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Attaccamento ansioso o evitante: domande e risposte (Ep. 391) · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: eccoci qua ben trovati ben trovate buon pomeriggio a tutti
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Speaker 2: allora chiudiamo questo mese e mezzo dedicato all'attaccamento oggi facciamo
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Speaker 2: una bella mi auguro una bella live di domande e
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Speaker 2: risposte perché sono arrivate più domande sull'attaccamento che forse su
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Speaker 2: qualsiasi altro tema perché capisco che è un tema fondamentale
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Speaker 2: quindi ovvio che ognuno si chiede qualcosa su se stesso
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Speaker 2: ma soprattutto molti si chiedono che tipo di attaccamento avrà
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Speaker 2: il partner o piuttosto qualcuno mi ha chiesto se fra
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Speaker 2: figli e genitori insomma c'è veramente di tutto da dove
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Speaker 2: inizia iniziamo mostrandovi una cosa se non mi dimentico sempre
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Speaker 2: aspettate ecco questo dovrebbe essere sì abbiamo aperto le iscrizioni
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Speaker 2: al webinar quando facciamo webinar quando facciamo qualcosa cerchiamo di
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Speaker 2: mantenerla il coraggio di sentire come vedete dall'immagine è la
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Speaker 2: speranza è quella di fornire degli strumenti che se applicati
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Speaker 2: nel tempo è quindi non è che uno viene al
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Speaker 2: webinar due ore di webinar esce da questa situazione all'altra
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Speaker 2: che vedete sulla destra ma sicuramente Sto preparando delle pratiche,
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Speaker 2: soprattutto degli schemi, che possano aiutare chi ha un attaccamento ansioso,
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Speaker 2: prevalentemente ansioso, e chi ha un attaccamento prevalentemente evitante, a addestrare, riprogrammare,
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Speaker 2: cablare il proprio sistema nervoso, non a non reagire più
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Speaker 2: in quel modo, ma piano piano a non reagire più
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Speaker 2: in quel modo. Quindi non è che uno fa la
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Speaker 2: pratica e il sistema nervoso si spegne. Tra l'altro se
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Speaker 2: si spegnesse il sistema nervoso non sarebbe nemmeno una cosa
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Speaker 2: tanto positiva. Vabbè, trovate tutto sul sito, questa è la
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Speaker 2: pagina del webinar, c'è tutto, ci sono le domande frequenti,
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Speaker 2: c'è cosa vi porterete, ci sono le pratiche, c'è veramente tutto.
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Speaker 2: Ciò detto... Ci ho detto, io partirei, aspettate perché da
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Speaker 2: casa è sempre un po' più incasinato. Ok, casa è incasinato,
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Speaker 2: è anche giusto. Dallo studio è più studiato. No, scusate.
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Speaker 2: Questa è la mia parte che si chiama giocoso, che
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Speaker 2: entra quando non deve entrare e si diverte solo lui. Ok, dicevo, ecco,
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Speaker 2: questa è la prima domanda che mi hanno fatto. Ciao Francesco.
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Speaker 2: ci sarà anche qualcosa sull'attaccamento disorganizzato in effetti ci sarà
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Speaker 2: tutto sull'attaccamento disorganizzato perché l'attaccamento disorganizzato è un mix anzi
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Speaker 2: la coesistenza di sintomi ansiosi e sintomi evitanti quindi in
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Speaker 2: non ho previsto una terza serata sul disorganizzato, perché sennò
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Speaker 2: ci sarebbe ripetere esattamente le pratiche e quello che faremo
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Speaker 2: per le due modalità principali. Le due modalità principali sono
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Speaker 2: chi scappa e chi insegue. Poi il disorganizzato scappa e insegue,
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Speaker 2: cioè cade in entrambe queste trappole, chiamiamole così, in realtà
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Speaker 2: sono semplici schemi reattivi, e quindi se facendo tutto sul tutto,
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Speaker 2: facendo delle pratiche efficaci per chi non regge il distacco,
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Speaker 2: e quindi l'ansioso, e delle pratiche per chi non regge
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Speaker 2: la vicinanza, l'evitante, chi è disorganizzato, basta che conosca queste
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Speaker 2: pratiche e va tranquillo. Ok? Francesco dimmi se ti ho risposto,
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Speaker 2: perché sono arrivate un sacco di mail di questo tipo,
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Speaker 2: e Francesca proprio stamattina mi diceva come gli spieghiamo che
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Speaker 2: non è stata prevista una terza serata sul disorganizzato. Insomma,
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Speaker 2: stiamo rispondendo a tutti così. Però partirei da un punto
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Speaker 2: che mi ha colpito moltissimo in questo mese e mezzo.
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Speaker 2: Ho letto tanti commenti, tante mail, ed è una riflessione
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Speaker 2: che per quanto avessi fatto, affrontato tante volte, non mi
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Speaker 2: è mai arrivata così nel profondo. Ecco, ora posso dire
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Speaker 2: che l'ho compresa. Che cos'è che rovina le coppie? Ora
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Speaker 2: parlo di coppia perché l'attaccamento si sviluppa soprattutto per i
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Speaker 2: rapporti romantici. Poi, è chiaro, vale in tutti i rapporti d'amore,
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Speaker 2: però è nella coppia che poi veramente esplode il nostro
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Speaker 2: stile di attaccamento. E in questo mese e mezzo ho
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Speaker 2: letto centinaia, non decine, centinaia di commenti su tutte le piattaforme,
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Speaker 2: da TikTok con video breve sull'attaccamento, a YouTube con i
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Speaker 2: video più lunghi, Instagram, Facebook, tutte le piattaforme. Il commento
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Speaker 2: principale era, ecco, però se uno si comporta così non
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Speaker 2: ci tiene abbastanza. E poi c'era l'altro, rivolto a se stesso, sì,
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Speaker 2: però se io continuo a scappare perché mi annoio nelle relazioni...
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Speaker 2: perché non ci tengo abbastanza, evidentemente non amo abbastanza. Allora ragazzi,
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Speaker 2: non c'è nulla, ma proprio nulla di più forviante di
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Speaker 2: questa cosa. Non dico falso, ma perlomeno proprio ci porta
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Speaker 2: su tutt'altra strada. Perché? Perché sostanzialmente non è che un
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Speaker 2: evitante ci tiene poco e scappa, e non è che
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Speaker 2: un ansioso... è troppo innamorato, ama troppo e quindi insegue.
