta
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Speaker 2: io però partirò dalle domande come avevamo detto che sono
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Speaker 2: arrivate sui vari profili instagram facebook youtube tutti quelli che
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Speaker 2: che ci hanno scritto e partirei un attimo che apro
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Speaker 2: il file che mi hanno prontamente inviato partirei per andare
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Speaker 2: un po' in ordine dalla prima domanda che è quella
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Speaker 2: di Gianluca dice buongiorno nella coppia bisogno e pretese come
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Speaker 2: si differenziano? io posso esprimere un desiderio o bisogno alla
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Speaker 2: compagna ma lei non è detto che lo vorrà fare
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Speaker 2: Nel caso specifico, vabbè, spiega Gianluca, relazione a distanza di
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Speaker 2: 4 mesi, lei non ha voluto fare videochiamate, non telefonava mai,
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Speaker 2: ad un certo punto io mi sono stancato di chiamare
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Speaker 2: sempre io, grazie. E questa è un'ottima domanda, perché su
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Speaker 2: bisogni e pretese si basano sostanzialmente tutte le relazioni, quindi
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Speaker 2: è la domanda questa, Gianluca ha posto una delle domande principali.
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Speaker 2: Cerchiamo di orientarci un po'. Allora, innanzitutto dovremmo capire che
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Speaker 2: cos'è un bisogno e quali sono i bisogni che non
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Speaker 2: diventano poi pretese. La prima cosa da capire è che
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Speaker 2: i bisogni, i nostri bisogni, spesso noi li riferiamo all'altro,
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Speaker 2: al nostro partner in questo caso, visto che Gianluca parla
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Speaker 2: di relazione di coppia ma sostanzialmente sono bisogni che dovremmo
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Speaker 2: cercare di soddisfare da soli. Che cosa voglio dire? Che
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Speaker 2: molto spesso noi entriamo in una relazione chiedendo all'altro di
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Speaker 2: colmare i nostri bisogni che spesso sono i bisogni carenziali
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Speaker 2: cioè quelli che i nostri genitori non hanno colmato. Faccio
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Speaker 2: un esempio pratico io ho bisogno di sicurezza e chiedo
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Speaker 2: all'altro di non guardare gli altri uomini o le altre
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Speaker 2: donne per darmi più sicurezza o di non chiamare le
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Speaker 2: sue amiche perché io ho bisogno di sicurezza e spesso
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Speaker 2: esprimo questo bisogno dicendo io ho bisogno che tu non
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Speaker 2: chiami le tue amiche o che tu non guardi le
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Speaker 2: altre donne o che tu, se si tratta di una donna,
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Speaker 2: di un uomo, che tu non guardi gli altri uomini
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Speaker 2: In realtà noi dovremmo capire che quello che ci sta
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Speaker 2: indicando quella nostra fragilità, cioè il senso di paura che
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Speaker 2: proviamo quando il nostro compagno o la nostra compagna rivolge
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Speaker 2: le sue attenzioni a un'amica, un amico, a un'altra persona,
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Speaker 2: è un bisogno nostro e solo noi possiamo colmarlo. Quindi
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Speaker 2: Non possiamo entrare in una relazione chiedendo all'altro di portare
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Speaker 2: nella nostra vita sicurezza, gioia, tranquillità. Non possiamo chiedergli di
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Speaker 2: colmare le nostre mancanze. Le relazioni servono sostanzialmente a vedere
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Speaker 2: i nostri bisogni per poterci lavorare noi. non per chiedere
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Speaker 2: all'altro di soddisfare, sennò diventano desideri. Ok, non mi dilungo
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Speaker 2: troppo su un singolo argomento, sennò perdiamo il bello di
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Speaker 2: rispondere a tante domande. Che cosa differenzia l'esplicitazione di un
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Speaker 2: bisogno che è fondamentale in una relazione da una pretesa?
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Speaker 2: L'unica cosa che li differenzia non è il punto di partenza,
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Speaker 2: ma è quello che succede dopo. Quando io esprimo un bisogno,
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Speaker 2: quando io faccio una richiesta all'altro, devo vedere come reagisco
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Speaker 2: se l'altro non soddisfa questa mia richiesta. Se l'altro non
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Speaker 2: soddisfa la richiesta e io provo emozioni forti, mi ritiro
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Speaker 2: dalla relazione, sono arrabbiato con l'altro, voglio chiudere la relazione,
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Speaker 2: vuol dire che sono nella pretesa. Che cos'è la pretesa?
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Speaker 2: Tu devi fare questo, altrimenti io sto male, altrimenti io
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Speaker 2: non ti parlo, altrimenti io sono arrabbiato, altrimenti io mi
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Speaker 2: distacco da te. Quella è una pretesa, Gianluca. Quindi tu
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Speaker 2: puoi dire alla tua ragazza a me farebbe piacere che
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Speaker 2: tu mi chiamassi più spesso, che ne dici di sentirci
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Speaker 2: più spesso, ma vedi come reagisci e da quello che
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Speaker 2: hai scritto, alla fine mi sono stancato di chiamare sempre
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Speaker 2: io e non so che cosa hai fatto, però ti
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Speaker 2: sei stancato, se la reazione è non accetto che tu
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Speaker 2: non soddisfi questo mio desiderio, questo mio bisogno, allora sei
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Speaker 2: nella pretesa Quindi lo potete distinguere solo dopo. Poi veniamo
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Speaker 2: alla domanda di Dora, che è interessantissimo. Dora ha chiesto,
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Speaker 2: ma ci possono essere relazioni senza conflitti? Anche questa è
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Speaker 2: una domanda molto interessante, perché in fondo è un po'
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Speaker 2: il sogno di tutti noi, avere delle relazioni prive di conflitti.
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Speaker 2: In realtà finché viviamo su questo pianeta e finché siamo incarnati,
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Speaker 2: relazioni prive di conflitti non ce ne sono. Ci può
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Speaker 2: essere una relazione in cui non abbiamo mai litigato, ma
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Speaker 2: quelle sono relazioni molto particolari, perché sono relazioni spesso di copione,
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Speaker 2: relazioni di reciproco adattamento. non sono relazioni intime l'intimità è
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Speaker 2: la capacità di manifestare se stessi liberamente e pienamente se
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Speaker 2: io manifesto tutto quello che sento quello che penso o
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Speaker 2: nulla della relazione dell'altro delle circostanze, può essere diverso, può
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Speaker 2: andare in conflitto con quello che l'altro pensa, sente, può
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Speaker 2: non piacermi, diciamolo così, oppure, come dicevo, una relazione di
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Speaker 2: puro adattamento. Cioè io non dico mai che non sono d'accordo,
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Speaker 2: io non esprimo mai il mio vero sentire, io non
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Speaker 2: esprimo mai il mio vero pensiero. è un patto io
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Speaker 2: ti dico sempre sì tu mi dici sempre sì e
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Speaker 2: così non litighiamo mai cerchiamo sempre la via di mezzo
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Speaker 2: cerchiamo sempre l'accomodamento quello si può trovare ma si può
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Speaker 2: trovare razionalmente Vuol dire che io non mi sento libero
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Speaker 2: di esprimere le mie emozioni. Che dire ad ora? Dire
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Speaker 2: ad ora già è bellissimo, suona benissimo. Che il problema
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Speaker 2: non è il conflitto nelle relazioni. Il problema è come
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Speaker 2: gestiamo il conflitto. Ricordatevi che un conflitto può produrre un'energia estremamente...
