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Ep. #22 - Las etapas de una relación · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola hola, otra vez estamos ya
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en el capítulo 22 de amar no cuesta tanto qué barbaridad.
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¿Cómo ha pasado el tiempo? Gracias gracias de verdad por
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escuchar y por acompañarme en este proceso de aprendizaje.
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Es para mí un honor poder guiarte hacia una vida más
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feliz. Recuerda que si tienes alguna
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pregunta específica, un testimonio, una reflexión.
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¿O simplemente quieres conversar conmigo?
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Aquí estoy para ti, me puedes contactar a través de los links
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que te dejo en la descripción de este episodio.
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El día de hoy vamos a hablar sobre las etapas de una
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relación. Porque las relaciones no son
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estáticas, son vivas, cambiantes.
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Por lo tanto, con el paso del tiempo se transforman.
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Y esto es lo mágico de una relación de pareja.
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Sin embargo, ahí también está el desafío, porque si no aprendemos
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a transitar esas distintas etapas y aceptarlas como son,
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pues empiezan los problemas. Escucha esto con atención.
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La obstinación por que todo siga igual en una relación es una
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bomba de tiempo. Todas las parejas entramos en un
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proceso de transformación. Así que en lugar de resistirnos
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necesitamos aceptarlo y. Relación.
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Bien. El otro la pareja quien
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continuaremos nuestro desarrollo y nuestro tránsito como adultos.
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Así cada fin es un nuevo comienzo y cada muerte, un
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nacimiento que nos prepara para el siguiente ciclo.
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Todos, tanto los individuos como las parejas, sin duda pasamos
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por procesos de evolución. Por ejemplo, la intimidad sexual
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y afectiva no es la misma, no por decir en la época de la luna
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de miel, que luego con el paso de los años y el tiempo.
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Y nuestras expectativas también, pues deben avanzar y crecer,
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evolucionar en concordancia con eso.
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Lo único que permanece en la relación de pareja en la vida es
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el cambio. Entonces, cuando una relación
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inicia la pasión, lo abarca todo, no para la mayoría.
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Es de un momento de gran intimidad, de conexión, de
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atracción física, muy fuerte, de química.
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Sin embargo, esa locura del deseo y la necesidad de estar
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juntos todo el tiempo. Recuerden que solo es una etapa.
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¿En este primer momento o luna de miel como lo conocemos casi
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todos, el otro nos parece perfecto, no?
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Y parece que el amor lo puede todo, que nada es imposible.
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Esta ilusión y encanto es necesaria para apostarle a la
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relación con todos los riesgos, peligros y temores que formar
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una relación con otro conllevan. ¿Sólo que a medida que esta
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relación avanza, pues se va produciendo en todos los casos
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la mayoría, una especie de desencanto a ver por qué?
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Porque aterrizamos en la realidad.
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Y, pues ya nos damos cuenta no de que el otro es de carne y
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hueso que tiene sus debilidades, sus miserias, sus defectos, sus
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errores. También sucede que la intimidad
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comienza a tornarse ambivalente, porque una vez que pasa el
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desafío de la conquista no y ese misterio por seducir por
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conquistar al otro, pues ya la pasión va adquiriendo otras
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tonalidades para muchos. En este momento el deseo y la
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atracción, pues ya comienzan a palidecer, por decirlo de alguna
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forma. Sin embargo, te tengo una buena
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noticia. Esta transformación es una gran
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oportunidad para profundizar el vínculo, para ir más allá de esa
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conexión física, de esa atracción y para valorar
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completo íntegramente a la persona.
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Cuando hay hijos, este cambio se agudiza.
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Porque ese rol de padres se pone por delante y, claro, se
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convierte en algo más grande que el rol de la pareja.
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De manera que probablemente inconscientemente muchos pueden
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tener este pensamiento algo así como rompiste el pacto de
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ofrecerme toda tu atención y ahora, claro, nuestro hijo se
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lleva el cariño, la paciencia, la devoción que antes me
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pertenecía a mí. Y como tú los recientes, yo
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percibo tu distancia y yo me re ciento también como les digo,
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esto es inconsciente. No es que conscientemente cada 1
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va a sentir o pensar eso, pero inconscientemente se van
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llegando, llenando de este resentimiento rencor y se va
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marcando el distanciamiento sin darse cuenta.