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Speaker 2: Queste sono le favole che ci hanno raccontato, continuiamo a raccontarci,
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Speaker 2: e quindi ci fanno sentire sbagliati o ci fanno vedere
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Speaker 2: sbagliati gli altri. Le categorie così nette, se fai questo
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Speaker 2: non ci tieni, ci portano fuori dall'unica realtà che esiste,
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Speaker 2: la complessità umana. Quanti di noi hanno provato la sensazione,
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Speaker 2: io ricevo anche su questi commenti, email tutti i giorni,
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Speaker 2: ho rovinato tutto nonostante io amassi quella persona. Ma perché
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Speaker 2: faccio queste cose? Perché io lo amavo, la amavo. Perché
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Speaker 2: uno dopo dice perché rovino? Perché se non ami non
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Speaker 2: sei né evitante né ansioso. Cioè quando non ci tieni,
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Speaker 2: non ci tieni. Io non amo le mie colleghe che
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Speaker 2: adoro dal punto di vista... sia amicale sia intellettuale sia
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Speaker 2: professionale però è proprio un amore diverso è un amore
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Speaker 2: anche quello però è un amore amicale quindi tu dici
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Speaker 2: ma tu ami la tua collega sì in modo amicale
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Speaker 2: però so che non la amo in modo romantico non
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Speaker 2: c'è amore romantico verso quella collega ma non è perché
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Speaker 2: ho l'attaccamento ansioso evitato non è che fuggola in seguo
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Speaker 2: semplicemente quando non ci tieni non ci tieni Nessuno entra
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Speaker 2: in una relazione romantica perché non ci tiene minimamente e
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Speaker 2: la vuole rovinare. Quindi, primo tema da affrontare, ma bene, bene, bene,
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Speaker 2: togliamoci la favoletta da bambini, l'ipersemplificazione, se vogliamo essere un
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Speaker 2: po' più tecnici, del... no ma se uno non ti
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Speaker 2: chiama per due giorni vuol dire che non ci tiene
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Speaker 2: no forse quello trema dentro perché gli hai appena detto
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Speaker 2: ti amo e non può fare altrimenti allora qui vi
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Speaker 2: ricordo credo che molti di voi se non tutti la
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Speaker 2: conosciate ma secondo me cade proprio a pennello la storia
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Speaker 2: della rana e dello scorpione storia famosissima bellissima tutti la
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Speaker 2: conosciamo però spesso anche questa non ci soffermiamo a comprenderla
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Speaker 2: È molto semplice la storia della rana e dello scorpione.
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Speaker 2: C'è uno scorpione che deve passare dall'altro lato di un lago.
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Speaker 2: Vede la rana che si sta avviando a nuotare e
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Speaker 2: chiede alla rana puoi farmi salire sulle tue spalle e
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Speaker 2: mi porti dall'altro lato? E la rana dice giustamente ma
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Speaker 2: no perché se io ti faccio salire sulla mia schiena
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Speaker 2: tu mi pungerai e io morirò. e ho capito che
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Speaker 2: vuoi uccidermi, e lo scorpione dice, ma ragioniamo un attimo,
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Speaker 2: se io ti pungo e ti avveleno, muoio anch'io, quindi
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Speaker 2: puoi stare assolutamente tranquilla che non lo farò. La rana
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Speaker 2: ci pensa e dice, però ha ragione, più sicura di così,
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Speaker 2: lo fa salire sulla schiena, arrivati a metà del lago,
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Speaker 2: lo scorpione e punge la rana. La rana sente il
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Speaker 2: veleno che entra in circolo e con l'ultimo fiato che
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Speaker 2: ha chiede, ma perché l'hai fatto? Morirai anche tu? E
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Speaker 2: lui dice, lo so, mi dispiace, ma è la mia natura. Ok,
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Speaker 2: chi vuole intendere, intenda. Gli altri, come sapete, in roulotte.
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Speaker 2: Questo è molto più vicino alla complessità della natura umana. Chidi.
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Speaker 2: una relazione sa bene che distrugge anche se stesso, che
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Speaker 2: provoca dolore anche per se stesso, sa che si muore
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Speaker 2: in due. Ma, ahimè, quando gli chiedete perché l'hai fatto,
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Speaker 2: dirà è la mia natura, traduciamolo in termini di attaccamento,
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Speaker 2: è il mio sistema nervoso che reagisce così. È il
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Speaker 2: mio sistema nervoso che reagisce così. Io non voglio scappare,
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Speaker 2: ma mi ritrovo a farlo. Io non voglio essere attaccato.
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Speaker 2: Ogni volta entro in una relazione e dico basta, non
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Speaker 2: cominciare con i messaggi, e se scappa, e se non scrive,
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Speaker 2: la notte sveglia. Però poi mi ritrovo a farlo. Oggi
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Speaker 2: proprio ho letto l'ennesima richiesta d'aiuto di una persona che
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Speaker 2: mi diceva io so di avere questo stile di attaccamento,
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Speaker 2: questa volta ero sicura che sarebbe andato diversamente. voglio che
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Speaker 2: vada diversamente ma mi ritrovo ahimè nonostante la psicoterapia nonostante
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Speaker 2: i libri nonostante tutto mi ritrovo esattamente dove ero perché
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Speaker 2: provo quelle cose noi non decidiamo cosa provare se si
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Speaker 2: attiva e si allerta il tuo sistema nervoso tu non
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Speaker 2: puoi che ahimè la parola giusta è subire finché non
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Speaker 2: hai strumenti per fare qualcosa ok Allora, che vuol dire,
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Speaker 2: ve lo dico subito perché io non voglio fare iscritti
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Speaker 2: al webinar, nel senso che mi fa piacere avere tanti
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Speaker 2: partecipanti al webinar, ma non voglio minimamente che entri nel
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Speaker 2: webinar chi non ha le idee chiare. Che vuol dire
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Speaker 2: abituare il proprio sistema nervoso, cambiare stile d'attaccamento? Non si
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Speaker 2: fa con un webinar, l'abbiamo detto, non si fa con
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Speaker 2: un libro. Allora che vuol dire? Vuol dire avere una
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Speaker 2: mappa precisa e poi stare in quelle emozioni, sentire... Come
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Speaker 2: si chiama il webinar? Se non mi sbaglio l'abbiamo chiamato
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Speaker 2: proprio Sentire senza fuggire. Vediamo un po'. Questa è la
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Speaker 2: tazza di caffè. No, il coraggio di sentire. Il primo
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Speaker 2: titolo proposto era Sentire senza fuggire. Il mio primo titolo
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Speaker 2: era questo. Ora l'abbiamo chiamato il coraggio di sentire. Perché
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Speaker 2: il coraggio di sentire? Perché chi si iscrive deve sapere
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Speaker 2: che viene a prendere strumenti che... possano aiutarla ad avere
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Speaker 2: il coraggio di stare nella mancanza senza rovinare, di sentire
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Speaker 2: il suo sistema attivato e di gestirlo piano piano, senza
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Speaker 2: scaricarlo sull'altro. Cioè qual è l'aspetto che rovina una relazione?
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Speaker 2: Se dovessimo essere proprio un po' laser, poi tutti gli
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Speaker 2: aspetti contribuiscono, ma qual è? l'aspetto che principalmente rovina, però
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Speaker 2: se alzo così, se così mi vedete negli occhiali, ok,
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Speaker 2: faccio così, che rovina la relazione, è l'agito. Il problema
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Speaker 2: del geloso, ora prendo un'altra cosa per capirci, c'è un
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Speaker 2: fuori dall'attaccamento, ma fa parte dell'attaccamento ansioso, la gelosia. Il
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Speaker 2: problema del geloso non è tanto che prova gelosia, anche
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Speaker 2: io posso provare gelosia. Francesca è lontana, è a cena
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Speaker 2: con tutti i miei colleghi, che ne so, suoi colleghi,
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Speaker 2: mi vengono pensieri, provo un po' di gelosia, sento questa agitazione,
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Speaker 2: ma il problema non è quello, perché se capisco che
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Speaker 2: la gelosia, che quel sentire è mio, che i film
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Speaker 2: mentali sono i miei, è difficile che rovini la relazione.
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Speaker 2: Quando invece diventa un agito, cioè inizio a chiamare Francesca,
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Speaker 2: a tempestarla di messaggi, a dire ma sei sicura che
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Speaker 2: ci sono solo loro? Ma ora dovete per forza andare
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Speaker 2: a fare la passeggiata dopo la cena, non potete tornare
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Speaker 2: in albergo ognuno a casa sua e basta? Quando inizio
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Speaker 2: a scaricare la mia ansia sugli altri, allora diventa un
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Speaker 2: fatto della relazione, diventa un'esperienza relazionale, che può portare al
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Speaker 2: danneggiamento serio fino alla chiusura, alla morte di quella relazione.
