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Cómo sanar un corazón roto · Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti

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Speaker 2: Nunca somos las mismas personas después de atravesar una relación
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Speaker 2: y después de atravesar una pérdida. A veces creemos que
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Speaker 2: la ruptura nos quita algo. Pero hay separaciones que no
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Speaker 2: vienen a sacarte, vienen a devolverte. Y el problema no
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Speaker 2: es que terminen. El problema es insistir en quedarnos viviendo
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Speaker 2: en versiones de nosotros que ya no nos hacen bien.
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Speaker 2: Estás escuchando Psicología al Desnudo, un podcast de Psymomolitis. Seguí adelante. Dale,
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Speaker 2: ya pasó tiempo. No da a seguir hablando de lo mismo.
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Speaker 2: No llores más por alguien que ya no está. Bloquealo solita.
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Speaker 2: Cerrá ese capítulo.¿ Por qué no salís con alguien nuevo
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Speaker 2: y listo? El mundo entero parece tener instrucciones clarísimas de
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Speaker 2: cómo superar una ruptura amorosa. Y vos asentís. Decís, sí, obvio,
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Speaker 2: ya pasó. Intentás cumplir. Pero después estás sola, solo en
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Speaker 2: tu casa. Y los recuerdos vuelven. Y la tristeza te destruye.
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Speaker 2: Entonces llega la segunda herida.¿ Qué me pasa que no
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Speaker 2: puedo superar esto?¿ Por qué sigo así si ya pasó
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Speaker 2: tanto tiempo?¿ Qué problema tengo yo? Cuando una relación de
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Speaker 2: pareja termina, nos enfrentamos al final de una historia. Y
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Speaker 2: eso nos expone a un proceso de duelo, de aquello
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Speaker 2: que alguna vez nos permitió sentir que la vida tenía
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Speaker 2: un sentido y experimentar felicidad. Las rupturas de pareja se
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Speaker 2: viven de manera desgarradora. Se estima que todos nosotros vamos
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Speaker 2: a atravesar un promedio de 7 duelos a lo largo de
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Speaker 2: nuestra vida. Mirá si no es importante aprender a lidiar
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Speaker 2: con eso. Hoy vamos a hablar de por qué duelen
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Speaker 2: tanto las rupturas. Por qué a veces el dolor se
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Speaker 2: estira más de lo necesario. Y de qué hacer cuando
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Speaker 2: sentís que ya hablaste mil veces de lo mismo, pero
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Speaker 2: todavía no sanó. Cuando termines de escuchar este episodio, vas
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Speaker 2: a entender... cómo atravesar una ruptura de la manera más
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Speaker 2: sana posible. Ajustate el cinturón que vamos a explorar las
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Speaker 2: ocho herramientas que nos da la psicología para atravesar sanamente
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Speaker 2: una ruptura amorosa. Hace un tiempo una paciente entró a
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Speaker 2: sesión y después de saludarme enseguida se largó a llorar
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Speaker 2: y dijo, ay no, perdón que lloro, apenas hablo, no
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Speaker 2: lo puedo evitar, esto de la separación me tiene muy triste. Dije,
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Speaker 2: no le voy a llevar eso de nuevo a Marina
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Speaker 2: porque seguro ya está harta de escucharme siempre, siempre con
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Speaker 2: lo mismo. Yo sé que hablamos de esto mil veces,
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Speaker 2: me siento una tonta volviendo siempre a lo mismo, pero
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Speaker 2: te juro que no puedo. Ese comentario me llamó muchísimo
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Speaker 2: la atención. No por el llanto ni por la tristeza,
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Speaker 2: eso es lo esperable, sino por la culpa. Ahí decidí
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Speaker 2: que esto merecía un episodio entero y ahora te voy
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Speaker 2: a contar por qué. Las rupturas amorosas son, aunque simbólicas, muertes.
