Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #21 Folge 8: Schluss mit dem Rettungsdienst: Die harte Liebe der Realität (CRAFT-Mindset 8/14)

Transcript

#21 Folge 8: Schluss mit dem Rettungsdienst: Die harte Liebe der Realität (CRAFT-Mindset 8/14) · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

• 0:00
  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Vertiefung hier
• 0:02
  bei Neelix Berlin. Ich freue mich wirklich riesig,
• 0:05
  dass du wieder dabei bist und dir Zeit nimmst, Zeit für dich,
• 0:08
  Zeit für deine Themen heute geht es um was, ja, was viele
• 0:12
  Angehörige echt umtreibt, natürliche Konsequenzen bei
• 0:15
  sucht wir schauen uns mal genauer an, warum es manchmal ja
• 0:19
  vielleicht der wichtigste Schritt ist, den Rettungsdienst
• 0:21
  für einen geliebten Menschen einzustellen.
• 0:24
  Grundlage ist ein sehr, sehr persönlicher Artikel von Gabriel
• 0:26
  von Nielix, Berlin. Das ist Teil 8 seines CIA
• 0:29
  Mindset Manifests. Was haben wir vor, also zusammen
• 0:33
  mit dir wollen wir verstehen wie dieses Zulassen von
• 0:35
  Konsequenzen, auch wenn es echt weh tun kann, wie das ein
• 0:38
  Ausdruck von Liebe sein kann und ein Weg zur Veränderung aber
• 0:42
  Achtung kleiner Hinweis, das Thema kann emotional sein, es
• 0:46
  kann aufwühlen, es geht ja darum bewusst nicht zu helfen, wo man
• 0:49
  vielleicht sofort denkt, hilf doch.
• 0:51
  Das kann Schuldgefühle auslösen. Also pass gut auf dich auf beim
• 0:54
  Zuhören. Und bevor wir jetzt richtig
• 0:57
  loslegen, es ist, glaube ich wichtig zu wissen, Gabriel, der
• 1:00
  hinter Nilex Berlin steckt, der ist kein Theoretiker, erkennt,
• 1:05
  sucht und psychische Themen aus eigener, ja harter Erfahrung,
• 1:09
  und auf seiner Webseite teilt er das auch sehr offen, um eine
• 1:13
  ehrliche Verbindung zu dir aufzubauen und auch zu zeigen,
• 1:16
  Hey, du bist nicht allein mit diesem ganzen schweren Kram.
• 1:20
  Ein Punkt, den er da teilt, der führt uns auch direkt hier rein.
• 1:24
  Seine Erfahrungen mit seiner Exfrau, die hat ihn oft aus
• 1:27
  Liebe, wie er immer betont, vor den direkten Folgen seines Tuns
• 1:31
  bewahrt und genau da, genau da setzen wir jetzt an okay, lass
• 1:35
  uns das mal aufdröseln, Gabriel beschreibt das ja wirklich
• 1:39
  bildlich, wie seine Exfrau damals für ihn ja agiert hat.
• 1:43
  Sie hat bei seinen Chefs angerufen, hat diese Story von
• 1:46
  der schweren Magen Darm, Grippe erzählt, wenn er eigentlich
• 1:48
  total verkatert war. Ja, der Klassiker.
• 1:51
  Genau, sie hat Rechnungen bezahlt, die er nicht zahlen
• 1:55
  konnte, hat sein Chaos weggeräumt.
• 1:57
  Er sagt, sie hat den Boden unter ihm mit weichen Kissen ausgelegt
• 2:02
  und seine Frage, warum hätte er aufhören sollen zu springen,
• 2:05
  wenn die Landung immer weich war.
• 2:07
  Das trifft S. Genau das ist der Kern von
• 2:10
  natürlichen Konsequenzen im CRCFT Ansatz.
• 2:13
  Es geht darum, dieses ja gut gemeinte, aber eben oft
• 2:16
  schädliche unterstützen. CFT nennt das Unintentional
• 2:21
  Support, also unbeabsichtigte Unterstützung, das zu erkennen
• 2:25
  und dann bewusst zu stoppen. Das Ziel ist eigentlich brutal
• 2:30
  einfach, aber so wichtig, der Betroffene muss die direkte
• 2:33
  Verbindung spüren zwischen seinem problematischen
• 2:36
  Verhalten, dem Konsum zum Beispiel und den negativen
• 2:39
  Folgen ungefiltert. Wenn du diese Kette immer wieder
• 2:43
  durchbrichst, weil du die Konsequenzen abfängst, dann
• 2:46
  nimmst du den stärksten Anreiz zur Veränderung weg, den
• 2:50
  natürlichen Anreiz. Das klingt logisch, aber im
• 2:53
  Alltag? Puh, das ist sicher schwer.