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Speaker 2: costruttiva o può essere distruttivo. Quando è costruttivo un conflitto?
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Speaker 2: Quando serve a farmi osservare bene me e l'altro entrando
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Speaker 2: in uno stato di osservazione, osservazione non giudicante, Quando è distruttivo?
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Speaker 2: Quando diventa uno scontro, ovvero ci sarà solo un vincitore
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Speaker 2: e solo un perdente, se siamo in due. E io
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Speaker 2: non voglio perdere. Devo dimostrare di aver ragione. Siccome entrambi
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Speaker 2: si gioca questo gioco, quando si entra nel gioco del
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Speaker 2: ragiono torto, nessuno vuole perdere, allora quella è solo energia distruttiva,
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Speaker 2: perché è una relazione di potere. Ho ragione io, no,
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Speaker 2: ho ragione io, ho ragione io, no, ho ragione io,
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Speaker 2: e non se ne esce più. Ok, proviamo a vedere
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Speaker 2: qualche altra domanda. Ne sono arrivate già tante, io vorrei
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Speaker 2: rispondere anche a qualcuna in diretta, quindi scusatemi se corro
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Speaker 2: un po'. Ah, ok. Ieri due persone, una parlando di
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Speaker 2: un'amica e una parlando di una relazione di coppia hanno
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Speaker 2: detto giustamente ma che fatica le relazioni viste così devo
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Speaker 2: sempre mostrare i miei bisogni e questo è un po'
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Speaker 2: anche qui la chiave di tutto innanzitutto i bisogni non
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Speaker 2: si mostrano i bisogni si chiariscono con se stessi e
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Speaker 2: poi si ricordate questo che è fondamentale si verbalizzano si dichiarano,
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Speaker 2: si dicono, è un termine poco carino dire un bisogno,
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Speaker 2: però rende proprio l'idea, cioè devo parlare per capire, verbalizzare,
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Speaker 2: dichiarare il mio bisogno. E perché lo dico? Perché ieri
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Speaker 2: proprio in una consulenza con una persona abbiamo visto che
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Speaker 2: in una relazione con un'amica lei continuava a dire come
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Speaker 2: sento ormai dire da vent'anni con questa amica siamo stati
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Speaker 2: insieme per le feste io le ho fatto capire che
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Speaker 2: mi dava fastidio questo poi alla fine prima di chiudere
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Speaker 2: le vacanze prima di salutarci le ho detto ma ti
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Speaker 2: rendi conto che quindi ho dichiarato il mio bisogno allora
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Speaker 2: qui vi chiedo davvero di spalancare le orecchie la mente
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Speaker 2: e il cuore perché solo se tutte e tre sono
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Speaker 2: non aperte ma spalancate possiamo capire questa differenza che è
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Speaker 2: fondamentale un bisogno non dichiarato genera rabbia io non dichiaro
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Speaker 2: il mio bisogno quando non dichiaro il mio bisogno vuol
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Speaker 2: dire che nutro un'aspettativa e l'aspettativa è che il mio
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Speaker 2: bisogno compreso e soddisfatto senza che io parli quindi io
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Speaker 2: ho un bisogno non lo dichiaro e cerco di farlo
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Speaker 2: capire inizio a mandare segnali inizio a dire e non
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Speaker 2: dire rimango nell'implicito non lo esplicito il mio bisogno però
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Speaker 2: mi aspetto e dico ma come non vedi che A
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Speaker 2: chi di noi non capita di dire, ma dai, cioè
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Speaker 2: mi vedi sul divano stanca, non potresti capire. Ecco, quando
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Speaker 2: non dichiaro il bisogno, inizio ad accumulare rabbia. E poi
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Speaker 2: che succede? Che quando dico, ora ti dichiaro il mio bisogno,
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Speaker 2: in realtà posso fare solo due cose, ho solo due scelte.
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Speaker 2: Non c'è la terza possibilità, fidatevi. O accuso l'altro, o recrimino.
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Speaker 2: E infatti con questa persona abbiamo visto che alla fine
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Speaker 2: lei ha detto a questa persona ma ti rendi conto
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Speaker 2: che non hai fatto questo? Dire a una persona come
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Speaker 2: quando lo dicono a noi ti rendi conto che tu
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Speaker 2: non hai fatto viene percepito come un'accusa. Questa è la
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Speaker 2: storia di tutte le coppie al mondo. Ci accusiamo. Arriviamo
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Speaker 2: alla fine che non abbiamo dichiarato il bisogno e quindi
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Speaker 2: il bisogno poi diventa quello di scaricare sull'altro la rabbia
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Speaker 2: che abbiamo accumulato. La rabbia si scarica in mille modi,
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Speaker 2: con frecciatine, in modo più delicato, a volte con battute ironiche,
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Speaker 2: col sarcasmo, si aggredisce in tanti modi, oppure con la
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Speaker 2: rabbia mostrata, Invece quando dico io ho bisogno, io ho
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Speaker 2: bisogno di stare un po' da solo, che ne dici
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Speaker 2: se vado di là un'oretta a meditare, a pensare a me?
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Speaker 2: Se invece io vado e l'altro viene e parla, io
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Speaker 2: dico però, dopo dico, però ti rendi conto che io
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Speaker 2: me ne sono andato di là Volevo stare un po'
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Speaker 2: da solo. E tu arrivi sempre, parli, vuoi attenzione per te.
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Speaker 2: Non è così. Vedete come c'è proprio giudizio, accusa. Quindi, attenzione.
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Speaker 2: Un bisogno non dichiarato genera rabbia, accuse, pretese e risentimenti.
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Speaker 2: Dichiarare i propri bisogni, ahimè, ci tocca farlo. E su
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Speaker 2: questo chiudo dicendovi che quando questa questa persona io poi
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Speaker 2: ricordo le espressioni facciali ha detto vabbè però così è
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Speaker 2: una faticaccia le ho detto benvenuta nel mondo delle relazioni
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Speaker 2: quelle vere un'altra delle pretese che abbiamo è che le
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Speaker 2: relazioni siano qualcosa che funziona per inerzia siccome io ti
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Speaker 2: voglio bene tu mi vuoi bene la relazione andrà avanti
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Speaker 2: da solo, ma assolutamente no. Le relazioni sono faticose. E
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Speaker 2: facevo questo esempio esattamente come la forma fisica, o come
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Speaker 2: lavarsi i denti. Uno non è che dice, però dai
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Speaker 2: che fatica, ogni giorno li devo lavare i denti, e
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Speaker 2: se li vuoi tenere puliti li devi lavare ogni giorno.
