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Ep. #34 - Las adicciones y la vida de pareja · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Bienvenidos al episodio número
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34 de amar no cuesta tanto. Esta comunidad crece cada día
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más y es gracias a ti. Gracias por escuchar por
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recomendar, por compartir. Realmente es un privilegio tener
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este espacio. El día de hoy vamos a hablar
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sobre la dependencia al alcohol, por ejemplo, OA otras
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sustancias. Y, cómo estas adicciones afectan
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la relación de pareja y por supuesto que hacer al respecto.
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Quiero empezar contándote la historia de una pareja de
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consultantes. Los nombres como sabes siempre,
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los cambios se tratan en este caso de Sandra y Ernesto.
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Bueno, ellos vinieron juntos a terapia porque un día, según él.
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Pues su trabajo demandaba muchos almuerzos extendidos y reuniones
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con clientes y colegas. Que siempre terminaban en un
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exceso de alcohol. Sí, claro, me decía unos
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traguitos. Doctora son parte de mi trabajo,
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no entre risas, como si fuese algo muy, muy simple.
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Sólo que Sandra. Observaba que los traguitos se
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iban multiplicando a lo largo de la semana.
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Con frecuencia, Juan regresaba a casa borracho de madrugada.
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OA veces incluso al día siguiente.
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Y claro, ese día siguiente estaba marcado por la resaca,
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por tanto, Juan se pasaba acostado con dolor de cabeza,
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mal genio con esa depresión que sobreviene el consumo excesivo
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del alcohol, el chuchaqui que decimos en el Ecuador no es
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cierto, no sólo físico, sino moral, también la resaca, la
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cruda, como lo llaman en otros países.
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Sin ningún ánimo, por supuesto, de compartir con su familia.
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Entonces mira, tú no solamente era el desaparecerse y el exceso
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de alcohol en el momento como tal, sino la consecuencia
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posterior, porque al día siguiente tampoco también estaba
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ausente y tampoco podía compartir con su familia.
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Esta historia se repetía cada semana.
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Y claro Sandra ya no aguantaba mas no detestaba esa vida.
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Por otro lado, Juan no reconocía que había un problema en nada de
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esto, para él era normal, era parte de su trabajo como comencé
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comentándote al principio. Él era un buen proveedor, tenía
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buenos recursos y claro, cuando tenía tiempo, pues también si
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era cariñoso con su esposa. Entonces, según su concepto, él
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era un buen esposo y genuinamente no lograba
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entender. Por que Sandra se enojaba tanto
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ni tampoco comprendía la desconfianza de ella.
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Me contaba que los hombres de su familia siempre tuvieron esos
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permisos y que su madre nunca les hizo problema, o sea, nunca
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le hizo problema a su papá. Sandra, por su lado, me
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confesaba. Que ella misma sentía que no
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servía para nada, comenzó a dudar de de su imagen, de su
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valor como persona. Su autoestima estaba por los
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suelos, no se veía bonita y es una mujer muy bonita.
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Sentía pena por sus hijos porque además de estos hijos compartían
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poco tiempo con el padre. Y en la desazón en la tristeza
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que ella tenía, ella también compartía poco tiempo con ellos
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porque estaba constantemente amargada con esta situación.
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Y, Por otro lado, decía si me separo.
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Mis hijos no van a ver nunca el padre, porque si ahora estamos
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casados lo ven poco cuando nos separemos no lo van a ver nunca.
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Y bueno, él mismo tiempo. Dependía económicamente de Juan
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no, porque siempre hay este tema económico, resulta ser como un
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un grillete. Y, claro, tampoco tenía el
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coraje de sacrificar la comodidad de la cual goza.
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¿Cuál es la buena noticia de esta historia que mientras ella
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fue avanzando en su proceso psicológico?
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Bueno comenzó a sentirse mejor con su imagen a valorar más sus
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cualidades. Emprendió en un negocio propio.
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Y realmente, consideró. La ruptura si es que él no
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cambiaba. Él asistió con ella unas pocas
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citas. Logramos que hiciera un
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compromiso para al menos limitar el consumo de alcohol.
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Y, bueno, hasta ahí yo continúo acompañándolos.