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Speaker 2: Con el final de una relación se dan sucesivas pequeñas
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Speaker 2: muertes que nos van estrujando el corazón. Los proyectos que
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Speaker 2: teníamos con esa persona, nuestro rol de pareja y el
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Speaker 2: rol que se lleva consigo la otra persona, las rutinas compartidas,
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Speaker 2: todos los planes que teníamos juntos. Y el cuerpo lo sabe,
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Speaker 2: el cerebro de hecho lo registra como una pérdida real,
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Speaker 2: como una muerte real. De hecho, se activan las mismas
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Speaker 2: zonas del cerebro que se activan frente al dolor físico,
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Speaker 2: por eso duele, cuesta respirar, cuesta dormir, cuesta concentrarse. Y
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Speaker 2: por eso suelen aparecer síntomas de abstinencia muy similares a
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Speaker 2: los que sufren las personas adictas a las drogas. Nuestro
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Speaker 2: cerebro necesita tiempo para destejer y volver a retejer, para
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Speaker 2: entender a nivel profundo que esa persona ya no está,
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Speaker 2: que ese nosotros dejó de existir. Tiene que transitar. Ese
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Speaker 2: proceso de asimilación de la muerte, de todo eso que
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Speaker 2: ahora queda atrás. Es el cierre de un ciclo y
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Speaker 2: el inicio de una etapa nueva. Y eso no se
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Speaker 2: hace de un día para el otro. De hecho, lo
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Speaker 2: raro sería no sentir dolor frente a la pérdida. Si
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Speaker 2: no hay dolor, quizás es porque no queríamos tanto a
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Speaker 2: esa persona. O quizás hay una negación y un nivel
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Speaker 2: de shock tal que, mejor revisar, porque eso puede hacer
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Speaker 2: del duelo algo mucho más complicado después. Porque el amor
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Speaker 2: construye una ilusión muy potente, la de completud, la sensación
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Speaker 2: de ahora sí estoy seguro. Y cuando se va, volvemos
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Speaker 2: a quedar como huérfanos ante el mundo, aunque esto no
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Speaker 2: sea así, se siente así. Hoy sabemos, gracias a la
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Speaker 2: psicología y a la investigación científica, que existen modos sanos
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Speaker 2: de transitar una separación. Formas de atravesar este momento que
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Speaker 2: no niegan lo que duele, pero que evitan que el
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Speaker 2: sufrimiento se vuelva caótico, autodestructivo, interminable. Y esas formas no
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Speaker 2: hablan de superarlo rápido, ni de distraerse, ni de hacerse
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Speaker 2: el fuerte. Se trata de aprender a atravesar, a quedarse.
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Speaker 2: Así que quedate escuchando este episodio porque vamos a recorrer
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Speaker 2: paso a paso las herramientas concretas que nos da la
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Speaker 2: psicología para transitar una ruptura con más cuidado, más claridad
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Speaker 2: y menos daño. En varias de las etapas del duelo post-ruptura,
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Speaker 2: el dolor puede ser muy intenso. Por eso usamos frases
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Speaker 2: como me duele el corazón, siento como si me hubieran
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Speaker 2: clavado un puñal en el pecho. Digo, esto no es
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Speaker 2: solo una metáfora. El cuerpo duele, la ruptura se sufre
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Speaker 2: con el cuerpo entero. A ver, no es que elegimos
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Speaker 2: atravesar estas etapas. Si estás en el medio de una
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Speaker 2: ruptura amorosa, inevitablemente las vas a atravesar. Es decir, no
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Speaker 2: podés elegir si vas a pasar o no por ellas.
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Speaker 2: Lo que sí podés elegir es cómo lo vas a hacer.
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Speaker 2: Va a depender de vos hacerlo de manera sana o no.
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Speaker 2: Y pausita acá para recordarte que no tenés que atravesar
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Speaker 2: esto solo. La terapia suele marcar una diferencia abismal Preguntale
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Speaker 2: a cualquier persona que haya atravesado un duelo solo y
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Speaker 2: con terapia, por otro lado. Hay un abismo de diferencia.