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¿Si el vínculo entre los dos ya venía debilitándose antes de
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tener hijos, pues esto podría representar el puntillazo final
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que termine de matar la relación, verdad?
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Sin embargo, también aquí hay una gran posibilidad de
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renovación y esto es lo que quiero insistir es gracias a
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estos cambios y no a pesar de estos cambios, que las
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circunstancias, la relación evoluciona, crece y mejora
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porque. Pues porque la pareja puede
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transformar esa pasión inicial en ternura, que es un
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ingrediente indispensable en el vínculo emocional.
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Y el deseo se puede transformar en admiración, en admiración
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hacia el otro, por su capacidad de entrega hacia la familia
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hacia el hogar. Y bueno, si se produce este
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cambio, la intimidad, al contrario, se fortalece, es más
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profunda, más verdadera, no en la superficie de la atracción.
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Ahora si, en cambio, se aferra a la pareja al pasado, no es
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cierto a la relación que compartían antes a cuando éramos
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novios, porque cuando cuando éramos novios, tú eras así o tú
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eras asado y se quedan en ese pasado, pues la conexión se
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debilita porque va surgiendo la decepción, el rencor, el
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resentimiento, la decepción también.
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Sino abrazas estas transiciones, entonces vienen las peleas y las
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crisis. Y ojo, porque si estas crisis y
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estas discusiones no se sanan y se superan de forma saludable,
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pueden conducir a una separación.
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Este tema de los hijos en la relación, pues en realidad es
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muy importante y tiene muchos matices y por eso el próximo
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episodio de nuestro podcast, pues lo voy a dedicar a ese
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tema. Bueno, transitando en estas
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etapas de la relación, la siguiente amenaza llega
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alrededor alrededor, digo aproximadamente de los 40 años
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más, puede ser un poco antes, un poco después, y es la famosa
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crisis de la mediana edad de la que seguro tú has escuchado.
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A ver qué sucede aquí, que generalmente la rutina y la
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estabilidad que han costado esfuerzo construir, pues al
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mismo tiempo se pueden transformar en monotonía y el
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aburrimiento. Te cuento un ejemplo, un
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consultante, una vez me decía, ya tenía como 19 años de casado
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de matrimonio y así sostenía enfáticamente que el matrimonio
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es la tumba del amor, no yo personalmente discrepo porque
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creo que es importante tener certezas en la vida.
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En cuanto a la relación de pareja, es decir, si si formamos
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una convivencia o firmamos un contrato, es para dentro de la
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incertidumbre de la vida, pues tener ciertas certezas.
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Poder proyectar nos a futuro, poder construir tranquilidad,
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bajar los niveles de ansiedad y creo que eso es fundamental para
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nuestra salud mental. Y, por supuesto, si aceptamos
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esa transformación del amor, pues vamos disfrutando de las
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riquezas que cada etapa, a cada edad y en cada distinta
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situación la relación nos ofrece.
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Aquí la trampa está en confundir amor con atracción o compasión o
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simplemente mirarlo hacia lo sexual, porque si es verdad, esa
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intensidad probablemente se pierda y nadie le quita que más
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adelante en el futuro se recupere, se reavive con la
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madurez cuando ya tengan más tiempo para compartir juntos
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cuando los hijos ya están grandes.
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En fin siempre se puede ir renovando y creo que necesitamos
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dejarnos sorprender de esas novedades, de esa
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transformación, en lugar de querer simplemente regresar a lo
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que un día u. Ahora aquí viene una gran
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advertencia y un peligro. Y es que en medio de esta
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monotonía que si no se supera y se mantiene esta rutina, este
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aburrimiento o como hastío como apatía dentro de la relación,
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pues si se pueden producir fantasías acerca de tener
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relaciones con terceras personas, de involucrarse con
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alguien más fuera del ámbito de la pareja.