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En principio, toda adicción tiene efectos negativos
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evidentes en una relación. Solo que esto que entendemos con
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el intelecto, no con la parte racional.
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Muchos no consiguen interiorizar como para ponerlo en práctica.
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He escuchado numerosas justificaciones para minimizar
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el problema. Algunos me dicen he negación.
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O sea, si consume sólo que no, no es tanto o cuando está bien
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es bien bueno o buena está pendiente de mí.
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Y claro, la realidad es que no podemos satanizar a nadie.
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Si el addicto fuera simplemente malo.
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Pues nadie tendría dudas en terminar la relación.
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El problema, el conflicto, el desafío está que cuando se esa
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persona adicta está bien, pues también es bueno, es serviciales
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afectivo, es chistoso, es generoso, no etcétera.
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¿Ahí es cuando vienen los cuestionamientos, será que estoy
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exagerando? ¿Será que me estoy equivocando?
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A lo mejor soy yo el problema por exagerada, exagerado porque
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soy demasiado exigente. O celosa o celoso.
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Este es el caso de Julia, que tiene tiene 40 años cuando llegó
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a mi consulta. Y ella creció con esta angustia
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de que cuando su padre se ausentaba era porque estaba
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bebiendo y regresaba borracho. Recuerda cómo entraba a la casa
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tambaleándose, insultando y dando golpes a lo que se le
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cruzara. Mientras esto sucedía, claro,
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ella, asustada, se escondía aterrorizada, más que asustada y
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realmente temía por la vida de su madre, no de que en estas
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agresiones algo grave le pudiera pasar.
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¿Entonces que decidió? Convertirse en una niña modelo
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ejemplar para no traer más problemas a su casa.
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Se sentía responsable por todos. Como si de ella dependiera que
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su familia no se desmoronará. ¿Y cuando se hizo adulta?
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¿Qué crees? Terminó casándose con un hombre
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inestable. Que resultó en este caso adicto
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a la cocaína. Es increíble como cuando existen
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estos patrones familiares que no hemos sanado.
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Volvemos a repetir los, no los volvemos a replicar en nuestra
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propia vida, no porque seamos necios ni tontos.
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Sino que creo que en el fondo ahí está esperanza de que esta
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vez va a ser diferente. Esta vez Dios y voy a conseguir
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que esta persona cambie o deje esta adicción.
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Cuando que lastimosamente casi nunca es así.
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Y también porque adquirimos un rol.
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¿Dentro de esa inestabilidad dentro de esa codependencia, con
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un adicto, un rol desde niños que nos resulta familiar,
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verdad? Esto de ser cuidadores, de ser
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salvadores. O de ser ejemplares no y lo
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seguimos repitiendo porque aunque es negativo, es conocido
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y es familiar. El caso es que Julia.
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Batalló y brego, no con las escapadas de Del esposo durante
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un año. Tratando de descifrar sus
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mentiras pegada al teléfono, espiando por la ventana con el
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alma en vilo. Imaginando un desenlace fatal
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como cuando era niña. Hasta que a la final no pudo más
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y un día tomó la decisión y se separó.
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Fue en ese momento de cordura cuando yo la conocí.
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¿Por qué decidió venir a terapia?
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Y la verdad es que fue un honor acompañarla en la recuperación
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de sí misma. Porque ahora es una mujer
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completamente diferente y recuperó ese amor propio y sano.
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Finalmente esos patrones que no solamente los estaba viviendo
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con su ex esposo, sino que venía acarreando, no desde esa niña
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herida que había tenido que soportar todo esto.
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Te voy a contar otra historia. Y es que en realidad veo tantos
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casos en mi consulta. Que es un tema que necesitamos
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tratar en este espacio, aunque resulte incómodo para muchos.
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Está, en cambio, es la historia. Les vamos a llamar de Irina y
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Esteban. Esteban era un hombre sensible,
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galante, muy sociable, divertido.
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Sólo que las fiestas se fueron, se fueron haciendo cada vez
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menos divertidas. Cada fin de semana bebía en
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exceso, consumía drogas. Y claro, se transformaba en un
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perfecto extraño, un desconocido.