• 2:57
  Gibt es denn so typische Beispiele für dieses Abfedern,
• 3:01
  dieses Kissen auslegen, die viele Angehörige vielleicht bei
• 3:04
  sich erkennen? Ja, absolut.
• 3:07
  Das CRF Team Manuel, das listet da richtige Klassiker auf.
• 3:11
  Der Anruf beim Arbeitgeber ist wahrscheinlich der bekannteste,
• 3:14
  aber auch das Wegräumen von Spuren, leere Flaschen,
• 3:18
  Unordnung, vielleicht sogar Erbrochenes wegmachen, bevor der
• 3:22
  Betroffene selbst damit konfrontiert wird, okay oder
• 3:26
  Ausreden erfinden gegenüber Freunden der Familie, wenn
• 3:30
  wieder mal Verabredungen platzen oder peinliche Situationen
• 3:34
  entstanden sind, das. Aber ganz wichtig ist die
• 3:37
  Unterscheidung hier. Es geht nicht darum, Strafen zu
• 3:40
  erfinden oder dem anderen 1 auszuwischen, das wäre total
• 3:44
  kontraproduktiv. Du hörst nur auf dich aktiv
• 3:47
  zwischen die Person und die ja die unmittelbare Realität ihres
• 3:52
  Handelns zu stellen. Die Konsequenz kommt nicht von
• 3:55
  dir, sie kommt quasi vom Leben selbst.
• 3:57
  Ergibt sich aus der Situation. Verstehe also keine Strafe,
• 4:02
  sondern die Realität einfach mal machen lassen.
• 4:05
  Aber warum ist das so wirksam? Was passiert da psychologisch
• 4:09
  genau? Ja, das ist das Spannende, wenn
• 4:10
  man auf die Lernpsychologie schaut.
• 4:13
  Unser Verhalten, das wird ja ganz fundamental durch
• 4:16
  Feedbackschleifen gesteuert, Aktion, Reaktion, Anpassung, so
• 4:21
  lernen wir. Wenn du jetzt aber ständig
• 4:23
  rettest, dann manipulierst du diese lernschleife du
• 4:28
  verhinderst, dass das Gehirn die richtigen, die notwendigen
• 4:31
  Schlüsse zieht. Ein zentraler Mechanismus dabei,
• 4:34
  Achtung, Fachbegriff, der oft falsch verstanden wird, ist die
• 4:38
  negative Verstärkung. OK, nicht Bestrafung sagtest.
• 4:41
  Du genau nicht. Bestrafung, negative Verstärkung
• 4:44
  heißt ein Verhalten zum Beispiel.
• 4:47
  Der Konsum wird indirekt belohnt und damit wahrscheinlicher, und
• 4:51
  zwar dadurch, dass eine unangenehme Konsequenz Ärger mit
• 4:55
  dem Chef, Geldprobleme durch das Eingreifen des Angehörigen
• 4:59
  vermieden wird oder beendet wird.
• 5:02
  Der Lernprozess ist dann fatal. A wenn ich Mist baue, regelt das
• 5:06
  jemand anderes für mich. Die negativen Folgen treffen
• 5:08
  mich gar nicht richtig. Moment, warte mal.
• 5:10
  Das heißt mein Versuch zu helfen?
• 5:13
  Gut gemeint. Natürlich kann das
• 5:16
  Problemverhalten sogar noch verstärken, weil das Gehirn
• 5:20
  lernt, ist ja gar nicht so schlimm, passiert ja nichts,
• 5:23
  Mama, Papa, Partner, wer auch immer regelt das schon.
• 5:27
  Exakt das ist die paradoxe Gefahr dabei.
• 5:29
  Das Gehirn kriegt kein klares negatives Feedback, kein Signal.
• 5:33
  Das sagt Stopp, dieses Verhalten führt zu Schmerz oder Verlust.