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¿Cómo así? Pues, posiblemente porque como
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seres humanos estamos sedientos de novedad, o sea de conquista,
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de revivir emociones que se fueron apagando por esta
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costumbre. Y es que la estabilidad está que
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anhelamos tanto al principio de una relación, pues también se
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convierte en un arma de doble filo.
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Además, hay muchas personas que tienen una especie de adicción a
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la adrenalina, como yo lo he visto entre mis consultantes y
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particularmente hombres, tengo que decirlo.
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Para algunos la rutina, pues resulta tediosa.
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¿Y entonces qué hacen? ¿Salen en busca otra vez del
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ajetreo de la excitación, de lo nuevo, de los de lo desconocido,
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iban a conquistar mujeres, no cierto?
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A coquetear ahora que las redes sociales además ofrecen un
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camino tan tan sencillo, entonces en este punto, pues
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suceden muchas infidelidades y traiciones.
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Y ojo tengo consulta antes que dicen no, pero si yo nunca le he
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visto a esta persona físicamente no he tenido nada físico, ningún
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encuentro, no importa si yo ya estoy flirteando, sí estoy
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coqueteando. Sí estoy seduciendo induciendo a
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contactos que son negativos, que son dolorosos para mi pareja
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pues yo lo considero ya una traición.
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Para algunos, como bien digo, puede ser sólo aventuras, pero
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para otros, pues es mucho más grave porque terminan
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comprometiendo sus sentimientos y entonces pues la ruptura es
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algo irreversible. Este tema de la infidelidad es
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un tema muy recurrente en la consulta y sobre el cual me
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llegan muchas preguntas, así que voy a dedicar un episodio
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completo a este tema. Están pendientes en las
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siguientes semanas. Sin embargo, si quiero decirte
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lo siguiente, creo que el involucrarse con terceras
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personas. Pues es una ingeniosa forma, por
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decirlo de alguna forma ingeniosa, entre comillas, de
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evadir los conflictos internos de la pareja, es decir, en lugar
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de resolver el problema que estoy teniendo con mi pareja,
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tal vez la falta de cercanía emocional, la frialdad, el mal
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genio del otro, el que no respeta a mi desarrollo
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profesional. En fin, en lugar de resolver
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esas dificultades evado, me hago el loco y voy buscando
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distracciones con alguien más, entonces durante ese tiempo tal
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vez me siento un poco mejor. Pero en realidad no estoy
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solucionando nada si no estoy agravando el problema de la
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relación y para mí mismo también.
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Una vez que superamos todos estos desafíos que he descrito
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no en las etapas previas. ¿Cuál es la etapa que llega la
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del famoso nido vacío que seguramente tú también has
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escuchado? ¿Qué significa esto?
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Que la pareja ya adulta madura, pues ya crió a sus hijos.
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Estos hijos vuelan del nido, se independizan, a lo mejor forma
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sus propios hogares y entonces pues se vuelven a encontrar
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solos estas dos personas. No es cierto cara a cara.
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Para muchos, esto es una prueba compleja.
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Ojo, porque si no superaron las crisis, si aprendieron a vivir
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así con las insatisfacciones escondidas.
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Pues este cambio dentro de la estructura familiar.
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Trae consigo un montón de cuestionamientos y por ende,
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inestabilidad. La seguridad que muchos buscaron
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durante tantos años ya no es atractiva porque es que esta es
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la gran paradoja. ¿Mientras somos novios, queremos
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la seguridad de que el otro va a estar a mi lado y de que no me
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va a abandonar y queremos esa construcción, esa estabilidad,
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esto es saber que estás ahí para mí, pero véanlo difícil que
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somos las personas que cuando ya se consigue esto y a lo largo de
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los años de eso se sostiene, pues vean nos comenzamos a
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aburrir y queremos más verdad, ya no es atractivo vivir así,
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no? Porque en muchos casos, pues se
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dan cuenta que además han hecho un montón de sacrificios para
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sostener esa estabilidad que han hecho un montón de renuncias.
