Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #20 Folge 10: Die "Nein"-Superkraft: Wie du mit klaren Grenzen als Angehöriger überlebst

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#20 Folge 10: Die "Nein"-Superkraft: Wie du mit klaren Grenzen als Angehöriger überlebst · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Vertiefung hier
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  bei Neelix Berlin. Schön, dass du dir wieder Zeit
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  für dich und deine Themen nimmst.
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  Wir tauchen heute in ein Thema ein, das viele kennen und das
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  unglaublich herausfordernd sein kann, aber es birgt auch eine
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  echte Superkraft, das Nein sagen, gerade wenn du nahe
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  stehst oder Angehörige bist von jemanden mit Suchtproblemen.
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  Unsere Grundlage ist ein Artikel von Gabriele auf seiner Webseite
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  Neelix, Berlin. Der Titel ist ziemlich treffend,
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  die, Nein Superkraft, wie du mit klaren Grenzen deine Zukunft
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  manifestierst wichtig direkt am Anfang und das betont Gabriele
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  auch wenn du anfängst Grenzen zu ziehen, das kann erstmal zu
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  Konflikten führen, das ist oft Teil des Prozesses, sei einfach
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  darauf vorbereitet, unser Ziel für die nächsten Minuten.
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  Ja, gemeinsam zu erkunden, warum dieses Nein sich oft so, na ja,
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  verdammt schwer anfühlt, welche Ängste damit schwingen.
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  Und wie du es als kraftvolles Werkzeug für dich nutzen kannst,
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  für deine Klarheit, deine Zukunft nicht als Waffe, das ist
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  wichtig, sondern eher wie ein Kompass.
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  OK, lass uns das mal genauer anschauen.
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  Was diese Betrachtung hier so besonders macht?
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  Gabriel, der Kopf hinter Nielix Berlin, der spricht nicht nur
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  aus der Theorie, er ist selbst betroffen, er hat 28 Jahre
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  Suchterfahrung und auch den Recovery weg hinter sich und
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  genau das ist das Herz von Nielix Berlin.
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  Gabriel teilt seine persönlichen Erfahrungen sehr offen, sehr
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  direkt, einfach um eine authentische Verbindung zu dir
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  aufzubauen. Um dir zu zeigen, hey, du bist
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  mit diesen Kämpfen, diesen Gefühlen nicht allein.
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  Und er sagt aus seiner früheren Perspektive, also als Süchtiger,
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  ganz ehrlich ein klares Nein, eine Grenze von einem geliebten
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  Menschen, das fühlte sich damals an wie eine Kriegserklärung.
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  Das hilft vielleicht zu verstehen, warum die Reaktionen
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  manchmal so heftig ausfallen können.
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  Gabriel stellte eine wirklich interessante Idee in den Raum,
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  er sagt, ein Nein ist mehr als nur Abwehr.
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  Er nennt es eine Bestellung beim Universum, also eine klare
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  Ansage, was du nicht mehr willst.
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  Und damit schaffst du automatisch Platz für das, was
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  du dir eigentlich wünschst. Vielleicht mehr Frieden,
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  Sicherheit, Respekt. Er zieht da sogar Parallelen zu
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  Konzepten wie bei The Secret, also diesem Gedanken der
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  Manifestation, indem du sagst, Stopp das nicht, gestaltest du
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  aktiv eine andere Realität mit. Ja, das ist psychologisch total
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  faszinierend. Dieses Gefühl von Schuld oder
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  Verrat, dass viele Angehörige beim Nein sagen haben, das ist
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  oft Teil dessen, was man Co Abhängigkeit nennt.
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  Also dieses Muster sich übermäßig auf die Bedürfnisse
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  und Probleme des anderen zu fokussieren, oft halt auf Kosten
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  der eigenen Gesundheit. Es geht ja beim Grenzen setzen
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  im Kern darum, ein bestimmtes Verhalten abzulehnen, das
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  Trinken. Das Lügen, was auch immer es ist
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  nicht die Person an sich, das ist ein wichtiger Unterschied.