• 5:37
  Eine heftiger Kater ja oder eine Standpauke vom Chef, vielleicht
• 5:41
  zerbricht eine Freundschaft, das sind normalerweise starke
• 5:44
  Signale, die zwingen einen zur Neubewertung.
• 5:48
  Ist der Rausch diesen Preis wirklich wert und.
• 5:51
  Und dein helfen, dein Abfedern, das dämpft oder verhindert genau
• 5:55
  diese Signale und damit auch die Neuberechnung im Kopf und
• 5:58
  langfristig. Das ist ein ganz wichtiger
• 6:00
  Punkt, kann das sogar zu etwas führen, das nennen wir erlernte
• 6:04
  Hilflosigkeit. Erlernte Hilflosigkeit, ja.
• 6:07
  Indem du immer wieder rettest, signalisierst du ja unbewusst.
• 6:12
  Du schaffst das eh nicht allein. Du nimmst der Person nicht nur
• 6:16
  die Konsequenz ab, sondern auch die Chance, Selbstwirksamkeit zu
• 6:19
  entwickeln. Also diese Erfahrung zu machen.
• 6:22
  Hey, ich kann meine Probleme selbst lösen, ich kann
• 6:25
  Herausforderungen meistern, das Zulassen von Konsequenzen ist
• 6:29
  oft der harte, aber eben notwendige erste Schritt raus
• 6:32
  aus dieser erlernten Hilflosigkeit.
• 6:35
  Gabriel hat da diese Analogie, die ich ganz gut finde.
• 6:38
  Dein Versuch, ihn vor dem Regen zu schützen, führt nur dazu,
• 6:41
  dass ihr beide nass werdet und er lernt nie selbst die Jacke
• 6:45
  zuzumachen oder einen Schirm aufzuspannen.
• 6:47
  Die überraschende Wahrheit ist manchmal dein ständiges Helfen
• 6:51
  könnte genau die Hilflosigkeit fördern, die du eigentlich
• 6:54
  bekämpfen willst. Puh, das ist echt ne harte
• 6:57
  Erkenntnis. Gabriel sagt ja auch in seinem
• 7:00
  Artikel so direkt, du bist nicht Gott, lass die Realität ihren
• 7:05
  Job machen. Wie passt das jetzt zur CIF
• 7:08
  Methode konkret? Also CIF selbst ist da erstmal
• 7:11
  sehr pragmatisch, sehr verhaltenstherapeutisch.
• 7:13
  Schritt 1 identifiziere ein konkretes Rettungsverhalten bei
• 7:18
  dir, also was genau machst du? Schritt 2?
• 7:21
  Plane bewusst es beim nächsten Mal zu unterlassen, Schritt 3
• 7:25
  bereite dich auf die Reaktion vor, die vom anderen, aber auch
• 7:29
  deine eigene emotionale Reaktion, die Schuldgefühle
• 7:32
  vielleicht. Gabriel, der ergänzt das dann in
• 7:35
  seiner persönlichen Reflexion noch um eine, ja, man könnte
• 7:39
  sagen, spirituellere Ebene. Er spricht von Vertrauen in den
• 7:42
  Lebensprozess, dass man sich durch das Retten in Lektionen
• 7:45
  einmischt, die das Leben vielleicht gerade bereithält.
• 7:48
  Ah ja, das ist aber seine persönliche Deutung, die geht
• 7:51
  über das rein Verhaltenstherapeutische von CR
• 7:55
  Aft hinaus, der Kern bei CR aft bleibt aber.
• 7:59
  Indem du das retten beendest, ermöglichst du der Realität, als
• 8:03
  Lehrer zu fungieren, ganz direkt.
• 8:05
  Und dieser Moment damals, als seine Exfrau am Telefon einfach
• 8:08
  nein gesagt hat, als er sie anflehte, den Chef anzulügen,
• 8:12
  das war dann so n Moment, wo die Realität durchgebrochen ist.
• 8:15
  Genau das beschreibt er als einen echten Wendepunkt.
• 8:19
  Klar, er war erst mal wütend, hat sich verraten gefühlt, aber
• 8:23
  gleichzeitig, sagt er, spürte er tiefen Respekt.
• 8:26
  Weil sie ihn eben nicht mehr wie ein Kind behandelt hat, sondern
• 8:29
  wie einen Erwachsenen, der für seinen Mist geradestehen muss.