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Speaker 2: Así que te súper recomiendo, si querés hacer terapia con nosotros,
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Speaker 2: podés contactarnos haciendo clic en el link que vas a
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Speaker 2: encontrar en la descripción del episodio. Somos un equipo grande
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Speaker 2: de psicólogos y psicólogas con mucha experiencia clínica y también
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Speaker 2: con formación específica en procesos de duelo. Pero ahora sí,
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Speaker 2: volvamos al episodio. Para transitar mejor una ruptura, tenemos que
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Speaker 2: conocer las etapas que nos esperan, porque eso nos va
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Speaker 2: a dar un mapa para orientarnos. Es súper importante estar
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Speaker 2: atentos a cómo se va desarrollando ese duelo, el paso
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Speaker 2: por las etapas, porque si quedamos prolongadamente fijados en una
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Speaker 2: de ellas, o cuando el proceso se vuelve rígido o
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Speaker 2: sin elaboración, el duelo se puede complicar. Y en esos
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Speaker 2: casos hablamos de un duelo complejo en el que el
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Speaker 2: dolor no se transforma ni se integra, sino que se
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Speaker 2: cronifica y empieza a intervenir con la vida cotidiana de
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Speaker 2: la persona, en los vínculos, en su bienestar general. Y
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Speaker 2: atravesar un duelo así suele ser mucho más difícil si
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Speaker 2: se hace en soledad. Por eso, identificar a tiempo estas
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Speaker 2: señales es clave para pedir ayuda y para acompañar este
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Speaker 2: proceso de una manera más amable con vos. Si querés
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Speaker 2: profundizar en eso o saber cómo se ve un duelo bloqueado,
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Speaker 2: te súper recomiendo escuchar el episodio 62 de la temporada 1 que
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Speaker 2: se llama Duelos Bloqueados. Es un gran episodio. Antes de
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Speaker 2: pasar al qué hacer, quiero detenerme un momento en algunas
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Speaker 2: ideas clave sobre las rupturas. En primer lugar, Solemos creer
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Speaker 2: que toda relación que es larga en el tiempo es
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Speaker 2: buena y que toda relación que es corta o que
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Speaker 2: duró poco es mala. La relación larga fue buena, la
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Speaker 2: corta mala, lo asociamos así.¿ Quién nos dijo esto?¿ Quién
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Speaker 2: nos dijo que es mejor una relación de 20 años en
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Speaker 2: la que no sos feliz? a una relación de un año,
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Speaker 2: súper intensa, que sacó lo mejor de nosotros, conocimos nuestra
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Speaker 2: mejor versión con esa otra persona y después, por X
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Speaker 2: motivos o causas, decidimos separarnos.¿ Cuál es mejor de esas
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Speaker 2: dos relaciones? Tenemos que soltar esa creencia. Porque esa creencia
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Speaker 2: nos lleva a quedarnos y aguantar en relaciones caóticas. o disfuncionales,
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Speaker 2: donde no somos felices solamente porque si dura mucho es bueno.¿
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Speaker 2: De verdad vamos a seguir creyendo que porque la relación
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Speaker 2: es más larga es mejor? Las relaciones no son mejores
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Speaker 2: ni peores según el tiempo, no se miden en años.
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Speaker 2: La calidad del vínculo se mide en crecimiento, en coherencia
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Speaker 2: con quienes somos en ese momento de la vida. En
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Speaker 2: segundo lugar, el objetivo de tener una relación no es
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Speaker 2: el amor para toda la vida. Hasta que la muerte
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Speaker 2: nos separe a cualquier costo. Ese mandato sale muy caro.
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Speaker 2: El objetivo de estar en pareja es evolucionar, sanarnos. convertirnos
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Speaker 2: en una mejor versión de nosotros mismos, mejorarnos mutuamente, potenciarnos,
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Speaker 2: volvernos mejores personas, aprender más sobre mí, sobre mis mecanismos,
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Speaker 2: elevar mi responsabilidad afectiva. De hecho, la pareja es aquella
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Speaker 2: persona que me hace de espejo para que yo pueda
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Speaker 2: ver mi lado más oscuro, cosas que quizás yo solo
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Speaker 2: no podía ver para poder aceptarlo, trabajarlo. Y de la
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Speaker 2: misma forma yo también soy eso para la otra persona. Ahora,
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Speaker 2: ojo con esto. Nadie puede sanar por vos lo que
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Speaker 2: vos no estés dispuesto a trabajar. Una pareja puede ayudar
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Speaker 2: si vos querés sanar, pero vos tenés que hacer ese trabajo.
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Speaker 2: El otro no te puede sanar más allá de que
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Speaker 2: te muestre quién sos. Y en tercer lugar, tenemos que
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Speaker 2: saber Que toda ruptura es un momento de transformación. Nunca
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Speaker 2: salimos igual. Nunca somos las mismas personas después de atravesar
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Speaker 2: una relación y después de atravesar una pérdida. Antes de
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Speaker 2: ese vínculo éramos alguien. Y ahora después somos otra persona. Cambiamos.
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Speaker 2: Porque este vínculo que se fue nos permitió construir herramientas
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Speaker 2: que no teníamos antes. Entonces, la pérdida no te va
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Speaker 2: a sacar el dolor de la ausencia, pero sí te
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Speaker 2: va a dejar algún nuevo aprendizaje. Por eso lo esperable
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Speaker 2: sería que siempre la relación que venga después sea mejor
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Speaker 2: que la que tuviste antes, porque aprendiste. Aprendiste sobre vos,
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Speaker 2: sobre lo que no querés repetir y lo que sí.