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  Dieses Nein zum Verhalten ist deshalb eigentlich ein
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  kraftvolles ja zu dir selbst, zu deinen Bedürfnissen, deinem
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  Wohlbefinden, ein Akt der Selbstfürsorge, keine
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  Aggression. Genau.
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  Es ist also fast wie ein mind Hack, wie du sagst, um die
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  eigene Kraft zurückzuerobern. Die geht ja in dieser Co
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  Abhängigkeit oft total unter. Es geht darum, vom Reinen
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  Reagieren auf die nächste Krise wieder ins aktive Gestalten
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  deines eigenen Lebens zu kommen. Absolut.
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  Und das ist ja nicht nur ne nette Idee, das hat wirklich
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  Hand und Fuß. Zum Beispiel gibt es das
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  acertainess Training, also Selbstsicherheitstraining.
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  Da übt man ganz strukturiert eigene Bedürfnisse und Grenzen,
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  klar, aber fair zu kommunizieren, das ist ne
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  anerkannte Methode aus der Verhaltenstherapie und Studien
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  zeigen, dass es den Selbstwert stärkt und auch Angst und
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  Depressionssymptome bei Menschen in chorabhängigen Beziehungen
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  reduzieren kann, das ist also gut belegt.
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  Mhm, die Schwierigkeit mit dem Nein sagen hat oft tiefe
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  Wurzeln, meistens liegen die schon in der Kindheit.
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  Wenn eigene Grenzen damals nicht respektiert wurden, dann lernt
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  man unbewusst. OK, meine Bedürfnisse zählen
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  nicht oder es ist vielleicht sogar gefährlich, sie zu äußern.
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  Das bringt sich tief ein, oder? Total und eine Technik, die hier
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  helfen kann, ist das kognitive Reframing.
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  Das kommt aus der kognitiven Verhaltenstherapie, KVT und auch
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  dem NLP. Dabei deutest du die Situation
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  bewusst, um dein Nein zum anderen ist gleichzeitig ein
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  ganz klares Ja zu mir. Das kann die emotionale Last
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  beim Nein sagen, enorm verringern.
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  Das ist echt hilfreich. Dieses Umbeuten.
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  Ja genau. Und interessant ist auch die
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  CRAF Methode. Das steht für Community
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  Reinforcement in Family Training, die zeigt nämlich,
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  dass klare, konsequente Grenzen von den Angehörigen, anders als
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  viele befürchten, die Chance sogar erhöhen können, dass die
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  suchtkränke Person sich Hilfe sucht.
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  Es geht darum, positives Verhalten zu bestärken und
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  negatives Verhalten eben natürliche Konsequenzen haben zu
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  lassen, statt es immer abzupuffern.
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  Grenzen können also auch ein Anstoß sein.
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  OK, das klingt alles logisch, wirklich, aber warum fühlt es
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  sich dann trotzdem oft so Bleischwer an?
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  Ja fast körperlich unmöglich, Nein zu sagen, selbst wenn man
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  genau weiß, es wäre richtig. Ja, das ist die große Frage.
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  Da sind tief verankerte Reaktionen unseres Nervensystems
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  am Werk. Ein Hauptgrund ist die Angst vor
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  Konflikt, wenn du über Jahre, vielleicht Jahrzehnte gelernt
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  hast. Widerspruch führt zu Wut,
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  Geschrei, emotionaler oder gar physischer Gewalt, dann
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  speichert dein System Konfrontation, ist Gefahr,
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  Punkt, das ja das nachgeben wird, dann zur unbewussten
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  Überlebensstrategie, um diese Gefahr zu vermeiden.
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  Das ist nicht rational, das ist tief im System drin.
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  Einen Schutzmechanismus quasi. Genau.
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  Und dazu kommt oft ne Urangst vor dem Verlassenwerden.
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  Die Überzeugung oft ganz unbewusst, wenn ich nein sage,
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  wenn ich nicht alles tue, was er oder sie will, dann werde ich
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  nicht mehr geliebt, dann bin ich allein.
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  Diese Verlustangst kann stärker sein als jede Vernunft, das ist
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  existenziell. Puh, ja.
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  Und dann ist da noch die verlernte Selbstwahrnehmung.