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Que ofendía a Irina. Con todas sus expresiones
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vulgares. Porque estaba fuera de sí, no,
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cuando consumía estas sustancias.
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Ella, Por su parte, anhelaba tener hijos, hacer hogar,
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disfrutar de esa estabilidad. Sin embargo, él no parecía
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querer ni madurar ni aceptar realmente el compromiso que
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había adquirido. ¿Llegaron a terapia con esta
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dificultad? Y haciendo un proceso bastante
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comprometido, lograron hacer nuevos acuerdos.
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Especialmente gracias a que Esteban sí reconoció que tenía
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un problema. Porque hay tantos casos de
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personas que se mantienen en relaciones así.
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La realidad es que muchas de las personas que sufren de
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dependencia ya les digo al alcohol o alguna otra sustancia.
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Pues suelen ser muy simpáticas, sólo que también bastante
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manipuladoras. Es decir, saben qué argumentar,
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que decir que hacer para obtener del otro lo que quieren sin
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declararlo abiertamente. ¿Quién se enamora de un perfil
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así? ¿Está comprando a ciegas un
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ticket? Que bien puede conducir al
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infierno. Muchos me han dicho ilusamente.
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No es que con mi amor voy a lograr que cambie y se cure.
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Sólo que Mientras tanto dejan pasar situaciones tan
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lamentables que además se van cada vez tornando más complejas.
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Porque generalmente con la adicción tienen problemas de
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violencia, de mentiras, de infidelidad.
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Ya si la relación va cayendo, no es cierto, por un descenso a
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pisos subterráneos. Cada vez más oscuros y
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deplorables. Bueno y también hay que
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mencionar que en una sociedad ecuatoriana como la nuestra y
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latina, en el tema del alcohol está bastante aceptado.
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Tal vez el tema de las drogas no, aunque habría que hacer un
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paréntesis con la mariguana, porque en las nuevas
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generaciones, pues la mariguana también se ve con bastante
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ligereza y no hay una real conciencia de las consecuencias.
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En el caso del alcohol, es muy permitido entonces tener una
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relación, casarme, convivir con una persona que toma todos los
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fines de semana, pues no es nada raro y muchas veces es el el
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abstemio el que queda del loco raro, porque socialmente eso es
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lo que no es común. Entonces necesitamos también
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como separarnos de esa realidad social y decidir por nosotros
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mismos para nuestra realidad, que no necesitamos seguir como
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borreguitos, eso que es aceptado socialmente, si es que no me
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sirve a mi, si es que está dañando mi amor y mi relación de
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pareja. Ahora quiero mencionar que las
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adicciones al alcohol OA las drogas no no son las únicas.
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Qué pasa cuando se trata de otras adicciones como a la
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comida, al deporte, que también se ve mucho ahora al trabajo hay
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gente que es workaholic completamente.
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O al culto al cuerpo. Bueno, tal vez las consecuencias
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no sean tan graves como en el caso de las drogas o el alcohol.
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Sólo que en realidad. Sigue siendo una dependencia.
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Que amenaza la relación de pareja.
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Porque si alguien pensemos en el ejemplo, se pasa horas en el
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gimnasio. Madruga para entrenar no puede
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acompañar a su pareja en la noche a un evento porque
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necesita cuidar su rendimiento físico.
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¿Me pregunto yo, de cuánto tiempo entonces dispone?
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Para compartir, para escuchar, para estar presente con su
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pareja. O pensemos en alguna mujer que
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está muy obsesionada con su imagen física, no y de cuidar y
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que no se puede bañar, no le pueden tocar, no se puede
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despeinar nada, no es cierto como inaccesible.
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Entonces, si no, si la persona no puede robarle minutos de
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extras a estas ocupaciones de estos cuidados, no solamente por
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poner un ejemplo para acurrucarse, para abrazar, para
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escuchar. ¿Pues más bien no será que está
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buscando vías de escape para no intimar?
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La responsabilidad laboral, el cuidado de nuestra salud.
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Claro, son importantes, sin duda.
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Solo que siempre y cuando no ocupen un papel tan
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predominante. Que se lleve por delante la
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importancia de tu pareja. Porque también se escucha, no
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Ah, es que es por trabajo, es que estoy trabajando.