• 8:33
  In dem Moment musste er die Konsequenz tragen, er musste
• 8:36
  anrufen, stammeln, er bekam die Standpauke vom Chef, das war, so
• 8:41
  beschreibt er es, der Anfang vom Ende seiner Illusion, dass sein
• 8:45
  Handeln irgendwie folgenlos bleibt, das war keine Strafe von
• 8:49
  ihr, es war einfach die natürliche Folge seines Tuns,
• 8:53
  die sie nicht mehr abgefangen hat.
• 8:55
  Das nachzuvollziehen ist das eine, aber es dann selbst zu
• 8:59
  tun. Ich stell mir das unglaublich
• 9:01
  schwer vor, man liebt die Person, ja, man will ja helfen,
• 9:06
  Gabriel nennt es die Kunst des Nichtstuns und ergibt uns so ne
• 9:11
  Art Survival Kit. Wie sieht das denn aus?
• 9:14
  Ja, Kunst trifft es gut. Es ist eben eine Aktive, eine
• 9:18
  sehr bewusste Entscheidung, gegen diesen Impuls zu helfen.
• 9:22
  Sein Kit hat 4 Schritte, erstens.
• 9:24
  Finde dein persönliches Rettungsmuster was ist die eine
• 9:28
  Sache, die du typischerweise machst?
• 9:30
  Lügen, aufräumen, Ausreden erfinden.
• 9:33
  Such dir erstmal nur ein konkretes Verhalten raus,
• 9:36
  konzentrier dich darauf. Ok. 1 auswählen.
• 9:40
  Genau. Zweitens, und das ist absolut
• 9:43
  entscheidend, der Sicherheitscheck oberste
• 9:45
  Priorität bringt dein Nichtstun die Person oder vielleicht sogar
• 9:49
  andere in ernsthafte unmittelbare Gefahr, Beispiel.
• 9:54
  Den Job verlieren lassen wegen Unzuverlässigkeit keine
• 9:56
  natürliche Konsequenz sein. So hart es ist, jemanden
• 9:59
  betrunken Auto fahren lassen, niemals auf keinen Fall, da
• 10:03
  musst du eingreifen, Polizei rufen, Schlüssel wegnehmen, was
• 10:06
  auch immer, Sicherheit geht absolut vor, da gibt s keine
• 10:09
  Kompromisse. Klar, das ist die rote Linie.
• 10:12
  Absolut. Drittens.
• 10:14
  Plane dein Nichthandeln. Was genau wirst du tun oder
• 10:17
  sagen oder eben nicht tun? Nicht sagen, wenn die Situation
• 10:21
  das nächste Mal eintritt, bereite vielleicht einen klaren,
• 10:24
  ruhigen Satz vor, so was wie das tut mir echt leid für dich, aber
• 10:28
  das ist etwas, das musst du selbst klären.
• 10:30
  Und viertens halte die Konsequenz und deine
• 10:33
  Schuldgefühle aus, das ist der Mount Everest dabei wirklich.
• 10:38
  Das glaube ich sofort. Es wird unangenehm, der andere
• 10:41
  wird vielleicht wütend sein, traurig, vielleicht manipulativ
• 10:44
  und du selbst? Du wirst dich wahrscheinlich
• 10:46
  schuldig fühlen, das ist fast normal.
• 10:48
  Dann heißt es tief durchatmen, erinnere dich daran, warum du
• 10:52
  das tust. Aus Liebe, aus Respekt, um
• 10:56
  langfristig Veränderung überhaupt erst zu ermöglichen.
• 10:59
  Oh da verständliche Angst. Klar, und hier greift wieder
• 11:02
  dieser Sicherheitscheck aus dem Survival Kit.
• 11:05
  Echte unmittelbare Gefahr für Leib und Leben muss verhindert.
• 11:09
  Werden, keine Frage, aber viele Eskalationen, die Angehörige
• 11:13
  befürchten, sind eher emotionale Ausbrüche, Wut, Vorwürfe,
• 11:18
  Tränen, Schuldzuweisungen. Das kann sehr schmerzhaft sein,
• 11:21
  klar. Aber es ist oft Teil des
• 11:24
  Prozesses, wenn die Realität plötzlich ungefiltert ankommt,
• 11:28
  wenn die alten Mechanismen des Abfedern nicht mehr greifen.