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Speaker 2: Quindi che cosa vuol dire il coraggio di sentire? Vuol
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Speaker 2: dire stare con ciò che sentiamo senza scaricarlo sull'altro. Per
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Speaker 2: l'attaccamento evitante vuol dire sentire che mi sento un po'
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Speaker 2: l'aria che mi manca, claustrofobico, però quando l'altro mi dice
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Speaker 2: ti amo per esempio... Io imparo a starci, semmai a dichiararlo. Guarda,
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Speaker 2: non so perché, ma io di fronte al Tiamo tremo dentro.
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Speaker 2: Non gli attacco il pippone, no? Sai, io ho un
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Speaker 2: attaccamento evitante. Hai presente la teoria dell'attaccamento? Ho fatto anche
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Speaker 2: un bel webinar. No, non fate mai queste cose. Così
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Speaker 2: la distrugge, vi lasciano, punto, basta. Ma non è per l'attaccamento.
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Speaker 2: Vi lasciano perché non si può fare. Parliamoci chiaro. Però
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Speaker 2: posso imparare a condividere con l'altro quel senso di claustrofobia, quasi. Ok? Ora,
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Speaker 2: ho detto fin troppo. Fatemi tutte le domande. Ho avuto
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Speaker 2: centinaia di domande. Come dico sempre, ora abbiamo un'ora di
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Speaker 2: domande e non c'è quasi nessuna domanda. Allora, Z squalo Z.
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Speaker 2: Ciao Antonio, ti volevo chiedere se fosse possibile passare da
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Speaker 2: uno stile di attaccamento all'altro. Nella mia storia relazionale ho notato...
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Speaker 2: pattern prima ansioso e negli ultimi tempi evitato questo lo
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Speaker 2: chiedete in molti allora è veramente complessa la risposta perché
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Speaker 2: può essere ah lo scrivi pure tu dopo oppure un
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Speaker 2: attaccamento disorganizzato ma dilazionato in sette ottavi scusami in sette
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Speaker 2: otto anni leggo in linguaggio musicale ho detto dilazionato in
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Speaker 2: sette ottavi che bello i sette ottavi è un ritmo
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Speaker 2: meraviglioso un tempo meraviglioso non è tanto dilazionato è che
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Speaker 2: comunque abbiamo entrambe le modalità quindi il nostro stile di
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Speaker 2: attaccamento potrebbe essere disorganizzato il problema però non è tanto
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Speaker 2: come sempre analizzare al millesimo fare il test preciso ci
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Speaker 2: sono dei test sull'attaccamento molti hanno scritto come si può
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Speaker 2: conoscere il proprio stile d'attaccamento ovviamente come ogni costrutto psicologico
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Speaker 2: prevede anche degli strumenti di misurazione più o meno vari
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Speaker 2: però ci sono e li potete trovare inutile che vi
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Speaker 2: dica io esiste questo test questo basta che trovate attachment
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Speaker 2: vi escono tutti i test sull'attaccamento ma il test migliore
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Speaker 2: è vedere un po' se prendete la playlist che ho
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Speaker 2: fatto trovate credo i pilastri tutti non trovate di teoria
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Speaker 2: ci sono libri e libroni sull'attaccamento anche molto interessanti però
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Speaker 2: i pilastri quelli che possono servire a noi poveri mortali
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Speaker 2: quelli che dicevano ma io che faccio dove sto li
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Speaker 2: trovate tutti di solito vi ritrovate ecco perché in ogni
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Speaker 2: video io dico questi sono i 5 sintomi comportamenti, chiamateli
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Speaker 2: come volete principali di chi ha uno stile di questo
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Speaker 2: tipo in quanti vi ritrovate che percentuale vi dareste quindi
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Speaker 2: fate già una sorta di questionario di autovalutazione io tendo
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Speaker 2: a inseguire sì ma da 1 a 10, 10 perché
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Speaker 2: proprio l'altro può scappare in Siberia e mi vede arrivare
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Speaker 2: a cavallo di un orso ok Levitante. Quando le cose
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Speaker 2: si fanno serie, impegnative, sentimentalmente stabili, sento che devo andare,
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Speaker 2: che non sento più niente, che devo scappare il più
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Speaker 2: lontano possibile, che devo distruggere la relazione. In quanti modi
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Speaker 2: abbiamo elencato anche la dei modi. Quindi credo che in
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Speaker 2: questo mese e mezzo abbiate avuto una buona... possibilità, chiamiamola così,
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Speaker 2: di individuare il vostro stile principale. Poi, volete fare un
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Speaker 2: test più preciso, eh? Fatelo, perché assolutamente sì. Ora, vediamo
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Speaker 2: un po'. Una domanda, Rosaria. Ciao, Rosaria. Una domanda, e
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Speaker 2: io spero di darti una risposta. Io ho acquistato le
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Speaker 2: due giornate del webinar. Sì, mi identifico che lo stile
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Speaker 2: di attaccamento, nello stile di attaccamento ansioso, ma frequento una
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Speaker 2: persona con stile di attaccamento evita. ottima come da cliché
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Speaker 2: al di là del fatto che comprendere meglio le dinamiche
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Speaker 2: mi servirà per la gestione della relazione ma mi chiedo
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Speaker 2: che tipo di esercizi andrà a svolgere la seconda giornata
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Speaker 2: beh domanda ottima due risposte le risposte non sono mai
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Speaker 2: secche due risposte uno gli esercizi per per i due
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Speaker 2: tratti li possiamo fare tutti, io per esempio li faccio
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Speaker 2: tutti e due, perché avere uno stile prevalente non vuol
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Speaker 2: dire che non ci sentiamo mai mancare l'aria in una relazione,
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Speaker 2: cioè tu hai uno stile, ansioso ma sicuramente provi o
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Speaker 2: hai provato in alcune relazioni anche quel quel senso di
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Speaker 2: sfinimento quella voglia di fuggire quel quel tratto che tende
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Speaker 2: a dirti vai evita seconda cosa più importante è Secondo
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Speaker 2: me è ancora più importante che se facciamo pratica, richiamando
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Speaker 2: queste situazioni, della situazione che vive un evitante, possiamo comprendere meglio.
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Speaker 2: Mi spiego meglio Rosaria, giusto? Vediamo, Rosaria, sì. Rosaria e tutti,
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Speaker 2: cerco di spiegarmi meglio. Una delle pratiche che a me
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Speaker 2: piace particolarmente suggerire alle coppie e soprattutto far praticare alle
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Speaker 2: coppie in terapia, è la pratica del dialogo o del
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Speaker 2: conflitto o del dibattito incrociato. Che vuol dire? Gian Gilberto
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Speaker 2: e Rosalinda, spesso sono uno evitante e uno ansioso. E
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Speaker 2: ora io dico... raccontatemi quest'ultimo episodio, e loro dicono, no, no,
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Speaker 2: praticamente lui è andato via per lavoro, e dice che
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Speaker 2: io lo tartassavo di messaggi, però stava in treno, capisco
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Speaker 2: che non prende, però se dopo tre ore ancora non
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Speaker 2: mi rispondi, capisci che io vado in ansia, lui dice,
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Speaker 2: ma no, ma io ho messo le cuffie, non ho
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Speaker 2: proprio guardato, ero in treno, un po' dormito, un po'
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Speaker 2: ho letto delle cose, quindi non facevo, però poi quando
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Speaker 2: ho visto 16 chiamate, mi mancava l'aria, che è questa,
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Speaker 2: non mi fa respirare. Dico, ok, ok, fermi, fermi tu. Ora,
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Speaker 2: scambiatevi i ruoli. Tu sei lei e tu sei lui.