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  Das ist auch ganz typisch. Nach langer Zeit in so einer Co
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  abhängigen Dynamik, wo sich alles um den anderen dreht, da
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  spüren viele ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen kaum
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  noch. Wo höre ich eigentlich auf, wo
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  fängt der andere an, diese Grenzen verschwimmen total und
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  wenn du deine Grenze selbst nicht mehr spürst, wie willst du
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  sie dann setzen? Das ist ein Kernmerkmal der Co
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  Abhängigkeit. Das erklärt wirklich vieles.
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  Und dann gibt es ja noch diese inneren stimmen, diese
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  Saboteure, wie Gabriel sie nennt, die uns zusätzlich
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  blockieren. Diese Lügen, die unser eigenes
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  Gehirn uns erzählt, genau in dem Moment, bevor wir eine Grenze
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  ziehen wollen. Kennst du das?
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  Oh ja, da ist zum Beispiel die Retterlüge ohne mich schafft er
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  das nicht, er braucht mich, doch kennen sich ja viele, oder die
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  konfliktvermeidungslüge Ach komm, jetzt nachgeben ist
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  einfacher als dieser stundenlange Streit.
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  Ja, der vermeintlich leichtere Weg.
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  Genau dann die fiese Schuldlüge. Was, wenn ihm was Schlimmes
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  passiert? Weil ich nicht geholfen habe,
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  dann bin ich schuld. Oh, die ist hart.
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  Die sitzt tief. Und die Romantiklüge Liebe heißt
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  doch alles für den anderen zu tun, oder vielleicht erkennst du
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  dich da ja in einer dieser Stimmen wieder.
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  Es hilft, glaube ich, sie erst mal als das zu erkennen, was sie
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  sind. Schutzmechanismen, die uns aber
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  im alten Muster festhalten. Absolut.
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  Und auf der anderen Seite hat die Sucht beziehungsweise die
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  Person darin oft mal bewusst, mal eher unbewusst ein ganzes
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  Arsenal an Taktiken parat, um dein Nein zu kippen.
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  Gabriel beschreibt das ja aus seiner Suchtvergangenheit sehr,
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  sehr anschaulich und wenn man diese Muster erkennt, verlieren
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  sie enorm an macht. Welche sind das zum Beispiel?
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  Also da gibt es die hypothetische Frage nicht
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  direkt, gib mir Geld, sondern was wäre denn, wenn ich nur 10€
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  für Essen bräuchte, dann würdest du doch helfen, oder?
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  Das testet deine Grenze sozusagen im Konjunktiv, ohne
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  dass der andere ein direktes Nein riskieren muss, ziemlich
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  raffiniert. Hm geschickt.
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  Oder der klassische Schuldtrip nach allem, was ich gerade
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  durchmache, kannst du mir nicht mal das bisschen helfen.
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  Dein Nein wird da einfach umgedeutet zu einem moralischen
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  Versagen deinerseits. Autsch.
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  Ja, auch beliebt der Notfalltrick ich brauch es jetzt
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  sofort, sonst passiert was ganz Schlimmes, dieser Zeitdruck soll
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  dein Nachdenken verhindern, du sollst aus Panik handeln, nicht
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  aus Vernunft. Der Klassiker.
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  Und natürlich das Mitleidsspiel, das sich darstellen als armes
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  Opfer der Umstände der Bösen sucht.
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  Das zielt direkt auf deinen Helferinstinkt und soll jede
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  rationale Grenze aushebeln. Diese Taktiken zu durchschauen,
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  das ist wirklich schon der erste riesige Schritt zur Entmachtung.
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  Absolut. Und genau deshalb schlägt
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  Gabriel ja so etwas wie Safer Use für Angehörige vor.
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  Das finde ich ne spannende Übertragung, so wie es bei der
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  Suchtstrategien zur Schadensminimierung gibt,
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  brauchen auch Angehörige Techniken, um sich selbst zu
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  schützen, Grenzen setzen als erlernbare Technik, ja wie ne
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  neue Sprache. Übung ist hier entscheidend.
