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#58 "No conozco a locas y sí a muchos mentirosos" - Q&A sobre las relaciones de pareja · Amarse no cuesta tanto

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Y hasta el día de hoy no he conocido a ninguna loca y sí a
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muchos mentirosos. Bienvenido y bienvenida a un
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nuevo episodio de amarse no cuesta tanto.
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Hoy tenemos un episodio de preguntas a las cuales voy a
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responder y por San Valentín todas las preguntas van a ser
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sobre la relación de pareja. He recibido muchas a través de
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Instagram y de TikTok. Recuerda que si tú tienes una
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pregunta también me la puedes enviar y con muchísimo gusto la
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conversaremos y te la responderé en un siguiente episodio de
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preguntas y respuestas. Bueno, y sin esperar más, vamos
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a comenzar a leer estas preguntas que seguro resonarán
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con algunas de las historias que tú también estás viviendo o has
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vivido. La primera dice, tengo 50 años,
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estamos casados con mi esposo hace mucho tiempo y yo siento
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que la llama sexual entre nosotros se está apagando.
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¿Qué podemos hacer? Bueno, este tema realmente lo
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escucho muchísimo en mi práctica clínica porque.
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Porque la relación atraviesa distintas etapas.
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En un principio está toda la chispa, la pasión, la locura,
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incluso de un enamoramiento, de la de de recién conocernos, de
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la Luna de miel. Los primeros años y después todo
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esto va tomando otro color. Primero cuando nos convertimos
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en padres, las parejas que así lo elijan y más adelante con los
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daños, pues caemos de una rutina en una estabilidad, quizás hasta
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en un aburrimiento, en una monotonía.
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Y muchas parejas sienten como esta, esta oyente que me escribe
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que esa llama sexual se va apagando y que ya es muy difícil
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de de retomar, de volverla a aprender.
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Tengo otros consultantes que me dicen, por ejemplo, que su
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frecuencia si antes era tal vez 2 o 3 veces por semana para
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tener relaciones sexuales, de repente va pasando a una vez por
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semana a una vez al mes, luego una vez cada 3 meses.
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Y hay quien me dice, mira, ya desde el año pasado hace 2 años
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que no hemos tenido ninguna intimidad.
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Entonces es muy común que esto pase, la estabilidad, la rutina,
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traen esta monotonía y este este apagarse, diluirse, tal vez de
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la pasión. ¿Cómo podemos entender esto?
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Primero, la maternidad en las mujeres produce enormes cambios
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hormonales, de responsabilidad, de cansancio.
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Y eso hace que poco a poco la mujer vaya perdiendo el interés.
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El hombre se sienta rechazado y comenzamos con una bola de nieve
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de tomar un un resentimiento, un alejamiento, un rencor en esta
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interacción sexual. Por otro lado, un hombre a los
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20 años no es lo mismo que a los 50, no es cierto.
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Su desempeño sexual se va, va disminuyendo con la edad, con la
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baja de hormonas que también se va sintiendo.
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No solamente somos las mujeres. Los hombres también lo van
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sintiendo. Va habiendo a veces disfunción
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eréctil, les cuesta tener una erección, en otros casos hay una
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eyaculación precoz y también con los hombres que sienten una baja
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de de la libido que no les interesa tanto.
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Entonces hay esta parte fisiológica que no podemos
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descuidar, porque esta biología también nos afecta y es
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importante tener presente consultar.
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¿Mantenernos sanos entonces, desde ese lugar?
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Primero lo que puedo responder es que necesitamos cuidar de
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nuestra salud. Necesitamos cuidar de nuestro
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estilo de vida y de nuestros hábitos.
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Conforme pasan los años, mucho más.
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Porque cuando somos jóvenes, más o menos, el cuerpo aguanta todo
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YY cualquier toxina, cualquier exceso, lo eliminamos y nos
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reseteamos rápidamente. Cuando ya tenemos cierta edad, a
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partir de los 4050 esto comienza a modificarse lenta y
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paulatinamente. Entonces no podemos darnos los
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mismos lujos ni los mismos excesos.
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Dormir mal, no hacer ejercicio, comer mal.
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El exceso de alcohol, por ejemplo, en los hombres tiene un
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efecto. Directo con el tema de la de la
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erección y el del desempeño sexual.
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Entonces estas cosas hay que poner atención, cuidar de
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nuestro cuerpo y de nuestra salud, porque con esa energía
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vital es que vamos a tener esta interacción sexual que quizá se
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ha perdido en el tiempo. Esa es la primera cosa, la
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segunda. Recordemos que la parte sexual,
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como me gusta decir, es la cereza del pastel de toda la
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relación. La relación se construye con.
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Cariño, ternura, consideración en actos de servicio hacia el
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otro, en una escucha empática, en sentir que tú eres mi
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respaldo, mi apoyo, que puedo contar contigo en momentos
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difíciles, que me siento escuchado o escuchada, que estás
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presente cuando yo te necesito, si todo esto se descuida, si
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cada vez hay menos detalles, menos presencia, si tomamos por
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sentada a la otra persona. Me voy llenando de rencor, de
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resentimiento y eventualmente hay una distancia y una lejanía
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con la cual no me interesa ya mantener intimidad contigo.