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Speaker 2: Si può fare, ve l'ho detto, per una situazione, molto
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Speaker 2: spesso lo faccio per un dialogo, un dibattito, un conflitto. No,
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Speaker 2: perché le vacanze io le voglio in un certo modo
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Speaker 2: e lui le vuole in un altro. Ok, ora interpretate uno, uno,
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Speaker 2: uno e uno l'altro. interpretare nel miglior senso possibile che
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Speaker 2: possiamo dare a questa parola, vuol dire prestare il corpo,
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Speaker 2: come fanno i veri attori, all'anima dell'altro. Quindi effetto cost.
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Speaker 2: Fai finta che Rosalinda entra nel tuo corpo. Tu la
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Speaker 2: conosci bene. Non dico sempre alle coppie, voi vi conoscete bene.
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Speaker 2: Proprio devi essere lei. Devi parlare come lei. Devi fare
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Speaker 2: esattamente quello che fa lei. Da un lato è meraviglioso perché...
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Speaker 2: Ve lo dico è meraviglioso perché io che sono abituato
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Speaker 2: a vedere i due, ma 80 su 100 si scambiano
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Speaker 2: veramente la personalità. Cioè il maschio in questo caso inizia
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Speaker 2: a parlare come la femmina, la femmina a muoversi, a guardare.
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Speaker 2: Però qual è uno degli scopi di tutto questo? Che
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Speaker 2: inizia a sentire. Proprio ultimamente mi è successo con una
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Speaker 2: coppia che alla fine come sempre ho detto ma tu
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Speaker 2: senti quello che sente lei? E lui ha detto sì,
23:10
Speaker 2: sentivo quell'ansia di dover telefonare, di dover capire perché dopo
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Speaker 2: tre ore tremavo tutto, proprio non riuscivo a respirare bene.
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Speaker 2: Ho sentito la sua ansia se io per tre ore
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Speaker 2: sono lontano o sono distante, non rispondo, non raggiungibile. E
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Speaker 2: lei ha detto, sì, mi sono vista veramente su quel
23:32
Speaker 2: treno che sto leggendo finalmente due ore mie, quando leggo
23:37
Speaker 2: 16 messaggi, chiamate, mi prende una stretta al cuore. E
23:42
Speaker 2: la cosa strana, ve lo dico perché questa sembra la magia,
23:48
Speaker 2: ma in realtà è, per citare un nostro corso, la
23:50
Speaker 2: magia di ascoltarsi. La cosa strana è che i sintomi
23:55
Speaker 2: riferiti da uno, proprio fisici, L'altro dice proprio quello che
24:00
Speaker 2: sento io. Cioè lui sul treno sente proprio la stretta
24:05
Speaker 2: al cuore che scende allo stomaco. E lei dice, immaginandomi
24:08
Speaker 2: in quella situazione, ho sentito proprio la stretta al cuore
24:10
Speaker 2: che scendeva allo stomaco. Perché? Perché ringraziando Dio, e dobbiamo
24:17
Speaker 2: veramente essere grati, noi interpretiamo un ruolo nella vita. Ma
24:23
Speaker 2: possiamo sempre uscire da quel ruolo e entrare in un altro.
24:26
Speaker 2: I grandi attori lo dimostrano. ma anche non solo, i
24:30
Speaker 2: grandi lo dimostrano proprio, è incredibile vedere un grande attore
24:35
Speaker 2: interpretare due ruoli opposti e tu dici cavolo ma questa
24:39
Speaker 2: è la stessa persona, no non è la stessa persona,
24:43
Speaker 2: perché è il corpo, tu conosci il corpo, ma riescono
24:46
Speaker 2: veramente a sentire da cattivi quando sono i cattivi in
24:50
Speaker 2: una storia, a muoversi da cattivi, a essere cattivi possiamo dire,
24:55
Speaker 2: e a essere buoni allo stesso modo. Quello è il
24:58
Speaker 2: massimo della disidentificazione. Quindi, che voglio dire? Che per chi
25:03
Speaker 2: ne ha uno prevalente, e di solito un po' tutti
25:07
Speaker 2: siamo così, anche fare la serata dello stile opposto può essere,
25:16
Speaker 2: spero che sarà, molto molto utile. Spero di averti risposto. Vediamo, Rosaria. Sì, Antonio, confermo.
25:25
Speaker 2: Spesso mi identifico in una sorta di stile Vitan, non
25:28
Speaker 2: puro come lo intendiamo, ma con molti tratti, sì. Ho
25:31
Speaker 2: esigenza a fare cose da solo, ad esempio viaggiare, avere
25:34
Speaker 2: degli spaziosi. Assolutamente sì. Perfetto, perfetto. Vediamo altre... Vediamo altre domande.
25:47
Speaker 2: Manuela P. se l'ansioso si accoppia sembra l'anima si accoppia
25:53
Speaker 2: tipicamente con l'evitante l'ambivalente con chi si accoppia sembra è
26:03
Speaker 2: bellissimo ma ricordate i problemi delle elementari se un contadino
26:07
Speaker 2: porta sei uova e se le rompono due quante uova
26:11
Speaker 2: ancora avrà? dipende da come reagisce la domanda perché se
26:17
Speaker 2: guardando le due uova rotte si muove scompostamente non ne
26:21
Speaker 2: rimarrà nemmeno una sana ma questa è un'altra storia allora
26:24
Speaker 2: con chi si accoppia il disorganizzato? il disorganizzato ha questa
26:31
Speaker 2: caratteristica che non avendo un polo opposto rispondo veramente in
26:36
Speaker 2: modo molto molto dico sempre non me ne vogliano i
26:40
Speaker 2: colleghi che poi c'è sempre quello che scrive no aspetta
26:42
Speaker 2: dovresti vedere le ultime ricerche sto dicendo tendenzialmente per ipersemplificare,
26:49
Speaker 2: dipende da quale stile è prevalente e quale è prevalente
26:54
Speaker 2: in quel momento. Cioè se un disorganizzato è appena fuggito
27:02
Speaker 2: da una relazione e l'ha rotta perché è fuggito, probabilmente...
27:08
Speaker 2: avuto un nutrimento emotivo di tipo evitante e quindi da
27:13
Speaker 2: quel punto di vista diciamo non ha bisogno tenderà in
27:18
Speaker 2: quel caso a trovare un evitante per nutrirsi della sua
27:23
Speaker 2: parte ansiosa ma ripeto iper semplificando altre domande vediamo simone Simone,
27:33
Speaker 2: ci può essere correlazione tra carattere dipendente e stile di
27:37
Speaker 2: attaccamento ansioso? Sì, sì. Tra l'altro non è tanto carattere dipendente,
27:47
Speaker 2: è un tratto di personalità. Io direi che vanno quasi
27:52
Speaker 2: sempre insieme, perché per avere un tratto dipendente così sviluppato
27:58
Speaker 2: è difficile che tu abbia un... attaccamento di tipo evitante
28:08
Speaker 2: ci puoi dire come sarebbero due disorganizzati in coppia un
28:12
Speaker 2: casino un casino a meno che non si crede una
28:19
Speaker 2: situazione di alternanza quasi perfetta quando uno sviluppa cioè quando
28:25
Speaker 2: sviluppano tutte e due la stessa modalità è come mettere
28:30
Speaker 2: due ansiosi in coppia, uno dice ah è bellissimo perché
28:33
Speaker 2: si capiscono, no non è così, allora ragazzi su questo
28:39
Speaker 2: ci dobbiamo capire, quando parliamo di stile di attaccamento ansioso
28:43
Speaker 2: evitante parliamo comunque di un sistema di allarme che si
28:50
Speaker 2: attiva e che quindi non rende La relazione è un
28:54
Speaker 2: luogo in cui crescere, un luogo sicuro, un luogo in
28:57
Speaker 2: cui disattivare l'allarme. Non mi viene un esempio, però mettetela così.