• 11:32
  Wichtig ist dann für dich. Versuch ruhig zu bleiben.
• 11:36
  Halt dich an deinen Plan und wenn es zu heftig wird, zieh
• 11:39
  dich notfalls auch räumlich zurück, um dich selbst zu
• 11:42
  schützen. Aber, und das ist wichtig, wenn
• 11:44
  es zu wiederholten Drohungen kommt oder gar Gewalt, dann ist
• 11:48
  das keine natürliche Konsequenz mehr, das ist ein absolutes
• 11:52
  Warnsignal. Da braucht es dringend
• 11:54
  professionelle Hilfe von außen. Und was ist mit diesen
• 11:57
  Schuldgefühlen? Ich höre das förmlich.
• 12:00
  Ich kann doch nicht einfach zusehen, wie er oder sie
• 12:02
  Probleme kriegt. Ich fühle mich total herzlos,
• 12:05
  ja. Das ist der Kernkonflikt,
• 12:08
  absolut. Es fühlt sich oft grundfalsch
• 12:11
  an, nicht zu helfen. Es widerspricht unserem Impuls,
• 12:14
  der Perspektivwechsel kann da vielleicht helfen.
• 12:17
  Dein bisheriges Helfen hat das Problem ja offensichtlich nicht
• 12:20
  gelöst. Stimmt.
• 12:22
  Sondern es vielleicht sogar aufrechterhalten, stabilisiert.
• 12:25
  Das neue Verhalten, also das Zulassen von Konsequenzen, ist
• 12:29
  auf lange Sicht auf der Liebevollere und respektvollere
• 12:32
  weg, eben weil er Veränderung ermöglicht.
• 12:35
  Es ist kein Akt der Kälte, es ist eher ein Zeichen des
• 12:38
  Vertrauens in die Lernfähigkeit des anderen, Denk noch mal an
• 12:42
  Gabriels Exfrau, ihr Nein war letztlich ein Akt der Liebe,
• 12:46
  auch wenn es sich für ihn in dem Moment wie Verrat angefühlt hat.
• 12:51
  Aber woher weiß ich denn genau, wo die Grenze ist?
• 12:55
  Wann ist es natürlich und OK, es laufen zu lassen?
• 12:58
  Und wann muss ich eingreifen? Du sagtest ernsthafte Gefahr,
• 13:02
  aber das ist ja manchmal vielleicht auch Auslegungssache.
• 13:04
  Die ganz klare rote Linie ist immer die unmittelbare,
• 13:09
  ernsthafte Gefahr für Leib und Leben, für die Person selbst
• 13:12
  oder für Dritte. Betrunken Autofahren hattest du
• 13:15
  schon konkrete Suizidankündigungen schwere
• 13:18
  gesundheitliche Krisen, die direkt mit dem Konsum
• 13:20
  zusammenhängen, Krampfanfälle, Bewusstlosigkeit, das sind
• 13:24
  absolute Notfälle, da ist akutes Handeln gefragt, Notruf,
• 13:28
  professionelle Hilfe wollen, aber Jobverlust wegen
• 13:32
  Unzuverlässigkeit, soziale Peinlichkeiten, finanzielle
• 13:36
  Engpässe durch eigenes Verschulden.
• 13:38
  Das sind in der Regel die harten, aber eben natürlichen
• 13:41
  Konsequenzen. Und genau da ist das nicht.
• 13:44
  Eingreifen nach Craft, der Weg, der Lernen ermöglicht es, es
• 13:48
  bleibt eine Abwägung, ja, aber der Fokus liegt ganz klar auf
• 13:51
  der unmittelbaren physischen Sicherheit.
• 13:53
  Und was, wenn mein Partner meine Partnerin einfach nicht daraus
• 13:58
  lernt? Ich lasse die Konsequenzen zu
• 14:00
  und er oder sie macht trotzdem weiter wie bisher.
• 14:04
  Das muss doch total frustrierend sein.
• 14:06
  Das ist möglich. Ja, sucht ist eine wirklich
• 14:08
  komplexe Erkrankung und lernen braucht Zeit.