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Entonces esto es un punto muy importante a considerar, no
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porque estemos muchos años juntos o casados.
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Voy a dejar de ser detallista, voy a a dejar de compartir
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momentos de calidad contigo, voy a dejar de escucharte, de
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comunicarme. Porque todo eso va generando un
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distanciamiento. Es más, diría que con el paso de
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los años, con mayor razón hay que ponerle énfasis al espacio
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de pareja, a unas citas que sean románticas, a un viaje solo de
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2, sin más familia o hijos incluidos.
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Porque es necesario comenzar a alimentar y a trabajar para que
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todo este pastel de la relación. Leude, se hornee, sea sabroso,
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sea gustoso. No es algo que va a caer por
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arte de magia. Todo lo contrario.
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Demanda de nuestro esfuerzo y siempre pensando que nuestra
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pareja es la prioridad. Ahora, en cuanto al aburrimiento
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y a la monotonía, también es verdad que entre 2 adultos que
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son responsables, que son autodeterminados, que pueden
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decidir por sí mismos, que son responsables.
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En consenso se puede jugar más, fantasear más, encontrar formas
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diferentes de tocarse, de olerse, de acariciarse, de
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utilizar juguetes. En fin, usar la imaginación y la
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fantasía. No tiene que ser siempre
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mecánico, ni de la misma manera, ni tampoco como una obligación.
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Simplemente porque estamos casados.
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Tenemos que tener relaciones sexuales sí o sí.
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Pase lo que pase, no, no puede ser, puede ser que la cantidad
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baje, pero que la calidad aumente.
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En qué sentido, en sentirse más libres.
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En este punto ya se conocen muy bien sus cuerpos, ya se conocen
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los gustos, entonces se puede explorar, jugar, investigar,
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aventurarse, tener un poquito de locura.
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¿Verdad que tal vez en los primeros años o en la juventud
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esto viene de forma natural? Sino que con la madurez y la
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responsabilidad adquiridas con mayor razón, se puede favorecer
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este entorno de juego de atracción que realmente alimente
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ese erotismo que quizás se ha ido perdiendo perdiendo con el
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tiempo. Otra cosa que es importantísima
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es el tema de la autoestima, muchas personas y especialmente
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las mujeres. Con el paso de los años ya vamos
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sintiendo el rollito, la arruga, la gordura, que todo se nos cae
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por la gravedad, quizás los pechos que se cayeron por la
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lactancia, las cicatrices de una cesárea.
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Tantas cosas no es cierto al cual nuestro cuerpo se ve
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expuesto. Esto también hay que
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considerarlo y tratarlo. Entonces que mejor tener una
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pareja que reconozca la belleza en el otro con el paso de los
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años, que esas marcas sean de sabiduría, no algo para
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criticar. Lastimosamente, visto en
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consulta que hay muchos hombres que son bastante críticos con la
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apariencia de su pareja, de su mujer, de su esposa.
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Y esto no va a retroalimentar una buena intimidad.
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Todo lo contrario, una mujer que cada vez se siente más insegura
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de su cuerpo, pues va a querer mostrarse menos, va a querer ser
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menos tocada o acariciada. Entonces, reconocer y alimentar
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el autoestima de la otra persona es fundamental.
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Igualmente, en el caso de los hombres, yo no conozco un solo
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consultante hombre, para quien no sea tremendamente importante
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sentirse admirado por su pareja, no sentir que es un un ser
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importante en la vida de ella, que lo que hace hace bien que
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sea admirado por su trabajo, admirado por su desempeño,
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admirado por sus decisiones, por su sabiduría, entonces sí es
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importante. Al hombre reconocerle sus
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cualidades, sus virtudes, entendiendo que cuando hemos
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estado muchos años juntos habrán un montón de errores y malos
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momentos que también hay que atravesar y no por eso se puede
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dejar de reconocer la buena intención, lo que el otro hizo
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bien, no reconocer las fortalezas que la persona
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también está mostrando en esos malos momentos y la siguiente
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recomendación sería reconocer que están en una etapa
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diferente. Ya a partir de los 50 años no
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esperemos los fuegos artificiales de los 20.
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Entonces sí podemos esperar una seguridad personal, una ternura,
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un abrazo, una risa. El sentido del humor es
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absolutamente importante en la intimidad nos conecta, nos
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vuelve cómplices, podemos reírnos incluso de nosotros
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mismos y de nuestras travesuras. Entonces es alimentar todo esto
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para que finalmente. Haya una intimidad, una relación
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sexual que vuelva a ser rica, que sea diferente, que tome
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otros tonos y que nos pueda verdaderamente interesar.
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Solamente que hay que hacer un trabajo integral.
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No es la sexualidad algo aislado en las parejas y que no tiene
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nada que ver con el resto de nuestras decisiones o de
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nuestras actividades. Todo lo contrario.
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En el en durante el día nosotros vamos alimentando esa intimidad
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para que quizás en la noche se produzca un momento romántico.