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Speaker 2: È così. Se vuoi stare in forma non è che
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Speaker 2: ti alleni una volta e siccome ti sei allenato la
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Speaker 2: tua forma rimarrà per sempre. No, devi continuare ad allenarti
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Speaker 2: e sforzarti. Quindi facciamo attenzione a questo. Ahimè, ricordatevi, le
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Speaker 2: relazioni implicano sforzo. E qual è lo sforzo? Spero di
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Speaker 2: riuscire a mostrarvelo tra un po'. sandra questa è una
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Speaker 2: bella domanda ma se non soddisfano altri tuoi bisogni che
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Speaker 2: senso ha avere una relazione mi spiego meglio dovrei abbracciarmi
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Speaker 2: da sola se un uomo e vorrei essere abbracciata sandra
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Speaker 2: è giustissima questa domanda il tuo bisogno in realtà non
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Speaker 2: è quello di essere abbracciata quello è il bisogno superficiale
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Speaker 2: che cosa ti dà essere abbracciata Se tu vedi qual
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Speaker 2: è il tuo bisogno profondo che nasconde l'essere abbracciata, che
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Speaker 2: può essere voglio sentirmi accorta, voglio sentirmi importante, voglio sentirmi unica,
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Speaker 2: voglio sentirmi... cioè che ti dà l'abbraccio di un uomo?
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Speaker 2: A quel punto, agendo sui tuoi bisogni profondi, Avrai la
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Speaker 2: voglia di essere abbracciata per condividere l'affettività e quindi abbraccerai
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Speaker 2: tu per prima, ma non avrai il bisogno. cioè se
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Speaker 2: lui non mi abbraccia io sto male quando ci liberiamo
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Speaker 2: quando vediamo quello che c'è dietro i nostri bisogni superficiali
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Speaker 2: come vi dicevo ho bisogno che tu non chiami le
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Speaker 2: tue amiche lo stesso di ho bisogno che tu mi
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Speaker 2: abbracci un bisogno che è espresso con io ho bisogno
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Speaker 2: che tu faccia qualcosa, nasconde un nostro bisogno più profondo.
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Speaker 2: Questo non vuol dire che dobbiamo avere relazioni senza abbracci.
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Speaker 2: Vuol dire che entriamo nell'amore, quello con la maiuscola, quando
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Speaker 2: l'abbraccio è qualcosa che abbiamo voglia di condividere e quindi abbracciamo.
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Speaker 2: per gustare insieme all'altro quell'abbraccio. Non ho bisogno che mi abbracci,
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Speaker 2: perché se ho bisogno che mi abbracci vuol dire che
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Speaker 2: ho bisogno di dimostrazioni per sentirmi più sicura, per sentirmi
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Speaker 2: più tranquilla. E a quel punto non è più voglia
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Speaker 2: di abbracciare ed essere abbracciati. Nell'amore diventa tutto un processo.
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Speaker 2: Se ho voglia di abbracciarti, ti abbraccio. Non aspetto che
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Speaker 2: tu mi abbracci se non mi sento abbandonata, insicura. Quello
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Speaker 2: è un bisogno carenziale. Ok? Ecco, Raffaella, e quando abbracciamo
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Speaker 2: e veniamo respinti possiamo crescere, se è una relazione evolutiva,
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Speaker 2: possiamo dichiarare il nostro stato d'animo mi state facendo tantissime
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Speaker 2: domande sono contentissimo però rischiano di essere poi troppe cose
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Speaker 2: insieme comunque questa è domanda e risposta quindi a domanda
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Speaker 2: rispondo ecco se io ho voglia di abbracciare abbraccio e
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Speaker 2: l'altro mi respinge posso rimanerci male sentirmi rifiutata e quindi
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Speaker 2: reagire oppure posso chiedere in una relazione evolutiva io parlo
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Speaker 2: di me e dico sai quando io ti abbraccio e
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Speaker 2: tu mi respingi io mi sento delusa, arrabbiata e questo
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Speaker 2: capita perché in quel momento io ho bisogno del contatto
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Speaker 2: fisico ok? che ne dici di parlarne? come mai mi respingi?
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Speaker 2: Invece questo tipo di dialogo che è la comunicazione non violenta,
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Speaker 2: chiamiamola come vogliamo, la comunicazione evolutiva, la comunicazione animica, la
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Speaker 2: comunicazione da cuore a cuore che ha un senso, cioè
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Speaker 2: quella comunicazione che non accusa l'altro, ecco vedi, notate quest'altra comunicazione,
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Speaker 2: ecco vedi ogni volta che io mi avvicino tu mi respingi,
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Speaker 2: dimmi un po' se... Già sto attaccando. Non voglio sentire,
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Speaker 2: non voglio conoscere, non voglio comprendere, prendere dentro di me
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Speaker 2: il suo mondo, capire che succede. Ma mi sento solo ferita.
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Speaker 2: Queste sono le comunicazioni che solitamente attiviamo. Tu mi stai
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Speaker 2: ferendo quando fai quello. Quindi io mi arrabbio, o io
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Speaker 2: ferirò te, o io ferisco te in questo momento. Ok,
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Speaker 2: proviamo a vederlo un attimo velocemente con uno schemino che
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Speaker 2: spero possa esservi utile, perché poi dà un po' la
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Speaker 2: risposta a tante domande che state facendo. Innanzitutto ricordiamoci lo
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Speaker 2: schema di base. Noi abbiamo un se superiore che vuole l'amore,
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Speaker 2: quello con la maiuscola, quindi ha dei bisogni, delle... degli
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Speaker 2: stati d'animo, e poi abbiamo il nostro piccolo ego. E
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Speaker 2: qui vi ho riportato una frase bellissima del Sentiero di
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Speaker 2: Eva Pierrakos, che rende, a mio avviso, in modo perfetto
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Speaker 2: quello che è l'amore per il nostro piccolo ego. E
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Speaker 2: dice proprio, la vostra preoccupazione è convincere l'altro, noi entriamo
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Speaker 2: nelle relazioni per convincere l'altro ad amarci, ma secondo quale...
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Speaker 2: quello dell'ego, del nostro piccolo ego, secondo il nostro concetto infantile,
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Speaker 2: piccolo di amore, che è mi devi adorare, devi seguire
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Speaker 2: ogni mio capriccio, devi rinunciare ad ogni volontà personale e
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Speaker 2: devi lasciarti guidare dal mio bambino che strilla interiormente quando
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Speaker 2: i suoi desideri vengono trascurati. Bellissima questa frase. Questa non
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Speaker 2: dovete leggerla, questa tutti dobbiamo meditarla almeno una volta al giorno,
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Speaker 2: ma minimo una volta al giorno, perché nessuno di noi
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Speaker 2: ha molta consapevolezza di come noi entriamo in una relazione,
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Speaker 2: il nostro bambino, non noi, dire noi mi correggo è sbagliato,
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Speaker 2: il nostro bambino entra nelle relazioni sperando di essere ammirato adulato, accontentato,
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Speaker 2: e ogni volta che ho un desiderio e l'altro non
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Speaker 2: lo soddisfa, strilla interiormente, sentiamo proprio la rabbia del bambino,
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Speaker 2: sentiamo la tristezza, la delusione. Quello è il concetto infantile
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Speaker 2: di amore. Ovviamente c'è anche un altro concetto. Proviamo a
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Speaker 2: vederlo così. Che cos'è l'amore invece per il nostro sé superiore?