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Speaker 2: Aprendiste cómo comunicarte diferente una próxima vez, entre muchas otras cosas.
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Speaker 2: Pasemos ahora a la parte práctica del podcast. Porque no
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Speaker 2: alcanza con ponerle onda. Necesitamos estrategias que ayuden al sistema
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Speaker 2: nervioso a reacomodarse para atravesar una ruptura.¿ Qué hacemos para
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Speaker 2: hacerlo de la mejor manera? Recomponernos y avanzar. Vamos a
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Speaker 2: las ocho estrategias. Herramienta número uno de todo proceso de cambio, aceptar.
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Speaker 2: Aceptar la pérdida. Y dejar de pelearnos con la realidad.
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Speaker 2: La aceptación radical es un gran pilar del duelo, que
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Speaker 2: implica asumir lo que pasó. Entonces, para hacerlo, date tiempo
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Speaker 2: para descansar. Permitite un tiempo de soledad, de no hacer nada,
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Speaker 2: si está a tu alcance. Yo siempre recomiendo que incluso
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Speaker 2: si tienen la posibilidad, el privilegio de elegir, te tomes
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Speaker 2: un día libre en el trabajo o la tarde cuando
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Speaker 2: volvés a casa para dormir, llorar, caminar sin rumbo. Simplemente
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Speaker 2: no hacer nada productivo, darte tiempo para aceptar. La herramienta
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Speaker 2: número dos es expresar lo que sentís. Porque lo que
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Speaker 2: no se dice se enquista. Habla con personas que consideres
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Speaker 2: valiosas y en quienes confíes. Amigos, amigas, familiares, quien sea
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Speaker 2: sobre el tema. Contales lo que sentís después de la pérdida.
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Speaker 2: O tené un diario de cómo te sentís y vas
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Speaker 2: escribiendo todo lo que te pase. Escribir sin filtro lo
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Speaker 2: que extrañas, lo que te enoja, lo que no entendés
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Speaker 2: es muy poderoso. Hay algo muy mágico que pasa cuando
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Speaker 2: volcamos al papel cómo nos sentimos. expresá tus sentimientos tantas
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Speaker 2: veces como sea necesario. Pedí ayuda incluso. Hacerlo es una
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Speaker 2: habilidad superpoderosa que tenemos que poder usar en un momento así.
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Speaker 2: La herramienta número tres es cambiar algo de la rutina
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Speaker 2: que tenías con esa persona. La idea es empezar a
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Speaker 2: construir un territorio que vuelva a ser tuyo. Si pensás
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Speaker 2: que no podés vivir en la casa en la que
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Speaker 2: vivías con esa persona, por ejemplo, en ese espacio que
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Speaker 2: compartían porque te recuerda mucho a ella, podés, por ejemplo,
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Speaker 2: hacer algún cambio. Un nuevo color en las paredes, cambiar
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Speaker 2: los muebles de lugar. Intentá hacer de ese lugar tu lugar,
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Speaker 2: un lugar tuyo. Cambiá algo de la rutina para que
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Speaker 2: no tenga que ver con esa persona. Si siempre desayunaban juntos,
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Speaker 2: puede ser empezar a desayunar en otro horario o en
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Speaker 2: otro lugar. Dejar de ir por un tiempo a ese barcito,
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Speaker 2: a esa plaza o a ese café que era de ustedes.
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Speaker 2: Solo por un tiempo hasta que pase el momento agudo
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Speaker 2: del dolor. La herramienta número cuatro es reconectarte con vos.
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Speaker 2: Volvé a conectar con esas actividades que disfrutabas hacer antes
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Speaker 2: de tu relación. La soledad en ese momento puede ser
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Speaker 2: súper reparadora. Podés retomar alguna actividad que habías dejado. gimnasio, danza, dibujo, lectura, cerámica,
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Speaker 2: lo que fuera. O empezar por hacerte algunas preguntas simples
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Speaker 2: como¿ qué me gusta a mí? Quizás ni siquiera lo sé.¿
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Speaker 2: Qué necesito hoy hacer?¿ Qué puedo hacer?¿ Qué me gustaría?