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Pero esto empieza desde las primeras horas de la mañana.
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Con la forma en que nos despertamos, saludamos a nuestra
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pareja, quizás con un mensajito a medio día, un detalle, algo de
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comer rico, darnos un espacio para apapacharnos sin apuro.
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Todo lo vamos construyendo y el tema es que al principio, al
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inicio, cuando somos más jóvenes, claro, ponemos toda la
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carne en el asadero porque queremos conquistar, porque
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estamos ilusionados, apasionados y entusiasmados y no nos cuesta
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y luego cómodos como somos. Nos vamos precisamente
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acomodando y ya no queremos esforzarnos tanto.
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Ya no nos queremos poner guapas o guapos.
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Quizás ya no nos arreglamos ni siquiera tanto porque ya pasamos
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no cierto, la noche o el fin de semana en pijama.
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Entonces ese poquito de esfuerzo y de trabajo hay que ponerlo y
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por supuesto, tiene que ser recíproco de los 2 lados.
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Para que esto se vaya alimentando es como meter, no es
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cierto la leñita en la chimenea, la leñita hasta que se hace el
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fuego y no de ninguna manera. En esta edad ya más madura
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significa que ya no va a haber placer, todo lo contrario.
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Creo que el placer puede ser mucho más profundo y mayor.
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Porque precisamente hay un autoconocimiento y una madurez
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que va a contribuir, verdad, para que se añeje esto, así como
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los buenos vinos que toman un tiempito para añejarse y que se
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disfrutan lento. Este también es el punto.
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A veces los ritmos del inicio de la primera edad o de los más
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jóvenes. Es un ritmo más rápido, más
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acelerado, de mucha más energía. Quizás el ritmo a partir de los
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50 años es más pausado. A lo mejor las cosas que antes
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nos gustaban ya no nos gustan ahora.
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Y este sería la última recomendación sobre esta
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pregunta, el tema de la comunicación, hablen de su vida
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sexual, manifiesten lo que les gusta, manifiesten lo que no les
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gusta, comiencen a explorar dentro de eso que quizás.
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¿Lo tradicional está bien? No, tampoco hay que ser tan
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creativo ni hacer grandes acrobacias.
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Quizás una buena comunicación y de una manera tradicional es
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suficiente. ¿Aquí lo que importa no es la
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mecánica, verdad? El acto como tal, sino el
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vínculo, la ternura, la conexión, el nivel de entrega.
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Y a eso hay que ponerle prioridad.
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Bueno, ahí vamos con la siguiente pregunta.
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Esta persona dice, llevo casado muchos años, pero me siento solo
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que está fallando muy bien y esto pasa con hombres y mujeres.
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Creo que no hay peor soledad que la que se siente cuando uno está
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acompañado, porque yo puedo tener pareja, pero al mismo
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puedo al mismo tiempo puedo sentir que estoy completamente
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solo, que cada uno hace su vida. Que cuando tengo un mal momento
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no me escuchas o me ignoras o no le das ninguna importancia.
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Y con esto quiero aclarar que este sentimiento de soledad no
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es físico, es básicamente emocional.
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Podemos estar separados juntos. Puedo tenerte sentado a mi lado
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y aún así seguirme sintiendo solo o sola.
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¿Por qué? Porque a lo mejor estás.
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Completamente hipnotizado en tu teléfono o viendo la televisión
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o hablando con otra persona o acariciando al perro.
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Pero no me estás poniendo atención a mí.
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Recordemos que esa presencia de calidad que estoy con mi cuerpo
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presente, pero con mi mente, con mi disposición, con mi mirada,
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con mi tacto presente, es absolutamente importante.
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Porque de lo contrario, la relación se vuelve completamente
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árida. No es una casa, unas vacaciones,
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un proyecto futuro, unos hijos, una economía.
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Lo que nos dan esa sensación de plenitud no son definitivamente
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las cosas materiales. Cuando uno está en pareja, la
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plenitud viene del vínculo emocional.
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De sentirte a mi manera, que tú eres mío y yo soy tuya, que
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somos parte de un todo, que esta pareja nos envuelve a ambos.
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Verdad que a lo mejor te conectas y sin que yo te diga
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nada y mis ojos te das cuenta lo que estoy pensando sintiendo y
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viceversa, cuando nos podemos hacer una broma que nadie más
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entiende más que nosotros 2. Cuando hay constantemente una
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expresión de cariño, de afecto, de abrazo, de beso, de caricia,
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de cogerte de la mano, ya sea en público o en privado,
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dependiendo de las preferencias, pero que te siento cerca, que te
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siento presente. Muchas veces, cuando ya estamos
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en pareja, se toma por sentado. ¿Y qué es lo que sucede?
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Que la y que la casa perdón se convierte en un hotel.
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Sí, la persona vive en casa, pero se va por la mañana, no se
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sabe de de de lo de ella en a lo largo del día y en la noche
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regresa a comer y a dormir. ¿Quién no se va a sentir solo?