29:05
Speaker 2: Ci sono due sistemi di allarme, uno che si attiva
29:08
Speaker 2: con la pressione del pavimento e uno che si attiva
29:11
Speaker 2: con i sensori che individuano delle presenze. Non è che
29:20
Speaker 2: uno è meglio e uno è peggio, ma se si
29:22
Speaker 2: mettono tutti e due, meglio se si attiva con la
29:25
Speaker 2: presenza o meglio se si attiva con la pressione, ma
29:27
Speaker 2: se si attivano entrambi il disorganizzato, ma no, una casa
29:31
Speaker 2: tranquilla in cui stare è una casa in cui non
29:34
Speaker 2: c'è sempre l'allarme che suona, quindi non è tanto la modalità.
29:40
Speaker 2: L'attaccamento sicuro non è noia e non è amore incondizionato.
29:46
Speaker 2: Vedete il video sull'attaccamento sicuro, spero di averlo spiegato decentemente proprio.
29:53
Speaker 2: È una questione di litigo, vado in conflitto... sento la
29:58
Speaker 2: mancanza tutto quello che c'è negli altri stili c'è il
30:04
Speaker 2: problema è che non vado in allarme che so dire
30:08
Speaker 2: quando torna la persona mamma mia questo weekend con te
30:12
Speaker 2: fuori non passava più questa volta veramente mi sei mancato
30:16
Speaker 2: un sacco e poi però ho fatto cose mie però
30:20
Speaker 2: credi mi ho sentito una mancanza incredibile e so dire
30:23
Speaker 2: anche all'altro guarda ora dopo tanti i giorni di vacanza
30:28
Speaker 2: che stiamo insieme sento proprio l'esigenza di avere spazi miei
30:31
Speaker 2: di uscirmene un po' da solo di leggere i miei
30:33
Speaker 2: libri veramente sento l'esigenza di isolarmi un po' ma tutto
30:39
Speaker 2: questo non rappresenta un segnale d'allarme né per uno né
30:43
Speaker 2: per l'altro semplice niente di Francesco, sì, io per dire
30:55
Speaker 2: da disorganizzato spesso scelgo ragazze disorganizzate che fanno difficoltà all'intimità
31:00
Speaker 2: vera e allo stesso tempo a mantenere dei confini sani.
31:04
Speaker 2: Ci incastriamo, ma non viviamo mai una vera intimità. E
31:08
Speaker 2: ne è libertà, sì, sì, sì. Perché è un incastro
31:11
Speaker 2: dei sistemi d'allarme, bravo Francesco. Cioè, dici, guarda, facciamo così,
31:14
Speaker 2: se quando tu entri non fai troppa pressione sul pavimento,
31:20
Speaker 2: nel frattempo io quando entro mi abbasso e non... non
31:22
Speaker 2: intercetto i sensori, però passa una vita in una casa
31:25
Speaker 2: che ti devi abbassare, devi vedere quale mattonella calpestare, non
31:29
Speaker 2: è che dici proprio, ah che bello sono arrivato a casa,
31:32
Speaker 2: immaginatelo proprio, veramente immaginatelo, l'immaginazione rende più l'idea, che tu
31:36
Speaker 2: hai una casa in cui dici, no è una bella casa, grande,
31:38
Speaker 2: però quando entro devo saltare la prima mattonella, poi andare
31:43
Speaker 2: un po' a destra perché c'è il sensore sulla sinistra,
31:46
Speaker 2: Poi devo camminare però sulle mattonelle incrociate, quando mi siedo
31:50
Speaker 2: sulla sede devo stare col gomito alzato perché sennò c'è
31:52
Speaker 2: il sensore che mi becca. Ah, che bell'incastro, però alla
31:56
Speaker 2: fine hai trovato un incastro, riesci a non far suonare
31:59
Speaker 2: il sistema d'allarme. Sì, però vivi una vita così. Ok. Ok. Allora,
32:11
Speaker 2: ci sono altre domande, perché ce ne erano veramente tante,
32:14
Speaker 2: poi devo dire la verità, tante domande, ma tutte più
32:19
Speaker 2: o meno dello stesso tipo, quelle sono le domande che
32:21
Speaker 2: ci facciamo. Ora vi faccio io una domanda. Perché potrebbe
32:28
Speaker 2: essere interessante per voi raggiungere un attaccamento sicuro? Perché non
32:34
Speaker 2: è detto che, come dire, molto spesso... c'è proprio la
32:42
Speaker 2: voglia di rimanere in quel tipo di attaccamento, che si traduce,
32:46
Speaker 2: non in quello sicuro, in quello che ci ritroviamo, perché
32:49
Speaker 2: si traduce nella famosa frase io sono fatto così, oppure
32:54
Speaker 2: io amo solo in questo modo, oppure l'amore in fondo
32:57
Speaker 2: è questo, ve ne posso citare tante, oppure mi piace così.
33:02
Speaker 2: Quindi proviamo a pensare che cos'è che vi attira o
33:07
Speaker 2: che cos'è che non vi attira di un attaccamento sicuro.
33:10
Speaker 2: Quindi una relazione in cui stare senza sistema d'allarme attivato.
33:21
Speaker 2: Fatemi vedere una cosa. Ok. Ma ci siete sempre? Mi sentite? Scrivete? No,
33:31
Speaker 2: mi sa che è saltato la diretta, no? Vabbè. Allora,
33:37
Speaker 2: finché voi scrivete... finché scrivete vi ricordo non mancate la
33:46
Speaker 2: diretta di giovedì prossimo il 21 perché presentiamo il nostro
33:51
Speaker 2: nuovo progetto di community che è veramente veramente bello ma
33:56
Speaker 2: proprio bello bello perché è stato studiato progettato non solo
34:01
Speaker 2: da me è bello perché è mio abbiamo lavorato un
34:05
Speaker 2: bel po' abbiamo inserito tutto quello che può servire proprio
34:09
Speaker 2: a questo a un confronto con me a un confronto
34:13
Speaker 2: fra di voi alle stanze per condividere ci sono delle
34:19
Speaker 2: stanze che ho creato degli spazi si chiamano che ho
34:23
Speaker 2: creato per tematiche differenti quindi veramente è secondo me il
34:34
Speaker 2: luogo dove chi vuole fare un percorso può farlo con
34:40
Speaker 2: tutto ciò che serve per fare un percorso. Ripeto, la
34:43
Speaker 2: sfida è questa, se mi dite in questo progetto manca
34:46
Speaker 2: questo elemento, ammetto che ho sbagliato. Allora, vediamo un po'...
34:55
Speaker 2: Paola Perlino, ciao Paola. Penso che in una relazione con
35:00
Speaker 2: un attaccamento sicuro mi rimarrebbero le forze per fiorire in
35:04
Speaker 2: altri ambiti della vita. Bravissima. Mamma mia, vinci non l'orsacchiotto,
35:10
Speaker 2: vinci lo zoo, tutti gli animaletti. E questa è una
35:15
Speaker 2: grande cosa. Pensate a quanta energia serve per mantenere costantemente
35:24
Speaker 2: il nostro sistema d'allarme acceso. Pensateci solo. Poi provate a
35:29
Speaker 2: pensare che l'energia psichica, l'energia emotiva, come l'energia fisica, quella è.