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  Ein sehr guter Vergleich. Und ein praktischer Hack daraus,
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  der Default Nine Hack. Die Regel ist ganz einfach bei
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  bitten, die sich irgendwie unklar anfühlen, die dir
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  Bauchweh machen oder wo du unsicher bist.
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  Sag erstmal immer nein, ein simples Skript nein tut mir
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  leid, das geht gerade nicht. Der Clou dabei.
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  Du brichst den Automatismus. Genau, du durchbrichst diesen
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  jasager Automatismus und gewinnst Zeit.
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  Danach kannst du in Ruhe überlegen.
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  Und falls du dann doch ja sagen willst, kannst du das immer noch
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  tun. Aber die Automatik ist
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  unterbrochen. Das ist n sehr guter
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  Einstiegspunkt, wirklich und ergänzend gibt es noch weitere
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  nützliche Skripte, die man nutzen kann, zum Beispiel das
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  ich liebe dich, aber Skript, das trennt klar zwischen der Person
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  und dem problematischen Verhalten.
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  Ich liebe dich, aber ich werde dir kein Geld mehr geben.
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  Das schafft Klarheit, ohne gleich einen frontalen Angriff
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  auf die Beziehung zu starten. Trennung von Person und
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  Verhalten wichtig. Sehr wichtig, oder?
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  Die gebrochene Schallplatte Technik kennst du vielleicht,
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  wenn diskutiert oder manipuliert wird, wiederholst du deine
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  Grenze ganz ruhig und unverändert.
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  Beispiel dein gegenüber argumentiert warum er Geld
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  braucht, deine Antwort. Ich verstehe, dass du das
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  brauchst. Trotzdem werde ich dir kein Geld
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  geben und das immer wieder. Das nimmt dir Diskussionen den
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  Wind aus den Segeln, weil du eben nicht auf die Argumente
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  einsteigst. Du bleibst bei deinem Punkt.
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  Sehr deeskalieren wahrscheinlich auch.
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  Ja, oft schon. Und dann noch das wahlanbieten
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  Skript, das gibt dir ein Stück Kontrolle zurück und legt die
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  Verantwortung wieder zum anderen.
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  Sowas wie du hast 2 Möglichkeiten.
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  Entweder wir reden jetzt ruhig und du bist nüchtern oder ich
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  beende das Gespräch, deine Wahl, das macht klar, unter welchen
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  Bedingungen du bereit bist zu interagieren.
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  Das sind wirklich greifbare Werkzeuge.
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  Super. Gabriel hat in seinem Artikel
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  auch einen ausführlichen FAQ Bereich, da geht er auf typische
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  Fragen und Sorgen ein, die beim Grenzen setzen auftauchen.
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  Lass uns da mal tiefer eintauchen.
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  Stell dir einfach vor, das sind fragen, die dir vielleicht auch
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  gerade durch den Kopf gehen. Erste Frage, OK, ich habe Nein
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  gesagt und es gab n Riesenkrach habe ich was falsch gemacht?
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  Ja, das ist eine der häufigsten Sorgen.
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  Absolut. Und die klare Antwort ist Nein,
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  höchstwahrscheinlich hast du alles richtig gemacht, dieser
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  Streit ist oft die erwartbare Reaktion des süchtigen Systems,
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  wenn du die Spielregeln änderst. Es ist wie n Test meint sie oder
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  er das ernst? Bleibt die Grenze wirklich
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  stehen? Dass es knallt, zeigt eher, dass
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  du einen Nerv getroffen hast. Genau den richtigen jetzt ist
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  Konsequenz gefragt, auch wenn es schwer fällt, der Streit ist
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  nicht dein Fehler, er ist die Reaktion auf die Veränderung,
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  die du eingeleitet hast. OK, das ist sicher für viele
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  eine große Erleichterung zu hören.
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  Nächste frage er oder sie ignoriert meine Grenzen einfach,
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  was mache ich dann? Ja, das ist mega frustrierend.
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  Der Knackpunkt Hier ist, eine Grenze wirkt nur dann, wenn eine
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  Konsequenz dranhängt, die du selbst kontrollieren und auch
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  umsetzen kannst. Also ich will nicht, dass du
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  trinkst. Ist ein Wunsch, keine Grenze,
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  denn du kannst es ja nicht kontrollieren, ob der andere
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  trinkt oder nicht. Stimmt.