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No, eso, eso es ser roommates, eso es compartir un espacio
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físico, pero no es verdaderamente compartir desde
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el alma, desde el corazón, los sentimientos, porque no es que
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yo regreso a casa a decirte que en el trabajo me fue más o menos
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me fue mal o me fue bien. No es decirte cómo me sentí con
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eso que viví, con esto que pasó, cómo me afectó, cómo me impactó.
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Es decir, hablarte de cómo me siento respecto de las cosas.
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¿Y eso en el mejor escenario, porque conozco parejas que no sé
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el otro le pregunta, y cómo te fue?
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Y máximo dicen bien o nada y no contestan nada.
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No es cierto, no hay un tema ni siquiera de conversación.
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¿Y qué es lo que sucede? Que entonces hombres o mujeres
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comienzan a buscar esa confidencia afuera en los grupos
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de amigos, donde si son escuchados, donde si son
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confidentes, donde realmente cuentan lo que sienten.
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¿Con sus propias familias? Muchas veces también hay gente
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que es muy apegada a su familia y ahí encuentran ese refugio y
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esa escucha empática. O en el peor escenario,
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desgraciadamente en terceras personas, en relaciones
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extramaritales, donde sí pueden ser honestos, honestas, donde
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pueden expresar lo que sienten, donde se sienten comprendidos.
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Entonces ojo con esta soledad dentro de la relación, porque es
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un sentimiento muy peligroso. La soledad genera tristeza,
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genera desasosiego, genera desmotivación, no, y termina
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siendo una relación por conveniencia, como tantas hemos
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visto, pero no un sentimiento y un vínculo verdadero.
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¿Entonces, si estás sintiendo esto, comienza a estar más
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presente, verdad? Con tu, con tu pareja.
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Comienza a preguntarle cómo se siente, cómo son las cosas,
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busca un espacio de conversación, busca actividades
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que compartir, comienza, no es cierto, a activar.
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Y no te quedes cómodo en esta zona de confort en la cual sí
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convivimos, pero en verdad no compartimos nada.
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Gracias por escuchar este episodio de a Marce.
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No cuesta tanto. Estoy respondiendo preguntas
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sobre la relación de pareja ya que estamos viviendo febrero de
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San Valentín. Esta pregunta dice, mi novio me
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ha propuesto una relación abierta y no sé qué hacer a ver
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esto de la relación abierta. En algunas entrevistas también
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me han preguntado sobre este tema del Poli Amor.
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La verdad es que de acuerdo a mi opinión y desde mi lugar, desde
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mi criterio, yo diría que si una relación es seria, los 2 están
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enamorados. Hay compromiso.
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Honestamente, no veo por qué deba aplicar una relación
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abierta con otras personas. Pienso que eso, al contrario, es
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poner la relación en peligro a la final.
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Todos queremos que que el otro y la relación sea algo predecible.
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Cuando yo sé que que yo estoy comprometido contigo y tú
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conmigo, pues eso genera una tranquilidad, una una claridad
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sobre el compromiso y sobre las condiciones de la relación.
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¿Pero si esto queda completamente abierto, qué puedo
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esperar de TI? ¿Cómo mismo va a ser esta
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interacción? ¿O sea, nos vamos a contar las
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cosas o no nos vamos a contar, tenemos que salir con la misma
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cantidad de personas, si tú sales con 3, entonces yo también
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con 3, cómo es este acuerdo? Y seguro que por ahí alguien me
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está escuchando y dice no a mí, yo practico la relación abierta
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y me va muy bien, pues la verdad, yo no conozco el caso de
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que les haya ido bien en este sentido.
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Porque algo que parece como gracioso, divertido, aventuroso
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puede ser tremendamente peligroso.
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Cuando se involucran las emociones de otra persona, puede
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suceder que el otro por ahí se enamore o se divierta más, o de
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repente comience a gustarle cierto tipo de conductas íntimas
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y que después su pareja no las comparte, que se generen celos,
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que se genere inseguridad. O sea, estamos caminando en
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terreno muy peligroso. Creo que idealmente suena bonito
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como una manera de de contrarrestar la la monotonía de
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la que hablaba hace un momento o el aburrimiento, pero la
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práctica creo que es jugar con fuego y vamos a terminar
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quemados. En todo caso, si si alguien
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decide que sea completamente libre y consensuado, es decir,
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no por imposición, no bajo amenaza, no bajo manipulación.
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Sino que 2 personas libremente elijan vivir una pareja abierta
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con otra condición, que sean con igualdad de condiciones,
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exactamente las mismas condiciones para ambos, y que
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este nivel de verdad se lo maneje de la forma más honesta y
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transparente posible. ¿Pero lo más importante para mí
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es considerar las consecuencias de esta situación, verdad?
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¿A dónde nos puede llevar esto? ¿Qué pasa si si si hay celos o
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inseguridad? ¿Qué pasa si el otro compromete
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sus sentimientos? ¿Cómo lo vamos a resolver si es
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que hay hijos? Me voy a sentir orgulloso si
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algún día mi hijo, mi hija, se entera de que yo tengo este tipo
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de conducta, sería algo que yo quiera enseñar o promulgar a las
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personas que más quiero. Es decir, no puede ser una
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decisión tomada a la ligera ni como algo divertido, gracioso,
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curioso del momento. Creo que es algo a lo cual hay
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que darle mucho, mucho pensamiento y medir muy bien el
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impacto antes de decidir. Número uno.