35:35
Speaker 2: Cioè tu hai un tot di energia, puoi camminare 6 km,
35:38
Speaker 2: un altro può camminare 12, uno allenatissimo può camminare 60,
35:42
Speaker 2: però dopodiché crolli. Che vuol dire? Che nel corpo è
35:46
Speaker 2: finita l'energia. O inserisci altro carburante o il corpo non
35:51
Speaker 2: si muove più. L'energia psichica e l'energia emotiva seguono lo
35:57
Speaker 2: stesso funzionamento. hanno la stessa struttura, quindi se tu devi
36:01
Speaker 2: investire il 70% dell'energia psichica ed emotiva a vedere il messaggio, controllare,
36:06
Speaker 2: dire forse non mi ama, il lavoro va in ultimo piano,
36:12
Speaker 2: la tua vita va in ultimo piano, gli hobby non
36:14
Speaker 2: esistono più. Perché le persone si stancano di una relazione
36:19
Speaker 2: a un certo punto? Dicono proprio questa frase, non so
36:22
Speaker 2: se l'avete mai detta, non so se l'avete mai sentita,
36:25
Speaker 2: ma ci scommettere di sì. non ce la faccio più
36:30
Speaker 2: non è come quello che ha camminato 4 km e
36:32
Speaker 2: mi dice dai andiamo no non ce la faccio più
36:34
Speaker 2: vuol dire proprio sono allo stremo delle forze perché dobbiamo
36:37
Speaker 2: arrivare là quindi brava Paola Manuela non so se ho
36:45
Speaker 2: un attaccamento sicuro certamente ho mitigato il mio tipo di
36:47
Speaker 2: attaccamento ansioso e al momento l'idea di cambiare mi destabilizza
36:50
Speaker 2: perché potrebbe rompere l'equilibrio ecco brava Manuela anche tu un
36:54
Speaker 2: altro zoo qui regaliamo Proprio zoo a catena. Questa è
37:02
Speaker 2: la paura di tutti. Lasciate perdere la giustificazione. Cioè quello
37:12
Speaker 2: che c'è prima. Io non so se è un attaccamento sicuro,
37:16
Speaker 2: so che però ho mitigato. E quindi questo è il
37:18
Speaker 2: punto di partenza. Ma vedete il resto della frase... Al
37:26
Speaker 2: momento l'idea di cambiare mi destabilizza perché potrebbe rompere un equilibrio.
37:31
Speaker 2: Questa è la paura principale, fondamentale di fronte al cambiamento.
37:37
Speaker 2: Perché qualunque sistema, qualunque sistema, è la legge dell'omeostasi, tende
37:47
Speaker 2: a mantenere l'equilibrio dinamico raggiunto. Le coppie, piuttosto che rompersi,
37:56
Speaker 2: si massacrano. Le famiglie disfunzionali, piuttosto che cambiare, diventare funzionali,
38:03
Speaker 2: si massacrano. I luoghi di lavoro, piuttosto che migliorare, falliscono.
38:10
Speaker 2: Le aziende falliscono. E possiamo continuare con ogni sistema che conoscete, perché...
38:18
Speaker 2: L'equilibrio che ora, rompere l'equilibrio, vuol dire sforzo, vuol dire incertezza,
38:25
Speaker 2: e attiva il sistema nervoso. Anche quello. Attacco o fuggi,
38:29
Speaker 2: vado in difesa. Ecco perché, credetemi, ecco perché, chi non
38:36
Speaker 2: l'ha visto vedesse la scorsa diretta, e vedete quella del 21,
38:39
Speaker 2: non scherzo, perché ci tengo, è il lavoro di tanti anni,
38:43
Speaker 2: è il lavoro di tanti mesi adesso. Ecco perché serve...
38:48
Speaker 2: Non solo l'input, la diretta, il libro, il terapeuta una
38:54
Speaker 2: volta a settimana, una volta ogni 15 giorni. Serve un
38:57
Speaker 2: ecosistema per cambiare in sicurezza. Perché, per esempio, quando io
39:03
Speaker 2: mostro questa paura e vado in un gruppo e dico, scusate,
39:09
Speaker 2: io ho questa situazione, ma ho paura di cambiare, sembra
39:12
Speaker 2: quasi che mi piaccia la sofferenza. Ho tante persone che dicono, anch'io, anch'io, anch'io.
39:17
Speaker 2: o un altro che interviene e dice io l'ho fatto già,
39:20
Speaker 2: vi spiego perché, il salto è la parte difficile, poi
39:24
Speaker 2: intervengo io se nella nostra community e ti spiego anche
39:28
Speaker 2: come funziona e perché ti attraverso. in quel modo. Poi
39:32
Speaker 2: si fa un webinar su quelle cose. Allora c'è un
39:35
Speaker 2: ecosistema che produce il cambiamento reale. Ok, Patrizia, io ho
39:45
Speaker 2: un attaccamento disorganizzato e sfiancante, per me e sicuramente anche
39:48
Speaker 2: per il mio compagno. Addirittura spesso mi chiedo ma come
39:51
Speaker 2: fa a sopportarmi? Come fai tu a sopportarti? Perché anche
39:54
Speaker 2: tu soffri. Sto provando a lavorarci sopra ma da sola.
39:58
Speaker 2: E questa è un'altra cosa bellissima. L'autopercorso. Una mia cara cliente,
40:06
Speaker 2: che poi è diventata anche un'amica dopo che è stata
40:11
Speaker 2: mia cliente negli anni, Diceva sempre che lei per anni
40:15
Speaker 2: aveva fatto l'autopercorso e poi finalmente però facendo un percorso
40:20
Speaker 2: non auto ma di gruppo, quello era un percorso di
40:24
Speaker 2: gruppo che facilitavo io, diceva ho capito delle cose che
40:29
Speaker 2: nell'autopercorso non ho capito. Ora ragazzi, come dicevo a lei,
40:34
Speaker 2: ora mi viene da sorridere, però l'autopercorso non esiste e
40:39
Speaker 2: non lo dico io... Senza lunghe spiegazioni, basta la frase
40:43
Speaker 2: che tutti citano di Albert Einstein, ma che è talmente
40:48
Speaker 2: logica da sembrare quasi banale, invece no, è quella semplicità
40:52
Speaker 2: dirompente che nessun problema può essere risolto dallo stesso sistema
41:00
Speaker 2: di pensiero che l'ha creato. Noi siamo, per quanto ne sappiamo,
41:05
Speaker 2: gli unici esseri sul pianeta, ma io voglio esagerare, mi
41:09
Speaker 2: sento proprio di esagerare oggi. Gli unici esseri viventi nell'intero
41:17
Speaker 2: universo e in tutto il creato, nel tutto, a pensare
41:25
Speaker 2: che io ho creato il problema, io lo mantengo e
41:28
Speaker 2: io me lo risolvo. Cioè lo stesso sistema di pensiero
41:35
Speaker 2: può fare tutto da sé. Invece quello è un sistema autoreferenziale.
41:39
Speaker 2: Sapete che vuol dire autoreferenziale? Che ha come riferimento solo
41:42
Speaker 2: se stesso. E quando un sistema è autoreferenziale non può
41:46
Speaker 2: uscire un loop, un sistema autoreferenziale, gira in tondo. Quindi, credetemi,
41:56
Speaker 2: se una difficoltà non siete riusciti a risolverla, perché, attenzione,
42:02
Speaker 2: facciamo una distinzione, perché sennò sembra che siamo idioti, lo
42:05
Speaker 2: devo chiedere. Per ogni cosa ho bisogno di un supporto. No, no.