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¿Van tolerado y aguantado cosas que no debieron y entonces
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comienza a ver muchos cuestionamientos porque viene la
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gran pregunta, bueno, y qué he hecho yo de mi vida?
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¿Hacia dónde voy? ¿Qué pasa con mi realización
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personal dentro de esta relación?
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Entonces entra una urgencia así como urgencia por sacarle
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provecho a los pocos años de salud y de vida productiva que
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tenemos. ¿Hablemos de 50 años, tampoco es
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que son tan pocos, verdad? Serán hasta los 80, pero claro,
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es es la edad donde todavía tenemos vitalidad, donde todavía
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nos sentimos atractivos y por eso es como que el tiempo ya nos
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va jugando en contra. Muchos se preguntan.
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Como les decía hace un momento que he hecho con mi vida, hasta
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ahora soy feliz que quiero cuál es mi propósito en este mundo
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que me falta por hacer que renuncie, que deje de hacer por
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estar contigo. Estas preguntas terminan
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poniendo en la cuerda floja la relación que antes tal vez
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parecía infalible. Te cuento la historia de Leonor,
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una consultante que por supuesto tienes un nombre protegido por
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confidencialidad. Ella llegó a la consulta, así
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como con un gran vacío existencial.
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Y me dice. Estoy angustiada porque no sé lo
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que quiero en mi vida. Vean ustedes que sentía envidia
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por Felipe, su marido, no porque a él, en cambio, lo veía siempre
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motivado, muy contento y ella sentía, pues que de alguna
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manera él estaba abusando de ella porque era gracias a ella,
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al tiempo que ella dedicaba a sus hijos a sostener la
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estructura del hogar. Aquella era disciplinada,
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organizada, que él podía no hacer realidad sus sueños y que
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disfrutaban de la vida cómoda que que ahora tenían no YY.
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Así pues, Felipe se seguía sintiendo realizado, mientras
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que ella había sacrificado. Sus propias motivaciones.
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Desde niña Leonor se había acostumbrado a complacer a todo
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El Mundo, vean qué interesante. Como siempre regresamos al
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pasado. Y ahora se sentía, pues azorada
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necesitaba como rebuscar en su interior descubrir quién era en
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realidad y cómo quería vivir el resto de su vida.
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Este cuestionamiento como el de Leonor, pues responde a una
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necesidad natural. Cuando ya hemos obtenido la
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seguridad y la estabilidad anheladas.
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Pues queremos trascender lo cotidiano, buscar más ir más
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lejos, entender nuestro aporte, no en nuestro entorno, en
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nuestra vida. Sin embargo, si no contamos con
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las herramientas necesarias o con una guía adecuada, por
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ejemplo, de un sicoterapeuta, pues esto puede lastimar la
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relación que tanto esfuerzo costó construir.
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Por eso recomiendo que acompañes este cuestionamiento o esta
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crisis y la conviertas en una oportunidad con la ayuda
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profesional de un sicólogo de un sicoterapeuta para que
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efectivamente puedas comunicar estas emociones a tu pareja, él
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o ella también a ti y así puedan resolver estas diferencias.
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Como en los otros casos, esta etapa se convierte en una
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oportunidad de afianzar la relación de fortalecer la.
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Vean qué bonito poder caminar en la edad madura de la mano de
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nuestro compañero o compañera de vida, con la certeza de que lo
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tenemos como respaldo de que siempre va a estar ahí y que
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podemos disfrutar de esta nueva etapa con mayor madurez y ya sin
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tantas responsabilidades, de tal manera que esa experiencia de
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pareja, pues sea más trascendente y más relevante.
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Bueno sin ser trágica, no cierto, pero esto nos va
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preparando para el desenlace inevitable el de todos.
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Esa gran paradoja de que nos unimos para el final de nuestros
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días separarnos. Mientras vamos envejeciendo,
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pues nos acercamos más y más al momento del adiós.
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Personalmente creo que la vida es tan valiosa, precisamente
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porque nuestras experiencias tienen esta fecha de caducidad.
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En realidad tenemos el tiempo contado para gozar de nuestro
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camino por este mundo. ¿Y si elegimos hacerlo con
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alguien? Con nuestro compañero, con
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nuestra compañera, pues ese camino se enriquece.