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¿Es que entonces, qué crees que el dinero llueve del cielo?
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No ese tipo de expresiones que escuchamos, sí, pero el el truco
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está en hacer un balance. Porque mi pareja también es
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prioridad en mi vida. Por eso si una persona consume.
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Su tiempo libre cuidando de su apariencia y no se permite un
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contacto espontáneo con su pareja, pues hay un problema.
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Observó que esto es algo bastante recurrente hoy en día
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en una sociedad que se ha vuelto porque no tal vez más
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narcisista. En el caso de las redes
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sociales, por ejemplo, el tema de los selfies y las
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publicaciones de la vida privada.
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Pues siempre se realizan desde una visión de perfección.
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No muchos se esfuerzan en mostrar una vida.
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Propia de pareja de familia perfectas.
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Y ahí que pasa que las apariencias pareciera que
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importan más, o sea, las fotos importan más que la comunicación
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directa con tu pareja o con los seres cercanos.
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¿Verdad de qué me sirve mandar una foto con mi pareja cenando
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en algún lugar? Si luego el rato de la cena no
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tengo de qué conversar, estoy mirando la pantalla del teléfono
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en lugar de mirarte a los ojos y conversar contigo.
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Escucho constantemente en mi consulta.
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A personas quejándose. Justamente de que su pareja se
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pasa horas curioseando, publicando en las redes en lugar
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de conversar y compartir. Y ojo esa también es una forma
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de adicción. Primero porque no lo pueden
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evitar, ya es como compulsivo. La necesidad de estar conectado
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es mayor que todo. Y segundo, porque también.
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Y ojo constituye una vía de escape de su realidad.
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Yo no puedo hacer una relación. Editando a mi pareja no y
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conectándome con las redes, con el ejercicio, con el trabajo,
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con el éxito. Porque entonces es completamente
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opuesto a lo que pretende una relación de pareja y de amor que
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es conexión, pertenencia, vínculo.
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¿Entonces vean ustedes cómo todo esto realmente representa una
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amenaza muy seria? A la que tenemos que ponerle
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atención si es que queremos. Fortalecer salvar incluso la
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relación de pareja. El tema de la comida, pues
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también genera un impacto en la relación de pareja.
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Y claro, quiero mencionar que todo desorden alimenticio
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necesita ser tratado por especialistas, terapeuta,
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nutricionista, psiquiatra, en algunos casos tanto de manera
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individual como familiar. Sin embargo, también es cierto.
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¿Qué casos de personas que simplemente se echan al
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abandono, verdad? ¿Y, por qué?
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Porque en ocasiones muchas diría yo, la comida reemplaza el
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cariño que les falta. Esa comida, especialmente los
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dulces o la comida chatarra, pues sirven de consuelo ante la
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tristeza, la indiferencia, la soledad del desasosiego que
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experimentan. Y lo mismo ocurre con el otro
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extremo. Personas que se pasan en régimen
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en dieta y no pueden disfrutar de una comida normal porque
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viven restringido, se prohíbe en todo.
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Frente a esta rigidez me pregunto yo.
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¿Cómo logran relacionarse con su pareja?
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De forma relajada y abierta. En definitiva.
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Si un individuo tiene dependencias, no es libre de
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relacionarse con otro ni con su vida de manera equilibrada.
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Y el único que puede solucionar, no solucionarlo perdón es el
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mismo. Reconociendo esa dependencia,
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reconociendo la adicción. Responsabilizándose y trabajando
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para superarla. Muchas veces esto tiene que ver
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con eventos dolorosos de su pasado.
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Por lo tanto esa sanación, pues no involucra la relación, sino
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tiene que darse en el ámbito privado.
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Y sin duda esos eventos no sanados, pues conectan con su
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relación en el presente. Y con las recompensas escondidas
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que pueden haber tanto a nivel emocional como de estructura
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familiar. Por otra parte.
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La pareja es copartícipe ojo como participio co dependiente
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de esta interacción. ¿A qué me refiero?
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Por ejemplo, si yo desempeñó el rol de cuidador o me veo como la
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muleta, entre comillas de alguien.