42:09
Speaker 2: Noi risolviamo centinaia di problemi ogni giorno. Prendiamo migliaia di
42:13
Speaker 2: decisioni ogni giorno. Ok? E infatti non ce ne accorgiamo
42:18
Speaker 2: perché le difficoltà sono quelle cose che superiamo da sole. Cavolo,
42:22
Speaker 2: ho questo aggeggio che non va. Aspetta. Ah, devo svitare. Ok, vedete? Guardate,
42:30
Speaker 2: ve lo faccio vedere. Volevo separare questi due. Ho provato
42:34
Speaker 2: a girare, ho provato a tirare, avevo una difficoltà. Ho
42:37
Speaker 2: provato altre cose, ho risolto. Ora la difficoltà non c'è più.
42:43
Speaker 2: Avevo una difficoltà, non ce l'ho più. Quindi l'ho risolta.
42:46
Speaker 2: Poi ho sete, ho una difficoltà. Acqua, mi ricordo che
42:49
Speaker 2: c'è il rubinetto, il bicchiere, bevo. Ne risolvo continuamente difficoltà.
42:54
Speaker 2: Però poi ci sono quelle difficoltà che se non si risolvono,
42:57
Speaker 2: noi chiamiamo problemi. E quando una difficoltà diventa un problema,
43:03
Speaker 2: passa a un altro livello, vuol dire che è una
43:05
Speaker 2: difficoltà che il mio sistema di pensiero, per citare Einstein,
43:10
Speaker 2: non è riuscito a risolvere. E lì scatta l'ipersoluzione. No,
43:16
Speaker 2: ma non ci sono riuscito finora, perché non avevo ancora
43:19
Speaker 2: pensato bene, se penso per altri sei mesi, dopo sei mesi,
43:23
Speaker 2: Ma hai ancora lo stesso stile di attaccamento? Sì, sì,
43:25
Speaker 2: però ho capito che si attiva solo la sera dopo
43:28
Speaker 2: le sette, soprattutto sui messaggi. Lasciatemi fare altri cinque o
43:32
Speaker 2: sei mesi, dopo sei mesi? No, no, ma sto facendo
43:35
Speaker 2: un autopercorso bellissimo, perché ho capito, sto capendo, sto vedendo.
43:40
Speaker 2: Ma amico mio, amica mia, se quella difficoltà tu la
43:45
Speaker 2: sapessi risolvere, l'avresti già fatto. personalmente io quando ho un
43:55
Speaker 2: problema la prima cosa che faccio è rivolgermi a qualcuno
44:00
Speaker 2: la prima ormai non ho più altre opzioni dico io
44:06
Speaker 2: non riesco a decidermi mi faccio una cosa non stupida
44:12
Speaker 2: però semplicissima non riesco a decidermi a lanciare la community
44:17
Speaker 2: sono mesi un po' di difficoltà che ho fatto Ho
44:24
Speaker 2: la fortuna, ve lo dico sempre, ma è la fortuna
44:27
Speaker 2: di avere la maggior parte degli amici nel mio campo,
44:31
Speaker 2: quindi basta che dico organizziamo una call tutti e tre
44:35
Speaker 2: e certe volte la collega e il collega dicono però
44:39
Speaker 2: guarda ti blocchi su questo perché non hai calcolato la
44:42
Speaker 2: paura che hai che è quella che il tuo sogno
44:45
Speaker 2: si infranca, meglio che rimane un sogno. E tu dici
44:47
Speaker 2: cavolo non l'avrei vista così, ma ti torna? Eh sì
44:50
Speaker 2: mi torna. Perché proprio perché il sogno la comincia e
44:54
Speaker 2: poi vedi che fallisce, invece è meglio dire no aspe
44:58
Speaker 2: lo farò, non lo faremo. Questa è per esempio una
45:00
Speaker 2: delle cose che sono emerse e che io non avrei
45:02
Speaker 2: mai trovato da solo. Come faccio da solo a leggere
45:05
Speaker 2: il mio inconscio che sta dicendo meglio un sogno per
45:09
Speaker 2: sempre che il risveglio per vedere che il sogno è finito.
45:16
Speaker 2: E ve ne potrei dire altri, ma sono cose molto
45:18
Speaker 2: più importanti, molto più forti. Però io lo so, devo
45:22
Speaker 2: sentire qualcuno. E quando non bastano gli amici colleghi, perché
45:27
Speaker 2: è poco, perché sono anche amici, allora contatto un professionista. Ok. Allora,
45:41
Speaker 2: vediamo sempre Squalo. L'unico... Ah, ma Squalo però, non che
45:46
Speaker 2: è brutto per te, per me dire vediamo Squalo, mi sento...
45:51
Speaker 2: ora mi mangia l'unica cosa che riesco a fare è
45:56
Speaker 2: fuggire però poi quando l'altra persona si allontana mi sento
45:59
Speaker 2: proprio invogliato ad essere presente senza ansia o pressione si
46:03
Speaker 2: vorrebbe chiamare attaccamento sicuro evitante no no non creiamo nuove
46:10
Speaker 2: credetemi per creare un nuovo costrutto per dire potrebbe essere
46:14
Speaker 2: non interpretiamo ecco come dico sempre ai miei allievi come
46:19
Speaker 2: ricordo sempre a me Su certe cose lasciamo fuori la creatività.
46:23
Speaker 2: Potrebbe essere un attaccamento sicuro, evitante, alternato, in sette ottavi,
46:28
Speaker 2: che però si sviluppa solo la sera, e solo in
46:31
Speaker 2: assenza di amore vero e scintilla divina quantica? Potrebbe essere così. Sì,
46:36
Speaker 2: potrebbe essere, ma non è. È un'elucubrazione mentale. Teniamo dei riferimenti.
46:46
Speaker 2: Se il riferimento è questo... È un po' come se
46:51
Speaker 2: cercassi quella persona solo quando dico io, è un attaccamento evitante.
46:56
Speaker 2: L'altro non può essere richiedente, l'altro non può essere presente
47:02
Speaker 2: nella tua vita quando e se vuoi tu. Evitante, semplice,
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Speaker 2: non sicuro, non sicuro evitante, sicuro stravolgente, è evitante. Valentia
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Speaker 2: troppe persone dicono che chi ha certi tratti è svogliato
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Speaker 2: pigro senza volontà volte ci casca e ci chiede solo
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Speaker 2: con te e pochi altri contesti di nicchia sento discorsi
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Speaker 2: diversi ragazzi su questo non perché continuo a dire sembra
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Speaker 2: che veramente devo fare la televendita della community io poi
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Speaker 2: con questo tratto che ogni volta che parlo delle cose
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Speaker 2: mie dice no attendo che può sembrare che voi Che
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Speaker 2: vi ho detto? Dopo tutti questi anni, dopo tutto quest'anno
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Speaker 2: e mezzo, dopo tanto lavoro, ho capito proprio quello che
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Speaker 2: hai detto. Contesti di nicchia. C'è ormai un contesto facilitante,
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Speaker 2: un contesto non giudicante, un contesto di cambiamento, un contesto
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Speaker 2: di crescita. Parlo proprio della base, nemmeno dell'evoluzione spirituale o
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Speaker 2: evoluzione psichica o maturazione emotiva. Parlo proprio di un contesto
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Speaker 2: che ti fa crescere, che giorno per giorno ti permette
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Speaker 2: sentite bene, non un contesto facilitante un contesto che ti
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Speaker 2: concede di crescere ma è proprio è raro, ecco perché
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Speaker 2: ho detto lo dobbiamo creare perché io vedo quello che
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Speaker 2: dici tu Valentino, ma non è come dire, non è
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Speaker 2: una tua visione pacche sulla spalla definizioni infatti stavo scrivendo
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Speaker 2: vi racconto questa cosa stavo scrivendo la descrizione di uno
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Speaker 2: spazio che è uno spazio che per ora ho chiamato
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Speaker 2: mi apro a voi poi i nomi li troveremo dopo
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Speaker 2: per ora le sto sistemando le stanze e in cui
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Speaker 2: tra le regole ho messo nessuno ti ha chiesto di
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Speaker 2: riparare la mia vita non entrare con un cacciavite e
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Speaker 2: soprattutto non dire ti capisco se non hai mai vissuto
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Speaker 2: quello che ho vissuto prova a dire ti leggo e
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Speaker 2: sono con te tra un ti capisco falso e un
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Speaker 2: ti leggo e sono con te sincero vale più il
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Speaker 2: secondo e poi stavo continuando e attento alle definizioni perché
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Speaker 2: non ho bisogno che tu etichetti quello che sento io
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Speaker 2: ho visto che me l'ho fatto prendere la mano Così
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Speaker 2: li spavento, così sembro io un nazista, sembra che le
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Speaker 2: regole sono peggio di quello che chiedo di non fare.