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  Eine wirksame Grenze wäre, wenn du trinkst.
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  Dann verlasse ich den Raum oder wenn du betrunken nach Hause
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  kommst, dann schlafe ich auf dem Sofa.
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  Die Konsequenz liegt in deinem Handeln, das kannst du
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  kontrollieren. Überleg dir also gut, welche
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  Konsequenzen bin ich wirklich bereit und fähig durchzuziehen,
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  nur solche Grenzen haben dann auch bis.
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  Ein wichtiger Punkt, diese Kontrollierbarkeit.
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  Dritte Frage. Was ist eigentlich der
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  Unterschied zwischen einer Grenze und einer Bestrafung oder
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  einer Drohung? Das fühlt sich manchmal so
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  ähnlich an. Ja, die Unterscheidung ist
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  wirklich wichtig. Der Kern liegt in der Absicht
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  dahinter, eine Grenze dient immer dem Selbstschutz.
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  Beispiel, wenn du mich anschreist, gehe ich aus dem
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  Raum, um mich zu schützen, der Fokus liegt auf deinem
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  Wohlbefinden. Eine Drohung oder Bestrafung
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  zielt dagegen darauf ab, den anderen zu kontrollieren, ihn zu
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  verletzen oder zu maßregeln. Sowas wie wenn du noch einmal
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  trinkst, verlasse ich dich, das ist oft eher eine Drohung, vor
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  allem wenn es nicht wirklich als Selbstschutz gemeint und
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  umsetzbar ist oder weil du getrunken hast.
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  Strafe ich dich jetzt mit Schweigen.
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  Grenzen sind proaktiv für dich selbst.
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  Drohungen und Strafen sind oft reaktiv gegen den anderen
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  gerichtet. Das ist der feine, aber
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  entscheidende Unterschied. Das macht Sinn, jetzt eine ganz,
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  ganz heikle Situation. Wie setze ich denn Grenzen, wenn
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  ich finanziell von ihm oder ihr abhängig bin?
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  Puh. Ja, das ist extrem schwierig und
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  kann potenziell auch gefährlich sein.
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  Hier geht es oft um existenzielle Ängste, manchmal
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  ist auch Gewaltandrohung oder sogar erlebte Gewalt im Spiel.
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  In so einem Fall ist die erste die allerwichtigste Grenze, oft
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  der Schritt nach außen, und zwar heimlich, um dich nicht zu
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  gefährden. Sucht die Unterstützung
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  Frauenberatungsstelle das Hilfetelefon Gewalt gegen
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  Frauen, eine Suchtberatung speziell für Angehörige.
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  Der Fokus muss hier zuerst auf einem Sicherheitsplan liegen und
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  darauf, Wege in die finanzielle Unabhängigkeit zu finden, auch
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  wenn das vielleicht langwierig ist.
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  Eine direkte Konfrontation ohne ein Sicherheitsnetz kann hier
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  wirklich nach hinten losgehen, Sicherheit geht absolut vor.
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  Ein ganz, ganz wichtiger Hinweis.
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  Danke, letzte Frage aus dem FAQ. Kann man eigentlich auch zu
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  viele Grenzen haben, wirklich dann nicht kalt und total
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  abweisend. Die Sorge kenne ich gut.
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  Und ja, gerade am Anfang fühlt es sich vielleicht so an, als
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  würdest du eine dicke, hohe Mauer um dich bauen.
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  Das ist oft auch erst mal nötig und völlig okay, um dich endlich
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  wieder sicher zu fühlen. Das ist Selbstschutz, aber mit
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  der Zeit und mit mehr Übung kann aus dieser starren Mauer
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  idealerweise ein flexiblerer Zaun werden, vielleicht einer
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  mit einem Tor. Du lernst dann, bewusster zu
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  entscheiden, wer darf wann wie nah an mich ran.
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  Gesunde Grenzen sind eben nicht starr, sondern bewusst gewählt
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  und situationsabhängig. Es geht nicht um Isolation,
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  sondern darum, die Kontrolle darüber zurückzugewinnen, wer
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  unter welchen Bedingungen Zugang zu dir hat.