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Speaker 2: La herramienta número cinco es eliminar por un tiempo todo
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Speaker 2: lo que te despierte un recuerdo doloroso, todo lo que
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Speaker 2: reabra la herida. Al menos hasta que sientas que tu
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Speaker 2: proceso de duelo avanza. Esto es para las primeras etapas
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Speaker 2: de la ruptura. Es recomendable, por ejemplo, sacar las fotos
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Speaker 2: o los mensajes con tu ex, no mirarlos, para no
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Speaker 2: seguir regodeándote en el dolor. Quizás sea saludable para vos
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Speaker 2: dejar de seguir a tu ex en redes sociales para
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Speaker 2: dejar de verlo al menos por un tiempo. Si te
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Speaker 2: parece que eso es una acción de autocuidado. Suena drástico, quizás,
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Speaker 2: pero muchas veces ayuda a sanar, al menos en las
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Speaker 2: primeras etapas del duelo. Ante el impulso de escribirle a
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Speaker 2: esa persona, si ya tomaste la decisión de cerrar el ciclo,
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Speaker 2: quizás lo mejor antes de escribirle es escribir en borradores,
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Speaker 2: en las notas del teléfono o en un papel, el
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Speaker 2: mensaje que querías mandar. ¡Leerlo! Y recién después elegir si
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Speaker 2: lo querés mandar o si mejor lo guardás o lo eliminás.
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Speaker 2: Si preferís, optá por un diario. Escribilo a mano en
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Speaker 2: vez de agarrar el teléfono. Es súper importante tomar perspectiva
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Speaker 2: para esto. Alejarnos para ver el panorama completo. Por eso
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Speaker 2: te digo que antes de seguir metiéndonos y poniendo energías
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Speaker 2: en intentar volver a lo que fue antes, volvamos la
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Speaker 2: energía a nosotros. La raneta número 6 es soltar la esperanza.
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Speaker 2: Y acá voy a ser drástica. La esperanza mal puesta
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Speaker 2: es uno de los principales obstáculos de todo duelo. Si
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Speaker 2: todo lo que haces, cuidarte, recomponerte, tiene como objetivo secreto
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Speaker 2: que la otra persona vuelva, el duelo no avanza. Queda
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Speaker 2: en pausa. Necesitamos soltar esa esperanza para continuar con el
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Speaker 2: proceso de duelo y avanzar. Hacerlo libera energía para focalizarla
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Speaker 2: en nosotros y para seguir nuestra vida. La herramienta número 7
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Speaker 2: es aprender.¿ A qué me refiero con esto? Aprende qué
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Speaker 2: te dejó esa relación.¿ Qué cosas querés repetir en el futuro?¿
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Speaker 2: Cuáles no querés repetir?¿ Para qué pasó por tu vida
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Speaker 2: esta persona? Aprende también a soltar ese vínculo, pero aprende
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Speaker 2: lo que te dejó. Todas tus relaciones son un reflejo
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Speaker 2: de tu amor propio. Si algo se terminó, seguro hay
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Speaker 2: cosas que aprender de eso. Y si no podés hacerlo
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Speaker 2: solo o sola, si te cuesta ese paso de aprender,
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Speaker 2: podés consultar a un profesional psicólogo. Te voy a proponer
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Speaker 2: que hagas lo siguiente. Hacé dos listas. Escribí qué sí
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Speaker 2: quiero repetir en una próxima relación y qué cosas no
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Speaker 2: quiero volver a vivir, qué no quiero volver a repetir.
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Speaker 2: La herramienta número ocho es establecer metas propias. Esto es
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Speaker 2: plantearte proyectos a corto, mediano y largo plazo para vos.
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Speaker 2: Esto contribuye en el camino hacia la mejoría porque te
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Speaker 2: da objetivos claros hacia los cuales vos querés dirigirte que
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Speaker 2: además son 100% tuyos. Y antes de cerrar, me gustaría
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Speaker 2: dejarte algunas recomendaciones de libros. Para mí, leer y escribir
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Speaker 2: son dos refugios enormes en momentos de crisis. Son dos
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Speaker 2: formas de volver hacia adentro cuando todo afuera cambia. se
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Speaker 2: desarma o tambalea. Son recursos a los que yo suelo
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Speaker 2: volver una y otra vez cuando estoy atravesando momentos difíciles
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Speaker 2: y especialmente cuando hay un duelo de por medio. La
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Speaker 2: lectura y la escritura no borran el dolor y está
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Speaker 2: bien que no lo hagan, pero sí lo ordenan y
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Speaker 2: nos acompañan. Y un montón de veces incluso le dan sentido.
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Speaker 2: Nos permiten poner palabras donde antes había caos. Y también
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Speaker 2: nos permite aprender de la mirada de otras personas que
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Speaker 2: pasaron por algo parecido y lograron atravesarlo. Así que si
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Speaker 2: estás atravesando una ruptura o si estás acompañando a alguien
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Speaker 2: que está en ese proceso, estos libros pueden extender una mano.