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Speaker 2: Però in realtà è perché c'è tutta la carica emotiva
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Speaker 2: della voglia di creare veramente uno spazio che sia di confronto.
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Speaker 2: Perché la bellezza che ha il confronto umano, la bellezza
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Speaker 2: che ha una persona che racconta un proprio vissuto e
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Speaker 2: un'altra che dice... non posso capirti perché immagino non ho
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Speaker 2: figli quindi non posso capire il tuo dolore però sento
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Speaker 2: cerco di sentire e di comprendere come tu possa stare
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Speaker 2: ti posso stare vicino vuoi che ti faccia qualche domanda
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Speaker 2: sentite quanto è bello quanto è accogliente, quanto è delicato
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Speaker 2: invece scattano subito sì perché con i figli noi diamo
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Speaker 2: troppo no sei stata tu troppo buona no che troppo
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Speaker 2: buona sei stata cattiva No, comunque questo è un falso problema,
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Speaker 2: perché poi alla fine i figli crescono, capiscono, tutti che
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Speaker 2: dobbiamo di la nostra, tutti che siamo abituati a parlare, parlare, parlare.
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Speaker 2: Quindi creiamo questi contesti di nicchia. Ok ragazzi, allora, io
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Speaker 2: direi che domande non ce ne sono più, se volete
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Speaker 2: io altri due minuti ci sono. ci vediamo il 21
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Speaker 2: e faremo di tutto stiamo lavorando giorno e notte per
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Speaker 2: presentarvi in ogni aspetto la community che è veramente il
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Speaker 2: punto d'arrivo per me di questi anni di lavoro e
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Speaker 2: lo dico consapevole della paura che ha beccato il mio
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Speaker 2: caro collega che saluto non dico il nome per privacy
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Speaker 2: ma lui se segue la diretta lo sa e che
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Speaker 2: è quello di un sogno che si infrange, invece ce
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Speaker 2: la metto tutta, spero veramente che sia la terza via,
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Speaker 2: come l'ho chiamata, cioè non la terapia in cui te
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Speaker 2: la devi smazzare da solo, hai quell'ora però poi sei
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Speaker 2: da solo con te stesso, non YouTube che trovi di tutto,
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Speaker 2: YouTube intendo il fai da te, che trovi di tutto
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Speaker 2: e di più e ti confondi spesso più che seguire
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Speaker 2: una strada, non solo YouTube, il gruppo di amici in
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Speaker 2: cui c'è un bellissimo confronto, ma che unisca davvero tutte
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Speaker 2: queste cose in un ecosistema che a mio avviso può
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Speaker 2: produrre veramente tanto. Il 21 ve lo presento, poi ognuno
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Speaker 2: mi dirà che cosa succederà. Ci saranno anche incontri dal vivo? Sì,
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Speaker 2: in questo momento io personalmente non posso allontanarmi da Potenza,
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Speaker 2: ecco perché abbiamo sospeso tutte le attività dal vivo, però
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Speaker 2: ci saranno sia incontri dal vivo, spero, appena possibile con me,
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Speaker 2: ma soprattutto io spero incontri dal vivo, è la famosa
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Speaker 2: idea che da anni ho, che si creino gruppi regionali, provinciali,
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Speaker 2: gruppi territoriali, dove ci sono delle persone si incontreranno dal
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Speaker 2: vivo anzi assolutamente dal vivo ok Simonetta narcisista in depressione
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Speaker 2: si è appoggiata a una psicologa che c'è speranza che
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Speaker 2: possa realmente modificare l'atteggiamento lo fa per imparare come mascherare
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Speaker 2: non faccio il veggente ti rispondo punto per punto narcisista
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Speaker 2: in depressione dovrei capire se è stato diagnosticato o no
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Speaker 2: perché tante persone mi hanno detto il mio compagno è
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Speaker 2: un narcisista patologico, poi ho seguito la coppia e non
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Speaker 2: c'era un narcisismo patologico, era una visione dall'altro lato rispetto
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Speaker 2: a un atteggiamento tendenzialmente narcisistico dell'altra persona, quindi il narcisista
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Speaker 2: dovrei capire il livello di cui parliamo, depressione dovrei capire
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Speaker 2: il livello di depressione, se fosse l'idea al tipo di
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Speaker 2: quello che hai detto, se proprio dovessi dare così una
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Speaker 2: una visione su un narcisista patologico vero che ha un
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Speaker 2: momento depressivo, può essere un'occasione, ma ti direi che io
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Speaker 2: non ci scommetterei su un narcisista patologico. Però attenta, non
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Speaker 2: so di chi stai parlando e quindi c'è tutto da vedere. Paola,
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Speaker 2: la seguo da poco. Da poco vorrei sapere di più
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Speaker 2: sulla community. Sulla community saprete tutto il 21. Vi faccio
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Speaker 2: vedere proprio come è strutturata, che cos'è, che si farà dentro.
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Speaker 2: Vi dico proprio tutto. Dedicheremo un'ora a vedere che cosa
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Speaker 2: abbiamo creato. Ok? Che tu sia entusiasta come sempre, si
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Speaker 2: sente alla grande. Non ci hai detto come stai tu.
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Speaker 2: come sto io sono in un momento di ripresa da
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Speaker 2: tutta una serie di prove molto molto dure però devo
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Speaker 2: dire che ringraziando sempre Dio e ringraziando Dio e tutto
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Speaker 2: il contesto che mi circonda tutto si supera spero che
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Speaker 2: la prova si stia spero che stiamo andando nella direzione
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Speaker 2: giusta e che la prova sia come il tunnel, insomma,
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Speaker 2: iniziamo a vedere la luce, spero che sia così. Per
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Speaker 2: il resto cerco di mantenere la centratura il più possibile
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Speaker 2: e quando la perdo mi concedo di perderla, questo è
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Speaker 2: il mio stato vero attuale. Ok, va bene, allora, 15
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Speaker 2: e 29, chiudo anche un minuto prima, ma mentre lo
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Speaker 2: dico scatta e 30, dai, dai, scatta, scatta, vabbè no,
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Speaker 2: chiudo adesso. Ci vediamo giovedì prossimo, mi raccomando, in tanti,
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Speaker 2: perché veramente voglio sentire che ne pensate di questo nuovo
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Speaker 2: grande progetto. E buon pomeriggio a tutti!