• 14:12
  Manchmal braucht es viele Wiederholungen, manchmal braucht
• 14:15
  es noch härtere Konsequenzen von außen, die du gar nicht
• 14:18
  beeinflussen kannst. Wichtig ist hier, du bist nicht
• 14:22
  dafür verantwortlich, dass der andere lernt, das kannst du
• 14:25
  nicht erzwingen, das ist eine Illusion.
• 14:27
  Deine Aufgabe, oder besser gesagt deine Möglichkeit ist es,
• 14:30
  die künstlichen Polster wegzunehmen und deine eigenen
• 14:34
  Grenzen zu schützen, um nicht mit runtergezogen zu werden.
• 14:37
  Das zulassen von Konsequenzen ist keine Garantie für
• 14:41
  Veränderung, aber es erhöht die Wahrscheinlichkeit dafür
• 14:44
  signifikant im Vergleich zum Ständigen retten.
• 14:47
  Du schaffst sozusagen die Bedingungen, unter denen lernen
• 14:50
  stattfinden kann. OK, letzte Frage aus diesem
• 14:54
  Blog. Wie setze ich diese Grenzen,
• 14:56
  denn ohne dass es ständig kracht?
• 14:59
  Ständiger Streit ist ja auch total zermürbend für alle.
• 15:02
  Ja, das ist die hohe Kunst der Kommunikation.
• 15:05
  Wird im Craft Training auch viel geübt.
• 15:08
  Vorbereitung ist wirklich viel wert.
• 15:10
  Triff die Entscheidung, wenn du ruhig bist, nicht im Affekt, hab
• 15:14
  deinen Satz parat und dann in der Situation kommuniziere klar,
• 15:19
  ruhig und wichtig ohne Vorwürfe. Eher ein ich werde nicht mehr
• 15:25
  statt einem Anklagenden immer musst du ah ja, ich Botschaften.
• 15:30
  Genau zum Beispiel. Ich werde nicht mehr für dich
• 15:33
  bei deinem Chef anrufen, das ist deine Verantwortung, Punkt und
• 15:37
  dann, das ist oft das schwierigste, stark aus der
• 15:40
  Diskussion aus, nicht rechtfertigen, nicht versuchen
• 15:43
  den anderen zu überzeugen, Grenze setzen, dabei bleiben
• 15:47
  das. Das braucht Übung, Geduld und
• 15:50
  oft auch Unterstützung für einen selbst, um das durchzuhalten.
• 15:53
  OK, das noch mal ganz praktisch zu machen.
• 15:57
  Gabriel hat diesen Weckertest in seinem Artikel Stell dir vor,
• 16:01
  dein Partner hat getrunken, hat morgens einen wichtigen Termin,
• 16:04
  verschläft, aber der Wecker klingelt und klingelt, aber er
• 16:08
  reagiert nicht was ist die effektivste Reaktion nach craft
• 16:12
  Option A? Panisch hingehen, wecken,
• 16:14
  vielleicht anschreien, Kaffee machen.
• 16:17
  B. Genervt rübergehen und den
• 16:19
  Wecker ausmachen, damit endlich Ruhe ist oder C nichts tun, den
• 16:24
  Wecker klingeln lassen, deinen eigenen Tag beginnen.
• 16:30
  Nach der Logik von Craft und den natürlichen Konsequenzen ist die
• 16:33
  Antwort klar. C.
• 16:35
  Das ist die Konsequenz, nämlich den Termin zu verpassen.
• 16:39
  B ist auch eine Einmischung. Du schaltest das Signal der
• 16:44
  Realität den Wecker ab, vielleicht aus eigener
• 16:47
  Genervtheit, aber du greifst ein.
• 16:50
  Nur C lässt die natürliche Konsequenz zu, der Wecker ist
• 16:55
  die Realität, die anklopft, es ist sein Wecker, sein Termin,
• 16:59
  seine mögliche Konsequenz. Deine Aufgabe ist es nicht, die
• 17:03
  Tür für ihn aufzumachen oder Zuzuhalten, sondern ihn selbst
• 17:07
  auf den Wecker reagieren zu lassen oder eben nicht.
• 17:11
  Das macht es sehr, sehr deutlich, ja.
• 17:12
  Und Gabriels Fazit? Das bringt es dann auch noch mal
• 17:15
  schön auf den Punkt, finde ich aufhören zu retten heißt nicht
• 17:19
  aufhören zu lieben, sondern es heißt anzufangen, den anderen
• 17:24
  genug zu lieben und zu respektieren, um ihm seinen
• 17:28
  eigenen Kampf zuzutrauen und damit eben auch seinen eigenen
• 17:32
  möglichen Sieg. Genau, weil zum allerersten Mal
• 17:37
  die Konsequenz zu 100% sein Problem war.