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Speaker 2: El primer libro es Comer, Rezar, Amar de Elizabeth Gilbert.
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Speaker 2: Este es un clásico del viaje hacia adentro. Narra el
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Speaker 2: proceso de una mujer que atraviesa un divorcio muy doloroso.
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Speaker 2: y se embarca en una búsqueda profunda de autoconocimiento. Me
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Speaker 2: gusta porque es un libro que acompaña sin dar recetas
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Speaker 2: y que puede resonar mucho cuando todo parece medio desordenado. Amor,
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Speaker 2: libertad y soledad de Osho es otro. Este libro me
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Speaker 2: gusta porque pone palabras a preguntas muy profundas como¿ qué
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Speaker 2: es amar?¿ qué es estar solo?¿ qué diferencia hay entre
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Speaker 2: soledad y estar con uno mismo?¿ Por qué hoy en
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Speaker 2: día tanta gente se siente sola?¿ O qué es realmente
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Speaker 2: el amor? Es ideal para repensar vínculos sin romantizarlos ni demonizarlos.
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Speaker 2: Amar o depender de Walter Rizzo. Este es un libro...
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Speaker 2: claro y directo que nos ayuda a diferenciar el amor
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Speaker 2: sano de los vínculos que tienen dependencia. Es súper útil
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Speaker 2: para entender qué pasó en una relación que terminó y
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Speaker 2: cómo evitar repetir patrones. Me cuesta tanto olvidarte es un
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Speaker 2: libro de Mariela Michelena que es sensible, es empático, acompaña
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Speaker 2: en momentos especialmente difíciles cuando soltar se siente casi imposible.
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Speaker 2: El fin del desamor de Deciré Sara es un libro
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Speaker 2: Muy honestos sobre el final de los vínculos y todo
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Speaker 2: el proceso interno que eso implica. Y cómo sobrevivir a
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Speaker 2: una ruptura de Vicente Garrido es más práctico. Es ideal
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Speaker 2: para quienes están en el, bueno,¿ y ahora qué hago?
20:31
Speaker 2: Es como una guía concreta para atravesar el día a
20:34
Speaker 2: día después de una separación. Otro libro se llama Aprende
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Speaker 2: a quererte, un manual práctico para tu autoestima. Es un
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Speaker 2: libro que habla del trabajo personal de la autora en
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Speaker 2: su proceso de ruptura. Habla de cómo hacemos para aprender
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Speaker 2: a querernos y volver a poner la energía en nosotros. Bien,
20:53
Speaker 2: hasta acá las recomendaciones. Espero que te sirvan. No te
20:57
Speaker 2: olvides que toda ruptura, por más dolorosa que sea, es
21:02
Speaker 2: un muy buen momento para aprender más sobre nosotros mismos.
21:07
Speaker 2: A veces creemos que la ruptura nos quita algo. Pero
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Speaker 2: hay separaciones que no vienen a sacarte, vienen a devolverte.
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Speaker 2: Te devuelven preguntas que habías postergado. Límites que habías corrido,
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Speaker 2: te devuelven una voz interna que estaba hablando bajito porque
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Speaker 2: el vínculo hacía mucho ruido. Hay amores que no fracasan,
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Speaker 2: se completan, cumplen su función, dicen lo que venían a
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Speaker 2: decir y se van. Y el problema no es que terminen.
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Speaker 2: El problema es insistir en quedarnos viviendo en versiones de
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Speaker 2: nosotros que ya no nos hacen bien. Además, las rupturas
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Speaker 2: son actos de honestidad brutal de la vida. Te muestran
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Speaker 2: sin anestesia quién sos cuando el otro ya no está.
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Speaker 2: Y eso nos puede asustar, pero también ordena. Porque después
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Speaker 2: del derrumbe aparece la posibilidad de elegir algo distinto. No
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Speaker 2: todas las relaciones están hechas para durar para siempre, pero
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Speaker 2: casi todas sí vienen a transformarnos. Y si hoy esta
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Speaker 2: historia terminó, no significa que fue un error. Significa que
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Speaker 2: cumplió su función en tu historia. Entonces, el desafío ahora
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Speaker 2: no es olvidar rápido, sino integrar lo vivido y seguir adelante,
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Speaker 2: eligiéndote siempre. Hasta acá el episodio de hoy. Nos vemos
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Speaker 2: la semana que viene.