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Pues que voy a hacer, voy a buscar a alguien disminuido para
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que se pueda apoyar en mi. Y yo me siento bien al sentirme
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necesitada o porque estoy ayudando al otro.
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Fíjense cómo ahí también hay una estructura de poder que está
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escondida. Este fue el caso de Margarita.
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Ella era una profesional respetable, autónoma y estaba
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casada con Víctor. Que desgraciadamente se
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comportaba como un eterno adolescente.
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Sus prioridades eran las fiestas, los amigos.
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Y claro, ella no sólo que no aguantaba los excesos.
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Sino que también lo mantenía económicamente.
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¿Yo le pregunté en una sesión, cómo te sientes al contarme
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esto? No o sea porque.
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Él es inmaduro se dedica a la fiesta del consumo de alcohol a
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la vida social y no provee, no trabaja tu le mantienes.
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¿Cómo te suena? Ella me respondió, me suena que
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soy una idiota. Ahora estoy clarísima y yo veo
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que no estaba loca cuando sentía este malestar.
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Y claro, se dio cuenta que por eso ella insistía en que él
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cambiara y le hacía reclamos permanentemente.
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¿Ahora esto que suena ilógico es porque había una ganancia
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interna y cuál era la ganancia en el caso de Margarita?
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Que se había casado con alguien igual a su papá.
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¿Y, qué crees? ¿Estaba ella haciendo el mismo
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rol de su mamá? Pero para que repetía el patrón
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que rechazaba. Pues probablemente para probar
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que ellas si podía conseguir que el cambio, como les comenté hace
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un momento que esta vez sería diferente.
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Que lograría con su esposo lo que su madre no había conseguido
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con su padre. Entonces frente a estos dilemas.
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No sólo tenemos que pedir que el otro cambie, sino empezar por
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nosotros mismos e identificar. ¿Qué nos beneficia de esa
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dinámica negativa, de esa dinámica, a veces destructivas,
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tóxica? ¿Porque como te mencionaba
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antes? Esto es algo que lo sostienen
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los dos, no solo el adicto o el que tiene una dependencia alguna
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sustancia. ¿Tú también los tienes al ser
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copartícipe y codependiente? Pregúntate.
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¿Qué creencias estás sosteniendo?
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¿Que rol estás cumpliendo? ¿A quién le estás siendo leal?
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Especialmente piensa en tu padre, en tu madre, en los
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cuidadores primarios. Las respuestas a estos
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cuestionamientos probablemente van a iluminar la salida.
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Si existe la decisión de sanar, de responsabilizarse y de
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superar. La adicción, pues sin duda
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puedes participar y acompañar en el proceso.
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Sólo que atención. Nunca debes hacerte cargo de esa
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tarea que le responde que le corresponde al otro como adulto.
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Este proceso sería recomendado únicamente si el compromiso de
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hacer cambios es auténtico, porque esto lo escuchado en la
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consulta. No que lo dicen de boca para
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afuera como un impulso pasajero, hay un montón de buenas
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intenciones. Sólo que de buenas intenciones
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está lleno el infierno, como dice el dicho entonces, si no
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hay realmente un compromiso auténtico profundo, pues se va a
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desvanecer ante la primera dificultad.
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Y así hemos llegado al final del episodio de hoy.
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Tómate un minutito para reconocer cómo te sientes, si
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hay alguna sensación corporal. Sí, lo que he conversado
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contigo, tal vez evoca algún recuerdo de tu historia, de tu
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pasado, de algún familiar. Sí, a lo mejor ahora en el
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presente te encuentras en una situación similar.
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Y, pues se trata de comprender, nunca juzgar.
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Y comprender para hacer cambios, porque mereces ser cuidado,
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cuidar de ti. Merece ser respetado y ser
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feliz. Si necesitas conversar o agendar
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una cita terapéutica. Aquí estoy para ti, te dejo
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todos los links de contacto en la descripción del episodio.
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Bueno y como siempre, recuerda que estos temas los trató a
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fondo en mi libro amar no cuesta tanto, te lo recomiendo,
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comprarlo lo puedes conseguir en todas las librerías principales
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del país o si estás fuera del Ecuador, lo puedes adquirir la
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versión digital en Amazon. Un abrazo grande y hasta la
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próxima. Sta.