• 17:40
  Seine Scham, seine Angst vor dem Chef, sie war nicht mehr der
• 17:44
  Puffer der Stoßdämpfer und dieses Zulassen von
• 17:47
  Konsequenzen, das ist letztlich eine ganz tiefe Form von
• 17:51
  Respekt. Du signalisierst damit, ich
• 17:54
  traue dir zu, die Wahrheit deines Handelns auszuhalten und
• 17:58
  daraus zu lernen, du behandelst ihn nicht mehr wie ein Kind,
• 18:02
  sondern wie einen erwachsenen, du gibst ihm die Chance, seine
• 18:05
  Würde und seine Handlungsfähigkeit
• 18:07
  zurückzugewinnen. Das ist ein starker Gedanke,
• 18:10
  finde ich, auch wenn er schwer umzusetzen ist.
• 18:13
  Absolut ein beschlagker Gedanke, der sicher viel Mut braucht.
• 18:18
  Und passenderweise schreibt Gabriel Ja, geht es im nächsten
• 18:22
  Teil seiner Serie um ein Werkzeug, das genau dabei helfen
• 18:24
  kann, nämlich um strukturiertes Problem lösen.
• 18:29
  Da können wir gespannt sein, bevor wir für heute zum Ende
• 18:32
  kommen, noch etwas Wichtiges in eigener Sache beziehungsweise in
• 18:35
  Gabriels Sache. Wenn dir dieser Beitrag gefallen
• 18:38
  hat, wenn du die Arbeit von Nelix Berlin generell wertvoll
• 18:40
  findest, dann würde sich Gabriel riesig über deine Unterstützung
• 18:44
  freuen. Wirklich riesig.
• 18:46
  Du kannst Gabriel helfen, indem du diesen Beitrag vielleicht auf
• 18:49
  Social Media teilst oder indem du diese Diskussion hier auf
• 18:52
  Plattformen wie Spotify oder Apple Podcasts bewertest und
• 18:55
  Likest. Das Projekt Nilix Berlin wird
• 18:59
  komplett allein von Gabriel finanziert und auch erstellt.
• 19:02
  Das ist ne Riesenarbeit, jede Form der Unterstützung, jedes
• 19:05
  Teilen, jedes Like hilft Gabriel wirklich dabei, mit diesem
• 19:09
  Projekt sich selbst, aber eben auch gleichzeitig anderen
• 19:12
  Betroffenen zu helfen. Sein persönliches Motto, das ihn
• 19:16
  antreibt, ist aus allem schlechten in seinem Leben etwas
• 19:19
  Gutes zu machen, und ich finde, das merkt man seiner Arbeit auch
• 19:23
  an, so jetzt aber. Vielen Dank, dass du heute
• 19:27
  wieder dabei warst, dass du dir diese Zeit genommen hast.
• 19:30
  Es war wieder intensiv, fand ich, aber hoffentlich auch
• 19:33
  hilfreich für dich. Pass gut auf dich auf und bis
• 19:37
  zum nächsten Mal. Ja, von mir auch danke fürs
• 19:39
  Zuhören und vielleicht nimmst du ja eine kleine Frage mit in
• 19:43
  deinen Alltag. So als Denkanstoß gibt es
• 19:46
  vielleicht eine kleine Rettungsaktion, das muss gar
• 19:49
  nichts mit Sucht zu tun haben, die Du ab heute mal bewusst
• 19:53
  unterlassen könntest. Wo könntest Du der Realität und
• 19:56
  der Lernfähigkeit deines Gegenübers, egal ob Partner,
• 20:00
  Kind, Freundin, Kollege, einfach mal ein kleines bisschen mehr
• 20:03
  Raum geben? Wo mischst du dich vielleicht
• 20:06
  manchmal unnötig ein, weil du Angst vor den Konsequenzen für
• 20:09
  den anderen hast und verhinderst damit vielleicht unbewusst einen
• 20:13
  wichtigen Lernschritt? Denkt einfach mal drüber nach,
• 20:16
  mach es gut, Tschüss.