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Speaker 2: È conoscenza dell'altro. Io ho voglia di conoscerti. Conoscerti vuol
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Speaker 2: dire senza giudicarti, cioè capire che io ho tanto bisogno
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Speaker 2: di abbracci perché vengo da una famiglia coccolosa oppure perché
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Speaker 2: non ne ho avuti dalla mia famiglia, tu hai bisogno
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Speaker 2: di distacco perché ti hanno invaso. Ti hanno invaso. C'è
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Speaker 2: un bambino che è stato sempre strapazzato, coccolato, stretto, che
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Speaker 2: la mamma fino a 18 anni se lo stringeva, è bello,
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Speaker 2: e vieni, quanto sei bello, e vieni qua, e bidibium,
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Speaker 2: e bidubam. Questo bambino, quest'uomo ora, o questa donna, non
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Speaker 2: dico uomo, ma vale per tutti, sente il bisogno di
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Speaker 2: stacco fisico. Che vuol dire? Che quando si sente troppo
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Speaker 2: stretto si sente invaso. Però io ho voglia di conoscerti,
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Speaker 2: di capire tu perché reagisci così? Qual è la tua storia?
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Speaker 2: Chi sei tu? Ho voglia di prendermi cura. Ogni cosa
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Speaker 2: che noi amiamo passa attraverso questi passaggi, questi stadi. Prima
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Speaker 2: conosco qualcosa, se no non posso amarla. Pensate, e qui
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Speaker 2: facciamo una riflessione che è importante. Quello che spesso ci
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Speaker 2: scombina è la differenza tra l'innamoramento e l'amore. E questo
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Speaker 2: continua a essere così da una vita. L'amore romantico, prima...
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Speaker 2: portato avanti nella letteratura, devo dire, a volte in modo grandioso,
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Speaker 2: poi da Hollywood, ora dalle serie TV, ma culturalmente questo
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Speaker 2: amore romantico, che in realtà coincide con l'innamoramento, ci rovina
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Speaker 2: la vita spesso. Perché? E qui ci vuole una riflessione
28:32
Speaker 2: molto seria. Perché c'è una differenza tra l'eros, che non
28:37
Speaker 2: è l'istinto sessuale. Cioè l'istinto sessuale, l'eros, l'eros è l'investimento
28:44
Speaker 2: dell'energia vitale su un oggetto. Erotizzare qualcosa vuol dire sentirsi
28:50
Speaker 2: vivi nel contatto con quella cosa. Dico cosa per dire,
28:58
Speaker 2: per comprendere tutto. Si erotizza non solo una persona, una relazione,
29:07
Speaker 2: si erotizza un'attività ci sentiamo spinti proprio abbiamo quell'energia vitale
29:13
Speaker 2: andiamo verso quando erotizziamo l'innamoramento è la fase dell'erotizzazione l'eros
29:20
Speaker 2: cioè sento questa attrazione che poi coincide anche con l'istinto
29:25
Speaker 2: sessuale però al di là dell'aspetto della forte attrazione fisica
29:31
Speaker 2: quando siamo nell'innamoramento In realtà abbiamo un'esperienza che è molto
29:37
Speaker 2: vicina a quella dell'amore perché ci proteggiamo. per l'altro una
29:42
Speaker 2: persona innamorata è una persona che vuole accontentare l'altro vuole
29:48
Speaker 2: stupirlo vuole vederlo sorridere quindi è un'esperienza molto vicina a
29:52
Speaker 2: quella dell'amore il problema però è che l'eros si esaurisce
30:02
Speaker 2: ecco perché storicamente prima si dice è un po' è
30:07
Speaker 2: vero che i matrimoni duravano ma solo per convenzione ma
30:12
Speaker 2: sostanzialmente erano persone o indifferenti o che litigavano però per
30:20
Speaker 2: i figli per non separarsi per tutta una serie di
30:23
Speaker 2: motivi anche economici si rimaneva nelle relazioni poi storicamente Arrivato
30:30
Speaker 2: il momento della libertà, ora invece si saltella di fiore
30:34
Speaker 2: in fiore. Finita la fase dell'erotizzazione, quando non sento più
30:41
Speaker 2: quella spinta, diciamo eh, non ci amiamo più. Quello è
30:46
Speaker 2: l'eros che cala. E perché cala l'eros? Perché in realtà
30:50
Speaker 2: non è detto che cali. Perché non è supportato invece
30:55
Speaker 2: da un'altra fase che è quella dell'amore. Cioè non è
31:04
Speaker 2: supportato da... Che cos'è l'amore? È difficile da definire. Magari
31:10
Speaker 2: avessi io la definizione dell'amore. Non sono Dio. Quello che
31:16
Speaker 2: posso dire è che è l'esperienza in cui ci confrontiamo
31:23
Speaker 2: con le nostre parti egoiche. Ve lo spiego, cerco di
31:29
Speaker 2: spiegarvelo così. Cioè l'esperienza in cui sentiamo... meno, o meglio,
31:35
Speaker 2: gestiamo al meglio le nostre parti egoiche. E quindi abbiamo conoscenza, cura,
31:43
Speaker 2: responsabilità e dono. Conoscenza, voglio conoscere l'altro, non lo giudico
31:53
Speaker 2: per com'è, voglio conoscere, voglio capire chi è. Cura, mi
31:56
Speaker 2: prendo cura di lui, mi assumo le mie responsabilità nella relazione,
32:00
Speaker 2: non dico solo all'altro che... supporto l'altro e dono il
32:06
Speaker 2: dono è l'espressione massima dell'amore l'amore invece con le spinte
32:12
Speaker 2: egoiche è aspettative spesso non esplicitate ricordiamoci questo perché è
32:18
Speaker 2: importante nemmeno esplicitate io mi aspetto che tu e reagisco
32:23
Speaker 2: se non mi aspetto che tu mi abbracci e se
32:26
Speaker 2: non mi abbracci broncio, rabbia, risentimento, distacco ognuno mette le
32:32
Speaker 2: sue difese Potere sull'altro, perché il nostro ego conosce solo quello. Potere.
32:41
Speaker 2: Potere espresso in tantissime forme. Ok? Controllo. Permettimi di controllare
32:51
Speaker 2: la tua vita. Che bel gesto d'amore, eh? Permettimi di controllarti.
32:56
Speaker 2: È un grandissimo gesto d'amore. Questo spesso lo si fa
32:58
Speaker 2: con i figli, lo si fa in tante relazioni. In questo...