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Y para caminar juntos, necesitamos desafiar nuestras
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limitaciones, las propias de cada 1, los condicionamientos
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con los cuales crecimos deshacernos de viejos hábitos de
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creencias rígidas para mejorar y modificar.
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Les cuento brevemente tengo varias parejas con más de 30
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años de casados que fíjense ustedes después de tanto
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esfuerzo, después de haber aguantado pruebas dificilísimas
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y de haberlas superado hoy por hoy ya no quieren seguir juntos
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porque porque se cansaron de las malas caras, del mal genio, de
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la indiferencia. Y qué es lo único que piden
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muchas veces las mujeres, especialmente en esta situación,
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tener un buen compañero, un buen amigo, alguien que ponga buena
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cara a la vida, que esté con una actitud positiva.
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Fíjense lo importante que es todo esto, entonces todos estos
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viejos hábitos que a lo mejor los los los marcamos sobre
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piedra a lo largo de la relación y de los años de matrimonio,
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también son susceptibles de cambio, porque no, porque no
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tener desde hoy una buena vida, no importa en qué etapa estés de
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tu relación de pareja. La realidad es que si no estás
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dispuesto a rendirte ante los cambios que demanda la vida de
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pareja, pues no vas a poder acceder a la cercanía física y
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emocional que tanto anhelas. El amor verdadero no es una
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estrella fugaz, sino es una estrella que brilla de forma
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sostenida en tu firmamento. Para lograrlo hay que transitar
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y aceptar todas las etapas. Con todo lo que conlleva y lo
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difícil que es llevar una hermosa relación de pareja,
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porque claro que es complejo. Lo bueno es que aunque todas las
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etapas presentan amenazas y desafíos, pues recuerden también
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son una hermosa oportunidad para renacer, para renovarse, para
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fortalecer ese vínculo. El renombrado, psicólogo y
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escritor. Walter riso, muy conocido autor
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de varios libros en su libro ama y no sufras dice.
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Un amor completo, sano y gratificante que nos acerque más
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a la tranquilidad que al sufrimiento.
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Requiere de la Unión ponderada de los 3 factores del deseo
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oseros, de la amistad ofili AY, la ternura o ágape.
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La triple condición del amor que se renueva a sí misma una y otra
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vez de manera inevitable. Entonces es indispensable que
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consideres en tu relación estos 3 pilares, el sentimiento de la
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ternura y el cariño, la amistad que te permite ser cómplice con
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tu pareja a ser compañeros. Y la atracción sexual por
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supuesto como expresión erótica y sensual, y que distingue a la
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relación de pareja de otras relaciones.
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Cada 1 de estos pilares cobra mayor o menor importancia de
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acuerdo con la etapa que estás viviendo en tu relación, es
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decir, no siempre va igual. Acuérdense que esta relación es
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cambiante, está viva entonces 1 necesita irse acomodando como si
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estuviera sobre el agua, no quedándose rígido.
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Y ojo, no todo esto te lo estoy contando con lineamientos
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generales sobre la etapa de las relaciones, sin embargo, cada
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persona vive sus propios ciclos en distintos momentos. 10
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partícular la cosa es que tú puedas percibir olfatear, sentir
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a tu pareja, sentirte a ti mismo e ir transitando por sus propios
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cambios de acuerdo a sus propios tiempos.
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¿Bueno, bueno y adivina, qué hemos llegado al final de este
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capítulo? Gracias gracias otra vez por
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acompañarme hoy como te mencioné antes en el próximo episodio.
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Atención, toma nota en tu agenda.
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Hablaré a profundidad sobre el impacto de los hijos en la
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relación de pareja. Recuerda además que puedes
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comprar mi libro amar no cuesta tanto donde hablo de estos temas
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en extenso, no en todas las grandes librerías del país del
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Ecuador a nivel nacional. Y si tú Vives fuera del Ecuador,
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pues encuentras la versión digital en Amazon, un gran
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abrazo y hasta pronto. Ah.
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Sta. No.