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Número 2. Si tal vez el miembro de la
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pareja quiere y el otro no quiere, pues definitivamente no
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es algo que se pueda imponer, obligar ni forzar.
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Yo conozco en la consulta de alguna pareja que le puso como
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condición, o sea, tú eres una retrógrada porque no quieres
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tener una relación abierta, y si no quieres, entonces terminamos
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la relación y esta persona que estaba enamorada y asustada,
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accedió y luego se sintió. Decimo consigo misma porque no
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era algo que quería, porque atentaba Asus valores, porque
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ella pensaba un futuro, una familia con esta persona.
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Y a la final, bueno, todo terminó de de manera desastrosa.
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Entonces no se puede ni amenazar ni poner un ultimátums tiene que
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ser algo libre y voluntario. Ahora, por otro lado, si no
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tenemos una relación seria y como dicen ahora los jóvenes
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están simplemente saliendo y deciden que ese salir no es de
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exclusivo, sino que cada quien puede salir con más personas.
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En ese sentido, sí creo que es importantísimo ser completamente
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honesto y manejarse con la verdad, es decir, que la otra
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persona tenga el derecho de conocer cómo es, qué está
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haciendo el otro, de qué manera, con cuántas personas y que pueda
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libremente aceptar y decir, bueno, está bien, me parece
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bien, no tengo problema o no quiero ese tipo de relación
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porque sí conozco personas que promulgan estas relaciones
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abiertas y aún así siguen mintiendo.
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Porque no se puede utilizar este estilo de relación, por llamarlo
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de alguna manera, para simplemente mentir o salirme con
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la mía y que la otra persona pues salga perjudicada o
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estafada. En este tipo de acuerdo,
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entonces sí tiene que ser manejado con mucha honestidad,
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considerando las consecuencias. ¿Y en este caso esta chica que
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me pregunta qué hace? ¿No porque el el novio le ha
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propuesto esto? Pues primero saber si tú quieres
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de verdad no es cierto hacer esto.
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Considerar las consecuencias hablarlas claramente y
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honestamente con con tu novio y desde mi lugar.
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Si tú estás con él en un proyecto serio, en una relación
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seria y realmente quieres un compromiso, pues de verdad no te
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lo recomiendo porque creo que es jugar con fuego y puede ser
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altamente peligroso y puede salir lastimado esta persona.
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Una chica me pregunta lo siguiente.
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Siento que mi novio me está poniendo los cachos.
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Él dice que estoy loca, estoy exagerando.
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¿Qué hago? Bueno, este tema créanme que es
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uno de los que más consultan las parejas que me visitan.
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Y sí, en realidad hay estos celos, esta inseguridad que en
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un principio pueden parecer como la locura de la mujer, que se
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está inventando cosas, que quiere, que tiene un exceso de
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control, que no se siente segura de sí misma y, en fin, tantas
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cosas. Pero yo, honestamente, les voy a
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decir una cosa. Yo llevo ya casi 20 años de
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práctica clínica como como psicóloga y como psicoterapeuta,
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y hasta el día de hoy no he conocido a ninguna loca y sí a
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muchos mentirosos. ¿Qué quiero decir con esto?
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Que el sexto sentido y la intuición de una mujer son
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tremendamente poderosos y que cuando una mujer siente que algo
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está raro. Porque es una cosa intuitiva,
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que no es ni siquiera tan consciente ni racional, algo uno
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siente que está raro, algo siente que no está del todo, no
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ciertas señales, a veces imperceptibles para otras
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personas. Y luego termina siendo verdad,
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no en en mi consulta así ha sido terminando.
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Ha terminado siendo verdad. Entonces, no hay cómo desmerecer
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esta intuición, este sexto sentido.
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Por algo es alguna cosa, algún distanciamiento, algo está
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mostrando la otra persona por la cual se siente esto y claro, qué
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es lo que pasa luego que estas estas esta mujer no sé en el
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caso tuyo porque no me lo estás diciendo en la pregunta, pero
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comienzan a revisar el celular, a pedir la ubicación, a revisar
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los correos, a bueno, a revisar todo el todos los toda la
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tecnología para ver si encuentran algo y entonces el
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otro dice, Ah, estás invadiendo mi privacidad, eres una loca.
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Pero es que a veces no es que está invadiendo la privacidad,
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es que está está el hombre dando tantas señales de desconfianza
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que la mujer se pone en esta posición que evidentemente es
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miserable, porque si yo estoy en una relación para controlar,
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para investigar, para hacer la búsqueda, no es cierto para
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ponerme en el lugar de de de de Guardia de Policía porque no
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confío en mi novio. Es un estado de ansiedad
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absoluta, de desesperación, de un sentimiento de de
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desasosiego, de abandono espantoso, y eso nadie lo desea.