33:02
Speaker 2: è un evergreen, è come il nero, ci sta su
33:06
Speaker 2: tutto il controllo, ogni relazione va bene, e poi risentimento
33:11
Speaker 2: perché non vengono soddisfatte queste cose. Allora, provate a vedere
33:17
Speaker 2: questo schemino, io non sono bravo a disegnare, però volevo
33:20
Speaker 2: darvi un'idea che possa rimanere impressa del perché le relazioni
33:26
Speaker 2: sono complicate, del perché fatica le relazioni, perché sostanzialmente noi
33:31
Speaker 2: non siamo o ego, o anima. Non siamo o nel
33:38
Speaker 2: sé superiore o nel sé inferiore, noi costantemente siamo come
33:45
Speaker 2: questo schema cerca di mostrarvi. Sono costantemente intrecciati i nostri,
33:53
Speaker 2: e perché ne ho messi due? Perché nella relazione, guardate
33:56
Speaker 2: che bello, ego e anima mio, quindi chiamiamole così, le mie...
34:02
Speaker 2: migliori disposizioni di amore puro, la mia sincera voglia di
34:08
Speaker 2: prendermi cura, la mia più alta responsabilità, il mio amore
34:12
Speaker 2: più puro, è intrecciato costantemente con i miei conflitti interni,
34:19
Speaker 2: il mio bambino che strilla, i miei desideri, le mie aspettative.
34:27
Speaker 2: E quindi che cosa posso fare io? Non è che posso...
34:35
Speaker 2: far finta che non ci siano il massimo, questa è
34:37
Speaker 2: per me una relazione d'amore il massimo che posso fare
34:42
Speaker 2: con occhio l'ho messo in verde perché mi ispirava verde
34:45
Speaker 2: speranza con occhio pulito pulito da cosa? dal giudizio stando
34:54
Speaker 2: in una relazione d'amore io sono in grado di osservare
34:59
Speaker 2: discernere distinguere senza giudicare il mio meglio e il mio peggio,
35:08
Speaker 2: chiamiamolo così, il meglio dell'altro e il peggio dell'altro, accettando.
35:21
Speaker 2: Ma siccome noi facciamo fatica a osservare, se vedete già
35:25
Speaker 2: a metà questo schema, già osservare il mio meglio e
35:30
Speaker 2: il mio peggio, faccio fatica, Faccio fatica ad osservare e
35:34
Speaker 2: ad accettare anche quello dell'altro. Ok? E che cosa distingue?
35:51
Speaker 2: l'amore grande, l'amore dell'anima dall'amore dell'ego, praticamente, perché lo sapete,
35:56
Speaker 2: io ho una fissazione per la pratica, sennò diventano belle cose,
36:00
Speaker 2: che bello, ego, anima, voglio essere nell'anima, tu sei nell'ego,
36:04
Speaker 2: ma non ci capiamo niente. La comunicazione. Perché una comunicazione amorevole,
36:12
Speaker 2: che cosa fa sostanzialmente? Ascolta. Ma queste non vedetele come
36:25
Speaker 2: parole scritte su un foglio. Provate a chiedervi quanto io ascolto, ascolto,
36:34
Speaker 2: non sento le parole che dice, ascolto l'altro. Ok? Poi
36:41
Speaker 2: che cosa fa una comunicazione amorevole? Diamo cose pratiche. Esplicita.
36:58
Speaker 2: Se ho qualcosa, dico che cos'ho. Non lascio spazio agli impliciti.
37:04
Speaker 2: Tu dovresti capire, tu dovresti sapere, tu dovresti leggermi nel pensiero. Esplicito.
37:11
Speaker 2: Una comunicazione crea dialogo. Quindi che vuol dire? Parlo di me.
37:18
Speaker 2: Io provo, io sento. parla di sé perché stiamo dicendo
37:25
Speaker 2: parla di sé ok una comunicazione qui vi invito a
37:33
Speaker 2: una riflessione a un'osservazione attenta una comunicazione invece del nostro
37:38
Speaker 2: ego che cosa fa mettiamo la prima cosa è questa
37:43
Speaker 2: anzi aspettate cambiamo colore la prima cosa è tu tu sei,
37:54
Speaker 2: tu non fai, tu non vedi, accusa. Altra cosa fondamentale,
38:11
Speaker 2: recrimina e chiede la ragione non di ragionare cioè vuole
38:31
Speaker 2: aver ragione questa è una differenza sostanziale fondamentale ecco vediamo
38:52
Speaker 2: questa di di Maria Maria Irene Francesco, credo che una
39:02
Speaker 2: dipendenza sia quando hai bisogno di qualcosa o qualcuno perché
39:05
Speaker 2: sennò senti di non esistere o non essere completo. Assolutamente sì.
39:12
Speaker 2: La dipendenza non ha nulla a che fare con l'amore.
39:15
Speaker 2: Quella è sottomissione. Perché non so produrre dentro di me gioia,
39:22
Speaker 2: non so produrre dentro di me vitalità. Qui attenzione faccio
39:27
Speaker 2: una differenza perché questa scrive se potete. Credo di non poter,
39:34
Speaker 2: di non saper produrre. Non l'ho imparato, quindi nessuno me
39:38
Speaker 2: l'ha insegnato, non ci ho mai provato. Ho sempre sperimentato
39:43
Speaker 2: il bisogno di qualcuno che porti nella mia vita gioia, vitalità.
39:48
Speaker 2: Tanto è vero che chi è dipendente dice solo con
39:50
Speaker 2: lui mi sento viva, solo con lui mi sento ok,
39:54
Speaker 2: solo con lui, sembra una cantilena, in effetti più o
39:58
Speaker 2: meno così suona nella testa dei dipendenti, solo con lui
40:03
Speaker 2: o con lei sperimento queste cose. In realtà è perché
40:10
Speaker 2: non sappiamo, a volte non vogliamo, anche questo ve lo
40:15
Speaker 2: dico per esperienza, Assumerci la responsabilità della nostra vita. Quello
40:19
Speaker 2: che non produciamo in noi chiediamo a qualcun altro di
40:22
Speaker 2: produrlo per noi. Però purtroppo quello non può farlo. E
40:26
Speaker 2: siamo fregati comunque. Ok. Allora, allora, allora. Vediamo qualche altra...
40:39
Speaker 2: Maria Rosa ha mandato una... una domanda dice con la
40:44
Speaker 2: consapevolezza ho reso le mie relazioni nutrienti e costruttive la
40:48
Speaker 2: chiave per me sta nel perdonarsi e perdonare grazie ok
40:54
Speaker 2: questa è una giusta riflessione in realtà la chiave non
40:59
Speaker 2: sta nel perdonarsi e perdonare nel senso che anche quella
41:03
Speaker 2: è anche quella una chiave però a mio avviso non
41:05
Speaker 2: è la chiave la vera chiave sta nel dialogo noi
41:16
Speaker 2: scopriremo sempre di più lati, parliamo anche di amicizia, parliamo
41:24
Speaker 2: di genitori figli, estendiamo, perché non è una questione solo
41:28
Speaker 2: di relazioni di coppia, ma in tutte le relazioni noi
41:32
Speaker 2: scopriremo sempre, sempre, nuovi lati di noi e dell'altro. Ora,
41:45
Speaker 2: Questo genererà attrito, conflitto, quando i nostri piccoli bambini, abituati
41:52
Speaker 2: a vincere, con la voglia che i propri desideri vengano soddisfatti,
41:58
Speaker 2: si scontrano, ci sarà attrito, ci sarà conflitto. La chiave
42:03
Speaker 2: è nel dialogo, però dialogo presuppone che io parli di me.