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  Das ist ein Lernprozess. Das Bild vom Zaun mit Tor
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  gefällt mir sehr gut. Gabriel empfiehlt in seinem
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  Artikel übrigens noch ein Buch. Grenzen setzen und Nein sagen
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  für Harmoniesüchtige von Frank Steinebronn das klingt nach
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  einem sehr praktischen Leitfaden, gerade für Menschen,
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  denen das Nein sagen. Besonders schwer fällt diese
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  klassischen People pleaser es soll wohl sehr konkret zeigen,
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  wie man Grenzen setzt, ohne danach von Schuldgefühlen
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  zerfressen zu werden. Vielleicht ein guter Tipp.
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  Klingt sehr passend, ja. Zum Abschluss greift Gabriel ja
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  noch eine sehr persönliche Reflexion auf, die ich ziemlich
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  stark finde. Er sagt, wenn er zurückblickt,
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  dann waren die härtesten aber gleichzeitig auch die
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  wichtigsten Neins, die er als Süchtiger gehört hat, die von
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  den Menschen, die ihn am meisten liebten.
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  Diese Neins waren keine Ablehnung seiner Person, sondern
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  sie haben ihn quasi aus seinem selbstgebauten Elend
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  rausgestoßen sie haben ihn auf den Boden der Tatsachen
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  zurückgeworfen. Und er sagt nur dort, auf diesem
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  Boden, konnte er überhaupt die Chance ergreifen, wieder
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  aufzustehen und Hilfe anzunehmen.
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  Wow, das ist eine starke Botschaft, ein Nein, das aus
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  Selbstschutz und Liebe kommt. Liebe zu dir selbst und
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  vielleicht ja auch zum anderen, auch wenn es sich nicht so
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  anfühlt, ist kein Verrat, es kann ein überlebensnotwendiger
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  Weckruf sein. Ja, es gibt wahrscheinlich
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  Konflikte, das muss man einkalkulieren.
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  Aber wenn du stand hältst, dann änderst du die Spielregeln, du
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  nimmst dich endlich selbst ernst und vielleicht nur vielleicht
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  gibst du dem anderen damit den Anstoß, den er oder sie braucht,
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  um das eigene Spiel zu ändern. Man weiß es nicht, aber die
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  Chance besteht so was bedeutet das jetzt alles für dich, der du
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  zuhörst? Der Mut zum Nein, zum Schutz
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  deiner selbst ist am Ende das Kraftvollste ja zu dir, das du
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  finden kannst. Das ist die Kernaussage und
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  vielleicht als ein letzter Gedanke zum Mitnehmen, welche
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  eine kleine, aber klare Grenze könntest du vielleicht noch
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  heute oder sagen wir in den nächsten Tagen ganz bewusst für
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  dich setzen, nur einen winzigen Schritt für dich und deine
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  Bedürfnisse, denk mal drüber nach.
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  Wenn dir diese Gedanken und die Arbeit von Gabriel hier bei
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  nilex Berlin geholfen haben und du sie wertvoll findest, dann
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  würde sich Gabriel riesig über deine Unterstützung freuen.
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  Ehrlich, du kannst ihm helfen, indem du diesen Beitrag
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  vielleicht auf Social Media teilst oder diese Vertiefung
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  hier auf Plattformen wie Spotify oder Apple Podcasts bewertest
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  und Likest. Das hilft ungemein, das Projekt
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  Nilex Berlin wird komplett allein von Gabriel finanziert
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  und auch erstellt. Jede Form der Unterstützung
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  hilft Gabriel wirklich dabei, mit diesem Projekt sich selbst
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  und gleichzeitig anderen Betroffenen zu helfen.
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  Sein persönliches Motto, das ihn dabei antreibt, lautet, aus
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  allem schlechten in seinem Leben etwas Gutes zu machen.
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  Vielen Dank, dass du dir heute die Zeit genommen und zugehört
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  hast. Pass gut auf dich auf und bis
• 19:05
  zum nächsten Mal hier bei nilix Berlin Tschüss.