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Pero también el hombre que está mintiendo o engañándose tiene
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que hacer responsable, porque de lo contrario estamos jugando
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incluso con la inteligencia y la cordura de la mujer.
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Entonces, en este caso no tengo tantos elementos como para
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decirte verdad, porque tú dices, siento que mi novio me está
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poniendo los cachos. No sé exactamente cuáles son las
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señales, qué cosas has encontrado, qué has visto.
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Pero lo que sí te puedo decir es que tu intuición es valiosa y
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que antes que revisar y controlar.
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¿Lo que yo te recomiendo es que converses con él de frente,
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verdad? Y a y a lo mejor la analicen.
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Quizás la relación está pasando por un mal momento.
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Quizás ha habido un distanciamiento.
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A lo mejor hay cosas que les están molestando ambos y por eso
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se siente este esta esta distancia y definitivamente
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poder confrontar estos temas de tal manera que no se vayan a.
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¿Agrandando ahora si esto es una permanente, si ya te ha
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traicionado antes, si continúa este comportamiento poco claro o
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poco honesto de tu novio, si te tienes que plantear la relación,
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verdad? Porque uno no puede tampoco
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transgredir estos valores ni jugar con la propia dignidad
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para estar como persiguiendo a otra persona y para que luego te
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tachen de de loca o de exagerada, cuando que en
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realidad algo está pasando la verdad.
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Para mí siempre estas son señales de alerta, es importante
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confrontar, clarificar, aclarar para poder tomar una decisión
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que realmente te convenga a ti y a tu autoestima.
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¿Estoy respondiendo en este episodio tus preguntas sobre la
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relación de pareja, ya que estamos en San Valentín y me
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dice esta pregunta, mi suegra es demasiado metida en la relación?
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No sé cómo decirle a mi pareja que ponga límites a ver aquí, en
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nuestra sociedad latina y ecuatoriana, en este caso.
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Es verdad que la familia tiene un un papel predominante dentro
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de la vida de las parejas. Somos normalmente muy unidos,
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muy pegados a nuestras familias y el momento que hacemos pareja,
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pues estas familias también vienen con nosotros.
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¿En algunos casos son respetuosos y permiten que la
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pareja viva su vida, pero en este caso, como nos cuenta de
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esta persona, pues al parecer la suegra está metida que será, no
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es cierto? Quizás opina sobre lo que.
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Hacen sobre las decisiones que toman, sobre qué quieren hacer
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de su vida. A veces incluso opinan sobre qué
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se cocina en casa, cómo está decorada la casa, qué es lo
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correcto, qué es lo incorrecto. ¿Y esto no está bien, verdad?
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Yo menciono en mi libro amar no cuesta tanto, que la relación de
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pareja tiene que ser cercada de influencias externas y cercada,
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es decir, proteger a la relación de estas influencias, aunque
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sean nuestra familia. Aunque sea que nos amen
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profundamente a nuestros familiares y que por eso emiten
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estas opiniones o estos juicios. Aún así, la relación es delicada
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y yo necesito lograr como una amalgama 111 integración, una
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simbiosis con mi pareja y opiniones de terceras personas.
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Muchas veces contaminan esa complicidad, esa relación.
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¿Entonces, es importante poner los límites a la familia
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extendida? Es importante que como pareja
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tengamos espacios a solas, que no siempre estemos compartiendo
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con la familia. Para empezar, conozco a
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muchísimas parejas que tienen que sí o sí, por ejemplo,
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almorzar todos los domingos con los papás o con los suegros.
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A todas las vacaciones están incluidos los suegros o los
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papás. Y así verdad y no.
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Nosotros como pareja necesitamos también tiempo a solas.
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¿No necesitamos todo el tiempo complacer o agradar a nuestras
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familias o hacer lo que se nos pide, porque porque hacemos
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esto, porque hay personas que se sienten culpables, verdad?
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Si no le voy a ver a mi mamá el domingo se enoja, se pone triste
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y ya no me quiere. Se siente mal, pobrecita
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pobrecito, entonces no vamos a actuar por culpa.
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Es importante entender que el momento en que nos casamos o
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convivimos o hacemos pareja, esa pareja es.
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La la familia nuclear y el resto se convierte en familia
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extendida. ¿Esa familia, mi pareja, se
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convierte en mi prioridad, verdad?
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Y entonces la opinión de la suegra, pues queda en segundo o
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tercer lugar, se puede recibir como parte de una conversación
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enriquecedora que desde el cariño, por supuesto, siempre se
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puede escuchar, pero nunca como una ley, como una imposición de
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que lo que dijo mi mamá o lo que dijo mi suegra es lo que hay que
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hacer. Definitivamente no, porque
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aunque la suegra tenga razón, quizás en algo que dice, pues
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ustedes como pareja tienen el derecho a equivocarse, tienen el
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derecho a experimentar, a ensayar lo suyo y ver qué es lo
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que les funciona. A la final, esa suegra tuvo su
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su opción de vida, tuvo para escoger su pareja, actuó y
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manejó esa pareja como quiso. ¿Tuvo esa libertad?