42:09
Speaker 2: Prima ancora di perdonarmi o di perdonare, vedere... La chiave
42:14
Speaker 2: di una buona relazione è guardare a se stessi. Una
42:19
Speaker 2: relazione è uno spazio di crescita interiore. Non è assicurami
42:26
Speaker 2: che mi renderai felice. Purtroppo abbiamo anche pagato per anni
42:34
Speaker 2: i biglietti al cinema per farci inculcare queste convinzioni che
42:38
Speaker 2: uscivamo là tutti sognanti. Che bello! hai visto che quando
42:43
Speaker 2: trovi lui e lui trova te, che bello l'amore. Poi
42:49
Speaker 2: è arrivata la pubblicità con la famiglia del mulino bianco
42:53
Speaker 2: e ci hanno letteralmente rincoglioniti. E noi siamo dei bambini
42:59
Speaker 2: rincoglioniti che vanno a cercare in giro il principe azzurro.
43:06
Speaker 2: Quando ci scontriamo con la realtà, beh, Ci sembra che
43:12
Speaker 2: quella realtà è povera. No, non ci amiamo più. No,
43:18
Speaker 2: non ci amiamo più. Ma quando mai vi siete amati?
43:23
Speaker 2: Iniziamo prima ad amare e poi possiamo dire non ci
43:27
Speaker 2: amiamo più. Ok. Vediamo qualche altra domanda. Sonia. Scrive, non
43:40
Speaker 2: ho capito ancora bene se ho superato il rifiuto di
43:43
Speaker 2: mia madre dopo anni, forse no, dato che ancora mi
43:47
Speaker 2: feriscono i comportamenti falsi e le frasi di accusa. Come
43:51
Speaker 2: si fa? Fermo restando che non è in una diretta
43:56
Speaker 2: e in una mia risposta che tu Sonia o chiunque
43:59
Speaker 2: possa trovare la soluzione, è che il consiglio quando si
44:04
Speaker 2: parla di queste tematiche così forti quindi rifiuto da parte
44:09
Speaker 2: dei genitori difficoltà a superarlo anche in fase adulta il
44:13
Speaker 2: consiglio è sempre di affrontarlo in un percorso con un
44:16
Speaker 2: professionista questo è doveroso dirlo e sinceramente lo penso non
44:24
Speaker 2: si può risolvere così io c'è un pezzo di strada
44:28
Speaker 2: che possiamo fare da soli ma c'è un pezzo che
44:31
Speaker 2: non possiamo fare da soli abbiamo bisogno di un confronto
44:36
Speaker 2: con una persona in grado di ascoltare, in grado di sostenere,
44:40
Speaker 2: in grado di riportarci, di starci accanto e di fornire
44:48
Speaker 2: il suo supporto. Detto questo, se ancora ti feriscono i
44:57
Speaker 2: comportamenti di tua madre, probabilmente e ripeto, forse non puoi
45:04
Speaker 2: farla da solo, non è una cosa che dici non
45:07
Speaker 2: l'hai fatto perché non hai volontà, probabilmente ancora senti il
45:14
Speaker 2: bisogno di essere approvata da lei. Quel bisogno però, se
45:21
Speaker 2: era fondamentale da bambina, non è più fondamentale, ecco perché
45:26
Speaker 2: con un percorso, se tu dovessi fare un percorso, sarebbe
45:31
Speaker 2: un percorso mirato ad accettare la sofferenza della bambina accettare
45:37
Speaker 2: che una bambina che si è sentita rifiutata dalla madre
45:41
Speaker 2: ha avuto una grande sofferenza attraversare quel dolore che però
45:44
Speaker 2: fa parte del passato e ora prendere la tua indipendenza
45:49
Speaker 2: emotiva accettare che tua madre ha quel comportamento io non
45:56
Speaker 2: so nemmeno di che parliamo però ha quei comportamenti tua
45:59
Speaker 2: madre è così provare a rivedere la relazione con tua
46:03
Speaker 2: madre dentro di te, per poi, casomai, agire anche nella
46:07
Speaker 2: relazione reale con tua madre, da adulta, se c'è la
46:12
Speaker 2: possibilità di un confronto. Ma le ferite che senti ora
46:20
Speaker 2: sono l'eco delle ferite, del dolore reale che hai provato
46:23
Speaker 2: allora e che non hai ancora attraversato. Ok, giochiamo a
46:36
Speaker 2: battaglia navale, che bello, Costanza. Antonio, con queste ultime parole,
46:42
Speaker 2: prima di dire che non ci amiamo più, proviamo ad amarci.
46:45
Speaker 2: Mi sono sentita colpita e affondata. Vai, quindi sto vincendo
46:48
Speaker 2: a battaglia navale. No, no, capisco bene quello che dici
46:51
Speaker 2: e queste sono, io cerco sempre di passarveli in modo
46:56
Speaker 2: molto leggero, ma queste sono acquisizioni forti. molto molto forti,
47:01
Speaker 2: ma sono le acquisizioni che ci liberano dentro e che
47:04
Speaker 2: ci portano verso l'amore. E l'amore è l'unica energia reale
47:14
Speaker 2: che ci tiene in vita. Quando non siamo in grado
47:20
Speaker 2: di amare, questo è un altro punto fondamentale, noi ci
47:23
Speaker 2: sentiamo spenti. Quindi cerchiamo qualcuno che ci ami e che
47:28
Speaker 2: ci possa riaccendere, che ci dia... una fiammella sperando di
47:33
Speaker 2: riprendere fuoco. In realtà quella fiamma solo noi possiamo alimentarla.
47:42
Speaker 2: C'è una cosa importante però, questa forse farà ancora più male.
47:50
Speaker 2: Altra cosa che ci passano invece sul versante più religioso,
47:54
Speaker 2: meno Hollywood, Hollywood è più concentrato sull'amore romantico, sul versante
48:01
Speaker 2: religioso invece ci insegnano a sforzarci di amare imporci di
48:11
Speaker 2: amare e questo purtroppo dico purtroppo perché sarebbe più semplice
48:17
Speaker 2: quindi già io mi sforzo e amo no l'amore è
48:22
Speaker 2: un processo e non è un processo che possiamo di
48:30
Speaker 2: attivare finché non rimuoviamo i blocchi che abbiamo dentro tu
48:36
Speaker 2: puoi sforzarti ogni giorno di amare però poi hai le
48:41
Speaker 2: tue emozioni che non rispondono alla tua volontà puoi sforzarti
48:47
Speaker 2: di fare qualche buona azione ma se il tuo ego
48:53
Speaker 2: ha i suoi giusti blocchi appena la persona non ricambierà
48:58
Speaker 2: sentirai arrabbiata frustrata abbandonata distrutta e quindi perché perché non
49:04
Speaker 2: sei nell'amore ma è colpa tua assolutamente no sta solo
49:11
Speaker 2: a indicare la nostra reale capacità di amare e purtroppo
49:19
Speaker 2: la la nostra reale capacità di amare è ostacolata dalle
49:22
Speaker 2: nostre emozioni che non sono sotto il nostro controllo ecco
49:25
Speaker 2: perché ci vuole un percorso che ci porti a vedere
49:32
Speaker 2: le nostre reazioni a rieducare il nostro piccolo bambino per
49:39
Speaker 2: poterci sentire liberi finalmente di amare, ma ci vuole un
49:42
Speaker 2: processo di liberazione interiore, di purificazione interiore, da tutte le
49:47
Speaker 2: scorie che abbiamo preso, e che sono come dei massi
49:53
Speaker 2: in un fiume, impediscono all'amore, che è invece un flusso,
49:57
Speaker 2: di passare. Non possiamo dire da domani mi sforzo di
50:04
Speaker 2: amare mia moglie, mi sforzo, no, ma io la voglio amare.
50:07
Speaker 2: Questa è una frase vera. Quando diciamo io voglio amare
50:10
Speaker 2: i miei figli, voglio amare mia moglie, poi però ci
50:13
Speaker 2: scontriamo con il nostro ego. Nella pratica quotidiana che vuol dire?
50:17
Speaker 2: Con le nostre reazioni emotive che sono incontrollate perché non
50:22
Speaker 2: possiamo gestirle a comando. Vediamo se ci sono altre vostre
50:38
Speaker 2: domande che non voglio trascurare voi che siete in diretta. No,
50:48
Speaker 2: non mi sembra che ci siano altre. Vediamo quelle che
50:52
Speaker 2: sono arrivate. Purtroppo non riusciamo a rispondere, non riesco a
50:54
Speaker 2: rispondere a tutte. Ok, come si fa a crescere nelle relazioni?
51:04
Speaker 2: Se io faccio... percorso il mio partner no poi succede
51:09
Speaker 2: che ci allontaniamo c'è questa possibilità però la domanda che
51:21
Speaker 2: faccio è questa molto spesso le persone dicono se io
51:26
Speaker 2: faccio un percorso però poi lui rimane lei rimane con
51:29
Speaker 2: me il rischio è che ci lasciamo Ok, qual è
51:35
Speaker 2: la tua responsabilità? Innanzitutto mi viene una facile battuta, che
51:39
Speaker 2: però davvero lo penso, cioè meglio sofferenti, poveri e deboli,
51:46
Speaker 2: parlo proprio come persone, ma insieme, che piuttosto che star bene.
51:53
Speaker 2: Se è questo, continuiamo a vedere come unico punto d'arrivo,
51:59
Speaker 2: l'importante è che rimaniamo insieme. Prima considerazione. seconda considerazione importante
52:09
Speaker 2: è se la relazione non offre spunti di crescita diventa
52:19
Speaker 2: stagnante quindi se una relazione addirittura diventa l'impedimento a fare
52:25
Speaker 2: il tuo percorso se la relazione diventa l'impedimento alla tua
52:31
Speaker 2: crescita al tuo benessere al tuo star bene stai difendendo
52:39
Speaker 2: una zavorra per entrambi quello è attaccamento non c'entra proprio
52:46
Speaker 2: niente con l'amore è l'impedimento all'amore l'importante è stare insieme
52:52
Speaker 2: perché se io poi sto bene lui mi lascia e
52:54
Speaker 2: tu pensa a stare bene può darsi che lui avrà
52:58
Speaker 2: un insegnamento molto più grande di quello che pensi può
53:02
Speaker 2: darsi che si si sveglierà dal suo torpore spesso noi
53:06
Speaker 2: Manteniamo delle relazioni in uno stallo pazzesco per non rovinare
53:11
Speaker 2: quell'equilibrio melmoso. Molte coppie, non dico la maggior parte, tutte,
53:17
Speaker 2: però molte coppie sono in un equilibrio melmoso, che è melma, fango.
53:28
Speaker 2: Però è il loro equilibrio. Piuttosto che cercare di avere
53:33
Speaker 2: un po' di acqua pulita, piuttosto che mettere un bicchiere
53:37
Speaker 2: di acqua pulita in quella melma per vedere che succede,
53:41
Speaker 2: rimangono là. E spesso quelle sono coppie che ammiriamo, questa
53:45
Speaker 2: poi è una cosa interessante. Io ho conosciuto delle coppie,
53:49
Speaker 2: di cui ovviamente conosco le dinamiche, perché professionalmente le devo conoscere,
53:57
Speaker 2: e dinamiche veramente distruttive per entrambi però venivano prese poi
54:08
Speaker 2: da esempio come esempio da tanti che dicevano vedi loro
54:11
Speaker 2: sono 30 anni non litigano mai e dicevo mamma mia
54:16
Speaker 2: cioè se questo è quello a cui aspiri se questo
54:19
Speaker 2: è il nostro modello attenzione perché ci stiamo proprio allontanando
54:24
Speaker 2: vuol dire troviamo l'importante è che trovo una pozzanghera mi
54:27
Speaker 2: ci putto dentro e ci devo stare 30, 40 anni
54:33
Speaker 2: e quelli che passano dicono anche vedi che bella piscina
54:36
Speaker 2: che hanno questi due no, è una pozzanghera però spesso
54:40
Speaker 2: abbiamo paura perché se inserisco anche un po' d'acqua pulita
54:45
Speaker 2: poi che succede alla mia pozzanghera? poi se lui, quell'acqua
54:49
Speaker 2: pulita libera proprio il suo piedino e lui lascia la
54:51
Speaker 2: pozzanghera eh, vediamo che succede Ok, allora, ultima domanda, sono
55:06
Speaker 2: le 15.31. Vediamo, vediamo, vediamo. Romano7247 chiede, relazioni evolutive, come riconoscerle?
55:21
Speaker 2: Ho tanta confusione. Beh, le relazioni evolutive, non si può
55:25
Speaker 2: dire in due minuti come riconoscerle, ma un po' l'abbiamo visto.
55:30
Speaker 2: Sono relazioni evolutive... Per prima cosa quelle in cui siamo
55:36
Speaker 2: disposti a guardare a noi stessi. Non sono relazioni evolutive
55:42
Speaker 2: quelle in cui troviamo il partner giusto, ma in cui
55:48
Speaker 2: siamo disposti a metterci in gioco. Quindi partirei dalla nostra
55:52
Speaker 2: disposizione e disponibilità. Sono relazioni evolutive quelle che mi mostrano
56:05
Speaker 2: in modo chiaro le mie reattività, le mie parti egoiche.
56:15
Speaker 2: Quindi ho la disponibilità a guardarmi, non mi sento male
56:19
Speaker 2: a vedere le mie reattività e sicuramente sono relazioni evolutive,
56:26
Speaker 2: quelle in cui siamo capaci, questo è forte, vi lascio
56:29
Speaker 2: con una cosa fortissima, siamo capaci E abbiamo la voglia
56:33
Speaker 2: di generare dialogo fin dove e fin tanto che è possibile.