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Pues tú también tienes la libertad de manejar tu relación
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junto con tu, con tu pareja, de la mejor manera.
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Entonces sí es importante poner estos límites.
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¿Habla, habla verdad en este caso con con tu esposo
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directamente, sin acusar en este caso a la suegra, ni ni ni
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ofenderle de ninguna manera, pero sí expresarle como tú te
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sientes, verdad? Cuando tu mamá se mete, yo me
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siento invadida, me siento molesta, me siento frustrada,
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explícale cómo te sientes, cómo es para ti.
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¿Y luego le puedes hacer un pedido, verdad?
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¿Limitemos de esta manera, tal vez ciertos temas no le
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comentemos, quizás no le participemos de ciertas
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decisiones, verdad? Es importante, como decía,
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cuidar este territorio y cercar este territorio.
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¿La pareja, porque es así como un bebé recién nacido, que hay
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que alimentarle, que hay que abrigarle, que hay que
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sostenerle porque es delicado, verdad?
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Para que esa pareja vaya creciendo, se vaya fortaleciendo
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y vaya y vaya dando los mejores frutos.
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Esta pregunta dice, todos mis novios me han sido infieles
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porque atraigo este tipo de hombres, las mujeres con las que
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yo trato en consulta. En realidad muchas me dicen
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esto, no todos mis novios me han sido infieles.
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Es que el me traicionó, mi pareja me traicionó y mi novio
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de antes también me traicionó. ¿Por qué pasa esto?
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¿No es que tú tengas un imán para atraer a todos los infieles
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de tu entorno, no, lo que pasa es que hay heridas, verdad?
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Del pasado que no están sanadas y cosas que tal vez tú todavía
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no has identificado. No estás consciente a veces en
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la historia, no de estas personas o en tu historia han
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visto infidelidad en las relaciones de sus papás, de sus
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abuelos, de sus allegados. Entonces esto de.
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¿Sufrir por la traición del del otro es algo común, no es
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cierto? Quizás mi papá le puso, le puso
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los cachos a mi mamá. Yo crecí así viéndole sufrir a
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mi mamá y mi papá, teniendo esas libertades y aunque no me guste,
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aunque me haya dolido verla a mi mamá, así lo normalizo y para mí
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luego es normal. Entonces me atraen este tipo de
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hombres porque el hombre infiel normalmente es mentiroso, es
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encantador, te dice lo que quieres oír, muchas veces es
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detallista. ¿Cómo que te hipnotiza?
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No es cierto, te te te te conquista, te halaga, pero luego
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no es capaz de sostener el compromiso ya a largo plazo.
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O sea, es así mientras hay la novedad, pero una vez que ya se
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vuelve más, más estable o más aburrido, pues ya no lo pueden
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sostener. Entonces, si hay un perfil en
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ese sentido que quizás inconscientemente estás
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buscando, ya sea para replicar el modelo de de pareja que
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recibiste de tus papás o que tuviste por un lado.
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Y por otro lado, viene un tema de absoluta autoestima y de
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merecimiento, porque si yo estoy convencida de mi valor personal,
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de cuánto valgo yo como persona, de mis fortalezas, de mis
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virtudes, de mis atributos, pues normalmente no voy a aceptar que
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una persona me sea infiel, me ponga en segundo lugar, no sea
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prioridad para la vida de esa persona, que simplemente me
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engañe, incluso me humille, se burle.
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Yo he escuchado de situaciones de infidelidad.
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Verdaderamente humillantes, atroces.
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Entonces, sí. Es necesario mirar tu
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autoestima, mirar tu amor propio en dónde aprendiste esto de que
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te tienes que conformar con lo mínimo, de que no tienes derecho
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a exigir, de que no tienes derecho a pedir, no de de de
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creerte todo lo que te dicen. ¿A veces sí tenemos que
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despertar también un poco a la malicia, verdad?
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Y ser un poquito más desconfiados y hacer que la
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persona o nuestra pareja se gane.
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Que gane esa confianza a través de sus actos.
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Si tengo consultantes que se lanzan que son así como
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candidas, no siento ingenuas y se lanzan a la relación y a todo
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lo que les ofrece el otro. Pero en realidad esas son
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promesas que se lleva el viento. El amor verdadero se mide en
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acciones, en actos, en coherencia.
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¿No solo lo lindo que te diga tu pareja, verdad?
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Sino cómo actúa. Que realmente te trate con
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cariño, que esté para ti en las buenas y en las malas, que te
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acompañe, que sea un respaldo que te ayude.
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Ahí se ve el verdadero amor. Entonces, si es que no hay esto
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y hay puras palabras bonitas y hay una incapacidad de
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comprometerse de la otra persona, pues tengo que
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revisarme a mí misma. No es cierto.
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Qué es lo que quiero de verdad y otra cosa que sí que he visto en
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estas, en estas relaciones con personas infieles.
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Es que muchas veces el que ha sido traicionado también le
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tiene miedo al compromiso. Entonces, de alguna manera, al
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involucrarse con un hombre, por ejemplo, una mujer como la que
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me está escribiendo al Involucrarte con un hombre
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infiel, pues tú también estás miedo al estás teniendo miedo al
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compromiso, a entregarte, a mostrarte vulnerable.