56:40
Speaker 2: Non ho detto quelle in cui l'altro dialoga, in cui
56:45
Speaker 2: noi ci impegniamo a generare dialogo. Noi cerchiamo di pretendere meno,
56:53
Speaker 2: di accusare meno e di confrontarci con l'altro. La domanda
56:57
Speaker 2: è sempre quella. Fai merenda con Girella? No, questa è
57:01
Speaker 2: un'altra cosa. La domanda da vent'anni è sempre quella, e
57:04
Speaker 2: quando trovi qualcuno che è un muro, e quando trovi
57:07
Speaker 2: qualcuno che non vuole dialogare, vuol dire che tu sei
57:11
Speaker 2: un muro e non vuoi dialogare. Oggi mi assumo la
57:13
Speaker 2: responsabilità di dirvelo in modo molto molto esplicito. Tutti, io
57:26
Speaker 2: davvero ho incontrato migliaia di persone in questi anni, tutti,
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Speaker 2: uno o due non l'avranno detto, dieci, ma il resto
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Speaker 2: si alza sempre una manina che dice scusa ma se
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Speaker 2: io mi metto in gioco, sono disponibile, voglio dialogare e
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Speaker 2: l'altro è un muro di gomma, alcuni dicono di gomma,
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Speaker 2: alcuni solo l'altro è un muro, quindi esistono muri e
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Speaker 2: muri di gomma, però in entrambe le varianti l'altro mi
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Speaker 2: sta facendo da specchio, può darsi che lui è la
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Speaker 2: persona più chiusa del mondo, Ma ogni volta che poi
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Speaker 2: mi chiedo io che cosa metto in gioco in quella relazione,
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Speaker 2: quante volte persone che mi hanno detto io glielo dico,
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Speaker 2: lui è un muro di gomma, davanti a me hanno
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Speaker 2: mostrato il modo in cui credevano di mostrare i bisogni
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Speaker 2: e di dirlo. Davanti a me. Scene vissute, dicevano, vabbè scusa,
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Speaker 2: ma sei tu, esci alle 7 di mattina, torni alle
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Speaker 2: 5 del pomeriggio, non fai questo, non fai quell'altro, eccetera,
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Speaker 2: è chiaro, io sto qua a cercare di dialogare con te,
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Speaker 2: cioè almeno io mi metto in gioco, permettimi. Se questo
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Speaker 2: è il tentativo massimo di dialogo che riusciamo a fare,
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Speaker 2: per poi dire che l'altro è un muro di gomma,
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Speaker 2: iniziamo a vederlo, spesso è molto più sottile. ma iniziamo
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Speaker 2: a vederlo e se l'altra persona è una narcisista allora
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Speaker 2: narcisisti patologici trovate un sacco di video, un sacco di canali,
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Speaker 2: è diventata la moda degli ultimi anni. Narcisisti patologici ce
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Speaker 2: ne sono molto meno di quelli che vediamo in giro,
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Speaker 2: perché il narcisismo patologico ha delle caratteristiche ben precise, fidatevi,
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Speaker 2: è un disturbo abbastanza grave, sicuramente. in crescita, vista la
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Speaker 2: società in cui viviamo, però non è così, tutti vediamo
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Speaker 2: narcisisti patologici. Il problema è che nelle nostre relazioni, il
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Speaker 2: problema invece è reale, si attivano le parti narcisiste, però
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Speaker 2: poi vediamo... tutti questi video, il narcisista non è empatico,
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Speaker 2: il narcisista non ti strumentalizza, il narcisista prima ti fa
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Speaker 2: sentire importante e poi ti scarta, e poi le fasi
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Speaker 2: della relazione con il narcisismo, e ci identifichiamo tutti, perché
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Speaker 2: chi è che non si è sentito mai non compreso
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Speaker 2: o non ha visto il proprio partner poco empatico nelle situazioni?
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Speaker 2: Chi è che non si è sentito una volta adulato
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Speaker 2: e poi in una lite scartato? Chi è che non
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Speaker 2: ha vissuto con le giuste gradazioni? Ognuno l'ha vissuto, chi
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Speaker 2: al minimo, chi al massimo. Però voglio dire, attenzione, che
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Speaker 2: noi spesso cerchiamo degli schemi in cui riconoscerci. E un
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Speaker 2: sacco di persone ora vedono solo un tipo di relazione. Io...
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Speaker 2: che sono la vittima, e lui, lei, che è narcisista.
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Speaker 2: Mio consiglio puro di cuore, iniziamo a dare uno sguardo
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Speaker 2: un po' più complesso nelle relazioni, perché semplificare e vedere
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Speaker 2: tutto in uno schema è molto pericoloso. Proviamo a vedere
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Speaker 2: invece tante, tante Per esempio le nostre parti narcisiste, che
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Speaker 2: sono proprio quelle che si vogliono riconoscere nel lui è narcisista,
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Speaker 2: lui mi tratta male. È uno schema. Ok? Allora, io, mamma,
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Speaker 2: mi ho fatto tardi. Ci sono anche altre domande, ma...
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Speaker 2: Non ce la faccio veramente oggi, le vedremo un'altra volta. Stefania,
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Speaker 2: solo questo è importante, ma quelli che non hanno rapporti
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Speaker 2: fisici sono solo amici? Sicuramente non c'è nemmeno il punto interrogativo,
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Speaker 2: forse era una semplice osservazione. Sì, se non hai rapporti fisici,
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Speaker 2: hai una bella intesa, hai una forte... complicità è una
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Speaker 2: bellissima amicizia io credo moltissimo nell'amicizia vera in cui ci
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Speaker 2: si confronta ci si conosce si va a fondo perché
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Speaker 2: se no l'amicizia sembra qualcosa di superficiale andiamo a mangiare
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Speaker 2: la pizza ti chiamo ogni tanto per dire che fai
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Speaker 2: come stai mentre la coppia è quella in cui ci
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Speaker 2: vuole tanta intimità sicuramente L'eros e la sessualità fanno la
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Speaker 2: differenza tra una coppia e una grande amicizia, una bellissima amicizia.
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Speaker 2: Va bene, io vado, vi ho tenuto fin troppo, spero
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Speaker 2: che in tutte queste domande e risposte ci troviate qualcosa
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Speaker 2: di utile e se lo trovate scrivetelo, meditatelo, stateci su,
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Speaker 2: non fate i consumisti, non cadiamo... nel consumo dell'informazione, questa
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Speaker 2: non è informazione, questo spero che possa essere un minimo
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Speaker 2: di formazione, la formazione produce dei risultati, però riproduce, se
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Speaker 2: io prendo quella frase, la medito, dico ma nella mia
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Speaker 2: vita questo come si applica? Osservo, metto delle crocette, quando
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Speaker 2: ascolto veramente? Metto una crocetta, quando è che non ascolto?
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Speaker 2: Metto un'altra crocetta, fate diventare queste parole un processo, e
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Speaker 2: le portate nella vostra vita, allora produrranno qualche risultato. Grazie, grazie, grazie.
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Speaker 2: Ci vediamo giovedì prossimo alle 14.30. E buon pomeriggio a tutti.