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Y qué pasa, que si el otro me traiciona, ya me lavo las manos
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y ya no necesito entregar más. Ya no necesito vincular más ni
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trabajar más, porque ya me traicionaron y entonces me quedo
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en eso. Entonces, mira hasta qué punto
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de verdad estás dispuesto a entregarte qué significa
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entregarte a nivel emocional, dejarte conocer, mostrar tu
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vulnerabilidad. Mostrar también tus lados
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flacos, las cosas que no te gustan tus defectos, dejarte
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conocer para que el otro te acepte completamente.
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Muchas veces nos gusta enamorarnos de la fantasía,
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verdad de lo que se ve de afuera o simplemente de los aspectos
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que nos gusta de la persona, y de eso nos enamoramos.
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Cuando ya nos encontramos con los puntos flacos ya no nos
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gusta tanto. Entonces una persona infiel es
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una persona que no se compromete.
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¿Y si yo me comprometo con un hombre infiel?
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De alguna manera tampoco me estoy comprometiendo de alguna
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forma. ¿También estoy sintiendo que
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quizás no soy suficiente, que a lo mejor así me toca como mujer,
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porque así vi en mi casa, no? Y 1000 de otras cosas más que
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pueden estar escondidas ahí detrás, en tu inconsciente.
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¿Entonces, la próxima vez que te sientas atraído a un perfil de
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hombre infiel ya no preguntes por qué él es infiel, por qué me
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miente, por qué me engaña? ¿No va por ahí la respuesta?
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La respuesta es. Qué estoy haciendo yo que me
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está faltando a mí, que necesito cambiar yo para mirar, encontrar
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valor en otro tipo de personas, porque a veces los infieles son
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inaccesibles y entonces eso me encanta la tarea heroica de
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conquistar al imposible. ¿Y con qué nos quedamos?
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¿Con nada, porque a la final no vamos a tener una relación seria
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ni un compromiso, verdad? Tal vez.
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Al lado tengo a un hombre bueno, que que es detallista, que que
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me busca, que quiere estar conmigo y yo no le doy valor
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porque siento no es demasiado bueno.
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¿Me hace mucho caso, no? Ya si me hace tanto caso es que
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no vale tanto. Son tantas creencias que a veces
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tenemos distorsionadas dentro de nosotros, que vale la pena
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observar con más detenimiento y darle oportunidad a que personas
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buenas, con valores parecidos, que sean honestos, que quieran
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comprometerse, se acerquen a ti. Darte la oportunidad de
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conocerles, porque a lo mejor no son el estereotipo que tú te
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imaginabas o que lo que tú pensabas que te atraía.
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Pero ahí es donde está la riqueza de la relación.
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¿Entonces, cuando tú dices, qué hago si solamente me atraen
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hombres infieles? Pues comienza a mirar cuáles son
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tus causas internas, qué cosas de tu propia infancia o de la
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relación de pareja, tus papás. Tú no has trabajado número uno y
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número 2 comienza a buscar. ¿Que dónde están las trabas y
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los miedos que tú mismo tienes para hacer un compromiso serio y
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honesto? Bueno, y les cuento que me faltó
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tiempo para responder a todas las preguntas.
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Se me quedan algunas preguntas en carpeta y si tú tienes más
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preguntas al escuchar esto, por favor escríbeme por Instagram o
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a través de TikTok. Aquí en la descripción vas a
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encontrar todos los enlaces. Es muy importante para mí
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conocer qué es lo que te inquieta, qué es lo que te
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duele, qué es lo que te da curiosidad.
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No, y que podamos tener este diálogo amplio, honesto, cálido.
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Para mí es lo más importante, así que pronto estará la segunda
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parte de respuestas a tus preguntas.
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¿El día de hoy hablé sobre la relación de pareja porque
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estamos en San Valentín y yo sé que San Valentín es una fecha
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comercial, verdad? Que que a lo mejor está impuesta
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y aun así creo que es bonito sentir el ritual de celebrar el
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amor, el amor en todas sus formas.
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En la relación de pareja, quizás la más sublime, porque para mí
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al menos es la más difícil, pero también en la amistad, en la
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familia, en todos esos afectos que son tan significativos.
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A la final, el amor es el que mueve el mundo.
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Entonces tómate esta fecha para celebrar el amor.
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Si tienes pareja con tu pareja y si no tienes pareja, no pasa
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nada con las personas que quieres.
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De verdad entregar lo mejor de TI.
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A la final el amor es más dar que recibir, así que encuentra
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detalles bonitos y también quiérete a ti mismo.
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Puedes hacerte un ritual para ti, un masajito, unas flores,
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hacerte un paseo, prepararte algo rico, el amor en todas sus
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formas, que te acaricie, que te envuelva, date tiempo, date
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permiso para amar libremente todo lo que te rodea, porque la
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vida es muy valiosa y el amor es lo que más valor le da.
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Así que te agradezco mucho y nos vemos en nuevo episodio.